Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
по следам ваших оответов возник новый вопрос
обьясните, пжл, как на практике реализовывать рекомендации быть всегда на стороне ребенка? вот честно, я не понимаю, если знаю точно, что сын совершил гадкий поступок, повел себя отвратительно, как мне быть на его стороне? что означает это? не говорить, что поступок плохой? твердить что все вокруг козлы? как ниже описывалось мой тоже любит кричать что ты на их стороне и т.д. но есть же какая то ольективная реальность, как быть с ней? может я слишком буквально понимаю?
30.04.2011 00:42:00, много лет читаю
150 комментариев
вот буквально на днях расстраивалась о том, что моя ПЕРВАЯ реакция бывает "не на стороне ребенка". Пример из жизни: вышла со всеми детьми гулять, пока во дворе младшим натягивала шапки-перчатки старший успел нашкодить. Мужчина подходит ко мне и говорит, что мой только что ни за что в девочку кинул снегом грязным. Девочка старше моего шестилетки. Моя реакция - зову старшего, спрашиваю примерно: "что это такое, ты зачем в девочку... иди попроси прощения" Эту реакцию я считаю неадекватной, через несколько минут понимаю, что нужно было:
1. попросить самой прощения у папы девочки
2. озвучить этому папе, что мой случайно так сделал
3. узнать у старшего что произошло не выкзывая ему раздражения (я и в первом варианте узнала, что все произошло случайно, копал и девочки не видел)
Вот второй вариант на мой взгляд означает именно быть на стороне ребенка. Только я не знаю как себя научить реагировать именно так... 02.05.2011 21:36:23, Ой
Все нормально вы сделали, имхо. Извиниться по-любому надо было (копал, не видел, попал снегом в девочку - почему бы не извиниться?). То, что у него это случайно получилось, вы в результате выяснили, сына не ругали или, если сначала и поругали, потом признали свою ошибку, так? Если ваш мальчик умеет извиняться сам - это хорошо! Или он не извинился? Тогда, наверно нужно было извиниться вам - и вежливость требует, и сыну пример.
03.05.2011 12:35:55, любопытная Анна
Интересно, спрошу у своих, может им правда некомфортно от моего "недоверия"?
03.05.2011 17:32:06, любопытная Анна
Я не считаю это недоверием. Я не считаю, что мой ребенок *не может обсыпать кого-то грязным снегом*. Это не такой уж ужасный поступок. Вполне естественная реакция, с поправкой на вспыльчивость мамы. Я, как флегматичная особа, наверно не стала бы сходу ругать ребенка, но у меня просто плохо получается ругаться, а это иногда бывает нужно :)
Доверие в том, что вы верите объяснениям ребенка. 03.05.2011 17:31:24, любопытная Анна
1. попросить самой прощения у папы девочки
2. озвучить этому папе, что мой случайно так сделал
3. узнать у старшего что произошло не выкзывая ему раздражения (я и в первом варианте узнала, что все произошло случайно, копал и девочки не видел)
Вот второй вариант на мой взгляд означает именно быть на стороне ребенка. Только я не знаю как себя научить реагировать именно так... 02.05.2011 21:36:23, Ой
да нет, я выказала ему недоверие, поверив чужому дядьке, вот как. это вижу.
вместо того чтобы попросить за него прощения и оправдать его перед чужим я пеиевела стрелки на него и с него же стала спрашивть.
извиниться никто не успел, я не сообразила сразу, а потом они сразу в пдъезд зашли и сына дожиматьна это дело смысла не было. 03.05.2011 15:57:18, Ой
вместо того чтобы попросить за него прощения и оправдать его перед чужим я пеиевела стрелки на него и с него же стала спрашивть.
извиниться никто не успел, я не сообразила сразу, а потом они сразу в пдъезд зашли и сына дожиматьна это дело смысла не было. 03.05.2011 15:57:18, Ой
Доверие в том, что вы верите объяснениям ребенка. 03.05.2011 17:31:24, любопытная Анна
Каждый раз искать причину плохого поступка и зная причину работать с ней. Убирать эмоции и включать конструктив.
Причины могут быть такие:
- чего-то не знал (определенных правил поведения в обществе), а может знал но не придавал значения. В этом случае нужно поставить в известность и настоятельно(!!!) посоветовать в следующий раз не забывать.
- нервы не выдержали, эмоции захлестнули, хотел как лучше, но вышло так как вышло. В этом случае это не его вина, а его беда, нужно успокоить и выразить надежду, что в следующий раз у него получится сдержать себя. Искать специалиста, который сможет ему помочь.
- осознанно совершил безнравственный поступок, знал что это подло и приносит вред другому человеку и все равно сделал это? Садистские наклонности при полной осознанности и не в состоянии аффекта? Честно говоря, в этом случае не знаю что делать. Надеюсь что случай не тот. 02.05.2011 14:57:13, ЮлияФ
Причины могут быть такие:
- чего-то не знал (определенных правил поведения в обществе), а может знал но не придавал значения. В этом случае нужно поставить в известность и настоятельно(!!!) посоветовать в следующий раз не забывать.
- нервы не выдержали, эмоции захлестнули, хотел как лучше, но вышло так как вышло. В этом случае это не его вина, а его беда, нужно успокоить и выразить надежду, что в следующий раз у него получится сдержать себя. Искать специалиста, который сможет ему помочь.
- осознанно совершил безнравственный поступок, знал что это подло и приносит вред другому человеку и все равно сделал это? Садистские наклонности при полной осознанности и не в состоянии аффекта? Честно говоря, в этом случае не знаю что делать. Надеюсь что случай не тот. 02.05.2011 14:57:13, ЮлияФ
здорово это вы... спасибо. думаю, третий пункт не наш (тттчнс)
02.05.2011 16:05:45, я же
Понимаю, какое раздражение вы испытали, прочитав мой ответ. Поясню - я была в вашей ситуации - один в один: эпопея с поведнием в школе, со здоровьем, копированим всех папиных не лучших качеств, потом присоединились проблемы с моим 2 мужем, учителя в школу меня вызывать устали. И говорили, мне все то же самое. Выводов вовремя мне сделать не удалось, кончилось все очень печально для моего сына. Ему сейчас 19, я уже могу сделать выводы, но многие, увы, уже очень запоздало. 02.05.2011 09:07:35, ФеврАлёна Нарбертовна
что за поток сознания? какой развод !?!?! вы с кем вообще разговаривали все это время? :)))что за непринятый отец??? вы откуда это все взяли? бред какой то...
02.05.2011 10:44:32, я же
ДЕВОЧКИ, спасибо большое за участие. Пока я обдумаю то, что отсюда вынесла, заранеею предупреждаю - ЕЩЕ УВИДИМСЯ :))) вы вс етакие умнички :)
01.05.2011 12:28:15, я же
да , я так всегда и стараюсь делать, просто почитав нижнюю тему засомневалась, достаточно ли этого.
02.05.2011 10:46:23, я же
"Ты сделал плохо, мне очень горько и обидно, что ты так сделал. Но я тебя все равно люблю, и мы с тобой сейчас будем вместе думать, как нам это исправить."
30.04.2011 21:49:40, маугленок
так объяснить ему, что у вас СВОЕ мнение - не прокатывает? Оно у вас ( и у него) не обязано совпадать. Наверное, надо и вам это научиться принимать, тогда и он постепенно научится тому же.
02.05.2011 17:59:59, Пионерка
а он будет думать то, что будет. Какая бы вы ни были. Даже если вы будете вести себя "суперически" с ВАШЕЙ точки зрения, то он вас все равно будет видеть иначе.
Наверное, в вас проглядывает комплекс "отличницы" что ли." если я не буду лучше всех (учиться:), то меня не будут любить" А ребенок вам выдает зеркало этого самого вашего комплекса в своем преломлении.
