в прошлом обсуждении промелькнула мысль - о моделях отношений. хотелось бы услышать ваши мысли и размышления - о влиянии модели отношений мамы со своими родителями на модель ее отношений с взрослыми детьми .
Как - то не задумывалась я никогда об этом. Мне казалось - что между мной и мамой - одно дело,а со своими детьми построю что - то абсолютно другое. Там внизу Дикая Тварь провела парралель между двумя системами,что мне и стало интересно. Есть связь?и какая?
И - вдогонку Элле - каковы последствия для отношений родителей с детьми несут мамины или папины "счета" с ее мамой или папой?Не устроив всего на том "фронте" - не добиться гармонии?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Насчет того, что отношения с родителями сказываются на отношениях с детьми и в детстве, и во взрослом состоянии - много написано. И про то, что именно с появлением ребенка всплывают стереотипы поведения, до этого вроде не работавшие, тоже.
Что еще, мне кажется, не здОрово, что дети считывают наши эмоции независимо от их обоснованности. То есть, ты можешь при желании понять, что именно из маминых поступков тебя раздражает. А дети не все видят, и запоминают только то, что мама к своей маме относится с раздражением, часто не согласна с ней, но боится возразить и т.п. (я не тебя лично имею в виду, ес-сно).
И во взрослом состоянии они станут так же относиться к нам просто потому, что с детства впитали такое отношение взрослых к своим родителям. Может, сознательно у них и не будет претензий, и они сами не будут понимать, отчего вдруг с появлением детей родители стали их жутко раздражать. И тут уже накручивается и недовольство собственным поведением, и чувство вины и все, что угодно.
Так что я согласна с девочками - чем быстрее сам разберешься с негативом в адрес родителей, тем больше вероятности иметь хорошие отношения со своими детьми в будущем.
Только это легко сказать... А вот как сделать?
Есть разные способы. Кто-то по книгам Луизы Хей и ей подобных прощением занимается, В НЛП есть хорошие техники по сущностной трансформации и работе с родительской линией.
Я, если что, картинки рисую :)) Скажем, "Я" и "мама". Как сейчас и как я хочу, чтобы было. Ну, и соединение, до которого у нас с тобой так и не дошло еще. Разовый эффект обеспечен, встреча проходит спокойно. 09.04.2003 23:15:12, Svetlana:)
Что еще, мне кажется, не здОрово, что дети считывают наши эмоции независимо от их обоснованности. То есть, ты можешь при желании понять, что именно из маминых поступков тебя раздражает. А дети не все видят, и запоминают только то, что мама к своей маме относится с раздражением, часто не согласна с ней, но боится возразить и т.п. (я не тебя лично имею в виду, ес-сно).
И во взрослом состоянии они станут так же относиться к нам просто потому, что с детства впитали такое отношение взрослых к своим родителям. Может, сознательно у них и не будет претензий, и они сами не будут понимать, отчего вдруг с появлением детей родители стали их жутко раздражать. И тут уже накручивается и недовольство собственным поведением, и чувство вины и все, что угодно.
Так что я согласна с девочками - чем быстрее сам разберешься с негативом в адрес родителей, тем больше вероятности иметь хорошие отношения со своими детьми в будущем.
Только это легко сказать... А вот как сделать?
Есть разные способы. Кто-то по книгам Луизы Хей и ей подобных прощением занимается, В НЛП есть хорошие техники по сущностной трансформации и работе с родительской линией.
Я, если что, картинки рисую :)) Скажем, "Я" и "мама". Как сейчас и как я хочу, чтобы было. Ну, и соединение, до которого у нас с тобой так и не дошло еще. Разовый эффект обеспечен, встреча проходит спокойно. 09.04.2003 23:15:12, Svetlana:)
Можно ещё перейти к нормальным развитиям отношений с родителями и немного неожиданным путём. Предоставить свободно развиваться отношнениям внуков с бабушками-дедушками. Если расслабиться и не вмешиваться, можно довольно гармонично потом войти в эти взаимоотношения, и одним выстрелом двух зайцев, так сказать. Но, конечно, нужно желание. :) У меня примерно так и вышло - через дочку я окончательно расслабилась по поводу родителей. :)
10.04.2003 00:49:22, Дикая Тварь.
