Раздел:

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис двухлетнего возраста

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
01.03.2001 10:33:42, Из публикаций...

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Раньше был кризис трёхлетнего возраста, теперь мы читаем про истерики у ребенка в 2 года... детки растут.) 21.02.2016 19:53:13, toraorl
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.02.2016 17:14:42, Торрия
Каждый возраст у ребенка вносит какие-то новинки в его поведение. У нас к трем годам в один момент изменилось поведение, появилась агрессия в действиях, капризы не хочу-не буду. Невропатолог нам порекомендовала успокаивающий мармелад зайчонок, на основе натуральных соков и витаминов для растущего организма и психики ребенка. Курс приема 2 недели, не вызывает сонливости. Результат нас порадовал, ребенок стал спокойнее, прекратились капризы. Пытаемся адаптироваться к его переходному возрасту. 08.12.2015 21:11:41, Ирина123
Полезная статья, спасибо 08.12.2015 17:44:08, Tanuxa01
У малышей каждый год кризис, они растут, узнают много нового и для них тоже тяжело все это проходить. Нужно быть лояльней к своему малышу. 26.07.2015 17:45:11, IngaS
Интересная статья, попробую этот медод, тоже со своим двухлетним сыном боремся:) кое-что интересное почерпнула для себя из этой статьи. 03.01.2015 16:32:12, susanna.rus
Уговоры в 1,5-2 года не действенны. Дети в этом возрасте еще мало что понимают. На мой взгляд! У нас так все явно не проявляется, но все же бывают моменты, когда сынуля криком и плачем пытается добиться своего, когда я говорю четкое НЕТ! он начинает орать, может игрушкой броситься. В этом случае я либо ухожу, либо врезаю по попе, так чтобы запомнил на долго. Последний метод действует на УРА! По-моему главное помнить, что родители, в частности папа, лидеры или предводители, а малыш это малыш, которого они защищают и оберегают. 11.09.2013 15:25:50, Marishka1981
У моей дочурочки этот период начался всего 1,5 мес.назад.Истерик как таковых у нас нет,ЗАТО кусаемся,бросаемся подручными предметами,деремся и топаем ножкой, когда нас что-то не устраивает!Мы живем с бабушкой мужа, и ей,бедняжке,достается больше других, а т.к. возраст у нее достаточно преклонный, она очень сильно обижается, и порой склонна считать, что это я учу ребенка драться с ней и не слушаться. И бабушка, и свекровь склонны считать, что я чересчур мягка с малышкой, т.к. не бью ее, а стараюсь объяснить словами, что в ее поведение плохого, что оно меня расстравивает.Но самое главное, что когда дочка находится с кем-нибудь из нас наедине, то ведет себя превосходно.Единственный непрерикаемый авторитет и ее любимец - это папа,любое его слово выполняется сразу же, т.к. спорить с папой бесполезно, и это моя хитруля усвоила прекрасно.Я согласна с предыдущими высказываниями, что только терпение, любовь,понимание, а где-то настойчивость и даже строгость могут помочь пережить этот и последующие возрастные кризисы. 02.12.2008 15:52:49, Светлана
У меня раастут близнецы,им 15 мес.один рассудительнай ,спокойный ребенок,а второй капризный и активный ребенок.Выматывает меня , вроде два ребенка одинаково развиваются,а характеры противоположны! ...что касается закрытых дверей,папа его таким макаром пытался воспитать ,как взрослого,а он панически теперь боится такрытых дверей,кричит от испуга,что его броссили,закрыли,аж до блевоты,и долго всхлипывает,я этот метод отмела категорическки,пока мал сын,чтобы его закрывать в комнате. 16.01.2010 01:51:47, марина72
Прием 20.10.2008 13:35:56, RitaMarinich
Жизнь стала просто невыносимой. Я работаю и хотелось бы использовать время общения со своим малышом (2 года и 3 месяца) максимально эффективно и позитивно. Но... Вчерашний день прошел так, что я в отчаянии решилась искать совета в сети. Кое-что нашла, попробую, посмотрю... У нас кризис проявляется во всем! (действительно надеюсь, что это кризис, а не проблемы неврологического характера). Пил сок, выпил сколько хотел - остальное вылил на ковер, чашку тут же бросил. Поел, насытился, потом стал жевать и выплевывать вокруг себя. Я сказала: "Не хочешь есть - иди с кухни!". Потом, выходя на прогулку, отказался одевать теплую куртку, тут я уступила, одела 2 свитера и легкую курточку. Пошли в магазин покупать брюки. Я спрсила: "Эти нравятся?" Он мне: "Нет", я предложила другие - ответ тот же, потом третьи, он разрыдался и пришлось пулей вылететь из магазина, истерика усилилась тем, что он хотел съехать со 2 этажа на эскалаторе, а так как я боюсь высоты, мы пошли пешком. Орал как резанный всю дорогу домой. Я купила ему в киоске машинку, чтоб хоть как-то успокоить, так как стало его уже жаль. Понимаю, что не правильно... Вечером снова баловался, запустил мне игрушкой в лоб, папа его наругал и поставил в угол. Он плакал, вроде бы раскаялся, но когда его пожалели и простили, снова стал бросаться игрушками и делать назло все, за что его ругают. Мы поставили его в угол и ушли из комнаты. Он орал, стучал ногами по шкафу и стенам, потом вроде перестал бушевать и просто выл. Мне стало его так жаль! Я вошла в комнату, он лежал на своей любимой мягкой игрушке и просто выл! Весь красный и нервный. Я погладила его по спине, пожалела и сказала: "Пойдем мириться с папой". Мы пошли, он обнимал папу и целовал, пока тот не изъявил желания мириться. Когда вроде бы все помирились, он снова стал баловаться. Он даже писяет в штаны назло, при том, что нормально умеет ходить на горшок! это длится уже давно, причем бывают дни, когда он идеальный ребенок, а бывают - когда вот такой вот монстрик! Не знаю, может мои методы воспитания плохи (а я иногда н6е выдерживаю и шлепаю его, но в основном - уговариваю, объясняю почему "нельзя"), может я непоследовательна, тем более, что всегда найдется кто-то, кто пожалеет (живем с бабушкой и дедушкой). А, может, просто его нужно лечить?!!!! Он до сих пор говорит очень плохо, все старается повторять , но слова получаются непонятными. А недавно появился еще один камень преткновения: все "запретные" вещи мы прятали на верхних полках шкафа, пока для него недосягаемых, так он додумался брать табурет из кухни и карапкаться к цели посредством этого табурета. Надеюсь, что это кризис и все скоро закончится. А если нет? 20.10.2008 13:32:21, RitaMarinich
статья утешила чуть-чуть,но я в шоке,моему сыну1,1,а уже даёт жару(не рановато ли??????) 16.10.2008 23:05:46, варваа
Статья замечательная, и для меня своевременная тоже!
Но хочу в дополнение вышесказанному добавить, следующее: надо самим мамочкам находить равновесие! Чтобы адекватно реагировать на эмоциональные всплески детей! А для этого нам необходимы бассейны, фитнесы и прочее!
Все! Бегу покупать абонемент в бассейн и вечерами, по возвращению мужа с работы, бежать плавать - приводить нервную систему в порядок! Всем успеха!
14.10.2008 18:10:52, Hugayda
На Западе это называется terryble two - ужасные два. КОгда я впервые услышала об этом от приятельницы, удивилась. Теперь уже знаю по себе :) Сыну два, но столкнулись с этим "ужасом" месяца четыре назад.
Переживаемо!
Спасибо за статью!
