Раздел: Капризы и истерики

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как правильно реагировать на злость ребенка?

Девочки,те кто разбирается в этом, подскажите,где я неверно себя веду и теряю контроль над разговором.

Малышу 2,7, очень ярко выражает свой гнев и тяжело идет на примерение.
Я пробовала и активное слушание и прочее,что очень хорошо работает со старшими,но с мелким не могу найти ту линию.
Поясню:
Ситуация №1
Вот он ррррычит,кривит губы и сильно дышит-пыхтит.Подходит ко мне или я к нему,беру его ручки,глаза в глаза
- ты злишся.
-да
-ты расстроен
-да
-Максим не дал тебе лего машинку
-неть
-....?
-я сам сдеял,коёса упали,Максим их взял
тут вступает Макс-"я хотел помочь прикрепить"
я:"Максим хотел тебе помочь,он не думал у тебя забирать колесики"
Влад:"я зось(злой),я Ксима сяс ата-та"
я:"Максима не за что ругать,он не сделал ничего плохого тебе,он хотел помочь починить машинку.Ты напрасно обиделся на Максима,лучше помириться и играть вместе"
Влад отрицательно мотает головой,пыхтит,рычит­,берет колеса и уходит самостоятельно чинить машинку.

Ситуация два:
примерно все так же,но Влад ударяет Макса,тот бежит ко мне жаловаться. Я иду ко Владу разбираться что случилось.
Происходит диалог про злость. Он признает,что он злится на Макса,что ударил брата,поясняет за что именно.Выясняем,что брат не виноват и обижать его нельзя.
далее я говорю,что надо попросить прощения за то что сдалал брату больно,он соглашается,но как только подходим к Максу-мотает головой и отворачивается. После нескольких минут моего объяснения все же обнимает брата,целует,говорит­,что "извини меня,я больше не буду обижать тебя"
Что не так я делаю? Прокомментируйте,плз.

А то мне невролог тут заявила,что с такой агрессивной реакцией ребенка его из сада "попросят".(он отобрал у нее молоток после того как она стукнула ему по одной коленке со словами-я первый взял,сяс и тебя бам по ноге"
24.04.2010 21:39:31, ЛёльКа

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне в немного похожей ситуации невролог задал один вопрос: "Пацифистка, что ль?:))" Ага:)) Она самая:))
Тогда было предложено купить старшему задиравшемуся мальчику пистолет-автомат или что-то подобное. Чтобы выражать отношение при помощи этого предмета.
Что мы и сделали.
сейчас мальчикам 11 и 14. Иногда дерутся , иногда договариваются. Всяко бывает. Стараюсь максимально не лезть. Потому что, чем больше лезу, тем может быть хуже результат. Но старший понимает, что намного сильнее младшего. И , в основном себя контролирует. А провокаторами они бывают оба:))
28.04.2010 00:15:09, Пионерка
Правильно Вам тут написали. Вы отказываете ребенку в праве на злость. От того, что ВЫ решите, что Максим не виноват, злость МЛАДШЕГО должна пройти? Мне кажется, если Вы признаете за ребенком это чувство - а у вас в обоих примерах лейбмотив "он злился, хотя прав брат" - то всем станет легче. Учите социально приемлемым способам ВЫРАЖЕНИЯ злости...

Или вот это "Вот он ррррычит,кривит губы и сильно дышит-пыхтит.Подходит ко мне..." Ну если подходит - понятно, надо реагировать, а Вы-то к нему чего идете? Ну пыхтит, ну и что? Мне кажется, не надо ребенка трогать в этот момент, пусть хоть обпыхтится. А если пришел - и пусть меня простят сторонники активного слушания - я бы спросила "Что случилось?".
27.04.2010 12:55:08, Крохозябр
Спаисбо, учту.
я не подавляю его злость,я ее признаю,но никак не могу отучить проявлять агрессию,бить:(
подхожу,т.к. зовут\слышу плач\боюсь опасного "боя"
я.если честно. не всегда "активно" слушаю,частенько говорю вопросами:)
Они и так и эдак меня понимают и рассказывают:)
27.04.2010 23:30:38, ЛёльКа
ну так и не надо подавлять выражение агрессии - нудно просто объяснить, как МОЖНО. Остальное - нельзя. Или наоборот - Нельзя, а остальное можно (по классике педагогики, но я лично предпочитаю первый враиант - он МНЕ больше подходит).

Например, придумал плеваться в людей. Отлично. Плеваться МОЖНО, но - в раковину в ванной, в носовой платок. И всё. Больше никак нельзя. Как только плюнул в человека - спокойно брала за руку и говорила "Ой, ты наверное забыл, куда можно плевать - вот, пожалуйста, хоть уплюйся" - и вела в ванную. Потом сам бежал и плевал. Надоело, стало неинтересно.

