Раздел: Детские возрастные кризисы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Агрессия двухлетки

Удивительно, что ожидая уже 4-го ребенка, я понятия не имею, как справляться с агрессией 2,5 -летнего и в чем ее причины. Старшие были совершенно не агрессивны, абсолютное миролюбие и удивительное спокойствие. Младший - полная противоположность. Очень активный, деятельный и часто агрессивный. Причины где-то понятные - очень мало времени ему сейчас уделяется, плюс папин "вспыльчивый" темперамент холерика, ну и возраст, да.

Понятно, буду сейчас с этим серьезно работать, где что почитать в принципе знаю. А вопрос конкретный по ситуации. Как правильно реагировать по отношению к ребенку, если этот ребенок 2,5 лет во время обеда родителей с друзьями влетает в комнату, срывает с ноги ботинок, кидает его через стол и попадает в голову одному из гостей? Совершенно без всякой на то причины. А как отреагировали бы Вы под влиянием момента? А Ваш муж/папа ребенка?

Для меня ситуация совершенно из ряда вон, потому что ни старшие даже близко себе ничего подобного не позволяли никогда, ни даже младший так не чудил - максимум, брата достает регулярно или папу пытается шлепать (тут я на эдипов комплекс все списывала). Весь вечер пытаюсь понять - что это было и как себя после этого дальше с ним вести :(
27.02.2011 01:30:29, Эль Нинья

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы, не задумываясь, дала по заднице и отправила в свою комнату, запретив из нее выходить пока гости не уйдут. И плевать, что это непедагогично. 28.02.2011 10:59:55, Дикая хозяйка
С моим такое однажды было: на улице я сидела на лавочке, разговаривала с знакомой, ребенок (было около 2-х лет) рядом сидел, спокойно копал землю совочком. ряди сидела чужая пожилая женщина. Ни с того, ни с сего мой ребенок со всей дури ударил эту старушку совком. Я его ес-но наказала тут же не по-децки. не помню как, но ругала, возможно отшлепала. Но , прошло уже много лет и до сих пор для меня загадка, почему он это сделал. Он не был никогда и не стал агрессивным. Вот что на него нашло? В любом случае - первый это случай или нет, я таких выходок ребенку не прощаю и непрощу. Наказание неотвратимо. 27.02.2011 19:28:31, hanhi
вы считаете,что он специально из коридора попал в голову взрослому? тогда отдавайте в баскетбол,у вас растет звезда мирового уровня 27.02.2011 17:40:10, Гэллор
Специально или нет, но кинул явно с желанием попасть. А ловкость и спортивные задатки у него действительно, как у старших вместе взятых. 27.02.2011 22:47:14, Эль Нинья
спортсекция убьет двух зайцев сразу. и навыки разовьет,и лишнюю энергию будет где сбрасывать 28.02.2011 10:43:23, Гэллор
Шлепнула бы и выставила бы из комнаты со словами: "Нам здесь не нужны дикари. которые себя вести не умеют!"
В принципе, достаточно и только второго.
27.02.2011 16:44:42, маугленок
Имхо, это даже не агрессия, это такая вот игра неудачная (ну мне как-то не верится, что акция была спланированной и что двухлетка целилися и попал в голову). По ситуации, имхо, и решала бы.
- с кем малыш был, пока все взрослые на кухне? Вот что играл? Если дети играли у себя, кидаясь предметами (ну бывает), то выходка ребенка - попытка поиграть с родителями и гостями. Вот такая неудачная попытка.
- Если он был один, то, имхо, все произошедшее - чисто взрослый "косяк". Играл один, шел на кухню - его встретили, заговорили, узнали, зачем пришел, чего хочет?

В общем, гостю - первую помощь, младенцу - объяснения, как именно нельзя себя вести, а как - можно и нужно. Ну и пусть помогает помощь оказывать.
имхо

ЗЫ - а, папа бы наш автоматически начал бы кричать, думаю. Но это быстро пресекается :)))
27.02.2011 16:09:02, УникаЛьнаЯ
Ребенок играл со старшими детьми в детской комнате, собирал конструктор - там точно никакого кидания не было, потом вот вышел на секунду, и пока никто из взрослых не видел, подкрался.

Гость, к счастью, ситуацию драматично не воспринял, перевел все в шутку, и старшая ситуацию разрядила немного - увела младшего и с ним и от его имени нарисовала "извинительную" открытку.

