в общем,после мыслей о третьем ребенке завожу топик на эту тему и даже не знаю ,будет ли это кому - нибудь актуально
поскольку я живу (постоянно)в Израиле ,где ,в общем ,минимум детей в семье - трое(встречаются семьи и с двумя ,это часто киноактеры и вообще завзятые карьеристы),и семья где 5 - 6 - 7 (и более)детей - совсем не редкость ,хочу поделиться некоторыми наблюдениями по этому поводу .
по некоторым ,довольно - таки поверхностным наблюдениям,многодетные семьи подразделяются на 2 категории
1."бардачная" - в семье беспорядок,все валяется ,страшный шум,мама ничего не успевает ,все забывает,дети одеты как попало,мотаются весь день одни,мама никому не уделяет внимания итд,итд
2 ."армейская" - строгая дисциплина,все по графику ,мама пашет как каторжная,все распланировано,кто что делает и за что отвечает,у каждого ребенка свои обязанности,маму все уважают и никто не трогает.индивидуального отношения нет.все всё успевают,все на месте.
если есть многодетные мамы ,у кого по - другому - поделитесь!!!!
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
30.10.2002 18:37:35, ПривеТ.Т.
У меня подружка, а у подружки - четверо, мал-мала-меньше. Старшая девочка ходит в первый класс, младшей ляльке - 7 месяцев. Так там папа работает, а мама вместе со мной учится на акушерку в 170 км от дома. Ездим на занятия 2-5 раз в неделю. НО! У нас в Финляндии классные детские садики. Младшенький со знакомой тетенькой, которая не платит налогов. И ПАПА делает дома гораздо больше, чем мама. Именно он и хотел сразу много детей. Но организационная способность у моей подружки - огромная. Она Та-а-акие проекты писала, прям трактаты о семидесяти страницах, - в промежутке между кормлениями и вытираниями поп.
У меня трое, но все большие. Командный голос поставлен, (см. регу - да, так меня и зовут - старшим сержантом). Сейчас уже легко - очень много домашней работы можно или откровенно на них спихнуть, или попросить что-нибудь разовое и очень неприятное (напр., собачье дерьмо убрать с заднего двора :))) сделать за определенную плату (оч. небольшую)
30.10.2002 09:45:12, Рыжуля
я тоже переодически вскипаю...у нас получается что ВСЕ что умеют и знают дети- это результат моих усилий... но муж давит своим аргументом-он обеспечивает базу...))) как он смачно выразился: он-ГАРАНТ...))))
а вообще если сохранить метафоричность понятия, муж-голова семьи, то я, определенно , шея....))) 30.10.2002 12:53:56, понарошку
пардон, что влезаю в беседу...но мне кажется что парность не может быть поддержана только одним участником пары..бывает и так что один супруг старается "склеить" отношения а другой вообще уверенно чувствует себя "волком-одиночкой"... и никакая парность ему нафиг не нужна, для него значительно важнее ощущение свободы от обязательств...
30.10.2002 14:32:49, понарошку
есь день порывалась написать трактат о семейной иерархии, вертикальных отношениях и прочей фигне из семейного анализа, тут пришла ты и так красиво и лично в самом хорошем смысле выразила суть сабжа, что мне в пору прослезиться... снимаю шляпу!!!!!!!!!
31.10.2002 19:21:46, понарошку
Надо же! А я всегда думала, что подобные "крамольные" мысли (что интересы мужа должны быть выше интересов детей) приходят в голову моему мужу, только чтоб оправдать свой эгоизм и нежелание заниматься детьми :-) Большое спасибо за интереснейшее обсуждение, постараюсь принять к сведению.
P.S. Какие интересные и умные мысли можно иногда прочитать на конференциях 7и! Пожалуй, всё же, не только вред семье от постоянного торчания тут :-))) 31.10.2002 17:55:26, Svetlana K.
Полностью согласна, что "посвящать всю жизнь" детям очень неразумно, и, действительно, это может неплохо лечиться заведением ещё детей
30.10.2002 21:04:17, Svetlana K.
может второй телевизор будет решением...??? у нас например на "парные отношения" выделяется время после отбоя детей... то есть обычно муж приходит к ужину или чуть позже (около 8 вечера) дети едят, досматривают мульты(старшая), купаются, укладываются спать, я читаю им книжку( это личное время мужа))) , все это растягивается до 10 вечера..потом все! наше личное время...))))
30.10.2002 12:10:40, понарошку
денги- это конечно факт жизни...(((
НО! есть еще время передумать и денег заработать..когда моей старшей было как твоему, я вообще не понимала куда можно "вставить" еще одного ребенка...а теперь ,хоть меня и беспокоит некоторая конфронтация в семье, но я совершенно уверена что "неприятность эту мы переживем"...
ОФФ.если честно то я бы усыновила а не рожала бы больше... но муж, опираясь на свои взгляды, не готов к такому повороту событий... 30.10.2002 13:02:54, понарошку
У меня трое, но все большие. Командный голос поставлен, (см. регу - да, так меня и зовут - старшим сержантом). Сейчас уже легко - очень много домашней работы можно или откровенно на них спихнуть, или попросить что-нибудь разовое и очень неприятное (напр., собачье дерьмо убрать с заднего двора :))) сделать за определенную плату (оч. небольшую)
30.10.2002 09:45:12, Рыжуля
когда дети большие - мноие мамы говорят,что это очень здорово. но надо же дожить:)
30.10.2002 10:14:07, ИМА
Здоровый пофигизм в особо крупных размерах оченно доживанию способствует :))).
30.10.2002 10:26:06, Рыжуля
примерно это и говорят мне знакомые многодетные мамы. если не говорят - то демонстрируют
поэтому и вопросов моих не понимают -для них это самое обычное состояние 30.10.2002 10:35:42, ИМА
поэтому и вопросов моих не понимают -для них это самое обычное состояние 30.10.2002 10:35:42, ИМА
У меня все на уровне ощущений, и словами я это описать не смогу. Очень приблизительно это выглядит так - ты определяешься со своими приоритетами. Что ты хочешь дать детям, как и чем ты хочешь с ними заниматься. Дальше определяешься со своими силами и возможностями. А вот дальше начинается самое интересное - стадия "а подумать?", "а зачем?" и "а для чего?".
После этого стадия еще более самого интересного - "а жить когда?", если учесть, что для нормального сосуществования супругов именно супружеские отношения нужно холить и лелеять, иногда даже вопреки сиюминутным интересам подрастающего поколения. И вот после всего этого и приходит этот самый пофигизм. :))) Или невроз и депрессия :((( 30.10.2002 10:48:16, Рыжуля
После этого стадия еще более самого интересного - "а жить когда?", если учесть, что для нормального сосуществования супругов именно супружеские отношения нужно холить и лелеять, иногда даже вопреки сиюминутным интересам подрастающего поколения. И вот после всего этого и приходит этот самый пофигизм. :))) Или невроз и депрессия :((( 30.10.2002 10:48:16, Рыжуля
вот видишь, я так и не смогла выбрать "правильные" слова и "нужную" интонацию.:))) Это все не так серьезно, как кажется. :))) просто от многого очень легко отказаться на стадии "а подумать", - от многого, но не от "парных" отношений, причем я не имею в виду только секс (хотя и это тоже). И на самом деле, если у пары прекрасные отношения - простота, юмор, определенная предсказуемость и "одна волна" - ну не станет мама загнанной лошадью ни с одним ребенком, ни с четырьмя.
