Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Либерализм и попустительство
Где, как бы вы сформулировали, проходит граница между либеральным стилем воспитания и попустительством? Каковы ваши критерии? А также, уж заодно :-), между либерализмом и диктатом.
03.03.2003 02:54:53, Кротик
176 комментариев
Я очень рада, что все-таки не одинока в своем мнении. А то уже почувствовала себя каким-то монстром от диктатуры :)Позвольте еще добавить. У меня сложилось впечатление от нижележащей дискуссии, что 1. ребенку нельзя ничего запрещать или заставлять его что-то делать, пока он маленький, так как он все равно не понимает причин. 2. Когда ребенок уже достаточно взрослый, чтобы что-то понимать, ему все надо объяснять и обсуждать с ним все действия, свои, и те, что требуются от него. Где-то, мне кажется, логическая цепочка прерывается. Он же не в один день вдруг все начинает понимать!
05.03.2003 10:47:13, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
Объяснять нужно всегда, но при этом ориентироваться на возраст ребенка, на его готовность воспринять и понять эти объяснения. Известный факт, что в 4 года ребенок воспринимает только первые 7 слов. А если первые слова (например, слово НЕЛЬЗЯ!) звучат слишком эмоционально, то кроме него он вообще ничего не слышит и не понимает. И эффективность такой вот формы объяснения, сами понимаете, никакая, и кроме протеста или испуга у ребенка ничего вызвать не может. Если же запрет проявляется еще и в форме последующего наказания, то у ребенка может закрепиться стойкая боязнь или страх родительского гнева, а не какого-то его поступка, который этот гнев вызвал. Пока ребенок не может вывести для себя причинно-следственную связь, бесполезно вводить запреты, лучше просто его отвлечь. Как только готовность в данном вопросе появится, безусловно, нужно приходить к соглашению, договоренности, компромиссу и совместно-принятому решению.
05.03.2003 11:07:13, LOO
каждый раз говоря о соглашении стоит помнить что часто соглашения заставляют отказываться от части желаемого в пользу интересов группы... даже вполне разумные взрослые могут почувствовать неудовлетворенность компромиссом и потребовать сатисфакции .. выражение фрустрируеммых чувств в приемлимых границах трудно дается как детям так и взрослым .
05.03.2003 11:38:18, понарошку
Давайте посмотрим реально на ситуацию. Для маленьких детей все-таки не актуальны интересы группы людей, т.к. в основном соглашения и компромиссы ищутся относительно ребенок-мама или ребенок-папа. Причем известен психологический прием: если у папы с ребенком конфликт, то маме стоит морально поддержать ребенка и помочь ему выйти из создавшейся ситуации, чтобы он почувствовал удовлетворение и научился правильно из них выходить.
05.03.2003 17:52:44, LOO
отношения ежду ребенком и его родителями и есть отношения внутри грппы.. что касается "известного" психолгического приема-это обманка.(сама на нее купилась)))).создание коалиций ведет к еще большей конфорнтации,а не к разруливанию ситуации...
05.03.2003 23:44:12, понарошку
Вы меня не поняли. Ни о каких коалициях и оппозициях речь не идет. Здесь скорее роль независимого судьи, который разбирает ситуацию с учетом ребенкиной "форы". Вы сами понимаете, что маленький ребенок не может контролировать свои эмоции, и естественно, время от времени создает конфликтные ситуации. Если брать семью из трех человек, то чаще это случается с папой, т.к. мама обычно больше времени проводит с ребенком, более снисходительна и терпелива, лучше умеет к нему приспособиться и сгладить острые углы. Как научить ребенка выходить из этих ситуаций и, в перспективе, не создавать их? На своем примере, оказывая психологическую помощь и поддержку. Это не значит, что мама согласна с поступками ребенка. Но если и она будет высказывать свое негативное отношение к поведению ребенка, то ребенок будет ощущать себя несчастным и нелюбимым всеми. Если мама держит нейтралитет и не вмешивается, то ребенок может сделать вывод, что ей все-равно. Я предпочитаю в таких ситуациях проговорить вслух то, что чувствует ребенок, то, что чувствует папа и найти тот или иной выход, устроивший их обоих. Вообщем помирить их. Иначе оба будут сидеть в разных комнатах и страдать из-за размолвки. И это приносит свои плоды. В последнее время я вижу, что они сами разруливают некоторые ситуации, которые до этого не могли решить без обид. Учатся оба, и папа, и сын. :))
06.03.2003 14:36:41, LOO
Я своему объяснять начала с рождения. Не знаю, что он понимал, но сама привыкла к такому стилю общения :-) Малыш маленький слышит в основоном эмоции. Если я говорила "горячо!" или "можно обрезаться!", то очень эмоционально. Ребенок прекрасно понимал, ему еще и года не было. И ни разу я не добавляла к этому "нельзя" :-)
05.03.2003 12:27:03, Ranny
Добавлю про саморегуляцию - см. внизу. Мне кажется, что если бы дети были действительно "саморегулирующимися", то не было бы этих проблем с недосыпом, перевозбуждением и т.д. Мне кажется, что четкий режим облегчает жизнь всем, ребенку в первую очередь. Во многих книгах пишут, что дети, особенно до 4-х лет любят предсказуемость, потоянство, ритуалы и т.д. К этому же и относится постоянное время отхода ко сну, и ритуалы, его сопровождающие. Поэтому насчет саморегуляции - я сомневаюсь, что если детей пустить на самотек, они начнут сами отползать в постель. Мой будет бродить до часу ночи (проверено), приходя на кухню со словами "Мама, ну давай побеседуем!" Может быть, более взрослые дети и в состоянии сами себя уложить, но это уже, мне кажется, лет после пяти.
А насчет дневного сна: у нас сейчас та же бодяга: переходный период, когда двух снов много, а одного - мало. Иногда просто отказывается днем спать, хотя вижу, что глазки уставшие. Тогда компромисс: это объявляется тихим часом, ребенок сидит спокойненько и либо "читает" книжки, либо ковыряется в паззлах, в общем, час такой, тихой активности. Кстати, если удастся перевести его с книжкой в горизонтальное положение, есть вероятность, что заснет. 05.03.2003 10:29:13, Barbariska
Так называемые тихие игры. Мы тоже это проходили. Читали, тихонько слушали сказки и, иногда, засыпали в процессе. Все дело в родительской фантазии. :)
05.03.2003 10:50:43, LOO
А насчет дневного сна: у нас сейчас та же бодяга: переходный период, когда двух снов много, а одного - мало. Иногда просто отказывается днем спать, хотя вижу, что глазки уставшие. Тогда компромисс: это объявляется тихим часом, ребенок сидит спокойненько и либо "читает" книжки, либо ковыряется в паззлах, в общем, час такой, тихой активности. Кстати, если удастся перевести его с книжкой в горизонтальное положение, есть вероятность, что заснет. 05.03.2003 10:29:13, Barbariska
"Побеседуем" - это и есть ритуал сна. А саморегуляция наступает не за один день, а за месяц, скажем. Причем колебания идут в ту и другую сторону, система ведь живая - больше побегал, раньше лег, интересные гости, позднее лег... У нас, например, ритуал такой может быть - дочка просит, чтоб я ей в кроватке почитала. Читаю, она сначала прыгает, потом и засыпает...
06.03.2003 17:39:18, Мария Д.
Когда дочка отказалась от дневного сна, я вздохнула с облегчением, потому что вечером, уже в 8, она готова была уснуть и засыпала в считанные минуты. Кроме того, у нас появилась возможность планировать интересные длинные прогулки днем.
По Вашему сообщению видно, что Вы настаиваете на дневном сне и вечером ребенок в те часы, которые Вы считаете стартовыми для сна, еще не готов ложится. Может попробовать некоторое время подстраиваться под тот режим, который он Вам предлагает?:)
Я совершенно согласна, что предсказуемость, постоянство, ритуалы очень помогают существованию и все это тоже в нашей жизни использую, но дело все в том, что изменения в режиме тоже имеют место быть, поэтому если я их замечаю, стараюсь под них подстроится, находя в новом течении дня свои преимущества. 06.03.2003 01:40:29, olgaT
По Вашему сообщению видно, что Вы настаиваете на дневном сне и вечером ребенок в те часы, которые Вы считаете стартовыми для сна, еще не готов ложится. Может попробовать некоторое время подстраиваться под тот режим, который он Вам предлагает?:)
Я совершенно согласна, что предсказуемость, постоянство, ритуалы очень помогают существованию и все это тоже в нашей жизни использую, но дело все в том, что изменения в режиме тоже имеют место быть, поэтому если я их замечаю, стараюсь под них подстроится, находя в новом течении дня свои преимущества. 06.03.2003 01:40:29, olgaT
Перечитала я обсуждение... Что-то у меня сложилось впечатление, что проблема на самом деле в другом. Не в то, ГДЕ граница, а в том, КТО ее определяет.
Более очевидный пример. Были (или есть) у меня три знакомые мамы. Разница у детей - в 1,5 и 2 года (сейчас детям от 5 до 7 лет). Две воспитывали детей без малейшего присутствия бабушек по причине большой удаленности оных :-) Одна - фанатка грудного кормления, до 4 мес даже воду не давала, только с 6 начала вводить прикорм. Другая, хотя тоже долго кормила, на с 1 мес. сок ввела, в 4 яйцо и т.д. Дети у обеих вырасли хорошие (субъективно приятно общаться :-)), без проблем с пищеварением и, главное, с нервами (и у мам тоже нервы в порядке, так как поступали, как считали нужным). Третья мама делала так, как ей советовали 2 бабушки (по доброй воле). Уж не помню, как именно она кормила ребенка, но руководствуясь советами других людей. В результате каждая новая логически объяснимая теория (ранний прикорм - не естественно или ребенку не хватает витаминов) ввергала ее в сомнения, она металась из крайности в крайность. Ребенок получился довольно нервный и капризный. История, в общем-то, для примера. Не ВАЖНО, как именно установлены правила, главное, чтобы они шли от убеждения самой мамы. А убеждения чужие люди не дадут, их можно получить только от тесного контакта со своим ребенком. Для кого-то дневной сон - непреложное правило. У кого-то с 4 лет вообще не спят дети. Думаю, это абсолютно не важно. Главное, чтобы мама была нерушимо уверена в своей правоте на данную тему. От этого и появится защищенность (мама точно знает) и уверенность у ребенка.
Попробуйте просто понять для себя (а не для ребенка) свои правила и взгляды на отношения и придерживаться их. Думаю, ребенок в этом случае легко примет правила. Вы ведь мама, а не профессор психологии, не имеющий своих детей, но развивающий теории о правильном воспитании (это не камень в адрес психологов, но Спок до сих пор ввергает меня в ужас, а по нему воспитывались поколения :-(, а уж про теорию правильных родов, написанную каким-то мужиком (уж не помню имя), я вообще молчу :-)) 04.03.2003 23:28:21, Ranny
в таких рассуждениях о правоте и последовательности всегда забывается очень важныйфактор-чувства...даже самые справедливые решения и логичные внедрения правил могут быть весьма болезненны ...а яркие эмоции ребенка не есть выражение дурного воспитания и не могут быть противопоставлены безукоризненному послушанию..
05.03.2003 10:30:29, понарошку
Более очевидный пример. Были (или есть) у меня три знакомые мамы. Разница у детей - в 1,5 и 2 года (сейчас детям от 5 до 7 лет). Две воспитывали детей без малейшего присутствия бабушек по причине большой удаленности оных :-) Одна - фанатка грудного кормления, до 4 мес даже воду не давала, только с 6 начала вводить прикорм. Другая, хотя тоже долго кормила, на с 1 мес. сок ввела, в 4 яйцо и т.д. Дети у обеих вырасли хорошие (субъективно приятно общаться :-)), без проблем с пищеварением и, главное, с нервами (и у мам тоже нервы в порядке, так как поступали, как считали нужным). Третья мама делала так, как ей советовали 2 бабушки (по доброй воле). Уж не помню, как именно она кормила ребенка, но руководствуясь советами других людей. В результате каждая новая логически объяснимая теория (ранний прикорм - не естественно или ребенку не хватает витаминов) ввергала ее в сомнения, она металась из крайности в крайность. Ребенок получился довольно нервный и капризный. История, в общем-то, для примера. Не ВАЖНО, как именно установлены правила, главное, чтобы они шли от убеждения самой мамы. А убеждения чужие люди не дадут, их можно получить только от тесного контакта со своим ребенком. Для кого-то дневной сон - непреложное правило. У кого-то с 4 лет вообще не спят дети. Думаю, это абсолютно не важно. Главное, чтобы мама была нерушимо уверена в своей правоте на данную тему. От этого и появится защищенность (мама точно знает) и уверенность у ребенка.
Попробуйте просто понять для себя (а не для ребенка) свои правила и взгляды на отношения и придерживаться их. Думаю, ребенок в этом случае легко примет правила. Вы ведь мама, а не профессор психологии, не имеющий своих детей, но развивающий теории о правильном воспитании (это не камень в адрес психологов, но Спок до сих пор ввергает меня в ужас, а по нему воспитывались поколения :-(, а уж про теорию правильных родов, написанную каким-то мужиком (уж не помню имя), я вообще молчу :-)) 04.03.2003 23:28:21, Ranny
я не думаю,что уверенность мамы в своей правоте - достаточна для того,чтобы вырастить ребенка без проблем.