10.10.2008 19:26:31, olga
Да уж. Проблема из проблем. Нашему Егорушке 2,5. Началось...И все бы ничего, если бы бабуля не бросалась в крайности. То начинает успокаивать его безосновательные истерики, то готова "всыпать" практически ни за что. Ребенок в панике, не знает как с кем себя вести - с одной стороны бабуля, с которой проходят подобные "номера", которая идет у него на поводу, с другой мы (родители), пытающиеся воспитать человека. Чем дальше - тем страшнее. Слезы лить в мужнину жилетку устала (ребенка жалко), раздражение накапливается, нервы сдают. Надеюсь - это временное. Все устаканится. 02.10.2008 00:47:13, chudina
Лудше всего жить отдельно , тогда и проблем таких не будет,конечно есть : " негде" ,"дорого" и др., но дальше только хуже будет и по другим вопросам воспитания и Вы никогда не станете настоящей семьей , если не научитесь быть отдельной , самостоятельной семьей. По статье - будем применять! 29.04.2008 16:48:40, Наталья
А моему сынишке 1,5 годика и наши истерики - ночные. Около 4ех утра начинается и до 6ти. В квартире полно народу: бабушка, дедушка, две тетки - мои сестры), и конечно почти все просыпаются и бабушка кидается к "бедному внучику", чтоб успокоить. По началу мне это было удобно (ребенка качают, а я сплю...), но потом я поняла, что это неправильно. Истерики становятся привычкой и раздражение от ночных криков накапливается у всех. Может кто-нибудь поможет советом - как успокоить малыша ночью без родственников? В вчера попыталась это сделать, да только еще хуже стало... Уже вешаю таблички на дверь своей комнаты "ночью не входить" и говорю по нескольку раз на дню, что не надо входить ко мне ночью, я сама укачаю малыша. Но тут же натыкаюсь на упреки в своей некомпетентности и отказ в своей просьбе. Вот, решила сама купить щеколду на дверь и привинтить ее (после недавней установки новой двери в моей комнате щеколды там нет, да и особой надобности в ней не было). Понимаю, что сама виновата в такой ситуации. Но, если вдруг кто-то уже справился с подобной проблемой или знает как ее решить - напишите пожалуйста!! А то мы все напрочь переругаемся :( 20.04.2008 16:53:23, Marichek
Я уже давно слыхала про кризис 2-3 летнего возраста. Моей дочери почти два года. Она бы с радостью испробовала все свои возможности для достижения своих целей, но я лишаю ее возможности это делать. Если она чувствует малейшую слабинку в моем тоне (уговоры, переключения внимания, объяснения), начинает упрямо добиваться своего путем капризов, швыряния попавших под руку предметов. Но стоит мне после однократного объяснения, почему нельзя этого делать, сказать твердое "НЕТ", при этом встать и уйти, как буд-то вас это больше не интересует, как она бежит за мной, обнимает, целует (в ответ на это так же получает от меня огромную порцию ласки и нежности)и... теряет интерес к предмету конфликта, т.к. понимает всю бесполезность своих действий (она убедилась на практике). Продолжительность капризов сводится к минимуму. Конфликт при этом сам собой исчерпывается. Я даю ей больше возможности быть самостоятельной, и это не заставило себя долго ждать. В ясельной группе мы самые маленькие и самые самостоятельные (по рассказам воспитателя). В горшок ходит сама, я иногда только замечаю, что она несет содержимое и смывает в унитазе, ставит на место и идет играть дальше, мне остается только помыть горшок. Утром, как бы мы не спешили, я даю ей одежду и прошу одеться, сама хожу делаю свои дела. Она как может оденется, я потом только поправляю. Думаю, что чем быстрее ребенок научится делать все сам, у него меньше будет поводов для истерик. Еще есть действенный способ (тоже проверила на своем ребенке): использую, свойственный детям этого возраста, дух противоречия против нее же самой. Если говорит "Не хочу" на какую-либо мою просьбу, поступаю в точности до наоборот. "Хорошо, не хочешь кушать (собирать игрушки, мыть руки и т.п.) - не кушай, я уберу со стола (не собирай игрушки, пусть лежат; Не мой руки - ходи с грязными,правда, будешь похожа на грязнулю)" Реакция: быстро делает все наоборот, т.е. садится есть, собирает игрушки, идет мыть руки. На мою дочь это действует. 08.04.2008 13:58:14, Natarina
А вы как хотели!? Без истерик, без слез без скандалов? А себя вспомните? чего то хотите,- не получается.Разве вы не раздражветесь, оставшись неудовлетворенным своими желаниями. Так и ребенок истинктивно поступает- это своего рода защита его психики. Так что пейте валерианку!!! 12.02.2008 16:09:40, Гарейчик
Угу, валерьяночка! Нам сейчас 1.10, на днях своей истерикой довел нас с мужем до трясущегося состояния, я ему ее дала, мне она не помогает. Сейчас конечно жалею, что так поступила, я просто не знала что делать и как поступить, но одну ночь мы точно спокойно поспали за последние недели три, с момента как все это началось. Нашего невозможно ничем отвлечь, если истерика началась то все, пипец. Ни уговоры, ни крики, ни даже уступки не помогают. Такое ощущение, что ему в кайф поорать. Самое страшное во время всех его припадков то, что он себя долбит по голове руками или всем что в руках окажется. Нда, прочитав все понятно что с ребенком творится. Еще бы с папой найти общий язык, а то он сразу начинает искать вредные гены во мне и считает, что это я ребенка довожу пока он на работе. Может где есть про психологию и развитие 30-ти летних пап?! 28.01.2008 13:30:38, Ирина
Было, все было, и лежание на полу с криками и слезами, и просто истерики, но когда было, казалось - уф-ф.. а сегодня, оборачиваясь назад, кажется ничего и не было, в сравнении с другими выше описанными жалобами..самой не ясно... старшей сейчас два года и четыре месяца, ну где-то четыре месяца, как другие проблемы вытеснили эти истерики, с которыми боролась очень просто - на некоторые вещи внимание не обращала, на другие, отправляла в комнату, через пять минут ко мне приходил другой ребенок, на третьи опускалась на уровень глаз и объясняла, всю вредность желаемого, на четвертые - строгий взгляд и голос, пусть чрезмерная авторитарность, потом можно обнять и объясниться, опятьже. рваные книги, мгрушки конечно жалко, но не смертельно, клею по сей день. я знаю два этому всему объяснения(если это не неловкое хватание при котором что-то портится) ребенку не хватает внимания!!! как только я отвлекаюсь на что-либо, летят игрушки, книжки, пазлы в квартире дикий ужас...и пр. но если мы проводим время вместе, ребеночек золото!!!! у нас порядок, игрушки и книжки целы, желаний лишних нет, так как мы заняты игрой и пр. а второе это режим! если ребенок привыкает изо дня в день к определенному действию, то проблем ярких не будет, такие действа, как купание, уборка за собой игрушек, укладывание спать ит.п. как только что-то нарушается, или убирается какое-либе звено из цепочки, ребенок истерит. например: в год мы переучили ребенка засыпать самостоятельно, трое суток тяжеловато было, потом хорошо, но! с бутылочкой, пока маленькая была, недавно решили бутылочку убрать - естесственно истерики, это ведь для нее шок, нарушение ее собственного режима, прав, если хотите. тут адо либо заполнять чем-либо новым, ложиться рядом или еще что-то либо терпеть некоторое время. поэтому если ребенок привык кушать егурт (см. выше, в какой-то статье), то почему б ему и сегодня его не захотеть? у нас прблема с шоколадом и др. сладостями, которым любит угощать бабушка, т.к. хосет сделать ребенку приятное, подарить радость. истрики по полной, со мной все гораздо проще - я его не даю, и в магазине, если он уже взят, предлагаю менять на печеньки. поэтому делайте выводы, ребенок проверяет вас и ищет рамки дозволенного. если сегодня рвет книжки, дайте плотные, значит рано ещ читать тоненькие, купите касеты со сказками и стишками. я и сама пошла подобным путем, я выучиваю сказку или стихи, и занимаясь чем-либо по хозяйству или нет, рассказываю, обучаю. вобщем тема это бесконечная, детки каждый день что-то выдают. еще открою маленький секретик, из собственного опыта знаю, что если проблема не в моготу, проблему надо отпустить, мысленно: меня убивало то, что мой ребенок не писает в горшок, а нам было почти два годика, я нервничала, ругалась, злилась...