Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как полюбить папу?

С некоторых пор ребенок начал твердить, что он не любит папу, потому что папа его тоже не любит. Папа с ним не играет и кричит. В общем-то, ребенок прав, отец не сильно интересуется делами и мыслями своего сына, все свободное время просиживает за компьютером вместо общения с сыном. У меня не осталось никаких доводов, доказать сынишке обратное. Я и сама вижу, что ребенка отец не любят. Ребенок родной, ничем плохим не выделяется, такой же, как все дети.
Пробовала говорить с мужем и статьи психологов подсовывала, и читали вместе, и обсуждали, но ничего не меняется. Ребенок только не хочет идти в дом, где папа сидит, малыш готов мерзнуть на улице, но предпочитает не видеть папу.
17.02.2013 21:57:33, SoloNataly

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вообще папа должен быть авторитетом в семье, но вот такое абсолютно негативное отношение, конечно, удручает как-то совсем. Не припомните, может... что такое случилось переломное. У меня муж тоже негативно относится к книгам и статьям психологическим, единственное, что прочел и что возымело действие это книжка "Свободные родители, свободные дети" Фабер и Мазлиш, ему она показалось толково написанной и без поучительных ноток. Попробуйте. Надеюсь, что это временное. 27.02.2013 22:54:33, Zaharova Olga
Скорее всего у папы свои какие-то проблемы, кризис среднего возраста там или какие-то внутренние психологические проблемы. Признак этого - просиживание за компьютером. И в этой ситуации ему просто не до ребенка. Если он кормилец, если любит Вас, если есть прочие доводы "за" папу, то стоит просто смириться с тем, что сейчас он не может уделять ребенку ни времени ни душевных ресурсов. Вам нужно смягчит эту ситуация для сына. 26.02.2013 02:17:42, ЮлияФ
вот вы знаете, а у меня такой как раз папа. может, не такой, но похожий. никогда со мной не занимался, а если уж было настроение "повоспитывать", то это все, туши свет. у меня старший брат еще, ему еще больше доставалось видимо. естественно, когда папа был дома, то у нас было желание из дома уйти или куда-нибудь забиться со своими делами, чтоб на глаза даже не попадаться, а то вдруг под горячую руку попадем... а в целом он был хороший человек. нельзя сказать, что он нас не любил. просто теплых чувств не выражал, совместных занятий особо не было, он человек настроения, его легко вывести из себя и он повышал голос, а для меня например это был ужасный ужас.
что сказать, помогло только вырасти) когда мы с братом из родительского дома ушли, жить и общаться с отцом стало легче. хотя разумеется, детские обиды в глубине души сидят, наверное. у брата думаю даже сильнее выражено, ему доставалось больше.
сейчас я думаю папа сам жалеет о многом, хотя мы никогда об этом не говорим. но по-другому он не мог, я думаю.
и кстати со мной он не занимался, а вот брата все же в детстве научил заниматься электрикой, паять и все такое, брат очень любил, у него инженерный мозг. то есть все же было у них общее дело, хотя бы какое-то время.
сколько лет вашему мальчику? может быть он подрастет и совместное дело, увлечение тоже найдется? если дошкольник, то еще мал, конечно. многие папы считают таких еще неразумными, играть с ними скучно, говорить не о чем. а потом ребенок растет, его можно с собой на футбол брать, на рыбалку, радиоприемники паять)) на экскурсию там или в кино... разговоры и статьи психологов я думаю мало помогут вашему мужу. не акцентируйте внимание ребенка на отношении отца. пока сами больше занимайтесь, развивайте, а потом обязательно найдется тема, на которую можно вместе пойти спросить папино мнение, там может и папа подтянется.
ну и еще важно поддерживать теплые отношения между вами и мужем, ребенок же чувствует вашу холодность к нему, если она есть. надеюсь, все у вас наладится.
20.02.2013 11:10:58, Планетка
Если пост переназвать "Как папе полюбить ребенка", был бы смысл что-то обсуждать. Например, пытаться разговаривать с папой, что у него есть сын, которым надо интересоваться. А сыну этого папу вроде и любить не за что. 20.02.2013 01:00:51, Почему?
От вас потребуется много терпения и большая работа. Очень медленно - буквально шажочками. Начните хвалить и папу и ребенка в присутствии друг друга. Например сын сделал что-то хорошее - присядьте рядом с мужем и расскажите ему. В присутствии сына поблагодарите мужа за что-то хорошее. Больше делайте телесных контактов - погладьте мужа по голове, обнимите - просто без повода. Старайтесь расспросить мужа про его работу в присутствии сына. Просто послушайте - не критикуйте, не комментируйте. Вот ссылка - список совместных дел с ребеном, которые замечательно укрепляют отношения. Потихоньку просите мужа сделать что-то из списка. 19.02.2013 09:50:41, Tatulya
ИМХО, с такими условиями задачка решения не имеет. Нельзя заставить ребенка полюбить человека, который его не любит и не уделяет ему времени. И не думаю, что возможно изменить взрослого, который не видит проблемы и не желает меняться.
Но условия - лишь Ваше субъективное восприятие ситуации, которое Вы транслируете ребенку. Возможно ли отказаться от убеждения, что папа "неправильный" и не любит сына? Может он по-другому проявляет свою любовь?
А если хотите, чтобы отец больше и качественнее проводил времени с ребенком, надо не разговоры говорить и не статьи подсовывать (тупиковая стратегия, ИМХО), а организовывать их общение, искать занятия, которые были бы обоим интересны. Хотя бы 5 минут в день, но чтоб глаза горели у обоих.