Наверное, вам стоит постараться научиться быть просто мамой. Разрешить себе это.Тогда многое станет легче, поверьте. 02.05.2011 20:35:30, Пионерка
да это понятно, но он сразу обвиняет меня в том ,что я на стороне тех, с кем у него вышел конфликт , если я говорю что в данной ситуации он был не прав.
02.05.2011 10:47:48, я же
да, наверное я просто зациклилась, что если я не целиком его поддерживаю, значит он может подумать что я не самая пресамая :)) все из за мысли из предыдущего топа что всегда надо быть на одной стороне. вот я и заволновалась, что у меня явно не так.
02.05.2011 20:15:32, я же
Наверное, в вас проглядывает комплекс "отличницы" что ли." если я не буду лучше всех (учиться:), то меня не будут любить" А ребенок вам выдает зеркало этого самого вашего комплекса в своем преломлении.
Наверное, вам стоит постараться научиться быть просто мамой. Разрешить себе это.Тогда многое станет легче, поверьте. 02.05.2011 20:35:30, Пионерка
2. у вас остались примеры "гадких поступков" ребенка? пример в студию 30.04.2011 17:42:52, Natalya(LB) d'Etretat
глупость считать все, что не запрещено уголовным кодексом нормой хорошего поведения. когда он поступает некрасиво, это безусловно уголовно не наказуемо, но иногда проговаривания требует. приводить примеры человеку, который считает лишь нарушение УК проблемой не вижу смысла.
02.05.2011 10:50:58, я же
А вот моя мама вела себя как вы - злилась, бесилась, пыталась перевоспитать.... и всё , чего она добилась - это испорченных навсегда отношений.
А папа мой реагировал на мои шалости "я всегда на твоей стороне" и у нас хорошие отношения. 02.05.2011 13:54:43, Natalya(LB) d'Etretat
да и у меня нет проблем. некоторые моменты в его поведении беспокоят и мы их обсуждаем, некоторые поступки мне не нравятся и я ему об этом говорю, если бы я не думала о том правильно ли мое поведение в отношении его и не спрашивала когда чтото не ясно советов не было бы у нас дружбы и не приходил бы он ко мне со всеми своими вопросами и косяками. и при чем тут навсегда испорченные отношения...
02.05.2011 14:31:33, я же
Я про это выше писала - начать с того, что в мыслях даже не допускать что его поступок "гадкий/отвратительный", тогда не надо будет ломать голову как ПРИТВОРЯТьСЯ что на его стороне.
Мне вот не надо притворяться и как то показывать своим поведением /словами что я на его стороне, я и в мыслях на его, веду себя естесственно и всех делов то :) 02.05.2011 15:23:42, Natalya(LB) d'Etretat
я поняла вас. но как же быть в случаях, когда я искренне считаю поступок неправильным? может это у меня из детства - помню какие то смертельные :) обиды на подружек и сейчас, когда сын ведет себя так, как когда то они, сразу начинаю бегом от этого его избавлять :) мне не хочется примеров - кому то это покажется фигней, кто то вообще от наличия друзей не страдает, но он из тех, кому друзья нужны и я вижу , как он их просто теряет каждого по очереди и реагирую.
02.05.2011 16:00:23, я же
Ну это из серии, что кто бы ни стремился облегчить вашу боль -но рожать-то вам все равно самой пришлось. И вытерпеть все, что вам отпущено. 02.05.2011 17:57:01, Пионерка
поймите - я не хожу за ним выискивая возможность высказаться... ОН ко мне приходит и ждет моего коммента, если коммент ем уне нравится, он считает что я его не люблю и критику (или по крайней мере так говорит)
02.05.2011 19:30:09, я же
"да, сынок, я тебя люблю. Но на этот счет у меня вот такое мнение. я считаю, что надо так и так. Ты можешь считать по-своему. И посмотреть, что из этого выйдет. Да, от тебя ушел друг Вася и друг Петя. Ты хочешь , чтобы и Женя тоже исчез с горизонта? ну тогда продолжай делать то же. Ты имеешь право на свой взгляд. Но это не всем нравится. и это - нормально" 02.05.2011 19:39:31, Пионерка
записала :)))
02.05.2011 20:13:04, я же
Тут как-то много лет назад был топик о мальчике, бросившем в костёр живого котёнка. О девочке, свернувшей шею кролику "потому, что не хотел слушаться".
Могу привести пример из своего личного детства. Нас было три подруги, одна из них стала науськивать меня против третьей "Давай украдём у неё что-нибудь. Она будет искать и плакать, а мы посмотрим - интересно !" Я отказалась. Тогда девочка эта сама что-то стянула у той, третьей...а на меня свалила. "Я сама видела, как Ира (это я) взяла эту вещь."
А ещё есть известный рассказ (опять приведу пример из литературы :)) "Честное слово". О том, как мальчик дал честное слово приятелям в игре, что будет стоять "на посту". А они про него забыли и убежали. И вот стоит этот идиот (извините, но это моё твёрдое мнение!) в ночи..."Я же дал честное слово" - читайте - уйти, значит, совершить ПОДЛОСТЬ (в понимании данного конкретного мальчика).
Подлость подлости рознь. 02.05.2011 17:53:26, Birke
ну например . у мальчика из класса ДР, мой за неделю до события с ним очень близко сходится, т.к. ДР обещает быть очень бурным и красочным, тот мальчик жутко рад что мой ему стал близким другом. до этого мой его отвергал и тот дружил с неким третьим. накануне ДР мой говорит мальчику - или я или тот третий. мальчик, разумеется, в свете того, как они за последние дни сблизились третьего пробрасывает и на др не приглашает. в итоге - по прошестии нескольких дней мой кросавчег теряет полностью интерес к бывшему имениннику, переключается на кого то еще и тот остается совсем один, т.к. третий на него смертельно обидился за то, что его не пригласили. Я довольно резко эту ситуацию прокомментировала... ну мне кажется это было некрасиво, хоть убейте.
02.05.2011 20:22:59, я же
наверное, вы правы но я не могла удержаться, поставив себя на место этого бедняги-именинника...
02.05.2011 20:39:56, я же
да, разница в позициях очевидна... моя попытка быть обьективной и справедливой нафих не нужна.. верно? :)
02.05.2011 21:06:16, я же
В год-два в песочнице заставляли савочками/ведерками делиться?
мне кажется, если с пеленок на стороне ребенка, то в сознательном возрасте он нормально относится к "обьективности".
А если с пеленок обьективно, то он вечно чувствует как будто его недолюбили, и как будто ему недодали, и постоянно как бы вас тестирует..... ( я понятно обьясняю?) 02.05.2011 21:47:21, Natalya(LB) d'Etretat
Заметьте, мама ничего не заставляла его делать (в отличие от деления совочками), только высказала мнение. Да и что она может заставить его сделать в связи с этим случаем? Только выразить свое отношение. 03.05.2011 09:28:41, любопытная Анна
все верно... с песочницы... блииин. и что теперь делать?
02.05.2011 21:51:21, я же
9
02.05.2011 23:41:42, z ;t
вот вам немного про литературу.
позже найду ссылку на нужную главу, потому что здесь она почему-то не открылась. 02.05.2011 20:41:06, Пионерка
Нету такой главы!!
02.05.2011 21:09:58, я же
т.е. вы в принципе не считаете нужным в подобных ситуациях высказываться? если это не одобрение?
02.05.2011 20:47:20, я же
я вообще-то любитель повысказываться, даже чересчур:))
Да, ситуация с именинником - не лучшая. Но.. Там может быть очень много нюансов. и уж если копать - то всесторонне.
И вообще... Наверное, стоит исходить из того, что ребенок априори все делает из лучших побуждений. А вот что у него получается... акцентировать на причинно-следственых связях внимание... ДЛЯ НЕГО что получается. 02.05.2011 23:18:33, Пионерка
Быть на стороне кого-то для меня означает - быть согласной с ним в том, что этот поступок он совершил ПРАВИЛЬНО. Т.е. сделал подлость, гадость - "Ну и прально ты поступил, золотко моё, они все козлы,так им и надо".