Вообще-то, я думаю, это и есть самый нормальный путь. Вот только на практике не всегда получается - то бабушек клинит, то мам :))
10.04.2003 21:29:55, Svetlana:)
интересно, а я вот наоборот стала напрягаться свободными отношениями детей и бабушек, именно с этим у меня никогда не было проблем, за редкими исключениями, я смотрела на все рыбьими глазами, а вот результат этого мне не нравится.
10.04.2003 06:31:06, Шин
Значит этот вариант - через ребёнка - не проходит, наверно .Я вообще не претендую на истину, в основном только наблюдения и личный опыт. :)
10.04.2003 15:12:20, Дикая Тварь.
понимаешь , в чем проблема.
там ей лучше, мне с этим трудно тягаться, и плучается, что ее системе коорлинат, то что говорит бабушка важнее того, что говорит мама. А то, что говорит бабушка, во многом противоречит моим принципам, я всегда думала, что ребенок сам разберется, однако же. 10.04.2003 21:46:38, Шин
там ей лучше, мне с этим трудно тягаться, и плучается, что ее системе коорлинат, то что говорит бабушка важнее того, что говорит мама. А то, что говорит бабушка, во многом противоречит моим принципам, я всегда думала, что ребенок сам разберется, однако же. 10.04.2003 21:46:38, Шин
Не знаю тогда. Мне всегда казалось, что если ребёнку где-то хорошо, ну и здОрово. Что может быть такое, что ребёнку лучше, а тебе не нравится?
11.04.2003 13:36:26, Дикая Тварь
я уже писала об этом - фишки типа "прости меня, я больше не буду" , причем мне доподлинно известно, что и муж и его брат в свое время отстояли в углу достаточно, и мне неизвестно, каким образом появилось у насти это выражение, поскольку оно не несет никакой смысловой нагрузки для нее - это просто отмазка. уж прости за жаргон.
11.04.2003 14:10:46, Шин
Так чем ей тогда нравится? Если что-то бабушка делает не то, а потом так отмазывается - всё равно детя сложно провести такими штучками.
11.04.2003 20:35:35, Дикая Тварь.
тем, что бабаушка занмиается только ей, жалуется мне, что Настя ей ничего не дает делать, но она может себе позволить это, у нее дедушка и сын взрослый на подхвате, которые уберут, сходят в магазин, погуляют с ребенком. плюс три развлекающих любящих человека, или я одна, которой надо прибрать (постоянно), приготовить (и не раз в день), разделить внимане на двоих, вечно отвлекать то одного, то другого, сходить за продуктами и так далее. Чем отличается ресторан от ужина дома? Доходит до смешного : можно на выходных было приглсить рабочих в кухне отмыть побелку от стен и потолка, отодрать краску, выронвять и покрасить. Я предлагаю отвезти на весь день детей к бабушке, чтоб посидела, чтобы те не дышали этой всей пылью, ен пачкались, не лезли в грязь, поесть нормально могли , а не на бутерах весь день. И тчо мне отвечают - а как же я посижу, дедушка завтра работает.
11.04.2003 20:46:04, Шин
Пусть с рабочими посидит, а ты с детьми у них в доме. С непривычки сложно одной с двумя малышами, не все на это способны.
11.04.2003 21:00:59, Сонечка
а привычки никогда не появятся, если не начать что-то делать. Меня просто это очень повеселило в связи с недавним обсуждением - мы не включаем самых близких людей в контекст своей жизни. Контекст жизни предполагает иногда и напрягаться.
11.04.2003 21:05:15, Шин
Ну мы же не говорим о том, что всегда общение с бабушками, дедушками подразумевает отношения с идеальными людьми. Как правило, у каждого свои заморочки, скверности и т.д. Ты уверена, что всегда поступаешь с ними разумно?
11.04.2003 22:16:36, Дикая Тварь.
я была уверена, что поступаю разумно, когда исходила из ситуации, что мои дети, это мои дети и мои проблемы. Но тут возникает два но -
первое: мне реально тяжело, но няню у нас не нанимают, причин вразумительных я так и не добилась, просто предполагается, что раз я дома, то обязана сидеть сама.
второе - оказывается, бабушки ведут себя не адекватно потому, что их не включают в контекст жизни. Что же, мне вот реально понадобилось включение, ибо развлеченский аспект общения с детьми у них был всегда, и выясняется, что впрягаться не хочется. Поэтому я говорю, что я не понимаю таких во включений в контекст: здесь хочу, там не хочу, а вот здесь рыба лежала. 11.04.2003 22:27:32, Шин
первое: мне реально тяжело, но няню у нас не нанимают, причин вразумительных я так и не добилась, просто предполагается, что раз я дома, то обязана сидеть сама.
