Уважаемая Элла! Боюсь, что скоро мой вопрос исчезнет с конфы, а ответа мы так и не нашли...Дублирую?
Сразу хочу признать, что Вы - самый активный консультант на сайте. Постоянно в эфире и на вопросы старатесь развернуто отвечать. Большое Вам за это спасибо. ДОлго пыталась свой вопрос разрешить самостоятельно, насколько знаний по психологии хватало, но вижу, что без специалиста не обойтись. Кстати, закончили мы с ВАми один и тот же ВУз, только я - факультет иностранных языков в 1994 году. Но это - отступление лирическое. Рассматривайте это, как мою осведомленность о Вашем высоком профессиональном уровне. Я знаю, что психфак в нашем ВУЗе ценится как один из ведущих.
А мой вопрос заключается в следующем:
В этом году мы пошли в детский сад. У меня девочка Даша. Ей 4 года. До сих пор у нас не было проблем в установлении МИРНЫХ контактов со сверстниками. Она - девочка общительная и знает, как разговор завязать, и как вежливо познакомиться. В нашу группу стал ходить мальчик Кирилл, который Дашу мою просто преследует. Он встает с ней в одну пару, постоянно толкает её, пару дней назад, например, Дарья распласталась на кафельном полу в туалете. То гладит её по голове и целует:), то говорит ей в глаза, что она плохая и что дружить с ней больше он не будет. Я понимаю все особенности выражения симпатий в этом возрасте, но в результате мы ходим с синяками и, только привыкнув к садику, опять ходим туда с плачем на тему "не хочу, там Кирилл". Пробовала говорить с родителями Кирилла, они провели работу, подействовало на несколько дней, но потом все опять вернулось на круги своя. Воспитатели оберегают Дашу от него как могут, но не бросать же нам садик - ей там очень нравилось до появления Кирилла. Что делать???
Заранее спасибо.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Извините я конечно не психолог , но может все таки надо научить ребенка когда необходимо дать сдачи. Коротко и ясно. Агрессия я думаю от этого у вашего ребенка не закрепится. А мальчик получив отпор один раз второй не полезет.
04.11.2000 17:14:57, Ленчик
Что-то я какая-то рассеянная стала, извините, правда, не замечала.
Мне кажется, это не особенности выражения симпатий в этом возрасте, это особенности выражения симпатий у взрослых, чьи действия ребенок повторяет.
Я бы рекомендовала перевести мальчика в более старшую группу.
У меня есть одна догадка (хотя, возможно, я ошибаюсь), думаю, что к девочкам постарше он станет относиться спокойнее.
Такой вариант невозможен?
03.11.2000 19:51:47, Элла Прокофьева
Мне кажется, это не особенности выражения симпатий в этом возрасте, это особенности выражения симпатий у взрослых, чьи действия ребенок повторяет.
Я бы рекомендовала перевести мальчика в более старшую группу.
У меня есть одна догадка (хотя, возможно, я ошибаюсь), думаю, что к девочкам постарше он станет относиться спокойнее.
Такой вариант невозможен?
03.11.2000 19:51:47, Элла Прокофьева
Когда моей дочери было 6 лет.У нее была взаимная симпатия.Разве это связано с возрастом.На эту тему мне столько понарасказали другие родители,что неудобно об этом писать.Воспитатель говорила:"Они целуются одетые.но вы не представляете,чем они занимаются раздетые...с 5 лет
06.11.2000 12:44:21, Инна
Нет, боюсь, это невозможно. Мальчик точно соответствует уровню развития, характерному для его возраста. К тому же, я могу лишь просить, но не настаивать...А есть ли другие варианты? ПОнимаю, что для контроля ситуации надо быть в ней, но как выйти из этого положения?
03.11.2000 22:59:00, Наташа Неткач
Себе я часто повторяю: "Обидеть меня может лишь тот, кому я это позволю. А, значит, другой человек повинен в моих слезах не больше, чем я сама".
Как объяснить это маленькой девочке?
Наверное, сначала нужно поставить себя на ее место. Что бы чувствовали Вы, если бы с Вами поступали так же? Как бы Вы помогли себе, маленькой, сейчас, если бы у Вас была такая возможность?
06.11.2000 22:01:54, Элла Прокофьева
Как объяснить это маленькой девочке?
Наверное, сначала нужно поставить себя на ее место. Что бы чувствовали Вы, если бы с Вами поступали так же? Как бы Вы помогли себе, маленькой, сейчас, если бы у Вас была такая возможность?
