Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наказание ты мое!
Тред порожден для обсуждения этой статьи.
10.05.2001 11:07:38, Из публикаций...
134 комментария
Как это можно было видеть из Аманда ответила: "Если я откажусь,струиться по моему телу".[br]Доктор Джонсон не упускает ни одного подходящего случая, чтобы Временами ученикам ремесленников доставалось особенно сильно, и в[br]Лондоне, например, одна женщина - Брунриг, была даж
19.12.2008 10:22:47, Андрей.
Как это можно было видеть из Аманда ответила: "Если я откажусь,струиться по моему телу".[br]Доктор Джонсон не упускает ни одного подходящего случая, чтобы Временами ученикам ремесленников доставалось особенно сильно, и в[br]Лондоне, например, одна женщина - Брунриг, была даж
19.12.2008 10:22:41, Андрей.
Моему сыну 9 лет.Всегда была мягка с ним.В результате-постоянно огрызался,хамил.Однажды нервы не выдержали.Сняла штаны и по голому заду хорошенько ремнем отходила.Результат фантастический-ни одного грубого слова.Это была единственная порка.
04.12.2008 15:54:18, алиса
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме. Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.») При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас. Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю. Физическое наказание детейРодителей всегда волновал вопрос о физическом наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий. Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью (энурез, энкопрез, депрессия, синдром гиперактивности с дефицитом внимания), которая требует медикаментозного, а не только психотерапевтического лечения. При физическом наказании детей преследуется та же цель, что и при любом другом: выработка рефлекса через болезненные ощущения.Когда необходимо физическое наказание детейГлавный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим - это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами. Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.) Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого. Формы физического наказания детейНаказание поркой, ремнем как традиционный способ. Это не должно быть избиением и наносить ребенку телесные повреждения. Достаточно нескольких шлепков по ягодицам. По моему мнению, не стоит использовать для наказания детей ремень или розги; сама по себе процедура шлепков по оголенной попе вызывает стыд. Нажатие на болевые точки. Оно не принесет вреда здоровью, но будет весьма ощутимой мерой. Родитель большим и указательным пальцами руки щиплет трапециевидную мышцу, которая расположена между шеей и плечевым суставом, в месте ближе к плечевому суставу, при этом ни в коем случае не затрагивая сам сустав, а только мышечный массив. Неприемлемые способы наказанияЕсли взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий).
15.11.2008 23:35:23, mersedeska
случайно забрел на статью...понравилось. Не буду скрывать, что отношусь к субкультуре сада-мазохистов, и являюсь..так сказать верхним, бисексуален. У меня сын 9 лет и я воспитываю племянника, ему сейчас 14.
Никогда не мог понять родителей которые предпочитают порку. С любым ребенком уже 5 лет можно договориться(мама работает в детском саду и часто в свободное время к ней захожу). Девятилетнего сына немного воспитываю, но максимальное наказание это лишение чего либо, или щелбан по лбу или шлепок такой же силы по мадам сижу. Старшего, наказал физически 2 раза всего, первый раз отшлепал за одну достаточно сильную провинность(угрожавшую дому), другой раз после того как он прогулял неделю в школе, я предупредил его что в следующий раз основательно накажу(дело в том что я разрешаю если он мне звонит, когда в школе, или просит что б я его оставил я как правило разрешаю, 2 дня в неделю он может не ходить если в эти дни нет тех предметов по которым он отстает, либо 2 недели ходить без пропусков, а 3 может сидеть дома, так с 5 класса.Ну сына это тоже касается)И так я отвлекся, вот этот второй раз как раз он через 2месяца еще раз и прогулял. Тогда я дал ему выбор, 2 дня без телика и неделя без компа, или за каждый урок удар ремня(я выбрал откровенно самый безболезненный из тех что имею), он выбрал это...но правда я на 10 ударе остановился.
Вообще всегда бесило отношение наших людей к детям. Я за любого из своих готов все что угодно сделать. Даже если наказывают...то хоть делайте это не унижая и смотрите за ребенком, некоторых нельзя, они наоборот после этого пытаются доказать что они не покорятся. А послушание полученное таким методом, это не родительская забота!!!!Даже садист бисексуал говорит это тем кто применяет часто(тот кого наверно по мнению многих вообще к детям подпускать нельзя)))), кстати мой племяшь нормально воспринял эту новость, и был удивлен, он и не догадывался...хотя я думал обратное, быть секс символом раёна, любить театр, заниматься тем что пишешь для себя биографии художников, что б знать и прочее, многого стоит, я к тому что он больше на 18 лет тянет по розвитю. 15.10.2008 15:55:46, Iuannis
Никогда не мог понять родителей которые предпочитают порку. С любым ребенком уже 5 лет можно договориться(мама работает в детском саду и часто в свободное время к ней захожу). Девятилетнего сына немного воспитываю, но максимальное наказание это лишение чего либо, или щелбан по лбу или шлепок такой же силы по мадам сижу. Старшего, наказал физически 2 раза всего, первый раз отшлепал за одну достаточно сильную провинность(угрожавшую дому), другой раз после того как он прогулял неделю в школе, я предупредил его что в следующий раз основательно накажу(дело в том что я разрешаю если он мне звонит, когда в школе, или просит что б я его оставил я как правило разрешаю, 2 дня в неделю он может не ходить если в эти дни нет тех предметов по которым он отстает, либо 2 недели ходить без пропусков, а 3 может сидеть дома, так с 5 класса.Ну сына это тоже касается)И так я отвлекся, вот этот второй раз как раз он через 2месяца еще раз и прогулял. Тогда я дал ему выбор, 2 дня без телика и неделя без компа, или за каждый урок удар ремня(я выбрал откровенно самый безболезненный из тех что имею), он выбрал это...но правда я на 10 ударе остановился.
Вообще всегда бесило отношение наших людей к детям. Я за любого из своих готов все что угодно сделать. Даже если наказывают...то хоть делайте это не унижая и смотрите за ребенком, некоторых нельзя, они наоборот после этого пытаются доказать что они не покорятся. А послушание полученное таким методом, это не родительская забота!!!!Даже садист бисексуал говорит это тем кто применяет часто(тот кого наверно по мнению многих вообще к детям подпускать нельзя)))), кстати мой племяшь нормально воспринял эту новость, и был удивлен, он и не догадывался...хотя я думал обратное, быть секс символом раёна, любить театр, заниматься тем что пишешь для себя биографии художников, что б знать и прочее, многого стоит, я к тому что он больше на 18 лет тянет по розвитю. 15.10.2008 15:55:46, Iuannis
Здравствуйте!
Хочу поделится своими мыслями. У меня малышу 2 года, живой любознательный малыш. И как многие детки бывает не в духе и шалит, но если честно, то я против физического наказания,оно не дает ребенку обьяснения того почему он сделал плохо, пугает его и как многие здесь пишут, унижает его достоинство. Я не против наказания вообще,я против физических методов и методов наносящих психическую травму ребенку. Наказание должно быть своевременным и за конкретный проступок а не за то, что ребенок ведет себя так, как "не принято в мире людей". И еще, наказание не должно быть затяжным и всегда надо дават понять ребенку, что его любят как и раньше, просто сейчас он не прав. Да, мы все люди, со своими проблемами и слабостями и можем совершать ошбки. Главное их вовремя осознать и не допускать впредь.
Я предвижу шквал вопросов несогласных со мной родителей, но если нет желания пересматривать свои позиции, а стоять на своих принципах, то страдать будут все и дети и родители. Любите и принимайте своих детей как личности, уважайте их и тогда они ответят вам тем же!!! Всем счастья! 24.07.2008 18:27:44, Tanja
Хочу поделится своими мыслями. У меня малышу 2 года, живой любознательный малыш. И как многие детки бывает не в духе и шалит, но если честно, то я против физического наказания,оно не дает ребенку обьяснения того почему он сделал плохо, пугает его и как многие здесь пишут, унижает его достоинство. Я не против наказания вообще,я против физических методов и методов наносящих психическую травму ребенку. Наказание должно быть своевременным и за конкретный проступок а не за то, что ребенок ведет себя так, как "не принято в мире людей". И еще, наказание не должно быть затяжным и всегда надо дават понять ребенку, что его любят как и раньше, просто сейчас он не прав. Да, мы все люди, со своими проблемами и слабостями и можем совершать ошбки. Главное их вовремя осознать и не допускать впредь.
Я предвижу шквал вопросов несогласных со мной родителей, но если нет желания пересматривать свои позиции, а стоять на своих принципах, то страдать будут все и дети и родители. Любите и принимайте своих детей как личности, уважайте их и тогда они ответят вам тем же!!! Всем счастья! 24.07.2008 18:27:44, Tanja
Меня тоже в детстве мама ремнем наказывала.Ужасно стыдилась синих полосок от ремня на попе и руках.Вспоминаю как мать велела нести ремень, который я часто прятала и никогда не поступлю так же в отношении своего сына. Ему почти 4 годика, за обычные детские шалости, наказание только в виде окрика. Максимум один шлепок по попе, но уже за гадости.Муж против даже шлепка,ударил сына лишь однажды, когда тот заблудился на курорте, но это от отчаяния,от бессилия. Потом долго не мог простить себе этого.Сын от полученной оплеухи даже не пикнул.
28.04.2008 09:57:32, Елена
Мне 12,5,но родители ни разу меня не пороли,хотя было за что.Один раз мама мне пригрозила ремнем,и все.Это правильно или нет?По мне уж лучше ремнем бить,чем пощечины раздавать.Однажды у нас были гости,а мама только пришла с родительского собрания,узнав оттуда,что я сильно вру...На щеках потом были синяки...А если бы вы были на ее месте,как бы вы поступили?
05.03.2008 17:17:44, КАВыЧКА
Често скажу, что "набрел" в интернете на этот сайт, так как искал "порка, розги, ремень". Масса людей страдает этой первессией (сексуальным извращением - порка в контесте взрослых сексуальных фантазий и действий). Избавиться от этого нелегко, особенно с появлением Интернета. Порка детей (у меня их несколько - я их никогда физически не накажу!!!) еще вредна и тем, что ягодицы - вторичный сексуальный орган. Если вы взрослого просто хлопните по заду, то вы - преступник. Детей нельзя наказывать таким унизительным физическим способом. Ссылки на опыт, традиции и религию (Библию) необоснованы. В Библии рекомендуется неверных жен побивать камнями, раньше пытки были законным методом следствия. Все люди разные. Меня выпороли в 8 лет один раз и похоже замкнуло на сексуальную перверсию - мне нравиться пороть своих партнеров по сексу. А большинство - пороли и ничего кроме отвращения к родителям и воспитателям в связи с этим не осталось. Человек - сложно устроен. Порка детей - дикарство, а в России особенно опасное, так как мы если что делаем - то досмерти. Те, кто пишут как пороть и как это здорово - скорее всего - сексуальные первенты, что не в отношении детей совершенно недопустимо
17.01.2008 12:10:30, rus_student
Меня в детстве очень часто пороли и ставили в угол. За дело и без дела. Пороли до 13 лет а вуглу стоял до 12 лет. Самое страшное когда меня отец порол. Я в 6 классе принёс домой 2 по математике. тогда меня отец так отлупил что потом неделю сесть не мог. Сейчас у меня 1 сын и 1 дочь. Я их до 6 лет пальцем не тронул. А сейчас моему сыну и дочке по 11 лет. Но теперь если что нибудь натворят то ремень в руки и вперёд.
09.12.2007 21:50:41, Дима
пороли до 14 лет. Своих детей пороть не буду. Отец был жутко строгий. как чутьне по его раздевал меня и порол ремнем. Но самое страшное для меня было не боль от наказания. Потерпеть можно было. А самое страшное было когда папа (таких случаев было несколько) встречал меня с улицы у подъезда, и при всех говорил. "Быстро домой! Ремень готовь. Я щас приду пороть тебя буду" и все в таком духе. Вот это для меня было хуже всего. Просто готов был сквозь землю проволиться!!! А в 14 лет папа вдруг перестал меня наказывать и вооще забил на мое воспитание!
08.12.2007 11:39:17
lyubulya, не обобщайте, плиз, различные случаи... Моему ЛЮБИМОМУ СЫНУ, которому сегодня исполняется 8 лет, ремень в гомеопатических дозах реально помог - не один он, конечно, а в комплексе с кучей "пряничных" воздействий. Метод контраста сработал. Слава Богу, всё негативное уже позади, и никакого зла сын на родителей не держит - заявляю это ответственно! Когда это было так, было заметно по пакостям и дикой лени. Этот неприятный этап в своём поведении мой Сашка оценил правильно: сам говорит, что был не прав, что так выкобенивался... Так что кожаным "скальпелем" уметь надо пользоваться!
Всем желаю успехов в воспитании любимых детишек! Пусть они вас не огорчают и пусть вам не придётся ни повышать голос, ни в бессилии браться за ремень (мне это было делать очень тяжело)!
13.09.2007 14:32:50, Технолог
Всем желаю успехов в воспитании любимых детишек! Пусть они вас не огорчают и пусть вам не придётся ни повышать голос, ни в бессилии браться за ремень (мне это было делать очень тяжело)!
13.09.2007 14:32:50, Технолог
согласна со всеми, кто пишет НЕТ РЕМНЮ. Это унизительно и для ребенка и для родителей. Да иногда нервов не хватает. Посчитатаем до 10 и вспомним, что это МОЙ РЕБЕНОК, Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.
12.09.2007 13:36:49, lyubulya
Kak-to jasprosila u moego otza,sa tschto menja bili, on otvetil, potomu tschto ti bila ne uprovljaemoj.U moih drusej rastet sin 5 let,v dejstvitelnosti rebenku ne pomogaut ni ugovori, ni o"bjasnenija,ni seresnij rasgovor i bitie po pope to*e.On tvorit tschto vsdumaet.Hotja on maltschik dobrij.Spraschivaetsja, nu i kogda do nego dojdet, tschto delat mo*no, a tschto nelisja?Umenja v semie ja strogaja, a papa dobrij.Poetomu frasa vse mame rasska*u ,dejstvuet bes otkasno.Bes dela ne nakasivau,na mou dotsch,a ej 13 let, dejstvuet ne krik, a moe strogoe lizo i rovnij golos.A sejtschas u menja rastet sin, emu 11 mesjazev. On u*e sejtschas schkoda,a tschto budet potom.Navernoe poschel v menja.
02.09.2007 19:48:33, OXANA
Правильно, Юрий, именно показатель бессилия! И иногда шлёпающие признают своё бессилие (хуже, когда вообще не признают, но такие по подобным форумам не ходят). Тут и обсуждается, что делать, и что, как получается, мы делаем, если до ребенка не доходят ни МНОГОКРАТНЫЕ объяснения, почему так нельзя, ни МНОГОКРАТНЫЕ ласковые посулы за хорошее поведение, ни жесткие санкции.. Говорите, все будет делать "из-под тишка"? Делает, конечно же, и уже давно! Вот только я этому "тишку" объявляю жесткую войну!!! Все "тишки" будут громкими и прозрачными! Ему кажется, что он, натворив какую-то дрянь (после которой учителя и родители его одноклассников в очередной раз нападают на моего мальчика, да и его родителей), может ее успешно скрыть, и тем самым одержать над взрослыми, да и сверстниками маленькую победу (типа, "хоть в чем то я умнее их всех"). Ему это интересно, ему не интересно быть просто хорошим, нормальным парнем, не интересно дружить, быть добрым, учиться и делать на уроках тоже, что и все, что говорит учитель? Но к сожалению (или к счастью?) мир устроен так, что есть слово НАДО, а не интересно/нравится. Он хочет выделиться чем-то, и пусть, раз уж такие гены проскочили, и такая карма. Но кроме генов и кармы в формировании человека 50%, как доказано учёными, является СВОБОДНЫЙ ВЫБОР (поведения). Так пусть он сделает правильный, а не эгоистичный и антиобщественный выбор. И я и другие ему в этом помогаем. Я не устаю показывать сыну, что выделяться надо добрыми, а не паскудными делами, коль уж он так желает стать звездой!
Забираю сына из школы, а мне все хором, и дети и преподы и завуч заявляют, что он ничего на уроках не делал, ходил по классу, пел фальшиво песенки! Ну-ка, уважаемый Юрий, примените в данном случае свои волшебные рецепты "переключение внимания" и "нахождение компромисса", дабы мой ученик таки учился... Единственный приемлемый компромисс для моего сына - НЕ УЧИТЬСЯ И ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ! Ну что, поиграем в детскую демократию? И не надо меня направлять на "индивидуальные подходы", нянь и репетиторов. Нянь в дальнейшей жизни сына не будет, а будет существование в различных коллективах, где ему не дадут выполнять свой дурацкий устав. И чем раньше он поймет, что существуют общепринятые, проверенные веками нормы общения, взаимодействия, труда, дружбы, этика, наконец, тем лучше для него...
29.06.2007 18:43:03, Технолог
Забираю сына из школы, а мне все хором, и дети и преподы и завуч заявляют, что он ничего на уроках не делал, ходил по классу, пел фальшиво песенки! Ну-ка, уважаемый Юрий, примените в данном случае свои волшебные рецепты "переключение внимания" и "нахождение компромисса", дабы мой ученик таки учился... Единственный приемлемый компромисс для моего сына - НЕ УЧИТЬСЯ И ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ! Ну что, поиграем в детскую демократию? И не надо меня направлять на "индивидуальные подходы", нянь и репетиторов. Нянь в дальнейшей жизни сына не будет, а будет существование в различных коллективах, где ему не дадут выполнять свой дурацкий устав. И чем раньше он поймет, что существуют общепринятые, проверенные веками нормы общения, взаимодействия, труда, дружбы, этика, наконец, тем лучше для него...
29.06.2007 18:43:03, Технолог
Последние два года "живу" на этом сайте, в других разделах. Даже не знала, что здесь столько уродов пасется.
28.06.2007 16:53:19, Джума
Порка- показатель родительской глупости и бессилия.Дети, чтобы избежать наказания будут делать все из-под тишка, существует еще целый список последствий такого воспитания.Не хотите же Вы выращивать подлецов? Уважайте ребенка,научитесь переключать его вниминие,умейте найти компромисс и необходимость в наказании исчезнет.
