Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как отучить ребенка, 1г.4мес швыряться вещами и драться? Т.е. как гуманно поставить границы.

Подождать пока само пройдет не предлагать. т.к. квартира маленькая, вещи с каждым днем все увесистей. И я уже пару раз получила в глаз поильником с водой + игрушками по голове + бьет старшую.
Резкое и строгое: "Нельзя бросать!" не помогает.
Прерывание тактильного контакта не помогает.
Изоляция драчуньи в кроватке и выход всех остальных из комнаты не помогает.

Швыряется в основном только тогда, когда что-то не получается, либо "виноватую" вещь, либо что первое под руку подвернется. никто не учил. сама начала в 8 мес, "от злости".

Дерется без видимых причин.

У старшей такого не было вообще.
03.04.2012 12:29:39, Ardilla

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
поможет, навык закрепляется на 8-10 раз. сейчас экспериментирует. и ваша реакция многое решает. вы как реагируете - просто тихо выходите или активно разговаривая, показывая обиду и пр.? 27.04.2012 14:15:43, M0rning
а никак, только объяснять, отбирать, наказывать бессмысленно, ребенок не может справиться с эмоциями, это и надо проговаривать - ты рассердилась что у тебя не получается, не надо швырять, надо попробовать еще раз - и обязательно получится, давай вместе попробуем 15.04.2012 22:11:28, Желток
если бы мой имел склонность гнев выражать швырянием - я бы забирала у него опасный предмет и давала в руки мягкий - пусть швыряет, мой научился даже грушу боксерскую колотить, когда злился, потому что ни маму с папой, ни кошку бить нельзя, мебель ломать нельзя, а грушу и мягкие игрушки - сколько душе угодно.. т.е. у ребенка нельзя забрать предмет и не дать ничего взамен, т.к. желание швырнуть никуда не денется, а еще и повысится.. 09.04.2012 10:01:47, Елена Д.
забираю) 10.04.2012 09:17:32, Ardilla
А у малышки есть характер :) Это же здорово! Может она станет известной баскетболисткой или метателем копья? Моя дочка физически не может бросить тяжелую вещь....а если и бросит, все равно не попадет..а ведь ей уже почти 3.

Спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон :))) Может убрать тяжелые игрушки, оставить только мягкие? Наливать в поилку совсем немного воды? Попробуйте научить ее выражать свои чувства словами. Это всех спасет. Подумайте, может быть вам повезло? Многие дети канючат, плачут часами, кричат, устраивают истерики....по-моему, это хуже, чем просто бросить вещь.
04.04.2012 21:59:40, masha__usa
это не характер а повышенная эмоциональность в купе с неспособностью справиться с эмоциями, моя в год пинала от злости косяки если что не получалось, а на велосипеде я ее учила ездить под вопли - я не могу, начавшиеся после 1 метра проеханного, и вопли продолжались еще 5 −7 дней после того как она нормально поехала ( ага - в первый же день и поехала через 20 метров) и так во всем, 1 раз не получилось и все - не буду :( 15.04.2012 22:09:33, Желток
Годовас, конечно, не может справиться с эмоциями...это нормально :)) У автора дочери всего 1.5 лет. 17.04.2012 03:07:47, masha__usa
я вижу, моей тоже было и год и полтора - и тоже казалось что характер, ага, только нет его - спортивного характера - нет и все тут :) 20.04.2012 00:32:21, Желток
я научила выражать чувства словами. все вокруг воют. 09.04.2012 14:18:45, ----
Что я делала.
Ловила руку, которая шла для удара, расправляла кулачок и его рукой гладила того, кого хотел ребенок ударить. И говорила с улыбкой, что так лучше! Что лучше погладить. И показвала как. Мы часто говорим, что так делать нельзя. А как можно, не показываем.
То же самое когда злость зашкаливает. Показывала, что бить можно в подушку, но не кого-то.
Метание предметов - так же. Кидать только в определенный угол. Показала в какой.
И так повторяла раз стопятьдесят. На 160 стало лучше, стало получаться.
Как только ребенок правильно направит свою злость в нужную сторону/угол, тут же хвалить и очень сильно!

