- Мама, мне так надоело, что меня на карате все обижают и дразнят!
- Почему, сынок? ДАвай разбремся! Кто тебя дразнит, за что?
- Да нет, мама, они просто шутят... я и не обижаюсь... да все нормально!
- Мама, мне так неприятно, что в школе со мной никто не дружит!
- Почему, сынок? Тебя обижают, игнорируют?
- Да нет, мама, ну у меня есть два друга, зачем мне больше... они мне настоящи друзья... вот Матвея правда все не любят, а со мной все нормально!
- Мама, вот как бы узнать, что делать, если дружишь с вором?
- Сынок, ты про Колю говоришь? Не знаю, что и посоветовать тебе... может, мне с ним поговорить?
- Да не надо, мама, ну какой он вор... ну украл один раз в магазине... он давно уже не ворует... да все нормально!
И как мне понять, есть ли у него проблемы?
На тренировку или в школу ему часто не хочется идти, но возвращается ВСЕГДа веселый и довольный.
Я разговаривала с тренером. Он говорит, что отношения с другими детьми у него ровные, никто его не обижает. А еще он так сказал: "Ему самому никто не нужен, он в своем мире... Редко бывает, чтобы в таком возрасте у ребенка настолько был свой мир."
У меня самой в школе были еще какие проблемы, до суицидальных мыслей. А ребенок до такой степени похож на меня, до мелочей, которые я давно забыла и теперь узнаю в нем... и я за него боюсь...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Да не бурно я реагирую! Я спокойно реагирую, честное слово. Спокойно спрашиваю нужна ли ему помощь, спокойно предлагаю обсудить подробнее...
Про воровство - если бы это было для него приемлимо, он бы и вопросов не задавал. Но это его _единственные_ друзья. 08.11.2011 09:55:10, маугленок
Про воровство - если бы это было для него приемлимо, он бы и вопросов не задавал. Но это его _единственные_ друзья. 08.11.2011 09:55:10, маугленок
Значит, надо ему искать других друзей, тут нет вариантов :( Давить, конечно, не нужно, но "подводить" к мысли о том, что с этими мальчиками ему не по-пути, думаю, нужно.. 08.11.2011 10:01:22, Елена Д.
Друзья - не грибы, не так-то легко их искать. У него всегда были с этим проблемы. Я рада, что у него есть друг, который ждет его после школы, с которым они вместе гуляют...
08.11.2011 10:39:58, маугленок
Редко, когда задушевный друг "заводится" в школе сразу. Они там сто раз перетасуются, прежде чем определятся.
Главное, чтобы были ровные отношения и из чего-то командного не отталкивали. 08.11.2011 11:11:06, Etagerka
Главное, чтобы были ровные отношения и из чего-то командного не отталкивали. 08.11.2011 11:11:06, Etagerka
Я не думаю, что эта дружба - на всю жизнь. Но пока тасуется, лучше быть не одному.
08.11.2011 12:34:51, маугленок
А остальные дети в классе как относятся к тому "другу"? А родители других детей в курсе?
Мне кажется, что лучше быть в команде, чем с приятелем "со странностями".
Все-таки думается, вы пытаетесь воплотить свою мечту о дружбе, не выражая своего отношения к проблемам с приятелем.
Скорее всего, не надо говорить прямо, но комментировать похожие ситуации из кино, книг вполне подойдет.
Только, конечно, надо для этого свое мнение иметь. 08.11.2011 13:10:50, Etagerka
Мне кажется, что лучше быть в команде, чем с приятелем "со странностями".
Все-таки думается, вы пытаетесь воплотить свою мечту о дружбе, не выражая своего отношения к проблемам с приятелем.
Скорее всего, не надо говорить прямо, но комментировать похожие ситуации из кино, книг вполне подойдет.
Только, конечно, надо для этого свое мнение иметь. 08.11.2011 13:10:50, Etagerka
Про родителей понятия не имею, я их, родителей, вообще никогда не видела.
Про одноклассников - ворует (или по крайней мере рассказывает об этом) старший ьрат, а не тот, с которым Володя учится. 08.11.2011 19:40:30, маугленок
Про одноклассников - ворует (или по крайней мере рассказывает об этом) старший ьрат, а не тот, с которым Володя учится. 08.11.2011 19:40:30, маугленок
Тогда все-таки - не "друг-вор", а брат друга - вор (или бахвалится просто).
Это же разные ситуации. 09.11.2011 18:16:05, Svetlana:)
Это же разные ситуации. 09.11.2011 18:16:05, Svetlana:)
Он дружит с двумя мальчиками - родными братьями, один из которых его одноклассник, а второй на 2-3 года старше. Ворует (или рассказывает об этом) старший.
08.11.2011 20:45:45, маугленок
А мы уж разволновались)))
Но я люблю иметь представление о родителях соучеников детей, чтоб держать руку на пульсе. А то так в собственном соку можно довариться...)))
А проблема, она всегда есть, если есть дети. Вы просто очень-очень ответственная и серьезная. 08.11.2011 20:55:07, Etagerka
Но я люблю иметь представление о родителях соучеников детей, чтоб держать руку на пульсе. А то так в собственном соку можно довариться...)))
А проблема, она всегда есть, если есть дети. Вы просто очень-очень ответственная и серьезная. 08.11.2011 20:55:07, Etagerka
у моего вообще нет. так - приятели. его это тоже расстраивает. но я это не считаю такой уж проблемой. так сложилось просто
08.11.2011 11:09:09, Шерлок
А сли бы у Вашего ребенка был друг - Вы бы стали препятствовать их отношениям потому, что тот ребенок Вас чем-то не устраивает?
08.11.2011 12:35:47, маугленок
если бы что-то серьезное - высказала бы свое мнение. если что-то реально опасное - может постаралась бы. хотя не очень понимаю как это возможно
08.11.2011 12:38:27, Шерлок
Всегда - это когда в детском саду он говорил: "Артем со мной играет, если Дима не пришел, а сли пришел, то они вдвоем играют, а меня не берут." Это когда в 1-ом классе он бегом кидался навстречу Никите, а тот равнодушно смотрел на это.
И таки да, я рада этому другу, хотя и не все в нем, в их отношениях мне нравится. Потому что у моего ребенка есть потребность в дружбе, в общении не "по остаточному принципу", "если Дима не придет"... Потому что моему ребенку это нужно. 08.11.2011 12:32:56, маугленок
И таки да, я рада этому другу, хотя и не все в нем, в их отношениях мне нравится. Потому что у моего ребенка есть потребность в дружбе, в общении не "по остаточному принципу", "если Дима не придет"... Потому что моему ребенку это нужно. 08.11.2011 12:32:56, маугленок
На мой взгляд, ребенка не совсем устраивает ситуация, не является идеальной для него. Он переживает и продумывает вслух, это не совсем нытье, особенность, как правило, нужны слушатели для оценки или просто выслушать. Мысли вслух: что-то не так, вот это, да вроде ничего, бывает и хуже, вот размечтался, что может быть так. Схема, да, похожа. Прсто надо проговорить, пережить, сделать выводы, у многих это в голове, кто-то проще живет. У ребенка вот так.
