У меня тут по двум вопросам мысли возникли :) Может, пообсуждаем?
1. Часто звучит мысль, что дети должны себя постоянно хорошо вести, и в саду и дома, не позволять себе ничего _такого_ ни с мамой, ни с кем, и если они не слушаются, выдают нежелательные реакции, не выполняют обязанностей, не успевают в оговоренный срок что-то сделать и т.п. - их надо наказывать, чтобы вернуть в рамки. Так вот, мамы - а ВЫ себя всегда так ведете? Просто темы ниже почитать если (сорри, кого процитирую): "Я ... очень срываюсь на детей", "я свои "хвосты" доделывать не успеваю", "Я пока ее ждала, чуть не ревела сидела", "Даю под зад" и т.д и т.п. Еще вспомните, как мы покупаем себе что-то в магазине для поднятия настроения...
Ну у всех же бывают несделанные дела, срывы, раздражение, плохое настроение и т.п. Вы СЕБЯ тоже бы наказали? Сейчас, вот за ти срывы, "хвосты", слезы и отчаяние? Нееет, мы бы себя пожалели, детей сдали папам-бабушкам няням (где дети ОБЯЗАНЫ себя хорошо вести), а сами в это время в ваннус пеной, с подружкой поболтать, поспать или офе с шоколадкой :) Ну или еще как успокоиться и прийти в норму.
Так, внимание, вопрос - а почему тогда дети не имеют правл на эти поблажки? Им же в силу возраста СЛОЖНЕЕ держать себя в руках, рассчитывать свои силы, следить за временем, быть корректными и т.д.??? Почему, если ребенка, "срывающегося" на родителях, предлагают наказать, причем серьезно, а маму, срывающуюся на детях - жалеют, предлагают не чувствовать себя виноватой, переложить решение данной проблемы на детей же, попить успокоительного, дать себя отдых и т.д. и т.п.???
2. Что-то запал пример наказания, описанный ниже: "лишение мультиков или других "благ". Еще оч эффективно оказалось "выбрасывание шоколадки в окно" - купили целый киндер (где 4 плиточки), швырнула куртку, прошу поднять пожалуйста, ноль эмоций, психи, огрыщания, кусочек отламываю от шоколадки и выбрасываю в окно. Истерика, отчаяние. Объясняю - будешь слушаться, съешь всю шоколадку, нет - извиняй. В итоге выкинули кусочка 4-5, не помню уже."... Почему рычагом воздействия должно быть доведения до истерики и отчаяния? родители думают, что в состоянии истерики и отчаяния ребенок станет адекватнее себя вести, легче исправится??? Почему не делать наооброт - поощрять, давать "+", а не "-"? разделась сама, повесила вещи - ура, мама с ребенком довольные идут на кухню съесть по конфетке. Не повесила - мама расстроена, конфетки отменяются (но их и НЕ БЫЛО ребенку обещано). Разве так не проще было бы ребенку себя контролировать пребывая в нормальном состоянии? Вообще, зачем доводить ситуацию до накаания, если можно не доводить?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
О, вот пришла в голову мысль. Ты ниже написала, что воспитание зависит в основном от родителей, а не от индивидуальных особенностей детей. Т.е. по твоей теории "воспитывайте детей правильно и будет вам счастье". Но большинство родителей не идеальны, со своими проблемами, тараканами и комплексами. Ты скажешь -нужно работать над собой, а не вешать свои проблемы на ребенка. Так работают же, рефлексируют (за этим и приходят в конфу)-но работа над собой не дает молниеносных результатов, это процесс, растянутый на годы, а ребенка, как правильно ниже написала Маугленок, нужно воспитывать здесь и сейчас. Аналогия с операцией мне понравилась.
Кстати, насколько я знаю, большинство родителей, идущие на "крайние меры" признаются: да, это потому что мы по другому не умеем, мы пытаемся научиться, но время идет, а если на некоторые поступки ребенка не отреагируешь молниеносно, то и до беды не далеко (в смысле, пока они будут сидеть рефлексировать и вырабатывать конструктивную модель поведения, ребенок натворит дел -вот они останавливают доступным способом)
Это я все к тому, что я бы не стала так категорично вешать на родителей чувство вины за "неправильное воспитание" -тем более, в конфе собираются мамы, которые как раз пытаются научиться эффективному взаимодействию с ребенком...но получается это у многих методом проб и ошибок 12.12.2008 23:08:03, white-dove
У многих родителей не получается эффективного взаимодействия, но дети растут и многие проблемы отпадают именно потому , что дети вырастают., а не потому что "неправильное воспитание" даёт такие плоды. Просто проблема отпала, методы были применены какие-то , вот люди и считают , что отпала проблема именно из-за того что был применён конкретный метод, а не потому что ребёнок созрел-подрос.
13.12.2008 01:51:22, Иринище
Я не вешаю, мне оно не надо. Просто смотри - ребенка же они не готовым пятилеткой получили (случаи усыновления не берем). Т.е. несколько лет родители ребенка воспитывали и их результат устраивал? А потом вдруг, на ровном месте ребенок "сошел с катушек"? Так это к врачу, больше похоже на какие-то проблемы, при которых изменение поведения - симптом. Или не были довольны результатом, но молчали и ничего не меняли? А потом вдруг терпение закончилось?
Я правда не понимаю процесс - в какой момент родители понимают что все, пора наказывать? С ребенкиного года? С пяти? С первого проступка? С десятого? Почему?
офф - на самом деле, я жалею, что у меня только двое. Очень хочется попробовать пообщаться с бОльшим количеством детей (не имею в виду садовскую группу в 30 человек, я бы поодиночке предпочла :)) ) :) А то мне действительно кажется, что все просто, и все, виденное мной лично, это подтверждает. Скорее всего я просто заблуждаюсь... Но понять-то хочется :)
13.12.2008 01:32:24, ленУлЯ
Слушай, есть примеры еще, конечно, но я стараюсь их не брать, ибо там я не могу на 100% быть уверена, что знаю всю ситуацию, ибо не в моей семье происходило.
У одних знакомых родителей сын, ровесник моей сестры. Очень умный мальчик, начитанный, сообразительный (мы с ним общались временами).Школу заканчивал именно как ты говоришь: "по причине разгильдяства и лени", наверное. Его мама с первого класса была абсолютно в курсе его школьных дел - делала с ним домашку, заставляла переписывать, сама узнавала, что задано, ходила к учителям, точно знала, по какому предмету что проходят и когда какие контрольные, расписание уроков, когда он должен быть дома, с кем он дружит, с кем н гуляет, куда он пошел... Она звонила домой его товарищам - проверяла, где он. И так - до конца школы. Она ОЧЕНЬ удивлялась и расстраивалась, что ребенок учиться не хочет, и ей не спешит рассказывать, с кем он общается. С обидой рассказывала, что девушка у сына вроде есть, но он ее прячет... В институт она его запихивала пару раз...
Короче вот такое фиаско.
Куча примеров, как положительных, так и отрицательных... Но на них сложно опираться, т.к. нет полной информации.
Кать, ну важно, "на каком месте" он сошел. Еще раз - если "вдруг" - то надо не наказывать, а искать причину в ребенкином состоянии или окружающем. Если постоянно такое было, то определить - изменилось отношение родителей, с чего им пришло в голову "вдруг" начать воспитывать? Из-за чего изменилось? Ну вот сама посмотри - предположим, ребенок до 5-6 лет сам не одевался, его одевала мама. Это устраивало обоих. И вдруг в один прекрасный день мама начинает в приказном порядке требовать, чтобы ребенок сам одевался, включает наказания... А он просто _не умеет_ сам, мама его не учила этому. Не, понятно, что деть и сам в конце концов освоит эту нехитрую науку, но проще же научить, а не "вбивать" в него знания?
имхо
13.12.2008 13:59:57, ленУлЯ
ну может. Я видела только подтверждающие примеры :) В другой семье двое мальчиков, на старшего толком внимания (гиперопеки, имею в виду), не обращали, так - воспитыввали общением, скажем. А младшего заопекали, как в вышеописанном примере. В итоге имеем двух совершенно разных людей - старший сам поступил в ВУЗ, закончил, работает, женился, все ОК. Младшего по последним сведениям (года три назад) так и пихали в вузы, параллельно откупая от армии, его самого интересуют только развлечения. Он просто позволяет родителям себя "спасать".
Так что все закономерно вполне.
13.12.2008 17:45:31, ленУлЯ
воспитание. Конечно, оно должно как-то корректироваться в зависимости от индивидуальности ребенка (я имею в виду не стоько приемы, сколько такие вещи, как предоставление самостоятельности, нагрузки, количество повторов объяснений, необходимость разъяснят то, что второму рбенку и так понятно и т.п.).
Просто тебе стиль родителей казался "адекватно-демократичным", а брату, возможно, казалось, что родителям все равно, чем он занят (это для примера, нисколько не хочу наговаривать на твоего брата :) ). Кому-то проверка домашнег задания родителями кажется естественной и частью общения, кого-то бесит и оскорбляет. Кого-то надо "вытаскивать", а кому-то нужно дать совет - и только. Для кого-то ситуация уже "караул, пора спасать!", а для кого-то нормальная абсолютно (например, нежелание ребенка поступать в вуз).
13.12.2008 22:47:03, ленУлЯ
Да ничего Вы не заблуждаетесь. Ваши методы работают со всеми и проблемными детьми и с обычными , и с беспроблемными. Но это не значит , что результат будет одинаковый, принцип главный - родитель воспитание должен начинать с себя. А если вот у ребёнка проблемное поведение, пойдёшь к врачу, получишь диагноз и что? Таблетку , для хорошего поведения врач не выдаст, с нездоровыми детьми тоже надо выстраивать свою линию поведения и больные дети не выздоровят от того, что их будут пороть.
13.12.2008 01:58:31, Иринище
Кстати, насколько я знаю, большинство родителей, идущие на "крайние меры" признаются: да, это потому что мы по другому не умеем, мы пытаемся научиться, но время идет, а если на некоторые поступки ребенка не отреагируешь молниеносно, то и до беды не далеко (в смысле, пока они будут сидеть рефлексировать и вырабатывать конструктивную модель поведения, ребенок натворит дел -вот они останавливают доступным способом)
Это я все к тому, что я бы не стала так категорично вешать на родителей чувство вины за "неправильное воспитание" -тем более, в конфе собираются мамы, которые как раз пытаются научиться эффективному взаимодействию с ребенком...но получается это у многих методом проб и ошибок 12.12.2008 23:08:03, white-dove
Я правда не понимаю процесс - в какой момент родители понимают что все, пора наказывать? С ребенкиного года? С пяти? С первого проступка? С десятого? Почему?
офф - на самом деле, я жалею, что у меня только двое. Очень хочется попробовать пообщаться с бОльшим количеством детей (не имею в виду садовскую группу в 30 человек, я бы поодиночке предпочла :)) ) :) А то мне действительно кажется, что все просто, и все, виденное мной лично, это подтверждает. Скорее всего я просто заблуждаюсь... Но понять-то хочется :)
13.12.2008 01:32:24, ленУлЯ
Ну не важно -на ровном месте он сошел или на кривом. Может, где-то родители и упустили чего. И что им теперь делать? Жить с чувством вины "упустили ребенка" и продолжать дальше упускать или воздействовать так, как они могут, т.е. наказаниями?
А с бОльшим количеством детей я бы тебе тоже посоветовала пообщаться, потому как фигурируют в твоих постах только три примера: ты, твоя сестра и твоя Улька. Т.е. дети, которых получилось (получается) воспитать без наказаний. А еще у тебя примеры в жизни есть такие? Там внизу была дискуссия про уроки, четверки-пятерки, ну и ты привела пример, что некторым родителям и четверок достаточно, а некоторые требуют только пятерок и еще по дому все делать заставляют:))), что иногда можно разрешить профилонить и пр. Так и хотелось ответить - эх, мне б твои проблемы, четверки-пятерки -уроки иногда не сделать -школу иногда с разрешения мамы прогулять. А что делать тем родителям, дети которых на уроки "забивают" регулярно и систематически и стоит вопрос, закончат ли они вообще школу? Причем "забивают" по причине не тугоумия, а разгильдяйства и лени. Я же общаюсь много с учениками и родителями, про некоторых учеников иногда возникают мысли, что на месте их родителей я бы уже точно врезала:))))И что прикажешь делать родителям, которые "упустили" ребенка? Рефлексировать и дальше упускать? Нет, наказывают. Потому как даже всеми нелюбимые физические наказания хоть непедагогичны, но действенны.
Да что говорить...у меня вот брат родной -полное педагогическое фиаско родителей:((( А они очень хорошие родители. Да, они не идеальные, да, где-то ошибались по отношению к нему. А кто не ошибается? Только почему -то их ошибки вышли вот таким боком:(((При том, что они безумно любили (любят) детей -а по твоей теории для воспитания одной любви достаточно, и сами люди очень хорошие и добрые, а вот такой результат воспитания грустный. И что им теперь -рефлексировать до старости лет, когда они его упустили, в год, в три или в пять? Я после ситуации с братом зареклась думать, что воспитание -это все, и родители всесильны:((( А таких примеров много на самом деле. 13.12.2008 09:04:12, white-dove
А с бОльшим количеством детей я бы тебе тоже посоветовала пообщаться, потому как фигурируют в твоих постах только три примера: ты, твоя сестра и твоя Улька. Т.е. дети, которых получилось (получается) воспитать без наказаний. А еще у тебя примеры в жизни есть такие? Там внизу была дискуссия про уроки, четверки-пятерки, ну и ты привела пример, что некторым родителям и четверок достаточно, а некоторые требуют только пятерок и еще по дому все делать заставляют:))), что иногда можно разрешить профилонить и пр. Так и хотелось ответить - эх, мне б твои проблемы, четверки-пятерки -уроки иногда не сделать -школу иногда с разрешения мамы прогулять. А что делать тем родителям, дети которых на уроки "забивают" регулярно и систематически и стоит вопрос, закончат ли они вообще школу? Причем "забивают" по причине не тугоумия, а разгильдяйства и лени. Я же общаюсь много с учениками и родителями, про некоторых учеников иногда возникают мысли, что на месте их родителей я бы уже точно врезала:))))И что прикажешь делать родителям, которые "упустили" ребенка? Рефлексировать и дальше упускать? Нет, наказывают. Потому как даже всеми нелюбимые физические наказания хоть непедагогичны, но действенны.
