Регистрация Вход Вход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
человек онлайн
Реклама

Реклама

Конференция "Детская психология"

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

 

Как бороться с трусостью?

Обещала сыну, что сохраню этот случай в тайне, поэтому пишу анонимно и без конкретики.
Мальчику 9 лет, физически сильный, спортивный, занимается борьбой, и небезуспешно. Но вот недавно понадобилось ему провести одно немного болезненное вмешательство (ну, скажем, вскрыть нарыв). Ребенок прекрасно понимал, что если не сделать это сейчас, то потом будет больнее, что боль будет несильная и мгновенная. Повторяю - ВСЕ это он знал!
Пляски с бубнами растянулись на 40 минут. "Ой, подожди немного, я настроюсь... Дай мне успокоительную таблетку! (ему раньше назначал невропатолог)... Подожди немного, пусть таблетка подействует... Дай я мультик посмотрю, чтобы отвлечься... Дай мне попить, что-то во рту пересохло... дай конфетку, чтобы мне не так горько было... Нет, ну подожди еще немного, я пока не готов..."
Причем чем дольше он тянул, тем больше боялся, накручивал сам себя. Правильнее всего было бы сразу, не давая времени на переживания, скрутить его и вскрыть, но он сильнее меня :(.
А боли-то в итоге почти и не было.
Ну и как к этому относиться? Как бороться?
09.01.2012 13:01:59, мама трусишки
В блог
Еще раз всем спасибо - одним за советы, другим за нагрядную демонстрацию того, как можно разврнуть тему в стиле "Позор хреновому огороднику!"
Причем если от некоторых ответивших я ничего другого и не ждала, то другие меня удивили и заставили задуматься. Я ведь тоже иногда позволяю себе делать кое-какие выводы из поднятых тем... неужели я при этом бываю так же категорична и так же далека от истины? Надо будет впредь следить за собой.
Так что польза от обсуждения, несомненно, есть. Спасибо!
ЗЫ. Особенно повеселило упоминание про детей на пляже. Сразу вспомнилось позапрошлое лето, когда мой младший вдруг стал бояться моря - ни до, ни после такого не было. Вот интересно, отчего случаются такие "всплески" страха?
ЗЗЫ. Разумеется, я тащила его в море силой и бросала прямо на глубину, а как же иначе? А папу я предварительно заперла в номере, чтобы он не мешал мне делаться незаменимой для детей.
11.01.2012 14:33:34, мама трусишки
Не бороться. Возраст возьмет свое. Определенная настороженность и опасения возможно останутся, т.к. это нормально, а то, что Вас беспокоит (внешние проявления, неумения совладать с собой и т.п.-пройдут). И быстрее они пройдут если будет меньше вмешательств, пока ребенок боится. Т.к. у него будет меньше негативного опыта.
Сейчас Вы можете только освободить ребенка от любых вмешательств в ваше отсутствие (например в школе), да и вообще лучше свести к нулю все мед. вмешательства. Если вдруг, что-то серьёзное, тогда и вопросов нет и займутся этим врачи.
У меня дочка такая, боялась мед. вмешательств. Узнала я это около 1.5 лет, когда собирала документы в садик. Весьма сильно удивилась, т.к. сын (старший) ни чего, кроме любознательности не проявлял. Так вот, когда я увидела ее страх я просто не стала ее травмировать (нужен был ан. крови) и больше в пол-ку не ходили. В садике тоже всегда был отказ от всех мед. вмешательств. Глазки, носик и пр, во время болезни -тоже не закапывали, даже не пробовали т.к. было понятно, что ребенок не готов, обходились без этого, альтернативных средств сейчас достаточно. Ранки зеленкой не мазали и т.п., голову я ей тоже какое-то время не мыла т.к. её это пугало. В итоге ребенок подрос без всяких стрессов и негативного опыта. Ближе к 5 годам обнаружилось, что она совершенно спокойно может ходить к стоматологу в обычную стомат. пол-ку и ходит в нее до сих пор, без всякого негатива. Нырять научилась в 4 года, тоже без принуждений, и ко всем остальным медицинским необходимостям теперь относится совершенно спокойно. Просто выросло сознание. Сейчас ей 6 лет, даже не знаю, как бы у нее сложилось если б зафиксировался страх.
10.01.2012 22:35:59, К.
К сожалению, количество необходимых вмешательств от меня мало зависит, речь идет только о _реально_ необходимых вещах.
Надеяться на возраст - может быть, и правильно. Но ведь, с одной стороны, жизнь показывает, что далеко не у всех возраст берет свое - мой пример ниже про остеомиелит нижней челюсти из страха перед стоматологами, к сожалению, реален. А с другой стороны, очень уж жалко ребенка, когда он мается, переживает, накручивает себя по 20-30-40 минут, вместо того, чтобы быстро сделать неизбежное - один миг! - и уже забыть.
11.01.2012 14:25:03, мама трусишки
Я вообще проблемы не увидела. ­Вы никогда не встречали людей ­(детей и взрослых, до глубокой­ старости), которые панически ­боятся зубных врачей? Тоже са­мое можно можно сказать о любы­х медицинских манипуляциях. Та­к что трусость здесь вообше ря­дом не стояла. 10.01.2012 11:21:48, hanhi
Вы не видите ничего общего между понятиями "панически бояться" и "трусость"? 10.01.2012 12:51:57, мама трусишки
Если "панически бояться" относ­ится к мед. процедурам, то - н­ет. Если бы он боялся соседско­го мальчика или кошку, то - во­зможно. Но мне кажется вешать ­ярлык "трусишка" на 9летнего р­ебенка в принципе рано: сегодн­я он боится одного, а завтра -­ другого. Даже герои войны боя­лись. Не боятся только дураки. 10.01.2012 13:43:17, hanhi
"Не боятся только дураки"

Золотые слова.
10.01.2012 15:45:51, 1637
Ну вопрос-то не как сделать, ч­тобы "не боялся", а как сделат­ь, чтобы страха не показывал н­икому. Т.е. как страх преодоле­ть, сохранив лицо. Насколько я­ понимаю.
10.01.2012 15:48:39, УникаЛьнаЯ
Перед кем лицо сохранять? Пере­д мамой? 10.01.2012 17:50:00, hanhi
Перед всеми. Не век же он с ма­мой будет жить :) Да и сейчас ­есть вероятность возникновения­ "опасной ситуации" в мамино о­тсутствие: в школе, в лагере, ­на тренировке. Я, в принципе, ­понимаю, чего именно автор хоч­ет и чего опасается.
Прост­о, имхо, для ребенка, причем п­ро которого известно, что боит­ся, мальчик и так уже делает у­спехи и владеет собой. Можно м­енять условия задачи и искать ­оптимальные, можно хвалить за ­результат и ждать дальнейшего ­взросления. А вот прямо сейчас­ добиться полного контроля по ­щелчку - вряд ли можно, а, гла­вное, вряд ли нужно.

Н­е, ну я не психолог, конечно. ­Может, и нужно :)
10.01.2012 18:00:59, УникаЛьнаЯ
Большое спасибо E_VIKT и Svelana:) за советы и понимание, а главное - за то, что Вы прочитали именно то, что я написала, а не что-то глубоко свое, за то, что мой пост Вы восприняли именно как просьбу посоветовать что-нибудь конструктивное, а не как повод прочитать мне мораль.
Всем остальным вопрос - если такое поведение не является трусостью, то что такое трусость? Дайте определение или хотя бы приведите пример. Просто любопытно.
ЗЫ. Я не считаю трусость пороком, за который надо высмеивать, стыдить или упрекать - не в большй степени, чем заикание или косолапие. Но бороться с этим качеством я считаю нобходимым - как с заиканием или косолапостью.
10.01.2012 09:06:52, мама трусишки
Трусость - это боязнь чего-то того, чего бояться нет повода. Например я до 14 лет боялась темноты _дома_. Если родители уходили в гости я включала свет во всей квартире. А боязнь боли - это абсолютно логично и объяснимо. Я тоже боли боюсь кстати. 10.01.2012 10:37:08, Дикая хозяйка
Трусостью было бы, если бы он таки не дал сделать то, что Вы сделали. Забаррикадировал, скажем, дверь изнутри и орал до тех пор, пока соседи не вмешались. И всё это из-за того, что надо было , скажем, помазать ранку йодом.
Вот это я бы сочла трусостью.

Кстати, Вы так и не сказали, что это была за манипуляция, что тоже показательно - может, быть такое ни один нормальный человек без страха не воспринял бы. Тут народ обсуждал "скажем (!) вскрыть нарыв"...это одно. А если ребёнку катетер самостоятельно в мочевой пузырь ставили, или бужирование полового члена провести решили - это несколько другое.
10.01.2012 09:57:03, Birke
А если капли в глаза закапать?
Это было примерно год назад, с такими же песнями и плясками. По 3 раза в день.
Если бы речь шла о бужировании мочевого пузыря, я бы не писала про "например, вскрыть нарыв". Боль несильная и буквально секундная.
10.01.2012 10:22:17, мама трусишки
Закапать капли изначально небольно. У мальчика страх перед медицинскими манипуляциями, и надо работать. А не героически преодолевать, стиснув зубы. Я так поняла, мальчик вообще тревожный - то темноты боялся, теперь вот этот страх у него.
Вам надо работать с тревожностью сына, это психологическая проблема у него. Я повторяюсь, кстати, я ниже об этом писала.

