Не правда ли, интересно почитать тему "Принципы в воспитании" и сопоставить замечательные вещи, прозвучавшие в ней с тем, что мы на деле имеем? Сопоставить "теорию" с "практикой", так сказать. Что мы хотим делать и как, и что делаем и получается. У меня многое не получается делать так как я в идеале бы этого хотела. Поэтому и принципы свои формулировать затрудняюсь:) Все отвлекающие факторы мешают.
Окружающие - раз. Часто приходится тратить кучу сил на объяснение своей позиции мужу, родственникам, чтобы обеспечить желаемый подход/результат. Переделать всех родственников невозможно, особенно когда половина сил уже ушла на мужа - Ура! понял! согласен! поддерживает! А через пять минут уже слышу: "Так, почему пластелин на полу? Назло??? Иди нашлепаю". А впереди еще дуэль с бабулей:(
Наличие собственно терпения - два. Где скажите тот резерв, что и после рабочего дня со всеми его стрессами сможет питать тебя и ты не упадешь на диван вместо запланированной вечерней игры, которую малыш так ждет!
Да и вообще - не железные мы, не машины, тоже в плохом настроении бываем... Как образовать такой союз в семье, где не только ты, но и тебе.
Это так рассуждение..., навеяно синдромом хронической усталости:)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Рискну осторожно предположить:), что вот этот самый синдром хронической усталости - не что иное, как результат столкновения мироощущения нормальной здоровой полной сил личности с навязанным ей мироощущением мертвой (неживой) ирреальной субстанции, называемой ИДЕАЛОМ:)
Понимаете, существует РЕАЛЬНОСТЬ - то, чему действительно стОит посвящать свои силы и время, но также существует ИДЕАЛ (семейного устройства, брака, воспитания детей), на что УХОДЯТ силы, на что они ТРАТЯТСЯ... 29.08.2001 15:48:11, Элла Прокофьева
Здравствуйте, Элла, очень рада вас снова здесь видеть-слышать! Я хоть и молчу в основном, но читаю внимательно!!! :)))
(Извините, что влезла!) 29.08.2001 18:25:23, O'Merry
С возвращением! Рада слышать:)
К вопросу. Таким образом, не об известном ИДЕАЛЕ стоит думать, а РЕАЛЬНОСТЬ принимать как ИДЕАЛ, как первоочередное и правильное с точки зрения расходования внутренней энергии? 29.08.2001 17:02:00, Кисточка
Элла, с приездом! :)
Я не согласна с тем, что ребенок - реалист. ИМХО, дети не могут быть реалистами просто в силу того, что пока еще не обладают полным объемом информации. Например, откуда ребенку знать, что собаки кусаются, если не видел никогда, как собаки кого-то кусают? Или вообще видит собаку в первый раз? 30.08.2001 14:01:59, Наталья Калугина
Понимаете, существует РЕАЛЬНОСТЬ - то, чему действительно стОит посвящать свои силы и время, но также существует ИДЕАЛ (семейного устройства, брака, воспитания детей), на что УХОДЯТ силы, на что они ТРАТЯТСЯ... 29.08.2001 15:48:11, Элла Прокофьева
Немного не в тему воспитания детей - что делать, если сама это прекрасно понимаешь, а любимому и дорогому человеку втолклвать не можешь? Так и смотреть как он мучается от небольших несоответствий реальной жизни от той самой идеальной? И почему мелкие неудачки на фоне вполне нормальной жизни некоторыми воспринимаются как катастрофа и фатальное невезение?
Извините за сентенцию и полуриторические вопросы, просто настроение как раз такое. А вообще, действительно, здравствуйте и очень рада Вас "видеть". 30.08.2001 15:48:07, Клавка
Извините за сентенцию и полуриторические вопросы, просто настроение как раз такое. А вообще, действительно, здравствуйте и очень рада Вас "видеть". 30.08.2001 15:48:07, Клавка
Я как-то, с дороги, не поздоровалась 29-ого со всеми:)))
Немного обалдела от Москвы: светофоры кругом - перенапряглась:))
Здравствуйте всем!!!:)))
Прошу простить:), сейчас опять убегаю, но тема очень меня заинтересовала - заодно поразмышляю:) 31.08.2001 18:06:40, Элла Прокофьева
Немного обалдела от Москвы: светофоры кругом - перенапряглась:))
Здравствуйте всем!!!:)))
Прошу простить:), сейчас опять убегаю, но тема очень меня заинтересовала - заодно поразмышляю:) 31.08.2001 18:06:40, Элла Прокофьева
(Извините, что влезла!) 29.08.2001 18:25:23, O'Merry
К вопросу. Таким образом, не об известном ИДЕАЛЕ стоит думать, а РЕАЛЬНОСТЬ принимать как ИДЕАЛ, как первоочередное и правильное с точки зрения расходования внутренней энергии? 29.08.2001 17:02:00, Кисточка
Можно вопрос? А когда ребенок начинает отделять РЕАЛЬНОСЬ от ИДЕЛА и наоборот? И что в понимании ребенка может скрываться за этими словами?
