Раздел: Капризы и истерики

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И про младшего.

- Мама, Володя мой творожок сьел, аааааа!
- Ну да, Костик, ну что теперь сделать... давай я тебе приготовлю какао, или намажу хлеб маслом...
- Нет, я хочу творожок! Аааааа!
- Ну вот нет творожка, что мне теперь, застрелиться, что ли? В магазин я в 10 вечера точно не пойду! Обойдешься сегодня, завтра я тебе другой куплю.
- А Володе не купишь, ладно?
- Ладно, завтра только тебе куплю.
- Нет, не только завтра! Давай ты недлю не будешь Володе сладкого покупать! Ничего-ничего сладкого!
- Ну нет, зачем же так? Сегодня ты без творожка, завтра будет он - это справедливо, а неделю-то зачем? И почему совсем без сладкого?
- Нет, давай так! ДАвай, давай! Аааа!
Еще раз повторюсь - сладкое (и да вообще) никогда не использовались как наказание или поощрение. Наказаний, растянутых на неделю (хоть сладкое, хоть комп, хоть что угодно), я тоже никогда не употребляла. Вообще наказание не является неотъемлимой частью нашей жизни, скорее наоборот, фраза "ты наказан" звучит крайне редко.
Так откуда в нем это стремление непременно наказать брата? Не просто чтобы ЕМУ купили, а чтобы брату НЕ купили? И что делать?
10.12.2013 11:33:40, маугленок

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Откуда берутся... Из детского сада? Из рассказов друзей? Ну, не генетическая\историческая же память?!

Что делать - не знаю, к сожалению, еще года полтора назад у меня вообще таких проблем не могло быть в принципе, сейчас - да, собачатся по любому поводу, в том числе и по поводу того, кто что съел, но... делить поровну приучены и растягивать удовольствие тоже. И память о тех временах, когда были одним организмом, не ссорящимся... Сейчас не то, нет, - _НЕ ТО_ совсем, но нет-нет, а прорывается привычное...
Что делать? Вам виднее - ваши дети. Может быть, подойдут беседы и рассказы, чтение и разбор реальных ситуаций, посещение специалистов, ...а может быть - метод естестенных последствий. Или просто "вот это - Косте, а это - Володе"... А кому-то и наказания...
12.12.2013 21:32:41, Musenka
ИМХО - фраза:

- Ну да, Костик, ну что теперь сделать..

Ставит младшего в тупик.

Т.е. старший "сильнее", он может взять его вещь без разрешения (а творожок был именно его) и младшему остается только смириться с этим. Поэтому он справедливо требует "наказания" старшего. Ощущение, что ситуация повторяется не первый раз.

Все таки я бы работала со "старшим", т.к. со стороны младшего - это просто защитная реакция.

Зы - а братья в принципе дружно живут?
12.12.2013 16:14:26, Птичка снежная
ЗЫ. Да, в принципе дружно, защищают друг друга от "общего врага" (в основном от меня, но случалось и от других мальчишек). 13.12.2013 12:41:14, маугленок
"А Володе не купишь, ладно?
- Ладно, завтра только тебе куплю.....Сегодня ты без творожка, завтра будет он - это справедливо,"
Я не понимаю, зачем Вы поддерживаете столь странный диалог? Вам что нравится это?
Какая-то игра в справедливость и в наказания.
Не представляю, даже теоретически, таких разговоров. Ну ребенок -ладно, маленький еще, но Вы ведь с ним серьёзно обсуждаете, то чего ни какого внимания не достойно. Своим поведением родители могут демонстрировать актуальность проблемы или отсутствие проблемы. Вы серьёзно акцентируете внимание на чём-то очень несущественном. Зачем же надо это: "Сегодня ты без творожка, завтра будет он - это справедливо," Вы правда так собираетесь действовать? Это не справедливо, это глупо.
Может быть причина в том, что Вы очень всё правильно пытаетесь сделать? Как-то прям театрально- правильно. Нельзя попросить детей уже отстать от Вас с этими творожками. Младшему сказать, ничего страшного, съел и съел, сказать что завтра купит по больше. И после этого уже не обсуждать эту тему, младшего не поддерживать (лучше своё негативное отношение продемонстрировать к его желанию наказать старшего), старшего не ругать (он ведь действительно ничего не сделал, за что стоит наказывать или ругать).
Мне кажется Вы сами детей провоцируете на те реакции, которые вам не нравятся.
Вам не хватает лёгкости какой-то в общении с детьми. Вы же мама, Вы не воспитатель,не педагог, потому Вы не обязаны действовать педагогично.
10.12.2013 23:59:30, К.
+1 Я все не могла вспомнить, а что же у нас-то в таких случаях? Ведь тоже оба любят вкусности и бывает, что одному не хватило, потому что другому хочется больше. Вспомнила: говорила "ОК, завтра учту и куплю побольше, ОБОИМ", т.е. фактически брала ответственность на себя. Но я обычно это на 2 шага вперед просчитываю при покупках в магазине. Может поэтому до таких разборок не доходило? 11.12.2013 11:34:32, hanhi
У меня тоже любят оба. Но я, во-первых, покупаю всегда и все в двойном (тройном, четверном) количестве, а они, во-вторых, научились делить все на 2 (поровну) задолго до того, как прошли это действие в школе. Т.е., увидев что-то вкусное, сразу делят на количество едоков (только дети это едят - едоков двое; еще и мама это любит - трое; папа тоже не откажется - четверо) и едят строго свою "пайку". Как можно съесть все?! У нас, скорее, последний, "стыдный", кусочек останется да и пропадет... 12.12.2013 21:39:54, Musenka
<У нас, скорее, последний, "стыдный", кусочек останется да и пропадет... > Вот это кажется мне неправильным, неестественным. Как это стыдно в семье из-за такой ерунды? Лучше порадоваться за того, кому вкусно. И нерациональным :) Как это пропадет вкусный кусочек? Так не доставайся ты никому? :) 12.12.2013 22:01:51, Аня-лэ
Это ж не специально делается. Ну, вот не могу я последний кусок съесть, хотя работаю над этим как раз в свете того, что нерационально :) А дети в меня, видимо ;) 13.12.2013 03:02:43, Musenka
И что - все последние куски традиционно выбрасываются ?! Обалдеть :) 13.12.2013 11:04:17, Birke
Они же не каждый день остаются:)
Ну, вот сели все за стол, разложили еду по тарелкам - и никаких кусков не останется. Или купили пирожные, раздали едокам - каждый со своей "пайкой" сам разбирается. Но бывает - да, что-то, особенно если это "что-то" плохо делится, остается.
13.12.2013 18:34:10, Musenka
У нас кстати, часто выбрасываются. Тоже борюсь.
Приходит дедушка, приносит, например, виноград со словами "я детям купил вот...". Все, я и муж есть не будем, даже если дети не проявляют интереса. Так и пропадает часто :( И "последние кусочки" тоже часто пропадают. Причем обидно, когда что-то вкусное :)
13.12.2013 11:36:20, УникаЛьнаЯ
А почему НЕЛЬЗЯ сьесть виноград, принесённый "детям" ? Это психологическое что-то ? Или дедушка потребует у детей отчёта и жёстко накажет, если виноград сьели не они?

