Собственно, ситуация следующая. Мы дружим семьями (мы - это родители, т.к. дети пока еще не дружат в силу своего возраста: одному почти 2года, другому год и 8месяцев). Видимся семьями нечасто. В основном у нас дома. Раньше все было без проблем - дети играли либо рядом, либо вообще каждый сам по себе ходил и брал интересующие его игрушки. Сейчас же возраст такой, что у моего сына все "МОЁ". Стульчик детский, игрушки, яблоки, бананы - все, что находится в ЕГО доме. С разными детками общаемся очень часто (опять же, у нас дома - к нам гости часто приходят). Обычно не бывает проблем, т.к. мой сын из них самый подвижный и темпераментный. То есть, он отберет игрушку - детки смиряются. С другой стороны, если отберут у него - ну, может начать кричать "Отдай" или жаловаться маме-папе будет, плакать. А может и внимания не обратить - по обстоятельствам. Но это не вызывало проблем ни разу. Сын наших друзей - мальчик тоже весьма темпераментный, да и возраст такой критичный - 2 года на носу. В общем,не дает ему мой сын сидеть на своем детском стульчике, начинает истерить, когда тот берет его игрушки, когда отбирает у него банан или яблоко... За что последний раз получил от гостя по полной программе - тот просто его избил. Причем очень и очень сильно. Сын потянулся забрать отобранное у него же яблоко - и был избит. Наши друзья рассказывали нам и раньше, что их сын стал драться. Но я не думала, что ТАК СИЛЬНО. Но дело не в этом. А в том, что я не знаю, как объяснять такое поведение гостя моему сыну. Егор рыдал от обиды, почти истерил. Он явно не понимал, ЗА ЧТО получил, ПОЧЕМУ его побили. Все, что я сделала - это обняла его крепко, качала и утешала. Но не могла ничего ему объяснить. А, наверное, должна была найти какие-то верные слова... Не нашла :( Такой эпизод повторился еще раз за тот же вечер.
Как нам (Егоркиным родителям) поступать? Как быть дальше? Не общаться (в смысле - не "общать" детей)? Но с другими детками у нас нет и не было никогда таких проблем. И, как говорят наши друзья, их сын так сильно кроме Егора тоже никого не избивал... Еще друзья говорят, что это мой сын и я спровоцировали их ребенка. Что я положила Егору банан на стол (когда Егор обедал - мы едим по расписанию, независимо от прихода гостей) в пределах досягаемости. При этом не предложила другой банан их сыну. И их сын, естественно, схватил банан Егора и стал есть. На что Егор закатил истерику. Я пыталась дать Егору другой банан, но он требовал именно свой (уже поеденный частично сыном друзей наших). Логично, конечно... Ну, я отдала ему банан поеденный, а сыну друзей дала целый. Наверное, это тоже не лучший выход (отбирать у сына друзей честно добытый им банан, хоть и давая взамен другой). Но в тот момент я ничего другого не придумала. Все, что меня тогда заботило - это поскорее закончить трапезу Егора и уйти наконец всем в комнату с игрушками. После этого эпизода прошло минут 10-15 до "избиения". Очередной вопрос: разве дети злопамятны? Может ли ребенок избить другого ребенка из-за того, что минут 10-15 назад был такой эпизод с бананом? Почему-то мне кажется, что банан тут ни при чем... Но я вполне могу быть не права.
Ох, сумбурно все написала. Главный вопрос: как объяснять сыну, почему его бьют. Или это не надо объяснять? Но как вести себя в такие моменты? И как вести себя, когда собираются 2 темпераментных мальчика, не привыкших к общению с такими же темпераментными?
Спасибов сем, кто дочитал. Готова ответить на любые вопросы, лишь бы получить ответы на свои :)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По своему опыту могу сказать, что частые гости ВРЕДНЫ и ребенку 2-х лет, и его маме, особенно, если у ребенка есть сложности с режимом, как у Вас. Когда мы с сыном приглашали гостей, я понимала, что ответсвенность за "праздник" целиком лежит на мне, т.е. все тонкости и особенности питания всех детей и взрослых, сценарий "праздника", игры и игрушки, интересные мультики, хорошие песенки, танцы и даже спальные места для особо уставших. Для меня это была огромная работа :( К тому же мне просто было жаль своего ребенка, который часто перевозбуждался от гостей. Поэтому я старалась приглашать гостей по-минимуму в этом возрасте. Единственные гости, которые бывали у нас часто, и у которых мы бывали не реже, это наши друзья по песочнице, живущие в соседнем подъезде. Наши дети были одного возраста, и мы пришли к такому решению: пока одна мама играет с детьми, другая готовит им еду. Потом мы дружно кормили детей одним и тем же, причем ели они за компанию гораздо лучше и веселей. Потом шли гулять или расходились по домам спать. Но я в своей приятельнице была уверена на все 100%, т.е. когда я на кухне готовила еду для мальчишек, я знала, что она с детьми замечательно играет, и наоборот, когда она готовила еду, а я играла, я знала, что ее еду мой ребенок будет есть. Все эти тонкости мы с ней заранее обговорили и выработали сценарий, устраивающий всех. И нам было все это не в тягость, и детям - общение. Если кто-то из ребят перевозбуждался или плохо себя чувствовал, мы расставались и отдыхали друг от друга. Вообщем, 2 года - это не тот возраст, когда мамы могут расслабиться рядом со своими детьми :) Либо Вам нужно все подробно обговорить и обсудить с подругой насчет Ваших встреч, либо повременить с частыми визитами. 29.04.2003 13:30:46, LOO
То, что описываете Вы, замечательно. Но дети видят друг друга часто, мамы друг друга тоже. А главное - ребенок видит чужую маму и привыкает к ней. А если люди общаются (видятся очно) редко, то как ребенок останется играть с чужой мамой, пока своя готовит еду на кухне??? Мой, к примеру, ни за что не останется.
Мама мальчика была там же, где и я - рядом с мальчишками. "Избивающего" звучит круто :) Все произошло за секунду буквально, долго никто никого не избивал :) Серия молниеносных ударов. Как только мы смогли - сразу отреагировали. Обе.
Мы у друзей бываем очень редко (живут очень далеко, а мы безмашинные, пешком нам туда не добраться). Потому ничего о наших "визитах" сказать не могу.
Про еду - обычно мы в гостях едим то, что приносим сами. Но это только потому, что у Егора проблемы с ЖКТ (я ниже уже писала об этом) и ему мало что можно есть. 29.04.2003 19:41:24, Лорис
Мама мальчика была там же, где и я - рядом с мальчишками. "Избивающего" звучит круто :) Все произошло за секунду буквально, долго никто никого не избивал :) Серия молниеносных ударов. Как только мы смогли - сразу отреагировали. Обе.
Мы у друзей бываем очень редко (живут очень далеко, а мы безмашинные, пешком нам туда не добраться). Потому ничего о наших "визитах" сказать не могу.
Про еду - обычно мы в гостях едим то, что приносим сами. Но это только потому, что у Егора проблемы с ЖКТ (я ниже уже писала об этом) и ему мало что можно есть. 29.04.2003 19:41:24, Лорис
Удачи :) 30.04.2003 11:05:09, LOO
Гы :) Я выбираю друзей не по территориальному принципу, а по принципу общности взглядов, интересов и просто к кому притягивает :) И пока мне как-то вполне это нравилось :) Думаю, и дальше будет так же. А перестать общаться (гм...на время...) только потому, что живем несколько далековато (но не в разных же городах!) - как-то в голову не приходило. И не придет :)
30.04.2003 14:28:24, Лорис
PS: Мне показалось, что и у Вас, и у Вашей подруги появилась взаимная обида друг на друга. Не кажется ли Вам, что у действительно близких людей, хорошо понимающих и знающих друг друга, вряд ли должно возникнуть желание "никогда больше не приезжать в этот дом" из-за выходки маленьких детей? 30.04.2003 16:21:44, LOO
Я же написала: НЕ ИЗ-ЗА ВЫХОДКИ детей! У подруги были другие причины. ВЗАИМНОЙ обиды нет. Я не была обижена раньше, не обижена и сейчас. Я не хотела бы обсуждать этот вопрос. Элла спросила - я ответила. Элла подтвердила мои опасения, я размышляю. А ниже дискуссия в другое русло пошла. Это я готова обсуждать.
Кстати, пока ребенки были совсем мелкие (с самого рождекния) общаться было проще гораздо. "Сидеть дома" можно по-разному. Можно действительно сидеть в четырех стенах, а можно общаться в гостях и у себя гостей принимать. И мы в гости ездили, и к нам друзья часто приезжали. Все было путем. Недостатка в общении я не ощущала с самого рождения Егора :)
30.04.2003 17:31:20, Лорис
Кстати, пока ребенки были совсем мелкие (с самого рождекния) общаться было проще гораздо. "Сидеть дома" можно по-разному. Можно действительно сидеть в четырех стенах, а можно общаться в гостях и у себя гостей принимать. И мы в гости ездили, и к нам друзья часто приезжали. Все было путем. Недостатка в общении я не ощущала с самого рождения Егора :)
30.04.2003 17:31:20, Лорис
Стоять рядом сто процентов времени и детей МГНОВЕННО и РУКАМИ молча (важно) растаскивать, если что. Точнее, утаскивать своего на недосягаемую высоту :-) Давать ВСЕГДА всем по одному, что бы в комнату не приносили. Если оно одно, пополам его разрезать. Если оно неделимое (стул, например, и другого нет) - НЕ приносить, а если стоит, убрать.
"Почему?" (бьют, например) ребенку в таком возрасте, скорее всего, гораздо менее интересно, чем "Что делать?" Вот на этом вопросе и стоит фокусироваться. А еще, простой совет - общайтесь с детьми 3-4 лет, есть среди них такие, что любят с малышами - перед ними эти проблемы уже не так остро стоят... 27.04.2003 15:29:23, Мария Д.
"Почему?" (бьют, например) ребенку в таком возрасте, скорее всего, гораздо менее интересно, чем "Что делать?" Вот на этом вопросе и стоит фокусироваться. А еще, простой совет - общайтесь с детьми 3-4 лет, есть среди них такие, что любят с малышами - перед ними эти проблемы уже не так остро стоят... 27.04.2003 15:29:23, Мария Д.
Не сумбурно, а хорошо написали:) Все как по нотам - у Вашего сына...
На самом деле все очень просто, когда разложено по полочкам: МОЕ - ОБЩЕЕ - ЧУЖОЕ.
