Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опять про нас
Советы почитала, интересны и дельны, особенно точка зрения ЛенУли и К. понравилась (если можете, напишите ИМХО в этом топике). Перестала разговаривать с дочкой командным тоном, массу "нельзя", заменила на "Олечка, не надо", больше "+" чем "-" ввела. Что имеем? Опять прихожу в садик...более менее пристойно, хотя не одевается сразу, долго тараторит, показывает мне свои рисунки, показывает, что в группе уже игрушки и елочка...я не тороплюсь, разговариваю с ней, смотрю на рисунки и украшения в группе, потом все же пытаюсь начать одевать...тут приходит мама за Костиком (ниже писала)-нет, мы не сговаривались, просто у нас все практически одновременно детей забирают...все, туши свет, беготня -визг-плевки и толкания. Это первое. Второе - пулей вылетает из группы, не дождавшись меня и бежит сломя голову по коридору, вообще не оборачиваясь в мою сторону, вылетает пулей на улицу и так же сломя голову бежит за калитку, где машины -я несусь за ней...потом сворачивает -идет на площадку, начинает там возиться в песке. Тут еще надо отметить, что у меня в данный момент некоторые проблемы со здоровьем (гинекология), из-за которых нельзя переохлаждаться, и тяжелое (ребенка) ни в коем случае не поднимать...стою какое-то время, ноги замерзают, обьясняю "Олечка, мама плохо себя чувствует, болит животик, замерзла и т.д". Получаю в ответ истерику, причем до самого дома....Что дома делать? Наказывать -явно видно, что ребенок устал и ему и так не по себе ... к слову, иногда в угол ставим -становится без возражений, тут на слова "станешь в угол" началась настоящая истерика. Взяла на руки, подождала, пока успокоится, начала объяснять: Олечка, так делать (убегать, плеваться и пр) нельзя, потому что....У той глаза тут же лукавые -лукавые, норовит спрыгнуть с колен со совами : "я нечаянно и больше не буду". Ну? Что это с ребенком, и как мне с ней себя вести?
17.12.2008 19:42:45, white-dove
28 комментариев
Хвалю книжку "Не рычите на собаку" Прайор Карен и Вы почитайте.
Там именно дрессировщица пишет как формировать поведенеи
минуя сознание. Она дельфинов учила, а потом заметила что дома так же поступает. Так мило на самом деле. Я сама теперь пользуюсь (совсем недавно правда). Моя дочь потому что тоже..словами воспитателя - за пятерых. 22.12.2008 10:45:45, Марина М
Там именно дрессировщица пишет как формировать поведенеи
минуя сознание. Она дельфинов учила, а потом заметила что дома так же поступает. Так мило на самом деле. Я сама теперь пользуюсь (совсем недавно правда). Моя дочь потому что тоже..словами воспитателя - за пятерых. 22.12.2008 10:45:45, Марина М
Не хватает ребенку определенности от вас. Вот, вы посмотрели все что она вам показывает, начали одевать, а дальше говорите :" мы сейчас идем домой" Должна быть в вашем тоне уверенность, а не вопрос. Можно конечно добавить стимул ну например я тебе там сюрприз приготовила, но это не регулярно т.е. не нужно чтоб ребенок привык к сюрпризом, но то что происходит сейчас очень похоже на зацикленность сад-площадка -истерика (типа привычное выматывающее поведение) и появление Костика похоже из этой же серии и надо это как-то прервать . (конечно стараться с Костиком не пересикаться)
Вам не надо ей объяснять и пытаться чтоб она осознано приняла решение -это напрягает ее НС, она к этому не готова, вы должны все ее будующие действия определять сами.
Если вы не можете гулять, то и не надо начинать. т.е. есть дети которые не могут чуть-чуть погулять им надо или нагуляться или не начинать. А эту вашу площадку излюбленную, я бы вообще стороной обходила, она может просто вспоминать что вот там у нее истерика, а все остальное -только повод ее начать. т.е. ходите другой дорогой, если не домой, то в другое интересное место.
Все воспитательное -лучше оставлять на утро т.е. вы свои требования должны озвучивать не на примере ее поведения, а отдельно вообще от ваших с ней отношениях. На примере выдуманных историй (сказки рассказы) Главное не проводить аналогию с ней (а то это вызовет негатив) просто делайте разбор поведения героев лучше зверушек, давайте им оценку Этого достаточно для воспитания.
