Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взрослые дети неповзрослевших родителей:)

Навеяно топиком "Взрослый ребенок - кому это нужно?"...
Интересны ваши мнения, почему некоторым родителям нужен взрослый ребенок?:)

19.11.2001 16:03:07, Элла Прокофьева

124 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Между прочим, отчасти сами дети очень стремятся "быть взрослыми", вести себя, как взрослые. Мой малыш иногда просто пародирует меня в каких-то поступках, - кричит - иди сюда, мама, я тебе говорю!
Он очень любит мыть посуду - оттого, что часто видит меня за этим делом, может сказать после садика - мама, а теперь пошли в магазинчик, банан покупать!, а папу отталкивает от компьютера со словами - мне надо работать, дай поработать!
ИМХО Все эти "взрослые" подражалки нужны для того, чтобы почувствовать себя равноправным и независимым с людьми на недетском социальном уровне. 20.11.2001 11:35:58, Ален-Ка

К сожалению, когда они играют во взрослых:), неповзрослевшим родителям становится неинтересно или некогда, а когда ребенок просит купить ему игрушку, ему напоминают о том, что он уже взрослый... 20.11.2001 11:44:48, Элла Прокофьева

Не далее как сегодня имела несчастье пообщаться с одной мамой полуторагодовалого малыша. Стали мы с Димухой ходить в детский центр, вот сегодня встретили впервые на занятиях. И очень мне стало жаль этого маленького старичка, которых сначала тихо, но упорно мотает головой, а потом плачет на очень навязчивые и, можно сказать, ультимативные попытки мамы заставить его делать то, чем занимаются другие дети : " Смотри, а вот все делают ..."
И все это без проблеска завлекания, увлечения в игровую ситуацию ребенка, вот просто давай и делай. Она сама говорит, что не может ( или не хочет )она фантазировать, чтобы создавать игровые ситуации. Но тем не менее считает обязанностью заниматься развитием ребенка, а не пустить все на самотек и быть "пассивной мамой".
В общем, в данном случае, по-моему, не ведают, что творят.
Потому пункты
- желание нравиться окружающим,
- компенсация родительских неудач
выражаются, напр., в посещении этого центра : вот я занимаюсь ребенком, дай бог, не последним человеком будет.
Вот денег на него явно не жалеют.
А вот родителькая лень, или хроническое неумение играть - это, на мой вгзяд, главное, что портит жизнь ребенку.
19.11.2001 22:40:06, Irka

Некотрые самореализуются, кому-то так удобнее (как уже ниже хорошо описано), допускаю, что многие искренне верят, что деткам так будет потом легче...

Сама же просто балдею от наличия рядом собственного ребёнка. Рискую показаться неискренней, но на самом деле для меня моя дочка - возможность самой пожить в самом настоящем, сказочном детстве. Не знаю, насколько я повзрослевшая или нет, но похоже, что неочень :)), а мой муж вообще считает одновременно, что я самая лучшая мама, и в то же время, что сама ещё нахожусь в детстве - мультики с удовольствием смотрю, живу, как мне хочется, в игрушки увлечённо играю и т.д. :))) 19.11.2001 22:23:57, Клавка

Мне кажется, в случае, который я описывала ниже это связано сразу с несколькими причинами.
1) Нет игрушек - не надо их убирать и стоять над душой у ребенка, чтобы убрал весь этот кошмар, ведь один мелкий лего чего стОит! А попробуйте забрать у ребенка все игрушки - посмОтрите, как ваша жизнь облегчится.

2) Экономия средств и времени: не надо покупать игрушки (а действительно полезные и интересные игрушки как правило, дорогие) и не надо сидеть заниматься чем-то с ребенком, достаточно сунуть ему книжку, в которой он один еще долго-долго не разберется.

3) Кроме того, там еще и унаследованно стремление работать на публику: посмотрите, какой я большой и умный. Мама, наскалько я ее помню, еще со школы, сама всегда мне казалась ТЕТЕЙ, а не девочкой - такая рассудительная, даже чем-то на бабушку похожа. Причем работа на публику всеми в семье поощряется. Бабушка с умилением рассказывает, как ее внук на каком-то фестивале, где детей попросили выразить свое желание, четко отбарабанил "Я хочу, чтоб был мир во во всем мире", и смеялись над девочкой, которая сказала "А я хочу банан".
4) Ну и комплекс неполноценности: мой ребенок "умнее" меня, чем я в его возрасте.

