Раздел: Детско-родительские отношения (наказание няни в детском саду за воровство продуктов питания)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наказание за воровство

Прошу советов, хотя тема не новая, конечно. Моя младшая дочка (скоро 6 лет) носит чужие игрушки из сада. Довольно регулярно это происходит в течение года.
Видимо, есть моя вина в том, что при первом обнаруженном случае не были предприняты жёсткие меры. Конечно, были проведены беседы про воровство, как за него наказывают взрослых и типа, поставь себя на место этого ребёнка, как он расстроился, что игрушка пропала, всё возвращалось чаще с извинениями, были мелкие наказания вроде лишения мультфильма и т.п. Но не помогло, увы.
Дело осложняется тем, что дочка на голубом глазу врёт, что ей эту вещь подарили или нашла на улице, может прятать дома, т.е. не всегда я сразу факт обнаруживаю.
Были недавно в гостях, зашла в ванную со мной вместе, говорит: «Ой, какой хорошенький крючочек, я такой хочу», я разрешаю рассмотреть и запрещаю брать чужой, через какое-то время пытаюсь поправить ей одежду, она как-то подозрительно сопротивляется, и не без причины – в колготках спрятан этот крючочек. Я его возвращаю не место, провожу беседу, но при всех не позорю, возможно, зря.
Позавчера в саду стащила у мальчика из его шкафчика игрушку, переложила в свой, принимала участие в последующих поисках, говорила, что в её ящике смотреть не надо, там точно нет, короче нашли, воспитатель предлагает что-то предпринимать, советуется со мной, я согласна, но как лучше поступить не знаю.
Ребёнок любим и ни разу нечем не обделён, тырит, как правило, какую-нибудь копеечную ерунду, но предполагаю возможное ухудшение ситуации, особенно с враньём, она в этом деле быстро прогрессирует, уже я не всегда могу понять врёт или нет, глаза всегда очень честные и объяснения придумываются всё правдоподобнее.
Ещё девочка очень упряма, почти не раскаивается в содеянном.
После последнего случая решено наказать, папой и дедушкой предлагаются следующие способы:
1 вариант: лишить дня рождения совсем и подарков и празднования,
2 вариант: собрать все любимые игрушки и раздарить их детям.
Мне оба способа видятся садистскими и не адекватными вине, но мои варианты лишить телевизора на месяц или подарить один подарок вместо трёх запланированных все считают слишком мягкими и недейственными.
Буду благодарна любым мыслям и советам.
17.03.2009 14:18:11, Немного стыжусь

174 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки, спасибо всем большое за ответы. Не ожидала столько откликов, мнений и советов, они все для меня были в какой-нибудь степени ценны. Буду исправлять нашу ситуация, настроена довольно оптимистично.
Удачи всем в воспитании и в личной жизни:)
19.03.2009 22:21:45, Автор
http://www.kp.ru/dai­ly/24263.4/459146/
СТАТЬЯ В КОМСОМОЛКЕ НА ЭТУ ТЕМУ
19.03.2009 20:41:38, Оксана 1969
Спасибо за ссылку. 19.03.2009 22:15:55, Автор
Давайте, я с вам своим опытом поделюсь:
1. Я категорически запретила приносить чужие вещи вне зависимости от их происхождения (подарила, поменяла, нашла - все равно нельзя)
2. Изымала немедленно все обнаруженное опять же вне зависимости от происхождения
3. Заставляла самостоятельно возвращать и извиняться, никогда ничего сама не разруливала
4. Самое действенное, по моему - один раз вечером после обнаружения очередной притыренной вещи муж повез ребенка домой к пострадавшему и заставил там при родителях того ребенка возвращать вещь и извиняться. Муж был страшно зол, что ему вечером пришлось куда-то тащиться и он был весьма убедителен. Вот после этого больше я прецедентов не припоминаю.
5. Постоянно объясняла, как плохо брать чужое (как ни странно в "песочничном" возрасте она это хорошо понимала, а тут вот переклинило), как плохо относятся к таким людям, к каким последствиям может привести воровство, как мне за нее стыдно и тому подобное.
6. Ну и у нас были вполне конкретные проблемы, которые вызывали такое поведение, так что мы с ними работали тоже.
В итоге я обошлась без каких-то жестких системных наказаний.
19.03.2009 12:42:49, Liusia
Продолжение моих попыток найти методы воздействия и наказания.
Сегодня посетила нашего садовского психолога, имела долгую беседу. Напишу её советы. Надо было раньше реагировать и не так, как я, было бы исправить проще. Ребёнок не ощущает последствий своих поступков и стыда, не несёт за них никакой ответственности, потому что все ситуации разруливала я. Дочка должна была возвращать сама и обязательно извиняться лично перед ребёнком. Лишить дня рождения не метод, наказание должно быть не отсроченным и прямо связанным с проступком. Лишение праздника и подарков будет воспринято, как наш родительский произвол. Советует ещё раз провести беседы со всеми аргументами, какие найду и озвучить наказание, если всё-таки опять возьмёт чужое. И обязательно его реализовать. Наказание психологом предлагается следующее: выбросить все её игрушки, не отдать или отнести в сад или спрятать на даче, а именно выбросить и не выборочно несколько любимых, а именно все. О клептомании речи не идёт, ребёнок, по мнению психолога, избалован, она попробовала разок взять, что захотелось - проверить, неприятностей особо никаких не испытала, какие-то случаи, возможно, остались просто незамеченными, потом попалась - я помогла урегулировать и т.д.
Даже и не знаю, что дальше думать.
18.03.2009 21:10:21, Автор
А если так?
поговорить с дочкой и заключить с ней соглашение. Что она готова пообещать? НИКОГДА не брать чужого пообещает? Если даже пообещает, то задать ей вопрос - а если ВДРУГ, то что тогда? Обязательно дождаться ее ответа, и если она не предложит чего-то достойного внимания, то продвинуть свой вариант договора. К примеру, такой: если приключится первый же случай, то наступает НАКАЗАНИЕ!!!. В частности, забрать все игрушки, но только не выкинуть, а на ту же дачу или под замок. Плюс набор других ограничений, те, которые принесут ей неприятности, но не будут для нее унизительны. Не читать перед сном? (кстати, как у вас вообще с общением? На всякий случай спрашиваю, нередки семьи, где игрушки подменяют общение). Наказание назначается на определеный срок, через этот срок оно отменяется полностью или же частично. Если наступает еще один случай, то опять наказание плюс беседа на тему - куда будем наращивать наказание?

Да, прилюдно извиняться - отличная, по-моему, идея. Возможно, именно это на нее подействует главным образом. Может, тема с игрушкам и не понадобится.
19.03.2009 00:03:45, ЮлияФ
О, точно.
Я забыла про это. Я тоже часто у самих детей спрашиваю, как нам справиться с тем-то и тем-то, и что будет, если то-то и то-то.
Только потом очень важно с своей стороны всегда выполнять договоренности.
19.03.2009 00:21:57, Svetlana:)
А в чем сомнения?
Как надо было - я не обсуждаю, все в чем-то ошибаются когда-то.
Ключевое сейчас - "Ребёнок не ощущает последствий своих поступков и стыда, не несёт за них никакой ответственности, потому что все ситуации разруливала я."
Значит, задача -сделать так, чтобы "Ребёнок ощутил последствия своих поступков и начал нести за них ответственность".
Как это сделать - подумать, какие последствия будут для нее значимы, и начать так действовать.
На моих, например, выбрасывание игрушек не подействовало бы.
Если вам близка идея наказаний - придумайте приемлемые для вас и действенные для нее.
Если хотите более мягко перевоспитать - можно придумать специально для нее "терапевтическую сказку". Правда, скажу честно - это требует бОльшего терпения и креативности, чем отобрать игрушки и дать ремня :)))
Зато позволяет все продумать для себя и не разрушить доверительные отношения с ребенком. Если надо - дам ссылку.
18.03.2009 22:12:29, Svetlana:)
Я про игрушки немного ниже написала. Как-то подействует, наверняка, но на меня точно раз в 10 сильнее.
Я никаких идей категорически не отвергаю, в том числе и наказания, но ссылку, пожалуйста, дайте, с креативностью у меня не так хорошо, как с терпением, но прочитаю и, вероятно, попробую.
18.03.2009 22:42:42, Автор
http://child-stories.chat.ru/