Добавим сюда законы гостеприимства - и поехали:)
Законы гостеприимства изучаются на четкой основе: визит к нам - ответный визит в гости. Тогда все встает на свои места.
Закон: Мое-Чужое-Общее изучается каждый день - в саду, в группе развития, в песочнице.
И здесь очень важна роль арбитра - взрослого, к которому можно в любой момент обратиться за консультацией: как отстоять свое, что общее, почему нельзя хватать чужое без спроса?
Этот закон лучше изучать на нейтральной территории, где законы гостеприимства не действуют (гостеприимство - это потом, позже, после опыта "визит-ответный визит").
Сейчас Ваш ребенок ведет себя совершенно логично, так как пока ему не ведом закон гостеприимства - возраст не тот, нет опыта "визит-ответный визит", когда количество визитов к нему не должно превышать количество его ответных визитов, и наоборот:)...
26.04.2003 18:27:57, Элла Прокофьева
Ну почему же тупо - ведь так и есть (он тоже хотал бы съесть это яблоко, разозлился что у него такого нет и ударил тебя, т.к. не умеет управлять своими эмоциями, тут же можно повернуть разговор - а ты умеешь? Что ты делаешь когда злишься? рассказать как можно вымещать свои эмоции без вреда окружающим)
И возможно ему во взрослом состоянии придется столкнуться с людьми, которые плохо контролируют себя - знаю лично пару таких, которые в ответ на нелиприятное заявление могут швырнуть в тебя тарелкой или чем потяжелее, укусить, ударить. 26.04.2003 22:04:42, Тушкан
Насколько я помню Вы писАли про то, что Егор ел банан, и друзья обвинили Вас в том, что Вы не предложили банан их сыну. То есть ребенок изначально держал только один предмет
У меня похожая ситуация была - у моей сестры дочка (Соня, 1 г и 11 мес), правда разница между детьми побольше - 10месяцев, но по-моему это не важно. когда мы пришли к ним в гости она начала толкать мою Машу (1 г и 1 мес), причем довольно сильно. Так, что Маша в лучшем случае падала, а то и просто почти отлетала. Естественно Маша плакала, естественно я ее утешала. Но мне кажется, что в таком возрасте нет необходимости четко разъяснять ситуацию что, почему и отчего если Вы не смогли найти сразу слова. Гораздо важнее ИМХО утешить ребенка и показать ему, что родители ему сочуствуют и всегда готовы неравнодушно отнестись к происходящему с ним. Кстати моя сестра после этой истории начала активно объяснять Соне, что толкаться это плохо, показала ей как это когда толкаются. Выяснилось, что и в песочнице такое происходило, вспомнили, что няня им рассказывала, но они не восприняли это серьезно (можно же по-разному толкаться). После чего Соня достаточно быстро поняла что к чему и больше такого не происходило. Может и не только Вашего ребенка тот пацан бьет, только на словах "побил" это одно, а на деле совсем другое.
А по-поводу друзей - действительно после рождения ребенка очень немногие "друзья" остаются друзьями. И в Вашем случае я бы подумала о том, что бы пореже приглашать их к себе домой. Не потому что они плохие (хотя я бы сделала вывод не в пользу этих друзей после того как они сказали, что это Вы спровоцировали их ребенка), а Вы хорошие, а потому, что действительно очень сложно объяснить ребенку в этом возрасте почему происходит то или иное. Или по крайней мере встречалась бы где-то на нейтральной территории. И Вам развеяться, и детям развлекуха, и если и будете что-то есть, то одинаковое. 30.04.2003 15:47:04, Lunatik
Значит ребенок хотел оба яблока:)
Ты немного путаешь здесь причину произошедшего и твою (и Егоркину) _оценку_ произошедшей ситуции.
А причина произошедшего именно втом что ребенок не желал делить и от этого злился.
После это объяснения _почему_ ты вполне можешь дать свою оценку ему в поддержку - что мол на твое усморение Егор был вправе затребовать одно яблоко для себя обратно. И в поддержку в правильности этого желания Егора выпросить (выменять) у этого ребенка (с помощью его мамы) одно яблоко обратно.
Заодно и пример будет, что своих желаний стоит пробовать добиваться убеждением, а не силой. 26.04.2003 22:28:59, Тушкан
Я исходила из того, что яблоко уже отнято - отбирать силой у младенца пусть даже свою собственность мне крайне неприятно. Я вообще не сторонник силовых решений.
А у моего сына его яблоко никто не отнимет, пока я рядом;) 27.04.2003 11:02:25, Тушкан
Мне все же кажется, что в первую очередь надо предотвращать:)
Силой отнимать у рыдающего и вцепившегося всеми пальцами в игруху(еду), да еще и пытающегося меня ударить младенца...нет, этот спорт не для моих нервов:))) 27.04.2003 15:48:00, Тушкан
и я делала, с тех пор зареклась, по крайней мере, если я хочу сохранить хорошие отношения с его родителями - дети не только не успокаивались, но входили еще в больший раж...
Мой редко рыдает - либо отвлекается на другое, либо пытается всеми силами отнять.
Но я еще раз повторюсь, таких ситуций я стараюсь не допускать в корне и довольно успешно стараюсь. 27.04.2003 16:29:31, Тушкан
аа, если в плане что я сделаю что бы не допустить - чаще всего хватает моего строгого словесного внушения, что этой игрушкой сейчас играет Тем, если он захочет, то он поделится..потом, а сечас он делится не желает. Едой он спокойно делится.
Из дополнительных действий может быть заслоние собой моего ребенка или призыв мамы чужого ребенка. 27.04.2003 22:42:51, Тушкан
Если у моего сына отняли что-то принадлежащее ему по праву (по моему мнению), то я эту вещь заберу - либо уговорами, либо отвлечением на другой предмет и скорее всего мама нашего оппонетнта будет активна вовлечена мной в отнимание нашего предмета.
27.04.2003 15:45:22, Тушкан
На самом деле все очень просто, когда разложено по полочкам: МОЕ - ОБЩЕЕ - ЧУЖОЕ.
Добавим сюда законы гостеприимства - и поехали:)
Законы гостеприимства изучаются на четкой основе: визит к нам - ответный визит в гости. Тогда все встает на свои места.
Закон: Мое-Чужое-Общее изучается каждый день - в саду, в группе развития, в песочнице.
И здесь очень важна роль арбитра - взрослого, к которому можно в любой момент обратиться за консультацией: как отстоять свое, что общее, почему нельзя хватать чужое без спроса?
Этот закон лучше изучать на нейтральной территории, где законы гостеприимства не действуют (гостеприимство - это потом, позже, после опыта "визит-ответный визит").
Сейчас Ваш ребенок ведет себя совершенно логично, так как пока ему не ведом закон гостеприимства - возраст не тот, нет опыта "визит-ответный визит", когда количество визитов к нему не должно превышать количество его ответных визитов, и наоборот:)...
26.04.2003 18:27:57, Элла Прокофьева
Но мы тоже ездим в гости к разным деткам, и на нейтральной территории общаемся (в Зеленой Дверце, к примеру). И у Егора нет истерик, когда ему не дают что-то чужое. да, он расстраивается, может поплакать. Но я вижу, что он уже понимает, что раз это не его - могут и не дать.
Вопрос-то в другом: как объяснять ребенку, почему его бьют? При том, что сама я не вижу адекватной причины, не вижу оправдания таким поступкам, хотя и не виню детей, которые бьют - "ибо не ведают, что творят". То есть,я не могу сказать сыну "Егорушка, не плачь, солнышко. Ты понимаешь, Вася (Петя, Вова) просто не хотел отдавать тебе яблоко (игрушку, банан и т.п.), потому и избил тебя". Что-то как-то тупо :( Я бы даже не смогла объяснить Егору, если бы его побили "за дело" (ну если бы Егор стал отбирать чью-то игрушку у владельца, к примеру), т.к. ИМХО за это нельзя бить. А вот если бы мой ребенок ударил кого-то, а в ответ получил такую сдачу, что мама дорогая - да, тут понятно. Я могла бы честно сказать "сам начал, сам виноват. В следующий раз не будешь задираться". А так... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Ведь мы и дальше будем общаться. И я не уверена, что подобные случаи не повторятся :( Я, конечно, со своей стороны постараюсь не "провоцировать" подобные поступки (ну то есть теперь буду выдавать всем кучу бананов и яблок и все такое), но на самом деле я не верю в то, что причина именно в этом. 26.04.2003 19:26:33, Лорис
Вопрос-то в другом: как объяснять ребенку, почему его бьют? При том, что сама я не вижу адекватной причины, не вижу оправдания таким поступкам, хотя и не виню детей, которые бьют - "ибо не ведают, что творят". То есть,я не могу сказать сыну "Егорушка, не плачь, солнышко. Ты понимаешь, Вася (Петя, Вова) просто не хотел отдавать тебе яблоко (игрушку, банан и т.п.), потому и избил тебя". Что-то как-то тупо :( Я бы даже не смогла объяснить Егору, если бы его побили "за дело" (ну если бы Егор стал отбирать чью-то игрушку у владельца, к примеру), т.к. ИМХО за это нельзя бить. А вот если бы мой ребенок ударил кого-то, а в ответ получил такую сдачу, что мама дорогая - да, тут понятно. Я могла бы честно сказать "сам начал, сам виноват. В следующий раз не будешь задираться". А так... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Ведь мы и дальше будем общаться. И я не уверена, что подобные случаи не повторятся :( Я, конечно, со своей стороны постараюсь не "провоцировать" подобные поступки (ну то есть теперь буду выдавать всем кучу бананов и яблок и все такое), но на самом деле я не верю в то, что причина именно в этом. 26.04.2003 19:26:33, Лорис
Психолог в нашем д/с говорит, что в таких случаях Вам надо говорить так:
"Я ПОНИМАЮ тебя. Тебе сейчас очень ОБИДНО (грустно, страшно - по ситуации), Саша (Миши, Сережа) взял твое яблоко. Но ведь НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Есть еще одно яблоко, которое для тебя. (если отняли игрушку: Давай скажем Саше, что ты еще не наигрался, что еще немного поиграешь и потом дашь Саше поиграть)."
Т.е.:
1. Обязательно встать на место своего ребенка, выразить его чувства и посочувствовать ему так, чтобы он знал, что мама ему сопереживает (а не воспитывает).
2. Объяснить, что на самом то деле ничего страшного не произошло. и предложить выход из создавшейся ситуации.