Папа же сразу накричал и стал требовать извинений перед гостем - а мне кажется, в этом возрасте они вообще не способны извиниться в определенных ситуациях (хотя речь у ребенка более, чем развита по возрасту). Мальчик начал рыдать до дрожи - от стыда или страха. не знаю. Его не шлепали, у нас это не принято, но папа резко за рубашку приподнял и так же резко на диван посадил.

А как у вас пресекаются папины крики?
27.02.2011 22:55:48, Эль Нинья
Я требую не извинений (согласна, в таком возрасте - это почти бессознательное действо;), а _осознанного_признания, что "так делать нельзя" и почему нельзя - к чему это приводит. Т.е. вот даже если и со слезами - но чтоб по глазам было видно, не просто согласился, а понял. 28.02.2011 12:57:43, Чунга-Чанга
У нас ни кто, ни кого не "пресекает". Каждый действует в той ситуации, в кокой оказался так, как считает нужным. Все давно взрослые, потому сами в состоянии решить по ситуации как реагировать. 28.02.2011 11:12:12, К.
У нас? Моим шипением пресекаются :))) Шутка. ПРосто успеваю либо раньше него среагировать, либо начать отвечать мужу так, чтобы он мог сам перестать кричать, не чувствуя при этом, что я его одернула... Иногда и правда одернгиваю, но это форс-мажор должен быть.

Вот именно что не могут в этом возрасте... главное, чего они не могут - так это предсказать последствия своих поступков. Было весело, побежал, кинул - и вдруг ТАКОЕ... и обрушивается сознание, что именно сденлал - и да, слезы-несознанка-горе вселенское... Еще и ругать при этом, имхо - перебор. Я сама себя лет с 2 помню достаточно, так вот - меня наоборот мама старалась успокаивать в таких ситуациях, когда неожиданно что-то вытворяла этакое... или просто неподумавши делала с последствиями.
27.02.2011 23:57:19, УникаЛьнаЯ
В этом есть какая-то неестественность, оторванность от жизни. А если бы не дай бог травмировал гостя? То тоже ребенка успокаивать? А ведь травмировал/не травмировал зависит не от того, как бросил, а от того, как "карта легла". Помню как мужу на пляже мальчик запустил камнем в голову, к счастью камень упал рядом. Мама мальчика дернулась было, увидела, что все хорошо, и уселась обратно.

Хотя с точки зрения ребенка я согласна, я бы тоже предпочла, чтобы меня утешали:) и более того, когда-то в похожей ситуации и особо не трогала дочку - она столкнула с грибка годовалую девочку, столкнула не со зла, а по глупости. Девочка летела по совершенно ужасной траектории, но к счастью осталась совершенно невредимой. Я отреагировала резко, но про доведение до слез и речи не шло. И мне потом все казалось, что слабо отреагировала.
28.02.2011 01:14:01, ЮлияФ
Почему неестественно?...
Как раз если травмировал (а в случае двухлетки это была бы, очевидно, случайность) - то точно успокаивать. Имхо - это хуже, чем оставить его со знанием "я травмировал взрослого", потому что
- это таки случайность
- не допускать таких случайностей - дело как раз взрослых,
- предугадать последствия своих киданий ребенок не мог (мог бы - возможно не кидался бы).
28.02.2011 01:46:04, УникаЛьнаЯ
что именно не понять? что присмотр за двухлеткой - сфера взрослых и что двухлетнему не по возрасту просчитывать траектории и вес предметов? 28.02.2011 11:52:52, УникаЛьнаЯ
Нет, это как раз понятно - что ребёнку в голову пришла дурная идея обратить таким способом на себя внимание.

Не понять мне совета начать его за это...УТЕШАТЬ. Ребёнку стыдно стало, и грустно.И страх наказания присоединился. И разорался он именно поэтому. Так это и НЕОБХОДИМО - именно и нужно, чтобы он получил адекватную реакцию на свой неадекватный поступок.

