Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детские возрастные кризисы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ужасно сходили в гости
Меня совершенно не слушаются дети. Сегодня ходили в гости Сыну 3,5 года, вел себя ужасно просто, не понимает что-можно, что нельзя все хватает, ломает на мои запреты начинает меня бить, кусать или крушить игрушки. Дома таже ситуация если что-то нельзя начинает плеваться и руками махать, может сестренку ударить. Дочке 1,9 тоже упирается что не по ее, в такой рев впадает уши не выдерживают, обежала маленькую девочку сегодня, ребенку 11 месяцев залезла на нее сверху и прыгала- просто дурдом и главное только к ней и лезет , все знакомые детки старшее ее их она не обижает. Вот что с ними делать и по хорошему и по плохому уже не знаю, стыдно перед людьми очень за своих диких детей. Самое плохое что сын не слушает чужих не реагирует на замечания, ему плевать на всех -это то в 3,5 года а что дальше будет? что мне с ним делать?
05.01.2009 00:00:37, druuna
35 комментариев
Была одно время передача по телевизору хорошая там, где няню приглашали для неуправляемых детей...Вам бы в каком-нибудь подобном проекте поучавствовать. Или нанять профессиональную няню, чтобы научили вас с детьми обращаться. Проблема в вас. Вы не умеете правильно организовать детей, наверняка не соблюдается режим, нет установленных правил поведения для всех членов семьи. Начните с себя, соберитесь, организуйтесь и все получится.
09.01.2009 16:43:53, Lelya02
Да режим стал соблюдаться совсем недавно, да вы правы не могу организовать :о( а еще много сюсюкаюсь, не могу четко сформулировать запрет или требования, последних 3 дня кое-что получается, но конечно работы куча
09.01.2009 17:35:59, druuna
Для начала - сначала научить детей себя вести, а потом уж в гости их брать.раз они и дома такие - зачем же вы их в гости -то потащили? Может все-таки дома-то порезче надо?
06.01.2009 21:23:41, hanhi
+1, только я б сказала - добиться того, чтобы дети вас слушались : ) Поход в гости с двумя неуправляемыми детьми - экстрим, ИМХО.
07.01.2009 20:49:23, ЛюбимицаКлаппа
Вас это озаботило только после неудачного похода в гости? Вы пишите что они и дома так себя ведут... дома вас это не беспокоит?
05.01.2009 23:40:16, Умма
Продумайте свои отношения с детьми. Что хотите получить.
При правильной постановке воспитательного процесса (жесткого , как здесь писани, но не жестокого) вам потребуется около месяца для налаживания ситуации. Ну и далее этого придерживаться. 05.01.2009 20:26:43, ПривеТ.Т.
Если вам что-то не нравится - нужно добиться чтобы этого не было.
Начать с порядка в отношениях дома.(это правильно написали)
Единые требования у всех членов семьи.
Если МАМА сказала, так тому и быть. Если ПАПА сказал - это выполняется безоговорочно. И тд.
Начать с малых требований. Но выполнять обязательно и тд.
Самое главное, что вы хотите получить из детей! какми вы хотите их видеть? Подумайте об этом.
И ещё раз! Не путайте жестокость и жёсткость. Разница существенная.
Хотите результат? нужно над ним работать.И много работать. Приготовьтесь к этому. 05.01.2009 22:43:57, ПривеТ.Т.
девочки можно еще раз по вчерашней ситуации, есть конкретные вопросы-
Как добиться того что-бы дети понимали что если дома можно делать все, то в гостях этого делать нельзя..если дома можно свою игрушку ломать, то в гостях нельзя..если дома можно шариться везде, то в гостях НЕЛЬЗЯ...что в доме чужих людей надо подчиняться правилам чужих..?? Как это объяснить, хотя я понимаю что для начала нужно соблюдать эти-же правила дома...
В гоятях были не у чужих людей, у хороших старых знакомых,т.е. ребенок их знает с рождения, мы, не так часто видятся, но ребенок людей знает, всю семью, и нормально относится...а на счет слышать, нет, не слушать..речь шла о том, что обычно к 3,5 летнему ребенку знакомая может подойти и поговорить- мол ,ну Игореша , ну давай успокоимся, давай пойдем поиграем, может ты себя плохо чувствуешь....и это норм....а тут получается, что ребенок вообще не хочет контактировать ,не на нормальное общение, ни на запреты. Кстати на бабушку и дедушку ребенок так-же не реагирует, месяц с ними отдыхали, вообще их не слушал, ребенку плевать просто на всех...