Вопрос для меня не праздный поскольку не раз с мужем обсуждали вопросы видения мира имено ребенком. По мнению мужа до какого-то момента ребенок все видит в лучшем (розовом? идеальном?) свете: небо голбое, люди добрые, собаки не кусаются и так далее. А потом происходит столкновение с реальностью и выяснется, что на небе могут быть тучи, люди разные, собака может укусить. И от этого столкновения ребенок становится сильнее (хотя на мой взгляд в этом случае ребенок может испытать такое разочарование от которого можно и не оправиться). Надо заметить что муж по жизни стремиться к идеалу, во всем, и очень печалится когда реальность оказывается иной. Я же этого не понимаю, по мне и реальность может быть идеальной и силы лучше тратить на что-нибудб более полезное :) 29.08.2001 16:08:15, Пластилиновая ворона
Вопрос для меня не праздный поскольку не раз с мужем обсуждали вопросы видения мира имено ребенком. По мнению мужа до какого-то момента ребенок все видит в лучшем (розовом? идеальном?) свете: небо голбое, люди добрые, собаки не кусаются и так далее. А потом происходит столкновение с реальностью и выяснется, что на небе могут быть тучи, люди разные, собака может укусить. И от этого столкновения ребенок становится сильнее (хотя на мой взгляд в этом случае ребенок может испытать такое разочарование от которого можно и не оправиться). Надо заметить что муж по жизни стремиться к идеалу, во всем, и очень печалится когда реальность оказывается иной. Я же этого не понимаю, по мне и реальность может быть идеальной и силы лучше тратить на что-нибудб более полезное :) 29.08.2001 16:08:15, Пластилиновая ворона
Вообще, дети - страшные:) реалисты...
Они видят мир таким, каков он есть...
Собака может укусить - СНАЧАЛА они это знают, если не морочить им голову:)
Дети не видят мир ИДЕАЛЬНЫМ, во взрослом понимании... Он полон опасностей и полон радости, счастья, незабываемого ощущения ЖИЗНИ, ПОЛНОКРОВНОГО существования...
Рафинируем его мы, взрослые, придумывая не те сказки...
Ребенок начинает отделять реальность от идеала, когда взрослые за идеал начинают выдавать свои желания...
Тогда ребенок начинает метаться: вот Я, со своим реальным вИдением жизни, и мама (папа) с их сказками (я не имею в виду волшебные сказки или сказки о животных - я имею в виду сказки о жизни) о том, каким должен быть я в придуманном ими мире... 29.08.2001 16:49:06, Элла Прокофьева
Они видят мир таким, каков он есть...
Собака может укусить - СНАЧАЛА они это знают, если не морочить им голову:)
Дети не видят мир ИДЕАЛЬНЫМ, во взрослом понимании... Он полон опасностей и полон радости, счастья, незабываемого ощущения ЖИЗНИ, ПОЛНОКРОВНОГО существования...
Рафинируем его мы, взрослые, придумывая не те сказки...
Ребенок начинает отделять реальность от идеала, когда взрослые за идеал начинают выдавать свои желания...
Тогда ребенок начинает метаться: вот Я, со своим реальным вИдением жизни, и мама (папа) с их сказками (я не имею в виду волшебные сказки или сказки о животных - я имею в виду сказки о жизни) о том, каким должен быть я в придуманном ими мире... 29.08.2001 16:49:06, Элла Прокофьева
Я не согласна с тем, что ребенок - реалист. ИМХО, дети не могут быть реалистами просто в силу того, что пока еще не обладают полным объемом информации. Например, откуда ребенку знать, что собаки кусаются, если не видел никогда, как собаки кого-то кусают? Или вообще видит собаку в первый раз? 30.08.2001 14:01:59, Наталья Калугина
Не поняла:), поясните, пожалуйста:)
А то получится, как тогда, с 8-0:)) 01.09.2001 13:01:56, Элла Прокофьева
А то получится, как тогда, с 8-0:)) 01.09.2001 13:01:56, Элла Прокофьева
А про придуманный родителями мир вы хорошо сказали. И правда получается так, что мама и папа придумывают свои миры, и пытаются поселить ребенка в этом придуманном мире (да еще и миры-то у родителей все же разные). Получается минимум два придуманных мира - и один ребенок. Проблемка, однако.