28.06.2007 15:03:26, Юрий
Дураки вы,господа!Детей ВОСПИТЫВАТЬ надо,тогда и лупить не придется!А их забаловывают,засюсюкивают,пока маленькие,ВСЕ разрешают,а потом ремень.Так это родителям ремня надо!
04.07.2006 15:11:45, Гостья
Меня в детств били нечаст, но мне кажется, что я помню каждый такой случай. У нас была дружная семья, я люблю маму и очень любила папу, но этого я не простила. А насчет пользы... После наказания (даже необязательно порки) мне было стыдно вести себя хорошо. Клянусь, я это не сейчас придумала - я сознавала свою вину и раскаивалась, но старалась снова сделать так. Иначе получалось, что я не человек, а скотина - наказали, стала хорошей.
Сейчас моему сыну 3 года, и шлепаю я его все реже. Потому что для малыша 1-1,5 лет легкий шлепок - не наказание, а демонстроция моего недовольства. А как иначе обьяснить? Слов он не понимал, интонаций тем более. Вот сейчас понимает, и шлепать не приходится 14.01.2006 22:34:48, маугленок
Сейчас моему сыну 3 года, и шлепаю я его все реже. Потому что для малыша 1-1,5 лет легкий шлепок - не наказание, а демонстроция моего недовольства. А как иначе обьяснить? Слов он не понимал, интонаций тем более. Вот сейчас понимает, и шлепать не приходится 14.01.2006 22:34:48, маугленок
5-ти летний мальчик не принимает меня, как мачеху. Посоветуйте, как найти к нему подход?
01.12.2005 22:23:36, Юля
Напишите отдельной темой в конференции, тогда люди откликнутся, а под статьёй почти никто не видит.
05.12.2005 23:32:41, Мария Д.
я стараюсь не бить своих детей,хотя иногда не сдерживаюсь и получают оба(у меня 2 мальчика 6 и 2года).согласна что в порыве гнева это очень даже возможно и действенно.А вот мой муж считает по другому:детей надо бить, особенно пока они маленькие, иначе потом они вообще слушать тебя перестанут.Хотя наказывать надо за дело, по крайней необходимости.
11.11.2005 21:44:12, sofi
Посоветуйте пожалуста, что делать. Ребенку 5 лет чуть-что его не усраивает - начинает орать, уговоры-разговоры не действуют, начинает тебя слушать только после шлепка по попе. Я стараюсь до этого не доводить, но не всегда получается. Теперь новая мода, настаивать на своем криком и визгом.Начинешь обьяснять, что требования выполнить невозможно - орет. Так, когда сам успокоется, начнешь с ним разговаривать, то все понимает обещает вести себя хорошо... но обманывает, причем сознательно, потом еще скажет, а вот так вот мамочки-папочки, и очень гордиться, что обманул :(
07.11.2005 19:01:28, апа
Когда чувствуете, что избежать наказания (шлепка по попе) нельзя, попробуйте наказать показав границы дозволенного и не дозволенного. Ксати сказать ребенок сам нуждается в четко очерченных границах, но как и любой человек (и взрослый тоже) протестует против ограничения свободы.
Если родители постоянно прогибаются, страшась открытого конфликта - это не есть хорошо. Ребенок должен почувствовать, если он сделал (или не сделал) что-то, что требуют родители, сад, школа может последовать наказание НО! наказание (не телесное) допустим лишение какого-нибудь удовольствия должно быть в максимально доброжелательном ключе т.е. я тебя очень люблю, но...
я тебя понимаю, ты лишен просмотра мультика, потому, что ты... я сама с удовольствием посмотрела телевизор, но нужно мыть посуду. Ребенок даже в наказании не должен чувствовать нелюбимость. Постарайтесь все время говорить ребенку, что вы его очень любите ЛЮБОГО и даже когда он совершает какой-то проступок, НО вы очень огорчаетесь... (и обязательно озвучивайте свои чувства, не уставая повторять как вы его любите) 08.11.2005 17:37:35, пыжа
Если родители постоянно прогибаются, страшась открытого конфликта - это не есть хорошо. Ребенок должен почувствовать, если он сделал (или не сделал) что-то, что требуют родители, сад, школа может последовать наказание НО! наказание (не телесное) допустим лишение какого-нибудь удовольствия должно быть в максимально доброжелательном ключе т.е. я тебя очень люблю, но...
я тебя понимаю, ты лишен просмотра мультика, потому, что ты... я сама с удовольствием посмотрела телевизор, но нужно мыть посуду. Ребенок даже в наказании не должен чувствовать нелюбимость. Постарайтесь все время говорить ребенку, что вы его очень любите ЛЮБОГО и даже когда он совершает какой-то проступок, НО вы очень огорчаетесь... (и обязательно озвучивайте свои чувства, не уставая повторять как вы его любите) 08.11.2005 17:37:35, пыжа
Моему сыну 5 лет ,в свой 5 он утверждает что на земле все обманщики и ему здесь делать нечего.Хотя мы с мужем стараемся уделять ему больше внимания,не врем ,если обещаем обязательно выполняем.Что делать посоветуйте ,я беспокоюсь за его психику.
21.09.2005 23:53:37, Екатерина
Напишите свое сообщение отдельной темой, вверху, а то вниз никто не заглядывает, а тема-то важная! А ребенок может разговаривать на эту тему? Это точно не услышанное где-то клише, которое совпало с какими-то его чувствами? И где он собирается что-то делать, если не на земле, и что конкретно делать? Это важно, для нас "нечего здесь делать" нест вполне конкретный смысл, но это результат наших культурных стереотипов, а вот для него это может значить нечто иное.
24.09.2005 18:03:00, Ясень
Скажите, пожалуйста. Ребенку (сыну) уже 10 лет. Он спит с отцом уже больше года (развод) каждые выходных. Я же, как мачеха, сплю в другой комнате.
Но меня беспокоит: нормально ли это, что мальчику в 10 летнем возрасте до сих пор спит с папой, а отец не наказывает? Разговоры бесполезны- плачет.
Что делать? 30.06.2005 00:52:18, Катерина
Но меня беспокоит: нормально ли это, что мальчику в 10 летнем возрасте до сих пор спит с папой, а отец не наказывает? Разговоры бесполезны- плачет.
Что делать? 30.06.2005 00:52:18, Катерина
Извините за троекратный повтор - так получилось(
07.06.2005 15:30:12, Технолог
Статья очень полезная, и не содержит шаблонных педагогических догм, которыми часто страдают педагоги/воспитатели. Жаль, что раньше не набрёл на неё – избежал бы множество ошибок.
Дана, ударьте меня головой об стол! Ах, если бы это что-то изменило, кроме появления Вашего сексуального возбуждения))…
Я отлупил своего любимого 5-летнего Сашеньку, в состоянии сильного душевного волнения, о чём пожалел почти сразу после этого(( Я парень спокойный, детей очень люблю, в доме полно живности. В семье царит любовь, отличные, благополучные отношения... Я и кошку-то, не могу без последствий для себя наказать за гадливость... Вообще, люблю всё живое, и отношусь к нему с уважением… Но однажды у нас произошло серьёзное ЧП(..Я пришёл домой с работы в хорошем настроении, сразу следом за женой. Обнаруживаю такую картину: в квартире стойкий запах газа; тёща в сильном возбуждении, с одышкой, сбиваясь, сообщает жене о том, что Саня зачем-то пробрался к газовой плите, снял сковородку с греющимися котлетами, налил в ковш воды и вылил её на конфорку… Тёща в это время отвечала на входящий звонок дом. телефона, что ей пришлось прервать… В общем, когда во всём разобрался, сделал я сыну внушение со всей основательностью, на предмет огромной опасности, которой он себя и окружающих подверг. И ведь, говорил же ему, несколько раз, ранее, о всех опасных местах в квартире, повторял периодически. Будучи перевозбуждённым, сделал словесное внушение, потом ремнём около 5 раз лупанул по филейной части, и опять внушение…
У нас нет никаких «плановых», или несправедливых, или же совершённых для срыва злости взрослых, порок. Ребёнку уделяется огромное внимание, и в меру его возраста, не форсированно, прививается чувство ответственности и справедливости. О нём заботятся денно и нощно, и никакой войны с домочадцами он не ведёт. Для меня сын – первый, и самый лучший друг, партнёр, продолжатель традиций гуманизма, уважения и взаимопонимания. Но насчёт безопасности, своей и окружающих, уважения к тварям божьим – требования повышенные! Поэтому, когда я, разбираясь в его неизбежных пакостях, узнаю, что он проявил жестокое отношение, или нарушил чьи-то свободы, я действую жёстко. Таким образом, ребёнок с детства понимает, что такое добро (как это не странно звучит), и почему и от чего оно должно защищаться.
07.06.2005 15:27:21, Технолог
Дана, ударьте меня головой об стол! Ах, если бы это что-то изменило, кроме появления Вашего сексуального возбуждения))…
Я отлупил своего любимого 5-летнего Сашеньку, в состоянии сильного душевного волнения, о чём пожалел почти сразу после этого(( Я парень спокойный, детей очень люблю, в доме полно живности. В семье царит любовь, отличные, благополучные отношения... Я и кошку-то, не могу без последствий для себя наказать за гадливость... Вообще, люблю всё живое, и отношусь к нему с уважением… Но однажды у нас произошло серьёзное ЧП(..Я пришёл домой с работы в хорошем настроении, сразу следом за женой. Обнаруживаю такую картину: в квартире стойкий запах газа; тёща в сильном возбуждении, с одышкой, сбиваясь, сообщает жене о том, что Саня зачем-то пробрался к газовой плите, снял сковородку с греющимися котлетами, налил в ковш воды и вылил её на конфорку… Тёща в это время отвечала на входящий звонок дом. телефона, что ей пришлось прервать… В общем, когда во всём разобрался, сделал я сыну внушение со всей основательностью, на предмет огромной опасности, которой он себя и окружающих подверг. И ведь, говорил же ему, несколько раз, ранее, о всех опасных местах в квартире, повторял периодически. Будучи перевозбуждённым, сделал словесное внушение, потом ремнём около 5 раз лупанул по филейной части, и опять внушение…
У нас нет никаких «плановых», или несправедливых, или же совершённых для срыва злости взрослых, порок. Ребёнку уделяется огромное внимание, и в меру его возраста, не форсированно, прививается чувство ответственности и справедливости. О нём заботятся денно и нощно, и никакой войны с домочадцами он не ведёт. Для меня сын – первый, и самый лучший друг, партнёр, продолжатель традиций гуманизма, уважения и взаимопонимания. Но насчёт безопасности, своей и окружающих, уважения к тварям божьим – требования повышенные! Поэтому, когда я, разбираясь в его неизбежных пакостях, узнаю, что он проявил жестокое отношение, или нарушил чьи-то свободы, я действую жёстко. Таким образом, ребёнок с детства понимает, что такое добро (как это не странно звучит), и почему и от чего оно должно защищаться.
07.06.2005 15:27:21, Технолог
Ну зачем красивыми словами-то бросаться?! О каком "лучшем друге", "партнере", "продолжателе" (?!!!)уважения и взаимопонимания может идти речь, если вы его бьете ??? Вы со своими взрослыми друзьями также обращаетесь? Наверняка нет - как бы сдачи не получить. А ребенок беспомощен - поэтому можно. Вы наслаждаетесь своей безнаказанностью, прикрываясь "добром". Вам бы хотелось, когда он станет вас сильнее (а это неизбежно), он вас также "уважал"? Вы сами учите сына быть жестоким - вы подаете ему пример. Его жестокость к вам - только дело времени. Дети учатся всему у родителей. Поэтому как только его перестанет устраивать ваше к нему отношение и он станет постарше, чтобы дать сдачи "за нарушение свободы" - он вам ее даст. Этому его научили вы.
07.06.2005 16:31:35, Мопс
Во-первых, Мопс, я – зрелый мужчина, умеющий отвечать за свои поступки, и постоянно в себе это умение культивирующий. Я воспринимаю любую критику; я благодарен ей – она позволяет мне самосовершенствоваться. Хорошо обоснованная (что означает, честная для критикующего) критика, а не критика ради критики – вещь очень полезная.
Во-вторых, в отношении меня у Вас не получится приклеить стандартный ярлык: мол, ”ребёнок, которого наказывали в детстве ремнём, сам будет жестоким, и продолжать цепочку насилия…”!
Во-третьих. У нас всё не так примитивно, Мопс, как может показаться. Мир состоит не только из белого и чёрного – есть множество других цветов, и Вам их нужно научиться различать, для чего попробуйте отделить, для начала, “котлеты от мух”…
Я тоже когда-то мечтал дать сдачи отцу, когда вырасту и стану сильным. Не столько за его жестокое ко мне отношение, сколько за часто несправедливые и почти бессловесные физические наказания, когда даже не ясно было, за что(( И уже тогда я сказал себе: “Я так своих детей воспитывать не буду, ни за что! Ремень – удел слабых родителей, которые не нашли ключа к ребёнку, не терпеливы и слишком требовательны!” Но когда я подрос, закончил без троек школу, институт, и заканчиваю сейчас аспирантуру, я понял, какой это тяжёлый, и часто неблагодарный труд родителей – привить именно те качества (и многие другие положительные), которые Вы так язвительно взяли в кавычки, и, одновременно, не расслабить ребёнка. Не расслабить до такой степени, что он с трудом, с неохотой будет заниматься в учреждениях образования (а для “трудных” детей, коим мой был мой, и частично остаётся сегодня, учёба - это ведь тоже насилие), и, в конце концов, станет изгоем у учителей и нормальных ребят, найдя себе компанию “единомышленников”. Эта расслабленность, вседозволенность и его “исключительность”, превосходство над другими детьми порождает искажённое чувство справедливвости и злую мотвированность отрицательных постуков. Поступков, прежде всего эгоистичных, для обслуживания своего “эго”, в ущерб другим.
У нас все эти эгоистичные проблемы изживаются в раннем возрасте – все свои поступки сын учится мотивировать, обращая в первую очередь внимание на то, не несёт ли поступок жестокого отношения к окружающим, не влечёт ли опасностей. Мы не торопимся с прививанием других знаний. Сын, будучи адаптированным в детские коллективе, получит их своевременно, и, конечно же, с нашей помощью.
07.06.2005 21:16:25, Технолог
Во-вторых, в отношении меня у Вас не получится приклеить стандартный ярлык: мол, ”ребёнок, которого наказывали в детстве ремнём, сам будет жестоким, и продолжать цепочку насилия…”!
Во-третьих. У нас всё не так примитивно, Мопс, как может показаться. Мир состоит не только из белого и чёрного – есть множество других цветов, и Вам их нужно научиться различать, для чего попробуйте отделить, для начала, “котлеты от мух”…
Я тоже когда-то мечтал дать сдачи отцу, когда вырасту и стану сильным. Не столько за его жестокое ко мне отношение, сколько за часто несправедливые и почти бессловесные физические наказания, когда даже не ясно было, за что(( И уже тогда я сказал себе: “Я так своих детей воспитывать не буду, ни за что! Ремень – удел слабых родителей, которые не нашли ключа к ребёнку, не терпеливы и слишком требовательны!” Но когда я подрос, закончил без троек школу, институт, и заканчиваю сейчас аспирантуру, я понял, какой это тяжёлый, и часто неблагодарный труд родителей – привить именно те качества (и многие другие положительные), которые Вы так язвительно взяли в кавычки, и, одновременно, не расслабить ребёнка. Не расслабить до такой степени, что он с трудом, с неохотой будет заниматься в учреждениях образования (а для “трудных” детей, коим мой был мой, и частично остаётся сегодня, учёба - это ведь тоже насилие), и, в конце концов, станет изгоем у учителей и нормальных ребят, найдя себе компанию “единомышленников”. Эта расслабленность, вседозволенность и его “исключительность”, превосходство над другими детьми порождает искажённое чувство справедливвости и злую мотвированность отрицательных постуков. Поступков, прежде всего эгоистичных, для обслуживания своего “эго”, в ущерб другим.
У нас все эти эгоистичные проблемы изживаются в раннем возрасте – все свои поступки сын учится мотивировать, обращая в первую очередь внимание на то, не несёт ли поступок жестокого отношения к окружающим, не влечёт ли опасностей. Мы не торопимся с прививанием других знаний. Сын, будучи адаптированным в детские коллективе, получит их своевременно, и, конечно же, с нашей помощью.
07.06.2005 21:16:25, Технолог
В случае с газом сын заставил серьёзно волноваться пожилого человека, хотя прекрасно знал, что бабушка будет сильно волноваться, а “над плитой будет “пуф-фф”. В данном случае, в спокойном состоянии, поступок сына, обяснить довольно легко, чего не скажешь про условия, сопутствовавшие такому наказанию:
1. По его словам: “Я просто хотел сделать “пуф-фф”; “Для чего?” – “Не знаю”.
2. Подсознательно, или сознательно, нужно было заставить поволноваться бабушку (которая очень, не в меру, прямо скажем, добра), относящуюся ко внуку с низкой степенью требовательности, делающую только мягкие внушения. Ну, что тут поделаешь - и добро бывает "недостатком". А ещё - не у всех в кармане дошкольный педдиплом. Но это не значит, что бабушка какая-то "не правильная" - отличная бабушка. Ребёнку нужно учиться ладить со всеми, а не только с “психологически совместимыми”.
3. Проверить, насколько сильна любовь мамы и папы к нему; сможем ли мы простить ему очевидное издевательство, а проще говоря – жестокое обрщение с людьми.
Только не нужно говорить, что он не знает что такое издевательство! Ему, едва ли не каждый день, в доступной, детской форме, на конкретныых примерах это преподносится! Вообще, у нас невозможна ситуация, когда ребёнок наказан за то, что ему было неизвестно, и не повторялось в различных ЧП, хотя бы тройку раз. Мы терпеливые, и никогда не требуем того, что он в силу возраста, природных или генетических особенностей, не может сделать или понять.
