Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Привычки, фобии...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Сюсюканье.

Спасибо всем за обсуждение! Почерпнула много полезного. Буду работать над собой :)

23.12.2008 10:15:02, Мурзя

99 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ребенки должны расти с братьями и сестрами, ну или хотя бы чтобы дома были животные...чтобы ему не было так одиноко и он не впадал в детство ИМХО 24.12.2008 11:33:46, ребенка жалко

Ну девушка, у моего есть и сестра и кошка и регулярно впридачу пони (да и собачища тоже...)- он все равно впадает в детство периодически. Мне его не жалко и окружающим тоже - но Мурзю его сюсюканье раздражало бы... 25.12.2008 20:43:01, Lariska из дома

Прямо так вот и должны? И не надо жалеть чужих детей, как бы Вашего кто-то не пожалел. 24.12.2008 11:38:20, Мурзя

В целом, мне кажется, что проблема скорее у Вас, потому что Вас почти нормальное поведение ребенка очень раздражает. Так что Вам, скорее, надо со своими реакциями как-то справляться, а сына не трогать. ИМХО. 24.12.2008 10:01:26, Lariska

Да, согласна, что во мне. Буду работать над собой несмотря на преклонный возраст :)) Обсуждение оказалось очень полезно, не зря я его завела! 24.12.2008 10:14:25, Мурзя

Ну что, хорошие мальчики - взрослые мальчики? Вы прямо как Ваш сын, "тупость" худший грех, сопляки вызывают раздражение :)) Он ребенок. Он еще ребенок. У него последний год настоящего полноценного детства, когда мальчики немного "одевочкиваются" и начинают бесить этим отцов, особенно оцов, считающих себя взрослыми или умными :)) Ну и мам, желающих видеть в сыне мужчину побыстрее. Поэтому семью так и достало это все именно сейчас. Через год станет легче, поверьте.

Но по описанию похоже на такую легенькую неврологию. Может ребенок банально перегружен? Честно говоря в "лепет" и взрослые могут впадать, но у Вашего мальчика это, похоже, дурная привычка, которая включается при перегрузках или когда он на самом деле в состоянии "глаза на мокром месте" :(( Последите за этим, не подменяет ли "лепет" слезы (в т.ч. от растроганности). Не совпадают ли учащения "лепета" с фазами быстрого роста? 24.12.2008 02:09:04, Ясень

Спасибо :) Метко подмечено :)
Про перегруз думала тоже, потому что занятий много. Но он твердит, что ему отлично (он вообще все быстро делает, особенно уроки, ну и халтурит иногда, как без этого :)) , а страдает только из-за ограничения времени на комп. игры. Т.е. свободное время есть, но он хотел бы тратить его почти целиком на игры, а не только 30мин. в день, как я ограничиваю. Летом он вообще ничем не загружен, а поведение практически не меняется, даже бабушка начинает делаеть замечания про "детскость".
Глаза у него не на мокром месте точно. Про "Муму" - это впервые за очень долгое время. А так слез не бывает, только от очень сильной обиды, и то они злые :)
И фаз быстрого роста пока не было, растет очень равномерно, без скачков. Но "лепет" все же не совсем равномерен. В некоторые дни почти не бывает, а иногда как с утра начнет - и весь день изводит :) Понаблюдаю, от чего это может зависеть... Сегодня, похоже, будет хороший "взрослый" день, с утра была норма :)) 24.12.2008 09:29:18, Мурзя

К психологу срочно. Но не ребёнку, а Вам с мужем, потому что проблема как раз у вас, а не у ребёнка.24.12.2008 00:59:15, Рыжайшая
Ну просто панацея от всех семейных неурядиц эти психологи :) У них в семьях проблем не меньше, чем у людей др. профессий, хотя подкованные вроде :)).
Я уже здесь получила множество полезных наблюдений и советов, а осмыслить их могу и без психолога. Реализовывать все равно мне, а не психологу.24.12.2008 09:50:39, Мурзя 
Тогда и к врачам не ходите. Потому что они тоже, как ни странно болеют. А у многих учителей дети не блещут исключительными знаниями. Профессиональная помощь - это профессиональная помощь. Никакой заочный форум не поможет вам вскрыть проблемы семьи. А в вашей они однозначно имеются.
24.12.2008 11:22:12, Клюшка 