Родителям другого мальчика, который отнял и ударил надо говорить так:
"Я ПОНИМАЮ тебя, тебе очень хочется это яблоко, ты не хочешь отдавать его. Но ведь это ЕГО яблоко. Давай попросим, чтобы Егор нам дал другое яблоко! НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Надо только попросить!"
Если мальчик хочет отнять игрушку у другого:
"Тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна эта игрушка? А что ты с ней будешь делать? Стучать? строить дом? Катать? (и т.д.)"Далее, если можно предложить вместо этой игрушки другую аналогичную. Если нужна все равно первая, то: "Давай ПОПРОСИМ у Сережи немного поиграть! Сережа, МОЖНО мы поиграем в эту игрушку? Мы только немного поиграем, а потом обязательно отдадим!". Если Сережа говорит "нет", то: "Сережа не хочет пока давать тебе эту игрушку, потому что это ЕГО игрушка, он еще не наигрался. Но когда наиграется, то обязательно даст поиграть и тебе.
28.04.2003 15:47:38, Басятик
"Я ПОНИМАЮ тебя. Тебе сейчас очень ОБИДНО (грустно, страшно - по ситуации), Саша (Миши, Сережа) взял твое яблоко. Но ведь НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Есть еще одно яблоко, которое для тебя. (если отняли игрушку: Давай скажем Саше, что ты еще не наигрался, что еще немного поиграешь и потом дашь Саше поиграть)."
Т.е.:
1. Обязательно встать на место своего ребенка, выразить его чувства и посочувствовать ему так, чтобы он знал, что мама ему сопереживает (а не воспитывает).
2. Объяснить, что на самом то деле ничего страшного не произошло. и предложить выход из создавшейся ситуации.
Родителям другого мальчика, который отнял и ударил надо говорить так:
"Я ПОНИМАЮ тебя, тебе очень хочется это яблоко, ты не хочешь отдавать его. Но ведь это ЕГО яблоко. Давай попросим, чтобы Егор нам дал другое яблоко! НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИЗОШЛО! Надо только попросить!"
Если мальчик хочет отнять игрушку у другого:
"Тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна эта игрушка? А что ты с ней будешь делать? Стучать? строить дом? Катать? (и т.д.)"Далее, если можно предложить вместо этой игрушки другую аналогичную. Если нужна все равно первая, то: "Давай ПОПРОСИМ у Сережи немного поиграть! Сережа, МОЖНО мы поиграем в эту игрушку? Мы только немного поиграем, а потом обязательно отдадим!". Если Сережа говорит "нет", то: "Сережа не хочет пока давать тебе эту игрушку, потому что это ЕГО игрушка, он еще не наигрался. Но когда наиграется, то обязательно даст поиграть и тебе.
28.04.2003 15:47:38, Басятик
Я могу сказать ребенку "Егор,я понимаю, тебе сейчас больно и обидно". Но не могу сказать "Ничего страшного не произошло" сыну, рыдающему от боли и обиды. Одно дело "не дают игрушку", другое - бьют, причем очень больно.
28.04.2003 23:59:46, Лорис
"Егор, я тебя понимаю, тебе сейчас больно и обидно. Саша (Сережа, Вася) стукнул тебя, потому что не хотел отдавать тебе яблоко. Но все можно решить. Мы пока отойдем от него, я тебе дам другое яблоко, а Саша, раз дерется, то будет играть один."
И смотреть реакцию Сашиных родителей. Если они проводят воспитательные беседы, то действовать по течению. Если они пускают на самотек, то... мне кажется лучше не общаться. Они что поощряют своего ребенка? Разрешают ему драться???
Извините, я не сразу отвечаю, т.к. в интернете бываю забегами, но на эту тему подписалась, так что переписку получаю по почте. 29.04.2003 21:30:00, Басятик
И смотреть реакцию Сашиных родителей. Если они проводят воспитательные беседы, то действовать по течению. Если они пускают на самотек, то... мне кажется лучше не общаться. Они что поощряют своего ребенка? Разрешают ему драться???
Извините, я не сразу отвечаю, т.к. в интернете бываю забегами, но на эту тему подписалась, так что переписку получаю по почте. 29.04.2003 21:30:00, Басятик
Еще раз повторюсь: родители мальчика, о котором я написала - наши лучшие друзья. Не знаю, говорит ли это Вам о чем-нибудь. Скажем так: я не представляю себя подругой женщины, поощряющей своего ребенка бить кого-либо. Отсюда выводы :) Естественно, ситуация волнует не только меня, но и маму драчуна. Просто у нас с ней проблемы немного разные (хотя в главном они и пересекаются: как впредь такого не допустить): у нее - понять, почему сын побил Егора и постараться как-то разрулить ситуацию со своей стороны. У меня - понять, как реагировать на такие моменты и как утешить своего сына и что ему при этом говорить.
И еще: как можно разрешать или не разрешать драться??? Как это? Понятно, что родители не погладят свое чадо по головке, если оно (чадо) кого-то побило. Понятно, что никто не разрешает такие вещи. Но что с этого? Неужели ребенок не будет драться только потому, что ему говорят "нельзя"? 29.04.2003 21:42:59, Лорис
И еще: как можно разрешать или не разрешать драться??? Как это? Понятно, что родители не погладят свое чадо по головке, если оно (чадо) кого-то побило. Понятно, что никто не разрешает такие вещи. Но что с этого? Неужели ребенок не будет драться только потому, что ему говорят "нельзя"? 29.04.2003 21:42:59, Лорис
Как можно разрешать или не разрешать раться?
Бездействие родителей я понимаю как разрешение драться. Просто слышала, как некоторые родители считают, что таким образом, с помощью драки, ребенок учится постоять за себя и не вмешиваются.
Я пропустила то, что родители мальчика ваши лучшие друзья. Если обе стороны стараются научить ребят ладить друг с другом, то все ОК!
01.05.2003 00:04:08, Басятик
Бездействие родителей я понимаю как разрешение драться. Просто слышала, как некоторые родители считают, что таким образом, с помощью драки, ребенок учится постоять за себя и не вмешиваются.
Я пропустила то, что родители мальчика ваши лучшие друзья. Если обе стороны стараются научить ребят ладить друг с другом, то все ОК!
01.05.2003 00:04:08, Басятик
:) Я пока не видела таких родителей и слышу о таких в первый раз :) (Я про "родители считают, что таким образом, с помощью драки, ребенок учится постоять за себя и не вмешиваются").
01.05.2003 11:57:56, Лорис
01.05.2003 11:57:56, Лорис
Все так, только слово "страшно" не стоит повторять. Вместо "не страшно", например, можно сказать "все можно решить"...
28.04.2003 16:03:04, Мария Д.
Согласна! Меня тоже это "страшно" смущало. Суть в том, что детей пугает безвыходность положений, а цель родителей - показать что выходы есть!
Спасибо за подсказку! :) 28.04.2003 18:23:39, Басятик
Спасибо за подсказку! :) 28.04.2003 18:23:39, Басятик
И возможно ему во взрослом состоянии придется столкнуться с людьми, которые плохо контролируют себя - знаю лично пару таких, которые в ответ на нелиприятное заявление могут швырнуть в тебя тарелкой или чем потяжелее, укусить, ударить. 26.04.2003 22:04:42, Тушкан
Ребенок держал в руках ДВА яблока (свое и отобранное у Егора). Егор потянулся забрать СВОЕ. За что и получил.
26.04.2003 22:11:17, Лорис
У меня похожая ситуация была - у моей сестры дочка (Соня, 1 г и 11 мес), правда разница между детьми побольше - 10месяцев, но по-моему это не важно. когда мы пришли к ним в гости она начала толкать мою Машу (1 г и 1 мес), причем довольно сильно. Так, что Маша в лучшем случае падала, а то и просто почти отлетала. Естественно Маша плакала, естественно я ее утешала. Но мне кажется, что в таком возрасте нет необходимости четко разъяснять ситуацию что, почему и отчего если Вы не смогли найти сразу слова. Гораздо важнее ИМХО утешить ребенка и показать ему, что родители ему сочуствуют и всегда готовы неравнодушно отнестись к происходящему с ним. Кстати моя сестра после этой истории начала активно объяснять Соне, что толкаться это плохо, показала ей как это когда толкаются. Выяснилось, что и в песочнице такое происходило, вспомнили, что няня им рассказывала, но они не восприняли это серьезно (можно же по-разному толкаться). После чего Соня достаточно быстро поняла что к чему и больше такого не происходило. Может и не только Вашего ребенка тот пацан бьет, только на словах "побил" это одно, а на деле совсем другое.
А по-поводу друзей - действительно после рождения ребенка очень немногие "друзья" остаются друзьями. И в Вашем случае я бы подумала о том, что бы пореже приглашать их к себе домой. Не потому что они плохие (хотя я бы сделала вывод не в пользу этих друзей после того как они сказали, что это Вы спровоцировали их ребенка), а Вы хорошие, а потому, что действительно очень сложно объяснить ребенку в этом возрасте почему происходит то или иное. Или по крайней мере встречалась бы где-то на нейтральной территории. И Вам развеяться, и детям развлекуха, и если и будете что-то есть, то одинаковое. 30.04.2003 15:47:04, Lunatik
Я ж говорю - сумбурно все написала. Так никто и не понял, кто что держал и в каком количестве. Честно говоря, мне немного поднадоело писать про количества яблок и бананов:) Нужные выводы я уже сделала, спасибо всем участникам топика.
После рождения ребенка я не потеряла никого из своих друзей, чему несказанно рада. С кем общалась раньше, с тем и общаюсь теперь. И надеюсь, что так будет и дальше :) 30.04.2003 17:34:27, Лорис
После рождения ребенка я не потеряла никого из своих друзей, чему несказанно рада. С кем общалась раньше, с тем и общаюсь теперь. И надеюсь, что так будет и дальше :) 30.04.2003 17:34:27, Лорис
Вас беспокоит, что это несправедливо? Как сказал Морфеус - "Welcome to the real world" :-))))
27.04.2003 15:31:12, Мария Д.
да нет, меня не это беспокоит :) Справедливость в таком возрасте - наверное, еще не совсем понимается :)
Просто если ребенок отнимает свое - это одно дело. Если чужое - совсем другое. ИМХО. 27.04.2003 16:21:13, Лорис
Просто если ребенок отнимает свое - это одно дело. Если чужое - совсем другое. ИМХО. 27.04.2003 16:21:13, Лорис
Не знаю. Я просто не знаю, что именно ему сказать. Так сказать,ч тобы его это утешило. И чтобы он сделал какие-то полезные для себя выводы. Наш папа сказал - учись давать сдачи. А я...я ничего не сказала. А, наверное, должна была.