И все же это противоестественно для ребенка. Он пытается играть роль взрослого, которую ему навязали и поэтому скучает один в своей комнате в свой день рождения, потому что детям с ним неинтересно и они разбежались, а взрослые веселятся в соседней комнате, забыв по какому поводу собрались. Вообще, это самый верный способ вырастить чванливого сноба, который в сущности ничем не лучше других и которых, как правило, не принимают нормальные люди.
Жаль только мама не видит дальше собственного носа, а детеныш, в действительности способный и веселый и ничего взрослого в нем, конечно же, еще нет, есть только стремление быть похожим на взрослого, и в результате получается пародия на свою маму...

19.11.2001 18:48:48, Матильда

Иначе говоря, взрослость ребенка - это:
1 пример - оправдание родительской лени,
2 пример - прижимистость в расходовании средств,
3 пример - желание нравиться окружающим,
4 пример - компенсация родительских неудач...
19.11.2001 19:01:53, Элла Прокофьева

В данном случае, наверное, так... Но бываит и другие примеры. Я встречала родителей, которые вели себя так, как должны были бы вести себя дети, а их дети смотрели на них снисходительно, как мудрые родители. Правда, я наблюдала это со стороны, плохо зная семью... А выглядит это как будто ребенок пытается утихомирить подвыпившего родителя, хотя тот был абсолютно трезвым. Забавно смотреть... 19.11.2001 19:25:10, Матильда

Забавно и грустно одновременно... 19.11.2001 19:47:50, Элла Прокофьева

По некоторым причинам меня страшно волнует эта тема. Причин того, что нежные, любящие родители лишают ребенка детства много. Бывает, родители считают всякие игрушки-развлекушки ерундой и глупостью, им-то это не интересно. Они очень такие деловые, считают, что будущая жизнь такая сложная, что с детства надо поставить цель и к ней идти (идиоты!). Бывают (?) ребенки серьезные, правда, я таких не видела. Я знаю кучу именно одаренных подростков, большинство из них веселые и "игровые". Но ведь и патология случается. На мой взгляд, только нездровый, неадаптированный ребенок может не любить игр и других развлечений, то есть любить не быть ребенком. Ужас какой? Бывают родители усталые, замученные, которые конструируют такой образ ребенка, который им удобен, чтобы он сидел тихо и никому не мешал. А нескоторые дети конформисты и стремятся подыгрывать безумным взрослым. Чего только не бывает, увы. Для разрядки после столь серьезного разговора: попробуйте угадать, чем занимаются на переменах 10-классники мат. класса (очень трудного). Думаете задачки решают? Они играют в номерки! Берется номерок из гардероба и подбрасывается по столу, чтобы чужой номерок скинуть. Так что одаренность детей тут не при чем, это точно. Извините, получился сумбур вместо музыки. 19.11.2001 18:40:09, Любовь

а мои одногруппники на втором курсе так резвились, что поломали батарею и пару столов за перемену. Это на физтехе, где все очень "продвинутые". 19.11.2001 19:43:13, Сонечка

Мне кажется, все оттого, что Взрослый воспринимается как Человек, а Ребенок - Личинка или вроде того, в общем, нечто неполноценное, которому расти и расти...
У меня наоборот бывает, смотрю на взрослых: "Бедные, как вас жизнь то перекорежила, а ведь были когда-то людьми." Взрослые закованы в панцирь страха, стремления соответствовать и неумения быть самим собой. Не хватает детской искренности и непосредственности, все под маской. Скрыто ото всех и от себя. 19.11.2001 17:25:07, Сонечка

А может не были? Может им не позволили вырасти когда-то? Может их "покорёжило" именно в процессе роста, а не по окончании оного? ... 19.11.2001 18:41:19, Баба Нюра

Конечно, в процессе, но не в один миг, верно. То есть кто-то был в начале искренний.
А кого-то и не корежило, просто защитная шкурка наросла на всех нас. 19.11.2001 19:40:09, Сонечка

Все еще гораздо сложнее. Некоторых детей трудно удержать - они "уходят и уходят в знание". Общение с людьми у них не самая сильная сторона с раннего детства, и они ее ленятся развивать - трудно же. А родители только рады - ребенок стремительно набирает интеллектуальный капитал.