06.11.2000 22:01:54, Элла Прокофьева
У нас аналогичная прблема - только у меня мальчик (4г.), и "любовь" к сыну проявляет девочка из группы. Я просто побеседовала с девочкой: "Ты же такая красивая и умная девочка, знаешь это сама! Но, если так и будешь драться, отнимать игрушки, то тебя НИКТО не будет любить, и НИКТО из деток не будет с тобой дружить, а Альберт - в первую очередь!" Пока помогло, что будет дальше - не знаю.
03.11.2000 16:56:25, magma
Нам это , к сожалению, не помогло вообще, все призывы к необходимости защищать девочек, а не обижать их, не применять силу к более слабым и хрупким, пошли насмарку:((
03.11.2000 23:00:33, Наташа Неткач
как мама неопытная и пока вообще не мама, придерживаюсь мнения, что дети "отражают" отношения родителей и близких людей. Может быть, Вам родители "противного" не нравятся(а он это чувствует)...
03.11.2000 12:42:52, гусеничка
РОдителей "противного" увидела в первый раз пр разговоре на вышеуказанную тему. Честно говоря, они у меня вообще никаких эмоций не вызвали...Жаль было маму - она не знала, как извиняться, неудобно было перед дедушкой - он весь из себя такой интеллигентный.
03.11.2000 23:01:56, Наташа Неткач
Вспоминала своё детство. Родители на такую проблему не обращали внимания, я вообще с братцем росла ;) Он придумывал разные штуки. Период, когда в саду ко мне приставал один молодой человек, быстро прошел, но пока это продолжалось, братец на КАЖДЫЙ день придумывал новую фишку - таким образом я приходила в садик с чем-то новым, что никто еще не умеет или не знает. Пластилиновые человечки, куклы бибабо(чаще самодельные), умение кидать мяч, собственноручно сделанные пирожные, съеденная сырая картофелина - всё, что я могла бы показать другим, и МОГЛА ОТДАТЬ без слёз и истерик(хотя истерики за мной никогда не водились) при этом и я была "великодушна"(зная, что мы сним новое такое сделаем, если мне надо будет) и человечек от меня отстал быстро.
04.11.2000 13:24:34, гусеничка
04.11.2000 13:24:34, гусеничка
Наташа, а как Вы сами повели бы себя с человеком (взрослым), который стал бы довольно навязчиво выражать Вам свои (даже вполне добрые) чувства? Каким образом установили бы приемлемую дистанцию?
03.11.2000 12:15:03, Svetlana
Света! Спасибо за вопрос - интересный. Я бы пыталась решить ситуацию мирным путем до тех пор, пока дело не дошло бы до кафельного пола. А там (если начистоту) не задумываясь дала бы сдачи. Но чувствую, что советовать это ребенку нельзя. Я категорически против воспитания агрессивности, хотя не понимаю, у меня-то этот агрессивный порыв мог взяться? Меня тоже всю жизнь воспитывали в пацифистских настроениях...
03.11.2000 23:04:36, Наташа Неткач
Наташа, задала вам вопрос и сама задумалась. Тут и взрослые-то не всегда могут правильно среагировать, да и как оно, правильно-то - тоже от ситуации зависит. Но у взрослых средств побольше. Детей же сразу всему не научишь, у них еще просто не все нужные умения сформировались.
Взывать к сознательности мальчика еще рано, он явно не готов сознательно контролировать свои действия, да в этом возрасте - это совершенно нормально.
Можно попробовать изменить его поведение с помощью специально придуманной для этого сказки или ролевой игры с игрушками, чтобы дать ему не столько "понять", сколько прочувствовать последствия своих действий и увидеть, как лучше изменить свои действия, чтобы получить желаемый результат (наверное, он хочет тоже чувство симпатии в ответ получить).