27.04.2003 19:54:54, Лорис
Полезные выводы и утешат, если полезные :-) Вопрос, какие? Какие выводы можно из этого сделать? Штук пять найдете, по списку - 1-?
27.04.2003 21:36:24, Мария Д.
Ты немного путаешь здесь причину произошедшего и твою (и Егоркину) _оценку_ произошедшей ситуции.
А причина произошедшего именно втом что ребенок не желал делить и от этого злился.
После это объяснения _почему_ ты вполне можешь дать свою оценку ему в поддержку - что мол на твое усморение Егор был вправе затребовать одно яблоко для себя обратно. И в поддержку в правильности этого желания Егора выпросить (выменять) у этого ребенка (с помощью его мамы) одно яблоко обратно.
Заодно и пример будет, что своих желаний стоит пробовать добиваться убеждением, а не силой. 26.04.2003 22:28:59, Тушкан
Извините, что вклиниваюсь:)
Егор сразу имел право получить СВОЕ яблоко обратно, по Закону, общему для всех.
С моей точки зрения, это очень важно показать обоим детям сразу, не заигрывая и не меняясь...
Есть вещи, которые впитываются "с молоком матери", есть вещи, к пониманию которых ребенок приходит в процессе воспитания, есть вещи, исследуемые личным опытным путем.
Мое-Чужое-Общее...
Что тут от врожденного, что от приобретенного?
Чужое - это не мое. А мое не принадлежит другому, без моего разрешения.
И здесь очень важна роль взрослых, чтобы вовремя пресечь драку и восстановить справедливость, по Закону. Кстати, дети весьма и весьма отзывчивы на такое решительное и твердое резюме взрослого-арбитра.
А если малыш остается один на один с тем, кто сильнее, когда рядом нет арбитра-взрослого?
Это опасная, экстремальная ситуация. К поведению в таких ситуациях надо готовить: здесь лучше рассчитать свои силы и отдать, если силы неравные. Ничего не поделаешь - здоровье дороже яблока или игрушки.
Но зачем же сразу заигрывать, выменивать СВОЕ на СВОЕ же, если рядом находится представитель Закона?
И обязательно надо показать, что ОБЩЕЕ. Для этого устраивается "общий котел", в который каждый ребенок вносит то, что может отдать.
Играет (или съедает:)) тот, кто взял первым.
И вот здесь, у общего котла, разные дети проявляют разные способности к общению.
Мне кажется, в данной истории мама ребенка-гостя решила, что раз пригласили в гости, там все, что принадлежит хозяевам, - наше, и малыш запутался...
Поэтому очень важно, как пишет Кондратея, согласовать сценарий праздника между всеми участниками: разложить по тарелкам угощение - в чужую тарелку залезать нельзя. Положить что-то в общую вазу и т.д.
Тогда все ясно: гость схватил яблоко с тарелки Егора, хотя у гостя есть собственная тарелка, гость отнял яблоко у Егора, который взял его первым из общей вазы, - гость разбушевался:)
Естественно, не нужно зацикливать такого гостя на том, что вокруг все чужое. Это не так. Вокруг много всего:), что не нужно ни у кого отнимать, вокруг много всего, что можно найти и принести для общего котла ("интересные предметы", по Кондратее), оставив свое себе, а то, что принадлежит другому - ему:)
А потом приходит такое понятие, как "делиться":)
27.04.2003 08:25:30, Элла Прокофьева
Егор сразу имел право получить СВОЕ яблоко обратно, по Закону, общему для всех.
С моей точки зрения, это очень важно показать обоим детям сразу, не заигрывая и не меняясь...
Есть вещи, которые впитываются "с молоком матери", есть вещи, к пониманию которых ребенок приходит в процессе воспитания, есть вещи, исследуемые личным опытным путем.
Мое-Чужое-Общее...
Что тут от врожденного, что от приобретенного?
Чужое - это не мое. А мое не принадлежит другому, без моего разрешения.
И здесь очень важна роль взрослых, чтобы вовремя пресечь драку и восстановить справедливость, по Закону. Кстати, дети весьма и весьма отзывчивы на такое решительное и твердое резюме взрослого-арбитра.
А если малыш остается один на один с тем, кто сильнее, когда рядом нет арбитра-взрослого?
Это опасная, экстремальная ситуация. К поведению в таких ситуациях надо готовить: здесь лучше рассчитать свои силы и отдать, если силы неравные. Ничего не поделаешь - здоровье дороже яблока или игрушки.
Но зачем же сразу заигрывать, выменивать СВОЕ на СВОЕ же, если рядом находится представитель Закона?
И обязательно надо показать, что ОБЩЕЕ. Для этого устраивается "общий котел", в который каждый ребенок вносит то, что может отдать.
Играет (или съедает:)) тот, кто взял первым.
И вот здесь, у общего котла, разные дети проявляют разные способности к общению.
Мне кажется, в данной истории мама ребенка-гостя решила, что раз пригласили в гости, там все, что принадлежит хозяевам, - наше, и малыш запутался...
Поэтому очень важно, как пишет Кондратея, согласовать сценарий праздника между всеми участниками: разложить по тарелкам угощение - в чужую тарелку залезать нельзя. Положить что-то в общую вазу и т.д.
Тогда все ясно: гость схватил яблоко с тарелки Егора, хотя у гостя есть собственная тарелка, гость отнял яблоко у Егора, который взял его первым из общей вазы, - гость разбушевался:)
Естественно, не нужно зацикливать такого гостя на том, что вокруг все чужое. Это не так. Вокруг много всего:), что не нужно ни у кого отнимать, вокруг много всего, что можно найти и принести для общего котла ("интересные предметы", по Кондратее), оставив свое себе, а то, что принадлежит другому - ему:)
А потом приходит такое понятие, как "делиться":)
27.04.2003 08:25:30, Элла Прокофьева
А у моего сына его яблоко никто не отнимет, пока я рядом;) 27.04.2003 11:02:25, Тушкан
Малышей, действительно, успокаивает, если взрослые СПОКОЙНО и без тысячи слов - действиями все разрешают. Силой. Но по закону, который ребенок в два уже понять может. И тут же - ведро общих яблок на стол :-)
27.04.2003 15:34:01, Мария Д.
Силой отнимать у рыдающего и вцепившегося всеми пальцами в игруху(еду), да еще и пытающегося меня ударить младенца...нет, этот спорт не для моих нервов:))) 27.04.2003 15:48:00, Тушкан
Я такое делала. Ребенок мгновенно выходил из истерики, кстати. Все, ситуация кончилась, проехали. И еще - это делается для своего ребенка... Свой-то тоже рыдает, но "дело его правое"...
27.04.2003 16:11:44, Мария Д.
Мой редко рыдает - либо отвлекается на другое, либо пытается всеми силами отнять.
Но я еще раз повторюсь, таких ситуций я стараюсь не допускать в корне и довольно успешно стараюсь. 27.04.2003 16:29:31, Тушкан
Из дополнительных действий может быть заслоние собой моего ребенка или призыв мамы чужого ребенка. 27.04.2003 22:42:51, Тушкан
Как объяснять ребенку, почему его бьют, если он защищает СВОЕ, да еще в собственном доме, да его же гости, которых он позвал?
- "Мы устраиваем праздник, следовательно, важно продумать все до мелочей.
Возможно, у тех, кто идет к нам в гости, совсем другие цели, нежели у нас с тобой..."
Следовательно, важно заранее четко определить границы комфортного для обеих сторон, пространства (и положенной атрибутики) и времени общения: в какой комнате, за каким столом, с какими атрибутами (угощение, игрушки, игры), сколько по времени...
Это очень важно.
В сущности, то же самое делаем мы, взрослые, когда заказываем себе столик в определенном ресторане, с меню и развлечениями.
На все остальное, что не запланировано заранее обеими сторонами, - важно получить дополнительное разрешение, от родителей обоих детей (или родителей всех детей, если их больше двух), в первую очередь, от родителя ребенка-хозяина праздника.
Поход в гости и прием гостей - это наука взаимоотношений. СтОит начать ее изучать с посещения мест, где работают профессионалы: детские кафе, например ...
P.S. Лорис! А в Ваших собственных отношениях с мамой драчуна все гладко? 26.04.2003 19:36:25, Элла Прокофьева
- "Мы устраиваем праздник, следовательно, важно продумать все до мелочей.
Возможно, у тех, кто идет к нам в гости, совсем другие цели, нежели у нас с тобой..."
Следовательно, важно заранее четко определить границы комфортного для обеих сторон, пространства (и положенной атрибутики) и времени общения: в какой комнате, за каким столом, с какими атрибутами (угощение, игрушки, игры), сколько по времени...
Это очень важно.
В сущности, то же самое делаем мы, взрослые, когда заказываем себе столик в определенном ресторане, с меню и развлечениями.
На все остальное, что не запланировано заранее обеими сторонами, - важно получить дополнительное разрешение, от родителей обоих детей (или родителей всех детей, если их больше двух), в первую очередь, от родителя ребенка-хозяина праздника.
Поход в гости и прием гостей - это наука взаимоотношений. СтОит начать ее изучать с посещения мест, где работают профессионалы: детские кафе, например ...
P.S. Лорис! А в Ваших собственных отношениях с мамой драчуна все гладко? 26.04.2003 19:36:25, Элла Прокофьева
Хороший вопрос. Дело в том, что я всегда считала, что да. А вот на днях оказалось, что она считает, что нет :( И что именно тот вечер показался моей подруге очень плохим. Настолько плохим, что она уехала от нас с желанием "никогда больше не приезжать в этот дом". И дело, по ее словам, было вовсе не в эпизоде с детьми. Но я не заметила ничего, что было бы не так, как всегда :( Вы считаете, что ребенок избил моего сыгна вместо того, чтобы его мама избила меня? (понятно, что это иносказательно). У меня самой бродят такие мысли после разговора с его мамой... Просто ребенок "высказал" недовольство своей семьи нашей семьей :( Так может быть?