Да что говорить...у меня вот брат родной -полное педагогическое фиаско родителей:((( А они очень хорошие родители. Да, они не идеальные, да, где-то ошибались по отношению к нему. А кто не ошибается? Только почему -то их ошибки вышли вот таким боком:(((При том, что они безумно любили (любят) детей -а по твоей теории для воспитания одной любви достаточно, и сами люди очень хорошие и добрые, а вот такой результат воспитания грустный. И что им теперь -рефлексировать до старости лет, когда они его упустили, в год, в три или в пять? Я после ситуации с братом зареклась думать, что воспитание -это все, и родители всесильны:((( А таких примеров много на самом деле. 13.12.2008 09:04:12, white-dove
У одних знакомых родителей сын, ровесник моей сестры. Очень умный мальчик, начитанный, сообразительный (мы с ним общались временами).Школу заканчивал именно как ты говоришь: "по причине разгильдяства и лени", наверное. Его мама с первого класса была абсолютно в курсе его школьных дел - делала с ним домашку, заставляла переписывать, сама узнавала, что задано, ходила к учителям, точно знала, по какому предмету что проходят и когда какие контрольные, расписание уроков, когда он должен быть дома, с кем он дружит, с кем н гуляет, куда он пошел... Она звонила домой его товарищам - проверяла, где он. И так - до конца школы. Она ОЧЕНЬ удивлялась и расстраивалась, что ребенок учиться не хочет, и ей не спешит рассказывать, с кем он общается. С обидой рассказывала, что девушка у сына вроде есть, но он ее прячет... В институт она его запихивала пару раз...
Короче вот такое фиаско.
Куча примеров, как положительных, так и отрицательных... Но на них сложно опираться, т.к. нет полной информации.
Кать, ну важно, "на каком месте" он сошел. Еще раз - если "вдруг" - то надо не наказывать, а искать причину в ребенкином состоянии или окружающем. Если постоянно такое было, то определить - изменилось отношение родителей, с чего им пришло в голову "вдруг" начать воспитывать? Из-за чего изменилось? Ну вот сама посмотри - предположим, ребенок до 5-6 лет сам не одевался, его одевала мама. Это устраивало обоих. И вдруг в один прекрасный день мама начинает в приказном порядке требовать, чтобы ребенок сам одевался, включает наказания... А он просто _не умеет_ сам, мама его не учила этому. Не, понятно, что деть и сам в конце концов освоит эту нехитрую науку, но проще же научить, а не "вбивать" в него знания?
имхо
13.12.2008 13:59:57, ленУлЯ
И еще в догонку по твоему примеру с мальчиком и мамой. Ну вот мужа моего мама воспитывала аналогичным образом. В итоге он учился вполне хорошо, нормально закончил институт, и меня с мамой познакомил в самом начале наших отношений:)))) есть у него безусловно, свои тараканы в результате такой гипеопеки, но "педагогическим фиаском" его никак не назовешь, вполне удачный ребенок вырос:)
Так это я к чему: не стоит абсолютизировать роль воспитания в формировании личности. Разные дети-разные результаты при одних и тех же воздействиях. Моя мама, получив при одинаковом воспитании двух полярно-разных детей на выходе, пришла к выводу: "каждый метод воспитания может быть во благо, может быть во вред, а может быть вообще ни во что:) и никогда не угадаешь, во что именно он выльется". 13.12.2008 17:35:40, white-dove
Так это я к чему: не стоит абсолютизировать роль воспитания в формировании личности. Разные дети-разные результаты при одних и тех же воздействиях. Моя мама, получив при одинаковом воспитании двух полярно-разных детей на выходе, пришла к выводу: "каждый метод воспитания может быть во благо, может быть во вред, а может быть вообще ни во что:) и никогда не угадаешь, во что именно он выльется". 13.12.2008 17:35:40, white-dove
Так что все закономерно вполне.
13.12.2008 17:45:31, ленУлЯ
ну опяять:) моего брата до сих пор именно так спасают:((( меня нет -я сама себя спасаю и свои проблемы решают. Воспитывали нас примерно одинаково, причем гиперопеки не было, ну т.е. мне их адекватно-демократичного воспитания вполне хватило для самостоятельности и жизнеспособности, а с братом -кирдык полный:(((( А спасают потому, что не могут ни одни нормально-любящие родители видеть, как их пусть даже взрослый ребенок идет на дно:( Так что первично в результате -курица или яйца? Воспитание родителей или индивидуальность ребенка -как по твоей теории?
13.12.2008 22:32:55, white-dove
Просто тебе стиль родителей казался "адекватно-демократичным", а брату, возможно, казалось, что родителям все равно, чем он занят (это для примера, нисколько не хочу наговаривать на твоего брата :) ). Кому-то проверка домашнег задания родителями кажется естественной и частью общения, кого-то бесит и оскорбляет. Кого-то надо "вытаскивать", а кому-то нужно дать совет - и только. Для кого-то ситуация уже "караул, пора спасать!", а для кого-то нормальная абсолютно (например, нежелание ребенка поступать в вуз).
13.12.2008 22:47:03, ленУлЯ
И еще добавлю, перечитав все обсуждения - ну допустим даже, что с ЛЮБЫМ ребенком можно справиться "по-хорошему", без брани, криков и шлепков. Допустим, что во всех дефектах воспитания виноваты только родители. Но живем мы здесь и сейчас, и такие, какие есть! Наши дети не могут выбрать родителей получше или подождать, пока мы наберемся опыта. Вот сравнение: Язву желудка, если хорошо и вовремя лечить, не придется оперировать. Но если дело дошло до операции - нет смысла думать про то, что надо было раньше лечить. Так и с воспитанием - возможно, с другими родителями этого конкретного ребенка не пришлось бы наказывать, но...
12.12.2008 20:07:24, маугленок
правильно. Но операция - это разовое явление все же. Потом начинают следить за здоровьем. Редко операция по устранению язвы входит в привычку :) А с воспитанием почему-то именно входит в привычку наказывать... Если бы речь шла о разовой мере, не было бы столько споров. Вот раз в жизни шлепнула и все дальше справляешься...
12.12.2008 20:38:47, ленУлЯ
Но ведь наказание и шлепок - это не одно и то же. Наказывать можно достойно не унижая ребёнка, если всё-таки приходится наказывать. Я просто как пример приведу, у нас "наказанием" может быть на велотренажёре ехать 5 или 10 минут. Меня дети тоже иногда отправляют:).
12.12.2008 21:06:22, Иринище
Не знаю, у нас ообще наказаний не помню, тем более оговоренных заранее, т.е. принятых для постоянного пользования. Могу сменить тон на строгий, перестать что-то делать - но это не наказание, это отрезвление, скорее.
12.12.2008 21:35:27, ленУлЯ
имхо - кто к чему привык, то и действует... Всегда лучше действует более сильное лекарство и после его применения более слабое не помогает. Знаешь, я давно начала пить анальгин и кетанов в качестве обезболивающего... Так вот - цитрамон на меня не действует. Совсем. Хоть пачку съем. С наказаниями что-то похожее, по-моему - если сильнодействующее применить раз для купирования какого-то особо сложного момента - это польза, если часто - это привыкание...
13.12.2008 00:18:28, ленУлЯ
Воспитывать по хорошему - это абсолютно не значит, что без наказаний. Наказания должны быть продуманы, а родители должны понимать чего они добиваются вообще и в данный, конкретный момент. Разбивать большую цель на конкретные маленькие и так двигаться.
12.12.2008 20:32:42, Иринище
12.12.2008 20:38:47, ленУлЯ
12.12.2008 21:35:27, ленУлЯ
Вот опять все индивидуально: на твою строгий тон действует отрезвляюще, на кого-то - шлепок по попе, на кого-то угроза " сейчас в угол станешь". Почему ты не допускаешь мысли, что родители используют наказание как раз для той же цели-отрезвления? Скажу тебе по секрету -прежде чем наказать, практически любой родитель начинает говорить строгим тоном. Но не на всех детей это действует
12.12.2008 23:11:42, white-dove
13.12.2008 00:18:28, ленУлЯ
Если родители вообще вменяемы, склонны к рефлексии и т.д., то это пусть и не разовое, но все-таки временное явление. Пройдет какой-то этап в жизни ребенка и/или родителей, месяц или год, и все снова будет "по-хорошему".
По крайней мере по моим наблюдениям это примерно так. 12.12.2008 20:52:02, маугленок
По крайней мере по моим наблюдениям это примерно так. 12.12.2008 20:52:02, маугленок
12.12.2008 18:40:19, ленУлЯ
Родите еще 2-3 детей, и Вы поймете, что Вам просто повезло с ребенком.
Или поверьте на слово, что не Вы одна любите своих детей :) 12.12.2008 15:47:25, маугленок
Или поверьте на слово, что не Вы одна любите своих детей :) 12.12.2008 15:47:25, маугленок
12.12.2008 16:14:07, ленУлЯ
Ой, опять не согласная я с тобой:) от родителей далеко не все зависит,ИМХО? А тип нервной системы, темперамент, гены? Вот скажи -вы с сестрой одинаковые в результате воспитания получились?
12.12.2008 16:45:20, white-dove
12.12.2008 16:45:20, white-dove
Ага, прямо форум матерей -садисток собрался: под зад дают, мультиков лишают, шоколадки в окно кидают, жесть.
Извини, Лен, но ты сейчас не права. ИМХО, прежде чем начать давать под зад, лишать мультиков и других благ, швыряться шоколадками, большинство родителей испробовали массу более щадящих методов, которые не возымели действия. Более того, я бы поняла и разделила твое возмущение, если бы эти мамы пришли на форум похвастаться, какие они крутые и как здорово детей воспитывают. Нет, они приходят в растерянности и с вопросом, "что делать, чтобы с ребенком не воевать, а дружить?" -и в ответ получают: ах вы такие-растакие, вы чтооо- ребенка по попе бить и без мультиков оставлять?!! Хотя бы мой топ перечитай: я как раз и писала, что прекрасно понимаю, что ребенок устал-поэтому наказывать не хочу, но оставлять ситуацию неконтролируемой тоже не хочу.
И полюбившийся всем пример- с шоколадкой, не знаю, чего он так в душу тебе и остальным запал, но там ключевые слова были: "капризов стало в разы меньше, не из-за шоколадки, а из-за более строгого отношения". Наверняка, мама кроме шоколадки еще кучу методов перепробовала, и они не сработали, вот и пришлось прибегнуть к такому "непедагогичному" методу. И еще неизвестно что лучше -непедагогичный метод или полное отсутствие контроля над ситуацией, когда с ребенком справиться не можешь совсем никак и воздействовать на него не можешь тоже никак. Тогда, наверное, лучше шоколадкой, чем никак. 12.12.2008 15:09:23, white-dove
ты не поняла смысл темы... значит, я плохо формулирую :(
меня не столько наказания и попытки воздействия беспокоят, сколько общий момент. вот ты пишешь, что "оставлять ситуацию неконтролируемой тоже не хочу" - но мамы (и я, и все) часто и себя полностью контролировать не могут!!! как же мы требуем этого от детей, да еще прибегая к наказаниям?
с шоколадкой - меня, еще раз повторю, задел не сам факт наказания даже, а форма - мама сделала все, за что, 100% ругала бы своего ребенка. она не дала обещанное. она выбросила еду. она швыряла нечто из окна. напиши она про ребенка, который в ответ на отказ мамы идти гулять с ним, например, вылил полкастрюли борща в унитаз, выбросил несколько вещей в окно и отказавшийся сделать обещапнное ранее, например, игрушки собрать - тут бы все единогласно завопили, что деть неуправляемый, надо наказывать. а мама себе в легкую такое позволяет...
12.12.2008 15:29:05, ленУлЯ
Вы уж хватили :))) Не, уроки делать нужно (хотя иногда можно и профилонить, по случаю :) ), но вот наказывать за не сделанные или не вовремя сделанные или за небрежно (на мамин взгляд) сделаннные уроки, по-моему, не стоит. Напомнить, помочь, обсудить - да. А вот требовать, чтобы ребенок ровно в пять с довольной улыбкой шел за стол, быстро, правильно и аккуратно выполнял домашнее задание, говорил "спасибо" и бежал убираться в комнате с тем же энтузиазмом - это бред. Уж простите. У всех бывают желания, нежелания, обстоятельства, самочувствие и т.п. И иногда да, можно и не делать уроки. некоторым не нужно учить параграф наизусть - и так ответят. Масса вариантов...
12.12.2008 16:20:30, ленУлЯ
Если не делает вообще - это что-то упустилит в начале... В первый раз же не надо "Уговаривать, объяснять, обещать". Надо задать тон, помочь получить удовольствие от процесса, не гонять "делай уроки!!!", а хвалить и гордиться, когда сделал. Да, и в первом классе тоже, хоть там и всего-то палочки пишут. Если что-то не получается или не понятно - здорово, когда родители присоединяются к попыткам решить сложную задачу, доказать теорему или найти объяснение незнакомому слову. Ну и доверять ребенку - если он считает, что что-то может не делать или не учить. Я лично никогда не готовила устные предметы дома, даже не открывала (ну, перед серьезными котрольными только). Однако никогда ниже "4" не получала за ответы :) Если бы родители решили меня заставлять зубрить учебники - я бы очень удивилась :)))
И еще - не заставляйте делать так, как _Вам_ кажется правильным. Кому-то действительно громкая музыка или телевизор не мешает делать уроки, кто-то тратит на один предмет час, кто-то три... Не обязательно проверять каждый предмет и заставлять переделывать-переучивать...
Масса есть хитростей и нюансов, чтобы приготовление уроков не превратилась из обычного действия в повинность...
