Драчуны в детском саду

Сегодня в нашем детсаде было родительское собрание на котором почти все родители были возмущены поведением одного мальчишки, который избивает практически всех в группе. С родителями разговаривали и воспитатели, и заведующая и психолог, но родителям совершенно пофигу. -Мы воспитуем как в Японии до 5 лет - начальник... Подскажите как правильно и поярче написать претензию, жалобу, чтобы ребенка точно исключили из садика
Заранее спасибо. 04.12.2008 19:02:36, Степан

У нас похожая ситуация..тоже в саду есть драчун старше всех в группе..но он просто напугал моего и уже 2 недели сидим дома болеем + еще и врач сказал испуг у ребенка, думаю что нужно правильно подбирать детей в группах желательно чтобы разница в возрасте была 1 год 18.11.2005 16:43:21, Лю-Лю

Моя дочь (2 года 10 месяцев) очень долго никому не давала сдачи. У нее отбирали игрушки, толкали, обижали. Она либо плакала, либо отходила в сторону, чтобы найти другую игру. Я по мере сил старалась вмешиваться в ситуацию, все время переживая, что единственным методом разбора так и останется жалоба.
А потом мы пошли в садик, и теперь мне воспитатели говорят, что моя дочь всех бьет, в основном тех, кто не дает сдачи. Дома у нас нормальная здоровая семья, телевизор ребенок не смотрит совсем: что-то мы не показываем, что-то ей не интересно. Если смотрит, то передачи про детей, которые поют или танцуют.
Она привыкла к тому, что кто сильней, тот и прав, хотя я всегда говорила, что дети поступают плохо, обижая ее. Они, может и плохие, но довольные и с игрушкой, а она, хорошая, плачет и осталась без игрушки. Моим уговорам она больше не внемлет, ведь ударить и отобрать проще, чем договориться по-хорошему. Тем более все так делают. А мамы говорят, что дети должны сами разбираться. 04.02.2002 11:01:47, Люба

Понятно, что у каждого свои семейные обстоятельства (например, отсутствие мамы, недавнее появление нового ребенка в семье и т.д) и, возможно, с этим связаны какие-то упущения в воспитании. Но мне кажется, что это не может служить оправданием для драчливого поведения. Понятно, что таким детям требуется повышенное внимание, которое они не всегда могут получить в силу, опять же, обстоятельств. Мне кажется, что немало зависит от самих родителей. Многие мамы смотрят на своих детей сквозь розовые очки и считают, что их дети не могут поступить плохо, что кто-то их провоцирует, что виноват кто-то другой. Кто-то выше написал, что дети сейчас почему-то не дают сдачи. Но, в общем-то, мы сами стараемся внушить своим детям мысль о том, что "любой спор можно разрешить словами" (помните, слова мамы Малыша из мультфильма о Карлсоне) Конечно, если такой драчливый малыш наткнется на достойное сопротивление, возможно, в следующий раз он задумается, прежде чем поднять руку. Но это ведь не выход, мы же не можем все время драться, все же живем в цивилизованное время... Дело не только в телевизоре, а в том, что люди обозлились, стали безразличными по отношению к другим. Джунгли. Недавно, например, я наблюдала такую сцену. Молодой человек занял очередь за двумя дамами лет 50. Ему понадобилось отойти и он попросил их предупредить об этом того, кто будет занимать очередь. На это они (на полном серьезе, я сначала подумала, что тетечки с юмором) сказали ему:" Ишь ты, почему это мы должны Вас запоминать? Все вон стоят, а Вам надо отойти, стойте сами" Вот так. А потом еще минут 20 они обсуждали эту ситуацию. Мне кажется, что все это взаимосвязано. Хотим мы того или нет, дети видят и запоминают, как мы себя ведем, отмечают для себя, делаем ли мы сами так, как учим их. И перенимают нашу линию поведения в тех или иных ситуациях. Все начинается со взрослых. Здесь надо начинать решать проблему, как мне кажется. 02.02.2002 15:57:25, Lux

А переведем ситуацию на взрослых! К Элле обращаюсь в первую очередь, так она склонна вообще отрицать насилие.
Что будет делать взрослый, если на него нападет насильник, бандит?
Я, если честно, помимо того, что буду звать на помощь, дам ему ногой изо всех моих женских силенок, а не буду ждать пока меня спасут дяди милиционеры.
А ситуация, когда на ребенка нападает другой ребенок, для него,может быть, однозначна ситуации "с насильником"...
ИМХО.
Почитала обсуждение , к сожалению, поздно обнаружила такую животрепещущую тему, но более согласна с "теорией Лешего" 24.01.2002 11:21:01, оса