если недополучает ласки - лучше уж сейчас "потискаться" - побороться, повозиться, сделать массаж, можно ведь без "сюсюканья" все это проделывать. Чем потом бегать по психологам. 
А дом животных у Вас нет? Ласковой кошки - чтоб погладить, энергичной, веселой не совсем маленькой собаки - чтобы ребенок мог повозиться-поиграть с ней ?


23.12.2008 11:03:58, vias

Животного нет. Кошку и собаку я не разрешила бы. А вот какую-нибудь морскую свинку - вполне. Но муж вообще против кого бы то ни было :(23.12.2008 13:39:05, Мурзя 
У нас есть и кошка и старшая сестра, и обнимаю я ребенка ОЧЕНЬ часто, а проблему это не решает нисколько. Вот не то, ИМХО, Вам все пишут, не там у проблемы корни! 
24.12.2008 09:58:46, Lariska 

Скорее всего, что не в тактильности. Но ее действительно маловато, постараюсь увеличить. Может, сын хочет подольше в детстве задержаться, не хочет взрослеть? Когда-то давно он это высказывал (лет в 6), что не хочет быть взрослым, потому что ответственности много. А он от природы очень ответственный, м.б., заранее страшится груза ответственности за себя, семью и т.п...??24.12.2008 10:17:14, Мурзя 
Да, нежелание взрослеть - это куда больше похоже на причину.
24.12.2008 16:57:37, Lariska из дома

Да рано ему пока за семью бояться:-) Вряд ли ему такое в голову придет:-)
24.12.2008 10:46:01, ИринаВ. 

Так в 6-7 лет именно это и озвучивал.24.12.2008 11:04:35, Мурзя 
Ну, думаю, все равно это для него в том возрасте было слишком абстрактно:-) Моя в 7 лет выдвинула жизненный бизнес план: после окончания школы - институт. Если замуж, то лучше ПОСЛЕ института. Если во время учебы, то дети - после того, как окончит институт, поработает... Тогда уже дети. Но мне не показалось, что она это говорила осознанно:-)
24.12.2008 12:11:14, ИринаВ. 

ИМХО, тут выбор. Либо Вы таки гладите ребенка по голове, находите повод обнять и приласкать, либо заводите достаточно крупного зверя: крупного ласкового кота, которого лучше выбирать среди взрослых, кастрированных, приученных к туалету, неприхотливых в еде, охотно идущих на руки, или (и даже лучше) собаку, как еще более крупную и соизмеримую с аккуратностью ребенка. Но нельзя так, как сейчас.
24.12.2008 01:49:28, Lyuba 


 


 


 
Тоже считаю что поможет либо собака размером побольше,либо второй ребенок.Морская свинка это слишком мелкое животное.Переделать себя в таком уже преклонном возрасте вы вряд ли сможете,психолог же не волшебник.Поэтому ребенку нужно получить подходящую замену,раз он нуждается в ласках.
23.12.2008 17:36:51, Линдaaа

+1, свинки не достаточно.
24.12.2008 01:43:41, Lyuba 

тогда возиться ребенку остается только с Вами и папой. никто даже в какой-то степени тактильных контактов не обеспечит.
странно - ник у Вас Мурзя, а "сюсюканья" не любите ) по-моему самое настоящее очень уменьшительно-ласкательное прозвище )
23.12.2008 13:42:18, vias

Вспомнила кстати. В последний год муж стал по вечерам менее уставший, и они периодически возятся на диване, типа "борьба". Правда, иногда кончается плохо: то сын мужу очки сломал (получил порцию ора :(( ), то попадет в причинное место (опять наезды), а то и муж превысит силу или неловко что-то сделает (плач). Опасная развлекуха :) Но практикуется. А вот обнималки муж не приветствует, т.к. это мальчик. Ну хоть что-то :)23.12.2008 18:56:30, Мурзя 
Как вариант, лучше, чем ничего. Папе нужно и очки снимать заранее и чайную посуду от дивана подальше отодвигать, и все бьющееся, естрое подпльше. А сыну учиться не причинять неприятных ощушенией. 
24.12.2008 01:43:02, Lyuba 