Если сам способ подойдет - пишите в личку, помогу чем смогу :))
На мою дочку здОрово действовало.
18.03.2009 22:52:11, Svetlana:)
Насчет того, что должна была извиняться сама и по поводу отсроченного наказания (бессмысленности и "произвола") и необходимости объяснений я полностью согласна. А вот игрушки... Во-первых, скорее всего, все ваши игрушки - реально _больших_ деньги стоят. И мне первая картинка, которая пришла в голову - это психолог, бредущая за Вами туда, куда Вы выбросите игрушки :))))))
В общем, мне это не кажется хорошей идеей 1. из-за банально финансового вопроса - в свете всеобщего кризиса совет странновато звучит, 2. у ребенка не будет шанса "исправиться". Обычно как - мама отругала, наказала, ребенок исправил ошибку, осознал, изменил поведение - и прощен, все опять хорошо, как было раньше. А в этом случае хорошо, привычно, как раньше - уже не будет... долго, если не никогда. И ей придется _всем_: родственникам, знакомым, друзьям-подругам объяснять, _почему_ у нее _ничего_ нет. И через месяц, и через два, и через полгода - я сомневаюсь, что вы сможете за довольно короткий срок восстановить поголовье игрушек.
Мне кажется именно это растянутое во времени наказание уже после исправления ребенка неоправданно жестоким.
18.03.2009 21:55:39, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Согласна во всем, кроме предложенного наказания. ИМХО вообще не следует лишать УЖЕ подаренных игрушек - ведь они ЕЕ собственность.
ЗЫ. Мой совет "украсть" у нее игрушку этому не противоречит - он как раз даст ей прочувствовать недопустимость посягательств на чужую собственность.
18.03.2009 21:49:06, маугленок
или наоборот - что даже родители вполне себе берут чужое - когда хотят... 18.03.2009 21:56:18, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
В том, что касается причин такого поведения (отсутствие стыда, избалованность, чувство безнаказанности) - психолог права. Насчёт "выбросить ВСЕ игрушки" - это круто. Оставить голой комнату, что ли ? А как насчёт дня рождения - девочка же получит подарок (игрушку, скорее всего) - значит, до первой кражи ? После первой же кражи новый подарок тоже торжественно отнести в помойку ? 18.03.2009 21:48:29, Birke
Экая ваша психолог шустрая! Она эти игрушки на свои кровные покупала? Мне вот даже когда дочь выросла выкинуть жалко, как подумаю, сколько все это стоит, хотя у нас в основном дешевые игрушки (за исключением лего). А вообще-то эта психолог должна бы знать, что детям с богатой фантазией игрушки не нужны. Вот мою дочь точно можно было оставить в пустой комнате, она бы все равно играла с теми предметами, которые были бы в наличии. Я вообще "играла" в этом ворасте мысленно, когда игрушки были недоступны (например, в детском саду). А вот заставить извиниться и покаяться, пусть силой, прямо подвести за руку - вот это подействует. 18.03.2009 21:37:20, hanhi
У меня есть подобные мысли насчёт игрушек. Их действительно много и недешёвых (по моим понятиям) достаточно, ведь не я одна их дарила, но и многочисленные родственники. И она как раз очень творческая, во всякие поездки, например, я беру только карандаши с альбомом и она какую-то одну маленькую мягкую игрушку, тем не менее находит там чем заняться и чем играть.
Психолог, кстати, спрашивала, что для неё максимально значимо. Можно этого лишить. Но я, правда, не знаю. Как-то так получается, что почти все потребности удовлетворяются, ещё не успев возникнуть, это я не только про игрушки, но и про: театры, цирк, аттракционы, поездки, мультфильмы, море с развлекухами, спортивные мероприятия: велик, ролики, коньки, лыжи и т.д. В результате ей ничего очень сильно не хочется. Тогда было сказано: значит все игрушки.
18.03.2009 22:36:18, Автор
Просто запретите иметь дома игрушки, которые не Вы купили. Не важно подарили, отдали - нельзя и точка. Если что-то нашли - заставьте ее саму отнести в садик или просто выбросить. Проследите чтобы сделала.
И все. Не надо для малышки никаких наказаний. Сама невозможность иметь желанные вещи уже и наказание и предохранитель.
18.03.2009 20:22:06, Стасенька
ммм... а подарки? Скоро ДР, нашим в саду делают подарки от группы, например, иногда дети дарят всякую мелочевку - заколочки (при мамах), или гости дома подарят? Тут как? 18.03.2009 21:57:43, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А это и будет наказание за нежелательное поведение - и за воровство и за вранье. Это хороший метод, на мой взгляд, главное разумно им воспользоваться. Подарки от родственников, естественно, принимать можно, от друзей на официальном праздновании ДР, официальный подарок в ДС тоже, а вот никаких "личных" подарков неизвестного происхождения - нельзя. 19.03.2009 12:47:09, Liusia
Может,это психическо-психологическое? Как болезнь - разве можно за это наказывать маленького ребёнка?Ничего,кроме травм психики и усугубления положения это не даст.Я думаю- надо поговорить с воспитатлями и просто возвращатььобнаружен­ные вещи.Спокойно и без нотаций.Пройдёт со временем,очень надеюсь. Вы мама ,и лучше чувствуете Вашего ребёнка.Вы правы,что садизм в наказаниях до добра ещё никого недоводил. 18.03.2009 14:51:29, Оксана 1969
Вспомнила --клептомания,может быть? 18.03.2009 14:53:36, Оксана 1969
способы у вас предложенные, извините, за гранью добра и зла... Это ж не выход, как вы не понимаете. Я сама в детстве так вот тырила по мелочам, причем сама была игрушками завалена, и внимания родительского мне хватало. Вплоть до гвоздя у папы на работе... до сих пор не могу понять, зачем. Но знаю точно, что подобные методы оказались бы совершенно не действенными, только б озлобили. Тем более что день рождения ребенка в нормальной семье, имхо, святое. Сейчас на работе скрепки не ворую :)) 18.03.2009 13:29:25, анонимно, извините
Предлагаю не читать ребёнку лекции о воровстве и наказывать.Увидев чужую вещь, восхищайтесь ею (вещью), с пониманием скажите, что надо бы и тебе такую купить. А чужую мы отдадим владельцу! Покупайте ребёнку больше, если нет возможности покупать, то не начинайте с того , что мы не можем купить, а с того,что вещь очень классная,вам тоже очень нравится, надо посмотреть где продаётся, где подешевле, посмотреть цену, накопить деньги и т.д.
Не заставляйте своего ребёнка врать, вы же сами знаете правду, не докапывайтесь. Зная правду, решите как правильно и эффективно действовать.
Вот пример с крючочком. Дочке понравился, она сказала, что тоже такой хочет, вы ей разрешили посмотреть, но брать запретили. Я бы в такой ситуации восхитилась бы вместе с ребёнком "Какой замечательный , красивый крючочек! Ты хочешь такой же?" Если ответит, что да, то дальше можно продолжить " Давай спросим у хозяев, где они купили такой хороший крючок" , или "обязательно поищем такой же" ,или "я как раз недавно в каком-то магазине видела такой" и т.д.
Восптывать - это не обязательно объявлять своему ребёнку войну, можно добиться цели и оставаясь ребёнку другом и сочуствующим. Он не должен бояться рассказать вам все свои крамольные мысли.
18.03.2009 12:53:50, Иринище
Т.е. "воспитывать" - это покупать ребёнку ВСЁ, что он ни пожелает ??? Автор пишет, что в магазине девочке нравятся абсолютно все игрушки - предлагаете купить весь ассортимент магазина ?
А если крючочек недоступен (его , к примеру, папа изготовил собственными руками и он существует в единичном экземпляре) ?
18.03.2009 13:15:35, Birke
ой, Вы, кажется, не поняли. По крайней мере, я поняла, что предлагается ребенку показать другой путь выхода из ситуации "увидел чужое-понравилось-захотел". Пока девочка почему-то видит только один путь - взять. А на самом деле, логичнее (ну, правильнее, скорее) - попросить у мамы купить, поменяться с законным владельцем, попросить сделать такой-же (крючочек) или научиться делать самой и т.д. Можно выразить владельцу свое восхищение понравившейся вещью, узнать, где такое достали/как сделали и т.д.
На мой взгляд, пока не предложено родителями схемы поведения в сложной для ребенка ситуации, всякие запреты и наказания в любом случае не будут иметь смысла...
18.03.2009 18:42:15, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Не-а, не поняла. Не поняла, в чём смысл покупки тысячной по счёту безделушки (автор пишет, что дома завалы всего и девочка ни в чём не нуждается), лишь бы ребёнок не крал.
Глупая я , наверное :)

Знаете, я бы ещё поняла мотивы обделённого ребёнка в окружении обеспеченных подруг. Ну - типа, бедная-бедная девочка...играет в одну-единственную старую сломанную куклу. А у подруг - КУЧА Барби и всяких аксессуаров...девочк­а не удержалась. Плохо, разумеется. И воровство ничто не оправдывает - ни бедность, ни зависть. Но понять ребёнка можно -не удержался. А когда ребёнок всем завален до потолка и ещё ворует...тут уж нет слов. Вседозволенность и избалованность, а также наплевательство на чувства других (на стыд рродителей, на огорчение обокраденных детей) - вот и всё.
Я не отказываюсь от предложенного мною метода. Пусть многие со мной не согласны, но это моё мнение.
18.03.2009 19:47:17, Birke
Ваш метод дать почуствовать обиду ребёнку, когда у него что-то украли? Так воровать нельзя не потому что кто-то обидится и ему станет грустно - воровать НЕЛЬЗЯ ВООБЩЕ! Потому что, это категорически нельзя и всё! А автор топика постоянно ребёнка "воспитывает" - она ведь не говорит , что воровать - это хорошо, она её постоянно ругает, выводит на чистую воду, заставляет и учит своими методами всё более изощрённо врать. 18.03.2009 20:07:41, Иринище
Я не написала, что надо покупать ВСЁ, что пожелает.
Если крючочек изготовил папа, варианты ответов будут другие. Их очень много - это описано как пример.
Про магазин вопрос автор не задавал, вы хотите пообсуждать тему про магазин?
18.03.2009 13:21:43, Иринище
Нет, не хочу. Я придерживаюсь диаметрально противоположной с Вами точки зрения - в ответ на воровство уж никак не "давай накопим денег и купим такое же".

Я считаю. воровство - это или упущение родителей в воспитании ребёнка (Вседозволенность часто приводит именно к таким проблемам), или какой-то сбой в моральных установках ребёнка (тоже вина родителей). Но наказание за него должно быть и должно быть жёстким.

Приведу аналогию - гнилые зубы у детей. Сначала родители дают сладкое в неконтролируемых количествах...потом зубы у ребёнка начинают болеть. Следствие - в какой-то момент родители хватаются за голову - ах, кариес !Ребёнку больно и страшно лечить зубы (читайте - наказание) но лечить-то НАДО. Впрочем, можно и не лечить - но это совсем уж экзотика. Типа - сгниют совсем - поставим протезы, подумаешь.

Бывает, конечно, что родители вообще не дают сладкого, а зубы всё равно плохие (наследственность, предрасположенность). Тогда надо профилактические мероприятия проводить.

А Ваш метод (по аналогии с зубами) - "на тебе ещё конфетку, если так уж хочется. И вот ещё леденец, и вот ещё пирожное."
18.03.2009 14:55:57, Birke
То, что вы описываете про гнилые зубы - никакой аналогии с тем о чём я написала.
Хотите обсудить тему про "гнилые зубы" , давайте напишу своё мнение. Зачем вы за меня пишите, как вам кажется я вижу эту проблему:)?
По поводу жёстких мер по теме автора - моё мнение, что именно неправильная реакция родителей привела к тому , что ребёнок всё подряд пытается утянуть. Судя по сообщениям автора - они не поощряют действия ребёнка. А я о вседозволенности не писала.
Вы пишите, что сбой в моральных установках - это вина родителей и сразу после этого пишите, что наказание должно быть жестоким.То есть виноват родители, а жестоко наказать предлагаете кого - ребёнка? Или "виноватых" родителей накажем , прямо в конфе выпорем :)?
18.03.2009 16:19:43, Иринище
В неправильном поведении ребенка ВСЕГДА есть вина родителей. И то, что ребенка приходится наказывать - в этом и заключается наказание для нормального родителя. 18.03.2009 19:42:32, маугленок
Ну знаете, вы как врач ДОЛЖНЫ просто знать, что НЕ ВСЕГДА в неправильном поведении детей есть вина родителей. Ну разве, что виной считать , что они родили этих детей :).
Это относится не к теме поднятой автором, а к вашему заявлению "ВСЕГДА".
А по теме, я тоже считаю, что родители виноваты в том, что происходит с ребёнком сейчас. Так что? Смысл в том, чтобы выяснить кто виноват? Автор сама признает свою вину. Что надо делать в этой ситуации,вот что важно.
19.03.2009 00:59:15, Иринище
Цитирую автора :
"Видимо, есть моя вина в том, что при первом обнаруженном случае не были предприняты жёсткие меры".Девочке всё это сошло с рук и она "вошла во вкус".
Насчёт родителей - они УЖЕ наказаны. Они, в отличие от самой девочки, сполна испытывают стыд перед воспитателями и родителями.На них смотрят, как на родителей воровки. Вы не считаете это наказанием ? И то, что мама пишет в конфе , советуясь с нами - совершенно незнакомыми людьми, ни о чём не говорит ? Пусть, она пишет анонимно и её никто не узнает - но высказывания-то от большинства отвечающих (кроме Вас и ещё пары участников :) она слышит не весьма приятные !
А вообще, я прекращаю дискуссию - мы с Вами стоим по разные стороны баррикад :)
18.03.2009 16:29:46, Birke
"Никогда, ни с кем, ни о чём не спорь! Стой на своём и точка!" (Б.Шоу):)
Какие тут баррикады? Вы что :)? Мы разговариваем, хотите выйти из беседы выходите, захотите ещё что-то сказать, пожалуйста.
Вы пишите,что для родителей - страшное наказание,что на них смотрят как на родителей воровки, ну так пусть для девочки будет такое же по "страшности" наказание " - пусть на неё смотрят как на воровку.
Я лично,на родителей этого ребёнка не смотрю, как на родителей воровки, я вижу, что родители не замечают каких-то проблем и не умеют эффективно реагировать на поступки ребёнка.
И я воровство не защищаю и не приемлю.
Если вы по другую сторону баррикад, то вы хотите сказать, что вы поощряете воровство и считаете его нормой:)?
18.03.2009 16:44:04, Иринище
Беда в том, что для девочки НЕ наказание - считаться воровкой. Нет у нее моральных установок, что это плохо, стыдно. Ну воровка и воровка, ну и ладно.
А разные стороны баррикад - в том, что Вы считаете, что стремление иметь все надо поощрять, что всякое желание надо непременно выполнять. Это как раз тупиковый путь, рано или поздно не выдержит никакой кошелек - и тогда воровство окажется единственным вариантом, поскольку к самоограничению, к пониманию того, что иметь ВСЕ невозможно и ненужно, что есть понятие НЕЛЬЗЯ - ко всему этому ребенок будет не приучен.
18.03.2009 19:47:35, маугленок
Лар, мне кажется, ты не понимаешь... смысл не в удовлетворении _всех_ хотелок ребенка, а в том, чтобы выработать доверие к родителям, умение решать проблему по-другому, дать понять, что _хотеть_ - это нормально... ненормально - действовать дальше так, как девочка поступает. Всякое желание не то что надо выполнять, надо стремиться его исполнить, просто "законными" методами. И они ведь есть :) Ведь и иметь все можно - не сразу, а по очереди, например, меняясь с кем-то. Или отказаться от сладкого в пользу покупки игрушек. Или постепенно приобретая желаемое - не сразу все, а выстроив приоритеты каждый раз покупать не "абы что", а то, что хочется. Просто _хотеть_ все - это нормально, мне кажется. Я тоже, заходя в магазин или рассматривая афишу театральную, понимаю, что да, _я_ _все_ _хочу_! А дальше - думаю, как это реализовать.

