Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
глупость какая.
В доме сложилось глупейшая ситуация. У папы есть супер карандаши ( много цветов, какая та мягкость итд.)Мужу подарили на день рождения на работе за баснословную цену,они того стоят. Муж рисует но редко. Сын 9 лет очень хорошо рисует. И просто трясется над этими карандашами. Отец не дает говорит лично мои, буде другой наклон итд. Купить сейчас такой набор не можем, строительство. Ездили с сыном по худ. магазинам много чего перепробовали не нравиться ему. Короче я даю от отца тайком эти карандаши.Работы появляются но муж считает что они нарисованы другими карандашами. Вчера отец спросил не трогает ли сын его карандаши, я ушла от ответа. Получается вранье, вроде как и сына приучаю к нему, как бы выйти из этого положения.
12.01.2009 12:26:43, яяяяяя
212 комментариев
Мама не уважает мужа, не уважает того, кто их подарил, и сына к этому же приучает. Уж лучше б тогда в открытую, устроила скандал " в семье либо все общее, либо дождусь пока ты заснул и сожгу их нафиг", а вот так, тайком" давай, сыночек с тобой папу обхитрим"... тошнота ни у кого не подкатывает? 19.01.2009 14:27:12, natalyalb
Поступок мамы плохой, согласна. Но не согласна с тем, что нужно купить сыну эти карандаши, т.к. он их захотел только потому, что они появились у папы, т.е. присутствует элемент зависти. Мне кажется, иметь в семье два таких набора - не совсем естественно.
19.01.2009 20:28:11, ЮлияФ
Глупость со стороны мужа. Вам надо с ним поговорить, объяснить, что это не каприз ребенка - хотеть рисовать такими карандашами, это его потребность в профессиональном росте как художника, даже если ему всего 9 лет. Я полагаю, что ваш ребенок понимает, что использование именно этих карандашей позволит ему рисовать лучше, разнообразнее. Для отца сейчас хороший шанс выстроть правильные отношения с сыном, которые ой как пригодятся, когда наступит переходный возраст. Если отец даст ему эти карандаши, то это для ребенка будет означать знак уважаения, признания и доверия со стороны отца. А хорошие отношения никакими материальных затрат не стоят. Так что разговаривайте с мужем.
18.01.2009 22:32:34, domenica
Согласна по поводу мужа. Сама - художник, знакомых полно - художников. Сидим все и удивляемся, чем это "другой наклон" или как-там написали карандаши для папы испортит? Карандаши, профессиональные в том числе, правильно затачиваются согласно требованиям избранной техники рисования - что бы с ними мальчик не делал - это поправимо. Но мама не права - такие вещи надо обсуждать, делать что-то тайком и оставлять недомолвки - только ослаблять семейную привязанность.
20.01.2009 23:42:26, terranova
Глупость - иметь СВОИ собственные вещи, дорогие его сердцу?
А пока у папы не было этих карандашей, сын в них не нуждался? А все те, кому родители такого не покупают - не растут как художники?
А насчет отношений в полростковом возрасте - Вы правы, происходящее сейчас потом непременно откликнется. Например, если сын поймет, что его хотелки важнее прав и желаний взрослых людей... 19.01.2009 09:35:40, маугленок
А пока у папы не было этих карандашей, сын в них не нуждался? А все те, кому родители такого не покупают - не растут как художники?
А насчет отношений в полростковом возрасте - Вы правы, происходящее сейчас потом непременно откликнется. Например, если сын поймет, что его хотелки важнее прав и желаний взрослых людей... 19.01.2009 09:35:40, маугленок
Ребенок УЖЕ рисует этими карандашами.
И папа, художник, не видит отличия от его работ обычными карандашами.
Ну и как, ребенок вправду стал рисовать "лучше и разнообразнее"? Тогда почему это не бросается в глаза даже разбирающемуся в этом человеку?
И что, ТОЛЬКО этот набор, который стоит больше 5 тыс., прибавит ребенку художественных способностей?
Они же с мамой уже искали в магазинах - нет, оказывается, юному дарованию все остальные карандаши других фирм не подходят. Это лишний раз доказывает, что со стороны мальчика здесь только каприз, и ничего больше. 19.01.2009 00:23:19, Mrs. John
И папа, художник, не видит отличия от его работ обычными карандашами.
Ну и как, ребенок вправду стал рисовать "лучше и разнообразнее"? Тогда почему это не бросается в глаза даже разбирающемуся в этом человеку?
И что, ТОЛЬКО этот набор, который стоит больше 5 тыс., прибавит ребенку художественных способностей?
Они же с мамой уже искали в магазинах - нет, оказывается, юному дарованию все остальные карандаши других фирм не подходят. Это лишний раз доказывает, что со стороны мальчика здесь только каприз, и ничего больше. 19.01.2009 00:23:19, Mrs. John
А вы сами знаете, чем отличается рисунок карандашами Фабер Кастелл (128 цветов, 15.000 руб) или Лира Профешионал (72 цвета, 4.000 руб) от рисунка, скажем, кохиноровскими цветными карандашами?... Разница огромна. Попробовав, как ложится качественный пигмент, другого не захочешь никогда. Дешевые карандаши жесткие, чуть сильнее нажим - бликуют, при смешивании штрихов разных оттенков получается какая-то грязь - профессиональные же карандаши дают бесконечное множество оттенков. И я не профи, заметьте, всего лишь "продвинутый пользователь". Ребенка хорошо понимаю: когда и так рука не тверда и многое еще не получается, а тут еще и несовершенный инструмент в этой руке... Эх...
Но обманывать папу, конечно, не дело. И надо понимать, что дорогущий набор, если купить его сыну, довольно скоро элементарно изрисуется и сточится (мягкие карандаши просто "сгорают" на глазах, и я думаю, именно это, а не "особый наклон" беспокоит папу:). И тогда надо будет покупать новый дорогущий набор... а потом еще... Дорого и занудно. Но если у ребенка есть способности и желание - это начало будущей профессии, будущего образования. А в образование принято вкладывать деньги. 22.01.2009 18:28:34, Пароль забыла
Но обманывать папу, конечно, не дело. И надо понимать, что дорогущий набор, если купить его сыну, довольно скоро элементарно изрисуется и сточится (мягкие карандаши просто "сгорают" на глазах, и я думаю, именно это, а не "особый наклон" беспокоит папу:). И тогда надо будет покупать новый дорогущий набор... а потом еще... Дорого и занудно. Но если у ребенка есть способности и желание - это начало будущей профессии, будущего образования. А в образование принято вкладывать деньги. 22.01.2009 18:28:34, Пароль забыла
Читайте внимательнее, Лира у ребенка есть. Но ему хочется папиных карандашей.