Можно завести дневник и купить ей разных наклеечек, сделайте столбики с основными моментами поведения но не много для начала не более 2-ух и тех которые по вашему мнению ей проще контролировать и пусть сама оценивает себя, а вы радуйтесь когда совпало т.е. подчеркивайте что для вас ценно когда ее оценка объективна. На некоторых -это действует. И еще, вы до конца в саду, ее сами не одевайте оставляйте что-то недоодетым (лучше ботинки, ну т.е. то без чего она вперед вас не выбежит) и уходите вперед нее, со словами "ты у меня такая шустрая, я жду тебя на улице". И валерьянку можно давать, хорошо бы прям в саду сразу как пришли. 18.12.2008 11:52:06, К.
Вам не надо ей объяснять и пытаться чтоб она осознано приняла решение -это напрягает ее НС, она к этому не готова, вы должны все ее будующие действия определять сами.
Если вы не можете гулять, то и не надо начинать. т.е. есть дети которые не могут чуть-чуть погулять им надо или нагуляться или не начинать. А эту вашу площадку излюбленную, я бы вообще стороной обходила, она может просто вспоминать что вот там у нее истерика, а все остальное -только повод ее начать. т.е. ходите другой дорогой, если не домой, то в другое интересное место.
Все воспитательное -лучше оставлять на утро т.е. вы свои требования должны озвучивать не на примере ее поведения, а отдельно вообще от ваших с ней отношениях. На примере выдуманных историй (сказки рассказы) Главное не проводить аналогию с ней (а то это вызовет негатив) просто делайте разбор поведения героев лучше зверушек, давайте им оценку Этого достаточно для воспитания.
Можно завести дневник и купить ей разных наклеечек, сделайте столбики с основными моментами поведения но не много для начала не более 2-ух и тех которые по вашему мнению ей проще контролировать и пусть сама оценивает себя, а вы радуйтесь когда совпало т.е. подчеркивайте что для вас ценно когда ее оценка объективна. На некоторых -это действует. И еще, вы до конца в саду, ее сами не одевайте оставляйте что-то недоодетым (лучше ботинки, ну т.е. то без чего она вперед вас не выбежит) и уходите вперед нее, со словами "ты у меня такая шустрая, я жду тебя на улице". И валерьянку можно давать, хорошо бы прям в саду сразу как пришли. 18.12.2008 11:52:06, К.
Дальше - у меня есть два варианта. Ты дочку знаешь лучше - посмотри, какой больше похож на правду.
1. Продолжать исключать "опасные моменты". Может, забирать ее с вечерней прогулки, когда дети уже одеты и нагуляны (или напрямую договориться с мамой Кости о непересечении в раздевалке), и сразу вести домой, параллельно выдумывая какю-то игру (например, моя иногда ноет, но в роли "котенка" отлично себя контролирует... Ну, если не считать противного мяукания :))) ). Плюс - дома планировать и сообщать дочке, что-то приятное (мультик, совместную игру, готовка печения или торта, звонок любимой бабушке - последнее вообще можно сделать традицией после сада). Т.е. не привязываясь к конкретным причинам "вести" дочку, стараясь делать это с наименьшими потерями и к обоюдному удовольствию.
Сразу скажу, у нас это в полном объеме применяется, только когда ребенок "на грани" и я понимаю, что сама она с ситуацией справиться не может - и не взываю к ее здравому смыслу. Единственная цель "дожить до укладывания", грубо говоря.
2. Все же (плюс к приемам из п.2) добавлять мамского воспитания :)
Она носится по раздевалке - ты _вообще_ ничего не можешь сделать? Ей, на минуточку, еще четырех нет. Самое простое - пресечь чисто физически - один раз поймать и предупредить, на второй - в охапку ребенка, одежду и одеваться вне раздевалки. В коридоре, например. С объяснением, _почему_. Это не наказание - это единственная возможность одеться и выйти из сада пристойно в вашем случае. Параллельно объясняя, что в раздевалке с костей можно болтать, а вот бегать - только на улице.
До калитки сада пару раз довести _за руку_, поясняя, что бегать можно, но вот выбегать из калитки одной - _нельзя_ (потому-то). Поэтому ты вынуждена вести ее за ручку, как маленькую. Захочет останавливаться у калитки и ждать маму - даст знать :) Ну и параллельно объясняй, где _можно бегать_ - на площадке, внутри садовской территории, еще где-то.