Почему-то вы как-то однозначно воспринимаете мысль о _возможности_ хотения многого как полной вседозволенности...
18.03.2009 21:46:18, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Потому что у нашего оппонента именно звучит мысль, что ВСЯКОЕ желание надо стараться реализовать. И нет никаких упоминаний о самоконтроле, о навыке различать истинные и ложные потребности и т.п. 18.03.2009 22:48:14, маугленок
Это у вас в голове звучит какая-то ваша собственная мысль, которую вы мне приписываете. Я пишу о другом и Ленуля меня правильно поняла. 19.03.2009 00:30:37, Иринище
"Увидев чужую вещь, скажите, что надо бы и тебе такую купить."
"Покупайте ребёнку больше, если нет возможности покупать, то не начинайте с того , что мы не можем купить, а с того,что вещь очень классная,вам тоже очень нравится, надо посмотреть где продаётся, где подешевле, посмотреть цену, накопить деньги и т.д"
"Вот пример с крючочком. Я бы в такой ситуации восхитилась бы вместе с ребёнком "Какой замечательный , красивый крючочек! Ты хочешь такой же? Давай спросим у хозяев, где они купили такой хороший крючок" , или "обязательно поищем такой же" ,или "я как раз недавно в каком-то магазине видела такой" и т.д."
Это все - мои мысли или цитаты из Вашего поста? Поста, в котором предлагается покупать непременно все, что только понравилось ребенку - без раздумий, нужно ли это покупать, доставит ли это на самом деле радость или будет забыто через 5 минут, по карману ли все это или родителям придется ужаться в _своих_ тратах... Может, в голове Вы все это и имели в виду. Но я не телепат, я читаю то, что написано. Если Вы считаете, что я пропустила что-то существенное из написанного - процитируйте, пожалуйста.
19.03.2009 00:41:10, маугленок
Как я вижу из этого сообщения вы к моим цитатам, всё-таки, прицепили "свои мысли".
Вы, процитировав меня, продолжаете своими словами писать, что я предлагаю без раздумий покупать непременно всё , что только понравилось ребёнку.Я такого не писала, почему эта мысль засела у вас я не пойму, я тоже не телепат.
Ленуля поняла и очень хорошо объяснила. Я попытаюсь ещё раз сказать, смысл в том, чтобы в тот момент, когда ребёнок "ослеплён" своим желание иметь что-то, не начинать с запретов и объяснением, что такая вещь не нужна. А показать ребёнку другие пути. Поискать вещь в магазине и посмотреть на цену совсем не означает её тут же купить, над этим тоже надо работать и решать надо ли, когда и т.д.
Вы разницу видите между купить и поговорить о том "что надо бы купить"? Это совсем разные вещи, но не знаю стоит ли продолжать. Вы упорно не хотите понимать о чём я.
Я была бы рада если бы автор темы поняла, ей это понять важнее.
19.03.2009 01:15:04, Иринище
Так и мне кажется, что надо стараться. В процессе выяснится, стоит ли оно того, желание это, или нет :) 18.03.2009 23:02:26, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Да, только стараться-то предлагают маме.
И не всякое желание надо стараться осуществлять. Многие должны отпасть при более внимательном рассмотрении. Иначе жизнь может превратиться в бессмысленную погоню за всевозможными желаниями.
18.03.2009 23:37:56, маугленок
Вы всё неправильно поняли, или принципиально даже не хотите понимать и специально перевираете. Я не писала о том, что надо любое желание осуществлять. Да, маме надо стараться изменить ситуацию, именно маме, не вам и не мне. От вас я не увидела дельного совета, только ахи и охи как это ужасно воровать. 19.03.2009 00:35:18, Иринище
А мне странным кажется, что Вы ВСЁ хотите. Даже не верится мне, что так бывает. Я даже и не знаю - где бы я прямо уж всё хотела...Даже по части обожаемых мною путешествий - есть страны, куда меня и не тянет (даже если гипотетически представить себе, что я бы не была ограничена ни во времени, ни в деньгах:)
И дети - тоже далеко не всё хотят. У меня сын, уж на что обожает Плеймобиль и то - расматриваем с ним каталог и он мечтает : "Эх, вот это бы мне...и вот это...а вот это мне не надо, и это мне неинтересно, я б в это и играть не стал".
18.03.2009 21:53:56, Birke
Ну, ВСЕ - из того, что интересно, конечно :) Я имею в виду - хочу я _намного_ больше того, что реально могу себе позволить в данный момент. и что, это неправильно? :) наоборот, стимул больше заработать, что-то научиться самой сделать, найти пути получить другим путем (например, связать вещь подруге, неумеющей вязать, а она мне что-то сошьет...).
Думаю, и автор образно сказала про "все" - ну ни одна девочка не захочет все мальчишечьи игрушки, например. Т.е. она, скорее всего, тоже хочет не _все_, а то, что ей интересно. ПРосто интересно ей многое :)
18.03.2009 22:01:44, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Да, конечно, про всё - это было образно. Она просто говорит, что у неё глаза разбегаются: и лошадку ту и эту, и коляску, и куклу, а ещё ту собачку и ещё лошадку. Но если пришли за одним подарком, то решение в пользу чего-то одного всегда ей принимается. И ещё она чётко понимает, что какая-то игрушка может быть недоступна для меня по деньгам. 18.03.2009 22:11:06, Автор
вооот. Вот это, имхо, норма. Моя тоже в магазине что видит, то практически и хочет :) но тоже все понимает. и всегда понимала. 18.03.2009 22:18:38, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
ППКС 3 раза :)) 18.03.2009 21:51:51, Svetlana:)
Теперь я подпишусь под каждым Вашим словом. Всё правильно - а)ребёнок привыкнет к мысли , что его не будут ругать за воровство, а ещё и купят что-то, подарочек или "такой же крючочек"
б)Подросший ребёнок захочет "Вон те серёжечки с такими же камушками, как у ..., а ещё вот такое же колечко, и ещё курточку на меху. Не купишь - сопру, знаешь ведь. Так что лучше сама купи".
:(
18.03.2009 19:54:42, Birke
Ребёнок не привыкнет, что его не будут ругать за воровство,просто он не будет воровать, его не надо будет ругать. Он научится обсуждать с близкими свои хотелки и выбирать, что-то действительно важное, а от чего-то научится отказываться. Он научится делиться с мамой сокровенным и видеть , что мама понимает чувства "хотеть много всего" и сочувствует тому, что всё иметь нельзя. Надо просто восхищаться крючочком на который дочка смотрит с замиранием сердца, а не объяснять, что это никому_ненужная_вещь­_которых_у _неё_дома_миллион,"с­мотри не укради!", а не тут же бежать и покупать всё подряд, куда дочка кинет взгляд. 19.03.2009 00:49:59, Иринище
ППКС 18.03.2009 16:14:59, маугленок
А под чем вы подписались, что лечить зубы - это наказание :)? Интересная мысль, а я думала, что лечение зубов и всего остального к наказаниям не относится. Вы своим пациентам тоже так объясняте, что они к вам пришли за наказанием? 18.03.2009 16:25:43, Иринище
Вы всегда все понимаете только в прямом смысле?
Я подписываюсь под тем, что есть ситуации, на которые если сразу не отреагировать жестко, то потом придется быть еще жестче. Если сразу достаточно просто ограничить количество конфет, то потом придется сверлить зубы. Если при первой краже достаточно резко поговорить, то когда это зашло в привычку, "лечить" будет гораздо труднее.
И кстати, "жесткий" и "жестокий" - не одно и то же.
18.03.2009 19:29:34, маугленок
Лариса, я просто уже не один раз заметила, что если кто-то напишет, что имеет со мной "диаметрально противоположную точку зрения", вы, не вникая в то,что написано, обязательно эти четыре буковки напишете под таким сообщением :).
Про конфеты и зубы примеры совсем не по теме, и я, лично, аналогий не вижу.
19.03.2009 01:23:54, Иринище
В идеале - я согласна, так лучше.
Но ведь у Автора другая ситуация - ну, не отреагировали сразу, не придали значения. С кем не бывает?
Теперь-то надо что-то делать в сложившейся ситауции, правда?
18.03.2009 19:37:12, Svetlana:)
Я тоже думаю, что главное, что надо делать в сложившейся ситуации. А не клеймить автора , что она сама виновата, теперь уже поздно. 19.03.2009 01:27:53, Иринище
Можно, обьясню ? Врач долго и нудно лечит человека от язвы желудка, обьясняет ему, что какие-то вещи ему запрещены. А он на это плюёт - не соблюдает диету, ест жареное-жирное, запивает алкоголем. Потом ему предстоит операция - вот это и есть наказание.
Или заядлый курильщик в ответ на предупреждение о том, что после перенесённых им лёгочных заболеваний ему курить НЕЛЬЗЯ, а он плюёт...потом приходит с раком лёгких - вот это тоже наказание.