я там ниже почитала... Ты знаешь, я бы даже одного не стала бы рожать, если муж против. Тем более третьего..
У нас все было предопределено - на момнт брака у меня было двое, у него - одна. А общего как не планировали, так и не планируем. Я вобщем-то не против, и профессия способствует :))), да вот он очень активно не хочет. Даже если и нечаянно заведется (делаем все, чтобы не завелось :)))), то и тогда скорее всего не будем рожать... И в нем я уверена, что он бы помогал, занимался, души не чаял, НО!!!! Ребенок должен быть желанным обоими родителями... 30.10.2002 11:21:35, Рыжуля
я там ниже почитала... Ты знаешь, я бы даже одного не стала бы рожать, если муж против. Тем более третьего..
У нас все было предопределено - на момнт брака у меня было двое, у него - одна. А общего как не планировали, так и не планируем. Я вобщем-то не против, и профессия способствует :))), да вот он очень активно не хочет. Даже если и нечаянно заведется (делаем все, чтобы не завелось :)))), то и тогда скорее всего не будем рожать... И в нем я уверена, что он бы помогал, занимался, души не чаял, НО!!!! Ребенок должен быть желанным обоими родителями... 30.10.2002 11:21:35, Рыжуля
У нас бы тогда ни одного не было :-(
Желанный понятие растяжимое. Желанный с момента до зачатия до когда уже родился и живет - недостижимая мечта для меня. 30.10.2002 12:43:00, Сонечка
Желанный понятие растяжимое. Желанный с момента до зачатия до когда уже родился и живет - недостижимая мечта для меня. 30.10.2002 12:43:00, Сонечка
да хорошие у нас отношения...
просто от отсутствия этих парных отношений мой муж начинает страдать ,вянуть...и никакие убеждения тут не помогут.
то есть его совсем не прельщает концепция веселой и шумной семьи,когда папа приходит домой ,дома все валяется ,игрушки - пеленки ,стоит страшный шум ,дети носятся по дому,мама за ними ,крик ,гам ,всем весело....
ему хочется покоя и тишины после работы. и посмотеть телевизор(он мне иногда с обидой и горечью в голосе говорит- "я совсем телевизор не смотрю").не смотрит,потому что мелкий не дает- если включить телевизор- он кричит "касе!" и сразу несет кассету с мультиком.
когда я спрашиваю - а что ты собссно предлагаешь - "ничего ,я так.... просто говорю"
то есть - все понимаю,но все равно хочу...
ну и когда дома некоторый дурдом,и это ежедневно - можно просто сильно задержаться на работе. работа всегда етсь, можно и в компьютер поиграть:((( 30.10.2002 11:57:04, ИМА
просто от отсутствия этих парных отношений мой муж начинает страдать ,вянуть...и никакие убеждения тут не помогут.
то есть его совсем не прельщает концепция веселой и шумной семьи,когда папа приходит домой ,дома все валяется ,игрушки - пеленки ,стоит страшный шум ,дети носятся по дому,мама за ними ,крик ,гам ,всем весело....
ему хочется покоя и тишины после работы. и посмотеть телевизор(он мне иногда с обидой и горечью в голосе говорит- "я совсем телевизор не смотрю").не смотрит,потому что мелкий не дает- если включить телевизор- он кричит "касе!" и сразу несет кассету с мультиком.
когда я спрашиваю - а что ты собссно предлагаешь - "ничего ,я так.... просто говорю"
то есть - все понимаю,но все равно хочу...
ну и когда дома некоторый дурдом,и это ежедневно - можно просто сильно задержаться на работе. работа всегда етсь, можно и в компьютер поиграть:((( 30.10.2002 11:57:04, ИМА
Вот именно поэтому мы и не заводим общего. Мы это обсуждали в школе, есть какая-то литература по этому вопросу, мы потом с Саллой (многодетная подружка) на эту тему много беседовали (4 часа в машине почти каждый день!!), так вот отношения между родителями - это главное. Третий у них получился почти случайно, но возможность появления была оговорена. Четвертого очень сильно хотел муж. Так у них в семье нет распределения ролей!! В семье сестры моего мужа - именно муж хотел троих. Тогда это все имеет смысл, когда муж хочет, когда в семье есть уже двое, - т.е. он прекрасно отдает себе отчет в том, чего именно он хочет :))), т.е. не только процесс приятен, но и результат неплох. Если муж хочет смотреть телевизор - _я_ выберу телевизор. Опыт есть. Мой муж отнюдь не мечтал о стольких детях сразу. Все отношения между детьми, разруливания твои-мои дети, учеба-спорт - все на моих плечах. Нафиг-нафиг, все в сад!!!
30.10.2002 12:17:49, Рыжуля
:)))или:(((
я от этого устала страшно. не физически,а морально. хочу участия мужа в делах детей,хочу с ним делить вес эти проблемы,а он - мягко уклоняется...и ощущение - что я -одна.
он мечтает ездить со мной вместе ,(он в командировки ездит и я тоже могу присоединиться ,там - тусовка ,наши друзья)а я - не могу оставить детей на 3 дня ,даже если знаю,что с няней (бабушкой)они будут накормлены - напоены. и это его напрягает.
вот сегодня предложил мне поехать в москву вместе- без особой надежды...
наверное вы правы. по поводу телевизора. 30.10.2002 12:36:42, ИМА
я от этого устала страшно. не физически,а морально. хочу участия мужа в делах детей,хочу с ним делить вес эти проблемы,а он - мягко уклоняется...и ощущение - что я -одна.
он мечтает ездить со мной вместе ,(он в командировки ездит и я тоже могу присоединиться ,там - тусовка ,наши друзья)а я - не могу оставить детей на 3 дня ,даже если знаю,что с няней (бабушкой)они будут накормлены - напоены. и это его напрягает.
вот сегодня предложил мне поехать в москву вместе- без особой надежды...
наверное вы правы. по поводу телевизора. 30.10.2002 12:36:42, ИМА
а вообще если сохранить метафоричность понятия, муж-голова семьи, то я, определенно , шея....))) 30.10.2002 12:53:56, понарошку
Я, кстати, именно это и называю "парными" отношениями. Чтобы можно было детей кинуть, и смотаться в Москву или еще куда. И при этом чувствовать себя относительно спокойно, не проедая мужу плешь, что вот там дети... Как это ни кощунственно звучит, ставить в какой-то момент интересы пары действительно выше интересов ребенка. Это не приходит вот так, сразу, это только через самоанализ и чтение соответствующей литературы. То, что называют нам - дипломные работы и диссеры - все на финском. Книжка уже появилась, написанная нормальным языком, автор - домашний пап, - так ведь тоже на финском, и руки еще до нее не дошли..