Ну да, учимся на своих ошибках :) Неприятные случаи все реже происходят.24.12.2008 09:13:13, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 19:01:04

Понятно, что надо :) Мне бы с собой разобраться, а мужа переделывать пока не буду :)23.12.2008 19:05:54, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 19:34:20

Хвалить - хвалю, тем более часто есть за что. Но вот установок, что ты везучий, тебя ждет счастливая жизнь, не даю, как-то в голову не приходило. Тем более он и так о себе высокого мнения, хотя и я, и особенно муж, часто критику наводим и пилим.  Надо начать программировать на успех. Спасибо!23.12.2008 19:58:11, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 20:22:07

Прям выучу наизусть, никогда такого не говорила :)) Я все больше на тему "сам кузнец своего счастья", т.е. всего надо добиваться, прилагать силы. Мрачновато как-то, если вдуматься.23.12.2008 20:28:57, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 20:31:45

В последние годы и мне так стало казаться :) Буду постепенно менять курс :)23.12.2008 20:40:59, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 21:33:17

Помню, очень колоритная женщина :) И ведь правда закончилось хорошо!23.12.2008 21:57:37, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 22:03:10

А почему бы не добавить "...если ты будешь сам работать". Ибо вера в свою везучесть - это хорошо, но для успеха одной веры маловато... На Бога надейся, как говорится...23.12.2008 22:29:13, Musenka 
[пусто]
23.12.2008 22:42:27

Это да, просто всю дорогу звучало только про везучесть, без работы, что меня и смутило.23.12.2008 23:48:19, Musenka 
[пусто]
24.12.2008 14:58:39

Но ребенку об этом лучше сообщить ПОСЛЕ его экзамена по физике :)24.12.2008 23:04:57, Musenka 
[пусто]
23.12.2008 20:20:17

ЗдОрово! А мам все найдут, в чем упрекнуть, какая бы замечательная она не была :)
Я свою упрекала, что не отдала в англ. спецшколу и не заставляла учить язык (но ей и в голову это не приходило), и что брата на меня постоянно навешивали, никакой "личной жизни" в детстве :)23.12.2008 20:26:17, Мурзя 
Нет, играть не пробовала. Спасибо за идею! Трудновато мне будет язык коверкать :)
А макушку я как раз чаще всего и трогаю: то потреплю, то поглажу. Но стараюсь это делать, когда он занят (пишет или на компе играет), чтобы не нарваться на ответные обнималки. Так он промурлычет что-то довольно, и все. А если проявить ласку в свободное время, то буквально прилипнет: обнимет, прижмется и стоит. А я себя истуканом чувствую, не знаю, что делать...
Перед сном мажу его кремами и бальзамами, т.к. кожа сухая (особенно руки и после бассейна) и губы обветрены. Надо, пожалуй, возобновить намыливание его в ванее, как раньше. А то с год назад я перевела его на самостоятельное мытье.23.12.2008 19:52:35, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 20:10:22

Ну не купать, а спинку потереть :) Может, и не стану еще, посмотрим.23.12.2008 20:11:24, Мурзя 
[пусто]
23.12.2008 20:13:27

Пустышку предлагала, неоднократно, когда в рот что-то берет :)) Активно не нравится, выражает бурный протест. Буду использовать и в этом случае, ага :))23.12.2008 20:23:59, Мурзя 
Ник взяла первый пришедший в голову и очень давно. Для меня это просто кошачье прозвище. не уменьшительное :) Я себя ассоциирую с кошкой, которая гуляет сама по себе. Вроде и сама по себе, но в то же время при людях.23.12.2008 14:00:29, Мурзя 
Бабушки изредка обеспечивают :) Моя мама, кстати, в моем детстве нужды в тактильных ощущениях не испытывала. А мне они и в детстве не были нужны (правда, живность почти всегда была). Теперь на внуке отрывается, я ей даже открытым текстом такое задание дала, обниматься почаще, вместо меня :) Но он и с ней "лепечет"...23.12.2008 13:51:42, Мурзя 
+1, или читайте книги по психологии
24.12.2008 01:30:10, Lyuba 