Я пример про зубы и привела как раз для аналогии. Если девочка войдёт в переходный возраст, так и не поняв ничего про воровство , то она и в колонию может угодить. Вот и наказание.
18.03.2009 16:36:51, Birke
А, вот и причина разногласий.
Да, и операция, и болезнь - это сурово. Но это не наказание, назначенное врачами пациенту. Это естественные последствия его собственного выбора. Врачи только реагируют на ситуацию и (очень все же надеюсь) стараются ему помочь, хотя уже и сложно.
Вот и я предлагаю - не наказывать, а создать более явные естественные последствия ее поступков, чтобы она могла сделать правильный выбор.
Это как раз поможет и в будущем - реагировать на предупреждения и мнять свое поведение вовремя, а не когда уже поздно.
18.03.2009 19:25:38, Svetlana:)
Я попросила Ларису объяснить , под чем она подписалась. Из того, что вы написали, я поняла , что вы абсолютно не поняли то, что я написала. Ваши примеры как раз это и подтверждают, что вы не поняли.
Что вы предлагаете, подождать пока девочка в колонию попадёт и таким образом свершится наказание? Может родителям, всё-таки, попытаться разобраться в проблеме сейчас и понять какие методы работают, а какие приводят к противоположному результату. Ваших методов я так и не поняла, кроме того, чтобы найти виноватого, поплакать, впасть в шок и испытать приступ стыда.
18.03.2009 17:39:46, Иринище
Наоборот, Birke советует поспешить с решительными мерами, пока не дошло до колонии.
А испытать приступ стыда - тоже метод. Если пережить его очень ярко, так, чтобы и ребенка захватило.
18.03.2009 19:40:44, маугленок
У многих людей именно пережитое в детстве чувство стыда осталось одним из самых ярких впечатлений. И послужило мотивом для того, чтобы осознать недопустимость сделанного.
Хотя,это не для всех. Некоторые , конечно,всю жизнь придерживаются тезиса "Стыд - не дым,глаза не выест" :(
18.03.2009 19:50:43, Birke
Предлагаю вот какой способ .Возможно, многим он покажется жёстким, но девочке поможет понять чувства обокраденных детей :
Спрячьте ЛЮБИМУЮ игрушку. Когда начнёт искать - "поищите" вместе. Не найдётся - спокойно скажите :"Да, жалко. Наверное , украли". На вопрос девочки :"КАК украли ?" скажите :"Ну вот ты же стащила у ...крючок и у ...игрушку из шкафчика. Наверное, и у нас эту вещь украли, когда нас дома не было".
Проделайте такое несколько раз.Должно помочь. Через какой-то (не слишком быстро !)промежуток времени вещь можно вытащить со словами - "А, вот она. А я думала, украли." Что-то можно и совсем "украсть" , т.е. выбросить.
18.03.2009 10:45:25, Birke
Мысль я поняла, только мне кажется здесь
1. вообще страшно то, что могут утащить из дома, т.е. "дом-крепость" перестает существовать
2. по реакции мамы в предложенном варианте очевидно, что "украли" - это норма жизни, никаких тебе охов-ахов, ну, украли - и фиг с ней, с пропажей. Вы правда считаете, что такое осознание данного вопроса _поможет_?
Т.е. предложенная ситуация напрочь отметает все, что до того пытались вложить в голову ребенка: что воровство - это ужас и ЧП, что воров ловят и наказывают, что воровство в обществе - редкость, порицаемая всеми, и ее родителями тоже.

В общем, по-моему, абсолютно тупиковый путь, если не хуже :(
18.03.2009 18:31:27, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Согласна. 18.03.2009 19:38:20, Svetlana:)
То есть вы хотите привить ребёнку мысль, что красть, воровать - это НОРМАЛЬНО, если вещь не можешь найти,то первым делом подумай о том, что её УКРАЛИ. 18.03.2009 16:32:51, Иринище
Я ничего не хочу - у меня ребёнок не ворует. 18.03.2009 16:37:50, Birke
Я же не пишу про вашего. Я пишу о той ситуации, о которой вы пишите,о ребёнке, которому вы советуете прививать мысль, что красть - это нормально. 18.03.2009 17:09:59, Иринище
Я бы так посмотрела на ситуацию:
У ребенка сложилась привычка - если очень захотелось, можно взять чужое и получше скрыть этот факт. Тогда в худшем случае -родители будут недовольны, но серьезных нудобств (для нее лично) не будет. Даже от извинений можно отвереться. Мама сама все за меня сделает и неловко будет ей, а я свое удовольствие уже получила, вот и ладненько...
Лишение ДР и тем более части подарков, на мой взгляд, не будет иметь прямой связи. В отучении от привычек лучше действуют методы, близкие (уж извините, если задену чьи-то чувства) к дрессировке - резкое пресекание ненужных действий сразу после их совершения (или хотя бы сразу после обнаружения) и предложение других, позитивных способов удовлетворить свои потребности.
Что я б учитывала:
Стоит разделить две привычки -
1. не раздумывая взять чужое
и 2 - сказать неправду в ответ на вопрос, откуда взялось.
Судя по репликам, первое она может еще делать под влиянием эмоций - сильно захотелось, и не может удержаться, а вот второе, похоже, она делает уже вполне сознательно (получше спрятать, соврать).
И способы помощи ей по этим пунктам должны быть разные.
Например, первый вообще наказанием почти не решается, так как взять хочется сейчас, а обнаружится это в любом случае позже.
Поэтому с этим я бы отдельно разбиралась и именно в ключе - как ей помочь с этим справиться.
Но сначала - есть один важный момент - чтобы она захотела что-то изменить.
Для этого как минимум нужно усилить свою эмоциональную реакцию, и озвучить, что ВСЕ, дальше так продолжаться не может. Мое терпение лопнуло, мне надоело без конца за тебя извиняться, решать эти проблемы и т.д. и т.п. (что именно вам лично неприятно в этом).
И - я намерена с этим разобраться. Отныне - и дальше продуманный список мер, которые будут НЕУКОСНИТЕЛЬНО выполняться. Например, ивиняться ты будешь сама, и будешь это делать обязательно. Если мне снова придется тратить время на то, чтобы возвращать вещи людям, значит, это время будет отнято у ...(нашего совместного любимого занятия), и вообще - я не уважаю людей, которые берут чужие вещи без спроса и говорят любимым людям заведомую неправду, значит, и к тебе за такие поступки я ВЫНУЖДЕНА БУДУ менять свое отношение.
Так что ты можешь выбрать, что тебе важнее - взять чужую игрушку и поссориться со мной или все-таки сказать мне, чего тебе хочется, и мы это обсудим.
18.03.2009 01:31:00, Svetlana:)
Спасибо за советы, я практически со всем согласна. 18.03.2009 21:59:18, Автор
На всех конечно, разное действует, но моей хватило одного раза напугать: принесла какую-то ерунду из детсада, даже не игрушку. а обломок, я не ругала, но сказала,что бывает взрослым людям за воровство. Подействовало. Только к сожалению, в отношении всех людей, кроме родной мамы. Правда, у мамы она "воровала" только косметику, но все равно противно. А когда пошла в школу и иногда приносила какие-то мелочи, скорее всего действитетльно кем-то оброненные, потерянные, я сказала, что за эти мелочи вряд ли ей что будет, но кто-то запомнит, и если у кого-то пропадет что-то крупное, то никому не докажешь, что ты не верблюд. ТОже подействовало. При этом сама я на улице спокойно подбираю те же игрушки. но в тех местах, куда ребенок за ними уже точно не вернется: на дороге. с детской площадки или рядом с детскими учреждениями не поднимаю или кладу на видное место. 17.03.2009 23:15:40, hanhi
имхо, отнестись как к плохой привычке
не зацикливаться самой и не зацикливать ребенка, тогда с очень большой вероятностью пройдет само