это имхо. все еще из собсьвенного опыта учебы и наблюдений, мои дети еще маловаты для школы :)
12.12.2008 18:11:30, ленУлЯ
Я дома не открывала учебники :) В школе да, слушала - я вообще предпочитала учиться в школе, чтоб меньше делать дома. Нет, для меня позором ничего не было, ибо главным было собственное спокойствие (ну и родителей). Мне мама очень хорошо объяснила, что важны знания, а не оценки, чего я и добивалась. Присутствие четверок в табеле не помешало сдать вступительные экзамены в вуз на отлично - чтд.
На самом деле, с 8 по 11 классы у нас была _очень_ серьезная программа, по 10-12 уроков ежедневно... У меня бы просто голова взрорвалась, если бы я в плюс к знаниям еще и за оценками следила :)
12.12.2008 19:00:53, ленУлЯ
:) А у нас был лицей при плешке, и реально столько уроков... Причем эти мудрые педагоги ставили последними два иностранных языка (второй язык положено было изучать), или алгебру... И задавали по всем предметам, куда ж деваться :) Уходила в школу к 8, возвращалась вместе с родителями, только они с работы... Не, пара дней было по 9, конечно :) А в субботу организовывали факультативы... на самом деле, кирдык был полный.
12.12.2008 20:33:10, ленУлЯ
Потому что "небрежно" - понятие относительно, "невовремя" - вообще пустой звук, если они-таки сделаны, а "несделанные"... Ну, отлично представляю, как иногда не хочется не делать то, что нужно :) И не делаю. Вопрос только в частоте этого "несделаны". Если раз-два за четверть - нормально, если постоянно - то мама что-то сииильно упустила в самом начале и наказаниями уже не отделаешься :(
имхо
12.12.2008 17:30:40, ленУлЯ
У меня такого опыта нет пока. Я бы начала с определения причины - ребенок не понимает предмет и не делает уроки, конфликт с учителем (даже если причиной изначально были те же уроки), наоборот - все понятно и делать смысла не видит, есть более интересные занятия - секции, музыка или еще что-то? От этого и плясать. Надеюсь, удастся заинтересовать чем-то, в зависимости от склонностей ребенка. вначале, как ни банально - не стьолько уроками, сколько самим предметов в жизни или литературе или комп играх. потом уже к практике переходить.
если предмет запущен настолько, что ребенок не в состоянии справиться с домашкой, то ругать его уже бестолку - надо помогать, подтягивать, искать место, с которого пошло непонимание. я лично тихо не любила (и в школе и в вузе) химию, из-за того, что абсолютно ее не понимала. проблема оказалась в самом начале - не поняла принцип этой таблицы менделеева, валентности и т.п., из-за чего все последующее мне казалось просто абсолютно нелогичным и необъяснимым. как раз химию мне приходилось учить, ибо просто понять не удавалось :( при этом математику и физику отлично понимала.
как-то так, искать причину и помогать, а не бороться... имхо
12.12.2008 18:35:51, ленУлЯ
В началке ребенок обычно не делает уроки потому что объем заданий не соответствует готовности ребенка и ребенку надо преодолевать себя. И вот дети, которые не чувствуют кайфа от преодоления себя стараются от уроков убежать. То есть ребенок испытывает физический дискомфорт от необходимости разрабатывать мышцы, которые не разработаны (надо красиво писать) и расслаблять мышцы, которые требуют движения (а хочется бегать). Поэтому спокойные девочки в среднем успевают в началке куда лучше подвижных мальчиков и зарабатывают меньше заболеваний вроде всякого там сколиоза и гастритов.
12.12.2008 19:28:16, Ясень
по-моему, это сильно зависит от организации процесса приготовления уроков...
12.12.2008 19:39:28, ленУлЯ
Еще в большей степени это зависит от особенностей конкретного ребенка - его физиологической, психологической, физической готовности, например, да элементарно от здоровья.
12.12.2008 23:06:45, Musenka
всяческая готовность ребенка и его здоровье - дело родителей. Зачем отдавать в школу ребенка, который к ней не готов? Зачем пихать его в школу, программу которой он не может тянуть в силу своих физиологических или психологических особенностей?
13.12.2008 00:20:57, ленУлЯ
ленУлЯ, ну давайте будем реалистами! Соседка (родственница, мама дворового приятеля, тренер в секции, руководитель на кружке)спрашивает: "ой, как мы выросли, сколько же нам уже годочков?", а ребенок ей: "Девять", а она "Ой, это ты в каком классе-то уже учишься?", а он ей "В первом!", и что? Социальные последствия для ребенка разве не очевидны? Это по возрасту. Тем более, что возраст никак не связан с готовностью много писать, например.
Насчет уровня школ тоже интересно. Есть, увы, такое понятие как "контингент", так вот, увы, или ребенок идет в школу с подходящим контингентом, но высокими требованиями, либо в школу с низкими (быть может более подходящими ему) требованиями, но с трудным контингентом.
Это счастье, когда недалеко от дома есть какие-то идеально подходящие ребенку варианты.
Теория теорией, а практика, увы, практикой... 13.12.2008 01:27:48, Ясень
Ну, я больше имела в виду тенденцию отдавать детей в 6 лет в школу, конечно, а не сидение дома до девяти :)
А школу все же надо подбирать. Или дома контролировать обучение ребенка его домашние задания - не требовать и следить, а помогать, объяснять и учить справляться с этим.
13.12.2008 14:03:52, ленУлЯ
Конечно, но вот я решилась не отдать свою дочь в школу, хотя ей уже 7 лет, а много ли найдется родителей, которые на это решатся? Особенно родителей мальчиков?
Общество, государство - куда от них денешься? 13.12.2008 00:29:10, Musenka
ммм... моя тоже пойдет в 7,9, думаю. Именно из-за общей готовности - усидчивость есть, но и все... Одним сидением школу не осилишь :)
13.12.2008 01:34:04, ленУлЯ
Моя пойдет в 8.2. Одиннадцатый класс закончит, получается, почти в 19 лет. Девушка она у меня рослая при этом. А если бы был мальчик?
Вот и получается - родители-то понимают (не все, опять же), что детке в школу рановато, а делать-то что? 13.12.2008 02:01:31, Musenka
Ну и что, что в 19? Проблема в чем?
С мальчиками не знаю, у меня их нет :) Думаю, все равно отдавала бы по готовности, а не "пораньше".
13.12.2008 14:04:54, ленУлЯ
Проблемы будут психологические. Они уже могли бы быть, как Ясень писала: "Девочка, сколько тебе лет? Семь? Ты уже во втором классе или в первом? КАК НЕ УЧИШЬСЯ?!" Это хорошо, что я всегда с ребенком и вопросы эти предупреждаю или на них сама же отвечаю, а если бы нет?
А мальчика забрали бы в армию сразу наутро после выпускного... 13.12.2008 23:06:24, Musenka
От школы и учителя это зависит :(( Во дворе есть дети, которые попали к "сложной" учительнице, мамы говорят, что если бы сами делали домшние уроки ребенка, то это заняло бы не меньше часа-полутора, очень много надо писать, частично писать, меняя в процессе ручки (разными ручками гласные и глухие и звонкие согласные). Причем помарки в д.з. считаются недопустимыми. Второй класс.
12.12.2008 21:27:36, Ясень
ууупс :( уходить из класса надо... А учительнице - набирать именно усидчивых девочек, которым разрисовывать тетрадки интересно.
12.12.2008 21:36:37, ленУлЯ
Надо-то надо, только куда? Это посложней выбора "куда пойти"... Собираются на предновогоднем собрании мыть учительнице мозг...
12.12.2008 21:43:47, Ясень
Потому что это задача учителя)))
Если бы каждый занимался своим делом и проблем было бы меньше... 12.12.2008 16:44:27, natmet
Лар, обязанность ребенка тогда уж - учиться и обучаться. Если не выполняя домашнего задания ребенок учится хорошо или отлично и нет нареканий со стороны учителей - то зачем делать домашку? :)
12.12.2008 18:13:30, ленУлЯ
Так их можно в школе переписать на перемене :) А дома в это время разобраться с действительно сложным заданием или отдохнуть. Зачем делать бессмысленные действия?
12.12.2008 19:02:44, ленУлЯ
ммм... ты можешь решать тригонометрические неравенства, вообще без включения мозга, с той же скоростью, что и просто переписываешь? Восхищаюсь.
12.12.2008 20:41:33, ленУлЯ
Дееевушки, до тригономертрии еще дожить надо :)) Когда тригонометрия, ребеночка уже особо не отлупишь :)))
12.12.2008 21:28:47, Ясень
Не, ребенок его сам быстрее выполнит, чем мама - он по-любому лучше ориентируется в учебниках, требованиях и способах решения :)
12.12.2008 22:33:07, ленУлЯ
"строгий голос, замечание, неодобрение" - это вроде и не наказание, нет? Нельзя же непрерывно сюсюкать...
наказание - это "Взыскание, налагаемое имеющим право, власть или силу, на того, кто совершил преступление или проступок; кара." Т.е. строгий тон, по-моему, не является наказанием. А вот лишение чего-то или телесные страдания - являются.
12.12.2008 16:10:58, ленУлЯ
Я не "против наказаний как "средства контроля за ситуацией"". Я про то, имеет ли мама право контролировать полностью поведение ребенка, если она свое поведение не всегда может контролировать (это не наезд, а констатация. Я вот тоже не могу на 100% себя контролировать - выполнять все в срок, с энтузиазмом и правильно, всегда быть в хорошем настроении, удержаться от колкого замечания иногда...). И если пинять, что человек (и взрослый и маленький) не может себя полностью контролировать, то в чем смысл наказаний за нарушение маминых ожиданий? Не логичнее ли давать "+" в случае удачи - для закрепления эффекта? :)
И потом, "чтобы я контролировала ситуацию с ребенком" - это вообще принципиально новый этап обсуждения :) _Я_ должна контролировать, но не могу - это _моя_ проблема, а не ребенкина. И за невыполнение этого, по логике, надо наказывать меня, а не ребенка :)))) Я к чему все это и веду - это в основном задача мамы - контролировать ситуацию-то, исходя из знаний о своем ребенке... и сделать так, чтобы ребенок сам научился максимально себя контролировать
12.12.2008 16:07:18, ленУлЯ
а возраст ребенка и физическое состояние? "ребенок истерит постоянно, на попытки договориться - ноль внимания" - если _постоянно_, то я задумась на тему "а не болен ли ребенок". если это началось недавно - искать причину. если так было всегда - либо неврологические проблемы либо капитальная ошибка в стиле общения с ребенком... надо пересматривать и менять. имхо
12.12.2008 18:38:42, ленУлЯ
Извини, Лен, но ты сейчас не права. ИМХО, прежде чем начать давать под зад, лишать мультиков и других благ, швыряться шоколадками, большинство родителей испробовали массу более щадящих методов, которые не возымели действия. Более того, я бы поняла и разделила твое возмущение, если бы эти мамы пришли на форум похвастаться, какие они крутые и как здорово детей воспитывают. Нет, они приходят в растерянности и с вопросом, "что делать, чтобы с ребенком не воевать, а дружить?" -и в ответ получают: ах вы такие-растакие, вы чтооо- ребенка по попе бить и без мультиков оставлять?!! Хотя бы мой топ перечитай: я как раз и писала, что прекрасно понимаю, что ребенок устал-поэтому наказывать не хочу, но оставлять ситуацию неконтролируемой тоже не хочу.
И полюбившийся всем пример- с шоколадкой, не знаю, чего он так в душу тебе и остальным запал, но там ключевые слова были: "капризов стало в разы меньше, не из-за шоколадки, а из-за более строгого отношения". Наверняка, мама кроме шоколадки еще кучу методов перепробовала, и они не сработали, вот и пришлось прибегнуть к такому "непедагогичному" методу. И еще неизвестно что лучше -непедагогичный метод или полное отсутствие контроля над ситуацией, когда с ребенком справиться не можешь совсем никак и воздействовать на него не можешь тоже никак. Тогда, наверное, лучше шоколадкой, чем никак. 12.12.2008 15:09:23, white-dove
меня не столько наказания и попытки воздействия беспокоят, сколько общий момент. вот ты пишешь, что "оставлять ситуацию неконтролируемой тоже не хочу" - но мамы (и я, и все) часто и себя полностью контролировать не могут!!! как же мы требуем этого от детей, да еще прибегая к наказаниям?
с шоколадкой - меня, еще раз повторю, задел не сам факт наказания даже, а форма - мама сделала все, за что, 100% ругала бы своего ребенка. она не дала обещанное. она выбросила еду. она швыряла нечто из окна. напиши она про ребенка, который в ответ на отказ мамы идти гулять с ним, например, вылил полкастрюли борща в унитаз, выбросил несколько вещей в окно и отказавшийся сделать обещапнное ранее, например, игрушки собрать - тут бы все единогласно завопили, что деть неуправляемый, надо наказывать. а мама себе в легкую такое позволяет...
12.12.2008 15:29:05, ленУлЯ
<<но мамы (и я, и все) часто и себя полностью контролировать не могут!!! как же мы требуем этого от детей>>
Потому что ждать, когда мама ВСЕГДА будет себя контролировать и вообще станет суперменом, можно до морковкиного заговения, а жить с ребенком надо сейчас.
Если мама посуду не помыла и на работе выговор получила, пусть теперь ребенок уроки не делает? Если накричала - выдаем ребенку индульгенцию на регулярные концерты? Дальше - больше: не поступит в институт))), не научится ответственно выполнять свою работу, не научится вести себя в обществе... В результате ему же плохо. А чем он виноват, что у него такие непутевые родители?... Как говорил мой папа, "не хочу, чтобы мои дети повторяли мои ошибки". ))))
Я вижу такое решение: можно признать свои ошибки, извиниться перед ребенком, но это не освобождает его от необходимости следовать каким-то правилам, выполнения каких-то обязаностей. 12.12.2008 15:54:43, анюта2
Потому что ждать, когда мама ВСЕГДА будет себя контролировать и вообще станет суперменом, можно до морковкиного заговения, а жить с ребенком надо сейчас.