26.04.2003 22:10:21, Лорис
:((( Значит, "лечить" надо нас :(((
А как же тот факт, что наш бывший гость не только Егора бил (просто, по словам его мамы, Егора он избил гораздо сильнее, чем достается другим, но другие же тоже были!)? Проекция отношения мамы к обществу вообще или к отдельным личностям в частности? Потому как мама сейчас запуталась и пытается выпутаться, что происходит весьма негладко на мой взгляд. Или я уже преувеличиваю - и ребенок мождет и сам по себе бить других (и детей, и взрослых)? Бьет выборочно. 26.04.2003 22:26:50, Лорис
А как же тот факт, что наш бывший гость не только Егора бил (просто, по словам его мамы, Егора он избил гораздо сильнее, чем достается другим, но другие же тоже были!)? Проекция отношения мамы к обществу вообще или к отдельным личностям в частности? Потому как мама сейчас запуталась и пытается выпутаться, что происходит весьма негладко на мой взгляд. Или я уже преувеличиваю - и ребенок мождет и сам по себе бить других (и детей, и взрослых)? Бьет выборочно. 26.04.2003 22:26:50, Лорис
А Егоркин приятель, хорошо уже говорит? На мой взгляд, ситуация проще. Причина в том, что в 2 года дети не способны контролировать эмоции, не могут выразить свои чувства в словах, как это делают взрослые. Говорят еще плохо. Только начинают учиться общаться, договариваться друг с другом.
Выход- называть за них эмоции. Учить выражать их в словах.
26.04.2003 22:35:17, olgaT
Выход- называть за них эмоции. Учить выражать их в словах.
26.04.2003 22:35:17, olgaT
Совет один - обеим мама всегда быть рядом с мелкими и подавлять любой конфликт в зародыше. Есть у нас один такой товарищ - мы с мамой при их приближении друг к другу ходим за ними по пятам и нудно объясняем, что этой игрушкой сечас играет Тема (Степа), что если ты заберешь, он расстроится, но когда он наиграется даст тебе. Не всегда удается это внушить и часто дело заканчивается тем, что спорный предмет убирается вообще.
Т.е. именно в вашей ситуации я бы просто перехватила банан до отбирания, отдала его собственному ребенку, а потом угостила другого.
И избиение бы прекратила поле первого замаха (удара) растаскивая детей в разные стороны.
Как объяснить моему сыну, что его бьют? Ммм - обычно так и объясняю - что мальчик(девочка) обидились, разозлились потому что... и не смогли сдержать своих эмоций. Как вести себя в это момент? Однозначно защищать своего ребенка, только без ответной агресии (его или вашей). 26.04.2003 18:27:24, Тушкан
Да я и так по пятам хожу за Егором. И вторая мама тоже. Отреагировать не успели: все произошло с быстротой молнии, на мой взгляд на пустом месте. Потому что дети всегда что-то друг у друга отнимают (и на площадке, и в Дверце, и в гостях и где-бы-то-ни было), но такой ответной реакции я еще не встречала. Ударов было штук 7-8, один за другим, по лицу, по голове, по рукам. Невозможно было пресечь это - все неожиданно было и очень быстро. Как в фильме-боевике :)
26.04.2003 19:29:56, Лорис
Вам бы сначала с мамами регулярных гостей "отработать сценарий" надо. Помним и мы этот возраст - мы выходы в свет и приглашение гостей где- с полутора лет ребенка отрабатываем. Еще и сейчас (три года детям) далеко не автономная система - нужен глаз да глаз, помощь и независимый арбитраж.
Я по телефону обычно "прорабатываю" сценарий гостей. Должно быть, я сначала всем мамам плешь проела - как-то они проще все воспринимали - мамам кофий, дети "где-то играют". А я со своими уточнениями и объяснениями. Но мне такие "предварительные прогоны" очень нужны. Раньше больше нужны были, сейчас наши семейные знакомые спелись с нами получше.
Такие элементарные вещи, как КАЖДЫЙ раз принести с собой один просто "интересный предмет", несколько своих игрушек и немного СВОЕЙ еды (бананы, булочки, сыр, яблоки, печенье - что даете ребенку) - а могут сыграть решающую роль.
Более того, я сейчас не достаю все игрушки, что мы принесли с собой, а пользуюсь по мере необходимости. Одну оставляю на "уведение домой" - "а у мамы в сумке ЕЩЕ что-то есть. Посмотрим в автобусе?".
Короче - сценарий и режиссура нужны. Какие у вас отношения с мамой ребенка? 26.04.2003 21:21:37, Кондратея
1.А что делать в гостях с этими самыми принесенными с собой "интересными предметами"? Зачем они, если полно игрушек хозяина/хозяйки? Ведь гостю они явно интереснее своих привычных!
2.Мама гостя - моя лучшая подруга. Но сейчас у нас пошел нелегкий период в отношениях. В тот вечер я еще об этом не знала.
3.Сценарий... Честно говоря, даже не думала никогда об этом. У нас гости с самого рождения бывают часто. И мы с самого рождения ездим в гости к деткам. И никогда не было специального сценария - и не было проблем. Я даже не представляю, каким этот сценарий должен быть! Если никогда заранее не знаешь, в какое время приедут гости (все заняты, у всех дети - сложно расчитать время правильно) и сколько времени пробудут у нас. Обычно я стараюсь совмещать родительские посиделки-чаепитие с Егоркиной трапезой (обедом или ужином), иначе просто невозможно будет попить чай взрослым, т.к. за детьми нужен глаз да глаз. А приглашенный в гости ребенок ест не по Егоркиному режиму, следовательно не при деле, так сказать. А родители (и хозяева, и гости) хотят пообщаться, т.к. давно не виделись. Вот и получается, что Егора кормят (я или папа), а гость неприкаянный болтается, периодически стягивая со стола куски еды или получая то же, что ест Егор. Но я не всегда соображаю, что надо дать ему то же самое (ну просто голова занята кормежкой Егора или разговорами с друзьями). Видимо, это и есть мой примитивный сценарий - попить чай во время трапезы Егора, потом всем вместе идти в комнату играть. И видимо, этот сценарий неверный в корне. Только придумать другой, чтобы устраивал ВСЕХ (и детей, и взрослых), что-то не получается :( 26.04.2003 22:20:45, Лорис
2.Мама гостя - моя лучшая подруга. Но сейчас у нас пошел нелегкий период в отношениях. В тот вечер я еще об этом не знала.
3.Сценарий... Честно говоря, даже не думала никогда об этом. У нас гости с самого рождения бывают часто. И мы с самого рождения ездим в гости к деткам. И никогда не было специального сценария - и не было проблем. Я даже не представляю, каким этот сценарий должен быть! Если никогда заранее не знаешь, в какое время приедут гости (все заняты, у всех дети - сложно расчитать время правильно) и сколько времени пробудут у нас. Обычно я стараюсь совмещать родительские посиделки-чаепитие с Егоркиной трапезой (обедом или ужином), иначе просто невозможно будет попить чай взрослым, т.к. за детьми нужен глаз да глаз. А приглашенный в гости ребенок ест не по Егоркиному режиму, следовательно не при деле, так сказать. А родители (и хозяева, и гости) хотят пообщаться, т.к. давно не виделись. Вот и получается, что Егора кормят (я или папа), а гость неприкаянный болтается, периодически стягивая со стола куски еды или получая то же, что ест Егор. Но я не всегда соображаю, что надо дать ему то же самое (ну просто голова занята кормежкой Егора или разговорами с друзьями). Видимо, это и есть мой примитивный сценарий - попить чай во время трапезы Егора, потом всем вместе идти в комнату играть. И видимо, этот сценарий неверный в корне. Только придумать другой, чтобы устраивал ВСЕХ (и детей, и взрослых), что-то не получается :( 26.04.2003 22:20:45, Лорис
Про еду и чаепитие, детей лучше кормить вместе (у нас ребенок тоже на диете, кстати до сих пор) и лучше тем, что могут есть оба, это оговаривается с родителями обоих сторон. Т.е. на столе (дома или в гостях) не должно быть "запрещенной" еды, чтобы не было проблем. Взрослые, как правило, успевают попить чай вместе с детьми. 30.04.2003 09:32:57, Елена Д.
Я учитываю такие вещи, например, как - Кондрат не любит, чтобы пользовались его горшком. Люке всегда нужны ВСЕ маленькие машинки. Каждый ребенок должен получить ОДИНАКОВОЕ яблоко (йогурт с одним и тем же наполнителем, шарик одинакового цвета...). Такие-то дети склонны входить в противофазу - надо заранее предложить им такие роли, чтобы не дошло до угрожающей ситуации.
Продумываю и что будем делать, много разных вариантов, из которых только два или три пойдут в ход. Мыльные пузыри, игрушки (какие и зачем), игры (ну, в вашем возрасте разве что самые простые), подвижные игры (обязательны всегда, даже в квартире - недавно прыгали тут с детских стульчиков на подушки, а потом подлезали под детский столик). Материалы - рисование? пластилин? бумага цветная (мять и рвать)? вода?
Главное - НАПРАВЛЯТЬ детей. Деть такого возраста МАКСИМУМ, что может - это занять самого себя в привычной спокойной обстановке. При любых осложнениях возможны неожиданности со стороны ребенка. А гости - без сомнения, крупнейшее осложнение. 26.04.2003 23:01:50, Кондратея
СПАСИБО! Я поняла. Видимо, вот в чем у меня проблема: мы приглашаем гостей, чтобы пообщаться самим (родители-родители), для себя. И, естественно, хочется, чтобы дети при этом как-то...не мешали нам общаться. Не настолько, конечно, чтобы "вот идите в другую комнату и как хотите, так и играйте". Но и заниматься ТОЛЬКО детьми - не совсем то, что хотелось бы. Это же не детский день рожденьтя ли что-то типа этого. Это просто общение друзей. Видимо, в нашем возрасте так нельзя :( И, я так поняла, что так нельзя будет еще очень долго? Но я явно не готова приглашать гостей "для ребенка", полностью сосредоточившись на развлечении детей! Мне хватает того, что я должна развлекать Егора остальное время. Выход один - не приглашать гостей?
26.04.2003 23:08:58, Лорис
30.04.2003 09:37:05, Елена Д.
Общение родителей возможно, если няня занимается с детьми, или если всем все пофиг, пардон (ну, поубивают детки друг друга, еще нарожаем - утрирую для понятности). Приглашение ребенка - считайте гостей таких частью "остального времени" (когда Вы развлекаете Егора), причем это гораздо сложнее развлечение, чем поход в зоопарк или игра в мягкие игрушки, требует больше сосредоточенности от мамы или папы и вообще, энергии забирает больше. То, что Вы описали (родители общаются), частично начинает быть возможно лет после 4-6... Вариант - включить телевизор, некоторые дети на него залипают и тогда можно пообщаться. Моя не залипает, но она телевизор использовала как раз с этого возраста, чтоб отвлечь детей от отбирания яблок и т.п.
27.04.2003 15:43:03, Мария Д.