И у меня не получается одновременно следить за 2мя детьми, пока смотрю что бы один вел себя нормально, второй теряется из поля моего зрения и что-то творит, как уследить сразу за 2мя?
ИМХО: 1) ломать игрушки нельзя. Вообще. Даже свои. Вам не жалко денег, накоторые куплены игрушки? Мне жалко.
2) Шариться по шкафам без разрешения взрослого нельзя. Вообще. Кроме тех, где лежат их, детские, одежда и игрушки. Иначе детям очень сложно еще такие правила игры понимать: там можно свинячить, тут нельзя и т.д. Они еще маленькие. Правила, по возможности, одни и те же быть должны. 06.01.2009 17:09:03, День Рождения (aka Иринкин)
Вы даже здесь излагаете как-то... неправильно. "дома можно свою игрушку ломать, то в гостях нельзя..если дома можно шариться везде, то в гостях НЕЛЬЗЯ" - сформулируйте правильно, и все встанет на свои места. "можно ломать _свои_ игрушки, а чужие - нельзя. можно лазить в _свой_ шкаф, сумку, а чужие - нельзя (и в мамину сумку или папин шкаф без спроса - нельзя)".
Вашим детям не надо подстраиваться под правила каждого дома, как Вы считаете ("доме чужих людей надо подчиняться правилам чужих"), надо просто правильно понять общечеловеческие нормы поведения.
как уследить - или ходите в гости вдвоем с мужем, или берите одного ребенка. или идите с двумя, но предупредите их, что в случае непослушания вы моментально собираете их и ведете домой. и _делайте_ так.
имхо
"если дома можно делать все, то в гостях этого делать нельзя..если дома можно свою игрушку ломать, то в гостях нельзя..если дома можно шариться везде, то в гостях НЕЛЬЗЯ...что в доме чужих людей надо подчиняться правилам чужих..??"
Моё мнение по пунктам :
1. А почему дома можно "делать всё, а в гостях нет" ? Это - Ваша первая глобальная ошибка. Понимаете, ребёнок, воспитанный по такой философии просто не поймёт, почему где-то ещё надо вести себя по-другому. Если Вы придерживаетесь такой линии "дикого" поведения, то надо быть последовательным. Дома можно всё - ну и везде можно тоже всё. Захотел ребёнок Вам на голову плюнуть - пожалуйста. Захотел плюнуть на голову чужой тёте - извольте. Захотел бросить тарелку с едой на пол - ну пожалуйста, детка, давай . Хоть дома, хоть в гостях - лишь бы тебе нравилось.
Я не утрирую, кстати. Есть такие люди, которые придерживаются именно такой линии - недавно знакомая рассказывала случай , как к ней пришли гости менно с такой девочкой. Девочка похватала подаренные коллекционные вазочки с намерением побросать их об пол, а папа спокойно сказал хозяйке , доставая кошелёк :"Ты скажи потом,сколько я должен за разбитое...". Т.е. сделать дочке замечание типа "Поставь на место, не трогай" родителям и в голову не пришло. Вот что такое последовательность.
Если Вы позволяете "ломать свои игрушки" - ну как Вы обьясните, что чужие ломать нельзя ? Вот у нас в семье нельзя ломать НИКАКИЕ игрушки. Ни свои, ни чужие. "Шариться везде" в нашей семье тоже нельзя. Например, если я в туалете - туда нельзя врываться (защелки у нас нет), и стучать по двери тоже нельзя. А у друзей моего мужа, у которых, к слову, пятеро (!) детей - вот у них можно. Мама с папой с улыбкой наблюдают, как две взрослые (лет по 9 и 11) девицы с визгом и хохотом колотят ногами в дверь туалета, когда туда зашёл гость.
Я к чему это всё Вам рассказываю : Или меняйте тактику воспитания (нельзя - значит, НИГДЕ нельзя), или придерживайтесь своей философии (можно - ВЕЗДЕ можно).
Желаю Вам удачи.Если Вы выберете "дикую" линию - готовьтесь к тому, что Ваши знакомые и друзья будут срочно "заболевать" или "уезжать в командировки" , когда Вы их искренне и от чистого сердца пригласите в гости :) 05.01.2009 13:40:14, Birke
Тогда Вы сами себе противоречите. Выше я процитировала (в кавычках) Ваши же собственные слова. Теперь , получается, Вы от них отказываетесь ?