Я не придерживаюсь точки зрения, что надо всегда быть на стороне (читай "заодно") с человеком, совершившим подлость. Даже если это собственный ребёнок.
Согласна с ответившими ниже, что ребёнок таким не родился.
Тут есть варианты :
1. ему не привили в семье определённые моральные ценности, если он делает низкие поступки.
2. ребёнок не может себя контролировать в силу определённых медицинских проблем
3. от глупости (приятели науськали, "взяли на слабо", "повёлся" и т.д.)
В первом случае виноваты родители. Во втором - никто. В третьем - сам ребёнок. От этого и надо дальше плясать. 30.04.2011 12:09:36, Birke
C какой радости ребенок виноват в третьем случае, если его родители не научили противостоять давлению приятелей? Да и зачем вообще плясать от того, кто виноват?
30.04.2011 18:00:33, white-dove
Согласна полностью. Мне не близка позиция "все кругом виноваты, только не ребёночег" (если ребёнок не младенец, конечно). Нужно привыкать с детства отвечать за свои действия и не делать наивное лицо :"А я не знал...не сообразил...и ваще не виноват".
Вспомнилася хрестоматийный рассказ Л.Толстого про то, как мальчик случайно разбил дорогую чашку и отец спросил - кто разбил ? Мальчик там затрясся от страха и сказал :Я...". На что отец сказал :"Молодец. Молодец, что правду сказал."
А сейчас почему-то тенденция "все кругом виноваты, тока не ребёночег" (родители,общество, система, государство, политическая и экономическая обстановка и т.д.). 30.04.2011 19:12:54, Birke
А в топе автора мальчик исходит из принципа "я ни при чём ,все кругом козлы и сами виноваты". Если взять тот же пример с рассказом, то мальчик из рассказа мог бы заявить :"А что тут понаставили дорогих чашек, сами виноваты, и ваще я ребёнок, а за детьми ваша обязанность следить, так что сами все виноваты !"
Это не конструктивно. 01.05.2011 12:03:28, Birke
Или вообще его поведение единственное, что сближает его с родителями, или родителей друг с другом (вариантов - мильон) А дети - да бывают виноваты, как и взрослые. Виноваты в том, что имеют набор генов, создают и притягивают ситуации, и проч. Ровно столько же виноваты, сколько и мы все во всех своих неприятностях. 02.05.2011 08:53:34, ФеврАлёна Нарбертовна
В старину (в эпоху Льва Толстого) чашки держали в закрытых буфетах, в столовых (если я не ошибаюсь), или в каких-то служебных помещениях типа кладовых (?). Могу ошибиться, но ни в том, ни в другом помещениии дети не играли. Случайность разбития чашки тут исключена. 01.05.2011 13:10:16, Birke
Правильно -мальчик (как и с чашкой, так и в топе) заранее знает, что его будут обвинять-наказывать, вот и сваливает вину на других. Никому неприятно чувствовать себя виноватым. Если просто взять ответственность за свой поступок (без вины, просто -я сделал неправильно, и я же это исправлю ), то в случае с чашкой ребенок просто придет к маме и извинится (ну чашку ведь не склеишь по любому) , в случае автора -придет к маме посоветоваться, как поправить ситуацию. А "все кругом козлы" -это защитная реакция.
01.05.2011 12:14:17, white-dove
Приходит на ум пример из жизни взрослых - например, видишь что не успеваешь сделать работу, партнеров не информируешь, надеясь все же успеть, и все выясняется в последний момент.
Вообще я воспитываю детей так, как вы написали, потому что воспитывать смелость не умею- считаю, что если надавлю - ребенок уйдет в подполье. Смелость не бояться осуждения и критики придет сама, с возрастом? 01.05.2011 17:30:00, любопытная Анна
Взрослые в таком случае наказываются естественными последствиями: партнеры считают его недотепой, отказываются сотрудничать и пр. Партнеры его хотят наказать, "чтобы как следует запомнил, что работу надо сдавать в срок"? Нет, им просто неприятно иметь дело с недисциплинированным сотрудником, и это понятно и логично. И если во взрослом человеке с детства не культировали чувство вины (ошибся -виноват -будешь наказан), то он просто извлечет из ситуации урок и в следующий раз, возможно, будет ответственней относиться к работе.
В целом, мне кажется, что опасаться негативной реакции партнеров ( и тянуть, так, чтобы все выяснилось в последний момент), будет скорее тот, которого приучили в детстве к наказаниям, чем тот, кого приучили, что ошибки надо исправлять. 01.05.2011 22:20:37, white-dove
В целом, мне кажется, что опасаться негативной реакции партнеров ( и тянуть, так, чтобы все выяснилось в последний момент), будет скорее тот, которого приучили в детстве к наказаниям, чем тот, кого приучили, что ошибки надо исправлять. 01.05.2011 22:20:37, white-dove
Для меня другая планета -трясущийся от страха ребенок (не важно, из-за разбитой чашки или более серьезной оплошности). В идеале -это если ребенок спокойно придет и скажет: мама, я нечаянно чашку разбил (или еще что натворил), и мы вместе будем думать, как ситуацию исправить. У дочки был период, когда после любой своей шкоды она говорила : "А это не я сделала!" объясняла ей, что дело не в том, кто виноват, а в том, как это поправить теперь.
Приведенный пример из Карлсона мне тоже очень не нравится (да и сам сюжет не импонирует). Имхо, если ребенка не будут прессовать из-за сломанной по неосторожности игрушки (или разбитой люстры -как в мультике), то и сваливать вину на Карлсона необходимоти не возникнет. Да и зачем виноватых искать-то? Можно подумать, от того, что Малыша оставят в одного дома стоять в углу, а сами всей семьей уйдут в кино (как вспомню этот сюжет из мультика -бррр), разбитая люстра склеится.
Это конечно, банальные примеры (и про люстру, и про чашку) но у меня в целом позиция: думать, что делать, а не кто виноват. 30.04.2011 19:45:44, white-dove
Приведенный пример из Карлсона мне тоже очень не нравится (да и сам сюжет не импонирует). Имхо, если ребенка не будут прессовать из-за сломанной по неосторожности игрушки (или разбитой люстры -как в мультике), то и сваливать вину на Карлсона необходимоти не возникнет. Да и зачем виноватых искать-то? Можно подумать, от того, что Малыша оставят в одного дома стоять в углу, а сами всей семьей уйдут в кино (как вспомню этот сюжет из мультика -бррр), разбитая люстра склеится.
Это конечно, банальные примеры (и про люстру, и про чашку) но у меня в целом позиция: думать, что делать, а не кто виноват. 30.04.2011 19:45:44, white-dove
Разве люстра была разбита по неосторожности?!
По неосторожности люстру разбить вообще невозможно. Играть в мяч в помещении, размахивать длинной палкой, качаться на люстре, как Карлсон :) - в любом случае ребенок не может не понимать, что он делает нечто запрещенное и опасное.
А человек, сделавший что-то плохое, должен быть наказан. Особенно если исправить сделанное невозможно. 01.05.2011 17:56:54, маугленок
По неосторожности люстру разбить вообще невозможно. Играть в мяч в помещении, размахивать длинной палкой, качаться на люстре, как Карлсон :) - в любом случае ребенок не может не понимать, что он делает нечто запрещенное и опасное.
А человек, сделавший что-то плохое, должен быть наказан. Особенно если исправить сделанное невозможно. 01.05.2011 17:56:54, маугленок
Объясните тогда в чем цель наказания? Чтобы ребенок знал, что нельзя играть в мяч в помещении? Можно подумать, он и так этого не знает.