Вот интересно...я виноград не люблю, но нечто, принесённое "детям" и очень вкусное :)) я бы без зазрения совести поделила "...это вам, а половина - нам с папой" и сьела :)) и даже и последний кусочек поделила бы и таки половину отъела :)

А если не очень вкусное - ну, это как раз случай нашей семьи...нам вообще мало что вкусно.
Многое выбрасывается потому, что засохло, валялось-валялось и никто не ел...шоколад в том числе :)

Вообще, из детства всё идёт, конечно. Помню, как в моём нищем детстве папа с бабушкой добывали раз в год банку красной икры и со священным трепетом шептались "это Ирочке"(мне), а потом умилялись, как я буктерброды ела...или помадку сливочную (тогда дефицит был) - Боже упаси сьесть хоть одну конфетку из коробки, это Ирочкино...помню своё чувство, когда я ела эти конфеты. С одной стороны , вкусно, с другой - неправильно это. Неприятно. Приятнее мне было бы, если бы они тоже ели вместе со мной эти конфеты, а не с благоговением смотрели, как я ем :(
13.12.2013 13:24:29, Birke
Мне бабушка оставляла самые хорошие клубнички, хотя делила все поровну. И мне было вкусно.

Я и сейчас детям больше вкусного оставляю обычно. Имхо, в детстве все вкуснее. Дети больше сладкое любят. А я и клубнику эту уже не особо хочу, и вообще, им вкусно - пусть едят. А мне уже не так хочется чего-то определенного, я могу и другое поесть, и попозже еще купить или приготовить, если захочу.
14.12.2013 20:53:27, Аня-лэ
Психологическое, видимо. Дедушка потом тоже расстраивается, что оно пропало и нам пеняет, что сами не съели. Поделить и часть оставить детям не помогает - они и свою часть легко не съедят и она будет болтаться, пока не испортится... Так-то я могу "кусочек" отъесть, не вопрос.
В моем детстве тоже многое оставляли детям. Но я тогда как-то искренне верила, что папа любит варенье и не любит торты и конфеты, любит кислые яблоки и не любит сладкие и мандарины, например. Мама - так же :) И уже почти взрослая выяснила, что все они любят... и любили.
13.12.2013 14:03:02, УникаЛьнаЯ
А я так и не могу вспомнить. Покупаю "на раз" каждому по штуке (или по 2), а если привозит бабушка, то столько, что всей семьёй съесть не можем. А если какие-то вкусности, то не хватает обычно мне, т.к. я последняя домой прихожу (вот над этим работаю :)) 12.12.2013 08:42:14, Helen May
Я не вижу ничего плохого в том, чтобы быть справедливой. И я не считаю, что старший не сделал ничего плохого. Он взял то, что _заведомо_ предназначалось не ему. 11.12.2013 08:22:48, маугленок
А почему тогда вы удивляетесь этому? "Так откуда в нем это стремление непременно наказать брата? Не просто чтобы ЕМУ купили, а чтобы брату НЕ купили?" Он хочет справедливости так же как и вы. И не считаете, что старщий не сделал ничего плохого. А еще и обида примешивается, которой у вас нет. 11.12.2013 12:08:18, Аня-лэ
"...это было действительно справедливо. Но мы ожидали от неё какой-то другой справедливости" (Шефнер) 11.12.2013 09:40:23, Birke
мне не близка идея, что еда должна непременно распределяться поровну. Нехватило, значит завтра купим больше, не дефицит и не голод. 10.12.2013 23:38:26, мамАсЯ
Еды у нас дома хватает на всех, а вот лакомств - не всегда. Покупать лакомств столько, сколько они могут съесть, я не хочу ни по финансовым, ни по диетическим соображениям. 11.12.2013 08:24:17, маугленок
Ужас, у меня бы столько терпения не хватило, чтоб пережить весь этот диалог))
После 1й фразы Володя был бы вызван на ковер, если зная, что это для брата, съел сам (из вредности?). Выразила бы ему свое недовольство. Сказала бы, что еще раз - и неделю не будем покупать ему сладкого. Возможно, это строго, но я не любитель разруливать такие ситуевины, и покупаю так, чтоб обоим досталось, они уже знают, кто что съел, а у кого осталось. Костику сказала бы прекратить истерить, завтра купим творожки всем (скорей всего он и так успокоится, услышав от мамы справедливый выговор в адрес брата).
Если же Володя не знал, что это для брата, то тогда кто первый встал, того и тапки. Младшего отчитала бы за нытье, если есть желание рыдать - будь добр удалиться в другую комнату, т.к.я в 10 вечера слушать это не намерена. Завтра купим творожки всем.
Стремление наказать брата я бы сильно в голову не брала. Надо быть справедливой к обоим. обсуждать с одним как будет наказан другой вообще ни к чему. Это только подзуживает на всякие мелочные мысли и чувства в адрес брата.
10.12.2013 23:32:52, Планетка
А чего его вызывать, я и так знаю, что он скажет (см. ниже)... 11.12.2013 08:25:33, маугленок
Прочитала ниже. Там и ответила. Они ж у вас уже большие совсем, а вы нянчитесь с ними, как с 3-летками. Беседы беседуете. Они и ведут себя соответственно. Причем наверняка именно с вами так себя ведут, а с другими людьми - более адекватно и соответственно возрасту. 11.12.2013 08:47:30, Планетка
В сад ходит? Оттуда. 10.12.2013 23:13:09, hanhi
Так и старший ходил в сад. 11.12.2013 08:25:58, маугленок
Воспитатели те же были? 12.12.2013 21:41:59, Musenka
А чем идея младшего плоха? Старший вполне заслужил. Он в общем-то и ведет себя так, т.к. знает, что ему ничего за это не будет. 10.12.2013 22:25:45, Dinania
Я не сторонница наказания, растянутого на неделю. И во всяком случае это мое дело, а не ребенка - кого как наказывать. 11.12.2013 08:26:52, маугленок
Но он и не может наказать. А хотеть тоже нельзя? 11.12.2013 12:09:56, Аня-лэ
А младший - знаток в наказаниях)))

