Раздел: Детско-родительские отношения (я слишком мягкая мама и не воспитываю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про мягкое и жесткое воспитание. (много букв)

Я считаю, что дети по определению не равны взрослым, что у них нет и не может быть равных с родителями прав.
Я считаю, что аргумент "Потому что папа так сказал!" в определенной ситуации вполне имеет право на существование.
Я считаю, что родители вправе прикрикнуть на ребенка, лишить его каких-то жизненных благ (мультиков, конфет), а в определенных случаях и по попе шлепнуть. И ребенок не вправе ответить тм же.
Я считаю выражение "У тебя что, рот дырявый?" вполне нормальным.
У меня есть приятельница (ну скажем, Света), придерживающаяся прямо противоположных взглядов - мягкая, тактичная, никогда не повышающая на ребенка голос, не говоря уже про то, чтобы поднять на него руку. Ребенок поздний (не обьективно поздний, мы с ней ровесницы, но разница со старшим ребенком у него 15 лет) и очень любимый.
В выходные ходили мы ко мне на дачу - я со своими (Володе 8 лет, Косте 4 года) и Света со своим, ну скажем, Димой 6 лет. Я иду налегке, Володя несет рюкзак с едой. Дима идет налегке, Света несет сумку с едой. Я между прочим замечаю, что я при мужчинах сумки не ношу, Света улыбается и идет дальше со своей сумкой.
ЛАдно, пришли на дачу, мы поработали, дети поиграли, собрались жечь костер (это в другом месте, идти 5-7 минут). Собрали топливо для костра, пилу, топор... Мои дети (оба!) тоже кое-что несут, Дима налегке. Идем мы со Светой и тащим за собой большией ветви, это я дерево подрезала, а дти идут сзади и, дурачась, наступают на кончики веток. Ну, все наступили по паре раз, мы каждый раз повторяли, что это неприятно, и ветка из рук вырывается и упасть можно... Мои дети перестали, Дима так и наступал, смеясь, пока не дошли.
Ладно, развели костер, я работаю, Света природой любуется, дети сосиски на костре жарят. В какой-то момент между детьми случилась потасовка из-за сосисок, я, чстно говоря, так и не поняла, из-за чего. Но в итоге Света подошла к своему и отняла у него "сосску раздора". В ответ он с размаху, со всей силы размахнулся палкой, на которой эта сосиска жарилась. Попал по переносице. Кровь ручьем, мои дети в ужасе, мы сами в шоке... А Дима, отскочив в сторону, со злым торжеством в голое кричит: "А вот не будешь мне так делать! Я хорошо дерусь!" Признаться, я забыла про "не воспитывать чужих детей" и ответила ему: "Да, ты хорошо дерешься с женщиной, с родной матерью, мужчина, защитник!"
Пока мы со Светой возились, останавливали кровь и изучали рану, смотрим - а дети дерутся, Дима лежит на земле, и мои в четыре руки его мутузят. Разняли, разумеется. Я резко выговорила своим, что они напали вдвоем на одного, что совершенно недопустимо и подло. Из обьяснений стало ясно, что драку начал Костя, ударив Диму, потому что тот "плохой мальчик", Дима дал сдачи, ну а после этого уе Володя вступился за брата... Я еще раз выговорила, что нельзя бить человека только за то, что он тебе кажется плохим.
Мы остановили кровь, и Света с Димой пошли домой, я их проводила. По дороге Света с обидой в голосе повторяла сыну: "Ну, что ты сделал, а? Ну ты посмотри! Я на тебя сильно рассердилась, ты это понял?" Ребенок весело прыгал, не выражая ни раскаяния, ни сожаления, ни страха за мать, и отвечал: "А зачем ты мне так сделала? А вот не будешь мне так делать!"
Вечером Костя, который раньше очень тянулся к Диме, сказал мне, что больше он не будет дружить с Димой и что тот плохой.
Что-то мне по факту мой способ воспитания все больше и больше нравится... Во всяком случае, результат меня вполн устраивает...
27.09.2011 08:50:58, маугленок

287 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Очень ты терпеливая ) это лишнее с детьми, во всяком случае, до определенного возраста.
Я б влепила чужому (словесно, конечно) еще во время наступания на ветки.
И строго бы сказала - без меня - как хотите. А сейчас будьте любезны уважать просьбы родителей. При мне. Конкретно.
И не было бы ни драки за сосиски, ни крови ручьем.
Все следует делать вОвремя. Тогда темы, я думаю, не будут возникать )