30.10.2002 12:52:52, Рыжуля
Это и "своим ходом" появляется. По крайней мере, я не замечаю за собой проделанной работы в эту сторону, однако в определенных случаях твердо ставлю "парные" отношения выше Кондрата. И в случае ИМЫ поехала бы в Москву с мужем. И, как обсуждалось на Заграничной, если бы близкий мне родственник (мама, папа, брат, муж) оказался бы серьезно болен далеко от меня - поехала бы тут же к больному, оставив Кондрата на другую мою семью (кто был бы из мужа или бабушек). Мы отвечаем за ребенка, любим его, обеспечиваем его безопасность и существование на 100% даже в случае семейных катаклизмов вроде болезни. Но я не отношусь к нему, как к белому слону, какового по преданию дарили индийским махараджам, которых хотели погубить:-) Уход и почитание белого слона были столь обременительны для провинции, что любой махараджа падал с престола, когда пытался все соблюдать. По моему мнению, подложить ЦАРСТВО семьи под ноги одному или очередному ребенку - излишние жертвы.
30.10.2002 13:49:59, Кондратея с работы
Карина, ты права. Появляется "своим" ходом. как и та пресловутая простота в отношениях, и уверенность, что с другим можно даже не советоваться - он, другой, думает точно также. Но если же вдруг не появляется - да мало ли примеров вокруг? - то направленное думание в эту сторону не повредит? Девочки из нашей группы только головами качали, когда мы с Саллой высказывали такие крамольные мысли!! Многим и в голову не приходило ставить "парные" отношения выше ребенка. Они в школе, на разборке полетов по психологии родительства первый раз об этом услышали.., первый раз подумали. У многих по двое мелких деток
30.10.2002 14:00:35, Рыжуля
Они, верно, молодые еще:-) По опыту молодые. На Западе жизнь все-таки попроще, как ни крути, подальше от жестокой природы, поэтому мысли приходят в голову позже. Но они ВСЕМ приходят со временем. Жаль, что для некоторых уже поздно.
Я на прошлые новогодние праздники как-то раз долго проговорила с мамой одного из коллег (она приглашала меня на глогги, услыхав, что я одна в Хельсинках и у меня маленький ребенок). Представь себе, несмотря на отсутствие общего языка (она говорила по-шведски, я по-английски, мы еле понимали друг друга), мы-таки договорились до этой темы. После десятка стаканчиков:-) Она сама стала мне об этом говорить. Советовала взращивать парные отношения, потому что она вложилась полностью в детей, в результате, как только дети подросли, развелась с мужем - разные люди. Ни она, ни муж после этого счастливы не были, но и молодой эластичности, чтобы склеить отношения, уже не осталось. Считает, что сидеть "по уши в детях" было ошибкой. Кстати, она медсестра по профессии. 30.10.2002 14:15:35, Кондратея с работы
Я на прошлые новогодние праздники как-то раз долго проговорила с мамой одного из коллег (она приглашала меня на глогги, услыхав, что я одна в Хельсинках и у меня маленький ребенок). Представь себе, несмотря на отсутствие общего языка (она говорила по-шведски, я по-английски, мы еле понимали друг друга), мы-таки договорились до этой темы. После десятка стаканчиков:-) Она сама стала мне об этом говорить. Советовала взращивать парные отношения, потому что она вложилась полностью в детей, в результате, как только дети подросли, развелась с мужем - разные люди. Ни она, ни муж после этого счастливы не были, но и молодой эластичности, чтобы склеить отношения, уже не осталось. Считает, что сидеть "по уши в детях" было ошибкой. Кстати, она медсестра по профессии. 30.10.2002 14:15:35, Кондратея с работы
дело в том ,что мне парность - нужна.
просто я хочу парность - в семье. а он хочет парность - в тусовке:(
детей я не хочу оставлять потому ,что не хочу потом расхлебывать последствия.у старшей стресс в школе ,младший только в сад пошел и хоть ходит хорошо - не хочу я нарушать эту гармонию. просто я считаю,что ничего страшного если мы подождем годик- другой, без тусовок, а потом наездимся потмоу что мелкий - еще маленький .мой муж - на словах - согласен ,но ему ХОЧЕТСЯ....я считаю что парность и отношения можно поддерживать и вместе с детьми. ну выходить иногда вечером - я уже няню пристроила ,мы можем вечером выходить,в кафе -ресторан. но ему бОльшего хочется.
вопрос в том ,что мелкий подрастает....а заводить третьего - еще на два - три года окунуть себя в эту жизнь....я - выдержу. но выдержит ли мой муж и наши отношения - я в большом сомнении:( 31.10.2002 08:17:37, ИМА
просто я хочу парность - в семье. а он хочет парность - в тусовке:(
детей я не хочу оставлять потому ,что не хочу потом расхлебывать последствия.у старшей стресс в школе ,младший только в сад пошел и хоть ходит хорошо - не хочу я нарушать эту гармонию. просто я считаю,что ничего страшного если мы подождем годик- другой, без тусовок, а потом наездимся потмоу что мелкий - еще маленький .мой муж - на словах - согласен ,но ему ХОЧЕТСЯ....я считаю что парность и отношения можно поддерживать и вместе с детьми. ну выходить иногда вечером - я уже няню пристроила ,мы можем вечером выходить,в кафе -ресторан. но ему бОльшего хочется.
вопрос в том ,что мелкий подрастает....а заводить третьего - еще на два - три года окунуть себя в эту жизнь....я - выдержу. но выдержит ли мой муж и наши отношения - я в большом сомнении:( 31.10.2002 08:17:37, ИМА
ИМА, я серьезно думаю, что ты совсем по-другому видишь вашу семью, чем твой муж видит. У тебя НАСТОЛЬКО все через детей преломляется, что даже я (мать, вообще говоря:-) вживаюсь в твое понимание с некоторым усилием. Что говорить о муже, который явно не так, как я, устроен?
НАДОЕЛО твоему мужу, думаю я. ДА, с первым ребенком активно возился, рвение, умение... Но сколько можно? Так молодые хозяйки иногда окунаются в хозяйство - сперва счастье, а потом ярмо.
Прочла про то, как твой муж не помнил, что Шай не пьет лекарство в сиропах и подумала - да, ты права, не помещается у него это в голове. А вторая мысль - не хочет он БОЛЬШЕ этим сейчас интересоваться, он старается уравновесить твою бурную жизнь в детях. Ссемья - это не только дети. Раз ты так поглощена детьми - он старается положить что-то на другую чашу весов, хоть те же тусовки.
Как я понимаю - не бывает парности в семье. "В браке дети теребят..." (Пастернак). Парность - отношения ДВОИХ, как пары, в том числе - представление себя миру, как ПАРЫ, а не коллектива из четырех человек.
Думаю, что твой муж со временем согласился бы на компромиссы типа "в гости", "в ресторан" вечером вдвоем (и дети с бабушками, сиделками только на один вечер). Но он ТАК ПЕРЕЖРАЛ всех этих детских радостей, что сейчас только крупная встряска может ему помочь. Мой отец страдал всю жизнь, что мама отказывалась с ним "выходить в свет". Когда мы выросли лет до 12-13, мама расслабилась немного и стала-таки ездить иногда в командировки с отцом (на летние школы, семинары, где жены приветствовались), выходить в свет и другим способом. ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛА, как улучшились их отношения! То, что мои родители и сейчас вместе - отчасти результат этих поездок.
Короче, не думай, что твой муж требует чего-то невероятного или невозможного. И о гармонии ты думаешь как-то странно -гармония - это когда режим ВСЕХ членов семьи решен к удовольствию, а у тебя муж никак не учитывается, дети устаканились в режиме - и хорошо.