05.01.2009 21:34:37, Birke
Как добиться того что-бы дети понимали что если дома можно делать все, то в гостях этого делать нельзя..если дома можно свою игрушку ломать, то в гостях нельзя..если дома можно шариться везде, то в гостях НЕЛЬЗЯ...что в доме чужих людей надо подчиняться правилам чужих..?? Как это объяснить, хотя я понимаю что для начала нужно соблюдать эти-же правила дома...
В гоятях были не у чужих людей, у хороших старых знакомых,т.е. ребенок их знает с рождения, мы, не так часто видятся, но ребенок людей знает, всю семью, и нормально относится...а на счет слышать, нет, не слушать..речь шла о том, что обычно к 3,5 летнему ребенку знакомая может подойти и поговорить- мол ,ну Игореша , ну давай успокоимся, давай пойдем поиграем, может ты себя плохо чувствуешь....и это норм....а тут получается, что ребенок вообще не хочет контактировать ,не на нормальное общение, ни на запреты. Кстати на бабушку и дедушку ребенок так-же не реагирует, месяц с ними отдыхали, вообще их не слушал, ребенку плевать просто на всех...
И у меня не получается одновременно следить за 2мя детьми, пока смотрю что бы один вел себя нормально, второй теряется из поля моего зрения и что-то творит, как уследить сразу за 2мя?
05.01.2009 11:47:51, druuna
2) Шариться по шкафам без разрешения взрослого нельзя. Вообще. Кроме тех, где лежат их, детские, одежда и игрушки. Иначе детям очень сложно еще такие правила игры понимать: там можно свинячить, тут нельзя и т.д. Они еще маленькие. Правила, по возможности, одни и те же быть должны. 06.01.2009 17:09:03, День Рождения (aka Иринкин)
Ломать СВОИ игрушки нельзя? То есть Вы запрещаете ребенку свободно распоряжаться СВОЕЙ собственностью?
Мой ребенок имеет полное право ломать свои игрушки. А я имею право не покупать ему ничего взамен. Больше того, он имеет право не беречь СВОИ ботинки, штаны и т.д. А я имею право не покупать игрушки, потому что деньги потрачены на новые штаны :)
В свое время я так и говорила сыну: "Ты можешь бросать свою машинку на пол, стучать ею - она ведь твоя. Но помни, что если ты е сломаешь, у тебя ее не будет." 07.01.2009 17:02:05, маугленок
Мой ребенок имеет полное право ломать свои игрушки. А я имею право не покупать ему ничего взамен. Больше того, он имеет право не беречь СВОИ ботинки, штаны и т.д. А я имею право не покупать игрушки, потому что деньги потрачены на новые штаны :)
В свое время я так и говорила сыну: "Ты можешь бросать свою машинку на пол, стучать ею - она ведь твоя. Но помни, что если ты е сломаешь, у тебя ее не будет." 07.01.2009 17:02:05, маугленок
Вашим детям не надо подстраиваться под правила каждого дома, как Вы считаете ("доме чужих людей надо подчиняться правилам чужих"), надо просто правильно понять общечеловеческие нормы поведения.
как уследить - или ходите в гости вдвоем с мужем, или берите одного ребенка. или идите с двумя, но предупредите их, что в случае непослушания вы моментально собираете их и ведете домой. и _делайте_ так.
имхо
05.01.2009 14:31:51, ленУлЯ
Моё мнение по пунктам :
1. А почему дома можно "делать всё, а в гостях нет" ? Это - Ваша первая глобальная ошибка. Понимаете, ребёнок, воспитанный по такой философии просто не поймёт, почему где-то ещё надо вести себя по-другому. Если Вы придерживаетесь такой линии "дикого" поведения, то надо быть последовательным. Дома можно всё - ну и везде можно тоже всё. Захотел ребёнок Вам на голову плюнуть - пожалуйста. Захотел плюнуть на голову чужой тёте - извольте. Захотел бросить тарелку с едой на пол - ну пожалуйста, детка, давай . Хоть дома, хоть в гостях - лишь бы тебе нравилось.
Я не утрирую, кстати. Есть такие люди, которые придерживаются именно такой линии - недавно знакомая рассказывала случай , как к ней пришли гости менно с такой девочкой. Девочка похватала подаренные коллекционные вазочки с намерением побросать их об пол, а папа спокойно сказал хозяйке , доставая кошелёк :"Ты скажи потом,сколько я должен за разбитое...". Т.е. сделать дочке замечание типа "Поставь на место, не трогай" родителям и в голову не пришло. Вот что такое последовательность.