29.08.2001 19:13:59, Пластилиновая ворона
Ох, почитала отклики и еще крепче задумалась...
Клавка спрашивает, как втолковать другому, что сам уже понял, и Кисточка о том же...
Как достичь гармонии в понимании простейших (согласИтесь:)) вещей?
Что не стоит портить друг другу жизнь из-за того, что ИДЕАЛЫ у всех свои... Что гораздо проще сойтись в РЕАЛЬНОСТИ...:)
31.08.2001 21:17:36, Элла Прокофьева
Клавка спрашивает, как втолковать другому, что сам уже понял, и Кисточка о том же...
Как достичь гармонии в понимании простейших (согласИтесь:)) вещей?
Что не стоит портить друг другу жизнь из-за того, что ИДЕАЛЫ у всех свои... Что гораздо проще сойтись в РЕАЛЬНОСТИ...:)
31.08.2001 21:17:36, Элла Прокофьева
Да вобщем, часто понимание-то как раз есть, но когда дело доходит до дела...
01.09.2001 14:59:28, Клавка
Понимаю:) Когда дело доходит до дела, разговаривают наши темпераменты, а не мозги:)
01.09.2001 15:30:15, Элла Прокофьева
:)) только реальность тоже похоже может быть разная ;)
Взрослые,ИМХО, отработанный материал, если им захочется что-то изменить или по странной случайности кому-то придет в голову в них что-то менять - то это их дело.
А вот с ребенком сложнее. Он рождается читеньким и вот что с ним дальше делать? Как дать понятие мира - реальности - идеалов - оценки всего этого? Ведь как-то получаются дети (а там и взрослые) - идеалисты, и дети - более чем реалисты. Вот только как?
Папа наш утверждает что родители создают идеальный мир ребенка. Я, как мама, утверждаю что мир (тем более идеальный) создавать не надо - надо просто жить вместе с ребенком в этом, УЖЕ существующем мире.
А ребенок в это время живет и действует в каком-то своем мире ;)))))))))))) 31.08.2001 21:45:38, Пластилиновая ворона
Взрослые,ИМХО, отработанный материал, если им захочется что-то изменить или по странной случайности кому-то придет в голову в них что-то менять - то это их дело.
А вот с ребенком сложнее. Он рождается читеньким и вот что с ним дальше делать? Как дать понятие мира - реальности - идеалов - оценки всего этого? Ведь как-то получаются дети (а там и взрослые) - идеалисты, и дети - более чем реалисты. Вот только как?
Папа наш утверждает что родители создают идеальный мир ребенка. Я, как мама, утверждаю что мир (тем более идеальный) создавать не надо - надо просто жить вместе с ребенком в этом, УЖЕ существующем мире.
А ребенок в это время живет и действует в каком-то своем мире ;)))))))))))) 31.08.2001 21:45:38, Пластилиновая ворона
Ребенок пришел в мир реальный. И готов в нем жить и действовать, готов вливаться в потоки реально текущего времени в реально существующем пространстве.
Что "неправильно":)?
Неправильно, когда человек, талантливый, ищущий, но ОДИНОКИЙ, создает поток, движение которого никак не согласуется ни во временном, ни в пространственном смысле с РЕАЛЬНОСТЬЮ.
Тогда он ЗАСТАИВАЕТСЯ в болоте собственных ИДЕАЛОВ, не имеющих ничего общего с ЖИЗНЬЮ...
Мы, на ночь глядя, впали в философствования:) Это неплохо :)
Эдакое болотце:), в котором можно неплохо провести ночь:)
Но не стОит проводить в нем всю жизнь... :)
31.08.2001 22:13:31, Элла Прокофьева
Что "неправильно":)?
Неправильно, когда человек, талантливый, ищущий, но ОДИНОКИЙ, создает поток, движение которого никак не согласуется ни во временном, ни в пространственном смысле с РЕАЛЬНОСТЬЮ.
Тогда он ЗАСТАИВАЕТСЯ в болоте собственных ИДЕАЛОВ, не имеющих ничего общего с ЖИЗНЬЮ...
Мы, на ночь глядя, впали в философствования:) Это неплохо :)
Эдакое болотце:), в котором можно неплохо провести ночь:)
Но не стОит проводить в нем всю жизнь... :)
31.08.2001 22:13:31, Элла Прокофьева
То есть можно преположить что модель мира ребенка порой более адекватна чем у взрослого? А как тогда избежать загрязнения его (этого мира) своими, взрослыми идеалами?