01.05.2011 22:13:55, white-dove
Чтобы ребенок знал, что делать то, чего делать нельзя - приведет к печальным последствиям, в том числе и лично для него.
03.05.2011 09:23:32, маугленок
Когда лично он несет убытки - хочется меньше, так получается. Взрослых наказывают и стимулируют деньгами (не только, конечно, но это обычно действенно, если деньги нужны). А на ребенка как воздействовать, если обычные объяснения он пропускает мимо ушей или не очень-то им следует. 01.05.2011 23:46:23, любопытная Анна
Ну тогда и наказания должны быть логичными и естественными. Например: ребенок разбил люстру -лишается за это карманных денег или планируемой покупки. И до ребенка доносится, что цель - не наказать ребенка, а возместить нанесенные им убытки. Вот, хотели купить тебе игрушку - а теперь придется люстру новую покупать, на игрушку денег не останется. Это для ребенка понятно и не обидно. А "рабил люстру - мы пошли в кино, а ты дома сиди" - это просто как месть выглядит и как вымещение злости на ребенке: типа, ах, ты так? а мы тебя за это вот таак!
02.05.2011 08:11:03, white-dove
Я о принципе - ребенок не виноват, он родился хорошим - это ему индульгенция до совершеннолетия? Родители ведь тоже родились хорошими, за что им разбитая люстра? Вообще, все родились хорошими, а потом почему-то портятся?
Преступникам тоже кто-то чего-то не объяснил в свое время, зачем же их в тюрьму сажать, если преступления это не исправит? Дети, конечно, не взрослые преступники, но у них и отвественность детская.
Насчет лишения денег или игрушки - не так часто ребенку что-то крупное покупается, обычно то, что нужно по-любому - одежда, спортинвентарь. Ну и не факт, что ребенок будет переживать из-за некупленной игрушки - не все дети любят новые вещи, правильно маугленок сказала. Некоторые не знают, что попросить в подарок ;) опять же.
И главное, странно выглядит наказание, когда мама говорит, что денег нет, поэтому игрушку не купим, а потом покупает себе новое пальто. Или просто новую сковородку, хотя все старое еще вполне ничего себе. Тоже может быть неубедительно для ребенка, выглядеть как мелочность и месть, если уж так смотреть. А если так не смотреть - наказание, назначенное родителями, может вполне естесственно запоминаться ребенком.
К тому же, оставляя ребенка без кино, родители экономят на билете. Если хотим экономить на карманных деньгах ребенка - вполне соизмеримая экономия, первый шаг к возмещению ущерба, так сказать. А бывают билеты, цена на которые сильно превышает карманные ребенка :)
В принципе, я тоже против наказаний, несоизмеримых с виной, но это дается на откуп родителям. 03.05.2011 12:28:02, любопытная Анна
Да почему странно выглядит? Не мама ведь била люстру - с какой радости ей лишать себя пальто?:) Ну и потом, детям же всегда покупается какая-то мелочевка: киндеры там, журналы детские, игрушки мелкие, ну лишить этого удовольствия на недельку-другую. Ясное дело, люстру это не окупит, но если уж так хочется ребенка к ответу призвать.
Но я лично за порчу вещей детей вообще наказывать не стала бы. Никак. Если только это не десятая разбитая по счету люстра, конечно:) 03.05.2011 13:01:43, white-dove
Но я лично за порчу вещей детей вообще наказывать не стала бы. Никак. Если только это не десятая разбитая по счету люстра, конечно:) 03.05.2011 13:01:43, white-dove
Почему месть и мелочность? Если ребенок совестливый , он вполне сам может предложить компенсировать урон. И если наказание использовать с целью психологического катарсиса, как ниже писали Маугленок и Birke , то лишение покупки вполне использовать можно, имхо.
03.05.2011 14:24:16, white-dove
А где логика - наказывать за десятую люстру, если за предыдущие 9 не наказывали?
9 раз все было нормально, а на 10-ый раз вдруг мама рассердилась и наказала... 03.05.2011 13:06:48, маугленок
9 раз все было нормально, а на 10-ый раз вдруг мама рассердилась и наказала... 03.05.2011 13:06:48, маугленок
Действительно, нелогично:) Логичней разобраться -что за навязчивая идея у ребенка люстры бить:)))
03.05.2011 13:24:40, white-dove
Да нет у него навязчивой идеи бить люстры. У него есть идея, что он вправе делать все, что хочется. А люстру родители и новую купят, ему-то что!
03.05.2011 13:38:11, маугленок
Все, сдаюсь:) Потому что лично мне дети, живущие по принципу " родители купят новую люстру, мне -то что, буду дальше бить люстры и делать, что хочу" как -то не встречались.
03.05.2011 13:50:16, white-dove
А мне встречались. Не в отношении люстр (хотя не знаю, можт, дома он и люстры бьет), но именно "я делаю что хочу, и плевать, кому какие проблемы это создаст".
На вопросы, зачем он это сделал, неужели он н понимал, что теперь придется мыть-убирать-чинить и т.д., он смотрит с искренним недоуменим и отвечает с глубоким сознанием своей правоты: "Но мне хотелось!"
При этом у него нет никакой злонамеренности, желания причинить зло, что-то продемонстрировать и т.д. Ему просто плевать. Причем он даже в какой-то мере посочувствует тем, кто будет ликвидировать последствия... но своей вины все равно не ощущает. Типа ну что поделать, не повезло всем, что ему этого захотелось. 03.05.2011 14:08:01, маугленок
На вопросы, зачем он это сделал, неужели он н понимал, что теперь придется мыть-убирать-чинить и т.д., он смотрит с искренним недоуменим и отвечает с глубоким сознанием своей правоты: "Но мне хотелось!"
При этом у него нет никакой злонамеренности, желания причинить зло, что-то продемонстрировать и т.д. Ему просто плевать. Причем он даже в какой-то мере посочувствует тем, кто будет ликвидировать последствия... но своей вины все равно не ощущает. Типа ну что поделать, не повезло всем, что ему этого захотелось. 03.05.2011 14:08:01, маугленок
Имхо, это у детей не от недостатка наказаний, а от недостатка нормального контакта с родителями.
03.05.2011 14:13:40, white-dove
Не всем детям дают карманные деньги и планируют покупки. И не все мечтают о покупках. И вообще родителям виднее, как наказывать данного конкретного ребенка.
Оставить ребенка дома, а самим пойти в кино - вовсе не плохой вариант. Не месть, а изоляция, "посиди один и подумай о своем поведении" - вполне логично. Почему-то мне кажется, что кино не было для Малыша такой уж редкостью, а лишени похода в кино - трагедией. 03.05.2011 09:32:38, маугленок
Оставить ребенка дома, а самим пойти в кино - вовсе не плохой вариант. Не месть, а изоляция, "посиди один и подумай о своем поведении" - вполне логично. Почему-то мне кажется, что кино не было для Малыша такой уж редкостью, а лишени похода в кино - трагедией. 03.05.2011 09:32:38, маугленок
Да какая разница, редкостью был поход в кино или нет? Поход куда-либо всей семьей - это событие предвкушаемое. Лишать такого события за банальную детскую безалаберность (ну забыл, что нельзя играть мячом в комнате, да и не целился же он спецом в люстру) -наказание, явно не соразмеримое с поступком. Подзатыльник дать -и то честнее было бы.
Я еще раз спрашиваю - в чем цель наказания? "Посиди подумай о своем поведении" - да о чем думать-то? О том, что надо играть осторожней? Да это и так любой ребенок знает. Но бывает, что заигрывается -забывает. Чем в такой ситуации для ребенка полезна "изоляция"? 03.05.2011 11:46:14, white-dove
Я еще раз спрашиваю - в чем цель наказания? "Посиди подумай о своем поведении" - да о чем думать-то? О том, что надо играть осторожней? Да это и так любой ребенок знает. Но бывает, что заигрывается -забывает. Чем в такой ситуации для ребенка полезна "изоляция"? 03.05.2011 11:46:14, white-dove
У нас с Вами разное представление о том, что такое "банальная детская безалаберность" (возможно, из-за разных бытовых условий).