О своем состоянии рассказывай доходчиво. Болит живот - значит садись на лавочку и держись за живот. Дома иди и лечи его в первую очередь, раньше, чем посадишь ребенка за мульты или дашь конфету - чтобы она _видела_, что живот болел.
Если замерзла - то показывай, как тебе холодно. Дома спеши согреться, а не развлечь чадо. Она может _правда_ не понимать, как тебе холодно, я по себе помню. Мне года в 3-4 казалось, что про "холодно" взрослые придумывают, чтобы меня с горки увести - мне-то жарко было, и поверить в то, что кому-то _может быть_ холодно, мне не давало просто отсутствие опыта.
Как-то так.
ЗЫ - ветку не читала еще :) Сейчас пойду смотреть.
18.12.2008 11:42:34, ленУлЯ
Она конечно, не такой монстрик, как по описанию:) вернее, чаще она милая и хорошая девочка, это я уже не знаю, какая муха ее укусила. Про "закрываю глаза" -ну что значит закрываю? Объясняю. О своих ощущениях говорю. Иногда наказываю. Объясняю за что-ребенок во вменяемом состоянии понимает. Во! Кстати о наказаниях - помнишь наши бурные дебаты?:)))) Ты тогда написала -ну ребенка же родители с рождения воспитывают, он же не вдруг начинает не слушаться, когда же наступает момент -когда решили, что надо наказывать? Я за себя отвечу-я не наказывала раньше. И мне твои педагогические взгляды были очень близки. Я нормально справлялась с ребенком, могла где-то сорваться и прикрикнуть, но о наказаниях вопрос вообще не стоял. А стал этот вопрос, когда в садик пошла -я не знаю, возможно садик на трехлетний кризис наложился, но не реагировать никак на некоторые ее действия я не могу. С удовольствием бы просто объяснила словами -она не воспринимает слов.
Теперь по пунктам:
1. Они вечером не гуляют в саду
2. Ты думаешь, она не будет убегать и вырываться в коридоре??? Я могла пресечь, когда здоровая была, сейчас в топе упомянула про болезнь, ребенка поднимать и вправду очень нежелательно, не говоря о том, что больно:( и то иногда терплю и все же поднимаю:( Поймала -надела на нее колготки -она вырвалась и убежала. Поймала -одела свитер -опять убежала. Я сама 10 раз взмокну, пока ее одену:((((
3. Она в таком состоянии НЕ СЛЫШИТ аргументов, поэтому все блага, которые я обещаю по дороге домой -пустой звук. Потому что всю дорогу писк -вырывания -валяния.
Я сейчас пишу и чуть не плачу. А наши сборы в садик по утрам? Когда она уже на лестинице начинает истерить: "ааа, я хочу, чтоб папа меня сегодня отводил?" (хотя, кто будет отводить, было с ней оговорено). Когда вытье на улице "аааа, почему Костик ушел без меня?" , и аргументы "Костик тебя уже давно в саду ждет" не работают. Когда по дороге в сад пытается завернуть на площадку, а при попытке ее оттуда забрать устраивает истерику до самого сада? Когда в раздевалке очередной вой : "ааа, я хотела зеленое платье а не розовое", "ааа, я забыла дома игрушку и пр". Воспитатели уже развлекаются с этого шоу: "что, Олечка, опять мама обижает?", "Олечка, ну хватит маме нервы мотать", " Олечка, наверное надо, чтобы папа тебя каждое утро отводил и пр". К слову с папой - бабушкой ведет себя пристойно, в группе с воспитателями вообще ангел, а на мне отрывается по полной. 18.12.2008 14:32:29, white-dove
Теперь по пунктам:
1. Они вечером не гуляют в саду
2. Ты думаешь, она не будет убегать и вырываться в коридоре??? Я могла пресечь, когда здоровая была, сейчас в топе упомянула про болезнь, ребенка поднимать и вправду очень нежелательно, не говоря о том, что больно:( и то иногда терплю и все же поднимаю:( Поймала -надела на нее колготки -она вырвалась и убежала. Поймала -одела свитер -опять убежала. Я сама 10 раз взмокну, пока ее одену:((((
3. Она в таком состоянии НЕ СЛЫШИТ аргументов, поэтому все блага, которые я обещаю по дороге домой -пустой звук. Потому что всю дорогу писк -вырывания -валяния.