22.01.2009 18:42:47, мама-аня
Вопрос не в том, что ребенок будет или не будет с помощью этих карандашей рисовать лучше, и не в том, что папа не смог "узнать" на рисунке свои карандаши. Вопрос в желании ребенка рисовать лучше, расти в своей профессиональное деятельности. Это не каприз. Это нормально для увлеченного человека, который действительно любит свое хобби, а не ходит на танцы/театральную студию/каратэ/изостудию потому что его туда отправили родители, чтобы ребенок был не хуже других. Если папа разделит со своим сыном возможность рисовать этими карандашами, именно этими, потому что они так дороги папе, то сын обязательно оценит этот поступок, он увидит в нем знак признания со стороны другого художника. Понятно, что ребенку не пришлись по душе другие карандаши, для него отец, как художник, - авторитет, поэтому если отец сказал, что это замечательные карандаши, значит и ребенок в это поверил. А кому не хочется играть на хорошем инструменте/играть в "правильных" кроссовках по баскетболу/рисовать хорошими карандашами? Я сужу по своим трем детям и вижу, какие успехи достигаются, когда родители всеми доступными им способами дают понять, что они поддерживают детей в их увлечениях.
20.01.2009 22:19:24, domenica
Что делать? Перестать давать сыну карандаши. Объяснить, что вы поступили неправильно и некрасиво по отношению к папе.
14.01.2009 22:10:19, Mrs. John
Мы чморим автора потому, что она лжет самому близкому человеку и самое страшное - учит сына жить во лжи. Это не перевешисит никакая "любовь к занятиям". Тем более что неизвестно, КТО именно ее привил.
Не жалеть ребенку СВОИ карандаши ценой в зимнее пальто - это Ваше право. Муж автора жалеет - и тоже в своем праве.
А по сути - я бы уточнила (у руководителя студии, например), нужны ли ребенку такие карандаши, дорос ли он до них. И если он скажет "да", то искала бы возможность купить ребенку его собственные (возможно, более дешевый аналог, возможно, действительно ужаться в других _ребенкиных_ нуждах). А если "нет", то и разговора нет. 14.01.2009 22:42:33, маугленок
Не жалеть ребенку СВОИ карандаши ценой в зимнее пальто - это Ваше право. Муж автора жалеет - и тоже в своем праве.
А по сути - я бы уточнила (у руководителя студии, например), нужны ли ребенку такие карандаши, дорос ли он до них. И если он скажет "да", то искала бы возможность купить ребенку его собственные (возможно, более дешевый аналог, возможно, действительно ужаться в других _ребенкиных_ нуждах). А если "нет", то и разговора нет. 14.01.2009 22:42:33, маугленок
"Жалеть карандаши"... В ваших устах, да если не знать ситуации, звучит это так, будто бедного ребеночка папа обделил.
Но это не просто карандаши, а почти что предмет роскоши. Ребенок до рисования ими явно еще не дорос. 14.01.2009 22:12:28, Mrs. John
Но это не просто карандаши, а почти что предмет роскоши. Ребенок до рисования ими явно еще не дорос. 14.01.2009 22:12:28, Mrs. John
"Может у нее комплекс перед ним " вот пусть сой комплекс и лечит! А не обманывает мужа и не приучает сына ко лжи!
Ни одно занятие этого не стоит! 19.01.2009 15:38:22, Коллекционер Жизни
Ни одно занятие этого не стоит! 19.01.2009 15:38:22, Коллекционер Жизни
А почему не сыну купить после ремонта? В конце концов это папе подарили, а дареное не дарят. Или Вы считаете, что взрослые в семье должны жить по "остаточному принципу"?
15.01.2009 21:37:42, маугленок
А я вообще не считаю, что сыну нужно покупать эти карандаши. Зачем? Это не будет удовлетворение его истинной потребности. Ведь до того, как папе подарили набор, он отлично обходился без него, значит может обходиться и впредь. Максимум - аналогичный набор, но мало цветов, как тут советовали. И то не факт.
Сыну нужно в доступной форме объяснить, что папа не считает нужным давать тебе карандаши, и он должен с этим фактом смириться. И все. Другой вопрос, будет ли папе полезней неисписанные карандаши и при этом некоторые аспекты отношения к нему сына. Как по мне, никакое материальное не заменит отношений между людьми. 16.01.2009 00:31:13, ЮлияФ
Сыну нужно в доступной форме объяснить, что папа не считает нужным давать тебе карандаши, и он должен с этим фактом смириться. И все. Другой вопрос, будет ли папе полезней неисписанные карандаши и при этом некоторые аспекты отношения к нему сына. Как по мне, никакое материальное не заменит отношений между людьми. 16.01.2009 00:31:13, ЮлияФ
Папа мог просто не ожидать, что сын так зациклится а этом вопросе. Думаю, что масла в огонь подлила мама, не желая того.
16.01.2009 00:37:25, мама-аня
Ну да, папа действительно мог не ожидать. А кто потом не сделал необходимых шагов в сторону компромисса - этого мы не знает. Думаю, компромисс был бы возможен, да хотя бы давать карандаши раз в месяц или даже в два, чтобы не сточились стержни. Или еще так - давать в один раз одну партию карандашей из 30, например, штук, в другой раз - другую. Сравнивать картины на предмет - какая лучше. Если их действительно 120. Это было бы интересным совместным занятием папы и сына. А еще лучше рисовать вместе.
То есть папа не рассчитывал на такую реакцию сына, а когда ее получил, не смог перестроиться. 16.01.2009 00:49:40, ЮлияФ
То есть папа не рассчитывал на такую реакцию сына, а когда ее получил, не смог перестроиться. 16.01.2009 00:49:40, ЮлияФ
Ой, я эту ссылку давала позавчера в ГВ, и с тех пор она у меня почему-то сама всюду лезет :) Уже два раза удаляла, а тут не уследила...
16.01.2009 00:00:40, маугленок
Ваша мама - это ваша мама. И ваша косметика - это ваша косметика.
А здесь совершенно другая ситуация. Ниоткуда не следует, что в другой семье все должно быть так же, как у вас.
Много карандашей перепробовал и не понравились, говорите? Если честно, мне именно этот момент очень не понравился. Карандашных фирм много. Наборы бывают разные. Не можешь позволить себе набор в 120 цветов - купи в 40-50. Тоже не у всех учеников худшколы есть такой.
А ребеночку уперлись именно эти карандаши. И то, что ему "не понравилось качество", не говорит о том, что он в чем-то таком разбирается. Про качество могла быть просто отговорка для легко идущей у него на поводу мамы. Мальчик знал, как на маму подействовать - и, как видите, добился своего.
Про призовые места. Что мы вообще знаем о них? Когда их занимал ребенок и на каком уровне? Может, два-три года назад - и с тех пор не продвинулся в рисовании?