П.С. Можно быть мягким, но однозначным при этом.
30.09.2011 11:17:02, Акцент
а что бы вы стали делать в случае, если бы_чужой_ ребенок никак не отреагировал бы на вашу словесную "оплеуху"? 02.10.2011 08:20:43, Я.
Вы меня спрашиваете или Акцент?
Если меня, и если бы ребенок наступал на мою ветку, мешая и создавая угрозу падения для меня, и если бы он не отреагировал на мой строгий голос и требование не наступать (почему это оплеуха, кстати?), то я бы сделала так, чтобы он лишился физически возможности наступать. Взяла бы его за руку, или попросила Свету взять его за руку, или предложила бы ему идти впереди меня...
02.10.2011 14:38:38, маугленок
спрашивала я именно Акцент.
оплеуха-потому что было использовано выражение "влепила бы(словесно)".
04.10.2011 05:15:27, Я.
Если бы он наступил на МОЮ ветку, я бы обязательно сказала. Но в их внутренние дела с мамой решила не вмешиваться. 30.09.2011 16:00:57, маугленок
Согласна с вами. На мой взгляд, все начинается с утверждения "дети не равны родителям и не имеют равные с ними права". То, что позволено цезарю, не дозволено быку :-) У меня с ребенком разная ответственность и, соот-но, разные права.
При этом у меня довольно часто бывает ситуация, когда я несу тяжести (ее сумки, портфели и т.п.), дочка может идти налегке и баловаться :-)
29.09.2011 10:00:45, Florence
Полностью разделяю Вашу точку зрения. 28.09.2011 11:58:41, BlondinkO
могу сказать "потому что что я так сказала" если непродуктивная дискуссия очень затянулась, если очень спешим, если ребенок упрямится в вопросе, в котором действительно ничего не понимает. т.е. в исключительных случаях. но в подавляющем большинстве, почти во всех, решение принимается коллегиально, либо методом объяснения, убеждения. мне не хочется через несколько лет услышать "потому что я так сказал". потому что когда ребенок будет вправе принимать решения (как сейчас вправе принимать взрослые), хотелось бы чтобы мы остались семьей и, если он решит поступать по-своему, то все же прислушавшись к нам.
фразы типа дырявого рта, особенно сказанные холодно, ранят ребенка, его душу, даже если он не реагирует бурно
совет вроде отдать сумку шестилетке обычно комментирую "страна советов". обычно действует.
ситуация с палкой конечно ужасная, но никак не может быть индикатором результатов воспитания. во-первых, ребенок (маленький еще!) может себя не совсем адекватно вести на людях. да и мама, кстати, возможно не реагировала бурно, не желая устраивать разборки прилюдно, в чем я с ней абсолютно согласна. а если оценивать результаты воспитания по нападению вдвоем на одного? не все так однозначно. однозначно, по мне, не нужно воспитывать чужих детей
28.09.2011 09:49:35, Taganka_
Кстати да, про "вдвоем на одного". Это куда сильнее, чем случайное попадание палкой, имхо. 28.09.2011 09:59:32, УникаЛьнаЯ
Ужас не в случайном попадании палкой, а в поведении ПОСЛЕ этого, в торжествующем крике "Я хорошо дерусь!" и в последующих (в течение по крайней мере получаса, т.е. времени, чтобы остыть, было достаточно) гордых и радостных словах: "А вот не будешь в другой раз так делать!"
За то, что дрались вдвоем против одного, я детей отсчитала. Наказывать не стала потому, что это первый инцидент такого рода (раньше был случай, когда они дрались вдвоем, но тогда и противников было двое, а что те мальчишки не умели поддерживать друг друга и дали моим их извалять по очереди - так это их проблемы... нападали-то они вместе, вдвоем!) Уверена, что такое не повторится.
Что аргумент "Я так сказал!" должен звучать редко - совершенно согласна, и сама же об этом пишу. Но в этих необходимых случаях он должен работать.
28.09.2011 10:27:28, маугленок
ужас. но при чем тут разные системы абсолютно не понятно. у той семьи. похоже, ее вообще нет. никакой. или действительно какие-то медицинские проблемы
28.09.2011 10:53:03, Шерлок
"А вот не будешь в другой раз так делать!" Это он явно с кого-то скопировал, уж не с мамы ли? Возможно на людях она стесняется выражать вой гнев, зато дома мальчику попадает, когда у мамы терпение кончается. 28.09.2011 10:49:20, любопытная Анна
Я с ней достаточно много и в разных ситуациях общаюсь на работе и абсолютно уверена, что это не тот случай. 28.09.2011 13:19:23, маугленок
Т.е. она спокойна и уравновешена в других ситуациях?
Вот это "в другой раз не будешь так делать" кажется мне очень характерным. Ребенок плохо себя ведет, она пытается применить силу (как в случае с сосиской, опять показательно), начинается борьба, она случайно причиняет ребенку боль. Или специально, но сильнее, чем намеревалась.

И вот - результат. Жалеть его теперь? Извиняться? Мама неправа и по идее надо это признать, но если извиниться - ребенок останется в выигрыше и почувствует свою правоту вместо раскаяния. А как можно показать ему, что он был неправ? Ага, "Зато в следующий раз не будешь так делать", что и имеем теперь впоследствии в исполнении ребенка.
28.09.2011 15:37:37, любопытная Анна
Интересно, как люди читают то, чего я и близко не писала :)))
Она спокойна и уравновешена во ВСЕХ ситуациях, включая эту. И очень спокойно говорит ему, что сердита и что он сделал плохо.
Больно она ему не делала, если бы сделала, то тут же стала бы жалеть и обнимать, я уверена в этом на 200%. Да и не было "борьбы за сосиску", она взяла ее одним движением (не уверена, но возможно, что он ее в тот момент вообще уронил, и она подняла ее с земли).
28.09.2011 15:44:34, маугленок
Я не говорю, что в этот раз она ему сделала больно.

Но если она пытается решить конфликт таким способом, а у Димы не тот характер, чтобы молчать в тряпочку при этом, то вполне возможно, что такие ситуации у них иногда или часто кончаются потасовками, как написала Уникальная. И наверно кому-то при этом достается - иногда маме, иногда Диме, как получится. И описанная реакция Димы скопирована с маминой, или с чьей-то еще - со взрослых скорее всего, с детьми же он мало общается.