у-у-у. потом махнула рукой и... ну честное слово, буквально через день, как чувствовала, стала ходить на горшок! пимеров много у нас таких. вот и сейчас, пытаюсь, (работаю над собой, пока тяжеловато) не обращать внимания на капризы, вызванные наличаем в семье младшенькой сестренки, котрой почему-то можно ползать, грысть соску, сосать бутылочку, капризничать, кричать и знать, что по первому зову к ней подбегут и днем и ночью(нам десять почти месяцев). а старшей почему-то это все нельзя, и если она капризничает и плачет родители злятся, и говорят, что она большая... я знаю, что и это пройдет, терпения, терпения, терпения!!! когда я обратилась к невропотологу сжалобами ревности и отвратительного повелдения старшего ребенка, которому тогда было, Божеж ты мой, год и сеемь месяцев, она мне сказала - Мамочка, если вас что-то раздрожает, попейте валерьяночку, у ребенка нормальный процесс развития и адаптации. ПЕЙТЕ ВАЛЕРЬЯНОЧКУ!!!! все у них пройдет. хочу почитать про погодок, не нахожу:( 26.01.2008 21:31:02, валерика
А вот мы орем примерно месяцев с 4-х.. :( сейчас сыну 1,5 года. Перерыла весь интернет в поисках хоть какой-то помощи, везде одно и то же. Мы с мужем перепробовали уже ВСЁ! И ничего ему не помогает. С каждым днем всё больше истерик. По поводу и без. Книжку ему пытаюсь почитать-вырывает из рук, выбрасывает. Игрушки все раскидывает, кушаем со слезами и так далее. Не было еще дня, чтобы он не кричал. И еще голос у него писклявый, аж уши закладывает. Вот так и мучаемся уже год с лишним. Говорить не говорит. Даже мама и папа. Только крик.:( может это болезнь какая? Подумываю сводить его к врачу. Да и самой уже неплохо бы нервы подлечить.. 22.11.2007 16:12:29, Ната
Обратите внимание, большинство написавших - мамы мальчиков.Наши мальчишки стали гиперативными, менее управляемыми.Мне есть с чем сравнить, старшая - девочка, разница огромная: девочки намного спокойней, не ищут приключений на свою маленькую попку, за редкими исключениями, конечно, которые, в свою очередь подтверждают правила.Нам сейчас 2.3 , так нам отвечают нет, до того как мы ещё что-то сказали.Сначала убеждаем, что надо купаться, а когда убедим, он не хочет заканчивать мыться.Всё наоборот.Терпение и настойчивость.Хорошо звучит, но не всегда получается. 17.11.2007 03:42:35, Марина
Прочитала эту статью и поняла, что у нас не ВСЕ ТАК ПЛОХО , надеюсь , что и не будет Нам скоро 2 года

с
05.11.2007 13:18:55, Калина
Спасибо за статью.У меня сыночку 2.3.истерики ужасные,никуда сходить не можем,падает на землю,кричит так,что оглохнуть можно!(голосистый очень).что делать уже незнаем.Может я упустила где-то?Постараемся следовать советам,уверена,что у пас все получится!!!!!!:-) 02.11.2007 23:14:47, инна
Моей дочке 2,4 и ничего подобного у нас не было, она не топотала ногами, не падала на пол, не разрывалась в рыданиях, бывает только то, что она делает вид что неслышит моих прозьб что-либо сделать, либо прекратить: Я ей- принеси то-то, она ноль внимания; Я ей- подойди ко мне, она ноль внимания!!!??? Как правильней выходить из этих ситуаций, точней - как "достучаться до нее", мож у каго есть подобное поведение напишите.Мож я что не так делаю????????7 15.09.2007 14:50:33, Ольга
зашла первый раз на этот сайт и поняла, что здесь для меня много интересного особенно того, что касается детей.
моей дочке 2,3 и действительно это маленький неуправляемый монстрёнок.Она по полу не валяется,но всё остальное по списку.На неё не действует ничего кроме полного её игнорирования и фразы:"Я не хочу с тобой разговаривать".Только тогда она успокаивается и лезет обниматься.
03.09.2007 03:07:53, Алочка
а у нас как-то просто получилось: как только Ольгуня решит покапризничать, я ей говорю:"Иди, скажу что-то на ушко" ( она очень любит пошептаться), и говорю что-нибудь - или объсняю почему так делать не надо, или почему надо, или просто рассказываю короткий стишок. Помогает. 30.04.2007 20:45:10, Елена
Всем привет! Да, статья отличная! у меня дочь ей годик и 9 месяцев. Но таких сказать истерик у нас нет... но бывает иногда требует своё и как написал выше Лёня, мне кажется она иногда командует парадом. Не знаю откуда, она знает иностранный язык. анг. иногда, если что то не по еёшнему она кричит о май гоод.. т.е. боже мой!когда видит что то новое, говорит "вот это да!" кушает сама, пьёт правда ещё из бутылки, видать ей так безпроблемно и научилась писать мама и папа... Это нормально??
Клер.
14.04.2007 04:41:07, Клер
Ирина, нельзя ли подробнее о семье на РАСЩУПКИНА(Западный округ)ДОМ 16.квартира номер 1, чем может помочь человек живущий в другом городе/стране, и что с родителями детей? какую роль вы играете в етом деле? 30.01.2007 17:16:35, юля
Интересная статья.Нам сейчас 2г.2м.У нас похоже уже начался этот период.Интересно, дети, мамы которых высказывались давно, прошли этот этап вредности?Напишите кто-нибудь, уже прошедшие это. 24.01.2007 15:04:45, Настя
У меня двое взрослых детей, но таких кризисов у меня почти не было. Очень во время (когда только родился мой старший сын) я прочитала книжку "Критические периоды детства", автора конечно не помню, но найти ее очень легко. Это брошюра изательства "Знание" (так нужно и в библиотеке искать), Народный университет, Педагогический факультет, какой-то номер за 1974,1975 или 1976 год. Когда-то искала такие выпуски в Ленинке и находила в каталоге, но не по названию самой книжки. В этой книжке говорится, что любой ребенок проходит несколько таких кризисов, когда он уже перерастает свои умения и возможности и начинает хотеть большего, но пока не умеет. У моих детей даже подростковых кризисов не было благодаря этой книжке. А еще я, думаю, что многих капризов удасться избежать, если не требовать исполнять все быстро-быстро, со скоростью взрослого. Когда-то я услышала, что ребенку необходим человек, который никуда не спешит, всегда выслушает (обычно, это бабушка), но оглянувшись на своих родных, я поняла, что некому кроме меня занять эту позицию по отношению к моим детям. И я сделала все возможное, чтобы у них такой человек был (хотя я работала, а они ходили в садик, но все остальное время было -их. Желаю всем родителям удачи и побольше любви. 03.01.2007 18:22:07, Елена
Статье "сто лет в обед", а она все так-же актуальна...Спасибо авторам. После прочтения возникает чувство поддержки и взаимопомощи специалиста, и идти никуда не надо. Несмотря на то, что имею психологическое образование и серьезный возраст получила полезный совет, как мама почти двухлетнего малыша. дочке 1г.11 мес. Последние 2 мес. изводит меня и мужа капризами, появились истерики и агрессия. К моему огромному удивлению, стала крушить игрушки, потом целует и говорит извини... Хорошо говорит, все время знает чего хочет, но желания могут меняться со скоростью звука на противоположные... Везде все требует "сама", если не получается злится, в лучшем случае говорит "помоги, мама", самое страшное, стала постоянно выбегать на проезжую часть, хотя если объяснять и проговаривать все правильно отвечает - что по дороге нельзя, а надо по тротуару, что на доргое машины и мама не разрешает. Даже отшлепала ее, хотя против категорически данного метода. Дочь кричала на всю улицу "Не буду больше на дорогу!", но на следующий день повторила демарш. Статья прибавляет ясности, что мне делать. Желаю всем мамочкам и папочкам терпения и удачи! 26.11.2006 18:36:33, Елена
глупый вопрос конечно,а где родители этих детей? 15.10.2006 23:07:18, Lena
это надо в органы идти и лишать прав на детей, хотя закон странная штука, если детей больше 3х, то не имеют права лишать родителей прав, странно, правда?