Вот это мне больше подходит. Или здесь с разными людьми обсудить. А выворачивать душу перед неизвестным человеком я не готова, я интроверт. Да и не особо верю в эффективность, честно говоря.24.12.2008 09:15:12, Мурзя 

Весь первый абзац до слов "Еще: я, скорее всего, авторитарная мама." (кроме возраста ребенка) - как будто я писала. Но существенное отличие: я как раз тоже очень тактильная, как и сын, и не очень-то тороплю его взросление, в отличие от вас. Так что я, в общих чертах, вашего ребенка понимаю по аналогии со своим и, думаю, ему действительно нужно больше тактильности...

Кстати, а спортом сын у вас каким-то занимается (кроме шахмат)? После того, как у меня мальчик позанимался немного фигурным катанием (суперкоординационный спорт!), а затем, вот уже второй год - фехтованием, проблем с координацией, с неуклюжестью стало просто в разы меньше. 23.12.2008 19:32:23, Musenka

Плавает, сейчас только 1 р/н. Раньше чаще получалось. Хотел в школе на баскетбол ходить, но там время с его шахматами совпадает. А их он бросать никак не хочет, хотя я пытаюсь эту идею преподнести :)
В этом году уже прогресс - научился прыгать через скакалку, раза 3-4. Потому что крутит ее не кистью, а всей рукой. Но хоть вообще получается, а то ведь совсем не понимал, как вращательные движения делать...
Ну и летом мы подолгу отдыхаем на море, и там его развиваем как можем - и по бревну ходит, и в "липкие тарелочки" играет, подтягивается, отжимается.
Есть ролики, но катается в них, только если заставить :(( Поэтому лежат без дела... Лыжи сам просил, ДМ подарил. Так снега второй год нет, а у нас парк в 2 мин. пешком. Ждем :) Тогда в выходные там будет учиться кататься и с горок съезжать. 23.12.2008 19:40:57, Мурзя

Плаванием мой 4 года занимался, это не то, это для координации не самый лучший спорт, равно как и подтягивание, отжимание и проч. - мышцы это развивает, несомненно, а координация отдыхает. Вот на фигурном, на фехтовании, кстати, тоже они и через скакалку как кузнечики скачут, и разминка у них разнообразная, да и сам спорт координированный. Музыка еще хорошо, игра на музыкальных инструментах. Я именно для этого его в музыкалку в этом году сдала :) 23.12.2008 20:52:55, Musenka

На музыку его и калачом не заманишь. Да и все занятия давно утряслись, впихнуть спорт некуда. Будем гонять на лыжах, как снега побольше станет, а весной все же от роликов не отвертится :) Созрел бы он до бросания шахмат, но никак...
Раскоординированность, видимо, мозговая проблема. Даже без тренировок все равно прогресс происходит, и как-то скачкообразно. Тут на изо вдруг смог срисовать свинью с открытки почти точно, сам был потрясен. Надеюсь, что теперь, окрыленный этим успехом, он будет рисовать более свободно. И около года назад вдруг так же внезапно стал отлично ловить и бросать мяч. В баскетбольную корзину из одного и того же положения попадает чаще одноклассников, а полтора года назад летом в д/о это было редкой удачей. В снежки просто мастерски сейчас играет, в т.ч. и по движущимся целям, даже дети отметили :)
Так что буду делать, что возможно, чтобы развивать координацию, но при этом не навязывать совсем уж неприятные ему вещи. 23.12.2008 21:04:14, Мурзя