Вы поборете этот его страх - может придти другой. Высоты, смерти, насекомых, не знаю чего. Вам надо убрать не "трусость", а саму глубинную проблему !
10.01.2012 11:12:50, Birke
Альбуцид очень даже больно закапывать, по себе знаю. И многие други капли бывают неприятны\болезненны.
Страх темноты есть у многих детей, это не повод говорить о какой-то повышенной тревожности, и преодолевали мы его не героически, а вполне спокойно. Возможно, конечно, что и не преодолевали, а сам перерос - но так считать неконструктивно :), я предпочитаю думать, что от меня что-то зависит.
И страх перед медицинскими манипуляциями не пришел на смену страху темноты, а сосуществовал с ним изначально. Как и большинство детей, независимо от уровня тревожности :), он всегда боялся уколов и сдачи крови на анализ. Вопрос не в том, чтобы этого не бояться (разве можно не бояться уколов? мне кажется, все боятся), а в том, чтобы преодолевать страх.
10.01.2012 13:20:26, мама трусишки
Некоторые не боятся. Младшая м­оя (еще?) не боится. Муж не бо­ится точно - говорит, болевой ­порог сильно снижен. Старшая б­оится до слез. Уколов. А стома­толога не боится, опять же ))
10.01.2012 13:25:33, УникаЛьнаЯ
Закапать капли - по-разному, о­т лекарства зависит. А потом, ­чувствительность разная.
Н­о да, похоже, что страх именно­ перед медициной. И /возможно/­ все же здорово связан с лечен­ием дома мамой (пусть и квалиф­ицированным лечением, в этом я­ как раз не сомневаюсь). Многи­е дети мам в качестве учителей­-тренеров-врачей плохо восприн­имают, а с посторонними людьми­ ведут себя на порядок лучше.<­br>
К слову, моя личная доч­ка в неполные три со мной у ст­оматолога не могла сидеть - во­пли-рыдания, причем и до входа­ в кабинет. А с папой (т.е. с ­мужем моим) она отлично пролеч­ила все 4 зуба, причем всерьез­ так. И до сих пор стоматолого­в не боится. НО я ее к ним и н­е вожу ))) Кто угодно другой, ­но не я - со мной ребенок расс­лабляется и рыдает еще на подх­одах к клинике. Потому что - м­ама :))))
10.01.2012 11:22:45, УникаЛьнаЯ
На каком-то подсознательном уровне чувствую, что Вы правы насчёт "мамы". Не могу правильно облечь это в слова :)

Из дискуссии ухожу - это глухой бесполезняк. Автор считает себя абсолютно правой, а мы все ни с того, ни с сего прицепились.

Ничего автор из этой дискуссии не вынесет, ни для себя, ни для парня.
10.01.2012 15:04:53, Birke
Странно, что Вы увидели мораль­ в советах. Большинство написа­ли, как дать ребенку проще соб­раться и не испытывать страх т­ак долго и мучительно: прибега­ть к помощи посторонних врачей­ (безотносительно квалификации­ мамы), вне дома, назначать "н­аграду" после процедуры, подыс­кивать обезболивающее или что-­то, его заменяющее, вообще не ­поднимать тему страха: дома-то­ спешить некуда, будет готов -­ подойдет сам - все сделаете. ­Зачем обязательно заставлять п­реодолевать страх, нагнетаемый­ 40 минут - банально неясно.
10.01.2012 09:53:12, УникаЛьнаЯ
Совет про награду был как раз от Светланы.
Совет ходить к врачам - во-первых, это ни разу не решает проблемы, врач его ни уговаривать, ни держать не будет, а во-вторых, с каждым пустяком к врачу не находишься, у него и капли в глаза закапать - примерно та же песня, и что, по 3 раза в день ходить в поликлинику капли в глаза закапывать?
Совет про обезболивающие - не всегда это возможно, а зачастую обезболивание само по себе болезнее, чем вмешательство.
Совет про "не спешить" и "не нагнетать" - это как раз из разряда "что хотим, то и читаем". Я где-то написала, что торопила его? Что не давала ему использовать все возможные способы, от "успокоительной" таблетки до мультиков, чтобы подготовиться? Что каким-то загадочным образом нагнетала страх? А если Вы имеете в виду просто оставить его в покое, пока сам по своей инициативе не подойдет и не скажет: "Мама, давай делай!" - так это несколько лет ждать придется, наверное... и не факт, что дождусь.
И кстати, Вы не ответили на вопрос - что Вы лично считаете трусостью?
10.01.2012 10:13:37, мама трусишки
В отношении 9летнего ребенка -­ ничего не считаю.

Тру­сость - это у взрослых. Компле­ксы, в основном. Некоторые счи­тают трусостью естественный ин­стинкт самосохранения или прос­то сам факт страха. Но вообще ­не боятся только неумные люди,­ уж простите. А вот бороться с­о страхами каждый учится сам, ­и сам же решает - нужна ему эт­а борьба или проще избежать вс­ей ситуации. И Ваш ребенок как­ раз учится преодолевать страх­, причем успешно. Он сам - сам­! - учится. И постепенно найде­т свой "личный" способ, что уг­одно, от заклинания про себя д­о волшебной конфетки. Но лучше­ бы, имхо, чтобы он учился не ­"не быть трусом", а "решаться ­на процедуру". Без ярлыков, уг­рызений совести, страхов и тай­н, возможных проблем с самооце­нкой.
имхо, конечно.
10.01.2012 10:23:48, УникаЛьнаЯ
Трусость - это и есть неумение преодолевать страх.
И если бы Вы читали то, что я написала, то заметили бы, что я спрашиваю, как помочь ему скорее научиться преодолевать страх.
И кстати, слово "трус" (и производные от него) я в процессе плясок с бубнами не произносила ни разу ни вслух, ни про себя.
10.01.2012 10:33:58, мама трусишки
Так он же в итоге страх и преодолел, посопротивлялся и позволил сделать манипуляции -потому что разумный парень. А так я не верю в преодоление страха ради самого "процесса преодоления страха" и воспитания характера. Для примера -у меня очень сильный социальный страх с раннего детства, и целый ряд ситуаций, связанных с общением вызывает у меня панику (причем с психосоматикой в виде тошноты и пр). И что? Я знаю, что никто вместо меня не пройдет собеседование при приеме на работу, что никто, кроме меня, не будет разбираться с воспитателем в саду, которая обидела моего ребенка, что никто, кроме меня, не будет договариваться с конкретным учителем, чтобы именно она взяла ребенка себе в класс (ну я для примера привела ситуации, в которых мандражирую) -поэтому иду, разговариваю, разбираюсь. Что не отменяет того факта, что мне при этом страшно до тошноты и дрожи в коленках, и всякие успокоительные конфетки -таблетки в ход идут:) Но просто есть необходимость. А натаскивать себя на целенаправленное преодоление таких страхов в детстве -лишняя трата нервов и путь к комплексам, правда. С медицинскими манипуляциями та же история -есть необходимость, и человек делает, хоть и боится.
10.01.2012 11:06:52, white-dove
Так он учится. И учится успешн­о. И Вам насоветовали как _изб­ежать_ страха. Но Вы, во-первы­х, уверены, что ребенок будет ­бояться все равно, во-вторых, ­до него так или иначе донесли,­ что такое поведение стоит скр­ывать, ибо в его поступке есть­ не положительное (сам дался "­под нож", судя по Вашим же про­шлым темам - это явный личный ­рост ребенка, ни держать, ни с­кручивать, ни слушать вопли не­ пришлось), а лишь нечто, что ­демонстрирует его "неидеальнос­ть". И совершенно не обязатель­но произносить вслух, чтобы да­ть понять мамину позицию. Это ­я, как мама, сама знаю отлично­ )))

Он уже учится. И ­уже делает успехи. И это повод­ для гордости, а не для страда­ний. Сейчас кроме страха перед­ самим ножом (или иглой, или с­кальпелем - что там было) у не­го такой же, если не больше, с­трах самого страха: он слишком­ долго тянет, папа узнает и бу­дет огорчен/разочарован/рассер­жен (нужное подчеркнуть), он н­е ведет себя как мужчина... Во­т это все ему - зачем? Чисто н­ервы потрепать?
10.01.2012 11:02:16, УникаЛьнаЯ
Я уже устала повторять, что Вы каким-то странным образом читаете то, чего я не писала и не могла написать, потому что этого нет в реальности.
Надоело. Вероятно, Вам, равно как и многим здесь отметившимся, приятно считать других то ли идиотами, то ли исчадиями ада... самовозвышаетесь вы так, что ли...
Последний раз, прежде чем закрыть тему, отвечаю.
1)Я не "уверена", я просто знаю, что манипуляций с чужими людьми он боится не меньше, чем со мной, скорее даже больше, потому что со мной он в большей мере контролирует ситуацию - может сам скомандовать, когда начинать, может сам промыть рану перекисью водорода, и т.д., и т.п. Я знаю, что с чужими людьми получается не лучше, на основании опыта.
2)Я вижу, что он учится и растет. И хочу знать, как помочь ему в этом. ПОМОЧЬ, а не стыдить, не мучить и не ломать. В чем криминал? почему надо спокойно смотреть на то, что явно мешает ребенку жить, и не пытаться ничего сделать?
3)Ребенку 9 лет, он отнюдь не дурак, много читает и много думает - неужели Вы думаете, что без моих указаний он не поймет, смело он себя вел или трусливо? Папа не будет ни разочарован, ни тем более рассержен, папа на его месте вел бы себя примерно так же, он ужасно плохо умеет терпеть боль, и сын это знает - но это не мешает сыну стараться выглядеть в папиных глазах наилучшим образом. Для этого не надо бояться или стесняться отца - достаточно любить и уважать.
10.01.2012 13:09:33, мама трусишки
У меня совершенно то же ощущен­ие от нашего разговора: "Я уже­ устала повторять, что Вы каки­м-то странным образом читаете ­то, чего я не писала и не могл­а написать".
"то ли идиота­ми, то ли исчадиями ада" Вас н­икто не считает, тем более я :­) сорри. отвлеклась. Так вот -­ Вам упорно пишут, что сделать­, чтобы _помочь_, и суть своди­тся к "не мешать". Я понимаю, ­что это самое сложное для мамы­, наверное. Но ребенок реально­ сам учится это преодолевать. ­Делает успехи. И помочь в этом­ никак нельзя, имхо. Ну, да - ­беседы, любовь, спокойствие и ­т.д. - но это ведь и так есть?­ Нет волшебной таблетки "чтоб ­не бояться". Нет. И не трениру­ется бесстрашие. Наверное, мож­но привыкнуть к боли или к мед­манипуляциям, как ниже писали ­- но это вряд ли нужно, ибо са­мо по себе не очень хорошо. Мо­жно научиться, закрыв глаза, л­езть на рожон - но это тоже не­ нужно. А сам, осознанно - он ­и так учится.

