Раздел: Детские возрастные кризисы (7летка хамит)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не справляюсь с 7-леткой, прошу помощи.

У нас с дочерью 7 лет уже настолько сложная ситуация, что я пришла просить помощи.

Дочка агрессивна по отношению ко мне и к другим родственникам, бесконечно хамит, орёт, дерётся. Причём выступления эти, как правило, публичные: она чувствует свою безнаказанность.

Что я могу сделать в публичном месте? Пробую увести - она начинает орать "Не трогайте меня, не трогайте!" - люди оборачиваются, а вдруг ребёнка крадут?

Если я беру её за руку, чтобы перевести через дорогу, она корчится как от дикой боли и отчаянно кричит: "Ай, ай, мне больно, больно!!!" - при том, что я к ней просто прикасаюсь. Иногда она орёт "Отпусти меня, ааааа!", когда я просто иду в нескольких шагах от неё.

Мы сейчас в отпуске на курорте. Вчера была такая дикая истерика на главной улице, при большом скоплении народа... Она знает, что нам (мне и моей маме, мы втроём поехали в отпуск) дико стыдно и, по-моему, специально это делает.

Сегодня на пляже - снова здорОво. Еле ушли, опять с воплями и криками о том, что её схватили и ей больно.

Ей ничего нельзя запретить. Она тут же либо топает ногой и дико орёт: "Нет!!! Я сказала, я СДЕЛАЮ ЭТО! Ты глухая, что ли?", либо начинает ныть и изводить всех, и делать это может часами. Иногда нытьё переходит в истерику (если есть посторонние зрители).

Способы "сейчас нельзя, а можно позже" или "это нельзя, но можно вот то" не работают: она орёт: "НЕНАВИЖУ вот то!!! СЛЫШИТЕ? Ты меня слышала или нет? НЕНАВИЖУ!!!"

Ещё зимой я стала бояться будить её по утрам. Потому что она может улыбнуться, а может наорать и ударить.

Из детсада забирать её - тоже лотерея. Может обрадоваться и обнять, а может орать и хамить. Не угадаешь. Причём за что угодно - пришла поздно, пришла рано, приехала на машине, не приехала на машине, и т.д.

Вообще, ребёнок очень умный. В быту несамостоятельна просто потому что избалована мной. Помогать по дому не приучена (какое там, я и не рискую помощи просить!). В науках разносторонне талантлива, во всех занятиях всегда первая, везде звезда. Никогда на неё не давлю в плане занятий, всё делает в охотку. Бывает милой, весёлой, замечательной компанией, обладает чувством юмора. Но такие периоды всё реже, а агрессия и хамство - всё чаще.

Я не знаю, что делать. Физические наказания не практикую, но пару раз уже по попе давала (но не публично же!). Эда ле Шан, Гиппенрейтер, Фабер и Майзлиш не дают ответа на мои вопросы.

Вопросов, собственно, два.
1) Что делать в глобальном смысле?
2) Что делать при публичных выступлениях, какова СРОЧНАЯ помощь? И отпуска ведь жалко, каждый день превращается в позор и страх, что это повторится...

P.S. Ребёнок второй в семье, но старшая уже взрослая и живёт отдельно, так что можно считать, что дочь растёт как единственный ребёнок. Муж есть, мужа она не бьёт, но хамить тоже может.
07.07.2013 13:24:45, Стыдно, поэтому анонимно