имхо, Вас больше парит не само "воровство", а возможные и уже случившиеся претензии от посторонних. Попробуйте не париться от этих претензий.
17.03.2009 22:48:06, ландыш
Могу дать обратную связь от лица девочки (я уже взрослая, имею не одно высшее). Итак. Я врала - причем как на духу - еще до школы. Воровала все детство - с начальных классов и до конца школы - деньги, у родителей и т.д. Как мне позже объяснили психологи, когда дети воруют, они символически забирают у мира что-то взамен того, что НЕ получают. Например, воруют деньги = воруют любовь. Так что вопрос не в том, как наказать, а вопрос в ваших отношениях. Ребенку чего-то не хватает. Возможно, вашего доверия, принятия, одобрения, любви. Вы не слишком строгая? Есть ОЧЕНЬ большая разница между констатацией любви к ребенку и способностью его любить. Вы можете утверждать, что любите и балуете дочку. А на деле ей может не хватать той же любви или внимания. Раскаиваться во вранье или воровстве - да никогда. Скорее она поймет, что такая вам не нужна, будет чувствовать вину и ощущать себя плохой. А что делают плохие девочки? Правильно. Воруют, врут... дальше - больше: алкоголь, наркотики, беспорядочные связи. Но это в запущенных случаях. 17.03.2009 22:16:04, не важно
Нет, я не строгая, особенно по отношению к ней. Возможно, старшей дочке и не хватает моей любви, но младшую я наоборот скорее залюбливаю, принимаю любой и балую и зацеловываю. Это, правда, так.
А деньги у родителей в средних классах школы я тоже таскала, потом прошло без последствий. И морожение в магазине тоже бывало, тоже ,спасибо, без последствий.
17.03.2009 23:00:51, Автор
а что Вас тогда сейчас реально волнует, если Вы сами через это прошли и знаете не понаслышке, что проходит бесследно? 17.03.2009 23:14:36, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А я, во-первых, не уверена, что у ВСЕХ проходит, во-вторых, если бы мои родители в своё время меня вычислили сразу и наказали, скорее всего это был бы единичный случай. Потом сейчас мне даже думать не хочется о том, что было бы если б с тем же мороженым поймали. 17.03.2009 23:19:05, Автор
Ну а чего ж вы хотите с такой наследственностью? Вам же и карты в руки, вы лучше нас понимаете, отчего дети воруют. 17.03.2009 23:08:55, hanhi
+10 18.03.2009 10:35:24, Birke
Думаете, здесь собака порылась?
А я даже сейчас не смогу объяснить, зачем я тогда это делала. Правда, родители у меня были очень строгие и вниманием меня особо не баловали, да и просто не баловали, больше воспитывали, а в материальном плане всё вроде было.
17.03.2009 23:12:51, Автор
Я тоже так думаю. Если Вы сами в детстве не брезговали воровством, то и отношение у Вас , видимо, не такое , как у меня бы было,например. Т.е. я бы (если гипотетичсески предположить, что я обнаружила воровство среди своих детей) была в ШОКЕ, соответственной была бы и моя реакция (очень жёсткой). ПОсле первого же случая - и , скорее всего, этот случай стал бы и последним.
А Вы, видимо, с учётом своего детства, в первый раз или не отреагировали (пожали плечами - "дети же...бывает...я сама вот...и т.д) или отреагировали слабо. И дочка поняла, что раз мама так реагирует - значит, ничего - можно. И продолжает. А теперь Вы уже схватились за голову, а поздно - она привыкла спокойно брать чужое.
18.03.2009 10:39:27, Birke
Вы правы, я действительно не была в шоке, когда случился первый инцедент. Было неприятно, стыдно и понятно, что нужно провести беседу с ребёнком, а вещицу вернуть.
Я даже сейчас не в шоке, и считаю, что ситуацию можно исправить. И ещё я чувствую, что я более виновата, чем дочка.
18.03.2009 21:57:31, Автор
То есть вы всё продолжаете смотреть в прошлое и позорить-винить маму. Ну хорошо, она сама признает свою вину, так что ей ничего не делать, потому что поздно. Да ничего не поздно! Разобраться в проблеме надо и ПРАВИЛЬНО реагировать. 18.03.2009 18:10:04, Иринище
Вот я тоже пытаюсь представить себе свои рекцию на ребенкину кражу - и не могу даже представить. Шок... ступор... ужас... Я бы с ним разговаривать просто не смогла бы, физически (у меня такая реакция на стресс - горло перехватывает). 18.03.2009 16:17:00, маугленок
а из-за чего ужас-то? 18.03.2009 18:22:03, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Надеюсь, что вопрос риторический. Или ты правда считаешь, что понять, что за 6 лет не смогла донести до ребенка, что такое хорошо и что такое плохо, что чужое брать НЕЛЬЗЯ и т.д. - это НЕ ужас? 18.03.2009 19:21:39, маугленок
Я просто при первом факте "воровства" поняла бы _другое_. Ребенок ошибся, запутался, недопонял ситуацию. Вот именно вначале я как раз _ужаса_ не вижу - момент, который нужно прояснить. 18.03.2009 21:34:36, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Так в том и ужас - что ребенок в 6 (!) лет может "недопонять", что воровать нехорошо. 19.03.2009 12:30:46, маугленок
он может недопонять, что ЭТО - уже воровство, например. или привык, что дома "все общее", и родители могут взять его вещи, распоряжаться ими. Или, стараниями родителей, быть увереным, что то, что он берет - еруднда, не стоящая внимания.
Может, и не понимать, что плохого в воровстве. Тогда это ужас, да, только к ребенку этот ужас отношения не имеет - это _родители_ не объяснили достаточно понятно. Это неприятно, конечно, но не повод предаваться самоуничижению, и уж тем более не повод "разочаровываться" в ребенке - надо просто исправлять ситуацию. причем помнить, что ребенок в этой ситуации - отнюдь не преступник, а скорее, пострадавший.
имхо
20.03.2009 10:49:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А что бы вы реально делали, какие меры приняли, после выхода из шока? 18.03.2009 18:03:10, Иринище
Не знаю. Вероятно, высказала бы все, что было бы на душе - что такое поведение ужасно, немыслимо, что я и в страшном сне не думала увидеть такое поведение у моего мальчика. Я была бы ОЧЕНЬ эмоциональна. На моего сына это действует. 18.03.2009 19:12:52, маугленок
Я бы заплакала, наверное. Хотя я плачу очень редко и только по очень серьёзным причинам. А в этом случае...я бы , наверное, себя начала винить - что я что-то упустила...и сын мой ведёт себя недопустимо :( - как я могла вырастить его ТАКИМ ??? Нафига тогда рожать было, если я ничего не понимаю в воспитании детей ? 18.03.2009 17:01:14, Birke
Вы вверху написали, что ваша реакция была бы жёсткой. И тут пишите, что заплакали бы - это такая жёсткая реакция :)? Родить обратно?
А по делу ничего, просто клеймить автора позором и написать какая вы классная, что вы не воруете.
18.03.2009 18:06:36, Иринище
Ну вам виднее. мне вот трудно понять свою дочь, которая считает что врать НАДО - я никогда в жизни не врала. по крайней мере до окончания школы. Моя бабушка даже беспокоилась, что перегнула палку, воспитав меня слишком уж честной. 17.03.2009 23:31:43, hanhi
Совсем никогда? А если опаздывали, то всегда правду говорили типа "проспала" или "ты уже брала конфеты" из пакета, где их без счёта, то всегда признавались, что брали и т.п. 17.03.2009 23:40:10, Автор
Странно что Вас удивляет воспитанность и порядочность людей. На самом деле есть дети, которые не умеют врать, не умеют брать чужое. Это с молоком матери прививается. А на вашем месте я бы бежала к психиатру или к психологу. Клиптомания по-моему не лечится, но корректировать поведение можно. Решать эту проблему нужно срочно, пока дочь в школу не пошла. А еще следите за собой. Все-таки основой воспитания является личный пример. 18.03.2009 20:01:59, тартила
Начну отсюда отвечать. Читала все ответы, искала конструктив и чаще находила, а от Вашего ответа прямо взбодрилась.
Воспитанность и порядочность взрослых людей и детей меня не удивляет. Я и себя к таким отношу даже, хотя Вы можете не согласиться. Про то, что есть дети абсолютно не способные на обман знаю на примере старшей дочке. Хоть сёстры одним молоком питались в грудном возрасте, но у первой по Вашей версии оно видимо не так усваивалось. Но гораздо чаще дети хотя бы иногда родителей обманывают, сделал/не сделал уроки, брал/не брал конфеты, смотрел/не смотрел не положенную передачу.
К психологу я уже сходила, даже и без советов, с психиатором торопиться не будем. С Вашим диагнозом клептомании абсолютно не согласна. За собой мне в том смысле, который Вы имеете в виду, следить не нужно, то что я когда-то делала в детстве было лет 25 назад и с того времени больше таких желаний не возникало.
А то, что делать что-то нужно, так я и пытаюсь понять как лучше.
18.03.2009 20:49:17, Автор
Ни в коем случае не хотела Вас обидеть. То что написала следите за собой, имелась ввиду Ваша реакция на происходящее. Поощрять такие вещи нельзя, но и перегибать палку с воспитанием тоже страшно. Ребенок может или замкнуться или начать беспощадно врать, именно поэтому по-советовала обратится за помощью к специалисту.Замечате­льно, что Вы это уже сделали, диагноз клиптомание ребенку не поставили, а это значит, что проблема решается путем коррекции поведения. С тем, что в одной семье разные дети согласна полностью. У нас с братом такая ситуация. Мы совершенно разные люди. Если я чересчур правильная, то он полная противоположность. Кстати в детстве тоже подворововал, и с этой привычкой расстался совсем недавно, почти в 30 лет, после серьёзных инцендентов. Правда мы от разных отцов, и воспитание было разным, хоть и в одной семье. Меня воспитывали строго и не спускали с рук даже маленькие провинности. Брат был младшим, ему позволялось больше, его никогда ни за что не наказывали, о чем мама впоследствие сильно пожалела. Желаю Вам решить проблему. Если Вы так серьезно к этому отнеслись, то все получится. Удачи! 19.03.2009 16:11:57, тартила
В детстве - никогда, я никогда не опаздывала, не брала конфет (я их не любила. как впрочем вообще есть и сладкое), и мне никодга не хотелось делать то, за что потом надо будет краснеть. Первую 2 получила в 5 кл и не пришла домой , пока не исправила. Да и во взрослом состоянии не вру, а изредка говорю полуправу или что-то умалчиваю. Но родные (особенно мама) меня чаще ругают за излишнюю правдивость. А уж взять чужую вещь - вообще фантастика. Но вот на улице подбираю без зазрения совести и даже не брезгую. 18.03.2009 00:22:25, hanhi
А вот мне интересно - ребенок врет, что нашел на улице или ему подарили. А что, такие причины реально прокатывают?
Мне в детстве не разрешали НИЧЕГО подбирать на улице. Потому что то, что валяется на улице - все равно ЧУЖОЕ. Хозяин может вернуться за ним через час или завтра. И вообще... слишком тонкая грань. Если хозяин игрушки оставил ее в песочнице и побежал на качели - формально ведь это тоже "на улице нашел", разве нет?
Может, в этом и причина - что границы недозволенного размыты?
И подарки... Разве детям такого возраста разрешают меняться или дарить что-то без согласия родителей? Вы своей в принципе это разрешаете?
17.03.2009 21:46:48, маугленок
Про нашла. Имеется в виду нашла на прогулке в саду, спросила у воспитателя, получила добро на забрать себе. Например, игрушка из киндера. Но про размытые границы, возможно, правда. Я разрешала ей несколько раз забирать явно ничьи воздушные шарики, зацепившиеся за дерево, как-то на море она откопала в песке что-то мелкое явно потерянное и ценное на её взгляд и я тоже разрешила взять.
Подарили или поменялись. У нас вполне прокатывает для небольших её личных вещей. Я разрешаю дарить и получать в подарок всякие календарики, мелкие мягкие игрушки, тех же киндеров. Более крупные её вещи, если захочет подарить, пожалуйста, но с уведомлением меня.
17.03.2009 22:55:32, Автор
<Я разрешала ей несколько раз забирать явно ничьи воздушные шарики, зацепившиеся за дерево, как-то на море она откопала в песке что-то мелкое явно потерянное и ценное на её взгляд и я тоже разрешила взять.>
На мой взгляд, совершенно нормально. Не вините себя.
18.03.2009 10:47:56, Любопытная Варвара
А из конструктивных предложений на ум приходят два варианта. 1)За каждый факт воровства, независимо от ценности, некоторое (определенное) время, допустим неделю, не покупать никаких подарков (надо заранее обговорить, входят ли туда конфеты, жвачки, соки... или, наоборот, только конфеты и входят).
2)Дать ей прочувствовать на себе последствия воровства. Спрятать ее любимую игрушку. И пусть ищет, переживает, плачет... Через некоторое время отдать со словами: "Да,я это у тебя взяла. Ты же у других берешь. Им, ты думаешь, не обидно?"
17.03.2009 21:53:21, маугленок
1).То есть , если ребёнок решит что-то уворовать, он может решить неделю без конфет или иметь "заветную" вещь. Вы уверены, что ребёнок всегда выберет конфеты или мелочные подарки?
2). Показывать ребёнку, что брать чужое без спроса норма.
Вы не забывайте, что другие люди и тем более дети могут думать совсем не так как вы. И желая добиться определённого результата, можно получить совсем другое.
18.03.2009 18:23:36, Иринище
1)Так можно сказать про любое наказание за любой проступок.
2)Ребенок поймет, ЧТО чувствует пострадавший. Пока для нее это умозрительно, она не испытывает ни стыда, ни раскаяния, потому что не понимает, в чем нанесенный ущерб.
Ваша последняя фраза опять-таки относится к чему угодно, к любому совету - и Вашему в той же степени, что и моему. Вероятно, автор знает, как думает ее дочь, и сможет выбрать подходящий вариант. А мы можем только предлагать, исходя из _своего_ понимания.
18.03.2009 19:18:20, маугленок
Дети в этом возрасте - эгоцентричны, это норма.
Так что чужие переживания их могут еще не волновать, и не станут для них веским аргументом, чтобы отказаться от своих удовольствий.
18.03.2009 19:41:47, Svetlana:)
В 6 лет уже пора начинать сочувствовать и сопереживать.
Но если ребенок не понимает, ЧТО чувствует другой - он уж точно не может сочувствовать.
18.03.2009 19:50:42, маугленок
Начинать сочувствовать - согласна.
Но это тоже навык, и он развивается постепенно.
А в отучении от привычки нужно опираться на уже хорошо развитые навыки или хорошо усвоенные убеждения, иначе не поможет.
18.03.2009 21:54:21, Svetlana:)
+1 17.03.2009 22:11:15, rrrr
ммм... я вижу следующие пути:
1. Каждый раз, забирая ее из сада, спрашивать (спокойно, между делом), не остались ли у нее, случайно, чужие игрушки или вещи. ИЛи не подарил ли ей кто-то игрушку. Т.е. давать ей возможность самой выйти из ситуации, ежели такая возникла, без проблем.
2. После этого, если дома обнаруживаются новые вещи-игрушки (кстати, ведь реально смотреть дома, не принесла ли она чего нового?), уже однозначно ясно (и ей тоже), что это _чужое_, можно не учиняя допрос, отобрать, чтобы на следующий день вернуть с извинениями. Может, подарить что-то тому ребенку еще, по версии "если бы ты сказала, что хочешь такую заколку, то я бы тебе, скорее всего, купила. А так мы купим что-то той девочке, которую ты обидела, взяла ее вещь."
3. В самом деле, я бы делала ставку на то, что всегда проще (надежнее, приятнее) попросить у мамы что-то, чем тащить у других. Возможно, это идет от того, что Вы принципиально не покупаете той "копеечной ерунды", и дочке проще взять чужое, чем слушать Вашу отповедь в ответ на просьбу купить какую-нибудь китайскую финтифлюшку :)