В вопросах комрмелния иприкорма - возможно. в воппросах сна - уже сложнее.если ребенок физиологически устроен так,что после 3 лет ему не нужен дневной сон,а мама совершенно уверена,что д о6 лет ребенок ДОЛЖЕН спать 2 часа в день = неувязка получается 05.03.2003 12:06:38, ИМА
В вопросах комрмелния иприкорма - возможно. в воппросах сна - уже сложнее.если ребенок физиологически устроен так,что после 3 лет ему не нужен дневной сон,а мама совершенно уверена,что д о6 лет ребенок ДОЛЖЕН спать 2 часа в день = неувязка получается 05.03.2003 12:06:38, ИМА
Зависит от того, от чего ее уверенность происходит.... Если из теории о правильном воспитании подрастающего поколения - то да. Если мама ВМЕСТЕ с ребенком, она прекрасно поймет, что и когда ее ребенку нужно. По крайней мере, пока маленький. Конечно, чем старше ребенок, тем больше он "сам по себе", но с большими и проблем о запретах решать не нужно, по крайней мере в острой форме :-)
05.03.2003 12:35:57, Ranny
Ого! Как раз с большими-то и нужно! Пока совсем маленькая была и мы были ВМЕСТЕ, то и решалось все как-то естественно и само собой. А теперь, когда она взрослеет и начинает быть САМА ПО СЕБЕ, вот тут-то все эти проблемы и стали выплывать. Может быть, конечно, надо было раньше, так сказать, закладывать фундамент... Но как-то потребностей не возникало, ни у нее ни у меня... Все границы были так естественны и принимались обеими так легко, что даже и не ощущались и не формулировались. А вот теперь приходится.
05.03.2003 12:55:21, Кротик
Почему-то в этих разговорах вообще "мало ребенка" :-) Мама то, мама се. А как ребенок в этом? Вот там собака и зарыта, на общении мамы с ребенком...
05.03.2003 20:37:42, Мария Д.
А о ребеннке -см. выше про разговор про отцов :-))) Мама обычно как раз под ребенка и подстравивается - чем меньше ребенок, тем больше подстравивается. Кто ж еще может знать своего ребенка, как не мама? В конечном счете отношения с ребенком строит все таки мама, а на чем они основаны - другой вопрос. Если на ребенке и на маминых привычках, то всем хорошо. По-моему, так (как говорил Пух) :-)
06.03.2003 11:38:58, Ranny
Мария, можно вас еще спросить о ссылках?
05.03.2003 21:03:22, Шин//
Где я тогда это брала, не помню, но вот обсуждение в приличном, гм, месте - если выставить threshold 3 или больше: http://slashdot.org/article.pl?sid=02/12/26/027248&mode=thread
06.03.2003 15:46:37, Мария Д.
А большая - это сколько (в реге нет...). Я могу пока теории разводить :-) для детей лет до 4, потом они для меня пока - люди с другой планеты :-)
05.03.2003 13:16:29, Ranny
Ну вот про своего (3,5) могу сказать, что пока я нахожу границы дозволенного на основании своих желаний. Но я с ребенком дома сижу (он ходит в детский сад до 12 дня только). Сама нахожу удобный для нас вариант. Если перегнуть с моей стороны, то у ребенка начинается протест в виде скандалов, если с его - я начинаю раздражаться и уставать. Правда, посидев в местной конфе, стала спокойнее относиться к своему ребенку и границу немного сдвинула в его сторону. Но опять же, это поиск комфортного состояния для обоих. Если мама работет, то не знаю, наверное трудно правда искать "золотую середину", так как ребенок за короткое время (вечером перед сном) пытается получить все за полный день, а мама устала после работы и хочет отдохнуть :-)
05.03.2003 13:42:12, Ranny
Так я про чувства никогда и не забываю, скорее даже слишком на них опираюсь :-))) Как раз в этом и есть моя основная уверенность - мама, если действительно много занимается с ребенком, ЧУВСТВУЕТ своего ребенка. Вот н аэтом осоновании и должна принимать решения :-)
Я вот проблему с вводом прикорма именно так и решила. Ела яблоко и вдруг мне ЗАХОТЕЛОСЬ поделиться с ребенком (ему месяцев 5 было). Пошла за ложкой и соскребла немного. Так прикорм и начался, вот и вся теория :-) И кормиться (грудью) бросали именно на основании взаимных ощущений (надоело обоим). И теперь вот абсолютно уверена, что со своим ребенком я поступала правильно :-) 05.03.2003 12:20:05, Ranny
Я вот проблему с вводом прикорма именно так и решила. Ела яблоко и вдруг мне ЗАХОТЕЛОСЬ поделиться с ребенком (ему месяцев 5 было). Пошла за ложкой и соскребла немного. Так прикорм и начался, вот и вся теория :-) И кормиться (грудью) бросали именно на основании взаимных ощущений (надоело обоим). И теперь вот абсолютно уверена, что со своим ребенком я поступала правильно :-) 05.03.2003 12:20:05, Ranny
Как же Вы меня успокоили (про яркие эмоции)! :-))) А то я в растерянности полной. Эмоции вдруг стали ТАКИМИ яркими, что просто оторопь берет (до этого ребенок довольно тихим был). У меня, с непривычки может быть, такое ощущение, что ребенок просто переходит все мыслимые границы и в голове у него полный бардак (от моего плохого воспитания, естественно, а также избалованности, как следует из комментариев очевидцев). Если радость - визжит в голос, и не только дома. Если недовольна - оглушительный рев и размахивание кулаками. Инициативу вдруг проявлять начала активно. А поскольку все в первый раз, то и получается как-то... немножко странно.
Но у нас вообще сложный период - переезд, и в садик пошла. Взрослеет, наверно ))) 05.03.2003 11:01:55, Кротик
Но у нас вообще сложный период - переезд, и в садик пошла. Взрослеет, наверно ))) 05.03.2003 11:01:55, Кротик
Если Вы мне, так я именно этим и занимаюсь )) Я согласна с Вами в том, что правила должны идти от моего убеждения в их правоте. И я чувствую, что растерялась и не могу для себя прежде всего нащупать, какие они должны быть, эти правила. Обращаюсь к чужому опыту :-)) Это не значит, что я безоговорочно начну следовать чьим-то установкам. Но советы приму с большим удовольствием ))) Мозговой штурм )))
05.03.2003 09:39:49, Кротик
Если выо родах без боли - то это реально - так все и было, как прочитала у Грентли. Мощная книга.
05.03.2003 08:36:13, Сонечка
Ну спорить невозможно. Просто помню, как сразу после родов я лежала в родильном с абсолютно счастливыми ощущениями и малодой врач все воруг меня ходил и спрашивал, на что похожи мои ощущения. Говорит "как экзамен сдала?" :-) Я говорю "как ребенка родила"... Как это можно описать на словах? И откуда мужчинам об этом знать?
06.03.2003 11:42:23, Ranny
Бородатая история: В метро мама с расшалившимся ребенком на руках. Рядом стоит девушка в белом пальто. Мальчик болтает ногами и вымазывает это самое пальто. На замечание маме та отвечает типа: "Мой ребенок, я его так воспитываю, детей ругать нельзя...". Рядом стоит молодой человек, жуя жвачку. Он спокойно достает жвачку изо рта, прилепляет ее на лоб маме со словами: "А меня так воспитывали" и выходит из поезда. Вагон был в восторге. :)
04.03.2003 14:47:34, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
Что-то не вяжется: в вагоне ехали либо бездетные люди, что маловероятно, либо просто стадо, которому пальчик покажи - смеяться будут. Странно, как быстро люди забывают, что сами когда-то были детьми. Извините, но пример похож не на реальный случай, а на плохой анекдот. ИМХО
04.03.2003 15:32:43, LOO
Я дико, дико извиняюсь - но честное слово, кроме "российские нравы" ничего на ум не приходит... Мама с ребенком на руках - стало быть, до некоторой степени ребенок ограничен в пространстве - как ни болтай ногами, дальше определенной черты не достанет. Девушка в белом пальто в метро... ну что сказать? Я свое белое пальто вообще в Россию не ввожу, пользуюсь только в Финляндии. А уж когда много ездила общественным транспортом в Питере - о белом в верхней одежде и не думала. Купи машину и носи хоть что угодно:)
И потом - даже в Финляндии, где удивительно чисто, когда я одета в белое пальто (а у меня действительно белоснежное) - я предельно осторожна. И не из-за детей, а извините - все-таки пыль по улице летит, можно рукавом за дом задеть, может машина слегка брызнуть (насколько бы ни была чиста здешняя лужа воды:). Так что близко к ребенку, играющему на руках у мамы, не встала бы. А если вагон был НАБИТ - то и не полезла бы вовсе, белое пальто оботрется, как пить дать, в серый разводик.
Не вижу НИЧЕГО, что мама могла бы сделать со своей стороны, разве что извиняться, что она посмела с ребенком ездить на метро. Если она держит ребенка (видимо, уже не грудного) на руках - она и так трудится, даже когда стоИт. Активного ребенка замечанием не окоротишь, так что и делать это замечание - это только трепать всем нервы, в том числе и окружающим.
Про парня, соответственно, вообще говорить нечего... Мне самой запомнился парень, которого я ни о чем не спрашивала, ни о чем не просила и вообще не заметила поначалу в метро. Но он сидел, а я рядом стояла на 8-9 месяце беременности. Когда он стал выходить, он поднес свое лицо неприятно-близко к моему, ухмыльнулся и сказал - "так тебе и надо, на ногах постоишь беременная сука. Я так воспитан, чтобы баб не распускать". И тут же бегом вышел - испугался реакции беременной девушки:-)
Надеюсь, что история выдуманная. 04.03.2003 15:15:38, Кондратея
Я-таки не понимаю описанной ситуации, так как не вижу причины девушке в белом пальто ОТОЙТИ на другое место. Еще раз - если вагон так набит, что это не представляется возможным - ну увы, белому пальто там не выжить. Существуют многочисленные пассажиры с сумками на колесах, с грязными портфелями, у всех верхняя одежда оставляет следы на белом (проверяла). Сидящие держат на коленях сумки с продуктами, часть из них торчит или подтекает тихой сапой.
Да, я как мать стала бы разруливать эту ситуацию. НО - я не в России живу, я не по-российски затырканно себя чувствую, как мать с маленьким ребенком, и для меня проехать на метро с ребенком -исключение вроде приключения. Т.е., у меня достаточно уверенности в себе, чтобы стараться быть любезной в нелюбезной обстановке - объяснять, что извиняюсь, но мне тяжело подвинуться - не могли бы вы сделать одолжение и подвинуться, а то я опасаюсь за ваше пальто. Мать, ежедневно занимающая оборонительную позицию за своего ребенка (а при НОРМАЛЬНОЙ, средней активности ребенка и ежедневных перемещениях на транспорте это неизбежно) - у нее честное слово, уверенность в себе не та, и сил может не быть. Физических, языком ворочать. Я не считаю, что ребенок безвреден и не причиняет неудобств окружающим. Причиняет. Однако, я считаю - что мы ВСЕ причиняем друг другу неудобство, КАЖДЫЙ из пассажиров метро предпочел бы ехать в пустом или полупустом вагоне, сидеть, и желательно - подальше от окружающих. Это не вина матери и ребенка, что условия физически тяжелые, и мало что приспособленно к детству. Да и вообще - к людям. Я считаю все вместе следствием усталости и неудобства для людей, а не специальной диверсией мамы и мальчика. Они оказались крайними, вот и все.
Здесь совсем другие нравы. Во-первых, впечатление такое, что взрослые - ДЛЯ детей. При этом дети суперудовлетворенные (переудовлетворенные, назовите как хотите), с малых месяцев не сомневаются в своих правах, а поэтому хладнокровные, как сфинксы. Самое странное - здесь не приходится защищать право ребенка вести себя по-детски, В ПРИНЦИПЕ они много что могут, прежде чем их родителям сделают замечание. Но на практике это редко нужно - оглядываюсь вокруг, и вижу, что редко-редко ребенок превышает границы терпимости окружающих. Как ни странно - ни особых истерик на людях, ни криков, ни резких движений. При чем местные шведы еще умудряются считать чисто-финских детей и родителей "эмоциональными" (сама слышала именно это определение много раз). В чем-то они правы - здешние шведские дети вообще необыкновенно молчаливые, однако производят впечатление не "тихих, робких", а прямо наглых. Обе наших бабушки так определяют состав нашего садика:-) Они смотрят прямо в глаза взрослым, не отводя взгляда, у них какие-то телодвижения независимые (мне трудно определить, но бабушки-то наши шведского языка не знают, однако так считают).
Игрушки, принесенные на площадку, по определению общие. Хозяин имеет преимущество играть со своей конкретной игрушкой, а также собрать все свои игрушки, когда уходит (и дети рано научаются очень легко отдавать со спасибом, чуть ли не до года). О причинении ущерба окружающим - окружающие здесь чаще всего помогают с ребенком. Если ребенок раскапризничался в автобусе, например - многие прекращают свои разговоры, улыбаются ребенку, часто предлагают свои вещи для развлечения. Помню, как старушка показывала зонтик Кондрату давно-давно. Если ребенок буквально бьется (недоволен, внезапная истерика, не хочет входить или выходить) - образно говоря, белые пальто сами посторонятся. Наш ребенок ходит своими ногами (что в его возрасте здесь не принято), и через раз падает на входной ступеньке автобуса, хоть она и низкая. Ни разу не вызвало свалки, так как стоящие за нами в очередь на вход ПРОСТО никогда не делают шаг вперед, пока мы не прошли по проходу - видят, что ребенок карабкается. Упадет он или не упадет - окружающие позволяют ему БОЛЬШЕ пространства, чем взрослому.
Кстати, в автобусе контролер выдает ребенку особый "детский билет" - карточку с картинкой. Это так просто... Последний раз контролер предложил Кондрату посмотреть на считывающее устройство, которым контролер проверяет электронные карточки.