Про уровень. Согласитесь, одно дело конкурс внутри худшколы, другое дело - на уровне района, города или даже субъекта федерации.
Если бы мальчик занял места на всероссийском или хотя бы областном уровне, наверняка мама бы именно так и сказала, ведь правда? Высокие достижения почему бы не огласить, а?
Я знаю несколько человек, которые занимали призовые места в худшколах именно в таком возрасте... Обычно в таком возрасте жюри оценивает не столько навыки академического рисунка, сколько чувство композиции и содержательный замысел картины. Но эти качества и нехудожнику легко в себе развить.
Так что не надо думать, будто ребеночек, о котором идет речь, получил что-то уровня Нобелевской премии. 15.01.2009 21:04:23, Mrs. John
А здесь совершенно другая ситуация. Ниоткуда не следует, что в другой семье все должно быть так же, как у вас.
Много карандашей перепробовал и не понравились, говорите? Если честно, мне именно этот момент очень не понравился. Карандашных фирм много. Наборы бывают разные. Не можешь позволить себе набор в 120 цветов - купи в 40-50. Тоже не у всех учеников худшколы есть такой.
А ребеночку уперлись именно эти карандаши. И то, что ему "не понравилось качество", не говорит о том, что он в чем-то таком разбирается. Про качество могла быть просто отговорка для легко идущей у него на поводу мамы. Мальчик знал, как на маму подействовать - и, как видите, добился своего.
Про призовые места. Что мы вообще знаем о них? Когда их занимал ребенок и на каком уровне? Может, два-три года назад - и с тех пор не продвинулся в рисовании?
Про уровень. Согласитесь, одно дело конкурс внутри худшколы, другое дело - на уровне района, города или даже субъекта федерации.
Если бы мальчик занял места на всероссийском или хотя бы областном уровне, наверняка мама бы именно так и сказала, ведь правда? Высокие достижения почему бы не огласить, а?
Я знаю несколько человек, которые занимали призовые места в худшколах именно в таком возрасте... Обычно в таком возрасте жюри оценивает не столько навыки академического рисунка, сколько чувство композиции и содержательный замысел картины. Но эти качества и нехудожнику легко в себе развить.
Так что не надо думать, будто ребеночек, о котором идет речь, получил что-то уровня Нобелевской премии. 15.01.2009 21:04:23, Mrs. John
А уж насчёт того - КАКИМИ карандашами были нарисованы выставленные на конкурс рисунки...Никогда не слышала, чтобы премии присуждались за качество использованных материалов.
ОФФ : У меня подруга (вместе учились в худ.школе) ОЧЕНЬ талантливая. Пошла зачем-то в медицину :(, а могла бы сейчас стать известной художницей. Так вот - она в первый год в мед.институт провалилась. И пошла работать санитаркой в детскую больницу. А в свободное от работы время рисовала там портреты больных детей. На чём придётся рисовала и чем придётся. Ручкой шариковой в том числе, на бумаге, которой истории болезни подклеивают. Я когда эти портреты увидела...чуть под стол не упала.Восторг просто...
Талант совершенно не зависит от используемых материалов. 15.01.2009 21:46:23, Birke, бывшая ученица художественной школы :)
Она не любовь к занятиям прививает, а наплевательское отношение к частной собственности и к запретам отца.
14.01.2009 21:17:21, Фикус
А кто Вам сказал, что любовь к рисованию привила мальчику мама (а не рисующий папа) ? 14.01.2009 19:21:35, Birke
Воровство у близких по сути ничем не отличается от воровства у "чужих". Только если воровство обнаружит родной человек, ему будет намного больнее, чем чужому.
Там внизу писали - я полностью согласна , что папа , когда раскроет жену, может и насчёт развода подумать. И будет прав.
Тут дело-то не в карандашах. А в наплевательском отношении к чувствам мужа. Если Вы опять не понимаете - приведу пример из другой области :
Например, Вы устаёте и хотите выспаться. И ПРОСИТЕ родных не шуметь. А сын с мужем врубают музон на полную громкость. Мотив :"А у нас всё общее, квартира общая, мы хотим послушать. У нас вдохновение. И вообще - радуйся, что мы врубаем Моцарта, а не Серёгу Шнура из группы "Ленинград". Мальчик испытывает интерес к классической музыке, а ты перетопчешься". 15.01.2009 10:35:37, Birke
Вы не понимаете. Для художника карандаш это индивидуальный инструмент, так как каждый держит его по-разному, и, соотвтественно, стачивается грифель под разным углом у разных людей. То есть художник привыкает работать определенным образом сточенным инструментом, для художника это важно. Кроме того, ребенок по определению не может работать со всеми 120-ю цветами, скорее всего он будет пользоваться 6-8 "понравившимися" и, при активном пользовании, через несколько месяцев этих цветов вообще не останется, то есть набор станет неполным. Поэтому я посоветовала автору купить набор из 18 цветов и отдать их ребенку.
14.01.2009 21:45:34, мама-аня
Если отец не даёт сыну карандаши, значит сам должен ими пользоваться чаще. Или пусть уж покупает ему сам не хуже. И занимается с сыном. В противном случаЕ получается собака на сене.
Это был ответ мужа. А что такое личные вещи, которые давать детям не хочется он знает прекрасно. 14.01.2009 14:06:16, задала вопрос мужу
Это Вы - автор ?
Если нет - то "должен" рисовать чаще - слово "должен" тут вообще неприемлемо. Человек работает ОДИН, на его обеспечении семья из 4-х человек + строительство. Он "должен" рисовать ночами ? Исключительно из-за того, чтобы амортизировать карандаши (свои же, заметьте). А если он их бережёт для отпуска ? 14.01.2009 14:48:29, Birke
Это был ответ мужа. А что такое личные вещи, которые давать детям не хочется он знает прекрасно. 14.01.2009 14:06:16, задала вопрос мужу
Если нет - то "должен" рисовать чаще - слово "должен" тут вообще неприемлемо. Человек работает ОДИН, на его обеспечении семья из 4-х человек + строительство. Он "должен" рисовать ночами ? Исключительно из-за того, чтобы амортизировать карандаши (свои же, заметьте). А если он их бережёт для отпуска ? 14.01.2009 14:48:29, Birke
Выйти из положения?
Всё просто: А Вы с сыном сходите в магазин, где эти карандаши продаются и просто украдите их.
А что. Разницы никакой... Сейчас происходит то же самое... Только тогда Ваш сын будет хотябы домой тащить, а не из дома.
А ещё из сохранившейся в единственном экземпляре фотографии дедушки Вашего мужа кораблик сделайте, с младшим в ванной пускать будете. Очень классная развлекуха!
Выход для вашего мужа - развестись с Вами и детей забрать.