как-то так, имхо
17.03.2009 19:46:22, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Т.е. Вы советуете сейчас показательно не наказывать?
1) Иногда срабатывает, но может и соврать лекго, если ей ужасно хочется то, что взяла.
2) Обязательно возвращаю, по ситуации или с извинениями или с какой-то компенсацией, она и сама безболезненно может что-то подарить
3) Каких только финтифлюшек я не покупаю детям, но всего не купишь
17.03.2009 20:00:21, Автор
А если возвращать не вам с извинениями, а ее саму заставить вернуть вещь и самой извиниться? Но при вашем контроле ес-но. 17.03.2009 23:17:40, hanhi
Я не могу заставить её извиняться, вернуть - вернёт, а извиняться не будет. Она очень упрямая. Просто не пойдёт в сад, а если уже пришла, то сначала набычится, если давить - зарыдает, дальше давить - продолжит рыдать, но не извинится всё равно. 17.03.2009 23:23:59, Автор
Ну вот , раз плачет, значит, что-то осознает. Надо заставить публично признать вину, хоть через слезы. Моя девочка в прошлом году, в 13 лет совершила один некрасивый поступок по отношению к однокласснице, не смертельно, но мама одноклассницы даже позвионила мне с жалобой. Что сделала я? В ту же секунду вернула дочь с прогулки и запретила гулять - для нее это ужасное наказание. Долго объясняла в чем она неправа (она дейстивтельно не понимала, что обидела человека), а потом заставила позвонить и извиниться. Если не хочет сейчас - завтра в школе. Моя рыдала целый час (а она не плакса!), но потом все-таки заставила себя позвонить. Не думаю, что 6 лет - такая уж малышка, я к своей в 6 лет относилась также как и сейчас в 14, как ко взрослой. 17.03.2009 23:38:00, hanhi
Я не уверена, что в столь юном возрасте показательное "отсроченное" наказание, да еще ведущее к усилению желания новых игрушек, принесет пользу. Я бы сказала, что если и реагировать, то именно сразу. ПРишли домой, увидели новую игрушку у нее, явно чужую - узнать, чья, тут же позвонить той семье домой и пойти вместе с дочкой отдавать. Если не знает, чья - пойти, отнести в сад сейчас же. Плюс какое-то понятное последствие проступка - в результате не получает сладкого, не успевает на мультфильм, или поиграть.
1. соврать в смысле - скащзать, что нет ничего? Так дома будет понятно, есть или нет. Сказать, что кто-то подарил? Тут же переспросить у этого ребенка или воспитательницы, в случае неясности оставить игрушку в шкафчике до завтра для подтверждения факта дарения. ПРичем мотивировать можно не дочкным враньем, а, например, тем, что мама того ребенка может быть против подарка, нужно у нее спросить (т.е. я бы заведомо не сомневалась как раз в честности своего ребенка, просто максимально контролировала ситуацию).
2. Если сама может подарить, может, ее научить меняться? Возможно, она искренне не понимает ценности мелочей, если сама свои не ценит. ПРосто пусть меняется с ребятами.
3. Предлагаю сократить число покупаемых по Вашему выбору финтифлюшек в пользу конкретных желаний дочки. Т.е. не покупать шоколадное яйцо по долроге домой, а спросить, чего бы ей хотелось :)
17.03.2009 20:10:52, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Скоро 6 - это разве юный возраст? Это уже совсем взрослый и сознательный. Юный - это 3, ну 4 года.
Другое дело, что лишать именно ДР я бы не стала. О нем слишкм долго мечтается, и не в награду за что-то он дается.
17.03.2009 21:48:55, маугленок
юный, вполне :) дети разные. Я сама в 6 была сознательная - но я и в три была такая же сознательная. А моя сестра не была, ни в три, ни в шесть. Что не помешало ей вырасти в прекрасного человека :) 17.03.2009 22:19:45, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Так ведь именно так и делалось до этого. После того, как стало ясно, что не подарок. Кстати, иногда бывали и действительно подарки. Пришли из сада, в пакете среди своих игрушек обнаружили чужое, провели дознание, на следующий день отнесли, извинились, лишили сладкого. Или убирая в комнате в куче своих браслетиков найден чужой, который удалось пронести видимо в каком-то из карманов или бабушка из сада забирала, например, дальше также поступаю как в первом случае.
1) Да, соврать именно так.
2) Я предлагала, но не помогает, иногда в момент когда ей что-то сильно хочется ничего на обмен у неё нет или ребёнок не хочет меняться или ей надо и то и то.
3) Так и делаю обычно плюс бывают неожиданные сюрпризы.

Самое главное: я хочу прекратить её воровство совсем, а не разруливать периодически возникающие ситуации, тем более вышеописанные разруливаются легко, а вот когда нашла чужое не я, а воспитатель в саду или кто-то ещё, то тогда как?
День рождения через 11 дней, это отсроченное наказание? Я ей уже озвучила вероятность отмены, реакция была пока довольно спокойная. Я переживаю гораздо больше.
17.03.2009 20:44:32, Автор
А чего вы добьетесь отменой Др, если сами видите. что ей пофиг? Надо на совесть давить (если она есть, вот у моей ее патологически нету) или на страх наказания. но не домашнего , а уголовного - тюрьма, только не для нее, а для вас.Я бы сказала, что раз за ребенка отвечают родители, то тюрьма за ее поведение грозит вам. Ей это понравится? 17.03.2009 23:20:45, hanhi
имхо - отсроченное. Да и озвученное..., мне лично кажется, что Вы получите сейчас или "временное затишье" - до ДР, или более изощренное вранье...

Чтобы пекратить совсем, по-моему, надо точно понимать, в чем причина. Или у ребенка клептомания, или она паталогически "плохая" (?), или что-то недообъяснили, или страстная коллекционерка безделушек, или недостаток внимания, или..., или... И в зависимости от этого подбирать способ борьбы. Т.к. где-то достаточно будет объяснить, наконец, доходчиво, где-то - дать ей то, чего она жаждет, где-то - возможно, и наказать...
Путь с наказаниями мне не кажется удачным. Во-первых, непонятно остается, как реагировать воспитательнице в случае чего? "я пожалуюсь маме"? Во-вторых, если не попадаться - не накажут, следовательно... В-третьих, пообещав неминуемое наказание, остаются "спорные случаи" - и что делать? ПРинимать по умолчанию, что ребенок виновен? ИЛи наоборот - пока вина не доказана...? В общем, как-то оно очень зыбко и больше похоже на мамино плохое настроение, чем на реальные последствия, имхо.
17.03.2009 21:09:02, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Автор - еще сказка Катаева есть "Цветик-семицветик", помните? Мне кажется, она в тему. Не про воровство конечно, а вроде - ну будет у тебя это, и это, и то. И что?... Это не сделает тебя счатсливой, а хорошие друзья сделают. Но для этого нельзя воровать, в том числе.

Может поможет вашей девочке.
17.03.2009 16:24:10, Любопытная Варвара
Надо же, а я эту сказку всё время воспринимаю как типичный пример культа потребления. Там девочка пожелала себе "все игрушки" и её ими засыпало в итоге. Я сыну иногда напоминаю эту девочку, когда он жалуется, что у него игрушек маловато... 17.03.2009 16:31:34, Birke
Да, я согласна. Просто перекликается с проблемой автора, на мой взгляд. 17.03.2009 16:40:59, Любопытная Варвара
Первый вариант. Вот второй - это садизм, ИМХО. 17.03.2009 16:22:51, День Рождения (aka Иринкин)
Ага, по отношению к маме, если учесть сколько эти игрушечки стоили. Я бы этим себя больше наказала. Вряд ли такой ребенок даже расстроится из-за раздаривания игрушек. Подумаешь! Еще наворую или родители купят. 17.03.2009 23:22:45, hanhi
У Леви есть такой момент - допустимость в некоторых запредельных случаях (мучает животных, обижает слабых) ЖЕСТОКОГО наказания. По принципу "отвадить". Многие из отваженных в детстве стали нормальными людьми и были потом родителям благодарны, в то же время кого-то это только озлобило. Это именно крайняя мера, которая применяется от отчаяния, когда видно, что развитие ребенка пошло НЕ ТУДА, ребенок растет, упрощенно говоря, плохим человеком. Если такое происходит - тут уже не до дней рождений.... По вашему случаю мне сложно судить, насколько все катастрофично. С одной стороны, мне дико себе такое представить - но обычно бывает что-то дико представить до того момента, пока человек сам не встретится с явлением лично, и оказывается, что не так все просто. Если развитие вашей дочки уже искривилось - то спасать всеми доступными средствами. Но может быть, что или ребенку действительно не смогли хорошо объяснить, вполне такое возможно - вроде сто раз объясняли, а вот появится новый человек или новая формулировка, и ребенок кричит: аааа, теперь я понял!. Или это может быть какой-то протест против чего-то, что с ней происходит, или реакция на что-то? Сложно судить заочно.
По описанным вариантам - подарить один подарок, а не три - фигня. Второй вариант - раздать игрушки детям - только настроит ее против детей, Вы что, ни в коем случае. Вариант отменить день рождения подходит в том случае, если ситуация действительно серьезна. И нужно очень хорошо продумать, как вести себя в остальном, ведь день рождения - не единственный повод с ней взаимодействовать - Вы о ней заботитесь, улыбаетесь ей ,целуете ее перед сном, читаете ей книжки - если ситуация серьезна - нужно применять все рычаги воздействия, а не выхватить один день рождения. В то же время смотрите, чтобы наказание в виде лишения проявлений любви было по силам ребенку, чтобы не перегнуть палку.
Пытаясь себе представить, чтобы я делала я - возможно лишила бы свободы. Не водить в сад, в гости, к людям и детям, сидеть дома скучать, забрав все игрушки. Просто сидит дома, скучает, неделю, две. Если идете - не отпусать ее от себя, все присутствие в гостях держать ее за руку. Буквально так. Проявлять крайнюю степень недоверия. Периодически интересоваться, осознала ли она уже то, что должна была осознать? Если она не может себя контролировать, то ее будет контролировать мама, что ж делать...
17.03.2009 16:20:28, ЮлияФ
Мне кажется, что момент жёсткой меры настал. Хотелось бы, чтобы и проняло и не перегнуть.
Вариант лишить свободы в нашей ситуации плохо представляю. Не водить в сад и на занятия какое-то время, так она только возрадуется. Девочка абсолютно самодостататочная и творческая, легко находит себя занятия, дома не скучает, без гостей легко обойдется, альтернативу игрушкам найдёт, плюс есть старшая сестра (9 лет) со своими игрушками.
А контролировать, конечно, буду и делаю это. А вообще, мне кажется, что сдержать себя она может, но не хочет. В магазинах ведь не берёт, хотя там тоже много чего нравится.
Я во время одной из профилактических бесед рассказывала про типа случай из жизни, когда искали пропавшую вещь и нашли у одного из детей и как это было стыдно и позорно и т.п. Дочка спросила, а если бы он получше спрятал, тогда и не ругали бы и не стыдно и вещь твоя. Мои аргументы закончились, пришлось сказать, что брать чужое нельзя, потому что нельзя и всё.
17.03.2009 19:28:25, Автор
<Дочка спросила, а если бы он получше спрятал, тогда и не ругали бы и не стыдно и вещь твоя.>
1. И чтобы бы ты с ней делала? Играла одна дома в темноте?
2. Придут к тебе подружки, и кто-то случайно найдет среди твоих вещей свою вещь. Оппа!
3. Нужно тебе постоянно жить в таком напряжении, скажем так, что-то от всех прятать, даже от родителей, даже в своем доме не чувствовать себя спокойно?
4. А чужой браслет ты даже не сможешь никогда одеть, потому что увидит эта подружка или мама в конце концов. С чужой куклой ты не сможешь поиграть никогда - потому что увидят. Так и будешь носить в колготках))) целый чемодан всякой дребедени))) и в один прекрасный момент это все из тебя посыпется))). Юмора добавить может быть полезно, разрядить обстановку?