Кстати, а старший сын у нее какой? Проблемный или нет?
28.09.2011 16:21:15, любопытная Анна
Вот честно, я не понимаю этого равенства между мамой и шестилеткой. "иногда маме достается, иногда Диме". Как может достаться маме от 6-летнего мальчика?!!! Нет равенства между генералом и солдатом, ну нет его и все. 29.09.2011 10:07:47, Florence
Если мама не сумела донести это до ребенка так или иначе, то см. корневой топик. 29.09.2011 13:41:35, любопытная Анна
Ларис, спокойная мама не будет ОТНИМАТЬ сосиску. Она решит проблему словами :)) Если _отнимать_ - она либо ввязывается в потасовку, либо вообще разбираться не хочет, кто и что... 28.09.2011 16:08:28, УникаЛьнаЯ
Понимаешь, этот пример с мальчиком и палкой не показателен, т.к. там мама... не того. Т.е. не то что стиль воспитания "не тот", а вообще никакого нет. При любом стиле воспитания есть способы трансляции собственного отношения родителя к поступку ребенка, будь то ругань, шлепки, мамино настроение, беседа, игнорирование - да что угодно. В описанном случае мама либо поощряет поведение ребенка, либо ей просто, прости, пофигу. 28.09.2011 10:44:53, УникаЛьнаЯ
Она транслирует. Словами. На которые ребенку плевать. 28.09.2011 13:18:44, маугленок
Она транслирует не ему, а Вам - свои старания. Уж с собственным ребенком не договориться, это я не знаю, как надо говорить... Допускаю, что с подростками могут быть проблемы взаимопонимания, но с дошкольником... Это ж как стараться надо. 28.09.2011 14:15:14, УникаЛьнаЯ
Есть люди с проблемами коммуникации. И они не могут договориться другими людьми, с членами семьи (это как надо стараться?... тем не менее такие топики очень часты и они вас вроде не удивляют?). Не могут договориться со своим ребенок - частный случай.

Есть люди, которые не могут научить чему-то своего ребенка - читать, писать, математике. Не могут найчить общаться - частный случай.

Объяснять ли все это ленью, глупостью или чем-то еще - я не берусь утверждать.
29.09.2011 14:54:13, любопытная Анна
непонимание с другими взрослыми мне понятны - у всех разные представления о прекрасном, системы ценностей, принципы и понятия о норме.
Непонимание с собственным шестилетним (!) ребенком не понятно по очень простой причине - обычный, родительский ребенок, по идее, в этом возрасте "начинен" именно родительскими представлениями о жизни, знает то (и с определенной точки зрения), что ему рассказали родители, ведет себя так, как принято в данной семье. Тем более, что ребенок даже в сад не ходил. Как с такими исходными данными получилось, что мама не представляет, как договориться с собственным ребенком наводит только на мысль, что она и в остальное время не пытается с ним общаться.
29.09.2011 17:15:44, УникаЛьнаЯ
Не согласна абсолютно. Ребенок может очень сильно от мамы характером отличаться. Ведь и с другими людьми бывает тяжело общаться не по причине разных взглядов, а по причине психологической несовместимости. 29.09.2011 21:43:55, white-dove
характером - да. Но системой ценностей - вряд ли.
Т.е. на разницу в характерах можно списать ребенкину порывистость и сиюминутную реакцию в форме замаха палкой. Но, по идее, если для родителей агрессия и причинение боли - нечто невозможное, он должен был бы сам и испугаться за маму. Маугленок это очень хорошо описала, сказав, что ее ребенок бы после такого плакал бы и помогал оказывать первую помощь.
А здесь для мамы и ребенка либо нормально такое поведение, либо родители ухитрились не донести до ребенка свое отношение к такому поведению...
30.09.2011 00:51:52, УникаЛьнаЯ
Не знаю, что у них там с донесением про агрессию.

Ну вот мама Димы пытается донести до него, что "нельзя драться из-за сосиски". По крайней мере, часто встречаются советы - если дети ссорятся из-за вещи, надо отобрать у них эту вещь, чтобы в след. раз был стимул договариваться. Не знаю, насколько правильный способ, но у многих он очевидно работает. Мама Димы применяет этот способ.

И какой мы видим результат? Он сталкивается с другими проблемами - агрессией, упрямством, недопустимым поведением. Проблемы растут как снежный ком. Что-то она делает неправильно, возможно у нее неправильно расставлены приоритеты (не драться важнее, чем не ссориться из-за сосиски, но у нее получилось наоборот).