Если мама посуду не помыла и на работе выговор получила, пусть теперь ребенок уроки не делает? Если накричала - выдаем ребенку индульгенцию на регулярные концерты? Дальше - больше: не поступит в институт))), не научится ответственно выполнять свою работу, не научится вести себя в обществе... В результате ему же плохо. А чем он виноват, что у него такие непутевые родители?... Как говорил мой папа, "не хочу, чтобы мои дети повторяли мои ошибки". ))))
Я вижу такое решение: можно признать свои ошибки, извиниться перед ребенком, но это не освобождает его от необходимости следовать каким-то правилам, выполнения каких-то обязаностей. 12.12.2008 15:54:43, анюта2
12.12.2008 16:20:30, ленУлЯ
А если не делает ни в пять, ни в шесть, ни в девять? Или - если до пяти не начнет то не успеет? Профилонить иногда - это я может быть и за. Но если иногда вроде делает чегой-то с переменным успехом (не отличница, да...), а иногда - не буду делать и все. Потому что неохота, или предмет не любит и боится, или мама не так посмотрела-покритиковала? Маме по струнке ходить, и надеяться что деточка в этот раз соблаговолит приняться за уроки и не сорвется посередине? Я реально не мегера, не ругаю, объясняю, ей вроде нравится. Потом сама же довольна, что получается, на уроке чувствует себя уверенней. Но пока я не прикрикнула несколько раз, даже ремнем пару раз шлепнула - кошмар был. Мне не надо - буду сапожницей))) Дворником - так дворником. Про ремень может и забыла теперь, но уроки делает.
Да еще - вроде бы можно пообещать что-то офигительное ребенку за то, что он будет делать то, что я его прошу. Сейчас вроде есть такой стимул - заниматься дайвингом. За дайвинг готова на все))) Но год назад его не было. Кроме того, дайвинг раз в неделю. Если сегодня сделал, завтра нет - идти на занятие в воскресенье или нет? И нужно, чтобы была реальная возможность пропустить занятие.
Я надеюсь, что привычка вырабатывается))). И за мамой (мной) закрепилось последнее слово. Негатива ко мне вроде нет, отношения стали лучше (правда они и раньше неплохие были, но сейчас дети больше ценят то, что я делаю для них), не тратим время на дурацкие препирательства и скандалы.
Лучше конечно, как у вас, спокойно и доброжелательно, конечно, я сначала пробую такие методы. Мне оказалось не по силам полностью претворить это в жизнь. И пришлось искать выход в моей ситуации. 12.12.2008 17:00:09, анюта2
Да еще - вроде бы можно пообещать что-то офигительное ребенку за то, что он будет делать то, что я его прошу. Сейчас вроде есть такой стимул - заниматься дайвингом. За дайвинг готова на все))) Но год назад его не было. Кроме того, дайвинг раз в неделю. Если сегодня сделал, завтра нет - идти на занятие в воскресенье или нет? И нужно, чтобы была реальная возможность пропустить занятие.
Я надеюсь, что привычка вырабатывается))). И за мамой (мной) закрепилось последнее слово. Негатива ко мне вроде нет, отношения стали лучше (правда они и раньше неплохие были, но сейчас дети больше ценят то, что я делаю для них), не тратим время на дурацкие препирательства и скандалы.
Лучше конечно, как у вас, спокойно и доброжелательно, конечно, я сначала пробую такие методы. Мне оказалось не по силам полностью претворить это в жизнь. И пришлось искать выход в моей ситуации. 12.12.2008 17:00:09, анюта2
И еще - не заставляйте делать так, как _Вам_ кажется правильным. Кому-то действительно громкая музыка или телевизор не мешает делать уроки, кто-то тратит на один предмет час, кто-то три... Не обязательно проверять каждый предмет и заставлять переделывать-переучивать...
Масса есть хитростей и нюансов, чтобы приготовление уроков не превратилась из обычного действия в повинность...
это имхо. все еще из собсьвенного опыта учебы и наблюдений, мои дети еще маловаты для школы :)
12.12.2008 18:11:30, ленУлЯ
"Я лично никогда не готовила устные предметы дома, даже не открывала (ну, перед серьезными котрольными только). Однако никогда ниже "4" не получала за ответы :) Если бы родители решили меня заставлять зубрить учебники - я бы очень удивилась :))" - два вопроса. Во-первых, а разве родителям (да и тебе самой) не хотелось получать 5, а не 4? Для меня 4 было _плохой_ отметкой, позором и огорчением. Во-вторых, ты ведь читала то, что записано в учебнике - то есть по сути ты _готовила_ уроки, только заранее. Если бы родители стали проверять уроки, ты бы смогла им ответить, так ведь?
12.12.2008 18:54:29, маугленок
На самом деле, с 8 по 11 классы у нас была _очень_ серьезная программа, по 10-12 уроков ежедневно... У меня бы просто голова взрорвалась, если бы я в плюс к знаниям еще и за оценками следила :)
12.12.2008 19:00:53, ленУлЯ
10-12 уроков?! Это как возможно физически? По идее, вам и задавать ничего недолжны были... Вообще я всю жизнь считала, что больше 6 уроков по закону нельзя (точнее, мы всей школой так считал).
12.12.2008 19:52:20, маугленок
12.12.2008 20:33:10, ленУлЯ
Ох, слишком длинно я пишу (((...
А если не делает, вообще. Уговариваешь, объясняешь, обещаешь... Не буду говорит и все. Пускай двойку получу. И что? 12.12.2008 17:31:17, анюта2
А если не делает, вообще. Уговариваешь, объясняешь, обещаешь... Не буду говорит и все. Пускай двойку получу. И что? 12.12.2008 17:31:17, анюта2
"наказывать за не сделанные или не вовремя сделанные или за небрежно (на мамин взгляд) сделаннные уроки, по-моему, не стоит" - почему?! Если напоминания игнорируются, а обсуждения нерезультативны.
12.12.2008 16:40:11, маугленок
имхо
12.12.2008 17:30:40, ленУлЯ
Вы все время предполагает какой-то слишком хороший вариант -
<Потому что "небрежно" - понятие относительно, "невовремя" - вообще пустой звук, если они-таки сделаны>
Это для меня вообще прекрасный вариант.
Речь, как правило, об этом -
<если постоянно - мама что-то сииильно упустила в самом начале и наказаниями уже не отделаешься :(>
И все-таки, что в этом случае? Чтобы подтянуть предмет, нужно в какой-то момент начать делать уроки или еще как-то заниматься, может быть даже в большем объеме. Пусть вместе с мамой, репетитором. Как из ребенка, не делающего уроки, получить ребенка, делающего уроки? 12.12.2008 18:05:55, анюта2
<Потому что "небрежно" - понятие относительно, "невовремя" - вообще пустой звук, если они-таки сделаны>
Это для меня вообще прекрасный вариант.
Речь, как правило, об этом -
<если постоянно - мама что-то сииильно упустила в самом начале и наказаниями уже не отделаешься :(>
И все-таки, что в этом случае? Чтобы подтянуть предмет, нужно в какой-то момент начать делать уроки или еще как-то заниматься, может быть даже в большем объеме. Пусть вместе с мамой, репетитором. Как из ребенка, не делающего уроки, получить ребенка, делающего уроки? 12.12.2008 18:05:55, анюта2
если предмет запущен настолько, что ребенок не в состоянии справиться с домашкой, то ругать его уже бестолку - надо помогать, подтягивать, искать место, с которого пошло непонимание. я лично тихо не любила (и в школе и в вузе) химию, из-за того, что абсолютно ее не понимала. проблема оказалась в самом начале - не поняла принцип этой таблицы менделеева, валентности и т.п., из-за чего все последующее мне казалось просто абсолютно нелогичным и необъяснимым. как раз химию мне приходилось учить, ибо просто понять не удавалось :( при этом математику и физику отлично понимала.
как-то так, искать причину и помогать, а не бороться... имхо
12.12.2008 18:35:51, ленУлЯ
12.12.2008 19:39:28, ленУлЯ
13.12.2008 00:20:57, ленУлЯ
Насчет уровня школ тоже интересно. Есть, увы, такое понятие как "контингент", так вот, увы, или ребенок идет в школу с подходящим контингентом, но высокими требованиями, либо в школу с низкими (быть может более подходящими ему) требованиями, но с трудным контингентом.
Это счастье, когда недалеко от дома есть какие-то идеально подходящие ребенку варианты.
Теория теорией, а практика, увы, практикой... 13.12.2008 01:27:48, Ясень
А школу все же надо подбирать. Или дома контролировать обучение ребенка его домашние задания - не требовать и следить, а помогать, объяснять и учить справляться с этим.
13.12.2008 14:03:52, ленУлЯ
Общество, государство - куда от них денешься? 13.12.2008 00:29:10, Musenka
13.12.2008 01:34:04, ленУлЯ
Вот и получается - родители-то понимают (не все, опять же), что детке в школу рановато, а делать-то что? 13.12.2008 02:01:31, Musenka
С мальчиками не знаю, у меня их нет :) Думаю, все равно отдавала бы по готовности, а не "пораньше".
13.12.2008 14:04:54, ленУлЯ
А мальчика забрали бы в армию сразу наутро после выпускного... 13.12.2008 23:06:24, Musenka
12.12.2008 21:36:37, ленУлЯ
Если бы каждый занимался своим делом и проблем было бы меньше... 12.12.2008 16:44:27, natmet
Я не разделяю эту современную точку зрения, что учеба ребенка - это ТОЛЬКО задача учителя. Хотя бы потому, что я больше учитлея заинтересована в получении моим ребенком знаний.
А еще потому, что делать уроки - это _обязанность_ ребенка, а не право. А воспитать ребенка так, чтобы он понимал, что такое обязанность - это _обязанность_ родителя.
Так что все так и есть, все занимаются своим делом. Учитель дает знания, а родитель воспитывает ответственность. 12.12.2008 17:04:55, маугленок
А еще потому, что делать уроки - это _обязанность_ ребенка, а не право. А воспитать ребенка так, чтобы он понимал, что такое обязанность - это _обязанность_ родителя.
Так что все так и есть, все занимаются своим делом. Учитель дает знания, а родитель воспитывает ответственность. 12.12.2008 17:04:55, маугленок
12.12.2008 18:13:30, ленУлЯ
Соблдать дисциплину - тоже обязанность ребенка.
Сейчас само понятие "дисциплина", равно как и понятие "обязанности", зачастую кажутся устаревшими. Что мне лично не нравится. 12.12.2008 18:35:43, маугленок
Сейчас само понятие "дисциплина", равно как и понятие "обязанности", зачастую кажутся устаревшими. Что мне лично не нравится. 12.12.2008 18:35:43, маугленок
В данном случае под дисциплиной я понимаю делание уроков. Мне, например, тоже не всегда было необходимо решать дома все 10 заданных примеров, чтобы усвоить тему. Но дисциплина требует, чтобы все эти 10 примеров были записаны в тетради, желательно аккуратным почерком и без помарок :)
12.12.2008 18:49:39, маугленок
12.12.2008 19:02:44, ленУлЯ
Если можно переписать на перемене - значит, и дома они займут несколько минут. А на перемене тоже надо отдыхать.
Из этого не следует, что я сама так не делала :) 12.12.2008 19:53:22, маугленок
Из этого не следует, что я сама так не делала :) 12.12.2008 19:53:22, маугленок
Для решения стандартных примеров мозг в общем-то тоже включать не обязательно :)
12.12.2008 20:37:29, маугленок
12.12.2008 20:41:33, ленУлЯ
12.12.2008 22:33:07, ленУлЯ
Лена, я поняла, в чем причина твоего непонимания.
Наказание - это не зло для ребенка, а благо. Наказание _помогает_ ребенку держать себя в руках, контролировать себя и ситуацию. Это те самые рамки, без которых ребенку самому сложно.
Разумеется, я не про побои и не про запирание в темноте, а про строгий голос, замечание, неодобрение, легкий, почти символический шлепок, лишение какой-то мелочи...
Предупреждаю твой вопрос насчет того, считала бы я это полезным для себя - взрослые тем и отличаются от детей, что могут и должны контролировать себя сами. Но если не могут, то им не вредно будет помочь. И порой - строгим голосом, замечанием, неодобрением... Да, у меня бывают ситуации, когда НАДО, чтобы меня одернули. И у моего мужа тоже. Опять-таки взрослые, как и дети, все разные. 12.12.2008 15:45:26, маугленок
Наказание - это не зло для ребенка, а благо. Наказание _помогает_ ребенку держать себя в руках, контролировать себя и ситуацию. Это те самые рамки, без которых ребенку самому сложно.
Разумеется, я не про побои и не про запирание в темноте, а про строгий голос, замечание, неодобрение, легкий, почти символический шлепок, лишение какой-то мелочи...
Предупреждаю твой вопрос насчет того, считала бы я это полезным для себя - взрослые тем и отличаются от детей, что могут и должны контролировать себя сами. Но если не могут, то им не вредно будет помочь. И порой - строгим голосом, замечанием, неодобрением... Да, у меня бывают ситуации, когда НАДО, чтобы меня одернули. И у моего мужа тоже. Опять-таки взрослые, как и дети, все разные. 12.12.2008 15:45:26, маугленок
наказание - это "Взыскание, налагаемое имеющим право, власть или силу, на того, кто совершил преступление или проступок; кара." Т.е. строгий тон, по-моему, не является наказанием. А вот лишение чего-то или телесные страдания - являются.
12.12.2008 16:10:58, ленУлЯ
Вот видишь, это в определенной мере вопрос терминологии. Для нас с сыном строгий голос - вполне наказание, очень строгое наказание - не поцеловать перед сном.