07.11.2011 22:27:34, E_VIKT
Я думаю, что все у вас нормально. Мой тоже иногда нудит, но я собственными глазами видела, что все у него нормально. Вам мешает то, что у вас самой были серьезные проблемы в детстве. У меня тоже были и сын тоже на меня похож гораздо больше, чем дочь, но все же я вижу, что это соврешенно другое поколение и проблем у них гораздо меньше, по крайней мере с общением. А уж для самодостаточного мальчика, ктоорый "весь в себе" 2 друга - это вполне достаточно.
07.11.2011 17:58:05, hanhi
Проблемы в отношениях с детьми наверняка есть и необходимость об этом поговорить, тоже есть, но с Вами он опасается быть откровенным. Скорее всего он боится того, что Вы будете искать причину его проблем в нем, в его поведении. Он боится Вам признаться, что у него есть проблемы, боится быть виноватым. Потому, начав разговор, чувствуя потребность в этом, он сам и уходит от разговора, тоже по потребности.
07.11.2011 10:53:52, К.
Да мне тоже так показалось - поведение ребенка во всех описанных эпизодах одинаковое. Возможно, что мама когда-то отреагировала слишком сильно или предвзято и ребенок теперь и хотел бы получить помощь, но боится ввязывать маму.
07.11.2011 12:10:39, Tatulya
Я понимаю, что это так выглядит. Но я стараюсь покопаться в памяти - и не вижу там ничего такого. Я всегда согласовывала с ним свое вмешательство в его жизнь.
07.11.2011 16:59:59, маугленок
как-то вы очень активно. про колю вот. вы не загрузили сына всякими психолого-морально-нравственными разговорами и обсуждениями?
07.11.2011 10:09:44, Шерлок
Думаю, достаточно было бы просто выразить _свое_ отношение к воровству. Резко и твердо.
08.11.2011 09:38:40, УникаЛьнаЯ
Тебе - никакой не ждать. Просто ребенок будет
а. знать, что мама такое не одобряет (действия друга, не сына)
б. мама верит в разумность собственного ребенка
в. мама готова выслушать и помочь, в случае чего.
08.11.2011 10:11:46, УникаЛьнаЯ
Лар, ну смотри: про ситуацию с другом я бы
- резко высказала свое собственное отношение к воровству
- сказала, что Я бы сделала, если бы узнала, что МОЙ друг ворует
- объяснила бы, какие варианты есть у ворующего ребенка получения желаемого (кроме воровства), какие перспективы у вора по жизни, кто может сейчас ему помочь. Заодно вспомнить систему ценностей, что нельзя "объять необъятное" и иметь все и т.д. и т.п. Что украсть кусок хлеба, когда умираешь от голода - это одно, а бакугана с витрины или кошелек у бабушки - совсем другое... хоть и то и другое - воровство, конечно.
По остальным, ну, например:
- Мама, мне так надоело, что меня на карате все обижают и дразнят!
- ха, мне бы тоже надоело, если бы меня дразнили. И когда вы успеваете-то :) Хотя мы в детстве тоже успевали :)) Знаешь, когда я ходила на кружок во 2 классе, меня дразнили так-то. Вообще всем прозвища придумывали, зато никто не обижался :) Нет, одна девочка обижалась, и ее перестали дразнить. А ты обижаешься? А у вас что придумывают? Всех дразнят или только тебя? А ты? Тоооже? :) Ну, тогда у вас гармония :)))
ну как-то так. Если только его дразнят, можно дальше вместе пообсуждать, что же надо делать, чтобы тебя не дразнили. Ну или что ты делала и к чему это привело, чего ты ждала от родителей - "а ты, сынок, хочешь, чтобы я тебе попробовала помочь/что-то сделала?" 08.11.2011 09:53:44, УникаЛьнаЯ
я бы сказала сыну, что чаще всего такое бывает, если ребенку не по себе - он ворует и не может с этим справится, такому ребенку нужна помощь. если бы Коля был старше, то его могли бы отвести в полицию и судить. асейчас ему можно было бы помочь ...
Вот как-то так. 07.11.2011 21:13:51, Tatulya
Посоветуйте что-то от души - то, что в вашей семье было бы принято. У всех по разному - кто-то скажет - беги от такого друга, кто-то - не притрагивайся к этим вещам и масса др. вариантов. И особо не зацикливайтесь. Часто дети уже "проехали", а взрослые из за своих тараканов, все "жуют" в голове детские послания.
08.11.2011 08:55:56, Tatulya
А участливо ответить еврейским вопросом на вопрос :"А ты сам как думаешь?"
Вполне возможно, что мальчику надо САМОМУ прийти к некоему знаменателю, проговорив (или обдумав) проблему. А не бросаться с шашкой :"Ща , сына, я всё разрулю" 07.11.2011 21:26:42, Birke
Думаю, нет.
Про то, что Коля ворует, Володя не рассказывал несколько раз - я всегда выражала сожаление, что это нехорошо... но реагировала нейтрально, общаться им нисколько не мешала. 07.11.2011 17:01:55, маугленок
Про то, что Коля ворует, Володя не рассказывал несколько раз - я всегда выражала сожаление, что это нехорошо... но реагировала нейтрально, общаться им нисколько не мешала. 07.11.2011 17:01:55, маугленок
А вот как раз с воровством я бы не стала мириться.
Во-первых, действительно - на дух таких людей не переношу, во-вторых - не ровен час, с ним вместе где-нибудь застанут - что тогда?
У нас вранье-то жестко пресекается, а уж воровство... 07.11.2011 22:25:43, Svetlana:)
Во-первых, действительно - на дух таких людей не переношу, во-вторых - не ровен час, с ним вместе где-нибудь застанут - что тогда?
У нас вранье-то жестко пресекается, а уж воровство... 07.11.2011 22:25:43, Svetlana:)
И что делать? Заставить его разорвать отношения с единствнными друзьями? (их двое, но это родные братья, поссориться с одним = разойтись со вторым).
И как я смогу это сделать, если большую часть дня я его не контролирую? 08.11.2011 09:13:33, маугленок
И как я смогу это сделать, если большую часть дня я его не контролирую? 08.11.2011 09:13:33, маугленок
Ворует старший. Может, младший в силу возраста побаивается, не знаю...