второе - оказывается, бабушки ведут себя не адекватно потому, что их не включают в контекст жизни. Что же, мне вот реально понадобилось включение, ибо развлеченский аспект общения с детьми у них был всегда, и выясняется, что впрягаться не хочется. Поэтому я говорю, что я не понимаю таких во включений в контекст: здесь хочу, там не хочу, а вот здесь рыба лежала. 11.04.2003 22:27:32, Шин
Вот именно - ты захотела (вдруг) и ждёшь этого сразу от другой стороны.
11.04.2003 22:40:03, Дикая Тварь.
я не захотела, я предложила. До этого сидела же с двумя детьми по часу-два, какая проблема?
11.04.2003 23:18:14, Шин
Я вижу ситуацию так, хотя конечно могу ошибаться: ты вроде как дала понять, что особо не неуждаешься в помощи. Это в принципе обижает старшее поколение, поскольку им хочется за свою помощь получить отдачу (благодарность). Ну и в конце концов, в такой ситуации, когда человек вдруг почувствтует, что от него наконец-то что-то зависит, то чисто внутренне может возникнуть желание отыграться - мол, чтобы поняли, что иногда надо и с ними (бабушками) считаться. Ещё раз повторю - может, я неправа, просто написала то, что из твоего описания показалось.
12.04.2003 00:50:29, Дикая Тварь.
Дело в том, что я вполне справлялась, худо-бедно, как могла, НО чем хорошо близнецы - у них все одновременно, вот сейчас полезли кризисы развития у мелклого одни, у насти другие. Плюс прости, но я сижу дому уже четыре года. я практически никуда не выхожу. и понимаешь, ли мое состояние это тоже не улучшает никак, вот сейцчас я пошла на вождение, там мне сложнее, нежели я сама работала, мне легче было отпроситься, чем сейчас учитывать погоду, загруженность мужа, настроение бабушки и так далее.
Дело в том, что мы всегда просили посидеть бабушку, но это было редко, а последнее время получается часто по ряду причин, в том числе и с моим вождением, ремонтом квартиры. То есть когда я вышла из летаргии, выяснилось, что количесвто помощи существенно увеличвается, и по все видимости это не устраивает бабушку. 12.04.2003 17:08:51, Шин
Дело в том, что мы всегда просили посидеть бабушку, но это было редко, а последнее время получается часто по ряду причин, в том числе и с моим вождением, ремонтом квартиры. То есть когда я вышла из летаргии, выяснилось, что количесвто помощи существенно увеличвается, и по все видимости это не устраивает бабушку. 12.04.2003 17:08:51, Шин
Извини за занудство. :) Я всё понимаю. Вернее, не всё, конечно - у меня пока ребёнок один.
12.04.2003 17:27:00, Дикая Тварь.
незачем извиняться, иногда это очень помогает прояснить свои мысли. просто не в данном случае, ибо я это давно все в голове катаю.
12.04.2003 20:39:21, Шин
Лен, а благодарность в твоем понимании - что такое? Поклоны и реверансы? Как она должна выражаться?
12.04.2003 14:15:46, Сонечка
Нет конечно. :) Но "доброе слово и кошке приятно". Я сама всегда жуткой букой была - мне всякие там реверансы сделать - легче застрелиться. Но иногда как-то от души скажешь что-то - человек прямо тает. :)
12.04.2003 16:37:13, Дикая Тварь.
Вообще-то для меня это естественное состояние хвалить и благодарить всех направо и налево, но со свекровью не прокатывает, требуются более веские выражения признательности. :-(
12.04.2003 18:02:21, Сонечка
Если ты её внутренее не принимаешь, то может, поэтому и не катят? Это я не к тому, что ты прямо должна её принимать, просто делаю предположение.
12.04.2003 18:06:31, Дикая Тварь.
Сочувствую. Но это-то отношения не с твоими родителями... Что тебе мешает то к тем, то к другм возить? А так - как Элла СОнечке выше написала - если мама уверена в том, что она всё равно в чём-то незаменима, как бы там ребёнку где-нибудь и не нравилось бы, то тогда и проще и спокойнее.
11.04.2003 20:56:27, Дикая Тварь.