Не понятно только, зачем п. 2 было осуществлять таким странным способом? Ведь, родители ему ни в чём не отказывают, он находится с ними в мирных отношениях. Он давно уже ничего не делает “в знак протеста”. Мы не какие-нибудь “правильные” строгие консерваторы: в доме всегда шутки, смех, часто я с сыном дурачусь, весело дерёмся подушками, обожаем подвижные и настольные игры, играем на компе, ходим по интересным местам, балуемся вкусностями – в общем, развлекаемся, как можем! Вы скажете «уделяем мало внимания»? Нет, нет и ещё раз нет – ни недостатка, ни гиперопеки! Никакой перегрузки какими бы то ни было заданиями – у него нормальное весёлое детство. Уходя на работу, отводя в сад, отдаю ему добрые напутствия, давая ему шанс проявить себя с положительной строны. Каждый вечер я шепчусь с ним о том, что было в прожитом им дне хорошего, что плохого, какие у него имеются просьбы, желания. И я всегда ему ласково напоминаю, перед тем как сказать «Спокойной ночи!», что он должен завтра вести себя так, чтобы следующий день у него был чуть-чуть лучше предыдущего.
07.06.2005 21:18:52, Технолог
1. По его словам: “Я просто хотел сделать “пуф-фф”; “Для чего?” – “Не знаю”.
2. Подсознательно, или сознательно, нужно было заставить поволноваться бабушку (которая очень, не в меру, прямо скажем, добра), относящуюся ко внуку с низкой степенью требовательности, делающую только мягкие внушения. Ну, что тут поделаешь - и добро бывает "недостатком". А ещё - не у всех в кармане дошкольный педдиплом. Но это не значит, что бабушка какая-то "не правильная" - отличная бабушка. Ребёнку нужно учиться ладить со всеми, а не только с “психологически совместимыми”.
3. Проверить, насколько сильна любовь мамы и папы к нему; сможем ли мы простить ему очевидное издевательство, а проще говоря – жестокое обрщение с людьми.
Только не нужно говорить, что он не знает что такое издевательство! Ему, едва ли не каждый день, в доступной, детской форме, на конкретныых примерах это преподносится! Вообще, у нас невозможна ситуация, когда ребёнок наказан за то, что ему было неизвестно, и не повторялось в различных ЧП, хотя бы тройку раз. Мы терпеливые, и никогда не требуем того, что он в силу возраста, природных или генетических особенностей, не может сделать или понять.
Не понятно только, зачем п. 2 было осуществлять таким странным способом? Ведь, родители ему ни в чём не отказывают, он находится с ними в мирных отношениях. Он давно уже ничего не делает “в знак протеста”. Мы не какие-нибудь “правильные” строгие консерваторы: в доме всегда шутки, смех, часто я с сыном дурачусь, весело дерёмся подушками, обожаем подвижные и настольные игры, играем на компе, ходим по интересным местам, балуемся вкусностями – в общем, развлекаемся, как можем! Вы скажете «уделяем мало внимания»? Нет, нет и ещё раз нет – ни недостатка, ни гиперопеки! Никакой перегрузки какими бы то ни было заданиями – у него нормальное весёлое детство. Уходя на работу, отводя в сад, отдаю ему добрые напутствия, давая ему шанс проявить себя с положительной строны. Каждый вечер я шепчусь с ним о том, что было в прожитом им дне хорошего, что плохого, какие у него имеются просьбы, желания. И я всегда ему ласково напоминаю, перед тем как сказать «Спокойной ночи!», что он должен завтра вести себя так, чтобы следующий день у него был чуть-чуть лучше предыдущего.
07.06.2005 21:18:52, Технолог
Ещё раз повторяю – все проявления его жестокости, коль уж они завелись у него, ДО того, как мы его усыновили (я ещё об этом не упоминал?), вырубаются на корню с постоянной и всеобъемлющей МОТИВАЦИЕЙ, с оценкой поведения с точки зрения сраведливости. «Никогда не делай того другим, что бы не хотел, чтобы сделали тебе!». При этом мы с женой не зазнаёмся (если требуется, и свою вину можем легко признать, и прощения/извинения попросить), стараемся быть гибкими в вопросах воспитания, изучаем различные педагогические источники, опыт родственников и знакомых; отслеживаем причинно-следственные связи в поведении – в общем, подходим к воспитанию системно. И именно в этом, плюс в нашей огромной ответственности за будущее ребёнка, за формирование доброго характера (извините уж, брошусь красивыми словами), основ джентльменских, мужских качеств – проявляется наша ЛЮБОВЬ к ребёнку!
Применение ремня – действительно, самый отвратительный и нежелательный «метод», его и методом то не поворачивается язык назвать… Но… «Каждыый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Похоже, мопс, у Вас бедноватая фантазия, раз вы не в состоянии представить себе как могут довести до ремня: опасность взрыва бытового газа; как выглядит тёща, у которой от сильнейшего перевозбуждения вот-вот выпрыгнет сердце из груди; собака, которой со всего разбегу на спину опускается 21 кг сострадания к ближнему (не в этот раз); вырвавшийся от тёщи и бегающий между машин по шоссе, пусть и не загруженному, 5-летка (не в этот раз); вырвавшийся от меня, несмотря на запрет, и чуть не попавший на зуб огромному кобелю, мой сын; он же, бросающийся на бабушку с ножом (в детдоме у него, по его собственным словам, была мечта стать бандитом: «Бригада – классный сериал!») – также, не в этот раз. Я уже не говорю о многочисленных жалобах воспитательниц детсада, о том, как он ставит всех на уши, срывает занятия, тянет сад назад и т.п. – да так, что эти «профессионалки» просто отказываются его воспитывать, перекладывая всё на родителей (я же – сторонник совместного воспитания!).
07.06.2005 21:22:04, Технолог
Применение ремня – действительно, самый отвратительный и нежелательный «метод», его и методом то не поворачивается язык назвать… Но… «Каждыый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Похоже, мопс, у Вас бедноватая фантазия, раз вы не в состоянии представить себе как могут довести до ремня: опасность взрыва бытового газа; как выглядит тёща, у которой от сильнейшего перевозбуждения вот-вот выпрыгнет сердце из груди; собака, которой со всего разбегу на спину опускается 21 кг сострадания к ближнему (не в этот раз); вырвавшийся от тёщи и бегающий между машин по шоссе, пусть и не загруженному, 5-летка (не в этот раз); вырвавшийся от меня, несмотря на запрет, и чуть не попавший на зуб огромному кобелю, мой сын; он же, бросающийся на бабушку с ножом (в детдоме у него, по его собственным словам, была мечта стать бандитом: «Бригада – классный сериал!») – также, не в этот раз. Я уже не говорю о многочисленных жалобах воспитательниц детсада, о том, как он ставит всех на уши, срывает занятия, тянет сад назад и т.п. – да так, что эти «профессионалки» просто отказываются его воспитывать, перекладывая всё на родителей (я же – сторонник совместного воспитания!).
07.06.2005 21:22:04, Технолог
Когда ребёнок единственный раз (предыдущие разы были значительно слабее, и носили, скорее, психологический харктер) был сильно наказан ремнём за газ, он не загонялся «в угол». Ему, как маленькому человечку с огомным умственным потенциалом (а доказательств этому – предостаточно) оставался выход. После обстоятельной воспитальной беседы, пусть и в состоянии душевного волнения (этим состоянием очень трудно управлять, как известно), сыну, как самому близкому человеку, мною в сердцах было сказано, как говорилось не раз, при наказаниях без ремня (бойкот, угол, лишене сладкого): «Саня, дорогой мой, ну что же это такое! У тебя такой сильный, хороший мозг, который может командовать твоими добрыми поступками! А в твоей попе опять поселились злые тётки (лень, ложь, безответственность), и твоим телом управляют! У тебя не мозг думает, а попа! Давай их выгоним, раз и навсегда!» Этот простой приём позволил сыну даже не расплакаться так, как обычно от ремня кричат дети! Он лишь слегка всплакнул! Он понял, что это больно, но боль приходилась, в соответствии с психологической установкой, не на него, а на то, что ему мешает нормально жить, и никогго не огорчать! Он наказывал себя вместе со мной! Да, моими руками, потому, что своими он тоже пробовал себя когда-то задолго до этого наказывать. Стоит ли говорить, что после этого сын чётко рассказал, чего ему следует избегать в будущем, и извинился. Ни в коем случае нельзя прикрывать проявления жестокости ребёнка, и он это осознал! Конечно, в будущем у него обязательно будут проявятся рудименты его детдомовского, стадного, а-ля Маугли, поведения, когда культ силы и авторитета подкрепляется немотивированной жестокостью. Но он уже будет знать, что так делать НЕЛЬЗЯ. Для него применение ядерного оружия уже случилось. Он знает, что это такое, и как бы тяжело ни было его применять, но это случилось благодаря его поведению, и выводы сыном сделаны. Кстати, для общего развития: если бы небыло Хиросимы/Нагасаки, с их более чем 250 тыс. убитых людей, то была бы операция по захвату Японских островов американцами, в которой погибло бы только янки более 1 млн. чел., что уж говорить о потерях среди мирного населения. Это нелирическое отступление – о природе вещей.
Вы не дооцениваете нашего ребёнка, Мопс. Не нужно считать, что он просто возьмёт, и забудет, ЗА ЧТО его шлёпали – СЕРЬЁЗНАЯ МОТИВАЦИЯ моих поступков НЕ ДАСТ ему этого сделать! Сын не забудет этого также, как не забыл этого и я, серьёзно изменив моё отношение к ребёнку, относительно тупых наказаний меня моим отцом! Он будет помнить, от чего я вместе с ним избавлял его, всю жизнь. И видя и искренне не понимая других, «залюбленных», родители которых превратно понимают слово Любовь.
07.06.2005 21:23:43, Технолог
Вы не дооцениваете нашего ребёнка, Мопс. Не нужно считать, что он просто возьмёт, и забудет, ЗА ЧТО его шлёпали – СЕРЬЁЗНАЯ МОТИВАЦИЯ моих поступков НЕ ДАСТ ему этого сделать! Сын не забудет этого также, как не забыл этого и я, серьёзно изменив моё отношение к ребёнку, относительно тупых наказаний меня моим отцом! Он будет помнить, от чего я вместе с ним избавлял его, всю жизнь. И видя и искренне не понимая других, «залюбленных», родители которых превратно понимают слово Любовь.
07.06.2005 21:23:43, Технолог
Ребёнок беспомощен? Только не в отношении доброй беспомощной бабушки, садовских детей и домашних животных! И этот культ силы – чисто детдомовское порождение! Никто его на эти действия, против не могущих дать сдачи, не провоцировал! Все свои наказания он получал уже ПОСЛЕ издевательств над слабыми! Заапомните, Мопс – не вложите, при воспитании, чёткого умения отличать что такое хорошо, а что – плохо - нанесёте ОГРОМНЫЙ ВРЕД интересам ребёнка (обо всех из которых он ещё пока не догадывается)! Учитесь правильно понимать и проявлять Любовь к ребёнку!
И нечего сравнивать меня с моими взрослыми друзьями – они мотивы своего поведения отлично понимают! И немотивированная жестокость, им тоже неизвестна!
С уважением, жду возражений и честных обоснований.
07.06.2005 21:25:40, Технолог
И нечего сравнивать меня с моими взрослыми друзьями – они мотивы своего поведения отлично понимают! И немотивированная жестокость, им тоже неизвестна!
С уважением, жду возражений и честных обоснований.
07.06.2005 21:25:40, Технолог
Технолог, вы не написали в первом посте, что ребенок вами усыновлен. Сколько ему тогда было? Сколько ему сейчас? Вы пишите, что вы с женой изучаете „различные педагогические источники, опыт родственников и знакомых; отслеживаем причинно-следственные связи в поведении – в общем, подходим к воспитанию системно." Хоть в одном „педагогическом источнике" написано, что надо детей ремнем наказывать? Уверена - нет! Так о чем речь? Получается, что это ваша свободная интерпретация.
То, что бабушка „беспомощная" - это ее проблема. Не должен быть взрослый человек беспомощным перед 5-летним (?) ребенком. Вы пишите: „Никто его на эти действия, против не могущих дать сдачи, не провоцировал!" Вам известно, что маленькие дети не в состоянии откладывать возникшие спонтанно желания? Определенная часть мозга еще не развита. Вы можете десять раз просить ребенка до 5 лет (а детдомовского наверняка еще старше) не брать конфету со стола с кучей объяснений, но, если у него есть СОБЛАЗН, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ - то он ее возьмет. А вам же потом и наврет, что не брал. В этом возрасте - это НОРМАЛЬНО. Ему ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ испробовать то, что запрещают родители. Это относится и к вырыванию рук, несмотря на запрет, и к выбеганию на дорогу. Это - его ошибка. А не преступление. Это вам кажется, что он ВСЕ ПОНИМАЕТ, потому что может повторить ваши слова-запреты.
Вы пишите: „Заапомните, Мопс – не вложите, при воспитании, чёткого умения отличать что такое хорошо, а что – плохо - нанесёте ОГРОМНЫЙ ВРЕД интересам ребёнка". Согласна. Полностью. Но почему это вложение должно быть с ремнем??? Разве нет вреда от ремня? Вы пишите: „И нечего сравнивать меня с моими взрослыми друзьями – они мотивы своего поведения отлично понимают!" Так вы утверждаете, что ваш сын мотивы своего поведения тоже прекрасно понимает. Вы даже по пунктам его мотивы расписали.
Вы знаете, мне не хочется с вами спорить: я понимаю, что вам нелегко. Я считаю, что вы с женой молодцы, что усыновили мальчика. Честно скажу - я бы не смогла растить не мной рожденного ребенка. Я не психолог, я просто мама. У меня тоже сын, но я с самого рождения строила наши отношения так, чтобы он понимал СЛОВА. Мне было не влом повторять ДЕСЯТКИ раз на протяжении НЕДЕЛЬ каждый день: „не делай, пожалуйста, это, а делай то..." Это себя оправдало, хоть длилось и дольше.
Что я вам НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую почитать: „Дети с небес" Дж. Грея. Купите эту книгу, она не дорогая и не толстая. Там много конкретных советов в зависимости от характера ребенка, приведены примеры поведения детей и родителей. Пожалуйста, прочитайте! :-)))))
07.06.2005 23:31:00, Мопс
То, что бабушка „беспомощная" - это ее проблема. Не должен быть взрослый человек беспомощным перед 5-летним (?) ребенком. Вы пишите: „Никто его на эти действия, против не могущих дать сдачи, не провоцировал!" Вам известно, что маленькие дети не в состоянии откладывать возникшие спонтанно желания? Определенная часть мозга еще не развита. Вы можете десять раз просить ребенка до 5 лет (а детдомовского наверняка еще старше) не брать конфету со стола с кучей объяснений, но, если у него есть СОБЛАЗН, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ - то он ее возьмет. А вам же потом и наврет, что не брал. В этом возрасте - это НОРМАЛЬНО. Ему ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ испробовать то, что запрещают родители. Это относится и к вырыванию рук, несмотря на запрет, и к выбеганию на дорогу. Это - его ошибка. А не преступление. Это вам кажется, что он ВСЕ ПОНИМАЕТ, потому что может повторить ваши слова-запреты.
Вы пишите: „Заапомните, Мопс – не вложите, при воспитании, чёткого умения отличать что такое хорошо, а что – плохо - нанесёте ОГРОМНЫЙ ВРЕД интересам ребёнка". Согласна. Полностью. Но почему это вложение должно быть с ремнем??? Разве нет вреда от ремня? Вы пишите: „И нечего сравнивать меня с моими взрослыми друзьями – они мотивы своего поведения отлично понимают!" Так вы утверждаете, что ваш сын мотивы своего поведения тоже прекрасно понимает. Вы даже по пунктам его мотивы расписали.
Вы знаете, мне не хочется с вами спорить: я понимаю, что вам нелегко. Я считаю, что вы с женой молодцы, что усыновили мальчика. Честно скажу - я бы не смогла растить не мной рожденного ребенка. Я не психолог, я просто мама. У меня тоже сын, но я с самого рождения строила наши отношения так, чтобы он понимал СЛОВА. Мне было не влом повторять ДЕСЯТКИ раз на протяжении НЕДЕЛЬ каждый день: „не делай, пожалуйста, это, а делай то..." Это себя оправдало, хоть длилось и дольше.
Что я вам НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую почитать: „Дети с небес" Дж. Грея. Купите эту книгу, она не дорогая и не толстая. Там много конкретных советов в зависимости от характера ребенка, приведены примеры поведения детей и родителей. Пожалуйста, прочитайте! :-)))))
07.06.2005 23:31:00, Мопс
Извините, Мопс, что не написал: нашему мальчику было 4, когда мы его усыновили; сейчас 5 лет. Благодарю Вас за поддержку в нашем желании усыновить. Нам действительно трудно было, в первые месяцы. Он у нас уже 7 месяцев, и имеются прекрасные результаты: избавились от сосания пальцев; жевания краев одежды; криков во сне; ночного энуреза; капризов при питании «невкусными», но полезными продуктами, во время гимнастики; истерик; немотивированной жестокости, в том числе к животным. И это не только наша заслуга, но и заслуга МОТИВАЦИИ.А чему научились – перечислю только часть. Мы хотим стать Мужчиной-лётчиком: патриотичным, сильным, здоровым, умным, справедливым, ответственным, вежливым, с чувством сострадания. Т.е. у ребёнка есть цель, а родители лишь помогают её достичь! Да, слова опять красивые, но без них – НИКУДА и мы их не стесняемся. Достигая все этого, мы с ранних лет прививаем ПРИВЫЧКУ, много к чему хорошему – это то, чего у сына абсолютно небыло!
Ведёт он себя плохо (издевательства) лишь там, где над ним нет контроля или он слабый. «Помощный», или «беспомощный» человек – совершенно не важно. Сыну в жизни приходится и придётся общаться со многими людьми самых разных характеров. И не выработать уважение к людям (кто этого достоин, конечно) – очень опасно. Иногда от этого зависит здоровье и сама жизнь, поскольку мир довольно жесток сам по себе(((.
