Раздел: Нужна консультация психолога

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про ревность .. вредность

Здравствуйте!
Мой старший с самого рождения дочери ревновал к ней.(Старшему почти 8, младшей почти 6 лет) Понимаю, что в этом большая доля нашей вины, мы неправильно себя вели, переключились на дочку, а он сразу показался большим. Как-то с рождения дочка была таким легким ребенком, плюс мы больше девочек любим ... С возрастом вроде пытаюсь выправить ситуацию, уделять ему больше внимания, поощрять в нем "старшего", хвалить и пр.. , но ему все мало, или у нас коряво получается, ревность наша не уходит. Иногда я уже не знаю, ревность это, или уже проявление вредности характера. Он все время вредничает с сестрой. В мелочах, всюду. К примеру, попил воды, она тоже захотела, он ставит кружку от нее повыше, чтоб она не смогла попить. Подобное на каждом шагу. Принес со школы рисунок, хочет показать мне, но "чтобы Амина не видела". Проходя толкает, если не в настроении, срывается на ней. Вот только что играют, у него фигурки конструктора падают, о злится, что падают только его, бросает ее фигурки. Несчастной булочкой со школы, которую он не доедает и приносит домой, не поделится с сестрой.
Причем играет в основном целыми днями только с ней. И я понимаю, почему. Потому что только она соглашается играть по его правилам, для нее он авторитет. А с другими это не прокатывает, а он именно этого требует, иначе не будет играть.
Меня очень огорчает и раздражает это все. Она его так любит, всячески угождает, делится, радостно несется навстречу, когда он приходит со школы, а он груб с ней. Мне не то чтобы обидно за нее, хотя и это есть, обиднее видеть в нем уродливые для меня черты характера.
И опять же, его поведение настраивает нас против него, а она ему делает столько добра, в итоге снова к ней отношение лучше, замкнутый круг...
А она действительно удивительно любит его и заботится о нем.
Пара примеров.
Играют уже не помню во что. Она болеет за него. Он ей :"Ты не должна болеть за меня, если я выиграю, ты проиграешь, ты должна хотеть, чтобы я проиграл". Она:" Просто я тебя люблю больше, чем себя, поэтому болею за тебя."
Вчера говорит отцу, чтобы он отвез брата на тренировку (обычно в хорошую погоду тот ходит сам), а то брат много ходит и устал (они втроем как раз пешком много гуляли).
Сегодня ситуация. Перед чаем вспомнил он про свой твикс, пошел за ним, и думая, что она свой съела, говорит ей сразу:"Я с тобой не поделюсь!". А у той на самом деле он вообще не тронут, т.е. больше, чем у него. После чая она ему говорит "Твой твикс кончился? Но, знаешь, у тебя есть твикс! Знаешь почему? Потому что я тебе дам свой!" ))
Что делать, чтобы не запустить ситуацию совсем?
23.10.2013 18:14:34, Улыбка))

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
После этой темы много думала, наблюдала, анализировала, и все таки не все так запущено у нас, как вырисовывается здесь, наверное то, что я написала это в порыве, в день, когда как раз накопилось, сыграло свою роль(плюс гормоны). Конечно я признаю свои ошибки, хотя, комплекс вины только еще больше усугубляет ситуацию.
Я приняла к сведению многое, что мне написали, стараюсь исправлять ошибки в поведении.
Спасибо Вам всем за поддержку и советы :)
20.11.2013 09:14:07, Улыбка))
О Боже!Это тема просто про моего старшего и среднюю дочку...И чувства мои к ним один в один, и ведет себя старший точно также по отношению к сестре..Разница лишь в том,что такие чувства дочка испытывала к старшему брату лишь в начале,малышкой-как же она его любила...А теперь увы:-(Хотя все равно,все равно- готова его простить,жалеет,когда его наказывают,но она вообще ко всем так-добрая,ласковая,заботливая.
Прочитала топик- так и не поняла,как реагировать,когда брат специально,сознательно,намерен­но делает гадость сестре--???Он все же физически сильнее,она сопротивляется как может,но дело,конечно же,кончается его победой-ее слезами...И что?
Когда он ведет себя как ненормаьный,вообще как тупенький,беснуется,орет так,что голова раскалывается-играет так он,как реагировать??Меня аж трясет в такие моменты от ненависти к нему....Нет,я умом понимаю,что ему нехватает моей любви,что он маленький все равно(10 лет), и люблю его и жалею-когда болеет,когда ему плохо,хочется сделать ему приятное,доставить удовольствие,но в такие моменты....
07.11.2013 20:56:48, Однако
Бедный Ваш мальчик :(, жалко его очень... 25.10.2013 11:54:34, Birke
А мне девочку очень жалко. Уж как она выслуживается перед братом, а получает только гадости... 27.10.2013 00:19:30, маугленок
Зато от родителей получает восхищение. 27.10.2013 00:26:03, Василиса из сказки
Правильно, надо, чтобы еще и родители ее гнобили...
Она не делает плохого, за что же она должна получать негатив?
А вообще родительская любовь и восхищение - это как хлеб или воздух. Их нехватка, отсутствие - это беда, а вот их начилие - норма, а ни разу не бонус и не повод для счастья. Так что девочка вовсе не купается в родительской любви - она ее и не замечает, как мы все не замечаем, чем дышим. А вот высокомерие\отчуждение\враждеб­ность брата она очень даже замечает.
27.10.2013 13:55:52, маугленок
Просто у меня несколько похожая ситуация дома. И я вот что скажу. Младшие дети очень не дураки в такой ситуации и очень умело учатся обращать ее себе на пользу даже при отсутствии особых интриганских способностей. Им, конечно, неприятно получать тычки и пинки, но они учатся сосуществовать с ними и вполне себе наращивают толстенькую шкурку, которая им далеко не всегда во вред. При этом они не просто купаются в родительской любви - они отлично замечают, что они "хорошие", а вот брат -сестра ведут себя плохо, родители их осуждают. И при необходимости эту ситуацию очень даже используют. Так что бонус они имеют от этого дополнительный, очень даже. 27.10.2013 14:30:28, Василиса из сказки
+100 27.10.2013 00:48:01, Birke
Конструктивно... 25.10.2013 14:04:33, white-dove
Помню вашу историю, потому что у нас девочки ровесницы. И хотя вас все тогда убеждали не отправлять старшего, вы сделали по-своему.
Жалко старшего, он реально пострадал тогда сильно. И сейчас вы его не любите почему-то.
А есть в вашем окружении кто-то, кто обожает и любит парня без всяких вопрос к нему? Дед, бабушка, дяди например? Давайте именно этому человеку общаться ч ребенок побольше.
А сами поймите, что ваша вина в таком его поведении есть и большая.
25.10.2013 11:53:02, tЮлька
Почему не любит? Очень даже любит, просто при этом поведение раздражать может. 26.10.2013 23:35:45, Василиса из сказки
Вина мамы в том, что ребенок после рождения сестры жил, о ужас, с любимой бабушкой? Читаю всю ветку и не пойму, где связь 25.10.2013 14:05:58, white-dove
Да, к сожалению так и есть (Радмил, извини уж). Вы были на месте мальчика? Нет? Я была. И прекрасно понимаю связь. 30.10.2013 20:41:46, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Да не за что ) Я и сама это понимаю.. 20.11.2013 09:15:29, Улыбка))
Да у меня от всей темы странное ощущение... все с ног на голову. Мальчик, мягко выражаясь, охамел, "выжимает" из матери чувство вины, третирует сестру - а тут все советуют матери еще больше проникнуться своей виной и признать правоту мальчишки! 27.10.2013 13:57:49, маугленок
А когда она по-настоящему признает правоту мальчишки, он перестанет третировать сестру :))