А может, и старший не ворует, а только хвастается, бравирует. Я же его за руку не ловила. 08.11.2011 10:41:08, маугленок
А может, и старший не ворует, а только хвастается, бравирует. Я же его за руку не ловила. 08.11.2011 10:41:08, маугленок
Потому что тот регулярно об этом рассказывает, типа "на той неделе вот этого бакугана украл".
08.11.2011 12:36:50, маугленок
Это я предположила, в том числе на основании некоторых других россказней того мальчика, типа того, что он подрабатывает на автомойке, да сколько он там зарабатывает (да за такие деньги я бы сама пошла подручной на автомойку! :)
А сын доверчивей меня, и жизненного опыта опять же меньше. В его возрасте я и не такому верила. 08.11.2011 12:52:54, маугленок
А сын доверчивей меня, и жизненного опыта опять же меньше. В его возрасте я и не такому верила. 08.11.2011 12:52:54, маугленок
так почему бы ему именно это и не сказать? а то он переживает, мучается, а может и повода нет
08.11.2011 12:57:45, Шерлок
Честно сказать, мне это только сейчас, в процесс обсуждения, пришло в голову.
Ну то есть про работу на автомойке я сразу не поверила, а про воровство - только сейчас. 08.11.2011 13:05:09, маугленок
Ну то есть про работу на автомойке я сразу не поверила, а про воровство - только сейчас. 08.11.2011 13:05:09, маугленок
08.11.2011 09:38:40, УникаЛьнаЯ
Опять же - и что? Какой реакции мне следовало бы ждать? Разрыва отношений?
Мое отношение к воровству он знает. 08.11.2011 09:43:02, маугленок
Мое отношение к воровству он знает. 08.11.2011 09:43:02, маугленок
а. знать, что мама такое не одобряет (действия друга, не сына)
б. мама верит в разумность собственного ребенка
в. мама готова выслушать и помочь, в случае чего.
08.11.2011 10:11:46, УникаЛьнаЯ
одно дело выражать мнение. другое дело предлагать поговорить с мальчиком. тут любой на попятный пойдет
07.11.2011 17:11:42, Шерлок
Я же не настаивала, и ему было бы сказать "Нет, не надо." И он это знает, были преценденты. Еще когда он в сад ходил и воспитательница сказала в том смысле, что плохо, что он некрещенный - я тогда хотела пойти покачать права :), но он попросил этого не делать, и я сразу согласилась.
07.11.2011 17:54:31, маугленок
По всем таким поводам не наразбираться. Ну сказала и сказала. У нее такое мнение. Выразили сыну в доступной деликатной, не унижающей другого старшего,форме и вполне достаточно, по-моему.
08.11.2011 11:21:04, Etagerka
вам виднее. но может он совсем не такой реакции ждет. тем более, что вы знаете, что он не любит такого вот, но все равно предлагаете
07.11.2011 18:05:35, Шерлок
А что бы Вы предложили? Я действительно не знаю, что делать, если твой друг - вор.
Пока я советую Володе, что главное - не стать соучастником, в том числе и в глазах окружающих. И выражаю надежду, что со временем Коля сам поймет, что воровать нехорошо.
Но похоже, что эти ответы Володю не устраивают, раз он снова и снова поднимает этот вопрос. 07.11.2011 20:35:44, маугленок
Пока я советую Володе, что главное - не стать соучастником, в том числе и в глазах окружающих. И выражаю надежду, что со временем Коля сам поймет, что воровать нехорошо.
Но похоже, что эти ответы Володю не устраивают, раз он снова и снова поднимает этот вопрос. 07.11.2011 20:35:44, маугленок
- резко высказала свое собственное отношение к воровству
- сказала, что Я бы сделала, если бы узнала, что МОЙ друг ворует
- объяснила бы, какие варианты есть у ворующего ребенка получения желаемого (кроме воровства), какие перспективы у вора по жизни, кто может сейчас ему помочь. Заодно вспомнить систему ценностей, что нельзя "объять необъятное" и иметь все и т.д. и т.п. Что украсть кусок хлеба, когда умираешь от голода - это одно, а бакугана с витрины или кошелек у бабушки - совсем другое... хоть и то и другое - воровство, конечно.
По остальным, ну, например:
- Мама, мне так надоело, что меня на карате все обижают и дразнят!
- ха, мне бы тоже надоело, если бы меня дразнили. И когда вы успеваете-то :) Хотя мы в детстве тоже успевали :)) Знаешь, когда я ходила на кружок во 2 классе, меня дразнили так-то. Вообще всем прозвища придумывали, зато никто не обижался :) Нет, одна девочка обижалась, и ее перестали дразнить. А ты обижаешься? А у вас что придумывают? Всех дразнят или только тебя? А ты? Тоооже? :) Ну, тогда у вас гармония :)))
ну как-то так. Если только его дразнят, можно дальше вместе пообсуждать, что же надо делать, чтобы тебя не дразнили. Ну или что ты делала и к чему это привело, чего ты ждала от родителей - "а ты, сынок, хочешь, чтобы я тебе попробовала помочь/что-то сделала?" 08.11.2011 09:53:44, УникаЛьнаЯ
Вот как-то так. 07.11.2011 21:13:51, Tatulya
Со стороны трудно судить, но у меня ощущение, что Коля ворует скорее от невозможности купить.
Насколько я могу судить, у Коли не слишком обеспеченная семья и не очень хорошие отношения с родителями (возможно, отец пьет).
Впрочем, мне бы в своем сыне разобраться, а не в чужом :)
Вопрос-то у ребенка - что ЕМУ делать? 07.11.2011 21:18:52, маугленок
Насколько я могу судить, у Коли не слишком обеспеченная семья и не очень хорошие отношения с родителями (возможно, отец пьет).
Впрочем, мне бы в своем сыне разобраться, а не в чужом :)
Вопрос-то у ребенка - что ЕМУ делать? 07.11.2011 21:18:52, маугленок
Вполне возможно, что мальчику надо САМОМУ прийти к некоему знаменателю, проговорив (или обдумав) проблему. А не бросаться с шашкой :"Ща , сына, я всё разрулю" 07.11.2011 21:26:42, Birke
Если человек (ваш мальчик) имеет такой широкий круг общения (секция, школа), то проблемы есть всегда. Или назовем эти проблемы вопросами взаимоотношений.
В первом случае сын, имхо, просто делится,жалуется, не расчитывая, скорее всего, на разбирательства. Ваше желание сразу препарировать ситуацию может его отвратить от стремления разделить эмоцию.