Если Вы позволяете "ломать свои игрушки" - ну как Вы обьясните, что чужие ломать нельзя ? Вот у нас в семье нельзя ломать НИКАКИЕ игрушки. Ни свои, ни чужие. "Шариться везде" в нашей семье тоже нельзя. Например, если я в туалете - туда нельзя врываться (защелки у нас нет), и стучать по двери тоже нельзя. А у друзей моего мужа, у которых, к слову, пятеро (!) детей - вот у них можно. Мама с папой с улыбкой наблюдают, как две взрослые (лет по 9 и 11) девицы с визгом и хохотом колотят ногами в дверь туалета, когда туда зашёл гость.
Я к чему это всё Вам рассказываю : Или меняйте тактику воспитания (нельзя - значит, НИГДЕ нельзя), или придерживайтесь своей философии (можно - ВЕЗДЕ можно).
Желаю Вам удачи.Если Вы выберете "дикую" линию - готовьтесь к тому, что Ваши знакомые и друзья будут срочно "заболевать" или "уезжать в командировки" , когда Вы их искренне и от чистого сердца пригласите в гости :) 05.01.2009 13:40:14, Birke
дома тоже есть запреты, и за сломанные игрушки наказываю и выкидываю их при нем и на время убирала все игрушки. Вот знаете как что-то делает шкодить делаю замечание просто берет первую попавшею вещь в руки и может ее кинуть, в пол в стену, это тоже наказывается он выгоняется в свою комнату говорю нельзя, когда уж совсем никак могу и шлепнуть. Т.Е нет такого что они хотят дома то и делают, иногда выходят совсем из-под контроля.
05.01.2009 19:26:19, druuna
нет не отказываюсь, я понимаю что ребенку надо объяснить что это чужое и его трогать без разрешения нельзя, тут дело именно в чужом что он не спрашивает и отбирает у детей их же игрушки
05.01.2009 21:49:49, druuna
Прежде всего Вам надо что-то делать с собой. Извините, но у Вас в голове каша. "стыдно перед людьми очень за своих диких детей" - Вы детей что, для людей воспитываете? Вам надо с детьми отношения налаживать или перед людьми марку держать? "сын не слушает чужих" - а что, должен? Да очень хорошо, что не слушает! или он должен подчиняться любому взрослому? "не понимает что-можно, что нельзя" - ну не понимает, а что поделать? Надо обьяснять. И сто, тыщу раз обьяснять. И быть при этом последовательной и выдержанной. "Дочке 1,9 тоже упирается что не по ее" - а Вы лично не упираетесь, если что не по-Вашему? Разве упорство - это плохо? В нужное русло надонаправить, это да. "в такой рев впадает уши не выдерживают" - а Вы как реагируете? Ведетесь, уступаете? Если да, то так и будет реветь. Если спокойно и последовательно нет, то рано или поздно перестанет.
Пересмотрите запреты. Почему-то мне кажется, что их слишком много. Пересмотрите их формулировки, они должны быть четкими и однозначными. Пусть как можно больше всего будет "можно" - но уж что нельзя, то нельзя.
И не забывайте золотое правило - на одно нельзя три можно, на одно замечание три похвалы. 05.01.2009 01:23:26, маугленок
Пересмотрите запреты. Почему-то мне кажется, что их слишком много. Пересмотрите их формулировки, они должны быть четкими и однозначными. Пусть как можно больше всего будет "можно" - но уж что нельзя, то нельзя.
И не забывайте золотое правило - на одно нельзя три можно, на одно замечание три похвалы. 05.01.2009 01:23:26, маугленок
Простите за вчерашнею "кашу"- просто очень расстроена была.Да нет запретов у нас не так много и думаю от сюда много проблем. На дочкины капризы стараюсь не реагировать, если истерика оставляю ее в кроватке она успокаивается минут через 15 только, кричит до хрипоты. Дочь недавно отлучили от груди, думаю от сюда и поведение такое. а у сына просто какие-то вспышки агрессии.