Также поступила с ругательствами, которые принес из сада - какашка, пиписька. Сказала, что конечно, говори. Только МНЕ слушать неприятно, уж извини (это правда). или в туалет и говори сколько влезет - ребенок саозабвенно бегал в туалет и орал там "какашка-какашка-какшка" - потом выходил - двери я не запирала, его не ругала. Тоже надоело.

Также было с агрессией - у нас правило - можно бить по "мягкому" и нежвому. Вместе сели, обсудили, что же дома есть такого - обнаружили диван, мат от спорткомплекса, подушки - ходил, колотил, я одобряла, говорила, что злятся время от времени все, и что эту злость надо из себя выкинуть, чтоб не портила ничего внутри, но при этом никого ею не заразить... Вроде достаточно быстро понял, а сейчас и "по мягкому" не бьет. НО у нас дома не практикуется телесных наказаний - т.е. ребенок знает, что бить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя, ни ему, ни его. Никогда.
28.04.2010 11:31:21, Крохозябр
невролога - отправить лечить нервы, ребенка научить вымещать агрессию на неживом, у моего "проходило" - битье подушки или боксерской груши, еще я никогда не запрещала ему "мутузить" плюшевые игрушки, рассказывая сказки о том, что они - живые :) к живой кошке относился и относится очень трепетно :) а так Вы требуете от ребенка не испытывать злости или агрессии - это просо так не пройдет для психики, пусть побесится и именно с чем-то, что не обидится на него :) 26.04.2010 10:25:54, Елена Д.
я требую не перестать испытывать злость,а иначе ее проявлять-говорить,а не бить
предлагаю побить грушу,стенку,даже по ладоням-как у боксеров принято-не хочет:( говорит что хочет именно ударить:(
буду стараться убеждать и еще раз убеждать.
27.04.2010 23:26:57, ЛёльКа
невролога в неврологию)))) в шею гнать. Молодец мальчик, развивается по возрасту. С вашей стороны требуется только спокойствие, выдержка, поддержка и постоянная демонстрация любви. Спокойно объяснять что нормально, а что нет. И стараться понять, что сердитость детей часто обоснована (ну вы себя быстренько поставьте в схожую ситуацию, а оппонентом мужа сделайте, а вместо машинок свой актуал и все встанет на свои места), просто мы научились с ней справляться, а они нет - научатся))) Про невролога - вы ребенку объясняли что с ним делать будет доктор??? Если нет, то реакция абсолютно нормальная, да даже если и проговорили реакция 100% нормальная.
У нас врачи (даже кровь) проходит спокойно ТОЛЬКО ЕСЛИ Я СУТКИ БУДУ ПРОГОВАРИВАТЬ до того, ЧТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВРАЧ. Купите набор доктора, там есть молоточек и "лечите" друг другу коленочки, слушайте друг друга, проверяйте зубки и т.п. И поменяйте невролога (по возможности). Вам терпения и спокойствия кризис впереди и подростковость)))
25.04.2010 16:22:59, mamastasi
Спасибо. Я понимать-то понимаю,но вот проговаривать это не додумалась(ниже, спасибо, подсказали)
Насчет невролога-да все говорила много раз,но видимо,он по восприятию как старший-по неделе готовили его к чему-либо:)
Я,скорее всего,просто расслабилась:средний ребенок не требовал многочасовых подготовок и по всем врачам и пр. ходил отлично:)
25.04.2010 16:53:19, ЛёльКа
с неврологим - пять баллов :) Молодец ребенок :) 25.04.2010 11:02:29, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
:)хорошо,что она мне поверила,что это не обычное его поведение и что он с детками чудесно дружит и делитсяи играет и не дерется:) 25.04.2010 16:37:39, ЛёльКа
Вы слишком глубоко раскапываете обычные житейские ситуации , возникающие между двумя нормальными здоровыми мальчишками.
А про невролога - пять баллов Вашему сыну :). Не даст себя в обиду чужому дядьке. Моя бы тоже так отреагировала (ровесница Вашему). Ещё бы и возмутилась :"Ты что - с ума сошёл ???"
:))
25.04.2010 10:19:06, Birke
я пытаюсь научить их понимать свои чувства и контролировать себя.
Спасибо,взгланула на ситуацию другими глазами:)
25.04.2010 16:45:55, ЛёльКа
Там же, где написано про активное слушание (в книжке Гиппенрейтер), есть глава о том, что помогать детям стоит только в тех случаях, когда деть сам просит, или - когда уж совсем расстраивается от своей беспомощности.
Так что старшему лучше умерить свой пыл и дать младшему самому свои задачи решать.
Насчет гнева - наверное, стоит чуть больше принятия ему демонстрировать - да, я бы тоже разозлилась... Давай выпустим злость - топни ножкой, порычи (ударь подушку, выдохни, ... - что вам ближе). Эмоции разряжаются ТОЛЬКО физическим действием. То есть, надо либо покричать, либо что-то сделать энергичное, либо и то, и другое.
Очень хорошо, что он может осознать свою злость и назвать ее словом. Почитайте еще книгу Росса Кемпбелла "Как любить своего подростка", там есть глава "Шкала гнева" - чему постепенно учить ребенка в выражении этой эмоции.
А на невролога, имхо, для малыша вполне нормальная реакция, ничего агрессиввного, довольно симметрично - ты меня бьешь, я буду бить в ответ. Он же еще не знает, что у врачей принято безнаказанно бить детей молотками :))))
25.04.2010 02:35:32, Svetlana:)
Да,я разбираю не каждую ситуацию:)) а только если кто-то из детей прходит с жалобой или просьбой помочь.
Про принятие-спасибо большое,не додумалась. Вот поэтому и написала,чужие умные люди много хорошего подсказали:) Спасибо,название книги записала,обязательно почитаю.
25.04.2010 16:36:16, ЛёльКа
Отличные дети с отличными реакциями, невролог просто оправдала недостаточную скорость своих реакций (проворонила молоток-то). Ни разу не видела семей с двумя мальчишками, чтобы время от времени не происходило стычек с рукоприкладством разной степени тяжести. И семей с двумя детьми, где дети бы время от времени (чаще, чем драки) не злились друг на друга. Вы описываете какое-то полное благолепие.