29.08.2001 17:00:38, Пластилиновая ворона
29.08.2001 17:00:38, Пластилиновая ворона
Мы живем довольно изолированно - даже папа с нами только две недели в месяц проводит. Поэтому вопрос воспитания вовсе не вставал - с мужем у нас согласие без слов (и по другим вопросам тоже), а бабушки и другие взрослые - настолько преходящее явление в жизни Кондрата, что мне ровным счетом наплевать, как они его "портят". Кроме того, немного баловства ребенку только полезно.
Вот с садиком дело другое... мы только что пошли в ясли и приноравливаемся. Но ясли тут вежливые и заботливые, так что надеюсь приспособить себя и ребенка.
Так что дело во взрослых, а не в "принципах" как таковых. Кстати, после того, как сыну исполнился год, я не так уж устаю после работы - довольно бодро готовлю-убираю-играю-читаю в четыре руки одновременно. Может, у вас ребенок плохо спать ложится? Мне очень помогает мысль, что после трехчасового активного рывка, ребенок отвалится и я отдохну. 28.08.2001 16:23:25, Кондратея
Так что всем спасибо, что внесли ясность:)
Спать плохо ложится, больно активен:), ну а я... испытываю угрызения совести "работающей мамаши". Хочу давать больше, чем могу. Легче становится с возрастом - это правда. Все больше взаимопонимания или нет, это не точно. Скорее способности выразительно объяснять свою мысль и общаться похоже легче становится. 28.08.2001 17:09:16, Кисточка
Кроме того, "больше" почти всегда хуже, чем "ровно столько, сколько надо". Разве что говорить с ребенком невозможно "слишком много", все остальное должно быть в меру. Лучше 15 минут поиграть с ним с удовольствием, чем два часа заставлять себя и кипеть внутри от стресса.
Если обстановка наладится совершенно спокойная и родители авторитетно направляют ребенка следовать задуманному ими режиму - ребенок вряд ли будет чувствовать себя обиженным или обделенным. Но для этого нужна размеренность, которая пропадает, если родители после работы торопятся "впихнуть" в ребенка дозу общения.
Не знаю, понятно ли я объясняю, что надо не волноваться и не компенсировать свое отсутствие, а продолжать день ребенка таким же "неконцентрированным" вечером. Во всяком случае, таков наш опыт. 29.08.2001 09:53:52, Кондратея
С размеренностью, похоже, и плоховато. Буду над этим работать.
"Мне не удалось общаться с ним в течение дня. Я плюю на все остальное, так как главнее считаю сейчас общение с ним". Я просто не умею правильно организоваться, возможно. Беседуем, рассказываем друг другу о своем дне, планах. Играем в дом (строим его, залезаем внутрь с едой какой-нибудь и ужинаем). Потом смотрим диафильмы или, просто лежа уже в постели, рассказываем друг другу сказку и засыпаем. Я к нему прислушиваюсь. Учусь и учусь "не лезть", не мешать ему. Я отдыхаю таким образом не меньше, чем он. Заметили - я только с ним весь вечер и провела, осталась в согласии с самой собой:) Но надо непременно другой рукой стирать, мыть, и т.д. а общение наше не подразумевает мое слушанье в полсилы, как бы "просто не перебивать, пусть выскажется". Я хочу
слушать и слышать, чтобы ответить и порассуждать. А слушать его интересно очень. Он меня поражает своими умозаключениями. Этот процесс для меня не терпит совмещения с другими делами - не умею я этого. На все-про-все имеется после нашего прихода из сада пара часов. Так и неуютность какая-то образуется. Мне часто говорит моя мама: "Ты так с ним весь вечер просидишь. Не хочешь ты просто ничего делать - ленишься. Ребенок должен занимать себя сам, а у тебя еще муж скоро придет". Ясное дело. Но я уже на вечер тот закончилась.
29.08.2001 12:16:56, Кисточка
Вот только хотела написать по этому поводу! Мы приехали с дачи. ТАм жили со свекровью и моей мамой в соседнем доме. НИчего так не нарушает системы воспитания детей, как обилие помощников и воспитателей :) Ох как мне было тяжко видеть как мои милые дети (3 и 4года), которые всегда были со мной в хороших отношениях стали превращаться в ужасных волчат :( И я ничего не могла сделать. Если они со мной одной, я нахожу с ними компромисс или какое-то совместное решение. Но когда бабушка бегает за ними по 50 минут с ложечкой кашки, когда, чтобы одеть колготки детям предлагается конфетка, а чтобы дети изволили идти спать им чуть-ли не сплясать надо! У нас никогда такого не было. НЕ хочешь есть- не ешь. Зато через час дети уплетали так, что и добавки просили ...и так далее...Вообщем у каждого свои методы воспитания. Мне так было худо, мы даже начинали даже ссориться с детьми и обижаться друг на друга! Конечно и усталость моя и отчаяние, что я ничего не могу сделать.