Ведь строгий голос - это и есть взыскание, кара, лишение теплоты и ласки в лющении (пусть даже на несколько минут). 12.12.2008 16:38:37, маугленок
Ведь строгий голос - это и есть взыскание, кара, лишение теплоты и ласки в лющении (пусть даже на несколько минут). 12.12.2008 16:38:37, маугленок
Нормально формулируешь:) я смысл поняла, но ты вот против наказаний как "средства контроля за ситуацией", а альтернатива какова? Поменять "-" на "+"? Я ж про это и пишу -ты думаешь, мамы авторы предыдущих топиков не начинали воспитывать "по -хорошему", а сразу перешли к репрессивным мерам?
И потом я написала не чтобы "ребенок себя полностью контролировал", а чтобы я контролировала ситуацию с ребенком -а как иначе? 12.12.2008 15:42:48, white-dove
И потом я написала не чтобы "ребенок себя полностью контролировал", а чтобы я контролировала ситуацию с ребенком -а как иначе? 12.12.2008 15:42:48, white-dove
И потом, "чтобы я контролировала ситуацию с ребенком" - это вообще принципиально новый этап обсуждения :) _Я_ должна контролировать, но не могу - это _моя_ проблема, а не ребенкина. И за невыполнение этого, по логике, надо наказывать меня, а не ребенка :)))) Я к чему все это и веду - это в основном задача мамы - контролировать ситуацию-то, исходя из знаний о своем ребенке... и сделать так, чтобы ребенок сам научился максимально себя контролировать
12.12.2008 16:07:18, ленУлЯ
Если уроки сделал, но постель не убрал - похвалю, и только. Если найду ошибки - буду объяснять. Ругать не буду. По-видимому, мне достачно 50% от намеченного результата))). Про постель - все-таки обращу внимание, или это будет уже придирка?)))
Для меня смысл не в том, чтобы ожидать от ребенка 100% хорошести. А в том, чтобы сделать ребенка немного лучше чем он есть сейчас. И все зависит от того, насколько он далеко находится от этих 100%, или скорее, насколько готов к сотрудничеству. Я, например, всегда готова к сотрудничеству - всегда спрашиваю, что бы они хотели покушать))) куда они хотят пойти гулять и вообще. Почему бы им не брать с меня пример?)))
И что значит 100% контролировать? Если ребенок истерит постоянно, на попытки договориться - ноль внимания, из раза в раз, в общественном месте - что должна делать мама? Требование приличного поведения, выражения своих потребностей словами - является требованием непосильного для ребенка контроля над собой?
12.12.2008 17:57:33, анюта2
Для меня смысл не в том, чтобы ожидать от ребенка 100% хорошести. А в том, чтобы сделать ребенка немного лучше чем он есть сейчас. И все зависит от того, насколько он далеко находится от этих 100%, или скорее, насколько готов к сотрудничеству. Я, например, всегда готова к сотрудничеству - всегда спрашиваю, что бы они хотели покушать))) куда они хотят пойти гулять и вообще. Почему бы им не брать с меня пример?)))
И что значит 100% контролировать? Если ребенок истерит постоянно, на попытки договориться - ноль внимания, из раза в раз, в общественном месте - что должна делать мама? Требование приличного поведения, выражения своих потребностей словами - является требованием непосильного для ребенка контроля над собой?
12.12.2008 17:57:33, анюта2
12.12.2008 18:38:42, ленУлЯ
Ленуля, мне очень нравится ваша линия воспитания, я сама до появления детей думала, что я их так буду воспитывать. Или примерно так)) Я всегда ищу и детям подсказываю пути выхода из ситуации, компромисса, не иду тупо на принцип. У меня вроде бы здоровые дети по неврологии, ТТТ.
Что было у нас. Например, ложимся спать - приходит, я буду спать с тобой. Ок. Потом - нет, я не буду спать и тебе не дам. Дальше истерика. Пробую обнимать и держать, как советовали - вырывается, бьет меня, истерика еще хуже. Долго это продолжалось. Как-то врезала (( и сказала страшным голосом - придешь еще - получишь еще. Теперь ложится спать нормально и никому не мешает, ТТТЧНС.
На прогулке практически постоянно детка истерила, потому что не хотела идти домой, "еще раз прокатишься и пойдем" - не помогало. В машине истерит, мешает вести машину. В своей, в чужой. Идем в театр - кричит, убегает, вырывается в метро. Постоянно делала что-то назло, еще фишка - бросала свою куртку на землю и топтала ногами. Да, я как правило находила объективную причину - хочет есть, пить, устал, скучно, можно было сменить тему, занять разговорами и т.д. Я виновата, что поздно вышли, забыла дать попить, мало разговариваю с ребенком, долго копаюсь на кухне... Я видела свои ошибки. Моя свекровь справлялась с моими детьми прекрасно, заговаривала им зубы, а я - нет. Я не истерила, вроде бы, я пыталась вразумить ребенка, уносила, сохраняла спокойствие. Я вроде бы знаю свои минусы, но ждать, когда я стану такой же, как свекровь - утопия. Ждать, когда кончатся объективные причины? Почему у моей подруги дети в тех же условиях прекрасно себя ведут? Не ездить в гости, в театр (детский), к врачу? Жить как на вулкане?
Кроме того, когда срывается взрослый - это выглядит несколько по-другому. Если бы мои дети срывались как взрослые (плохое настроение, бука, канючит, ноет, даже плачет, съесть конфетку, попросить попить, попросить ванну))) - я была бы счастлива. Сейчас я считаю прогрессом, что мне удалось научить их выражать плохое настроение и усталость такими способами.
Я стала ругать детей за плохое поведение вне зависимости от причин, устроила пару раз "конец света" и поведение стало приемлемое. А себя можно обвинять до бесконечности, но это не помогает делу.
12.12.2008 14:13:59, анюта2
Что было у нас. Например, ложимся спать - приходит, я буду спать с тобой. Ок. Потом - нет, я не буду спать и тебе не дам. Дальше истерика. Пробую обнимать и держать, как советовали - вырывается, бьет меня, истерика еще хуже. Долго это продолжалось. Как-то врезала (( и сказала страшным голосом - придешь еще - получишь еще. Теперь ложится спать нормально и никому не мешает, ТТТЧНС.
На прогулке практически постоянно детка истерила, потому что не хотела идти домой, "еще раз прокатишься и пойдем" - не помогало. В машине истерит, мешает вести машину. В своей, в чужой. Идем в театр - кричит, убегает, вырывается в метро. Постоянно делала что-то назло, еще фишка - бросала свою куртку на землю и топтала ногами. Да, я как правило находила объективную причину - хочет есть, пить, устал, скучно, можно было сменить тему, занять разговорами и т.д. Я виновата, что поздно вышли, забыла дать попить, мало разговариваю с ребенком, долго копаюсь на кухне... Я видела свои ошибки. Моя свекровь справлялась с моими детьми прекрасно, заговаривала им зубы, а я - нет. Я не истерила, вроде бы, я пыталась вразумить ребенка, уносила, сохраняла спокойствие. Я вроде бы знаю свои минусы, но ждать, когда я стану такой же, как свекровь - утопия. Ждать, когда кончатся объективные причины? Почему у моей подруги дети в тех же условиях прекрасно себя ведут? Не ездить в гости, в театр (детский), к врачу? Жить как на вулкане?
Кроме того, когда срывается взрослый - это выглядит несколько по-другому. Если бы мои дети срывались как взрослые (плохое настроение, бука, канючит, ноет, даже плачет, съесть конфетку, попросить попить, попросить ванну))) - я была бы счастлива. Сейчас я считаю прогрессом, что мне удалось научить их выражать плохое настроение и усталость такими способами.
Я стала ругать детей за плохое поведение вне зависимости от причин, устроила пару раз "конец света" и поведение стало приемлемое. А себя можно обвинять до бесконечности, но это не помогает делу.
12.12.2008 14:13:59, анюта2
По п.1 большинство взрослых понимает, что нормальный ребенок не может всегда вести себя хорошо, но стремиться-то к этому надо. Понятно, что идеал никогда не будет достигнут. Хотя... иногда и здесь проскальзывают рассказы о детях, которые именно , что ведут себя всегда хорошо, но обычно в разнын возрастные периоды, кто-то до школы, кто-то в началке, а бывают и подростки, которых ничего кроме учебы не интересует - так когда им себя плохо вести?. Я много раз слышала от своих родителей, что до школы именно такой и была, и даже в младшшей школе. А в более старшем, а особенно подростковом возрасте "плохое поведение" сводилось к тому,что спорила вечно с бабушкой, но - в результате все равно все делала по ее. А в детсаду-школе действительно эпизоды плохого поведенияможно по пальцам пересчитать, и то в старших классах. Про поведение моих детей в общественных местах, в первую очередьв саду-школе, можно сказать тоже самое. У старшей замечания по поведению начали появляться в 7 классе, да и то, я бы не сказала, что там что-то криминальное. В основном - не там сидит (их до сих пор рассаживает учительница) или дает списывать. А что касается моих взрослых косяков, то лично я себя ничуть не жалею, а уж как я себя ругаю, никто так ругать не будет. Отличие взрослого от ребенка в ситуации "плохого поведения" в том, что взрослый обычно осознает в чем он "провинился" (накричал на близких или допустил серьезный промах в работе) и понимает, что надо исправляться. А ребенок это понимает не всегда, и как раз наказание или порицание взрослых на то и направлено, чтобы довести до сведения.
2. насчет выбрасывания шоколадки (было дело недавно, с подростком, но мне потом жалко стало и я пошла подбирать - дело было поздно вечером) и лишения удовольствий: а почему собственно ребенка, который в данный момент испортил всем настрение своим хамским поведением или плохой учебой надо еще и ублажать шоколадкой или еще чем приятным? Не знаю таких взрослых , которым на работе премии дают за плохую работу, да и в семье вряд ли муж вас пригласит в ресторан или побежит в ювелирный магазин, если вы перед этим нешуточно поругались. 12.12.2008 10:57:43, hanhi
1. хорошее поведение ребенка в большей степени зависит от объема и разумности требований и ожиданий взрослых, чем от собственно поведения :) Кто-то за "четверки" не ругает и говорит "спасибо" за вымытую посуду, а кто-то требует только "пятерок" и не пускает гулять, пока всю квартиру не уберет чадо... ПОменяйте детей местами - и все равно в первой семье будут довольны ребенком, а во второй - нет :)
2. Выбрасывать еду как-то нельзя. Ну, я так всегда считала. Выбрасывать что-то в окно - вообще запредел (это по тому конкретному случаю) - я бы своему ребенку за такой фортель точно устроила бы "разбор полетов". Кто это убирать будет - дядя-дворник? А если на голову кому-то попадет? А на машину чужую? А в коляску? Вообще дурдом, уж простите :(
Вообще сравнивать отношения ребенок-родитель с отношениями работник-начальник считаю совершенно недопустимым. Разные это вещи.
Про мужа - да, если до того обещал - то пойдет, куда ж он денется :) И если я обещала ему то-то сделать - тоже сделаю независимо от конкретной ссоры, ибо обещала. А уж если я мужу уже купила то-то приятное или подарила - то уж точно не отберу, если он что-то не сделает (например, посуду не помоет) или продемонстрирует усталость. И ужина не лишу, ага :) Или не выну из ужина самое вкусное для мужа (бифштекс, например) - а у ребенка на раз отнимают самое вкусное для него, не отдают купленное ему при нем же, забирают назад данные ему обещания... это нормально, да?
12.12.2008 11:14:31, ленУлЯ
Потому, что продукты НЕ ВЫБРАСЫВАЮТ. Ни в окно, ни в дверь. Если Вам не нужна шоколадка - отдайте нищенке в переходе.
12.12.2008 11:00:03, Birke
Вот тут не соглашусь. Почему продукты не выбрасывают? Нет, в окно согласна, это просто некультурно мусор в окно выбрасывать. Но если кто-то что-то не доел например, куда это девать?
12.12.2008 11:09:46, Irina L
Речь в данном случае не идёт о недоеденном огрызке или ложке остывших макарон на тарелке. А о новой купленной шоколадке, используемой в качестве средства воспитания :(.
Отношение к продуктам у всех разное - я , уезжая из московской квартиры, выключаю там холодильник. Неиспользованные продукты (не обьедки, разумеется, а , например, неоткрытые свежие йогурты и пр.) кладу в чистый пакет или коробку и ставлю поблизости от контейнера, куда дворники выбрасывают опавшую листву с запиской "Продукты свежие,хорошие, не успели сьесть" :)
Бабушки разбирают. 12.12.2008 13:04:45, Birke
2. насчет выбрасывания шоколадки (было дело недавно, с подростком, но мне потом жалко стало и я пошла подбирать - дело было поздно вечером) и лишения удовольствий: а почему собственно ребенка, который в данный момент испортил всем настрение своим хамским поведением или плохой учебой надо еще и ублажать шоколадкой или еще чем приятным? Не знаю таких взрослых , которым на работе премии дают за плохую работу, да и в семье вряд ли муж вас пригласит в ресторан или побежит в ювелирный магазин, если вы перед этим нешуточно поругались. 12.12.2008 10:57:43, hanhi
2. Выбрасывать еду как-то нельзя. Ну, я так всегда считала. Выбрасывать что-то в окно - вообще запредел (это по тому конкретному случаю) - я бы своему ребенку за такой фортель точно устроила бы "разбор полетов". Кто это убирать будет - дядя-дворник? А если на голову кому-то попадет? А на машину чужую? А в коляску? Вообще дурдом, уж простите :(
Вообще сравнивать отношения ребенок-родитель с отношениями работник-начальник считаю совершенно недопустимым. Разные это вещи.
Про мужа - да, если до того обещал - то пойдет, куда ж он денется :) И если я обещала ему то-то сделать - тоже сделаю независимо от конкретной ссоры, ибо обещала. А уж если я мужу уже купила то-то приятное или подарила - то уж точно не отберу, если он что-то не сделает (например, посуду не помоет) или продемонстрирует усталость. И ужина не лишу, ага :) Или не выну из ужина самое вкусное для мужа (бифштекс, например) - а у ребенка на раз отнимают самое вкусное для него, не отдают купленное ему при нем же, забирают назад данные ему обещания... это нормально, да?