Людям(детям) часто просто надо, чтобы их услышали, посочувствовали трудностям и не более того, даже, если жилетке кажется, что она все знает и может беду развести руками. А выеще к тому же,пардон, и не знаете, как ему помочь. Раз не изжили сами своих детских обид.
Мой ребенок часто жалуется, что с ней не дружат. Понаблюдаю - дети ей радуются, болтают с ней,играют, ждут,если болеет. С ней не дружат так, как ей хочется, идеально в ее представлении. А пожаловаться она вообще любитель. Ну такая вот.
По третьей фразе. Неужели вы знаете, как можно поговорить с Колей и о чем?
Может быть ваш сын и похож во многом на вас, но это не вы. Он и пола другого и время другое. Культивировать в себе и нем эти мысли о похожести лучше не надо. Похоже, что вы не знаете, как вам надо было вести себя тогда,во времена ваших проблем. Не беседовали ли вы с каким-то хорошим специалистом для отпускания вами тех ваших проблем? Вам самой надо как-то повеселее относится к жизни. Хотя бы при детях. ИМХО. Понимаю, конечно, что ни профессия, ни жизненные невзгоды, копящиеся с возрастом , нам в этом не содействуют. Но, сама знаю по детству, не хватает детям родительской здоровой легкости. 07.11.2011 08:35:59, Etagerka
"не хватает детям родительской здоровой легкости" - плюс 100 !
Эта склонность ковырять и копаться в своём ребёнке, без конца выискивая какую-то нехорошую подоплёку в его словах и поступках, условно говоря, "рассматривание его через микроскоп" каждую секунду - психического здоровья ребёнку не прибавят. Уверенности в себе тоже.
Я бы не хотела, чтобы меня вот так препарировали :((, постоянно подозревая, "есть ли проблема". 07.11.2011 10:45:22, Birke
Я не знаток Гиппенрейтер и прочих, но мне кажется, что когда ребенок жалуется со слезами на глазах, ему нужна не "боевая стойка матери" с изображением фигуры "ща твою беду руками разведу", не готовое режение, а сопереживание. Я бы говорила что-то типа "Угу", "да что ты говоришь?" "Ммм". Ну грубо говоря, как бы работала бы буфером на прием, а не на отдачу. Как-то так.
И то, что ребенок говорит потом, что "всё нормально" - верьте ему. 07.11.2011 20:43:24, Крохозябр
Т.е. он не видит, что мама слушает, смотрит ему в глаза и выражает готовность слушать продолжение и его мысли? странно.
08.11.2011 09:41:02, УникаЛьнаЯ
Ну вообще-то разговор с ребенком предполагает твое внимание и участие в разговоре, как минимум. Что бы ты не говорила, если ты при этом занимаешься своими делами и не смотришь на собеседника - будет иметь совсем не ту окраску, что планировалось, имхо
08.11.2011 10:13:19, УникаЛьнаЯ
Ой, а я и не знала, что этот совет из арсенала Гиппенрейтер !!! Я от себя предложила!
08.11.2011 10:03:13, Birke
Гиппенрейтер, как ни странно, много реального советует. Но я всегда и удивлялась - мне кажется, что ее советы - об очевидном, и до нее так действовали )))
08.11.2011 10:14:12, УникаЛьнаЯ
Ларис, смысл не в поддакивании (и почему "равнодушном"-то?), а именно в отношении к ребенку: если вопрос мало-мальски серьезный - то да, я таки отложу дела, буду смотреть на ребенка, слушать ребенка и дам ему высказаться. Это - норма, имхо. И это то, о чем говорит Гиппенрейтер, как я понимаю. Если вначале ребенка не слушали, не видели его, а потом вдруг стали вслушиваться, смотреть в глаза и понимать - да, отношения улучшатся, я уверена на 99%.
И про обнимать ребенка - тоже бывает вполне актуально :) когда вечный цейтнот, ребенок не идеально себя ведет, мама занята - вроде как обнимать "непедагогично", "некогда" и вообще... Надо просто разрешить себе это делать, хоть по 10 раз в день :) И да - ради этого стоит прервать дела. Если кому-то для понимания этого нужен "умный совет" от настоящего психолога - так и хорошо :)
08.11.2011 11:23:41, УникаЛьнаЯ
Это "угу" повторяют, чтобы удержаться и не взять инициативу разговора на себя, хотя бы. У вас же именно это и происходит, ты не замечаешь? Ребенок что-то начинает говорить, ты вступаешь - перехватываешь инициативу - развиваешь мысль... и ребенок "уходит" из разговора. Вот чтобы такого не было, кому-то _нужно_ помнить про правило "угу" :))) Смысл не в манипуляции, наоборот - устраниться из линии беседы, дать ребенку высказать _его_ мысли и чувства, без наводящих вопросов и взрослых выводов и оценок. Кто-то это умеет и без советов психолога - ура-ура. Кому-то нужно знать, как можно вести разговор, не лидируя в нем.
Так же и с объятиями - хорошо, если ты и так знаешь, что ребенка нужно много обнимать, гладить и "тискать" 10 раз в день = "много", очевидно. А сколько раз тут читаем: ребенок провинился, я с ним не общалась, ушел спать один... он меня раздражает, срываюсь... что же я его поругала и сразу гладить? - таки да, "умный психолог" говорит, что гладить и обнимать нужно :)) Для кого-то это знание может быть важным. 08.11.2011 13:36:54, УникаЛьнаЯ
А я согласна с Гиппенрейтер,в многом причём. Только я не её советами руководствуюсь, не в книжечке их вычитала, а сама своим умом дошла.
Гы...я - аватар Гиппенрейтерррр :)) 08.11.2011 11:07:30, Birke
Читала. ПОдруга привезла из Москвы, относительно недавно (у меня уже двое детей было). ПРивезла и говорит - во, почитай. Я название прочитала и засмеялась :"Общаться с ребёнком - как ?". Говорю подруге - о, спасибо, а то я не знала :))
Ну почитала - а там всё то, до чего я сама додумалась...и как УникаЛьнаЯ пишет, думала, что "это само собой разумеещееся" 08.11.2011 14:01:41, Birke
ну а я, например, открыла для себя "я-сообщения", до этого сама бы не додумалась, просто в голову бы не пришло.. в книжке, конечно, утрированно выглядит, но если взять на вооружение сам принцип, то результаты неплохие бывают.. я когда своему 4-х летке стала говорить (раньше я это только подразумевала, не догадывалась, что ребенок этого может и не знать), что понимаю его чувства, ему на глазах становилось легче :)
09.11.2011 11:11:59, Елена Д.