Я сейчас пишу и чуть не плачу. А наши сборы в садик по утрам? Когда она уже на лестинице начинает истерить: "ааа, я хочу, чтоб папа меня сегодня отводил?" (хотя, кто будет отводить, было с ней оговорено). Когда вытье на улице "аааа, почему Костик ушел без меня?" , и аргументы "Костик тебя уже давно в саду ждет" не работают. Когда по дороге в сад пытается завернуть на площадку, а при попытке ее оттуда забрать устраивает истерику до самого сада? Когда в раздевалке очередной вой : "ааа, я хотела зеленое платье а не розовое", "ааа, я забыла дома игрушку и пр". Воспитатели уже развлекаются с этого шоу: "что, Олечка, опять мама обижает?", "Олечка, ну хватит маме нервы мотать", " Олечка, наверное надо, чтобы папа тебя каждое утро отводил и пр". К слову с папой - бабушкой ведет себя пристойно, в группе с воспитателями вообще ангел, а на мне отрывается по полной. 18.12.2008 14:32:29, white-dove
2. Слушай, ну все просто - не хочешь одеваться - иди обратно в группу, а мама по делам или домой. Это же очевидно :) Улька всегда (в смысле - оба раза, когда ей такая альтернатива предлагалась) велась на это, ибо я была убедительна - без издевки или угрозы, просто легкое сожаление и уверенность :) Ну, т.е. ловить и одевать сопротивляющегося ребенка я не стану точно, если только это не _наша общая_ игра - ну, знаешь, иногда мамы с детьми тоже бесятся :) Вот мне кажется, что она-то с тобой играет, а ты приходишь в отчаяние, но продолжаешь играть. Какое-то у вас непонимание существует. Из-за этого она и дальнейшие разговоры "в пользу бедных" на тему "Олечка, так делать (убегать, плеваться и пр) нельзя, потому что.." воспринимает как часть игры, видимо - ну, ритуальчик такой - сначала вместе бесимся, потом разыгрываем сценку "ах, какая нехорошая девочка". Т.е. говоришь ты правильно, но тогда твои действия должны хоть как-то отражать твое отношение к этому. имхо.
3. Не слышит - это здорово, можешь тоже ее не слышать в это время. Хотя я не представляю ребенка, который "не слышит", когда ему предлагают нечто приятное. Попробуй после проигнорированного предложения дома включить ей мультик серьезно сообщить, что "вот и хорошо, значит сегодня телевизор не включаем". Должно сработать :)
По утрам - ну, опять же, я за путь наименьшего сопротивления. Мне самой по утрам вставать лень и я обычно не в духе, так что ждать восторгов от рбенка по поводу раннего подъема и спешных сборов - по крайней мере, наивно. Честно, я ее бужу, сама одеваю-умываю, и вуаля - ребенок уже у лифта :) Тебе советовала бы делать то же - максимально доброжелательно и спокойно одеваешь (пусть она сама выберет, что наденет), она выбирает игрушку, если берет в садик, и все - на выход. Если есть возможность, чтобы отводил папа - пусть _всегда_ отводит папа. По крайней мере, месяц-другой, пока утренняя "программа" не собьется. Нет возможности - значит "нет, папа отведет завтра. Но если ты будешь ТАК вопить, папа может и отказаться". Про Костю - вообще жесть :) У нее что, первая любовь? :) Ну, выход - или приходить первыми, ожидая Костю в саду, или спокойно сообщать, что Костя ушел раньше, потому что быстрее собирался и не спорил с мамой. Т.е. нормально себя вести - это выигрышная позиция как бы :)
А вот воспитатели страноватые :( Я бы попыталась договориться с ними, что ты доводишь ребенка до раздевалки и уходишь, а они пусть раздевают. Ну, найти можно, как договориться :) Т.к. этот утренний спектакль тоже нужно прекращать. Только опять же, это не в наказание, а как "естественное последствие" - раз такая проблема переодеть Олю, мама опаздывает на работу, из-за этого вынуждена отказаться от данной процедуры вообще. Вот когда она попросит тебя остаться и переодеть ее - тогда и вернитесь к разговору о поведении.