Зато, теперь, когда мы приехали в Москву,(а мы живем отдельно) прошло всего лишь несколько дней, а я уже чувствую перемены. Конечно, не так как было раньше, но уже что-то. Мы стали снова входить в рамки наших привычных отношений, они уже стали слышать меня, а я перестала так нервничать. Мы находим общие решения, чтобы и им и мне было хорошо. НАпример, моя доча даже помогала мне убираться утром: "Давай мы поможем тебе подметать, чтобы побыстрее пойти гулять" :)
Вообщем, так вот :)
А о теориях воспитания, я бы читала и читала еще, много вопросов еще мне не ясно. Где кончается демократия отношений и начинается баловство, каким должен быть авторитет родителя, чтобы иметь место и не задавить ребенка, и так далее и так далее...Но это уже другая история :) 27.08.2001 15:10:15, оса
Зато, теперь, когда мы приехали в Москву,(а мы живем отдельно) прошло всего лишь несколько дней, а я уже чувствую перемены. Конечно, не так как было раньше, но уже что-то. Мы стали снова входить в рамки наших привычных отношений, они уже стали слышать меня, а я перестала так нервничать. Мы находим общие решения, чтобы и им и мне было хорошо. НАпример, моя доча даже помогала мне убираться утром: "Давай мы поможем тебе подметать, чтобы побыстрее пойти гулять" :)
Вообщем, так вот :)
А о теориях воспитания, я бы читала и читала еще, много вопросов еще мне не ясно. Где кончается демократия отношений и начинается баловство, каким должен быть авторитет родителя, чтобы иметь место и не задавить ребенка, и так далее и так далее...Но это уже другая история :) 27.08.2001 15:10:15, оса
Как это не гадко звучит, я рада, что не одинока в своих "раздрайных" проблемах - у нас несколько бабушек, с которыми в разные моменты лета мы сожительствовали - у всех разные темпераменты, разные подходы к ребенку, так что под конец лета мне казалось, что все разбираются в вопросах воспитания, кроме меня. Видимо, эти противоречия таки неизбежны!
30.08.2001 12:26:57, СТАРушка
А я рада, что у меня по другому. Наверное, повезло. Мои домашние разделяют со мной мои взгляды. Мы живем с родителями, так как я сейчас работаю. И все ,в принципе, нормально. Нет ну бывают какие-то разногласия, но их всегда можно решить. Как-то все понимают, что главные люди в жизни ребенка- это его родители.
30.08.2001 19:13:02, Наталия
Я обычно свою позицию не обясняю. Тоьлко почему то она никогда не совпадает с позицией мужа и его родственников. Я уже начинаю думать что я действительно что-то делаю не так и ребенка у меня действительно надо забрать.
А насчет терпения и усталости-это да. Вот с этим у меня плохо. 25.08.2001 00:05:55, Natsi
А насчет терпения и усталости-это да. Вот с этим у меня плохо. 25.08.2001 00:05:55, Natsi
Почитала, то, что ниже уже обсудить успели... Мы с мужем и дочкой живём одни, у мужа нет родителей, мои - далеко. По этой причине нам, вобщем-то, легко живётся. К тому же, не хочу, конечно, создавать какого-то иллюзорного впечатления, но как-то так сложилось, что, несмотря на довольно приличную разницу в возрасте, у нас с мужем удивидельно общий подход к жизни. Даже не то, чтоб мы сами были похожими - как раз наоборот - у нас даже темпераменты разные, но как-то нам удаётся именно дополнить друг друга. Конфликты, конечно, случаются, но мы уже наловчились быстренько "спустить пар", потом вместе посмеяться, в крайнем случае - часа 2 попеседовать перед сном.
Единственная загвоздка - то, что все мы люди, и даже если и знаем, как правильно надо поступать, НЕ ВСЕГДА ХВАТАЕТ СИЛ, просто физических. Но тут, как говорит мой муж, надо "просто каждый раз стремиться делать лучше, и надеяться, что так потихоньку будет всё вокруг становиться тоже лучше." Вобщем, главное - упорство. Чего всем и желаю. 24.08.2001 20:01:25, Клавка
И мы не конфликтуем, даже и не пытаемся:) Не видим смысла. Очень нам близка Ваша с мужем позиция. Кто-то более терпелив, кто-то менее. В немалой степени обязаны этим и тому, что живем одни с первого дня совместной жизни. А ФИЗИЧЕСКИ нагрузка все же неодинаково распределена, и поэтому меня иногда буквально "захлестывает". После выходных сегодня отлично (ха-ха для начала):)
27.08.2001 10:15:48, Кисточка
Единственная загвоздка - то, что все мы люди, и даже если и знаем, как правильно надо поступать, НЕ ВСЕГДА ХВАТАЕТ СИЛ, просто физических. Но тут, как говорит мой муж, надо "просто каждый раз стремиться делать лучше, и надеяться, что так потихоньку будет всё вокруг становиться тоже лучше." Вобщем, главное - упорство. Чего всем и желаю. 24.08.2001 20:01:25, Клавка
Милая Кисточка! Прочитала Ваше рассуждение и готова подписаться не только под каждым словом, но и под каждой буквой!!! Настолько аналогично!