прочитала все... очень трудно отвечать, т.к. слишком уж все в кучу свалили (ИМХО). Делю как мысли в голову приходят, простите за сумбур:
1. Нереально все ситуации решать с ребенком. Даже в садике даже сама идеальная воспитательница с 5 детьми в "подчинении" не всегда сможет отследить причину конфликта и успеть разобраться. Что уж говорить о реальной ситуации (садиках с минимум 10 детьми в группе, ситуации прогулки во дворе...). Предлагаю реальный случай: несколько детей играют в песочнице, рядом мамы и вдруг один из детей сильно толкает (стукает совочком) другого малыша. Мамы тут же вмешиваются, разводяд детишек по разным углам, мама обиженного успокаивает его, мама обидчика... чаще всего кратко отчитывает его и возвращает в песочницу. Итог: почему обидчик толкнул - не выяснено, обиженный реально не увидел наказания (обидчик еще и сказал что-нибудь типа "ябеда-корябеда, все равно толкаться буду, бе-бе-бе...")... Т.е. проблема осталась. И это стуация с мамами(!), т.е. кровно заинтересованными людьми, которые знают своего ребенка и желают ему добра. Элла и ее сторонники, как ни грубо это звучит - спуститесь пожалуйста с небес на грешную землю и скажите: ГДЕ НА ВСЕХ ДЕТЕЙ МЛАДШЕ 8-10 ЛЕТ НАЙТИ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ВОСПИТАТЕЛЕЙ? это как минимум. Как максимум, пожалуйста, ответьте на вопрос: как организовать общение такого "тепличного" ребенка с другими детьми (которые живут в обычной среде)? изолировать? или ходить следом до 8-10 лет ни на минуту не выпуская из виду? простите, а жить тогда на что? вроде как деньги еще никто не отменял, точно так же, как и желание мам хоть часть времени проводить вдали от ребенка и жить своей жизнью, самореализовываться... Ответьте, если будет желание
2. Вопрос о "цивилизованности"... Я не считаю венцом достижения цивилизации общество, члены которого способны защитить себя только путем огромного количества жалоб. Нереально всю жизнь тратить на жалобы, суды, разборки... называйте как хотите, но жить-то когда? Иногда действительно значительно проще и эффективнее адекватно ответить, чем разбираться днями, неделями, годами, втягивая в конфликт в виде свидетелей знакомых и родных. Но это так, лирическое отступление, мнение только мое, никому не навязываю
3. Из предыдущего пункта следует вбиваемое с детских лет ребенку мнение "Если ты неспособен решить конфликт миром - ты нецивилизованный" (в детском варианте слово "нецивилизованный" будет заменятся на другие слова с отрицательным значением от "глупый" до... итогового "виноватый в неспособности решить конфликт" (заметьте, созданный другим). Меня мать воспитывала в этом убеждении и каждый раз, когда я физически давала сдачи обидчикам я чувствовала себя очень виноватой за то, что я не соответствую представлениям мамы о "развитой, умной, доброй девочке". Этот комплекс вины как отрезало лишь после того, как меня в 14 лет попытались изнасиловать и я благодаря спортивным навыками при выдирании/убегании насильника малость побила. И впервые почувствовала себя правой, потому что выбора не было, либо "расслабиться и получать удовольствие", либо реально отбиваться в полную силу, и ни капельки не было жаль его разодранную до крови морду. Сейчас я максимально стараюсь избегать в отношении детей фраз "Нехорошо было бить Петеньку, он, конечно, неправ, что тебя укусил, но драться некрасиво, мы поговорим с воспитательницей и она его накажет" (о, эти любимые незабвенные фразы моего детства, даже интонации слышу). Давать сдачи в определенных ситуациях - нормально, сын еще слишком мал для объяснений, а дочку приучаю примерно к такой схеме: "если тебя толкнули - скажи "осторожнее, не толкайся", если "толкальщик" не понял - можешь толкнуть в ответ, и привлеки к себе внимание взрослого (именно в момент конфликта, разбор полетов "задним числом" часто оканчивается ничем, т.к. с чего собственно началось не докопаешься, особенно когда разбираешься не по горячим следам, а спустя хотя бы 10 минут). Если на тебя бросается ребенок сильнее тебя и ты не можешь убежать под защиту взрослого - я разрешаю взять палку, камень и отбиваться". Эта система воспитания впервые "сработала" прошлым летом (дочке было 4,5 года, когда я гуляла во дворе с двумя детьми (младшему год и 10) и, следя больше за младшим, отошла от дочки метров на 15. Дочка каталась с горки, туда же залез 10-летний мальчишка из так называемой "неблагополучной" семьи и попытался вытолкнуть Машу через перила горки на землю (метра 2,5 лететь), дочка тут же закричала, я заорала и помчалась бегом к горке, но мальчишку это не остановило. Тогда Машка извернулась и сильно ладошкой ударила его по уху. Итог: у мальчика из уха пошла кровь, легкое сотрясение мозга, Машка на горке удержалась до момента, когда я подбежала и помогла ей спуститься. В данной ситуации я считаю, что мой ребенок был вправе отстаивать по сути как минимум здоровье, а то и свою жизнь, т.к. падать с 2,5 метров на песок мягко говоря опасно. Потом были "разборки" с родителями мальчика, объяснениями с соседями и другими мамами с площадки... это к истории не относится, но мамы, поужасавшись, меня поддержали, т.к. многие видели ситуацию и представили своего ребенка в ней.
4. туда же, к вине... "Если тебя ударили - ты виноват сам", "если на тебя напали - ты сам спровоцировал", в итоговом виде все эти обвинения звучат так: "если ..., ты сам виноват, что не продумал все до конца". Т.е. жить надо так, чтобы всегда оказаться под защитой общества, чтобы просчитывать любую ситуацию до мелочей, а если вдруг с тобой что-то случилось - ты сам виноват. Не эту ли позицию закладываем в детстве? "если он тебя токнул - ты наверное дразнилась? а может игрушку у него отняла? понимаешь, ведь просто так никто никого не толкает..." (еще один привет из моего детства). Еще как толкает, как минимум 30% всех конфликтов дошкольного возраста призодятся на ситуацию, когда ребенок побойче пытается отобрать у своего "однопесочника" игрушку, конфетку, велосипед..., а когда тот пытается протестовать - просто бьет его. И в чем виноват обиженный ребенок? в том, что у обидчика нет игрушки, конфетки, велосипеда? Да, я согласна с утверждением, что у "обидчика" часто так вымещаются психологические проблемы и ему нужна помощь, но при чем тут мои дети? Они не "канализация" для слива негативных эмоций другого ребенка, они личности. И помочь тому ребенку может только взрослый (родители, воспитатель), но не мои дети.
СДАЧА - ЭТО НЕ СПОСОБ "ПЕРЕВОСПИТАТЬ" ОБИДЧИКА, ЭТО СПОСОБ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ! 24.01.2002 00:54:57, ТаВи