Фабер и Мазлиш читать, конспектировать, учить наизусть.
27.10.2013 16:06:55, Birke
Нет, когда мама полностью проникнется чувством вины и начнет перед мальчиком выслуживаться так, как сейчас выслуживается сестра, он начнет третировать их обоих. И на всю жизнь поймет, что гадостями и пакостями можно добиться чего угодно.
Если родители и виноваты, то именно перед девочкой. Не столько за то, что не защищают ее от нападок старшего, сколько за то, что "тают" от ее выслуживания, закрепляя в ее сознании, что перед мужчинами так и надо - на задних лапках прыгать.
28.10.2013 11:05:05, маугленок
Рн охамел, но потому, что по-другому просто свои чувства выразить не может, другие формы запрещены совсем, или он ими не владеет. Он же не может прийти и поплакаться папе))): "ААААА, Вы сестру больше любите, ей внимание уделяете больше, а со мной одним никуда не выходите!" Его за это отец, наверное, еще больше отругает.
Виноватой себя чувствовать не надо, просто надо понять, что за отношения с ребенком на 99% отвечаешь ты, как это ни противно и ни лениво бывает признавать(((.
27.10.2013 14:33:34, Василиса из сказки
Нет, не отругает еще больше, это точно. Я много раз пыталась вывести его на разговор.С его слов в нашей семье его все устраивает и ему комфортно. Наверное он еще не умеет выразить свои чувства, не знаю, ну и я не психолог(
С последним согласна. В то же время, ведь есть же гены. Он очень похож в чем-то на брата мужа(он младше мужа на 2 года). И это меня печалит, потому что тот всегда винит весь мир в своих неудачах, а главным образом моего мужа, но только не себя. Спрашиваю мужа, не было ли ревности в детстве, не помнит такого. Но сейчас ужасная ревность, зависть, даже ненависть порой, что муж успешнее его.
20.11.2013 09:22:39, Улыбка))
А почему не может пойти и поплакаться? и почему отец еще больше отругает? 27.10.2013 15:17:19, white-dove
Потому , что далеко не все дети понимают, а)отчего у них возникают определённые чувства б) не могут их правильно сформулировать и выразить словами.

Для этого надо иметь определённые навыки, которыми далеко не каждый ребёнок (а то и взрослый) обладает. По этой теме даже психологические тренинги проводятся, где людей учат вербализировать свои ощущения.

Дать тычка и переставить стакан повыше от сестры намного проще, нежели понять, чем именно тебя так раздражает сестра и выразить свои чувства словесно.
27.10.2013 16:04:13, Birke
Я, конечно, излишне навязчива в этой теме:) но все же не могу для себя понять 1) почему, даже если сестра раздражает, это дает мальчику право ее шпынять? А если завтра его сосед по парте начнет раздражать, например, он тоже будет на него сливать раздражение таким образом, и будет считаться правым? 2)Вы выше написали, что как только мама поймет, что мальчик прав, все наладится? Еще раз перечитала тему - в чем, в чем прав мальчик и неправа мама (если не мусолить случай, что она после рождения сестры его к бабушке отправила?) 27.10.2013 16:32:42, white-dove
"мы неправильно себя вели, переключились на дочку, а он сразу показался большим. Как-то с рождения дочка была таким легким ребенком, плюс мы больше девочек любим ... С возрастом вроде пытаюсь выправить ситуацию"

Для меня этого хватит :(

И ещё словечко "вроде" в последней фразе впечатляет :((
27.10.2013 16:42:50, Birke
"Вроде" - это всего лишь слово ) И то, в данном случае я им хотела выразить , что мы стараемся выправить ситуацию, больше внимания уделяем ему, но я не знаю, насколько мы правильно это делаем и достаточно ли, я не вижу себя со стороны. 20.11.2013 09:03:41, Улыбка))
А меня вот это впечатлило: "причем играет в основном целыми днями только с ней. И я понимаю, почему. Потому что только она соглашается играть по его правилам, для нее он авторитет. А с другими это не прокатывает, а он именно этого требует, иначе не будет играть". Тут он тоже прав, а не права мама? Плюс еще описание того, что мальчик требовал к себе очень много внимания с младенчества...
А остальное, что автор пишет - пусть меня закидают тапками, но естественные эмоции. Неужели никому старшие дети не казались большими на фоне малышей, которых только принесли из роддома? Или никто в глубине души не признавался самому себе, что с послушным и беспроблемным ребенком взаимодействовать приятней, чем со "сложным" ребенком, к которому все время нужно подходы искать? Ну вот так, если честно и откровенно:) Автор свои эмоции честно описывает, а действий, которые мальчика дискриминируют в семье, я не увидела.
27.10.2013 17:20:02, white-dove
А не важны действия. Важно отношение. При самых нейтральных действиях можно демонстрировать холодное и равнодушное отношение.

Кстати, как младенец может "требовать" к себе очень много внимания (читай - любви), а другой его "не требовать" ? Все младенцы требуют одинаковое количество любви.

Но, впрочем, я поняла, что с Вами на эту тему дискутировать не имеет смысла - Вы пишете о своём:), а я о своём :)