так старший все-таки без разрешения слопал творожок брата?
после столь бурного спора с мамой?
наказала бы, чес слово. Именно, как младший советует))))
10.12.2013 16:38:43, Мальмё ©
Нет, это были разные случаи :)
Я их объединила для наглядности.
10.12.2013 18:25:59, маугленок
:))) Ржу. А это я (см. Ваш пост ниже про мою старшую сестрицу с её подходом).

Не то, что "ей пусть никогда не покупают", а убить её порой хотелось. Именно за вот это "Да, я сьела все конфеты. Захотела и сьела и плевать мне, что вы с мамой их даже не попробовали" , "да, я взяла твои новые колготки, порвала их и мне наср...ть, что тебе теперь не в чем идти"

принцип "что хочу, то и ворочу и ничё вы мне не сделаете"
10.12.2013 15:56:24, Birke
Ниже ответила про старшего.
Ну и младший не ангел, игрушки-то Володины он таки норовит прихватизировать :)
10.12.2013 16:06:26, маугленок
Знакомо.
Я тоже все пыталась вдумываться, искать мотивы, причины...
Теперь далеко не всегда это делаю.
Старшему бы творожок не дала. Поставила бы рядом с собой. Просто сказала бы :"НЕТ". Если бы уже дала, то младшему бы сказала: "Нету, все, Володя съел. Иди к нему разбирайся, если хочешь. Я тебе завтра два творожка куплю".
На "ААА" сказала бы: "Орать прекрати или выйди поорать в другую комнату".
Все. Мне теперь свое спокойствие важнее, у меня и так бессонница. В первый раз в жизни.
10.12.2013 15:27:51, Василиса из сказки
Много текста:) я бы его прервала на фразе " нет, хочу творожок, ааа! -обязательно завтра куплю, а сейчас пойдем какао пить". Со стремлением ничего не делать -ребенок обижен и жаждет справедливости:) 10.12.2013 14:00:37, white-dove
Да не пойдет он какао пить, он сядет на пол и будет молчать и злиться. Или рыдать и обижаться. 10.12.2013 14:23:36, маугленок
В этот момент его нужно оставить в покое и позволить ему это делать. 12.12.2013 01:34:46, ЮлияФ
Ага, он будет до 2 ночи обижаться, а мне утром его в садик поднимать... 12.12.2013 07:37:04, маугленок
я где-то в жж читала статью, Петрановской, возможно, что детям нужно позволять поплакать и выплакать свое детское горе, а не запрещать это. Может ему нужно хоть раз в жизни до двух.