Ну это издержки интернет-общения. Я имела в виду всю такую заинтересованность (взглядом, жестом) проявить, но словами не "подсказывать" ему, чтобы сам формулировал, если ему надо.
07.11.2011 20:51:04, Крохозябр
А к моей приставал мальчишка из класса - то треснет, то матом её приложит, то гонял её по школе. Я пару раз разговорами пользовалась, а потом накатала заявление на имя директора. Шум стоял до небес. Самое смешное, что мама мальчика мне сообщает - что вы лезете, вот он приследовал в дошколке Полину и ничего - отстал, пусть дети сами разбираются.
08.11.2011 09:05:08, Tatulya
В первом случае сын, имхо, просто делится,жалуется, не расчитывая, скорее всего, на разбирательства. Ваше желание сразу препарировать ситуацию может его отвратить от стремления разделить эмоцию.
Людям(детям) часто просто надо, чтобы их услышали, посочувствовали трудностям и не более того, даже, если жилетке кажется, что она все знает и может беду развести руками. А выеще к тому же,пардон, и не знаете, как ему помочь. Раз не изжили сами своих детских обид.
Мой ребенок часто жалуется, что с ней не дружат. Понаблюдаю - дети ей радуются, болтают с ней,играют, ждут,если болеет. С ней не дружат так, как ей хочется, идеально в ее представлении. А пожаловаться она вообще любитель. Ну такая вот.
По третьей фразе. Неужели вы знаете, как можно поговорить с Колей и о чем?
Может быть ваш сын и похож во многом на вас, но это не вы. Он и пола другого и время другое. Культивировать в себе и нем эти мысли о похожести лучше не надо. Похоже, что вы не знаете, как вам надо было вести себя тогда,во времена ваших проблем. Не беседовали ли вы с каким-то хорошим специалистом для отпускания вами тех ваших проблем? Вам самой надо как-то повеселее относится к жизни. Хотя бы при детях. ИМХО. Понимаю, конечно, что ни профессия, ни жизненные невзгоды, копящиеся с возрастом , нам в этом не содействуют. Но, сама знаю по детству, не хватает детям родительской здоровой легкости. 07.11.2011 08:35:59, Etagerka
Эта склонность ковырять и копаться в своём ребёнке, без конца выискивая какую-то нехорошую подоплёку в его словах и поступках, условно говоря, "рассматривание его через микроскоп" каждую секунду - психического здоровья ребёнку не прибавят. Уверенности в себе тоже.
Я бы не хотела, чтобы меня вот так препарировали :((, постоянно подозревая, "есть ли проблема". 07.11.2011 10:45:22, Birke
Я бы рада была не копаться. Но ребенок жалуется мне буквально со слезами на глазах... чтобы тут же начать отказываться от своих слов.
07.11.2011 17:03:33, маугленок
Не надо копаться (мое мнение), раскапывать. Попробуйте выслушать и придерживаться позиции "Хорошо, так бывает, я готова помочь, чем?"
Ребенка надо выслушать и успокоить, предложить помощь. Можно выразить свое мнение, поделиться опытом. Показать варианты действий для ребенка (если он не знает как), как относиться к ситуациям. Желательно выводить на более легкое отношение к жизни, что многое надо принимать, "копать" не всегда есть смысл. Это собственный опыт общения с таким ребенком. 07.11.2011 22:32:06, E_VIKT
Ребенка надо выслушать и успокоить, предложить помощь. Можно выразить свое мнение, поделиться опытом. Показать варианты действий для ребенка (если он не знает как), как относиться к ситуациям. Желательно выводить на более легкое отношение к жизни, что многое надо принимать, "копать" не всегда есть смысл. Это собственный опыт общения с таким ребенком. 07.11.2011 22:32:06, E_VIKT
И то, что ребенок говорит потом, что "всё нормально" - верьте ему. 07.11.2011 20:43:24, Крохозябр
Мне кажется, что "угу" и "да что ты говоришь?" говорят как раз тогда, когда не хотят слушать. И что всем это понятно.
Я иногда (не в таких вопросах, а когда он мне мультик пересказывает или что-то подобное) отвечаю в таком стиле, так он всегда переспрашивает: "ТЫ меня вообще слушаешь?" И иногда бывает прав :) 07.11.2011 20:49:23, маугленок
Я иногда (не в таких вопросах, а когда он мне мультик пересказывает или что-то подобное) отвечаю в таком стиле, так он всегда переспрашивает: "ТЫ меня вообще слушаешь?" И иногда бывает прав :) 07.11.2011 20:49:23, маугленок
08.11.2011 09:41:02, УникаЛьнаЯ
Разумеется, не видит. А что, кто-нибудь может увидеть? Что, разве "угу" и "да что ты говоришь?", равно как и все остальные словечки, предлагаемые Гиппенрейтер, не к ночи будь помянута, выражают интерес и готовность слушать? Они именно что выражают равнодушие и желание отделаться.
В глаза я ему в эти моменты не смотрю, так как занимаюсь какими-то делами... ужин готовлю например.
Повторюсь - разумеется, речь идет не про те разговоры, о которых тема, а про всякую мелочевку, типа мультик пересказать. 08.11.2011 09:51:46, маугленок
В глаза я ему в эти моменты не смотрю, так как занимаюсь какими-то делами... ужин готовлю например.
Повторюсь - разумеется, речь идет не про те разговоры, о которых тема, а про всякую мелочевку, типа мультик пересказать. 08.11.2011 09:51:46, маугленок
Если я не одна дома - я практически всегда разговариваю, с ребенком, мужем или мамой. При этом я (и мой собеседник тоже) можем мыть полы, стирать, вязать, шить, готовить ужин... Странно нам было бы при этом смотреть друг другу в глаза. Равно как странно было бы обвинять друг друга в отсутствии интереса на том основании, что мы не смотрим друг другу в глаза.
08.11.2011 10:54:16, маугленок
Когда я слышу, что советы Гиппенрейтер действуют, что отношения стали лучше - я всегда с ужасом думаю, какие же отношения там были раньше! Если реально стало лучше от равнодушного поддакивания или еще от пострясающего совета обнимать ребенка не меньше 10 раз в день...
08.11.2011 10:51:37, маугленок
И про обнимать ребенка - тоже бывает вполне актуально :) когда вечный цейтнот, ребенок не идеально себя ведет, мама занята - вроде как обнимать "непедагогично", "некогда" и вообще... Надо просто разрешить себе это делать, хоть по 10 раз в день :) И да - ради этого стоит прервать дела. Если кому-то для понимания этого нужен "умный совет" от настоящего психолога - так и хорошо :)
08.11.2011 11:23:41, УникаЛьнаЯ
Равнодушное - потому, что когда по-настоящему слушают, не будут повторять это "угу" и "да что ты говоришь?"