И еще таким детям ИМХО нужно больше ласки. Не перед сном погладить. А в течении дня много раз, больше хвалить и настраивать на позитив. На одно слово "нет/нельзя" в день лучше произносить пять слов "да/вот так можно, хорошо, молодец".
04.04.2012 17:27:50, Lussi01
лучший совет! 09.04.2012 14:08:31, Хонда
Спасибо! Совсем забыла про погладить. Сегодня воплощала - действует. 05.04.2012 01:03:07, Ardilla
В таком возрасте по попе - самое оно) 04.04.2012 12:32:42, BlondinkO
У вас усыновленный ребенок, да? Или под опекой? 05.04.2012 04:51:34, masha__usa
Самодельные 05.04.2012 12:39:56, BlondinkO
Да, упорный ребенок...
Я бы, пожалуй, показала ей, ЧТО можно бросать и КУДА это направлять. Например, мягкий мячик или кубик - в специальную подушечку целить. Заодно в меткости потренируется, для координации полезно.
Злость надо выражать, это факт, и выражать физическим движением, это тоже факт. Но люди и ценные вещи пострадать не должны, это тоже сомнений не вызывает.
Значит - организовать разрядку безопасным способом. И молчаливо одобрять правильное поведение :) - возвращать игрушку обратно.
Первое время, я бы, может, не поленилась специально ловить момент, когда ей захочется кинуть что-то и совала бы в руку эту мягкость и пальцем показывала - туда целься.
По-другому даже и не знаю, что делать. Только после каждого "вредного" броска физически ограничивать - прижимать к себе и минуты три не отпускать. Но это довольно жесткий способ, только в крайнем случае бы применяла, если уж совсем опасно для окружающих было бы.
04.04.2012 02:05:36, Svetlana:)
Я лично с обоими детьми убедилась в бесполезности наказаний (лишений, изыманий, изоляции, шлепков и пр) до определенного возраста (где то 2 -2, 5). Они не понимают связи между своим поведением и наказанием и контролировать свое поведение еще не умеют. Постепенно это перерастают. Младший с года до двух тоже дрался -швырялся и вообще чудеса непослушания проявлял, но чем дальше, тем вменяемей становится, сейчас уже вполне можно с ним договориться и объяснить. 03.04.2012 22:05:30, white-dove
Странно, у меня выводы полностью противоположные - до 2,5-3х лет только шлепки и понимают.
Но у меня обоснование таким выводам есть - реагировать на боль в нас заложено природой, совсем еще недавно ( считанные секунды назад по эволюционной шкале времени) выживали только те, кто правильно реагировал на "шлепки" - сунул в рот незанакомую ягоду, "жжет", сделал выводы, дотронулся до кактуса/крапивы, "колет", сделал выводы, ну и т д и т
То есть мой ответ автору на вопрос "как гуманно поставить границы" - шлепками, ибо я их не считаю чем то негуманным.
Но что то мне подсказывает, что автор - считает.
03.04.2012 22:28:38, Natalya d'Etretat
Не знаю, по моим наблюдениям, шлепки и тайм-аут эффективны где-то с 2, 5 до 4-х. Младше -бесполезно, старше -уже можно договориться. 04.04.2012 11:03:50, white-dove
ППКС.
У меня вообще с возрастом шлепки становятся все реже и к 3-4 годам уходят совсем.
А для малыша 1-1,5 лет шлепок - это вообще не наказание, а просто выражение недовольства на понятном ему языке.
04.04.2012 09:43:08, маугленок
+1 Никогда не понимала разговоров с годовасом на тему "мамочке неприятно, когда ее обижают" гораздо эффективней пресечь безобразие. 04.04.2012 12:37:25, BlondinkO
Да ничего ему в 1 -1, 5 не понятно. Требовать от годовалого малыша осознанного поведения -то же самое, что требовать, чтобы он в этом возрасте на горшок ходил и сам аккуратно ложкой ел. 04.04.2012 10:22:48, white-dove
так "не трогать кактус" - это как неосознанное поведение. Задача автора - правильно шлепать, чтоб это было на "кактус" похоже. 04.04.2012 21:35:29, Natalya d'Etretat
Осознанное поведение - это "если я сделаю плохо, мама огорчится, и вообще делать плохо нельзя".
А поведение типа "если я сделаю плохо, мама рассердится, и тогда плохо будет мне" формируется прекрасно, не труднее, чем "если потрогать утюг, то будет больно". При одном условии - если данный поступок ВСЕГДА вызывает мамину реакцию.
Надеюсь, Вы не сомневаетесь, что годовалые дети вполне способны уловить причинно-следственную связь между утюгом и ожогом?
04.04.2012 12:01:26, маугленок
Между утюгом и ожогом -да, между "плохим поведением" и шлепком в 1,5 года -нет. Во всяком случае, с моими детьми именно так было. 04.04.2012 15:16:26, white-dove
я не удивляюсь, я знаю, что многие родители шлепают "неправильно" 04.04.2012 23:27:17, Natalya d'Etretat
Это как? 05.04.2012 09:24:21, Murcha
да как погладил :) 05.04.2012 09:40:51, Natalya d'Etretat
ааа )))) 05.04.2012 11:26:41, Murcha
Соглашусь. Котята это тоже понимают, дети тем более. 04.04.2012 14:50:26, E_VIKT
Между одним конкретным утюгом в определеннной ситуации - возможно. Что ничуть не мешает им обжигаться еще раз :( А уж между "утюгами вообще" - совершенно неспособны. Отличать настоящий утюг от игрушечного, включенный от выключенного или сломанного - это примерно то же, как для годоваса провести аналогию между "нельзя бросать чашку с молоком" и "нельзя бросать кубик", не забыв "вычленить" оттуда "можно бросать мячик, но только на улице". Ну не способны они на такое. Конечно, по попе дать можно, и ребенок действительно начнет опасаться маму и ее реакций на свои действия. Но большего ожидать, имхо, бессмысленно. 04.04.2012 14:00:30, УникаЛьнаЯ
Не первый раз замечаю, что ты недооцениваешь сообразительность детей :) 04.04.2012 14:17:20, маугленок
По-моему, наоборот. Им просто объяснять надо - тогда поймут. А при системе "бьют/не бьют" им приходится опытным путем в каждой ситуации выяснять, ударят или нет. 04.04.2012 15:14:38, УникаЛьнаЯ
Не поверите, старшая ела с 11 мес сама, все и аккуратно..лет до 4х. Потом начала "свинячить".

За младшей до сих пор гоняемся с едой. Сидя она не ест, слюнявчики не признает до истерик + малоежка.
04.04.2012 11:31:28, Ardilla
Да я не против шлепков, иногда они нужны.
Но вот дочка реагирует очень агрессивно.
03.04.2012 23:46:53, Ardilla
Вот мой младший тоже: или тут же в ответ пытался сдачи дать, или начинал бить сестру, или свои игрушки. При этом никаких выводов по поводу своего поведения не делал. А после 2-х лет вполне начал на строгий тон реагировать и адекватно воспринимать запреты. 04.04.2012 10:26:13, white-dove
Швырнула - вещь изымается с коротким пояснением ("Тебя предупреждали - нельзя") Все игрушки изымаются. Присматривайтесь, что действует.
Не давайте этого делать, пресекайте, наказывайте (то же изымание), в манеж посадите без игрушек быть может.
Стукнуть в ответ - вредная реакция. Вы должны показывать норму, как надо. А покажите, как надо "злиться". Потопать ногами, рожу (смешную можно) скрючить. Позеркалить в меру, с юмором. Сложно с этими реакциями, маленькая еще, но обязательно запрещать такое поведение сразу и всем взрослым.
Прерывание контакта - может тоже не подойти, дать реакцию, но правильную. Хвалите, приласкайте, если будет иногда сдерживаться, пойдет на контакт.
03.04.2012 16:04:02, E_VIKT
Очень очень часто изымание не работает. У нас, к примеру, имеет нулевой эффект. если эмоции, побуждающие бросить, сильнее, чем самоконтроль - то нет толку. 03.04.2012 16:07:59, Волжский Олег
В том возрасте вообще мало, что работает, но реакцию давать надо. У вас в людей не кидает? Это лучше. Учить другим, допустимым реакциям. Не сразу, но это работает. Лучше бумагу скомкать, растерзать, чем ножницы швырять. Швыряешь - будет тебе обрывная (техника такая, кусочками отрывать, без ножниц) аппликация, нет больше ножниц. Полгодика. Швыряешь опять? Годик без ножниц.
У некоторых до 12 лет с самоконтролем не очень (и это в пределах нормы), но с 13 лет воспитывать, когда реакции давно закрепились очень сложно.
03.04.2012 16:14:38, E_VIKT
согласна, показывать надо
конфискую сразу, если дерется - в кровать (она вместо манежа) + коротко говорю за что
но пока что одна реакция - новый виток злости и вопли
03.04.2012 16:17:44, Ardilla
Все правильно. Ребенок не будет другим, спокойным, покладистым, но "выдрессировать" можно и нужно. Терпения. Важно, чтобы "бабушки" на вопли спасать и жалеть не бежали.
Вот такая естественная реакция у ребенка (врослые такие бывают), но мы же не дикие, придется приспособиться (приспособить) под этот мир, социум. Из окружающего мира примеры помогают, с негативными последствиями от такого поведения, но очень еще ребенок мал, это позже, только на уровне детей этого возраста, возможно. Тренинги бывают. Проблема есть. Возможно, это у вас временно, кризис возрастной, лучше напор сбавить, не заставлять, где можно, давать право выбора.
03.04.2012 16:32:11, E_VIKT
Боюсь, что не временно. звоночки были с 8ми месяцев.. У нас дед такой темпераментный, но он живет отдельно и виделись они раз 6 от силы и вел он тогда себя прилично) 03.04.2012 16:41:24, Ardilla
Вот-вот. (это не я писала?) Такой ребенок, но вам лучше быть другом и помощником, сложно собой управлять, но надо. Все равно про выбор и напор - важно.
Аудио используете? Не так навязчиво, но действенно для развития. Музыка спокойная, классическая, народная. Игры с водой, песком.
03.04.2012 16:51:00, E_VIKT
<вещи с каждым днем все увесистей>