Мы садимся всегда на "детские и инвалидные места", которые правда тут стараются не занимать до последнего. Там никого нельзя запачкать и никому помешать. Но иногда автобус очень полный, и мы сидим на местах, где напротив нас люди (коленки в коленки). Кондрат сидит спокойно, да и ноги его не достают до коленок напротив, но однажды дама порядочных лет в кремовом верблюжьем пальто села напротив нас и сама сразу стала объяснять Кондрату, что да, ее пальто может запачкаться, и она бы не села напротив его сапог, да вот ей уже трудно стоять, а другого места нет. Я предложила взять ребенка на колени или поменяться с ним, но дело обошлость и так.
А так, чтобы родители в какой-то форме возмещали ущерб - здесь должна быть из ряда вон выходящая ситуация. Типа - ребенок облил чужого человека Кока-Колой в Макдональдсе. И то - я не видела, чем дело кончилось. 05.03.2003 09:52:23, Кондратея
Во-первых, я тоже сомневаюсь в реализме вашей истории, но это оставим. Однако, парень из этой истории тоже не выглядит здоровым на голову.
Я сама, как видите, ношу белое пальто (и шляпу тоже белую), но не вижу причин, почему это должно быть головной болью чужих детей и чужих мам этих детей. Про "специально махал ногами" - смешно читать... Взрослые препираются с детьми на равных, право слово. 04.03.2003 17:19:35, Кондратея
Нет. Мама должна знать, что ее ребенок - не пуп земли. И нести за него ответственность. Анекдот тем и симпатичен, что жвачку влепляют _маме_ :-).
05.03.2003 04:24:00, Carsa
Увы, мне очень, очень несимпатично хамство по отношению к "стрелочникам". Людям неудобно в вагоне метро. Они устали, возможно им душно. Они всем скопом нашли крайнего - слабейшего, в труднейшей ситуации (женщине физически тяжело, вероятно уже некоторое время). И поглумились над крайним маленько, безнаказанно. Это правда бывает, однако, надеюсь, все-таки не в такой прискорбной форме. Надеюсь, что это все-таки преувеличение или выдумка.
05.03.2003 09:55:00, Кондратея
Вы забыли, что именно эта "слабейшая" прежде поглумилась. К сожалению, но хамство (а иначе не скажешь!) молодых матерей встречается часто. Дело не в том, что ребенок мазнул по пальто. Это случается. Я отношусь к этому с пониманием, хотя восторга не испытываю. Дело - в ее реакции. Это реакция молодого человека анекдотична (тоже хамская, не спорю), а вот мамашкина - жизненна :-(((.
05.03.2003 10:14:19, Carsa
Нас там не было с вами. Видите, уже мы понимаем ситуацию по-разному. Я не заметила в ответе матери глумления...
05.03.2003 11:50:48, Кондратея
Она же отказалась последить, чтобы ее ребенок не пачкал других, типа она его ограничивать ни в чем не собирается. Возможно, "глумление" слишком сильное для этого слово, но это хамство, сознательное и неприкрытое. А хамство, по-моему, не извиняет ни наличие маленького ребенка, ни беременность, ни старость...
05.03.2003 16:04:04, Carsa
Кто знает... я не уверена, что именно так было. Что провокация в сторону этой матери была именно такая. Что ответила она именно по-хамски. Короче, что-то не так в этой истории.
05.03.2003 16:19:19, Кондратея
По-моему, не так только парень с жвачкой. А мамашки, считающие, что все вокруг должны умиляться любому пуку их ребенка, мне встречались.
05.03.2003 16:43:40, Carsa, ушла до завтра
Кстати, я эту историю прочитала на анедот.ру. Почитав не одну подобную историю, я пришла к выводу, что добрая половина из них, плоды воображения авторов :)))
04.03.2003 16:26:26, Охаnа
Это такой вид фолклора. Городские легенды. Очень интересно, например, сравнить их разные варианты. Или сравнить легенды разных стран. Вот, например, история из фильма "Пес-барбос и необыкновенный кросс" очень похожа на одну американскую городскую легенду. Только там в конце было, что новый джип стоял на льду и собака, гоняясь за людьми со взрывчаткой, в итоге взорвала лед и джип утонул.
04.03.2003 16:42:32, Мария Д.
И потом - даже в Финляндии, где удивительно чисто, когда я одета в белое пальто (а у меня действительно белоснежное) - я предельно осторожна. И не из-за детей, а извините - все-таки пыль по улице летит, можно рукавом за дом задеть, может машина слегка брызнуть (насколько бы ни была чиста здешняя лужа воды:). Так что близко к ребенку, играющему на руках у мамы, не встала бы. А если вагон был НАБИТ - то и не полезла бы вовсе, белое пальто оботрется, как пить дать, в серый разводик.
Не вижу НИЧЕГО, что мама могла бы сделать со своей стороны, разве что извиняться, что она посмела с ребенком ездить на метро. Если она держит ребенка (видимо, уже не грудного) на руках - она и так трудится, даже когда стоИт. Активного ребенка замечанием не окоротишь, так что и делать это замечание - это только трепать всем нервы, в том числе и окружающим.
Про парня, соответственно, вообще говорить нечего... Мне самой запомнился парень, которого я ни о чем не спрашивала, ни о чем не просила и вообще не заметила поначалу в метро. Но он сидел, а я рядом стояла на 8-9 месяце беременности. Когда он стал выходить, он поднес свое лицо неприятно-близко к моему, ухмыльнулся и сказал - "так тебе и надо, на ногах постоишь беременная сука. Я так воспитан, чтобы баб не распускать". И тут же бегом вышел - испугался реакции беременной девушки:-)
Надеюсь, что история выдуманная. 04.03.2003 15:15:38, Кондратея
На самом деле интересный вопрос - как в Финляндии относятся к таким вещам? Потому что в Германии люди просто помешаны, по-моему на том, чтобы другим не доставлять неудобство. Шуметь нельзя после 10 и с 12 до 3 дня. Трогать чужие вещи (даже игрушки на общей площадке у каждого свои). Иногда кажется перебором, но жить в конечном результате удобнее.
Думаю, про историю с пальто - тут мама заплатила бы штраф за причиненный ущерб постороннему лицу. На детей никто не ругается, но это проблема мамы - сделать так, чтобы ее ребенок размахивал ногами и никого не пачкал. И вообще, история не в тему. Речь не о запрете для ребенка, а об ответственности родителей за поступки своих детей. 05.03.2003 00:29:09, Ranny
Думаю, про историю с пальто - тут мама заплатила бы штраф за причиненный ущерб постороннему лицу. На детей никто не ругается, но это проблема мамы - сделать так, чтобы ее ребенок размахивал ногами и никого не пачкал. И вообще, история не в тему. Речь не о запрете для ребенка, а об ответственности родителей за поступки своих детей. 05.03.2003 00:29:09, Ranny
Да, я как мать стала бы разруливать эту ситуацию. НО - я не в России живу, я не по-российски затырканно себя чувствую, как мать с маленьким ребенком, и для меня проехать на метро с ребенком -исключение вроде приключения. Т.е., у меня достаточно уверенности в себе, чтобы стараться быть любезной в нелюбезной обстановке - объяснять, что извиняюсь, но мне тяжело подвинуться - не могли бы вы сделать одолжение и подвинуться, а то я опасаюсь за ваше пальто. Мать, ежедневно занимающая оборонительную позицию за своего ребенка (а при НОРМАЛЬНОЙ, средней активности ребенка и ежедневных перемещениях на транспорте это неизбежно) - у нее честное слово, уверенность в себе не та, и сил может не быть. Физических, языком ворочать. Я не считаю, что ребенок безвреден и не причиняет неудобств окружающим. Причиняет. Однако, я считаю - что мы ВСЕ причиняем друг другу неудобство, КАЖДЫЙ из пассажиров метро предпочел бы ехать в пустом или полупустом вагоне, сидеть, и желательно - подальше от окружающих. Это не вина матери и ребенка, что условия физически тяжелые, и мало что приспособленно к детству. Да и вообще - к людям. Я считаю все вместе следствием усталости и неудобства для людей, а не специальной диверсией мамы и мальчика. Они оказались крайними, вот и все.
Здесь совсем другие нравы. Во-первых, впечатление такое, что взрослые - ДЛЯ детей. При этом дети суперудовлетворенные (переудовлетворенные, назовите как хотите), с малых месяцев не сомневаются в своих правах, а поэтому хладнокровные, как сфинксы. Самое странное - здесь не приходится защищать право ребенка вести себя по-детски, В ПРИНЦИПЕ они много что могут, прежде чем их родителям сделают замечание. Но на практике это редко нужно - оглядываюсь вокруг, и вижу, что редко-редко ребенок превышает границы терпимости окружающих. Как ни странно - ни особых истерик на людях, ни криков, ни резких движений. При чем местные шведы еще умудряются считать чисто-финских детей и родителей "эмоциональными" (сама слышала именно это определение много раз). В чем-то они правы - здешние шведские дети вообще необыкновенно молчаливые, однако производят впечатление не "тихих, робких", а прямо наглых. Обе наших бабушки так определяют состав нашего садика:-) Они смотрят прямо в глаза взрослым, не отводя взгляда, у них какие-то телодвижения независимые (мне трудно определить, но бабушки-то наши шведского языка не знают, однако так считают).
Игрушки, принесенные на площадку, по определению общие. Хозяин имеет преимущество играть со своей конкретной игрушкой, а также собрать все свои игрушки, когда уходит (и дети рано научаются очень легко отдавать со спасибом, чуть ли не до года). О причинении ущерба окружающим - окружающие здесь чаще всего помогают с ребенком. Если ребенок раскапризничался в автобусе, например - многие прекращают свои разговоры, улыбаются ребенку, часто предлагают свои вещи для развлечения. Помню, как старушка показывала зонтик Кондрату давно-давно. Если ребенок буквально бьется (недоволен, внезапная истерика, не хочет входить или выходить) - образно говоря, белые пальто сами посторонятся. Наш ребенок ходит своими ногами (что в его возрасте здесь не принято), и через раз падает на входной ступеньке автобуса, хоть она и низкая. Ни разу не вызвало свалки, так как стоящие за нами в очередь на вход ПРОСТО никогда не делают шаг вперед, пока мы не прошли по проходу - видят, что ребенок карабкается. Упадет он или не упадет - окружающие позволяют ему БОЛЬШЕ пространства, чем взрослому.
Кстати, в автобусе контролер выдает ребенку особый "детский билет" - карточку с картинкой. Это так просто... Последний раз контролер предложил Кондрату посмотреть на считывающее устройство, которым контролер проверяет электронные карточки.
Мы садимся всегда на "детские и инвалидные места", которые правда тут стараются не занимать до последнего. Там никого нельзя запачкать и никому помешать. Но иногда автобус очень полный, и мы сидим на местах, где напротив нас люди (коленки в коленки). Кондрат сидит спокойно, да и ноги его не достают до коленок напротив, но однажды дама порядочных лет в кремовом верблюжьем пальто села напротив нас и сама сразу стала объяснять Кондрату, что да, ее пальто может запачкаться, и она бы не села напротив его сапог, да вот ей уже трудно стоять, а другого места нет. Я предложила взять ребенка на колени или поменяться с ним, но дело обошлость и так.
А так, чтобы родители в какой-то форме возмещали ущерб - здесь должна быть из ряда вон выходящая ситуация. Типа - ребенок облил чужого человека Кока-Колой в Макдональдсе. И то - я не видела, чем дело кончилось. 05.03.2003 09:52:23, Кондратея
Все это так (и детские билеты здесь тоже выдают кстати, вот места детям уступать не принято, мой ребенок один раз всю дорогу стоял в возрасте 2х лет, но тут обычно с коляской лет до 3 ездят). По-моему, дело не просто в защите ребенка. Про историю с пальто -я слышала ее в варианте переполненого вагона, но это не важно. На мой взгляд, ситауция действительно чисто российская в худшем смысле, но не из-за запретов. А из-за того, что, во-первых, посторонний человек делает замечание чужому ребенку или его маме, что, на мой взгляд недопустимо совершенно. Я бы сама послала очень далеко и в вежливой форме всякого, кто стал бы мне делать замечание. Во-вторых, почему-то очень важно мнение всего вагона :-))) Просто пионерской собрание с разбором недостойного поведения конкретного пионера :-))) У меня к подобным общественным мнениям, честоно говоря, тоже отвращение.
И в-третьих, пострадавшую девушку в пальто абсолютно не волнуют методы воспитания незнакомой женщиной своего ребенка. Это не ее дело и не ее проблемы. Ее волнует ее пальто, а как кто кого воспитывает - это дело мамы. Так что ответ той мамы тоже не слишком-то убедительный.
Мое решение этой ситуации было бы таким - девушка в спокойно-вежливой форме объясняет маме, сколько стоит чистка ее пальто и просит возместить ей эту сумму и, может быть, еще и потраченное на чистку время. Вагон спокойно продолжает читать газеты-журналы. А вот мама, по хорошему, должна была бы сделать так, чтобы ее ребенок не пачкал чужие пальто. А как она это будет делать - зависит от методов ее воспитания. Замечание ребенку сделает, стерильные бахилы ему на ноги оденет, развернет в другую сторону или станцует лизгинку, чтобы ребенка отвлечь - это ее дело, которое опять же ни вагона ни девушки в пальто не касается :-) 05.03.2003 12:06:15, Ranny
И в-третьих, пострадавшую девушку в пальто абсолютно не волнуют методы воспитания незнакомой женщиной своего ребенка. Это не ее дело и не ее проблемы. Ее волнует ее пальто, а как кто кого воспитывает - это дело мамы. Так что ответ той мамы тоже не слишком-то убедительный.