Такой чудесный ребенок у тебя:) Посюсюкай с ним еще годик-другой, а там он уже сам стыдится начнет. Видимо, он слишком рано повзрослел умственно, теперь компенсирует. мне кажется, подошел бы совет Гиппенрейтер: четыре раза в день обязательно тесные искренние радостные объятия, как будто с давно не виденным лучшим другом. Сначала непривычно будет, потом втянетесь. 23.12.2008 18:20:58, Frau2

Хотя авторитарность в моем поведении точно есть, но все-таки я скорее мама-старший друг, или партнер. Сын обсуждает со мной любые темы, вплоть до выяснения значений матерных слов и всех подробностей про секс, которые его интересуют. Одноклассники были поражены, что он это может с мамой обсуждать :) Им это и в голову не приходило, просвещаются в других местах. 23.12.2008 19:04:53, Мурзя

Спасибо :) Он и правда очень хороший и правильный. Хочет, чтобы в мире была справедливость, собирается бороться :)))
Вот и я надеюсь, что через год-другой пройдет. Но пока никаких улучшений. Началось это, пожалуй, года два назад, а в последний год просто зашкаливает уже.
Вчера читал "Муму". Пришел весь в слезах, даже есть не смог :) 23.12.2008 18:51:47, Мурзя

У меня почти девятилетний точно такой же. Это точно не от недостатка ласки, т.к. я как раз очень ласковая. Причина в чем-то другом. И не "назло" - "назло" мой ничего не делает. Причину не знаю и как бороться - не знаю тоже... 23.12.2008 17:38:30, Lariska

Ну, что назло делает, это так кажется. Потому что знает, что последует реакция :( И все равно делает. Пока ни разу не замечен в том, чтобы что-то назло делать. Даже наоборот, иногда пытается угодить чем-то, но получается только хуже. так что и в детство впадает не назло, скорее всего. Но зачем??
Я сегодня веду себя максимально ласково. Не отстраняюсь, треплю по затылку и т.п. Вот только что вела на занятие - прижался в лифте, я его приобняла. А он "Уря!" (не насчет обниманий, а по теме разговора) :(( Ну почему не "ура"??? 23.12.2008 18:48:01, Мурзя

Не знаю, мой тоже любит говорить "Уря!" Я скорее согласна с hanhi: мой мелкой комплекции и тоже физически неловкий и не особо сильный, вот и реагирует так: "Я маленький и с меня взятkи гладки." 23.12.2008 20:46:02, Lariska из дома

К психологу срочно, всей семьей. 23.12.2008 14:57:37, Клюшка

Не так все страшно на самом деле. Я же экстракт даю, чтобы понятнее было, поэтому выглядит всё в описании ужаснее, чем в реале. 24.12.2008 09:52:55, Мурзя

Вы уверены, что это поможет? Я- нет.
Муж ходил к психологу дважды (по своим проблемам). Возможно, чем-то они помогли. Только результата я не вижу. И мужу в итоге жалко денег стало, т.к. полученный результат того не стоил. 23.12.2008 15:38:53, Мурзя

Нам очень помогло. Если результата нет, надо менять психолога. Денег это стоит, это да. Ну и самостоятельная работа. Ходить то можно, но надо и самим выполнять рекомендации. Нам часовой консультации хватило, чтобы очень многое узнать и понять о своем ребенке. И о себе тоже (и в хорошем смысле и не в очень), мне теперь гораздо легче и морально и физически. И, как бы это правильнее сказать, я чувствую поддержку. Т.е. я знаю, что не одна с проблемой, что есть профи, который мне поможет понять, интерпретировать, посоветует. Совсем с другой стороны на ребенка своего посмотрела, сама просто ни за что бы не додумалась с этой стороны посмотреть. Но от специалиста очень многое зависит. Я сама несколько раз ходила к разным, мне никто не нравился. 24.12.2008 11:30:22, Клюшка