Но нельзя сказать, что она не общается с ребенком, не пытается донести до него свои ценности, не пытается контролировать ситуацию.
30.09.2011 10:24:48, любопытная Анна
Она просто лицемерит. Она делает то же, что и дети - отнимает сосиску, говоря вслух, что "нельзя так делать". Это же глупость полная... ((( До того дети делили сосиску, пришла взрослая тетя и на правах сильного забрала несчастную сосиску себе. Вот ЧТО она донесла до детей, интересно? ))) 30.09.2011 13:54:17, УникаЛьнаЯ
ПолуОФФ: Любопытно, что ты в любой ситуации до последнего будешь доказывать, что ребенок не виноват (в данном случае, например - "не заметил появлния взрослого", хотя я ясно писала, что Света с места не сходила), и в то ж время всегда готова обвинить взрослого, в данном случае то ли в глупости, то ли в лицемерии... при том, что человек вовсе не заслуживает таких обвинений.
В твоей картине мира вообще бывают плохие дети? Лживые, злые, непорядочные? А если все дети хороши и невинны, то с какого возраста ты можешь признать за ними хоть какую-то вину?
Я вот как-то в Девичьей писала про одного ребенка, которого я в его 10 лет считала подлецом... и продолжаю так считать спустя 15 лет.
30.09.2011 16:17:16, маугленок
Дети (ну до подростков точно) именно такие, какими их воспитывают родители, как ни крути. А взрослые _по определению_ умнее, выдержаннее и опытнее детей. Поэтому расклад "мама не сумела, не сдержалась, устала, не понимает" при том, что ребенок "должен был, истерит, давно должен был понять" - да, мне таки смешно. Невозможно от маленького ребенка _требовать_, чтобы он был уменее, добрее, понятливее и сдержаннее, чем родители. Стремиться воспитать такого человека - лучшего, чем ты сам - да, нужно, наверное. Но всерьез этого всего ждать от ребенка... 30.09.2011 17:02:49, УникаЛьнаЯ
Ты опять не ответила на мой вопрос. Знала ли ты плохих детей? или хотя бы веришь в их существование?
Да, разумеется, детей воспитывают взрослые. Разумеется, можно предположить, что у плохих детей родители тоже... не очень хорошие. Но все-таки - бывают плохие дети?
И еще, к твоей нынешней реплике. А что, ты никогда не видела, как ребенок "должен, истерит, не понял" и т.д. при все понимающей-не истерящей-не срывающейся матери?
30.09.2011 17:21:23, маугленок
Последнего - нет, не видела. Вернее, видела один случай, но там маме было именно что "все равно", почему-то они с бабушкой (папы не было) все делали, чтобы вырастить именно то, что в итоге выросло... Как ни крути, "лепят" ребенка родители.

Я вообще не понимаю понятия "плохой ребенок". Ребенок ровно такой, каким его растят родители. И, в отличие от взрослых, у детей есть время и возможность изменить поведение.