Не могу сказать, что совершенно со всем согласен, но и в даче сдачи есть свои недостатки. В детский сад я почти не ходил и могу вспомнить только школьный опыт. Так вот в драке часто побеждает не более сильный, а более жестокий. Поэтому дача сдачи часто эффективна. Жертва агрессии всегда более раздражена, чем сам агрессор. Андреналина и жестокости больше, тормозов меньше. Плюс жертва, как правило, слабее и поэтому идет вабанк. Более того, вынуждена "развивать успех" доводя противника до состояния невозможности дальнейшего сопротивления. Классе в пятом-шестом на меня напал однокласник сильнее меня. Через некоторое время я вернулся с мешком с твердыми сандалями давать сдачи. Оружие оказалось эффективным, но я столкнулся с проблемой: что будет, если я перестану его бить? Не начнет ли он бить меня? Я понимал, что с мешком мне довольно повезло, он мог бы его и перехватить. Пришлось, не переставая бить, вступить в переговоры. Договорились, что конфликт исчерпан. Но ведь так можно далеко зайти. Лицемерие учить давать сдачи тому, кто сильнее, и при этом, извините, но запрещать избивать "до потери пульса". Маленькая страна, решившая защищаться от большой, должна быть ядерной. Маленький зверек должен быть ядовитым. Пэтому если мы хотим учить детей давать сдачи, мы должны давать им право и возможность наносить агрессору неприемлимый ущерб. А то, что этого делать нельзя, наверное, очевидно.
Но что делать непонятно. Потому, что ябедничать тоже нехорошо. Проглатывать унижение тем более плохо, если это сознательное унижение. Решить проблему могут взрослые, но часто не решают, а иногда и не могут. И опять из-за того, что не имеют права нанести агрессору ни то что неприемлимый, но даже сравнимый, с понесенным жертвой, ущерб. Кстати интересно: "бить" детей нельзя, а детям друг друга бить можно. Это уже признанная большинством истина. Тут и выход из положения. Надо учить защищать слабых. Если при тебе один ударил другого, ты должен покарать агрессора. Если ты сильнее обоих, то можно, оставаясь в безопасности, совершить благородный поступок. И даже если слабее, можно побить агрессора вдвоем с жертвой. Доведем все до логического конца и получим коллективное избиение агрессора всем классом. К чему собственно и пришло международное сообщество во главе с США. Это плохо? Сомневаюсь. Это хорошо? Не сказал бы.
Единственный выход годам к 10 привить мысль о совершенной неприемлимости физического насилия в любой форме. Но хорошо ли это? Если мы не будем иметь абсолютно никакого, даже детского, опыта противостояния физической агрессии, не окажемся ли абсолютно беззащитны перед преступниками. Я имею в виду психологически беззащитны. Но в 14-15 лет уже драться нельзя. Просто потому, что в 16 уже достаточно просто убить или покалечить сверстника.
Короче говоря, вопросов больше, чем ответов. Хотя совершенно понятно, что предотвращать драки главная задача взрослых. Точнее первая. 23.01.2002 22:51:15, Виктор.