Жаль ,она мне поздновато попалась...
12.12.2013 11:26:40, ЮлияФ
я в таких случаях делаю вывод что реально то у него изначально потребность была в "пожалели/сказали что люблю".
Но я об этом ниже пишу.
Кстати, я сама в детстве задирала брата именно потому что хотела внимания/жалости/доказательств любви от родителей, к брату у меня особых перетензий не было.
То есть я его доставала/задирала с целью "получигть тумаков и пойти поплакаться маме".
10.12.2013 14:58:25, Natalya d'*
Слушай, а если их друг на друга замкнуть? Володя съел твой сырок - вот пойди ему претензии и выскажи. 10.12.2013 13:51:32, Дикая хозяйка
подерутся? 10.12.2013 14:02:55, Natalya d'*
Не знаю, пусть Маугленок напишет. А если и подерутся - ИМХ О ничего страшного, не 15-летние лбы же. Нормальное установление иерархии в стае :) 10.12.2013 14:05:14, Дикая хозяйка
- А ты вообще моего человечка сломал, тогда, год назад! И тебе вчера больше конфет досталось!
- А ты со мной соком не поделился!
- Я этот сок на свои деньги покупал, почему я должен делиться? Я и так тебе жвачку дал!
- Ага, одну жвачку из целой упаковки! И Барни мой ты сьел!
- Я одного-единственного Барни сьел!
- Но это была _моя_ упаковка, мне ее купили, когда я на концерте выступил!
И оба хором, в унисон:
- Мама, скажи ему, что так нечестно!!!
А потом, может, и подерутся. Если я не вмешаюсь и не дам обоим по подзатыльнику со словами: "Лучше на меня злитесь, чем друг на друга!"
10.12.2013 14:32:06, маугленок
Вы. кстати, абсолютно правильно реагируете. Респект. Моя мама этого не делала, начинала "искать виноватого", во что это со временем вылилось, даже писать неохота...чтобы народ не пугать :) 10.12.2013 16:06:10, Birke
Надо было в самом начале перепалки поинтересоваться: "А в твой горшок он не напИсал?":) Или сразу раздать подзатыльники при первых же "а ты, а ты" , обозначив неприемлемость таких разборок в семье.
Я теоретически представила ситуацию и подумала, что на "мама, скажи ему, что так нечестно" ответила бы весело "так нечестно!" и начала бы их обоих тискать (или какой еще вариант разрядить обстановку годится? пойти вместе пить чай, играть в настольную игру или фильм посмотреть? подушками покидаться?).
10.12.2013 15:37:56, white-dove
А они это представление в твоем присутствии устраивают?: А если ты вообще из комнаты выйдешь и дверь закроешь? 10.12.2013 14:38:21, Дикая хозяйка
Будет то же самое. 10.12.2013 14:53:18, маугленок
у вас есть братья/сестры? у меня был старший брат, мама все вопросы решала способом "разбирайтесь сами".... не знаю, как вам обьяснить, но это плохой способ, для обоих (брат получит сестру, ктр ненавидит его и ВСЕ ВРЕМЯ ищет способ сделать больно/навредить (тайком что то важное для него сломать/испортить и т п)/ранить словом ( например, другим про него гадостей наговорить), я получила брата, ктр в результате за всё "надает тумаков", ибо физически он был сильнее.
То есть я могла когда он расслабленый смотрит ТВ подойти и неожиданно ткнуть его ножницами, а он в ответ отдубасит меня до слез.
Длилось это лет до 14, потом у нас обоих взыграли гормоны, и тут оказалось, что дружить выгоднее ( ибо я была неравнодушна к кое кому из его друзей, он - кое к кому из моих подруг).
Но не всем так везет, обычно такое отношение заканчивается тем, что дети ненавидят друг друга и став взрослыми.
10.12.2013 14:18:43, Natalya d'*
Ой, когда я смотрю на своих детей и вспоминаю свое детство, как же мне жалко старшего брата становится!
Сколько же ему доставалось и от меня и за меня! А он меня, кажется, никогда не обижал... по крайней мере не помню.
10.12.2013 14:34:06, маугленок
Моему "за меня" никогда не доставалось, а вот "от меня" - да, сам он первый никогда все эти драки не провоцировал, только защищался.
А у вас сейчас хорошие отношения?
10.12.2013 15:08:17, Natalya d'*
Хорошие, хотя со стороны, наверное, кажется, что никакие :)
Мы видимся 2-3 дня в пару лет. Но бываем искренне рады друг другу, и я не сомневаюсь, что если мне срочно и жизненно понадобятся деньги на операцию, или литр родственной крови - мне есть кого попросить.
10.12.2013 15:26:41, маугленок
у нас 1 в 1 так же. Причем в студенческие годы реально друг другу помогали в ситуациях типа "деньги на операцию, или литр родственной крови". 10.12.2013 17:17:39, Natalya d'*
- Ладно, завтра только тебе куплю.
- Нет, не только завтра! Давай ты неделю не будешь Володе сладкого покупать! Ничего-ничего сладкого!
- нет, давай я сама буду решать, как кого наказывать, это работа родителей - воспитывать детей, вот станешь родителем, тогда и будешь решать, как наказывать своих детей, а в этой семье решаю я.
10.12.2013 13:17:37, Natalya d'*
Так и говорю.
Начинаются обиды и рыдания.
Я на них, конечно, не ведусь, но ведь жалко его! А с другой стороны - хочется понять, откуда у него вообще таке дикие желания.
10.12.2013 13:29:10, маугленок
А почему они дикие? Ему ведь и вправду обидно, что его вкусняшку съели. 10.12.2013 15:38:59, white-dove
Обидно, да. И я поняла бы, если бы на мое "я куплю тебе другой творожок" ответ был бы: "Нет, купи мне два творожка! (десять, сто, бочку варенья и корзину печенья).
Но ему надо не чтобы ему хорошо стало, а чтобы брату плохо.
ЗЫ. Наверное, это надо было сразу указать - вообще-то у них отношения хорошие, передо мной они друг за друга заступаются...
10.12.2013 15:43:19, маугленок
Что значит брату плохо? Вы когда наказываете детей, вы - хотите, чтобы им было плохо? Нет, вы хотите воспитать определенные качества, восстановить справедливость, причины какие угодно, но не чтобы "ребенку стало плохо". Да и наказание не бог весть какое - лишение мультика, лишение конфеты, не катастрофа для ребенка.