А начать его утешать - как раз реакция абсолютно неадекватная.
28.02.2011 12:16:57, Birke
А наказание-то за что должно было быть? За взрослый недосмотр и малолетний возраст? Вот за этот страх и утешать...
Т.е. взрослые испугались _своего_ недосмотра - и наорали на ребенка. Ибо ребенок действовал в рамках своих /очевидных вполне/возможностей, обусловленных возрастом и отсутствием присмотра. Ни злого умысла, ни "рецедива" запрещенных ранее действий не было - чистая случайность.
28.02.2011 12:30:53, УникаЛьнаЯ
А это и не наказание. Это самое что ни на есть "естественное последствие". ребенок поступил плохо - и получил за это негатив от окружающих.
Как раз совершенно адекватная реакция.
28.02.2011 19:47:21, маугленок
"И страх наказания присоединился" - я пыталась узнать, за что ребенок ждет наказание. 28.02.2011 23:21:07, УникаЛьнаЯ
Если ребёнок нормальный, то сразу же поймёт, что совершил противоправное действие. И поймёт, что за это его никто по головке не погладит ( ну кроме Вас, конечно :)) 28.02.2011 23:26:58, Birke
Если к 2-ух летнему ребенку относиться, как к абсолютно бессознательному существу, тогда может надо утешить его, а еще лучше извиниться, за "свой недосмотр ", раз ребенок расстроился и гость пострадал.
У меня другое представление о детях и степени их разумности. Попытка привлечь внимание -это вполне осознанное действие. Ребенок, живущий в нормальной семье и так знает, что в людей кидаться нельзя, чтоб он этого не делал ему не нужно говорить об этом постоянно. А он выбрал именно этот способ для привлечения внимания из-за своей разумности, соответствующей возрасту, но ни как не из-за отсутствия присмотра.
*** ребенок действовал в рамках своих возможностей, обусловленных возрастом и отсутствием присмотра.**** По вашему от 2-ух летки ни на шаг отойти нельзя, а в любом его поступки корить себя. Это точно на пользу не пойдет.
Должно быть не наказание, а естественная реакция, ее папа и выдал и с моей т.з. зря мама вмешалась, подумаешь покричал и расстроился, это его опыт в другой раз не захочет совершать такие действия, которые вызывают у людей подобные реакции (если ребенок нормальный) Если подобные попытки, после адекватной реакции повторяются -это повод ко врачу обратиться, а если родители выдают не адекватную реакцию, то через некоторое время будет разобраться трудно.
28.02.2011 13:28:54, К.
ППКС 28.02.2011 19:47:50, маугленок
Вы прямо точно как я мыслите :) в этом вопросе. 28.02.2011 13:43:32, Birke
:) Тоже прочитала уже. 28.02.2011 13:47:15, К.
Извиниться "за свой недосмотр" точно надо - перед гостем, как минимум. Т.к. это в первую очередь "недосмотр" родителей.
Я как раз полагаю, что дети разумны - по возрасту. И что "привлекать внимание" таким идиотским способом не будут (ну если до того, конечно, ребенок не пытался долгое время хоть как-то это внимание получить - вопросами-просьбами-своим присутствием). А вот продолжать игру, действовать по наущению кого-то или разыграть виденную где-то сценку (хоть в мультике, например) - запросто могут. И не додумают о последствиях - в силу возраста.
28.02.2011 13:42:10, УникаЛьнаЯ
Какие сцены из мультиков в 2 года? И, что за продолжение игры, если ребенок играл в комнате в конструктор?
Что о последствиях не думают в силу возраста (отсутствия опыта) - оно понятно, вот и надо эти последствия (естественные) продемонстрировать, чтоб опыт появился задумываться. Думать, вообще, полезно и дети не исключение.
А то, что взрослые извиняться перед гостями -это вполне естественно, только это к ребенку (его воспитанию) не имеет отношения.
28.02.2011 13:53:56, К.
"кинул явно с желанием попасть"

Злой умысел был. Вы , как всегда, пытаетесь чёрное представить белым :)
28.02.2011 12:35:51, Birke
Он с тем же успехом кинул бы воздушный шар или бумажный самолетик. Вы как-то сильно переоцениваете злонамеренность двухлетнего ребенка. 28.02.2011 12:48:06, УникаЛьнаЯ
А ты недооцениваешь их интеллект. В 2 года ребенок вполне понимает разницу между весом и "ударными качествами" ботинка и воздушного шарика. 28.02.2011 14:23:40, маугленок
А Вы недооцениваете. Мальчик снял с ноги ботинок (!) и кинул его прицельно в гостя. Мама наблюдала сцену и видела, что мальчик действовал намеренно.

Т.е. не бросался в игре предметами и случайно попал, и не шарик он бросил. Бросил тяжёлый предмет, причём, приложив определённые усилия (снял с ноги), а не импульсивно бросил то, что в руке держал в тот момент.