Раз его ЗП хватает на то, чтобы обеспечивать вас троих и ещё что-то строить, то заменить Вас какой-нибудь няней на время своего рабочего дня он точно сможет.
Она хотябы его личные вещи воровать не будет. А если будет, так можно к уголовной ответственности привлечь.
Как он Вас терпит с таким ФАНТАСТИЧЕСКИМ НЕУВАЖЕНИЕМ к своим чувствам, мыслям, желаниям??? Из-за детей? Так Вы их хорошему вряд ли научите!
Нет, может, конечно, любит... Любовь зла... Но терпение тоже не резиновое. В общем, когда через пару лет вам захочется поплакаться на тему: "ааа от меня муж ушёл..." только не задавайтесь вопросом: "Почему?" 14.01.2009 13:38:55, Janefer
Всё просто: А Вы с сыном сходите в магазин, где эти карандаши продаются и просто украдите их.
А что. Разницы никакой... Сейчас происходит то же самое... Только тогда Ваш сын будет хотябы домой тащить, а не из дома.
А ещё из сохранившейся в единственном экземпляре фотографии дедушки Вашего мужа кораблик сделайте, с младшим в ванной пускать будете. Очень классная развлекуха!
Выход для вашего мужа - развестись с Вами и детей забрать.
Раз его ЗП хватает на то, чтобы обеспечивать вас троих и ещё что-то строить, то заменить Вас какой-нибудь няней на время своего рабочего дня он точно сможет.
Она хотябы его личные вещи воровать не будет. А если будет, так можно к уголовной ответственности привлечь.
Как он Вас терпит с таким ФАНТАСТИЧЕСКИМ НЕУВАЖЕНИЕМ к своим чувствам, мыслям, желаниям??? Из-за детей? Так Вы их хорошему вряд ли научите!
Нет, может, конечно, любит... Любовь зла... Но терпение тоже не резиновое. В общем, когда через пару лет вам захочется поплакаться на тему: "ааа от меня муж ушёл..." только не задавайтесь вопросом: "Почему?" 14.01.2009 13:38:55, Janefer
Не исключено. Если ещё ликвидировать жену которую надо кормить, поить, одевать, и которая портит настолько дорогие вещи, что их купить не позволяет семейный бюджет... пусть даже детскими руками...
+ строительство имеет особенность заканчиваться или приобретать более медленные темпы. 14.01.2009 15:51:51, Janefer
+ строительство имеет особенность заканчиваться или приобретать более медленные темпы. 14.01.2009 15:51:51, Janefer
Я не могу себе представить такую ситуацию в моей семье:(
Еще не прочла всех ответов, но очень понравился совет урезать все потребности ребенка и купить карандаши.
Что меня царапает в Вашем посте:
1. Ваша ложь.
2. Не умение договорится с мужем и сыном.
Вы уверены, что Вы с супругом партнеры? Друзья?
На последний Ваш вопрос ответ - Да, Вы лжете и воспитываете лживость и непорядочность в сыне.
14.01.2009 12:54:36, Винни
Вы так уверены, что ваш папа не заметит, что карандашами пользовались? Они ж стачиваются вааще-то. Скандала не боитесь? А на месте вашего папы я бы закатила грандиозный скандал. Вешь его, он не разрешает ее брать, а все чихать хотели на мнение хозяина, лищь бы деточку порадовать. А потом ваш ребенок захочет на чужой машинке покататься, тоже против не будете? Ну че, хозяину жалко что ли? Машина все равно во дворе стоит, чай не убудет с нее, а ребеночку радость... Вот это у вас сейчас происходит, только пока на уровне карандашей. У папы могут быть разные причины, по которым он не разрешает брать карандаши, вещь его, если не разрешает, значит брать нельзя!!!
13.01.2009 23:00:35, Фикус
Как почти профессиональный художник, догадываюсь о чем идет речь - о профессиональном наборе фирмы Caran D'Ache 120 цветов - так? Имхо, 9-летний ребенок не в состоянии использовать набор так, как он предназначен.Почему бы не объяснить ему "когда будешь рисовать как папа, будет и у тебя такой набор"? А пока купите ему набор таких же карандашей, но 18 цветов (по ссылке) ценой в 40 баксов. В былые времена российский аналог таких карандашей назывался "живопись", очень хорошие карандаши были. Поищите, может и сейчас они есть. Я просто давно карандашами не рисую, поэтому не могу подсказать точно, где купить.
13.01.2009 19:30:33, мама-аня
Ага. Мои догадки были верны - цена ровно ВДВОЕ выше, чем в Швейцарии. Я поняла, это не российский портал ? А в России, значиться, будет втрое выше цена...н-да :(
13.01.2009 20:05:50, Birke
Ну, там заказать можно и оплатить доставку в Россию (через UPS например)
13.01.2009 20:31:13, мама-аня
Всё-таки предлагаю купить карандаши, урезав кучу др. потребностей ребёнка. Например, не покупать ему компьютерных игр, никаких лишних одёжек-обувок, чипсов-лимонадов (и для здоровья полезнее будет), сократить до минимума деньги на карманные расходы и развлечения и т.д. Плюс расширить круг домашних обязанностей. Можно поставить условие, что он не будет выносить карандаши за пределы дома - чтобы не потерял и не украли. Всё это детально оговорить заранее и спросить: на таких условиях ты хочешь эти карандаши? Если да, то они у тебя будут.
Возможно, что папа, узнав, какую высокую цену придётся заплатить сыну за осуществление этой мечты, сам разрешит рисовать его карандашами, но на это лучше не надеяться. 13.01.2009 14:54:41, Мамашка Любашка
Возможно, что папа, узнав, какую высокую цену придётся заплатить сыну за осуществление этой мечты, сам разрешит рисовать его карандашами, но на это лучше не надеяться. 13.01.2009 14:54:41, Мамашка Любашка
Мужу можно сказать полуправду - мол, ребенок просит, боюсь не сдержусь, не хочу ни его травмировать, ни тебя обманывать. И чмокнуть в носик. 13.01.2009 11:39:11, Крохозябр
Мне кажется, что по каждому такому поступку дети строят свои отношения к нам родителям. Завтра , когда папа состарится ситуация повторится с точностью наоборот. И изменить что- то будет очень трудно. карандаши, даже самые дорогие - не могут стать причиной раздора в мудрых отношениях. Ребенок, должен знать меру, но причина отказа должна аргументироваться не стоимостью карандашей, а их профессиональной важностью. Можно объяснить, что папа только лишь в таком зрелом возрасте получил эти потрясающие карандаши, и что малышу надо еще отточить свое мастерство до этого уровня. Привести в пример, другую сферу... например, фотоаппарат (любительский и супер професс.)Я уверена.что ребенок очень умный у Вас и добрый мальчик, он все поймет. его настырность хочу именно эти, из -за негативного посыла в этом запрете. Срочно исправляйте ситуацию. Признайтесь сыну, что считаете свой поступок некрасивым и нечестным по отношению к папе. И папе признайтесь и объясните, ему что беспокоитесь за все это. Вы хорошая мама и жена, иначе вы не заведи бы эту тему на конфе.. все у вас будет хорошо.