Ещё раз упомяну, что полностью согласна с точкой зрения К. по этому вопросу.
27.10.2013 18:03:58, Birke
Хорошо, заканчиваем дискуссию:) напоследок про младенцев: они требуют одинаковое количество любви, но разное количество внимания и времени в зависимости от характера, здоровья и т.д и идиллия, когда малыш мирно спит или сосет грудь, а мама в это время занимается старшим, складывается не всегда.
И я не почувствовала из поста автора холодного и равнодушного отношения к ребенку.
Ну ладно, сойдемся на том, что мы видим ситуацию по-разному.
27.10.2013 18:30:33, white-dove
Да, я помню. Много вспоминала о этом и жалела конечно.
Свою вину я осознаю конечно, только от этого постоянного комплекса вины только хуже.
Обожает его моя мама и сестра, но они далеко в Кз, Там кстати, когда они гостят без меня, со слов сестры и мамы, ревность намного меньше проявляется.
25.10.2013 13:21:14, Улыбка))
Трудно что-то исправлять если чувства вашего сына изначально были справедливы, а они справедливы. Он чувствовал ваше отношение: "переключились на дочку, а он сразу показался большим... дочка была таким легким ребенком.. мы больше девочек любим ..". У него есть объективные причины ревновать и раздражаться на сестру, он точно знает причина его дискомфорта именно в ней.
Надо понимать, что разница в 2-3 года между мальчиком и девочкой (когда мальчик старше) -это всё равно что нет разницы, а возможно и мальчик Ваш младше, т.к. девочки развиваются значительно быстрее. Кроме того маленькие мальчики обычно более сильно нуждаются в маминой заботе, чем девочки ( и в физической и в психологической). Вы фактически загнали его в психологический тупик по всем пунктам, а теперь хотите, чтоб он искренне изменил свое внутреннее состояние. С мое т.з. на данном этапе Вы хотите невозможного от ребенка (да и взрослый бы не смог), и никакие подарки, поощрения, наказания и пр. внешние проявления (любви и нелюбви) не помогут Вам разрешить эту ситуацию.
А вот эта фраза: "а она ему делает столько добра", вообще очень интересная. Девочка у Вас явно не глупая, обычно девочки быстро приспосабливаются и делают то, что нужно, чтоб быть хорошими. Я не думаю, что мою мысль легко понять правильно, но не надо вестись на провокацию, со стороны дочки, типа этой: "Но, знаешь, у тебя есть твикс! Знаешь почему? Потому что я тебе дам свой!". Это только еще больше отдалит детей друг от друга.
Вам надо по-другому посмотреть на своего сына. Понять его, понять, что Вы ему выхода не оставили и именно по- этому он отыгрывается на сестре (радуйтесь, что пока отыгрывается явно). Это значит, что он пока еще действительно очень маленький ребенок по своему сознанию, и это хорошо для Вас, т.к. шанс что-то изменить еще есть. От его поведения, которые Вас настраивают против него, желательно вообще абстрагироваться на долгое время (т.к. поведение еще долго останется таким, даже если что-то в его душе начнет менятся и на его поведение нельзя ориентироваться). Вы же понимаете, что все это возможно, только если действительно любишь своего ребенка (просто так, а не за то, что с ним легко).
С маленькими девочками чаще бывает намного проще чем с маленькими мальчиками.
Если Вы вникнете глубже в суть проблемы, а не будете ориентироваться на внешние проявления со стороны детей. Если у Вас будет искреннее желание больше времени проводить с сыном, чтоб понять его, проводить с ним время наедине, не потому, что так надо, а потому что Вам действительно н6еобходимо лучше понять его, а дочка будет мешать. Тогда сын Ваш сам почувствует перемены, и сам захочет дать Вам это понять и только тогда его поведение возможно начнет меняться и не сразу.
Я думаю, что шансов изменить поведение сына в ближайшее годы у Вас нет, но зато есть очень хорошие шансы сделать так, чтоб к старшему возрасту Ваши дети не стали друг другу врагами и забыли то, какие чувства они испытывали друг к другу пока были маленькими.
Только на такую отдаленную перспективу стоит рассчитывать в случае удачной работы над ситуацией. А чтоб дети не осложняли жизнь друг-друга сейчас своим поведением (Одна-очень хорошим, а другой-очень плохим, по отношению к друг-другу) Вам надо максимально разобщить детей. Сделать так, чтоб они небыли дома в одно время, желательно не спали в одной комнате, не оставались наедине друг с другом. Не позволяйте дочери провоцировать Вас, на негативное отношение к сыну, Не гуляйте с ними вместе, не ругайте сына в присутствии дочери, а дочку в присутствии сына иногда можно :)
25.10.2013 09:58:15, К.
Добавлю что читала, автора не помню. В семье была пай-девочка и невыносимый мальчик. Родители уехали, и автор книги остался с этими детьми на какое-то время. И оказалось, что мальчик усердно играет роль "паршивой овцы" в семье. Девочка усердно подыгрывает. Автор за несколько дней смогла изменить ситуацию, мальчик расцвел, а девочка наоборот была страшно недовольна. Родители были в шоке, они были уверены что девочка ангел, а мальчик законченный негодяй. Семье ТС нужна помощь специалиста. 25.10.2013 22:34:25, lenalar
Да, мне тоже приходила такая мысль, что дочка в последнее время ведет себя так уже из-за нашей реакции (особенно мужа, который прямо сразу тает), потому что мы хвалим ее за это. Если честно, я стараюсь в последнее время не акцентировать сильно внимания на этом.

Спасибо за поддержку и мудрые советы. Я постараюсь.
Даже распечатаю для себя, и мужу показать )
25.10.2013 13:33:02, Улыбка))
Не согласна с К. только в одном - что эту ситуацию в ближайшие годы не исправить. У меня очень похожая ситуация: сыну почти 12, дочери 10 лет. Отношения складывались такими же как у вас с рождения дочери (вплоть до описанных ситуаций). Никуда мы сына с ее появлением не отправляли, поэтому на ситуацию автора, как я считаю, это кардинально не повлияло. За прошедшие годы мы несколько раз обращались к психологам. Помогло. Но есть еще одно: у нас в семье нельзя сказать, что поведение сына настраивало нас против него - огорчало, да (иногда я аж плакала). Но я, как мать, очень чувствую, что он в этой ситуации словно просил о любви и помощи. Отцу это не так очевидно, он реагировал жёсче. Дочку было жалко, но её при этом жертвой старались не выставлять. Советы, если нужны: 1.Если ситуацию не запустите - все станет лучше. не получается самим - ищете поддержки у грамотных! психологов. 2. Не нужно чувства вины, оно - не помощник, нужно ЛЮБИТЬ сына, даже если с ним труднее. 09.11.2013 22:59:40, Бига_и_Каса
Спасибо, я стараюсь) Надеюсь, что все выправится. В этой ситуации мне все равно жаль его больше чем дочь конечно. И переживаю за него, что это отразится на его будущем, на характере. 20.11.2013 09:01:21, Улыбка))
Тоже восхищаюсь тем, как Вы пишете, и что. 25.10.2013 13:28:43, ЮлияФ
Какая Вы всё-таки мудрая женщина. Подпишусь под КАЖДЫМ словом. 25.10.2013 11:52:18, Birke
Прочла и до слез обидно. Зато знаю, что нас ждет.
Старшему пять с хвостом, младшей скоро два. Мне очень хотелось бы, чтобы они стали дружны во взрослом зрелом возрасте. Но уже становиться очевдной постоянная ревность старшего((( Но хвалить его баловать и т.п. -это не помогает, ему мало и он, как будто бы проверяя, ведет себя хуже. Хотя подчеркну - я его очень много ругала всегда, моя ошибка, а к дочке изначально отношусь мягко и терпимо, как и должно относиться к детям.
25.10.2013 03:09:27, грустно это
Наверное тут еще опыт играет роль. С первым ребенком мы еще не умеем себя вести. Я, например, носилась с ним всё время, но перевешивала ответственность, чтобы всё правильно, все по книжкам.. А со вторым ребенком я уже больше созрела, я просто "расслабилась и получала удовольствие", опыт со старшим позволил мне избежать тех же ошибок.... 20.11.2013 09:09:58, Улыбка))
Смотрите, Вы сами себе противоречите:(. Понимаете ,что ошибка в том, что ругали, и сейчас тоже баловать не хотите. (т.е. не хотите исправлять ошибку?) То, что сын, если его начать баловать, ведет себя хуже, может означать одну из двух вещей!
1. он нуждается в том, чтоб повести себя какое-то время хуже, чтобы убедиться, что его правда любят, а не это был мираж:) (если балуют того, кто ведет себя хуже - это доказательство. А не разовое пятиминутное балование).
2. Может Вы как-то не так балуете, может словами говорится одно, а в глазах читается другое? Это не наезд, только версия.