Я, наверное, слишком много написала и на удивление слишком лично (обычно никак не вмешиваюсь). Но после длинного обсуждения уж настолько налицо разное восприятие семьи тобой и мужем, что хочется четко обрисовать ситуацию. Полностью твое дело - как ты хочешь это устраивать. 31.10.2002 14:39:44, Кондратея с работы
НАДОЕЛО твоему мужу, думаю я. ДА, с первым ребенком активно возился, рвение, умение... Но сколько можно? Так молодые хозяйки иногда окунаются в хозяйство - сперва счастье, а потом ярмо.
Прочла про то, как твой муж не помнил, что Шай не пьет лекарство в сиропах и подумала - да, ты права, не помещается у него это в голове. А вторая мысль - не хочет он БОЛЬШЕ этим сейчас интересоваться, он старается уравновесить твою бурную жизнь в детях. Ссемья - это не только дети. Раз ты так поглощена детьми - он старается положить что-то на другую чашу весов, хоть те же тусовки.
Как я понимаю - не бывает парности в семье. "В браке дети теребят..." (Пастернак). Парность - отношения ДВОИХ, как пары, в том числе - представление себя миру, как ПАРЫ, а не коллектива из четырех человек.
Думаю, что твой муж со временем согласился бы на компромиссы типа "в гости", "в ресторан" вечером вдвоем (и дети с бабушками, сиделками только на один вечер). Но он ТАК ПЕРЕЖРАЛ всех этих детских радостей, что сейчас только крупная встряска может ему помочь. Мой отец страдал всю жизнь, что мама отказывалась с ним "выходить в свет". Когда мы выросли лет до 12-13, мама расслабилась немного и стала-таки ездить иногда в командировки с отцом (на летние школы, семинары, где жены приветствовались), выходить в свет и другим способом. ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛА, как улучшились их отношения! То, что мои родители и сейчас вместе - отчасти результат этих поездок.
Короче, не думай, что твой муж требует чего-то невероятного или невозможного. И о гармонии ты думаешь как-то странно -гармония - это когда режим ВСЕХ членов семьи решен к удовольствию, а у тебя муж никак не учитывается, дети устаканились в режиме - и хорошо.
Я, наверное, слишком много написала и на удивление слишком лично (обычно никак не вмешиваюсь). Но после длинного обсуждения уж настолько налицо разное восприятие семьи тобой и мужем, что хочется четко обрисовать ситуацию. Полностью твое дело - как ты хочешь это устраивать. 31.10.2002 14:39:44, Кондратея с работы
Все правильно. Нет парности - нет и семьи. Если сейчас есть - вырастят детей и разбегуться. Или еще раньше разбегуться. Или еще как-то жить будут, перестав разговаривать друг с другом...
30.10.2002 14:44:55, Рыжуля
Молодые, эт точно. Одна просто патологически молода... не по возрасту :)))). Опыт приходит вместе с возрастом, но иногда возраст приходит один. :)))
30.10.2002 14:23:59, Рыжуля
Просто он для Вас сейчас в иерархии отношений на последнем месте и это его не устраивает, естественно. Стоит вспомнить о нем и выполнить его сокровенное желание - для ваших отношений это необходимо.
А сверхтревожность в отношении детей и детям неполезна. Потому в многодетных семьях эта сверхтревожность лечится количеством детей и невозможностью все и вся контролировать. 30.10.2002 12:47:27, Сонечка
А сверхтревожность в отношении детей и детям неполезна. Потому в многодетных семьях эта сверхтревожность лечится количеством детей и невозможностью все и вся контролировать. 30.10.2002 12:47:27, Сонечка
в моей иерархии отношений на последнем месте - я:)
я не думаю,что я светхтревожна ,просто мои дети за последний год прержили два переезда из страны в страну,полную смену окружения ,частично - языка, нянь, садов итд. и были стрессы - у обоих.
и недавно только я с этим справилась - путем введения спокойного,размеренного образа жизни без "сюрпризов".и подвергать все это опасности я не хочу.тем более что справляться с последствиями придется мне одной. 31.10.2002 08:27:31, ИМА
я не думаю,что я светхтревожна ,просто мои дети за последний год прержили два переезда из страны в страну,полную смену окружения ,частично - языка, нянь, садов итд. и были стрессы - у обоих.
и недавно только я с этим справилась - путем введения спокойного,размеренного образа жизни без "сюрпризов".и подвергать все это опасности я не хочу.тем более что справляться с последствиями придется мне одной. 31.10.2002 08:27:31, ИМА
А на предпоследнем? :-)
Неоднократно читала, что для гармоничной жизни на 1 месте - должна быть собственная персона, 2 - муж, 3 - дети. :-)
Не могу сказать, что у нас так, но на мужа начала больше внимания обращать :-)) 31.10.2002 12:43:39, Сонечка
Неоднократно читала, что для гармоничной жизни на 1 месте - должна быть собственная персона, 2 - муж, 3 - дети. :-)
Не могу сказать, что у нас так, но на мужа начала больше внимания обращать :-)) 31.10.2002 12:43:39, Сонечка
P.S. Какие интересные и умные мысли можно иногда прочитать на конференциях 7и! Пожалуй, всё же, не только вред семье от постоянного торчания тут :-))) 31.10.2002 17:55:26, Svetlana K.
Вот! Золотые слова! Перевод понятия "здового пофигизма" на нормальный язык!
30.10.2002 12:54:48, Рыжуля
30.10.2002 12:54:48, Рыжуля
уже :)))), потому что многое налажено-разрулено, заслужено уважение и звание старшего сержанта. но муж - как ни странно, тоже человек :)))), и с его желаниями и нежеланиями я училась считаться долго, (до сих пор учусь:)))как, впрочем, и он с моими.
оценить глубину лужи можно только попав в нее, поэтому тех мужчин, которые хотят смотреть телевизор, а не скакать вокруг него - я очень даже понимаю. Сама начинаю потихоньку переползать в эту категорию :)) 30.10.2002 12:43:35, Рыжуля
оценить глубину лужи можно только попав в нее, поэтому тех мужчин, которые хотят смотреть телевизор, а не скакать вокруг него - я очень даже понимаю. Сама начинаю потихоньку переползать в эту категорию :)) 30.10.2002 12:43:35, Рыжуля
я после 10 вечера абсолютно выжата ,у меня нет сил ни на что:(я сразу с детьми иду спать.
муж часто засыпает в "свое" время прямо перед телевизором. 30.10.2002 12:51:26, ИМА
муж часто засыпает в "свое" время прямо перед телевизором. 30.10.2002 12:51:26, ИМА
Опять же, та же Салла (да простит она меня!) может вообще остаться ночевать у подружки, потому что школа закончилась в 8, а завтра начинается с 8.30 - и не надо ей ехать 170 + 170 км туда-обратно - именно муж будет с детьми весь вечер, и ужин приготовит, и накормит, и назавтра по садикам-шкрлам-нянькам развезет. Я же приезжаю каждый раз, какого черта ?!! И у сестры моего мужа такая же картина - она на работу уходит в 5 утра, и приходит в 7 вечера - и ложится в 9 спать, чтобы смогла выспаться. Дом и дети на муже. Жалоб на непросмотренные новости в их домах я не слышала. В своем - да, и не раз. В их доме пятна на полу от сока вытираются тем, кто их увидел, в нашем - мной, т.е. они меня "дожидаются", даже если их увидел муж. "Парные" отношения все еще строятся, (опять же, речь идет не о сексе!!) - как хорошо, что моя троица уже такая взрослая!!