Можно еще вспомнить, что нет вообще _истины_ и все относительно. То, что для кого-то плохо и ужас-ужас - кому-то хорошо и норма. Дети, которые тебя приводят в ужас, кому-то кажутся нормальными, и наоборот. "Никогда не жалейте чужих детей - всегда найдется кто-то, кто пожалеет ваших" (с) - это очень верно :) И если ребенок растет в семье, для которой все происходящее - норма, можно ли говорить, что плохой _ребенок_?
30.09.2011 17:46:27, УникаЛьнаЯ
По последнему вопросу - ну если я (или мои дети) контактируют именно с ребенком, то я и говорю, что плохой ребенок. Мне нет дела до его семьи, я с ней и не знакома :) 30.09.2011 18:41:49, маугленок
Просто надо отдавать себе отчет, что не "ребенок плохой", а "мне он не нравится". Это несколько разные вещи.
В конце концов, уверена, что ты в глазах того ребенка тоже будешь "плохой" - и как это отражает твои качества как человека?
30.09.2011 19:35:14, УникаЛьнаЯ
При таком подходе вообще ни о ком нельзя судить. Тем не менее я беру на себя смелость считать плохими людьми Гитлера и Чикатилу, и мне плевать, как я сама выгляжу в их глазах. Так вот того мальчика я тоже считаю плохим человеком. Кстати, что он меня не любит - я знаю достоверно, и рада этому. Если бы я ему нравилась, то серьезно задумалась бы. "Если хвалят враги и тебе они рады, значит, где-то и что-то ты сделал не так."
А нынешняя мода "судить о поступке, а не о человеке", "не бывает плохих людей, бывают плохие поступки" мне тоже не нравится. Человек складывается из совокупности поступков, а слова "не бывает плохих людей" - полный синоним слов "не бывает хороших людей".
30.09.2011 20:58:38, маугленок
Не бывает, конечно. Потому что у любой медали есть две стороны. И это не "нынешняя мода" так судить, кстати.
Странно, что ты находишь нормальным отсчитывать "хорошесть" и "плохость" от себя, как от эталона. Я вот о себе куда худшего мнения :)
30.09.2011 21:31:37, УникаЛьнаЯ
Я, кстати, себя считаю не "хорошим", а "средним" человеком, я знаю много людей гораздо лучше себя.
А ты таки не считаешь Гитлера и Чикатила плохими людьми? И ни одного хорошего человека не знаешь?
30.09.2011 21:34:42, маугленок
По совокупности поступков - да, они "плохие". Хотя и тогда и сейчас были люди, кто считал их хорошими.
Я не знаю, что значит "хороший человек". Для меня он хороший, а для своей жены может быть совсем наоборот :) Или наоборот - для всех ужас-ужас, а для своего ребенка - самый лучший на свете, любимый папа. Тут про себя-то однозначно не скажешь, хорошая я или плохая. А ты предлагаешь судить о других людях, которых (и их поступки и мысли) я знаю намного хуже, чем свои :)
30.09.2011 22:13:33, УникаЛьнаЯ
Я влезу в вашу дискуссию про "плохого ребенка". Допустим, нет "плохих" детей. Но бывают сложные, трудновоспитуемые дети. А я каждый раз когда тебя читаю, испытываю ощущение, что твоя система на идеальных детей расчитана. И я ее разделяю, потому что у меня тоже "легкий"" ребенок. А со многими детьми далеко не все так легко и однозначно: родители транслируют свою систему ценностей , ребенок впитывает. Вот опять же, Света мама Димы по-своему пытается объяснить ребенку что хорошо, а что плохо, а методы выбраны неправильно. Можно сколько угодно рассуждать на тему, что дети себя так ведут, потому что родители не идеальные -ну а идеальные люди бывают вообще? 30.09.2011 22:53:34, white-dove
ПОнимаешь, Света своего Диму знает с рождения. Он абсолютно такой, каким она его вырастила. Я поверю, что родитель, полуучивший откуда-то подрощенного ребенка, может не понимать и не уметь с ним общаться (первое время точно), но свой малыш, которого ты рожал-кормил-учил-ласкал - и через пару лет "не знать, что с ним делать" - это для меня дико.
Хотя, наверное, если ждать, пока ребенок "станет личностью", а потом уж начинать с личностью общаться, тогда да... Сколько раз читала, что малышам ни объяснять не надо, ни спрашивать их незачем, и вообще их дело - молчать и слушаться... Тогда потом, когда дети "вдруг" понимают, что могут влиять на ситуацию, крышу у них сносит...
01.10.2011 13:18:00, УникаЛьнаЯ
Лена, ты опять за свое:) не обижайся:))) ты правда считаешь, что остальные родители с детьми не общаются, не объясняют? Ну и что, что мама сама Диму родила, а не получила подрощенным? Значит, ей "выдали" ребенка с таким характером, к которому она не смогла найти подход. Ну не всем быть гениальными педагогами. И не всем выдают таких правильных девочек, как нам с тобой. Я это к тому, что не надо из остальных родителей делать монстров, которые лицемерят, нормально с детьми не общаются, а только хотят, чтобы детей было видно, но не слышно.
Короче:) Света мама Димы пытается на ребенка воздействовать, общается, объясняет, как умеет. Просто подход неправильный выбрала: слишком мягко, а ребенку твердая рука нужна, скорее всего. Но нет такого, что она ребенка "не воспитывает".
01.10.2011 14:45:07, white-dove
не надо так не надо. давайте из детей делать монстров, которыев с рождения настолько испорчены, что родители просто не могут ничего сделать, бедные. 01.10.2011 15:52:54, УникаЛьнаЯ
Я сказала "монстры" или "испорченные"? Я сказала -дети, к которым родители не могут найти подход. Все. 01.10.2011 16:06:46, white-dove
Был один человек, перешел в подростковый возраст - хоп, другой?
Свой характер с рождения есть у каждого. Но воспитание тоже влияет, все в совокупности, точно проценты не скажу.
Ценности привитые остаются с человеком, иначе какие же это ценности? И какой смысл прививать их сроком до подросткового возраста, чтоб они потом испарились?
30.09.2011 17:19:38, любопытная Анна
ценности остаются, однако (говорят, мне пока не попадались такие) у подростков резко возрастает ощущение "взрослости", гормоны и все такое. Т.е. они могут быть немотивированно упрямы, раздражительны и т.д., даже если сами по этому поводу переживают в душе.
А малыши более "родительские".
30.09.2011 17:40:39, УникаЛьнаЯ
Наверно, если искать обьяснения упрямства так же, как для маленьких детей, то и упрямство подростков окажется мотивированным. Ведь есть же у них какие-то мотивы?
Малыши бывают не только родительскиые, а и упрямые, и самостоятельные, и недоверчивые. С подростками еще легче договориться, потому что для них есть не только сиюминутное хочу, а и более отдаленная перспектива (день, неделя, год), они могут рассуждать о последствиях. А у малышей может быть - "нет" и все.
30.09.2011 23:10:00, любопытная Анна
просто опыта общения с подростками у меня пока нет, приводить в пример себя и ближайшее тогдашнее окружение бессмысленно - не было у нас "переходного возраста" :))) Так что про подростков пока не рассуждаю ) 01.10.2011 13:19:19, УникаЛьнаЯ
Вот и я о чем: характеры разные, и мама не может подобрать адекватные методы с учетом характера ребенка. 30.09.2011 10:44:38, white-dove
Да, спасибо, вы все четко написали. 03.10.2011 12:59:42, anuta2
Как у тебя все просто:) Мне кажется, этот Дима прекрасно понимал, что сделал плохо (да любой вменяемый шестилетка понимает, что драться плохо, тем более бить маму, тем более, до крови) , и включил защитную реакцию. Так что это уже характер, а не система ценностей. Лариса описала нормальный случай взаимоотношений мамы с ребенком. У Светы -мамы Димы такие взаимоотношения с ребенком построить не получается. 30.09.2011 08:59:34, white-dove
Вот с этим согласна. Часто родители не воспитывают, потому что банально лень и надо напрягаться. Особенно если у ребенка характер не покадистый от природы. Проще спустить на тормозах. Но перед другими взрослыми вроде как нужно оправдаться, отсюда и "ай-яй-яй" в сторону ребенка. 29.09.2011 10:12:00, Florence
слова могут быть не те 28.09.2011 13:31:12, Шерлок
я считаю оскорблением "рот дырявый", но фразу "потому что мама/папа так сказал"вполне легитимной, ибо пока в семье мы-взрослые принимаем решения. но я считаю неправильным повышать на ребенка голос (иногда срываюсь, но потом извиняюсь), и шлепать. уважение можно заработать и тихим спокойным голосом.