13.01.2009 10:16:22, yustin
Перечитала ветку, вобщем, изваляли вы талант совего ребенка в г***не, что-то после таких эскапад слабо верится, что выйдет из него художник. Искусство не совместимо с подлостью, а урок подлости вы ему преподали классический.
12.01.2009 23:33:21, hanhi
я, как мама любящего рисовать ребенка, тоже так подумала и очень расстроилась :(
13.01.2009 23:38:18, Larun + detki-konfetki
Мне как любителю интересно - какие карандаши. фирма итд. если не жаль. Попрошу у мужа на др.
12.01.2009 22:27:25, Вика С
Спросила мнение мужа:).
Говорит, сабжевый папа, эээ, короче, не прав.
Говорю, это ты просто рисовать не умеешь, а вот если бы что-то, что тебе дорого?
Говорит, если бы у меня был сын (у нас две дочки:)) и он интересовался бы тем, чем интересуюсь я(он программист), то я бы ему отдал свой лучший ноутбук, а себе купил бы подешевле. 12.01.2009 21:32:27, ЮлияФ
И я спросила (своего). Он сказал, что если бы ОН САМ считал уровень ребенка и его потенциал достаточно высоким для пользования такими карандашами, то давал бы.
12.01.2009 23:08:53, ленУлЯ
Пусть долбает ? (это я про гипотетического сына и дорогой ноутбук)
:)
А если бы был ремонт и папа бы выбирал : сделать в детской пол хорошего качества или г-но, а на вырученные деньги купить ребёнку пресловутый ноутбук ? Или оставить старые рассохшиеся окна, из которых дует (это я к примеру, я не знаю , какие у Вас окна и пол :), а на сэкономленные средства купить всё тот же ноутбук ?
Просто интересно :) 12.01.2009 21:36:40, Birke
Мне кажется, папы как раз гораздо меньше внимания уделяют таким мелочам, как полы или окна. Быт - головная боль женщин чаще. ДУмаю, 90% мужчин однозначно бы сделали выбор в пользу хорошего ноута.
12.01.2009 21:48:35, Musenka
Говорит, сабжевый папа, эээ, короче, не прав.
Говорю, это ты просто рисовать не умеешь, а вот если бы что-то, что тебе дорого?
Говорит, если бы у меня был сын (у нас две дочки:)) и он интересовался бы тем, чем интересуюсь я(он программист), то я бы ему отдал свой лучший ноутбук, а себе купил бы подешевле. 12.01.2009 21:32:27, ЮлияФ
12.01.2009 23:08:53, ленУлЯ
:)
А если бы был ремонт и папа бы выбирал : сделать в детской пол хорошего качества или г-но, а на вырученные деньги купить ребёнку пресловутый ноутбук ? Или оставить старые рассохшиеся окна, из которых дует (это я к примеру, я не знаю , какие у Вас окна и пол :), а на сэкономленные средства купить всё тот же ноутбук ?
Просто интересно :) 12.01.2009 21:36:40, Birke
А почему такая альтернатива?
Почему бы, например, не поделиться сейчас с сыном, а потом, когда ремонт закончен, купить себе еще один набор, раз уж сыну они нужны прямо сейчас, а папе - ремонт сейчас актуальнее? 13.01.2009 01:05:17, Svetlana:)
Почему бы, например, не поделиться сейчас с сыном, а потом, когда ремонт закончен, купить себе еще один набор, раз уж сыну они нужны прямо сейчас, а папе - ремонт сейчас актуальнее? 13.01.2009 01:05:17, Svetlana:)
Если это, конечно, не ревность - классическая, по Фрейду, борьба за внимание и любовь женщины, которую приходится делить :))
Такое бывает... 13.01.2009 01:44:39, Svetlana:)
Такое бывает... 13.01.2009 01:44:39, Svetlana:)
а почему долбает, а не нормально пользуется с чувством, с толком и т.д? и между г-ном и хорошим качеством есть еще масса вариантов
12.01.2009 22:04:22, Шерлок
1. Ребенку объяснить что вещь ПАПИНА и брать ее КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя. Вообще. Никогда. Точка.
2. С отцом поговорить на тему "дадим ребенку карандаши порисовать / купим такой же набор если он научится рисовать суперски". Ну типа "если сын завоюет приз на конкурсе рисунков" Т.е. условие получени карандашей не мытье полов, а именно ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ достижения.
3. При согласии папы озвучить условия сыну. Условия НЕ НАРУШАТЬ. 12.01.2009 18:07:19, Коллекционер Жизни
Ну и что ? Можно воровать у папы вещи по этому поводу ?
Может, со мной многие не согласятся...типа папа-жадина и т.д., но в моём понимании Ваши с сыном поступки - всё равно, что в магазине стянуть понравившуюся вещь.
И- главное - ладно бы он сам брал потихоньку. Плохо, но - ребёнок, не удержался от соблазна...можно понять как-то. Но вот то, что Вы его к этому стимулируете и он ворует с Вашего одобрения и согласия ...у меня в голове не укладывается :( 12.01.2009 18:57:14, Birke
2. С отцом поговорить на тему "дадим ребенку карандаши порисовать / купим такой же набор если он научится рисовать суперски". Ну типа "если сын завоюет приз на конкурсе рисунков" Т.е. условие получени карандашей не мытье полов, а именно ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ достижения.
3. При согласии папы озвучить условия сыну. Условия НЕ НАРУШАТЬ. 12.01.2009 18:07:19, Коллекционер Жизни
Есть выигранные конкурсы 1 место и 2 место.
12.01.2009 18:18:24, яяяя
замечательно что есть... но я НЕ ОБ ЭТОМ!!
я о том, что с мужем нужно оговорить возможность выдачи карандашей КАК ПРИЗ. Пока это не оговорено - хоть суперпервое место - не имеет значения. 13.01.2009 11:58:26, Коллекционер Жизни
я о том, что с мужем нужно оговорить возможность выдачи карандашей КАК ПРИЗ. Пока это не оговорено - хоть суперпервое место - не имеет значения. 13.01.2009 11:58:26, Коллекционер Жизни
Может, со мной многие не согласятся...типа папа-жадина и т.д., но в моём понимании Ваши с сыном поступки - всё равно, что в магазине стянуть понравившуюся вещь.