30.10.2002 12:30:46, Рыжуля
у меня однажды муж ходил - ходил мимо валявшегося закаканного подгузника...как - то было шумно,шай плакал,дашка ныла...зашла речь - и я вскипела - сказала ему - "ты себя ведешь так,как будто тебя все это не касается!" "проходишь мимо и даже не поднимешь!"
он поднял ,устыдился, и потом некоторое время принимал участие в делах семьи...даже посуду помыл и чего - то там подмел...
но надолго не хватило:( 30.10.2002 13:03:52, ИМА
он поднял ,устыдился, и потом некоторое время принимал участие в делах семьи...даже посуду помыл и чего - то там подмел...
но надолго не хватило:( 30.10.2002 13:03:52, ИМА
Я просто скорей сама буду мимо ходить и не замечать, не из воспитательных соображений, а искренне :-) У меня общий принцип про уборку все же, "кому надо, тот и убирает"...
30.10.2002 22:35:55, Мария Д.
я тоже хожу - хожу....меня это кстати,не раздражает. но муж гораздо больше бесится от беспорядка,но убирать не хочет:)
хотя что верно- то верно - он сам понимает все это...поэтому недоговорок и невысказанного раздражения между нами не остается 31.10.2002 08:29:53, ИМА
хотя что верно- то верно - он сам понимает все это...поэтому недоговорок и невысказанного раздражения между нами не остается 31.10.2002 08:29:53, ИМА
нет, старший :)не единственный. он совсем не избалованный, и дома всегда помогал. и мне помогал- со старшей. а теперь он просто засыпает у телевизора в вечера:(
31.10.2002 13:28:34, ИМА
Может, на работе перегружен? Мой столько работает, что я бы уже падала, только войдя в квартиру, а он еще ухитряется телевизор смотреть. Для него телевизор - суррогат жизни, проходящей мимо, пока он на работе. :-(
31.10.2002 17:13:31, Сонечка
Девушки, я вас послушаю - и уже не понимаю, отчего мы не многодетная семья? Все условия налицо: муж хочет и очень хочет, с первым ребенком абсолютно компетентен, дом на нем держится, работаю я умеренно (тяжело, но по времени строго ограничено). Садик отличный под боком... Сама удивляюсь:-) Все-таки не забывайте, что еще материальная составляющая есть - размер жилья, доходы. У нас полный абзац наступит, если моя зарплата даже не то что прекратится, а уменьшится до "декретных".
30.10.2002 12:49:01, Кондратея с работы
так и у нас с первым так было... и работал и дом держал,и не противился сидению с ребенком
а со вторым произошла удивительная метаморфоза..... 30.10.2002 13:05:25, ИМА
а со вторым произошла удивительная метаморфоза..... 30.10.2002 13:05:25, ИМА
НО! есть еще время передумать и денег заработать..когда моей старшей было как твоему, я вообще не понимала куда можно "вставить" еще одного ребенка...а теперь ,хоть меня и беспокоит некоторая конфронтация в семье, но я совершенно уверена что "неприятность эту мы переживем"...
ОФФ.если честно то я бы усыновила а не рожала бы больше... но муж, опираясь на свои взгляды, не готов к такому повороту событий... 30.10.2002 13:02:54, понарошку
Мой муж к усыновлению готов сейчас больше меня. Идею зародила я, но у него было больше времени подумать на досуге. Раньше он работал далеко от дома - долгими зимними вечерами, видно, размышлял, а теперь он внимательнее изучает материалы по этому делу - время есть. Я же так и живу в суете - как придумала в суете, так и зреет во мне это медленно.
30.10.2002 13:52:49, Кондратея с работы
Класссссс! Легко представляю вас многодетными и даже многоцветными :))) Я хотела бы на старости лет стать "замещающим родителем". Но муж на это не пойдеть. А жаль!
30.10.2002 14:15:20, Рыжуля
Ask!!! Я вот тоже на вас посмотремши, отметила - потенциальная многодетная семья!! Так ведь у вас и с запросами все в порядке! :))))
Но если препятствием на пути к размножению становятся не материальные проблемы, - а раздражение от того, что на полу детские игрушки? Речь об этом..
30.10.2002 12:57:45, Рыжуля
Но если препятствием на пути к размножению становятся не материальные проблемы, - а раздражение от того, что на полу детские игрушки? Речь об этом..
30.10.2002 12:57:45, Рыжуля
"Бардачно-академическая" - обычно нешкольники - мама с детьми занимается интересными проектами, папа часто работает из дому и занимается с ними. Уборка интересует такой народ редко, как и одежда :-) Детьми занимаются много, но они много работают и сами, не столько над уборкой, сколько над каким-нибудь сбором подписей под петицией на разрешение домашних родов, или сборкой компьютеров, или своей конной фермой :-)
30.10.2002 05:13:13, Мария Д.
я тут бываю только утром ,потому что дома инета у меня нет. рабочий использую:)
30.10.2002 09:01:55, ИМА
да...вы меня обнадеживаете ,Татьяна. Просто очень !!!
я боюсь именно того,что разница будет еще больше ,чем между одним и двумя. а мне и сейчас довольно сложно,и принципиального усложнения ситуации я боюсь.... 29.10.2002 13:39:39, ИМА
я боюсь именно того,что разница будет еще больше ,чем между одним и двумя. а мне и сейчас довольно сложно,и принципиального усложнения ситуации я боюсь.... 29.10.2002 13:39:39, ИМА
Давай боятся вместе!(с) ))) я тоже наверное еще буду рожать... 29.10.2002 13:55:40, понарошку
я тоже уже приняла решение - обязательно!!!
давайте рожать много!!!и с удовольстием!:)))) 30.10.2002 09:12:25, ИМА
давайте рожать много!!!и с удовольстием!:)))) 30.10.2002 09:12:25, ИМА
Впрочем, мне кажется, что от количества детей это не сильно зависит. Знаю дома, где с одним ребенком полный бардак и грязь... 28.10.2002 15:38:18, Lyta
это ,в обшем ,про меня:)я оченоь неорганизованный человек по своей натуре,так что мне сложно "управлять армией".распределять обязанности,следить за их выполнением..я и сама не в состоянии соблюдать определенный порядок действий ежедневно.
так что у нас будет однозначно ближе к первому варианту. 29.10.2002 11:55:04, ИМА
так что у нас будет однозначно ближе к первому варианту. 29.10.2002 11:55:04, ИМА
старшая: "Ты обещала мне рассказать историю!"
средний: "Почитай мне сказку про лису и кота!"
младший: "Мама, петь!" :-) 28.10.2002 14:00:49, Svetlana K.
а нет ощущения, что приходится разрываться?на себя хоть чуть -чуть времени остается?меня пугает больше всего ощущение загнанности ,когда мама бегает как ненормальная целый день,пытаясь удовлетворить разнообразные потребности,и через полгода - год такой жизни у мамы начинаются непонятные "срывы" ,когда изза какой - нибудь мелочи вдруг - все прорывается наружу....