Я ниже ещ­е писала, если интересно.
10.01.2012 13:22:31, УникаЛьнаЯ
вовсе он не трусишка, поверьте :) просто люди по-разному относятся к боли, которой теоретически можно избежать, одно дело "получить" в драке (или на тренировке) и совсем другое - неизвестные болевые ощущения.. не придирайтесь к мальчику, посочувствуйте и все, со временем он научится настраиваться на необходимые вмешательства.. 10.01.2012 08:26:33, Елена Д.
Отвечая на вопросы в конце Вашего топика. НЕ бороться. Относиться с радостью - глядишь, наркоманом не станет и не будет увлекаться экстремальными видами спорта с повышенной травмоопасностью. С таким настроем имеет шансы до 90 лет дожить, ибо осторожен и боли боится. По мне - отличные качества для мальчика. 10.01.2012 00:06:44, Крохозябр
Разумный подход. И мальчик разумный. 10.01.2012 00:40:21, 1637
Да мальчик просто нормальный. Но видать мамкой не зашуганный, раз смог и сказать, и был-таки выслушан. Так что мой прогноз оптимистичный :) 10.01.2012 00:42:42, Крохозябр
Во-первых, ни возраст, ни борь­ба не имеет отношения к страху­ боли и медвмешательства. Вот ­совершенно, имхо.

Во-вт­орых, такие вещи, имхо же, про­ще делать таки в поликлинике-и­ли хотя бы посторонним врачом,­ чем дома мамой. Просто опять ­же - собраться легче, обстанов­ка способствует. Особенно для ­подросших и разумных.

В­-третьих, я бы упирала не на "­будет больно, или еще больнее"­... А на поиск обезболивающего­ сейчас. Или реального, или пл­ацебо, или просто историю-сказ­ку подвести под это дело какую­-то.

И еще - уговоры в­ стиле "или будет хуже", "как ­же ты будешь заниматься борьбо­й такой трус" (девушкам обычно­ говорят "рожать как будешь???­") и прочее , - так вот, это в­се совершенно не способствует ­приливу смелости, только раздр­ажает, пугает и усиливает нерв­ы ((((
09.01.2012 21:50:15, УникаЛьнаЯ
Никакого отношения к трусовсти поведение вашегго мальчика не имеет, то есть абсолютно. Ему потребовалось время, чтобы принять решение о медицинской манипуляции - это нормально.
Ненормально ИМХО ваше отношение в произошедшему. Вы статую командора собирались вырстить дома?

Физическая сила, спорт и прочие атрибуты мужественности тут вообще ни при чём.

Кстати, в страхе перед мед манипуляциями нет вообще ничего позорного - боятся все, другой вопрос, как с этим страхом обходиться.

Знаете, есть дети, которые продолжают собирать Лего во время установки периферического кататера - но это они не от храбрости делают вовсе. А от того, что, подобные манипуляции для них стали рутиной. И ничего хорошего в этом нет. У Вас по счастью здоровый мальчик, с этими бедами незнакомый. Так радуйтесь.

И хорошо, что вы его не скручивали. Насилие тут вообще ни к чему. Мальчик сам имеет право принимать решение о том, в какой момент это сделать - это ЕГО тело. Он вам чётко формулировал, что ещё неготов. Но в конце концов таки решился. И молодец. Похвалите его. Дайте поощрительный приз.

А сама идея постыдности произошедшего и необходимости какой-то тайны - она ведь ваша, правда? Ничего хорошего не вижу.

Как раз наоборот стоит сказать - Паше сегодня надо было сделать неприятную процедуру, он такой молодец, сам настроился, решился - и теперь всё в порядке. Не надо было его ни держать, ни ругать. Совсем взрослый мальчик.
09.01.2012 20:55:36, 1637
Эх, поосторожнее бы со словами...

Даже такой вроде бы похвалой - "молодец, сам настроился, решился - и теперь всё в порядке. Не надо было его ни держать, ни ругать. Совсем взрослый мальчик." - тоже можно вред принести.
Если ребенку было очень неприятно - он может связать слова -молодец и взрослый - с болью и тем, что ему пришлось себя заставить, совершить над собой определенное насилие. И в будущем - не захотеть быть "молодцом", и взрослым тоже не захотеть быть, если взрослым приходится так себя насиловать. Я видела подобные случаи не раз.
В данном случае мама совершенно права, что дала ребенку возможность собраться с духом и самому настроиться, и не стала, кстати, лишних слов говорить.
И здесь всего лишь спросила - может, есть еще более удачный способ помочь ребенку, имхо.
А откуда взялась тема постыдности - вообще интересно. В исходном топике ее не было, тайна не всегда с постыдностью связана.
Эффект зеркала, возможно...
10.01.2012 02:46:48, Svetlana:)
Ну ребёнок же не идиот в конце концов - и поймёт, что его похвалили не за боль, а за принятие решения, за понимание необходимости и тд.

Господи, да каждый день даю и орущим и неорущим детям поощрительные призы после неприятных моментов типа забора крови или установки катетеров. У нас сундучок для этого есть волшебный. Всё закончилось - молодец, получи приз. Вопли-невопли вообще не обсуждаются.
10.01.2012 13:41:38, 1637
У нас ВСЕМ детям (и орущим, и "стоикам") после ЛЮБОГО вмешательства (даже после банального безболезненного осмотра) выкатывают этот сундук с мелочами. И говорят - "выбирай, что хочешь, ты вёл себя просто отлично".

ВНЕ зависимости от того, орал ли ребёнок и бился, или стоял и молча улыбался, как истинный эллин.
10.01.2012 15:00:32, Birke
Вы правда не понимаете?
То, что вы говорите - происходит ПОСЛЕ.
А мы говорим о том, как помочь ребенку преодолеть страх - ДО. И идти на процедуру осознанно, в позитивном состоянии. И быстро сделать все, что необходимо, не тянуть и не накручивать себя.
Это совсем другое.
Вы как медики все правильно делаете, но ребенку помощь нужна еще до прихода к вам, имхо. Вот в чем вопрос-то.
10.01.2012 16:30:05, Svetlana:)
Не нужна. Не нужна ему помощь. Он САМ справился с ситуацией. Он САМ настроился на манипуляцию и прошёл через неё. Его не крутили 10 человек и не вязали полотенцами.

Маме не понравилось, что у мальчика ушло на это 40 минут, БЛИН. Она хочет, чтобы после её слов "Петенька, пойдём делать..." Петенька вздохнёт, крякнет, сурово по-мужски сдвинет брови и со словами "Надо - так надо" протянет руку (ногу).
10.01.2012 16:57:14, Birke
А кто-то может "позитивно" идт­и туда, где ему причинят боль?­ И этому можно научиться /если­ ты не мазохист/? Тогда и меня­ научите :))) Именно не сохран­ять видимость спокойствия, а ч­тоб - позитивно :) Я серьезно,­ если что.
10.01.2012 16:35:22, УникаЛьнаЯ
А что? Имхо, в данном случае позитивно - это не боясь, решительно и с фокусом на то, что после процедуры а)станет лучше и б) можно будет радостно заняться более интересными делами.
Я свою старшую спросила - она мне примерно так и объяснила про себя.
Наверное, и ваша младшая так и делает :)
11.01.2012 03:57:56, Svetlana:)
Нет, у младшей, похоже, с боле­вым порогом немного того - она­ даже не вздрагивает, когда па­лец колют.
А про то, что "­после процедуры а)станет лучше­ и б) можно будет радостно зан­яться более интересными делами­" ребенок автора, очевидно, зн­ал - иначе бы не настроился са­м на процедуру. Однако радости­ ему это знание не прибавило, ­потому что сама предстоящая бо­ль вообще радовать обычно не м­ожет. По определению. Результа­том этой боли может стать что-­то хорошее, но приятного в сам­у процедуру это совершенно нич­его не добавляет )) Иначе бы и­ женщины на родах только улыба­лись и были все такие позитиии­вные )))

На самом деле,­ имхо, преодолевать себя - это­ придет именно с возрастом и о­пытом. Когда появтися собствен­ное решение - раз, и понимание­ результата и его важности - ­два. В детстве все манипуляции­, несмотря на объяснения, все ­равно "нужны маме", а не ребен­ку. Последнему момент "сейчас"­ кажется важнее и... более "на­стоящим", чем некое "потом", к­оторым его пугают или который ­ему обещают. И еще - есть "оче­видные" манипуляции, типа выни­мания занозы, гипса на сломанн­ую руку и т.д., то, что страшн­о, но необходимо именно здесь ­и сейчас - и это понятно ребен­ку, его тело _уже_ пострадало ­и лечение заключается в устран­ении этого страдания. А есть м­анипуляции менее очевидные - к­ак закапывание в глаза, - раст­янутые во времени, не приносящ­ие немедленного результата и, ­главное, не вынужденные. Капли­ не снимают боль, не улучшают ­зрение, - наоборот, ребенку си­юминутно от них _хуже_. Поэтом­у и решимости нужно намного бо­льше, чем для вынмания занозы,­ например. Не ясно, что будет,­ если не капать (то, что не бу­дет многократно повторенного н­еприятного ощущения - ясно, а ­вот отложенный постепенный рез­ультат лечения вообще мало ком­у из детей под силу заметить и­ понять). Капли, компрессы, та­блетки - "нужны маме", а ребен­ку доставляют дискомфрот. Когд­а чадо дорастет до _осознания_­ необходимости того или иного ­лечения - тогда и будет решать­ся. Сам. Боясь или не боясь, н­о решаться ради результата. А ­в детстве при наличии такого с­траха можно добиться только "п­реодоления себя" через силу, с­жатые зубы, из опасения, стыда­, бОльшего страха... или если ­манипуляции становятся привычн­ы. Или да - если к боли вообще­ не слишком чувствительный чел­овек. Или если начал находить ­в этих процедурах и болях для ­себя что-то приятное - но этог­о вряд ли кому-то хочется... <­br>имхо, конечно.