ИМХО, единственное, что Вы делаете неправильно - слишком ведетесь на постороннюю критику :))
25.04.2010 02:24:40, Ясень
Спасибо:)
я сама по себе очень мнительная,вот, видимо,и напридумывала переживание:)
25.04.2010 16:29:54, ЛёльКа
Невролога - в сад, все остальные - нормальные. Ведь если бы вам какая-то тетя не напророчила невесть что, вы бы и не заметили? Если дети играют( дерутся) - не лезьте, они сами лучше разберутся. 24.04.2010 23:58:09, hanhi
Про невролога я и сама примерно так решила:)Но все же она посеяла во мне некие сомнения:(
но агрессия появилась раньше и я уже немного подкорректировала эту ситуацию,пыталась сама смягчить его злость,направить вдругое русло,так сказать.
Не могу дать им драться-разница слишком велика,просто боюсь последствий.
Если дерутся\разбираются\­ссорятсястаршие(10 и 7 лет),то не лезу:))
25.04.2010 16:26:46, ЛёльКа
+100
Невролога не только в сад, а и еще дальше. Взять молоток и стукнуть ребенка 2.5 года! Нормальная и правильная реакция у мальчика. Врач проговорила ребенку, ЧТО она собирается сделать и зачем, прежде чем стукнуть? Ребенок воспринял со стороны врача это как агрессию. А как он должен был среагировать?! Видимо ей нравится когда плачут на такое действие, а не "Щас я тоже тебя стукну!"!
25.04.2010 09:47:31, Lussi01
Нет. Она сперва попросила посмотреть за молотком-он послушно всевыполнил:) а потом тыц по коленке! он аж опешил
Спасибо,увидела ситуацию глазами ребенка и стало стыдно за себя-не уловила,что он мог испугаться:(
я перед приемом проговаривалавсе что будет,но,видимо,мами­ны слова не воспринял.
25.04.2010 16:32:42, ЛёльКа
Злость не выключается кнопкой, даже если выяснилось, что никто ничего плохого не хотел.Вы пытаетесь немедленно убрать его чувства, не принимаете их. Старшему - договариваться, спрашивать, нужна ли помощь. Младшему учиться злиться в свое удовольствие не вредя окружающим. 24.04.2010 23:25:43, ЮлияС
Спасибо,будем договариваться:) Я уже придумала ему способ-толкает грушу на спорт. городке:) но пока не научился ещё контролировать себя. 25.04.2010 16:23:03, ЛёльКа
а вы ждете, что он завтра научится контролировать себя????)))))))))) Моему 3,2 до самоконтроля еще далекооооооооооо, да и мы с мужем тоже не роботы, иногда выходим из себя. К 4-5 годам устаканится все, а у вас еще и кризиса трех лет не было. Оставьте ребенка в покое, лучшее воспитание это ВЫ сами. Дети копируют нас, если Вы будете спокойны и выдержаны он тоже таким станет, только дайте ему время. не надо прыгать выше роста, у вас нормальные дети. 25.04.2010 16:29:23, mamastasi
к сожалению он больше копирует со среднего,а вот тот как раз ооочень эмоциональный и вспыльчивый.Когда Влад находитсясомной или старшим братом-он совершенно спокойный ребенок,т.к. конфликты чаще происходят со средним ребенком. 25.04.2010 16:49:04, ЛёльКа
А слобО предложить старшему (ведь возраста 2,7лет и 7 лет) до поры вовсе НЕ ТОРОГАТЬ малыша. Тот играет и "каши не просит". Чего старший лезет? ИМХО, лет до 4-х деть вполне может играть сам, без великовозрастных "помощников". Надо - купите такую же вторую игрушку семилетке. С 5-6 лет с детьми другой разговор и другая вменяемость. 24.04.2010 22:50:27, _ИМХО
слабО,т.к. средний-тоже ребенок,он не взрослый и ему тоже хочется внимания и "именно ту игрушку",что у младшего
Он не посмоянно к нему "лезет":)) чаще как раз играют или отдельно или вместе и дружно,ттт:)
25.04.2010 16:18:51, ЛёльКа
Извините, у Вас вообще дети есть ? Я имею ввиду, больше одного ребёнка ?