356 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы конечно, извините, я не знаю вашей материальной ситуации, но ребенка лучше было бы не брать с собой на отдых. Психологи говорят, что детям и родителям полезно иногда отдыхать друг от друга. Я знаю, что в отсутствие мамы мой ребенок ведет себя лучше, нет истерик, нет повышенной эмоциональности, как при маме, и я уезжаю отдыхать одна, приезжаю, а ребенок - другой человек. Попробуйте отправить ее в детский лагерь, там она будет со всеми на равных, и возможно, станет спокойнее. У меня такое впечатление, что она дико сопротивляется вашей опеке, рискните, и оставьте ее на время одну, если будет улучшение, можно это практиковать. 23.07.2013 19:47:01, kisenko_n@mail.ru
Обычно, это очень спокойный возраст для родителей. Особенно болезенное восприятие на прикосновение, может быть формой галлюцинации, и ваша дочь действительно чуствует боль. Самый плохой вариант - это детская шизофриния. Только не надо сразу паниковать. Я бы очень вам рекомендовала сходить к хорошему детскому психиатoру, прежде чем принимать любые наказываюшие мероприятия. 14.07.2013 19:56:47, Юси
Конечно у меня еще маленькие дети. Но так как я сама истерик со стажем(в детстве мама справится со мной не могла, сейчас уже никто со мной не справляется, транквилизаторы только).
Во-первых, и самое важное, что вам здесь сказали - к врачам. К невропатологу, психологу, психиатру и просто педиатру. Это оч важно. Ребенок в 7 лет доводит себя до истерики. В 15 он будет пытаться порезать вены, выпрыгнуть в окно. А мама с бабушкой со страхом будут смотреть на это.
ВО-вторых, накачаться самой и перестать бояться дочки. Стать очень очень спокойной и сильной. Вы уже признали, что у вас есть проблема. Осталось с этой проблемой справится. Вы сможете! Никакая ЮЮ у вас не заберет ребенка. Вы ее кормите, поите, водите в садик, играете, любите в конце-концов. Разве вы алкоголичка которая поколачивает ребенка? Нет же! Вот и скажите себе об этом! перестаньте бояться! И при первом же нервном срыве дочки на улице - хватайте ее, вяжите по рукам и ногам и тащите домой. Можете водичкой умыть холодной(если есть с собой), попить дать.
В-третьих, дома с дочкой поговорить, что если с ней на улице будут случаться истерики вы вообще перестанете куда-либо выходить. Я б еще напугала и сказала, что от крика у нее сосуды в голове лопнут. Сказала бы, что меня не волнует что подумают люди, но вот ее здоровье меня волнует и я боюсь за нее. Нельзя так плакать и кричать. От этого может стать оч плохо. У некоторых детей даже судороги случаются. Сказать, что оч любите ее и такие истерики ненормальное явление для девочки 7 лет. Что все можно решить спокойно - любой вопрос. И что истерики, не помогут ей добиться своего, а только ухудшает ее состояние. И что ничто в мире, не стоит ее истерик и здоровья. Что все можно решить мирно и спокойно. Вы ее мама, вы любите ее и найдете как решить вопрос.
В-четвертых, объяснить ей, что хамство - не норма для девочки 7 лет да и для других людей тоже. Если хочешь походить на тетку с базара- пожалуйста общайся так. Но не жди хорошего отношения в ответ. Никому не нравится хамство. И никто не будет в ответ на него к тебе нормально относится. Опять таки что вы ее любите, хотите ей добра и что надо говорить так-то так-то. т.е. вот реально пример - не - Мама! Дай то!
А - Мама! Дай пожалуйста то-то. Вы ей подсказываете - она повторяет. Как к вам, так и к другим родственникам. Будет продолжать хамить - не общаться. Не замечать вообще. Будет обращаться нормально, вежливо - оч хвалить и говорить какая она молодец.
Ну и в-пятых, ищите причину такого поведения дочки. Что-то ее толкнуло на это. Не факт что это лично вы. Но нужно искать причину. Нужно проанализировать все вокруг, что могло привести к такому. Ну и стараться ее удалить эту причину.
Вообще самое главное как по мне - довести до девочки, что истерики - это оч оч плохо! Плохо для ее здоровья, плохо для нее самой, плохо для окружающих, для вас ее мамы. В общем плохо и все!
11.07.2013 14:39:30, вернаяжена
если бы у меня был такой ребенок, я бы сама отдала его в детский дом... Как же вы дошли до жизни такой? Я думаю, что ситуация зашла слишком далеко, чтобы можно было с ней справиться "домашними средствами". Выход один - искать хорошего психолога и что-то в своей жизни менять. Так быть не должно.
Только не переживайте, все мы живые люди, все совершаем ошибки, мало ли чего в жизни не бывает?! Всё будет хорошо.
10.07.2013 16:19:12, kateblag
ремень явно не повредил бы. лет с 5. 10.07.2013 12:26:57, мда
У меня старшая в определенном возрасте истерила по-страшному. Я очень хорошо помню, как уносила двухлетнего ребенка с прогулки. Я играми-уговорами приводила ее поближе к дому, а потом просто несла,как куклу под мышкой, ногами от себя. Она в это время дико орала, извивалась и колотила ногами в воздухе. Дома истерика могла продолжаться еще час, иногда даже до рвоты. Это был ужас. Советы игнорить в такой ситуации не помогут.. Началось все как-то вдруг, может кризис какой был. В общем, недели через две было принято решение подавать ребенку валлерианки. Дозу я уже не помню, как-то рассчитали по весу. Она обладает накопительным действием, подействовала не сразу, через неделю, ну и не долго давали, всего пару недель. Да, некоторое время ребенок реально "тупил", но истерики прекратились. Ну и я уже держала руку "на пульсе",не давала разойтись. Вообще, она склонна к демонстративному поведению, и с ней реально было сложно всегда, только сейчас, в 13 лет человек научился себя брать в руки. Младшая совсем не такая, с ней уже можно говорить с точки зрения разума.
Но у Вас случай очень запущенный, здесь нужно и психологические приемы и медикаменты вместе.
09.07.2013 23:51:49, uzon
В глобальном смысле - сразу после отпуска идти к хорошему психологу, решать вопросы с собственной ценностью и отношениями со своей матерью. Скорее всего, ребенок зеркалит вам самообвинения в чем-то и обесценивание себя.