а таких семей уйма, и дети рано или поздно азлобятся, станут безпризорниками и прочем.... помогать им сейчас ббестолку, плохой исход наверное неизбежен :(
по теме, спасибо за статью, моему ребенку только годик и 4 месяца, начались жуткие капризы и прочее... хорошо, что знакомая дала ссылку на этот сайт, надо изучать! спасибо
07.10.2006 16:46:27, chich
Здраствуйте....незнаю куда обратиться.Но немогу остаться равнодушной к одной семье по воле своей судьбы а точнее по своей работе я попала в одну многодетную семью.Там семеро детей, лежачий больной дедешка ,Словами это не передать как живут эти дети!Конечно чем смогла я помогла этой семье, но одной моей помощи им мало!Эти детки все спят на оденой кровати,также с ними лежит дед(который ходит под себя)..не думаю что эти дети хорошо питаются!Все что я смогла увидеть на кухне это пачка макарон!У детей практически нет одежды!нет подушек,одеял,у них ничего нет!.Скоими силами набрали им одежды пару детских одеял, игрушки но этим сыт не будеш! Очень перошу помочь этой семье у меня сердце останавливается когда я их вижу! Я сама мать двоих детей. Конечно в квартире полная антисанитария!УЖАС!!!....И ЕЩЕ ТАМ ЛЕЖИТ НОВОРОЖДЕННАЯ ДЕВОЧКА! бедный никому не нужный ребенок!....УМОЛЯЮ ПОМОГИТЕ!!!Детишки вечно голодные грязные....и без родительского внимания!....И при всем при этом эти дети не озлобленные а наоборот они тянуться к нам с вами к нашему общению!.....Адрес этой семьи!Улица РАСЩУПКИНА(Западный округ)ДОМ 16.квартира номер 1.Откликнитесь кто может,мне одной не посилу им помочь! 29.08.2006 14:52:11, Ирина
Нам 2 года.И читая всё выше написанное поняла, проблемы то у всех одни и теже , но решают их все по-разному.У нас проблема 2 лет в другом: во-первых мы игнорируем слово нельзя,во-вторых мы совершенно ничего не боимся,в третьих мы кусаться начали,да не просто кусаться , а очень сильно. И я стала обьектом его нападений .Не кто-либо другой , а именно мама .Я уже лишний раз боюсь к нему задом встать.Как пиранья впивается и вырывает кусочек .Какие-либо разговоры результатов не дают. Пару раз летел через всю комнату , а толку...И этим нападкам только я подвергаюсь.Е сли у кого-то что-то похожее просходит , что Вы делаете? 29.08.2006 13:42:52, Eлена 29.08.2006
Статья неплохая. У меня сын 2 года 2 месяца как раз находится в этом переходном возрасте. Проблема в том, что у нас с мужем нет единой позиции относительно реакции на поведение ребенка. Если я предпочитаю не поддаваться на его истерики ( а в последнее время он ими добивается того, чего хочет), то муж ему во всем уступает, считая меня жестокой и нелюбящей своего ребенка матерью. Хотя он и педагог по первому образованию, но поступает по моему мнению отнюдь не педагогично. Ведь подобное поведение ребенка черевато перерасти в стойкую привычку. 02.06.2006 02:20:25, Ната
Статья хорошая. И на самом деле действенная. Эти методы работают - сама так поступаю.
Но нам сложнее... потому как один маленький монстр уже вырос и выработал эти методы манипулирования (наш племянник, 3.5 года). Так как мы живем в одной квартире дочка начинает заимствовать у него методы поведения. Сейчас нам 2,5 года и рабует то, что дочка все же понимает когда ей говорят, что так делать нестоит и я просто увожу из комнаты когда там начинается племянниковская истерика. И если дочка понимает, то бабушка и мама племянника считают это личным оскорблением и моим неумением воспитывать дочь. Выход у нас - ограничение общения между детьми.... а по другому не получается... к сожалению...
10.05.2006 11:55:56, Натали
Так написано как будто это я писала про свою дочку нам 1.10 и поведение точно такое как Вы пишите :-)))Надеюсь что скоро детки станут поспокойней 22.03.2006 14:25:39, мамка Кулены
Я думала - такая одна, живу с маленьким тираном!!! До 1,5 лет ребенок был просто чудо, но к 2 годам дочка стала не управляемая: нет мы не катаемся по полу, не кричим, мы просто деремся, кусаемся, царапаемся - пытаюсь быть строгой, но сердце разрывается по пополам когда приходится наказывать её. Но если не наказать только хуже. С начала обвиняла себя в том что не достаточно подготовлена к материнству, что и мать из меня никудышняя, а потом поняла простую истину что мать я - хорошая, и ребенок у меня замечательный, а характер мы исправим: нежностью, терпением и пониманием. Кстате помогает!!! Главное не показывать свою слабость и не срываться, сначала надо объяснить а если не помогает, то наказать, не бить (это не в коем случае), а поставить в угол или отправить в другую комнату подумать. А главное если сказали нет, то нельзя идти на попятную. 19.03.2006 18:06:11, МиЛа
Все нормально, кроме того, что ребенка в истерике нужно оставлять одного в комнате - это считаю недопустимым - сбегать от своего ребенка, вместо того, чтобы помочь ему разобраться в своих эмоциях. 04.03.2006 17:09:03, пани Кёрша
[пусто] 04.03.2006 16:39:14
Дааа спасибо написавшей эту статью.
Мы думали это только у нас такая проблема.
Началось все спонтанно .нам 1.7 девочка. Мы ее очень любим каждый день подарок приходим домой и всегда свертачек для нее есть.Но вот заметили стоит прейди без этого самого сверточка начинает искать лазить по карманам и все понеслась слезы, истерики . Да и в любой ситуации мы ее и в попку целуем а она только и делает что малипулирует папой с мамой .Папа у нас ладно нервы в порядке а уменя нет я ей по попке то и дело даю а потом слезы лью что плохая мать.А теперь почитав нашла выход буду оставлять одну в комнате на раздумья .