С мужем то же самое: надо аккуратно, но убедительно доказать, убедить, почему не стоит заставлять валящегося с ног от усталости ребенка в 21 час заставлять не просто складывать свои вещи в шкафчик, а складывать по линеечке, так, как в магазине. Да еще и папин авторитет не пошатнуть при этом!
А разность подходов дедушек-бабушек просто беспредельна! Дедушка с умилением смотрит,как в гостях у них внученька поедает кукурузные палочки перед телевизором, валяясь в кресле вверх ногами, "Лишь бы ела!", а я пытаюсь мягко, личным примером привить хорошие манеры при приеме пищи...
А я пришла с работы и валюсь с ног от усталости... Нет сил на объяснения с дедушкой. Молча увожу детку домой, по дороге пытаюсь вместе с ней анализировать прожитый день, ищу слова, как бы это про дедушкино разрешение преподнести пограмотнее и т.д., и т.п.
24.08.2001 15:43:07, СТАРушка
О! Про папин авторитет, кстати. В этом-то и морока. Не трудно сказать пару ласковых о том, что ты правда думаешь про папин поступок в присутствии ребенка, особенно зная, что твой авторитет выше:) Но честно пользоваться этим и правильно ли? НЕТ! СТО РАЗ! Ты же любимая, еще и папу как-то выгородить умудрись и русло смени. Искусство:) Терпеть не могу, когда родители отношения выясняют или друг другу выговаривают прямо на глазах растерянного малыша. КОГО ЖЕ ПРЕДПОЧЕСТЬ СЛУШАТЬСЯ?
24.08.2001 15:53:05, Кисточка
Да, тяжело это, но нужно... Хорошо, что разногласия у нас бывают не часто, чаще мы в два голоса :) Даже смешно становится. Потом мы договорились, что разбираться с ситуацией должен тот из родителей, который ее "породил" без вмешательства другого... правда папа у нас, порой, может сказать, мама разберись с ребенком, я уже не могу!!!! :)))
27.08.2001 07:12:47, Елена Д.
Я, напрмиер, не считаю, что все взрослые должны выступаеть единым фронтом. Это проблемы папы, как он формирует свои отношения с дочерью, я лишь останавливаю изредка, когда его уже начинает переклинивать.
И конфликты взрослых, точнее, как себя ведут взрсолые в этих конфлитках - это прежде всего школа взаимоотношений для ребенка. А насчет того, кого слушаться, тут вообще нет проблемы. ДЕти очень рано улавливают требования взрослых к ним. И уже исходя из этого формируют свое отншение к ним. И даже если вы будете формировать общую позицию, оттенки отношения детьми все равно уловятся, а вот неискренность отношения уловится еще лучше.
24.08.2001 17:22:08, Шин
Это такие ниточки, их бесконечно много, главное, чтобы наши-семейные (мама, папа,я) нити были самыми толстыми и прочными, перетягивая в любой момент садовские, школьные, например, ниточки.
24.08.2001 16:56:54, Кисточка
С мужем то же самое: надо аккуратно, но убедительно доказать, убедить, почему не стоит заставлять валящегося с ног от усталости ребенка в 21 час заставлять не просто складывать свои вещи в шкафчик, а складывать по линеечке, так, как в магазине. Да еще и папин авторитет не пошатнуть при этом!
А разность подходов дедушек-бабушек просто беспредельна! Дедушка с умилением смотрит,как в гостях у них внученька поедает кукурузные палочки перед телевизором, валяясь в кресле вверх ногами, "Лишь бы ела!", а я пытаюсь мягко, личным примером привить хорошие манеры при приеме пищи...
А я пришла с работы и валюсь с ног от усталости... Нет сил на объяснения с дедушкой. Молча увожу детку домой, по дороге пытаюсь вместе с ней анализировать прожитый день, ищу слова, как бы это про дедушкино разрешение преподнести пограмотнее и т.д., и т.п.