Мама достаточно подробно описала сцену - вбежал в комнату (т.е. намерение возникло ЗАРАНЕЕ), снял с ноги ботинок (целевое действие), кинул в гостя (т.е. прицелился - гость-то сидел за столом, а не лежал на полу в качестве ковра :)

Впрочем, прекращаю спор. Ибо бесполезно. Вы любите детей представлять эдакими невинными ангелочками - и ботинки они в головы кидают "случайно", и пойманные на воровстве они не виноваты (до сих пор помню Ваше предположение о том, как девочка в магазине в карман шоколадку "случайно положила" и забыла...не забыв при этом застегнуть карман на застёжку и прикрыть рукой :))
И прочее в таком стиле.

А я склонна детей с определённого возраста считать достаточно разумными, чтобы совершать осознанные (пусть и порой глупые) действия.
28.02.2011 13:08:00, Birke
:))) Интересно, как Вы оцениваете поступок мамы, в этом случае - которая "наблюдала сцену и видела, что мальчик действовал намеренно"... и не остановила. 28.02.2011 13:37:49, УникаЛьнаЯ
Мама ни каких поступков не совершала. Она сидела за столом вместе с гостями, что вполне естественно, если к ней пришли гости. Ребенок раньше такого не выкидывал, потому от него и не ожидали. 28.02.2011 13:56:08, К.
Элементарно. Мама просто не успела. Ребёнок вбегает, быстро нагибается, быстро кидает. Это всё вместе занимает меньше минуты, особенно, если ребёнок подвижный и ловкий.

Тем более, мама сама была в шоке и никак такого не ожидала.

Даже если представить себе гротескную ситуацию, что при каждом вбегании в комнату ребёнка родители вскакивают из-за стола и роняя вилки и сбивая стаканы, бросаются наперерез ребёнку с воплями :"Ты что СЫНОЧКА ???" - и то вполне можно не успеть :))
28.02.2011 13:47:21, Birke
:) Еще раз :) 28.02.2011 13:56:56, К.
Т.е. ребенок успел вбежать, нагнуться, снять ботинок, выпрямиться, прицелиться (!) и бросить - а мама слово не успела (не догадалась?) вымолвить? Вы, как всегда, оправдываете взрослого, считая его менее сообразительным, быстрым и думающим, чем двухлетка :))) 28.02.2011 13:53:57, УникаЛьнаЯ
О! Провела следственный эксперимент :).

Сижу за столом ЛИЦОМ к двери. А гипотетический гость СПИНОЙ (напротив меня). Т.е. попасть ему в затылок от двери (в которую вбегает ребёнок) пара пустяков. То. что ребёнок нагибается , я не вижу - мне закрывает обзор гость.

Даже если я попытаюсь пресечь сие неконструктивное деяние (предположим, что я этого ОЖИДАЮ и это не первый раз), мне для этого нужно а) вскочить, б) обежать стол с торца !!!!!!!!!!!!!!!

Не получается никак :)))
28.02.2011 14:08:27, Birke
Даже если оба сидят вполоборота к двери и не загораживают обзор - мама видит, что ребенок снимает ботинок. Если раньше у него не было привычки швыряться (а ее таки не было), то последнее, о чем мама подумает - это о том, что надо выскакивать из-за стола, перехватывать ребенка и отнимать ботинок.
Более того, мама не заподозрит истинных намерений ребенка даже тогда, когда он выпрямится с ботинком в руках.
А потом уже точно будет поздно :)))
28.02.2011 20:34:26, маугленок
Вы в прямом смысле слова не сводите глаз с ребенка ни на минуту? Если ребенок зашел на кухню Вы сразу начинаете за ним следить, оборачиваться, спрашивать его, отвлекаться от гостей и т.п.?
Мне очень понятно, как можно не обратить внимания, на ребенка, когда общаешся со взрослыми (можно спиной к нему сидеть и вообще не заметить, что он вошел.
28.02.2011 13:59:49, К.
_Мои_ дети ничем не бросаются... по крайней мере, неожиданно для меня :) Ибо да, если заходят - я на них, как минимум, смотрю, как максимум - заговариваю :) Собственно, как и с любым человеком, пришедшим в кухню. Ну и они знают много более адекватных способов "привлечь внимание", то, что обувью не играют, что ничего (кроме шаров :)) нельзя бросать в людей... и т.д. и т.п. Это мои дети, и за их поступки пока отвечаю я (ну и муж, разумеется) - поэтому я обычно в курсе, что они делают и что могут сделать :)
28.02.2011 14:14:46, УникаЛьнаЯ
Посмотреть и даже заговорить - никак не помешает ребенку швырнуть ботинком. Особенно учитывая, что 1)мама не подозревает о намерениях ребенка, 2)мама сидит, и весьма вероятно - сидит за столом, т.е. немедленно выскочить, чтобы перехватить ребенка, не может физически. 28.02.2011 20:31:41, маугленок
Т.е. Вы прерываете начатый разговор словами :"Доченька,ты что ?"