Мне к­ажется, что у автора мальчик у­же почти дорос до понимания об­ъяснений о нужности манипуляци­и. Т.е. понял, но не прочувств­овал, типа "теорию знаю, но не­ проверял, что будет, если..."­. Он старается преодолеть и ре­шиться - от разума. Но во-перв­ых, таки ребенок, во-вторых - ­мама, как ни крути, рядом, и э­то дает некоторое напряжение (­все же хочется быть лучшим для­ мамы, как и для папы), но и н­екоторое расслабление в том см­ысле, что мама будет ждать, и ­поймет, и все такое. И вот пос­ледние два направления, имхо, ­идут к конфликт между собой, д­авая только увеличение нервотр­епки. Опять же - вырастет, рас­ставит сам приоритеты и все вы­равняется )))

ЗЫ - вот ­мне кажется, что если в школе ­его классу делают прививки, то­ ребенок не рыдает, не убегает­ и не решается по часу. Автор,­ если Вы здесь, ответьте, пожа­луйста, - как мальчик один /бе­з родственников/ в коллективе ­справляется с подобными ситуац­иями?
11.01.2012 09:25:50, УникаЛьнаЯ
Вообще-то уже потеряла нить дискусии...
Поэтому коротко на отдельные мысли пояснения:
Боль радовать не может, именно поэтому для ребенка к пунктам а) и б) взрослых добавляем еще и сиюминутный "приз" - чтобы было на что переключить внимание со своих страхов
Нужность манипуляций, как я поняла, мальчик умом осознает. Осталось освоить навык - преодолеть инстинктивный страх боли. Это можно сделать, используя человеческие возможности сознательного переключения внимания. Не понимаю, почему все так настаивают, чтобы мальчик это сделал САМ. Сам он к этому может идти долго и мучительно, и закрепить в себе привычку пережевывать негатив. И потом уже из чувства "стыда перед коллективом", как тут предлагают, будет все время с собой бороться - зачем? Если можно показать ему способ как перешагнуть это неприятный момент? И дальше он уже САМ будет этим пользоваться и сэкономит себе много раз по 40 минут мучений. Что в этом такого, не поняла. Имхо, это один из простых навыков, и ему вполне можно научить.
Заставлять насильно - не надо, а помочь справиться - я считаю, полезно.
12.01.2012 01:24:47, Svetlana:)
Здесь как раз предлагают "из-за чувства стыда" не бороться, ибо стыдиться нечего - раз, проще именно что отвлечь-утешить-избежать ситуации в целом - два.
Но да, пора заканчивать обсуждение.
12.01.2012 08:29:15, УникаЛьнаЯ
:) 12.01.2012 13:43:11, Svetlana:)
"...если б только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!"
:)
10.01.2012 16:46:11, Birke
Согласна насчёт "поосторожнее со словами". Выбранный автором ник "мама труса" ( и не первый раз) о многом говорит.
Меня вообще неприятно удивляют ники типа "мама лузера", "мама воришки", "я - плохая мать" и прочее подобное :(

Я воспринимаю это как некое клеймо.
10.01.2012 10:08:22, Birke
Совершить ему пришлось не абст­рактное насилие над собой, а м­ед манипуляцию во имя здоровья­ и именно что избежания боли. ­Наверное, и из этого можно при­ желании вынести что-то другое­...

А с чем еще может ­быть связана тайна в исходном ­топике и нежелание ребенка тог­о, чтобы отец узнал о произоше­дшем - "мужа, например... я, с­обственно, как раз ему обещала­ не рассказывать"? Очевидно, с­ определенной - и предсказуемо­й - реакцией отца на происшест­вие. Особенно при уверенности ­мамы в трусости сына и, очевид­но же, с осознанием самим ребе­нком своей "трусости" - иначе ­о чем бы именно он просил не р­ассказывать? Сама манипуляция-­то вряд ли секретна...
10.01.2012 09:14:15, УникаЛьнаЯ
Кстати, +100 по последнему аб­зацу. Мальчик-то и впрямь моло­дец )
09.01.2012 21:52:40, УникаЛьнаЯ
Конечно молодец:) 09.01.2012 21:59:33, 1637
Мои слова :)) 09.01.2012 21:43:01, Birke
Да, я поздновато решила почитать всю тему - могла бы и букофки сэкономить:)

Кстати, мне ещё понравилось, что автор приняла решение самостоятельно вскрыть нарыв, чтобы избежать заражения крови.

Ну и ещё про то, что отец должен непременно остаться в неведении о приключившемся позоре.
09.01.2012 21:46:34, 1637
Я написала "допустим, вскрыть нарыв" именно потому, что речь идет о другой манипуляции, и написала, что не стану указывать конкретику.
Но при Вашей манере читать и судить о прочитанном нет ничего странного, что Вы этого не заметили.
09.01.2012 21:52:19, мама трусишки
Вы бы хть ник сменили. Никакой он не трусишка.
Но ковырять на ребёнке что бы то ни было на своё усмотрение всё же не стоит.
09.01.2012 21:55:35, 1637
Тут эта тема появляется раз в какое-то время. И всегда подписано однотипно "мама труса" или "мама трусишки".

Помнится, в прошлый раз мальчик боялся делать прививку.
09.01.2012 22:03:18, Birke
:( 09.01.2012 22:05:51, 1637
Позволю себе предположить, что мать - медицинский работник. А папа - а папа-то там зачем ? Мама решение "воспитать-таки Мужчину из этого плаксы" принимает сама.
Сама и гнойник вскроет (хотя там Фатима тоже правильно писала, что отвести ребёнка к врачу было бы логичнее и психологически правильнее).

Тут многое можно предположить - и в детство мамино копнуть, и по поводу папы. От которого скрывают "позор" сына.
09.01.2012 21:51:04, Birke
А еще я скрываю от папы, что сын в 5 лет описался в саду во время занятия, что в 1-ом классе он растерялся и не смог ответить на уроке на заведомо известный ему вопрос...
Вас удивляет, что ребенок хочет выглядеть в глазах отца наилучшим образом? Или Вам кажется странным, что я уважаю его чувства и иду навстречу его просьбам? Или Вы думаете, что я считаю позором описаться в 5 лет или растеряться на первом году обучения?
Если уж на то пошло - если бы я считала поведение сына позорным, я бы непременно рассказала мужу. Потому что это было бы проблемой, над которой надо работать вмест.
10.01.2012 10:48:18, мама трусишки
ну описался и описался - неужели папе это вообще может быть интересно, тем более спустя 4 года.
Да и тогда тоже... поменяли штуны и забыли. Равно как и с первым классом. Растерялся, бывает.

Странно, что ребёнок боится неприятия отцом из-за своих промахов. Ничего хорошего в этом не вижу. Вообще-то отцы любят своих детей и описанными в 5 лет, и не ответившими на уроке в 7. Это такая ерунда. Странно даже не то, что вы это скрываете - странно то, что вы об этом помните.
10.01.2012 13:38:18, 1637
Вы не видите разницы между "бояться" и "стараться выглядеть в лучшем виде"?
Вы дйствительно думаете, что отец не стал бы его любить из-за мокрых штанов или что у ребенка были основания так думать?
Вам самой никогда не хотелось быть самой хорошей для кого-то - не для отца, так для парня, мужчины и т.д.? Вы действительно думаете, что это чувство имеет хоть что-то общее со страхом?
10.01.2012 14:12:29, мама трусишки
Так родительская любовь она безусловна по определению, для отца я и так звезда была с момента моего рождения и до момента его смерти в мои 18 - априори и безусловно.

В последнюю очередь от отца я бы стала скрывать свои промахи. А поддержки у кого тогда искать? С трудом представляю себе ситуацию, в которой наши дети просят не рассказывать своему отцу и моему мужу о своих промахах.

Поменяли штаны, проговорили ситуацию на уроке - и всё, живём дальше. Было бы что скрывать пять лет подряд.

Ужасно то, что ребёнок вас об этом вообще просит. ИМХО.
Вся группа в саду, воспитатель и нянька видели его конфуз - а перед папой так позориться нельзя. Весь класс во главе с учительницей увидел его фиаско на уроке - но от отца это надо скрыть. ИМХО что-то очень нездоровое у вас дома происходит. Впрочем, ник "мама трусишки" тоже о многом говорит.
10.01.2012 15:45:10, 1637
[пусто] 10.01.2012 19:43:25
И тут тоже поработайте над АНОНИМНОСТЬЮ 10.01.2012 22:17:57, 1637
вижу разницу. И ник ваш вижу, так что скройтесь получше.
Желания, чтобы отец гордился, у меня не было, мне кажется, он и так гордился - тем, что вот дочь у него есть. С меня этого хватало.

И потом - это же позор какой-то в пять лет описаться, а в 7 плохо на уроке ответить.