имхо, имхо...
18.12.2008 23:24:02, ленУлЯ
1. Я ее тоже утром одеваю-умываю -ну и что?
2. Уйду без тебя домой -манипуляция: можно подумать, ребенок не знает, что я без нее не уйду. Она на мое "уйду" только очередным воплем отреагирует, но одеваться быстрей не будет.
3. С какой радости договариваться с мамой Кости о времени забирания - приходи за Костей позже, а то Оля при нем капризит? Мы ж не специально состыковываемся, ну одна раздевалка в группе:)
4. Ага, первая любовь:) 19.12.2008 16:02:53, white-dove
2. Уйду без тебя домой -манипуляция: можно подумать, ребенок не знает, что я без нее не уйду. Она на мое "уйду" только очередным воплем отреагирует, но одеваться быстрей не будет.
3. С какой радости договариваться с мамой Кости о времени забирания - приходи за Костей позже, а то Оля при нем капризит? Мы ж не специально состыковываемся, ну одна раздевалка в группе:)
4. Ага, первая любовь:) 19.12.2008 16:02:53, white-dove
3. наоборот - приходи за своей точно позже мамы кости.
19.12.2008 16:42:54, ленУлЯ
про ваш последний абзац:
папа отводил - ну тут такие варианты:
1. папа еще дома: хорошо, папа тебя отведет, НО он сам опоздает на работу - его будут ругать
2. папа уже ушел - но папа уже на работе, а тебя все детки ждут в саду!
вытье на удице - да Костик просто ИСПУГАЛСЯ чьих то воплей и убежал в садик. Он же не мог подумать, что это ты так кричишь!
отлично ИДЕМ НА ПЛОЩАДКУ: вместо завтрака и занятий в садике, только ты извини, в садик тебя протом не пустят, а завтрака-обеда-полдника дома нету - ты же длжна была быть в саду!
про зеленое платье - а вы предложите дочке взять в ее рюкзачок второе платье и в раздевалке его переодеть!
А вот про слова воспитательницы, что "что, Олечка, опять мама обижает?", ПРИБИЛА БЫ ТОЧНО. Морально так точно бы уничтожила - ВОСПИТАТЕЛЬ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ТАКОГО ГОВОРИТЬ! это настрой ребенка против матери - вымышленная обида
Сама своего в садик водила - и пропапу и про шорты, футболки и прочее схоже и про игрухи.
Но мы договаривались
ДА иногда в саду воттакое в раздевалке происходило - правда без плевков. Первый раз нервничала - дома грудной, успеть бы до кормежки, а потом пару раз оставила сцеженное молоко дома бабушке, сама взяла книгу и спокойно села на подоконник и начала читать. У воспитательницы хватило ума не воспитывать ребенка моего, а только сказать, что садик закрывается через час:))) ,а потом все идут или домой или тут ночуют:)
вот...
высказалась:), может, что пригодится!
18.12.2008 22:03:50, КУЗЬКИНА мать
Я одно знаю точно, что дети существа жестокие, какими бы они не были хорошими и любимыми. И давить на сознательность - мама замерзла - в таком возрасте дохлый номер. С возрастом способность сопереживать созреет. А пока не могу придумать ничего другого, кроме как забирать из сада папе, чтобы мог взять на руки и невзирая на истерику ,если что, оттранспортировать товарища куда нужно.
18.12.2008 00:22:23, ЮлияФ
А мне кажется, как всегда, от ребенка зависит. Если ребенок самодостаточен, если ему самому с собой интересно, то он и не будет никого звать-будить, будет себе спокойно играть сам. Вот моя дочь в возрасте 7-10 месяцев просыпалась сама утром и начинала играть, рассматривать книжки и т.д. в своей кроватке. Я спокойно спала и даже не всегда просыпалась. Поиграв, дочь опять засыпала, и только проснувшись во второй раз (часиков в 10-11) будила меня, потому что уже ну очень есть хотела. И я вот ничего не делала, чтобы вот так у нас было, мне просто повезло.
Если ребенок хорошо внушаем, послушен, то его можно попросить что-то делать\не делать. А вот если нет, то, видимо, остается дрессура разной степени. 18.12.2008 22:28:28, Musenka
Дрессурой. Причем не всегда формальной, можно ребенку говорить с младенчества "подожди" таким тоном и с таким выражением лица и энергетикой, что он быстро смекнет, что лучше тихо лежать, здоровее будешь.