2 года - это веха...мн еи со старшей и сейчас с младшим резкуоилегче стало когда исполнилось 2 года. Но мне почему - то очень тяжело дается общение с ребенком от года до двух.ну и первый год просто тяжело от постоянного желания спать(я - соня:().так что с двух лет я выдержу ,но вот первые два года тоже надо прожить.учитывая что папа много работает,с работы приходит убитый, и ночью со вторым ребеном просыпаться перестал почему - то:)
в общем , решусь я наверное:)года через три - четыре.... 29.10.2002 11:50:54, ИМА
2 года - это веха...мн еи со старшей и сейчас с младшим резкуоилегче стало когда исполнилось 2 года. Но мне почему - то очень тяжело дается общение с ребенком от года до двух.ну и первый год просто тяжело от постоянного желания спать(я - соня:().так что с двух лет я выдержу ,но вот первые два года тоже надо прожить.учитывая что папа много работает,с работы приходит убитый, и ночью со вторым ребеном просыпаться перестал почему - то:)
в общем , решусь я наверное:)года через три - четыре.... 29.10.2002 11:50:54, ИМА
"...мамы начинаются непонятные "срывы" ,когда изза какой - нибудь мелочи вдруг ..."
Мелочи! Тьфу на них!!!
Посуду можно вымыть утром , ане на ночь. Постельное можно стелить не глаженным. Просто определить для себя что такое мелочь, а кто важное.
Жить станет легче.
29.10.2002 16:37:14, ПривеТ.Т.
Мы год назад, к сожалению, отказались от приходящей раз в неделю уборщицы, т.к. я оказалась без работы, а среднего надо было отправить в садик на полдня (т.е. расходы увеличились, а доходы - наоборот - уменьшились). Но вообще-то и этого раза в неделю было недостаточно 30.10.2002 10:53:33, Svetlana K.
:))))))
я вообще ничего не глажу:)себе покупаю вещи,которые не надо гладить:)))
я всю работы дома свела к минимуму.но наш папа звереет когда дома долго беспорядок и нет приличного ужина .
молчит ,ничего не говорит и звереет.
поэтому я и оказываюсь меж трех огней...или двух - дети с одной стороны - и муж с другой...
помощь мужа была очень большой с первым ребенком, но почему- то со сторым все по - другому...
и я боюсь просто остаться одна с тремя детьми..не в том смысле ,что он меня бросит..а в том,смысле ,что помощь будет минимальная...и по дому и просто...неохота ему этим всем(детьми) заниматься..
у меня и так уже было такое ощущение..сейчас меньше ,потому что мелкий подрос ,мужу с ним легче стало 30.10.2002 09:30:35, ИМА
я вообще ничего не глажу:)себе покупаю вещи,которые не надо гладить:)))
я всю работы дома свела к минимуму.но наш папа звереет когда дома долго беспорядок и нет приличного ужина .
молчит ,ничего не говорит и звереет.
поэтому я и оказываюсь меж трех огней...или двух - дети с одной стороны - и муж с другой...
помощь мужа была очень большой с первым ребенком, но почему- то со сторым все по - другому...
и я боюсь просто остаться одна с тремя детьми..не в том смысле ,что он меня бросит..а в том,смысле ,что помощь будет минимальная...и по дому и просто...неохота ему этим всем(детьми) заниматься..
у меня и так уже было такое ощущение..сейчас меньше ,потому что мелкий подрос ,мужу с ним легче стало 30.10.2002 09:30:35, ИМА
вот и у нас именно так.
с Дашкой он чуть ли не лучше меня умел справляться. знал все ее костюмчики - штанишки ,у него были "любимые"и "нелюбимые"
второй ребенок в общем, на мне большей частью
третьего он не хочет - активно не сопротивляется,но не жаждет
иногда меня поражает,насколько у него не держатся в голове вещи,которые занимают меня иногда сутками(и я ему говорю об этом,и он вроде слушает)
например,у шая есть проблема(о которой муж знает) - он не принимает лекарств ,никаких,ему надо или свечи или разбавлять в чем - нибудь. это наша проблема ,об этом говорено - переговорено
тем не менее ,попав с ним к врачу, он берет самый обычный сироп ("я думал,шприцом дадим..."
с дашкой такого не бывало,такое ощущение,что он "иссяк"...
а что тогда с третьим будет??? 30.10.2002 10:49:07, ИМА
с Дашкой он чуть ли не лучше меня умел справляться. знал все ее костюмчики - штанишки ,у него были "любимые"и "нелюбимые"
второй ребенок в общем, на мне большей частью
третьего он не хочет - активно не сопротивляется,но не жаждет
иногда меня поражает,насколько у него не держатся в голове вещи,которые занимают меня иногда сутками(и я ему говорю об этом,и он вроде слушает)
например,у шая есть проблема(о которой муж знает) - он не принимает лекарств ,никаких,ему надо или свечи или разбавлять в чем - нибудь. это наша проблема ,об этом говорено - переговорено
тем не менее ,попав с ним к врачу, он берет самый обычный сироп ("я думал,шприцом дадим..."
с дашкой такого не бывало,такое ощущение,что он "иссяк"...
а что тогда с третьим будет??? 30.10.2002 10:49:07, ИМА
Может, Вам легче будет с третьим, раз так серьёзно настраиваетесь :-) А то я как раз понадеялась, что "где двое, там и трое", рискнула даже на маленькую разницу - все проблемы после появления младшего и начались... 29.10.2002 16:27:58, Svetlana K.
мой младший спит со мной:)вернее ,это я с ним сплю, в его кроватке. Иначе всю ночь приходится вставать.
30.10.2002 10:05:54, ИМА
я тоже хочу маленькую разницу ,но в нынешнем положении никак:)то есть в моем положении и рождение второго ребенка было шагом неразумным и несвоевременным,но тут я уперлась:)а третьего сейчас - ну никак не могу. меньше 5 лет не выйдет разница у меня.
30.10.2002 10:04:19, ИМА
хай тек ,медицина,армейская карьера - там с детьми сложно
я свою карьеру только начала...и прервала .правда ,у меня не такие нагрузки...но и деньги другие
а что будете потом делать?или такие мысли еще не посещают?
в хай -теке с тремя детьми?плохо себе представляю... 30.10.2002 11:01:17, ИМА
я свою карьеру только начала...и прервала .правда ,у меня не такие нагрузки...но и деньги другие
а что будете потом делать?или такие мысли еще не посещают?
в хай -теке с тремя детьми?плохо себе представляю... 30.10.2002 11:01:17, ИМА
Сейчас, в нынешних условиях хай-тека, мне пока ещё нет особого смысла искать работу (тем более, я теперь только рядом с домом буду искать), но я ещё и не занимаюсь этим - абсолютно не до того 30.10.2002 11:13:12, Svetlana K.
Я именно в эту узкую щель "проскочила" в хай-теке. Была уже "зрелая мамаша", когда родился ребенок, плюс сделала карьеру до какой-то степени. Интересно отметить, что теперь я чувствую, что от меня не потребуется пожертвовать своей карьерой, даже если я рожу еще двоих детей:-) Смотрю, что среди менеджеров моего уровня декрет - нормальный ход, увольнения после декрета почти неслыханны. Заранее намечают себе другую позицию в проекте, который начнется через год, допустим. Но тем не менее, с несколькими детьми на такой работе сложно - она истощает сильно, на детей сил не остается.
30.10.2002 12:52:17, Кондратея с работы
да я,честно говоря ,не сильно расстраиваюсь по поводу карьеры. профессия у меня есть ,работы много в моей области,полставки найти - не проблема.