А если в этот момент говорит гость (например, рассказывает что-то важное) ? Вы его легко перебиваете по типу "Солнышко , соскучилась, да ?"

Круто.
28.02.2011 14:22:38, Birke
"если заходят - я на них, как минимум, смотрю, как максимум - заговариваю"
Были варианты, Вы как-то выдернули один и ужаснулись :) Я так же могу удивиться: "а что, Вы вообще ребенком не занимаетесь и не реагируете на него?" - примерно с той же логикой... )))
28.02.2011 18:19:21, УникаЛьнаЯ
Когда у нас гости - нет,детьми не занимаюсь. Занимаюсь гостями :)
Тем не менее, ситуация, описанная автором, для меня запредельна.
28.02.2011 18:22:43, Birke
имхо, в понятие "занимаюсь гостями" входит, кроме всего прочего, и спасание гостей от излишнего детского внимания :) Так что у меня как-то занятие детей чем-то безопасным-интересным + обеспечение детского спокойствия входит в "программу вечера" обычно. 01.03.2011 09:51:43, УникаЛьнаЯ
по моему,самое нормальное действие. у вас не производственное совещание,и не тест,где каждая секунда на счету. а ребенок соскучился как минимум,возможно,у него есть вопрос или просьба. неужели сложно отвлечься и проявить внимание? 28.02.2011 17:49:07, Гэллор
Вздыхаю...и не буду спорить. У всех разные понятия о нормах. 28.02.2011 17:50:49, Birke
Всё, лично мне надоело :), я ухожу. И Вам советую :))

Добавлю : гостей обычно принимают не в 5-тиметровой кухне, а в гостинной (ну или в комнате, если кв. однокомнатная). Т.е. от двери до стола существует какое-то пространство, которое легче преодолеть вбегающему шустрому малышу, имеющему ЦЕЛЬ, нежели неожидающей никакого подвоха беременной маме, сидящей за столом (ей же ещё надо успеть встать и отодвинуть стул)
28.02.2011 14:03:12, Birke
Такое впечатление, что у Вас самой либо сверхьестественно быстрые реакции, либо медлительные дети.

Попробуйте поставить таймер, быстро нагнуться , снять тапочек и кинуть. Сама. Тока честно. И посмотрите , сколько времени у Вас это займёт :)).
У меня секунд пять, наверное.

А там ещё эффект полной неожиданности сработал.
28.02.2011 13:59:24, Birke
у меня дети, которые не бросают тапочки _на ровном месте_. Если такого рода форс-мажор становится возможен - я об этом знаю :) 28.02.2011 18:20:19, УникаЛьнаЯ
Дети автора тоже раньше не бросались. 28.02.2011 19:43:40, маугленок
Это уже не важно :) 01.03.2011 09:52:57, УникаЛьнаЯ
Всегда заранее? 28.02.2011 18:55:56, любопытная Анна
Ну, пока - да, если я рядом, то получается "заранее". по ребенку видно его состояние и настроение :) 01.03.2011 09:52:31, УникаЛьнаЯ
Ну какая же это случайность, он подошел, взял и кинул. Случайно можно споткнуться и упасть.
Случайность (счастливая) то, что гость (условно) "остался жить".
28.02.2011 10:46:21, ЮлияФ
Случайность (надеюсь), что взрослые за ребенком не следили. Случайность, что до сих пор ему в голову кидаться не приходило, видимо, и последствий он не знал. Случайность, что не по возрасту еще оценивать вес предмета и возможные травмы (согласитесь, кинь ребенок воздушный шар в голову даже - темы бы не было. А двухлетке, скорее всего, еще без разницы, чем кидаться...). Случайность, что, скорее всего, с ребенком когда-то играли, "кидаясь" - подушкой, мячом, какой-то легкой-мягкой вещью.