Прибить все увесистые вещи к потолку + стать на некоторое время занудой и по стотыщраз на дню повторять ре - "нельзя так делать; это плохо; человеку\маме\папе\проч. может быть больно; а если в тебя так кинут"?
03.04.2012 13:58:52, Murcha
В таком возрасте понятия "кому то больно" ещё настолько малозначимы, что аппелировать к ним малоэффективно. И потом - не обязательно в кого то, а если просто так - то можно. что ли? 03.04.2012 14:21:28, Волжский Олег
А как она реагирует на прекращение тактильного контакта и оставление в кроватке?
Я бы, честно говоря, пресекала бы негуманно. Как МНЕ нужно, так и пресекала. ИМХО шлепок по попе ребенку - меньшее зло, чем поильником в глаз, хотя бы потому, что Вы ее точно не искалечите, а она Вас может :(
Если Вы принципиально против шлепков - лишение чего-то того, что ребенку реально хочется (не знаю, что это в Вашем случае - мультики, прогулка, песенка перед сном...). Но наказание должно быть настоящим, а не символическим.
Ну и сразу к Вашей реплике ниже, про книжки и занятия - ну и отстаньте от ребенка, не давите на него! А то совершенно недопустимое, реально угрожающее окружающим поведение пресекать надо "гуманно", и в то же время надо приставать к ребенку с занятиями, которые ей и не в радость, и не на пользу, и вообще не нужны. Вы много видели детей, которые к 3-4 годам не разобрались в "больше-меньше" без того, чтобы начать этим заниматься на втором году?
03.04.2012 13:31:15, маугленок
Какие "наказания" и "лишения" в 1,4? Ребенок не понимает еще причинно -следственной связи между поступком и наказанием. Уж про мультики и песенки -вообще бред. Про шлепки еще можно согласиться, хотя тоже не всегда работает: многие дети в ответ дерутся в таком возрасте. 03.04.2012 21:58:34, white-dove
Прекрасно они понимают, только последствия должны наступать немедленно. 04.04.2012 09:44:17, маугленок
Не пристаю я к ней уже. Только по желанию - если сама книжку притащит - показываю. Тогда на минуту может хватить.
И только показывать-называть предмет. Стишки - ни в какую.

Я к чему все это: старшая в этом возрасте отлично сидела, мы с ней кучу всего делали - и по книжке могла показать все (энциклопедия для малышей), знала 4-5 цветов, большой--маленький, говорила фразами, собирала сортер правильно и пирамидку на 6 колечек. В полтора годика вообще муху-цокотуху рассказывала...

Теперь я понимаю, что у меня был первый "подарочный экземпляр"))
03.04.2012 15:41:55, Ardilla
Моя младшая в 2 года не говорит ни слова. Зато не дерется и не кидается. Оставьте ребенка в покое, вы ее нервируете таким интенсивным обучением 03.04.2012 16:29:04, Гэллор
Увы, но у меня сейчас вообще нет времени на обучение младшей - только немного поиграть между делом, я работаю из дому. И попытки "учить" в игровой форме я давно оставила.
Да, и старшая в 2 года спокойно говорила предложениями, считала до 10, знала все буквы и с десяток стихов наизусть и кучу сказок. Была спокойной, не швырялась и не дралась.
03.04.2012 16:39:40, Ardilla
Я всегда завидовала родителям детей, которые собирают пирамидку :)))
Мои сначала не умели, потом стало неинтересно. То есть они ее не собирали НИ РАЗУ.
03.04.2012 15:48:40, маугленок
у меня старшая потеряла к ней интерес сразу после того, как удалось собрать 2-3 раза подряд правильно
вообще игнорировала потом
03.04.2012 15:51:34, Ardilla
Я шлепнула её вчера один раз по руке.
Так она сразу начала сдачу давать - драться. Т.е. для неё это не метод(.
03.04.2012 15:38:01, Ardilla
Вариант "шлепнуть как следует, чтобы поняла" не предлагать?
Тогда лишать чего-то важного.
ИМХО как раз в этом возрасте она еще никак не поймет, что от ее швыряния будет больно маме или разобьется телевизор. Она поймет (и довольно быстро, если Вы будете последовательны) одно - что от этого швыряния будет плохо ЕЙ ЛИЧНО.
03.04.2012 15:46:24, маугленок
осталось найти, что ей важно) 03.04.2012 15:49:45, Ardilla
а заодно: она вообще не "читающая", точнее сама может полистать книги, но при малейшей попытке что-то объяснить - книжка швырятся и ребенок убегает
+ такая же реакция на игры на различие цветов (разные), на познание большой-маленький.. перепробовала много чего...
03.04.2012 13:13:16, Ardilla
Я правильно поняла, ребенку даже полутора лет нет? "не читающая"? :))))
Вы не объясняйте. Рассказывайте коротенькие стишки про игрушки, сказки показывайте с игрушками. На все остальное - не надо "игры". Оно само узнается в любых играх. Во что-то ребенок играет, чем-то она занята? :)
03.04.2012 16:17:48, УникаЛьнаЯ
Ока не хочет слушать стишки-сказки. Книжку может посмотреть минуту и только в том случае, если сама принесла. Как только начинаешь читать - вырывает и убегает. Книга швыряется.