Банальная безалаберность - это разлить сок на диване, или порвать одежду, залезая на дерево, или на худой конец уронить на пол горшок с цветами...
Играть мячом в комнате, где наличествуют компьютер, шкаф со стеклянными дверками, подвесные книжные полки и люстра :) - это не безалаберность, а грубейшее попрание внушаемых с младенчества запретов, здравого смысла и техники безопасности. И за такое поведение вполне имеет смысл лишить предвкушаемого удовольствия.
В чем смысл? Да в том, чтобы в следующий раз, прежде чем "заиграться и забыть", ребенок думал о том, чем это может обернуться для него лично. Раз уж на всю семью ему наплевать. 03.05.2011 12:09:28, маугленок
Банальная безалаберность - это разлить сок на диване, или порвать одежду, залезая на дерево, или на худой конец уронить на пол горшок с цветами...
Играть мячом в комнате, где наличествуют компьютер, шкаф со стеклянными дверками, подвесные книжные полки и люстра :) - это не безалаберность, а грубейшее попрание внушаемых с младенчества запретов, здравого смысла и техники безопасности. И за такое поведение вполне имеет смысл лишить предвкушаемого удовольствия.
В чем смысл? Да в том, чтобы в следующий раз, прежде чем "заиграться и забыть", ребенок думал о том, чем это может обернуться для него лично. Раз уж на всю семью ему наплевать. 03.05.2011 12:09:28, маугленок
Безалаберность -в том смысле, что ребенок же без злого умысла это делает. Или он спецом кидает мяч в люстру, чтобы продемонстрировать свое наплевательство на семью и нанести умышленный вред родительскому имуществу? Если так - то это тот случай, о котором ЮлияФ пишет в п.3.И это говорит о том, что у ребенка серьезные проблемы, которые лишением удовольствия не лечатся. А ребенок с нормальной психикой, скорее всего, сам так расстроится и испугается, разбив люстру, что наказание будет лишним, имхо.
03.05.2011 12:55:33, white-dove
Ребенок спецом кидает мяч в комнате. Неважно, прямо в люстру или нет.
И "заиграться и забыться" тут никак нельзя, потому что чтобы заиграться - надо начать играть. Мячом в комнате, ага.
Не для того, чтобы "продемнострироваться наплевательство" (в таком случае это как раз НЕ наплевательство, а простестное поведение, и надо искать его причины), а просто потому, что ему хочется поиграть, а на остальное плевать. 03.05.2011 13:04:44, маугленок
И "заиграться и забыться" тут никак нельзя, потому что чтобы заиграться - надо начать играть. Мячом в комнате, ага.
Не для того, чтобы "продемнострироваться наплевательство" (в таком случае это как раз НЕ наплевательство, а простестное поведение, и надо искать его причины), а просто потому, что ему хочется поиграть, а на остальное плевать. 03.05.2011 13:04:44, маугленок
Если это протестное поведение, то наказаниями оно тем более не лечится.
03.05.2011 13:28:00, white-dove
А что будет, если случится - не думал.
Наказание способствует тому, что в следующий раз он задумается над тем, что будет, если таки случится. Если хотите - способствует уменьшению безалаберности. Чем наказание от родителей хуже наказания от естественных последствий? То, что родители сердятся - тоже вполне естественные последствия. 03.05.2011 13:01:45, любопытная Анна
Что случилось, он наглядно увидел - люстра разбилась:) Что еще нужно ребенку продемонстрировать?
03.05.2011 13:05:01, white-dove
И что, разбившаяся люстра как-то задевает непосредственные интересы ребенка?
Если это его любимая люстра, если он ее сам выбрал, и очень огорчен ее утратой, тогда наказывать действительно не нужно. 03.05.2011 13:15:55, маугленок
Если это его любимая люстра, если он ее сам выбрал, и очень огорчен ее утратой, тогда наказывать действительно не нужно. 03.05.2011 13:15:55, маугленок
Я все-таки о детях лучшего мнения:) Не могут им быть настолько пофиг вещи родителей и переживания родителей, особенно в возрасте Малыша. Мне кажется, нормальный ребенок, нечаянно испортив родительскую вещь, расстроится (даже если показательно волосы рвать на себе не будет).
03.05.2011 13:30:33, white-dove
А нормальные родители видят, расстроен он или нет. И понимают, как им реагировать, ругать или утешать.
И кстати, расстройства тоже не иключают наказания. Иногда наказание _нужно_ ребенку, чтобы чувствовать, что инциндент исчерпан, что он прощен и пртензий больше нет. 03.05.2011 13:36:46, маугленок
И кстати, расстройства тоже не иключают наказания. Иногда наказание _нужно_ ребенку, чтобы чувствовать, что инциндент исчерпан, что он прощен и пртензий больше нет. 03.05.2011 13:36:46, маугленок
Ну или может расстроился, совсем немножко.
Наказание добавляет гирек на чашу весов с "не получится аккуратно". Зависит от ребенка, конечно. У кого-то там гирек и так достаточно. 03.05.2011 13:11:55, любопытная Анна
"В следующий раз постарается играть аккуратно" -имхо, этого и достаточно.
03.05.2011 13:19:37, white-dove
Нет, недостаточно. Потому что играть в мяч в комнате вообще недопустимо.
03.05.2011 13:23:30, маугленок
Раз недопустимо -так заберите у него мяч, спрячьте и выдавайте только на улице, всего делов-то.
03.05.2011 13:26:07, white-dove
Куда спрятать? У меня дома нет мест, недоступных для ребенка старше 5-6 лет. Сейф покупать, что ли?
Как выдавать? С работы отпрашиваться, чтобы прибежать домой в тот момент, когда ребенок приходит из школы и идет гулять?
Проще довести-таки до ребенка правила поведения в собственном доме. Да и логичнее. Ведь нельзя же прятать ВСЕ, чем ребенок может причинить ущерб - спички, ножи, электричскую дрель, топор... Вдруг ему придет в голову заняться в квартире метанием топора? ИМХО, это немногим хуже, чем в мяч играть :) 03.05.2011 13:33:49, маугленок
Как выдавать? С работы отпрашиваться, чтобы прибежать домой в тот момент, когда ребенок приходит из школы и идет гулять?
Проще довести-таки до ребенка правила поведения в собственном доме. Да и логичнее. Ведь нельзя же прятать ВСЕ, чем ребенок может причинить ущерб - спички, ножи, электричскую дрель, топор... Вдруг ему придет в голову заняться в квартире метанием топора? ИМХО, это немногим хуже, чем в мяч играть :) 03.05.2011 13:33:49, маугленок
Согласна, но разве эти границы выстраиваются исключительно с помощью наказаний?
Лариса, и еще мне почему -то вспомнились твои же слова (прости меня за хорошую память), как в детстве после наказания тебе хотелось повторить те поступки, за которые тебя наказывали, потому что " я что, не человек? со мной нельзя договориться по-человечески? а так получается, что я не человек, а скотина: наказали -стала хорошей". Ты прости меня, конечно, за переход на личности, но я эту твою цитату запомнила, потому что на все сто с ней согласна. 03.05.2011 13:58:59, white-dove
Лариса, и еще мне почему -то вспомнились твои же слова (прости меня за хорошую память), как в детстве после наказания тебе хотелось повторить те поступки, за которые тебя наказывали, потому что " я что, не человек? со мной нельзя договориться по-человечески? а так получается, что я не человек, а скотина: наказали -стала хорошей". Ты прости меня, конечно, за переход на личности, но я эту твою цитату запомнила, потому что на все сто с ней согласна. 03.05.2011 13:58:59, white-dove
Разумеется, можно выстраивать границы без наказаний. Мой лично ребенок, например, мячом в квартире не играет (спички на балконе, правда, пытался как-то зажигать :).