12.12.2008 11:14:31, ленУлЯ
10 вечера - идти нищенку искать? да им деньги нужны. Я однажды, задолго до рождения детей, в 90-м г. пыталась дать еду в ответ на стенания о голоде - отказались.
Насколько я поняла, смысл не в выброшенной шоколадке, а в лишении удовольсвтия в наказание. 12.12.2008 12:48:04, hanhi
Насколько я поняла, смысл не в выброшенной шоколадке, а в лишении удовольсвтия в наказание. 12.12.2008 12:48:04, hanhi
Отношение к продуктам у всех разное - я , уезжая из московской квартиры, выключаю там холодильник. Неиспользованные продукты (не обьедки, разумеется, а , например, неоткрытые свежие йогурты и пр.) кладу в чистый пакет или коробку и ставлю поблизости от контейнера, куда дворники выбрасывают опавшую листву с запиской "Продукты свежие,хорошие, не успели сьесть" :)
Бабушки разбирают. 12.12.2008 13:04:45, Birke
1. Ребёнок ни разу не должен постоянно идеально себя вести. Как и любой человек. Как и я , например. Я могу рявкнуть в сердцах, но и ему позволяю "выпустить пар". Другое дело, что в силу темперамента или чего другого, но он действительно РЕДКО даёт повод для гнева. А может, у меня нет причин ("хвостов, косяков")срываться на детях :)
Понимаете, тут иногда описывают таких детей...м-да :(
У меня реально хороший мальчик. Весёлый,( иногда немного шумный :), творческий, идущий на компромиссы,не истеричный, не капризный. Когда я читаю про "укладывание ребёнка на пол" в знак протеста, плевки в других детей, завывания типа "а-а-а, о-о-о, купи конфету" и прочее - мне это дико , честное слово !
2. Выбрасывание в окно шоколада, пинки под зад и т.д. -это тоже не мой глобус (мне понравилось Ваше выражение :)
Какой-то театр абсурда, честное слово...А нельзя нормально с ребёнком общаться ? 12.12.2008 10:27:51, Birke
в общем, нам достались довольно-таки адекватные дети, не требующие наказаний. повезло, да? :)
12.12.2008 10:42:08, ленУлЯ
Нормально можно общаться с благополучным ребенком. А с ребенком проблемным это настолько сложно, Вы себе не представляете, это может представить себе только тот, кто имеет такого ребенка.
Не хочется морализаторствовать(я правильно сказала? Читать морали, короче), но "не судите" (с)
12.12.2008 10:38:25, ЮлияФ
Не хочется морализаторствовать(я правильно сказала? Читать морали, короче), но "не судите" (с)
12.12.2008 10:38:25, ЮлияФ
Я не беру в расчет детей, имеющих проблемы со здоровьем, особенно в части неврологии или психиатрии (правильно?), там, полагаю, немного другие принципы работают... Да и опыта общения с ними у меня нет.
12.12.2008 10:46:24, ленУлЯ
А как, взяв некоего конкретного ребенка, на глазок определить, в чем причина - в проблемах со неврологией или психиатрией или в воспитании?
Тем более, что существует огромное количество пограничных состояний. И, конечно, не надо забывать про эффект снежного кома, когда неадекватное поведение ребенка провоцирует такое же поведение мамы и дальше все растет как снежный ком.
Формализуя, если взять легкопроблемного ребенка и полностью ИДЕАЛЬНУЮ маму, то у ребенка очень даже хорошие шансы. Жаль только, что таких мам не так много. Если взять идеального ребенка и легкопроблемную маму, то тоже шансы хорошие. А вот если в семье идеалов нет - значит, не повезло:)
12.12.2008 11:08:39, ЮлияФ
Тем более, что существует огромное количество пограничных состояний. И, конечно, не надо забывать про эффект снежного кома, когда неадекватное поведение ребенка провоцирует такое же поведение мамы и дальше все растет как снежный ком.
Формализуя, если взять легкопроблемного ребенка и полностью ИДЕАЛЬНУЮ маму, то у ребенка очень даже хорошие шансы. Жаль только, что таких мам не так много. Если взять идеального ребенка и легкопроблемную маму, то тоже шансы хорошие. А вот если в семье идеалов нет - значит, не повезло:)
12.12.2008 11:08:39, ЮлияФ
а вот "снежного кома" не должно быть никак... иначе в чем разница меджду ребенком и мамой? Один демонстрирует "неадекватное поведение", потом второй... И как понять, кто "ребенок" а кто "воспитатль"? Искать, кто первый начал? :(
12.12.2008 11:33:25, ленУлЯ
12.12.2008 13:19:07, ленУлЯ
И еще раз. _Влияют_ на поведение многие чисто физические факторы - что на детей, что на взрослых. голод, усталость, ПМС, климакс, давление, ОРЗ, ВЧД и многоемногое другое. Я же говорю про _определяющие_ факторы. Если поведение и сознание ребенка _определяет_ его заболевание (как в случае с аутистами, например, если я праильно понимаю), то тогда общепринятые приемы, которые мы тут обсуждаем, полагаю, не действуют и действовать не могут. Если ребенок физически не в состоянии _понять_ мамины слова или контролировать свои телодвижения и речь - то да, говорить о воспитании в общепринятом понимании слова не приходится. Я ак понимаю, что в случае СДВГ при сохраненном по больей части интеллекте дети себя не контролируют в физическом смысле (не могут сидеть на месте, концентрировать внимание) и им недоступны такие вещи, как планирование, понимание времени и т.п.? (поправьте, если ошибаюсь). Тогда, конечно, хоть мама разобъясняйся, как полезно собирать паззлы, или чинно идти за ручку с мамой, ребенок не сможет этого делать - и дело не в воспитании.
А если всем активным детям приписывать СДВГ, тогда получается то, что сейчас имеем - столкнувшись пару раз с малышом, бесящимся и не слушающим маму, родители предполагают у него неврологию и "складывают лапки" - это ж диагноз, понимать надо! То, что этот "диагноз" врачи часто не подтверждают, иногда мам не смущает... :(
12.12.2008 13:17:17, ленУлЯ
Я же не говорю, что у нас не существует неадекватных родителей и прям все все детские проблемы из-за медицины, естественно это не так. Но вот что-то мне кажется, что если маленький ребенок бесится и не слушает маму и так не разово, а регулярно, то в основе этой проблемы все равно не только ошибки в воспитании, но и некие физиологические предпосылки, а помочь этой маме и не кому по большому счету. 12.12.2008 14:09:03, Liusia
У нас в институте невесёлая шутка была :"Нет здоровых людей, есть необследованные".
12.12.2008 13:27:02, Birke
Человек сам кузнец своего счастья. Применимо к детям - особенно.
Возьмите двух обычных детей (я не имею ввиду органическую патологию или родовую травму). Посмотрите на две их семьи. Одна семья - спокойные доброжелательные люди, адекватное воспитание. Вторая семья - истеричная мама, срывающая на ребёнке какие-то свои неудачи, папа-пофигист или хуже - воспитывающий ремнём :(, неадекватное воспитание (не хочется описывать, чтобы никого не обидеть). Потом сравните этих детей.
12.12.2008 10:45:30, Birke
Сейчас это кудрявый белокурый совершенно адекватный подросток.
Так что "не судите" (с)
Я вот после знакомства с этой семьей ни разу больше не думаю, что это я что-то такое воспитываю, я знаю, что это мне просто ПОВЕЗЛО с детьми. 12.12.2008 13:02:23, Musenka
Вот согласна я с вами. Хотя конечно, приятно думать, что кое что мы тоже делаем хорошо :))
12.12.2008 14:51:33, К.
Но вообще не забываю (как говорит мой муж), что каждому дается ровно столько, сколько он может перенести. Видимо, изначально у тех родителей терпения больше, чем у меня. 12.12.2008 19:36:13, Musenka
Я знаю пример семьи с совершенно невменяемой мамашей. Ребенку пять лет, и он до сих пор ангел, ну просто образец для всех детей. По-настоящему правильный приятный ребенок.
А чего Вы не хотите брать ограническую паталогию или родовую травму (только впишите сюда еще генетику)? Эти явления сплошь и рядом, добрая часть, если не бОльшая "невоспитанных" детей на самом деле имеют эти патологии. В небольшом объеме. Или для Вас если ребенок ходит и говорит - значит паталогий по определению нет? 12.12.2008 11:04:47, ЮлияФ
А чего Вы не хотите брать ограническую паталогию или родовую травму (только впишите сюда еще генетику)? Эти явления сплошь и рядом, добрая часть, если не бОльшая "невоспитанных" детей на самом деле имеют эти патологии. В небольшом объеме. Или для Вас если ребенок ходит и говорит - значит паталогий по определению нет? 12.12.2008 11:04:47, ЮлияФ
Скажу только, что в России лепят многие "диагнозы" по поводу и без повода и то, что в России до сих пор считается "патологией" (специально беру в кавычки) и "поганичным состоянием" в других странах считается вариантом нормы.
Про тот же СДВГ - понятно, раньше этот диагноз был неизвестен. Но это не значит, что каждому второму ребёнку надо лепить СДВГ. Про российский подход "нам надо к психологу" я вообще молчу. По поводу и без повода - ребёнок нарисовал нетипичный рисунок - надо к психологу. Подрался в саду - надо к психоневрологу. Расплакался - надо к психиатру :((((
ЗЫ. Предвижу гневные возражения, но у меня именно такое мнение, подтверждённое опытом. 12.12.2008 12:59:18, Birke
У меня опыт только мой, личный. Уж на что мы со старшей дочкой мало ходили по врачам, редко кто так мало ходит. Нигде никогда не лежали и не обследовались. Максимум - комиссия для логопедического сада. Никогда не пила нейролептиков, не ходила в дневной стационар, очень мало занималась с психологом. Я, кстати, считаю, что это все пошло ей на пользу - семейное воспитание при минимальном привлечении специалистов.
Но с ней все равно сложно:) И я многое делаю неправильно, многое, конечно, правильно и горжусь этим, но и допускаю много ошибок. Потому что поставлена очень сложная задача. После нее воспитание младшей дочки - это курорт. Поэтому я понимаю тех мам, которые допускают ошибки в воспитании. 12.12.2008 13:24:33, ЮлияФ
Но с ней все равно сложно:) И я многое делаю неправильно, многое, конечно, правильно и горжусь этим, но и допускаю много ошибок. Потому что поставлена очень сложная задача. После нее воспитание младшей дочки - это курорт. Поэтому я понимаю тех мам, которые допускают ошибки в воспитании. 12.12.2008 13:24:33, ЮлияФ
У мужа моего старший племянник - парень с диагнозом СДВГ. Но там настоящий истинный СДВГ, а не придумка :( 12.12.2008 13:29:49, Birke
Мое имхо, нет разделения "есть диагноз - нет диагноза". Более правдоподобно измерение в процентах.
У этого сто процентов СДВГ (или любого другого названия) а у этого - пять процентов. Причем пять процентов, наверняка, обнаружится у 90 процентов населения. А вот когда речь идет о 50 процентах, или о 40, то тогда маме и сложнее всего. И душу успокоить диагнозом не получается, и пинают все, кому не лень:)
Этим я никоим образом не пытаюсь доказать, что нужно покупать ребенку с аутичными чертами сухарики:)
Моя старшая, например, у нас семье сейчас наименее привиредливый в еде человек:). 12.12.2008 14:00:16, ЮлияФ
У этого сто процентов СДВГ (или любого другого названия) а у этого - пять процентов. Причем пять процентов, наверняка, обнаружится у 90 процентов населения. А вот когда речь идет о 50 процентах, или о 40, то тогда маме и сложнее всего. И душу успокоить диагнозом не получается, и пинают все, кому не лень:)
Этим я никоим образом не пытаюсь доказать, что нужно покупать ребенку с аутичными чертами сухарики:)
Моя старшая, например, у нас семье сейчас наименее привиредливый в еде человек:). 12.12.2008 14:00:16, ЮлияФ
Только ответы у всех будут разные.
И мне думается, чтог не мы воспитываем детей, а они нас. И наша задача - ограничить это воспитание. Ведь ребенок совершенно точно знает, какое наказание за каким действием последует. И использует это по полной))) Так что с причинно следственными связями у них все путем. Я вижу задачу родителей в фантазии и нестандартности действий, что опять же ведет к развитию фантазии у ребенка.
Да, ребенок не должен быть идеален. И РОДИТЕЛЬ виноват в том, что не научил ребенка вести себя за столом, в общественном месте и тд. Значит он недостаточно развил свою фантазию))) Потому как все дети разные и случаются они у разных же родителей, то и методы должны быть разными - если надо сделать ложку, то технология будет разной для ложки из дерева и из алюминия, к примеру.
Еще одно знаю - мама должна быть спокойна. Потому как истеричная личность уважения не вызывает. А задача родителей - к детскому подростковому возрасту прийти в положении авторитета для детей. Не липового авторитета, достигнутого наказаниями и лишением каких-либо благ в виде конфетки или мультиков, а реального. Истеричность этому точно не способствует.
Желательно ставить себя на место ребенка, или вспоминать свои детские переживания - кому что проще.
Это вот такие мои мысли, может быть не совсем в тему. Но, как говорят - навеяло))) 12.12.2008 09:13:58, natmet
12.12.2008 09:34:36, ленУлЯ
Про срывы - это все исторически сложилось... Нас учили, что нельзя показывать отрицательные эмоции... Даже не то что показывать, а нельзя их испытывать!!! Кто испытывает - плохой. И мы же так и детей пытаемся воспитывать, даже те, кто понимает, часто просто на автомате продолжают. Люди чувствую дискомфорт от проявления в их присутствии отрицательных эмоций - просто нас не учили, что делать, как реагировать. А реально их нельзя не испытывать. И получается, что человек пытается себе и ребенку запретить отрицательные эмоции, вгоняет их внутрь, делает вид, что этого нет, а потом какая-нибудь мелочь - и так крышу сносит, что мало никому не кажется.