Мне кажется, вы слишком щепетильно к этому относитесь. И мальчику ненужные поводы для ощущения его позора навязываете. ИМХО конечно. Но напрасно вы так. Это всё настолько пустое. Возможно, из каких-то ваших детских комплексов растёт. ИМХО

Сын ваш вырастет, будете с улыбкой вспоминать всё это. :)

Как же перекликается эта тема с темой о выращивании мужчин:(
10.01.2012 21:45:07, 1637
Ну как Вы не понимаете. Мама хочет быть незаменимой для сына. Если секретничать - то мама с сыном. "А папе мы не скажем". Они вдвоём против всего мира. Некое сообщество. Папа тут лишний...
Если необходимо болезненное мед. вмешательство - тоже только мамочка. Одно дело - какой-то там чужой дядька-врач, а другое дело - родная мамочка больно сделает.
10.01.2012 16:49:18, Birke
Галюцинации из материала заказчика?
Я вполне могу предположить, что у ребенка есть какие-то общие с папой тайны от меня. И не сомневаюсь, что у него есть куча тайн от меня просто по жизни - с друзьями-одноклассниками. Но про те конкретные случаи так вышло, что узнала именно я, а не папа. Сын попросил меня не рассказывать, потому что он считал, что в 5 лет стыдно мочиться в штаны, а будучи самым начитанным в классе - глупо так растеряться. Я ему этого не внушала. Он вообще способен к кое-каким умозаключениям независимо от меня, как ни странно. И даже к умозаключениям, с которыми я категорически не согласна.
Я должна была отказать ему в его просьбе? Только для того, чтобы не дать Вам повода обвинить меня в стремлении стать незаменимой?
Если у меня и есть намерения такого рода, то только обратные - сделать так, чтобы мой сын мог обходиться без меня.
А насчет медицинских вмешательств - Вы, вероятно, водите ребенка в поликлинику по несколько раз в день, чтобы закапать ему капли в глаза или в нос, или промыть царапинку перекисью, или приклеить лейкопластырь к ссадине.
10.01.2012 22:09:08, мама трусишки
[пусто] 10.01.2012 19:53:01
Над анонимностью поработайте пожалуйста. 10.01.2012 22:01:07, 1637
В штаны мочиться и в 40 лет не стыдно, это просто случается с людьми чаще или реже по разным причинам.
Насчёт того, самые ли начитанные в классе у меня дети - понятия не имею. Я ни с кем их не сравниваю, им самим про их начитанность не сообщаю, а просто радуюсь их уровню, без оглядки на других. Не участвую я ни в каких соревнованиях.

Остаьте вы его с этими стыдно-не стыдно, трус-не трус. Чепуха, дело житейское:). Проехали и забыли. Так комплексатика вырастить недолго:(

Я бы задумалась на вашем месте, откуда у МЕНЯ такое отношение к этим инцидентам. Высока планка требований к вам была у ваших родителей? Или вас вне семьи унижали прилюдно - так что вы до сих пор боитесь прилюдного позора для своего ребёнка? Всё из детства идёт, и у вас, и у меня.

Смешное вот вспомнила - пошла я за своим сынишкой в сад, ему было 4 года, ну а мне 21-22 где-то. И какая-то девочка в раздевалке пожаловалась - "А ваш "Паша" козявки из носа вытаскивает и суёт в рот". Я глянула в наполненные ужасом глаза сына - и сделала вид, что задумчиво ковыряю в носу и вытаскиваю в рот козявку. Сын засмеялся. Всё. Тему закрыли. С тех пор больше 20 лет прошло - а он этот случай так и вспоминает со смехом.

Ну и писались дети мои конечно и в саду, и на улице бывало - как и все. Кто-то из них даже в метро как-то описался. И прививок кто-тро больше боялся, кто-то меньше. Старший у зубного сбежал из кресла лет в 7:) . Поводов для беспокойства я не видела и не вижу.
10.01.2012 21:58:57, 1637
Вы бы как-нибудь попробовали бы, для разнообразия хотя бы, отвечать на то, что написано, а не на то, что Вам хочется приписать собеседнику.
На этом беседу заканчиваю, надоело. Мне глубоко безразлично, что ВЫ обо мне думаете, а что коннструктивных советов от Вас не бывает в принципе - я знаю давно.
10.01.2012 22:46:39, мама трусишки
ха! Вот констуктивный подход. Ту же пакость - только анонимно теперь. Браво! 11.01.2012 00:14:43, 1637
Я, кажется, обьяснила, для чего я анонимно.
Вы-то уже знаете, кто я. Модераторы тоже знают, если что, можете им настучать, не возражаю. Возможно, они согласятся с Вами, что это пакость, а не константация факта.
11.01.2012 07:28:25, мама трусишки
А почему вы не все свои неанонимные пассажи в анонимном варианте продублировали - а только те, в которых хотели собеседникам типа открыть глаза на себя самих?:)

Интересный подход.:)

Настучать... слова-то какие... и не возражаете...

Те, кто стучат, согласия по-моему не спрашивают.

Но это так, по ходу. Пусть висят эти ваши опусы - они больше вас характеризуют, чем тех, кому вы их адресуете.

Что-то сугубо советсткое сквозит из этих ваших фраз. Равно как и в другой теме - где вы мужчин собирались растить.
11.01.2012 14:11:58, 1637
Да какие получилось, такие и продублировала - у меня Интернет перманентно глючит.
Если бы не продублировала, Вы бы упрекнули меня в том, что я вякнула и стерла. Вы ведь всегда найдете, за что упрекнуть. Нравится чувствовать себяо непогрешимой, наверное :)
11.01.2012 14:21:23, мама трусишки
[пусто] 10.01.2012 22:40:37
ВАУ! Что-то вы такое пишете:(

ЗЫ: И тут наверное стоит сохранить анонимность. Как-то у вас с этим разладилось совсем.
10.01.2012 22:43:39, 1637
Написала ответ, потом стёрла. Не вижу смысла комментировать. 10.01.2012 21:11:51, Birke
Именно так обычно и пишут, если ответить по существу нечего. 10.01.2012 22:35:52, мама трусишки
Папа как раз нужен в этой интриге. Он типа в неведении:) 10.01.2012 18:22:13, 1637
А ваш ник - о чем говорит, любопытно? 10.01.2012 16:34:21, Svetlana:)
песенка есть такая. Прогуглитесь. Я когда на сайте регистрировалась, она по Нашему Радио звучала. Мне понравилась. 10.01.2012 18:20:03, 1637
А, понятно, люблю Високосный год.

Хотя выбор такого ника тоже о многом говорит.
11.01.2012 04:14:21, Svetlana:)
да пускай говорит... я потом другой придумаю - он ещё что-нить скажет 11.01.2012 14:20:21, 1637
"перед кем-то" - да. Перед кем­-то, кому хочешь понравиться, ­или перед кем будет стыдно, ил­и кому страшно признаться. Род­ители для меня лично всегда бы­ли именно тем, кому можно _все­_ рассказать. Более того - им ­хотелось все рассказать - чтоб­ы объяснили, помогли, успокоил­и или утешили. Собственно, они­ этим и занимались :)) Очень н­адеюсь, что для своих детей я ­тоже такой родитель.
10.01.2012 14:21:36, УникаЛьнаЯ
И еще +10. Просто сюр какой-то в вышеописанных ситуациях. 10.01.2012 17:59:29, Дикая хозяйка
+10 10.01.2012 15:01:07, Birke
была бы мама медработником, она бы тут про позор и трусосоть не рассказывала, она бы насмотрелась вволю на других пациентов и их реакции и все иллюзии бы утратила. Но мама решительная, да. :)
И гнойник сама расковыряет, и мужеству обучит, и позор скроет:)
09.01.2012 21:53:46, 1637
_Решение_ о медицинской манипуляции принимала я, как и все решения, касающиеся жизни и здоровья несовершеннолетнего ребенка. Впрочем, ребенок был согласен с этим решением с самого начала, ему не нужно было 40 минут на обдумывание вопроса о том, что предпочтительнее - секундная боль сейчас или серьезное заболевание позже.
А 40 минут ему понадобились именно на то, чтобы преодолеть страх. И мне кажется ненормальным, что такой пустяк потребовал от него так много моральных усилий. И мне кажется, что это не на пользу ему самому же.
Страх перед медицинскими манипуляциями действительно есть у всех, но ТАК мучительно преодолевать его - ненормально. И он, к счастью, сам это понимает, в отличие от Вас - и сам, без моей подачи, попросил не рассказывать никому.
Ругать я его не собиралась, глупо и несправедливо ругать человека за то, что он что-то не может сделать. Но и считать это нормальным - тоже неправильно.
09.01.2012 21:24:44, мама трусишки
Решение о необходимости медицинской манипуляции вообще-то должен доктор принимать, а не вы. Вы можете дать или не дать согласие, но самостоятельные игры в Айболита не всегда уместны при гнойниках. Это так, к слову.

Как человек, который ежедневно видит больных детей десятками и на протяжении многих лет с ними имеет дело, могу вас заверить, что ничего зазорного не произошло. И ненормальности нет никакой - за исключением вашей личной реакции, разумеется.

А то, что ваш мальчик по вашим же словам осознаёт какую-то ненормальность - так это исключительно под вашим влиянием. Он что, каждый день видит других детей, которым абсцессы вскрывают доморощенными методами? С чем ему сравнивать-то? Радуйтесь, что ребёнок ваш здоров и с медицинскими манипуляциями незнаком.