факт насилия, описанный автором как раз возможен в семьях, где вопросы решаются криком и шлепками. в семьях, где все друг друга уважают, всегда все договариваются спокойным тоном.
28.09.2011 03:41:38, nastyk
Нсмотря на Ваши теоретически построения, этот факт произошел в семье, где на ребенка никогда не повышали голос, а шлепки вообще абсолютно исключены. 28.09.2011 08:23:39, маугленок
я думаю, что вы не все знаете об этой семье, может, у них папа-не адекватный?
может у них папа дома палкой размахивает, но они сор из избы не выносят?
28.09.2011 11:16:03, nastyk
в таком случае я бы решила, что у этого ребенка не все в порядке с психикой, и ему надо к врачу. 28.09.2011 09:29:36, nastyk
А по-моему, все у него в порядке с психикой, он ведет себя ровно так, как ему позволяет. Его манеры НИ РАЗУ не встречали отпора, он ни разу не видел другой реакции, кроме ласкового увещевания "ну что же ты разве так можно..." Можно. По факту. Раз ничего плохого для него от этого не происходит... 28.09.2011 09:36:58, маугленок
происходит плохое не для него. почему обязательно должно быть и для него? 28.09.2011 13:31:06, Гэллор
тем не менее, "не позволять" можно и без выражений, вроде "дырявого рта", и без шлепков.
да, нужно показывать, что родители в доме-главные, но ор и шлепки-это скорее признак родительского бессилия.
28.09.2011 11:19:08, nastyk
"он ведет себя ровно так, как ему позволяет." Вот это самые ВАЖНЫЕ слова.
Абсолютно с Вами согласна
28.09.2011 09:42:59, valuma
Пример вопиющий, но пример - это всегда частность, а не система.
Мой пример. тоже не более чем частность. У меня между детьми разница 11 лет, старшую я воспитывала довольно жестко, позже столкнулась с рядом последствий. Последнее, что мне хотелось делать, это воспитывать так же младшую. Ох, как мы ее баловали в раннем детстве! Как мы собирали ее с бабушкой на прогулку, исполняя танец на ушах, лишь бы ребенок не плакал, как я бежала на кухню по первой просьбе что-то принести, как она сосала молоко перед сном лет до 4-х, в садик просыпалась под мультик,и под мультик же часто ела. Если честно я всех подробностей не помню, помню только что разные люди мне высказывались в том плане, что "ты с ней наплачешься" и "как она в садик пойдет?". После 4-х я начала закручивать гайки, которые закрутились на удивление легко. А, да, еще до пяти лет она вообще не знала как класс такой фразы как "убери игрушки".
Сейчас ей восемь, это совершенно золотой (как по мне:)) ребенок, игрушки убирает,(нууу... после нескольких напоминаний, конечно) по дому помогает, музыкой занимается, уроки учит, может и сама (но грязно), может и со мной, в школе претензий никаких, в садике было аналогично.

Конечно я понимаю, что с гиперактивным мальчиком было бы сложнее. Но все равно, факт остается фактом.
28.09.2011 01:37:48, ЮлияФ
Света за что боролась, на то и... Пусть пожинает плоды. Там иначе и быть не может. У нас родственнички-пример один в один. Только мальчегу уже 20, и толкнуть он может сильно, драться тоже пробровал. С Вами согласна на все сто, но я бы еще жестче сказала про воспитание. 27.09.2011 20:03:12, н-да
[пусто] 27.09.2011 19:28:47
Интересно, если все мамы такие супервоспитатели интуитивные, откуда же берутся подонки, преступники и просто "плоховоспитанные" люди? При наличии любящих родителей то? И как же глупы, оказывается, всяцкие педагоги, разрабатывающие системы воспитания... Оказывается от них ничего не зависит! Любишь - и всё само собой происходит.... 27.09.2011 19:43:02, Волжский Олег
[пусто] 28.09.2011 14:00:01
имхо, это те, кого не понимали и не уважали. 28.09.2011 14:29:51, УникаЛьнаЯ
То есть про преступников, наркоманов и прочее из очень любящих семей, залюбленных и забалованных, Вы никогда не слышали?
Только не надо говорить, что этих детей на самом деле не любили. Любили очень. Только не знали, не понимали, что нужно делать с этой любовью.
28.09.2011 14:17:49, маугленок
это не залюбленные, а залюбоватые. когда родитель любуется результатом своих действий, не видя при этом самого ребенка. не замечая личности за игрушками-шмотками-кружками и прочей атрибутикой 28.09.2011 15:51:04, Гэллор
Нет. Когда любишь - делаешь лучше объекту любви. А когда любишь себя "в роли" - делаешь то, что приятно себе. 28.09.2011 14:27:45, УникаЛьнаЯ
_Стараешься_ делать лучше. А как получается - это другой вопрос. 28.09.2011 14:33:30, маугленок
Скажи, для ребенка _лучше_ быть социально адаптированным или агрессивно-невоспитанным? Для него, для его жизни?
Так вот те, кто хочет иметь ребенка адекватного - работают в этом направлении, ищут подходящий именно им путь, просят советов, обращаются к специалистом - чтобы их ребенок рос полноценным членом общества. А те, кто хочет не напрягаться, и кому наплевать на то, как сейчас и потом жить их ребенку - те пускают на самотек.