моя мама в другом городе. Мама просто не справится. Она сейчас хоть чаще приезжать стала, пока Настя росла, она вообще чаще раза в полгода ен приезжала
11.04.2003 20:58:45, Шин
По-моему, отношение мамы со своими родителями - это не причина, а сделаствие отношений родителей с (будущей) мамой. Ведь все таки отношение мамы с родителями устанавливают ее родители с самого момента ее рождения! Но вообще, мне кажется, связь очень жесткая. То, как воспитывали (и какие отношения устанавливались) с будущей мамой, очень сильно влияет на ее отношения к собственным детям. Мне кажется, что люди часто "отыгрываются" на детях за свое собственное детство, очень часто в хорошем смысле. Например, кто-то не получал достаточно внимания от родителей - он уделяет очень много внимания своим детям. Про себя могу сказать, что мое ясельно-бабушкинской детство вылилось в то, что я своего ребенка не только в ясли, но и бабушкам не доверяла (про нянь и не говорю). И в сад он сейчас ходит только с 8 до 12 "чисто просто потусоваться" с другими детьми :-) А нынешние отношения с родителями - прямое следствие их отношения со мной в детстве (с папой общаюсь с удовольствием, с мамой довольствуюсь перепиской (электронной)).
09.04.2003 17:54:26, Ranny
Мои отношения с детьми очень жестко связаны с моими отношениями с родителями. По принципу: 1) я никогда не буду делать "это и это" как моя мама, и 2) я буду делать "это и это" как мой папа. Я очень хорошо помню, как мне не хватало от мамы тепла, внимания и интереса к моей персоне :(((
Так и действую :)) 09.04.2003 11:27:42, Annya
Так и действую :)) 09.04.2003 11:27:42, Annya
Я хорошо помню себя в детстве, ощущение какого-то одиночества в своей семье, не особой нужности что-ли... Это все еще не отболело, и безусловно, влияет на мои отношения с детьми. Скорее всего, я противоположность своей матери, но не из чувства противоречия, а просто мы очень разные.
09.04.2003 09:45:50, ПаТаня
А если все гораздо проще - дети становятся свидетелями ваших отношений с родителями. Думаете, они не замечают напрягов? Еще вопрос - вы сами готовы к тому, что ваша дочь откажет вам в возможности как-то влиять на ее жизнь, на ее отношения с детьми? Я лично - нет. Как мои родители помогают мне во всем, а я пытаюсь считаться с их взглядами, так, надеюсь, будет и с моими детьми.
08.04.2003 18:47:21, Снусмумрик
Я вот задумалась... Мой ребенок видит нечастые звонки по телефону и редкие встречи в реале, но все друг другу рады. Хотя реальные отношения с родителями у меня были очень сложными. В принципе, я, наверное, не против, пусть у него такая "картинка" и сложится, возможно меня устроят такие отношения в будущем.
11.04.2003 11:18:09, Елена Д.
я уду рада,если дочь поделится своими проблемами со мной. Старюсь стать для нее хорошим помощником и собеседником. но готова к тому,чтобы не влиять на ее жизнь,и уж точно - на ее отношения с детьми. если она не захочет этого.
08.04.2003 22:28:14, ИМА
я - готова. но в израиле вообще к этому другой подход .Там не живут вместе и не воспитывают детей вместе. конечно,модели бабушка - внуки там разные в разных семьях. но общая тенденция - бабушка - приходящая. или иногда берущая к себе. она не воспитывает внуков и не сидит с ними регулярно .и не влият прямо на воспитанние,а опосредованно.а мама - главный человек в воспитании и принятии решений.
08.04.2003 22:13:54, ИМА
да,там еще есть аспект многодетности. Бабушке,воспитавшей своих восьмерых - не до внуков уже. ей хочется только отдыха. Тем более что,если семья традиционная, возможно у каждого их ее детей тоже своих пятеро - шестеро:)представляете себе:)))))40 внуков:))как она будет ими заниматься?
09.04.2003 10:39:45, ИМА
нет,это только в очень религиозных семьях,или традиционно восточных...или восточно- религиозных...
общая направленность демократическая скорее. а так - каждая семья по - своему справляется.
многие просто оставляют детей в покое,и живут своей жизнью,по принципу - не мешай мне и соблюдай основные принципы:)То есть,все дети обязаны соблюдать основные правила поведения,направленные на удобство родителей в первую очередь,так как признается,что априорно у родителей жизнь тяжелая и они много работают. в остальном- они свободны в выборе.