меня больше ситуация с мужем волнует - не так все получается как я хотела:( 30.10.2002 13:08:42, ИМА
меня больше ситуация с мужем волнует - не так все получается как я хотела:( 30.10.2002 13:08:42, ИМА
Но вообще меня ужасно радует, что они, наконец, стали отлично вместе играть (иногда даже все трое сами находят общее интересное занятие), иногда очень даже дружно. Переживают, сочувствуют, заступаются друг за друга 30.10.2002 14:23:58, Svetlana K.
Многое зависит от мамы и деток. У меня был одноклассник (и друзья моих родителей), в семье которых было 4 детей. мама - очень мягкая и добрая женщина, медсестра, подрабатывала всякими уколами и массажем, но не работала официально. Дома всегда очень уютно, тепло по-человечески, и мама ухоженная, и детки назашуганные и невуштрованные. Тётя Нонна им и стихи всегда сочиняла для каждого. Правда, между двумя старшими разница была в 3 года, а следующие через 4 и 5 лет появились...
28.10.2002 13:26:33, Val
Без дисциплины было бы как в номере 1.
Но без индивидуального подхода к каждому ребёнку тоже ничего путного не выйдет.
есть некоторые привила:
Давать детям беситься, иначе послушания от них не добьёшься.
Давать детям делать бардак, тогда и порядок будут делать с большим воодушевлением.
Средний в сад не ходил - по личным наблюдениям, это только бы навредило тонкой структуре личности. Промучившись три года ушли на семейное образование.Человек, который молча протестует против любого давления над личностью.
Младшая в сад ходит, но с неизменным выходным в среду. Среда её личный день, она это хорошо знает. Для неё коллектив нужен, что бы было кем руководить. :)
28.10.2002 13:05:43, ПривеТ.Т.
ясно:)
это я к тому ,можно ли работу совмещать с детьми:)неполную ставку ,разумеется... 29.10.2002 08:24:27, ИМА
это я к тому ,можно ли работу совмещать с детьми:)неполную ставку ,разумеется... 29.10.2002 08:24:27, ИМА
Я хочу прибавить еще третий тип - богатая, а так все правильно. Просто я видела еще богатые многодетные семьи - достаточно пространства, достаточно прислуги, мама уделяет детям только персональное внимание (разговоры, занятия, игры), а всякие носы-памперсы оставлены на няню или прислугу. Вариант такой семьи я видела еще в детстве - татарская объединенная семья, где две бабушки обслуживали детей и быт, папа зарабатывал, а мама подрабатывала (хорошо шила-вязала) и осуществляла декоративные функции (была красива и хорошо одета). Дети маму очень любили, она тоже - рассеянно так.
Честно говоря, даже среди моих знакомых "приличного" общества (никак не люмпены или пьяницы) есть только две многодетные семьи (четверо - это много?), и обе по бардачному варианту:-) Одна счастливая семья, другая так себе. 28.10.2002 12:57:23, Кондратея с работы
Честно говоря, даже среди моих знакомых "приличного" общества (никак не люмпены или пьяницы) есть только две многодетные семьи (четверо - это много?), и обе по бардачному варианту:-) Одна счастливая семья, другая так себе. 28.10.2002 12:57:23, Кондратея с работы
ну, богатая - мне не актуально:)
к тому же - не хочу я штат прислуги дома,даже если деньги будут
я не против,чтобы у меня убирали(у меня сейчас есть уборщица ,но это здесь ,а в Израиле себе вряд ли смогу такое позволить ,там за такое много платить надо)
а памперсы - носы тоже считаю частью материнства ,неотъемлемой ,и хочу их менять - вытирать сама:)
есть еще совсем крайний тип богатой - 3 няни ,круглосуточно,мама живет своей жизнью ,дети своей. изредка мама в перерывах между светским раутом и теннисом гладит ребенка по голове и говорит ему- утютю...
я в Питере видела такие семьи среди новых русских
но все же хочется чего - то другого...а бардака побаиваюсь ,у меня и с двумя - бардака достаточно 28.10.2002 13:07:26, ИМА
к тому же - не хочу я штат прислуги дома,даже если деньги будут
я не против,чтобы у меня убирали(у меня сейчас есть уборщица ,но это здесь ,а в Израиле себе вряд ли смогу такое позволить ,там за такое много платить надо)
а памперсы - носы тоже считаю частью материнства ,неотъемлемой ,и хочу их менять - вытирать сама:)
есть еще совсем крайний тип богатой - 3 няни ,круглосуточно,мама живет своей жизнью ,дети своей. изредка мама в перерывах между светским раутом и теннисом гладит ребенка по голове и говорит ему- утютю...
я в Питере видела такие семьи среди новых русских
но все же хочется чего - то другого...а бардака побаиваюсь ,у меня и с двумя - бардака достаточно 28.10.2002 13:07:26, ИМА
Ты вообще со своим вопросом вступаешь на нехоженую территорию - социальный и психологический портрет современной многодетной семьи. Дело в том, что исторические многодетные семьи были совсем другие - никогда и ни от какого класса людей не предполагалось, что мама даст каждому ребенку такое индивидуальное внимание, как предполагается сейчас. Бедные дети всегда были как трава (в каком-то романе английском прочла - "она уделяла внимание своим детям до трехлетнего возраста, за что ее осуждали соседи"). Если и присматривала, то не мать. Богатые и средние классы нанимали посредников между ребенком, как он есть (от грязных подгузников до неряшливых манер), и цирлих-манирлих родителями. Прославленные матери (мать Мендельсона, Прокофьева, мать из "детства отрочества юности" Толстого, мать из "детства никиты" другого ТОлстого, мадам де Севиньи) восславляются за то, что от каждой из нас требуется как обязаловка нынешним обществом - интерес к духовному миру и развитию ребенка.
Задача стоит сейчас по-новому. Проработать и пройти с каждым из многих детей тот индивидуальный труд, который и с одним-то ребенком занимает мать по уши. При этом совмещать интересы всех детей, чтобы никто не был обделен. Если добавить еще и физическое обслуживание детей (как тебе хочется) - то работа и карьера для матери точно исключаются. А на самом деле - труда одной женщины просто МАЛО для хорошего ведения дома с тремя детьми и мужем. Не выработана концепция ТАКОЙ семьи. Новое это дело. 28.10.2002 13:45:32, Кондратея с работы
Задача стоит сейчас по-новому. Проработать и пройти с каждым из многих детей тот индивидуальный труд, который и с одним-то ребенком занимает мать по уши. При этом совмещать интересы всех детей, чтобы никто не был обделен. Если добавить еще и физическое обслуживание детей (как тебе хочется) - то работа и карьера для матери точно исключаются. А на самом деле - труда одной женщины просто МАЛО для хорошего ведения дома с тремя детьми и мужем. Не выработана концепция ТАКОЙ семьи. Новое это дело. 28.10.2002 13:45:32, Кондратея с работы
не знаю ,не знаю.....
смотнрю я на семьи израильтян - так именно норма 3 - 4 детей ,домработницы там не приняты(раз в неделю обычно приходят помыть пол,окна итд)бабушки там тоже часто далеко живут и уж по крайней мере, не сидят с детьми ...