18.02.2013 18:15:33, ЛюбимицаКлаппа
Мне когда детский психолого сказала, что моя дочь боится меня, когда я на нее кричу, -я была поражена. Мы с ней об этом разговаривали, я объясняла, что кричу потому, что по другому не могу . Ваш папа видимо считает себя правым. Так что объясняйте ребенку Вы. Почти уверена, что в семье вашего мужа не принято интересоваться детьми, разговаривать с ними. Ваш ребенок сам чувствует негатив от этого, но еще и видимо считывает Ваше отношение, Вашу обиду за него. Попробуйте не разговаривать и убеждать, а потихоньку влюбляйте и заинтересовывайте папу. Такой на первый взгляд глупый совет, подбейте папу купить ребенку одежду на его вкус(папы). Лучше всего дорогую. Вот увидите, папа будет смотреть на сына в этой одежде и тащится. Что нравится самому папе? Пусть купит боксерские перчатки и побоксирует, или футбольный мяч поиграть. Для начала, пусть это будут интеесы, которые он добровольно и с удовольствием разделит с сыном. Если мальчик любит мультики, пусть сходят в кинотеатр. Лучше всего без Вас. Ситуация будет меняться, но очень медленно. Чем больше папа будет на себя брать, тем больше интереса к ребенку он будет испытывать. Мне легче понять Вашего мужа, чем кому бы то ни было, пото му что со мной в детстве очень много разговаривали и совсем не играли. Я ненавижу играть с детьми и обожаю с ними общаться. Дочери 8, она рассказывает мне обо всем. У нее суждения как у взрослого человека. Я могу с ней часами разговаривать. А сын до трех молчал. И я чувствовала, что как мать не могу быть с ним полноценно.Не могу себя заставить играть с ним. Хочу что то изменить и не могу. А если бы мен заставлять начали - то не знаю как бы это было тяжело. 18.02.2013 16:03:33, smith_ok
Одежда от папы - это еще одна дополнительная проблема. Папа очень любит покупать одежду для сына, но только одежда эта ну ни капельки сыну не нравится и носить он ее не хочет. А папа считает, что то, что купил ОН, все (в том числе и я) должны носить постоянно и без возражений. Этакая диктатура. 18.02.2013 16:50:43, SoloNataly
уговорите хоть один раз купить то, что понравится обоим. пусть расспросит сына какую одежду тот хочет, цвет, материал. Или герои какие нибудь. Ваш муж похож на моего свекра. Расплата наступила ужасная. всю жизнь много работал, а дома старался себя детьми не загружать. Правда бегал с сыном. С детьми не разговаривал, кроме нотаций. Прикольный пример, который вспоминает мой муж: как папа ему говорил, что сегодня четверка, завтра тройка, потом двойка , а потом человка убьешь))). При мне 16 летняя дочь говорила ему :папа, поговори со мной, а он -я так устал, пойду лучше полежу. И вот результат- дети выросли, и им не о чем разговаривать. Он так обижается! страдает! Говорит я детям не интересен! Это очень грустно. 15 лет уже замужем и до конца не смогла помочь мужу преодолеть эту систему воспитания. По чуть чуть, маленькими шажками, в том числе отстаивая и свои, не только детские интересы. Где то личным примером, где то разговорами. принуждение -вообще не работает. 18.02.2013 19:12:03, smith_ok
Кричит на ребенка? Или вообще часто голос повышает? 18.02.2013 00:30:01, Svetlana:)
Часто голос повышает с последующей длинной нотацией на повышенной громкости. Сын это воспринимает как крик и больше ничего уже не понимает, начинает рыдать. 18.02.2013 11:24:00, SoloNataly
я так и подумала почему-то. У детей вообще часто слух более острый, чем у взрослых, а реакция на громкий звук - она инстинктивно вызывает страх, это природой заложено.
Поэтому я бы с двух сторон шла в вашем случае.
Для ребенка - я согласна с тем, что Birke ниже написала.
Но! Я как психолог вижу очень много обид и проблем у взрослых людей от таких детских ситуаций, и я бы на вашем месте останавливала отца в таких ситуациях, чтобы до крика не доходило все ж, потому что страх разумными доводами не легко пересилить.
Я бы на этот счет с отцом серьезно поговорила - что это реально вредно для здоровья ребенка, и эту привычку надо поменять. На какую-то другую реакцию. Обсудила бы - как можно по другому реагировать, и договорилась бы - какое слово или действие ваше может помочь отцу в такой ситуации переключиться со старой реакции на новую.
И потом бы - да, следила внимательно за его реакциями и вовремя "переключала" его.
Вообще-то я понимаю, что он сам взрослый человек, и должен бы сам брать на себя ответственность, и т.п., но раз этого нет (пока), я бы сама все же это делала, потому что ребенок ждать не будет - у него сформируется тревожность и страх в общении с мужчинами, например, или еще какая-то ненужная ерунда. Так что здесь я бы не стала рассуждать, а просто постаралась бы исключить эту реакцию из жизни ребенка.
Насчет того, как реагировать папе в ситуации, когда сын его раздражает - думаю, сейчас самая лучшая книга - Фабер и Мазлиш, Как говорить, чтобы дети слушали
Взять оттуда хотя бы один вариант, который проще всего ему - и переучить реакцию.
18.02.2013 15:02:58, Svetlana:)
Свет, а реально "переучить" взрослого человека ? Особенно, если он сам не особо желает переучиваться ?
Я в это не очень верю, извини :(
18.02.2013 15:04:57, Birke
Реально, если речь идет о здоровье ребенка...
Это непросто, но возможно.
Время от времени я такое наблюдаю. Если у мамы хватает смелости и терпения, конечно.
18.02.2013 16:13:10, Svetlana:)
Если Вы сами мужа любите, им дорожите и не планируете развод, то