18.12.2008 17:33:10, Ясень
Да фигня вся эта дрессура лет до 3-х точно. Вот с 3-х -да, действительно, можно ребёнка приучить с утра вставать, не шуметь и самому завтракать. Но это плоды воспитания, а не дрессуры.
Я в сыне стала воспитывать самостоятельность лет с 2-х. И с 3-х он у меня с утра встаёт (намного раньше меня), сам идёт на кухню и завтракает (берёт творожок из холодильника), потом ТИХО играет , пока я не встану.Я даже не знаю (честно) - во сколько он просыпается :)
18.12.2008 14:42:21, Birke
Ну в общем да, дрессурой. У нас в однокомнатной квартире это было особенно актуально, не шуметь если раньше проснулась. потому как я-то ладно, днем высплюсь, а вот муж может ночами сидеть-работать, зато просыпается очень поздно. Так что просто планомерно объясняла, что если папа спит, шуметь не стоит. Ну если забывалась, шикнешь на детку - понимает :-))
18.12.2008 14:23:23, Irina L
Ага, когда родилась дочь, мне тоже в нашей однокомнатной было очень важно, что двухлетний тогда сын не шумел, пока сестра спит. Но я его, скорее, не дрессировала, а заинтересовывала: он понимал, что пока она спит, мама полностью в его распоряжении :) Столько, сколько в первый год жизни дочери, я сыну никогда не читала.
18.12.2008 22:31:29, Musenka
+1. Они не жестокие. Они просто НЕ ПОНИМАЮТ, как кому-то другому может быть холодно, некомфортно, больно...
Т.е. умом, может, и понимают, а применить к ситуации не могут.
У меня на прошлой неделе два дня адски болела голова и я весь день лежала. Сын никак не мог уразуметь - почему я не иду с ним читать или мастерить :(. Несмотря на мои попытки ему обьяснить, как мне плохо. Муж пришёл вечером - слышу, сын жалуется :"Мама весь день лежит...я этого не люблю" :( 18.12.2008 11:49:54, Birke
О! Вот интересное замечание -сама хотела на эту тему топик завести. Ну вот с изумлением читаю иногда, как мамы приучают своих четырехмесячных-полугодовалых-годовалых детей, что если мама работает -значит, нужно сидеть рядом без звука, если мама спит, а дите проснулось -лежи в кроватке и тихонько играй , ну т.е. "ребенок должен знать, что мама живой человек и у нее свои дела и пр". Мне этот фокус никогда не был доступен, всегда интересно было, как такое поведение достигается -дрессурой? Особенно у совсем малышей. И что имею я в результате того, что в младенчестве были ручки -кормление по требованию-сон с мамой, в результате того, что я считала, что своими делами лучше заниматься либо когда ребенок спит, либо когда он на папе -бабушке? Таже сейчас, в 3, 5 лет с трудом удается договориться с ребенком, что если ко мне приходят ученики заниматься ( при ребенке это редко бывает, обычно она в саду, когда у меня занятия), чтоб она поиграла или посмотрела мультик в другой комнате -всего-то час времени себя занять! Нет, именно в этот момент ей понадобится игрушка в той комнате, где мы занимаемся -зайдет и будет тарахтеть, или еще как внимание привлекать. Про сон -многие мамы пишут, что приучили детей не будить их, если те раньше просыпаются утром. Эта проблема для меня неактуальна -я жаворонок, а ребенок сова. Актуально в таком случае бывает, что я хочу лечь спать раньше ребенка. Т.е. ребенка купаю-укладываю-книжку читаю -потом прошу полежать в кроватке (можно с книжками и игрушками) и сама иду спать -в след вытье "мама -мама -мамочка". Ребенок засыпает в 10.30 -11.00 (в саду днем отсыпается), а я после 9 уже "труп". И я не пойму -то ли ей действительно страшно без меня засыпать, то ли...в общем, возможно не по теме, но я все чаще задумываюсь, может это мы ее считаться с другими и сопереживать не научили, а теперь плоды пожинаем?:(
18.12.2008 14:16:01, white-dove
Если ребенок хорошо внушаем, послушен, то его можно попросить что-то делать\не делать. А вот если нет, то, видимо, остается дрессура разной степени. 18.12.2008 22:28:28, Musenka
Можно как угодно назвать, пусть будет дрессура, можно сказать что это воспитание. Вообщем да, лет до 3-х только так, обязательно давая понять ребенку, что мама-это человек которому надо все то же что и ребенку.