19.01.2006 15:39:46, Ирина
Нам 1,5 года. Была нормальным, активным ребенком, т.е уставала я с ней весь день бегать, прыгать, лазить по всюду, но не до такой степени, что бы вечером, после того, как уложишь ребенка спать, тупо сидеть и смотреть в одну точку. А тут мы вернулись по сле лета с дачи, где жили с сестренкой, которая старше нас лишь на два месяца. И началось... Вот чему бы хорошему друг у друга научились, нет!!!! Началось, истерики, крики, вопли... Она и так у меня активная, дальше не куда, но тут, сил просто никаких нет уже. Вот я прочитала отзывы от мам, по большей части все такие молодцы, стараются держаться, а вот я не могу... Я начинаю не то, чтобы злиться, а просто у меня пар из ушей валит. Я понимаю, что маленькая, что не понимает почему так, хотя, когда предлагаешь конфету, то все прекрасно понимает! Мне наверное нужно просто куда-нибудь отходить, или уходить, а то я не выдерживаю этих истерик, начинаю срываться, кричать, шипеть. Кошмар какой-то! Значит терпение, терпение, терпение и еще рах терпение. Буду стараться... 29.09.2005 12:20:57, Веснушка
Нашей малышке 1.8."Вредничества" начались примерно месяц назад. мне кажется, многие родители не воспринимают своих детей как личности, со своими желаниями и чаяниями. Они такие же взрослые,как и мы с вами.И многие проблемы от того, что свои мыслии чувства они не могут ещё выразить словами.Может, просто нужно почаще откладывать свои дела,и просто обнимать их, ведь им часто не хватает элементарной ласки.А что касается капризов, то, мне кажется, всегда(!) надо проявлять твёрдость:если "Нет", то это "Нет" и не как иначе (разумеется, объяснив причину).У детишек ведь ещё так мало своего жизненного опыта, им ведь так тяжело в этом сложном "взрослом" мире. 31.08.2005 23:59:04, О+2В
Наша дочка (1,5 года) пока капризничает и устраивает истерики редко, но зато какие!!! Мы ужасно волнуемся и даже думаем показать ее врачу - она падает на пол и заходится в крике так, что даже синеет, как при недостатке кислорода. Ужасно страшно! Может кто-нибудь знает, отчего такое может быть? 23.05.2005 14:41:22, pastila
Наверное мой ребенок ангел, или я с самого начала общалась с ним так как написано в статье 03.05.2005 13:36:03, Semen_509
У меня сын, через 2 недели 2 года, но этот пресловутый кризис начался около месяца назад. Я стараюсь вести себя в такие моменты строго, не поддаваться на вопли и лежание на полу. Но есть бабушка, которая видит ребенка после работы по вечерам. Отсюда все поблемы. Если я не разрешила, сын бежит к бабушке и получает, что хотел. На мои попытки обьяснить ей, что нельзя баловать ребенка, мне говорят, что детей нужно баловать. Постепенно это превращается в огромнейшую проблему, потому, что сын стал настолько капризный, что с ним невозможно справиться и пока не накажешь, он не успокаивается. Советы, изложенные в статье, позезны, если все члены семьи придерживаются одной тактики, а если кто-то разрешает то, что запрещает другой, послушный и уравновешенный ребенок в такой семье не вырастет. 29.04.2005 11:13:51, Мария
знаете очень трудно,конечно, но очень действенно иметь детей погодок, старшему некогда выпендриваться, ведь нужно помочь маме ухаживать за малышом. А когда младшенький подрастает, то оба всегда при деле, друг с другом наиграются и лишнюю энергию друг на друге потратят. Тут главное старшего правильно воспитать, а то пример заразное дело. Бывают моменты ревности, но больше любви, и эгоизма и в помине нет. Один ребенок занят другим, и свободного времени у мамы больше. 26.04.2005 13:52:08
Всем спасибо за то, что опытом поделились :) у нас все только начинается, держусь, как могу. Поняла, что ребенок проверяет окружающих на "прочность", соотносит эмоции с поведением, выясняет, что можно и нельзя и почему, в какой степени нельзя, а может все же можно? деловым спокойным тоном все объясняю, пока вроде понимает, надеюсь, что так и будет продолжаться... Вот только как избежать истерики на улице в мороз, если ребенок хочет гулять, на карусельке кататься и замерзнуть насовсем :(? тут и в другую комнату не спрячешься, и воспитывать долго не станешь. Всем удачи и терпения в нелегком труде - воспитании дитяти :) 16.02.2005 19:12:12, Татьяна
Моему сыну 2года 4 месяца начилось у нас с 1года 5 месяцев. плохо говорит, но уже настаивает на своем. На прогулку его не выведешь, домой не заведешь. уговоры абсолитно не помогали, педагогическое образование тоже, наказания его не пугали. нашла единственный выход стыдить его прилюдно, и пугать в открытой форме. Пошел в садик капризы только чаще стали, невожможно рядом находится. последнее время правда стало немного лучше. На поводу перестали ходит с 2 лет. накапризы и раньше внимания никто не обращал. недавно произошел такой случай.посли мы всей семьей в торговый двор, а там экскалатор. Мы прокатились с ним пока папа выбирал открытку раз 10 вверх вниз. уже и папа поднялся, я его уговариваю пойдем купим тебе игрушку, а мне шапку, он в никакую, хотел упасть напол, уже стал на четвереньки. а пол грязный на улице слякоть, он в чистой одежде. Тут я не выдержала ахнула и говорю "только ляжешь на пол получишь по морди!!!" грудо конечно рядом стояли продавщицы так и ах нули. ребенок сразу замолчал. Муж помог ему встать. Истерики после это прекратились.грудо конечто и непедагогично но куда деваться. дикие крики уже надоели. 19.10.2004 10:33:04, оксана
Как я Вас понимаю, все такие хорошие, педагоги! Особенно, когда чужих детей касается! Я, между прочим, по образованию то же педагог, но в воспитание чужих детей никогда не лезу. У меня не хватает сил и терпения выслушивать истерики своего ребенка, я и шлепнуть могу. Я знаю - это не метод. Но когда уже все перепробуешь, и сил не останется, то можно, зато в ледующий раз подумает ребенок, закатывать истерику или нет. 29.09.2005 12:28:17, Веснушка
Нам сейчас 2,1. Скандалить по-крупному начала ок. месяца назад.Явственно прослеживается стремление к управлению домашними (иди-иди, садись, читай и т.д.), но пока справляемся, отвлекаем. На уговоры и переговоры не поддается, все "сама", "не буду" и весь разговор. Иногда и по попе получает. Сейчас основная проблема у нас - укладывание в кроватку. Истерики дикие, никакие приемы не помогают, засыпает скорее "утомленная плачем". Даже не получается придерживаться единой тактики, в ход идет все. "Сказку, книжку, не эту, другую, и ИПАТЬ другую, Ася к маме..."А вообще, даже в такие моменты испытываешь чувство огромной нежности, любви к своей неповторимой капризуле, и хочется обнять, прижать крепко-крепко. Но приходится выдерживать "момент"... в воспитательных целях. 06.10.2004 00:33:00, woow
По поводу рекомендации в ответ на истерику уходить в другую комнату.
Я начиталась, и, такая умная, когда дочунка начинала орать, говорила, что мне совершенно не нравятся крики, я ничего не понимаю, когда коичат, это неприятно - и вообще, пойду-ка я отсюда, чтоб не видеть всего этого ужаса.
В ответ через некоторое время (в другой истерике) я услышала: уходи, мама. Вот так-то.
Может, не надо оставлять ребенка в критической ситуации, с которой он не может справиться?
А что тогда делать?
15.09.2004 15:49:47, Анюта Михална
А я уже и не знала с чем связаны протесты моего малыша. Ему 1 год и 9 месяцев, он уже не просто может выразить в двух словах чего хочет, а говорит как "взрослый", предлодениями, и проблем у нас не было никогда, мы всегда договаривались, я на него не могла пожаловаться, читали часами, игрался сам, а сейчас он ни с того ни с сего может закатить истерику, все время пытается привлечь к себе внимание, не слушаеться, на него это совсем не похоже. Ну теперь я понимаю в чем дело...Папа у нас очень терпеливый, но и он просто срывается, так что теперь думаю мы найдем выход из положения.
Очень полезная статья, мы раньше много читали полезной информации, но все уже забыли, а сейчас времени не хватает, как же важно все понять вовремя.
Большое спасибо.