Вы приглашаете в гости мать и ребенка, чтобы пообщаться с матерью, детей немного "задвигая" на второй план и надеясь, что они будут мало мешать. Но интересы СВОЕГО ребенка вы не роняете ни на йоту - кормление строго по расписанию, в своем стульчике и прочее... А ребенок-гость даже должен немного прогнуться под выполнение этих действий - например, он не может единовластно поиграть в комнате с игрушками (что для него компенсировало бы ваше пунктуальное внимание к своему ребенку). Т.е., его заставляют поступать не как он хочет, для того, чтобы Егор поел. На фоне общения матерей между собой (а не сосредоточенности на отношениях детей) это стало последней каплей для гостя.
Вывод - для равновесной ситуации можно либо преданно служить детям по мере необходимости все время гостей, либо поступиться заодно немного и интересами вашего ребенка - чтобы не создавать пика недовольства для гостей.
Не знаю, как конкретно все происходило, но то же самое более сознательно могла заметить и подруга ваша. Типа - пока Егору не надо было есть - вы ее вовлекали в разговор, она решила, что "тема" гостей - мамы, а не дети. Под это дело она сама маленько недодала своему ребенку внимания. А когда подошло время Егору есть - оказалось, что все не так, вы все бросили и стали все устраивать так, чтобы Егор непременно поел минута в минуту и то, что запланированно.
Кстати, я бы не обиделась, а при первом предвестнике еды Егора (и увидев по приготовлениям, что это создаст большие сложности) свернулась бы вместе со своим ребенком, любезно попрощалась бы и ушла, со внятным окончанием гостевания на том, что "Егору кушать надо, а мы домой пойдем кушать". 27.04.2003 00:01:19, Кондратея
Так уж обычно получается, что Егор кушает в начале приезда гостей. То есть все садятся за стол, Егор - на свой стул. Все пьют чай, Егор ест. Кормит Егора обычно папа, а я болтаю с мамой гостя (как я уже писала, дружим мы семьями, посему гости приезжают все: и мама, и папа, и дети). То есть, недоданное мамой гостя внимание может быть компенсировано папой гостя и наоборот. Посему мамы общаются, а папы частенько заняты детьми. Гость вполне может играть в комнате, чем хочет, пока Егор ест. Я не писала, что ему кто-то это запрещает. Я писала, что Егору это может не нравиться, что Егор при этом хуже ест. Но ни разу никто не сказал ни слова гостю. Нет проблемы в этом, т.к. понятно, что какие-то неудобства обязательно будут, никуда не денешься от этого. Вполне реально в этом прогнуться :) Всегда говорю Егору - быстрее поешь - быстрее и ты пойдешь играть с Васей (Вовой, Петей). Так что прогибается не только гость, но и Егор. Прогибаемся мы все (и взрослые, и дети), поскольку стараемся как-то сочесть разноформатные потребности всех и каждого. Думаю, ущемлены понемножку все. Но иначе не получится, если хотим встречаться.
Может, еще вот что. Раньше мы явно собирались, чтобы "общать" родителей. А теперь...даже не знаю. Подруга какое-то время назад обозначила проблему: ее сыну не хватает общения с детьми. Проблему она решает - ездит с ребенком на занятия, в гости. Может, для нее теперь действительно акцент малость сместился в сторону "общать ребенка". А у меня акцент остался прежним - "общать родителей". Но дело в том, что Егору-то как раз хватает общения. У нас гости очень часто, и мы в гости часто ездим. И песочница наше вечное место общения...
Ок, попробуем разобраться при следующей встрече. Спасибо! 27.04.2003 00:16:24, Лорис
Может, еще вот что. Раньше мы явно собирались, чтобы "общать" родителей. А теперь...даже не знаю. Подруга какое-то время назад обозначила проблему: ее сыну не хватает общения с детьми. Проблему она решает - ездит с ребенком на занятия, в гости. Может, для нее теперь действительно акцент малость сместился в сторону "общать ребенка". А у меня акцент остался прежним - "общать родителей". Но дело в том, что Егору-то как раз хватает общения. У нас гости очень часто, и мы в гости часто ездим. И песочница наше вечное место общения...
Ок, попробуем разобраться при следующей встрече. Спасибо! 27.04.2003 00:16:24, Лорис
Разделяйте эти явления. С подругой вы лучше по телефону вечерами общайтесь - спокойнее будете, и отношения наладятся.
Скорее всего, и причина охлаждения отношений с вашей подругой в том, что вы с ней "смешали жанр" - гости для вас, или гости для детей.
Впрочем, у меня есть сильно "детные" подруги, которые в редкие наши встречи (со всеми детьми скопом, малознакомыми Кондрату) умудряются урывками пообщаться и со мной... Но это далеко не медитация:-) 26.04.2003 23:20:31, Кондратея
3. Мммм - не так давно этот вопрос обсуждался от 3 до 7. Если ты пьешь чай сама, ты же предложишь то же самое гостям, так? А если ты кормишь ребенка, то правилами приличия предписывается покормить и его гостей (т.е. другой ребенок тут выступает в роли гостя Егора - он же его игрушки пользует, общается с ним).
Сценарий логично перкроить так:взрослые пьют чай, мелкие едят, потом все вместе идут играть. Или: часть взрослых кормит детей (мамы) - папы пьют чай, мамы садятся за чай и сплетни, папы идут пасти детей. Это минимум - дальше можно придумывать совместные игры, спектакли и пр. При этом у близких друзей (да и просто хороших знакомых, имхо неплохо поинтересоваться чем питается их ребенок, в какое время он ест, перекусывает. Попросить принести пару игрушек на обмен, несколько фруктов (печенья), еду для своего ребенка, если он ест что-то специфичное для вас - по аналогии взрослые обычно ходят в гости с тортиком-вином-печеньем ну и прочей символической мелочью. 26.04.2003 22:49:22, Тушкан
Ребенок-гость практически всеяден, поэтомцу таскает куски со взрослого стола. Есть то, что ест Егор, он ИМХО не будет (Егор у нас с проблемами ЖКТ, мы его посему кормим очень ограниченным ассортиментом). Конечно, не считая бананов, яблок, печенюшек и всего такого. Но предлагать печеньки, яьблоки, сыр и что-то-там-еще гостю я, вроде, не забываю.
Сложности еще в том, что Егору, например, запрещено залезать на взрослые стулья, тянуть со стола что-либо. А гость к этому привык, что и делает у нас дома. Егор, конечно, смотрит с недоумением - почему ему можно, а мне нельзя. Но, вроде, проблем это пока не создает (то есть Егор не собирается пока драться из-за этого ни с гостем, ни с нами, своими родителями, не разрешающими ему что-либо). 26.04.2003 22:58:16, Лорис
Сложности еще в том, что Егору, например, запрещено залезать на взрослые стулья, тянуть со стола что-либо. А гость к этому привык, что и делает у нас дома. Егор, конечно, смотрит с недоумением - почему ему можно, а мне нельзя. Но, вроде, проблем это пока не создает (то есть Егор не собирается пока драться из-за этого ни с гостем, ни с нами, своими родителями, не разрешающими ему что-либо). 26.04.2003 22:58:16, Лорис
Или если гость не хочет есть совсем что бы взрослый пошел в другую комнату вместе с ребенком и удержал его там играми, что бы не раздражать Егора. 26.04.2003 23:04:06, Тушкан
Ларис, а если твоей подруге,например,кормить ребёнка в то же время, когда ест Егор. или у них время кормления совсем не совпадает?
Мы с Людусей(ех:) когда идём на кухню пить чай,предполагается что у Артёма ужин,например,и Тоху всегда сажаем за стол,даже если он ел недавно:) Печеньку погрызть, или чай попить. так и мы почти спокойно общаемся, и дети друг к другу не лезут. 26.04.2003 22:32:58, Красавица Пипита
Мы с Людусей(ех:) когда идём на кухню пить чай,предполагается что у Артёма ужин,например,и Тоху всегда сажаем за стол,даже если он ел недавно:) Печеньку погрызть, или чай попить. так и мы почти спокойно общаемся, и дети друг к другу не лезут. 26.04.2003 22:32:58, Красавица Пипита
Егор ест в стуле Прима Паппа (пристегнутым). Стул у нас всего один. Я честно попыталась посадить гостя на Егоркин детский стульчик, но Егор закатил истерику. Ну что ж, типа его право не разрешать садиться на его стул. Окей. Естественно, ребенок-гость может сидеть с нами, взрослыми, за взрослым столом на взрослом стуле, что и делается вначале. Но ребенок же не может просто сидеть! Он вскакивает, уходит в комнату, приходит снова, приносит игрушки (Егоровы), что Егору не нравится, т.к. кто-то в его отсутствие в его комнате берет его игрушки (это я пытаюсь интерпретировать его недовольный вид и издаваемые звуки :)). Но, согласись, усадить ребенка "намертво" нереально просто. Вот и получается :( Если же всем взрослым и ребенку-гостю уйти в комнату играться, а Егору остаться кушать (скажем, с папой), то он есть толком не будет, т.к. ему интересно, что происходит в комнате, почему все туда ушли и что там делается. И он не ест, а просится в комнату. А мне надо, чтобы он поел, иначе наш режим полетит к черту.
26.04.2003 22:41:29, Лорис
26.04.2003 22:41:29, Лорис
Если у вас детские гости, да еще сравнительно регулярные - то нужно соответствующее оборудование. Вы же не приглашаете взрослых гостей с ночевкой, если нет спального места? Так же нельзя кормить своего ребенка в присутствии детей-гостей, если не оборудовано кормление для всех, и одинаковое по условиям.
Ребенку-гостю просто НЕВОЗМОЖНО объяснить, почему Егор сидит вот в таком стуле и ест, а для него такого же нет. 26.04.2003 23:05:25, Кондратея
Егор ест с перерывом в 2,5-3 часа. То есть очень часто. Гостям добираться до нас очень долго, т.к. живем мы от них далеко. И приехать всего на 2,5 часа (в лучшем случае)? Да и строго по времени нереально им приехать. Я уже написала - у них ДВОЕ детей, у каждого свои потребности.
30.04.2003 14:30:28, Лорис
Понимаю. Но мы точно так же ходим в гости, где есть только ОДИН стульчик (хозяйский). И проблем с этим НЕТ. И к нам ходят гости и проблем со стульчиком НЕТ. Сначала в нем ест один ребенок, потом - другой. А закупить 2-3 стула Прима Паппа я не могу и по материальным причинам, и по причинам нехватки места для таких стульев :)
26.04.2003 23:11:15, Лорис
У всех разный темперамент. Значит, придется искать других приятелей, или конфликты так и будут продолжаться...