Мне моя мама рассказывала кошмар своего детства - бабушкину похвалу. она звучала как "видишь, можешь ,когда хочешь". Некоторые мамы и балуют ,и хвалят как-то... недостаточно.
25.10.2013 09:58:44, ЮлияФ
+1 Разве любить и баловать - это одно и тоже? Провинился - отругайте, но лишний раз прижать к себе (просто так, когда играет, мимо пробегает, не навредничал, где мог бы) разве так уж тяжело? Хотя по началу об этом себе чуть ли не записками напоминать приходится. 09.11.2013 23:04:49, Бига_и_Каса
У меня непопулярное мнение наказывать старшего за то, что толкается, срывается, швыряется ее вещами и т.д. Чашку повыше поставил, чтобы она достать не могла - это что за издевательство? Тем более, взрослый парень уже.. Ревность -это все понятно, но почему нужно думать исключительно о психологическом комфорте старшего, а не пытаться защитить младшую? Ниже посоветовали со старшим больше времени проводить наедине -не думаю, что это решает проблему ревности, но как поощрение за хорошее поведение сойдет. Поэтому, "если хочешь, чтобы мы в кафе пошли вдвоем -будь добр себя вести..."
У моих детей как-то ревности особой не было никогда, и конфликтов не возникает, но моей заслуги в этом нет - они от природы неконфликтые оба . Зато у меня с братом все детство была бойня. До сих пор считаю, что виноваты родители, которые не сумели поставить границы.
24.10.2013 13:19:20, white-dove
В книжке одной, а конкретно в "Не рычите на собаку" написан хороший пример. Там девочке - подростку, которая себя отвратительно вела, родители совершенно на пустом месте сделали подарок:), что-то купили ей, кажется билет в поездку или экскурсию, не помню. Вручили со словами "потому что не знаем ,что с тобой делать". После этого случая, пишет автор, она стала вести себя лучше.
Это так, к слову.

А по теме, личное внимание ни в коем случае не должно быть связано с поведением. При этом жесткое отношение к некрасивому поведению в адрес сестры я поддерживаю. Но это совершенно несвязанные вещи. Мы же не лишаем ребенка еды или одежды за то, что он получил плохую отметку? Право на любовь не менее важно, чем право на еду и одежду.
И 8 лет - это совсем не много. У меня студентка может иногда некрасиво вести себя в адрес сестры. Что резко пресекается. Но личное внимание - это аксиома.
24.10.2013 23:09:23, ЮлияФ
+1000 ДВУМЯ руками за. По личному опыту. И так раз за разом, годами. 09.11.2013 23:07:37, Бига_и_Каса
Иногда наказываю, если ударит, или толкнет, ну, от ситуации зависит..
А так.. уже устала объяснять, говорить, мы стараемся делать упор на плюсы, которые есть у него, как у старшего, на его преимущества, поощряем за добрые поступки. Иногда выхожу из себя конечно..
Меня волнует не только его психологический комфорт, но больше даже то, что в нем проявляются такие качества.. жадность, вредительство, зависть, злорадство, когда другому плохо... каждой хочется видеть своего ребенка хорошим человеком. Если это только из-за ревности, и с ее уходом они пройдут, еще ладно.
Мне кажется, чем мы больше говорим об этом с ним, тем хуже... Я уже не знаю, как себя вести.
Проблема еще в том, что сейчас он больше бывает дома, с ней. Мы живем в частном секторе, новостройки, соседей мало, и теми мальчишками, что есть, он в последнее время играть не хочет. Раньше, когда больше времени проводил с друзьями, меньше было ссор.
24.10.2013 19:17:36, Улыбка))
Зачем защищать младшую? Ей и так хорошо, она спокойна, довольна жизнью, всех любит. Все у нее хорошо. Она понимает страдания старшего брата, и прощает его. При таких страданиях старшего предлагаете еще усилить отторжение. Где польза?
Про поощрение хорошего поведения - полностью согласна.
24.10.2013 19:17:33, lenalar
Так у нее совершенно неадекватная модель отношений получается. Прямо готовая "жертва"... 24.10.2013 20:38:50, УникаЛьнаЯ
Нет, она не чувствует себя жертвой. Она уже умет любить и прощать. 24.10.2013 23:40:03, lenalar
Имхо, это и не очень хорошо, что она не чувствует. Получается, для нее эта модель - когда она любит-прощает-отдает, а ее в ответ шпыняют-обижают, грубят - нормальна. Меня бы лично в аналогичном случае больше устроило, если бы младшая обижалась, огрызалась и вступала в спор с братом. 25.10.2013 01:18:21, УникаЛьнаЯ
Станет чуть постарше - все появится (опять же из личного опыта). При такой поддержке родителей, ни капли она не жертва. Просто ей постепенно это надоест, она огрызать и начнет. И вот тут у родителей новая печаль начнется, потому что надо будет постоянно отслеживать, кто первый начал:-) :-( 09.11.2013 23:14:07, Бига_и_Каса
Младшую защищать, потому что ее обижают. А старший почему страдает? Его никто не обижает. Жестко выставить границы "у нас в семье младших обижать НЕЛЬЗЯ" не означает усиление отторжения, имхо -наоборот, ребенок может начать комфортнее себя чувствовать. Или вы думаете, ему самому приятно на сестре злость срывать?
То, о чем ниже пишут (когда хорошее настроение и доволен жизнью, то и конфликтов меньше) мне не очень нравится. Потому что сама привычка срывать на ком-то свое настроение -плохая.
24.10.2013 20:09:01, white-dove
Ревность - болезнь. Поэтому и страдает, поэтому и нуждается в помощи. Если человеку хочется сделать другому плохо - он найдет способ, если наказывать - будет исподтишка, более изощренно. Главное - убрать причину. Довольный, счастливый ребенок не будет издеваться над сестрой. 24.10.2013 23:38:28, lenalar
Убрать причину -это как? Убить младшего?:) Если это болезнь или характер такой, то даже регулярные проявления любви, времяпровождение наедине ревность не вылечат. А цивилизованно ребенок себя вести должен в любом случае. Для меня лично аксиома, что дети не обязаны друг с другом дружить, не обязаны вместе проводить время и играть, вообще не обязаны друг друга любить -но уважительно себя вести по отношению друг к другу (не драться и не пакостить) они обязаны. Элементарные правила общежития.
8 лет - это, имхо ( по личному опыту) достаточно взрослый ребенок, который вместо того, чтобы пакостить сестре, может сказать маме: " мне кажется, ты уделяешь мне мало внимания" или " я хочу поиграть или погулять только с тобой, без сестры" или еще как-то выразить свои переживания, не отыгрываясь на сестре
25.10.2013 00:42:22, white-dove
Младшего не убивают, младшая цветет. Между прочим, именно младшей может быть на руку резкость и грубость старшего. Она на его фоне - ангел. Мама сама говорит что ей приятнее с ней общаться, а не с мальчиком. Она может это просекать и продолжать стереотипную игру. 25.10.2013 18:06:17, lenalar
8 лет - достаточно взрослая "девочка" - далее по тексту. Мальчики отстают эмоционально-психологически года на 2... а со словесным выражением чувств - у них и позже бывают проблемы (у некоторых до пенсии) - отсюда и драки - когда словарного запаса не хватает