10.09.2004 17:10:18, АНАСТАСИЯ
У нас такое было с полутора до двух лет. Сейчас 2 г и 3 мес., и все уже практически прекратилось. Если иногда возникают такие ситуации - все разрешается ставшим уже привычным способом. Обо всем с ребенком договариваемся. Вопросы стали разрешимы с того момента, как она научилась хотя бы парой слов выражать свои желания. Желание оценивается с точки зрения выполнимости, доча получает объяснения. Когда не хватает терпения у меня, то всегда помогает папа. 06.09.2004 15:55:34, Ирина
Моему сыну полтора года. Истерики по нескольку раз в день. Не хочет идти домой с улицы,не хочет заходить в лифт,что-то не купили в магазине. Это падание на колени,визг и валяние по полу. Я делаю просто: оставляю его одного и не обращаю внимания. Помогает. Потом он приходит наоравшись,но уже с улыбкой на лице. 27.08.2004 17:22:49, Елена
А у нашей дочуры все началось в 1г. 3 мес. (сейчас 1г 6 мес.). Старается криком и истерикой добиться желаемого.Ни какие уловки не идут вход, уже чего только не пробовали. И не обращали внимание, и в комнате оставляли одну, и пытались объяснить, как об стенку горох. Я думаю надо просто огромное терпение и все будет. Пока оно есть, а что дальше? 18.06.2004 08:52:57, Trin
Моему чуду Димочке 2,1 годика. В принципе кризис в самом разгаре. Начался он примерно 3 месяца назад. Он и раньше умел уболтать любого. Мало того, что он всеобщий любимец - единственный внук у большой семьи, так он еще и с 1,5 лет вполне сносно говорит.Всем ходит раздает указания. Ты бабушка отдохни, а ты дедушка сядь и посмотри телевизор, а ты мама пожарь картошки - приду с прогулки - поем. Однако, его заставить что-либо сделать сложно. Игрушки убираем только игаючи(машинки в гараж, кубики спать в кроватку в коробочке и т.п.), зато и он рад и я довольна. По поводу истерик пробовали разные методы, но помогает только поговорить как со взрослым и что-то объяснить путем. В угол он идет сам когда знает, что делает не правильно. Ему очень нравиться детская мирилка "Мирись, мирись и больше не дерись и т.п.". Все это мы делаем с чувством и держась за мизикчики. Правда бывают казусы - спецом обижает, чтобы помирьться. Любит кидаться на землю. Раньше сильно кричал при этом, но я старалась не обращать внимание. Все равно лежит - но тихо. А теперь новая фенечка я говорю, что жук заползет под рубашку. Быстро вскакивает. В общем приколов много, но будем вместе учиться. И расти большими и надеюсь послушными. 16.06.2004 18:02:53, Svetik
Дениске 1год и 7мес.к счастью пока истерик особых небыло но бывают капризы и мы считаем с мужеи что это нормально т.к ребенок не бесчувственное существо и пока сказать не может что ему хочется,а мы взрослые не всегда понимаем наших чад- вот поэтому и бывают конфликты детей и родителей.и еще я очень поддерживаю предыдущих родителей в том что должна быть единая позиция в воспитании- если нельзя значит нельзя ,а не так что один разрешает и другой нет- действительно у ребенка в голове получается каша какая-то и он не может понять почему вчера было можно а сегодня нельзя- нам самим иногда надо задуматься над своими действиями а не требовать от наших малышей многого.Любить и стараться понять вот наша задача в их воспитании. А уж 2 года это еще не трудный период. :) 17.05.2004 14:36:15, Марина
у всех одно и то же. Я просто отворачиваюсь, хотя это не просто.А потом сынуля шелковый 16.04.2004 23:32:58, Елена
Искал сыну (1.7)обувь на юбилей деда, а нашел хорошую статью, которую дам почитать домашним. Пусть примут к сведению. 07.04.2004 09:59:17, BIG
Статья, бесспорно, правильная, большое спасибо за разъяснения. Нам 1.7 - ЭТО надвигается на нас уже месяц, постепенно, по возрастающей. Я придерживалась такого же мнения по воспитанию, но мой муж наоборот - сделай, что хочет ребенок, лишь бы он не кричал. Как быть тогда? 15.03.2004 16:37:21, Natali
Госсспди, неужели нас все это ждет... Пока мы в состоянии договорится, но нам всего 1.3..... А уже ой как страшно:) 04.02.2004 01:52:02, Росинка
Все прекрасно, но как психолог хочу уточнить, что есть кризис одного года, есть кризис трех лет, но нет кризиса двух лет! 12.01.2004 15:54:58, Анхен II
А terrible twos, которые любят в зарубежной литературе описывать - это не кризис двух лет? 10.09.2004 08:05:13, sveta_vas
Хорошая статья, у нас свой метод выхода из истеричных состояний, мы нашли в квартире "тихий угол". Когда моего сына захлестывает истерика, он отказывается слушать, понимать, когда ему что-то нужно кто-то из родителей спокойно берет его за руку и ставит в уголок, что бы он постоял, успокоился и вышел от туда сам. Ребенок быстро успакаивается, кокая бы ни была у него истерика, сам выходит из угла и у нас продолжается тихая и спокойная жизнь 10.01.2004 13:07:59, Ромашок
У меня проблема: как отучить ребенка стучать по стеклам, лазить к окну (10 эт.). Одно окно в кв-ре пока что загородили, но есть еще дача... 07.01.2004 22:11:19, ольга
Хорошо что нашла эту статью.У мужа племянница 2 и 7 мес.В последний наш визит вместе с сыном(9 мес)заявила спокойно что она Даненчку убьёт и его больше не будет.Помню лицо её мамы и свекрови.Замахивается на него чем попалоюРевнует.Никому не дает взять его(мне можно).сестра мужа сказала что 2го ребёнка ей нельзя.Я сказала что как раз и надо.Совсем эгоисткой вырастет.Четверо взрослых,каждый со своим мнением,плюс те баба-деда со стороны мужа.Я бы её выкидоны не выдержала. 20.10.2003 10:01:20, Анжелика
У нас такие капризы начались в 1год и 4мес. (правда говорит пока только на своем, поэтому тяжело выяснить, что ни так).Спасибо что объяснили, что это временное явление, а то мы с мужем не поймем от куда это! мы, по рассказам матерей, были спокойными детьми. Я стараюсь быть мудрой, но хорошо понимает только повышенный тон,и очень не приятно применять этот метод, тем более при укладывании спать,(но действует только он, после 30мин-го ласкания и уговоров) и я переживаю ,наверное, больше дочери, т.к. после крика она может начать моментально улыбаться ,зная что меня это растрогает ,а я потом долго переживаю. 16.09.2003 18:10:57, lanushka
К большому моему счастью я пока не испытываю больших проблем с сыном. Ему 2 года и он абсолютно нормально воспринимает некоторые запреты. Но хочу заметить, что когда в семье мама, папа, бабушки и дедушки придерживаются одинаковой позиции по всем вопросам, малышу гораздо легче понять, что все-таки можно, а что нельзя. Если у вас разные позиции и вы по разному воспринимаете действия ребенка (мама: с цветами нужно очень аккуратно и ласково обращаться - они живые; папа: ну подумаешь, оторвал у цветка листочек), то ребенок совсем запутается и истерики вам обеспечены. Замечу, что нам было очень непросто настроить на одну волну всех родственников, но по принципиальным вопросам пришли к общему знаменателю и всем, включая ребенка стало значительно легче. Кстати, сын практически не говорит еще, но это совершенно не мешает ему объяснять свои пожелания (надо просто уметь слышать своего малыша). 13.08.2003 13:55:57, Ю
Если у вас и у вашего ребенка есть проблемы, которые вы хотели бы осветить, а точнее рассказать на экране, то позвоните мне(8-926-203-82-09) или напишите мне письмо. Надеюсь, что поможем. Корреспондент программы "Времечко", Светлана 22.07.2003 18:56:20, Светлана
Мне кажется, что такая истерика - все-таки не такое уж нормальное явление, как пишет автор. И мне предложенные методы не показались достаточными. Не указан метод профилактики, а ведь "лучшая защита - это нападение". "Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права..." - эту фразу надо почаще вспоминать ДО истерики, и не забывать, что при всех этих правах ребенок все-таки маленький и нуждается в нашей заботе. Часто дети плачут не потому, что чего-то хотят добиться, а потому, что устали и не могут попросить этого спокойно. Убедитесь, что ваш ребенок сыт и не устал, возьмите его на ручки до того, как он начнет падать с ног от усталости, начните читать ему книжку до того, как он стал изнывать от скуки - и истерик будет куда меньше. 17.06.2003 15:15:25, Julia_K
Мы тоже научились справляться с истериками. Хотя наша Марта - дамочка довольно властная, не характер, а норов. Этот период у нас начался рано - в 1 год и 8 месяцев, примерно. Во-первых, мы никогда не ленились пускаться в объяснения - почему нельзя и когда будет можно. И в углу стояла, и по попе - было дело.