Это,так сказать,демократическая модель светской многодетной семьи. 09.04.2003 12:03:36, ИМА
общая направленность демократическая скорее. а так - каждая семья по - своему справляется.
многие просто оставляют детей в покое,и живут своей жизнью,по принципу - не мешай мне и соблюдай основные принципы:)То есть,все дети обязаны соблюдать основные правила поведения,направленные на удобство родителей в первую очередь,так как признается,что априорно у родителей жизнь тяжелая и они много работают. в остальном- они свободны в выборе.
Это,так сказать,демократическая модель светской многодетной семьи. 09.04.2003 12:03:36, ИМА
Мне тоже. но на практике не всегда работает,к сожалению. Слишком разные дети. Не всех устраивают одинаковые правила. Когда детей много и все разные. Кому - то приходится "прогибаться"
09.04.2003 12:37:21, ИМА
Вобщем, Вы уже и написали примерно то, что я думаю - да, я считаю, что наши отношения сдетьми напрямую зависят от наших отношений в том числе и с родителями. Не только, конечно, но в большой степени.
08.04.2003 18:08:55, Дикая Тварь.
Наши отношения с детьми больше всего зависят от разрешенности всех вопросов и конфликтов с нашими родителями. Всякая черта характера наших родителей, все события нашей истории, должны "улечься" - найти свое место, смысл, значение в нашей жизни. И все равно - вся наша прошлая история, да и текущие отношения со своими родителями, будут влиять на наши отношения с детьми, просто "разруленные" факты идут в плюс, а "долги перед историей" - в минус, в осложнения.
Видела пример. Очень тяжелая личная история в семье (грубо говоря - очень плохая мать, отца вообще не было) не помешала женщине стать счастливой матерью и соответственно - растить счастливого ребенка. Забавно, что бабушка осталась, какая была, но была принята в семье дочери и "переваривалась" как-то и внуком. Правда, там еще папа постарался в плюс:-) 09.04.2003 13:11:54, Кондратея
Да. Перегорело, видимо, все, переработано внутри было. Но там действительно, как Шин пишет - дочка была изрядно странная после своего несчастливого детства. До создания своей хорошей семьи ей пришлось пилить и пилить, причем нахлебавшись грязи по дороге. Не такая она старая дева была, когда наконец вышла замуж (уже беременной), но жизненный опыт ей впрок пошел. И муж попался очень светлый, на мой взгляд, легкий человек, глупее ее по жизни, конечно, но оно в данном случае было к лучшему.
Я с ней училась классике в частном университете еще до того, как она вышла замуж, но тогда она уже была достаточно зрелой особой, успешно работала и много зарабатывала - никто бы не поверил, что за плечами такое детство. Теперь ее сыну должно быть около 10 лет. Может, есть уже и другие дети - давно не звонила ей... 09.04.2003 13:50:36, Кондратея
Я толком не знаю. По виду - непохоже, чтобы она обращалась к специалистам, тем более время-то какое - 89-93 года, это она уже вполне-вполне устойчива и счастлива. А год рождения у нее должно быть что-то вроде 1966-67, так что время ее самостоятельной жизни (этак с 80-82го года) никак не способствовало привлечению специалистов. И обстоятельства тоже:-)
Вопрос деликатный, я не спрашивала, но думаю - наличие своих достижений ее вылечило. Начала ниже, чем с нуля, а постепенно всего добилась. Да и человек она необычный - недаром, когда выкарабкалась, пошла учиться И ЧЕМУ. Классика ну ни для чего "полезного" не нужна. 09.04.2003 14:05:08, Кондратея
Нет, настолько я все-таки близко с ней сталкивалась (четыре дня в неделю по четыре часа, плюс гости-посиделки). Ее мама к ней домой приходила - сидеть с внуком. Все было совершенно спокойно, хоть и отстраненно.
09.04.2003 14:22:37, Кондратея
Естественно. У меня дома никакие вопросы замужества-детей не упоминались даже (как неприличные для девушки), но как-то раз я летом на пляже мечтала, что окончу университет, буду работать, и может быть, у меня тоже будут дети. Моя мама (крайне неодобрительно) - "Ну? И что ты им дашь, этим своим "детям"? Ты же ровно ничего не знаешь, ветер в голове". Так, запомнилось... в связи с этим, наверное. Или я эти слова так теперь понимаю?