На всякий случай - мой личный мальчик всегда умел рефлексировать и выражать себя - но я прекрасно вижу, что это оч большая редкость для мальчика
25.10.2013 15:11:44, Чунга-Чанга
Ну ок, тут я теоретик, у меня старшая девочка. 25.10.2013 20:45:43, white-dove
Мой личный опыт обратный, даже взрослые часто не могут осознать и выразить свои проблемы, ни на ком не отрываясь... 25.10.2013 14:31:36, ЮлияФ
А ребенка не нужно этому учить? Проще ублажать, чтобы ни ни ком не отрывался? 25.10.2013 14:39:20, white-dove
Личное внимание, которое я советовала, и другие люди, я не называю ублажать. Это нормальное человеческое отношение к ребенку. 25.10.2013 23:10:30, ЮлияФ
Не поверю, что автор не уделяет старшему ребенку внимания и не проявляет человеческого отношения, и что все выпады ребенка в адрес сестры из-за пресловутого недостатка внимания. Но спорить больше не буду:) мне ситуация упорно видится не так, как остальным участникам конфы:) 26.10.2013 10:03:24, white-dove
Вдруг прочитаете:). Все, что делает ребенок - плод двух вещей: 1. гены родителей 2. воспитание родителей.
А такое, чтобы ребенок стал плохим непонятно откуда назло родителям и во вред им - это странно.
26.10.2013 22:07:28, ЮлияФ
Не, я с этим согласна:) Я просто вижу ситуацию так (могу ошибаться): даже если ребенок чем-то недоволен, даже если ему некомфортно по какой-то причине, он не в праве обижать близких. Это в первую очередь. Во вторую -уже рефлексировать над тем, почему ребенок не доволен, стараться делать так, чтобы ему было максимально комфортно.
А воспитание родителей подразумевает постановку границ, или нет? Возможно, если бы мама на каждую пакость брата сестре реагировала как на конец света, брат бы и пакостить стал меньше? Мне вот кажется, что мальчику самому может быть некомфортно от того, что обижает сестру и что остановить его некому.
Но я фантазирую-теоретизирую: мои не конфликтовали никогда, поэтому предполагаю, как бы я себя вела. Ну а дети разные.
26.10.2013 22:27:21, white-dove
Вы мне напоминаете меня применительно к другой ситуации. У моей знакомой мальчик плохо учится и не записывает дз. Я задавала этот вопрос недавно в 10-13. Мое первое желание было мальчика построить и поставить его в такие условия путем разумных санкций, чтобы проблему разом решить. При этом надо отметить, что в данном вопросе я теоретик:), т.к. у моих детей с учебой проблем никогда не было.

А мысль та, что у явления есть причины, и не исключив причины, можно лечить симптоматически, но это будет давать только временное облегчение, но не вылечит. Ну скажем как подавлять кашель при бронхите, при этом не давать противомикробные средства.
27.10.2013 00:50:57, ЮлияФ
ок, убедили:) 27.10.2013 08:53:12, white-dove
:) 27.10.2013 13:12:46, ЮлияФ
Его не ублажают. 25.10.2013 18:03:48, lenalar
"Когда в настроении, он с ней лучше"...мне такой подход не нравится....все зависит от того, "на каком ухе у меня сегодня тюбетейка" (извините, если передергиваю) 25.10.2013 20:48:11, white-dove
Понимаешь, он так сказать может
- если до того он подобного не говорил так или иначе (и не разочаровывался)
- если в принципе в семье такие разговоры приняты, т.е. человек может высказать свои желания без оглядки на ситуацию: родители, скорее всего, всегда чем-то заняты, сестра всегда рядом... Если мама спрашивает: как ты хочешь провести время? - это одно. А если мама сидит с двумя детьми, подойти и просить ее пойти куда-то без сестры - ну странно. Я бы в детстве не догадалась бы такое просить, если ситуация предельно ясна: мама и двое детей, без вариантов.
- если он сам осознает, чего именно он хочет. Возможно, глобально ребенку нужно персональное внимание мамы, а сам он здесь и сейчас чувствует именно что раздражение в адрес /постоянно присутствующей рядом и перетягивающей внимание на себя/ сестры.
25.10.2013 01:35:35, УникаЛьнаЯ
Мало ли кто чего чувствует и кто кого раздражает:) это не повод толкаться и швыряться. Если его раздражает сестра -пусть пойдет в другую комнату играть.
Но маме в свою очередь, стоит больше разговаривать с ребенком, пусть учится свои эмоции проговаривать и желания высказывать. У меня старшая часто просит побыть "наедине" и честно признается, что от брата она устает. Хотя и очень любит его.
25.10.2013 09:48:53, white-dove
Границы ставить надо, думаю, вряд ли автор старшего за вышеперечисленное по голове гладит, но нередко просто в проставлении границ толку нет. Это запрещаешь - по-другому пакостить начинают. Тут с причиной работать надо. А время наедине с одним ребенком очень хорошо на детей действует. Это не поощрение, ИМХО. Это "законное" право ребенка - не быть всегда "одним из". 24.10.2013 14:11:34, Василиса из сказки