Мое решение этой ситуации было бы таким - девушка в спокойно-вежливой форме объясняет маме, сколько стоит чистка ее пальто и просит возместить ей эту сумму и, может быть, еще и потраченное на чистку время. Вагон спокойно продолжает читать газеты-журналы. А вот мама, по хорошему, должна была бы сделать так, чтобы ее ребенок не пачкал чужие пальто. А как она это будет делать - зависит от методов ее воспитания. Замечание ребенку сделает, стерильные бахилы ему на ноги оденет, развернет в другую сторону или станцует лизгинку, чтобы ребенка отвлечь - это ее дело, которое опять же ни вагона ни девушки в пальто не касается :-) 05.03.2003 12:06:15, Ranny
Ну почему не в тему? Обсуждались ситуации, в которых ребенка надо было убедить в полезности, вредности или опасности чего бы то ни было. Было интересно, как вы посмотрите на вполне реальную ситуацию, в которой маме надо было как-то быстро отреагировать на поведение ребенка.
Хорошо. Вот на вашем примере, в каком возрасте дети уже понимают, что нельзя трогать чужие игрушки и т. д.? Меня поразило в Швеции, когда я в первый раз туда попала, что ВСЕ дети от года до ..., разных цветов кожи, стояли в очереди на горку. Как годовалому малышу объяснить, что он должен стоять в очереди? Он это просто ЗНАЕТ, потому что это ПРАВИЛО, которое выполняют ВСЕ (кроме залетных русских). 05.03.2003 09:45:28, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
Хорошо. Вот на вашем примере, в каком возрасте дети уже понимают, что нельзя трогать чужие игрушки и т. д.? Меня поразило в Швеции, когда я в первый раз туда попала, что ВСЕ дети от года до ..., разных цветов кожи, стояли в очереди на горку. Как годовалому малышу объяснить, что он должен стоять в очереди? Он это просто ЗНАЕТ, потому что это ПРАВИЛО, которое выполняют ВСЕ (кроме залетных русских). 05.03.2003 09:45:28, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
я не знаю, где ВЫ живете, но мой ребенок спокойно в полтора года стояла в очереди на горку. а два с половиной еще и пропускала БЕЗ МОИХ НА ТО усилий, дети нормально понимают НОРМАЛЬНЫЕ ситуации, которых не было и нет в российких магазинах, метро, автобусах, учреждениях.
05.03.2003 14:29:32, Шин/
Мой в 2 не трогал чужие игрушки и очень хорошо знал, что чужие вещи трогать нельзя. Это, в более мягкой форме, и домашних вещей касается (есть вещи мамины, папины и его и со своими вещами он вправе поступать как вздумается, в том числе и ломать). Если хочет чужую игрушку на площадке - несет свою меняться :-) Но вот на площадке перед домом (только для нашего дома) все игрушки общие. Это зависит от места....
А в ситации в метро... Я бы, может и не стала объяснять ребенку, а заняла бы его чем-то, или посадила его одного сидеть и встала бы перед ним - пусть хотя бы меня пачкает, я привыкла :-))) Я и с собакой своей так же поступала - ей-то уж точно не объяснишь. :-) Мне эта ситуция сильно не нравится, но не испачканным пальто, а тем, что проблему стали решать в грубо-хамской форме, при чем со стороны всех и все это ударило по ребенку. Я юноша с жевачкой - логическое завершение... :-( 05.03.2003 12:14:57, Ranny
А в ситации в метро... Я бы, может и не стала объяснять ребенку, а заняла бы его чем-то, или посадила его одного сидеть и встала бы перед ним - пусть хотя бы меня пачкает, я привыкла :-))) Я и с собакой своей так же поступала - ей-то уж точно не объяснишь. :-) Мне эта ситуция сильно не нравится, но не испачканным пальто, а тем, что проблему стали решать в грубо-хамской форме, при чем со стороны всех и все это ударило по ребенку. Я юноша с жевачкой - логическое завершение... :-( 05.03.2003 12:14:57, Ranny
Да, мальчик СПЕЦИАЛЬНО махал ногами, и сделал это несколько раз. При этом бедная девушка в белом пальто молчала, видать, из антилигентных была, а они вечно то в шляпах, то в очках, то в польтах куды не надо лезут. Ишь, чего удумала, в метро встрять! Дитям прохода не дают! Заступились за нее другие пассажиры. Тоже, видать, больно умные, напали на крошку. Поймите, есть предел вседозволенности, и других людей уважать тоже надо учить. Пусть они и в белых польтах. :)
А ваш пример - вы просто столкнулись с больным человеком.
04.03.2003 15:58:23, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
А ваш пример - вы просто столкнулись с больным человеком.
04.03.2003 15:58:23, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
а махать ногами маленькому ребенку - это вседозволенность?и поступок взрослого дурня вы приравниваете к поступкам бедного ребенка,которому было тошно и скучно в метро?
судя по тому,что ребенка держали на руках - ему было не 10 лет 04.03.2003 20:53:03, ИМА
судя по тому,что ребенка держали на руках - ему было не 10 лет 04.03.2003 20:53:03, ИМА
Я сама, как видите, ношу белое пальто (и шляпу тоже белую), но не вижу причин, почему это должно быть головной болью чужих детей и чужих мам этих детей. Про "специально махал ногами" - смешно читать... Взрослые препираются с детьми на равных, право слово. 04.03.2003 17:19:35, Кондратея
Давайте представим, что начало этой истории реально. Ребенок машет ногами, пытаясь дотянуться, и не без успеха, до очень соблазнительной чистой поверхности. пусть даже она не белая, а синяя или красная. Возможно, что этого не видели ни мама, ни счастливая обладательница пальто. Возможно, кто-то из соседей заметил это и обратил их внимание. На этом месте нормальная мама по крайней мере бы извинилась. Почему ее ребенок должен быть головной болью окружающих людей? А в анекдоте все просто доведено до логического конца.
04.03.2003 19:34:24, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
04.03.2003 19:34:24, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
Тоесть ребенок должен знать свое место. и не мешать посторонним тетям в белых польтах. :)
04.03.2003 20:54:19, ИМА
Про вагон- печально, конечно;) Но кто может сказать за весь вагон;)? Анекдот не из самых удачных про хамство. Невеселый, прямо скажем, анекдот.
04.03.2003 16:47:06, olgaT
Девушка, не занимайтесь сочинительством, повторять чью-то выдуманную историю, не солидно)))
04.03.2003 16:34:53, Охаnа
Дорогая ДЕВУШКА, я, кажется, написала, что история БОРОДАТАЯ.
04.03.2003 19:13:01, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
Мы же сами написали (см.выше), "Да, мальчик СПЕЦИАЛЬНО махал ногами, и сделал это несколько раз. При этом бедная девушка в белом пальто молчала, видать, из антилигентных была, а они вечно то в шляпах, то в очках, то в польтах куды не надо лезут."
Вы пишите, словно САМИ были свидетельницей подобного.))) Или я что то не понимаю? 05.03.2003 01:20:16, Охаnа
Вы пишите, словно САМИ были свидетельницей подобного.))) Или я что то не понимаю? 05.03.2003 01:20:16, Охаnа
Наверное. я слишком живо представила себе ситуацию :) В деталях:)
05.03.2003 09:25:57, Снусмумрик (Лена, 3 мес.)
Очень хороший вопрос. Боюсь, что к единому мнению народ в обсуждении не придет. Тем более, с разными взглядами на воспитание. Критерии, на мой взгляд, каждый родитель устанавливает самостоятельно. То, что объяснения и логические разруливания не всегда действуют - это однозначно. Тем более, если ребенок уже достаточно соображает, он и сам может просчитать вашу реакцию и ответить за вас. Что-то я растеклась мыслей по древу, но коротенько мне кажется:
1. Правила должны быть. И какие правила - решают родители.
2. ПРавила должны быть объяснены ребенку
3. Правила не должны меняться (Т.е. сегодня мы поступаем так, а завтра иначе),
4. Ребенок должен знать, что за невыполнение правил приводит к нежелательным последствиям.
5. Поэтому правил не должно быть много. Т.е. установлены они должны быть только в совершенно необходимых случаях - таких, например, как дневной сон.
03.03.2003 23:55:34, Barbariska
В 4 года многие дети уже не спят днем. Cогласна, что существует некий переходный момент, когда два сна им много, а одного мало. И все-таки этот вопрос можно решить: захотел днем спать - поспал, нет - раньше ложишься вечером (например на час, о котором даже необязательно сообщать ребенку, если он не знает часов). А насчет границ, как-то не нравится мне это определение. Граница значит ограничение. Любое ограничение рождает протест. Все-таки лучше стараться воспитывать внутреннюю мотивацию ребенка не делать то или иное, чем просто задать некие жесткие правила и заставить ребенка жить в соответствии с ними. Причем внутренняя мотивация ребенка должна опираться на Ваши разумные объяснения и Ваши эмоциональные реакции. Я согласна, что порой мамы похожи на зануд :), но все-таки лучше объяснять, объяснять и еще раз объяснять, эмоционально подкрепляя степень важности того или иного объяснения, пока ребенок не созреет это понять, чем вводить жесткий запрет и наказание за его нарушение. Ваши эмоции - это зеркало, отражающее поведение ребенка и он это знает. Видя как мама расстроилась из-за того, что он ударил слабого и выслушав ее объяснения, ребенок примет это к сведению. Пусть не сразу, постепенно, но эффект будет. И этот эффект будет именно внутренним осознанием, а не страхом наказания. Пока осознания не произошло, необходимо быть рядом с ребенком, чтобы ограждать его от опасностей.
04.03.2003 11:01:58, LOO
Понимаете, наш "спор" :) из области терминологии. Слова запрет и ограничение говорят сами за себя. В моем представлении слово запрет - это синоним слова "нельзя!" для ребенка с дальнейшими объяснениями или нет. И очень часто первой реакцией на это слово является детский протест, т.к. последующие объяснения он просто не воспринимает. Зачастую можно наблюдать картину с противоположным маминому ожиданию поведением ребенка на такой запрет. Он, наоборот, начинает делать то, что запрещает мама, или продолжает начатое с новой силой. Вообщем, от формы Вашего объяснения зависит очень многое, и именно форма Вашего объяснения должна способствовать внутреннему осознанию "правильности" той модели поведения, которую Вы предлагаете Вашему ребенку на выбор. Мне больше по душе термины не запрет и ограничение, а внутреннее согласие, договоренность, компромисс, взаимо-выгодные решения (это, конечно, наиболее предпочтительно, но и наиболее сложно). Ведь "границы", когда эти соглашения вступают в силу, устанавливаются не только родителями, но и детьми. А дети растут, и эти границы живут и меняются вместе с ними.
В Вашем примере с битьем слабого можно привести две различные формы объяснения мамы:
1."Не бей Петю. Это не хорошо, ему больно. Ты же сильнее, чем он. Нельзя обижать маленьких!"
2."Мне не нравится, когда дети дерутся, особенно, если их силы не равны. Мы можем пойти играть в другое место или остаться здесь при условии, что это больше не повторится. Решай!"
Как Вы думаете, какие выводы для себя сделает ребенок в первом и втором случаях?
По своему собственному опыту могу сказать, что в первом случае ребенок (мой) решит, что его мама почему-то жалеет Петю больше, чем его, что равносильно тому, что мама Петю любит больше, чем его. И уж точно, отношение Вашего ребенка к Пете от этого не улучшится, а скорее, наоборот, протест не заставит себя долго ждать.
Во-втором случае ребенку предложен выбор, и какое-бы решение он не принял, это решение будет его, а значит протеста не будет.
Как Вы считаете, Ваш ребенок отреагирует на первую и вторую форму объяснения? 05.03.2003 10:27:41, LOO
С утра дома действительно в рот ничего не лезет, и не только у ребенка :) Но выходы есть: завтракать в саду (это обычно попозже часов в 9), давать что-то с собой (банан, бурерброд, яблоко, ту же булку), предупредить воспитательницу, что ребенок голодный, чтобы она проследила и напомнила, если надо.
05.03.2003 10:43:06, LOO
Попробуйте заменить слово НАДО на ПОЛЕЗНО и посмотреть с этого ракурса на то, что полезно ребенку, а что нет. Возможно и объяснения Ваши от этого изменятся, и ребенок не будет в штыки принимать ненавистное слово НАДО.
05.03.2003 11:14:48, LOO
1. Правила должны быть. И какие правила - решают родители.
2. ПРавила должны быть объяснены ребенку
3. Правила не должны меняться (Т.е. сегодня мы поступаем так, а завтра иначе),
4. Ребенок должен знать, что за невыполнение правил приводит к нежелательным последствиям.
5. Поэтому правил не должно быть много. Т.е. установлены они должны быть только в совершенно необходимых случаях - таких, например, как дневной сон.
03.03.2003 23:55:34, Barbariska
Соглашусь. Но вот именно пункты 4 и 5 для меня - камень преткновения.
Во первых, к каким последствиям? Естественным (гулял без шапки - застудил уши и сидишь дома с компрессом) или мною заданным (распускаешь руки - не получишь сладкого, или мультика)? Потому что, как мне кажется, в случае если я стану задавать последствия, то это неминуемо срыв в диктат. Связь между ненадетой шапкой и простудой очевидна, с этим не поспоришь. А вот какая связь между размахиванием кулаками и убранной шоколадкой? Неочевидная, и поэтому с этим ребенок будет спорить, а возразить-то, по большому счету, и нечего. Я сказала, и все тут. Прямо Глеб Жеглов.
Какие тогда заданные последствия можно считать разумными, а какие нет?