Более того, и смотреть в глаза во время серьезного разговора вовсе не обязательно, это напоминает допрос... иногда, наоборот, лучше чуть дистанциироваться, отстраниться, отвернуться... самые лучшие разговоры у нас обычно получаются, когда я картошку чищу :)
А Гиппенрейтер предлагает набор манипуляционных методик, которые не имеют ни малейшего отношения к любви, которые основаны, как и любая манипуляция, на лицемерии. Да, следуя ее методикам, можно добиться от ребенка чего-то нужного взрослому... только ребенку лучше не станет.
Если ребенка любят и он нуждается в обьятиях - его и так будут обнимать. А если не любят - хоть сутками подряд обниматься, не поможет. 08.11.2011 12:45:33, маугленок
Более того, и смотреть в глаза во время серьезного разговора вовсе не обязательно, это напоминает допрос... иногда, наоборот, лучше чуть дистанциироваться, отстраниться, отвернуться... самые лучшие разговоры у нас обычно получаются, когда я картошку чищу :)
А Гиппенрейтер предлагает набор манипуляционных методик, которые не имеют ни малейшего отношения к любви, которые основаны, как и любая манипуляция, на лицемерии. Да, следуя ее методикам, можно добиться от ребенка чего-то нужного взрослому... только ребенку лучше не станет.
Если ребенка любят и он нуждается в обьятиях - его и так будут обнимать. А если не любят - хоть сутками подряд обниматься, не поможет. 08.11.2011 12:45:33, маугленок
Так же и с объятиями - хорошо, если ты и так знаешь, что ребенка нужно много обнимать, гладить и "тискать" 10 раз в день = "много", очевидно. А сколько раз тут читаем: ребенок провинился, я с ним не общалась, ушел спать один... он меня раздражает, срываюсь... что же я его поругала и сразу гладить? - таки да, "умный психолог" говорит, что гладить и обнимать нужно :)) Для кого-то это знание может быть важным. 08.11.2011 13:36:54, УникаЛьнаЯ
Если ребенку это требуется, то надо его обнимать. Есть люди, которых от этого предергивает, а есть, которые вянут без этого. У меня, кстати, оба экземпляра.
08.11.2011 11:15:12, Etagerka
И что, без советов из распиаренной книжки Вы сами не знали, что потребности ребенка, в том числе и ласке, надо удовлетворять? Вам для этого надо было Гиппенрейтер читать? И что, Вы считаете, сколько раз в день обняли?
08.11.2011 12:47:03, маугленок
Гы...я - аватар Гиппенрейтерррр :)) 08.11.2011 11:07:30, Birke
А книжечку-то Вы читали?
Я не спорю, что у нее есть что-то правильное, но только по принципу "есть много нового и интересного, только новое неинтересно, а интересное не ново" (с). 08.11.2011 12:39:10, маугленок
Я не спорю, что у нее есть что-то правильное, но только по принципу "есть много нового и интересного, только новое неинтересно, а интересное не ново" (с). 08.11.2011 12:39:10, маугленок
Ну почитала - а там всё то, до чего я сама додумалась...и как УникаЛьнаЯ пишет, думала, что "это само собой разумеещееся" 08.11.2011 14:01:41, Birke
Имеется ввиду, не давать дополнительной пищи для тревоги. Ребенку кажется, что все не так и он нетакой, а Вы своим напором и беспокойством поддерживаете его тревогу. А если спокойно, вникая, "угу и ага", ребенок не получает подпитки беспокойству, вроде рядовая ситуация (когда это так). Я так делаю.
07.11.2011 22:35:52, E_VIKT
Я думаю, ребенок улавливает твою повышенную тревожность по поводу его социализации.
07.11.2011 17:13:06, white-dove
Ну не знаю. Мои родители не копались в моих переживаниях, счастья мне это не принесло :(
07.11.2011 17:52:23, маугленок
А если бы они копались в твоих проблемах, тебе бы это принесло счастье? Рассуди здраво -чем в таких случаях могут помочь родители?
07.11.2011 18:02:50, white-dove
Думаю, могли бы.
Я даже тогда, в детстве, понимала, что проблема во мне. что это я веду себя как-то не так, но не понимала, чем именно. Возможно, вместе бы поняли... да и психологи тогда тоже существовали в природе, хоть и реже, чем сейчас.
Да простейший вариант - поменять школу. Честно говоря, я не понимаю, почему родители не подумали об этом. 07.11.2011 19:36:34, маугленок
Я даже тогда, в детстве, понимала, что проблема во мне. что это я веду себя как-то не так, но не понимала, чем именно. Возможно, вместе бы поняли... да и психологи тогда тоже существовали в природе, хоть и реже, чем сейчас.
Да простейший вариант - поменять школу. Честно говоря, я не понимаю, почему родители не подумали об этом. 07.11.2011 19:36:34, маугленок
Знаешь, я сама, пройдя через подобное, очень много раздумывала (и продолжаю раздумывать) о том, могли ли в такой ситуации помочь родители. И я думаю, что
1) поменять школу не выход, т.к. если проблема в тебе, то как эта проблема может решиться сменой коллектива
2) и что бы дало то, что "вместе бы вы поняли"? Ты от этого понимания тут же стала бы другим человеком?
Для себя я решила: единственное, что могут и должны делать родители - это формировать у ребенка высокую самооценку и обеспечивать ему чувство защищенности. Ребенка с высокой самооценкой и позитивным самоотношением не будут гнобить в коллективах. Прр чувство защищенности -мне запал в душу описанный тобой эпизод из детства, когда одноклассники выбросили в лужу твои тетради, а мама, вместо того, чтобы пойти с испорченными тетрадями к родителям детей, завучу (директору) заставила тебя переписывать все тетради заново. Т.е. вместо того, чтобы тебя защитить, тебя фактически сделала виноватой и наказала. А чувство незащищенности, имхо, как раз и превращает ребенка в идеальную мишень для травли.
И еще важно, чтобы ребенок не боялся тебе рассказать о своих проблемах. И рассказывая, увидеть не тревожно -испуганную маму, которая перебирает свои детские обиды, а спокойного и сильного человека. Пока тебя его проблемы настолько задевают за живое, ты вряд ли сможешь ему помочь, а он вряд ли будет с тобой откровенным. 07.11.2011 22:41:45, white-dove
1) поменять школу не выход, т.к. если проблема в тебе, то как эта проблема может решиться сменой коллектива
2) и что бы дало то, что "вместе бы вы поняли"? Ты от этого понимания тут же стала бы другим человеком?