05.01.2009 09:54:36, druuna
Я бы начала с разбора ситуации. "Не слушат чужих" - это скорее плюс. Далее - разберитесь с запретами. Именно запретов, без вариантов которые, должно быть немного, но строгих и постоянных (уж если нельзя прыгать из окна, то нельзя ни при каких условиях). Все остальное - на каждое "нельзя" должно быть "можно". Если "нельзя рвать книги", то пусть будет "можно рвать газеты... А потом убрать бумажки с пола". Как-то так. За агрессию в Вашу сторону и в сторону сильно младших деток - однозначно строгое порицание, какое-то действенное для Ваших детей. Кому-то взгляда хватает, кого-то удержать, кого-то отвести в комнату. Агрессия в сторну сестры (брата) - имхо, пресекаться должна, но не делайте из пострадавшего "жертву", чаще всего, все же, виноваты оба, хоть и в разной степени. Параллельно учить решать конфликты по-другому. На порчу игрушек я бы пока забила, просто не стремитесь восполнить их количество новыми. С одной стороны, игрушки детские, и дети могут ими распоряжаться (и ломать). С другой - хорошо бы им самим осознать последствия этого (игрушек станет мало... совсем мало). Просто предлагайте, что можно делать вместо ломки игрушек (бить подушку, кидать мягкого медведя в стену и т.п.). Но не настаивайте :)
Вот что интересно, Вы описываете "обежала маленькую девочку сегодня, ребенку 11 месяцев залезла на нее сверху и прыгала- просто дурдом и главное только к ней и лезет... " - сколько раз дочка обижала малышку? И что Вы делали? Как реагировали?
В общем, имхо - начать с себя. Поменьше нервов и запретов, побольше свободы и прорисовка границ. И Ваша последовательность в действиях и реакциях. Если "нельзя обижать маленькую" - то должна быть Ваша адекватная ситуации реакция. Если Вы не можете контролировать (удерживать) своего ребенка, и ребенок Вас не слушается - по всему очевидно, что для выполнения своего же условия "обижать нельзя" вы должны уйти из гостей. Пока Вы там сидите, наблюдаете поведение своих чад и ахаете вместе со всеми - для Ваших детей все это "можно". С некоторыми условиями (наорут, шлепнут или будут читать лекции), но _возможно_. И все Ваши попытки что-то объяснить, отругать и доказать становятся бессмысленными, превращаются в некий ритуал. "Мама говорит, что так нельзя, я это делаю, она опять говорит, что так нельзя, но позволяет мне снова это делать, и опять говорит, что так нельзя..."
имхо
05.01.2009 01:04:00, ленУлЯ
Спасибо, все поняла, да уж надо было сразу уходить, это уже не первый раз и именно в этих гостях, на своей территории дети ведут себя немного лучше.
05.01.2009 09:59:40, druuna
05.01.2009 14:24:23, ленУлЯ
В гости пока не ходить. Дома ругать и жестко ограничивать. Просто требовать послушания не ждать что само пройдет - очень большой шанс что не пройдет. Не все дети готовы слушаться и быть хорошими и не все видят окружающих тем более готовы понять хотелки других, особенно когда речь о мальчиках, до них вообще хуже все социальное доходит. Приходится жесткими мерами т.е. я бы советовала по- плохому т.к. по- хорошему вы уже достаточно пробовали. Сначала делаете невозможным вести себя не правильно, потом долго и нудно объясняете свои требования и обязательность их выполнения и требовать надо во всем и начинать с мелочей типа "ни чего нельзя без спросу" "нельзя не слушаться" "нельзя бить и кусаться и вообще любая агрессия на родителей запрещена " И так каждый раз. Естественно просто так без наказаний ни чего не получится, у ребенка уже некоторая привычка вести себя не так как надо. И конечно это удобнее делать не в гостях. Правильные моменты поощрять и акцентировать внимания на том что было осознанно сделано ребенком хорошо.
05.01.2009 00:39:53, К.
Екатерина, а можно я задам Вам вопрос? (офф). Это ни в коем случае не "наезд", поверьте, а просто действительно стало любопытно.