И- главное - ладно бы он сам брал потихоньку. Плохо, но - ребёнок, не удержался от соблазна...можно понять как-то. Но вот то, что Вы его к этому стимулируете и он ворует с Вашего одобрения и согласия ...у меня в голове не укладывается :( 12.01.2009 18:57:14, Birke
А ребенок знаком со словом "нельзя". Ему уже сказали, что вещь не его, трогать нельзя. Странно, почему этого не достаточно. Как так получается, что после того, как хозяин вещи ее не разрешил брать вы даёте. Я не понимаю зачем вы это делаете.
12.01.2009 16:52:30, К.
Для ребенка это (продолжать просить) _простительно_ и объяснимо. А мамино поведение ни в какие рамки не лезет :(
12.01.2009 20:07:36, ленУлЯ
Так сын и НЕ БРАЛ. А страдать и расстраиваться он имел право. Как и говорить о своем желании иметь такие карандаши. Автор просто говорит "я ему даю". Т.е. ЕЙ жалко ребенка и ОНА решила давать карандаши. А вот что указать маме на ...ммм... подлость ее поступка и отказаться гордо от карандашей у ребенка сил не хватило - я понимаю вполне :(
Уверена, что САМ бы ребенок и не взял папины карандаши. А просить - вполне мог продолжать, искать новые аргументы в свою пользу и прощупывать почву на предмет возможности такие получить.
12.01.2009 22:28:05, ленУлЯ
ЭТО нормально. а если бы папа им предложил, причем то, чего они ОЧЕНЬ хотят, думаю, могли бы взять. если бы он их уверил, что все в порядке, можно.
моя тоже сама отказывается от чего-то (карамельки, сухарики, напрмер), если ей предлагают знакомые или свои дедушка и прабабушка. и она им обхъясняет, почему нельзя. а когда папа говорит, что одну карамельку можно, если сразу зубы почистить - то берет. родители - принципиально другие отношения для ребенка...
13.01.2009 14:16:44, ленУлЯ
Эх, если бы все дети так себя вели...Не было бы каждый год кошмарного количества сексуальных преступлений, если бы все дети твёрдо отвечали маньякам :"Нет, дяденька. Не пойду я с Вами, мне родители не разрешают с чужими дядями уходить. И не нужны мне Ваши подарки"
:((((((((((((((( 13.01.2009 13:00:35, Birke
"А вот что указать маме на ...ммм... подлость ее поступка и отказаться гордо от карандашей у ребенка сил не хватило - я понимаю вполне :("
Вы себе представляете ребенка, который, получая из маминых рук вожделенную вещь, говорит "Что ты, мама, так нельзя поступать, это же фактически воровство!" и не берет? Такие бывают, наверное. Но, думаю, нетак много... И не уверена, что это плохо.
12.01.2009 22:38:53, ленУлЯ
Да даже если гарантировал... У меня вот в детстве _послушание_ гарантировал. Но сколько же идей я генерировала для убеждения родителей в необходимости мне есть мороженое в холод и т.п. :)
12.01.2009 22:35:47, ленУлЯ
ВАМ хотелось и ВЫ не трогали. А если бы мама предложила поиграть, пока папы нет, с ее разрешения?
12.01.2009 22:39:57, ленУлЯ
"Изначально только папа-ребенок." - тогда и темы бы не было, ибо РЕБЕНОК НЕ БРАЛ карандаши.
13.01.2009 14:21:14, ленУлЯ
Если ребёнок папу ни в грош не ставит, то он взял бы. Тем более, мама САМА предложила потихоньку, пока папа не видит, стащить его вещь. ИЛи ребёнок предложил, а мама сказала :"Ага, давай".
При таком мамином наплевательском отношении к вещам собственного мужа и ребёнок относится к папе и его вещам соответственно. 13.01.2009 12:43:19, Birke
Вот и я не представляю. Но в любом случае, имхо, мама должна себя лучше контролировать, чем ребенок 9 лет. "Провоцировал"... Сетовать, что он хочет такие карандаши - это провокация, например?
Просто тут дело не в ребенке, а в отношении взрослых, по-моему.
12.01.2009 23:06:03, ленУлЯ
сЕмейные ценности у всех разные. Мы в семье придерживаемся теории :"Муж и жена - одна сатана" :), т.е. если папа сказал - да, значит, да. Если мама сказала нет - то нет. И наоборот. Это вопрос уважения между супругами, понимаете ? Если супруги друг друга в грош не ставят , то детям - сам Бог велел "забить" на папин запрет.
Если мама сама ворует папины вещи (извините за грубое слово)и потихоньку суёт их сыну...наверняка, это не первый случай в этой семье. Наверняка папу и прежде "задвигали" по принципу :"На тебе , сынок. Папаша наш перетопчется :(" 12.01.2009 22:48:54, Birke
Речь не о том, что ребенок сделал что-то запретное, а о том, что он попытался сделать это "руками мамы". Т.е. если мне в детстве запрещали есть мороженое, лазить на крыши и т.д., то я это, конечно, все равно делала, но при этом делала это САМА.
12.01.2009 22:25:14, Musenka
Зря я боялась :) Результат мне понравился. Если по вашей теме, то оказалось, что бесконфликтность и неагрессивность не помешали ему замечательно пройти все испытания, и в коллективе, где он был одним из самых младших и неопытных, отлично адаптироваться. Вернулся с "пятерочным " аттестатом, подписанным каперангом и подполковником-начальником той воинской части, с отличными устными характеристиками и званием "лучший курсант". Ни одного нарекания, ни одной жалобы от него. Только мне признался (даже папе не сказал), что по ночам плакал (все-таки он домашний очень, впервые один куда-то, да так надолго, да и физически тяжело было, конечно), но об этом так никто и не узнал. Вернулся в кучей хороших привычек, с подарочками (конфетки из своего новогоднего сундучка-подарка трогательно сохранил для родителей и сестры, гильзы от "калаша" выпросил для нас - что мог, в общем :) ), заботливый и нежный и - выросший (не знала я, что и зимой можно так вырасти, я думала, что летом в основном дети растут) и повзрослевший одновременно.
13.01.2009 00:39:28, Musenka
Если бы мама сама подсовывала - это одно, а здесь речь идет о подставе, т.е. свои проблемы решаю за счет других. В случае, когда мама подсовывает, это уже она решает проблемы по своей инициативе, т.е. сознательно берет на себя ответственность.
12.01.2009 22:58:04, Musenka
ГДЕ речь идет о подставе? Покажите это место. Я не нашла.