«Маленькие дети не в состоянии откладывать возникшие спонтанно желания» - согласен, но только не для нашего это подходит. Когда нужно проверить «силу любви» (читай – накажут примерно, за как можно более сильное девиантное поведение, или нет), или когда у ребёнка складывается определённый стереотип, мнение о ком-то – тогда можно даже и запланировать реализацию желания. Наш – совсем не дурачок, особенно если послушать, как он прикрывает искусной ложью свои пакости кому-то (но не нам с женой). Насчёт тех же пресловутых конфет. Ну, взял он столько, сколько захотел, без контроля, проигнорировал предупреждения – потом так заломил в его 3-х верхних, как бы зубах, запущенный не нами, кариес (зубы не торчат, а наоборот, вдаются)!!! И с организацией самому себе геморроя, также получилось. Беда в том, что «метод естественных последствий», не всегда применить можно, но давать в 101-й раз словесную оценку – бесполезно. Наказание должно быть эффективным, иначе оно превращается в профанацию, когда родитель просто ставит себе в кондуит галочку, а ребёнок понимает это, как слабость в оценке его поступка. Да, врать, конечно, нормально для детей – а по сему, любое враньё обнаруживается и родителями читается в который раз, микромораль. И совсем не обязательно на повышенных тонах. Чтобы словеса возымели действие, и не дойти до физнаказания, нужно развить в ребёнке стыд - неудобство, что кому-то он принёс неприятность. А вот с этим, у нас были о-о-огромные проблемы(((
08.06.2005 18:29:47, Технолог
Ведёт он себя плохо (издевательства) лишь там, где над ним нет контроля или он слабый. «Помощный», или «беспомощный» человек – совершенно не важно. Сыну в жизни приходится и придётся общаться со многими людьми самых разных характеров. И не выработать уважение к людям (кто этого достоин, конечно) – очень опасно. Иногда от этого зависит здоровье и сама жизнь, поскольку мир довольно жесток сам по себе(((.
«Маленькие дети не в состоянии откладывать возникшие спонтанно желания» - согласен, но только не для нашего это подходит. Когда нужно проверить «силу любви» (читай – накажут примерно, за как можно более сильное девиантное поведение, или нет), или когда у ребёнка складывается определённый стереотип, мнение о ком-то – тогда можно даже и запланировать реализацию желания. Наш – совсем не дурачок, особенно если послушать, как он прикрывает искусной ложью свои пакости кому-то (но не нам с женой). Насчёт тех же пресловутых конфет. Ну, взял он столько, сколько захотел, без контроля, проигнорировал предупреждения – потом так заломил в его 3-х верхних, как бы зубах, запущенный не нами, кариес (зубы не торчат, а наоборот, вдаются)!!! И с организацией самому себе геморроя, также получилось. Беда в том, что «метод естественных последствий», не всегда применить можно, но давать в 101-й раз словесную оценку – бесполезно. Наказание должно быть эффективным, иначе оно превращается в профанацию, когда родитель просто ставит себе в кондуит галочку, а ребёнок понимает это, как слабость в оценке его поступка. Да, врать, конечно, нормально для детей – а по сему, любое враньё обнаруживается и родителями читается в который раз, микромораль. И совсем не обязательно на повышенных тонах. Чтобы словеса возымели действие, и не дойти до физнаказания, нужно развить в ребёнке стыд - неудобство, что кому-то он принёс неприятность. А вот с этим, у нас были о-о-огромные проблемы(((
08.06.2005 18:29:47, Технолог
Пусть ребёнок познаёт мир – я его сам к этому стимулирую! Пусть ломает предметы, проверяя на прочность, чего-нибудь портит, разбирет, спрашивает о чём-нибудь. Но только не нужно играть в увлекательные игры под названием «кто сильнее заволнуется», или «поставь на уши группу в садике», или «загрызёт ли меня собака», или «задавит ли машина». С тем, что такое «протестная психология», мы, конечно же, давно знакомы. Пусть проявляет её, но не в ущерб здоровью – своему и окружающих, а тем более, не для удовлетворения своих идей превосходства или своей исключительности.
Почему педисточники не «разрешают» применение ремня, хоть и в малых дозах, я уже описал в комменте от 7.6.2005 21:56:49. Это, как если бы Жорес Алфёров заявил, что Бог существует (хотя ему, с его то авторитетом, как никому, можно было бы без потери реноме, таковое утверждать). Педисточники не утверждают ничего положительного о ремне, это верно. А Вы слыхали что-нибудь о прутковых методиках лечения того же алкоголизма, о церковном самоистязании для избавлении от бесов веригами. И заметьте, в них ничего общего с садо-мазо (считаю его отвратительным «удовольствием»)… Подвергающийся воздействию (кстати, вполне, для здоровья, обратимому) осознаёт, что он, с производящим эту процедуру изгоняет ВМЕСТЕ что-то негативное из себя, мешающее развитию. Это как раз тот самый «заместитель», упоминавийся в статье.
08.06.2005 18:32:13, Технолог
Почему педисточники не «разрешают» применение ремня, хоть и в малых дозах, я уже описал в комменте от 7.6.2005 21:56:49. Это, как если бы Жорес Алфёров заявил, что Бог существует (хотя ему, с его то авторитетом, как никому, можно было бы без потери реноме, таковое утверждать). Педисточники не утверждают ничего положительного о ремне, это верно. А Вы слыхали что-нибудь о прутковых методиках лечения того же алкоголизма, о церковном самоистязании для избавлении от бесов веригами. И заметьте, в них ничего общего с садо-мазо (считаю его отвратительным «удовольствием»)… Подвергающийся воздействию (кстати, вполне, для здоровья, обратимому) осознаёт, что он, с производящим эту процедуру изгоняет ВМЕСТЕ что-то негативное из себя, мешающее развитию. Это как раз тот самый «заместитель», упоминавийся в статье.
08.06.2005 18:32:13, Технолог
Слишком примитивно применять ремень везде, даже в острых случаях. Это как яд кобры, как специя, как мат, наконец… Но то, что угроза его для отрезвления и дисциплины должна существовать – серьёзно доказанный факт! Не нужно пугаться, что для детей это психически вредно – пугать ремнём (в конце концов, таким пуганием невозможно злоупотреблять – падает эффективность); поведение взрослых тоже ограничено страхом – перед наказанием по законам, перед «попаданием в ад» («рабоче-крестьянское» толкование), потерей работы и т.п.. Можно возразить, что дети многого не понимают, но по отдельным поступкам, особо циничным, должна даваться жёсткая оценка. Я никогда больше и не подумывал воровать, после того как украл из отцовой з/п энную сумму и был здорово «отхожен». Тоже, в отношении подставы мною, 5-летним, другого малыша, хотя чужой гараж спалил именно я. Не надо недооценивать детей, они в состоянии понять очень многое (но мы их, как обычно жалеем, как жалеем двортерьера с грустными глазами) – ведь те же педисточники вещают о том, что с детьми нельзя сюсюкать. В конце концов, дети ведь, даже играя, «примеряются» к взрослой жизни (особенно это сильно развито у детей из ДД), им это очень важно.
Спасибо за посоветованную книгу)) Сомневаюсь, правда, что иностранец сможет понять все проблемы характера русского детдомовца с запущенной педагогикой (к тому же, в нашем случае, нужно ПЕРЕвоспитывать, что гораздо сложнее), но попробую найти в книге этой, рациональные зёрна. В свою очередь, посоветую Вам «Дети «тюфяки» и дети «катастрофы» Мурашовой Е.В.
С уважением.
08.06.2005 18:35:58, Технолог
Спасибо за посоветованную книгу)) Сомневаюсь, правда, что иностранец сможет понять все проблемы характера русского детдомовца с запущенной педагогикой (к тому же, в нашем случае, нужно ПЕРЕвоспитывать, что гораздо сложнее), но попробую найти в книге этой, рациональные зёрна. В свою очередь, посоветую Вам «Дети «тюфяки» и дети «катастрофы» Мурашовой Е.В.
С уважением.
08.06.2005 18:35:58, Технолог
Технолог, спасибо за подробный ответ. Я поняла уже, что вы с женой делаете все возможное в ваших силах. На самом деле: это и есть - быть хорошим родителем. Не все от нас зависит, ведь в детях многое заложено с рождения, а исправить детдомовское „воспитание" - вообще героический труд, я думаю. Поэтому, если каждый из нас может сказать: „Да, я честно стараюсь делать все, как лучше", то это уже замечательно. Но вот пара пунктов для заметки:
1. Вы пишите: „поведение взрослых тоже ограничено страхом – перед наказанием по законам, потерей работы и т.п.." Вот возьмем работу. Маленький пример - ваш шеф говорит, что в след. недели придется делать сверхурочные: ваша реакция сначала - негативная, не так ли (если откажусь - потеряю работу)? Тут выясняется, что сверхурочные вдвойне оплачиваются: ваша реакция становится более позитивной, так? Так что лучше - страх или поощрение? Так и с ребенком. Не хотите попробовать ТАК перестроить ваши отношения с сыном, ТАК переформулировать ваши к нему требования, чтобы ребенок ПРИНИМАЛ РЕШЕНИЯ НА ОСНОВЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ? В детях заложено желание радовать родителей - это инстинкт самосохранения. Просто этот инстинкт надо постоянно „вытягивать на свет". Ведь куда приятнее для всех, если ребенок выполняет ваш запрет не из страха наказания, а потому, что хочет сделать вам приятное, вас порадовать или получить соответствующее поощрение (поощрение - отдельная важная тема. Их не надо бояться.)?
2.Считается, что наказание - это как простуду слабительным лечить - человек просто будет бояться чихать. А сама простуда так и останется, только будет загнана в глубь...По идее надо за проступок-ошибку не наказывать, а мотивировать, учить ребенка эту ошибку исправлять. В книге написано, что дети сегодня - совсем другие, чем раньше! Общество сильно изменилось, поэтому нельзя применять средневековые методы .Раньше держали детей в руках при помощи страха, доминирующего поведения и постоянного внушения чувства вины. Чтобы их сподвигнуть к послушанию, детям говорили, что они плохие, если не послушаются, поэтому не заслуживают хорошего отношения. Цель была - сломать волю ребенка, чтобы испугался и стал послушным. Сегодня дети значительно наблюдательнее и информированнее!! На основе страха можно получить только сиюминутный эффект, авторитет родителей только ослабевает. Блокируется желание детей слушать и слушаться. Наказание и даже угроза наказанием - настраивает детей против родителей. Родители превращаются во врагов, вместо того, чтобы быть для ребенка людьми, от которых ожидают поддержки. Вместо понимания увеличивается дистанция между родителями и детьми. Доверие - сводится к нулю. Ребенок чаще всего просто поймет - надо лучше скрываться. Сегодняшние дети более требовательны, они значительно сильнее чувствуют несправедливость и унижения. Они восстают. Раньше дети, получившие побои, „проникались уважением к родительскому насилию". Сегодня это имеет противоположное действие. Где применяется насилие - это насилие будет возвращено обратно. Дети сегодня более креативны и интеллегентны, но также более чувствительны, а значит, более восприимчивы к внешнему влиянию.
3. Посмотрите на порку ремнем (вообще на физ. наказание) с другой стороны - вы бьете ребенка, чтобы он перестал делать то, что делает, чтобы он делал ТАК, как хотите вы. Не так ли? Поэтому вы его наказыаете поркой. Именно этому ребенок у вас и учится - чтобы заставить кого-то уступить его желаниям, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу, взять ее под контроль - НАДО ПРОЯВИТЬ АГРЕССИЮ, ударить. Так он и будет поступать.
Да, книга „Дети с небес" переворачивает в какой-то степени сознание. В первый момент думаешь - и это должно функционировать??? Но объяснения автора открывают глаза. Мне, во всяком случае... :-)))
09.06.2005 13:52:06, Мопс
1. Вы пишите: „поведение взрослых тоже ограничено страхом – перед наказанием по законам, потерей работы и т.п.." Вот возьмем работу. Маленький пример - ваш шеф говорит, что в след. недели придется делать сверхурочные: ваша реакция сначала - негативная, не так ли (если откажусь - потеряю работу)? Тут выясняется, что сверхурочные вдвойне оплачиваются: ваша реакция становится более позитивной, так? Так что лучше - страх или поощрение? Так и с ребенком. Не хотите попробовать ТАК перестроить ваши отношения с сыном, ТАК переформулировать ваши к нему требования, чтобы ребенок ПРИНИМАЛ РЕШЕНИЯ НА ОСНОВЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ? В детях заложено желание радовать родителей - это инстинкт самосохранения. Просто этот инстинкт надо постоянно „вытягивать на свет". Ведь куда приятнее для всех, если ребенок выполняет ваш запрет не из страха наказания, а потому, что хочет сделать вам приятное, вас порадовать или получить соответствующее поощрение (поощрение - отдельная важная тема. Их не надо бояться.)?
2.Считается, что наказание - это как простуду слабительным лечить - человек просто будет бояться чихать. А сама простуда так и останется, только будет загнана в глубь...По идее надо за проступок-ошибку не наказывать, а мотивировать, учить ребенка эту ошибку исправлять. В книге написано, что дети сегодня - совсем другие, чем раньше! Общество сильно изменилось, поэтому нельзя применять средневековые методы .Раньше держали детей в руках при помощи страха, доминирующего поведения и постоянного внушения чувства вины. Чтобы их сподвигнуть к послушанию, детям говорили, что они плохие, если не послушаются, поэтому не заслуживают хорошего отношения. Цель была - сломать волю ребенка, чтобы испугался и стал послушным. Сегодня дети значительно наблюдательнее и информированнее!! На основе страха можно получить только сиюминутный эффект, авторитет родителей только ослабевает. Блокируется желание детей слушать и слушаться. Наказание и даже угроза наказанием - настраивает детей против родителей. Родители превращаются во врагов, вместо того, чтобы быть для ребенка людьми, от которых ожидают поддержки. Вместо понимания увеличивается дистанция между родителями и детьми. Доверие - сводится к нулю. Ребенок чаще всего просто поймет - надо лучше скрываться. Сегодняшние дети более требовательны, они значительно сильнее чувствуют несправедливость и унижения. Они восстают. Раньше дети, получившие побои, „проникались уважением к родительскому насилию". Сегодня это имеет противоположное действие. Где применяется насилие - это насилие будет возвращено обратно. Дети сегодня более креативны и интеллегентны, но также более чувствительны, а значит, более восприимчивы к внешнему влиянию.
3. Посмотрите на порку ремнем (вообще на физ. наказание) с другой стороны - вы бьете ребенка, чтобы он перестал делать то, что делает, чтобы он делал ТАК, как хотите вы. Не так ли? Поэтому вы его наказыаете поркой. Именно этому ребенок у вас и учится - чтобы заставить кого-то уступить его желаниям, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу, взять ее под контроль - НАДО ПРОЯВИТЬ АГРЕССИЮ, ударить. Так он и будет поступать.
Да, книга „Дети с небес" переворачивает в какой-то степени сознание. В первый момент думаешь - и это должно функционировать??? Но объяснения автора открывают глаза. Мне, во всяком случае... :-)))
09.06.2005 13:52:06, Мопс
Да, общество изменилось, и во многом, не в лучшую для ребёнка сторону. Дети стали информированнее, но в усилившемся информационном поле стало ещё труднее отличить хорошее от плохого. В СМИ появилось много агрессивного, нерусского и не понятного русскому. Пример: в «Шрэке» - надуть лягушку, и лопнуть её – нет слов, как это паскудно сказывается на детской психике! Вся эта информированность, в которой ещё нужно верно разобраться, а с нею и куча соблазнов, порою, низменных – отнюдь не локомотив детской интеллигентности и наблюдательности. Приходится отфильтровывать всю эту пургу. Но в эпоху поклонения золотому тельцу, отнюдь не большинство родителей на это способны, и не все «грузят» себя такими «мелочами»((
Мы не ломаем волю ребёнка, его самосознание. Мы играем на том, что в нём поселилось что-то плохое, отчего его сильный, хороший мозг, способный на многое замечательное, должен избавиться. Здесь мы, как взрослые, помогаем ему, нашему любимому сыну, в этом. Поэтому, даже будучи наказанным любым способом (а ремень, это как ядерное оружие, применять которое, тем более широко, нецелесообразно), ребёнок знает, что страдает не он, а его «заместитель», которого мы вместе с ним зовём «злыми тётками» – ленью, безответственностью, ложью и т.п. Поэтому наш ребёнок не может «восстать» против родителей на стороне этой гадости! А если даже и восстанет, то, знать судьба наша такая, и Богу это угодно, и мы готовы принять это…
«…вы бьете ребенка, чтобы он перестал делать то, что делает, чтобы он делал ТАК, как хотите вы…» Физически, я наказываю его очень редко, и уже описывал, за что. Это НЕ Я ХОЧУ, а это, на основе всего моего жизненного опыта и анализа ошибок, НУЖНО РЕБЕНКУ! Только, он НЕ ЗНАЕТ, что же ему действительно нужно!!! Вообще, по большому счёту – процесс воспитания, это конфликт развивающегося детского эго с различными нормами. Для начала, нормами гигиены, доброго отношения ко всему живому, к обществу сверстников. Далее последуют другие – всему своё время. Поэтому, ПОЛЬЗА НЕ МОЯ, а ребёнка, поскольку ему всё равно не избежать принятия этих норм! А заставлять что-то делать других люди, в любом случае, учатся с детства, как ни крути. Но мой знает, что этот, самый непредпочтительный способ наказания – это ответ злу и всему плохому, на оккупацию его задницы, в которой засели «злые тётки, управляющие им вместо мозга, на которые добрые слова не действуют»!
С Вами очень приятно беседовать:) С уважением.