Я возможно выскажу противоположную точку зрения, насчет того, что мама обязана с сыном ласкаться. Я вот выросла в семье, где никакие телесные контакты, обнимания, поцелуи просто не были приняты. Я даже не подозревала о том, что так бывает и при этом прекрасно себя чувствовала. Сама я изменилась в этом смысле после замужества и рождения детей. так что мои дети необходимую долю ласки от меня все-таки получили. Но вот теперь они подрастают и такая потребность у меня опять сходит на нет. Дочь, коей почти 14, еще любит ласки и мне даже приходится ее немного осаживать, а сын (ему 7) как -то и не стремится особо, лишь снисходит. Так что не думаю, что отсутствеи ласк - главная причина проблем вашего сына и вам прям срочно надо бросаться его обнимать. ИМХО, причину надо искать в другом. Может ыбть в неуклюжести? Т.е. таким поведением он как бы пытается прикрыть свою физическую неловкость - типа я как маленький и поэтому с меня взятkи гладки. 23.12.2008 14:01:06, hanhi

Моя семья была такой же. Впервые я увидела, что с мамой целуются и обнимаются не только при отъезде надолго, а вообще каждый день - в семье у подруги. Удивилась.
Действительно, в Вашем предположении есть здравое зерно. Его приходится обучать элементарным бытовым вещам, которые обычно дети просто копируют со взрослых даже не замечая этого. А нам приходится отрабатывать пошаговые действия. И да, в последнее время он острее стал осознавать свою неуклюжесть (хотя, надо признать, с возрастом она уменьшается - межполушарные связи в мозге все-таки образуются :))
Понаблюдаю пару дней и почаще буду обнимать - посмотрю на результат :) Начала обучать его приготовлению простейших блюд (сварить сосиски, пожарить яичницу, раньше это было почти невозможно) - радуется, когда есть результат :))ъ
Спасибо за версию, буду думать :) 23.12.2008 14:08:45, Мурзя

МММ. "сварить сосиски, пожарить яичницу" - оказывается простейшие действия. Я как раз всегда думала, что моя дочь (13 лет)- наоборот: на нее можно положиться в бытовом плане, а вот с учебой - все не так гладко, но опять же выручает бытовая взрослость (подойти к учителю, выяснить, за что оценка, договориться о пересдаче). Но вот в сторону приготовления каких бы то ни было блюд я как-то не задумывалась, наверное, оттого, что она вообще-то есть не любит, особенно приготовленную домашним способом еду. 23.12.2008 16:12:47, hanhi

Сварить сосиски и пожарить яичницу мой сын умеет с 5 лет. Конечно, это простейшие бытовые действия, куда же проще?
Уверена, что Ваша дочь сможет это сделать с первой попытки, просто она не пробовала :) 23.12.2008 22:39:01, маугленок

Вот именно, что у большинства это получается с первой же попытки. У нас же на бытовые навыки уходит много или очень много попыток... 24.12.2008 09:16:54, Мурзя

Просто она сосиски не ест, а яичницу - лет с 12, только в папином исполонении, и вообще предпочитает чипсы с шоколадками, а все остальное - это не ей надо есть, а мне надо, чтобы она ела. Еще она утверждает, что боится газа ( у нас плита самая дешевая, без авторозжига). Даже чайник не могу заставить поджечь, только в моем присутствии. Опять же - чай и прочие горячие напитки она не пьет, так чего напрягаться? 23.12.2008 23:22:18, hanhi

Надо как-то координацию движений развивать :) А к этому более-менее проявил интерес. С сосисками почти все усвоено, только забывает, где кастрюльки. А с яичницей проблема - битье яиц. То всю скорлупу изомнет, а жидкость так и осталась внутри, то так шарахнет, что все содержимое вместе со скорлупой попадает в сковороду :) Будем дальше тренироваться. А сам процесс до него доношу в виде алгоритма. Опытным путем пришли к этому. Долго не могли научить, как выносить мусор в мусоропровод без "недоделок" (то рассыпет, то дверь в квартиру забудет закрыть, то пихает мешок бОльшего размера, чем может туда влезть, при этом порезался, ...) Как-то мы не выдержали, и под диктовку сын написал всю последовательность действий (как в загадке про жирафа в холодильнике). Сработало :))) Писать больше не просим, но надо именно разжевать всю последовательность, включая всякие "если ..., то тогда...)
23.12.2008 17:21:59, Мурзя