Для себя я решила: единственное, что могут и должны делать родители - это формировать у ребенка высокую самооценку и обеспечивать ему чувство защищенности. Ребенка с высокой самооценкой и позитивным самоотношением не будут гнобить в коллективах. Прр чувство защищенности -мне запал в душу описанный тобой эпизод из детства, когда одноклассники выбросили в лужу твои тетради, а мама, вместо того, чтобы пойти с испорченными тетрадями к родителям детей, завучу (директору) заставила тебя переписывать все тетради заново. Т.е. вместо того, чтобы тебя защитить, тебя фактически сделала виноватой и наказала. А чувство незащищенности, имхо, как раз и превращает ребенка в идеальную мишень для травли.
И еще важно, чтобы ребенок не боялся тебе рассказать о своих проблемах. И рассказывая, увидеть не тревожно -испуганную маму, которая перебирает свои детские обиды, а спокойного и сильного человека. Пока тебя его проблемы настолько задевают за живое, ты вряд ли сможешь ему помочь, а он вряд ли будет с тобой откровенным. 07.11.2011 22:41:45, white-dove
Я тоже много думала, и считаю, что надо было 1)понять, где ошибки в поведении, с тем, чтобы не допускать такого врпедь, и 2)уже после этого менять школу. Потому что в этой школе у мня уже сложилась опрделенная репутация, из которой вырваться практически невозможно, а на новом месте можно было бы начать жизнь сначала :)
Ведь не везде же меня обижали, были в моей жизни коллективы, где мне было хорошо. 08.11.2011 09:17:31, маугленок
Ведь не везде же меня обижали, были в моей жизни коллективы, где мне было хорошо. 08.11.2011 09:17:31, маугленок
Я согласна с тем, что написано про защиту - по поступкам родителей в таких ситуациях, как с лужей - ребенок делает вывод, под защитой ли он, или его можно безнаказанно оскорблять и унижать.
Но насчет того, что могут сделать родители - все-таки могут кое-что, сейчас есть возможности как-то детям помочь именно в случае отношений с детьми.
Я, например, столкнулась с тем, что когда дочка пошла в школу - я не во всех случаях могла ей помочь наладить отношения со сверстниками. Потому что в семье - это одно, тут к ней все с уважением, и самооценка высокая у нее. А в школе - с нуля все, и никто особо церемониться с ней не будет. Нужны еще какие-то качества, навыки, которые в семье просто не требуются.
Не то, чтобы у нее большие проблемы были, но все же порой она нервничала. И нам тогда в школе психолог посоветовала детский тренинг в тренинговой компании, он очень хорошо снял многие ее переживания, и потом она ездила на каникулы еще пару раз с ними - и в старшей школе уже выстраивала отношения так, как сама хотела.
Так что я согласна с Маугленком - если бы я отмахнулась от ее не очень сильных даже жалоб, мы бы прошли мимо такого полезного дела, и со старшей школой были бы проблемы, и с учебой в том числе тоже. 08.11.2011 01:42:05, Svetlana:)
Но насчет того, что могут сделать родители - все-таки могут кое-что, сейчас есть возможности как-то детям помочь именно в случае отношений с детьми.
Я, например, столкнулась с тем, что когда дочка пошла в школу - я не во всех случаях могла ей помочь наладить отношения со сверстниками. Потому что в семье - это одно, тут к ней все с уважением, и самооценка высокая у нее. А в школе - с нуля все, и никто особо церемониться с ней не будет. Нужны еще какие-то качества, навыки, которые в семье просто не требуются.
Не то, чтобы у нее большие проблемы были, но все же порой она нервничала. И нам тогда в школе психолог посоветовала детский тренинг в тренинговой компании, он очень хорошо снял многие ее переживания, и потом она ездила на каникулы еще пару раз с ними - и в старшей школе уже выстраивала отношения так, как сама хотела.
Так что я согласна с Маугленком - если бы я отмахнулась от ее не очень сильных даже жалоб, мы бы прошли мимо такого полезного дела, и со старшей школой были бы проблемы, и с учебой в том числе тоже. 08.11.2011 01:42:05, Svetlana:)
Зато девочка знает, что насилие не нужно терпеть, а нужно действовать
А то сколько судеб поломано, из-за того, что - терпели, не говорили никому... 09.11.2011 18:13:09, Svetlana:)
А то сколько судеб поломано, из-за того, что - терпели, не говорили никому... 09.11.2011 18:13:09, Svetlana:)
Что-то есть, не очень понятно, что.
Сами по себе реплики ребенка - вроде бы не довольно понятны.
Мамины реплики тоже вроде бы - не осуждающие, с желанием помочь...
И все же ребенок явно "сдает назад", смягчает свои же собственные формулировки. Это странно немного. Как будто реакция мамы его слегка пугает, что ли...
Может, эмоций многовато в ней? Или активности?
Ему, может, поразмышлять еще хочется, а не сразу бросаться все решать?
Или боится, что мама разволнуется? 07.11.2011 03:37:15, Svetlana:)
А пожать плечами не пробовали ? Не накидываться с вопросами,а потянуть :"А-аа, ясна-аа...ну а ты что ?"
07.11.2011 18:03:58, Birke
Нужно не нивелировать ценность его переживаний, а разделять. Но именно переживания, а не действия придумывать "как мы щас быстро всё порешаем".
07.11.2011 20:44:06, Крохозябр
Сами по себе реплики ребенка - вроде бы не довольно понятны.
Мамины реплики тоже вроде бы - не осуждающие, с желанием помочь...
И все же ребенок явно "сдает назад", смягчает свои же собственные формулировки. Это странно немного. Как будто реакция мамы его слегка пугает, что ли...
Может, эмоций многовато в ней? Или активности?
Ему, может, поразмышлять еще хочется, а не сразу бросаться все решать?
Или боится, что мама разволнуется? 07.11.2011 03:37:15, Svetlana:)
Я по-всякому реагировала, и предлагала просто пообщаться, и сочувствовала... у него на все один ответ.
07.11.2011 17:04:33, маугленок
Вот мои родители и пожимали плечами. А еще говорили, что ерунда это все и чтобы я не обращала внимания.