Вот и Костя всего лишь хочет справедливого наказания. Или вы считаете, что если вы считаете нужным наказывать - вам можно, а если Костя считает - ему нельзя?
10.12.2013 15:56:37, Аня-лэ
ну и чего переживаете тогда?:) это главное 10.12.2013 15:52:03, white-dove
на обиды и рыдания можно пожалеть, мож, ему телесного контакта не хватает? или уверений в любви ( читала "5 языков любви")? 10.12.2013 13:42:05, Natalya d'*
Ок, давай. А вот за "ааа!" и тебе тоже не буду неделю сладкого покупать. Справедливо :) 10.12.2013 11:48:47, УникаЛьнаЯ
За что? Он плачет потому, что расстроен - это же естественно, разве за это справедливо наказывать? 10.12.2013 11:52:06, маугленок
Если серьезно, я бы просто пообещала младшему лучше охранять его интересы (и его еду-вещи и пр.). Мне кажется, что он так рвется "мстить", потому что старший злоупотребляет своей властью и, наверное, регулярно забирает что-то у младшего, пока того нет дома (ну как в описанном случае). Оно, конечно, не важно и плакать не из-за чего, но... обидно, если из раза в раз все проходит, будто так и должно быть :) Мелкий явно ищет твоей поддержки, ему надо если не прекратить это, то хотя бы убедиться (и брата убедить), что тот неправ и его поступок осуждаем родителями. 10.12.2013 12:17:50, УникаЛьнаЯ
Вот знаешь, будешь смеяться. Но тут я ребенка понимаю. Я как-то сидела на работе и позвонил муж и между делом сказал, что приходил приятель и они с ним сожрали все шпикачки (сожрали потому что их там было килограмма 2!). А я их очень люблю и в тот раз очень вкусные попались. И вот у меня натурально слезы из глаз покатились. Я сижу - предвкушаю как приду домой и буду наслаждаться свой толстой, сочной и душистой шпикачкой, а тут эти паразиты все сожрали! И это я, взрослая тетка. А тут ребенок :) 10.12.2013 13:54:28, Дикая хозяйка
Вот на что я люблю поесть, но такое не знакомо. С другой стороны, мне в любом случае проще пойти купить еще раз... 10.12.2013 13:58:58, УникаЛьнаЯ
Не всегда легко пойти купить. Магазин может быть далеко, это может не каждый день быть в продаже и т.д. 10.12.2013 14:20:07, маугленок
А тут не только любовь к еде. Тут еще покушение на твои планы, причем очень желанные.
А в 10 вечера я бы тоже никуда не пошла.
10.12.2013 14:04:19, Дикая хозяйка
Я бы не пошла, я бы мужа попросила :) 10.12.2013 14:08:11, УникаЛьнаЯ
Из-за сырка у меня муж бы тоже не пошел, если только с работы возвращался, тогда да, по дороге бы зашел. 10.12.2013 14:10:09, Дикая хозяйка
Это еще вопрос, кто кого обижает. Я серьезно. Со сладостями - точно Володя, а вот с игрушками скорее наоборот.
Я уж устала разводить их ссоры из-за игрушек ("Это мое Лего а не его!" - "Нет, это мой человечек, из того набора, который мне на прошлый НГ купили!" - "Нет, только туловище твое, а голова моя!" - "Нет, ты мне эту голову поменял на автомат!" - "А автомат у меня потерлся!" - "А я при чем, если у тебя потерялся?" - "А вот отдавай теперь мою голову!"), причем они рально помнят принадлежность этой кучи практически одинаковых деталек :), и Костя, похоже, таки чаще выступат агрессором.
А Володя до сих пор обижается, что Костя 2 года назад сломал одну его игрушку - "И ему за это ничего не было!" - "Ну как ничего, я его ругала, и ведь он нечаяно!" - "Да, а мне что, легче?" - "А если бы я его наказала, тебе легче было бы?" - "Да!")
10.12.2013 12:26:10, маугленок
А кто установил это в семье отношение "моё, твоё"?
Всегда меня удивляло зачем родители покупают детям личные игрушки.
Установите другие правила, проще и правильней, когда у детей всё детское общее. Это объединяет.
У моих детей все общие, большинство игрушек в одном экземпляре (один самокат, один снегокат ) Бывает, что игрушки приурочены к личным праздникам, но они тоже общие т.к. это естественно.
Вот высокотехнологичные игрушки, как бы тоже общие, только старший их не разрешал трогать младшей (боялся, что сломает :), да и играть она в них не могла, хотя хотела конечно (так и установилось, у нее в голове, что это, как бы не ее:), Зато теперь, когда у сына острый интерес к игрушкам прошёл, он учит сестру ими управлять, чинит их для нее (а она так и боится их сломать или просто у нее совсем другие интересы).
Мне кажется личная принадлежность вещей в семье устанавливаться должна логическим путём.
Ну например старший, конечно может взять бисер младшей и пытаться что-то из него делать и даже рассыпать его и не собрать. Сестре, конечно это не очень понравится, но чтоб она пошла мне жаловаться на брата..., даже представить себе такого не могу. Она может его стукнуть легонько, может заставить убирать, может учить его убираться, может начать учить его что-то делать, любой вариант кончается совместной игрой. И конечно же сын понимает, что краски, нитки иголки клубочки и пр. -это не его вещи, (но это логически так получается, на уровне ощущения, он их просто своими не ощущает, но они его иногда привлекают) Своё -чужое, да так строго, как у вас, мне кажется очень не правильно. Это нормально по отношению к посторонним людям, в гостях, в саду, в школе, но два самых близких и самых родных человека не должны иметь таких отношений. Эти же отношения потом перекинутся с вещей, на что-то более важное. Закрепляется привычка взаимодействовать таким образом.
11.12.2013 00:22:05, К.
Это зависит от характера детей. Есть дети собственники, а есть нет. У вас вообще отношения специфические между детьми. Они со с друзьями, знакомыми никогда не играют, не общаются? Все время вдвоем? Имхо, это редкость.