И я не призываю наказывать за _любой_ проступок и в любом случае.
Но ситуации бывают разные, и дети тоже.
И кстати, в той фразе, насколько я помню, речь шла про телесные наказания. 03.05.2011 14:12:51, маугленок
И я не призываю наказывать за _любой_ проступок и в любом случае.
Но ситуации бывают разные, и дети тоже.
И кстати, в той фразе, насколько я помню, речь шла про телесные наказания. 03.05.2011 14:12:51, маугленок
Ну насчет разных детей и разных ситуаций ты, возможно права. Я пока себя теоретиком в плане наказаний считаю в силу малого возраста детей:)
03.05.2011 14:18:02, white-dove
Некое такое логическое завершение собственного плохого поступка.И, как следствие, облегчение и освобождение от чувства вины. Наказали - значит, ВСЁ кончилось.
Вот это вот всё "Деточега, ну тока не расстраивайся, все кругом козлы...понавесили тут, понимаешь, люстр , и понаставили дорогих чашек!" - они очень неполезны ребёнку. 01.05.2011 19:31:46, Birke
"Наказан=прощен=забыто" - именно так, в такой формулировке, я всегда и считаю.
Мне очень нравится у Киплинга, "Маугли", когда в главе про обезьяний город, Балу и Багира сначала влепили Маугли, а потом он тут же спокойно залезает Багире на спину и засыпает, а она его, спящего, несет... "Одна из прелестей закона джунглей - в том, что с наказанием заканчиваются все счеты." Наказан (и довольно сурово) - и снова его любят и балуют.
В детстве мне очень этого не хватало. Меня не так уж и наказывали... но и не прощали. И я должна была долго-долго (не меньше суток) чувствовать себя виноватой, ходить с потупленной головой и не улыбаться. 03.05.2011 09:29:19, маугленок
Мне очень нравится у Киплинга, "Маугли", когда в главе про обезьяний город, Балу и Багира сначала влепили Маугли, а потом он тут же спокойно залезает Багире на спину и засыпает, а она его, спящего, несет... "Одна из прелестей закона джунглей - в том, что с наказанием заканчиваются все счеты." Наказан (и довольно сурово) - и снова его любят и балуют.
В детстве мне очень этого не хватало. Меня не так уж и наказывали... но и не прощали. И я должна была долго-долго (не меньше суток) чувствовать себя виноватой, ходить с потупленной головой и не улыбаться. 03.05.2011 09:29:19, маугленок
Быть союзником, т.к. больше никто (скорее всего) не возьмет эту роль при гадком поступке, все будут ругать и осуждать. Тяжко, если и родители будут только это делать. Показать путь исправления и поддержать - это конструктивно. Поступок осуждается, но вот он "путь истинный". Очень важно, что ребенок выносит из конфликтов не "я плохой, хуже не бывает", а "от меня многое зависит, может быть лучше, будет все хорошо".
А есть идеальные люди? Детям сложнее, но у них больше возможностей, гибкости больше. 30.04.2011 11:01:10, E_VIKT
А есть идеальные люди? Детям сложнее, но у них больше возможностей, гибкости больше. 30.04.2011 11:01:10, E_VIKT
иногда так и получается - он в итоге говорит - я самый ужасный.. может играет, конечно, но не всегда разберешь
02.05.2011 20:48:19, я же
Уводите от "я-ужасный", не соглашайтесь. Всегда есть выход и надо действовать, эти "действия" еще и сами по себе "лечат", т.е. не ругать окружающих, себя, замыкаться и пр., а действовать правильно и исправлять ситуацию, сглаживать последствия и приходить к позитиву в итоге.
03.05.2011 09:11:23, E_VIKT
1)Попытаться понять, что его заставило так поступить. Вы же не думаете, что он (гипотетически, любой абстрактный ребенок, совершивший плохой поступок) таким родился, порочным? 2) вытекает из п1 - посмотретьна себя. Ребенок - ваше зеракло. Я лично во всех слуаях, кодга мне что-то не нравится в детях, вижу себя как в зеркале. Иногда - отца, реже - деда 9по отцу). 3) думать, можно вместе с ребенком, как выйти из сложившейся ситуации.
30.04.2011 09:26:10, hanhi
"раз уж папа такой достался" - папа не достался, папу выбрали вы.
Ребенок до тех пор будет напоминать папу, пока папа не получит свою порцию уважения и признания, которое положена любому биологическому родителю - перепрыгнуть через это невозможно. Ну или ценой члена семьи, ребенка, который будет напоминать о папе до тех пор, пока... см выше. 02.05.2011 08:57:27, ФеврАлёна Нарбертовна
Сейчас скажу простую мысль.
вы видите в нем не папу. вы видите в нем СЕБЯ. а подсознание ваше защищает вашу психику,чтоб легче было, подсовывая образ дргого человека.
когда вы поймете,что в ребенке вас не радуют именно ВАШИ непринимаемые вами черты. когда вы научитесь принимать сами себя - многое станет легче.
Ведь папу вы тоже выбрали не просто так. Вы с папой похожи. Но когда папа исчез с горизонта - вы пытаетесь перенести 2плохое" на него... Это все не плохое. Это просто жизнь.
Понятно так, или надо развить мысль? 02.05.2011 00:12:01, Пионерка
Простите, но у меня по вашему посту сложилось впечатление, что папы ребенка рядом нет. Есть только отрицательные чертыв ребенке, напоминающие папу.
Все равно, не мною придумано, что супруги в пару притягиваются только похожие (по своей семейной истории, по чертам характера и прочее). Да и вообще, то , что раздражает в других людях всегда есть в себе самом. Но , если не нравится, то "прячется" сознанием в подсознание, и для простоты"спасания" - переносится на другого человека.. Это защитный мханизм по параноидальному типу. 02.05.2011 13:12:56, Пионерка
переубедить вас - это не моя цель.
Возможно, вы пока еще не задумывались об этом обо всем.
Кстати, описанное вами "дополнение" как раз и говорит об отмеченном мною.
Я вот тоже лет 15 нашего брака никак не могла понять,как же мы живем-то - такие абсолютно разные во всем. А когда начала отслеживать взаимосвязи и взаимозависимости,поняла,что да. так и есть. Просто мы - два полюса одного и того же. Ну как-то так:))
Если надо, я вам ссылок накидаю на книги, в которых это объясняется. А если нет - дело хозяйское:))
м. своиства характера, которые вы не любите в них - вы не любите и в себе тоже. 02.05.2011 15:51:56, Пионерка
Ой, ну нет :((. Есть очень аккуратные люди, котрых бесит неаккуратность супруга(и). Есть пунктуальные, которых раздражают постоянные опаздывания партнёра. Есть "тихие" люди, которых раздражает манера партнёра громко орать. И таких примеров полно.
02.05.2011 13:28:07, Birke
не несите ерунды. поведение не бывает наследственное. максимум - особенности темперамента
30.04.2011 10:32:08, Гэллор
ну почему же, тип реакции тоже бывает наследственный, строго ИМХО. Вижу по своему ребенку - особенности реакции свои и мужа, и отсюда, как следствие и поведение. Но естественно, это поддается корректировке. Многие вещи, которые я делаю отлично от своей свекрови, дают совершенно разные ребзультаты при одинаковых "вводных" - это даже она признает, что в своё время "не заморачивалась" и её сын корректировал свое поведение уже во взрослом возрасте, в браке со мной, а трехлетке конечно проще скорректировать - но тип реакции (на стресс, на страх, на затигнутость на вранье, на усталость) - очень даже наследственно передается. В каком-то смысле мне даже с такими чертами легче, ибо вижу, во что вырастет, если не скорректировать. Как-то так.