И еще вариант - сходите на Раннее Развитие, почитайте сообщения Ирен Куклиной о ее сыне Мише. Положим, она также сообщает, что у нее вся семья из молодых да ранних, сама она тоже была "вундеркиндом", но такое обвальное взросление ума не случайно у многих мам вызывает ужас. А с другой стороны - вряд ли там мама может что-то поделать. Она - такая мама, ее игры стимулируют такие области мозга. Пока, она говорит, ее сын нормальный, играющий в песок ... тоже. Общается со сверстниками. Но их игры ему неинтересны. И что делать? Я бы не знала... но у нашего ребенка пока никаких проблесков:-)

19.11.2001 16:48:28, Кондратея

Одаренные дети - это отдельная тема:)
Я очень интересуюсь лонгитюдными исследованиями в этой области... 19.11.2001 17:13:27, Элла Прокофьева

Если я не ошибаюсь, в долгом прогнозе там все-таки усреднение! То-есть, во взрослом возрасте все эти успехи, как правило, малозаметны - такие же люди, как все умные люди. А результаты "раннего развития" полностью стираются классу к пятому, когда детей с "ранним развитием" становится не отличить от просто хорошо учащихся детей. Или я не права? 19.11.2001 17:25:03, Кондратея

Это или результаты навязанного "раннего развития", то есть натаскивания, или природного раннего развития, с последующим приходом к "норме".
Что касается истинно одаренных детей, тут много проблем, связанных с адаптацией к обществу.
Попова очень интересно пишет о проблемах адаптации одаренных женщин.
Социальная приемлемость - дамоклов меч:) для их развития.
Что касается широко известных данных о скромных успехах взрослых - бывших рано развившихся детей, то там была, видимо, не одаренность, а раннее развитие, или натасканное или природное... 19.11.2001 17:33:05, Элла Прокофьева

Тут еще надо и терминологию уточнять. Одаренные люди, действительно совсем иная статья, чем "раннеразвитые" дети. Именно это я и думаю - что эти группы почти не пересекаются, разве что случайно.

Вообще-то мне очень повезло, потому что я встретила немало одаренных в разных областях людей. Помимо музыкантов (которым не избежать ранней-преранней профессионализации) все они не были "раннеразвитыми", ни от природы, ни насильно. Но отличались уже в школе - не поразительными и выразительными "ранними" успехами, а обыкновенными способностями к тому или другому, и главное - бОльшим, чем обычно у детей, желанием и сосредоточенностью заниматься любимыми делами. Практически всех их я знавала уже во взрослом (или даже старом) возрасте, и здесь я имею в виду только реализованную одаренность. Моя подруга (еще из Оксфорда) - талантливый математик, к 25 годам уже мировой репутации, сейчас, около 30, имеет серьезнейший "профессорский" вес. Приятнейшая, тишайшая и счастливая миниатюрная девушка, счастливо замужем, невыразимо симпатичная в общении. Нисколько не придает значения своим успехам, но дама с достоинством. Так вот, она из совершенно нематематической семьи (врачи), училась в обычной школе в Румынии (откуда родом), окончила в обычный срок с обычным, хотя и неплохим аттестатом. По словам ее мужа, все их старые знакомые никак не могут понять - откуда что взялось. Блестящих детей в школе хватало. А она сама тихо отвечает - "я люблю думать о задачах". Я с ней согласна - главное, преданно и с интересом "размышлять о задачах". А это может пройти совершенно незамечено, если не участвовать в математических олимпиадах. 19.11.2001 21:07:42, Кондратея

Не всегда, бывают кандидатские в 20 лет и прочие чудеса, только не со всеми. Школа в большой степени усредняет: программа-то общая. 19.11.2001 17:28:55, Сонечка

Так удобнее самим родителям...
19.11.2001 16:18:18, alyonka

Удобнее, чем что?:) 19.11.2001 16:20:31, Элла Прокофьева

чем пытаться понять маленького ребенка, его ведь ого-ого как непросто понять, проще заставить делать то, что хочется взрослому, а не самому делать то, что хочет ребенок... 19.11.2001 16:22:19, alyonka