А если игрушку подарили кому-то, она тоже становится общей?

Один может все портить, терять, а другой должен из-за этого страдать? У него появляется вполне обоснованное желание, что какие-то вещи (которые купили, подарили ему, которые он выбрал) останутся неиспорченными.

Отношения в детсве и во взрослом возрасте - такие разные вещи :) Мой муж говорит, что они с его сестрой в детстве дрались, один раз он ее молотком ударил (до сих пор стыдно). Сейчас у них самые теплые отношения, уж помочь другу само собой.

<Эти же отношения потом перекинутся с вещей, на что-то более важное.> На что? Взрослым людям полагается иметь общие вещи, потому что они брат/сестра? Общую машину, квартиру, зарплату? Жену, семью?
11.12.2013 12:27:57, Аня-лэ
Почему не играют? Играют и общаются. Дочка очень общительная, сын поменьше, да и времени у него меньше, но тем не менее нормально они общаются. Друзья у них тоже общие :)
Любая игрушка (способ ее приобретения значения не имеет), конечно становится общей, я себе иного даже представить не могу.
Любой ребенок может что-то испортить, что-то потерять в этом смысле они в равных положениях. Ну, а какой повод страдать? если так произошло, что что-то сломалось, потерялось очень желанное, купим опять :)
Очень желательно, чтоб родные люди с детства привыкли помогать друг-другу. Конечно лучше иметь 2 машины, а лучше 3 и квартир тоже по-больше. Да и вообще:" лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным" но если если вдруг у кого-то не получилось, хорошо ведь когда брат-сестра поможет, а не оставит на улице сказав -это моя квартира, моя машина.
11.12.2013 16:52:55, К.
Делиться, в общем, хорошо, и я всегда уговаривала детей делиться. Но прочитала, что нельзя заставлять делиться, и это кажется мне очень правильным. Потому что если заставлять - будет один негатив. У меня одна девочка более открытая и щедрая, а другая наоборот. Я уважаю их право не делиться, если не хотят, и распоряжаться своими вещами. 12.12.2013 21:56:55, Аня-лэ
:))) Кстати вспомнилось. Когда я была маленькая у меня все игрушки были аккуратные, куклы - в платьицах-носочках-туфельках и с сеточками на волосах - как продавались. Родилась и подросла сестренка - и _все_ куклы оказались раздетыми, растрепанными и изрисованными ручкой и фломастерами. Мы просто по-разному играли... )) 11.12.2013 12:35:31, УникаЛьнаЯ
Надо же. Мне наоборот кажется, что личные вещи, как часть личного пространства - очень даже важная категория. И большая проблема всяких общественных детских заведений, что там все общее и ничье. Никаких закрепленных прав, обязанностей и привязанностей. А как учиться уважению к чужим вещам, пониманию "мое - не мое", договариваться, в конце концов? У вас тоже нет в семье своих вещей? :)
Опять же - как может быть у детей один самокат или велосипед? Они же банально по размеру разные, как правило (если дети не погодки). Ну и как вместе гулять-кататься, если кто-то один точно без транспорта? И покупаются игрушки разные - старшая хочет, условно говоря, тетрис, а младшая - куклу. Могут меняться, могут сложить вместе в кучу игрушек, но вот взять тетрис без спроса в садик младшая не может, а старшая не может подарить кому-то куклу. Ибо - не ее.
А у вас как? Гуляют с самокатом по очереди, вместе кататься не могут? Распоряжаются любимыми игрушками друг друга по своему усмотрению? Или все же между собой понимают, где чье, и просто маме не жалуются в случае разборок?
11.12.2013 10:40:50, УникаЛьнаЯ
Мне как раз общностью игрушек удалось избежать разборок "моё-твоё".
Неосознанно, скорее из-за безденежья, когда глупым казалось покупать одинаковые вещи, а хотелось всего и разного. И под ёлкой были просто "подарки детям". А на ДР дарилось что-нибудь со словами "не забудь брату/сестре дать поиграть".

И не сказала бы, что это получилось из-за различия интересов девочки-мальчика. У дочки очень даже мальчишеский характер, и игрушки всегда нравились такие же.