Тут подошли бы сказки вроде тех, что в статье М.Мосиной приведены (здесь же, на 7я.ru). Например, что-нибудь про Ветер, который полюбил прекрасный цветок, и каждый день "налетал" на него, бурно выражая свои хорошие чувства... Цветок пытался избежать слишком "жарких" выражений любви, ему было больно и неприятно, но он ничего не мог сделать - Ветер был сильнее и не обращал внимания на его просьбы... И однажды Ветер в очередном порыве слишком сильно пригнул Цветок к земле, и Цветок сломался и заболел. Когда Ветер понял, что его любимому Цветку плохо и он может совсем покинуть его, Ветер очень огорчился и стал спрашивать у окружающих деревьев и цветов - что же делать, как помочь Цветку, и как вообще с ним обращаться, чтобы Цветку было хорошо. И (кто-то) мудрый рассказал ему, как бережно нужно обращаться с нежными цветами, как аккуратно дотрагиваться до них (и т.п., здесь лучше бы прямо в движении показать). И Ветер почувствовал, что теперь он знает, как вести себя с нежным Цветком и полетел к нему. Он снова разогнался, но увидев Цветок, заранее начал тормозить и остановился рядом, но не вплотную к цветку. Затем он бережно прикоснулся к Цветку и сказал ему, как он любит Цветок и как хочет, чтобы Цветок выздоровел и снова стал играть с ним. Он ласково помог Цветку выпрямиться и устроиться в удобном положении, и скоро стебелек у Цветка стал срастаться, и Цветок стал выздоравливать... Когда Цветок выздоровел, Ветер часто подлетал к нему, становился рядом и спрашивал разрешения поиграть с его лепестками и листиками. Цветок очень подружился с ним и радостно ждал каждой встречи.
Вот что-нибудь в таком духе, только рассказывать нужно в спокойной обстановке, без всякой назидательности, как обычную сказку. Можно даже всей группе рассказать, а можно только Кириллу и Даше.
Если интересно подробнее почитать про методику сочинения таких историй, загляните на www.childstories.newmail.ru,
"Вилли и его друзья".
Почему рекомендую почитать теорию (Дорис Бретт и Марту Виглсуорт) - там есть некоторые тонкости, о которых иногда забывают.
Например, о том, что в сказке обязательно должен быть пример позитивного, успешного поведения.
А то можно, как в сказке про девочку Вику в статье М.Мосиной, довести ребенка до слез и вместе с положительным навыком (сын стал учиться одеваться) заодно и мыслеформу "привесить" - а любимая-то за другого замуж вышла. Впрочем, это уже отступление, это мне надо бы в обсуждение статьи написать.
Желаю успехов,
надеюсь, не слишком Вас запутала.
Света
04.11.2000 14:31:17, Svetlana
Взывать к сознательности мальчика еще рано, он явно не готов сознательно контролировать свои действия, да в этом возрасте - это совершенно нормально.
Можно попробовать изменить его поведение с помощью специально придуманной для этого сказки или ролевой игры с игрушками, чтобы дать ему не столько "понять", сколько прочувствовать последствия своих действий и увидеть, как лучше изменить свои действия, чтобы получить желаемый результат (наверное, он хочет тоже чувство симпатии в ответ получить).
Тут подошли бы сказки вроде тех, что в статье М.Мосиной приведены (здесь же, на 7я.ru). Например, что-нибудь про Ветер, который полюбил прекрасный цветок, и каждый день "налетал" на него, бурно выражая свои хорошие чувства... Цветок пытался избежать слишком "жарких" выражений любви, ему было больно и неприятно, но он ничего не мог сделать - Ветер был сильнее и не обращал внимания на его просьбы... И однажды Ветер в очередном порыве слишком сильно пригнул Цветок к земле, и Цветок сломался и заболел. Когда Ветер понял, что его любимому Цветку плохо и он может совсем покинуть его, Ветер очень огорчился и стал спрашивать у окружающих деревьев и цветов - что же делать, как помочь Цветку, и как вообще с ним обращаться, чтобы Цветку было хорошо. И (кто-то) мудрый рассказал ему, как бережно нужно обращаться с нежными цветами, как аккуратно дотрагиваться до них (и т.п., здесь лучше бы прямо в движении показать). И Ветер почувствовал, что теперь он знает, как вести себя с нежным Цветком и полетел к нему. Он снова разогнался, но увидев Цветок, заранее начал тормозить и остановился рядом, но не вплотную к цветку. Затем он бережно прикоснулся к Цветку и сказал ему, как он любит Цветок и как хочет, чтобы Цветок выздоровел и снова стал играть с ним. Он ласково помог Цветку выпрямиться и устроиться в удобном положении, и скоро стебелек у Цветка стал срастаться, и Цветок стал выздоравливать... Когда Цветок выздоровел, Ветер часто подлетал к нему, становился рядом и спрашивал разрешения поиграть с его лепестками и листиками. Цветок очень подружился с ним и радостно ждал каждой встречи.
Вот что-нибудь в таком духе, только рассказывать нужно в спокойной обстановке, без всякой назидательности, как обычную сказку. Можно даже всей группе рассказать, а можно только Кириллу и Даше.