Понимаешь, в то, что мама, шлепающая ребенка, делает так, как она считает, будет лучше для него - я верю. Мама "работает на результат", как умеет - и результата достигает, или прекращает бить и ищет другие способы. Другое дело, что я не считаю это правильным, есть способы более... конструктивные и с меньшим количеством "побочек", имхо. Но - я эту маму могу понять.
А мама, которая спокойно смотрит, как ее ребенок буквально "выпадает" из общества из-за отсутствия элементарного воспитания, и продолжающая поощрять невоспитанность - это другое.
28.09.2011 14:44:28, УникаЛьнаЯ
Ниже написала - она считает его "еще маленьким" 28.09.2011 15:45:42, маугленок
[пусто] 28.09.2011 15:59:57
Я не считаю, что хоть в 6, хоть в 3 года нормально смеяться и радоваться, принив кому-то, тем более родной матери, боль. И не верю, что ребенок, который радуется этому в 6 лет, начнет сочувствовать и матери и беречь ее в каком бы то ни было возрасте. 29.09.2011 11:39:37, маугленок
Некоторые (не утверждаю, что этот Дима именно такой) вообще на стресс смеются. Видела, как народ буквально давился от смеха на свадьбе во время церемонии или на похоронах (даже). Это не веселье, это истерика, реакция такая. 30.09.2011 13:56:04, УникаЛьнаЯ
Смех как реакция на стресс - это одно, а явно торжествующее выражение лица и настойчивое повторение: "А вот не будешь мне так делать!" - несколько другое. 30.09.2011 16:18:59, маугленок
Однако и это не говорит о том, что ребенку _смешно_.
30.09.2011 17:04:27, УникаЛьнаЯ
Не всё так просто. Есть семьи, в которых детей любят, но они всё равно вырастают преступниками. А есть и такие, где, мягко сказать, отношения с детьми прохладные, а вырастают вполне себе приличные люди.
Не приписывайте родительской любви то, что ей неприсуще.
28.09.2011 14:05:02, Волжский Олег
[пусто] 28.09.2011 15:49:03
знаю семью, где мама в детстве спокойно позволяла двум сыновьям и приемы карате на ней отрабатывать, и палками драться - запретов на физические воздействия вообще не было. обьясняла примерно так же - я большая, а они еще щенята, пусть возятся. окружающие прочили ей в перспективе двух зэков. выросли замечательные парни, жен любят, матери помогают, никакой особой агрессивностью и не пахнет. 28.09.2011 16:09:34, Гэллор
+100 вот именно 28.09.2011 10:50:47, любопытная Анна
И правда - откуда же они берутся? Расскажите нам пожалуйста. 27.09.2011 21:42:14, 1637
Прикрикнуть и лишить родители могут, это элемент воспитания по названием "кнут" (главное, чтобы и без "пряников" дело не обходилось)). А вот оскорблять и унижать ребенка недопустимо, хотя это так легко..
Именно на такие унижения обиделась девочка из топа ниже.. Думаю там фразой "у тебя что рот дырявый?" дело не обходится.. Следующим номером там пойдут слова типа "мразь" и "тварь" из другого топа про такую вот легкую на словесный понос бабушку((..
Про ваш пример.. Ребенок из вашего примера не был вообще никак наказан за свои поступки, его не приучают к помощи старшим, не учат вежливости, эта ситуация говорит о другом.. Родители не только не оскорбляют сына, но и не выполняют свои родительские обязанности по воспитанию сына и скорее всего пожнут все последствия в пубертатном периоде(( Наказания должны присутствовать, не унижающие, но чувствительные для ребенка, чтобы в психике закрепилось понятие "так делать плохо", так же как закрепилось понятие "горячо-ожог"..
27.09.2011 15:54:34, AQUA
Да тут даже не в наказании дело - ребенку никто и не поручал что-то делать, и не просил. И видимо, и вообще его ни о чем не просят пока. Возможно, мама считает его маленьким, и опекает слишком.
Тут я с Маугленком согласна - приучать к помощи, приветствовать отзывчивость, пресекать грубость - это да, нужно с более раннего возраста.
Но останусь при своем - право на уважение и "неунижение" своего достоинства дети имеют с рождения.
Хотя другие права и обязанности - разумеется, только постепенно ими приобретаются.
27.09.2011 17:09:01, Svetlana:)
Мне кажется, тут вышла путаница. Дело совсем не в мягком и жестком воспитании, границы дозволенного ставятся в обоих случаях, но разными способами. Я сторонница обходиться без жестких мер, уважительного отношения к ребенку. Правда, м.б. это потому, что он не капризным был и не вредным. При этом у меня сын с 2 лет носил свои вещи в рюкзачке и стремился помочь мне и бабушке. Он чувствовал себя сильным мужчиной, а нас слабыми женщинами. ПРи этом он был крошечным, просто гномиком и ничего не ел. Но установку на самостоятельность и уважение, рамки я ему ставила сразу. Только без грубости. И при жестком, даже жестоком воспитании часто вылезает агрессия, грубость, попытки ударить родителей - в качестве компенсации. Тут мама просто не воспитывает ребенка, ни мягко, ни жестко. 27.09.2011 15:00:18, Почему?
Скажу другое - спорить тут вообще довольно бессмысленно, поскольку родители не особенно могут контролировать свой стиль воспитания. Уж как сложилось, так и воспитывают. Нужно самому сильно измениться, чтобы это повлияло на стиль.
А от оскорблений удерживаться - это все-таки возможно более-менее контролировать.
А с дырявым ртом - бабушку не переделаешь, но в своей семье автор нижнего топика, имхо, имеет право вопитывать ребенка без оскорблений.
27.09.2011 14:23:30, Svetlana:)
А вот дырявый рот, это не так просто. Это может быть шуткой, говориться иронически, тогда вполне допустимо. А если это такой стиль разговора, базарный я бы сказала, то ни в коем случае. 27.09.2011 15:01:44, Почему?
Дело в чем-то другом, не только в "поругать-ударить ребенка". Есть семьи, в которых жестко воспитывают, а дети растут озлобленными, жестокими.