Даа, сколько нового узнаешь! Мне бы не пришло в голову просить детей что 7, что 13 лет выносить мусор - начиталась в "56 способов" чем это чревато, да и девица у меня прЫнцесса, не царское это дело. У нас по этой части больше папа... 23.12.2008 21:18:30, hanhi

А ЧЕМ это чревато? Расскажите, пожалуйста! Я не представляю причин, чтобы в 13 лет НЕ выносить мусор, а в доме с мусоропроводом и в 7 лет вполне можно. Когда мы жили в доме с мусоропроводом (у свекрови), сын раз или два выносил сам. 23.12.2008 22:40:52, маугленок

Ну может и правда в 13 - можно, но мне проще детей не заставлять, особенно в воспитательных целях. Ей надо будет - и вынесет, для этого большого ума не надо. Да они пойдут на лестницу босиком как дома ходят, и фик им докажешь что так нельзя. 23.12.2008 23:18:32, hanhi

Большого ума действительно не нужно, просто мне интересно, что такого сакрального :) в мусоре, что вынесение мусора чем-то отличается от мытья посуды, например, или вытирания пыли. Или Вы в принципе против того, чтобы дети что-то делали по дому?
23.12.2008 23:46:03, маугленок

[пусто] 23.12.2008 21:40:09

Ага, а у моей бабушки была установка, что мужчина вообще сумки носить не должен, т.к. это неприлично - только портфель с бумагами. А также ничего делать по дому "женского" (приготовить что-то поесть, убирать, гладить, да и вообще не знал, где белье лежит). Хорошо, что мои установки изменились. 23.12.2008 23:16:31, hanhi

У нас хороший подъезд. Ну и вообще-то я за ним по видеонаблюдательной камере смотрю (у нас прям из квартиры виден весь холл перед лифтами) :)) А если так впечатляться страшилками, то я тогда вообще не знаю безопасных мест и дел. 23.12.2008 21:20:29, Мурзя

Вот и его неуклюжесть - еще один сигнал о том, что в младенчестве он прошел не все необходимые этапы. Это не ваша вина, это так случилось в силу внешних или внутренних обстоятельств, возможно, полушария мозга в тот момент еще не были готовы. С моей дочкой занимается подготовкой к школе преподаватель, вот она рассказывает, что у многих деток, имеющих проблемы с учебой, просто пропущены некоторые этапы развития, у них не простроено отношение с пространством, она их учит ползать, занимается логоритмикой с 8-9-летними детьми, а уж потом переходят к занятиям за партой. 23.12.2008 15:19:20, экс-Пенелопа

Я сегодня случайно открыла для себя интересный журнал психолога Виктории Пекарской. Если хотите, побродите там, задайте вопрос в ее "вечном" посте наверху.

http://vika-pekarskaya.livejournal.com/

23.12.2008 14:16:32, ИринаВ.

Спасибо, поброжу. 23.12.2008 21:11:31, Мурзя

Прочитала комменты: я уже написала, что отдаю себе отчет, что ласки сыну мало. Судя по ответам, проблема может решиться только ломанием себя :( Я и те ласки, которые даю, даю чаще всего не от души, а усилием воли...Выходит, надо принуждать себя и дальше.
Про "полюбить его, например". Откуда следует, что я его не люблю? Для меня любовь и тисканье не взаимосвязаны. 23.12.2008 13:48:29, Мурзя

Вы РАЗНЫЕ... Вы это понимаете, но не хотите принимать. Но Вы дали жизнь своему ребенку, значит, на Вас лежит отвественность за его воспитание и его судьбу. Своим поведением Вы отталкиваете сына все дальше и дальше от себя. Когда осознаете, что наделали, может быть слишком поздно:-( ВАМ не нужны тактильные ощущения, а ему они НЕОБХОДИМЫ! Это его понимание того, что его ЛЮБЯТ. МАМА и ПАПА любят, а не бабушка иногда... Можете не общаться тактильно с мужем, это ваши с ним взрослые дела, но если ВАШ ребенок ОСТРО нуждается в помощи, ВЫ ОБЯЗАНЫ прийти к нему на помощь. На самом деле не так уж это и трудно, стоит только ЗАХОТЕТЬ помочь, а не внушать себе бесконечно: Я ЛОМАЮ СЕБЯ, Я ЛОМАЮ СЕБЯ... 23.12.2008 13:57:11, ИринаВ.