24.08.2001 15:43:07, СТАРушка
Да-да-да. Именно! Самое противное, препятственное обстоятельство, по-моему, сбивающее с толку ребенка, разность позиций взрослых (Лебедь Рак и Щука). Сколько раз замечала, что за выходные с ребенком такой контакт устанавливается, что достаточно только взгляда, и все понятно обоим, но стоит выйти в люди, как к середине недели детку просто невозможно "собрать"... Нельзя выяснять отношения на глазах малыша, даже кто-то из взрослых категорически не прав! Вы правы, искусство!:))
24.08.2001 16:29:53, СТАРушка
И конфликты взрослых, точнее, как себя ведут взрсолые в этих конфлитках - это прежде всего школа взаимоотношений для ребенка. А насчет того, кого слушаться, тут вообще нет проблемы. ДЕти очень рано улавливают требования взрослых к ним. И уже исходя из этого формируют свое отншение к ним. И даже если вы будете формировать общую позицию, оттенки отношения детьми все равно уловятся, а вот неискренность отношения уловится еще лучше.
24.08.2001 17:22:08, Шин
Единый фронт - понятие неоднозначное. Безусловно, не должно быть фальши, но должна быть терпимость по отношению друг к другу.
Конкретная ситуация. Ребенок знает, что через полтора часа родители уедут с дачи на неделю, в оставшее время папа напряженно достраивает забор, мама помогает, дочурке не нашлось дела по силам на этом рабочем фронте, так что она вертится просто радом, дабы побыть вместе последние минуточки. Тут бабушка говорит: "Что ты вертишься под ногами, иди займи себя чем-нибудь, не мешай. Иди почитай. ДАвай мы стобой вместе почитаем." Маленькая - в слезы, губы надула, ушла в дом, борется со слезами.. Бабушка, ледяным тоном: "Посмотри на кого ты похожа, заркало принести? Успокойся немедленно."
По мне, нет ничего противоестественного в желании ребенка быть рядом, даже если он проводит время без пользы. Бабушка считает, что детская личность должна быть самодостаточной, должна занять себя В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ, без учета "гипертрофированных" эмоций. Это ли не разность подходов, оборачивающаяся эмоциональной микротравмой? Для всех... Я уже тоже чуть не плакала, муж молчал, как рыба.. Прощание при отъезде было сухим, напряженным. 24.08.2001 17:56:59, СТАРушка
Конкретная ситуация. Ребенок знает, что через полтора часа родители уедут с дачи на неделю, в оставшее время папа напряженно достраивает забор, мама помогает, дочурке не нашлось дела по силам на этом рабочем фронте, так что она вертится просто радом, дабы побыть вместе последние минуточки. Тут бабушка говорит: "Что ты вертишься под ногами, иди займи себя чем-нибудь, не мешай. Иди почитай. ДАвай мы стобой вместе почитаем." Маленькая - в слезы, губы надула, ушла в дом, борется со слезами.. Бабушка, ледяным тоном: "Посмотри на кого ты похожа, заркало принести? Успокойся немедленно."
По мне, нет ничего противоестественного в желании ребенка быть рядом, даже если он проводит время без пользы. Бабушка считает, что детская личность должна быть самодостаточной, должна занять себя В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ, без учета "гипертрофированных" эмоций. Это ли не разность подходов, оборачивающаяся эмоциональной микротравмой? Для всех... Я уже тоже чуть не плакала, муж молчал, как рыба.. Прощание при отъезде было сухим, напряженным. 24.08.2001 17:56:59, СТАРушка
Почему-то мамочки, у которых есть помощники (бабушки, дедушки, мужья, которым нужно без конца что-то объяснять), очень часто ищут какой-то резерв жизненных сил.
А у меня вот всегда есть эти силы, т.к. прийдя с работы только я буду играть с ребенком, проверять его уроки, вникать в его проблемы, решать их или помогать ребенку, чтобы он решил их сам. Вот и все принципы. А так в нашей семье три основных принципа 1. Помоги мне и я помогу тебе (или наоборот). 2. Помоги себе сам (т.к. нет возможности задействовать внешние силы часто). 3. Не скрывай своих мыслей по любому поводу. Любые проблемы решаются, если мы их знаем. 24.08.2001 15:33:47, Ольга*
Спасибо за отклик:) Только Вы ошибаетесь на мой счет. Никаких помощников нет. Живем одни. Работаем оба. Ребенок ходит в сад с 2,3 мес, так как нянь никогда не было и возможности мне не работать тоже. Бабушек имею в виду, когда в гости приходят, конечно, или Вы не общаетесь со своими? Муж, да помощник и единомышленник - только дома бывает редко, две работы:(
Не удержалась, просто - извините. Не всегда могу быть такой самоутверждающей как Вы (без смайликов, правда, по-хорошему, мне не хватает этого малость) и многого не успеваю, так как все одна. 24.08.2001 15:43:42, Кисточка
Ох, Ольга, не знаю, почему Вы на меня злитесь:) Мне это очень жаль, поверьте! Я писала не "самоуверенной" а "самоутверждающей". Еще раз извините, если чем-то задела:) Я правда благодарна за участие в разговоре - сегодня мне это было необходимо с кем-то обсудить, а наиболее заинтересованная аудитория, конечно, здесь. Желаю удачных выходных, Ольге и всем!