В качестве срочной помощи - если есть возможность, переключите ее на вашу маму, пусть она ее через дорогу переводит и взаимодействует с ней пока. А вы пока отстранитесь и постарайтесь-таки отдохнуть. Вашей нервной системе нужен отдых, и это сейчас важнее всего.
09.07.2013 21:17:17, Svetlana:)
А ВЫ как при этом себя ведете? Почему-то создалось впечатление что все терпите.
Мой совет может и спорный, но мне помогает - сорвитесь на нее сами в ответ. Орите, шлепайте, топайте ногами. Не сдерживайте себя вообще. Напугайте ее.
ИМХО мама - тоже человек.
09.07.2013 16:37:19, старуха Изергиль
На первый взгляд история довольно сложная. Много версий - от семейной истории до органических проблем у ребенка. Самое простое - ваше отношение к дочке строится на чувстве вины и вашей зависимости от своей матери. Если это так, то сами Вы не справитесь. С этим нужно работать у психолога.
Пока можно попробовать договариваться до выхода из дома о маршруте и делах. Никаких неожиданностей. Можно заранее решить все вопросы и не предлагать дочке выбирать. Последите за своими интонациями и тоном голоса - не говорите с ней, как будто она взрослая, а вы ребенок: заискивание, канючливое уговаривание, задавание вопросов, слезы и отчаяние в голосе. Есть такое понятие - парентеризация - превращение ребенка в родителя. Когда родители бессознательно "превращают" ребенка в своего родителя. Это так же вредно для психики дитя, как и подавление ребенка из роли родителя. Дети, опять же, бессознательно злятся на родителей и мстят им ужасным поведением.
09.07.2013 13:19:25, Tatulya
Подпишусь и добавлю - неясно про роль отца, если отец в семье и для жены - лидер, такое поведение у детей невозможно. И не ясно, как в семье вообще принято проявлять агрессию и недовольство ,как мать и отец ребенка примером учат "вот мы агрессию и недовольство проявляем так - ..." Как сами проявляете то? Ну и упоминание бабушки ребенка по матери раньше упоминания в проблеме отца - навевает... К психологу. 15.07.2013 00:12:27, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо, интересно. 09.07.2013 19:25:02, masha__usa
Не читала ветку, может быть повторюсь.

Начните с себя - вы почему то считаете себя виноватой, по отношению к дитю.
Найдите причину этой вины и попробуйте ее разобрать. Есть ли ваша вина, есть возможность что-то исправить или это было неизбежно например?

У меня сестренка слетела с катушек по отношению к матери в 14 лет. И это не Пубертат был, потому что до сих пор продолжается. Мама в оот момент осталась с ней одна - бабушка умерла, мы долго жили с ней, отец ушел, я вышла замуж. И почему то маму захлестнула жалость к этой маляве, а не к себе - типо поздно ее родила, дочь болезненная, будет рости без папы и денег не много и вообще жалко так эту кровинушку.
А кровинушка тоже на этой почве разошлась. И не может остановиться.
А мама уже давно себЯ видет как мать из поста birke - какой настрой у моего солнышка и пойду ка я спрячусь.

Я пыталась помочь матери - но видимо я слишком мало времени у них провожу и мелочь опять выигрывает.

Да, в моем доме или в доме отца она себя так не ведет. Я четко ставлю границы, и истерики пресекаю как с маленьким ребенком.