на "я папу не люблю" реагируйте "а я его люблю", на "папа плохой" - "папа хороший, но он не любит, когда делают ..."

на "папа меня не любит" - "папа тебя любит, но не выносит, когда... поэтому сердится"

и старайтесь избегать провоцирующих ситуаций, когда папа не выдержит и заорёт.
18.02.2013 11:45:51, Birke
Если вы и сами видите, что отец не любит ребёнка, то ... что за смысл требовать любви от ребёнка?

Да... и зачем вообще этот отец нужен?
17.02.2013 23:16:45, 1637
Ну, помимо того, что он отец, он вполне может быть мужем. Любимым. 17.02.2013 23:38:25, Birke
Я не знаю, как любить мужчину, который - как я сама вижу - не любит нашего ребёнка. А уж как жить с ним, это наблюдая - вообще представить себе не могу. Это наверное какой-то особый дар надо иметь. 18.02.2013 03:20:45, 1637
Ну это Вы. А таких женщин много.
Если до крайности - вспомнила репортаж об одной американке, которая своих двоих детей в машине пристегнула ремнями безопасности и машину с обрыва в воду направила...
Там новый бойфренд был недоволен тем, что у неё дети.
18.02.2013 10:24:16, Birke
А вдруг он - кормилец? Я тут вспомнила книжку про Том Сойeра, там ведь тетя на него тожё постоянно орала (ну, она орала в ответ на его проказы, но проказничал то он постоянно) и "с ним не играла".
Причем это редкий случай, кгода я уверена - в жизни всё было точно так же, как в книжке, тогда людям действительно некогда было "нежничать", вкалывали с восхода до заката.
Автор, может, вам Том Сойeра с ребенком почитать? хотя я б не парилась ( см ниже)
17.02.2013 23:22:36, Natalya d'Etretat
Неподходящий пример, т.к. тетя его, не смотря ни на что, очень любила. 18.02.2013 08:38:57, white-dove
А кто сказал что этот папа не любит, а не, как тетя ТС, "кричит, но любит"? 18.02.2013 12:35:38, Natalya d'Etretat
"Я и сама вижу, что ребенка отец не любят" -слова автора, да и дети чувствуют к себе отношение и не сильно обижаются, если на них любя покрикивают. 18.02.2013 22:52:59, white-dove
Тоже мне, "правда в последней инстанции". Мож, автор ошибается? :)
Потому что если нет, тема дурацкая - "как мне и ребенку полюбить папу, ктр нас не любит?" А зачем?
18.02.2013 23:00:01, Natalya d'Etretat
И что вы от нас хотите? Чтоб мы рассказали, как сделать, чтоб ребенок полюбил кричащего папу? Да никак, ребенок, поди, не дурак.
Если вы сама папу любите, можете на его "не люблю" отвечать "ну и не люби, а я - люблю", а если тоже не любите... может, пора разводиться?
17.02.2013 22:04:38, Natalya d'Etretat












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 01:21:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!