09.04.2003 13:54:09, Кондратея
"Вырвалась" и "с чистого листа" - это, конечно, не самое то, чтобы приступать к размножению:-) Ну, значит по ходу дела надо разруливать, быстро. Может, тебе легче разруливать отношения со своими родителями - своя мудрость появляется, как-никак.
09.04.2003 13:55:48, Кондратея
Наши будущие отношения зависят от сегодняшних отношений с родителями?
они копируют модель наших отношений? 08.04.2003 22:04:01, има
они копируют модель наших отношений? 08.04.2003 22:04:01, има
Видела пример. Очень тяжелая личная история в семье (грубо говоря - очень плохая мать, отца вообще не было) не помешала женщине стать счастливой матерью и соответственно - растить счастливого ребенка. Забавно, что бабушка осталась, какая была, но была принята в семье дочери и "переваривалась" как-то и внуком. Правда, там еще папа постарался в плюс:-) 09.04.2003 13:11:54, Кондратея
Интересно, должна ли быть эта разрешенность взаимной? То есть достаточно ли попуститься по поводу детских обид маме, или ей надо наладить отношения с бабушкой? У меня по-дурацки получается, у меня вроде все улеглось, перегорело, во многом благодаря сыну. Но мама комплексует сама по поводу моего ею воспитания и никак не может строить отношения исходя из сегодня, все тащит в позавчера, а вот на психотерапию ее мне ресурсов и не хватает. Считаются ли такие счета "закрытыми"?
10.04.2003 15:04:02, U
Я с ней училась классике в частном университете еще до того, как она вышла замуж, но тогда она уже была достаточно зрелой особой, успешно работала и много зарабатывала - никто бы не поверил, что за плечами такое детство. Теперь ее сыну должно быть около 10 лет. Может, есть уже и другие дети - давно не звонила ей... 09.04.2003 13:50:36, Кондратея
Само перегорело?или было проработано ей?
я чего - то с трудом верю,что само перегорит. долго горит уже:)все возвращается на круги своя - надо к психологу опять... 09.04.2003 13:56:07, ИМА
я чего - то с трудом верю,что само перегорит. долго горит уже:)все возвращается на круги своя - надо к психологу опять... 09.04.2003 13:56:07, ИМА
Вопрос деликатный, я не спрашивала, но думаю - наличие своих достижений ее вылечило. Начала ниже, чем с нуля, а постепенно всего добилась. Да и человек она необычный - недаром, когда выкарабкалась, пошла учиться И ЧЕМУ. Классика ну ни для чего "полезного" не нужна. 09.04.2003 14:05:08, Кондратея
:)))у нас на поверхности тоже все благополучно. мои родители довольны моим положением,да и я уже признала,что их мнение для меня что - то значит:)))что не помешает мне делать то,что хочу я....
как бы справиться с безумным раздражением от маминого поведения....только мне кажется,что вроде все нормально - тут же этот червяк вылезает,и начинает точить...я его запихиваю обратно.....сил на
это уходит очень много,и все силы уходят на то,чтобы улыбаться и не начать спорить...
Правда,что спасает нашу семью - совместные походы с детьми...когда все так заняты,что просто некогда особо разговаривать 09.04.2003 14:16:46, ИМА
как бы справиться с безумным раздражением от маминого поведения....только мне кажется,что вроде все нормально - тут же этот червяк вылезает,и начинает точить...я его запихиваю обратно.....сил на
это уходит очень много,и все силы уходят на то,чтобы улыбаться и не начать спорить...
Правда,что спасает нашу семью - совместные походы с детьми...когда все так заняты,что просто некогда особо разговаривать 09.04.2003 14:16:46, ИМА
да и у нас спокойно тоже. когда я отстраняюсь. А я как правило и отстраняюсь.но мама чувствует это,как видно.и часто начинает пытаться это "пробивать"...
09.04.2003 14:27:11, ИМА
угу, только говорить о том, что сказано в первом абзаце, надо задолго до рождения детй , а еще лучше до образования своей семьи
09.04.2003 13:39:34, Шин
Необязательно. Я до конца дошла до принятия уже когда дочке больше двух было. Правда, у меня никогда не было ни счётов, ни претензий, но когда я кому-либо рассказывала подробности, многие просто удивлялись, как я вообще способна после этого общаться с родителями. :))
09.04.2003 23:18:00, Дикая Тварь.