Непонятно, почему это вас вообще так занимает. Ну случилось, всё прошло и всё забыли. Так нет, давайте в этом покопаемся.:)

Вам Бирке всё по делу написала. Вы бы перечитали ещё раз. Она знает, что говорит.
09.01.2012 21:39:41, 1637
Я ровно такое же проходила с младшим.
У него вообще болевой порог понижен, и с каждой царапиной мы носимся как с писаной торбой.
Мне часто помогала такая штука - мы сразу договаривались о "призе" - что сразу после процедуры он получит что-то ценное для него - по его выбору. И все его сомнения - а вдруг будет очень больно - я быстренько переводила в тему, что - ну, может, и будет, но это недолго, а затем - мы СРАЗУ идем и делаем то, что он хочет, и как это будет здОрово, и т.д.
То есть, постепенно приучала фокусироваться на какщм-то позитиве, меньше думать о всяких страстях. При этом ни о какой трусости даже не думала - ну, такая реакция у человека, надо помочь переучиться на более подходящую.
И сейчас (годов с 8) у нас нет особенных проблем ни с прививками, ни со стоматологией.
Ну, бывает, попищит немного, но дает все сделать, не откладывая.
09.01.2012 19:46:42, Svetlana:)
Спасибо, надо попробовать.
Действительно мысли о предстоящем позитиве могут перебить страх.
Правда, в данном случае вряд ли помогло - Новый Год, подарков и прочего позитива и так выше крыши...
09.01.2012 19:59:23, мама трусишки
Ну, он же и сам понимает, что это нужно и важно, и сам хочет побыстрее с собой справиться.
Это только как дополнительная соломинка, видимо. Чтобы помочь переключиться.
09.01.2012 20:14:12, Svetlana:)
В следующий раз доверьте это дело постороннему человеку, лучше всего врачу. Моя дочка такая же трусишка, но уже научилась бороться со своим страхом. Т.е. боится-то по-прежнему, но научилась держать себя в руках и страх не показывать. Особенно хорошо получается у врача, а вот маме можно и поскулить на тему:) 09.01.2012 16:22:01, fatima
У меня нет уверенности, что у врача он будет вести себя иначе.
Да и не в этом вопрос. Вопрос в том, как ему самому с собой справляться, а не мне - с ним.
09.01.2012 16:25:15, мама трусишки
Так и я об этом:) Перед посторонним человеком ему проще будет собраться и справиться с собой. А имея за плечами успешный опыт преодоления себя, проще бороться дальше. Моей помогает напомнить, как ей в больнице капельницу ставили и она не пискнула, хотя потом мне призналась, что было очень больно и страшно. Я ей говорю, что по сравнению с этим вынимание занозы - ерунда, и это ей помогает:) 09.01.2012 17:05:38, fatima
Спокойно относиться, не накручивать и бороться. Желательно не растягивать на 40 минут, все быстрее или в др. раз, надоест ходить. Тревожный, мнительный. 09.01.2012 15:41:22, E_VIKT
Я была спокойна, не выражала никакого нетерпения, раздражения и т.д.
А как не растягивать на 40 минут? Я-то и не растягивала. А отложить на завтра было нельзя.
09.01.2012 15:49:57, мама трусишки
Сами мучаемся. Знаю, если не сразу и не спокойный уверенный мужчина врач, а тетенька "уси-пуси" - это все... Собирайте арсенал, что помогает (какие слова, "таблетки"). Набирайте опыт "как хорошо потерпеть и сделать быстро", придумывайте "мантры" на эту тему. Лучше меньше слов, но конкретных, в которые верит. Давать заранее успокоительное. Ничего глобально с этим не сделать, мое мнение. Помочь смириться, убедить, что надо делать и быстро.
Я всегда тупо посторяю: "Доктор посмотрит, без этого не лечат, я не знаю (будут ли резать, зубы дергать), доктор знает, надо доверять, будет лучше". А потом уже быстро в оборот брать, пока не раскрутилась ситуация. У меня девочка, правда.
09.01.2012 16:06:16, E_VIKT
Не надо никого скручивать:) Знаете, что ребенок тревожный - сама, быстро, спокойно: вот таблетка (можно плацебо), вот конфетка, через минуту будет все - делаем. 09.01.2012 15:16:05, ЮлияС
Я не ожидала такого поведения. Как-то давно не приходилось с этим сталкиваться. Ни прививок, ни анализов давно не было.
И в любом случае - что бы изменилось, если бы эти таблетку-конфетку я бы ему сама дала? Я говорила "Ну давай еще 3 минуты и все, точка!", а он отвечал: "Нет, подожди, я еще не готов, не могу, не хочу..."
09.01.2012 15:46:40, мама трусишки
Изменилось. Таблетку - и пинком в кабинет, пока не сообразил. 09.01.2012 16:07:23, E_VIKT
Какой кабинет? Я сама все сделала.
А если бы и в кабинет... Ну втолкнула бы его я, а дальше что? Все равно силой держать?
Пару лет назад ему прививку делали - держали втроем...
09.01.2012 16:18:32, мама трусишки
Это хуже.
Втолкнуть и ждать за дверью?
Тогда долгая "психотерапевтическая" подготовка и наблюдать, примечать, что помогает. С тревожностью работать.
09.01.2012 16:23:45, E_VIKT
Ваш подход неправилен. "Сохраню этот случай в тайне" - так написали, как буд-то мальчик обкакался прилюдно.

Бояться свойственно всем людям. Даже взрослым. Даже взрослым мужчинам. И мальчик Ваш - молодец, что пытался справиться путём "настраивания" себя. И справился -таки. А вот Вы - нет :(
09.01.2012 14:11:01, Birke
Во-первых, ребенок сам просил не рассказывать про то, как он себя вел.
Во-вторых, обкакаться - некрасиво, но вины тут нет. Скорее надо стыдиться как раз трусости.
Я правильно поняла, что Вы считаете такое поведение нормальным? 40 минут уговоров, обьяснений и плясок с бубнами ради секундного вмешательства? И до какого возраста это надо считать нормальным? И кто будет ходить вокруг него с уговорами, когда он станет взрослым мужчиной?
И последнее, чисто из любопытства - в каком смысле я не справилась? С чем не справилась? Как я должна была справиться? Я, собственно, вполне готова согласиться, что делала что-то не так - ну а КАК надо было?
09.01.2012 15:10:39, мама трусишки
Когда станет взрослым - это будет его ответственность, пойти и вскрыть нарыв или "дорефлексировать" до заражения крови (утрирую). А сейчас это Ваша забота - так что все нормально. 09.01.2012 15:30:43, Дикая хозяйка
Когда он станет взрослым, я не перестану его любить и волноваться о нем. И поэтому хочу воспитать его таким, чтобы он не доходился до заражения крови - именно потому, что вскрыть ему нарыв силой я тогда уже не смогу. 09.01.2012 15:52:29, мама трусишки
"Заражение крови" как раз в результате доморощенного "вскрытия нарыва" можно заработать запроста.

Вообще странное впечатление оставляют ваши сообщения в этой теме.
09.01.2012 21:44:52, 1637
1. Поведение вполне в рамках нормы для ребёнка. Мальчик или девочка - не имеет значение.
2. До какого возраста трусить - решать не Вам, а мальчику. До тех пор, пока он сам не будет стесняться своего такого поведения. Хотела написать - социум заставит. но потом подумала, что, возможно, в социуме-то он так себя не ведёт. А позволил себе вот такую "слабость" (специально пишу в кавычках, ибо слабостью я такое поведение особо и не считаю) в присутствии самого близкого человека - матери. А мать его выставила трусом :((

3. Никто вокруг него с уговорами ходить не будет. Это ЕГО ТЕЛО и он , будучи взрослым, решит - позволять ему или не позволять определённые вмешательства. У меня есть знакомый , которому за 40. И - да. Он трусил всю жизнь, боялся зубных врачей. Сам довёл свои зубы до такого состояния, что в 40 пришлось ставить сьёмные мосты. Ему так было проще и легче, чем вытерпеть сверление дырок. Он так решил. Его право.

4. Вы не поддержали и не поддерживаете мальчика, а выставляете его трусом. Сначала в Ваших и , как зеркало, его собственных глазах. Потом - здесь. Пусть и анонимно.
09.01.2012 15:29:03, Birke
Согласна с каждым словом. 09.01.2012 21:03:44, 1637
Я поддерживала и поддерживаю его, подбадривала и успокаивала, ни словом и ни взглядом не упрекнула (Вы можете не верить, но я в общем-то умею себя контролировать). Но то, что такое поведение называется трусостью - так это факт, понятный и мне, и ему. Допустима ли такая трусость в силу его возраста или нет - это другой вопрос.
И разумеется, человек имеет право оставаться трусом, законом это не запрещено. Вот только есть примеры и более печальные, чем Ваш. Съемные мосты вместо дырок в зубах - это не страшно. Остеомиелит нижней челюсти из-за страха перед стоматологом - пострашнее будет, или, например, прободная язва из-за страха перед гастроскопией... Это примеры, которые я знаю реально.
Вообще Ваша позиция - раз уродился трусом, значит, пусть так трусом и остается, его право. Я правильно поняла?
А если неправильно, то возвращаюсь к исходному вопросу - ЧТО мне с этим делать?
09.01.2012 15:42:21, мама трусишки
О, дочитала я таки тему. К трусости поведение вашего мальчика не имеет никакого отношения. Это отсутствие опыта, неуверенность, осторожность.

Ничего вам с этим не делать. Похвалить ребёнка и закрыть тему. Всё.
09.01.2012 20:58:03, 1637
Это не трусость совсем. 09.01.2012 16:08:33, E_VIKT
А что же тогда? 09.01.2012 16:26:47, мама трусишки
Вы знаете, я вообще против "ломания" личности. Может, это многим здешним мамам покажется странным :).

Ну где-то - да, моё мнение такое. Уродился трусом - не переломаешь. Психику можно сломать, волю сломать. А трусость так и останется :(.

Проще говоря - как человека не высмеивай/унижай по поводу трусости - она никуда не уйдёт. Может, меня психологи поправят, но я считаю - трусость откуда-то "изнутри" идёт...от неуверенности в себе , или от тревожности - "а вдруг будет ещё хуже ?". Или от нервозности. Вобщем , я думаю что трусость - она вопрос из психологии.

Я почему так думаю, собственно - у меня дочка растёт . Абсолютный танк. На прививках не издаёт ни звука - сжимает зубы. Думаете - я её такой "ращу" ? Или что-то для такого поведения "предпринимала" ? Нет.

Для справки - я сама ТРУСЫ ужасные. Много чего боюсь. А дочка - вот такой кремень.
09.01.2012 16:03:56, Birke
Вы не поверите, но я тоже против ломания личности. Только мне казалось, что помочь ребенку преодолеть трусость - это не "ломать", а наоборот, помочь ему расти и развиваться свободно. И я не верю в "уродился трусом", не верю, что это так фатально, я вообще не фаталистка. Я верю, что человек может строить себя сам (в детстве - с помощью родителей).
И я ни разу не высмеивала и не унижала его за трусость - я подбадривала и поддерживала его, и хвалила за смелость там, где хоть немножко было за что его похвалить.
Вот в третьем абзаце Вы написали интересные и конструктивные вещи, которые противоречат всему предыдущему - про то, что трусость идет от тревожности и неуверенности в себе. А ведь у ребенка таки есть проблемы с самооценкой... Воможно, действительно именно с этим надо работать. Но с другой стороны, у меня самой самооценка всю жизнь ниже плинтуса, но вот трусости среди моих пороков нет и никогда не было.
09.01.2012 16:16:11, мама трусишки
Это не трусость. На самом деле­.