Во-вторых, необходимость дневного сна, например, она для меня очевидна, а для ребенка совсем нет. Он может предпочесть днем не спать, вечером закатить истерику от усталости и заснуть с облегчением, успев снять только один тапок. В конце концов, остальное уже мои проблемы. Может и правда, пусть тогда не спит днем, его право, зачем настаивать? Это попустительство или норма? Как определить, в каких случаях действительно есть необходимость? 04.03.2003 00:28:17, Кротик
Во первых, к каким последствиям? Естественным (гулял без шапки - застудил уши и сидишь дома с компрессом) или мною заданным (распускаешь руки - не получишь сладкого, или мультика)? Потому что, как мне кажется, в случае если я стану задавать последствия, то это неминуемо срыв в диктат. Связь между ненадетой шапкой и простудой очевидна, с этим не поспоришь. А вот какая связь между размахиванием кулаками и убранной шоколадкой? Неочевидная, и поэтому с этим ребенок будет спорить, а возразить-то, по большому счету, и нечего. Я сказала, и все тут. Прямо Глеб Жеглов.
Какие тогда заданные последствия можно считать разумными, а какие нет?
Во-вторых, необходимость дневного сна, например, она для меня очевидна, а для ребенка совсем нет. Он может предпочесть днем не спать, вечером закатить истерику от усталости и заснуть с облегчением, успев снять только один тапок. В конце концов, остальное уже мои проблемы. Может и правда, пусть тогда не спит днем, его право, зачем настаивать? Это попустительство или норма? Как определить, в каких случаях действительно есть необходимость? 04.03.2003 00:28:17, Кротик
Я в термин "границы" вкладываю не жесткие рамки, за преступление которых следует жесткое наказание, а примерно то, что Вы описываете - объяснение, многократное, пока не будет осознания и принятия. И я не согласна с тем, что любое ограничение рождает протест. Разумное, объясненное ограничение - это опора, а вот отсутствие таковых рождает беспорядок в голове и ощущение ненадежности.
04.03.2003 18:30:31, Кротик
В Вашем примере с битьем слабого можно привести две различные формы объяснения мамы:
1."Не бей Петю. Это не хорошо, ему больно. Ты же сильнее, чем он. Нельзя обижать маленьких!"
2."Мне не нравится, когда дети дерутся, особенно, если их силы не равны. Мы можем пойти играть в другое место или остаться здесь при условии, что это больше не повторится. Решай!"
Как Вы думаете, какие выводы для себя сделает ребенок в первом и втором случаях?
По своему собственному опыту могу сказать, что в первом случае ребенок (мой) решит, что его мама почему-то жалеет Петю больше, чем его, что равносильно тому, что мама Петю любит больше, чем его. И уж точно, отношение Вашего ребенка к Пете от этого не улучшится, а скорее, наоборот, протест не заставит себя долго ждать.
Во-втором случае ребенку предложен выбор, и какое-бы решение он не принял, это решение будет его, а значит протеста не будет.
Как Вы считаете, Ваш ребенок отреагирует на первую и вторую форму объяснения? 05.03.2003 10:27:41, LOO
На первую - аналогично Вашему ))) А на вторую - в знак протеста не захочет вообще ничего, а только скандалить (((
05.03.2003 11:03:49, Кротик
Добавлю, что мне нравится в этой модели вместе "об'яснения" использовать "выяснение" :-)) ВМЕСТЕ с ребенком выяснить-договориться, какие границы стоит установить...
04.03.2003 19:39:14, Мария Д.
для меня норма - не заставлять спать. модет с точки зреняи кого-то это и попусттельство.
04.03.2003 08:35:08, Шин/
Ну хорошо, не заставлять спать - норма. А заставлять вставать? А в садик ходить, например? Не выспалась, с утра вставать отказывается, идти никуда не хочет. А у папы с мамой дела. Плюнуть на дела и дома сидеть? Или спать не надо заставлять, а вставать надо заставлять?
Есть, опять же, заставлять не надо, согласна. Но с утра ребенок завтракать не захотел, а в садике проголодался, а обед еще не скоро, ходит голодная, устраивает скандалы, воспитательница мне звонит и требует забрать ребенка (реальный случай). По дороге домой покупаю булку, ребенок съедает, успокаивается и счастлив, у меня день сорван, планы нарушены, полный облом. И перед воспитательницей потом извинялась. Значит, все-таки надо было заставить поесть? Где она, граница-то эта? 05.03.2003 10:26:38, Кротик
Есть, опять же, заставлять не надо, согласна. Но с утра ребенок завтракать не захотел, а в садике проголодался, а обед еще не скоро, ходит голодная, устраивает скандалы, воспитательница мне звонит и требует забрать ребенка (реальный случай). По дороге домой покупаю булку, ребенок съедает, успокаивается и счастлив, у меня день сорван, планы нарушены, полный облом. И перед воспитательницей потом извинялась. Значит, все-таки надо было заставить поесть? Где она, граница-то эта? 05.03.2003 10:26:38, Кротик
Если проблема возникает регулярно, надо бы искать другой способ ее решить, например, нанять соседскую старушку, чтоб ребенка в садик отводила на час позднее...
05.03.2003 20:40:55, Мария Д.
Цитирую МариюД - "нужно избегать самопожертвования". Найдите компромисс, чтобы удобно было всем. Это, конечно, трудно, но на основании правил точно не найдешь :-)
05.03.2003 12:32:36, Ranny
Да, теперь я кажется поняла, к чему это она про самопожертвование говорила ))
05.03.2003 12:49:29, Кротик
У нее таких детей 20 человек. Начнешь одного кормить - другие попросят, а им могут ничего с собой и не дать. Или мне на всю группу надо еду заготавливать? ))) Компромисс - не всегда лучший выход, и не всегда вообще приемлем. Бывают случаи, когда действительно "есть такое слово НАДО", и все тут. Надо вставать и идти в садик. Надо вести себя там прилично и делать все для этого необходимое. А по утрам я есть особенно и не заставляю, моей для этого достаточно одной морковки или яблока ))) Но в животе должно что-то быть.
05.03.2003 11:08:06, Кротик
Заставлять-сбивать саморегуляцию. Все что касается сна, еды, естественных потребностей организма- как мне кажется, нужно культивировать приятность и важность происходящего, помогать ребенку прислушиваться к себе. Дочка днем не спит с 2х лет, но если устала, может и заснуть. Вечером раньше сама говорила, что хочет спать, скорей в мягкую, прохладную кроватку. Сейчас сложнее, потому что дня не хватает, говорит "не хочу, чтобы кончался день, хочу еще сделать и то, и это, и туда успеть, и здесь доделать". В обычные дни стараюсь помочь следить за временем, зная уже заранее ее приблизительный перечень тех дел, которые захочется увидеть пройденными перед сном(мультики, книги, разговоры- если за 2 часа начать- будет чувство завершенности дня у нее). Момент засыпания и утреннего пробуждения должен быть исключительно приятным безо всякого прессинга и стресса.
С едой- то же самое. Если заставлять, сбивается внутренняя саморегуляция, в дальнейшем могут быть большие проблемы, если мама, даже из благих побуждений, насаждает СВОЙ режим. Режим питания у всех разный изначально заложен.
Во всех этих вопросах- невмешательство- лучшее, что может быть со стороны родителей. И мягкая помощь в случае каких-то нарушений-сбоев. (в случае с запорами- подумать о том, что изменилось в режиме питания, разговаривать об этом с ребенком, чтобы ему было понятно, что происходит, и что это сбой, а не норма).
ИМХО, эти вопросы никакого отношения к либерализму не имеют:))) 04.03.2003 16:20:29, olgaT
С едой- то же самое. Если заставлять, сбивается внутренняя саморегуляция, в дальнейшем могут быть большие проблемы, если мама, даже из благих побуждений, насаждает СВОЙ режим. Режим питания у всех разный изначально заложен.
Во всех этих вопросах- невмешательство- лучшее, что может быть со стороны родителей. И мягкая помощь в случае каких-то нарушений-сбоев. (в случае с запорами- подумать о том, что изменилось в режиме питания, разговаривать об этом с ребенком, чтобы ему было понятно, что происходит, и что это сбой, а не норма).
ИМХО, эти вопросы никакого отношения к либерализму не имеют:))) 04.03.2003 16:20:29, olgaT
Абсолютно согласна про саморегуляцию. Я, к счастью, с рождения ребенка к этому пришла, хотя мне стоило больших нервов отбивание от бабушек с их режимом....
Ребенок с грудного возраста может сам определить, когда есть, когда спать, когда пИсать. :-) Так почему же в более старшем возрасте это должны решать за него родители???? :-) 04.03.2003 23:09:36, Ranny
Ребенок с грудного возраста может сам определить, когда есть, когда спать, когда пИсать. :-) Так почему же в более старшем возрасте это должны решать за него родители???? :-) 04.03.2003 23:09:36, Ranny
Каждый родитель определяет для себя, как кто-то верно здесь заметил, свою единственно верную для его стиля жизни философию в отношениях с ребенком. Этот подход во многом зависит от организации времени и приоритетов родителей. Поэтому на тему эту можно говорить бесконечно:) Кроме авторитарного подхода существует еще communication approuch( стиль взаимотоношений, когда наказание-табу и все проблемы проговариваются). Есть еще бихевиористский подход- стиль, когда взаимоотношения налаживаются путем различных взятых на вооружение технических приемов, которые фокусируются на модификации поведения. Все эти стили имеют свои достоинства и недостатки и обычно используются родителями в комплексе в зависимости от многих факторов. Ну, например, от фактора настроения могут зависеть: скажем, у меня сегодня отличное настроение и у меня сегодня "день- "да":) для всех окружающих. НЕ бывает так, что используется только, к примеру, авторитарный стиль, ну или очень редко бывает, ИМХО.
Что касается меня лично, для меня очень важны взаимоотношения доверия как с ребенком, так и с другими членами семьи. Поэтому наказания(неотъемлемая часть авторитарного стиля) для меня неприемлемы. По той причине, что мотивировка поведения основана не на отношениях доверия, а на страхе наказания. Кроме того, мне важны определенные качества, развитие которых я бы хотела видеть в своем ребенке. К примеру, умение делать выбор, уверенность в себе, способность решать проблемы, строить взаимоотношения сотрудничества, чувство ответственности, желание узнавать(ну и другие...) Многие из них основаны на чувстве внутреннего контроля,поэтому для меня авторитарный стиль взаимоотношений. при котором решения принимаются за ребенка, неприемлем в абсолютном большинстве случаев. 05.03.2003 22:26:53, olgaT
Что касается меня лично, для меня очень важны взаимоотношения доверия как с ребенком, так и с другими членами семьи. Поэтому наказания(неотъемлемая часть авторитарного стиля) для меня неприемлемы. По той причине, что мотивировка поведения основана не на отношениях доверия, а на страхе наказания. Кроме того, мне важны определенные качества, развитие которых я бы хотела видеть в своем ребенке. К примеру, умение делать выбор, уверенность в себе, способность решать проблемы, строить взаимоотношения сотрудничества, чувство ответственности, желание узнавать(ну и другие...) Многие из них основаны на чувстве внутреннего контроля,поэтому для меня авторитарный стиль взаимоотношений. при котором решения принимаются за ребенка, неприемлем в абсолютном большинстве случаев. 05.03.2003 22:26:53, olgaT
Звучит оно красиво, но не очень понятно :-))
Может, пояснить на примере, каким образом Вы разруливаете конфликтные ситуации? Или таковых не возникает? 05.03.2003 23:34:22, Barbariska
Может, пояснить на примере, каким образом Вы разруливаете конфликтные ситуации? Или таковых не возникает? 05.03.2003 23:34:22, Barbariska
Занудно, согласна:) Потому и в дискуссию не вступала, что топик очень философский:))) Конфликтов- столкновений интересов- у нас(как и везде, где собирается больше одного человека) сколько угодно. Разруливаем все вместе, когда договариваемся, когда уступаем, когда соблюдаем интересы по очереди. Сложно очень на философские темы говорить конкретно, но готова ответить не на общий вопрос:)
06.03.2003 00:51:47, olgaT
Я все перечитываю концовку Вашего предыдущего сообщения, про то, что Вы хотите видеть в своем ребенке и то, что как следствие, наказание для Вас неприемлимо. Значит ли это (утрированно излагая), что если ребенка наказывать, то в нем исчезнет творческий подход, воображение, способность принимать решения самостоятельно и т.д.?
Это первый вопрос. Второй: с какого возраста Вы начали "проговаривать" ситуации? И с какого возраста Вы почувствовали эффект?
Третий: на какой литературе Вы основывались, когда вырабатывали свой подход, или это само так получилось? Извините, что так по пунктам, мне как раз надо "ритуал" отхода ко сну продолжать, а боюсь "нить потерять" если еще откладывать. Я просто сейчас вся в раздумьях, и мне очень интересны Ваши воззрения. 06.03.2003 22:07:44, Barbariska
Это первый вопрос. Второй: с какого возраста Вы начали "проговаривать" ситуации? И с какого возраста Вы почувствовали эффект?
Третий: на какой литературе Вы основывались, когда вырабатывали свой подход, или это само так получилось? Извините, что так по пунктам, мне как раз надо "ритуал" отхода ко сну продолжать, а боюсь "нить потерять" если еще откладывать. Я просто сейчас вся в раздумьях, и мне очень интересны Ваши воззрения. 06.03.2003 22:07:44, Barbariska
При авторитарном подходе ребенку изначально отказывают в полигоне для принятия собственных решений. Все решения принимаются за него, потому что он еще маленький и взрослые лучше знают как НАДО. Наказание следует, если он действует по-своему,выходя из границ, установленных для него и за него другими людьми. Это отбивает желание делать свой выбор и принимать решения, хотя развитие ребенка зависит еще и от его темперамента(в дальнейшем может быть просто сильный момент отчуждения и неприятия родителей).