Вы периодически даете советы ругать, наказать, при этом, если я правильно поняла, со своими детьми необходимости в таких мерах не возникает? Или возникает? Если первое, то Вы советуете применять жесткие меры - теоретически, Вам кажется, что так правильно? Или все же на основании каких-то конкретных случаев? 05.01.2009 16:57:34, ЮлияФ
Вы периодически даете советы ругать, наказать, при этом, если я правильно поняла, со своими детьми необходимости в таких мерах не возникает? Или возникает? Если первое, то Вы советуете применять жесткие меры - теоретически, Вам кажется, что так правильно? Или все же на основании каких-то конкретных случаев? 05.01.2009 16:57:34, ЮлияФ
Правильно поняли , "со своими детьми необходимости в таких мерах не возникает" У меня двое сильно разных детей и если с младшей (девочкой) ни когда и не возникала необходимость вообще в каких-либо мерах (есть такие дети -это очень удобные дети и это не моя заслуга, просто повезло). Она от рождения стремиться быть правильной (вначале она в это играла, потом она к этому привыкла, потом она осознаёт пользу от всего этого и ей это нравится и т.д мозг работает в социальном направлении сам, другим ее мозг не занят ей важны отношения важно быть полезной, нужной такая природа), вообщем ее все любят и в саду с 1.5 лет и с братом, когда сидела, ни одного конфликта, ни одной жалобы от воспитателей, педагогов, детей такая супер коммуникабильность.
Старший - очень непонятный, сложный во всех социальных отношениях. При этом общество в упор не видит в силу своих особенностей в голове (его мозг занят совсем другим сильно повышенные интеллектуальные потребности и как следствие более эгоистичен от рождения).
Но т.к. распознанно это все было очень -очень рано, то и жесткие рамки и методы дрессировки (по другому трудно назвать) применялись с самого бесзознательного его возраста именно по -этому необходимости их наказывать нет. Достигнуто это разными способами. При этом, старший всегда нуждался и до сих пор нуждается в жестком контроли и установления четких рамок в которых дозволенно функционировать в обществе + варианты реагирования на самые разные ситуации старший учит как урок и тренируется под моим руководством, т.е. он в обществе выглядит очень хорошо, но мало кто знает на сколько это все искуственно для его собственного сознания. Т.е. у него с опозданием все происходит. Вначале он реагирует как положенно, потому что не смеет ослушаться, при этом единственный ориентир и авторитет -мама и только спустя какое-то длительное время (иногда год-два) он понимает что так, как он привык -это правильно и ему на пользу тогда имеет смысл и объяснять сложную для него цепочку социальных взаимоотношений (у него задержка соц. развития )За формированием правильных привычек приходиться следить и если все пустить на самотек, то к тому возрасту пока он дозреет (грубо говоря пока до него дойдет) у него будет куча не правильных привычек, которые он вряд ли сможет побороть. По крайней мере это сложнее делать. И эти привычки не дадут ему нормально жить и соответственно как снежный ком будут проблемы.
Кроме того, у меня десятилетний опыт работы с трудными детьми и подростками по этому, мне было совсем не сложно со своими двумя разобраться :) и предотвратить проблемы.
Есть категория детей с которыми надо работать на значительное опережение. Знаю точно, что не родители виноваты в проблемах, а обвинять всегда проще конечно, просто все дети разные , а всем нормальным родителям хочется хороших отношений в будующем со своими детьми и по этому часто боясь за будующее и видя реакцию детей родители не решаются действовать жестко последовательно и длительно, хотя таким трудным детям с особенностями это надо. Есть переломный момент, когда они понимают, а скорее начинают чувствовать, что им так проще и удобнее жить. Естественно, таким сложным детям нужно больше внимания и больше любви только пото му, что на них обрушивается больше запретов и в них копиться раздражение, а до понимания еще надо как-то дожить без потерь т.е. повреждающих факторов для Н.С. больше. Все компенсирует любовь :) они должны чувствовать всегда эту любовь т.е. фальш не пройдет и раздражения допускать нельзя их действительно надо любить, но при этом действовать жестко. Расслабляться с ними не получиться до того возраста пока становление не закончиться и мозги не заработают собственные. Такие дети требуют повышенного к себе отношения во всем. Про них больше думаешь с ними сложнее в начале, но бывает на много проще потом, т.к. такие мозги хорошо способны работать. Главное на стадии становления сложной личности не разрушить тонкую связь любви.
Воспитывать таких детей возможно только если удасться занять очень авторитарную позицию иначе такие дети оказываются "сильнее" и чем старше тем больше они в этом совершенствуются и испытывают на прочность того кто пытается их изменить (возможно поломать где-то).
В этом основная сложность для родителей, т.к. стороннему человеку всегда проще чем родителям совмещать в себе все это , особенно если опыта в этой сфере нет.