В связи с этим я считаю необходимым донести до ребенка, что 1) отрицательные эмоции испытывают все, и в этом ничего страшного нет 2) но их надо утилизовать, так сказать 3) при этом чтобы ни сам ребенок, ни окружающие не пострадали. То есть научить расслабляться. В идеале чтобы ребенок мог сказать - когда мне плохо, я делаю то-то и то-то. Кстати, у меня дочка недавно с ожесточением рвала бумагу. На вопрос, что она делает, ответила - я злюсь!!! Я порадовалась :) 12.12.2008 08:52:17, Мых
все время удивляюсь - кого и кто так учил и почему меня так не учили...
по пп.1,2,3 согласна полностью :)
12.12.2008 09:07:34, ленУлЯ
о да, это любимая тема людей того поколения...моя свекровь тоже говорит, правда, другими словами: мне такая капризуля не нравится...
я уже дочери говорю: ты при бабушке не капризь, маме неприятно. не знаю, правильно ли это...
12.12.2008 10:04:29, Larun + detki-konfetki
Девы!!! А зачем вы живете с такими воспитателями? Дети же все видят и чувствуют - и начинают вами же манипулировать! Бабушкиными методами)))
12.12.2008 10:16:13, natmet
одним "косяком" все не меряется. у бабушки много других положительных качеств, и обходится она мне в 2-3 раза дешевле няни. она в основном с мелким.
12.12.2008 10:46:23, Larun + detki-konfetki
да, я прекрасно понимаю, что ситуации разные.
Но тогда, прости, жестокая фраза: ты получаешь ровно столько, сколько платишь. И выбирать только тебе. Но и пожинать - тебе. 12.12.2008 10:51:14, natmet
ой, ну я не считаю, что одна бабушка, которая взаимодействует с Женей 4 часа в неделю, способна так сильно влиять. тогда уж воспитатель влияет больше (оттуда тоже есть фразы, типа "кому сказала!").
есть еще такая вещь, как ХАРАКТЕР.
я была покладистым ребенком, моя дочь не такая.
12.12.2008 10:58:29, Larun + detki-konfetki
В связи с этим я считаю необходимым донести до ребенка, что 1) отрицательные эмоции испытывают все, и в этом ничего страшного нет 2) но их надо утилизовать, так сказать 3) при этом чтобы ни сам ребенок, ни окружающие не пострадали. То есть научить расслабляться. В идеале чтобы ребенок мог сказать - когда мне плохо, я делаю то-то и то-то. Кстати, у меня дочка недавно с ожесточением рвала бумагу. На вопрос, что она делает, ответила - я злюсь!!! Я порадовалась :) 12.12.2008 08:52:17, Мых
по пп.1,2,3 согласна полностью :)
12.12.2008 09:07:34, ленУлЯ
Ну, Лен, вот тебя не учили - так ты в основном и консультируешь тут :)))) А так-то - "не плачь", "как ты можешь злиться, только плохие дети злятся", "хорошие девочки всех всегда любят и никогда ни на кого не сердятся, даже если любимую игрушку отбирают" - я думаю, очень многие найдут тут знакомые мотивы...
12.12.2008 09:13:34, Мых
Я просто реально в шоке была, когда от бабушки услышала: "Я тебя не буду любить, если ты будешь так капризничать!" Зато сразу очень много поняла про бабушку :)
12.12.2008 09:59:17, Мых
я уже дочери говорю: ты при бабушке не капризь, маме неприятно. не знаю, правильно ли это...
12.12.2008 10:04:29, Larun + detki-konfetki
12.12.2008 10:46:23, Larun + detki-konfetki
Но тогда, прости, жестокая фраза: ты получаешь ровно столько, сколько платишь. И выбирать только тебе. Но и пожинать - тебе. 12.12.2008 10:51:14, natmet
есть еще такая вещь, как ХАРАКТЕР.
я была покладистым ребенком, моя дочь не такая.
12.12.2008 10:58:29, Larun + detki-konfetki
Ну лично я вот живу отдельно от бабушек, однако общаемся же :) Ваш метод не всем подходит :)
12.12.2008 10:29:05, Мых
1. Я не считаю, что мой ребенок ДОЛЖЕН всегда хорошо себя вести. Более того, я считаю, что иногда хулиганить, не слушаться, иногда срываться и реветь и т.д. - это нормально и правильно. И наказывать за это - тоже нормально и правильно. Такая вот диалектика - единство и борьба противоположностей.
Потому что я понимаю, что ребенок не робот и не может всегда... далее по твоему тексту. И потому что ребенок должен, хулиганя и не слушаясь, все-таки понимать, что делает неправильно. И мое недовольство, мои наказания служат для него ориентиром.
2)А насчет лишения мультиков и других благ - а как еще можно наказать? У нас основным способом наказания является комп. День не играть, 3 дня не смотреть мультики... Это наказание имеет кучу достоинств по сравнению со многими другими - оно не унизительно, не вредно для здоровья (скорее полезно), легко "дозируется", всегда адекватно самому себе (ну я имею в виду, что например, стояние в углу в зависимости от настроения-состояния ребенка может быть и очень жестоким, если его прямо распирает энергия, и вообще не наказанием, если он стоит и придумывает себе очередную фантазию... а 3 дня без мультиков - это всегда одно и то же).
Насчет выбрасывания еды - как РАЗОВАЯ мера это допустимо. У нас был случай - мы купили Володе газировку, но с условием не пить, пока Костя не ляжет спать, а то он тоже захочет. Володя согласился, но потом стал ныть-канючить, пытался достать бутылку вопреки запрету, строил противные рожи типа обиделся, и т.п... Кончилось тем, что муж вылил всю газировку в раковину. Что интересно, истерики и отчаяния не было. Было огорчение в меру, потом раздумья и примирение. 12.12.2008 02:43:12, маугленок
1. А когда ты сама срываешься от усталости или чего-то недоделываешь из-за переутомления, или в ужасном настроении пребываешь - тебя тоже правильно наказывать? Ну, пусть "наказывать" в кавычках. В такой ситуации получить вместо поддержки и понимания от мужа обиду и отказ в помощи, да еще отмену ранее планируемого похода в театр или ресторан-кафе - это будет правильно, как я понимаю? :))
2. "всегда адекватно самому себе " - ну, это ты фантазируешь :) Воспринимается оно также по-разному в зависимости от ситуации, как и стояние в углу. 3 дня без компа, когда будни, ребенок в саду а по вечерам уляет - это одно. Когда он дома целыми днями - совсем другое. Когда у него лежит новая купленная компьютерная игрушка и все его друзья в такую играют и взахлеб делятся впечатлениями - а твой лишен омпа - это сооовсееем третье.
Хотя я вообще не практикую лишения чего-то - хотя бы потому, что у моей нет ничего такого, чего бы ей хотелось каждый день и лишение чего она бы заметила :) Можно все, но все заменяемо... да и не играет она кждый день, не смотрит мультики каждый день, не ест шоколад каждый день - хотя все это в свободном доступе всегда. поэтому лишение чего-то в наказание только приведет к ненжному ажиотажу вокруг "запретного плода" (что вы, похоже, и имеете).
По газировке вопрос - а никак нельзя было дать попить Володе на кухне, пока Костя с тобой в комнате? Газировка - это же быстро, налил-выпил :) Зачем такие сложности разводить, для воспитания силы воли? :( Если ребенку куплена вода и он хочет пить - странно не давать. А потом и вообще вылить _его_ газировку. Истерики не было - у тебя просто очень разумный ребенок. имхо
12.12.2008 08:55:59, ленУлЯ
Ну да, если Улька капризничает - скорее всего что-то не так с ней :) В раннем детстве она больше шкодничала, теперь все устаканилось. Хотя, я не знаю, что ты называешь "нормальное мальчишеское "хулиганство", постоянное, "фоновое"", наверное потому, что у меня не мальчики :) Но, еслионо "нормальное", это "хулиганство" - то и наказывать не за что, верно?
А газировку я бы все равно дала старшему (кстати, моя не пьет газировку - сама не пьет, пробовать не хочет. Думаю, Яська вырастет - научит ее :) ). Можно ж в ваной закрыться, на крайний случай :)))
немного офф - а Володя понимает чувства других? Вот ты ему сказала "попьешь потом, чтобы Костя не расстраивался - ему тоже захочется, а ему нельзя". Володя понимает, о чем речь? Он же не специально брата доводит? ПРосто моя с очень раннего детства могла не ходить по лужам, будучи в резиновых сапогах, только потому, что ее друг был в ботиночках и ему в лужи нельзя. Или не кататься с горки, потому что того же друга мама на горку не пускала, а он до слез хотел кататься... Т.е. у нас в принипе пока иенно таких проблем нет, ТТТ.
12.12.2008 13:27:37, ленУлЯ
Потому что я понимаю, что ребенок не робот и не может всегда... далее по твоему тексту. И потому что ребенок должен, хулиганя и не слушаясь, все-таки понимать, что делает неправильно. И мое недовольство, мои наказания служат для него ориентиром.
2)А насчет лишения мультиков и других благ - а как еще можно наказать? У нас основным способом наказания является комп. День не играть, 3 дня не смотреть мультики... Это наказание имеет кучу достоинств по сравнению со многими другими - оно не унизительно, не вредно для здоровья (скорее полезно), легко "дозируется", всегда адекватно самому себе (ну я имею в виду, что например, стояние в углу в зависимости от настроения-состояния ребенка может быть и очень жестоким, если его прямо распирает энергия, и вообще не наказанием, если он стоит и придумывает себе очередную фантазию... а 3 дня без мультиков - это всегда одно и то же).
Насчет выбрасывания еды - как РАЗОВАЯ мера это допустимо. У нас был случай - мы купили Володе газировку, но с условием не пить, пока Костя не ляжет спать, а то он тоже захочет. Володя согласился, но потом стал ныть-канючить, пытался достать бутылку вопреки запрету, строил противные рожи типа обиделся, и т.п... Кончилось тем, что муж вылил всю газировку в раковину. Что интересно, истерики и отчаяния не было. Было огорчение в меру, потом раздумья и примирение. 12.12.2008 02:43:12, маугленок
2. "всегда адекватно самому себе " - ну, это ты фантазируешь :) Воспринимается оно также по-разному в зависимости от ситуации, как и стояние в углу. 3 дня без компа, когда будни, ребенок в саду а по вечерам уляет - это одно. Когда он дома целыми днями - совсем другое. Когда у него лежит новая купленная компьютерная игрушка и все его друзья в такую играют и взахлеб делятся впечатлениями - а твой лишен омпа - это сооовсееем третье.
Хотя я вообще не практикую лишения чего-то - хотя бы потому, что у моей нет ничего такого, чего бы ей хотелось каждый день и лишение чего она бы заметила :) Можно все, но все заменяемо... да и не играет она кждый день, не смотрит мультики каждый день, не ест шоколад каждый день - хотя все это в свободном доступе всегда. поэтому лишение чего-то в наказание только приведет к ненжному ажиотажу вокруг "запретного плода" (что вы, похоже, и имеете).
По газировке вопрос - а никак нельзя было дать попить Володе на кухне, пока Костя с тобой в комнате? Газировка - это же быстро, налил-выпил :) Зачем такие сложности разводить, для воспитания силы воли? :( Если ребенку куплена вода и он хочет пить - странно не давать. А потом и вообще вылить _его_ газировку. Истерики не было - у тебя просто очень разумный ребенок. имхо
12.12.2008 08:55:59, ленУлЯ
1)Иногда да - смотря какая усталость и какой срыв. А оптимальный вариант - сначала дать понять, что это поведение некрасивао, неприемлимо (то есть в определенном смысле "наказать"), а потом уже пожалеть.
А потом, я вовсе не имела в виду наказывать именно за срывы от усталости. возможно, не совсем четко сформулировала... поздно было, плохо соображала :) Я имела в виду нормальное мальчишеское "хулиганство", постоянное, "фоновое". Может, ты так поняла потому, что Уля ТОЛЬКО на фоне усталости плохо себя ведет? В таком случае тебе повезло.
2) А как ты наказываешь Улю? Насчет ажиотажа - ты не права, я тебе это уже писала. Володя, пока я не ограничивала его, запросто мог просиживать перед экраном по 3-4 часа ежедневно в течение недели (дольше не проверяла), так что его страсть к компу - это вовсе не эффект запретного плода. С другой стороны, лишение компа он переносит совершенно спокойно, сам предлагает это, когда видит, что я недовольна его поступком. Так что ажиотажа в этом тоже нет. Ситуации с новой игрушкой, в которую играют все его друзья, у нас пока не было - я вообще не уверена, играют ли его друзья на компе. А вот будни и выходные для нас в этом смысле вполне равноценны - ведь в любом случае он смотрел бы мультики не дольше 1 часа.
Насчет газировки - ребенок не хотел пить, для утоления жажды ему было предложено другое. Ребенок хотел именно газировки. И в нашей крохотной квартире физически невозможно уединиться от неспящего ребенка. Наконец, газировка была куплена именно с этим условием - он волен был с самого начала на это не соглашаться. Да и подождать надо было от силы полчаса.
12.12.2008 12:36:58, маугленок
А потом, я вовсе не имела в виду наказывать именно за срывы от усталости. возможно, не совсем четко сформулировала... поздно было, плохо соображала :) Я имела в виду нормальное мальчишеское "хулиганство", постоянное, "фоновое". Может, ты так поняла потому, что Уля ТОЛЬКО на фоне усталости плохо себя ведет? В таком случае тебе повезло.
2) А как ты наказываешь Улю? Насчет ажиотажа - ты не права, я тебе это уже писала. Володя, пока я не ограничивала его, запросто мог просиживать перед экраном по 3-4 часа ежедневно в течение недели (дольше не проверяла), так что его страсть к компу - это вовсе не эффект запретного плода. С другой стороны, лишение компа он переносит совершенно спокойно, сам предлагает это, когда видит, что я недовольна его поступком. Так что ажиотажа в этом тоже нет. Ситуации с новой игрушкой, в которую играют все его друзья, у нас пока не было - я вообще не уверена, играют ли его друзья на компе. А вот будни и выходные для нас в этом смысле вполне равноценны - ведь в любом случае он смотрел бы мультики не дольше 1 часа.