Элла, простите за нескромный вопрос, а у Вас дети есть? Своего ребенка Вы будете учить стоять и терпеть? Сколько Вас читаю - всё настолько хрестоматийно-теоретическое 23.01.2002 12:48:43, Наталья

Вчерашние бурные дебаты показали, что найти универсальный, работающий во всех случаях и со всеми драчунами способ самозащиты, нельзя. Предлагаю более гибкий подход - объединить оба варианта, но при этом учить своих детей дифференцировать драчунов, т.е. определить для себя с кем можно применять способ Лешего, с кем - способ Эллы, а с кем - сочетать и то и другое. Попытаюсь изложить свой взгляд на конкретном примере, который может произойти с дошколятами в детском саду. Пусть два ребенка играют друг с другом впервые и еще не знают, кто на что способен. Между ними возникла конфликтная ситуация (по вине одного или обоих неважно). Один из детей попытался применить силу. Другой в ответ может сначала попробовать применить способ Эллы, т.е. сказать обидчику смотря в глаза, что он сделал больно, неприятно и попросить так больше не делать. Если его слова не возымели действия, и обидчик продолжает нападать и драться, тогда стоит позвать на помощь взрослого. Если по какой-то причине взрослого рядом не оказалось, что сегодня бывает, к сожалению, в детских садах довольно часто, стоит применить способ Лешего и дать сдачи, т.е. показать, что ты не мямля и можешь постоять за себя сам. Это, конечно, крайний случай, но в данной ситуации другого выхода нет. Таким образом ребенок будет учиться не только отделять случайных драчунов от патологических, но и находить себе друзей. В следующий раз на основе полученного опыта ребенок либо будет гибче в игре с данным задирой, либо просто не будет с ним связываться. Если задира - нормальный здоровый ребенок, то скорее он обязательно рано или поздно скорректирует свое поведение, чтобы не стать всеобщим изгоем. Если же речь идет о больном ребенке "без тормозов" по причине нарушений развития нервной системы или др. заболеваний - это другой вопрос. У таких детей нарушены причинно-следственные связи и никакие уроки разрешения конфликтных ситуаций вынести они пока не могут. Если такой ребенок есть в группе д/с, то он очень быстро выявляется родителями и самими детьми. Обычно нормальные дети инстинктивно проявлют осторожность при игре с ним. При возникновнии конфликта с таким драчуном, необходимо в любом случае позвать воспитателя. 23.01.2002 11:19:29, LOO

Я вот понять не могу-Леший,вы о каком возрасте пишите?!
Речь же идёт о д.с. возрасте!Это 3-4-5-6 лет!Дети же ещё маленькие совсем.Если не патология,то агрессия не настоящяя.Вот в этом то возрасте и учить,что нельзя людям делать больно.Они себя драками этими проверяют,так вместо сдачи,надо другой ответ давать.Дети в основной своей массе добрые люди.А взрослые учат-а ты дай ему,дай!
Леший,вы так пишите о детях,что заранее все подлецы и наглецы и хамы,так же нельзя!
Я рада,что моему недрачливому сыну не надо проходить такую школу жизни. 23.01.2002 01:30:52, Нина