А сейчас у моих один самокат, один скейт. Вот ролики и велосипеды личные из-за немного разных размеров и прогулок всей семьёй, где у каждого должен быть свой транспорт.
Они в последнее время гуляют так: берут один велосипед и одни ролики (или скейт, или самокат), а в процессе прогулки меняются.
12.12.2013 09:01:42, Helen May
Что значит "как учиться уважению к чужим вещам, пониманию "мое - не мое". Специально этому никак не учила. Когда совсем маленькие были, наверное они этого не понимали, подросли и поняли, они же не в вакууме живут, наверное поняли наблюдая за тем, как жизнь устроена. Трудно не замечать очевидного, например то, что они живут в конкретной квартире, а рядом квартира соседей т.е. не наша., ездят они на маминой машине т.е. не в любую садятся:)
Как гуляют я уже ответила. Привязанности к вещам я у них не замечала, на определенном этапе они чем-то увлекаются и к этому привязаны, а потом легко разрешают отдать все свои вещи игрушки нашим друзьям. Обычно, если я вижу, что они во что-то уже не играют, а я не люблю лишних вещей в доме, я у них спрашиваю "может Вам это.. уже не надо и мы можем это отдать", не помню, чтоб они были против.
Разборок из за вещей у них не бывает. Один раз только помню, что сын продал кому-то поделки сестры, её это расстроило конечно, а он, видимо, так был увлечён идеей что-то продать, что просто не подумал больше ни о чём. Сестра поначалу, даже обиделась, он сразу осознал, что сделал что-то не то, извинился, поделился деньгами, сводил ее в магазин и после этого ей идея продавать её поделки очень даже понравилась, примерно пол года они в это играли. Ну наверное как-то постепенно и учатся договариваться.
В глобальном смысле все вещи в доме принадлежат родителям (на папу и маму родители тоже не делятся), хотя очевидно например, что платья мои, а штаны-мужа:)), Всё принадлежит родителям по той причине, что родители за всё платят и обеспечивают жизнь. Мои дети прекрасно знают, что по настоящему вещь может быть ихняя только когда они купят ее на заработанные, своим трудом деньги.
11.12.2013 12:10:05, К.
А ну все же все как и должно быть - поделки сестры, взял без спроса - виноват. Но единоличный владелец - мама, что выбросить, решает она, дети не протестуют, ибо _своего_ у них ничего нет и не будет, пока не начнут зарабатывать. Поняла, но мне такое просто не близко - у детей есть их вещи и их игрушки, которыми они распоряжаются.
Про ваши вещи я имела в виду, конечно, не платья :) Хотя и это будет актуально, когда (если) дочка "дорастет" до ваших вещей :)) Я имела в виду например ноут - он ваш или чей угодно дома (мужа, сына)? Брелок на ключах - может муж просто снять с ваших ключей и кому-то отдать? Сумки - может муж продать вашу сумку без спроса, если "очень увлечется идеей"? Я сейчас не пытаюсь усомниться в здравомыслии мужа (понятно, что он этого делать не будет), меня чисто "правовой" аспект интересует. Если _вдруг_ он что-то такое сделает, вы не вспомните, что это вещь _ваша_?
11.12.2013 12:33:10, УникаЛьнаЯ
У Вас видимо уклад совсем иной, мне непонятный.
Вы же спросили, как дети понимают, когда бывают неправы, как учатся договариваться. Я вам пример привела, как это выглядит, естественным путём т.е. пример того, что всё понимают сами не надо лишних слов, не всегда надо вмешиваться и насаждать воспитанием, это раздражает. И что значит "виноват"? Нет - не виноват, просто увлечён был своими идеями (так бывает), просто ребенок не подумал, а увидел реакцию приобрёл опыт, исправил ситуацию, что самое главное по собственному желанию и теперь уже не забывает об этом.
И владельца единоличного ни на что нет :) Я же ясно написала, что спрашиваю у детей нужно им то, что мне кажется уже не нужным или нет, и я могу выбросить-отдать? Если никто не против -выбрасываем, если кому-то нужно оставляем. Я чаще это делаю, потому что чаще убираюсь, когда дети делают генеральную уборку они так же постоянно подбегают к папе и спрашивают "эта бумажка нужна, тут что-то твоим почерком написано?, а этот винтик нужен?" Мне кажется это настолько естественным, что даже объяснять нечего.
И на счёт "своего" Вы тоже ничего не поняли. Я пишу в глобальном смысле, своё-это то, что сам заработал, а обеспечивают жизнь ребенка родители. Но родители обеспечивают любые потребности, развлечения, игрушки, которые, естественно приобретаются для детей и распоряжаются после приобретения этим дети. Конечно они дарят, ломают и т.д. без моего участия, мне всё равно я просто в это не лезу:) Кстати, не стоит пренебрегать этим объяснением. Пока дети маленькие -актуальность такого сознания, что его обеспечивают родители не очевидна, зато когда они подростками становятся очень хорошо, когда они понимают, что всё возрастающие потребности они должны удовлетворять собственными силами.
Про вещи уже стало актуальным. Сын дорос до моего размера обуви и приватизировал мои ботиночки :) Ничего страшного я в этом не вижу. Даже очень хорошо получилось, т.к. его в магазин трудно затащить, а себе я бы не стала новые покупать, а теперь куплю.
" Если _вдруг_ он что-то такое сделает, вы не вспомните, что это вещь _ваша_?"- Уверенна, что не восприму. В разумности своих близких не сомневаюсь, потому даже если что-то такое кто-то сделает, я буду уверенна в том, что именно так и было надо. Компьютер планшетники телевизор чайник холодильник и пр.- конечно общие, а что бывает иначе в семье? Все пользуются. Конечно я могу детей ограничить, но не потому что это моя вещь, а потому что я, как мама, так решила. Телефоны, конечно у каждого свои, но тоже можем махнуться, если есть необходимость (например деньги кончились, или один из детей зарядил телефон, а другой забыл, тогда возьмет тот, кому нужнее, тоже никто не против) Я могу взять машину мужа, он может мою, как удобнее так и делаем, мне казалось что у всех примерно так.
11.12.2013 16:41:24, К.
Не нашла ничего, с чем бы не согласилась :) Кроме компа, у мужа свой, фактически рабочий, у меня свой "для души", у детей вот тоже свой появился, так сказать "для учёбы". Появится необходимость, будет и у них 2, пока её нет. 12.12.2013 09:09:07, Helen May
гм. Нет :) Компьютеры у каждого свои - у меня стационарный, у мужа ноут, у дочки нетбук. Каждому по потребностям и т.д. И я очень удивлюсь, если муж сядет работать за мой комп, что-то в нем поменяет и т.д. Не, он может, но не будет, если его исправен и нет острой необходимости. Как бы не было нужно, прежде чем что-то сделать с вещью мужа - я его спрошу, не буду распоряжаться чужой вещью сама. Собственно, у вас, похоже, тоже самое, просто вы толкуете это по-другому отчего-то :) Единственное, "махнуться телефонами" для меня другой глобус. Мне звонят по работе, мужу тоже, ребенку звонят ее друзья - как ими поменяться-то? :)
Дочка (старшая) и сейчас прекрасно понимает, что все, что появляется в доме, покупают мама с папой, предварительно заработав денег. И при этом так же точно понимает, что то, что купили (подарили) ей - это _ее_ вещь. Она может, в принципе, что угодно кому-то отдать-подарить, из своих вещей (игрушек, книг, канцелярки). А я могу не покупать ей следующую такую же фигню ))
11.12.2013 16:52:58, УникаЛьнаЯ
А у нас реально один компьютер и всем его хватает, если б не хватало, купили бы еще :) 11.12.2013 16:55:26, К.
А. У нас функции у них разные - мне для работы, муж свой с собой таскает, а Улькин "дорожный" - если что, его в поездки берем :) 11.12.2013 17:20:01, УникаЛьнаЯ
По этой логике, в нашем доме вообще всё - МУЖА. Ибо я не работаю много лет. По этой логике, он может всё, что угодно взять, выбросить, отдать кому-то и заявить "твоё это будет, когда сама заработаешь".