Короче - начните с себя.
Не над никакого битья и игнора - поймите, что вы не виноваты перед ребенком. Даже если что-то произошло - то вы сделали максимум из возможного и жалеть вашу дочь не надо.
И потом постепенно выстраивайте рамки.
Найдите наказание для дитя- но четко его выполняйте, если она его заслушила, предупреждайте о наказании, давайте продышаться перед применением - например моя пока маленькая - и мы начинаем так - я итаю до ррех и потом если ты не прекратишь - тр будет то-то. Но это то-то выполнять в любом случае и в любом месте- раньше это было ограничение движения - моя сидела в кресле, без телика и т.п. - а так как наказания быват редко у меня - то это для нее было ужас как плохо. Сейчас другое - но не буду говорить, у нас онр личное:))

Ну и конечно себе успокоительных, бабушку изолировать от ребенка на время воспитания, ребенку к неврологу.

Вам удачи! Еще раз повторю - вы не виноваты. Вы вполне себе сможете восстановить статус кво в вашей семье и перестать бояться это мелкую пакостницу:))
09.07.2013 12:36:25, tЮлька
Нет, Вы не повторяетесь. Большое спасибо, я задумалась и об этом! 09.07.2013 12:41:36, Стыдно, поэтому анонимно
Знаете такое выражение "Поздно пить боржоми"? И чё это Вы сейчас спохватились? подождали бы ещё годков 6, и в 13 задумались бы о воспитании. Виноваты во всём Вы, потому, что читали вышеперечисленных [censored]. Небось ещё и этого [censored] спока. Нормальные книжки надо было читать.
«Словесное воспитание без сопровождающей гимнастики поведения есть самое преступное вредительство» А.С. Макаренко
08.07.2013 22:13:06, Votlex
И действительно полезеый совет - равняйтесь мол на Макаренко. Тоже мне педагог из педагогов... А уж его гимнастика поведения - вообще зашибись. В прямом смысле - зашибись. 09.07.2013 20:26:28, 1637
Недавно прочитала,что у Макаренко не было собственных детей. 09.07.2013 20:53:03, Birke
Макаренко работал с детьми в большом коллективе, и притом с дтьми изначально сложными, нелепо напрямую пытаться преносить его опыт в нормальную семью или винить его за то, что его опыт нельзя перенести в семью.
Результат у него был хороший, и умные мысли у него есть, несомненно.
Опять же нельзя забывать, что сама жизнь во многом изменилась с тех пор.
10.07.2013 15:04:40, маугленок
Наверное, на деле ничем не лучше Спока ... 09.07.2013 23:38:07, Tatulya
По мне, так ни тот ни другой злом не являются. Разумные мысли присутствуют у обоих. С уважением отношусь как к Макаренко, так и к Споку. А вот к свежевыученным психологам - с большоооооой осторожностью. 10.07.2013 10:41:40, Ягуар
Естественно всё проверяется временем. 10.07.2013 22:32:41, Tatulya
Обалденно полезная реплика.
Что надо было думать раньше, очевидно всем, включая самого автора. А сейчас-то ей что делать? Пристрелить дочку и самой повеситься?
08.07.2013 22:32:01, маугленок
Я не считаю, что "надо было думать раньше". Далеко не все дети раньше поддаются воспитанию. Дети очень разные. Когда ситуация стала осложнять жизнь, тогда можно подумать о том, что именно готов воспринять ребенок на данном этапе своего развития, в какой форме и что может мешать ему развиваться гармонично.
Пока сознание ребенка в определенном аспекте не достигнет определенной степени зрелости, все надуманное будет бесполезно. Процесс "воспитания" -это не то же самое, что рассказать ребенку, чего от него ожидают взрослые и это не дрессировка основанная на страхах обидеть маму или остаться без ее поддержке. Это намного более сложные взаимодействия, результат который в первую очередь зависит от готовности воспринять, а главное принять ребенком определенные условности (ребенок должен счесть необходимым ту модель поведения, которую хотят от него видеть). Если просто вынуждать и заставлять, кроме опыта противостояния ребенок ничего не воспримет.
Еще более удивительно, когда советуют бить и бойкотировать ребенка.
08.07.2013 23:59:25, К.
Как Вам кажется, ее поведение имеет какие-то цели или является следствием внутреннего состояния, когда всё раздражает, и негативные проявления нужны ребенку для сбрасывания внутреннего напряжения?