"Сын ... просто трясется над этими карандашами" и "Короче я даю от отца тайком эти карандаши." Где про то, что сын просит у мамы разрешения их взять? Он ХОЧЕТ - так имеет право. Я вот тоже хочу много чего, и даже озвучиваю :) Однако никто не кидается мне тайком давать чужие вещи :)
12.01.2009 23:11:36, ленУлЯ
А при чем тут тема автора? Я вообще-то пыталась объяснить вам позицию К. :
-Для 3-5-ти летнего возможно, а для 9-ти летнего папин запрет должен действовать иначе. А ребенок его нарушил, пусть с подачи мамы, но это мало его оправдывает. Пора уже своей головой думать. Запретили ему и нечего маму тероризировать искать обходные пути и тем самым подставлять и все ради своей хотелки. Эгоизм это в чистом виде.
-ого, а вам в детстве не запрещали есть мороженное в холод, лазить на крыши, курить и прогуливать? запрет железно гарантировал ваше послушание?
-Речь не о том, что ребенок сделал что-то запретное, а о том, что он попытался сделать это "руками мамы". Т.е. если мне в детстве запрещали есть мороженое, лазить на крыши и т.д., то я это, конечно, все равно делала, но при этом делала это САМА.
-т.е. если бы мама вам подсовывала мороженное - гордо отказались бы?
-Если бы мама сама подсовывала - это одно, а здесь речь идет о подставе, т.е. свои проблемы решаю за счет других. В случае, когда мама подсовывает, это уже она решает проблемы по своей инициативе, т.е. сознательно берет на себя ответственность. 12.01.2009 23:11:04, Musenka
Вот именно, что и в репликах К. тема автора ни при чем :) Что не умаляет ее правоту в принципе, но совершенно не относится к данной теме... ибо здесь не описана ПОДСТАВА, не описаны действия ребенка по "попытке сделать это "руками мамы""...
12.01.2009 23:19:49, ленУлЯ
НУ так я и написала, что тема тут ни при чем, весь диалог родился из моей попытки пояснить мысль К.
12.01.2009 23:23:42, Musenka
Почему? Я специально привела все реплики так, как они следовали...
К. вам ответила, вы, как мне показалось, ее не поняли, я попыталась пояснить ее мысль... Вот, собственно, и все. 12.01.2009 23:22:41, Musenka
Мы этого не знаем. Почему мама решила взять у папы и дать ребенку? . Это что ей больше надо? т.е. папа не дал, ребенок не против, а маме тогда зачем? Думаю что ребенок приставал именно к маме с этим, после того как папа не дал. Разве это правильно?
12.01.2009 20:05:58, К.
12.01.2009 20:07:36, ленУлЯ
Вы так считаете ? Для 3-5-ти летнего возможно, а для 9-ти летнего папин запрет должен действовать иначе. А ребенок его нарушил, пусть с подачи мамы, но это мало его оправдывает. Пора уже своей головой думать. Запретили ему и нечего маму тероризировать искать обходные пути и тем самым подставлять и все ради своей хотелки. Эгоизм это в чистом виде.
12.01.2009 22:17:12, К.
Уверена, что САМ бы ребенок и не взял папины карандаши. А просить - вполне мог продолжать, искать новые аргументы в свою пользу и прощупывать почву на предмет возможности такие получить.
12.01.2009 22:28:05, ленУлЯ
Ой! Я где вы видели 9-ти летних детей (ну кроме пионерских книжек), которые бы отказались от вожделенной вещи, получив ее из рук родителей???
13.01.2009 12:00:30, Коллекционер Жизни
Много где, особенно в таком возрасте, как ребенок автора. У меня меньше дети и они такие. Когда в гости приезжала моя мама и они оставались с ней Она хотела им дать все (это естественно т.к. она их крайне редко видит) Дети не брали, то чего я им не разрешаю, так бабушке и объясняли , что им этого делать нельзя. Так же онми себя ведут со свекровью. Мне кажется это нормально.
13.01.2009 12:26:09, К.
моя тоже сама отказывается от чего-то (карамельки, сухарики, напрмер), если ей предлагают знакомые или свои дедушка и прабабушка. и она им обхъясняет, почему нельзя. а когда папа говорит, что одну карамельку можно, если сразу зубы почистить - то берет. родители - принципиально другие отношения для ребенка...
13.01.2009 14:16:44, ленУлЯ
:((((((((((((((( 13.01.2009 13:00:35, Birke
+100
и мой ребенок, еще и 4х нет, так же себя ведет
и я такой же была (по рассказам родственников) 13.01.2009 12:51:43, Ardilla
и мой ребенок, еще и 4х нет, так же себя ведет
и я такой же была (по рассказам родственников) 13.01.2009 12:51:43, Ardilla
Вы себе представляете ребенка, который, получая из маминых рук вожделенную вещь, говорит "Что ты, мама, так нельзя поступать, это же фактически воровство!" и не берет? Такие бывают, наверное. Но, думаю, нетак много... И не уверена, что это плохо.
12.01.2009 22:38:53, ленУлЯ
ого, а вам в детстве не запрещали есть мороженное в холод, лазить на крыши, курить и прогуливать? запрет железно гарантировал ваше послушание?
12.01.2009 22:19:40, Шерлок
12.01.2009 22:35:47, ленУлЯ
Мне не запрещали есть мороженное в холод, лазить на крыши, и прогуливать. Чесно скажу гуляла школу много и с удовольствием, всегда с разрешения мамы. Курить у самой желания не возникало. Но запреты родителей и просьбы что-то не трогать воспринимались нормально. Например я занималась скрипкой с 4-х лет и в 6 родители приобрели очень дорогой инструмент мне на более старший возраст, его трогать было нельзя. Мне конечно хотелось, но не трогала. Так же было нельзя трогать папину гитару , чисто его отношение к инструменту -ни я, ни брат не трогали, хотя оба уже играли и занимались в муз. школе. До сих пор с большим уважением относимся к этому инструменту, хотя -это самая обычная гитара, но действительно не плохая. Осталось понимание, что очень правильно, когда уважается личные чувства окружающих, тем более родителей.
12.01.2009 22:33:12, К.
12.01.2009 22:39:57, ленУлЯ
Не представляю себе такого. Мама вообще-то тоже была в курсе папиных желаний.
Уверенна, что мальчик провоцировал маму и это очень плохо ни какие его таланты не дают ему право так поступать, а она просто поддалась, иначе маме то зачем вся эта ситуация глупая. 12.01.2009 23:02:56, К.
Уверенна, что мальчик провоцировал маму и это очень плохо ни какие его таланты не дают ему право так поступать, а она просто поддалась, иначе маме то зачем вся эта ситуация глупая. 12.01.2009 23:02:56, К.
о! то есть "виноват ребенок"? типа "нефиг было маму провоцровать"???
знаете, ребенок имеет право сколь угодно сокрушаться по поводу вещи (любой). Задача родителей - объяснить ему что "нельзя" и не идти на поводу.