да, играет, машинки катает, кукол кормит, с посудкой возится (больше настоящую любит), вообще все предметы изучает, пытается сама раздеться-одеться.
03.04.2012 16:22:22, Ardilla
Не с книжкой :)
Взяли мишку: "Знаешь, что с одним мишкой случилось?! Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу..." ну вот такие, маленькие стишки, без книжек, просто "по ситуации". У меня впечатление, что Вы с ребенком занимаетесь исключительно в качестве "учителя", а вы попробуйте с ней вместе поиграть и подурачиться немного :) Ну покажите ей стишок: "Матросская шапка, веревка в руке..." - изобразите, как везете кораблик, что-ли. Если вот так надо привить интерес к стишкам и сказкам.
Играет в посудку - чудно. Играйте вместе, называйте и количество чашечек, и цвет. Не "смотри, это красная, а это зеленая, запомни!", а просто: "так, давай я буду куклу кормить из этой синей тарелочки... А твоя будет кушать из красной или из желтой? Из желтой, здорово!"... Запомнит она все... правда :)
03.04.2012 16:32:36, УникаЛьнаЯ
спасибо, так тоже играем) но что-то толку пока ноль... 03.04.2012 16:42:12, Ardilla
А толку ноль - в каком плане? В плане уменьшения проблем с поведением или в плане раннего развития? Дело в том, что наличие второго может вредно влиять на первое. Нужно придумать такие действия, которые будут полезно влиять на поведение, а развитие в таком возрасте хрен с ним, если нет явного отставания. 15.04.2012 10:55:52, ЮлияФ
ИМХО, отстаньте от ре с "развитием" и книжками, похоже. что Вы переусердствовали. Для детей в этом возрасте вообще не характерно внимать объяснениям и любить развивающие игры. 03.04.2012 14:36:45, ЛюбимицаКлаппа
Не характерно, но при этом ведь считается, что к двум годам ребенок должен обладать каким-то набором знаний-умений (цвета, животные, пирамидку собирать и что-то еще)- и как этого добиться с ребенком, который "не внимает объяснениям и не любит развивающие игры"? 04.04.2012 10:47:28, white-dove
Я придерживаюсь непопулярной в России точки зрения, что ребёнок - это такая весьма неглупая самосовершенствующаяся биосистема :)). Т.е. он будет развиваться так или иначе САМ. Его надо лишь чуть-чуть направлять.

Я ни разу не сторонник так называемого "раннего развития". Всему своё время. Ребёнок, швыряющий игрушки, бьющий кого ни попадя и не желающий внимать сказкам и книгам, тоже разовьётся со временем в весьма гармоничную личность. Каким бы странным это ни казалось некоторым мамам :)

Притом, развитие его не всегда (!) будет уступать развитию детей, которые в 2 года читают наизусть Пушкина.
04.04.2012 11:16:37, Birke
Я совершенно согласна с этим, за одним уточнением - если речь идет о _здоровых_ детях.
И нежелание читать, и задержка речи, и привычка швыряться вещами может оказаться признаком чего-то более серьезного (ТТТ, автор, я не Ваш случай имею в виду!). И именно для того, чтобы ничего не упустить, имеет смысл иногда посуетиться.
04.04.2012 12:13:43, маугленок
Да...но с оговоркой. Я понимаю Ваш подход, как врача советской школы. Нас тоже учили в институте "всё что не норма - то патология".

Просто, давно живя за пределами Союза, я выяснила, что есть и другой подход : "Всё, что не патология - вариант нормы" :))

И этот, второй подход, мне стал ближе.
04.04.2012 13:01:43, Birke
Мне трудно разделять этот подход, и не потому, что я врач советской школы, а потому, что мой старший ребенок в 1 год попал в больницу в тяжелом состоянии из-за "не существующей нигде, кроме России" внутричерепной гипертензии, что мой младший из-за той же ВЧД в 4 месяца чуть не умер, что он же 2 месяца подряд ежедневно часами орал благим матом, до хрипоты, до рвоты, из-за "несуществующего" же дисбактериоза.
Ну и потому, что видела я, как у 8-летнего ребенка вдруг выявляют умственную отсталость - и не потому, что ее раньше не было, а потому, что родители расценивали задержку речевого развития и особенности поведения как "вариант нормы".
Да и снижение слуха, не диагностируемое годами, я тоже видела.
Разумеется, жить можно и глухим, но мне как-то кажется, что это не норма и даже не ее вариант.
04.04.2012 14:26:43, маугленок
Где Вы всё это видели - в России ? И это при том, что в России каждый чих (условно говоря) расценивают как тяжелейший случай ?

А я ничего такого здесь за 12 лет не видела...и это притом, что здесь БОЛЕЕ, чем спокойный подход (см. мою реплику выше).

И где логика ?
05.04.2012 11:52:30, Birke
То есть Вы уверены, что если бы я жила в Швейцарии, то мой сын не попал бы в реанимацию из-за ВЧД?
Ну про колики я поняла - в Швейцарии он орал бы от колик так же, как и здесь, но я бы считала это вариантом нормы и относилась бы спокойно, да?
А те дети, о которых я говорю - чтобы врачи расценили чих как заболевание, надо как минимум, чтобы ребенок попал на глаза врача. А там родители были пофигисты, мягко скажем.
Не скажу, что это массовое явление, я таких знаю именно эти 2 случая (ну не считая еще 2-летнего младенца, умершего от обезвоживания при ПТИ из-за того, что родители отказывались от госпитализации, и девочку с врожденной АВ-блокадой, которая до 15 лет жила с пульсом 30 и с трудом передвигалась по квартире). Но такие случаи есть. И тем, с кем это случилось, неважно, насколько мала вероятность этих случаев.
05.04.2012 13:37:28, маугленок
Ну, мы углубляемся уже не в те дебри...но, думаю, да. Если бы Вы жили здесь,вероятность возникновения ВЧД и других проблем у Ваших детей была бы в разы меньше.
Предположу, что Вас бы...гм...несколько по-другому наблюдали в течение беременности и роды (кесарево) провели по-другому. Послеродовый период тоже прошёл бы несколько иначе.

Полный ОФФ, но я очень низкого мнения о качестве медицины в России. Было у меня много способов убедиться в крайней некомпетентности некоторых российских врачей :((. До такой степени, что в ряде ситуаций мне было стыдно признаться, что я тоже врач :(
05.04.2012 14:03:47, Birke
Так ведь Вы пишите, что у вас там вообще ни на что не обращают внимание и ничего не лечат-не обследуют. Что же такого мне сделали бы в беременность и роды, интересно, чего у нас не сделали?
Если Вы имеете в виду, наоборот, что мне что-то лишнее делали - так тоже нет. И вообще у меня нет претензий к тому, как меня вели, а я в общем-то могу судить, в силу профессии.
И опять-таки - родителям (и детям), у которых есть какие-то проблемы, не важно, насколько эта проблема редко встречается. Допустим даже, что в Швейцарии ВЧД встречается реже, чем в России - но ведь встречается же? Значит, в сомнительных ситуациях его надо исключать.
05.04.2012 14:28:26, маугленок
"вообще ни на что не обращают внимание и ничего не лечат",- не, я такого нигде не писала. Лечат и очень хорошо :)

Насчёт "не обследуют" - да. "Профилактически" никого не обследуют. Моему сыну, например, ни разу за его скоро 10 лет не сделали ни одного анализа крови.

Дочке делали один раз ,когда у неё был очень сильный кашель и я испугалась воспаления лёгких (которого не оказалось).

Про ВЧД и дисбактериоз - ну, просто лично я с таким ни разу не сталкивалась. Ни сама лично, ни по рассказам знакомых... Чтобы дети часами орали - нет, не слышала такого. Хотя детей здесь много - общепринято иметь многодетную семью. Один ребёнок здесь - редкость.