моя тоже всегда говорила, чтобы детей не рожала, я собственно тоже не ранняя, но это не одно и то же - ветра поубавилось, а не все проблемы решены, потому что эти проблемы всплывают , когда уже по ноздри в ситуации. когда сознанье устает, всплывает айсберг подсознанья и топит наш кораблик :)
09.04.2003 14:02:14, Шин
Да кто б знал тогда.....:)я была так счастлива,что вырвалась,наконец, и начинаю все,так сказать,с белого листа...
09.04.2003 13:48:04, ИМА
я знала, и была уверена, что если человек захочет, то как у родителей не будет, и не было, пока свои дети не родились. :) я во многом была уверена раньше :) а теперь не знаешь, в какую сторону метнуться, чтобы все успеть.
но своим детям скажу. :) 09.04.2003 13:56:38, Шин
но своим детям скажу. :) 09.04.2003 13:56:38, Шин
Да,это мои понятия,скажем,лет 18 - ти.
а родила я в 21...в 23 где- то начала задумываться о правильности и возможности "с белого листа".... 09.04.2003 14:05:16, ИМА
а родила я в 21...в 23 где- то начала задумываться о правильности и возможности "с белого листа".... 09.04.2003 14:05:16, ИМА
:)) Вы слишком конкретные вопросы задаёте. :)) Не думаю, что идёт простое копирование. Думаю, что всё глубже. По-видимому, какая-то есть большая цельная причина, но мы как в той притче, можем видеть разные части слона, как те слепцы. Я вижу такую часть - наш путь имеет свой смысл, но в пути всегда, как у Баха говорится, человек должен помнить откуда он пришёл, кто он и куда он идёт. Вот Откуда - это как базис. Если с базисом всё в порядке, можно идти дальше. То есть, когда все проблемы со своими родителями решены, то можно спокойно развиваться дальше, ни с чем не борясь, а наоборот, подпитываясь тем, что в этом базисе есть. Вот смотрите - идеального метода воспитания нет, если нет ещё и этого базиса, человек начинает метаться внутренне: "Нет, так я делать не буду, поскольку так поступали со мной, ни к чему хорошему это не привело" И так далее, кстати, я часто наблюдала, что люди которые просто жутко открещиваются "Я точно не такая, как моя мама..." на самом деле, просто немного по-другому, но в принципе, в точности воспроизводили вот эти ненравящиеся черты своей мамы, например. Когда же спокойно прнимаешь своих родителей, то как раз уже не циклит, круг размыкается, человек спокойно продолжает уже свой собственный путь.
Прошу прощения за возможную абстракцию. 09.04.2003 00:33:29, Дикая Тварь.
Прошу прощения за возможную абстракцию. 09.04.2003 00:33:29, Дикая Тварь.
Когда здесь обсуждаются дети и их поступки, все в один голос говорят "оценивать надо не детей, а только поступки". Почему же мы оцениваем наших родителей, а не их поступки? Я, например, никогда не говорю, что я не такая (хотя разница довольно большая), наоборот "я похожа в этом...". Но в то же время стараюсь поступать по отношению к своему ребенку не так, как моя мама по отношению ко мне. Это совсем разные вещи.....
09.04.2003 20:06:16, Ranny
:) я специально конкретизировала вопрос. конечно,все сложнее. И конечно,на то,как мы воспринимаем своих родителей,влияет на нашу личность,а наша личность влияет на то,как мы детей воспринимаем и воспитываем итд.
но вы там писали в обсуждении внизу - "если ты готова к такой же модели отношений со своими детьми..." я это имею в виду...
тот факт,что маме невероятно тяжело дается общение с ее мамой -имхо,не говорит о том,что та же модель будет в ее отношениях с дочерью...хотя конечно,сильно увеличивает вероятность других тяжелых моделей... 09.04.2003 09:21:42, ИМА
но вы там писали в обсуждении внизу - "если ты готова к такой же модели отношений со своими детьми..." я это имею в виду...