02.05.2011 20:46:36, Крохозябр
при совершенно одинаковых вводных(темперамент,условия,побуждение) один человек наорет на собеседника,другой даст ему оплеуху,а третий пырнет ножом. а порыв при этом был совершенно один и тот же
02.05.2011 23:03:42, Гэллор
Вы абсолютно правы. В этом и заключается роль воспитания, имхо. Вот если темпераменты разные, то один наорет (пырнет, ударит), другой - расплачется и убежит. Как-то так. Вот я о чём. Условно, если у папы воспитание было не очень, и он приноровился всех ножиком пырять как реакция, к примеру, на обиду, то ребенок, если его воспитывали по-другому, унаследовав это качество, будет не ножиком пырять, а орать (что уже несомненно прогресс) или выражать свою агрессию как-то ещё.
03.05.2011 09:28:06, Крохозябр
а почему б ей такой и не быть,если и вам и ей это нравится. а вот когда нежелательное поведение списывают на гены - это антинаучно и непродуктивно
30.04.2011 11:23:17, Гэллор
Антинаучно? 200 лет назад радиоактивность и рентгеновские лучи были "антинаучно" и при этом это не помешало Складовской-Кюри умереть от лучевой болезни. Так и с генетикой и трансгенерационными механизмами - то ,что их еще не научились измерять, совершенно не мешает этому работать. А 70 лет назад, кстати, генетику вообще как науку отменить пытьались и лимоны на яблонях выращивать, не очень как то у них получилось.
02.05.2011 09:00:21, ФеврАлёна Нарбертовна
нормально сейчас изучены механизмы наследственности. и не наследуется не только просто поведение,но и,например,алкоголизм,наркомания,гиперактивность,олигофрения. что подтверждается исследованиями генетиков и миллионами семей,где растут усыновленные дети от неблагополучных родителей
03.05.2011 07:41:04, Гэллор
вижу в нем папу очень часто.... и понимаю, что многое из поведения, которое хотелось бы корректировать наследственное, но это же не должно его все время оправдывать? я же не могу опустить руки и плюнуть раз уж папа такой достался? меня же волнует мальчик, как ему живется, почему ему трудно, когда его ругают в школе или наказывают я не могу его оправдывать - он в папу!! я долна как то ему помогать с этим жить, верно? а он все воспринимает как наезд.
30.04.2011 09:49:55, я же
Ребенок до тех пор будет напоминать папу, пока папа не получит свою порцию уважения и признания, которое положена любому биологическому родителю - перепрыгнуть через это невозможно. Ну или ценой члена семьи, ребенка, который будет напоминать о папе до тех пор, пока... см выше. 02.05.2011 08:57:27, ФеврАлёна Нарбертовна
вы видите в нем не папу. вы видите в нем СЕБЯ. а подсознание ваше защищает вашу психику,чтоб легче было, подсовывая образ дргого человека.
когда вы поймете,что в ребенке вас не радуют именно ВАШИ непринимаемые вами черты. когда вы научитесь принимать сами себя - многое станет легче.
Ведь папу вы тоже выбрали не просто так. Вы с папой похожи. Но когда папа исчез с горизонта - вы пытаетесь перенести 2плохое" на него... Это все не плохое. Это просто жизнь.
Понятно так, или надо развить мысль? 02.05.2011 00:12:01, Пионерка
да и хороший у него папа а у меня муж, да, есть черты характера которые я терпеть не могу и в одном и в другом ну и что - это означает что папаа уже давно смыслся с горизонта?
02.05.2011 10:56:23, я же
Все равно, не мною придумано, что супруги в пару притягиваются только похожие (по своей семейной истории, по чертам характера и прочее). Да и вообще, то , что раздражает в других людях всегда есть в себе самом. Но , если не нравится, то "прячется" сознанием в подсознание, и для простоты"спасания" - переносится на другого человека.. Это защитный мханизм по параноидальному типу. 02.05.2011 13:12:56, Пионерка
не знаю кем все это придумано, но к нашей семье не имеет абсолютно ничего общего. мы совершенно разные и прекрасно друг друга дополняем. а общего нет ничего - ни в интересах ни во вкусах ни в чем :) и мы друг другу интересны и у нас уже 10 лет чудесные отношения. Что не мешает мне видеть в нем те недостатки, которые я вижу и в мальчике. И не люблю некоторые их свойства характера и люблю их обоих в целом.
02.05.2011 14:34:38, я же
Возможно, вы пока еще не задумывались об этом обо всем.
Кстати, описанное вами "дополнение" как раз и говорит об отмеченном мною.
Я вот тоже лет 15 нашего брака никак не могла понять,как же мы живем-то - такие абсолютно разные во всем. А когда начала отслеживать взаимосвязи и взаимозависимости,поняла,что да. так и есть. Просто мы - два полюса одного и того же. Ну как-то так:))
Если надо, я вам ссылок накидаю на книги, в которых это объясняется. А если нет - дело хозяйское:))
м. своиства характера, которые вы не любите в них - вы не любите и в себе тоже. 02.05.2011 15:51:56, Пионерка
ну я , например, всегда в каких то сложных ситуациях виню себя. сначала себя, а потом уже всех остальных. а они (мужики мои) всех вокруг и моооожет быть "под пытками" :) чуть чуть в конце признают что и они где то неправы. вот это меня сердит, да.. является ли это полюсами одного итого же, ну не знаю..
02.05.2011 16:02:41, я же
Эти очень пунктуальные и аккуратные стали такими не на ровном месте. Если они ОЧЕНЬ аккуратны - значит, их очень сильно прессовали в детстве за неаккуратность. И они, видя неаккуратность в другом, эти прессовательные сцены из подсознания, из своего прошлого переносят в настоящее и срабатывают разные механизмы, по которым они свою детскую травму, полученную на этом месте, вываливают на ребенка или на партнера. Их подсознание побуждает их по-прежнему считать себя маленьким неаккуратным или непунктуальным ребенком, который просто эти недостатки временно маскирует более-менее успешно. Поэтому в другом их действительно бесят именно собственные недостатки.
05.05.2011 01:04:01, Lariska
а когда наш папа исчез с горизонта, я это где то написала????
02.05.2011 10:54:04, я же
Гы-гы развесилили. Я вот смотрю на своего сына и вижу ... себя. Я такая была в детстве, точь в точь! Про наследственность только сказать ничего не могу, т.к. сына своего я не рожала и моих генов в нем нет.
Поведение по наследству не передается. Есть разные темпераменты с которыми рождаются. И люди примерно одного и того же темперамента ведут себя немного похоже. 30.04.2011 14:38:42, Lussi01
Поведение по наследству не передается. Есть разные темпераменты с которыми рождаются. И люди примерно одного и того же темперамента ведут себя немного похоже. 30.04.2011 14:38:42, Lussi01
Я не могу сказать, что прям все мне нравится, но списываю это на "особенности характера" -те, которые нельзя изменить, но можно научиться с ними жить.
30.04.2011 11:34:27, white-dove
что, кстати, тоже полностью копирует папино поведение.
30.04.2011 09:52:47, я же
Первое - эмоционально не вовлекаться, не считать сына ужасным ребенком, а себя -никудышней матерью. Второе - признать, что Ваш сын - это не Вы, а отдельная личность , и может совершать какие угодно поступки. И Вы признаете его право на гадкие поступки и отвратительное поведение. Но при этом стараетесь ему помочь это поведение истправить. Только при этом нужно отдавать себе отчет , что ваша цель -именно ребенку помочь, а не поставить себе пятерку как педагогу и как маме.