В общем, случайно неприсмотренный ребенок случайно выбирает неудачный предмет для игры и случайно попадает-таки в гостя. Речь о двухлетке, так что я все же считаю все это чистой случайностью... И успокаивать-объяснять обоим - гостю и ребенку, да. ОДному - почему ребенок неприсмотрен, второму - что сначала надо _сказать_ о игре, а потом _играть_. И что вообще чем-то, кроме специально для этого предназначенных предметов (например, воздушного шара), кидаться нельзя. Ни в кого и ни чем.

имхо
28.02.2011 11:51:35, УникаЛьнаЯ
Случайность, что взрослые за ним не следили?! То есть за 2-летним (!) ребенком надо следить, не сводя глаз?
Я и за годовалыми не следила. И они уже знали, что есть игры, играть в которые недопустимо (даже помимо гостей -ботинок может разбить комп, оконное стекло и т.д.).
28.02.2011 19:45:28, маугленок
Твои знали - и не бросались ботинками, праавда? МОи тоже не бросаются. А если я вижу, что младшая "входит в штопор", то да - я за ней слежу. Во избежание недоразумений. )) 28.02.2011 23:26:44, УникаЛьнаЯ
Дети автора тоже не бросались - до этого случая :( 01.03.2011 09:22:00, маугленок
Всё-таки не понять мне такого. Ну никак. 28.02.2011 09:34:59, Birke
Мне папина реакция кажется совершенно естественной. не то чтобы необходимой ребенку, но вполне уместной к ситуации. 27.02.2011 23:33:08, ЮлияФ
Ему нужен больший присмотр и внимание со стороны взрослых, чтобы гости целы были. Больше внимания пострадавшему сразу, ребенка вывести за руку, сказать, что так делать нельзя. Наверное, лучше бы в свою комнату отвести, вроде наказания - подумать и не выходить. Ребенку не давать много внимания (негативного, конечно) сразу, поступок осудить. После ухода гостей поговорить с ребенком и объяснить, что надо и можно делать, когда ему чего-то захочется, а что категорически нельзя и будет наказание (конкретное назвать). Есть способы и методы, есть специалисты и литература, скорее всего будут проблемы подобного плана и в будущем.
На мой взгляд, лучше бы, если бы папа выводил ребенка, но предположу, что он не сделал этого. Можно папу попросить, что Вы бы хотели, чтобы он так делал.
27.02.2011 15:54:40, E_VIKT
Папа как раз ребенка вывел и отругал, но у нас папа очень вспыльчивый, сразу шуметь начинает - маленькие дети обычно на его воспитательные стратегии слезами реагируют - и тупик. Вот и не знаю, оставить такие ситуации папе решать, как уж он умеет, или все-таки самой разруливать (я гораздо спокойнее обычно, в разы). 27.02.2011 23:09:35, Эль Нинья
Мне кажется лучше: "оставить такие ситуации папе решать, как уж он умеет..." Он ведь уже начал решать, так чего вмешиваться? Зачем кого-то останавливать и делать по своему.
Ребенок с разными реакциями будет сталкиваться в том числе с такими, какую папа выдаёт, полезно иметь это ввиду, тоже определенный опыт.
28.02.2011 11:07:24, К.
Вы поймете, как лучше, тогда и договоритесь с папой. Нормально среагировал папа. Тут есть единственная опасность, если ребенок добивался внимания, то он его получил, может и дальше по такому пути пойти, поэтому, возможно, лучше пресекать уверенно, без лишней эмоциональности, но с негативным отношением к происходящему (жалеть ребенка не стоит, гостя надо). В подобных случаях все равно вина на взрослых, в силу возраста ребенка, не доглядели. 28.02.2011 08:33:55, E_VIKT
Это смотря,как Вы реагируете. Если папа орёт, а Вы дёргаете его за рукав :"Не кричи на малютку", то всё впустую.

Не знаю. правильно или нет - но мы с мужем друг друга поддерживаем. Даже если кто-то из нас не самым гениально педагогическим образом себя ведёт.
Т.е. если ребёнок бежит ко мне "Папа меня обругал !!! , то моя реакция :"Значит, было за что". И наоборот.
27.02.2011 23:13:29, Birke
Внимания хотел. Сердился, что заняты не им. Папа бы растерялся, я бы вывела и сильно отругала. Но для себя сделала бы вывод - сейчас он не готов оставаться без персонального взрослого, когда родители в соседней комнате. Если Вы сами говорите, что ему сейчас достается меньше чем надо внимания, вполне понятно. Если няни, бабушки, дедушки на это время нет, я бы продумала, чем он будет заниматься, и раз в 10-15 минут выходила бы к нему похвалить - поддержать. 27.02.2011 14:42:08, ЮлияС
Самое удивительное, что в этот момент он как раз собирал с братом Лего, он это время очень ценит и никто ему в этот момент не нужен. Правда, может мальчишки чего не поделили....