"Проговаривать ситуации"- я, честно говоря, даже не знаю, что сказать...Думаю, что с рождения у малыша должно быть чувство уверенности в том, что родители принимают его и его потребности всерьез, с самого начала разговаривала с дочкой, пытаясь догадаться в чем ее проблемы:)
Вы, наверное имеете ввиду период, когда она сама уже могла что-то отвечать, разговаривать со мной... Ну вот такая ситуация была со сном: Пока я кормила грудью, у дочки появилась привычка держаться за мои волосы.. Она обычно так засыпала, и эта привычка так с ней и осталась, как необходимый атрибут перед сном, даже если я в этот момент ее не кормила. Пожалуй, это было самой ранней(1.5 года) попыткой договориться, потому что дергала за волосы больно довольно-таки:) Вообще с маленькой мы всегда подстраивались под нее и это результаты дало очень быстрые,я убедилась, что дети в этом плане очень благодарная отдача, она с такой же готовностью шла на встречу нашим просьбам.
Помочь может знание особенностей, сопутствующих возрасту ребенка, тогда не воспринимаешь его действия, как направленные на то, чтобы маннипулировать тобой. Это уже про книги. Berger "Возрастная психология".
Еще когда дочка только родилась мне очень помогла книга Вильяма и Марты Серз,которые пишут о своем родительском опыте(attachment parenting). По-моему она точно есть на русском, "Ваш ребенок"(для родителей , у которых дети до 2(?)лет) Я в этой книге нашла очень созвучные моим представлениям советы. У них же есть "The Discipline Book"- эта уже для родителей детей до 10 лет.
Про сон- сложно, конечно, когда двое детей в разном режиме. Моя знакомая приспособилась днем, пока младшая дочка спит, заниматься эти 1.5-2 часа со старшей, которой это общение "только с мамой" очень-очень важно. И вечером для нее кусочек с папой без сестренки остается.
07.03.2003 18:32:10, olgaT
"Проговаривать ситуации"- я, честно говоря, даже не знаю, что сказать...Думаю, что с рождения у малыша должно быть чувство уверенности в том, что родители принимают его и его потребности всерьез, с самого начала разговаривала с дочкой, пытаясь догадаться в чем ее проблемы:)
Вы, наверное имеете ввиду период, когда она сама уже могла что-то отвечать, разговаривать со мной... Ну вот такая ситуация была со сном: Пока я кормила грудью, у дочки появилась привычка держаться за мои волосы.. Она обычно так засыпала, и эта привычка так с ней и осталась, как необходимый атрибут перед сном, даже если я в этот момент ее не кормила. Пожалуй, это было самой ранней(1.5 года) попыткой договориться, потому что дергала за волосы больно довольно-таки:) Вообще с маленькой мы всегда подстраивались под нее и это результаты дало очень быстрые,я убедилась, что дети в этом плане очень благодарная отдача, она с такой же готовностью шла на встречу нашим просьбам.
Помочь может знание особенностей, сопутствующих возрасту ребенка, тогда не воспринимаешь его действия, как направленные на то, чтобы маннипулировать тобой. Это уже про книги. Berger "Возрастная психология".
Еще когда дочка только родилась мне очень помогла книга Вильяма и Марты Серз,которые пишут о своем родительском опыте(attachment parenting). По-моему она точно есть на русском, "Ваш ребенок"(для родителей , у которых дети до 2(?)лет) Я в этой книге нашла очень созвучные моим представлениям советы. У них же есть "The Discipline Book"- эта уже для родителей детей до 10 лет.
Про сон- сложно, конечно, когда двое детей в разном режиме. Моя знакомая приспособилась днем, пока младшая дочка спит, заниматься эти 1.5-2 часа со старшей, которой это общение "только с мамой" очень-очень важно. И вечером для нее кусочек с папой без сестренки остается.
07.03.2003 18:32:10, olgaT
Большое спасибо за пояснение. Теперь многое понятно. С работами Серзов знакома, но, признаться, не убедили ни основы теории, ни их реакция на конкретные проблемы конкретных детей (он еще ведет колонку в Parenting (амер.журнал для родителей). Наверное, просто не для меня :-)) Еще раз спасибо!
07.03.2003 22:26:47, Barbariska
Пожалуйста:) Колонки в "Paranting"- слишком популяризаторские, ИМХО, пару раз журнал этот попадался. У Серзов есть хорошие идеи(книги дают более целостное представление о них). Конкретные рецепты все же должен сочинять сам родитель. Желаю Вам удачи.
08.03.2003 10:46:03, olgaT
В смысле попустительства - наверное, для меня граница проходит там, где ребенок начинает агрессивно вести себя с другими людьми (как тут звучало - пинать ногами чужую тетю :)), тут срочно вмешиваюсь.
В остальном - у нас так получается - в любых неострых (с моей, разумеется, точки зрения, хм-м-м) ситуациях идут сначала объяснения, обсуждения, что и как будет происходить и какие будут близко-дальние последствия от таких-то и таких-то действий, предлагаются разные варианты и т.п. - ищется общее решение :)) (получилось занудно, но на самом деле, иногда процесс занимает меньше времени, чем я об этом пишу).
Но иногда бывают острые ситуации или цейтнот, тогда без вопросов управление берет на себя кто-то из взрослых, а остальные, включая детей быстро делают то, что велено. Впрочем, относительно старшей дочки могу легко представить ситуацию, где мы будем выполнять ее команды в случае, если она будет самым большим авторитетом среди нас.
С питанием - свобода у нас, но иногда, если знаю, что долго поесть не удастся, "заманиваю" всячески, чтобы поели. Ну, и беру с собой что-то перекусить.
С режимом - у нас все равно было бесполезно укладывать, если спать не хочет. Я сейчас даже жалею, что долго в детстве пыталась заставлять. Если бы нет - думаю, она сама гораздо легче и быстрее бы отрегулировала свой режим. А так - даже при предоставлении полной самостоятельности еще долго чувство протеста срабатывало. С младшим надеюсь обойтись без этого. Заставлять не буду точно.
03.03.2003 16:47:26, Svetlana:)
В остальном - у нас так получается - в любых неострых (с моей, разумеется, точки зрения, хм-м-м) ситуациях идут сначала объяснения, обсуждения, что и как будет происходить и какие будут близко-дальние последствия от таких-то и таких-то действий, предлагаются разные варианты и т.п. - ищется общее решение :)) (получилось занудно, но на самом деле, иногда процесс занимает меньше времени, чем я об этом пишу).
Но иногда бывают острые ситуации или цейтнот, тогда без вопросов управление берет на себя кто-то из взрослых, а остальные, включая детей быстро делают то, что велено. Впрочем, относительно старшей дочки могу легко представить ситуацию, где мы будем выполнять ее команды в случае, если она будет самым большим авторитетом среди нас.
С питанием - свобода у нас, но иногда, если знаю, что долго поесть не удастся, "заманиваю" всячески, чтобы поели. Ну, и беру с собой что-то перекусить.
С режимом - у нас все равно было бесполезно укладывать, если спать не хочет. Я сейчас даже жалею, что долго в детстве пыталась заставлять. Если бы нет - думаю, она сама гораздо легче и быстрее бы отрегулировала свой режим. А так - даже при предоставлении полной самостоятельности еще долго чувство протеста срабатывало. С младшим надеюсь обойтись без этого. Заставлять не буду точно.
03.03.2003 16:47:26, Svetlana:)
Ты знаешь,у меня тоже самое. Со сном. я тоже жалею,что Дашку когда- то так упорно укладывала,сидела с ней по полтора часа,качала.И еще считала это в глубине души проявлением своего материнского героизма:))что укладываю ребенка так долго каждый вечер. Надо было ее просто положить спать на час раньше и все. и у нее до сих пор есть некое "отторжение" от сна.
Младший же любит спать,потому что его никогда никто не неволил.
С едой, слава богу,сразу додумалась дать полную свободу.
а вообще моя старшая дочь в некотором смысле явилась полем для моих педагогических экспериментов...трудно все это,особенно когда первый ребенок,тебе 21 год и бабушки с двух сторон наезжают... 04.03.2003 08:38:39, ИМА
Младший же любит спать,потому что его никогда никто не неволил.
С едой, слава богу,сразу додумалась дать полную свободу.
а вообще моя старшая дочь в некотором смысле явилась полем для моих педагогических экспериментов...трудно все это,особенно когда первый ребенок,тебе 21 год и бабушки с двух сторон наезжают... 04.03.2003 08:38:39, ИМА
Это замечательно, но где же критерии? Не дайте пропасть, не рождается у меня самой :-)) Хочется такой критерий, чтобы быстро проверить ситуацию и свои действия - я еще на этой стороне или уже на той? Не реально?
03.03.2003 19:41:11, Кротик
Ну, насчет четких критериев...
Даже не знаю.
Диктат, наверное, проще - ребенок сопротивляется, а ты все равно заставляешь его делать по-своему, не слушая его возражений. Это принуждение, если такое происходит регулярно - это (имхо)диктат.
Насчет попустительства - тут мне не очень понятно, что Вы под этим понимаете. Для меня - свободы много не бывает :)), но у нее всегда есть обратная сторона - ответственность за последствия. Как только ребенок готов понять последствия и действовать с осознанием мер безопасности - ему эта свобода предоставляется. Тогда, наверное, попустительство для меня - разрешение ребенку делать что-то небезопасное. 03.03.2003 22:04:41, Svetlana:)
Даже не знаю.
Диктат, наверное, проще - ребенок сопротивляется, а ты все равно заставляешь его делать по-своему, не слушая его возражений. Это принуждение, если такое происходит регулярно - это (имхо)диктат.
Насчет попустительства - тут мне не очень понятно, что Вы под этим понимаете. Для меня - свободы много не бывает :)), но у нее всегда есть обратная сторона - ответственность за последствия. Как только ребенок готов понять последствия и действовать с осознанием мер безопасности - ему эта свобода предоставляется. Тогда, наверное, попустительство для меня - разрешение ребенку делать что-то небезопасное. 03.03.2003 22:04:41, Svetlana:)
Опять критерий - безопасность. А как насчет "бить слабого", например? Опасности ребенок не подвергается, но это же безобразно и недопустимо. И если нет этого запрета, то это (ИМХО) результат попустительского воспитания. Не согласны?
03.03.2003 22:44:37, Кротик
Ну так твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого :), хотя насчет безопасности агрессии - это миф, просто опасность отложенная, пока не встретится протвник сильнее тебя.
03.03.2003 23:49:15, Шин
Это ко мне?
Я же начала с этого - агрессия - первый повод вмешаться :)) 03.03.2003 23:36:24, Svetlana:)
Я же начала с этого - агрессия - первый повод вмешаться :)) 03.03.2003 23:36:24, Svetlana:)
Попустительство - это когда у родителей нервы крепкие или пофигизм полный. :-) Большинство родителей все таки люди нервные и поэтому у них либеральный стиль. Или вообще диктатура (для совсем уж дерганных :-))))
03.03.2003 13:00:46, Ranny
Это факт :-)
У меня, например, иногда нервы не выдерживают и я могу ребенка ограничить в чем-то. Муж еще нервнее. Например, если ребенок по уши в лужу залезет, он не спрашивает, как я, не холодно ли ребенку в мокром состоянии, а кричит, чтоб из лужи вылезал. Но я пытаюсь мужа воспитывать :-))) 03.03.2003 13:07:22, Ranny
У меня, например, иногда нервы не выдерживают и я могу ребенка ограничить в чем-то. Муж еще нервнее. Например, если ребенок по уши в лужу залезет, он не спрашивает, как я, не холодно ли ребенку в мокром состоянии, а кричит, чтоб из лужи вылезал. Но я пытаюсь мужа воспитывать :-))) 03.03.2003 13:07:22, Ranny
По-моему, в том, что касается здоровья и обучения ребенка в возрасте лет до 8, маме приходится быть если не диктатором, то твердым руководителем. Потом постепенно передоверять вопросы обучения самому ребенку, а к подростковому возрасту и вопросы здоровья (сохраняя за собой контрольно-консультативную функцию пока требуется)
03.03.2003 12:48:01, Редиска
У нас как-то наоборот выходит пока :-) Пока ребенок маленький, все на интуиции и инстинктах и играх, а потом уже у него появляется волевая, тэк сказать, сфера и может что-то и для мамы сделать - при этом ОСОЗНАВ, для кого и почему делается это...
03.03.2003 17:36:54, Мария Д.
Согласна, чем меньше ребенок - тем меньше требований, потому что маленькие дети лучше взрослых знают, как им развиваться. Они еще книжек умных читать не умеют и разными теориями не испорчены. :-) А сейчас если что-то и требую - так из эгоистических соображений :-)
03.03.2003 17:41:24, Ranny
Дело в том, что в таком возрасте здоровья касается почти все. Например, если я ребенка днем спать не уложу, то она очень устает к вечеру и закатывает дикие скандалы на пустом месте. Но сама она этой связи (между недосыпом и плачем) не видит и не признает, хотя я ей и пыталась это объяснить сколько раз. Можно махнуть рукой, не спишь - и не надо, твое дело. Напрямую это здоровью не угрожает. Но лучше ей от этого явно не становится. С едой, опять же, примерно та же ситуация. Получается, приходится быть диктатором почти во всем? Другого решения нет?
03.03.2003 12:57:35, Кротик
Да полно других решений. Например, днем устроить приятнейшее гнездышко из одеял, со спокойным мультиком, молочком и печеньем, мамой рядом... И расслабиться...
03.03.2003 17:39:32, Мария Д.