13.06.2005 15:40:55, Технолог
Мы не ломаем волю ребёнка, его самосознание. Мы играем на том, что в нём поселилось что-то плохое, отчего его сильный, хороший мозг, способный на многое замечательное, должен избавиться. Здесь мы, как взрослые, помогаем ему, нашему любимому сыну, в этом. Поэтому, даже будучи наказанным любым способом (а ремень, это как ядерное оружие, применять которое, тем более широко, нецелесообразно), ребёнок знает, что страдает не он, а его «заместитель», которого мы вместе с ним зовём «злыми тётками» – ленью, безответственностью, ложью и т.п. Поэтому наш ребёнок не может «восстать» против родителей на стороне этой гадости! А если даже и восстанет, то, знать судьба наша такая, и Богу это угодно, и мы готовы принять это…
«…вы бьете ребенка, чтобы он перестал делать то, что делает, чтобы он делал ТАК, как хотите вы…» Физически, я наказываю его очень редко, и уже описывал, за что. Это НЕ Я ХОЧУ, а это, на основе всего моего жизненного опыта и анализа ошибок, НУЖНО РЕБЕНКУ! Только, он НЕ ЗНАЕТ, что же ему действительно нужно!!! Вообще, по большому счёту – процесс воспитания, это конфликт развивающегося детского эго с различными нормами. Для начала, нормами гигиены, доброго отношения ко всему живому, к обществу сверстников. Далее последуют другие – всему своё время. Поэтому, ПОЛЬЗА НЕ МОЯ, а ребёнка, поскольку ему всё равно не избежать принятия этих норм! А заставлять что-то делать других люди, в любом случае, учатся с детства, как ни крути. Но мой знает, что этот, самый непредпочтительный способ наказания – это ответ злу и всему плохому, на оккупацию его задницы, в которой засели «злые тётки, управляющие им вместо мозга, на которые добрые слова не действуют»!
С Вами очень приятно беседовать:) С уважением.
13.06.2005 15:40:55, Технолог
Позволю себе вклиниться в очень интересную беседу. При всем моем глубоком почтении к вам - представляю, как вам непросто, смущают меня эти ваши "злые тетки". Во-первых, это очень похоже не шизофреническую картину мира (внешние силы, которые заставляют тебя что-то делать). Поскольку ребенок и так не простой - может аукнуться. Во-вторых, это скорее всего, неправда. Этих теток зовут импульсивность, не умение предвидеть последствия, желание проверить, любят ли даже плохого, желание почувствовать власть над вечно властвующими взрослыми и множество других имен. Ответственность воспитывается очень долго и медленно, обычно она предполагает и право принятия решения. Лень - вообще понятие сложное, поскольку скорее всего он не выполняет не свои решения, а ваши. и т.д. А в третьих - это тоже перекладывание ответственности.Это не тетка, а он сделал гадость. И вы заботитесь не только о нем, но и о бабушке, собаке и т.д., и правы в этом. Не знаю, можно ли обойтись без насилия в этом случае, хотя хорошему психологу я бы ребенка показала, но без таких метафор я бы попробовала.
08.11.2005 23:58:03, ЮлияС
Благодарю Вас, Мопс, за понимание нашего труда по исправлению всего «детдомовского»!
В отношении формирования положительных эмоций: конечно, это один из наших столпов воспитания – простимулировать ими ребёнка. Здесь нужно чётко определиться – положительные эмоции должны быть не столько у ребёнка, сколько у тех, на кого его поведение влияет, и ребёнок должен это осознавать. Проблема в том, что не во всех случаях это возможно. Но ещё большая проблема – привить ребёнку элементарный стыд. Стыд – в объяснении ребёнку, это неудобство, что кому-то сделал плохо, доставил неприятности, лишний труд, и т.п. Т.е., ребёнок должен почувствовать ЧУЖУЮ БОЛЬ, КАК СВОЮ. Ведь не то плохо, что он напакостил, баловался, а то, что огорчил этим других людей! Вот и получается, что если несколько десятков увещеваний не наносить вред кому-то, сказанные в различной форме не помогают, то должен, к сожалению, работать страх(( Те воспитывающие, кто не доводят до страха, в случае «трудных» детей, и получают положительный результат – поистине, АСЫ воспитания – я ими восхищаюсь. Но их – единицы; они действительно, педагоги высокого класса.
Я не согласен с Вами, что «В детях заложено желание радовать родителей…». Тому – великое множество подтверждений, в том числе в условиях, когда «воспитатели» абсолютно не провоцируют на пакости. Во-первых, если ребёнка не восптывать (для чистоты эксперимента), он превращается в дикаря (особенно, если по природе он подвижен), какие бы профессорские гены в нём не работали. Во-вторых, ИМХО, ребёнок шалит:
- для удовольствия;
- для самоутверждения;
- для проверки силы любви родителей;
- для определения границ дозволенного (как это описано в обсуждаемой статье);
- для «сброса» копящегося, по мнению ребёнка, во взрослых, недовольства (та самая «гроза» из обсуждаемой статьи).
Что касается мотивации, обучения, то они у нас, почти как у самураев, сразу были поставлены на идеологическую основу. Мы стараемся, чтобы ребёнок у нас не «…не боялся чихать…», а боялся заразить окружающих чихом и, фигурально выражаясь, не разбил себе лоб об косяк двери, во время чиха))
13.06.2005 15:39:35, Технолог
В отношении формирования положительных эмоций: конечно, это один из наших столпов воспитания – простимулировать ими ребёнка. Здесь нужно чётко определиться – положительные эмоции должны быть не столько у ребёнка, сколько у тех, на кого его поведение влияет, и ребёнок должен это осознавать. Проблема в том, что не во всех случаях это возможно. Но ещё большая проблема – привить ребёнку элементарный стыд. Стыд – в объяснении ребёнку, это неудобство, что кому-то сделал плохо, доставил неприятности, лишний труд, и т.п. Т.е., ребёнок должен почувствовать ЧУЖУЮ БОЛЬ, КАК СВОЮ. Ведь не то плохо, что он напакостил, баловался, а то, что огорчил этим других людей! Вот и получается, что если несколько десятков увещеваний не наносить вред кому-то, сказанные в различной форме не помогают, то должен, к сожалению, работать страх(( Те воспитывающие, кто не доводят до страха, в случае «трудных» детей, и получают положительный результат – поистине, АСЫ воспитания – я ими восхищаюсь. Но их – единицы; они действительно, педагоги высокого класса.
Я не согласен с Вами, что «В детях заложено желание радовать родителей…». Тому – великое множество подтверждений, в том числе в условиях, когда «воспитатели» абсолютно не провоцируют на пакости. Во-первых, если ребёнка не восптывать (для чистоты эксперимента), он превращается в дикаря (особенно, если по природе он подвижен), какие бы профессорские гены в нём не работали. Во-вторых, ИМХО, ребёнок шалит:
- для удовольствия;
- для самоутверждения;
- для проверки силы любви родителей;
- для определения границ дозволенного (как это описано в обсуждаемой статье);
- для «сброса» копящегося, по мнению ребёнка, во взрослых, недовольства (та самая «гроза» из обсуждаемой статьи).
Что касается мотивации, обучения, то они у нас, почти как у самураев, сразу были поставлены на идеологическую основу. Мы стараемся, чтобы ребёнок у нас не «…не боялся чихать…», а боялся заразить окружающих чихом и, фигурально выражаясь, не разбил себе лоб об косяк двери, во время чиха))
13.06.2005 15:39:35, Технолог
Статья очень полезная, и не содержит шаблонных педагогических догм, которыми часто страдают педагоги/воспитатели. Жаль, что раньше не набрёл на неё – избежал бы множество ошибок.
Дана, ударьте меня головой об стол! Ах, если бы это что-то изменило, кроме появления Вашего сексуального возбуждения))…
Я отлупил своего любимого 5-летнего Сашеньку, в состоянии сильного душевного волнения, о чём пожалел почти сразу после этого(( Я парень спокойный, детей очень люблю, в доме полно живности. В семье царит любовь, отличные, благополучные отношения... Я и кошку-то, не могу без последствий для себя наказать за гадливость... Вообще, люблю всё живое, и отношусь к нему с уважением… Но однажды у нас произошло серьёзное ЧП(..Я пришёл домой с работы в хорошем настроении, сразу следом за женой. Обнаруживаю такую картину: в квартире стойкий запах газа; тёща в сильном возбуждении, с одышкой, сбиваясь, сообщает жене о том, что Саня зачем-то пробрался к газовой плите, снял сковородку с греющимися котлетами, налил в ковш воды и вылил её на конфорку… Тёща в это время отвечала на входящий звонок дом. телефона, что ей пришлось прервать… В общем, когда во всём разобрался, сделал я сыну внушение со всей основательностью, на предмет огромной опасности, которой он себя и окружающих подверг. И ведь, говорил же ему, несколько раз, ранее, о всех опасных местах в квартире, повторял периодически. Будучи перевозбуждённым, сделал словесное внушение, потом ремнём около 5 раз лупанул по филейной части, и опять внушение…
У нас нет никаких «плановых», или несправедливых, или же совершённых для срыва злости взрослых, порок. Ребёнку уделяется огромное внимание, и в меру его возраста, не форсированно, прививается чувство ответственности и справедливости. О нём заботятся денно и нощно, и никакой войны с домочадцами он не ведёт. Для меня сын – первый, и самый лучший друг, партнёр, продолжатель традиций гуманизма, уважения и взаимопонимания. Но насчёт безопасности, своей и окружающих, уважения к тварям божьим – требования повышенные! Поэтому, когда я, разбираясь в его неизбежных пакостях, узнаю, что он проявил жестокое отношение, или нарушил чьи-то свободы, я действую жёстко. Таким образом, ребёнок с детства понимает, что такое добро (как это не странно звучит), и почему и от чего оно должно защищаться.
07.06.2005 15:25:55, Технолог
Дана, ударьте меня головой об стол! Ах, если бы это что-то изменило, кроме появления Вашего сексуального возбуждения))…
Я отлупил своего любимого 5-летнего Сашеньку, в состоянии сильного душевного волнения, о чём пожалел почти сразу после этого(( Я парень спокойный, детей очень люблю, в доме полно живности. В семье царит любовь, отличные, благополучные отношения... Я и кошку-то, не могу без последствий для себя наказать за гадливость... Вообще, люблю всё живое, и отношусь к нему с уважением… Но однажды у нас произошло серьёзное ЧП(..Я пришёл домой с работы в хорошем настроении, сразу следом за женой. Обнаруживаю такую картину: в квартире стойкий запах газа; тёща в сильном возбуждении, с одышкой, сбиваясь, сообщает жене о том, что Саня зачем-то пробрался к газовой плите, снял сковородку с греющимися котлетами, налил в ковш воды и вылил её на конфорку… Тёща в это время отвечала на входящий звонок дом. телефона, что ей пришлось прервать… В общем, когда во всём разобрался, сделал я сыну внушение со всей основательностью, на предмет огромной опасности, которой он себя и окружающих подверг. И ведь, говорил же ему, несколько раз, ранее, о всех опасных местах в квартире, повторял периодически. Будучи перевозбуждённым, сделал словесное внушение, потом ремнём около 5 раз лупанул по филейной части, и опять внушение…
У нас нет никаких «плановых», или несправедливых, или же совершённых для срыва злости взрослых, порок. Ребёнку уделяется огромное внимание, и в меру его возраста, не форсированно, прививается чувство ответственности и справедливости. О нём заботятся денно и нощно, и никакой войны с домочадцами он не ведёт. Для меня сын – первый, и самый лучший друг, партнёр, продолжатель традиций гуманизма, уважения и взаимопонимания. Но насчёт безопасности, своей и окружающих, уважения к тварям божьим – требования повышенные! Поэтому, когда я, разбираясь в его неизбежных пакостях, узнаю, что он проявил жестокое отношение, или нарушил чьи-то свободы, я действую жёстко. Таким образом, ребёнок с детства понимает, что такое добро (как это не странно звучит), и почему и от чего оно должно защищаться.
07.06.2005 15:25:55, Технолог
Статья очень полезная, и не содержит шаблонных педагогических догм, которыми часто страдают педагоги/воспитатели. Жаль, что раньше не набрёл на неё – избежал бы множество ошибок.
Дана, ударьте меня головой об стол! Ах, если бы это что-то изменило, кроме появления Вашего сексуального возбуждения))…
Я отлупил своего любимого 5-летнего Сашеньку, в состоянии сильного душевного волнения, о чём пожалел почти сразу после этого(( Я парень спокойный, детей очень люблю, в доме полно живности. В семье царит любовь, отличные, благополучные отношения... Я и кошку-то, не могу без последствий для себя наказать за гадливость... Вообще, люблю всё живое, и отношусь к нему с уважением… Но однажды у нас произошло серьёзное ЧП(..Я пришёл домой с работы в хорошем настроении, сразу следом за женой. Обнаруживаю такую картину: в квартире стойкий запах газа; тёща в сильном возбуждении, с одышкой, сбиваясь, сообщает жене о том, что Саня зачем-то пробрался к газовой плите, снял сковородку с греющимися котлетами, налил в ковш воды и вылил её на конфорку… Тёща в это время отвечала на входящий звонок дом. телефона, что ей пришлось прервать… В общем, когда во всём разобрался, сделал я сыну внушение со всей основательностью, на предмет огромной опасности, которой он себя и окружающих подверг. И ведь, говорил же ему, несколько раз, ранее, о всех опасных местах в квартире, повторял периодически. Будучи перевозбуждённым, сделал словесное внушение, потом ремнём около 5 раз лупанул по филейной части, и опять внушение…
У нас нет никаких «плановых», или несправедливых, или же совершённых для срыва злости взрослых, порок. Ребёнку уделяется огромное внимание, и в меру его возраста, не форсированно, прививается чувство ответственности и справедливости. О нём заботятся денно и нощно, и никакой войны с домочадцами он не ведёт. Для меня сын – первый, и самый лучший друг, партнёр, продолжатель традиций гуманизма, уважения и взаимопонимания. Но насчёт безопасности, своей и окружающих, уважения к тварям божьим – требования повышенные! Поэтому, когда я, разбираясь в его неизбежных пакостях, узнаю, что он проявил жестокое отношение, или нарушил чьи-то свободы, я действую жёстко. Таким образом, ребёнок с детства понимает, что такое добро (как это не странно звучит), и почему и от чего оно должно защищаться.
06.06.2005 20:45:57, Технолог
Дана, ударьте меня головой об стол! Ах, если бы это что-то изменило, кроме появления Вашего сексуального возбуждения))…
Я отлупил своего любимого 5-летнего Сашеньку, в состоянии сильного душевного волнения, о чём пожалел почти сразу после этого(( Я парень спокойный, детей очень люблю, в доме полно живности. В семье царит любовь, отличные, благополучные отношения... Я и кошку-то, не могу без последствий для себя наказать за гадливость... Вообще, люблю всё живое, и отношусь к нему с уважением… Но однажды у нас произошло серьёзное ЧП(..Я пришёл домой с работы в хорошем настроении, сразу следом за женой. Обнаруживаю такую картину: в квартире стойкий запах газа; тёща в сильном возбуждении, с одышкой, сбиваясь, сообщает жене о том, что Саня зачем-то пробрался к газовой плите, снял сковородку с греющимися котлетами, налил в ковш воды и вылил её на конфорку… Тёща в это время отвечала на входящий звонок дом. телефона, что ей пришлось прервать… В общем, когда во всём разобрался, сделал я сыну внушение со всей основательностью, на предмет огромной опасности, которой он себя и окружающих подверг. И ведь, говорил же ему, несколько раз, ранее, о всех опасных местах в квартире, повторял периодически. Будучи перевозбуждённым, сделал словесное внушение, потом ремнём около 5 раз лупанул по филейной части, и опять внушение…
У нас нет никаких «плановых», или несправедливых, или же совершённых для срыва злости взрослых, порок. Ребёнку уделяется огромное внимание, и в меру его возраста, не форсированно, прививается чувство ответственности и справедливости. О нём заботятся денно и нощно, и никакой войны с домочадцами он не ведёт. Для меня сын – первый, и самый лучший друг, партнёр, продолжатель традиций гуманизма, уважения и взаимопонимания. Но насчёт безопасности, своей и окружающих, уважения к тварям божьим – требования повышенные! Поэтому, когда я, разбираясь в его неизбежных пакостях, узнаю, что он проявил жестокое отношение, или нарушил чьи-то свободы, я действую жёстко. Таким образом, ребёнок с детства понимает, что такое добро (как это не странно звучит), и почему и от чего оно должно защищаться.
06.06.2005 20:45:57, Технолог
какая сексуальная тема! я прямо возбудилась!
меня в детстве били.Я 3 года отжималась,и подтягивалась на балконе,мечтала стать сильной и убить родителей. потом в 13 лет толкнула тетку,и она упала головой об стол.Чего желаю всем,кто бьет детей. 05.06.2005 02:31:06, дана
меня в детстве били.Я 3 года отжималась,и подтягивалась на балконе,мечтала стать сильной и убить родителей. потом в 13 лет толкнула тетку,и она упала головой об стол.Чего желаю всем,кто бьет детей. 05.06.2005 02:31:06, дана
Многое понятно, но... Каждый ребенок это индивидуальность, к каждому нужен свой подход. Я тоже часто не сдерживаюсь и могу шлепнуть сынишку по попе. По возможности, я стараюсь объяснить ему, что делать нельзя, а что можно, но порка это не выход...
30.03.2005 14:27:52, Сударыня
В угол, может и хорошо. Вопрос, как в этом углу ребенка удержать, если он абсолютно не хочет там стоять...Не привязывать же! ))
24.03.2005 12:05:43, Sun
Моя доча (ей почти 2 года)порой тоже плохо ест, бывает дня три ковыряется в еде, пару ложек съест - я и рада, хоть с голоду не умрет. Заметила я , что когда она хочет есть она съест всё, а не хочет - не заставишь, поначалу сердце кровью обливалось, какже ребенок голодный почти три дня, зато каков результат: все умиляются ребенку - ест сама, ложку держит правильно (как взрослые двумя пальцами, а не кулачком)салфеткой утирается. Так что моё дело теперь маленькое - приготовлю три раза в день , еду поставлю перед ней, а там она как хочет - танцевать перед ней не буду.