18.12.2008 16:36:16, К.
Я в сыне стала воспитывать самостоятельность лет с 2-х. И с 3-х он у меня с утра встаёт (намного раньше меня), сам идёт на кухню и завтракает (берёт творожок из холодильника), потом ТИХО играет , пока я не встану.Я даже не знаю (честно) - во сколько он просыпается :)
18.12.2008 14:42:21, Birke
Т.е. умом, может, и понимают, а применить к ситуации не могут.
У меня на прошлой неделе два дня адски болела голова и я весь день лежала. Сын никак не мог уразуметь - почему я не иду с ним читать или мастерить :(. Несмотря на мои попытки ему обьяснить, как мне плохо. Муж пришёл вечером - слышу, сын жалуется :"Мама весь день лежит...я этого не люблю" :( 18.12.2008 11:49:54, Birke
Это точно. Проще тепло одеваться :) На все случаи жизни. (мечтаю кпить штаны, которые застегиваются по бокам. Типа на работе такая красивая в брючках, а за детьми в садик пошла - и одела прямо поверх брюк такие штаны.
18.12.2008 08:46:22, Мых
Ну и не ждите перемен за 2 дня, Вы на правильном пути. 17.12.2008 21:40:46, Крохозябр
Согласна. Сколько раз наблюдала (за другими тоже), если спокойно констатировать с указанием причины, без уговоров и лишних слов, тем покладистее дети. Курпатова беру на заметку.
17.12.2008 21:48:58, E_VIKT
У нас такая же ситуация в саду, приходят родители, детей не узнать, психолог посоветовала забирать и идти гулять отдельно, спокойно, перевозбуждаются, весь день вместе, устают, не могут себя контролировать. Если выбегает и несется под машину или еще куда-то, куда не надо - сразу домой. Еще в группе, можно (нужно) говорить, что сейчас пойдем спокойно, если..., то...(домой или др.) У меня в последнее время дочь бежит кросс вокруг сада, 3 круга, как-то к этому пришли, лучше, чем так бесится, но она старше, а то также было. Насидятся в группе, не побегать... Я одеваюсь очень тепло и гуляю, когда могу, домой не тащу. Если не могу - четко говорю, без уговоров - сегодня нет, т.к....
Сразу не исправится. Ищите способы "сброса" энергии, варианты допустимой двигательной активности, хвалите, когда правильно делает, предупреждайте заранее о санкциях (должно быть ощутимо для ребенка, лишение чего-то) и выполняйте обещания. Можно в спокойном состоянии разбирать разные случаи, как надо себя вести, чтобы лучше было всем (именно, как надо, а не "нельзя"). Учить четко говорить о своих желаниях, это лучше и действеннее "безобразий", Вы тогда ее поймете и попробуете сделать, как "надо". Ищите подходы к своему ребенку.
Еще - любите ее, какая она есть, говорите об этом. Дочка - хорошая и любимая, поступки могут быть разными. Мне еще психолог говорила, что "Вы - самая лучшая мать для этого ребенка. Вы знаете, что лучше именно этому ребенку". Поменьше на других смотреть. 17.12.2008 21:40:27, E_VIKT
Сразу не исправится. Ищите способы "сброса" энергии, варианты допустимой двигательной активности, хвалите, когда правильно делает, предупреждайте заранее о санкциях (должно быть ощутимо для ребенка, лишение чего-то) и выполняйте обещания. Можно в спокойном состоянии разбирать разные случаи, как надо себя вести, чтобы лучше было всем (именно, как надо, а не "нельзя"). Учить четко говорить о своих желаниях, это лучше и действеннее "безобразий", Вы тогда ее поймете и попробуете сделать, как "надо". Ищите подходы к своему ребенку.
Еще - любите ее, какая она есть, говорите об этом. Дочка - хорошая и любимая, поступки могут быть разными. Мне еще психолог говорила, что "Вы - самая лучшая мать для этого ребенка. Вы знаете, что лучше именно этому ребенку". Поменьше на других смотреть. 17.12.2008 21:40:27, E_VIKT
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