например, моя свекровь любит рассказывать о том, каким замечательным ребенком был ее сын, мой муж то есть, что он был послушным мальчиком, никогда не капризничал, делал все хорошо и правильно, она и нарадываться на него не могла, и кризиса трех лет у него не было и проблем в воспитании никаких - боже мой! незнакомый человек еще подумает что речь об олигофренике каком-то ))))
посему наш папочка уверовал в то, что ребенок должен только радость доставлять родителям и рости без проблем, кризисов и капризов
Свекровь-то забыла упомянуть, что это она так чадо свое воспринимало со всеми его капризами и кризисами развития, а он-то обычным нормальным ребенком был
Вот шок был у нашего папочки, когда выяснилось, что у этих самых цветов жизни еще и шипы бывают, и что не станет ребенок делать то, что не хочет и вопить будет, пока мелкий а когда вырастит откажется в углу стоять, и игрушки будет выпрашивать в магазине, а не за хлебом сам ходить в два года - это тоже из творений свекрови))) 19.11.2001 16:42:21, alyonka

И мы такие будем. Это нормальное свойство человеческой памяти - хорошее помнится, плохое забывается. Иначе свихнешься. 19.11.2001 20:38:08, Ольга Оводова

Хорошее помнится, а фантастическое придумывается...:)
Вы правы - с возрастом людям свойственно вспоминать хорошее и отбрасывать плохое.
Легенды придумываются из чувства вины перед детьми... 19.11.2001 20:42:49, Элла Прокофьева

а когда это чувство вины перед своими детьми переносится на внуков - ой! что тут начинается)))) 20.11.2001 08:36:59, alyonka

Еще один поворот темы: сотворение легенды:) 19.11.2001 16:47:02, Элла Прокофьева

...ой, вообще не говорите. Память у населения коротенькая, как у Буратины. Не то, что собственного детства - детства 12летних детей не помнят. Я млею и от моих бабушек, и от подруг, и знакомых - ЧТО они говорят! Не знаю, слышат ли они сами, что говорят, а если слышат - то правда ли они присутствовали при детстве своих детей?

Уважаю свою мать уже за то, что у нее в голове прошлое не подергивается розовой пленкой. 19.11.2001 16:51:13, Кондратея

:)) Они были в депрессии. А потом сходили к психологу, получили совет "всё оставить в прошлом и забыть" и умудрились последовать ему :)).

Я шучу. 19.11.2001 18:48:59, Баба Нюра

Что бы им гордиться перед другими.19.11.2001 16:10:13, Shutter 
А гордиться перед другими собою? Почему проще гордиться перед другими ребенком, чем собою?
19.11.2001 16:16:24, Элла Прокофьева 

Элла! Общественное мнение давит очень сильно. Большинство мам так или иначе хоть раз в жизни чувствовали, что об их достижениях судят в первую очередь по образцовости их детей :(. Возьмите хоть первую встречу с детскими врачами...19.11.2001 16:20:20, Баба Нюра 
Ха, так это и есть собой !!! Вот какой Я, поэтому у МЕНЯ такой ребенок, которым только гордиться т остается. НЕ то, что ваши - все бы им телепузиков смотреть. А вы- родители ЧТО делаете, все на самотек пускаете ??????? :-))))))
19.11.2001 16:19:22, Shutter 

PS.С Вами здорово, но труба зовет. Гениев ваять :-)))
19.11.2001 16:28:39, Shutter 

Сплошные новости сегодня. Или это склероз?
Итак, гордясь ребенком, взрослый гордится собой.
Иначе говоря, он очень хочет гордиться собой, но через себя нескромно - общественное мнение давит (спасибо подсказке Бабы Нюры:)), а через ребенка безопаснее (спасибо Баде:)).
Вырисовывается не слишком симпатичная физиономия:) этого "взрослого"...

19.11.2001 16:28:22, Элла Прокофьева 

почему несимпотичная?)))
она такой будет если эта самая физиономия предмет своей гордости с диким ревом тащит с ремнем в музыкалку, которую сама не смогла закончить, но теперь уверена, что имеено это и нужно предмету гордости
другой вариант - ребенок идет своим путем - тут даже два повода для гордости, первый - сам ребенок, второй - вот какая я хорошая, ничего ребенка делать не заставляю, все сам, вообщем, продвинутая мамаша)))))19.11.2001 16:49:47, alyonka 
В общем, уже две несимпатичные (ребенку:)) физиономии.
Какая же она, физиономия симпатичная?:))
19.11.2001 18:50:43, Элла Прокофьева 

Я выдохлась :). Рассказывайте, какая она, симпатичная мордашка.19.11.2001 18:53:06, Баба Нюра 
Симпатичная? 
О-о-о!:))) Я, пожалуй, нарисую портрет красивого родителя, прекрасного и душой и телом:)))...
А, может, лучше все вместе составим фоторобот симпатичного родителя?:)