13.01.2005 00:56:55, Затейка
Я дочь (2,5 года)конечно ремнем не бью,и считаю это не достойным методом воспитания, нет таких проступков за которые надо лупить ремнем детей. Но я хотела бы узнать как родители заставляют (если это необходимо)своих детей есть. У нас это БОЛЬШАЯ проблема. Ребенок отказываетя завтракать, обедать, а уж ужинать я и не заставляю, если не хочет. Иногда помогают уговоры, иногда заговорю-развлеку песней-пляской, но бывают дни когода помогают только шлепки или стояние в углу. По мойму это не метод. А что делать?
04.01.2005 01:31:04, klaksa
бедный ребенок! и какой прок от такой еды сквозь слезы?..
08.12.2007 14:44:59, nadaka,вспомнив свое тяжелое детство\
А я и не уговариваю. И раньше не уговаривала. Если категорически отказывается принимать пищу, то перед ребенком ставится выбор? либо она все-таки съедает еду сейчас, либо марш из-за стола, но до следующего приема пищи ничего не получит.
09.01.2005 03:47:07, Irina L
А дать ребенку проголодаться не пробовали?
У нас тоже малоежка. Но я уже давно поняла, что она съедает примерно одинаковое количество пищи вне зависимости, пичкаю я ее или нет - просто сама она хочет есть позже, чем этого от нее хочу я. 04.01.2005 02:25:59, Фяка-Пфяка
Странные все-таки у людей проблемы. Мой ребенок получит еду только после того, как скажет, что хочет есть. (Или ответит да на мой вопрос об этом). И нам обоим хорошо.
13.06.2005 19:39:37, мать-ехидна
У нас тоже малоежка. Но я уже давно поняла, что она съедает примерно одинаковое количество пищи вне зависимости, пичкаю я ее или нет - просто сама она хочет есть позже, чем этого от нее хочу я. 04.01.2005 02:25:59, Фяка-Пфяка
Как на пользу??? Когда меня мама попыталась отлупить в 17 лет, дело чуть не закончилось дракой. Больше она меня не трогала.А за то,что она в детстве то расческой в меня кидала, то пощечины отвешивала, я с ней сейчас (мне 25 лет)просто не хочу общаться - никакой привязанности
13.11.2004 15:41:12, Jennie
Понимаешь, я никогда не могла противоречить маме, а польза была для учебы и поведения. Она меня порола всегда очень методично и спокойно, не ругала и не обзывала, просто наказывала за проступки (вино, сигареты и т.д.) Стыдно, но это правда.
15.11.2004 14:18:03, Nazy
А меня мама порола по попе до третьего курса! Жуть и кошмар, больно-о-о-о, но... на пользу!
11.11.2004 13:45:55, Настя
А за что наказывать, интересно?
Предполагаю, мне мою 7-летнюю дочуру надо было ремнем выдрать, она на прошлой неделе уничтожила стратегический запас косметики в ванной, весь, за несколько минут помывки. Детям не откажешь в отсутствии оригинальных идей. 06.10.2004 11:11:44, svetundel
Предполагаю, мне мою 7-летнюю дочуру надо было ремнем выдрать, она на прошлой неделе уничтожила стратегический запас косметики в ванной, весь, за несколько минут помывки. Детям не откажешь в отсутствии оригинальных идей. 06.10.2004 11:11:44, svetundel
Обязательно надо наказать,дочь знала что делала,лучше ремнем по попе,быстрее запомнит.
12.10.2004 19:13:18, х
Пороть детей надо - это иногда единственный метод привить им нормальное поведение и уважение к старшим и хорошие манеры.
Всякие там слова слова, крики и уговоры никогда не действуют 20.09.2004 23:49:29, Павел
Всякие там слова слова, крики и уговоры никогда не действуют 20.09.2004 23:49:29, Павел
Почитаешь вот такие высказывания и подумаешь: слава Богу, что у меня нет мужа.
07.06.2005 17:59:43, Оладушек с сахаром
Что-то я почитала и подумала, что люди пишут не о детях и не о воспитании, а агрессию свою выплескивают, а почему вопрос другой. Порка ребенка - символическое убийство. С точки зрения психологии.
07.11.2005 23:04:45, уставшая мама
Кто-то выплёскивает, а кто-то постоянно думает, как действенность многократных объяснений-увещеваний повысить. У нас последняя порка полгода назад была, а предпоследняя – год (так сильно надо было сыну «постараться забыть» море разнообразных объяснений, как неприемлемо вести себя). Память ребёнка о последней, отлично работает – теперь достаточно насупить брови! Любовь нашу сыну проверять нет нужды – он в ней купается! А агрессию нам есть куда «заземлить», и отдача от неудач проходит мимо сына, и самоутверждаться нам с женой не требуется, используя сына, как это делают некоторые поклонники ремня... Так что, оказывается мир не делится строго на чёрное и белое.
06.12.2005 13:53:50, Технолог
Может, у меня дети какие-то особо послушные, не знаю... мне всегда казалось совершенно излишним битье. Хотя как раз у меня было исключение - ребенок, не понимающий речи и не говорящий. И то я его шлепала (рукой) крайне редко и лет до 4х, а потом он стал хоть понимать "нельзя". И уж конечно, никаких там избиений специальных, просто побежал на дорогу - поймала и шлепнула.
А с говорящим ребенком - какие вообще могут быть проблемы?! Что ему, объяснить нельзя? Просто взять и поговорить. Неужели нельзя найти аргументы? Битье - от бессилия, оттого, что ума у родителей не хватает и понимания. Хотя вообще наказания иногда нужны. Сына я лет в 5-6 в туалет запирала (буквально на минуту). А с дочкой просто ничего не нужно, потому что она и так все понимает и слушается.
Вот насчет 2,5 лет я не уверена. Мне кажется, дети разные. Один, может, и не сознает своего "я" до 3х лет. А моя дочь, например, начала говорить в 1,5 года и сразу же про себя говорила "я". Конечно, как уже говорилось, ее не наказывали сроду. Но в год она настолько хорошо понимала слово "нельзя", что начинала плакать, услышав его. Пример - она тянется к ручке плиты, я говорю "нельзя" (совершенно спокойно), и она начинает рыдать. Можно подумать, что ребенок запуганный, но говорю же - с ней были просто идеальные отношения. Просто она была очень ласковая, с рук не сходила, и само понятие "нельзя", видно, вносило дисгармонию в ее мир. Уже сам по себе запрет на что-то воспринимался как наказание.
20.08.2004 11:17:57, Синь
А с говорящим ребенком - какие вообще могут быть проблемы?! Что ему, объяснить нельзя? Просто взять и поговорить. Неужели нельзя найти аргументы? Битье - от бессилия, оттого, что ума у родителей не хватает и понимания. Хотя вообще наказания иногда нужны. Сына я лет в 5-6 в туалет запирала (буквально на минуту). А с дочкой просто ничего не нужно, потому что она и так все понимает и слушается.
Вот насчет 2,5 лет я не уверена. Мне кажется, дети разные. Один, может, и не сознает своего "я" до 3х лет. А моя дочь, например, начала говорить в 1,5 года и сразу же про себя говорила "я". Конечно, как уже говорилось, ее не наказывали сроду. Но в год она настолько хорошо понимала слово "нельзя", что начинала плакать, услышав его. Пример - она тянется к ручке плиты, я говорю "нельзя" (совершенно спокойно), и она начинает рыдать. Можно подумать, что ребенок запуганный, но говорю же - с ней были просто идеальные отношения. Просто она была очень ласковая, с рук не сходила, и само понятие "нельзя", видно, вносило дисгармонию в ее мир. Уже сам по себе запрет на что-то воспринимался как наказание.
20.08.2004 11:17:57, Синь
Za narkotiki porotj nuzno nezavisimo ot vozrasta
19.08.2004 23:36:07, Anton
У меня дочь 9 лет. Постоянно проверяет нас с мужем "на вшивость", врет постоянно, даже по пустякам, огрызается и спорит. Никакие внушения не помогают, так что иногда в порыве луплю.
13.06.2004 15:47:40, Ольга
меня частенько пороли
25.05.2004 18:44:30
В детстве меня периодически «воспитывали» ремнем, сей час мне 26 лет и я до сих пор прекрасно помню как плохо себя чувствовал при этом. Я был очень активным и любознательным ребенком, мне хотелось внимания от своих родителей, было очень много вопросов на которые я жаждал получить ответы, и чаще всего я вел себя плохо стараясь обратить на себя внимание, а в ответ получал подзатыльник или по заднице. Сей час я преуспевающий бизнесмен, но я никогда не скажу что это из за воспитания ремнем, не найдя понимания у родителей я отыскивал все ответы сам, часто неправильные!!! Если бы родители действовали, как описано в данной статья, воспоминания о детстве были бы более красочными, а в итоге я стал бы тем же, кем и являюсь ни сколько не хуже. А всем господам «воспитателям» с ремнем в руке, лично бы устроил колумбийский галстук или, по крайней мере пообщался бы серьезно. Жалкие вы людишки, неуверенные в себе с огромным прицепом комплексов и злости… Больше разговаривайте с детьми, наставляйте, ведите их за собою уверенно и они вам отплатят добром и пониманием.
20.10.2003 14:27:02, Станислав
[пусто]
18.08.2003 10:48:03
Млин, с каким бы я удовольствием ответила, но ведь удалит же модератор мой ответ, как пить дать!
20.08.2003 18:05:12, Изольда
абалдеть.....
такое бывает? ... это уже на сексуал харрасмент похоже. ужас, одним словом. 01.12.2003 08:28:25, Miril
такое бывает? ... это уже на сексуал харрасмент похоже. ужас, одним словом. 01.12.2003 08:28:25, Miril
Вы порите одиннадцатилетнюю барышню? На мой всгляд, вы - извращенец >:-(
18.08.2003 17:29:07, terri
это Олегу %)
15.08.2003 20:39:05, .
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.08.2003 20:36:55, [удалено модератором]
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.08.2003 20:36:55, [удалено модератором]
[пусто]
29.07.2003 17:28:13
Ложат, Владимир, в штаны, а на живот кладут или сам ложится. Страшно читать то, что Вы пишите. Посмотрите, сколько вокруг замечательных послушных детей выросших без таких жестоких наказаний и даже вообще без наказаний! Почему другие могут, а Вы нет? Вы никогда не задумывались?
Когда Вас читаешь, кажется что для Вас ребенок лишь объект воспитания, а не родной и любимый Вами человек. Вы идете к цели нисколько не задумываясь о средствах. Да, цель иногда оправдывает средства - но у Вас не тот случай. Вы уже сейчас всего лишь пугало для своего ребенка, а что будет потом. Остановитесь пока не поздно! И я не только ремень имею в виду. Жестокость можно проявлять по разному(:. 01.08.2003 02:31:43, Vika.
Когда Вас читаешь, кажется что для Вас ребенок лишь объект воспитания, а не родной и любимый Вами человек. Вы идете к цели нисколько не задумываясь о средствах. Да, цель иногда оправдывает средства - но у Вас не тот случай. Вы уже сейчас всего лишь пугало для своего ребенка, а что будет потом. Остановитесь пока не поздно! И я не только ремень имею в виду. Жестокость можно проявлять по разному(:. 01.08.2003 02:31:43, Vika.
[пусто]
04.09.2003 15:39:32
Ну и как результаты? Университет уже закончил или только поступил? Если нет, то результат знаете ли обычный и "мужской руке" не соответствующий. А если серьезно, то судить Вас надо.
04.09.2003 23:27:33, Галка...
Моей дочке 3 года.Безумно ее люблю, она чудесный ребенок. Но так трудно быть терпеливой, когда вечером приходишь после работы, уставшая. Одно желание - побыть в тишине и выспаться.А она скучает,когда прихожу - радуется, болтает, хулиганит,зовет гулять... Часто срываюсь, то накричу, то отшлепаю. А потом сижу рядом, когда уснет, и чуть не плачу от бессилия. Где взять силы и терпение?
18.06.2003 15:22:08, Стася
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 30.11.2003 04:01:51, Мама777
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 30.11.2003 04:01:51, Мама777
И меня мать порола. А я своих не хочу. С сыном практиковала дрессировку: предупреждение и счет до трех. На три получал по заду. Через месяц заработало железно - считаешь до двух и все ok. Сейчас ему уже 9 лет и это все позади - с ним можно договориться как с взрослым. За хорошее поведение поощряем походами в излюбленные места. А дочка такая спокойная, что ей наказания пока не нужны.
15.05.2003 17:56:20, Мэри
Меня в детстве тоже пороли. Но всегда за дело. Это происходило редко, а потом, просто достаточно было пригрозить ремнем и я начинала вести себя хорошо. Не поверите, но я даже благодарна родителям за это. Именно после СПРАВЕДЛИВЫХ наказаний, я стала понимать что хорошо, а что плохо. И наверное поэтому мама сейчас гордится мной. Говорит, что из меня вырос НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК.
18.03.2003 15:28:38, Юлия
Здравствуйте Юлия,заинтересовало Ваше сообщение на форуме 7я.ру.о наказаниях детей,редких и справедливых,которые плмогли Вам вырости достойным человеком,
полностью согласен с Вами,дело в том,что имею,можно сказать,аналогичный опыт,но имею и прямо противоположный.Очень хотел бы с Вами сравнить отрицательный и положительный опыт,убежден,что действовать нужно с умом.Прошу написать мне по моему адресу:prokofev_valerii@mail.ru Сообщение было опубликованоВами на форуме 18.3.2003г. 10.12.2003 03:23:06, Валерий.
полностью согласен с Вами,дело в том,что имею,можно сказать,аналогичный опыт,но имею и прямо противоположный.Очень хотел бы с Вами сравнить отрицательный и положительный опыт,убежден,что действовать нужно с умом.Прошу написать мне по моему адресу:prokofev_valerii@mail.ru Сообщение было опубликованоВами на форуме 18.3.2003г. 10.12.2003 03:23:06, Валерий.
ЛЮДИ БОГА НЕ БОЯТСЯ!
ЭТО ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ. У ПОДРУГИ СЫН ОДНО ВРЕМЯ ВЕЛ СЕБЯ ТАК, ЧТО МНЕ КАЗАЛОСЬ - Я ЕГО УБИЛА БЫ ПРОСТО НА ЕЕ МЕСТЕ. ОНА - НЕТ. РЕБЕНОК ХОТЕЛ ВНИМАНИЯ, КАК ТОЛЬКО ЕМУ СТАЛО УДЕЛЯТЬСЯ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ (СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ РАЗРЕШИЛИСЬ), ОН ИЗМЕНИЛСЯ. А НАСЧЕТ ЭТИХ БЬЮЩИХ ОТЦОВ, НЕСЧАСТНЫЕ ЛЮДИ, Я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО-ТО НЕ СЛОЖИЛОСЬ, МОЖЕТ ПО ЖИЗНИ НЕУДАЧНИКИ. ОБЫЧНО ЛЮДИ УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ НЕ УНИЖАЮТСЯ ДО БИТЬЯ СЛАБЫХ (НЕ ВАЖНО, ДЕТИ ЭТО ИЛИ ЕЩЕ КТО-НИБУДЬ). С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, НЕ СОВСЕМ ВРОДЕ БЫДЛО, ИНТЕРНЕТ ПОЛЬЗУЮТ, НА СЕМЕЙНЫЕ САЙТЫ ХОДЯТ. (А МОЖЕТ ОШИБЛИСЬ, САДО-МАЗО ИСКАЛИ) %)
10.03.2003 00:39:23, Людмила
ЭТО ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ. У ПОДРУГИ СЫН ОДНО ВРЕМЯ ВЕЛ СЕБЯ ТАК, ЧТО МНЕ КАЗАЛОСЬ - Я ЕГО УБИЛА БЫ ПРОСТО НА ЕЕ МЕСТЕ. ОНА - НЕТ. РЕБЕНОК ХОТЕЛ ВНИМАНИЯ, КАК ТОЛЬКО ЕМУ СТАЛО УДЕЛЯТЬСЯ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ (СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ РАЗРЕШИЛИСЬ), ОН ИЗМЕНИЛСЯ. А НАСЧЕТ ЭТИХ БЬЮЩИХ ОТЦОВ, НЕСЧАСТНЫЕ ЛЮДИ, Я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО-ТО НЕ СЛОЖИЛОСЬ, МОЖЕТ ПО ЖИЗНИ НЕУДАЧНИКИ. ОБЫЧНО ЛЮДИ УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ НЕ УНИЖАЮТСЯ ДО БИТЬЯ СЛАБЫХ (НЕ ВАЖНО, ДЕТИ ЭТО ИЛИ ЕЩЕ КТО-НИБУДЬ). С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, НЕ СОВСЕМ ВРОДЕ БЫДЛО, ИНТЕРНЕТ ПОЛЬЗУЮТ, НА СЕМЕЙНЫЕ САЙТЫ ХОДЯТ. (А МОЖЕТ ОШИБЛИСЬ, САДО-МАЗО ИСКАЛИ) %)
10.03.2003 00:39:23, Людмила
Олегу и Андрею. Вас бы, господа, еженедельно лупить ремнем "до синя" и посмотреть бы на ваше отношение к лупящему. Нечего хвататься за ремень, когда выплывают издержки воспитания. Наверняка до 7 лет ребенком вообще не занимались. Ребенку нужна не порка а любовь и понимание. Прочитайте заметку Елены (Елена, жму Вашу руку). Жаль ваших детей. Хотя я и не против наказания, но наказание - это не порка "до синя" 7-ми летнего ребенка! А Олегу вообще бы посоветовала заняться сначала своим образованием, а потом уже пороть ребенка за плохие отметки. Наследственность, сударь! А насчет авторитета... это просто страх. Ребенок вырастет и вам все припомнит.
28.11.2002 12:23:44, Ольга
Меня в детстве тоже частенько били ремнем,не всегда за дело.Это унизительно и жестоко.Это от нежелания родителей себя сдержать и попытаться заслужить авторитет какими-либо другими способами.А когда дети вырастают родители удивляются, почему их не любят и им не доверяют.