А в России почему-то у каждого второго (ну или по рассказам) - или дисбактериоз, или ВЧД. Или и то и то сразу. Поэтому, и возникает ощущение, что этот диагноз ставят вообще ВСЕМ. Я уверена, что и у моих абсолютно здоровых детей , если бы я с ними жила в России, обязательно нашли бы какую-нибудь патологию. Именно из-за подхода "лучше перебдеть, чем недобдеть".

Помню, сказала подруге (она тоже советский врач), что у сына головка потеет ( маленький был). Она, строго нахмурив брови, с ходу поставила диагноз "рахит, разумеется". Только я забыла добавить, что эта потливость головы у мужа в семье наследственная - свекровь всю жизнь стелет на подушку махровое полотенце. А уж ей , в её 70 лет, рахит немного странно ставить...:))
05.04.2012 16:05:16, Birke
Ну а у моего сына это _действительно_ был рахит, там уже "четки" на ребрах начинали прощумываться.
И я никак не могу понять, кому было бы плохо, если бы ребенка с потливостью головки педиатр прицельно посмотрел на предмет, нет ли рахита. Пусть даже в 99% его заведомо не будет.
Чтобы лечить - хоть хорошо, хоть плохо - надо сначала выявить. Про серьезные заболевания как случайные находки при профосмотре Вы тоже никогда не слышали, в Швейцарии этого не случается? Ну а у меня был случай, когда я совершенно случайно выявила у 17-летней девочки лимфогранулематоз загрудинных узлов - просто потому, что у нас принято "совершенно бессмысленное" исследование легких всем поголовно.
Интересно только, почему в Японии - тоже вроде неплохая страна, вполне цивилизованная - профосмотры проводятся всем поголовно, и гораздо более подробные, чем у нас.
05.04.2012 16:28:22, маугленок
Там экология плохая и ОЧЕНЬ специфический образ жизни :( 05.04.2012 17:01:25, Birke
ну да... и взрослые, швыряющиеся "в гневе" вещами и ломающие что под руку попалось, тоже, в общем-то, "вариант нормы". Но мало кто хочет вырастить своего ребенка таким, думаю. 04.04.2012 14:02:59, УникаЛьнаЯ
Каким бы диким Вам это ни казалось - это таки вариант нормы :). Притом, если человек имеет ярко выраженный темперамент холерика, ему даже полезно кинуть Нечто и таким образом выплеснуть эмоции.

Другое дело, что кинуть не в оппонента :), а , скажем, об пол. Или туда, где это не принесёт никому (ничему) вреда.
05.04.2012 11:50:25, Birke
ну, для меня такое поведение - другой глобус. независимо от темперамента неумение себя вести ужасно, имхо. И _я_ бы своих детей не хотела видеть _такими_. 05.04.2012 13:04:41, УникаЛьнаЯ
Если они (Ваши дети) родились с Вашим темпераментом, то Вам этого и не понять :). Соответственно, Вы своих детей ТАКИМИ (делаю ужасные глаза :)) и не увидите. 05.04.2012 14:04:49, Birke
Ну, Вы про мой темперамент не знаете и знать не можете. То, что я себя держу в руках /в большинстве случаев/ о нем никак не говорит. А детей да, таки учу, что орать, швыряться вещами и т.п. могут только сильно нездоровые люди. Или крайне невоспитанные. В первом случае есть шанс вылечить, во втором - только не связываться. 09.04.2012 16:45:43, УникаЛьнаЯ
А с т. з. о том, чтобы ребенок заговорил, нужно с ним больше заниматься (книжки, моторика и пр) вы не согласны? Спрашиваю, как озабоченная мама неговорящего и не любяшего заниматься 2-летки. 04.04.2012 11:30:15, white-dove
Для здорового нормального ребенка достаточно нормальной среды, окружающей его в семье. Вопрос в том, чтобы не упустить какой-то патологии, в том, чтобы убедиться, что ребенок - нормальный и здоровый.
Как мама двух долго не говорящих детей (один до 2,5, другой до 3,5 лет) скажу, что главное - убедиться, что ребенок слышит и понимает обращенную речь, правильно на нее реагирует, что он неглуп "по жизни" (и я бы ориентировалась не на "академические" знания типа цветов-размеров, а скорее на житейские и коммуникционные навыки), что в речи есть хоть какой-то, хоть крайне медленный прогресс - и тогда можно быть относительно спокойной. Хотя это и трудно :)
04.04.2012 12:06:55, маугленок
Соглашусь. 04.04.2012 12:56:08, Birke
Ребенок прекрасно понимает обращенную к нему речь, даже слушается:) очень неглуп в плане практических навыков, но в речи прогресса не наблюдается :( Врачи говорят -"больше читать и заниматься"... 04.04.2012 12:20:36, white-dove
Вы видели не умеющих разговаривать школьников ? (я не имею ввиду глухонемых). Я - нет :)
Заговорит, никуда не денется.
04.04.2012 12:56:55, Birke
да, они разговаривают, но как-то невнятно, все-таки речевой аппарат тоже нужно тренировать и чем раньше, тем лучше (на мой взгляд).. 18.04.2012 08:16:10, Елена Д.
Видела школьников с дизартрией, с плохой, невнятной речью. Не знаю, правда, можно ли было там что-то изменить занятиями... 04.04.2012 14:48:24, маугленок
Неговорящих, пожалуй, нет. Но косноязычных - дофига. А всё потому, что на него мало внимания обращают. 04.04.2012 13:46:16, Волжский Олег
Не согласна. Косноязычие обычно не от того, что "родители мало внимания обращают", а от низкой культуры в семье. Проще говоря, это дети родителей, которые сами плохо владеют речью.
Когда мама и папа двух слов связать не могут, речь бедная, через слово "эт самое","ну","кароче" и пр. и , к тому же, ребёнок мало читающий (комиксы я в расчёт не беру) - то сложно ожидать от ребёнка хорошей литературной речи :)
05.04.2012 11:46:10, Birke
Совершенно не так. 05.04.2012 13:56:06, Ardilla
Бывает по-разному. У нас в классе был парень, понять которого - это ещё усилия приложить (настолько неправильно с грамматической т.з. говорил). А родители вполне себе нормально говорили. Только вот отношения в семье были мягко говоря холодные. Я просто дружил с ним, поэтому наблюдал всё это довольно близко. А классу к 8-9 он стал говорить практически нормально. Читать стал книги, наверное, может ещё что.
Кому то достаточно того, что есть образец правильной речи, а кому то надо показывать, подпихивать итп. Речь - она не только от того, как говорят в семье, хотя, безусловно, это чаще всего определяющее.
05.04.2012 13:49:47, Волжский Олег
Немного не то. У меня старшая поздно заговорила, до лет 5 ее так и не понимало большинство, и почти до 7 она выражалась иногда совершенно "не по-русски" - переставляла местами слоги, слова и т.п. Кое-как это преодолели, занимаясь с логопедом и сами. Но "будто как", "барелина" и "пашкет" - иногда до сих пор проскакивают (( Если бы не занимались - полагаю, до сих пор бы речь не пришла в более-менее норму.
Если ребенок здоров - да, он сам "дорастет". Если нет - есть риск запустить ситуацию и за ней потянется цепочка следующих "отставаний" - в школе и т.д.
05.04.2012 13:08:47, УникаЛьнаЯ
у меня вполне нормальный ребенок, заговоривший сложными предложениями в 1 и 4, до 6 лет путала слоги в некоторых словах (постоянно), ничего страшного - теперь говорит нормально и фонетический разбор делает нормально :) 16.04.2012 17:51:13, Желток
См. выше - я согласилась с мауглёнком,что речь идёт о ЗДОРОВЫХ детях. Разумеется, детям с логоневрозом и пр. медицинскими проблемами таки надо помогать и очень серьёзно. 05.04.2012 14:06:41, Birke
Так как-то надо догадаться, "медицинские проблемы" у ребенка, или "заговорит сам". моей, если что, в медкарту кроме "ЗРР" ничего толком и не записали... 09.04.2012 16:47:31, УникаЛьнаЯ
ой :(
я видела школьника, который едва-едва заговорил к 1 классу. после усиленных занятий последние 2 года перед школой. спохватились только в 5 лет.
04.04.2012 13:30:03, Ci Sara
Головой я это понимаю, но тут есть тонкая грань - как бы не упустить ребенка.