27.04.2003 15:47:28, Мария Д.
На недавнем дне рождения Кондрата все дети ели на полу. Сидя на подушках.
Любопытно - такое явление мебели, как детский столик и два стула, продается у вас? Мы оборудовались как только стали появляться первые гости. Это и вообще полезный предмет - как иначе ребенок будет заниматься рисованием-лепкой-паззлами дома? 26.04.2003 23:16:58, Кондратея
есть детский столик и стульчик (к сожалению, ОДИН). Я бы с удовольствием приобрела еще один, если бы деньги на него не пришлось изымать из статьи "питание". К сожалению, другие статьи бюджета так малы, что их просто нереально урезать :(
Егору я не даю есть за столиком со стульчиком этими. Они только для рисования, игр. Потому что мне проще кормить его, когда он пристегнут. И пока он дает это делать (пристегивать его при кормежке) - я буду этим пользоваться. Потому что уже пытались как-то кормить без прима Паппы. Мне не нравится необходимость мыть потом все и всех. И я бы хотела оттянуть ее на как можно позже. Рисуем мы пока тоже в Прима Паппе и по тем же соображениям разведения грязи ЛОКАЛЬНО. 27.04.2003 00:20:28, Лорис
Егору я не даю есть за столиком со стульчиком этими. Они только для рисования, игр. Потому что мне проще кормить его, когда он пристегнут. И пока он дает это делать (пристегивать его при кормежке) - я буду этим пользоваться. Потому что уже пытались как-то кормить без прима Паппы. Мне не нравится необходимость мыть потом все и всех. И я бы хотела оттянуть ее на как можно позже. Рисуем мы пока тоже в Прима Паппе и по тем же соображениям разведения грязи ЛОКАЛЬНО. 27.04.2003 00:20:28, Лорис
Вкусное предлагается постоянно. Дверь в комнату с игрухами открыть легче простого (она ездит, а не открывается), дверной косяк (вернее, это называется дверная коробка) отсутствует как класс, т.к. ремонт не успели закончить к рождению ребенка, в таком состоянии и живем. В кухне двери нет по проекту. Так что изолировать от игрух нереально, как и закрыть всех в кухне :(
26.04.2003 23:00:29, Лорис
И я не поверю, что родитель не сможет удержать ребенка в комнате набитой незнакомыми игрухами в течение получаса. 26.04.2003 23:08:51, Тушкан
Я уже писала, что если гость будет играть в комнате, а Егор кушать в кухне, то Егор не будет кушать просто-напросто :( Он будет рваться в комнату, т.к. ему будет интересно, что там звенит/шумит/ездит/играет и все такое.
26.04.2003 23:12:13, Лорис
Чтобы режим не нарушать. Потому что если не посет хорошо сейчас, то захочет есть раньше, чем "положено". Режим еды связан с режимом сна (не засыпает без бутылки со смесью), а снов у нас два - дневной и ночной. Сбились с режима кормлений - сбились с редима сна. Не поспал как следует - капризы, истерики на пустом месте, жуткое настроение у всей семьи. Оно нам надо???
26.04.2003 22:53:32, Лорис
:)))) как у вас всё серьёзно!!!(с режимом я имею в виду)
Знаешь,я поначалу тоже пыталась "уступить" стульчик Тёмы Антону,например. Сыну моему это тоже не нравилось. Теперь я даже не предлогаю этого, а Антон привык уже сидеть с нами за столом:) 26.04.2003 22:59:52, Красавица Пипита
Знаешь,я поначалу тоже пыталась "уступить" стульчик Тёмы Антону,например. Сыну моему это тоже не нравилось. Теперь я даже не предлогаю этого, а Антон привык уже сидеть с нами за столом:) 26.04.2003 22:59:52, Красавица Пипита
Раз все так сложно, приглашайте гостей(предупреждайте) на определенное время. Сразу после ваших режимных мероприятий.
26.04.2003 22:59:33, Караул
Они (гости) не могут приехать точно ко времени. У них двое детей, один из которых очен мелкий. У каждого ребенка свои режимы (спят в разное время, едят...), свои "тараканы", да и у родителей дела какие-никакие... Получается, что приезжают, когда могут.
26.04.2003 23:04:24, Лорис
Тогда мы не сможем общаться очно :( Только по телефону. А ведь это наши ДРУЗЬЯ.
27.04.2003 00:21:14, Лорис
А мне вот иногда нужны очные встречи. Не люблю "телефонные романы" (когда они исключительно телефонные). Люблю друзьям в глаза смотреть.
30.04.2003 14:31:11, Лорис
Ребенку няню и - вперед :-) Мы с некоторыми друзьями по-очереди общались, то я, то муж (а второй с ребенком)...
30.04.2003 15:59:41, Мария Д.
Тогда лучше оставлять ребенка дома и ездить в гости или на нейтральной территории без детей встречаться.
Любое мероприятие с маленькими детьми предполагает, что взрослые должны быть на стреме, расслабиться невозможно.
30.04.2003 15:57:30, Сонечка
Любое мероприятие с маленькими детьми предполагает, что взрослые должны быть на стреме, расслабиться невозможно.
30.04.2003 15:57:30, Сонечка
Расслабляться никто и не надеялся :) Но разница же есть: развлекать только ребенка, все силы бросить на этот фронт - или общаться взрослым, ПРИСМАТРИВАЯ за детьми, чтобы не набедокурили и не трогали друг друга. Вот меня второе гораздо больше устраивало раньше и устраивает сейчас :) Ну, получился неприятный инцидент. Все сделали выводы. Потом обсудим с мамой мальчика. Думаю, придем к консенсусу и продолжим общаться :)
30.04.2003 17:37:20, Лорис
Ничего не поняла :( А можно как-то подоходчивей, "для дураков", так сказать :)
27.04.2003 19:56:20, Лорис
Мы общаемся так - сидим на полу,развлекаем детей и между делом общаемся.
у меня есть приятнельница с годовалой дочкой - там уж точно не оставишь...сидим с ними.
Ну и насчет ночного сна - мы до сих пор встаем:)Шаю два и 7. но я просто это уже воспринимаю как данность- не жду,когда он начнет ,наконец,спать всю ночь.
У меня за подушкой приготовлена бутыль с соком- я ее вытаскиваю,сую ему в рот и сплю дальше,пока он досасывает:) 27.04.2003 11:22:20, ИМА
у меня есть приятнельница с годовалой дочкой - там уж точно не оставишь...сидим с ними.
Ну и насчет ночного сна - мы до сих пор встаем:)Шаю два и 7. но я просто это уже воспринимаю как данность- не жду,когда он начнет ,наконец,спать всю ночь.
У меня за подушкой приготовлена бутыль с соком- я ее вытаскиваю,сую ему в рот и сплю дальше,пока он досасывает:) 27.04.2003 11:22:20, ИМА
если так все сложно,то понятно.а если он поест незадолго до сна - бутылочку со смесью уже не захочет?
у нас тоже 2 сна. и тоже без бутылки не спим. но режима нет. Просит - ест. 26.04.2003 22:58:39, ИМА
у нас тоже 2 сна. и тоже без бутылки не спим. но режима нет. Просит - ест. 26.04.2003 22:58:39, ИМА
Еще как съест! Но одна из наших проблем - переедание :( Он ест так много, что живот раздувается очень-очень сильно. Такое впечатление, что у него не возникает чувства насыщения порой. А раздутый живот - болит потом :( Плавали, знаем :( Не от хорошей жизни все эти строгости :(
26.04.2003 23:02:44, Лорис
а врач что говорит?про переедание?
у нас тоже бывает переедание,правда,живот не болит - его рвет просто.
но мне все равно режим не по силам:) 26.04.2003 23:06:38, ИМА
у нас тоже бывает переедание,правда,живот не болит - его рвет просто.
но мне все равно режим не по силам:) 26.04.2003 23:06:38, ИМА
Врач говорит - не волнуйтесь. Пройдет с возрастом. Так и ходит у нас после еды "беременный Егор".
26.04.2003 23:12:51, Лорис
Нам тоже сказали "не волнуйтесь".мы и не волнуемся:)он рвет - и ходит дальше довольный.
а воду вместо смеси не пробовали? 26.04.2003 23:15:50, ИМА
а воду вместо смеси не пробовали? 26.04.2003 23:15:50, ИМА
Пропасть знакомых детей "сошли" с вечерней бутылочки именно так. Сейчас младший брат Кондрашина друга как раз практикуется - уже вполовину водой разбавляют.
Если я правильно помню, уже в вашей более ранней теме про Егора был слышен мотив "мы делаем ТАК". Вообще-то оно хорошо, но достаточно "делать ТАК" примрено в 80% случаев. А в остальных можно и исключения допускать, экспериментировать и варьировать, и даже подчиняться обстоятельствам. Ребенок растет, меняется каждый день. Не факт, что то, что "вы проходили" (например, цикл - переедание, отсутствие аппетита - не берет бутылочку - не спит) будет обязательно повторяться каждый раз. Но если вы БЕСПОКОИТЕСЬ, что стоит отклониться - обязательно будут неприятности - то они будут. А вам хорошо бы разорвать этот цикл, для чего экспериментировать, создавать прецеденты благополучного саморегулирования ребенком - пусть даже один случай из десяти.
Впрочем, все это уже офф-топик:-) 27.04.2003 00:35:39, Кондратея
Пока что если Егор не наедается бутылкой при засыпании - то просыпается ночью и требует кушать. Как-то не хочется ни мне, ни папе вставать ночью и кормить Егора :) Мы были так счастливы, когда он САМ перестал есть ночью! А вообще, мы уже точно знаем, что Егора к чему-то ПРИУЧАТЬ - гиблое дело. Он все делает САМ, когда сочтет нужным. САМ перестал есть ночью, САМ перестал просыпаться по ночам (когда ничего не беспокоит его), САМ принес горшок (правда, через несколько дней сам же стал его игнорировать, но мы не давим: придет время - и Егор снова САМ про него вспомнит)... Примеров много, все и не упомнишь. А сколько мы сами пытались его отучить от ночных кормлений! И смесь разбавляли, и воду предлагали и что только ни делали! Было только хуже - он орал, чаще просыпался ночью (не наедался разбавленной смесью), мы не высыпались и нервничали, раздражались... А когда просекли, что он у нас делает все только САМ - успокоились. Пусть все идет своим чередом (вернее - ЕГО чередом :)). Я настаиваю лишь на том, что важно лично для меня.