Вы про Тома Сойера читали ? если один делает хоть ЧТО (хоть забор красит), второму тут же надо делать то же самое. Если они в одном помещении (зоне видимости) друг друга находятся, разумеется.
Даже если 10 абсолютно одинаковых машинок купить - нужна будет именно ЭТА, которую держат родные руки :))
25.04.2010 10:15:06, Birke
ППКС 25.04.2010 19:01:26, маугленок
Имхо, нормальный ребенок, очень умненький, вменяемый и логичный :))) Я бы посоветовала Максу комментировать свои намерения ДО ТОГО, а не после. А лучше - спрашивать "давай, я помогу", а не хватать игрушки, в которые явно играет братик. 24.04.2010 22:31:25, УникаЛьнаЯ
Спасибо за совет."записала":)) Да,когда Владу предварительно сообщить о намерениях-реакция намного мягче или даже положительная. 25.04.2010 16:20:49, ЛёльКа
Может, Вы описали не совсем так, как происходит. Но на мой взгляд, все нормально. Хороший ребенок с активной жизненной позицией. В первой ситуации я вообще бы ничего не говорила. Во второй - четко сказать, что делать больно нельзя, даже когда злишься. И объяснить, что делать можно - ударить подушку, к примеру, или что-то еще.
И поменьше влазить. Поделили, не поделили, отнял, отдал. Не стоит кажду ситуацию разбирать подетально. ИМХО.
24.04.2010 22:30:52, Мама_Галя
Меня настораживает,что он очень сильно злится:рррычит,пыхти­т,часто и шумно дышит.Переживаю за то чтовне дома будет такая же реакция и его запишут в "сложных детей".
Я разруливаю ситуацию только в том случае,если кто-то издетей подходит ко мне с жалобой или просьбой помочь.
Конечно,не в каждый конфликт влезаю:))
25.04.2010 16:16:25, ЛёльКа
ППКС 25.04.2010 11:34:47, Дикая хозяйка
"Что не так я делаю?" - вы слишком много болтаете :)), разбираетесь и выясняете. умерьте активность. предоставьте детям возможность побольше разбираться самим. 24.04.2010 21:59:18, хатуль мадан
сами не разбираются,а дерутся:( 25.04.2010 16:12:38, ЛёльКа
а мальчишки, в норме, часто дерутся :) может быть младшему все-таки усвоить, что брат старше и сильнее и не стоит его провоцировать? чатсо именно это идет на пользу отношениям, а то видела я как, защищая младшего, родители снизводили авторитет старшего до 0, а потом этому сильно удивлялись.. 26.04.2010 10:27:56, Елена Д.
У нас авторитет только один-папа:) я младшего не защищаю,а учу их иначе решать конфликтные ситуации
драться я своим детям не разрешаю
27.04.2010 23:24:23, ЛёльКа
ну и зря не разрешаете :) нельзя "биться" со злостью и т.д., но повозиться и дать старшему показать свою силу, на мой взгляд, надо, иначе - у младшего кроме папы и защитников не будет, это я как старшая сестра говорю :) я знала и показывала сестре, что старше и сильнее, зато ее никто при мне не смел обидеть, у мальчишек механизм похожий.. 28.04.2010 08:51:53, Елена Д.












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2018 21:30:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!