Мама решила что "можно". Это МАМИНА ответственность. 13.01.2009 12:02:51, Коллекционер Жизни
знаете, ребенок имеет право сколь угодно сокрушаться по поводу вещи (любой). Задача родителей - объяснить ему что "нельзя" и не идти на поводу.
Мама решила что "можно". Это МАМИНА ответственность. 13.01.2009 12:02:51, Коллекционер Жизни
Это все зависит от взглядов каждого человека. Просто вы считаете, что это мамина ответственность.
Мне так не кажется. Я вообще, не хочу рассматривать мамино действие в этой ситуации. Изначально только папа-ребенок. Папа не разрешил ребенку. Для меня нормально , что ребенок 9-ти летний после этого не должен рисовать папиными карандашами. Мы даже не знаем просил он маму (думаю просил) но это не важно.
Вещь папина, папа свое мнение высказал. Ребенку не 3 года. 9 лет- сознательный возраст. А если б ни чего не подозревающий человек (например гипотетическая бабушка ) дала бы папины карандаши ребенку , ребенок не должен ее остановить и сказать: " мне папа не разрешает это брать" . 13.01.2009 12:17:55, К.
Мне так не кажется. Я вообще, не хочу рассматривать мамино действие в этой ситуации. Изначально только папа-ребенок. Папа не разрешил ребенку. Для меня нормально , что ребенок 9-ти летний после этого не должен рисовать папиными карандашами. Мы даже не знаем просил он маму (думаю просил) но это не важно.
Вещь папина, папа свое мнение высказал. Ребенку не 3 года. 9 лет- сознательный возраст. А если б ни чего не подозревающий человек (например гипотетическая бабушка ) дала бы папины карандаши ребенку , ребенок не должен ее остановить и сказать: " мне папа не разрешает это брать" . 13.01.2009 12:17:55, К.
гм.. тему-то завел не ПАПА, а МАМА.
В глазах ребенка мама и папа по статусу РАВНЫ. При этом они САМИ между собой должны разобраться что и когда запрещено/разрешено, а ребенку озвучивать ЕДИНОЕ мнение. Если мнение в семье единое и мама/папа не противеречат друг -другу, то да, ребенок всем ДРУГИМ взрослым(в т.ч. бабушкам) будет говорить "не сделаю, т.к родители не разрешают" (причем в 4 года это будет ГОРОЗДО уверенне, чем в 10 - в 10 уже свое мнение появляется, отличное от родительского, в 4 года его нет)
Тут же у родителей единого фронта нет. Следовательно у ребенка НЕТ уверенности что папа ПРАВ. А раз уверенности нет, значит можно спросить другое мнение, например мамино. А мама РАЗРЕШАЕТ! Поэтому ситуация зависит не от ребенка, а от МАМЫ, т.к. она считает, что папа не прав. Ребенок только зеркалит маму... 13.01.2009 16:29:02, Коллекционер Жизни
В глазах ребенка мама и папа по статусу РАВНЫ. При этом они САМИ между собой должны разобраться что и когда запрещено/разрешено, а ребенку озвучивать ЕДИНОЕ мнение. Если мнение в семье единое и мама/папа не противеречат друг -другу, то да, ребенок всем ДРУГИМ взрослым(в т.ч. бабушкам) будет говорить "не сделаю, т.к родители не разрешают" (причем в 4 года это будет ГОРОЗДО уверенне, чем в 10 - в 10 уже свое мнение появляется, отличное от родительского, в 4 года его нет)
Тут же у родителей единого фронта нет. Следовательно у ребенка НЕТ уверенности что папа ПРАВ. А раз уверенности нет, значит можно спросить другое мнение, например мамино. А мама РАЗРЕШАЕТ! Поэтому ситуация зависит не от ребенка, а от МАМЫ, т.к. она считает, что папа не прав. Ребенок только зеркалит маму... 13.01.2009 16:29:02, Коллекционер Жизни
13.01.2009 14:21:14, ленУлЯ
в том-то и дело, что бабушка не подозревает. а мама знает точно и сама дает. принципиальная разница
13.01.2009 12:21:24, Шерлок
Конечно, где мама сама так странно поступает, наверное не стоит ждать от ребенка нормальных проявлений, но в принципе для меня нормально что б ребенок отказался кто бы ему не предложил.
13.01.2009 12:35:52, К.
При таком мамином наплевательском отношении к вещам собственного мужа и ребёнок относится к папе и его вещам соответственно. 13.01.2009 12:43:19, Birke
Просто тут дело не в ребенке, а в отношении взрослых, по-моему.
12.01.2009 23:06:03, ленУлЯ
Если мама сама ворует папины вещи (извините за грубое слово)и потихоньку суёт их сыну...наверняка, это не первый случай в этой семье. Наверняка папу и прежде "задвигали" по принципу :"На тебе , сынок. Папаша наш перетопчется :(" 12.01.2009 22:48:54, Birke
"Сын ... просто трясется над этими карандашами" и "Короче я даю от отца тайком эти карандаши." Где про то, что сын просит у мамы разрешения их взять? Он ХОЧЕТ - так имеет право. Я вот тоже хочу много чего, и даже озвучиваю :) Однако никто не кидается мне тайком давать чужие вещи :)
12.01.2009 23:11:36, ленУлЯ
-Для 3-5-ти летнего возможно, а для 9-ти летнего папин запрет должен действовать иначе. А ребенок его нарушил, пусть с подачи мамы, но это мало его оправдывает. Пора уже своей головой думать. Запретили ему и нечего маму тероризировать искать обходные пути и тем самым подставлять и все ради своей хотелки. Эгоизм это в чистом виде.
-ого, а вам в детстве не запрещали есть мороженное в холод, лазить на крыши, курить и прогуливать? запрет железно гарантировал ваше послушание?
-Речь не о том, что ребенок сделал что-то запретное, а о том, что он попытался сделать это "руками мамы". Т.е. если мне в детстве запрещали есть мороженое, лазить на крыши и т.д., то я это, конечно, все равно делала, но при этом делала это САМА.
-т.е. если бы мама вам подсовывала мороженное - гордо отказались бы?
-Если бы мама сама подсовывала - это одно, а здесь речь идет о подставе, т.е. свои проблемы решаю за счет других. В случае, когда мама подсовывает, это уже она решает проблемы по своей инициативе, т.е. сознательно берет на себя ответственность. 12.01.2009 23:11:04, Musenka
12.01.2009 23:19:49, ленУлЯ
К. вам ответила, вы, как мне показалось, ее не поняли, я попыталась пояснить ее мысль... Вот, собственно, и все. 12.01.2009 23:22:41, Musenka
это понятно. мне непонятно при чем тут теория "подстав" вообще. можно ж еще много чего нафантазировать
12.01.2009 23:32:04, Шерлок
Показано 110 комментариев из 212
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