Автор, может, по головке и не гладит, но рефлексирует, где она ребенку недодала, где ему не хватает внимания и чувствует себя виноватой. В то время, имхо, как должно быть твердое убеждение, что ТАК ребенок вести себя не должен. Тут некоторые аналогии проводят про "если ребенок выбежит на красный свет на дорогу или пальцы в розетку засунет" -лично для меня издевательство старшего ребенка над младшим (или наоборот, если такое бывает)) явление аналогичного порядка 24.10.2013 14:51:03, white-dove
Я вообщ поняла тут, что виноватой чувствовать себя не надо.
Но просто по собственному опыту сужу. Если реагировать на все "так вести себя нельзя", то мне придется все время находиться в комнате с детьми и караулить. Если же старшая жизнью довольна, то она и среднего шпыняет поменьше. Но он, конечно, и сдачи дать сейчас может... А вот раньше такой подход - единственное спасение было. Потому что вредничала, как могла. А наказаний она почти не боится. если у автора такой же ребенок - то тут по принципу постоянных замечаний бесполезно работать.
24.10.2013 15:16:19, Василиса из сказки
Да, когда он в настроении, то он с ней лучше. Недавно в горах отдыхали, там он ее на фото обнял крепко (а так когда она его хочет поцеловать, отгоняет). Потом сам мне объясняет, мол, я ее обнял, потому что у меня настроение радостное было. 24.10.2013 19:20:09, Улыбка))
Право законное, но вот качество времяпрепровождения может варьироваться. Иногда у меня бывает, например, полдня, которые я могу провести только со старшей. И это, в общем-то, от нее зависит: просидим мы с ней эти полдня за уроками, пойдем гулять в парк вдвоем, побегаем по магазинам или что-то еще. Т.е. ее желание + выполнение каких-то естественных условий (например, заранее сделать уроки, или прибрать игрушки-вещи). Моего присутствия их невыполнение не отменит, но... )) 24.10.2013 14:20:19, УникаЛьнаЯ
Ну "по факту" безобразий, конечно, реагировать надо, как и за любые другие проступки. Наказывать - это как пойдет, но свое отношение родители высказывать должны, пресекать и все такое. Но это как бы подразумевается. 24.10.2013 14:02:59, УникаЛьнаЯ
+1
И наказывать, и поощрять.
24.10.2013 13:28:26, маугленок
Очень помогает, на самом деле, именно личное внимание. Ну и сами любите его, гордитесь им, находите и озвучивайте его хорошие качества, его преимущества из-за старшинства (ему озвучивайте), приближайте его к себе как старшего. 24.10.2013 13:18:31, УникаЛьнаЯ
Я постараюсь. Действительно, мы с ним вдвоем почти не бываем. 24.10.2013 19:02:09, Улыбка))
По возможности, уделяйте ему личное время. А так - ну, особенности характера. У меня старшая - похожий экземпляр. Главное - Вы против него не настраивайтесь. Моожет, через 20 лет они друг друга обожать будут, сколько таких историй слышала. 24.10.2013 12:54:20, Василиса из сказки
ВЫ не написали возраст детей, а по сути совет - уделяйте внимание сыну отдельно, без сестры. И конечно внимание позитивное, а не воспитательное, какая-то совместная поездка, мероприятие, лично ваше с ним, без дочки. 23.10.2013 23:22:46, ЮлияФ
Ой, да, извините, забыла. Спасибо, да, я почти не остаюсь с ним одна. 24.10.2013 08:00:34, Улыбка))
У меня тоже двое детей, и старшая дочка очень ценит, когда я лично с ней куда-то иду, еду. 24.10.2013 10:51:50, ЮлияФ
Знаю семью с двумя девочками, пришлось долго с психологом заниматься, такая ревность была. Разница около 10-11 лет. Я впечатлилась фильмом "Хороший сын", стараюсь все делать, чтобы ребенок не чувствовал ревности. Пока получается. А вот сейчас будет новый малыш, разница будет 2,5 года, боюсь. Он у нас очень возбудимый, энергичный. Как бы соломки подстелить. В чем ваши ошибки были? Сразу после родов?
Вообще, это нормально старшим детям немного завидовать младшим, и ревновать тоже. Ведь младшие как только появились - старшие дети уже были, легче полюбить их вместе с родителями. А приносят нового малыша - первая мысль старшего "А зачем он нужен? Так было хорошо без него"
23.10.2013 23:04:12, lenalar
Имхо, мысли и чувства у старшего могут быть любыми, но в 8 лет ту же ревность можно ведь проявлять более цивилизованно, чем сестру толкать и пакостить ей. Тем более, младшая уже не младенец, т.е. не период адаптации у старшего к новой роли, дети большие уже 24.10.2013 20:37:27, white-dove
Ошибки были в том, что мы переключились на младшую, а ему конечно уделяли внимание, но он нам сразу показался большим. Сейчас смотрю видео, такой малыш сладкий, а я его тогда видела по другому. И все его попытки повторять поведение сестры меня просто выводили из себя. Вроде понимала, что это попытки внимание привлечь, но не хватало терпения и ума уделять больше внимания ему, ведь грудному малышу его надо было меньше.
Плюс еще момент, в котором я себя ужасно корю- сразу после рождения дочери приехала мама и я отправила его с ней на пару месяцев. Тогда мне казалось, что ему так будет лучше, больше внимания, думала, если дочь будет такая же беспокойная , как он в младенчестве, он у меня будет заброшен. А она оказалась очень спокойной. Я могла бы заниматься им как и раньше, ей внимания оказалось нужно гораздо меньше.