тот факт,что маме невероятно тяжело дается общение с ее мамой -имхо,не говорит о том,что та же модель будет в ее отношениях с дочерью...хотя конечно,сильно увеличивает вероятность других тяжелых моделей... 09.04.2003 09:21:42, ИМА
Эту фразу я Юле написала немного из другого контекста. Я имела ввиду, не то, что отношнения между родителям и детьми являются точной копией отношнений их самих с собственными родителями, а что при недоразвившихся (не хочется писать "плохих" :)) отношнениях родителей со своими родителями я не представляю себе гармонично развитых отношнеий с детьми в будущем. Если человека (родителя) это устраивает, то тогда для него лично всё в порядке.
10.04.2003 00:43:44, Дикая Тварь.
Надеюсь, мой ребенок сможет пойти дальше меня, в том числе в умении строить отношения. Надеюсь, что мои отношения с родителями - все же не проклятие на 7 поколений вперед, а всего лишь дополнительная трудность, преодолимая.
10.04.2003 15:09:58, U
:) Про семь поколений я и думала, когда писала, но не знала как ввернуть. :)) Я вобщем, тоже, естественно, верю, что человек всегда может преломить ситуацию, хотя что-то в этих "поколениях" всё же есть... Ну вот опять же пример моего отца - он сирота, семейные отношения вроде строить особо не мог научиться, однако, я считаю, у них достаточно нормальные с мамой отношнения, да и мы с братом - не самый худший вариант, я думаю. :) Однако, что интересно, я сама вышла замуж без свёкров, как когда-то моя мама... Случайность, конечно, но вообще-то немного странно.
10.04.2003 15:19:48, Дикая Тварь.
Извини, но мне это напоминает как-то обсуждение ситуации с припершимся на ночь глядя пьяным бывшем мужем, так во люди из нормальных семей говорили - ну положила бы на кухне, что же бедолагу в ночь гнать. Те, кто прожили с пьяныии отцами, на ушах стояли, вплоть до того, что милицию готовы вызвать были, ибо это уже не на уровне сознания общение с пьяницей. А сознательно и более или менее объективно эту ситуацию могли разбирать единицы, но не из тех, кто никоглда не сталкивался, а из тех, кто сталкивался и преодолел (у мужа , например), так вот своу путь только у последних.
09.04.2003 08:53:35, Шин
Всё правильно, так и есть. Только не поняла, за что я должна тебя извинять. Разве за то, что ты проиллюстрировала то, что я так коряво написала, что меня опять плохо понятно? :))
09.04.2003 23:48:44, Дикая Тварь.
когда мне пробило защиту и энергии на все стало не хватать, я стала вести себя как мама точь в точь. постепенно отошла от этого, но не до конца.
08.04.2003 11:46:19, Шин
я имела в виду - как наши "незакрытые счета с родителями" и всякие тяжелые модели отношений влияют на наши отношения с детьми? сейчас и в будущем?
Я всегда считала,что если я умею "улавливать" в общении в детьми и людьми вообще свои реакции,вызванные детскими противостояниями,и вовремя их узнавать и нейтрализовать - нет никакого влияния.
А модель наших сегодняшних отношений с моими родителями - не влияет.
теперь уже не уверена в этом... 08.04.2003 11:59:17, ИМА
Я всегда считала,что если я умею "улавливать" в общении в детьми и людьми вообще свои реакции,вызванные детскими противостояниями,и вовремя их узнавать и нейтрализовать - нет никакого влияния.
А модель наших сегодняшних отношений с моими родителями - не влияет.
теперь уже не уверена в этом... 08.04.2003 11:59:17, ИМА
Как Шин написала. Это и есть защита - улавливать реакции. По-настоящему справиться - это когда ты НЕ улавливаешь реакции, а просто по-другому реагируешь :-) Потому что улавливание занимает кучу энергии, и когда устаешь...
08.04.2003 16:02:22, Мария Д.
это реально?Чего - то я застопорилась на ступени улавливания...уже несколько лет. поэтмоу общение с мамой меня напрягает безмерно - сижу,и улавливаю,улавливаю...потом- как камни таскала...:(
начинаю разувериваться в силе этого психологического подхода -ну,разобрали,что и откуда берется - что дальше? 08.04.2003 22:32:26, ИМА
начинаю разувериваться в силе этого психологического подхода -ну,разобрали,что и откуда берется - что дальше? 08.04.2003 22:32:26, ИМА
Проанализировали до дыр, теперь синтезировать надо. Разборали по камешкам до основания, а затем... Строить :-) А то это все так по частям и таскать, устаешь, естественно :-) Надо бы из частей тележку построить и ездить на ней...
09.04.2003 00:20:27, Мария Д.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