19.11.2001 19:17:14, Элла Прокофьева 

Элла, у меня периодически складывается впечатление, что Вы к родителям относитесь примерно как Бада к человечеству :)), как же Вы портрет симпатичного-то напишите? :)))
19.11.2001 21:27:44, Клавка 

:))) Еще как напишу...
Впрочем, мы его уже нарисовали ... ниже ... симпатичный родитель получился похожим на сенбернара, спасающего людей из снежных завалов:))) 
19.11.2001 22:09:14, Элла Прокофьева 

Посмотрела :)), не зря в моих фантазиях на тему воспитания ребёнка часто фигурировала собака-нянька. :) 
19.11.2001 22:14:27, Клавка 

А почем Вы знаете, как я отношусь к человечеству :-)))
19.11.2001 21:35:08, Бада 

Да ладно :)), Вы же поняли, о чём я :)), Элла тоже понимает, я думаю. :)) Ну не могу же я писать, "как Бада относится к человеку", а то вопрос возникнет - а какому такому человеку?

И вообще, после тех обсуждений, я подумала, что Вы профессионально относитесь к человеку как к мешающему фактору (к словам не придираться!, мешающий фактор здесь - это то, что ведёт себя так, что мешает идеально развиваться исследуемой системе :)) - во завернула! :)) в природе, Элла - к родителям как мешающему фактору в развитии ребёнка (если всё делает не идеально), а я, как химик - что у меня-то явлется мешающим фактором??? Обидно как-то!! :)))
19.11.2001 21:42:54, Клавка 

:-)) А, я так не отношусь к Человеку.
Я нему нормально отношусь:-))
19.11.2001 21:48:15, Бада 

Эл, ну какой психикой надо обладать, чтоб не занервничать, выслушивая бесконечные: "Мамаша, куды ж вы смотрели, почему не пришли раньше, почему не обратили наше внимание на эти симптомы полгоды назад, и вообще, какой кретин наблюдал вас во время беременности? Теперь бум лечить и лечить. Очень активный? Ему фенобарбитал, вам фенибут. Или наоборот, как вам подойдёт. А к школе надо прямо сейчас готовиться. Вы прописи уже закупили. Как - нет ещё?!? Вы куда смотрите?!! Он не умеет завязывать шнурки??!! Мамаша, вас лечить надо. Это где ж видано - такой пофигизм?!!"19.11.2001 16:35:32, Баба Нюра 
Я уже с ребёнком и в магазины-то детских игрушек не хожу... :)
19.11.2001 21:28:35, Клавка 

Вышли на социальную приемлемость того поведения, которое родителя не красит в глазах ребенка, но общество такого родителя ценит....
19.11.2001 16:42:16, Элла Прокофьева 

Такое поведение не красит родителя вообще, не только в глазах ребенка.  Да, в обществе успех ребенка служит оценкой успешности родителя.  Поэтому родителя толкают свое дитя туда, куда престижно, модно, а не туда, куда на самом деле хочет сам ребенок.  И что получается?  Безвольные, не умеющие решать за себя люди.  
Как писал Соловейчик, давайте сначала решим для себя, какого Человека мы хотим вырастить (доброго, самостоятельного, настойчивого и т.д.), и исходя из этого будем "ваять" Ребенка.  Не может он быть безоговорочно послушным, если мы хотим, чтобы он умел сам принимать решения и отвечать за них; не может он не проказничать, если мы хотим, чтобы в нем всегда жил творческий дух, потому что  творчество - это всегда разрушение и созидание нового. И т.д. Таким образом, что мы выбираем: удобные дети или стОящие взрослые в будущем?19.11.2001 17:42:30, Иронька 
А никто не говорит в таком случае об "удобном" ребёнке. Все взахлёб говорят про "больше возможностей, больше выбор, раньше начнёт - быстрее полюбит" и тому подобное :).19.11.2001 18:21:05, Баба Нюра 
Ну как же!  Ведь ребенок тихо читающий энциклопедию в уголке намного удобнее сорванца, исследующего глубину лужи во дворе или разбирающего телевизор, чтобы посмотреть, как там все-таки помещается тетя-диктор (я конечно, утрирую, но примерно так).  19.11.2001 18:29:11, Иронька 
:)) Да, разумеется. Но родители, стремящиеся к такому положению вещей, приводят совсем другие аргументы ;)). Эдакий изящный самообман. Или самовнушение.