Если бы вернуть время, никогда бы так не поступила.
24.10.2013 08:12:10, Улыбка))
Родители всегда переключаются на младших, когда они рождаются: по-другому физически невозможно 24.10.2013 21:02:58, white-dove
Фигня полная. С рождением дочки я намного больше времени стала проводить с сыном.

Поскольку, её надо было кормить грудью, а это минимум 30 минут, а потом она спала или где-то рядом с нами тусила, то мы с сыном очень много времени читали, рисовали вместе...вобщем, делали то, чего я в обычной жизни делала бы намного меньше - бегала бы или по хозяйству сновала :(

А с грудным ребёнком не очень и побегаешь-пошуршишь - требуются спокойствие и неторопливость :))

Вспоминаю первые месяцы с ностальгией - так было нам хорошо...может и поэтому ревности у него не было, а был восторг и обожание. Он вообще решил, что её родили лично ему в подарок:)
24.10.2013 22:01:12, Birke
И у нас так же:) Игрушек еще стало больше, детство можно вспомнить, да и вообще малыши - как котята, щенята - такие смешные, милые! При правильном мамином поведении теоретически можно до ревности не доводить. 24.10.2013 23:48:58, lenalar
а если младенец не идеально спокойный, маме его сразу нужно в окно выбросить, чтобы старший не ревновал и чтобы не урезать время, проводимое со старшим? 24.10.2013 22:39:56, white-dove
имхо - вот поэтому я лично категорически против того, чтобы детьми занималась исключительно мама. Потому что в какой-то момент ей придется разрываться на части.
По идее, если ребенок беспокойный, логично больше привлекать помощников (от папы и бабушек до нянь), и искать способ облегчить всем жизнь, не упираясь в режим и "так надо"): например, больше гулять, если младенец на воздухе в едущей коляске может спать, укладывать спать с собой, а не пытаться по полночи уложить чадо в кроватку...
25.10.2013 01:40:03, УникаЛьнаЯ
Да ведь не в этом дело. У меня был относительно спокойный младенец, например. А старшей внимания все равно не хватало, по ее ощущениям. Запомнилось мне, как ей время ложиться спать, а в этот момент у мелкого заболел животик. Я с ним вожусь, а папа и бабушка наперебой предлагают Оле "давай я тебе почитаю книжку". Слезы: "Нееет, хочу чтобы мне мама читала!" И таки не легла спать, пока я не закончила возиться с малышом и не пришла к ней читать. Ну важно ей это было. И еще много моментов.
Но мне вообще, честно говоря, не близка идея минимизировать влияние младшего на жизнь старшего. Не бывает, чтобы жизнь старшего совсем не изменилась, и чтобы младший никакого дискомфорта старшему никогда не доставлял. Ну вот банальное: собрались всей семьей в гости, а малыш заболел. Это повод родителям чувствовать себя виноватым перед младшим? (а тоже было обсуждение тут как-то, как младший перед Новым Годом заболел, у старшей истерика, что не пойдут в гости, а родители всячески пытаются ее ублажить). Мне кажется, правильней до старшего доносить мысли, что мы -одна семья, что младший -такой же член семьи, что в семье должны помогать друг другу и т.д.
25.10.2013 09:45:07, white-dove
Так рождение младшего именно что влияет на старшего! Мама перестает ходить на работу - это плюс. Мама в общем ориентирована на игры-чтение-прогулки - плюс. Старший "растет" в глазах окружающих, становится "взрослым", "маминым помощником", оставаясь при этом для мамы любимым малышом )))
Знаешь, я вот не помню таких проблем. "Хочешь, чтобы я почитала - ложись в кровать и жди меня", ну или, на самом деле, младшую вручить папе - младенцу-то все равно, кто его качает, мама или папа :) В гости мы в обозначенной ситуации идем "половинным составом", и не из-за старшего ребенка, а сами по себе - какой смысл срывать планы и приглашающей стороне, и себе? Ну, разумеется, если младшая просто приболела, ничего опасного-заразного.
Вот именно потому, что младший - такой же член семь, а не пуп земли, и не меняется ничего принципиально в мироустройстве. Компромиссы, компромиссы, к наибольшему удобству участвующих сторон ))
25.10.2013 12:05:52, УникаЛьнаЯ
Разные бывают ситуации. У тебя было так, у меня по-другому, у автора по-третьему. Мне просто идея старшего во что бы то ни стало ублажать, чтобы на младшем злость не срывал, не близка. Как-то максимально естественно все должно быть. Ну и самокопанием заниматься и чувство вины культивировать, когда ребенок делает недопустимые вещи. 25.10.2013 14:03:58, white-dove
Так у нас и было максимально естественно, кмк )) 25.10.2013 14:51:01, УникаЛьнаЯ
Я же не говорю, что у вас было неестественно. Я говорю, что в ситуации, к примеру такой: неспокойный младенец, ослабевшая после родов или невысыпающаяся мама, которая с ног падает, но старается старшему внимание уделить в прежнем объеме, чтобы не дай бог, он не почувствовал себя ущемленным - это естественно? Я, к примеру, уставала с младенцем сильно. Днем хотела прилечь отдохнуть. Для меня было естественным объяснить старшей, что мы с малышом спим, и пусть она немного поиграет одна. Естественная ситуация? 25.10.2013 20:51:57, white-dove
Не знаю. В аналогичных случаях "заряжаю" оставшегося в одиночестве чем-то особо интересным и не всегда доступным - планшет дать, или мульт длинный поставить, или чем-то заинтересовать и оставить творить: пластилин, краски и т.д. Ну, в смысле, лет до 6-7 так действовала, сейчас - с младшей. Им же скучно одним... 26.10.2013 00:08:59, УникаЛьнаЯ
Вот чего-то не припомню таких моментов. Честно :). И не "возилась" я с малышкой в ущерб старшему, и он не истерил, чтоб непременно я книжку читала.
Как-то взаимопонимание всегда было. И не болел никто под Новый Год...

Ревность позже пришла - когда началось "ей купили Барби, значит, и мне купи то-то", но она (ревность) никак не связана с вниманием и любовью - сын абсолютно уверен в моей всепоглощающей любви к нему :)), у него с самооценкой всё в порядке.
Дочь, в свою очередь, уверена в том же самом по отношению к ней :))
25.10.2013 09:58:42, Birke
У моей старшей с самооценкой тоже все в порядке, а " если Вове купили, значит и мне купи" я ревностью не считаю:) а вот именно в период младенчества брата ей было некомфортно. Я тогда с пониманием к этому относилась и жалела ее, но вымещать злость на брате не позволила бы. 25.10.2013 10:12:30, white-dove
А если нет помощников ? 25.10.2013 08:53:57, Birke
Вариант безденежной мамы-одиночки, не имеющей друзей и родственников, и рожающей второго ребенка? В этой ситуации не знаю, как быть. 25.10.2013 11:59:49, УникаЛьнаЯ
Я живу в Швейцарии, здесь няни не приняты. Муж мой работал (и работает) с утра до ночи. Свёкры жили от нас далеко, и у них своя жизнь - сидеть с моими детьми они не собирались.
Мои родители остались в России. Когда приезжал папа, у меня появлялось не двое, а трое детей :))

Здесь распространёт вариант "дневная мама" - это женщина, имеющая своих малолеток того же возраста и за небольшую плату она может взять себе ещё одного "дневного" ребёнка. Но это не няня, её жизненный уклад не всегда гармонирует с укладом мамы, отдающей ей ребёнка, она ребёнка не воспитывает, с ним не занимается - вобщем, чистый "пригляд, чтоб ребёнок был относительно опрятен, накормлен и не заполз куда-не-надо". При этом, повторяю, у неё свои малолетки, которые для неё являются приоритетом.

Такой вариант я даже не рассматривала.
25.10.2013 12:14:24, Birke
Значит, используем "план Б": "искать способ облегчить всем жизнь, не упираясь в режим и "так надо"): например, больше гулять, если младенец на воздухе в едущей коляске может спать, укладывать спать с собой, а не пытаться по полночи уложить чадо в кроватку..." )))
Не знаю, я себя в вакууме с детьми даже представить не могу. Вряд ли завела бы второго с такими перспективами, вот серьезно. У нас первая такая хлопотная девушка была, что еще раз такое добровольно на себя одну... нет, спасибо )))
25.10.2013 12:26:24, УникаЛьнаЯ
У меня и первый был беспроблемный, а вторая - ещё лучше :)) Я б завела ещё и третьего, если б не возраст :(

Укладывать с собой в кровать я и в страшном сне вообразить не могу - мои с рождения спали в отдельных комнатах, причём, спокойно и подолгу :)
25.10.2013 12:30:49, Birke
а. У меня-то первая не спала практически совсем (по 20-40 минут с перерывами), и так - лет до трех. Если бы я упорствовала в решении не брать ее к нам в кровать, то умерла бы, наверное. Первый месяц жила так: укачала-уложила-легла, через 20 минут ребенок проснулся, запищал, я проснулась-встала, достала из кроватки, укачала-уложила-легла-через 30 минут... и так нон-стоп ))) Когда это лежало рядом, хотя бы вставать не нужно было, чтобы проверить, что с ней )) И, кстати, без помощников вряд ли прорвалась бы )) 25.10.2013 12:39:40, УникаЛьнаЯ
Лен, я только одного понять не могу - как при такой старшей ты так быстро решилась на вторую?%)
У меня старший тоже далеко не подарочек и с поведением и со сном (но он минут через 40-час просыпался, 20 мин я бы не выжила... правда я уже работала после таких ночей;)
Так я на вторго собралась лет через 7-8. Когда точно поняла - что второй раз ТАКОЕ вывдержу и согласна на такого же ребенка (а не как многие - обязательно послушную девочку).
Ну вытянула конечно призовой билет;))
25.10.2013 15:29:28, Чунга-Чанга
Я тоже месяцев с 4 ребенкиных работала дома, с 7 - в офисе...