Идти к психологу. Обоим. Возможно, даже и троим.

Потому что сын отражает в том или ином виде то, что вы ему даете или не даете. Наверное, вы пропустили какие-то важные этапы в его детстве, недодали ему тактильности в младенчестве. Если он левша, то ему особенно нужна ласка, у него же несколько другой тип мышления и восприятия.

И вам психолог поможет пересмотреть какие-то моменты и настроить себя на нужную волну.
Вы же даете ребенку лекарство, когда он болеет? Вот и тут надо дать ребенку то, что ему необходимо.
23.12.2008 13:25:33, экс-Пенелопа

Вы пишете "заставлять себя тискаться с ним я не могу...", при этом ждете, что он _заставит_ себя вести так, как Вам приятно. Вы не думаете, что его контроль над собой тоже может быть "чревато потом неконтролируемыми выплесками негатива"?
Вот всегда мне интересен этот момент: взрослые себе позволяют вести себя так, как им удобно, даже понимая, что доставляют неудобство детям или не удовлетворяют их естественные потребности. А от детей ждут идеального (отвечающего маминым ожиданиям) поведения...
имхо - начните с ним все же возиться и ласкаться. По-моему, большая вероятность есть, что тогда и его поведение откорректируется.

23.12.2008 12:45:29, ленУлЯ

Бедный мальчик...Он явно нуждается в ласке, а мама ведёт себя "как руководящая и направляющая сила"
:(
У парня могут быть проблемы, при таком раскладе. И сюсюканье его - это своеобразный крик о помощи :( 23.12.2008 11:29:18, Birke

+100 23.12.2008 12:42:01, маугленок

+100.
Надо бы маме срочно поменять свою линию поведения с сыном.
И отношение свое к сыну тоже. Полюбить его, например.
Тут даже не крик, тут отчаянный вопль :(
23.12.2008 12:39:26, Заяц.

А при чем тут любовь-то? Я вот тоже тискаться не люблю и всяческие телесные контакты. Это соворшенно не значит, что я не люблю свою дочь. 23.12.2008 16:17:53, Irina L

+1 Я вообще за всю свою сознательную жизнь не припомню случая, когда бы меня мама обнимала-целовала, но я от души желаю всем добрым людям, чтобы у них была такая мама, как у меня и главное - такие отншения, как у нас с мамой (а мы с ней даже вместе почти не жили никогда, с моих 6 лет). 23.12.2008 17:15:06, hanhi

Про себя я уже написала. И с мамой у меня отличные отношения. И со свекровями/родственниками тоже. И муж души не чает, хоть я как снежная королева, к тому же старше него :)
23.12.2008 17:23:53, Мурзя

НУ, по теории natmet, в этой семье как раз все очень правильно устроено. Парня растят как надо, без всякой педофилии. 23.12.2008 11:57:45, Musenka

Т.е. приласкать ребенка - это педофилия?? 23.12.2008 13:02:28, ИринаВ.

По мнению этого персонажа - да.
"За ласками надо идти не к ребенку, а к мужу", "Ребенок должен получать ласку только по своей инициативе, причем только у родителя того же пола" (прошу прощения, если цитаты неточны - цитирую на память). 23.12.2008 14:26:44, маугленок

Ну, это перебор. Я так совсем не считаю :) 23.12.2008 15:36:13, Мурзя

Кошмар какой:-(( Мой младший брат был в детстве очень ласковым ребенком, и очень любил с мамой обниматься. Но это не помешало ему стать и мужем, и замечательным отцом, дочь его в папе души не чает... 23.12.2008 14:29:09, ИринаВ.

+1, я тоже про неё вспомнила :))) 23.12.2008 12:51:03, Birke

Вернуться в конференцию

Сюсюканье.

Загруженные изображения