Боже упаси, не имею в виду тех людей, чьи дети САМИ начали читать года в три. То есть не прилагавших к этому никаких усилий (кубики, таблицы, карточки, песенки, 25-й кадр или ещё что). Там песня несколько другая :).19.11.2001 18:33:30, Баба Нюра 
Можно еще раз повторить? Знаю кучу талантливых, одаренных детей. Они, конечно, много знают и умеют, но все обожают играть тоже и развлекаются не хуже других. Одно другому ну нисколько не мешает! 
19.11.2001 18:56:26, Любовь 

Я отметила, что говорю не о них :). Изначальный вопрос звучал примерно так: "зачем родителям нужен взрослый ребёнок" ?19.11.2001 19:04:50, Баба Нюра 
А, если никуда детей не "толкать", годам к 8-ми они желают только - гулять.
А, лет в 25, начинают родителям претензии предъявлять - что ж вы меня не толкали.
19.11.2001 18:03:21, Shutter 

А школа? Вот уж сплошное толкание: вставай, иди, учи (интересно или нет, неважно), и домашняя работа. Разве это не толкали, не впихивали?
19.11.2001 19:49:22, Сонечка 

:-)) Это бесполезные толкания, а надо - развивающие :-)
19.11.2001 19:51:11, Shutter 

По-моему, большая часть жизни детей школьного возраста ими заполнена. Сыну моему гулять не с кем. Никого не отпускают погулять :-(((
19.11.2001 19:55:54, Сонечка 

А моя и сама не ходит, ей не интересно гулять с тем, кого отпускают. Она с большим удовольствием на репетицию сбегает - там своя тусовка :-)))
19.11.2001 20:00:29, Shutter 

Это правда? Не то чтобы я Вам не верила, но в моё мироустройство это как-то...мягко скажем...не укладывается. А что они делают весь день? Уроки?19.11.2001 19:58:17, Баба Нюра 
Уроки, ходят в музыкалку и спорт-секцию, а кого-то из вредности не пускают, за тройки.
19.11.2001 20:01:21, Сонечка 

Ну, тогда понятно, почему родители не мыслят социализации без школы. Если кроме неё почти никуда нельзя пойти... Чёрная дыра прям.19.11.2001 20:05:19, Баба Нюра 
Ага, гуляют только бандиты малолетние :-)))
19.11.2001 20:09:13, Сонечка 

Дети и в год и в два желают только гулять.
А толкать - даже в этом слове слышится насилие, не правда ли?  Ведь не "помогать", не "учить", а "толкать".
А чтобы претензий 25-летние не выставляли нужно совесть воспитывать, а не "толкать".19.11.2001 18:14:34, Иронька 
Очень демократично воспитывали. Не хочешь ходить на теннис - не ходи, хочешь на футбол - ходи. Ну и в том же ключе.
Ан - нет. Претензии есть.
Разницу между гуляющим годовичком и 10-летним ощущаете ?
19.11.2001 19:09:08, Shutter 

Знаешь, Лен, где-то ты права. Но я  пока не встречала людей, которые обижались бы на родителей за такое "нетолкательство". Вот не обидно мне, что меня не заставили заниматься теннисом. Я и сейчас бадминтон больше люблю ;).

Зато слышала многих мам, говорящих: "Вот лет через десять ты мне спасибо скажешь за то, что я тебя заставила..." ну, музыкалку окончить, например. 

Так я лично про энту музыкалку до сих пор язвлю при любой возможности ;).19.11.2001 19:13:45, Баба Нюра 
Можно, протиснусь с бадминтонной ракеткой наперевес?:)
Спорт обожаю с рождения:) при весьма "рыхлых":) воспитателях и вечно занятых собою родителях.
Здесь что важно? Подождать, пока дите скажет: я хочу заниматься ... тем-то!, и не прозевать этого момента, даже если родители сильно заняты собой или, наоборот, так сильно заняты вопросом, куда пойти развивать ребенка, что его не слышат. 
Многие родители торопятся там, где надо расслабиться, и проявляют странную отрешенность, когда важно сгруппироваться:)
19.11.2001 19:36:31, Элла Прокофьева 

Ну и как им (нам), непутёвым, "попасть в фазу"? :)19.11.2001 19:38:55, Баба Нюра 
Тренировать родительский слух:)
Вот первый штрих к портрету родителя-красавца:) - огромные уши-локаторы:)...
19.11.2001 19:44:22, Элла Прокофьева 

Угу :)). И ещё чтоб ростом был с сидящую собаку: чтоб глаза на уровне глаз ребёнка.