Возможно, именно по этому, некоторые участники здесь считают что у меня какое-то особое отношение к мальчикам :) Конечно это не так , но я понимаю их т.к. все мои действия по отношению к моему мальчику продуманны до мелочей (особенно когда он был маленький) С дочкой просто нет в этом необходимости она позволяет расслабиться полностью. С ней можно отдыхать психологически ее можно как угодно баловать и точно знаю что ее невозможно испортить. 05.01.2009 23:48:54, К.
Старший - очень непонятный, сложный во всех социальных отношениях. При этом общество в упор не видит в силу своих особенностей в голове (его мозг занят совсем другим сильно повышенные интеллектуальные потребности и как следствие более эгоистичен от рождения).
Но т.к. распознанно это все было очень -очень рано, то и жесткие рамки и методы дрессировки (по другому трудно назвать) применялись с самого бесзознательного его возраста именно по -этому необходимости их наказывать нет. Достигнуто это разными способами. При этом, старший всегда нуждался и до сих пор нуждается в жестком контроли и установления четких рамок в которых дозволенно функционировать в обществе + варианты реагирования на самые разные ситуации старший учит как урок и тренируется под моим руководством, т.е. он в обществе выглядит очень хорошо, но мало кто знает на сколько это все искуственно для его собственного сознания. Т.е. у него с опозданием все происходит. Вначале он реагирует как положенно, потому что не смеет ослушаться, при этом единственный ориентир и авторитет -мама и только спустя какое-то длительное время (иногда год-два) он понимает что так, как он привык -это правильно и ему на пользу тогда имеет смысл и объяснять сложную для него цепочку социальных взаимоотношений (у него задержка соц. развития )За формированием правильных привычек приходиться следить и если все пустить на самотек, то к тому возрасту пока он дозреет (грубо говоря пока до него дойдет) у него будет куча не правильных привычек, которые он вряд ли сможет побороть. По крайней мере это сложнее делать. И эти привычки не дадут ему нормально жить и соответственно как снежный ком будут проблемы.
Кроме того, у меня десятилетний опыт работы с трудными детьми и подростками по этому, мне было совсем не сложно со своими двумя разобраться :) и предотвратить проблемы.
Есть категория детей с которыми надо работать на значительное опережение. Знаю точно, что не родители виноваты в проблемах, а обвинять всегда проще конечно, просто все дети разные , а всем нормальным родителям хочется хороших отношений в будующем со своими детьми и по этому часто боясь за будующее и видя реакцию детей родители не решаются действовать жестко последовательно и длительно, хотя таким трудным детям с особенностями это надо. Есть переломный момент, когда они понимают, а скорее начинают чувствовать, что им так проще и удобнее жить. Естественно, таким сложным детям нужно больше внимания и больше любви только пото му, что на них обрушивается больше запретов и в них копиться раздражение, а до понимания еще надо как-то дожить без потерь т.е. повреждающих факторов для Н.С. больше. Все компенсирует любовь :) они должны чувствовать всегда эту любовь т.е. фальш не пройдет и раздражения допускать нельзя их действительно надо любить, но при этом действовать жестко. Расслабляться с ними не получиться до того возраста пока становление не закончиться и мозги не заработают собственные. Такие дети требуют повышенного к себе отношения во всем. Про них больше думаешь с ними сложнее в начале, но бывает на много проще потом, т.к. такие мозги хорошо способны работать. Главное на стадии становления сложной личности не разрушить тонкую связь любви.
Воспитывать таких детей возможно только если удасться занять очень авторитарную позицию иначе такие дети оказываются "сильнее" и чем старше тем больше они в этом совершенствуются и испытывают на прочность того кто пытается их изменить (возможно поломать где-то).
В этом основная сложность для родителей, т.к. стороннему человеку всегда проще чем родителям совмещать в себе все это , особенно если опыта в этой сфере нет.
Возможно, именно по этому, некоторые участники здесь считают что у меня какое-то особое отношение к мальчикам :) Конечно это не так , но я понимаю их т.к. все мои действия по отношению к моему мальчику продуманны до мелочей (особенно когда он был маленький) С дочкой просто нет в этом необходимости она позволяет расслабиться полностью. С ней можно отдыхать психологически ее можно как угодно баловать и точно знаю что ее невозможно испортить. 05.01.2009 23:48:54, К.
А опыт работы с трудными детьми - это в какой роли?
Вообще, Вы написали много интересного, многое перекликается с моими теориями и наблюдениями.