Вот ненавижу это с детства. МОя пресловутая сестрица на каждую мою реплику , даже самую невинную типа "моя комната", "моя тетрадь" , "мои трусы" торжествующе заявляла "твоего тут нет НИЧЕГО".
11.12.2013 12:48:23, Birke
Вот мне _такая_ форма "коммунизма" неблизка тоже. Хотя кому-то, видимо, так нормально. 11.12.2013 13:00:46, УникаЛьнаЯ
Да всяк по своему с ума сходит.
В каждой избушке свои погремушки :)
11.12.2013 13:08:19, Birke
У Вас в семье коммунизм. Но это редкость. Обычно в семьях , всё же, развитой социализм :) или капитализм.

Но иногда встречается и феодализм :)
11.12.2013 12:20:24, Birke
А как это - один самокат на двоих ??? Они на нём одновременно, что ли, ездят , вдвоём ? :)
У нас самокат - это основной транспорт, это целиком и полностью личная вещь. Если один ребёнок на нём укатил , то второй останется в пролёте.
11.12.2013 09:33:11, Birke
Один самокат, один роллерсёрф :) "Если один ребёнок на нём укатил , то второй останется в пролёте" -конечно :) Могут и вдвоём покататься (особенно так им нравилось, когда младшая совсем мелкая была). Потом старшему нравилось догонять пешком (типа догонит или нет), да и вообще, они разные игры придумывают. Может один на самокате, другой на роллерсёрфе.
Только у нас это не транспортное средство, это просто для погулять. Транспортное средство- машина, на ней я всех катаю :)
11.12.2013 10:07:25, К.
А как у мальчика и девочки, да ещё разновозрастных, могут быть общие игрушки ? Мальчик играет в куклы или девочка играет в мужские вещи ? Оружие ?

Я не представляю себе такое - у моих тоже примерно такая же разница в возрасте...представила себе, как сын играет в Барби, а дочка в Майнкрафт :))
11.12.2013 10:30:52, Birke
Моя дочь в куклы не играла - конструктор и машинки. 12.12.2013 09:10:18, Helen May
Они играют вместе, почти всегда вместе. Машинки радиоуправляемые оба любят. Девочка моя в куклы не играет, а у мальчика нет оружия игрушечного. Зато, когда они вместе делают например "супер хлопушку" для нового года. Мальчик -занимается взрывной частью (добывает из других хлопушек бертолетову соль, силитрует бумагу и т.д., девочка- всё больше по дизайну, а мама по части уборки :)
Конструкторы вместе строят им обоим интересно, шалаши в лесу тоже вместе , даже в комп игры любят играть вдвоём (один смотрит другой играет). Сейчас уже выросли из возраста игрушек, им нравится простенькие вещи на фортепьяно в 4 руки играть. В карты естественно тоже вдвоём играют. Они даже уроки иногда вместе делают (дочка всё сыну раскрашивает, доклады оформляет, переписывает тексты красивым почерком, а сын по-быстрому ей тетрадки рабочие заполняет по математике, английскому, русскому. Мы с братом тоже всегда всё вместе делали.
11.12.2013 11:47:25, К.
Идиллия :) 11.12.2013 11:52:01, Birke
Ну это кому как больше нравится, меня устраивает "личная собственность" и уважение к ней. Но только если бы все было общим, они ссорились бы не меньше, а больше - кому играть прямо сейчас. Им же всегда одно и то же нужно, что один взял то и другой хватает. 11.12.2013 08:32:41, маугленок
ого. Мои, оказывается, мирные.

Ну тогда до посинения объяснять, что либо все друг друга уважают и на чужое не покушаются, либо вот так - кто захотел-схватил-успел, тому и "ура". Мама не бог, она все видеть и все решать не может, так что надо самим учиться друг с другом взаимодействовать.
10.12.2013 12:31:37, УникаЛьнаЯ
Так каждый из них вполне обоснованно докажет, что со всем уважением эта голова (рука, автомат) принадлежит ему, потому что... далее следует история взаимообменов на пару лет назад, с обсуждением их легитимности и справдливости.
Нет, я на это давно забила. И отвечаю коротко - "Или вы немедленно миритесь и перестаете орать, или я выбрасываю всю эту кучу!"
10.12.2013 12:40:43, маугленок
:) Я тоже так пару раз отвечала.
Не, когда понятно что "обиженный" оплакивает не свой пропавший кусочек шоколадки, а какие-то другие неприятности, или переутомился - тогда сажаю себе на колени и утешаю. А если им просто поскандалить хочется... То я это слушать не хочу, как правило :)
10.12.2013 17:47:23, УникаЛьнаЯ
вот это самая правильная реакция, имхо 10.12.2013 17:44:31, white-dove








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2017 06:56:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!