Простите, я уже не могу серьёзно :)).19.11.2001 19:47:26, Баба Нюра 
Почему же? Собака - отличная метафора. А то мы все больше тигры...:)
У собаки доброе сердце, отличные уши, и в отличие от кошки, походка не столь бесшумная, чтобы появляться незаметно для ребенка, но достаточно мягкая, шерсть приятная на ощупь, глаза добрые и внимательные, но не вперивающиеся в ребенка с пристрастием...
19.11.2001 19:53:25, Элла Прокофьева 

И главное, играть любит, когда не спит...на диване :-)
19.11.2001 19:55:12, Shutter 

вот, он идеальный родитель. Даёшь каждому ребёнку по личной псине! :))19.11.2001 19:56:45, Баба Нюра 
А еще кусает, если его обижают.
19.11.2001 20:02:20, Сонечка 

А что? Это весьма даже похоже на то, что... (ухожу в размышления...)
19.11.2001 20:01:12, Элла Прокофьева 

Родители могут быть против. Это я об аналогии родитель-пёс. Собака ведь классически кто? Друг человека. А в нашем раскладе человек тогда кто? Скорее всего ребёнок. То есть он -- главный. Непоррядок!19.11.2001 20:08:15, Баба Нюра 
:) Значит, родитель - не друг ребенку?
Где-то я читала: расти ребенка как врага - вырастишь себе друга... пословица какого-то народа, постараюсь вспомнить. Каково?
19.11.2001 20:15:13, Элла Прокофьева 

Видимо - не друг...
19.11.2001 20:29:30, Бада 

А кто?
19.11.2001 20:33:57, Элла Прокофьева 

Не знаю. Не только друг, но и ... Или не столько друг, сколько... Или....и друг. Не знаю :-(
19.11.2001 20:42:12, Бада 

Иначе говоря, друг-враг - это не те противоположные точки отсчета, между которыми находится родитель?
19.11.2001 20:49:30, Элла Прокофьева 

Видимо. Честно говоря, я не могу выдать определение. Родитель, он и есть Родитель.
19.11.2001 20:54:31, Бада 

Каково? Как будто вырвано из очень своеобразного контекста :)).19.11.2001 20:20:18, Баба Нюра 
КаковО? А не какОго:)
В том смысле - как Вам эта мысль?:)
Контекста не было - одна из пословиц...

19.11.2001 20:26:35, Элла Прокофьева 

Смотря, что такое враг :). Соперник? в чём? 19.11.2001 23:49:56, Баба Нюра 
Вот и ответ, почему многие дети так просят именно собаку...
19.11.2001 20:03:33, Элла Прокофьева 

Мой просил-просил, теперь крысу просит. К чему бы это?
19.11.2001 20:07:07, Сонечка 

Я всю жизнь хотела личную собаку. Завела :-)) И наконец-то поняла, что я кошек люблю Ж-)))
19.11.2001 20:14:29, Shutter 

По выведенной нами совместно теории, Вы всю жизнь хотели личных родителей...:)
19.11.2001 20:18:28, Элла Прокофьева 

Мой просил-просил, теперь крысу просит. К чему бы это?
19.11.2001 20:06:28, Сонечка 

А, нос маленький-маленький :-)
19.11.2001 19:49:01, Shutter 

Почему? Нос-то чем помешал?
19.11.2001 19:56:47, Сонечка 

Па-а-ачему-у-у? :)))19.11.2001 19:55:23, Баба Нюра 
Чт бы не принюхивались :-)))
19.11.2001 20:02:07, Shutter 

О-о-о!!! :-)))))))
19.11.2001 20:04:25, Сонечка 

:-)Вопрос, Баба НЮррра, весь в том, что подразумевается под этой демократией и следовании ребенкиным капризам.
Приведенный пример - реальность. Человек расхотел заниматься теннисом, потому, что ракетку в зале забыл:-( Где родительский авторитет ?????

19.11.2001 19:18:57, Shutter 

Ах, родительский авторитет!... Как мы о нем печемся!..  Не трожь, прямо!  Но ведь его сначала нужно заработать!  А как, спрашивается.  А уважение воспитывается уважением.  Не будет ребенок уважать родителя, если тот его не уважает.  Бояться - будет, а уважать - нет. 19.11.2001 19:29:40, Иронька 
:-)
19.11.2001 19:34:15, Shutter 

Мамма миа! Чтоб я что-то поняла... :) При чём тут родительсикй авторитет. И кого так достало гуляние? 