Если интересно подробнее почитать про методику сочинения таких историй, загляните на www.childstories.newmail.ru,
"Вилли и его друзья".
Почему рекомендую почитать теорию (Дорис Бретт и Марту Виглсуорт) - там есть некоторые тонкости, о которых иногда забывают.
Например, о том, что в сказке обязательно должен быть пример позитивного, успешного поведения.
А то можно, как в сказке про девочку Вику в статье М.Мосиной, довести ребенка до слез и вместе с положительным навыком (сын стал учиться одеваться) заодно и мыслеформу "привесить" - а любимая-то за другого замуж вышла. Впрочем, это уже отступление, это мне надо бы в обсуждение статьи написать.
Желаю успехов,
надеюсь, не слишком Вас запутала.
Света
04.11.2000 14:31:17, Svetlana
Катюш, а как же тогда дальше-то, в смысле взрослой жизни? Меня вот тоже учили, что худой мир...В-общем сама понимаешь, а на поверку вышло, что за себя я постоять не могла, в классе мне все время места не хватало, да и вообще при возможности выбрать в условиях конкуренции, я не могла последней
противостоять. Может, не совсем понятно я выразилась, но мысль такая: если сейчас не научить стоять за себя, не получится ли так, что Дашу вообще любой обидеть и унизить сможет? Это при её-то самолюбии? Знаю, что не должна воспитывать в ней потребность стоять за себя жесткими методами, а по-другому-то как? Как вот ей, например, ответить в такой ситуации:
Даша приносит в садик мехового котенка. Кристина (старше и выше всех в группе, ей больше пяти) через пару минут отнимает котенка. Наученная мною Даша просит: Кристина, отдай, пожалуйста, котенка. Та - ноль внимания. Даша, рассыпаясь в вежливых выражениях, продолжает просить. В итоге: моя, как бедная родственница ходит и просит за Кристиной полдня, а та через несколько минут вообще перестает обращать на неё внимания, и вдоволь играет с нашим котенком. Какой выход из этой ситуации может быть? И я не знаю. Только дочь моя как-то ответила мне: что толку, мама, просить? Ведь вежливые слова твои не помогают. А ты говорила, что они волшебные. Как быть? 03.11.2000 23:14:52, Наташа Неткач
противостоять. Может, не совсем понятно я выразилась, но мысль такая: если сейчас не научить стоять за себя, не получится ли так, что Дашу вообще любой обидеть и унизить сможет? Это при её-то самолюбии? Знаю, что не должна воспитывать в ней потребность стоять за себя жесткими методами, а по-другому-то как? Как вот ей, например, ответить в такой ситуации:
Даша приносит в садик мехового котенка. Кристина (старше и выше всех в группе, ей больше пяти) через пару минут отнимает котенка. Наученная мною Даша просит: Кристина, отдай, пожалуйста, котенка. Та - ноль внимания. Даша, рассыпаясь в вежливых выражениях, продолжает просить. В итоге: моя, как бедная родственница ходит и просит за Кристиной полдня, а та через несколько минут вообще перестает обращать на неё внимания, и вдоволь играет с нашим котенком. Какой выход из этой ситуации может быть? И я не знаю. Только дочь моя как-то ответила мне: что толку, мама, просить? Ведь вежливые слова твои не помогают. А ты говорила, что они волшебные. Как быть? 03.11.2000 23:14:52, Наташа Неткач
[пусто]
06.11.2000 03:44:57
Дети в этом возрасте часто строят свои просьбы о помощи, как жалобы. Просто потому, что не умеют еще ясно выразить свои мысли. Начинают с того,например, что "А Кристина не дает мне котенка!" Я же всегда говорю о том, что жаловаться плохо. Нукжно пытаться сначала самой решить вопрос. Конечно, Даша и прибегла к помощи воспитателя только после того, как окончательно поняла, что Кристина не намеревается отдавать котенка.
Так получается, что детские эквиваленты зачастую приобретают негативный для воспитания оттенок. Например, просьба о помощи (в нашем случае)=жалоба. Выражение симпатий=преследование, обижание. Стремление отстоять свои интересы=драка, настойчивость=упрямство. Именно мы, взрослые так это и расцениваем. И..наказываем:( 06.11.2000 12:58:21, Наташа Неткач
Так получается, что детские эквиваленты зачастую приобретают негативный для воспитания оттенок. Например, просьба о помощи (в нашем случае)=жалоба. Выражение симпатий=преследование, обижание. Стремление отстоять свои интересы=драка, настойчивость=упрямство. Именно мы, взрослые так это и расцениваем. И..наказываем:( 06.11.2000 12:58:21, Наташа Неткач
То есть, звоню я в полицию и говорю: "Тут сосед Джон пьяный с топором в дверь ломится". А они мне в ответ: "Жаловаться нехорошо!"