Младшая по многим вопросам уже сейчас даст фору старшей. Например, если хочет есть - спокойно идет на кухню к столу и берет, все, что под руку подвернется. Уже все давно прячем))
Старшая же до сих пор может умереть рядом с полным столом еды, если не положить еду на ЕЁ тарелку и не сказать, чтобы она ела... И т.п...
Да и так, дочка уже использует ок. 40 активных слов (в т.ч. хорошая и красивая), выполняет сложные просьбы (если ей это выгодно).
04.04.2012 11:28:12, Ardilla
Ну, так "упустили"-то (специально пишу в кавычках) как раз старшую. Ту, которой читали-развивали-в рот информацию вкладывали. Вот она и не привыкла к самостоятельности. 04.04.2012 12:59:11, Birke
Это от характера зависит, а не от того, что "упустили". Думаете, если бы ей не читали и не развивали, результат был бы лучше? 04.04.2012 15:10:21, white-dove
Ну, если понимание "условий проживания" - это значит "упустили", то да :) Старшая просто четко понимает правила долма: есть в приемы пищи и не абы что, не брать без спросу и т.п. У меня тоже старшая такая. А младшая тоже на порядок "самостоятельнее" - только это не самостоятельность совсем, имхо... 04.04.2012 14:05:44, УникаЛьнаЯ
Я так не считаю. И не только я. Просто старшая, как и мы с мужем - нерешительная, мягкая, податливая, трусовата и к тому же весьма плаксива. Бывают такие люди. А младшая, наоборот, не в "нашу породу" - напористая, хваткая, цепкая, добьется своего любым путем )). И такие люди бывают, но их меньше, чем первых. 04.04.2012 13:17:52, Ardilla
Не рановато в полтора года такие выводы делать? Они каждый месяц меняются в таком возрасте. Мои оба пупса, например, дрались и кусались в песочнице в полтора года, а сейчас оба и мухи не обидят. 05.04.2012 15:05:35, white-dove
Мне тоже кажется, что более развитые все-таки те дети, с которыми родители занимаются - это видно, по крайней мере, в дошкольном и младшем школьном возрасте. 04.04.2012 11:43:49, white-dove
Не-а, не правильно :)). См. ответ от мауглёнок внизу. 04.04.2012 13:03:44, Birke
Ну "заниматься" ведь не имеется в виду круглосуточно ребенка "занимать". Но среду подходящую создать -развивающие игрушки, игры, книжки, и показать, что со всем этим можно делать? 04.04.2012 15:19:07, white-dove
Вспомнилось, читала как-то - проводили исследования детей как раз тматического возраста. Детям вместе с мамами давали кучу всяких головоломок-пазлов-конструкторов, и дальше наблюдали за их поведением. Поведение мам условно разделили на 3 группы - одни начинали сами копаться в этих вещах, забыв о ребенке :), другие старательно показывали и обьясняли детям, третьи сидели читали журнальчик, опять-таки забыв о ребенке.
Наиболее развитыми были дети в 1-ой группе, там, где мамам самим все интересно, на втором месте - дети из 3-ей группы. Те, с кем активно и много занимались, как раз оказались наименее активными и развитыми.
04.04.2012 12:11:09, маугленок
Лариса, а не помните, где читали?
Я как раз у себя на сайте собираюсь публиковать именно факты, результаты исследований, а то некоторые советы и рекомендации непонятно откуда берутся.
05.04.2012 02:32:54, Svetlana:)
Нет, к сожалению, совершенно не помню. Возможно, это был какой-то журнал типа "Аистенка" или "Мой малыш", но не уверена. 05.04.2012 09:04:38, маугленок
Так потому что "заниматься" это не подсказывать и делать "правильно" за ребенка... Первая группа как раз "занималась", имхо )) 04.04.2012 14:06:54, УникаЛьнаЯ
Заниматься - это не говорить, как правильно. ;)) 04.04.2012 14:56:46, Волжский Олег
Нет, мамы первой группы занимались игрушками не ради ребенка и даже не вместе с ним, просто они сами любопытные и интересующиеся. Если бы рядом были головоломки, более подходящие им по возрасту, они бы на детские вообще внимания не обращали. 04.04.2012 14:29:56, маугленок
вот мы так старшую читать научили, личным примером заядлых книгочтеев 04.04.2012 15:35:33, Ardilla
Ты правда думаешь, что взрослые тети _всерьез_ ковырялись в детских игрушках и головоломках? :0 Да полно... Это просто модель поведения такая, как правило, дети заинтересовываются куда охотнее, чем при втором сценарии "малыш, посмотри сюда, это делают так...". 04.04.2012 15:17:28, УникаЛьнаЯ
Разумеется, всерьез, по себе сужу :). Сейчас эти развивающие игрушки такие интересные. Взять те же головоломки типа "Колобка", как их там, Бебибонд, что ли... я им больше занимаюсь, чем ребенок.
И опять-таки если есть выбор между головоломками для малышей и, скажем, олимпиадными задачами для средней школы - я, конечно, стану решать задачи. А если выбор между пазлами и "Космополитеном" - буду лучше пазлы собирать.
Суть как раз в том, что тем мамам _искренне_ интересно узнавать что-то новое.
Это типа как мы с детьми в музеях - мне там не меньше интересно, чем им.
04.04.2012 16:57:50, маугленок
а. Мне там интересно постольку, поскольку я с детьми - именно "заинтересовать их". Одна бы я пошла совсем в другие места ))) И информацию бы получала может быть и ту же, но из других, более адекватных источников. 04.04.2012 19:42:20, УникаЛьнаЯ
А я ехидна (а может, отстаю в развитии :), я не вожу детей туда, где мн самой неинтересно. 04.04.2012 23:00:06, маугленок
и я ехидна.. я не занимаюсь с детьми тем, чем мне неинтересно самой 05.04.2012 00:23:51, Ardilla
Вот плюс сто. 04.04.2012 12:57:36, Birke
Ну и что ? И моя не особо любит книги...правда, она никогда и ничего не швыряет, слава Богу.
Это независимые явления :)
03.04.2012 14:33:24, Birke
Ну почему сразу НЕ ЧИТАЮЩАЯ?!