Я лет с девяти не столько гуляла, сколько читала. Но это тоже проходило в разряде "безделья" :). И про книжки говорили, что я их "глотаю", что так быстро читать нельзя.19.11.2001 19:22:43, Баба Нюра 
Упрощаю:-) Забыл ребенок ракетку в зале, после тренировки. Испугался. Родителям не сказал, а задекларировал, что расхотелось ему туда ходить. 
Отсюда вопросы:
Где были родительские очи ?
Где доверие ребенка к предкам?
А, выглядит, как демократия. Как для ребенка, так и для родителей :-(
А потом и претензии в 25 лет :-)


19.11.2001 19:29:44, Бада 

То есть ближе к 25-ти ребёнок проворчал: "А почему вы тогда не спросили, почему я не хочу туда ходить и где вообще моя экипировка"?

Ну, если продолжать в теме топика, то к нему отнеслись как к стопудово взрослому. Да ещё слегка чужому взрослому, поэтому в причины лезть не стали. НЯМС. :)

19.11.2001 19:37:23, Баба Нюра 
Проворчал мне, а не им :-))
И долго страдал, тогда, потому как играть-то хотел, а инвентарь был козенный. 
Не очень все просто :-(
19.11.2001 19:44:48, Shutter 

Ты хочешь объяснить мне, чем демократия отличается от безразличия?19.11.2001 19:50:13, Баба Нюра 
Пытаюсь понять где взять большие глаза и уши :-)) 
19.11.2001 19:57:34, Shutter 

Мозги надо большие иметь, мозги :)). Глазами и ушами не отделаешься. Внимание и готовность сопереживать проживает не там. Ты ж биолог :)).19.11.2001 20:00:28, Баба Нюра 
Страшно, однако.
19.11.2001 20:07:04, Бада 

А сердце - всего лишь мышца?!
19.11.2001 20:05:28, Сонечка 

Вы хотите, чтоб я ответила как математик, как биомеханик или как кто?19.11.2001 20:10:33, Баба Нюра 
Я думаю, что сейчас родители другие, не социалистические. 
Может к лучшему ?
19.11.2001 20:16:37, Shutter 

поживём -- увидим.19.11.2001 20:21:38, Баба Нюра 
!
19.11.2001 20:26:37, Бада 

Наш ответ Чемберлену %). 

В смысле, у меня в регистрации баба Нюра в молодости. Ненадолго и для своих ;). То бишь для тех, кто умудрился дочитать досюда вовремя :))).

Сейчас уже убрала.19.11.2001 22:20:23, Баба Нюра 
Не знаю, насколько подпадаю под разряд последних ;), но подсмотрела. :) Классное фото!
19.11.2001 23:41:13, Клавка 

Здорово, а когда блондинка - совсем другое ощущение:-)))
19.11.2001 22:46:18, Бада 

Угу :)). Старше лет на пять ;).19.11.2001 23:23:25, Баба Нюра 
Почему ? 
19.11.2001 23:41:11, Бада 

Это не моё мнение. Так сказали сестрины приятели, просозерцав оба варианта. Они заключили, что в натуральном цвете я выгляжу моложе своих лет, а  блондинистом -- ровно на все свои :)).19.11.2001 23:51:36, Баба Нюра 
Ну, не знаю. По мне, так Эта фотография - романтичная такая, а блондинистая - немного грустная и капельку уставшая.
20.11.2001 00:01:41, Бада 

чтоб не надо было играть с ним :)). Это ж очевидно. 19.11.2001 16:08:28, Баба Нюра

Спасибо за новость:) В голову не приходило:) 19.11.2001 16:10:06, Элла Прокофьева

Это шутка или как? В свете последних-то топиков... 19.11.2001 16:13:25, Баба Нюра

Не связала одно с другим:) 19.11.2001 16:14:21, Элла Прокофьева

Когда взрослый не хочет (не может) быть осью для карусели, он сделает всё для того, чтоб ребёнок "вертелся" сам. И лучше бы сразу в заданном единственно верном направлении. 19.11.2001 16:19:07, Баба Нюра

Вернуться в конференцию

Взрослые дети неповзрослевших родителей:)

Загруженные изображения