Наверное, это действительно выход - персональный взрослый на пару часов. Со старшими такой проблемы не было никогда, они с рождения под ногами в любой компании крутились. А этот, похоже, другой...
27.02.2011 23:00:03, Эль Нинья
Что внимания хотел - это понятно. Но способ обратить на себя внимание мальчик избрал явно...не того :((

Интересно, а почему мальчик должен находиться в соседней комнате во время обеда ? У нас никогда такого не было - дети всегда вместе с гостями сидели за столом. Сначала даже и не сидели, а лежали рядом в люльке или шезлонге :). С рождения.
К ним не набегаешься каждые 10-15 минут - так и не поешь нормально, и с гостями не поболтаешь. Что это за обед...
27.02.2011 14:52:05, Birke
У меня тоже такое впервые. Старшие прекрасно всегда вели себя в любой компании с рождения, а этот совсем другой, все мои воспитательные теории терпят с ним полнейший крах :( 27.02.2011 23:02:00, Эль Нинья
Способ - да, негодный. Я и пишу - отругала б. А дальше - как в семье принято. Я допускаю, что двухлетке разговоры взрослых за столом могут быть неинтересны, скучающий двухлетка начнет дергать мам-папу и спокойно им так вряд ли удастся поболтать с гостями. При этом и родителям, и гостям может быть неловко. Поэтому мне было удобно попросить моего папу пообщаться в это время с внуком. Моя подруга давала ребенку "задания" и периодически смотрела, хвалила, давала новые. Кто-то, возможно, умеет включать в процесс общения с гостями даже такого малыша. Каждая мама делает , как ей удобнее. Важно понимать, что не всякий двухлетний ребенок самодостаточен настолько, чтобы быть один - занимать себя сам_ в течение получаса. Хотя бывают и такие дети:) 27.02.2011 15:33:05, ЮлияС
По отношению к ребёнку - не подскажу. Первая моя реакция была бы (чисто теоретически, ибо я с таким ни разу не сталкивалась) - подбежать к гостю, в которого попали ботинком , извиниться , предложить помощь и т.д.
Вобщем, я бы повела себя , наверное, так как если бы гостя вдруг больно укусила моя никогда в жизни никого не кусавшая собака (тоже теоретически рассуждаю).

Вобщем, мне в такой ситуации стало бы не до ребёнка.

Что сделал бы наш папа - ну вот этого я себе даже теоретически представить не могу...
27.02.2011 12:00:51, Birke
Ну, удар был, очевидно не сильный -в ответ на мои горячие извинения гость перевел все в шутку. А в это время папа пошел разбираться с ребенком, рев стоял уже, как будто его резали - пришлось вмешаться. Хотя папа всего лишь резко схватил его за рубашку и приземлил на диван, отчитав попутно конечно. Хотя извинений от него напрасно стал требовать, мне кажется. 27.02.2011 23:05:24, Эль Нинья
Извинения зря, конечно. Надо было при мальчике извиниться перед гостем : "Мне очень стыдно за поведение моего сына". Так, чтобы мальчик слышал.

А вообще - я бы в такие гости больше не пошла бы.
27.02.2011 23:09:40, Birke
Конечно, за поведение ребенка сразу же извинились мы оба -при нем.

Почему не пошли бы? Мы знакомы больше 15 лет, они прекрасно знают наших старших детей и имеют все основания полагать, что ситуация явно не типичная.

Или настолько сильно обиделись бы? А если бы ребенок, к примеру, пролил на Вас что-то за столом - сложно ведь бывает выяснить, специально или нет.
27.02.2011 23:13:07, Эль Нинья
Испгалась бы, что в другой раз в глаз засветит, если ребёнок настолько непредсказуемо себя ведёт.

Собственно, я и не хожу к одной из ближайших и любимейших подруг никогда. Встречаемся у меня. Мне пары выходок её ребёнка на много лет хватило. Причём, направлены они были не на меня. Но тем не менее.
27.02.2011 23:16:48, Birke












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 00:06:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!