От режима бывает и отходим. Обстоятельства разные бывают. Но обычно это плюс-минус минут 10-15. Когда Егору плохо (зубы или еще что), режим вообще отменяется на эти дни, и ребенок живет так, как ЕМУ комфортнее. Оклемывается - снова все "по расписанию". Ему так легче явно, а уж нам и подавно :)
Гостей унас бывает много и нередко. И если каждый раз Егор будет не есть полноценно, а перекусывать кусками, а также сбмиваться будет режим - ничего хорошего я в этом не вижу.
Да, не буду врать, - я не люблю подчиняться обстоятельствам, предпочитаю их подчинить себе. НО: я взрослый человек, прекрасно знаю свою эту нелюбовь и стараюсь не всегда идти у нее на поводу.
А то, что у мой лейтмотив "мы делаем ТАК" - тут отдельная история. Я слишком долго к этому шла. А поначалу все нервничала, чтов се деаю неправильно (неправильно для ребенка), что ничего не понимаю, не умею... Нервничала я - нервничал ребенок. Я год и 3 месяца была его придатком (увы, не смогла сразу найти компромисс, не смогла подчиниться обстоятельствам, которые диктовали, что я теперь несвободна и не вольна поступать по-своему). Потом взяли няню, я вздохнула свободно, появилось время подумать, силы поэкспериментировать, почитать книги... Теперь мы "делаем ТАК", меня это устраивает, ребенка тоже, папу само собой. И я знаю, что если даже вдруг я делаю не совсем верно, то это мелочи по сравнению со спокойствием (моим, ребенкиным и папиным :)). Опять же, если пойму, что делаю неверно - в моей воле эжто изменить :)
27.04.2003 08:40:52, Лорис
От режима бывает и отходим. Обстоятельства разные бывают. Но обычно это плюс-минус минут 10-15. Когда Егору плохо (зубы или еще что), режим вообще отменяется на эти дни, и ребенок живет так, как ЕМУ комфортнее. Оклемывается - снова все "по расписанию". Ему так легче явно, а уж нам и подавно :)
Гостей унас бывает много и нередко. И если каждый раз Егор будет не есть полноценно, а перекусывать кусками, а также сбмиваться будет режим - ничего хорошего я в этом не вижу.
Да, не буду врать, - я не люблю подчиняться обстоятельствам, предпочитаю их подчинить себе. НО: я взрослый человек, прекрасно знаю свою эту нелюбовь и стараюсь не всегда идти у нее на поводу.
А то, что у мой лейтмотив "мы делаем ТАК" - тут отдельная история. Я слишком долго к этому шла. А поначалу все нервничала, чтов се деаю неправильно (неправильно для ребенка), что ничего не понимаю, не умею... Нервничала я - нервничал ребенок. Я год и 3 месяца была его придатком (увы, не смогла сразу найти компромисс, не смогла подчиниться обстоятельствам, которые диктовали, что я теперь несвободна и не вольна поступать по-своему). Потом взяли няню, я вздохнула свободно, появилось время подумать, силы поэкспериментировать, почитать книги... Теперь мы "делаем ТАК", меня это устраивает, ребенка тоже, папу само собой. И я знаю, что если даже вдруг я делаю не совсем верно, то это мелочи по сравнению со спокойствием (моим, ребенкиным и папиным :)). Опять же, если пойму, что делаю неверно - в моей воле эжто изменить :)
27.04.2003 08:40:52, Лорис
Делать ТАК удобно - если в этом "так" достаточно гибкости для удовлетворения изменяющихся обстоятельств. Мне со стороны показалось, что Ваши гости и Ваше "так" - две вещи несовместные, например...
27.04.2003 15:53:08, Мария Д.
А я думаю, что вполне совместимые вещи. Потому что такое произошло только в последнее их посещение. До этого проблем не было. А с другими их не было и нет сейчас. Думаю, все вполне совместимо.
27.04.2003 16:25:38, Лорис
Пока ничего не говорит. Говорит - раньше все было нормально. А в этот раз я и мой сын спровоцировали ее сына. Об этом я писала выше.
27.04.2003 19:57:13, Лорис
А вообще - это мелочи жизни. Никто не забеременнел и не попал в скорую помощь или в полицию. Даже кровь, наверное, не пошла, шрамов не останется...
27.04.2003 21:40:21, Мария Д.
"КАЖДЫЙ раз принести с собой один просто "интересный предмет" " - как это работает в общении с детьми!:)
Они совсем другие делаются:), когда приносят с собой интересные предметы ... 26.04.2003 21:35:43, Элла Прокофьева
Они совсем другие делаются:), когда приносят с собой интересные предметы ... 26.04.2003 21:35:43, Элла Прокофьева
Ой, извините, а "интересный предмет" должен быть новой игрушкой , или просто игрушкой(предположим) моего ребёнка? Его потом уносить с собой или в гостях оставлять? Я почему спрашиваю: если это игрушка моего сына- как ему обьяснить , почему мы её оставили?
а если новый предмет - то это само собой разумеющийся подарок хозяину? 26.04.2003 22:35:43, Красавица Пипита
а если новый предмет - то это само собой разумеющийся подарок хозяину? 26.04.2003 22:35:43, Красавица Пипита
Что попадалось в последнее время? Вот музыкальный треугольник (спасибо Ellu с 7и за подарок!). Листочки цветной бумаги, заранее нарезаные квадратами - я на ходу складываю птичек-мышек-коробочки. Скомканная желтая салфетка с семинара - делаю цыпленка пасхального. Ключи с брелком в виде выдувающей пузыри рожи (резиновой такой). Да что угодно можно придумать - если припрет, я свой мобильник и hands-free использую с большим успехом. Главное - как обыграть для детей. 26.04.2003 23:12:21, Кондратея
А можно поподробнее, что с этим интересным предметом будет происходить? Мне, действительно, интересно. Потому что обычно, приходя в сад, мы следуем рекомендации- все принесенное оставлять в личном шкафчике, чтобы не возникало таких конфликтов, как в топике Лорис.
И совсем недавняя история. Приехали мы в гости к моей подруге в другой город. У нее дочка 6 лет, моей 4. Они очень хорошо играли вместе. До тех пор, пока не возник интересный предмет, с которым Алиса(дочка моей подруги) поделилась с Асей(моей очкой). Ася играла с пушистым хомяком, Алисе захотелось его вернуть обратно, она вежливо ее попросила"Дай и мне поиграть пожалуйста". Ася отдавать не хотела, пообещала, что еще чуть-чуть поиграет и отдаст. Вот едем мы все в лифте. В руках у Аси корзиночка с игрушечным хомяком. Алиса решила, что момент подходящий, обращается за помощью к маме. И я рядом опять же стою. Лифт спускается, едем на прогулку. Ситуация должна обязательно так или иначе разрешиться. Алисина мама говорит:"Хорошо, что ты хочешь, чтобы я сделала? Отобрала хомяка? Действительно, я вот какая большая, могу и наподдать, если не отдаст. И вообще я сильнее" Ася, напротив стоявшая, хомяка к себе прижала и сама к стенке прижалась, сказано все было серьезным тоном и сказанного от хорошо ей знакомой Светы она не ожидала. Алиса тоже растерялась. А Света, взглянув на них обеих, Алисе говорит:"Ну что отнимем у нее? Вон она какая маленькая. Вдвоем мы с тобой запросто справимся" Тут дверь лифта открылась, все с облегчением вышли на волю. В машине хомяк был водворен в богажник, где мирно спал до вечера. 26.04.2003 22:21:52, olgaT
И совсем недавняя история. Приехали мы в гости к моей подруге в другой город. У нее дочка 6 лет, моей 4. Они очень хорошо играли вместе. До тех пор, пока не возник интересный предмет, с которым Алиса(дочка моей подруги) поделилась с Асей(моей очкой). Ася играла с пушистым хомяком, Алисе захотелось его вернуть обратно, она вежливо ее попросила"Дай и мне поиграть пожалуйста". Ася отдавать не хотела, пообещала, что еще чуть-чуть поиграет и отдаст. Вот едем мы все в лифте. В руках у Аси корзиночка с игрушечным хомяком. Алиса решила, что момент подходящий, обращается за помощью к маме. И я рядом опять же стою. Лифт спускается, едем на прогулку. Ситуация должна обязательно так или иначе разрешиться. Алисина мама говорит:"Хорошо, что ты хочешь, чтобы я сделала? Отобрала хомяка? Действительно, я вот какая большая, могу и наподдать, если не отдаст. И вообще я сильнее" Ася, напротив стоявшая, хомяка к себе прижала и сама к стенке прижалась, сказано все было серьезным тоном и сказанного от хорошо ей знакомой Светы она не ожидала. Алиса тоже растерялась. А Света, взглянув на них обеих, Алисе говорит:"Ну что отнимем у нее? Вон она какая маленькая. Вдвоем мы с тобой запросто справимся" Тут дверь лифта открылась, все с облегчением вышли на волю. В машине хомяк был водворен в богажник, где мирно спал до вечера. 26.04.2003 22:21:52, olgaT
Детский сад - общая территория. Личное интересное становится важным, когда приходишь "в чужой монастырь" - это тот самый кусочек "своего устава", который спасает :-) Когда приходишь в общее место - все по-другому...
27.04.2003 15:57:06, Мария Д.
А в гостях ребенок будет играть с чьей то собственностью, вот и несет что-то в обмен. 26.04.2003 22:59:05, Тушкан
Сразу вопрос:) Каким интересным предметом, который принесла с собой Ася, она поделилась с Алисой?
26.04.2003 22:32:34, Элла Прокофьева
Мы приезжали в гости на неделю.Девчонки знают друг друга с рождения. Подарок, как водится, привезли- бумажных кукол с одежкми к ним, которые они вырезали, играли в показ мод долго.+ Ася привезла с собой рюкзак игрушек, в которые девчонки вместе отлично играли до появления хомяка.
26.04.2003 22:49:01, olgaT
Ага, теперь понятно:)
Жаль, что мама Алисы не предупредила Вас с Асей заранее, что появится хомяк.
Его появление было слишком неожиданнным...
27.04.2003 07:32:25, Элла Прокофьева
Жаль, что мама Алисы не предупредила Вас с Асей заранее, что появится хомяк.
Его появление было слишком неожиданнным...
27.04.2003 07:32:25, Элла Прокофьева
Я только недавно перестала ходить всюду с рюкзаком. И то, перестала потому, что теперь хватает времени-паузы дойти до машины, где все это и живет :-)
27.04.2003 15:54:31, Мария Д.
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