Я имела в виду, что я могу (чаще всего) справиться с ситуацией, придумать что-то, завлечь и т.п.. Но мне кажется, что правила должны соблюдаться и всё тут, без ухищрений, просто потому что они заданы. Для этого правила должны быть ОЧЕНЬ разумны и проходить строго по границе возможностей ребенка. И если это именно такие правила, то ребенок сможет сам, без моих усилий, соблюдать их, они ему по силам и они его устраивают, не жмут, не трут... И я сейчас озабочена тем, чтобы уловить именно эту границу - наиболее полной свободы, но и разумных требований. Не вседозволенность (мама все разрешает), и не беспомощность (мама разруливает), и не угнетенность (мама диктует). А вот как ее нащупать - не знаю, все время ускользает. Или это вообще утопия?...
03.03.2003 21:44:15, Кротик
У нас вместо жестких правил - договоренности. Обсуждаем, кто как хочет, все соглашаются, и это становится правилом на текущий период, какое-то время все соблюдают (хм, более-менее, видимо).
Если кому-то стало неудобно - на первый раз просят у остальных согласия на отступление от правил. Если вскоре снова такая потребность возникает - быстренько снова обсуждаем - что изменилось, и как будет лучше в дальнейшем - вот новая договоренность, новые правила.
относительно некоторых ситуаций правилом у нас является отсутствие правил - каждый может поступать всякий раз по разному, стараясь не мешать другим (например, еда, утреннее вставание и вообще-то много чего еще). 04.03.2003 16:16:12, Svetlana:)
Если кому-то стало неудобно - на первый раз просят у остальных согласия на отступление от правил. Если вскоре снова такая потребность возникает - быстренько снова обсуждаем - что изменилось, и как будет лучше в дальнейшем - вот новая договоренность, новые правила.
относительно некоторых ситуаций правилом у нас является отсутствие правил - каждый может поступать всякий раз по разному, стараясь не мешать другим (например, еда, утреннее вставание и вообще-то много чего еще). 04.03.2003 16:16:12, Svetlana:)
Мне кажется, граница правил должна быть именно гибкой, ЖИВОЙ. Эдакая живая, слегка текучая мембрана, меняющаяся в зависимости от обстоятельств.
"Подчиняйтесь гравитации - это закон" - в смысле, непреложным штукам не подчиниться просто невозможно. Они соблюдаются и все тут... Все остальное - живое и гибкое. Как в природе - модель экосистемы - границы у нее есть, но они проницаемые и меняющиеся...
Например, со сном. Обычно ребенок устает часам к трем и обычно ему приятно прикорнуть с мамой в уголке с книжечкой и там и задремать. Но тут - гости, друзья, ждал давно, возбудился... Что делать? Может, детей в бассейн вместе расслабляться? Может, поиграть в "бревно в лесу" - знаете - кто пошевелится, тот проиграл? Мало ли что... Может, не делать ничего. Взрослые пьют кофе, когда у них сессия, и не спят ночами. Взрослые сидят допоздна, когда у них гости... У детей бывают подобные же мотивации... 04.03.2003 01:22:14, Мария Д.
"Подчиняйтесь гравитации - это закон" - в смысле, непреложным штукам не подчиниться просто невозможно. Они соблюдаются и все тут... Все остальное - живое и гибкое. Как в природе - модель экосистемы - границы у нее есть, но они проницаемые и меняющиеся...
Например, со сном. Обычно ребенок устает часам к трем и обычно ему приятно прикорнуть с мамой в уголке с книжечкой и там и задремать. Но тут - гости, друзья, ждал давно, возбудился... Что делать? Может, детей в бассейн вместе расслабляться? Может, поиграть в "бревно в лесу" - знаете - кто пошевелится, тот проиграл? Мало ли что... Может, не делать ничего. Взрослые пьют кофе, когда у них сессия, и не спят ночами. Взрослые сидят допоздна, когда у них гости... У детей бывают подобные же мотивации... 04.03.2003 01:22:14, Мария Д.
Видимо, так. Причем надо осознать эту роль и принять её, хотя изначальные родительские установки у меня, например, были куда более демократическими. Главное, что я заметила, в условиях "разгула демократии" (хочешь - спи, не хочешь - не спи, не хочешь одеваться - не пойдем гулять и т.п.) мой ребенок чувствовал себя не очень комфортно. Ей нужны были четкие правила, распорядок дня и т.п.!
Мне кажется, что родителькая твердость в столь юном возрасте воспринимается ребенком как критерий безопасности окружающего мира - "мама знает, как надо делать, и значит, все в порядке". Ведь ребенок еще не чувствует в себе сил нести полную ответственность за свою жизнь. Важно, конечно, не давить чрезмерно и не сдерживать развитие его личной сферы ответственности. А это уже зависит от особенностей ребенка. 03.03.2003 13:24:42, Редиска
Мне кажется, что родителькая твердость в столь юном возрасте воспринимается ребенком как критерий безопасности окружающего мира - "мама знает, как надо делать, и значит, все в порядке". Ведь ребенок еще не чувствует в себе сил нести полную ответственность за свою жизнь. Важно, конечно, не давить чрезмерно и не сдерживать развитие его личной сферы ответственности. А это уже зависит от особенностей ребенка. 03.03.2003 13:24:42, Редиска
Именно! Вы выразили то, что я имела в виду. Я чувствую, что ей нужны устанавливаемые мной четкие правила. Но не хочется при этом опуститься до диктата. И я чувствую, что ей нужна свобода. Но не хочется при этом опуститься до полного попустительства. Ей нужны границы, но не клетка. И я пытаюсь нащупать, где и как их проводить. Поэтому и топик такой завела. Чувствую, что для обоих этих опасений есть основания :-( Не могу нащупать, не чувствую.
03.03.2003 19:35:08, Кротик
И это нормально - вы обе учитесь :)))
Главное, пока нащупаешь одни границы, они становятся малы, и всё по новой :))) 03.03.2003 20:03:25, Редиска
Главное, пока нащупаешь одни границы, они становятся малы, и всё по новой :))) 03.03.2003 20:03:25, Редиска
У меня ребенок обычно сам решает - спать ему днем или нет. Связи с вечерними скандалами он, конечно, не видит, но хорошо знает - если устал, то можно лечь поспать. Просто я никогда из этого обязаловки не делала и вообще, сама иногда днем могу прилечь. В общем, мы оба любим поспать так что дневной сон для ребенка - не дело, а приятное время препровождение :-)
03.03.2003 13:05:15, Ranny
Иногда стоит, но в очень редких случая. Например, ребенок сильно устал и перешел границу разумного восприятия - начинается скандал. Тогда спать в обязательном порядке. Но в повседневности - может, например, в выходные вообще не спать, зато в понедельник 4 часа отсыпаться :-)
04.03.2003 21:21:54, Ranny
Так вот у нас, увы, эти случаи не редкость, а правило. Ребенок, если не высыпается, устает и неадекватно реагирует до такой степени, что родителей при этом можно через три дня в психушку отвозить.
05.03.2003 09:28:47, Кротик
Т.е. образно говоря, в одном случае можно и сходить за шоколадкой, когда ребенок просит, а в другом - ни в коем случае. 03.03.2003 12:02:04, LOO
Критерий хорош. Но размыт несколько. А если мне сейчас ну совершенно невозможно бросить все и бежать за шоколадкой, а ему просто уперлось именно сейчас ее получить? Как достичь желаемого душевного комфорта при явном несовпадении интересов, например? Или при недопонимании ребенком возможных последствий (объясняю, конечно, но не все можно понять в 4 года)? А как насчет безусловных (на мой взгляд) запретов, которые ни в какую не принимаются ребенком?
03.03.2003 12:42:09, Кротик
Насчет безусловных запретов, касающихся безопасности ребенка: пока ребенок мал и не в состоянии понять и оценить угрозу, исходящую от того или иного предмета или явления, необходимы такая организация пространства вокруг него, чтобы опасностей стало по минимуму, плюс неусыпное мамино внимание (но не диктатура). С взрослением и готовностью ребенка воспринять объяснения взрослого, это пространство будет расширяться, а мамин контроль ослабевать. Пока ребенок не сможет самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Просто некоторые родители подменяют свои внимание и заботу диктатурой, потому что так им проще: крикнул, шлепнул, в результате получил детскую реакцию в виде испуга. Авторитаризм и диктатура - это орудие слабых незрелых родителей, которые не имеют ни ума, ни фантазии, либо просто не хотят напрягаться по поводу воспитания ребенка. 03.03.2003 16:08:13, LOO
Почему же при слове "запрет" речь сразу заходит о ругани и наказаниях? Запрет рождается из объяснений и опыта. Можно, конечно, не подпускать ребенка к открытому окну, громко ругая его и шлепая по попе. А можно - мягко потянуть и объяснить почему туда нельзя. Но это, тем не менее, тоже запрет.
04.03.2003 18:50:41, Кротик
Значит запрет еще не усвоен, надо продолжать.
Вот например, когда ребенка приучают к горшку, к этому тоже можно применить слово "запрет". Но это не значит, что ребенка нужно бить если он описался. Но ему нужно еще и еще раз повторять правила (не только словами, но и действиями), пока они не будут усвоены и приняты. Аналогично и с дракой, к примеру, и с остальным. 05.03.2003 09:29:45, Кротик
Вот например, когда ребенка приучают к горшку, к этому тоже можно применить слово "запрет". Но это не значит, что ребенка нужно бить если он описался. Но ему нужно еще и еще раз повторять правила (не только словами, но и действиями), пока они не будут усвоены и приняты. Аналогично и с дракой, к примеру, и с остальным. 05.03.2003 09:29:45, Кротик
Нет,к этому нельзя применить слово "запрет".я приучаю к горшку в игре.
Никогда не говорила "НАДО" писать в горшок:)
Мне лишний год в памперсах не мешает.
А на окно ставится решетка. 05.03.2003 12:14:21, ИМА
Никогда не говорила "НАДО" писать в горшок:)
Мне лишний год в памперсах не мешает.
А на окно ставится решетка. 05.03.2003 12:14:21, ИМА
Внутреннее РЕШЕНИЕ. Не автоматическое. Я сейчас накидаю полно примеров, где слабого надо бить... Например, чтоб спасти жизнь другого слабого...
04.03.2003 01:23:59, Мария Д.
Не лезть в розетку, например. Или не крутить ручки у газовой плиты, чтобы внезапно не включить газ.
03.03.2003 15:10:57, Ольга*
В розетку можно воткнуть штепсель без ущерба для своего здоровья :-) И уж тем более из этого нельзя делать запрет, так как запретный плод, как известно, сладок. Мой ребенок с 2х лет знает про электричество (с примерами лампочек и демонстрацией молнии в музее). И про ручки плиты он тоже знает прекрасно. И я не делала ни из разеток ни из ручек запрет - сын хорошо знает последствия и сам мне иногда говорит "мама, ты только осторожнее....".
А если ребенок маленький и объяснить нельзя, то в розетки можно специальные антидетишковые защелки вставлять. К тому возрасту, как научится с ними справляться, прекрасно может понять и про опасность.... 03.03.2003 15:44:35, Ranny
А если ребенок маленький и объяснить нельзя, то в розетки можно специальные антидетишковые защелки вставлять. К тому возрасту, как научится с ними справляться, прекрасно может понять и про опасность.... 03.03.2003 15:44:35, Ranny
Мои племянники развлекались тем, что любили отрывать розетки от стен. Никакие защелки и штепсили от этого не спасали.Причем им было уже года по четыре.
А потом совершенно не у всех детей имеется чувсто опасности. Вашему, например, вида молнии хватило. А других и током со всей силы долбанет, а им все равно :)) 04.03.2003 12:23:50, Ольга*
А потом совершенно не у всех детей имеется чувсто опасности. Вашему, например, вида молнии хватило. А других и током со всей силы долбанет, а им все равно :)) 04.03.2003 12:23:50, Ольга*
Это так. У моей знакомой сын (около года) обжегся о радиатор до волдырей, ходил несколько дней с перевязанными руками, а когда поаязки сняли, опять туда же полез.... Не знаю, от чего это зависит. Но я была уверена, что действовать нужно объяснениями с самого рождения (даже если не уверен, что ребенок поймет) и с моим ребенком была права :-)
Почему у других нет тормозов - может, мамы виноваты (хотя на поверхности это не лежит), может гены.... Не знаю :-) 04.03.2003 21:25:35, Ranny
Почему у других нет тормозов - может, мамы виноваты (хотя на поверхности это не лежит), может гены.... Не знаю :-) 04.03.2003 21:25:35, Ranny
Вообще - я следила внимательно (и няньке наказывала следить). Но под присмотром - штепсели вставлял, держа аккуратно ТОЛЬКО за пластмассовую часть, уже с года и 2-3 мес. Проблемы с тем, чтобы он туда засунул нечто вредное (упаси Бог - пальцы) не возникло вообще. Не сглазить бы... 03.03.2003 16:24:24, Кондратея
:-) Вы, наверное, плохо заглушки вставляли :-)
Кстати, такие разговоры помогают для безопасности человека, но не спасают от всяких экспериментов... Мой папа, например, вставил 2 гвоздя в розетку и третий бросил (хватило ума не положить, а бросить) сверху поперек. Ну оставил весь дом без электричесва, тогда пробки были плохие.... :-)) Зато до сих пор об этом с гордостью рассказывает :-)))) 03.03.2003 16:29:53, Ranny
Кстати, такие разговоры помогают для безопасности человека, но не спасают от всяких экспериментов... Мой папа, например, вставил 2 гвоздя в розетку и третий бросил (хватило ума не положить, а бросить) сверху поперек. Ну оставил весь дом без электричесва, тогда пробки были плохие.... :-)) Зато до сих пор об этом с гордостью рассказывает :-)))) 03.03.2003 16:29:53, Ranny
А про эксперименты - в том-то и дело! Бессмысленно просто запрещать - это повод к экспериментам. Надо разъяснять, ЗАЧЕМ, и что в этом полезного, и что в этом опасного! Я говорила - тут лепестричество живет- понимаешь, МОЩА такая.