P.S. Знаете, когда я выбирала сад - история с мужем была точно, как у Вас "поступай, как считаешь нужным". А я проштудировала и объездила столько садов вокруг, что не по себе стало, слегка от такого ответа:) 24.08.2001 16:51:49, Кисточка
Боюсь и спрашивать... Это как же Вы с этим папой живете? Наверное, у него есть что-то очень хорошее, что позволяет Вам терпеть его неготовность иметь ребенка. Простите за бестактное предположение.
29.08.2001 12:22:20, Кисточка
А у меня вот всегда есть эти силы, т.к. прийдя с работы только я буду играть с ребенком, проверять его уроки, вникать в его проблемы, решать их или помогать ребенку, чтобы он решил их сам. Вот и все принципы. А так в нашей семье три основных принципа 1. Помоги мне и я помогу тебе (или наоборот). 2. Помоги себе сам (т.к. нет возможности задействовать внешние силы часто). 3. Не скрывай своих мыслей по любому поводу. Любые проблемы решаются, если мы их знаем. 24.08.2001 15:33:47, Ольга*
Не удержалась, просто - извините. Не всегда могу быть такой самоутверждающей как Вы (без смайликов, правда, по-хорошему, мне не хватает этого малость) и многого не успеваю, так как все одна. 24.08.2001 15:43:42, Кисточка
С бабушками, конечно, общаемся, только достаточно редко. Моя мама живет за границей и в лучшем случае мы с ней видимся 1-2 раза в год. Свекровь живет в часе езды от нас. Общаемся мы с ней практически только по телефону. Видимся 5-6 раз в год. Могли бы, конечно, и чаще, но наши бабушки-дедушки всегда очень боялись, что из попросят посидеть с ребенком. Поэтому у нас сложились такие отношения, т.е. все друг другом довольны, потому что никто никого не напрягает своим присутствием и просьбами. Муж у меня хоть и на одной работе работает, но довольно много и приходит домой достаточно поздно. Ребенок в это время всегда уже спит. Причем проблемы ребенка он вообще не считает чем-то существенным. Он, конечно, все внимательно выслушает, но никакого дельного совета (и вообще никакого совета) никогда не дает, т.к. все это считает мелочами. Например, у нас была возможность выбрать учительницу в начальной школе. Советуюсь с мужем, рассказываю о каждой, привожу все их плюсы и минусы. Муж все внимательно выслушивает, а потом говорит, а какая вообще разница какая у него будет учительница, это не имеет значения. Поступай, как считаешь нужным. Вот отсюда и вся моя самоуверенность, как Вы говорите. Или просто уверенность в правильности своих принципов.
Ничего не хочу никому доказать. Просто высказываю мысли вслух. И все. 24.08.2001 16:31:14, Ольга*
Ничего не хочу никому доказать. Просто высказываю мысли вслух. И все. 24.08.2001 16:31:14, Ольга*
P.S. Знаете, когда я выбирала сад - история с мужем была точно, как у Вас "поступай, как считаешь нужным". А я проштудировала и объездила столько садов вокруг, что не по себе стало, слегка от такого ответа:) 24.08.2001 16:51:49, Кисточка
У вас хотя бы муж сказал поступай как считаешь нужным. А мой муж после того как я записала ребенка в сад устроил скандал и заставил ее выписать и найти ей другой сад-русский.
25.08.2001 00:03:46, Natsi
А зачем. когда я есть. И потом ему же по барабану какие там воспитатели. У него главный критерий хорошего сада-это низкая плата и что бы ребенка оставлять как можно дольше
28.08.2001 19:07:14, Natsi
Да я не злюсь на Вас. Просто мысли в слух высказываю. Я обычно мало пишу, т.к. времени нет. А тут компьютер уже два дня очень странно работает. В общем ничего не работает, кроме интернета. Во я и использую момент хоть немножко с людьми пообщаться :-)))
Вам тоже удачных выходных. 24.08.2001 17:03:55, Ольга*
Вам тоже удачных выходных. 24.08.2001 17:03:55, Ольга*
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