вот смотрю я передачу - мсидят разные так психологи - актеры...и в то же время родители -троих ,четверых,пятерых детей.....
и обсуждают разные вопросы...именно по поводу внутреннего мира детей ,и часто очеень глубоко копают...
и я сижу ,слушаю и не понимаю - а время то откуда берется....
29.10.2002 13:15:06, ИМА
смотнрю я на семьи израильтян - так именно норма 3 - 4 детей ,домработницы там не приняты(раз в неделю обычно приходят помыть пол,окна итд)бабушки там тоже часто далеко живут и уж по крайней мере, не сидят с детьми ...
вот смотрю я передачу - мсидят разные так психологи - актеры...и в то же время родители -троих ,четверых,пятерых детей.....
и обсуждают разные вопросы...именно по поводу внутреннего мира детей ,и часто очеень глубоко копают...
и я сижу ,слушаю и не понимаю - а время то откуда берется....
29.10.2002 13:15:06, ИМА
Видимо, у них надо и спрашивать. В России концепция многодетности еще зыбкая (на новых основах). В Финляндии - основана на ранней и непременной социализации (в садик с 9 мес), которая суть анафема на данной конференции:-) Многодетных мамочек я здесь наблюдаю вовсю - трое детей отнюдь не редкость, четверо - регулярно встречаю. Они совсем другие.
29.10.2002 13:22:37, Кондратея с работы
спрашивала:)моих вопросов они,как правило,не понимают:)в чем собсссно вопрос
выяснила лишь,что детей воспитывают более "кучно"..меньше вмешиваются ,очень много самостоятельности..никаких индивидуальных занятий - если мама и играет с детьми- то со всеми вместе
кстати ,очень характерно,что дети развиваются каждый по своему пути..и каждый выбирает сам себе дорогу ,свою собственную....
проблема - когда одному из детей по той или иной причине требуется специальное отношение...
там или он не получает ,или это идет за счет других ,которые страдают:( 29.10.2002 13:37:36, ИМА
выяснила лишь,что детей воспитывают более "кучно"..меньше вмешиваются ,очень много самостоятельности..никаких индивидуальных занятий - если мама и играет с детьми- то со всеми вместе
кстати ,очень характерно,что дети развиваются каждый по своему пути..и каждый выбирает сам себе дорогу ,свою собственную....
проблема - когда одному из детей по той или иной причине требуется специальное отношение...
там или он не получает ,или это идет за счет других ,которые страдают:( 29.10.2002 13:37:36, ИМА
Честно говоря, мои наклонности тоже больше в сторону "кучности", если детей больше одного. Младшего ребенка держать при себе до достижения семейного возраста (между годом и двумя для разных детей), а потом общаться на уровне "дети", с дозированным индивидуальным вниманием. Но поскольку не знаю, как это сработает,а примеров перед глазами нет, пока не тороплюсь проверять на практике.
29.10.2002 13:43:15, Кондратея с работы
у меня уже немного получается:)младшему два годика исполнилось
вообще я вижу много пользы для детей(обоих) в том ,что они растут как "дети" а не как "ребенок"
просто старшему для этого приходится пережить тяжелый период ревности
а младший тут в выигрышном положении - у него эта привилегия с рождения 29.10.2002 13:52:28, ИМА
вообще я вижу много пользы для детей(обоих) в том ,что они растут как "дети" а не как "ребенок"
просто старшему для этого приходится пережить тяжелый период ревности
а младший тут в выигрышном положении - у него эта привилегия с рождения 29.10.2002 13:52:28, ИМА
Да, я тоже вижу много пользы для старшей дочки - просто несравнимо легче с ней стало договариваться после появления братика. Правда, короткий период ревности пришлось пережить, "утопив" ее в родительской любви. Теперь ей даже нравится, что есть "дети", а не "взрослые"-"ребенок".
Я-то сама на третьего уже не решусь по разным причинам. Но вот вспомнила, как еще в советские времена меня совершенно поразила книжка про одну мать-героиню, у которой было 10 ! детей, при этом она работала в очень серьезном научно-техническом институте, и стала доктором технических наук. Дети тоже в большинстве - с высшим образованием и степенями получились. Ее спрашивали, как же удавалось совмещать - говорит, муж помогал (хотя тоже доктор наук и всю жизнь работал помногу), и дисциплина - в 9 вечера все дети отправлялись спать и мама занималась своими делами.
Я тогда очень долго думала, но так и не поняла, как же вместить все необходимые в таком случае дела в нормальные сутки.
Конечно, при соцмализме многие вещи иначе решались - не было раздумий, в какой сад, в какую школу, что надеть - все было определено. И все равно - до сих пор не представляю, как это возможно.
Но вот - бывает...
30.10.2002 11:46:06, Svetlana
Я-то сама на третьего уже не решусь по разным причинам. Но вот вспомнила, как еще в советские времена меня совершенно поразила книжка про одну мать-героиню, у которой было 10 ! детей, при этом она работала в очень серьезном научно-техническом институте, и стала доктором технических наук. Дети тоже в большинстве - с высшим образованием и степенями получились. Ее спрашивали, как же удавалось совмещать - говорит, муж помогал (хотя тоже доктор наук и всю жизнь работал помногу), и дисциплина - в 9 вечера все дети отправлялись спать и мама занималась своими делами.
Я тогда очень долго думала, но так и не поняла, как же вместить все необходимые в таком случае дела в нормальные сутки.
Конечно, при соцмализме многие вещи иначе решались - не было раздумий, в какой сад, в какую школу, что надеть - все было определено. И все равно - до сих пор не представляю, как это возможно.
Но вот - бывает...
30.10.2002 11:46:06, Svetlana
Я тоже читала об этой женщине, а мой отец знал ее по работе (она старше моих родителей примерно на 10 лет). Мое мнение - ВЫ этого не хотите:-) И в книжке-в статьях немного натягивалось - у них всегда жила бабушка рядом и всегда были разные формы прислуги. И эмоциональный фон этой семьи был определен моими родителями как очень низкий, спокойный до холодности. У меня (и видимо, у вас) этого УЖЕ нет. Так что для кого-то это решение, но для нас, видимо, нежелательное.
30.10.2002 12:55:16, Кондратея с работы
А, вот в чем дело. Спасибо за разъяснения. А то у меня некоторое недоумение осталось до сих пор. Насчет бабушки и прислуги там умалчивалось, конечно. Какая же прислуга в советском обществе... Все на личном героизме...
Эмоциональная холодность у нас действительно не проходит. Но это, насколько я знаю, не во всех многодетных семьях. В некоторых - очень "теплые" мамы, но тогда - не доктора наук :))
Впрочем, даже в таком варианте - преклоняюсь перед организаторскими способностями этих людей - даже с прилугой и бабушкой организовать жизнь такого большого коллектива - надо постараться...
Еще раз спасибо за информацию. 31.10.2002 11:09:23, Svetlana
Эмоциональная холодность у нас действительно не проходит. Но это, насколько я знаю, не во всех многодетных семьях. В некоторых - очень "теплые" мамы, но тогда - не доктора наук :))
Впрочем, даже в таком варианте - преклоняюсь перед организаторскими способностями этих людей - даже с прилугой и бабушкой организовать жизнь такого большого коллектива - надо постараться...
Еще раз спасибо за информацию. 31.10.2002 11:09:23, Svetlana
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