Может быть можно научить ее таким образом именно *проигрывать ситуацию до конца*. Не сразу, конечно, но постепенно она научится немного анализировать ситуацию?

Так же в магазине. Ты хочешь ВСЕ? Ок. КОГДА ты будешь со этим всем играть? Где ты будешь все это хранить? Когда ты будешь наводить во всем этом порядок? Она сильная творческая личность? Она успевает дома поиграть, полепить, порисовать, посмотреть мультик, покушать, погулять, почитать книжку и еще остается время играть с чужими игрушками? Респект))) Дома проверить, осталось ли у нее время для недостающих игрушек на практике.

Что-то не купили в магазине - через некоторое время напомнить - тебе до сих пор это хочется так же сильно? С трудом верится. Проигрывать ситуацию не только в магазине, но и дома, тренировать способность оценивать свои ощущения и навык сначала думать, потом делать.

Но, конечно, я теоретик в этом вопросе, моим детям не приходит в голову украсть. Может быть, у вас действительно тяжелый случай и поможет только наказывать.
18.03.2009 10:44:31, Любопытная Варвара
Вот и я бы - "проявлять крайнюю степень недоверия". Это же "естественные последствия". Держать за руку, контролировать, не отпускать от себя ни на шаг. И при этом еще обращаться холодно и отстраненно, типа "Мне с таким даже общаться противно." 17.03.2009 17:31:17, маугленок
а по-моему, это тупик. как ты представляешь себе выход из таких отношений? с одной стороны, мама не может вдруг сказать "Ладно, проехали, я опять тебе верю". с другой, - ребенок, которого постоянно держат за руку, не может никак доказать свою честность... 17.03.2009 19:36:24, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
У нас именно таких проблем - с воровством - не было. Были проблемы с тем, что он обижал Костю, жестоко обращался ним - я демонстративно "разводила" их, не давала Косте приближаться к нему, повторяя, что это опасно.
Примерно через пару часов наступил катарсис. Володя рыдал, просил прощения, клялся... После этого я сказала, что попробую ему на этот раз поверить.
Да, это жестоко. Я вообще жестокая, мне жалко избитого или обворованного, а избившего или вора - ну ни капельки не жалко. Даже если избивший или укравший - мой сын.
Мне кажется, в ситуации автора уже вполне пришло время для жестоких мер.
17.03.2009 21:41:43, маугленок
Ларис, жестокость тут не при чем... хотя да, намеренно доводить ребенка "до ручки" - это уметь надо... Я про что: вот один раз вы это прошли, он клялся. А если повторится? Ну, все же Володя ребенок, может заиграться, забыть и т.п. Ты второй раз это же провернешь? И что? Тот же сценарий? Смысл теряется напрочь, превращается просто в спектакль, исход которого обоим известен. А что повторится хоть раз, извини, я уверена - ибо дети, они и есть дети, хоть самые-пресамые разумные... 17.03.2009 22:13:19, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А насчет "довести до ручки" - "отчаянная болезнь требует отчаянных мер" (с).
Думаешь, мне было легко?
17.03.2009 22:53:14, маугленок
Я вообще слабо представляю, _что_ там могло такого произойти, поэтому ничего не думаю... 17.03.2009 23:02:07, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Я уверена, что ТАКОЕ не повторится. Не драка, в горячке которой все может быть, а именно жестокость, когда Костя плакал и от боли, и от страха, а Володя продолжал свое... Если повториться, повешусь. Или по крайней мере буду искать психолога, который обьяснит мне, где и что я так страшно и непоправимо упустила в сыне и можно ли еще что-то исправить. Я серьезно. 17.03.2009 22:45:12, маугленок
Второй вариант недопустим. Первый - я полностью согласна с папой и другими родными.
Садистским я его не считаю - он полностью адекватен вине. Воровство есть воровство - не важно, что это "копеечная" вещь или дорогая. А вот Вы , видимо, считаете, что если вещь дешёвая и маленькая - то и наказывать надо "чуть-чуть" ? Как тогда девочка поймёт, что воровать НЕЛЬЗЯ , если её поругали чуть-чуть и наказали чуть-чуть ? Вместо трёх подарков один подарили !
:(
17.03.2009 15:07:59, Birke
Я не считаю, что наказание должно быть "чуть-чуть", наоборот хочу максимально жёстко, но при этом не перегнуть палку. А про копеечную, это видимо моё непонимание зачем она эту, на мой взгляд, ерунду берёт, у нас дома этих игрушек из Киндеров, одежды для кукол, детской бижутерии и прочих фигнюшек завалы.
Я ещё могла бы понять, допустим ребёнок что-то давно хочет, просит, ему не покупают, он это видит у другого ребёнка и настолько вожделеет, что не может сдержаться. Тоже плохо, но хотя бы понятно.
17.03.2009 18:38:04, Автор
Я боюсь, что из-за того, что дома "завалы" она просто 1. не понимает ценности этого для других, 2. возможно, Вы не понимаете ценности :) Иногда всерии игрушек именно одна-две - редкие, и именно их все хотят :) а на взгляд взрослого вся это мелочь - вполне однородная масса "ерунды". 17.03.2009 20:30:17, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А действительно, как она поймет, если ее наказать? Поймет, что нельзя воровать, потому что попу ремнем надерут? Ход мысли какой должен быть? 17.03.2009 15:13:03, Любопытная Варвара
Ход мысли должен быть :"Я совершила НЕДОПУСТИМЫЙ поступок". Ремень тут ни при чём, кстати. Вот внизу есть тема - там мама и папа и ругают, и колотят, и в тёмной кухне ребёнка закрывают - а она всё равно ворует :( 17.03.2009 16:14:54, Birke
Вот мне всегда кажется, что ход мысли будет "я попалась. НАдо лучше планировать" :) У меня точно был бы именно такой вывод. Т.е. вывод не "не воровать", а "не попадаться" 17.03.2009 20:12:34, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А это уж зависит от того, как родители донесут, что и как будет сказано. 17.03.2009 21:57:50, маугленок
нет, это зависит от способности ребенка логически мыслить. Извини, но "донести" и "сказано" - это одно, а здесь обсуждают "потому что попу ремнем надерут". 17.03.2009 22:16:36, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
А я не вижу противоречия. Разве попу драть будут молча? Да ремень - это самая малая и вовсе не самая страшная часть наказания, включающего в себя в первую очередь реакцию родителей, их ужас и отвращение, их отчаяние... а потом уже гнев и ремень. 17.03.2009 22:47:57, маугленок
по мне лично, ремень - это конец. вообще конец отношениям с родителями. По-крайней мере, в моем мироощущении это так, и хорошо, что родители это в свое время понимали. Папа меня по руке слегка шлепнул один раз, когда я годовалая игрушки выбрасывала из коляски. И до сих пор помнит мою реакцию :) Больше не пробовали :)))
А бабуля один раз-таки ударила. Причем за что - не помню, хоть я уже взрослая была. Я с ней сосуществую, да. Но отношений никаких по возможности не имею. Для меня битье - это перебор по всем статьям, тупик и конец. Поэтому я стараюсь детей не бить...
А вот что при битье, да не спонтанном шлепке "по памперсу", а ремнем, можно о чем-то говорить - для меня вообще другой глобус...
17.03.2009 23:08:41, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Я не предлагаю избивать детей ремнем при каждом удобном случае. Это серьезное наказание, которое должно быть допустимо только в исключительных случаях. Но и приписывание телесным наказаниям какого-то особого сакрального смысла - мне не понять. Часто слова бывают куда более жестоким наказанием. Не говоря уж про лишение любимых игушек, или запирание одного в комнате, и т.д. 17.03.2009 23:41:14, маугленок
ну... скажем, с мужем я могу ругаться (предположим) и т.п. до посинения. НО вот если ударит - это все, конец отношениям. У тебя не так? Ты можешь представить, что тебя дома побьют, пусть и за серьезную провинность? 17.03.2009 23:48:32, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Я с мужем и ругани до посинения не представляю.
И не представляю, чтобы он лишил меня любимой игрушки :) или запер в комнате. То есть НИКАКОЙ демонстрации власти в отношении себя не представляю. Да, если он ударит меня, наши отношения будут закончены. Но вот сейчас задумалась... Если он вздумает меня запереть или отнять мою вещь, они будут кончены тоже. То есть дело, оказывается, именно в демонтсрации власти, в непринятии меня в качестве взрослого и самостоятельного человека.
Я - взрослый дееспособный человек, и воспитывать меня в обязанности мужа отнюдь не входит.
18.03.2009 00:00:22, маугленок
ну и я примерно о том же, на самом деле. Если мне кто-то - муж или кто-то еще _объяснит_ что, по его мнению, я делаю не так и как это делать по-другому, лучше - я пойму и приму. Ну, могу поспорить :), но пойму в любом случае. А если он начнет _указывать_ и давить - получит отпор вне зависимости от правоты. Проблема в том, что я с детства такая... поэтому и не понимаю, как можно в отношении ребенка что-то позволять, чего не допускаешь для себя. Ты считаешь, что ребенок еще не личность, что-ли? 18.03.2009 00:27:08, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Разумеется, я допускаю в отношении ребенка то, что считаю недопустимым в отношении взрослого. Потому что за свои поступки отвечаю я сама, а за его - я же. Не бывает прав без обязенностей, не бывает свободы решений без полноты ответственности.
Ребенок - еще не совсем личность, он _формирующаяся_ личность. В том числе и моими усилиями формирующаяся.
18.03.2009 00:51:30, маугленок
Хм-м..
А с какого возраста тогда можно считать его личностью?
И откуда возьмется опыт решений, если за ребенка все решает мама?
18.03.2009 19:32:53, Svetlana:)
Растущее дерево - это дерево или нет?
Уже дерево, но от садовника в большой мере зависит, какую форму оно примет.
Про решения - то, что ему под силу решить, он решает давным-давно. Он в 1,5 годы выбирал себе кроссовки - из ддвух предложенных. Но про то, что ему надо купить кроссовки. а также где и в какую цену - это решала я :)
18.03.2009 20:39:28, маугленок
В рамках этой метафоры - садовник и взрослые деревья периодически так же секатором подрезает, чтобы они сохраняли желаемую ИМ форму.