Сдача в большой степени эскалация насилия. Естественная, но не решающая проблемы реакция. То есть реакция человека, не способного посмотреть на ситуацию сверху. Для многих детей (да и взрослых) это единственный очевидный способ защититься.
Если не пытаться обвинять (другого ребенка, его родителей), а немного подумать, то понимаешь что в ссорах очень часто принимают участие обе стороны. Чем больше детей, дающих сдачу, тем больше драк. Ребенку очень трудно встать на позицию другого человека, собственное нападение (подначка, провокация) таковым не кажется, чужая агрессия (даже невольная)всегда заметнее.
Наблюдаю это на своих мальчишках-двойняшках. Вот уж некого винить ни чужого ребенка, ни чужую маму.
Малыши любое вторжение в зону интересов воспринимают как агрессию и дают отпор. А разрулить ситуацию и объяснить происходящее, помирить может только взрослый, который в курсе событий и понимает, что произошло на самом деле.
Мои знакомые у которых двое мальчиков-погодков поступают просто (если не видели, что произошло) наказывают обоих. Я не сторонник их методов воспитания, но за конфликт отвечают все, и в том числе взрослые, на попечении которых находятся дети. Переваливание вины на одного ребенка и обучение "бить в торец" решением не являются.
23.01.2002 01:06:40, Сонечка

Вот там внизу сцепились Элла Прокофьева с Лешим по поводу того - давать ли сдачи и мнения разделились. Но никто не сказал, что проще всего драку выиграть до драки. Если уж рассуждать о методах психологического воздействия, то полезными и действенными являются разные превентивные психологические меры. Ведь они есть и тот же Леший наверняка о них осведомлен прекрасно. Почему об этом никто не пишет? 22.01.2002 22:23:01, SVETKA

Увидела на первой странице 7-и "моему сынуле 2 года и 2 мес." с подписью "Анна Миняева". "Странно,"- думаю -"это ж, вроде, Эхомама, а у неё, помнится, две дочки." А это, оказывается, подборка из конференций. :-)))
Прочитала с интересом. 22.01.2002 21:38:47, Крошка Ру

У нас в садике в этом году у одного мальчика была такая проблема - он начал очень часто драться. У нашей директриссы есть также психологическое образование и она очень быстро начала разбираться. Выяснилось, что мальчик перескочил через группу и у детей вокруг него резко возросли требования к языку. Мальчик из японской семьи - у него довольно невнятный акцент. Когда его начали не понимать и как следствие не хотели играть с ним и т.д. он начал драться. Поговорили с родителями и они и воспитатели начали обращать больше внимания на речь мальчика + помогать ему если возникают проблемы + учить его если он сам не справляется с ситуацией и не может ничего придумать обращаться за этой самой помощью. Маму было жалко ужасно. Она всегда извинялась. В течение 2-ух недель все сошло на нет. При этом ясно, что раньше ему тоже не давали избивать детей, но нельзя стоять рядом с каждым ребенком и держать за руку чтобы не ударил. Ударить - много времени не надо. Дети еще маленькие - им трудно сдерживать эмоции. Им часто нужна наша помощь. 22.01.2002 14:54:35, Masha B.

У этой проблемы две стороны: как уберечь этого ребенка (а на поверку, как вернуть ему его семью), и как уберечь других детей от возможной агрессии с его стороны...
Это, естественно, в первую очередь, забота семейного и детского психолога (ко-терапия): начинать необходимо с семейной консультации (со всеми членами семьи), консультации детского психолога.
Затем вырабатывается стратегия семейной психотерапии...
Как уберечь других детей? Это забота воспитателей, в первую очередь.
В одном из сообщений прозвучала фраза: "Почему-то я заметила странную вещь - никто сейчас не дает сдачи! Это стало редкостью! Диковинка просто. Зато самый популярный способ защиты - ЖАЛОБА." Возможно, мы все-таки на пути к цивилизованному обществу...
Ведь наши дети показывают нам, что пора от примитивных способов защиты переходить к способам защиты, принятым в правовом государстве...
"В государстве живем - не в банде" - обращаются дети к ВОСПИТЫВАЮЩИМ их взрослым. Правда, взрослые больше увлечены защитой себя и своей собственности ОТ детей, чем защитой детей от произвола друг друга или взрослого произвола... 22.01.2002 14:17:26, Элла Прокофьева