Если по-вашему мнению без ремня не обойтись, то попробуйте хотябы воспользоваться им единожды, а потом просто пригрозить этим же ремнем.У меня растет сын 3г9мес. и я уверяю.что в абсолютном болтшинстве случаев можно договориться.Если ,конечно, есть желание 18.10.2002 17:05:02, Елена
Если по-вашему мнению без ремня не обойтись, то попробуйте хотябы воспользоваться им единожды, а потом просто пригрозить этим же ремнем.У меня растет сын 3г9мес. и я уверяю.что в абсолютном болтшинстве случаев можно договориться.Если ,конечно, есть желание 18.10.2002 17:05:02, Елена
Давно хотелось спросить, а есть ли программа реабилитации отношений родителей и детей, после того как они захотели отказаться от насилия. Т.е. вот были очень трудные времена, например, когда взрослые срывались. Потом спохватились. Может им кто-нибудь помочь?
08.09.2002 07:45:27, PMS & red wine
Меня в детстве били ремнём. Это самое ужасное воспоминание детства. Помоги Бог тем деткам, кого сейчас постигает такая же участь. А мама моя до сих пор не может себе этого простить.
08.09.2002 00:16:44, Жертва порки.
[пусто]
21.03.2002 22:22:18
ЖУТЬ КАКАЯ! Боюсь, Вас самого еще воспитывать и воспитывать... А может он за дело в Вас плЮвал, а? Ей Богу, я бы плюнула...
15.07.2002 17:02:56, Женя Р.
Вот такие как Вы и дискредитировали и извратили идею. :) Потом говорят, что я был чуть ли не ненормальный. Мату то он от кого научился? Не от Вас? Да даже если не от Вас. Ему всего 7 лет и он не понимает, почему эти слова нельзя говорить и чем они хуже других. Если он вообще понимает, что они означают. Он на Вас в прямом смысле плюет? Тогда это к врачу надо. Неужели Вы думаете, что он прощает Вам избиения до синяков? Я даже представить себе не могу как это должно быть больно.
26.03.2002 20:51:04, Dima.
Кресная мать подарила нам маленькую икону "Призри на смирение". Каждый раз, когда взгляд ложится на икону, тут же вспоминаю о сдержанности. Уже несколько раз смогла себя сдержать и разрешить конфликт с ребенком достойно.
01.12.2001 10:16:30
Статья полезная. Я в своих отношениях с сыном (ему 6 лет) стараюсь быть откровенной: если внутри пламя гиены огненной- предупреждаю,что мне надо побыть одной(просто почитать,подумать). Если сорвусь - прошу прощения, за то,что не сдержала эмоции и объясню, что послужило поводом моего взрыва.
23.05.2001 13:30:13, Анна
У меня не получается обходиться без
ремня. Сыну 3,5 года. Раньше я
думала, что можно обходиться только
внушениями, но это привело к тому,
что ребенок сел на шею и ни о каком
авторитете с моей стороны речи быть не могло. Ремень помогает. Ребенок становится хорошим, с авторитетом теперь все в порядке. И, как не странно, у меня создалось впечатление, что и любить он меня стал больше. Не подумайте, что я такая жестокая. На самом деле мне бы очень хотелось решать проблемы непослушания ребенка другим способом. Но ни лишения, ни байкотирование, ни объяснения не помогают.
Если кто-нибудь может помочь в данном вопросе буду очень признательна.
Хотелось бы побольше статей на эту тему.
Спасибо. 18.05.2001 13:55:48, Яна
ремня. Сыну 3,5 года. Раньше я
думала, что можно обходиться только
внушениями, но это привело к тому,
что ребенок сел на шею и ни о каком
авторитете с моей стороны речи быть не могло. Ремень помогает. Ребенок становится хорошим, с авторитетом теперь все в порядке. И, как не странно, у меня создалось впечатление, что и любить он меня стал больше. Не подумайте, что я такая жестокая. На самом деле мне бы очень хотелось решать проблемы непослушания ребенка другим способом. Но ни лишения, ни байкотирование, ни объяснения не помогают.
Если кто-нибудь может помочь в данном вопросе буду очень признательна.
Хотелось бы побольше статей на эту тему.
Спасибо. 18.05.2001 13:55:48, Яна
Да, конечно, надо ремнем. Иначе ведь придется тащиться с дитем к психологу, к невропатологу... А тут врезал и он сразу шелковый, и маму сильно любит. Красота. И главное ведь совсем не сложно и дешево.
07.06.2005 18:11:26, Оладушек с сахаром
Это где ж таких берут - врезал и сразу шелковый. Тут попробуй тронь- ТАКОЙ шкандаль будет! И про права расскажет и выражаться извольте в правильных варажениях и еще замечания делает чужим людям если они со своими детьми грубо разговаривают. А потом мне эти чужие люди делают замечания, что я ребенка распустила.
07.11.2005 22:55:39, уставшая мама
Да нет – не сразу шёлковый у нас (может, потому, что очень редко врезания происходят?)! Еще вложить нужно ума элементарного, да зачатков ответственности за асоциальные поступки. Как я Вас понимаю – столько кругом “добреньких” защитничков развелось. Даже примеряя одежду в магазине, можно услышать: “Бедненький малыш – пылью тут дышишь!” Нет, с такой изнеженностью и неприкрытым пиаром в защиту «несчастных и угнетённых» мы будем бороться! Неужели так изнежелись современные российские дети? Да не бывать такому никогда! К трудностям нужно готовиться с детства – Россию ещё много бед может подстерегать в будущем. Неужели такие неженки будут её защищать? А все эти правозащитнички – безответственные недальновидные субпассионарии! Так что Вы – уставшая мама – на правильном пути! Дай Бог Вам сил не уставать – и в будущем ребёнок за закалку спасибо скажет!!!
06.12.2005 13:42:00, Технолог
На каком я пути? Я как раз из тех "неженок" Сама про права ребенка рассказала. А в общественном транспорте у меня ребенок проехался впервые раз в 5 лет. Так что на меня никакой надежды.
06.12.2005 17:07:12, уставшая мама
Ну, почему же, никакой надежды? Вы же не можете не видеть, что это аппелирование Вашего сына к правам человека слишком гипертрофированное, это не есть зачатки Настоящего Мужчины! Или он у Вас только через несколько лет вдруг с удивлением узнает, что такое быть Настоящим Мужчиной и каковы его качества? Если это произойдёт, и Вы захотите начать вкладывать в сына мужские качества, то сделать это ему будет очень трудно. Чем больше ему будет лет, тем ещё труднее((
P.S. Вам, как даме, вполне простительно быть неженкой)
07.12.2005 00:21:12, Технолог
P.S. Вам, как даме, вполне простительно быть неженкой)
07.12.2005 00:21:12, Технолог
Я считаю, что ребенка нельзя ни шлепать, ни бить. А форм наказаний может быть огромное множество. Причем главное всегда помнить, что это ребенок и как правило он руководствуется любопытством и стремлением познать что-то новое. Мне кажется, что в детях надо пресекать агрессию и ни в коем случае самому ее не развивать.
10.05.2001 21:29:34, Надютка
Просто пример из жизни.
Я спросила у мужа:
- Тебя отец бил?
- Бил.
- Ты его любишь?
- Нет.
Просто нельзя любить того, кто тебя бьет. Так вы хотите чтоб ваши дети вас НЕ ЛЮБИЛИ? Да, может они и будут уважать, за вашу силу, справедливость и авторитет справедливого родителя, но не любить. (а еще вероятнее будут бояться и ненавидеть). И не нужны никакие психологи, чтобы это понять.
08.11.2005 14:04:18, Kukunika
10.05.2001 21:29:34, Надютка
Здравствуйте, я здесь впервые. То есть пишу впервые, а читаю уже давно и долго. Очень мне интересно, хоть и не психолог, а простой социолог. У меня такой интернет, что ни одной статьи прочесть не могу: как нажму на статью, так и вылетаю. Как мама с небольшим опытом (сыну 12) уверена: детей быть нельзя! Уверенность вытекает из логики: если для взрослях это было бы травмой, то для детей разве нет? Потом, если я уважаю ребенка, то просто права не имею его обижать. Если можно, у меня вопрос к Элле и др. У меня сын - 100% левша, правая рука у него можно сказать отсутствует. При этом он четко выраженный левополушарный мальчик: ранняя речь, логика, вообще не рисует, маематик настоящий. Учится в серьезной матшколе, заканчивает 9 класс. Чистый интеллектуал. Почему же у него так слабо развито правое полушарие? Как это может быть? Уже много лет теряюсь в догадках, а разгадки не знаю. Пожалуйста, помогите, умоляю!!! PS Раньше думала, что писать могут только зарегистрированные, а я и зарегистрироваться не могу. Как нажму на регистрацию, вон из инета.
11.05.2001 16:29:38, Любовь
Хорошая тема. Действительно заведите отдельный топик. Сумеете?
Мой левшонок тоже математик и логик. Только мне не приходило в голову задуматься, что это не правильно:) 07.06.2005 18:14:07, Оладушек с сахаром
Мой левшонок тоже математик и логик. Только мне не приходило в голову задуматься, что это не правильно:) 07.06.2005 18:14:07, Оладушек с сахаром
А Вам, Оладушек, с таким мужененавистничеством так вообще, скоро придётся, как в америке, заканчивать курсы «Как найти друга?.. или мужа…»))
Такие замечательные поколения людей без помощ этих, ни за что не отвечающих аналитиков-бездельников, в России появились за последние полвека - столько всего прекрасного и полезного создали, не перречесть! И никто не вопит, как некоторых из них (трудных), на самом деле воспитывали! А первого педагога, кто признается в эффективности ремня в гомеопатических дозах, так вообще, коллеги на кол посадят! Вы что, думаете, что все педпроблемы решены, раз таким оголтелым гуманизмом страдаете? Да открыты они, открыты! Никто ещё шнобелевку в педагогике не получил за перевоспитывание трудных! И все же знают, как перевоспитывать с ремнём, но молчат по-ханжески! А вот в том то и проблема, что ни в коем случае нельзя этот рецепт как универсальный вводить – такой вал злоупотреблений пойдёт - мало не покажется! Это как яд – полезен не всем, и только наружно и в малых дозах. Поэтому тот, кто основательно продумает способ применения и обоснует его - у того ремень сработает на 5 с плюсом!
Пы.Сы. Заведите лучше Вы)) А я с удовольствием просвещю всех там о нааучно-ообоснованном применении ремня!
07.06.2005 21:59:41, Технолог
Такие замечательные поколения людей без помощ этих, ни за что не отвечающих аналитиков-бездельников, в России появились за последние полвека - столько всего прекрасного и полезного создали, не перречесть! И никто не вопит, как некоторых из них (трудных), на самом деле воспитывали! А первого педагога, кто признается в эффективности ремня в гомеопатических дозах, так вообще, коллеги на кол посадят! Вы что, думаете, что все педпроблемы решены, раз таким оголтелым гуманизмом страдаете? Да открыты они, открыты! Никто ещё шнобелевку в педагогике не получил за перевоспитывание трудных! И все же знают, как перевоспитывать с ремнём, но молчат по-ханжески! А вот в том то и проблема, что ни в коем случае нельзя этот рецепт как универсальный вводить – такой вал злоупотреблений пойдёт - мало не покажется! Это как яд – полезен не всем, и только наружно и в малых дозах. Поэтому тот, кто основательно продумает способ применения и обоснует его - у того ремень сработает на 5 с плюсом!
Пы.Сы. Заведите лучше Вы)) А я с удовольствием просвещю всех там о нааучно-ообоснованном применении ремня!
07.06.2005 21:59:41, Технолог
Поток сознания.
Вам бы, Технолог, капелек каких попить.
Вы влезли в чужой диалог, на совершенно другую тему. Две мамы обсуждают проблемы леворуких детей. Вы-то здесь причем со своим ремнем наперевес?
Чего мне надо завести? Или кого?
Мужененавистничеством не страдаю:), напротив, люблю умных, образованных мужчин с хорошим чувством юмора и здоровой психикой. 08.06.2005 01:12:52, Оладушек с сахаром
Вам бы, Технолог, капелек каких попить.
Вы влезли в чужой диалог, на совершенно другую тему. Две мамы обсуждают проблемы леворуких детей. Вы-то здесь причем со своим ремнем наперевес?
Чего мне надо завести? Или кого?
Мужененавистничеством не страдаю:), напротив, люблю умных, образованных мужчин с хорошим чувством юмора и здоровой психикой. 08.06.2005 01:12:52, Оладушек с сахаром
Оладушке: я прекрасно обхожусь без каких бы то нибыло медикаментов, алкоголя и прочих «допингов». Я, конечно, понимаю, что когда написано много, то читать влом. Уж извините - когда в голове выстроена стройная система мировоззрения, которая формировалась не один год, и постоянно модернизируется с учётом реальности – да, это и есть «поток сознания», который и Вам желаю иметь:)) Мне даже можно сказать: «Умный слишком, да?», и я не обижусь)) Так Вы же радоваться должны, что в Вашей стране одним умным для Вас больше стало. Не только умным, но и применяющим свой ум и знания))) Я этим не горжусь и никогда не зазнаюсь – просто хочется общаться с людьми, которые над многимим вещами задумываются, и любят определять, что откуда берётся. Так заначительно интереснее жить, уж поверьте!
У Вас, Оладушек, произошла какая-то ошибка: не могут две дамы в теме «Наказание ты моё!» обсуждать левшей! Ещё раз проверьте, правильно ли вы подписались на свою «леворукую» тему. Кто и куда первый влез, красноречиво говорит Ваша первая фраза: «Это вас лучше ремнем...» Кстати, кому же вы её адресовали))? Возможно, путаница произошла из-за удалённых старых сообщений.
А мужененавистничество мною имелось ввиду как ненависть к мужу, как к некоему «ограничителю свобод» (хорошего, ведь так трудно найти), а не к мужчинам! Ещё бы, Вы нас не любили …умных, образованных, уравновешенных мужчин (да, да, спокоен как всегда, как танк)…))) Куда Вы денетесь!
08.06.2005 18:45:53, Технолог
У Вас, Оладушек, произошла какая-то ошибка: не могут две дамы в теме «Наказание ты моё!» обсуждать левшей! Ещё раз проверьте, правильно ли вы подписались на свою «леворукую» тему. Кто и куда первый влез, красноречиво говорит Ваша первая фраза: «Это вас лучше ремнем...» Кстати, кому же вы её адресовали))? Возможно, путаница произошла из-за удалённых старых сообщений.
А мужененавистничество мною имелось ввиду как ненависть к мужу, как к некоему «ограничителю свобод» (хорошего, ведь так трудно найти), а не к мужчинам! Ещё бы, Вы нас не любили …умных, образованных, уравновешенных мужчин (да, да, спокоен как всегда, как танк)…))) Куда Вы денетесь!
08.06.2005 18:45:53, Технолог
не, просто , видимо трудное детство: деревянные игрушки, последний этаж, скользкий подоконник.....)))) И кажись возраст уже преклонный..... нда, не технолог а просто ТЕХНАРЬ (не в обиду тем кто закончил тех.ВУЗы), не на шаг от правил и догм, т.к. фантазии на большее не хватает, чтоб отступить от общепринятой теоремы, хоть она и устарела.
08.11.2005 14:16:48, гуманитарий)
Ой, как не хотелось оффтопить и опускаться до уровня местного боя между гуманитарием и технарём (а я - горжусь этим!). Но придётся разговаривать на Вашем языке( Тем более, нужно показать Вам, что гум- или техобразование не имеет никаких отличий в вопросе воспитании и наказании детей. Главное – уметь понимать суть явлений, и бороться с корнем зла. Бороться, на основе житейского опыта – своего, окружающих, прошлых поколений… Занятие Вами примитивными обобщениями показывает, что - грош цена преподам Вашей альма-матер, воспитывающим таких поверхностных гумиков… Ваши новейшие теоремы излишней гуманности к трудным детям (прежде всего к их детским порокам) – ещё не прошли сколь-нибудь значимой проверки годами и опытом, и ещё не изучен опыт их воздействия на развивающиеся души. В то же время, для людей мыслящих и умеющих анализировать опыт поколений, очевидно одно: ремень в малых дозах – работает отлично, при соответствующем словесном внушении! Это не я придумал, это тысячелетний опыт воспитания трудных детей. Именно о трудных мы сейчас говорим, о невозможности применения к ним обычных методов воспитания, когда срываются и ожесточаются самые терпеливые люди. Срываются, потому, что у них есть сердце - им глубоко небезразлично, как формируется личность ребёнка, какие основы в неё закладываются. Но срываться – это одно, а взять себя в руки, и сделать эту неприятную, но порой, необходимую экзекуцию - совсем другое. Вы даже не можете представить себе, насколько для человека, любящего всё живое, трудно выполнить это! Как после этого трясутся руки и болит сердце, как сжимаются зубы в бессильной злобе против дури, которая оккупировала голову моего любимого сына, и не выгоняется всеми известными нежными способами… И это не крокодильи слёзы, нет! Так болит душа за ребёнка, за формирование основ его личности БЕЗ этой дряни - асоциального поведения или принесения вреда ближнему! Воистину: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его». Книга притчей Соломоновых, 13:24.
Нужно ли говорить, уважаемый гуманитарий, что если все эти негативы останутся в ребёнке, то это автоматически переведёт его в официальный разряд «трудных». Отсюда следствия: 1. С ребёнком будут дружить и общаться только хулиганистые сорви-головы (последствия понятны); 2. Ему будет уделяться мало внимания со стороны педагов дошкольных учреждений и учителей-преподавателей-наставников etc., поскольку здесь вам уже не СССР, а Эрэфия с культом вещизма и денег. Что-то не слышно, как применяются санкции к продажным и пофигистическим (извините за жаргон) воспитателям и учителям. А таких в Расее – сплошь и рядом пруд пруди! Как же – будут они выкладываться за копейки!
Разлюбезный Вы наш гуманитарий! Вашу язву Вам, я великодушно прощаю, ибо детство моё было очень счастливым, и я не нахожусь в плену тупых догм и стереотипов, а мыслю широко и свободно)..