А если ночью - например, не далее как вчера был рецидив - поднесли ее к окошку и стали рассказывать, кто где живет и что все котики спят, а Марта их будит.
Главное - терпение и уважение к ребенку. Старайтесь воспринимать его как взрослого, который все понимает.
10.04.2003 14:32:56, Лариса + Марта
У меня не было таких проблем с сыном. Как то во-время перехватили этот переходный возраст, хотя конечно такое вредничанье было. Но мы с мужем просто подыгрывали ему, т.е. если он говорил "не хочу кушать", мы так и говорили "Саша кушать не будет, он не хочет, поэтому мы одни сядем за стол и покушаем, а Саша кушать не будет". Так он первый садил за стол "Почему я не буду, я хочу кушать". Если говорил "спать не буду", мы опять подыгрывали, ложились спать и выключали свет и говорили "а ты иди на кухню, там свет горит, ты спать не хочешь, а мы уже спим". "Не пойду гулять" - "Конечно не пойдешь, ведь ты не хочешь, поэтому я тебы и не пущу гулять, сиди дома, ты никуда не пойдешь". Его как ветром сдувало из дома. Если говорил "хочу гулять" - "Иди, вот я сейчас буду то делать и то, а ты хочешь гулять, ты очень хочешь гулять, быстро иди на улицу, иди, иди, а то будешь мне мешать делать то-то". Упрется и ничем не выгонишь на улицу. Вот так мы поступали, и поэтому проблем не было с вредничаньем. Сейчас моему сыну 25 лет, сейчас я воспитываю его дочь, ей через две недели будет год, проблем вредничания еще нет, но злость иногда чувствуется, так что все впереди. Правда она намного настырней, чем ее папаша был. Так что посмотрим, поможет ли этот способ. 09.02.2002 00:15:43, Валентина
Прочитала данные советы, в принципе, мы так с мужем и договариваемся - не обращать внимания на истерики и т.д. Но у нас проблема в том, что у нас Слава не умеет еще разговаривать, только на "своем", хотя когда хочет,то- все понимает, только сказать не может. Начались у нас истерики где-то месяц назад (2 года). Данное поведение у нас в семье не поощряется, но и видеть постояно кислую мордашку не хочется. Да и после работы хочется как-то с ребенком пообщаться, а кроме как "дай" и кидания на пол со слезами ничего не видим. Вот даже вчера, забирая из садика устроил такую истерику, что даже воспитательница удивилась. Хотя в группе был, до недавнего времени, самым спокойным ребенком. А после истерики мы можем и в штаны наделсть, как бы в отместку. ПОМОГИТЕ! Дайте дельный совет! Или у него, действительно переходный возраст, или еще что-нибудь. Заранее спасибо. 28.11.2001 08:52:34, Наташа
Прочитала эту статью и мне даже легче стало. Моему сыну 2,2 года. Все началось где-то месяца три назад.Сначала у него стали все плохие - мама плохая, баба плохая, папа плохой, деда плохой и т.д. Проблема в том, что наш сынок живет в рабочие дни с бабушкой и дедушкой, а суббота и воскресенье наши дни. И вот когда мы с мужем приезжаем или он с бабушкой приезжает, он никого к себе не подпускает кроме меня и мужа - я думаю, что он просто скучает без нас. Когда нас нет, он говорит бабушке и дедушке что любит их и т.д. А потом я стала замечать что он очень агрессивен - я ударю тебя молотоком, я тебя убью, я тебе отрежу ногу, почему ты не плачешь, я тебя ударю топором, я тебя укушу и в таком духе. Хотя у нас дома никто никогда так не говорит. Это находит на него как волнами. Позлится, поговорит, а потом как ни в чем не бывало начинает опять играть, ластиться и т.д. Я грешу на то, что мы живем не вместе и он по нам скучает. Но не знаю, откуда эта агрессия, может быть телевизор? Там же один кошмар - кроме убийств ничего и не показывают. Я уже думаю обратиться к психологу или невропатологу. Думаю, что одним из решений проблемы является садик, но до весны мы его не хотим отдавать - боюсь зимних болезней. Есть у кого-нибудь советы для меня? Буду очень признательна 13.11.2001 14:32:21, Елена
О,Господи,наконец-то я нашла действительно дельные советы!Моему
сыну 2,4 и вот уже месяц у нас сумашедший дом.Каждый день у меня
засчитывается за три,как на войне.
Эти постоянные истерики,слёзы,
крики...У нас с мужем каждый вечер
военный совет:как себя вести.То
мы решаем игнорировать истерики,но
он захотел йогурт,а его как раз не
было,и сын кричал,плакал,топал
ногами,катался по полу 1час15минут
(я засекла по часам),после чего я не выдержала...Потом мы договариваемся,что за истерики он будет наказан,будет стоять в углу,
но он опять-таки орёт,выходит из угла.Я уже дошла до того,что стала бить его ремнём,но всё продолжается.Муж говоритбчто мне нужно успокоиться,взять себя в руки,подумать,как себя вести,подруги советуют смотреть по ситуации,а я чувствую,что у меня
скоро будет нервный срыв,никакой радости от ребёнка я уже не испытываю.Я очень надеюсь,что Ваши
советы мне помогут.Спасибо.
04.10.2001 04:52:07, Катюха
А у нас истерики приняли "ночной" оборот. Даже простое желание попить водички - это настоящая трагедия, это слезы и крики до утра, это разбуженные родственники и соседи. Мне даже кажется порой, что она просто "отключается" и кричит сама по себе. Я уже не знаю как вести себя, просто в отчаянии.
03.09.2001 16:53:27, Домик
Лучше вынести отдельной темой :-)) 04.09.2001 16:19:58, ТаВи
Наша дочка (2 г. 4 мес.) тоже устраивает подобные истерики. Проблема в том, что мы живем с родителями жены (правда, квартира большая: 4 комн. - 100 м). Все вместе живем в согласии, не ругаемся. Но когда у ребенка подобная истерика (хочет чего-то и начинает кричать, плакать, драться, и т.д.), а кто-то один пытается при этом как-то воспитывать ее: например не реагировать или запирать в др. комнате, или пробует объяснить, что так нехорошо - остальные члены семьи, как правило, не выдерживают и начинают вмешиваться. Причем, из самых лучших побуждений. Например, я (папа) завожу дочку в ее комнату и, попросив подумать о своем поведении, закрываю дверь. Она там плачет и кричит. Через 2 минуты дедушка не выдерживает и идет к ней успокаивать ее. А иногда - все наоборот: я прихожу с работы, не видел ребенка целый день, а тут как раз такая истерика; бабушка с мамой ее воспитывают, а она бежит ко мне, всех отталкивает: "Бабушка, уходи отсюда!" - а мне: "Папа, почитай мне книжку" - и я не могу ей отказать - иду и читаю.
Таким образом, она стала у нас страшной интриганткой. Я и не представлял себе, что дети на такое способны. Это в два года-то! Она нами манипулирует, как хочет. Один что-то ей не даст - она бежит ласкаться к другому. Причем не в лоб просит, а начинает окольными путями завоевывать симпатию, а потом так попросит - что уж и не откажешь. Мало того - объясняет с помощью логики, что то что она просит ей положено! А то еще просит у тех, кто а данный момент на нее не сердит (у гостей или у того, кто только что домой вернулся).
Например вчера - пришла с моря (там она была с бабушками и дедушкой и ужасно плохо там себя вела) и ко мне: "Папа, ведь я сегодня хорошо себя вела утром?" Ну я говорю: "Ну да". А она: "Ну значит мне можно посмотреть мультик" (по видику). А мы ей показываем мультик только раз в 2-3 дня.
Нередко мы вдруг замечаем, что она управляет нами. Просто отдает команды. Когда создается ситуация, что вокруг нее много народу: "Папа, приниси чаек. Мама, укрой меня. Бабушка, почитай книжку. Дедушка, закрой окно" и т.д.
Мы ее сегодня в сад отдали. Надеемся, что там она перевоспитается. А то прямо не знаем, что и делать.