Но если вернуться к сути вопроса - то совет наказать без тех ценных уточнений, которые были здесь, пожалуй, имеет минимум смысла. 06.01.2009 00:28:44, ЮлияФ
Вообще, Вы написали много интересного, многое перекликается с моими теориями и наблюдениями.
Но если вернуться к сути вопроса - то совет наказать без тех ценных уточнений, которые были здесь, пожалуй, имеет минимум смысла. 06.01.2009 00:28:44, ЮлияФ
Я уверенна, что человек, который ищет способ решения проблем возникших с детьми, видит проблему, уже любит своих детей достаточно и просто странно давать совет любить. Не хватает именно решимости и боязнь есть и она понятна, т.к. все неожиданно (вроде действуют правильно, а результат не тот). Я почему-то думаю что мама уже видит правильный путь (чувствует его интуитивно). Тот кто задумывается в серьёз не может не чувствовать. Просто не решается на него т.к. он противоречит ее первоначальным идеализированным представлениям о воспитании. И странно думать, что человек что-то из посоветанного тут примет как прямое руководство к действию. Все это не происходит быстро. Но это все поможет еще раз задуматься, осознать ситуацию и начать действовать согласно именно своему внутреннему ощущению и только со временем появляется уверенность. Грузить сразу всеми тонкостями трудно и не за чем. Мы ведь по сути общаясь вот-так, в сети практически не владеем информацией. Однако, на первом этапе важно занять ведущую авторитарную позицию и не бояться это сделать. Именно это я и советую маме , а для такого возраста самый простой способ это требовать от ребенка делать все с разрешения. При чем разрешать надо. Я своему мальчику вначале (лет до 2-ух) разрешала все т.е. поощряла саму идею необходимости спрашивать т.к. это для таких детей очень важный и сложный момент и чем меньше возраст тем это сложнее т.к. физиология и ни куда от нее не денишся, а еще само то, что ребенок задаёт вопрос "можно?" уже вырабатывает привычку ориентироваться на людей. Они прикладывают массу усилий, чтоб поток своих импульсов прервать вопросом. Потом само все пойдет . Опыт он тоже приходит, когда пробуешь разное. Нету общего совета как правильно, но надо не бояться действовать.
А опыт у меня ,в конкретной роли руководителя группы и был еще второй руководитель (мой напарник) т.е. собиралась группа детей трудных (классы спец коррекции, те кто состоят на учете в милиции, не управляемые дети из дет. домов и просто тех зашедших, которые при нормальных родителях из дома сбегали или имели проблемы в школе )возраст от 6 до совершеннолетия т.е. разновозрастные группы и велась с ними работа по исправлению ситуации поиску интересов и пр, пр. включая трудотерапию и все остальное что было возможно - это в Москве, а все каникулы - под эгидой туризма и при не слабой спонсерской поддержкой. Летом 3 месяца в полевых условиях без возвращения в Москву. Как результат требовалось возвратить детей к нормальному функционированию в обществе. 06.01.2009 01:11:41, К.
А опыт у меня ,в конкретной роли руководителя группы и был еще второй руководитель (мой напарник) т.е. собиралась группа детей трудных (классы спец коррекции, те кто состоят на учете в милиции, не управляемые дети из дет. домов и просто тех зашедших, которые при нормальных родителях из дома сбегали или имели проблемы в школе )возраст от 6 до совершеннолетия т.е. разновозрастные группы и велась с ними работа по исправлению ситуации поиску интересов и пр, пр. включая трудотерапию и все остальное что было возможно - это в Москве, а все каникулы - под эгидой туризма и при не слабой спонсерской поддержкой. Летом 3 месяца в полевых условиях без возвращения в Москву. Как результат требовалось возвратить детей к нормальному функционированию в обществе. 06.01.2009 01:11:41, К.
я такой мягкий сам по себе человек, у меня жестко то и неполучается. А вот подскажите стоит у ребенка з,5 лет спрашивать "зачем он это сделал", я вот говорю что нельзя кусать это очень больно, и всегда спрашиваю зачем он укусил( ну я вообще всегда спрашиваю и у мелкой зачем она то, или др сделала) этот нельзя делать просто жестко сказать нет и все.?
05.01.2009 10:03:41, druuna
В ситуации кусания - конечно, нечего спрашивать. Потому что, если спрашивать, получается, что есть ситуации, когда это делать можно, а кусаться нельзя никогда. Точка.
05.01.2009 12:33:56, ЮлияС
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