В разных ситуациях можно действовать по разному. Вначале надо убедиться, что у ребенка нет проблем со здоровьем.
Отпуск не подходящее время для воспитания так, что во время отпуска лучше не провоцировать ее истерики, а в случае их возникновения в людных местах не предпринимать никаких действий к ребенку, но и не идти на уступки. Спокойно остановитесь, внимательно слушайте ребенка не перебивайте его не пытайтесь успокоить, дайте маленькому человеку сказать (прокричать) всё что он хочет, а потом попросите ее по конкретнее сформулировать ее просьбу к Вам, объясните, что Вы , к сожалению, не понимаете чего она просит. При повторе (обязательно выслушайте все не перебивайте), а потом скажите, что не понимаете зачем надо кричать и привлекать внимание окружающих, что Вы это понимаете т.о., что она надеятся на то, что просьбу ее выполнят посторонние люди, скажите, что Вас бы тоже устроил этот вариант, потому Вы просите ее по привлекать внимание окружающих еще, а Вы совершенно не против подождать и в таком духе продолжайте беседовать со своим ребенком.
По поводу сада, стоит снабдить ребенка телефоном и сказать , что т.к. у нее часто бывает плохое настроение по поводу Вашего прихода, а Вам это неприятно, Вы больше не будете ее забирать из сада пока она сама Вам не позвонит и не скажет, что "соскучилась и хочет Вас видеть" т.к. если она не соскучилась и Вы ее только раздражаете, то Вы можете и потерпеть т.е. не забирать ее еще какое-то время.
По поводу моего личного впечатления от Вашего сообщения у меня есть предположение, что ситуация не на столько сложная на сколько Вам она кажется сложной. Скорее всего у Вас высокие требования к поведению Вашего ребенка (вы слишком болезненно реагируете на обычное детское поведение, слишком много думаете, кто как посмотрит и что подумает), возможно Вы боитесь ее избаловать и, опять же ,возможно, что именно Ваше внутреннее напряжение передаётся ребенку и таким образом сказывается на работе ее нервной системы.
С детьми надо легче и проще. 7 лет -это совсем еще маленькая девочка. Я уверенна, что Всё будет хорошо. Как только ситуация улучшается, все негативное очень быстро забывается.
08.07.2013 21:52:00, К.
Большое спасибо, очень интересно и толково! 09.07.2013 12:41:04, Стыдно, поэтому анонимно
Вы же ничего конкретного не написали - только о том, как вам трудно с дочкой, какая она тяжелая и как вы ее боитесь. Когда это началось? Было ли какие-то обстоятельства в семье, саду, еще где-то, которые могли запустить этот процесс? Как она ведет себя в детсаду, с воспитателями, с другими детьми? Были ли вы у специалистов: психологи, психиатры, эндокринологи? Что они говорят? Как себя ведет с дочкой ваш муж, т.е. ее отец? Участвует ли в воспитании? И пр. А на советы использовать ремень, как эффективное воспитательное средство, не ведитесь! Агрессия усилится, ничего хорошего не будет. Сначала надо разобраться в ситуации, увидеть, откуда ноги растут. Ну и, как тут все пишут, работать над собой - это безумие, когда родители боятся своих маленьких детей. Представьте, что будет, когда у нее пубертат начнется. Вы от нее прятаться будете, чтобы не убила? 08.07.2013 21:07:28, Почему?
Не раскрыта тема как ребенок ведет себя в детсаде. Вы пишите "дочка агрессивна по отношению ко мне и к другим родственникам, бесконечно хамит, орёт, дерётся" - то есть вот прям ко всем родственникам одинаково? Всем-всем?
Что касается вас, подпишусь под "УникаЛьнаЯ" ниже, но вот что все родственники такие (а не только вы и бабушка) - странно.
Что муж у вас такой - странно, но еще можно поверить что "двое слабохарактерных нашли друг друга", а тети-дяди-всякие-там-двоюродные-сестры-братья-их-мужья-жены?
А как она ведет себя с другим взрослым, типа воспитателей в дет саду?
Советов давать не буду, ибо они из серии " ежики, станте зайчиками", большинство людей не могут сами вот так взять и измениться.
08.07.2013 20:37:28, Natalya d'Enretat

Показано 26 комментариев из 356

Всего ответов: 356 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.03.2017 13:48:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!