А у Вас - разные стандарты по отношению к себе и к ребенку. И методы, которые Вы считаете допустимыми для ребенка, для себя не приемлете.

Впрочем, понимаю, что дискуссия достаточна бессмысленна, каждый останется при своем мнении :))

Но это же и хорошо, правда? Автору будет из чего выбирать :))
18.03.2009 21:49:04, Svetlana:)
Для взрослых "садовник" - сама жизнь, общество, мир. И формирует этот садовник порой весьма жесткими методами. А в отношении детей задача родителей как раз и заключается в том числе в том, чтобы этих жестких методов в будущем не понадобилось. 18.03.2009 22:46:05, маугленок
То есть, своим близким (мужу, например), Вы роль садовника (ограничителя) не доверяете, а для ребенка - родители вполне одходят на эту роль?
Я вот как раз и к детям именно эту модель применяю - жизнь, общество, мир их учат, а я - помогаю им сориентироваться в этом мире, и достичь своих целей, "мирно договорившись" с миром :))),
а не борясь с ним.
Ну, скажем - направляя ветки деревца в желаемую сторону, а не обрезая их.
18.03.2009 23:06:57, Svetlana:)
Да, для ребенка роль садовника лежит на мне. Это моя обязанность - прежде всего перед ним самим. Хотя бы потому, что я смогу "сформировать" его куда более мягкими средствами, чем это сделает жизнь. 18.03.2009 23:40:42, маугленок
А почему "ВСЁ решает мама?" Где мауглёнок пишет, что ВСЁ решает мама ?
ПОлно решений, который ребёнок может и должен принимать сам ! Но если это касается ключевых моментов, то - да, я согласна, решать должны родители. Просто потому, что маленькому ребёнку сложно осознать последствия некоторых его спонтанных решений.

Что-то в этом обсуждении многие слова участников или неправильно понимаются, или передёргиваются ...Смысл обсуждения теряется :(
18.03.2009 19:40:18, Birke
ааа, у нас принципиально разный взгляд на вещи. по мне, они с первого дня жизни личности. что не мешает мне нести за них ответственность. 18.03.2009 00:53:55, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
И кстати, если ребенок с рождения личность, то что такое воспитание, какой в нем смысл? 18.03.2009 01:45:34, маугленок
Не знаю, какой смысл :))) Я _воспитывать_ не умею и не умела никогда. Скорее - помогаю адаптироваться. Для меня воспитание - это, например, обучение хорошим манерам. А вот помощь в выборе ценностей, в познании мира и понимание принципов общения - это не воспитание, это жизнь... 18.03.2009 09:12:54, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Нельзя нести ответственность, не имея власти. 18.03.2009 01:07:23, маугленок
но можно по-разному этой властью распоряжаться :)
Ларис, заканчиваем. В конце концов, у меня нет опыта воспитания мальчиков... к сожалению.
18.03.2009 01:33:47, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
<а она всё равно ворует > Ну вот и я говорю... 17.03.2009 16:20:19, Любопытная Варвара
Выскажу крамольную мысль: а если еще раз попробовать ей хорошенько все объяснить? Но не абстрактно (это плохо, нельзя, ни в коем случае и т.д.) Я сама для себя, например, не могу объяснить, почему нельзя брать чужое. Т.е. знаю, что плохо, не ворую, конечно:)), упаси боже, но если бы у меня спросили мои дети: почему нельзя воровать, у меня нет четкого ответа. Ну вот действительно, если у кого-то чего-то много, а у другого этого нет, почему бы этому первому и не поделиться со страждущим)))) От него ведь не убудет)))

Дети мои тоже не воруют, если будут такие вопросы.

Я бы сказала три вещи:

1. Давай представим, что у тебя есть эта штучка. Что ты с ней будешь делать? Ну вот что? Будешь на нее любоваться, носить в кармане, повесим в ванной, играть (если игрушка), как играть? Представили? Точно это нам надо? Чужую мы брать не будем, а купим такую же или похожую.
Купили (ведь копеечная!). Играет? Счаслива? Или оказалось нафиг не надо? Если счастлива - должно на время отвлечь от погони за чужими игрушками))).
Если нет - в следующий раз с другой вещью повторить. На какой-то раз должно дойти, что не в этом счастье))

2. Объяснить, что к ворам плохо относятся, так сложилось в обществе. Т.е. есть вероятность, что с ней не будет дружить этот Миша, у которого она взяла игрушку, и другие дети от нее отвернутся. А так же близкие и дальние родственники.

3. Предложить вариант обмена - давай Миша поиграет твоими игрушками, а ты его. Но предупредить заранее, что это только - если Миша согласится. Все должно быть открыто, честно и на добровольной основе.
17.03.2009 15:04:34, Любопытная Варвара
Кое-что из советуемого пробовали:
1) аналогов потыренных вещей дома вагон с тележкой. Желаний у ребёнка много, попадая в магазин с игушками, она говорит: я хочу всё. Купить всё, что бывает у других детей даже, если это мелочёвка, я и не могу и не считаю правильным.
2) рассказывали, но её никогда не позорили прилюдно, а дети с ней дружить хотят, она довольно сильная и интересная личность, несмотря на возраст. Пока так. Т.Е. эти факты от неё ещё никого из детей не оттолкнули, поэтому наши слова для неё не имеют доказательств.
3) Обмен в этом случае не работает, "хочу, чтобы это было МОЁ"
17.03.2009 18:53:14, Автор
Этот вариант хорош, если девочка открыто делится с родителями своими идеями стащить чужое. "Мама, мне так хочется стянуть у Миши этот крючочек". Тогда - Вы правы абсолютно.
Но тут , мне кажется, не тот случай - мама обнаруживает украденную вещь у девочки в колготках постфактум. Т.е. она не просто украла, но и припрятала "понадёжнее".
17.03.2009 15:10:44, Birke
<Тогда - Вы правы абсолютно.> Надеюсь, хоть немножко права))) Спасибо, честно, говоря считаю себя по большому счету неумехой в воспитании детей. А про вашего замечательного мальчика читаю и восхищаюсь. 17.03.2009 15:31:25, Любопытная Варвара
Про мальчика - спасибо, но в данном случае, он ни при чём :). А вот про одну девочку могу Вам расказик прислать на подник, если интересно. По теме "Воровство и что за него бывает". Могу и автору выслать, но нужен е-адрес.
Я этот рассказик специально себе сохранила в файле, т.к. эта тема часто возникает в данной конференции. Помогает некоторым, понять - что к чему.
17.03.2009 16:17:31, Birke
Рассказ пришлите, пожалуйста. 17.03.2009 16:29:28, Любопытная Варвара
отправила 17.03.2009 16:35:03, Birke
Ну а что такого ужасного с ней случилось? В тюрьму же не посадили... По большому счету из этого рассказа дотошному ребенку ясно, что ничего не будет за воровство. Хотя не спорю, что на многих детей подействует, особенно то, что стыдно было.

Я своим детям честно сказала, что таких маленьких как они (8 и 10 лет), в тюрьму посадить не могут. Это они чисто гипотетически интересуются.
Еще мои спрашивали: а в тюрьме есть заставляют?))) Нет, говорю. Просто мало еды дают, и невкусно. Почему-то это их не очень испугало. И вообще, они уже были в полиции (в Израиле) - потерялись как-то. Им там понравилось)))

Измотанная девочка физически и морально - это взрослый человек может понять, что это такое, а ребенок не каждый поймет.
17.03.2009 17:43:33, Любопытная Варвара
Ну если Вам кажется, что 12-ти летнему ребёнку провести пол-дня в полиции на допросе и с составлением протокола за воровство - это "ну что такого ужасного с ней случилось ?"...т.е. из разряда "подумаешь" , и что украденные копеечные серёжки стоили всех этих унижений, тогда у нас с Вами разное восприятие действительности.
На меня бы в этом возрасте такая ситуация СИЛЬНО подействовала.
Девочка-то не цыганка и не профессиональная воровка, ей самой стыдно бало очень...это произошло с ней в первый раз в жизни - и такой урок.
Надо быть или очень "толстокожим" или закоренелым вором :(, чтобы не подействовало.
18.03.2009 11:54:10, Birke
Я ж и говорю, что взрослый человек может понять, что это унижение, но не каждый ребенок. Мои дети не всегда понимают. Наверно, стоит завести тему "как воспитывать у детей чувство самоуважения, собственного достоинства", я вот не умею.
Понимаете, я могу сказать детям: "Тебе будет стыдно". Они ответят "Ну и пусть". И я не знаю - может они на самом деле так думают. Или они все понимают, а такой ответ просто маскировка их чувств, нежелание признать мою правоту.
А если девочка ворует несмотря на то, что постоянно ловят на этом, может это унижение для нее (стало?) не так страшно.
18.03.2009 12:43:02, Любопытная Варвара
Я своей говорила, что детей конечно в тюрьму не сажают, но за их проступки наказывают родителей. 17.03.2009 23:29:09, hanhi
Мне кажется, именно здесь и сработает. Вернее может сработать. Вещь вернуть на место (если они были еще в гостях, таким образом я считаю это просто помочь ребенку не совершить преступление))) или отдать владельцам постфактум с извинениями. Воспитывать личным примером, так сказать.

С ребенком провести работу по моему алгоритму)).

С украденной (взятой? на время?) в саду игрушкой в принципе действовать также.

Девочку вроде уже ругали и наказывали, может попробовать по-другому? Может наказывать тоже нужно, в дополнение к моим объяснениям, здесь не уверена. Но явно у ребенка проблема, и одними наказаниями не справиться. По-моему, ребенок еще и не понимает, в чем суть, чем так ужасен ее поступок))) К тому же не может противостоять своим желаниям, нужно ей помочь, подтолкнуть к правильным решениям.
17.03.2009 15:27:45, Любопытная Варвара
Недавно похожая тема была, может что пригодится)) 17.03.2009 14:25:15, Зося-13












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.09.2017 18:13:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!