06.12.2005 15:37:50, Технолог
Нужно ли говорить, уважаемый гуманитарий, что если все эти негативы останутся в ребёнке, то это автоматически переведёт его в официальный разряд «трудных». Отсюда следствия: 1. С ребёнком будут дружить и общаться только хулиганистые сорви-головы (последствия понятны); 2. Ему будет уделяться мало внимания со стороны педагов дошкольных учреждений и учителей-преподавателей-наставников etc., поскольку здесь вам уже не СССР, а Эрэфия с культом вещизма и денег. Что-то не слышно, как применяются санкции к продажным и пофигистическим (извините за жаргон) воспитателям и учителям. А таких в Расее – сплошь и рядом пруд пруди! Как же – будут они выкладываться за копейки!
Разлюбезный Вы наш гуманитарий! Вашу язву Вам, я великодушно прощаю, ибо детство моё было очень счастливым, и я не нахожусь в плену тупых догм и стереотипов, а мыслю широко и свободно)..
06.12.2005 15:37:50, Технолог
А хорошо, что у вас в руках только ремень, а не граната:) А то с таким умом, всяко может быть...
08.06.2005 21:08:38, Оладушек с сахаром
с работы, Оладушек – ну вот, видите, какие у вас полярные мнения – уж вы сначала разберитесь, кто же я)) С гранатой, кстати, уже в 6 лет умел правильно обращаться))) Просто я не критикан (лет 12 назад запретил себе эту «роскошь») – я дело делаю, без всяких там, гуманистических соплей, от которых уже и так в моей России развелось много продажных неженок! Взял, и усыновил (а сумасшедшим у нас не позволяют, слава Богу, усыновлять), и воспитываю мужчину, как все в нашей семье – всегда были, и будут мужчинами, и уважают женщин, и вообще, всё живое. А любые факты детского насилия будут жестоко пресекаться! А ремень здесь – не норма отношений, а лишь потенциальная угроза, как электроограда для ягнят.
09.06.2005 22:08:10, Технолог
А мнение у нас одинаковое: с чердаком у вас явно не все в порядке.
10.06.2005 00:19:40, Оладушек с сахаром
А вот это мысль! Может вам лучше на животых переключиться, а детей оставить в покое? Хотя скотинку тоже жалко.
10.06.2005 00:18:10, Оладушек с сахаром
Я обалдеваю с женской логики, всё никак не могу к ней привыкнуть, за 29 лет своей жизни! Все женщины хотят, чтобы им попадались Мужчины, и все знают, какие качества им соответствуют: выдержанные, решительные, бесстрашные, ответственные, сильные, и одновременно, нежные, романтичные; надёжные, справедливые и гуманные; неэгоистичные; не гуляющие и т.п. Но существует лишь ничтожно малый процент женщин, которые хоть что-то делают для того, чтобы их сыновья пришли во взрослый мир Мужчинами! Вместо этого – море всепоглощающей, безответственной любви (часто, в качестве пиара перед окружающими, и прежде всего, перед самим ребёнком), покрытие и защита очевидных недостатков, а то и пороков отпрыска, облизывание с ног до головы своего ненаглядного чада… Разве не ясно, Оладушек, к чему это приводит? Ребёнок становится эгоистичным пупом Земли, вокруг которого все шестерёнки должны крутиться на пользу его любимой заднице. Неужели Вы не понимаете, что такие дамочки, как Вы, растите психованных клубных мальчиков, которые в экстремальной/стрессовой ситуации поднимут лапки к верху, да и в обычной жизни, скучают по маминой юбке. Именно такие, залюбленные, не подготовленные к жестокому миру мальчики, когда в тоннеле метро взрывается вагон, бегут стремглав по трупам наверх, на воздух, чтобы не видеть всех ужасов, да чтобы мамочка приласкала их и постирала их обделанные штанишки… Настоящие Мужчины, подготовленные к реальной жизни, в это время возьмут себя в руки, и будут выносить раненых и помогать детям и старикам. Именно залюбленные, относятся к Женщине потребительски – их этому научила любящая мамочка! И такие как Вы, удивляются, что не сыскать днём с огнём настоящих Мужчин!!! Я сознательно жертвую частью своей любви к сыну (в его глазах), чтобы научить его первичным премудростям становления Юноши, а затем и Мужчины. Да, я могу быть иногда строг, но на то и жена, в том числе)), чтобы ограничивать излишнее привитие мужественности мною. А вот Вашему чаду никто не помешает набраться только женственности! Кстати, что характерно, залюбленные, когда подрастают, как раз проявляют чёрную неблагодарность к своим мамашам – мне-то понятно, почему, а вот Вам горькая правда станет ясна много позже, если не измените своего отношения((…
Не беспокойтесь, Оладушек, мой сын всё равно, получает столько любви и ласки, что Вам и не снилось)! Представьте себе – одно другого не исключает!
P.S. С животными у меня тоже, полный ажур, так что, никуда переключаться не надо, всё прекрасно совмещается. А «чердак» я Вам, как даме, великодушно прощаю)))…
13.06.2005 13:22:11, Технолог
Не беспокойтесь, Оладушек, мой сын всё равно, получает столько любви и ласки, что Вам и не снилось)! Представьте себе – одно другого не исключает!
P.S. С животными у меня тоже, полный ажур, так что, никуда переключаться не надо, всё прекрасно совмещается. А «чердак» я Вам, как даме, великодушно прощаю)))…
13.06.2005 13:22:11, Технолог
Да, что же это такое! Неужели русичи так измельчали-то, с этими новомодными психологами, психоаналитиками и проч.? Что по-житейски, по логике элементарной, по добрым традициям русским не можем уже негатив из детей изымать?! В семье русской разговор короток: обидел собачку – сымай штаны, на лавку; не ешь, матери не помогаешь/не уважаешь её – на горох! И уважение к родителям было, уважение к силе, справедливости и авторитету справедливых родителей (несправедливые здесь не осуждаются)!
07.06.2005 21:56:49, Технолог
Я спросила у мужа:
- Тебя отец бил?
- Бил.
- Ты его любишь?
- Нет.
Просто нельзя любить того, кто тебя бьет. Так вы хотите чтоб ваши дети вас НЕ ЛЮБИЛИ? Да, может они и будут уважать, за вашу силу, справедливость и авторитет справедливого родителя, но не любить. (а еще вероятнее будут бояться и ненавидеть). И не нужны никакие психологи, чтобы это понять.
Ну, конечно, как же можно любить того, кто дурь из головы выгоняет? Лучше любить тех, кто на голове позволяет ходить «без царя в голове»! Вот только позиция эта - ущербная, эгоистичная и недальновидная. Ещё раз повторяю простую аксиому воспитания и избавления от скверны: Не ты плохой – а поступки твои плохие; не ты должен бояться, а поступки должны бояться, и дурь в твоей голове (гнева окружающих, принесения кому-то неприятностей, наказания, наконец). Родители в этом случае, по определению, не могут быть нелюбимыми, ибо СОВМЕСТНО С РЕБЕНКОМ избавляются от всего плохого, что поселилось в нём… И уж конечно, не для удовольствия родительского должно делаться всё это, не для удовлетворения амбиций или реализации нереализованного в них самих…
Пы Сы: очень плохо, что Ваш муж, даже не может сказать честно, за что его били… А среди массы людей не каждый взрослый признается, что за дело его били… Просто честным нужно быть перед самим собой, и не пиариться лишний раз, желая, чтоб пожалели. Я не касаюсь случаев действительно, не справедливого битья, для удовлетворения жестокой похоти, утверждения себя взрослыми и т.п.
06.12.2005 14:29:06, Технолог
Пы Сы: очень плохо, что Ваш муж, даже не может сказать честно, за что его били… А среди массы людей не каждый взрослый признается, что за дело его били… Просто честным нужно быть перед самим собой, и не пиариться лишний раз, желая, чтоб пожалели. Я не касаюсь случаев действительно, не справедливого битья, для удовлетворения жестокой похоти, утверждения себя взрослыми и т.п.
06.12.2005 14:29:06, Технолог
Согласна на все 100.Даже многие мои друзья считают,что в детстве мало били,сейчас бы столько ошибок не сделали.
28.04.2008 12:02:02, За метод кнута и пряника
Ой, только не надо обобщать на одном примере. Меня родители били, я их ОЧЕНЬ люблю.
Не любят не тех, кто бьет, а тех, кто оскорбляет и эмоционально холоден. Моего мужа били по лицу - он своего отца тоже не любит. 10.11.2005 04:09:32, воздержусь
Не любят не тех, кто бьет, а тех, кто оскорбляет и эмоционально холоден. Моего мужа били по лицу - он своего отца тоже не любит. 10.11.2005 04:09:32, воздержусь
Никакого уважения так воспитать невозможно, это не уважение, а страх перед наказанием в детстве, а позже уже подсознательный, вдолбленный (в прямом смысле) страх перед родителями.
Я не хочу, чтобы мой ребенок меня боялся, а чтобы уважал - хочу. 24.09.2005 18:16:24, Октябрина
Я не хочу, чтобы мой ребенок меня боялся, а чтобы уважал - хочу. 24.09.2005 18:16:24, Октябрина
Боится-значит уважает.Вседозволенность и приводит к распущенности.Поэтому у богатых родителей и вырастают законченные эгоисты,которые своих родителей потом сдают в дома престарелых.Желаю вам миновать такой участи.Пару шлепков за дело никогда никому не повредят.
28.04.2008 11:43:05, За метод кнута и пряника
Не забывайте – речь идёт именно о «трудных» детях. Это означает, что любые способы воспитания или привития приличных норм - словом, примером (в т.ч. и личным) доходят до таких детей очень-очень туго. Вне зависимости от того, как красочно и разнообразно, пусть даже весело и в игре, вы объясняете малышу, какое его поведение неприемлемо. На первом месте у него – пещерный мауглизм, желание лидерства и антиприличных, антиобщественных действий – любой ценой. Чтобы как-то подняться, возвыситься над другими детьми, для таких детей все средства хороши. Они с раннего возраста чуют запах власти и превосходства, и у них, в отличие от обычных детей – гипертрофированное желание выделиться и показать своё «Я». И если не «брать за руку» такого ребёнка с поличным, в момент такого «самоутверждения» за счёт страданий других, то можно засеять в него, фактически преступным бездействием, поистине адские семена!
Все как заведённые, про страх перед наказанием причитают: а ведь, как ни крути, это основа, единственный стимул нормального поведения для сложных детей! Ведь не придумано пока ещё ничего путного (кроме указанного выше – но всё это очень плохо действует) в перевоспитании трудных детей, кроме как трудом и страхом перед наказанием. Даже взрослых, вроде как, по идее, больше детей понимающих во всех вопросах, людей, можно остановить от массовых случаев преступлений и иных антиобщественных действий только дамокловым мечом наказания! Это аксиома, данность! Ведь известно же, что самые опасные звери - это люди. И все альтернативы и прочие изыски – из области идеализма, утопии. Октябрина, спуститесь на грешную землю! Ещё раз повторяю, что сила, её демонстрация, вещь опасная, и к её применению нужно подходить очень осторожно. Не зря я провёл параллель с ядерным оружием: ведь все хорошо знают, какой оно силы, и именно поэтому не применяют его. Действует паритет сил, и именно он сохраняет мир. Пример: не было у Ирака сильной ПВО, ядерных зарядов – и Ирак встал на колени перед амерами. Если бы только аналитический отдел администрации президента США узнал, что хоть одно ядерное устройство или сильные комплексы ПВО состоит на вооружении Ирака – амы бы туда не сунулись. Это же элементарная логика и диалектика. Пока ты ведёшь себя прилично - у тебя есть «оборонный потенциал», т.е., приличное поведение (как ТЕБЕ, наш любимый сыночек, нужно, но ты ещё об этом не знаешь/не можешь запомнить, а НЕ НАМ!), никто не применяет никакой силы, ругани, чтения моралей или санкций. Так вырабатывается ПРИВЫЧКА вести себя не антиобщественно (будем так называть «плохое поведение»)! Заложенная в детстве, она будет приносить полезные плоды всю жизнь.
Хотеть, как известно, не вредно, Октябрина! Но чтобы это получить, нужно ещё что-то делать! Для начала – снять розовые очки, посмотреть на всё трезво: да, мой сын иногда вредит другим, и может, в конце концов, навредить и себе. Поэтому я за него НЕ СПОКОЕН. Отсюда, я НЕ УВЕРЕН в нём, когда меня нет рядом, а значит, приходится накладывать много необходимых ограничений, часто обладающих вредными побочными эффектами. Пример: скажем, я не могу его отпустить гулять с ребятами одного потому, что я знаю, что у него пока ещё слишком низок (в сравнении с другими малышами) уровень ответственности за действия в сравнении со сверстниками. Но ведь это же ограничение подавляет его смелость, волю, опыт в общении и т.п.
Поэтому, ещё раз повторяю – мы вырабатываем у ребёнка страх перед отвратительными поступками (и словами и примером учим отделять плохое от хорошего), а не перед нами! По аналогии, здесь выше уже затрагивалось: нельзя пугать милиционерами (они охраняют общественный порядок, всё-таки), но можно – поступками, которые некоторые из них (плохие) могут совершать.
А создавать страх перед родителями – весьма примитивно, и может аукнуться родителям в будущем, это же естественно, как этого можно не понимать?!
06.12.2005 13:27:26, Технолог
Все как заведённые, про страх перед наказанием причитают: а ведь, как ни крути, это основа, единственный стимул нормального поведения для сложных детей! Ведь не придумано пока ещё ничего путного (кроме указанного выше – но всё это очень плохо действует) в перевоспитании трудных детей, кроме как трудом и страхом перед наказанием. Даже взрослых, вроде как, по идее, больше детей понимающих во всех вопросах, людей, можно остановить от массовых случаев преступлений и иных антиобщественных действий только дамокловым мечом наказания! Это аксиома, данность! Ведь известно же, что самые опасные звери - это люди. И все альтернативы и прочие изыски – из области идеализма, утопии. Октябрина, спуститесь на грешную землю! Ещё раз повторяю, что сила, её демонстрация, вещь опасная, и к её применению нужно подходить очень осторожно. Не зря я провёл параллель с ядерным оружием: ведь все хорошо знают, какой оно силы, и именно поэтому не применяют его. Действует паритет сил, и именно он сохраняет мир. Пример: не было у Ирака сильной ПВО, ядерных зарядов – и Ирак встал на колени перед амерами. Если бы только аналитический отдел администрации президента США узнал, что хоть одно ядерное устройство или сильные комплексы ПВО состоит на вооружении Ирака – амы бы туда не сунулись. Это же элементарная логика и диалектика. Пока ты ведёшь себя прилично - у тебя есть «оборонный потенциал», т.е., приличное поведение (как ТЕБЕ, наш любимый сыночек, нужно, но ты ещё об этом не знаешь/не можешь запомнить, а НЕ НАМ!), никто не применяет никакой силы, ругани, чтения моралей или санкций. Так вырабатывается ПРИВЫЧКА вести себя не антиобщественно (будем так называть «плохое поведение»)! Заложенная в детстве, она будет приносить полезные плоды всю жизнь.
Хотеть, как известно, не вредно, Октябрина! Но чтобы это получить, нужно ещё что-то делать! Для начала – снять розовые очки, посмотреть на всё трезво: да, мой сын иногда вредит другим, и может, в конце концов, навредить и себе. Поэтому я за него НЕ СПОКОЕН. Отсюда, я НЕ УВЕРЕН в нём, когда меня нет рядом, а значит, приходится накладывать много необходимых ограничений, часто обладающих вредными побочными эффектами. Пример: скажем, я не могу его отпустить гулять с ребятами одного потому, что я знаю, что у него пока ещё слишком низок (в сравнении с другими малышами) уровень ответственности за действия в сравнении со сверстниками. Но ведь это же ограничение подавляет его смелость, волю, опыт в общении и т.п.
Поэтому, ещё раз повторяю – мы вырабатываем у ребёнка страх перед отвратительными поступками (и словами и примером учим отделять плохое от хорошего), а не перед нами! По аналогии, здесь выше уже затрагивалось: нельзя пугать милиционерами (они охраняют общественный порядок, всё-таки), но можно – поступками, которые некоторые из них (плохие) могут совершать.
А создавать страх перед родителями – весьма примитивно, и может аукнуться родителям в будущем, это же естественно, как этого можно не понимать?!
06.12.2005 13:27:26, Технолог
Так "воспитывали" раньше крепостных - так как растили РАБОВ. С детьми господ - так не обращались.
09.06.2005 19:41:23, Мопс
Оффтоп: Мопс, для Вашего стиля общения и соответствующего ему образования – непозволительная роскошь зачёркивать период русской истории с 1861, скажем, по 1917 г.г. Эти господа, кстати, довели Россию до двух мировых войн, двух революций и гражданской. Уж очень им хотелось, чтобы основная масса народа тёмная была, какие уж там кабинеты психологов для потенциальных рабов… Но это уже, совсем другая история…
09.06.2005 22:23:10, Технолог
Уф, наконец-то получила на некоторые свои вопросы абсолютно ясные ответы. Хорошо бы еще что-нибуль в этом роде, но поглубже и поширше.:)))))))
10.05.2001 15:40:11, Лелик
Да, меня эта статья тоже во многом успокоила... но и заставила задуматься. Я вдруг поняла, что еще ни разу в жизни по-настоящему (то есть с неким педагогическим прицелом) дочь не наказывала! Другое дело, что я могу наорать, шлепнуть под горячую руку, что-нибудь вроде "Убирайся отсюда, зараза зеленая", и так далее...
То есть точно так же я бы вела себя и с любым другим человеком, и со взрослым, а не только с ребенком... Но никакой системы намеренных "лишений" чего бы то ни было у меня вообще нет...
Это хорошо или плохо? Специалисты, ответьте, пожалуйста? 10.05.2001 16:32:20, O"Merry
То есть точно так же я бы вела себя и с любым другим человеком, и со взрослым, а не только с ребенком... Но никакой системы намеренных "лишений" чего бы то ни было у меня вообще нет...
Это хорошо или плохо? Специалисты, ответьте, пожалуйста? 10.05.2001 16:32:20, O"Merry
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|
|
|