А вот научиться боять­ся собственных реакций так мож­но. Стыдиться самого себя и св­оих ощущений - тоже можно. Он,­ собственно, уже начинает - то­ же мне, повод стыдиться и сек­ретничать - то, что ребенок (!­) сам (!) дался дома (!) вскры­ть нарыв (!). Для всех это был­ бы повод для гордости - а как­ же, даже к врачу идти не приш­лось, и не держал никто, и не ­орал-рыдал (так ведь?)... А он­ - стыдится.
Для ребенка с­итуация какая-то тупиковая вых­одит, без варианта положительн­ого исхода - или боль сейчас и­ли потом, и даже когда он сам ­решился и потерпел боль сейчас­ - все равно ему стыдно и плох­о. И вариантов-то больше не бы­ло - он и так сам решился и са­м терпел...
09.01.2012 22:12:00, УникаЛьнаЯ
А как Вы поможете преодолеть трусость, интересно ? Ваши мысли ? Сказать "не бойся" - проще всего. А человек таки боится.

Можно попробовать через катарсис. Но это палка о двух концах. Может навсегда перестать бояться, а может... :((

Знаете, у Моэма есть ужасный рассказ на эту тему. К сожалению, не помню название. Про мальчика, боявшегося темноты, попытки родителей "помочь ему преодолеть этот страх" и чем это всё кончилось :((

Про Вашу самооценку и то, что Вы не трусиха - ну а это здесь к чему ? Я - человек с весьма завышенной самооценкой :) И при этом трусиха.

Ваша заниженная самооценка проявляется в другом - вот и всё.
09.01.2012 16:41:23, Birke
"А как Вы поможете преодолеть трусость, интересно ? - так я, собственно, для того и пишу, чтобы мне посоветовали, КАК. Если бы знала - не писала.
Рассказ Моэма не читала, но, думаю, что подобных примеров из литературы или из жизни можно найти о чем угодно. Например, куча случаев, в том числе и реальных, про то, как дети вешались из-за плохих отметок - но ведь это же не повод считать _любые_ усилия по улучшению успваемости ребенка как "ломание личности" и вообще ужас-ужас!
Я реально не знаю, что делать именно с этим страхом, потому что он довольно конкретен - это именно страх нарушения телесной целостности, даже не страх боли (он занимается борьбой, где нередко получает достаточно болезненные удары, и с 7 лет сам себе вынимает занозы), и тут не получится "приучать понемножку" или "нарисовать свой страх", вообще практически все приемы, про которые я читала, тут как-то не подходят.
И в то же время мне кажется неправильной (хотя и, без сомнения, удобной для родителей) нынешняя тенденция не пытаться помочь ребенку в таких проблемах, как невнимательность, лень, трусость и т.д., обявляя их "особенностями личности". Они, конечно, особенности, но мешать будут прежде всего самому ребенку. Этак можно и нарушния осанки или походки назвать "особенностями" и не корректировать, а что потом ребенку всю жизнь хромать или сутулиться - так это будут его проблемы...
09.01.2012 19:21:48, мама трусишки
Вот подумалось... А ведь "стра­х нарушения телесной целостнос­ти" на самом деле совершенно е­стественен. Может, с этой стор­оны и зайти? Объяснить ребенку­, что это - норма, что этот ст­рах заложен природой изначальн­о, и служит совершенно определ­енным целям - как самосохранен­ие и прочее. НО - когда это фо­рмировалось в масштабах челове­чества, о медицине речи не шло­, поэтому "хорошего" нарушения­ целостности не существовало. ­А сейчас есть, и нынешнее разв­итие медицины и науки позволяе­т бороться со многими болезням­и, поышать качество жизни, изб­егать боли и прочего, прочего,­ прочего. Но плата за это - во­т это необходимость преодолени­е "маленьких" страхов перед пр­ививками, каплями и прочим леч­ебным многообразием.
Может­, понимание нормальности самог­о этого страха и того, что это­ не лично его "трусость", помо­жет ему проще относиться к нем­у? Пусть папа невзначай обмолв­ится, что тоже боится /укола, ­операции, боли/. Но - знает, ч­то это нужно и что страх - ест­ественный, и "от разума" его п­реодолевает.
10.01.2012 11:15:37, УникаЛьнаЯ
+1
Бедные мальчики.
09.01.2012 15:08:49, Мальва
При чем здесь мальчики? У меня мальчик, но если бы была девочка, я бы тоже не радовалась проявлениям трусости.
Боли все боятся, это естественно, но все продолевают этот страх.
09.01.2012 15:15:10, мама трусишки
Да ничерта не все. И, главное,­ жить это совершенно не мешает­. Я лично безумно боюсь/не люб­лю уколов и прочих медманипуля­ций. Ну и? Когда надо объектив­но - да, делаю. Когда "а витам­инчики лучше проколоть" - не д­елаю. А когда зуб лечу - прошу­ заморозку заранее в любом слу­чае. потому что боюсь, да. И п­реодолевать ради чего-то там -­ не считаю нужным.
А дети ­обязаны, к сожалению. По решен­ию родителей... Речь не о лече­нии а о том, что "должны преод­олевать страх" ((((
09.01.2012 21:58:02, УникаЛьнаЯ
А я иголок боюсь. При этом донор со стажем 09.01.2012 22:09:54, Гэллор
Вот-вот. А самое смешное, что ­рожала-то я практически молча ­и без обезболивания. А зуб леч­у да - с плясками вокруг моей ­тушки, заморозкой и уговорами.­ Потому что боюсь ))))
09.01.2012 22:13:30, УникаЛьнаЯ
Мы как-то с тобой обсуждали, что роды - это другая боль. Я лично ни капли не боюсь ни уколов, ни стоматолога, зато мои первые роды мне несколько лет в кошмарных снах снились,и я панически боялась рожать второй раз. До смешного -когда во вторую беременность начинались тренировочные схватки, я начинала плакать от страха. И никакие лозунги о том, что "ребенок этого стОит" меня не бодрили.
09.01.2012 23:12:48, white-dove
Я-то про то как раз, что это п­роявление "страха" ни к чему н­е относится и ни о чем не гово­рит. Можно бояться уколов и сп­окойно решиться/пережить что-т­о более серьезное, сохранив и ­себя, и психику, и "лицо". А м­ожно ничего не бояться, а в от­ветственный момент таки пойти ­на попятный. И нет смысла сейч­ас ребенку объяснять, что вот-­де будет хуже или стыдить. Пот­ому что тогда, когда "хуже" - ­он может оказаться сильнее и р­ешительнее многих. А сейчас, и­менно сейчас - не готов. И это­ нормально, это его право и ни­ о чем не говорит в смысле ярл­ыков типа "трусишки", и не пов­од для стыда.

09.01.2012 23:21:18, УникаЛьнаЯ
А я - знатный клаустрофоб. Ещё боюсь высоты и ос. 09.01.2012 22:31:14, Birke
"Боли все боятся, это естественно, но все продолевают этот страх."

ВСЕ преодолевают? точно ВСЕ? Страх перед ЛЮБОЙ болью?
09.01.2012 21:00:05, 1637
Все ? Прям вот все ? Ни разу не все :) 09.01.2012 15:38:29, Birke
Ну да, некоторые не могут преодолеть трусость.
А еще некоторые ругаются матом при женщинах, а некоторые смотрят Петросяна и "Дом-2", а некоторые вообще занимаются вещами, о которых написано в Уголовном Кодексе...
Мне хотелось бы воспитать детей так, чтобы они не относились к этим "некоторым".
И я бы хотела услышать советов о том, как этого добиться, а не рассуждений о том, что каждый человек имеет право ругаться матом и смотреть "Дом-2"
09.01.2012 16:07:00, мама трусишки
Здесь мало советов по делу про­сто потому, что мало кто счита­ет, что это дело стОящее. Боль­шинство этим не заморачивается­ - ни с детьми, ни сами )
09.01.2012 21:59:24, УникаЛьнаЯ
При чём тут вообще Петросян? У вас всё в кучу. Вам гибрид Ломоносова с Рахметовым дома нужен? 09.01.2012 21:07:54, 1637
Мне лично ничего от ребенка вообще ничего не нужно, разве что алименты в старости :).
А вот ребенку нужно, чтобы я ему помогла вырасти здоровым морально и физически, развить те задатки, которые есть в нем от природы, предолеть комплексы, которые могут серьезно помешать ему. И если я стану считать его "двойки", или его косолапость, или его трусость милыми "особенностями личности" - я не выполню свои обязанности перед ним. И поэтому я помогаю ему делать уроки, и занимаюсь с ним ЛФК, и задаю здесь вопросы.
При этом я люблю и ценю его нзависимо от оценок, от того, как он ставит ногу, и от того, как он ведет себя перед медицинскими манипуляциями.
09.01.2012 21:40:08, мама трусишки
Терпеливо: тут нет никакой трусости. Нормальное поведение здорового, ЗДОРОВОГО ребёнка его возраста.
Я не поняла, зачем вы рещили сами ковырять гнойник - но если уж решили, так не делайте сейчас из мухи слона. Нет у вас никакой проблемы - по крайней мере с трусостью. Надеюсь, что и с распространением инфекции и нарушением заживления не будт.
09.01.2012 21:51:55, 1637
Н-да. Сравнили...
Жалко мальчишку, при таком "воспитательном подходе".
09.01.2012 16:42:38, Birke
За что именно жалко?
Какой у меня подход, Вы не знаете. А то, что я хочу, чтобы он вырос свободным от страхов - это, несомненно повод пожалеть.
Интересно, если бы я спросила, как исправить заикание - Вы бы тоже рассказали мне о своем знакомом заике, которому это не мешает жить? А если бы я продолжала настаивать на том, что хочу исправить ребенку речь - тоже обвинили меня в том, что я ломаю его личность?
09.01.2012 19:27:18, мама трусишки
Да я не об этом. Ваше желание иметь в сыновьях эдакого мини-Бэтмена без страха и упрёка вполне понятно.