А мой брат ото всех запретов вставил гвоздики двумя рукамив розетку. Обошлось. 03.03.2003 16:44:37, Кондратея
А мы в местном политехническом случайно на демонстрацию электрических опытов попали.. Мне самой жутковато было, так треск! Зато теперь все вопросы про розетки сняты :-)))
03.03.2003 16:51:14, Ranny
Рановато было, ребенок испугался... Но там конкретную молнию забабахали, метров на 5. Да еще и свет перед этим выключили (не до полной темноты, но все таки). Мы бы специально не пошли, но оказались в этом зале - смотрим, народ собирается и что-то сейчас будет. Вот и остались :-)
Я вот думаю, может в планетарий сходить... :-) 03.03.2003 17:19:52, Ranny
Я вот думаю, может в планетарий сходить... :-) 03.03.2003 17:19:52, Ranny
Это лишь один частный момент. А вот например, станете вы следить за ребенкиным режимом, питанием, занятиями? И в какой мере?
03.03.2003 12:34:49, Кротик
Таким образом, я забочусь о том, чтобы ЖЕЛАНИЯ ребенка формировались, как мне приятно:-) И это-то удается только до некоторого порога - свой характер ребенка со счетов не сбросишь, не надо сопротивляться жизни.
Как я считаю, на сегодняшний день (ребенку 2г и 10 м) я уже сделала 90% того, что могла сделать в моем вкусе. Как удалось - так удалось. Уже некоторое время я вмешиваюсь только в случае задумчивости или фрустрации ребенка, либо в случае прямых обращений к родителям, а повседневное давно катится, как по маслу. Как кушает - так и кушает (нас вроде бы устраивает результат), какой режим - такой и режим (намного более четкий, чем я бы установила, если бы и сознательно старалась - дети жуткие педанты). Какие занятия - такие и занятия (тоже никаких претензий у нас нет).
Когда ребенок ко мне обращается - я тоже не стремлюсь решить за него его проблемы. Я обеспечиваю безопасный фон и условия для решения. Пришел в гости его друг. Обычно играют хорошо, но вот - ссоры, крики, отдай мою машинку и прочее. Я предлагаю альтернативное занятие для обоих (рисовали) - идет мирно. Потом пробуем снова выпустить играть - опять крики, ссора. Тогда сижу с ними на полу, своего придерживаю слегка и только транслирую его чувства и слова для разъяснения другу. Т.е. - Кондрат не в духе, ему не хочется сейчас вместе играть машинками, мы просто посмотрим, как ты играешь - и предлагаю машинки другому мальчику. Все вместе становится переносимым (скажем так) для моего ребенка, и визит заканчивается хоть мирно. Однако, если Кондрат не решил свои проблемы (что мешало играть вместе, что были за переживания, как надо было делиться) - я не вмешиваюсь. На самом деле - я только охраняю "дело мира", чтобы оба ребенка хотя бы чувствовали себя в безопасности от "наездов". Их отношения - это их отношения, не первый день знакомы. Я не обязана навязывать своему ребенку роль гостеприимного хозяина - это ОН учится этому искусству. В этот раз не очень удалось, вот и все. Некие условия обучения я поддерживаю. 03.03.2003 17:12:21, Кондратея
За питанием -точно не слежу.Стараюсь,чтобы дома были разнообразные продукты ,в том числе и ее любимых побольше.никогда не отказываю ей ни в чем в отношении еды За занятиями - тоже. что она выбирает - тем и занимаемся .Иногда предлагаю новые варианты.
за режимом я тоже не слежу .Она сама знает,что лучше пораньше лечь,чтобы не трудно было встать в школу. Младший тоже - устал - идет спать. И меня тащит:)
03.03.2003 13:20:57, ИМА
за режимом я тоже не слежу .Она сама знает,что лучше пораньше лечь,чтобы не трудно было встать в школу. Младший тоже - устал - идет спать. И меня тащит:)
03.03.2003 13:20:57, ИМА
Либерализм - стиль управления, демократия - способ законодательства, так, кажется... То есть в приложении к семье, либерализм - это описания качеств управителей, а демократия - про то, как в семье принимаются решения.
03.03.2003 17:31:48, Мария Д.
Понятно. А тогда вопрос - какие стороны жизни регламентируются этими законами? Где, опять же, граница?
03.03.2003 12:59:56, Кротик
Немного путанно получилось, но думаю мысль ясна. 03.03.2003 13:26:07, kong
Между либерализмом и попустительством - по жертвам (или их отсутствию), т.е. попустительство - это самопожертвование... Между либерализмом и диктатом - кто принимает решения...
03.03.2003 02:56:06, Мария Д.
Не совсем поняла... Какое отношение попустительство имеет к самопожертвованию? Наоборот, скорее, попустительство - делайте что хотите, я не вмешиваюсь и занимаюсь своими делами, т.к. вмешаюсь - себе дороже будет. Не так? И это самопожертвование?!
03.03.2003 03:04:59, Кротик
Ну да, влезай, ребенок, на подоконник 20 этажа, перебегай дорогу где придется... Ложись спать в 1 ночи, на след. утро не ходи в садик, а мама пойдет на работу и демократично оставит тебя дома одного, раз ты такой молодец... Ешь что попало, потом животом мучайся, а не хочешь к врачу ходить и лекарство принимать - ну и бог с тобой, демократия же... Это все на словах хорощо звучит, а на деле - где проходит эта граница?
03.03.2003 12:30:19, Кротик
Во всех этих ситуациях можно найти способ обезопасить ребенка и не "изнасиловать" :-) его при этом. То есть тут как бы две размерности. Первая - вмешательство-невмешательство. И вторая - ТИП вмешательства (авторитарный или демократический). Например, если ребенок хочет на подоконнике регулярно сидеть - установи решетку и пусть сидит... Решения бывают разные, лишь бы - консенсуальные. Например, мой ребенок очень интересовался одно время игрой на дороге. Я провела неделю, на каждой прогулке играя с ребенком посреди дороги. Мы говорили о том, как выбирать дороги для такой игры, как сделать ее безопасной, как обнаруживать приближающиеся машины (звук, отсвет фар, вибрация...) и т.д. и т.п. Ребенку было два года, и мне кажется, эти разборки и игры на дороге очень его обезопасили.
03.03.2003 17:29:41, Мария Д.
Здорово. Правда, здорово. Типы вмешательства - согласна. А теперь, про типы невмешательства :-) Когда невмешательство приносит благо, свободу и т.п., а когда приносит вред, рождает вседозволенность и т.п.? Вы чувствуете эту грницу, можете сформулировать?
04.03.2003 00:44:43, Кротик
Пожалуй, у меня правило - по общему соглашению. То есть благо приносит вмешательство, на которое человек согласен. Желательно - которое человек активно хотел. Исключение - срочная опасность (аппендицит, выпадение из окна, младенец с пулеметом)...
04.03.2003 01:27:29, Мария Д.
Безопасноть - для меня это граница. На подоконник не пущу,и дорогу тоже перейду вместе.
живот поболит - поболит - и пройдет.Моя дочь знает,что если будет есть одни макароны- будут запоры. Периодически она ест одни макароны ,у нее бывают запоры,тогда она решает есть чернослив по утрам ,или питаться более разнообразно.Она знает,какие продукты нужно есть чтобы запоров не было.
За питанием младшего слежу больше ,так как он еще мал и не понимает таких вещей. но как подрастет - буду объяснять.
Болит живот и лекарство - прекрасно. Пусть ребенок понимает и учится из своих ошибок.
со сном сложнее с дочерью,она сова,но тоеж потихоньку приходим к тому,что ответственноость за то,чтобы ложиться спать вовремя,лежит на ней. я стараюсь создать условия ,чтобы ей было приятно лечь спать пораньше - ложусь вместе с ней,читаю,ну и объясняю. Объяснять уже впрочем нечего- она сама знает,что если ляжет в 11 - утром встать будет трудно. и в школе весь день будет сонная. Так периодически и случается:)но и у взрослых точно так же случается:)я тоже часто знаю,что лучше бы спать лечь ,а сама в сети торчу:)потом на работе еле ноги волоку.Но сччитаю,что имею право - меня - то некому заставить. А ребенок чем хуже? 03.03.2003 13:28:40, ИМА
живот поболит - поболит - и пройдет.Моя дочь знает,что если будет есть одни макароны- будут запоры. Периодически она ест одни макароны ,у нее бывают запоры,тогда она решает есть чернослив по утрам ,или питаться более разнообразно.Она знает,какие продукты нужно есть чтобы запоров не было.
За питанием младшего слежу больше ,так как он еще мал и не понимает таких вещей. но как подрастет - буду объяснять.
Болит живот и лекарство - прекрасно. Пусть ребенок понимает и учится из своих ошибок.
со сном сложнее с дочерью,она сова,но тоеж потихоньку приходим к тому,что ответственноость за то,чтобы ложиться спать вовремя,лежит на ней. я стараюсь создать условия ,чтобы ей было приятно лечь спать пораньше - ложусь вместе с ней,читаю,ну и объясняю. Объяснять уже впрочем нечего- она сама знает,что если ляжет в 11 - утром встать будет трудно. и в школе весь день будет сонная. Так периодически и случается:)но и у взрослых точно так же случается:)я тоже часто знаю,что лучше бы спать лечь ,а сама в сети торчу:)потом на работе еле ноги волоку.Но сччитаю,что имею право - меня - то некому заставить. А ребенок чем хуже? 03.03.2003 13:28:40, ИМА
А у меня ребенок какой-то даже слишком осторожный - на подоконник сам не залазет, если опасно (мы, правда, сейчас на 1 этаже, так что может залезать сколько хочет :-)). Я ему с младенчества ничего не запрещала, а если тянулся к острому или горячему - показывала, в руки могла дать, но предупреждала, что опасно. Теперь вот что-то даже перебор с осторожностью.... :-)
А на прогулку все утро вот пыталась выгнать - только сейчас удалось. До этого он не хотел :-) И не ходил, соответственно :-) 03.03.2003 13:35:55, Ranny
А на прогулку все утро вот пыталась выгнать - только сейчас удалось. До этого он не хотел :-) И не ходил, соответственно :-) 03.03.2003 13:35:55, Ranny
я и прогулками не заморачиваюсь. Не хотят - не надо. хотя больно,кончено,видеть ребенка в четырех стенах в хорошую погоду.Но я считаю, что это ее дело.Опять же,стараюсь сделать прогулку приятной,чтобы сама захотела . Иногда- работает.
У меня другая проблема- разруливать между двумя .Когда один одного хочет,а другой - другого. и никто не хочет уступать. 03.03.2003 14:13:19, ИМА
У меня другая проблема- разруливать между двумя .Когда один одного хочет,а другой - другого. и никто не хочет уступать. 03.03.2003 14:13:19, ИМА
Я тоже не заморачиваюсь, но с периодичностью в 15 минут ласково спрашиваю, не надумал ли погулять :-) Он у меня сам гуляет, тут двор огороженный только для жильцов дома и выход в него из гостинной. Так что от меня требуется только одежду выдать и куртку помочь одеть. :-)
03.03.2003 14:24:40, Ranny
Да, я тоже кайф ловлю - как на даче, только лучше :-) Живешь в квартире, а на улицу можно выходить как на даче, даже удобнее. Летом вообще будет здорово (мы на 1 этаж только в декабре переехали), ребенок вообще может ходить гулять без моего участия :-)
03.03.2003 17:27:32, Ranny
По моему мнению, попускаешь - это когда позволяешь людям делать ТЕБЕ плохо. Когда они там сами своей жизнью живут - это можно назвать "невмешательством", но для меня это не "попустительство" :-)
03.03.2003 07:50:56, Мария Д.
Вот пример. Ребенок (4г.) имеет склонность к запорам. Сам он, конечно, ни за своим правильным питанием следить еще не в состоянии, ни сам лекарство себе не попросит. И что, продолжать невмешательство? Это демократия?! Но ведь так и здоровье угробить недолго!
03.03.2003 12:25:02, Кротик
Я бы назвала это "пренебрежением к нуждам ребенка", "отказом в помощи"... Если ребенок не в состоянии что-то сделать и ему нужна помощь, дело родителей - помочь. Другое дело, и отдельный вопрос - КАК помогать. Можно помочь демократично, авторитарно, попустительски и т.п. Например, в этой ситуации демократический вид помощи - ВМЕСТЕ с ребенком подобрать (приятную ребенку и не в ущерб маме) диету и лекарство, найти (приятные ребенку) способы напоминания об этом. Авторитарный способ - решить все ЗА ребенка, не спрашивая его согласия. Попустительский способ, наверное, получится, если диета будет разорять семью, или маме придется на ушах стоять и петухом кукарекать, чтоб ребенок покушал, и т.п. жертвы и разрушения :-)
03.03.2003 17:25:09, Мария Д.
Действительно, почему не в состоянии? У моего сына аллергия, ему шоколада много нельзя, будет весь красный. Он, хотя шоколад очень любит, говорит - "я уже одну конфету (шоколадную) съел, мне больше нельзя". А ему 3,5. По-моему, после 3 уже все можно прекрасно объяснить и понять :-)
03.03.2003 13:46:12, Ranny
Почему не в состоянии?уже вполне можно объяснять. Моментальных результатов не будет,конечно.
А не помучается- не поймет. 03.03.2003 13:29:41, ИМА
А не помучается- не поймет. 03.03.2003 13:29:41, ИМА
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