Не знаю, она года в три начала спать лучше (всего раза три за ночь просыпалась) и я отоспалась, видимо.
25.10.2013 15:33:37, УникаЛьнаЯ
Ну видимо просто разница девочки-мальчики...
у нас плохой сон - это были цветочки на фоне поведения и всего остального...
с ним физически и морально оч тяжело было лет до 6.
25.10.2013 15:46:34, Чунга-Чанга
Нет, поведение у старшей на 5 всегда. Вот Яся жжет не по-детски :))) Зато спит крепко )))
Нет в мире совершенства )
25.10.2013 15:52:09, УникаЛьнаЯ
кошмарррррр :( 25.10.2013 12:41:48, Birke
вот я поэтому совершенно серьезно пишу про "помощников" в обязательном порядке :)

И что интересно, невролог наша тогда ничего этакого не находила. "Мамочка, нормальный ребенок. Ну хотите, я ей просто снотворное выпишу?" - ну я не хотела, конечно. А по молодости и глупости (и от недосыпу, небось) только через года 2,5 догадалась, что "что-то здесь не так" и дошла до другого врача :)
25.10.2013 12:49:43, УникаЛьнаЯ
По любому надо делать так, чтобы не страдал старший. Неспокойный младенец - ну и что? Качать, носить на руках, а разговаривать со старшим, гулять больше. Мама же обычно не работает первое время после родов. Самое время адаптировать семью к младенцу. Это дело мамы. Я так и делала, и ревности у нас вообще не было. 2 раза не было. А вот сейчас боюсь:) Как приемный будет реагировать на младенца, у него чувство мамы обостренное. Ревность - тяжелая штука. "Хороший сын" смотрели? 24.10.2013 23:44:53, lenalar
У меня лично было как-то так: довольно "легкая" по характеру (дружелюбная и не ревнивая) старшая дочка, и младший был довольно спокойным младенцем, который первые месяцы только ел и спал, а потом во время бодрствования подолгу мог играть сам. Я прекрасно помню, как читала старшей книжки или смотрела с ней в обнимку фильмы, пока младший сосал грудь, как играла с ней в настольные игры, пока младший лежал рядом на развивающем коврике, устраивала ей в садике выходные и водила в кафе и развлекательные центры с мелким в кенгурушке. Тем не менее чувство вины перед старшей из-за того, что я стала уделять ей меньше времени ( а как бы там ни было, качественно его стало меньше: например, она просит перед сном книжку почитать, а у малого как раз в это время заболел животик, и он не может заснуть, или пошли куда-то - и гуляем не больше 2-х часов, потому что надо успеть к кормлению малыша, и совместные игры и занятия приходилось прерывать, если малый неожиданно проснулся и заплакал, или у него что-то заболело) довело меня тогда до послеродовой депрессии и практически до нервного срыва. Потом долго избавлялась от этого чувства вины. Мне видится, что лучше ставить перед собой реальные цели и задачи: не может появление младшего совсем не изменить жизнь старшего, и не нужно маме рваться на флаги, чтобы ублажить старшего -лучше познакомить его с реальным положением вещей: что малыш требует внимания, что мама может не высыпаться и уставать, что маме по возможности нужно помогать и т.д, а не рвать себя на флаги и создавать искусственную ситуацию для старшего, в которой младшего в его жизни как бы нет...Ну я так понимаю, между моими детьми тема ревности как-то мимо прошла: хотя старшую "накрывало" периодически в период младенчества младшего, но именно в плане поведения - а к брату она всегда хорошо относилась.
Вот еще вспомнила тему по нашей теме:) в 7-10 обсуждали. Когда у мамы преждевременные роды, экстренное кесарево, маму еле вытащили с того света, малыш в реанимации, а потом, когда всех уже выписали, у старшего день рождения. Который устраивает скандал, что день рождения хочет отмечать ТОЛЬКО дома, а сестру рожать он не просил. Удивили отклики: все сочли, что виноваты родители, что "ребенка морально не подготовили" и вообще, почему не отметить дома (ну и что, что мама после реанимации?) лишь бы не разрушать привычный мир старшего и не давать почву для ревности. По-моему, мрак:(
25.10.2013 00:32:19, white-dove
Вот именно мрак! Потому что у мальчика уже до этого сформировались негативные чувства, которые родители ИГНОРИРОВАЛИ. Не придавали значения. И ревность у него выстрелила вот так резко. Я вот и говорю поэтому, что надо быть более чуткими к детям. Вот ТС отдали старшего бабушке сразу после рождения младшего, на 2 что ли месяца. Для 2-летнего ребенка это вечность! В документальном фильме "Джон" за неделю ребенок без мамы стал невменяемым. Хотя папа навещал его. Там по часам показано, как он ждал маму. А теперь мальчику ТС 7 лет, он 5 лет своей жизни мучится. И толку его наказывать? Ему психотерапия нужна на мой взгляд. Полгода. 25.10.2013 18:15:33, lenalar
Про мальчика из того топика -другая планета для меня все обсуждение. А если бы, ну к примеру, в семье (ттт) бабушка слегла с инсультом или еще что - тоже бы все были озабочены лишь тем, как максимально комфортно отпраздновать ДР ребенку? ну да ладно, то обсуждение уже кануло в лету.
А по данной ситуации...ну я теоретик. Старшая первый раз осталась с ночевкой у бабушки в 4 года, и младшего никому не оставляю сейчас надолго ...но все же мне кажется, что роль психологической травмы у мальчика несколько преувеличена...могу ошибаться, я ведь не знаю ребенка.
25.10.2013 21:29:15, white-dove
Посмотрите фильм "Джон" 25.10.2013 22:29:05, lenalar
посмотрю:) 25.10.2013 22:50:35, white-dove
возможно и не всегда 24.10.2013 21:54:57, Natalya d'*
Спасибо! Пусть у вас все образуется! 24.10.2013 19:14:12, lenalar
Это совсем не обязательно ошибка. Когда наша младшая родилась, Старшую (тогда 4,5 года) отправили сначала с тетей в Грецию на 2 недели, потом с папой в Анапу на месяц или полтора. Вообще ни разу не пожалели... 24.10.2013 17:14:14, УникаЛьнаЯ
Да, может быть. Я задумалась, вспоминая его младенчество, и, подумала, может это действительно еще и характер такой, он ведь и младенцем очень много внимания к себе требовал... 24.10.2013 18:58:22, Улыбка))
Весьма возможно. По крайней мере, у нас именно такая ситуация. 24.10.2013 23:02:46, Василиса из сказки
<сразу после рождения дочери приехала мама и я отправила его с ней на пару месяцев.> - это вообще не причина. Мне еще дочь уговаривать пришлось, чтобы она не уезжала на дачу ДО рождения брата (за неделю-2), а уж потом она все лето разъезжала по дачам с бабушками, периодически заезжая ко нам в Москву. Первые 3-4 года никакой ревности не было - сплошное обожание. 24.10.2013 16:49:04, hanhi
Как это "девочек больше любим"? Так бывает?
Похоже, сестра брата любит больше, чем вы сына...
23.10.2013 18:21:48, sladaik
Я имела в виду, что у меня и мужа вообще всегда девочки вызывали умиление, большее, чем мальчишки, до своих детей. Возможно и это отражается.
А сына я люблю. Но... не знаю, люблю ли я их одинаково сильно. Надеюсь, что да. Просто к сыну я требовательнее, и с характером его мне сложнее.
23.10.2013 19:58:50, Улыбка))












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 08:43:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!