ПРосто вот ЛИЧно ваш ре еще не дозрел, чтобы сидеть и читать книги.

А вам вот обязательно НУЖНо чтобы ре сидел и изучал цвета по книге? Гораздо проще (вам) и интереснее (для ре) изучать все это в игре.

Взяли машинку, накидали кубиков\игрух по комнате и вперед: вот едет красная машинка, на пути у неё препятствие в виде желтого кубика. Сейчас может произойти громкий бу-бух, но, в последний момент, водитель видит желтый кубик и ловко его обходит.

Взяли игруху в руки, "подошли ей" к ре и говорите: привет малыш, я знаю несколько стишков, но мне некому их рассказать. Давай я тебе и твоей маме их расскажу?!
03.04.2012 14:07:48, Murcha
Простите, а Вы читать умеете?
Я написала, что пытаемся учить цвета, играя в разные игры + между делом называю.
03.04.2012 15:36:40, Ardilla
А зачем в 1.4 знать цвета ? 03.04.2012 15:38:41, Birke
Старшая различала 3-4..
Я думала, это возрастная норма...
03.04.2012 15:43:53, Ardilla
:))))))) 03.04.2012 16:00:34, Birke
честно говоря приходит в голову только вечное "следить за ребенком", не допускать, пресекать. можно выделить один легкий мягкий мячик, который бросать можно, остальное каждый раз не давать бросить и объяснять, что нельзя и почему ( что можно). как-то мы в этом ключе переживали подобный период. 03.04.2012 12:56:53, УникаЛьнаЯ
Интересно, при чём тут мячик, когда, к примеру, швыряется то, чем занимается в настоящий момент? наша, к примеру, частенько занимается тем, что ей очень интересно, но, увы, не всё получается. Тут и идут в ход швыряния того, что в руках (как вариант - сошвыривание тем, чем занимается на пол). Это всё на эмоциях. при чём тут мячик? Да, не даём, объясняем, порой убираем в дальний угол то, что швырнула, не даём больше итд. Но, увы, проблему это не решает. Если б кто подсказал, как победить это - был бы благодарен. А то ведь школа впереди, прописи итд :) 03.04.2012 13:48:36, Волжский Олег
это просто раньше обычно проходят, элементарные нормы поведения и понимание что можно, а что нельзя. Ну, по крайней мере по моему опыту. В три года мои уже обе знали, что можно бросать, а что нельзя. Проколы случались, но "по недомыслию", а не "в сердцах". Других трехлеток, способных кидать вещи в сердцах, тоже не встречала. А, т.е. нет, в моем детстве видела мальчика - но он и в 5 и в 6 и позже оставался очень... особеннным в смысле поведения. 03.04.2012 16:14:28, УникаЛьнаЯ
При чем тут Ваша, она более чем в 2 раза старше ре автора топа, которому дан совет. А к "прописям" будет еще в 2 раза старше, для 3-летки это огромный срок ; ) Для каждого возраста свои методы.
В полтора года объяснять и наказывать - малоперспективный путь. Проще дать мягкий мячик и ждать пока дозреет до объяснений.
А швырять предметы в 3 года (если летят не в кого-то, а просто так) - вполне приемлемый способ проявления эмоций.
03.04.2012 14:52:58, ЛюбимицаКлаппа
да я сразу и получу этим мячиком в глаз.. или в комп полетит 03.04.2012 15:43:04, Ardilla
От мягкого мячика вреда не будет никому ; ) Понимаете, на данном этапе задача - минимизировать последствия гнева, а не научить гасить эмоции. Деть слишком маленький, чтобы контролировать себя. Наказания и строгость вряд ли помогут.
И не надо ждать от нее, чтобы она была как старшая.
03.04.2012 16:16:50, ЛюбимицаКлаппа
Я не жду. Ребенок совершенно другой))
Но все равно удивляет.
03.04.2012 16:19:11, Ardilla
А, ну да, просто я тоже решил присуседиться, как говориться, с этой проблемкой, на возраст не очень обратил внимание. :) 03.04.2012 15:21:05, Волжский Олег
ИМХО, для трехлетки это не проблема, а нормальный этап развития эмоционального ребенка ; ) 03.04.2012 15:22:47, ЛюбимицаКлаппа
ммм... имхо, это для 1-2 лет "нормальный этап развития", а для трехлетки - отставание на годик или поощрение родителями такого поведения. 03.04.2012 16:19:19, УникаЛьнаЯ
Мы вроде про разные ситуации ; ) Для 1-1,5 лет нормально в гневе швырять не глядя куда летит предмет и молотить кулаками все вокруг. Для трехлетки то же не нормально.
В 3 года нормально иногда, сильно расстроившись, швырнуть, сначала посмотрев, не попадешь ли в кого-то.
03.04.2012 16:26:22, ЛюбимицаКлаппа
На полном серьезе не предполагала, что швырять то, что под руку попало - это "нормально".
Да и судя по описанию, в случае Волжского Олега, там не иногда что-то аккуратно кидается, а проблема, с которой они не могут справиться.
03.04.2012 16:34:50, УникаЛьнаЯ
Гы : )) Орать благим матом при малейшем дискомфорте, не пытаясь объяснить, что случилось и найти путь выхода из ситуации - тоже "не нормально". Но младенцам свойственно именно такое поведение, это возрастная норма. С трехлетками так же, то что без указания возраста выглядит ужасно, для ребенка - норма. Хотя это не означает, что все дети именно так себя и должны вести. Дети разные, темперамент разный.
Олег пишет, что деть кидает не "куда попало", а "взглядом обшаривается окружающее пространство, и потом летят ножницы (правда в сторону от людей)" - вот это как раз и граница нормы. Если швыряет на кого бог пошлет - это уже слишком.
"Аккуратно кинуть" - это не про расстроенного ребенка однозначно.
03.04.2012 17:21:12, ЛюбимицаКлаппа
Я понимаю, что такое "возрастная норма". Но не встречала трехлеток, для которых нормой бы являлось швыряться вещами, если что-то не по их желаниям получается. Годовасиков - да, трехлеток - нет. Поэтому и удивляюсь. 03.04.2012 20:00:47, УникаЛьнаЯ
Невероятно 8 ) А я и взрослых знаю, которые могут швырнуть нечто в гневе, предварительно убедившись, что никто и ничто не пострадает. И не считаю, что это плохо. Лучше быстро и безболезненно избавиться от негатива, чем копить его внутри. 04.04.2012 16:30:09, ЛюбимицаКлаппа
Взрослую я одну такую знаю. Живет одна, друзей нет. Простите, но если по бытовому - истеричка она. Сдерживаться умеет, однако поорать, пошвырять вещи, порвать книги-бумаги - норма жизни. Человек _реально_ один. Это кошмар такой :(
Не бывает "нормой" неумение себя вести, не бывает.
04.04.2012 19:40:28, УникаЛьнаЯ
между социально дезадаптированными истеричками и людьми-роботами, 24 часа в сутки застегнутыми на все пуговицы и не позволяющими себе проявлять эмоции, есть много промежуточных нормальных вариантов. 04.04.2012 20:02:15, ЛюбимицаКлаппа
Да, но швыряние вещей определенно относится к "истеричкам", имхо. Если оно, конечно, не в рамках игры (пусть и сексуальной - у взрослых). 04.04.2012 20:17:42, УникаЛьнаЯ
Да, к сожалению не редко, и не "аккуратно чтоб никого не задеть", а так, чтобы подальше. 03.04.2012 16:54:46, Волжский Олег
Просто никто из окружающих не рассказывает о таких проблемах, у всех (или у большинства), похоже, дети не кидают именно тогда, когда что-то не получается... Вот и напрягаемся. 03.04.2012 15:51:11, Волжский Олег
Ну это как в анекдоте - вы рассказывайте, что не кидает, а наоборот, делает часами упорно коллажи, параллельно читая наизусть Пушкина ; ))
Если сравниваете с детьми на развивалках и т.п. - на развивалки без сопровождающих в этом возрасте ходят дети определенного склада, на них равняться нельзя, это не сраднестатистические дети.
Обычные дети, у которых с эмоциональностью все в порядке, в раннем детстве истерят/швыряют/расстраиваются до слез и т.п. Потом перерастают. А часть их тех, кто продолжает спокойно вырезать, когда ничего не получается, просто не умеют проявлять эмоции и это потом может аукнуться...
03.04.2012 16:06:11, ЛюбимицаКлаппа
А мой младший не расстраивается и не истерит, они просто прекращает делать при первых же трудностях.
Лучше бы расстраивался. А то не получается - ну и не надо, никакой настойчивости :(
03.04.2012 16:13:06, маугленок
Каждый раз прекращать - в этом есть своеобразная настойчивость ; ) 03.04.2012 17:23:12, ЛюбимицаКлаппа
Да какая настойчивость! Просто лень.
Головоломки (несложные, вполне по возрасту), про которые другие родители рассказывают, что ребенок целыми днями складывает-старается, у нас откладываются в сторону при малейшем затруднении.
04.04.2012 09:46:35, маугленок
Ой, я б напряглась, если бы 5-летка целыми днями складывал головоломку 8 )) 04.04.2012 16:32:01, ЛюбимицаКлаппа
Да не, вроде со знакомыми. которые нам рассказывают о других своих бедах. Так что нет причин это то скрывать. Естественно. что на развивалках ничего не спрашиваем из серии "а как у вас", и вообще, честно говоря, никогда не сравнивали. Просто если есть некая проблемка (для нас), то начинаем узнавать, не норма ли, и что делать. Только так :) 03.04.2012 16:11:24, Волжский Олег
Я б не парилась. Мой средний - эмоциональный. В 1,5-2 года истерил, в 3 запросто мог швырнуть, если не получается. С 4 лет все изменилось, довольно выдержанный ребенок стал.
А старшая и младший не швыряют и никогда не истерили, но не думаю, что это однозначно хорошо.
03.04.2012 16:21:28, ЛюбимицаКлаппа
Ой, к моей приходила в гости такая девица. Пришла в дурном настроении и раскидала все игрушки. Просто стала сгребать всё с полок стеллажа и швырять на пол.