А, например, Уникальная (никогда?) не говорит детям "потому что мама сказала", но того, что вы описали, у ней нет. Дети и помогают (предполагаю), и сочувствуют.

Такое впечатление, что дело в умении родителя проявить эмпатию (и научить этому детей), и настоять на своем или уступить, оставаясь в рамках приличий, сохраняя достоинство (и тоже научить этому детей). В умении общаться, если коротко и в общем.
27.09.2011 12:34:53, любопытная Анна
Я говорю "птому что я сказала" ))) Иногда. В контексте "дети, я ОЧЕНЬ устала, поэтому, ПАОЖАЛУЙСТА, просто сделайте вот это. А чуть позже будем разговаривать/играть/гулять". Делают )))
А, ну и команды типа "стой, дорога!" относятся к разряду "сначала делать, потом спрашивать, зачем".

Голос могу повысить, т.е. просто громче говорить, не орать и не обзываться. Но тут интонация важнее громкости )))
27.09.2011 12:46:33, УникаЛьнаЯ
"дети, я ОЧЕНЬ устала" и "поэтому, ПОЖАЛУЙСТА," отличается от "потому что папа/мама сказал/ла".

Про ситуацию типа дороги вы им наверно тоже один раз объяснили причины, почему иногда нужно слушаться без вопросов. И наверно они всегда могут получить понятное объяснение позже, когда будет время и возможность, если у них будут вопросы. А не просто "потому что"?
27.09.2011 13:00:45, любопытная Анна
Ну, в первом случае отличается, но звучит именно "просто сделайте это, разговоры потом" )

Разумеется, правила знают. Но если младшая на велике, то я ей просто крикну "стой, опасно!" - и она остановится. А потом будет оглядываться и узнавать, что и почему ))
27.09.2011 13:04:06, УникаЛьнаЯ
Ты начинаешь со стилей воспитания, а в пример приводишь отсутствие такового вообще.
Не-оскорбление и взаимоуважение - это не отсутствие воспитания. Так же как обзывания и самодурство - не есть воспитание. Есть куча промежуточных вариантов, кроме того.
27.09.2011 12:30:13, УникаЛьнаЯ
А что такое воспитание? Света регулярно обьясняет ребенку, что такое хорошо и что такое плохо, мягко и тактично доводит до его сведения, что он делает неправильно и как надо бы поступить.
При этом она его ничего не заставляет делать, считая, что раз он не хочет - значит, пока маленький еще, а подрастет - будет делать как надо. Заставлять нельзя, это же насилие! А пока она сама тащит сумку...
27.09.2011 20:18:14, маугленок
Я тоже не люблю заставлять. Но если нужен результат - мы его таки получим. Просто не обязательно заставлять или запрещать... Всегда есть _много_ вариантов решения.
Вообще воспитание - это не процесс заставляния ), это образ жизни, система ценностей родителей, их взгляд на мир и приемы решения ситуаций, которые родители передают детям. Ну и адаптация ребенка в обществе, конечно. имхо
27.09.2011 22:23:57, УникаЛьнаЯ
не заставлять, а сделать так чтобы сам захотел. 27.09.2011 20:33:22, Шерлок
Поначалу можно и попросить\настойчиво попросить\мягко заставить :)
А потом выдать за это столько бонусов (в виде похвалы, например), чтобы в другой раз сам захотел.
Вот только эти бонусы будут потом, а нести сумку надо сейчас.
27.09.2011 20:35:16, маугленок
если насильно - то скорее всего действительно рано еще. и сумку нести не надо, на самом деле. проще и полезнее заинтересовать. 27.09.2011 20:48:07, Шерлок
Согласна. Это не противопоставление.
Можно быть твердым и последовательным, и при этом вежливым и уважительным.
Хм-м - сама над собой смеюсь - хотела бы я быть такой ВСЕГДА :))
27.09.2011 14:12:37, Svetlana:)
Это нелрстижимый идеал ))) 27.09.2011 14:21:49, УникаЛьнаЯ
Мне чаще всего удавалось. Но не потому что я такая хорошая, ребенок такой попался случайно. 27.09.2011 15:03:12, Почему?
Мне чаще, наверное, тоже удается ) Но я их вижу не круглосуточно, все же... ))) 27.09.2011 15:07:35, УникаЛьнаЯ
Да, не круглосуточно. Иногда они спят :)) 27.09.2011 15:32:43, Почему?
))) У нас сложнее - я в норме на работе. Правда, и они в саду и школе... ) 27.09.2011 15:48:59, УникаЛьнаЯ
Ну, работа - это само собой. 27.09.2011 17:54:33, Почему?
Лично я с тобой полностью солидарна. Не понимаю этих заигрываний с собственными детьми. 27.09.2011 11:50:44, Дикая хозяйка
вы верите, что характер ребенка так уж сильно зависит от метода воспитания? при одном и том же воспитании получаются крайне разные дети. сын вашей подруги, мягко говоря, неприятный человек. но это ничего не говорит о ее методах воспитания. к тому же вы их противоречиво описываете. я сама сторонница равных прав и возможностей родителей и детей. и именно поэтому мой сын с 2х лет во всех поездках-походах несет полный рюкзак и помогает в общественных делах 27.09.2011 11:47:05, Гэллор

Показано 106 комментариев из 287

Всего ответов: 287 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.07.2017 19:46:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!