07.11.2011 19:37:09, маугленок
А хочешь, про себя расскажу. У меня были гипертревожные родители. Ну и я, с проблемной социализацией. Ну, классе в 6-м (начало переходного возраста) тоже им жаловалась, как твой Володя:ааа, меня все дразнят -обижают, со мной не дружат и т.д. (хотя по факту ничего ужасного в классе не было). Тем не менее, вместе с родителями мы эту проблему раздули до небес, и решили, что нужно переходить в другую школу (ну, т.е. у них были и свои причины, по которым они меня в другую школу хотели перевести , типа сильная гимназия и все такое -ну а мои жалобы оказались дополнительным фактором). В итоге я попала в новый класс, по сравнению с которым "детки в клетке" из фильма "Чучело" казались сущими ангелами. Что я тогда пережила -ни в сказке сказать, ни пером описать. И представь: прихожу я со школы, а родители с выжидающим тревожным выражением лица: "Ну как? В этом классе у тебя ВСЕ ХОРОШО?". Естественно, я говорила, что у меня все хорошо :(
07.11.2011 22:57:27, white-dove
Ну у меня другая ситуация, у меня хуже точно не было бы. Потому как некуда. Я серьезно.
Мне и плевали в лицо (вот после этого мой папа пошел разбираться с тем мальчиком, единственный раз), и половую тряпку в лицо бросали... Я потом в институте еще 2 года ходила по коридору полубоком, спиной к стене. Чтобы за волосы сзади не дернули. 08.11.2011 09:58:30, маугленок
Мне и плевали в лицо (вот после этого мой папа пошел разбираться с тем мальчиком, единственный раз), и половую тряпку в лицо бросали... Я потом в институте еще 2 года ходила по коридору полубоком, спиной к стене. Чтобы за волосы сзади не дернули. 08.11.2011 09:58:30, маугленок
Я этим примером хотела показать тебе, что чрезмерная родительская тревожность отбивает желание делиться проблемами и заставляет врать. Отмахиваться (как твои родители) - это другая крайность. В идеале должна быть СПОКОЙНАЯ готовность помочь и поддержать, если нужно.
08.11.2011 12:16:35, white-dove
Явно эта проблема тянется в вашей семье давно, но все же не вижу прямых аналогий. Возможно, чего-то Вы не замечаете сами. Так бывает, когда прошлый опыт вмешивается.
Надо бы, конечно, разобраться с тем, что на что влияет, и убрать все лишнее - зачем ребенка грузить тем, что к нему отношения не имеет - ему и своих задач в жизни хватит. Но это нужно серьезно поработать, так издали не видно, в чем именно причина и как с ней справиться. 07.11.2011 22:33:04, Svetlana:)
Надо бы, конечно, разобраться с тем, что на что влияет, и убрать все лишнее - зачем ребенка грузить тем, что к нему отношения не имеет - ему и своих задач в жизни хватит. Но это нужно серьезно поработать, так издали не видно, в чем именно причина и как с ней справиться. 07.11.2011 22:33:04, Svetlana:)
или вообще не спрашивать, а сказать все что ребенок говорит потом. но сразу и самой
07.11.2011 18:13:18, Шерлок
А вот это надо попробовать. Может, он и скажет что-нибудь новое... либо согласится, либо станет возражать и выдаст какие-то факты.
07.11.2011 19:37:53, маугленок
А проблемы, наверное, нет... Т.е. и впрямь "не дружат" - едва ли он суперкомпанейский. И впрямь "дразнят" - подшучивают как над всеми, просто именно твоему ребенку не смешно. Но полагаю, что это не проблема... Просто особенность его характера, в большей степени, чем "особое отношение окружающих".
имхо 07.11.2011 01:17:04, УникаЛьнаЯ
Честно -я бы тоже напряглась. Но именно потому, что у самой в школе были аналогичные проблемы до суицидальных мыслей. А если объективно взглянуть -ребенок веселый и довольный возвращается с занятий, перепадов настроения и проблем в поведении нет. Т.е. нельзя сказать, чтобы его это сильно беспокоило. Значит, пусть учится взаимодействовать с детьми, даже если они дразнят, не хотят дружить и т.д.
И мне кажется...тут мало чем можно помочь ребенку, в любом случае он должен учиться на своих ошибках. 07.11.2011 00:52:54, white-dove
И мне кажется...тут мало чем можно помочь ребенку, в любом случае он должен учиться на своих ошибках. 07.11.2011 00:52:54, white-dove
Свой мир бывает - у меня был.:) Проблема есть. В чем - по описанному не пойму. Попробуйте раскрутить ребенка на более подробный разговор "активным слушанием", озвучиванием чувств. Если не пойдет - покажите психологу. Раз ситуации повторяются - ребенок не получает то, что хотел. Что хотел - сам не очень осознает. Поэтому либо Вам удастся вытащить, либо специалисту. Можно еще подумать в направлении: что значит для Вас тема его взаимоотношений со сверстниками. Раз Вы ощущаете его таким же - можете что-то проецировать.
06.11.2011 21:17:29, ЮлияС
У меня знаете, какое впечатление складывается от Ваших топиков ? Два варианта напрашиваются. Либо Вы крайне тревожный человек, который любую фразу сына начинает рассматривать с позиции "а не проблема ли это?".Ковырять и копаться в его душе.
Второй вариант - Вам просто хочется поговорить с нами о своём сыне :). Ну, знаете, как некоторые мамы испытывают прямо таки физическую потребность поделиться своими эмоциями-впечатлениями буквально о всём, что связано с их ребёнком.
Сказать, какой вариант был бы лучшим ? Или сами догадаетесь ?
Понимаете, Вы не первый раз подробно пересказываете высказывания или реакции мальчишки, которые яйца выеденного не стоят. Конспектируете подробнейшим образом, подмечаете выражение его лица , жесты и пр. И всё время с позиции негативной. "А вдруК он псих, блин?" При этом, о младшем парне Вы пишете или ничего, или позитив (юморные словечки, успехи в развитии речи и пр.). А о старшем постоянно - о, вот он опять нахмурился...это у него мысли о суициде ????? АААААааааа !!!!!
Ну нельзя так. Парня жалко. Вы грузите его и давите своим этим копанием. Понятно, что Вы из лучших побуждений....но "благими намерениями вымощена дорога в ад". Он УЖЕ зажимается, от Ваших этих "наводящих вопросов".
Возьмите себя в руки. 07.11.2011 18:02:49, Birke
Ну что поделать, мы все учимся на старших детях. С Костей я не буду переживать по поводу того, что в 4 года он достаточно эгоистичен, по поводу того, что в 4,5 года он не умеет и не хочет читать, и т.д.
Возможно, и то, что сейчас меня тревожит в Володе, не будет волновать в косте - если я к тому времени _увижу_, что это не страшно.
Ну и второй вариант в какой-то мере присутствует... 07.11.2011 19:34:47, маугленок
Возможно, и то, что сейчас меня тревожит в Володе, не будет волновать в косте - если я к тому времени _увижу_, что это не страшно.
Ну и второй вариант в какой-то мере присутствует... 07.11.2011 19:34:47, маугленок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