Кажется, я сформулировала для себя рабочую разницу между позитивной и негативной жалобой. Разница в целях, а не в детскости, как я вчера думала. Если твоя цель спастись, то это хорошо. Если твоя цель еще и причинить другому неприятность (или повоспитывать), то это плохо. В любом месте, где применяют наказания, обязательно зарождается вторая цель.
Так же и с остальными вещами. Кстати, это моя любимая мозоль: многие вещи имеют двойные имена для детей и для взрослых, а детское обычно негативно. Взрослому не по себе, а ребенок капризничает... 06.11.2000 19:47:31, Мария Д.
Кажется, я сформулировала для себя рабочую разницу между позитивной и негативной жалобой. Разница в целях, а не в детскости, как я вчера думала. Если твоя цель спастись, то это хорошо. Если твоя цель еще и причинить другому неприятность (или повоспитывать), то это плохо. В любом месте, где применяют наказания, обязательно зарождается вторая цель.
Так же и с остальными вещами. Кстати, это моя любимая мозоль: многие вещи имеют двойные имена для детей и для взрослых, а детское обычно негативно. Взрослому не по себе, а ребенок капризничает... 06.11.2000 19:47:31, Мария Д.
Наташа! а мне кажется можно учить не уступать игрушку, если грубо или очень грубо требуют. Вот не уступать и все!, твердо стоять на своем. А если просят вежливо, то можно и уступить. И дальше она сама придет к тому, что будет оценивать, приятная (ый) ли это девочка (мальчик), отдадут ли ее игрушку обратно или нет, и стоит ли дальше играть именно с этим ребятенком. А так конечно, одними веждивыми словами, на мой взгляд, в этом мире прожить тяжеловато.
А насчет проблемы с мальчиком. Расскажу свою историю. Моя мама примерно также ориентировала меня на мирное решение всех конфликтов, но появился у нас во дворе такой бутус, который точно так же как и вашей дочке мне не давал проходу. Были и объятия, и "стучалки" по голове лопатой. И моя реакция была примерно такая же - слезы, обида на маму, которая вроде бы в стороне оставалась. Так все изменил мой папа! Он просто объяснил мне, что бывают такие темные типы, которых нужно, в ответ, конечно, на очень грубые действия (толкания, стучания и т.д.) так, ра-а-з, и толкнуть в плечо. На типов должно подействовать, сказал мне папа. Так вот подействовало! Мальчик отстал, и в дальнейшем играл мирно! Может быть и вам попросить папу провести подобную беседу. Как мне кажется, это может помочь. 05.11.2000 16:37:17, JulZ
А насчет проблемы с мальчиком. Расскажу свою историю. Моя мама примерно также ориентировала меня на мирное решение всех конфликтов, но появился у нас во дворе такой бутус, который точно так же как и вашей дочке мне не давал проходу. Были и объятия, и "стучалки" по голове лопатой. И моя реакция была примерно такая же - слезы, обида на маму, которая вроде бы в стороне оставалась. Так все изменил мой папа! Он просто объяснил мне, что бывают такие темные типы, которых нужно, в ответ, конечно, на очень грубые действия (толкания, стучания и т.д.) так, ра-а-з, и толкнуть в плечо. На типов должно подействовать, сказал мне папа. Так вот подействовало! Мальчик отстал, и в дальнейшем играл мирно! Может быть и вам попросить папу провести подобную беседу. Как мне кажется, это может помочь. 05.11.2000 16:37:17, JulZ
БОльшое спасибо! Своей репликой Вы дали мне возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны. Есть над чем подумать...
05.11.2000 23:35:30, Наташа Неткач
Что касается мальчика - может, попытаться увлечь их обоих одним делом? Какой-нибудь интересной игрой? Возможно, после этого и отношения немного изменятся... 04.11.2000 11:40:23, Екатерина Озерова
Я не поняла:"от проблемы уходить не стоит", но "в разборки детские не влезать". А если еще рад, да по кафельному полу, да сотрясение мозга.
03.11.2000 17:05:18, Оля
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