26.08.2001 14:01:41, Лёня
Самостоятельность и ещё раз самостоятельность. Вот ключь к решению всех вопросов. В ребёнке надо развивать самостоятельность и видить в нём личность. У меня их 2е 4 girl и 2boy, так вот с boy такое как раз сейчас происходит всё в разгаре, я ему ничего /почти/ не запрещаю, хочеш идти и не держаться за руку OK твоё право, типично когда мы гуляем, я впереди и он до 50метров сзади, в сопровождении вопросов прохожих...ты чтоо потерялся... ? итд . Строго (я бы сказал )фиксируются лишь: поведение за столом,пеход через дорогу, наведение порядка, гигиена и сон. Если истерика, такое сейчас у нас /в моде 2 года же нам/ то разрыв дип отношений и отзыв посольств....:), просто молча /по возможности ухожу - нервы мои нервы.../ Такое же примерно было и с girl, но уже давно прошло схема общения осталась таже....Есть правда другая "проблемка" старшая ревнует притендуя на первенство, как следстви агрессивность с обоихсторон это следующий "этап большого пути"
Всём привет :)
11.08.2001 05:17:35, Иго
Статья хорошая и полезная. Спасибо.
Только вот ответьте на один вопрос:
у меня 2 дочки (2,5 и 1,4 года) со старшей справляюсь без проблем ( истерики конечно бывают, но все решается быстро ) Проблемы начинаются когда младшая устраивает проверку на прочность, ей настырности не занимать, а дать ей прокричаться не могу, старшая решает что мне некогда и пытается вразумить ее сама ( а вот тут резальтат непредсказуем ) . Или и того хуже, старшей что-то уже можно, а младшей пока не разрешаем. И начинается светопредставление, пока спасает только-то, что младшую легко отвлечь, а что будет дальше?
06.07.2001 17:53:40, Света
Спасибо, Эхомама за статью. Теперь я убедилась, что делаю все правильно. 10.03.2001 00:50:48, Ганна
Я только жду рождения нашего ребенка, пошел 9 месяц, но эту статью выучу наизусть. :))) Все настолько понятно и очевдно, что удивляешься, как родители поступают наоборот! Когда брату было было 2, а мне 15, я понимала, что в ним надо делать, а вот родители нет. Маме было 37, а папе 47. :) Терпеть истерики не могли, точнее не хотели: сразу у всех голова болела! :| И уступали безбожно!!!
Сейчас это чадо, а ему 18, достает всех своим занудством, как тогда, и получает что хочет!!! И отступает, когда Я с ним разговариваю. Опять таки как в детстве! Потому, что родители меня не слушали, мол, мала еще воспитывать.
Это информация для FAHA, тормозите мужа всеми силами, потом бороться будет невозможно!!!
05.03.2001 10:24:32, Виктория
Странно, но у нас такого не было.Может, все индивидуально?У моей подруги ребенку уже 7 а он все бесится (в 1,5 года начал).Мой ребенок всегда все объяснял, что ему надо, в 2 года он уже прилично говорил. Если кто бесился и устраивал истерики - так это его мама(до сих пор стыдно!) ввиду неустроенной личной жизни. 03.03.2001 15:13:06, Лилит
Нашей младшей год и десять и ЭТО началось!!!Буквально за неделю ребенок стал "тяжелым",устаю за день общения как за неделю работы.Чаще поводом бывают ситуации,когда самостоятельно еще справиться не может,а любую помощь встречает истерикой.Я именно сегодня решила поискать статьи про такой возраст,чтобы успокоиться,что все в порядке и это просто возраст такой-и сразу такой подарок.Спасибо.Сейчас будет хоть психологически легче! 01.03.2001 22:50:15, Яна
Спасибо за статью,эта проблема очень и очень актуальна.Нам с Шерифом уже 2.4,но наш негативизм ,похоже в самом разгаре и конца пока еще не видно.Как правило ,я стараюсь не реагировать на бесиловки своего чада ,но вот подскажите,что делать с другим совершенно не поддающимся на уговоры чадом ,которому 46 лет ,который во всем уступает монстру (это я о ребенке)и который называется муж? 01.03.2001 15:59:22, FAHA
Всё очень непросто. Другая цитатка.

«Конфликт этого периода (15-24 месяца) представляет собой внутренний психологический конфликт и должен быть разрешён самим ребёнком. Родители могут ему лишь помогать в этой важной душевной работе, ведущей к личностной зрелости. Поддержание баланса нежных и враждебных чувств как раз и является такой помощью. Как образно описывает этот процесс Гельмут Фигдор, в этом возрасте «собственное разочарование приписывается объекту (матери), тот, в свою очередь, кажется совсем злым, и чем больше гнев и злость у ребёнка, тем злее кажется ему объект. Это активирует агрессию и отчаянное стремление получить обратно свою «добрую», всё исполняющую маму».
Важно «не разрушиться» под напором мощных чувств ребёнка в этот период (не бросить его, не отвергнуть эмоционально, не бить его, не срываться на яростный крик, наконец, не пугаться панически его истерик и не считать себя несостоявшейся матерью). Важно также понимать: то, что происходит с ребёнком, это не «настроение» или упрямство, а психический конфликт между потребностью в автономности и в зависимости; не борьба за удовлетворение своих капризов, а отчаянная борьба за власть. В этой борьбе родители, конечно, могут победить («мы покажем, кто тут сильнее»), но ценой этой победы будет задержка у ребёнка психического разделения между собой и другим, трудности обретения психической независимости. Важно не отвечать ребёнку борьбой и агрессивными ссорами. Тогда со временем ребёнок начнёт понимать, что но не будет поглощён или уничтожен «злой матерью», что она, даже если всё ещё и выглядит угрожающе, но может быть одновременно любящей, доброй, утешающей, что существует разница между собственными чувствами и чувствами и поведением другого.»
01.03.2001 14:02:22, Баба Нюра
Позвольте не согласиться с мнением психолога:)
Ребенок не может и не должен иметь равных со взрослым прав ... но не бОльших. Это удобная для взрослых позиция: когда у тебя истерика, у нас с тобой равные права. А в ночной клуб пойти - права разные:)
Я - за права детства:)
01.03.2001 11:01:46, Элла Прокофьева
А мне вообще непонятно для кого совет.Вот ниже Маша писала, что ее дочь может устраивать истерику и час,и больше - и что выйти, и оставить ребенку уснуть самому только потому что он просто устал орать - это выход?
Все дети разные.
01.03.2001 13:44:10, Шин
Статья замечательная:)
Отличная находка - использовать в статье реплики родителей:)
01.03.2001 11:08:04, Элла Прокофьева
Когда читаю книги (статьи) о детях, такое впечатление, что ВСЕ они должны пройти через этот кризис.
Но ведь бывают послушные дети? Дети, чьи родители понятия не имеют, что их чадо должен был пройти через какой то там кризис?
Элла, есть ли какая то статистика?
09.02.2002 00:34:17, NatalyaLB
Боюсь, Вашего вопроса в рубрике "отзывы на публикацию" Элла не заметит. Перенесите, его наверх отдельной темой, если хотите. Или посмотрите в этой конфе ПОИСКом по слову "кризис". Увидите, что многие о кризисах если и подозревали ;), то относились к происходящему довольно спокойно. Не как к КРИЗИСУ отношений, собственной родительской состоятельности и вообще :)).

(шёпотом) И вообще, по-моему бОльшая часть кризисов на поверку оказывается сбоем по части чистой физиологии (зубы, сопли, аллергии и т.п.), хотя что здесь первично иногда трудно сказать.
10.02.2002 12:29:48, Баба Нюра
Вот это да! А я-то ожидала всех этих сюрпризов не раньше, чем лет через 12-13 :). Спасибо, Эхомама, за статью и полезные цитаты. Встретим новоиспеченного монстра во всеоружии, запасясь терпением и спокойствием :). 01.03.2001 10:48:51, Ксения







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 22:46:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!