30.04.2011 08:15:43, white-dove
имхо, если Ваше участие в его домашках вносит какой-то интерес в процесс и в итоге домашние работы выполняются - это здорово. Если Вы именно "заставляете", а он сопротивляется и в итоге все на нервах, а "воз и ныне там" - лучше уж отвязаться, чем портить отношения с ребенком и его отношение к учебе... имхо.
01.05.2011 03:11:31, УникаЛьнаЯ
ну,хотя бы работы чтоб немного уменьшило или еще чего. надо чтоб и ему стимул был
02.05.2011 14:38:47, Гэллор
а практически? как это выглядит когда вы с ребеночкой об этом говорите, он признался, или позвонила учительница пожаловалась, или не дай еще какой родитель возмущенный?
30.04.2011 08:54:49, я же
еще раз вас перечитала - иногда очень трудно отличить когда ты помогаешь ему а когда себе пятерку можно поставить.. как это распознать , какая линия поведения при осуждении поступка правильная?
30.04.2011 09:06:02, я же
Ну Вы когда осуждаете поступок думаете о чем на самом деле? О том, чтобы научить ребенка адаптивному поведению? Или о том, чтобы учительница и чужие родители не считали Вас плохой мамой?
Просто если перестать ставить себе оценки, то в какой -то момент можно разрешить себе перестать ребенка "воспитывать" -если видите, что в данный момент ваши усилия все равно цели не достигнут, т.к. ребенок пока изменить свое поведение не может, если видите, что данные методы воспитания не работают. Тогда можно временно отпустить ситуацию и дальше спокойно и неспешно думать, как повлиять на ребенка (если речь идет просто о плохом поведении, а не о вопросе жизни и смерти, конечно). Но такое невмешательство не состыкуется с образом правильной хорошей мамы, которая "воспитывать" обязана:)
В общем, на первое место потребности ребенка поставьте, а на второе -общественное мнение и собственные амбиции. 30.04.2011 09:23:07, white-dove
Просто если перестать ставить себе оценки, то в какой -то момент можно разрешить себе перестать ребенка "воспитывать" -если видите, что в данный момент ваши усилия все равно цели не достигнут, т.к. ребенок пока изменить свое поведение не может, если видите, что данные методы воспитания не работают. Тогда можно временно отпустить ситуацию и дальше спокойно и неспешно думать, как повлиять на ребенка (если речь идет просто о плохом поведении, а не о вопросе жизни и смерти, конечно). Но такое невмешательство не состыкуется с образом правильной хорошей мамы, которая "воспитывать" обязана:)
В общем, на первое место потребности ребенка поставьте, а на второе -общественное мнение и собственные амбиции. 30.04.2011 09:23:07, white-dove
я наверное наконец то поняла :) и я все делаю не так. думаю о учительнице, о других мамах, пугаюсь собраний, все не так . Значит надо срочно учиться делать ТАК. Засим вопрос. Для примера. Если мальчег в школе на уроках мешает работать. по той или иной причине. в этот раз его обзывали и он в ответ сорвал урок, в другой она тоже сама была виновата и т.д., в общем страничка в дневнике вклеена дл язамечаний - маловато предусмотрено ... я имею право всю пустить на самотек? правильно ли это? следующий год 4 кл. я не рискую просто потерять всяческий контроль? Или по другому спрошу - когда надо обязательно осуждать и даже возможно наказывать а когда можно и на самотек? Где границы?
30.04.2011 09:45:19, я же
Я вообще против наказаний, но это сугубо имхо. Что вы хотите наказаниями донести до ребенка? Что его поведение недопустимо, что вы недовольны? Я думаю, что ребенок и так об этом догадывается. В одной из книг по детской психологии (Дж. Грин "Взрывные дети" -можете скачать в сети) мне понравилась точка зрения о том, что дети , как правило, ведут себя хорошо, когда они МОГУТ вести себя хорошо. Если по каким-то причинам им не удается вести себя хорошо, то наказаниями тут дело не исправить. Надо искать причину и работать с причиной, а не со следствием.
Думаю , что Ваш ребенок и сам не рад своему поведению, но по-другому себя вести пока не умеет. Осуждение тут не поможет, но это не значит, что совсем на самотек надо пустить. Наблюдайте за ребенком, ищите причины его плохого поведения, разговаривайте с ним доверительно, вместе думайте, как можно научиться вести себя по-другому (как научиться сдерживаться, когда обзывают и т.д.). А со временем он, возможно, перерастет многое -зачем загадывать то, что будет через год и далее?
По поводу мнения окружающих: на других мам я бы точно забила, а учителя, которые не могут справиться с ребенком и вымещают свое бессилие на родителях, лично у меня уважения не вызывают. В конце -концов это работа учительницы -следить за тем, чтобы дети урок не срывали. Так что это еще вопрос, кто перед кем краснеть должен:) 30.04.2011 11:25:27, white-dove
Думаю , что Ваш ребенок и сам не рад своему поведению, но по-другому себя вести пока не умеет. Осуждение тут не поможет, но это не значит, что совсем на самотек надо пустить. Наблюдайте за ребенком, ищите причины его плохого поведения, разговаривайте с ним доверительно, вместе думайте, как можно научиться вести себя по-другому (как научиться сдерживаться, когда обзывают и т.д.). А со временем он, возможно, перерастет многое -зачем загадывать то, что будет через год и далее?
По поводу мнения окружающих: на других мам я бы точно забила, а учителя, которые не могут справиться с ребенком и вымещают свое бессилие на родителях, лично у меня уважения не вызывают. В конце -концов это работа учительницы -следить за тем, чтобы дети урок не срывали. Так что это еще вопрос, кто перед кем краснеть должен:) 30.04.2011 11:25:27, white-dove
Практически -вы обсуждаете с ребенком поступок и говорите о его недопустимости. Но если вы, в принципе, признаете право ребенка на плохие поступки (не в смысле, что плохо поступать -правильно, а в смысле что дети, в принципе, часто ведут себя плохо из-за непонимания, неопытности, отсутствия самоконтроля и т.д.) то накал эмоций от жалоб учителей и родителей заметно снижается.
30.04.2011 09:00:22, white-dove
понимаете - я в принципе так все и делаю, НО: главное что мне не ясно как ЕМУ - младенчигу показать что ты с ним. Что я признаю его право на гадости и т.д.
30.04.2011 09:07:26, я же
я от вас не отвяжусь... еще вопрос. К четвертой четверти ему сильно надоело учиться. Совсем потерялся интерес. Не из за программы, не из за учительницы, исключительно его усталость, лень, весна... не знаю. Эту ситуацию надо отпускать или все же надо заставлять работать, делать домашки, исправлять ошибки. Или нужно отвязаться от него?
30.04.2011 09:56:04, я же
после моего вмешательства они просто становятся более качественными, интереса мое участие вряд ли добавляет :)
02.05.2011 10:57:40, я же
Вы знаете эффективный способ заставить ребенка заниматься? Если да -прекрасно. Если результат вашего "заставляния" -только взаимная нервотрепка, то, имхо, лучше отвязаться. Но при этом все же подумать, как на будущее ребенка на учебу мотивировать:)
30.04.2011 11:06:07, white-dove
да я не скажу что это нервотрепка. есть легкое давление с моей стороны, безусловно, но не более. зато уроки сделаны гораздо лучше в итоге.
02.05.2011 10:59:19, я же
ну конечно реальные, я вижу, по многим предметам необходимо более усидчиво заниматься и его собственного багажа знаний уже не хватает, а заниматься дополнительно, заучивать что то ему лениво без моего участия.
02.05.2011 11:00:33, я же
я конечно всегда за него... Но если именно вот сейчас на этом самом месте он совершил подлость, как мне обьяснить ему так, чтобы он понял - Я ВСЕ РАВНО ЗА НЕГО? У нас так не выходит :( я говорю это плохой поступок и он тут же считает что я его не люблю и на стороне тех или этих, но не его.
30.04.2011 08:56:32, я же
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