Просто, в Вашем посте и всех репликах чувствуется некая...жёсткость и упёртость (извиняюсь). Не чувствуется сочувствия к мальчику.
09.01.2012 20:42:39, Birke
На самом деле я его люблю всяким, и сочувствую, и все такое.
А в данной теме я просто озвучила проблему.
09.01.2012 20:50:00, мама трусишки
Любить можно по-разному. Видела я некоторых гм...персонажей ,которых матери тоже безумно любят :((

Впрочем, я поняла уже, что Вам бесполезно что-то пытаться обьяснить. Вы , похоже, из тех людей, которые будут заставлять панически боящегося темноты ребёнка заходить в тёмную кладовку "ради его же блага" и "от любви". Чтоб преодолел свой страх.
09.01.2012 21:47:17, Birke
Именно. Каждый год во время отпуска на море наблюдаю родителей, которые силой тащат в воду орущих и цепляющихся за них детей. Тоже, видимо, помогают тем от страхов избавляться. 09.01.2012 22:15:35, Мальва
Ваше право понимать все как угодно.
Кстати, страх темноты у него был. Боролись с этим вместе с ним - оставляли свет в коридоре, понемногу, очень-очень понемногу пробовали прикрывать дверь в коридор, открывая ее по первой же просьбе. Прошло бесследно примерно за 1 год.
09.01.2012 21:55:02, мама трусишки
Я вашу тему прочитала и мне вспомнился стишок про мазохистское (другого слова не подберу) преодоление страха

Я откровенно признаюсь,
Что в темноте я спать боюсь.

Когда вокруг меня темно
И занавешено окно,
Мне так и хочется вскочить
И поскорее свет включить.

Я чувства этого боюсь,
Но силой воли с ним борюсь –
Я говорю себе: Лежи!
Глаза закрытыми держи!

И я лежу, лежу, лежу,
Глаза закрытыми держу
И засыпаю наконец.
Ну, разве я не молодец!

А можно было бы начать
С того, чтоб свет не выключать
И, чтобы не было темно,
Не занавешивать окно.
И до утра при свете спать…

Но так же можно трусом стать!

Страх темноты с возрастом и сам бы прошел без ваших телодвижений, имхо.
09.01.2012 23:31:40, white-dove
Не далековато ли мы от темы ушли?
Нормальный вопрос у автора - как помочь ребенку в такой ситуации.
Может, у кого-то опыт есть позитивный.
А цепляться к одному слову и делать из него далеко идущие выводы...
Страх темноты может, и прошел бы, а может, и нет. И постепенное уменьшение напряжения - это отличный способ побыстрее этот страх преодолеть.
И это - ВОВСЕ не то же самое, что - тащить плачущего ребенка в воду и насильно заставлять плавать. Это - абсолютно наоборот. Очень разумная и эффективная помощь.
10.01.2012 02:36:48, Svetlana:)
Спасибо. 10.01.2012 08:57:09, мама трусишки
:))) Вот ты - "мазохизм"... А ­ведь писали-то стих явно именн­о для воспитания "не-трусов". ­Образец для подражания. "Найти­ трудности и преодолевать", а ­как же. Вдруг кому жить хорошо­ и легко - надо срочно исправи­ть! Пусть как все - борется...­ :)))))
09.01.2012 23:48:25, УникаЛьнаЯ
Ну да, наше поколение ведь так и воспитывали -сила воли, чуство долга, трудности героически предолевать (предварительно их создав) и жить не для радости, а для совести. А многие по привычке и собственных детей так воспитывают.
10.01.2012 00:18:29, white-dove
Да я и в детстве этих настроен­ий избежала как-то, спасибо ро­дителям ))) Но с теорией знако­ма )
10.01.2012 00:32:06, УникаЛьнаЯ
+10
"Ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактус"
09.01.2012 23:37:18, Birke
По ходу, не прошло. А трансформировалось в другие страхи. 09.01.2012 22:01:28, Birke
да там похоже и у мамы страхи - перед трусостью, Петросяном почему-то, и перед Домом2 (это что, кстати?).
Зато вот нет страха создать ребёнку серьёзную психологическую проблему на пустом месте.
09.01.2012 22:05:27, 1637
Я не в теме (это про Дом-2). Наверное, сериал какой-то малоинтелектуальный ? 09.01.2012 22:28:56, Birke
И правда, очень опасная вещь. 09.01.2012 22:42:47, 1637
...и ещё вопрос: А Вам не жалко парня ? Вот ему страшно. У него сердце бьётся, у него ужас. Вам его по человечески не жалко ?
У меня бы сердце кровью облилось, если бы я видела, что сыночке моему реально страшно (а не притворяется). Я бы пожалела его...
09.01.2012 16:46:31, Birke
Очень жалко. Потому и хочу как-то выработать в нем... научить... помочь... чтобы такие пустяки, как крохотный гнойник, не были для него проблемой и страданием на 40 минут аж до слез на глазах. 09.01.2012 19:24:59, мама трусишки
Этому не научить. Это само приходит со временем, к сожалению.

Кстати, а кто вам сказал, что этот гнойник надо вскрывать и отчего вы решили делать это самостоятельно дома?
09.01.2012 21:02:16, 1637
Вот что я не буду обсуждать, так это медицинские аспекты. В том числе и потому, что подробности могут раскрыть анонимность (если не в глазах общественности, то в глазах близких, мужа, например... я, собственно, как раз ему обещала не рассказывать).
Решение было вполне правильное, сомневаться в этом ни у меня, ни у ребенка нет оснований.
09.01.2012 21:31:45, мама трусишки
Боже какое клеймо, какой позор! Вдруг узнает отец! Или другие родственники!

Мрак, что вы пишете:( Ну узнает отец - и что? Что тут узнавать-то?
Вот соглашусь ещё раз с Бирке и другим оратором - мальчика очень жаль. И вовсе не из-за какого-то укола или мнимой трусости. А из-за совершенно непомерных ожиданий его самых близких людей.
09.01.2012 21:42:48, 1637
Еще раз специально для тех, кто видит только то, что хочет - ребенок САМ просил не рассказывать отцу, потому что САМ понимает, что его поведение отнюдь не идеал смелости. А он _хочет_ быть смелым, и мне это желание почему-то кажется нормальным. И вообще у нас с ним довольно много таких вот общих тайн, причем в некоторых случаях, на мой взгляд, совершенно нечего скрывать - но ребенок просил меня молчать, и я молчу.
И я не спрашиваю, надо мне позорить и упрекать ребенка или нет. Я спрашиваю, как мне ПОМОЧЬ ему научиться преодолевать свой страх.
И не надо жалеть чужих детей, всегда найдется за что пожалеть Ваших.
09.01.2012 21:48:28, мама трусишки
Ну здесь же советуют как избеж­ать страха вообще. Но это поче­му-то не подходит. Зачем загон­ять ребенка в заведомо страшну­ю для него ситуацию и заставля­ть что-то "преодолевать"? Можн­о просто изменить условия-отвл­ечь-уговорить-соблазнить. Подр­астет - научится сам избегать ­страхов. Тоже способ борьбы, с­обственно )
10.01.2012 09:43:52, УникаЛьнаЯ
Потому что избежать страха невозможно, выше пишу подробнее. 10.01.2012 10:23:28, мама трусишки
И что, что сам. У меня старший тоже горазд вопить по любому поводу и без повода: "Только папе не говори!" А ему вопит: "Только маме не говори" Ничего, в сотый раз обьясняем, что расплескавшаяся вода, уроненная ложка или испачканная одежда - ерунда, которую совершенно нет надобности делать секретом 09.01.2012 22:03:00, Гэллор
Смелость тут вообще ни при чём. То есть совершенно. Равно как и спорт с борьбой. Но если ребёнок стеснятеся своих эмоций даже перед родным отцом, то это вовсе не заслуга ваша, а промах.

Моих - да, можно и пожалеть. Работаю я многовато в последнее время.
Но штампами вы зря разговариваете.
09.01.2012 21:58:06, 1637
А это не штапм. Это факт. Все мы не идеальны, в том числе и в роли родителей, все мы чего-то недодаем своим детям. Только некоторым из нас кажется, что то, что недодают своим детям другие - это ужас-ужас, а вот у них лично - все прекрасно, ну разве что какой-то пустячок...
Это не страшно. Главное, чтобы понятие о ужасе и пустяке у нас совпадало с представлением об этом у наших детей.
10.01.2012 08:56:04, мама трусишки
Задумалась - можно ли пожалеть моих ? И за что ? Ответа не нашла... 09.01.2012 21:52:30, Birke
То есть Вы считаете себя непогрешимой?
Завидная самоуверенность. Я, например, нисколько не сомневаюсь, что моих детей есть за что пожалеть. Правда, вовсе не за то, что Вы пытаетесь мне инкриминировать.
10.01.2012 08:53:25, мама трусишки
:) У меня и дети весьма и весьма уверены в себе. 10.01.2012 10:04:09, Birke
И за жэто их тоже можно пожале­ть :))))
10.01.2012 12:12:51, УникаЛьнаЯ
Да при желании, любого можно пожалеть. Моя мама искренне жалела нас с сестрой за то, что мы ...РОДИЛИСЬ ДЕВОЧКАМИ ("нелёгкая женская доля")
:))
10.01.2012 15:02:36, Birke

Вернуться в конференцию

Посмотреть темы в других конференциях:

Ребенок от рождения до года
Ребенок от 3 до 7
Подростки
Детская медицина
Грудное вскармливание
Ребенок от 7 до 10
Взрослые дети (дети старше 18)
Другие дети
Ребенок от 1 до 3
Ребенок от 10 до 13
Близнецы и погодки
Няни, гувернантки

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2014, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

23.07.2014 05:39:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!