Потом гордо отвернулась к стене, взяла плюшевого котёнка и стала с ним демонстративно играть, оставив мою дочку стоять с разинутым ртом посреди КУЧИ разбросанного скарба.
03.04.2012 14:32:05, Birke
Не, вы не так поняли :) Она в радостном настроении, к примеру, садится вырезать аппликации. Но в связи с тем, что отточенности движений детским пальчикам не хватает, то режется зачатую не по линии. а отхватывая кусочки фигуры. Трагичным тоном несколько раз повторяется "Ой, ой! Не так режется, не получается!!!" После третьего четвёртого восклицания на глаза наворачиваются слёзы, взглядом обшаривается окружающее пространство, и потом летят ножницы (правда в сторону от людей). Если успеваешь перехватить руку с ножницами, то сметается всё, что есть на столе, после этого всё успокаивается. если и тут не дать, то это всё заканчивается рёвом, слезами итд... Т.е. человеку явно нужна психологическая разрядка. При этом аппликации те же любит очень сильно. И так нервничает не всегда, надо отдать должное.
А просто так разбросать чужие игрушки - это не про нас. Свои - может, а чужие...
03.04.2012 14:53:44, Волжский Олег
Поняла я. Перфекционист растёт, у меня дочь такая же. Только Ваша получает психологическую разрядку, кидая ножницы и бумагу, а моя - спартанец и настоящий эллин. Плачет крайне редко - сжимает зубы. А если очень сильно припёрло и не может сдержать слёз - затыкает себе рот обеими руками, уходит к себе в комнату, закрывается там и тихо горюет :((

Вчера был первый раз за долгое время,когда она , как все нормальные дети в этом возрасте, громко разревелась на публике (не хотела уходить домой с площадки). Потом всю дорогу домой шла и корила себя за это :(
03.04.2012 15:30:31, Birke
Моя старшая на неудачи до сих пор реагирует громким ревом, с возрастом , правда, Дб поменьше стали + увеличилось время "терпения неудачи" 03.04.2012 15:55:35, Ardilla
Да нет, вроде, частенько если, к примеру, криво приклеит, то на попытки подвинуть, пока не присохло, громко, отпихивая руку "Нет, пусть так!" А иногда - швыряние книжки. а иногда - не обращает внимания... Не перфекционизм это, на мой взгляд. 03.04.2012 15:54:21, Волжский Олег
слежу, глаз не спускаю, пресекаю
но далеко не всегда можно предугадать
девица вспыльчивая и с мячиком под горячую руку лучше не приставать
03.04.2012 13:10:17, Ardilla
С мячиком можно приставать "под холодную руку" :) "Брось мне мячик! Вот, теперь я тебе... Мячик бросать можно, он легкий и не может разбиться, смотри!"... "Так, это нельзя бросать, хочешь бросаться - на тебе мячик" :)
Мы в свое время выясняли, что бросать можно мелкие мягкие игрушки - они и летали... А, ну и на кухне нельзя ничего бросать, правило такое. Никому нельзя, ни в игре, никак.
03.04.2012 16:11:40, УникаЛьнаЯ












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2018 00:01:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!