Насчет газировки - ребенок не хотел пить, для утоления жажды ему было предложено другое. Ребенок хотел именно газировки. И в нашей крохотной квартире физически невозможно уединиться от неспящего ребенка. Наконец, газировка была куплена именно с этим условием - он волен был с самого начала на это не соглашаться. Да и подождать надо было от силы полчаса.
12.12.2008 12:36:58, маугленок
А газировку я бы все равно дала старшему (кстати, моя не пьет газировку - сама не пьет, пробовать не хочет. Думаю, Яська вырастет - научит ее :) ). Можно ж в ваной закрыться, на крайний случай :)))
немного офф - а Володя понимает чувства других? Вот ты ему сказала "попьешь потом, чтобы Костя не расстраивался - ему тоже захочется, а ему нельзя". Володя понимает, о чем речь? Он же не специально брата доводит? ПРосто моя с очень раннего детства могла не ходить по лужам, будучи в резиновых сапогах, только потому, что ее друг был в ботиночках и ему в лужи нельзя. Или не кататься с горки, потому что того же друга мама на горку не пускала, а он до слез хотел кататься... Т.е. у нас в принипе пока иенно таких проблем нет, ТТТ.
12.12.2008 13:27:37, ленУлЯ
1)Ну да, он регуляно шкодит, а я регулярно высказываю недовольство/наказываю. Зачем наказываю, если считаю это нормальным? Ну болеть ОРЗ 2-3 раза в год тоже нормально, но это не значит, что не надо лечить :)
2)Закрываться в ванной? Чтобы Костя, полный любопытства, ломился туда и орал под дверью? Да идти в эту ванну, пряча бутылку под одеждой, да там пить стоя, из горла, как алкаши в подворотне? Мне такое и в голову не пришло бы. Предполагалось дождаться, пока Костя уснет, и попить по-человечески, за столом, из чашки...
3)Да в том-то и дело, что обычно он это понимает. Он не пойдет по бордюру, если мы спешим, потому что Костя тоже захочет по бордюру идти, сам спрячет конфеты, чтобы его не дразнить... А в той ситуации ему, ИМХО, не так газировки хотелось, как повредничать :)
ДвеЗебры мне рассказала очаровательный анекдот, такой жизненный :)))
"-Что Ваш ребенок так орет? Дайте ему наконец, чего он хочет!
- Он хочет орать..." 12.12.2008 13:40:49, маугленок
2)Закрываться в ванной? Чтобы Костя, полный любопытства, ломился туда и орал под дверью? Да идти в эту ванну, пряча бутылку под одеждой, да там пить стоя, из горла, как алкаши в подворотне? Мне такое и в голову не пришло бы. Предполагалось дождаться, пока Костя уснет, и попить по-человечески, за столом, из чашки...
3)Да в том-то и дело, что обычно он это понимает. Он не пойдет по бордюру, если мы спешим, потому что Костя тоже захочет по бордюру идти, сам спрячет конфеты, чтобы его не дразнить... А в той ситуации ему, ИМХО, не так газировки хотелось, как повредничать :)
ДвеЗебры мне рассказала очаровательный анекдот, такой жизненный :)))
"-Что Ваш ребенок так орет? Дайте ему наконец, чего он хочет!
- Он хочет орать..." 12.12.2008 13:40:49, маугленок
У родителей есть обязанность воспитывать ребенка, а у детей воспитывать родителей обязанности нет. Они это делают добровольно и часто довольно эффективно:). И вот когда эта обязанность над мамой висит как дамоклов меч, и давят ее стереотипы плюс мнение общественности - тогда мама и начинает воспитывать бездарно.
Я для себя вывела: одного и того же воспитательного эффекта (по внешним признакам - деть больше не кричит, например) можно добиться "знако-плюсовыми" действиями (объяснить, отвлечь, показать пример) а можно "знако-минусовыми" (наказать, накричать). Причем второе менее затратно с точки зрения расхода маминой энергии. А первое, слов нет, лучше. Но не всегда на него есть силы.
Примерно так:) 12.12.2008 01:32:20, ЮлияФ
Про обязанности: у родетелей есть обязанность обеспечить ребенка едой, крышей над головой и одеждой. В минимальном объеме. Про воспитание - нет. я считаю, что я должна найти способ ужиться со своими детьми с минимальным ущербом для психики обоих))) Все. Научить их вести себя так, чтоб они мне не мешали.
12.12.2008 09:20:20, natmet
Если они научатся уживаться со мной, то остальное - детский лепет)))
Это, конечно, шучу я так. Да, учу, объясняю почему именно так, а не иначе. Помогаю только если поступает осознанная просьба со стороны ребенка. Да, я имею в виду уже нормально говорящих детей))) 12.12.2008 10:27:28, natmet
А откуда вы знаете, какие цели у ребенка? И к какой тогда цели стремиться?)))
12.12.2008 11:18:31, natmet
Так мы никуда не придем.)))
Надо разграничивать возраст ребенка.)))
У меня цели проще - научить ребенка обходиться без меня. Научить грамотно общаться. Если у него появилась такая потребность.
И тут моя задача - учесть цели ребенка и помочь их достижения, и сделать для ребенка привлекательными МОИ цели в его свете)))
Опять же оговорюсь - не имею в виду грудных детей))) 12.12.2008 13:18:42, natmet
Да я не столько про бездарность... Просто - ну почему родители требуют как само собой разумеещегося от ребенка то, что сами сделать не могут? (не срываться, успевать все, всегда быть в хорошем расположении духа, добровольно и весело делать неприятные дела и т.п.)? Чем это самому себе можно объяснить? Не, ну конечно дети должны быть лучше родителей, но чтобы _настолько_... :)))))
Давайте с другой стороны посмотрим: Второе более (и намного более) затратно с точки зрения расхода детской энергии и детских нервов. :((
12.12.2008 01:39:10, ленУлЯ
Я для себя вывела: одного и того же воспитательного эффекта (по внешним признакам - деть больше не кричит, например) можно добиться "знако-плюсовыми" действиями (объяснить, отвлечь, показать пример) а можно "знако-минусовыми" (наказать, накричать). Причем второе менее затратно с точки зрения расхода маминой энергии. А первое, слов нет, лучше. Но не всегда на него есть силы.
Примерно так:) 12.12.2008 01:32:20, ЮлияФ
>>>> я считаю, что я должна найти способ ужиться со своими детьми с минимальным ущербом для психики обоих))) Все. Научить их вести себя так, чтоб они мне не мешали
А научить их уживаться в другими людьми, кроме Вас, и чтобы они не мешали не только Вам, но и другим? А еще неплохо бы, чтобы иногда помогали:) 12.12.2008 10:23:07, ЮлияФ
А научить их уживаться в другими людьми, кроме Вас, и чтобы они не мешали не только Вам, но и другим? А еще неплохо бы, чтобы иногда помогали:) 12.12.2008 10:23:07, ЮлияФ
Это, конечно, шучу я так. Да, учу, объясняю почему именно так, а не иначе. Помогаю только если поступает осознанная просьба со стороны ребенка. Да, я имею в виду уже нормально говорящих детей))) 12.12.2008 10:27:28, natmet
Я бы сказала, что это "процесс целенаправленного воздействия на ребенка с целью...."
12.12.2008 11:13:44, ЮлияФ
В данном случае (воспитание) цели ребенка меня интересуют меньше (пусть простят меня дети:)) Я предполагаю, что цели у ребенка такие же, как и у всех людей - развиваться с минимальными затратами энергии, это немного офф, я недавно поняла, что человек всегда стремится к максимальному отношению эффект/затраты. В частности, почему все дети зависают на мультах и комп. играх, а взрослые в форумах - а потому что это максимум зрелищности и эмоциональной насышенности при минимуме затрат. Чтобы устроить дома хорошую вечеринку с подругами надо много потрудиться, а в форум заходишь одним нажатием кнопки. Аналогично комп для детей, можно раскрасить картинку карандашами, для этого нужно найти карандаши, поточить их, напрягать мышцы руки:), а можно раскрасить картинку на компе.
Возвращаясь к теме, цели ребенка мне примерно понятны - жить в свое удовольствие, а мои цели - это выполнить свои родительские обязанности. У меня они примерно таковы:
- накормить - умыть - вовремя уложить спать И Т,Д,
- научить самой есть - умываться и понимать, когда пора спать и Т,Д,
- научить сосущестовать с другими людьми, которые имеют свои потребности 12.12.2008 13:04:04, ЮлияФ
Возвращаясь к теме, цели ребенка мне примерно понятны - жить в свое удовольствие, а мои цели - это выполнить свои родительские обязанности. У меня они примерно таковы:
- накормить - умыть - вовремя уложить спать И Т,Д,
- научить самой есть - умываться и понимать, когда пора спать и Т,Д,
- научить сосущестовать с другими людьми, которые имеют свои потребности 12.12.2008 13:04:04, ЮлияФ
Надо разграничивать возраст ребенка.)))
У меня цели проще - научить ребенка обходиться без меня. Научить грамотно общаться. Если у него появилась такая потребность.
И тут моя задача - учесть цели ребенка и помочь их достижения, и сделать для ребенка привлекательными МОИ цели в его свете)))
Опять же оговорюсь - не имею в виду грудных детей))) 12.12.2008 13:18:42, natmet
Гы-гы-гы. По второму абзацу. С моей дочкой можно добиться эффекта только знакоплюсовыми действиями. Знакоминусовые ведут к усилению истерики. Но иногда сил нет, да.
12.12.2008 09:16:51, Мых
Давайте с другой стороны посмотрим: Второе более (и намного более) затратно с точки зрения расхода детской энергии и детских нервов. :((
12.12.2008 01:39:10, ленУлЯ
На самом деле я с Вами согласна, и именно так пытаюсь и воспитывать. Часто получается, но не всегда. Просто пытаюсь вывести причины явления.
12.12.2008 10:24:38, ЮлияФ
Мое наблюдение за почти 7-лет сидения дома с сыном, что срываются чаще те, кому некому помогать. Именно от постоянного общения с ребенком, и невозможности его куда-либо пристроить. У нас именно такая ситуация, иногда доходящая до абсурда - мы таскали сына везде с собой, по той простой причине, что оставить его было не с кем. В 1,5 года я таскала его с собой по нотариальным конторам на метро и автобусах, в его 2 года потащили его в крематорий - правда сидел ребенок в машине, но побывал в автобусе:(, умер мой отец и оставить мне сына было не с кем. По-магазинам - сын всегда с нами, на кладбище - тоже со мной, в шиномонтаж - со мной, если муж работает, полтора года назад умерла моя мама - так сына в итоге удалось оставить с маминой соседкой, чтобы не брать его с собой на похороны, хотя на поминки брали, и на захоронение урны пришлось взять:( Так что - кофе с шоколадкой у нас только по ночам, когда малыш спит:) Общение с подругами - есть, вечером, после прихода папы с работы, или днем - с малышом и подругами:) И на даче мы все лето с малышом и собаками, папа работает.
Для поднятия настроения детишкам тоже покупают разные приятности, просто стоимость приятностей бывает разная, а ребенок хочет Город Лего за 6 тысяч, а не киндер за 30 рублей. У нас обычно идет обмен на яблочные чипсы:)
Дети не обязаны вести себя хорошо, "вести себя хорошо" - это мантра такая, напутствие такое, дети ведут себя так, как умеют:)
Ребенка, срывающегося на родителях учат срываться на других вещах - пошвырять подушки, побыть одному и т.д., а вот если не получатся научить - то наказывают. Но взрослые же тоже не постоянно срываются на детях - иначе бы наверное лупцевали бы их с утра и до ночи, или дети сидели наказаные постоянно. Дети своими срывами на родителях очень часто проверяют границы дозволенного, что будет - если я сделаю так, а что сделает в ответ мама-папа?
2. Все зависит от темперамента ребенка - "разделась сама, повесила вещи, пойдем съедим шоколадку" - ну поощерения едой я вообще не понимаю:(, лишение мультов и сладкого тоже правда:( А потом ребенок будет после каждого сделанного им чего-то просить шоколадку. Есть вещи, которые сами собой разумеются, за которые можно награждать только на первых порах, дальше эта вещь должна стать само собой разумеющимся фактом, который обыденен как умывание или принятие пищи. У нас это было сбор игрушек, уборка своих вещей - снял свитер, убери на место, весь день играешь - на ночь игрухи убираем.
У моего сына такой же упертый характер, как и у меня, не зря мы водные знаки, и брыкаться умеем:), поэтому наши столкновения наиболее часты - т.к. никто не идет на уступки. Но при этом мы прекрасно ладим. С папой у сына тоже идиллия, но если идет конфликт - папа уступает, чтобы не доводить ситуация до наказания, но в итоге получается хуже - сын чувствует, что ему уступили, и начинает наступать. В итоге - ребенок обижается и папа в расстройстве. Просто нужно выловить эту меру, где нужно довольно строго подействовать - иногда наказанием, и где нужно ласково и нежно поцеловать, и предложить конфетку:)
И еще, ребенок должен быть в курсе, что мама и папа тоже люди, и они тоже срываются, у них есть эмоции, и вовсе их не нужно прятать, и быть всегда ровным, ласковым и нежным.
Вообщем все разные - и дети, и родители:) 12.12.2008 01:16:06, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Нет ни няни, ни домработницы, ни соседки, которая могла бы "посидеть".
При этом, я очень довольна своим сыном. Отличный парень. И я не срываюсь на близких. 12.12.2008 10:33:20, Birke
То, что вы не срываетесь на близких - респект вам, кто-то так не может, темпераменты, люди, да и жизненные ситуации разные.
Я знаю мамочек, у которых 3 и 4 детей, а еще знаю семью, в которой 7 детей. И нет ни няни, ни домработницы. И что? В моем детстве нас у мамы было двое, и няни не было, и мама и папа работали, а бабушка далеко жила, и вертелись мы в своем котле сами:), я сестру из сада забирала после школы, отводила ее в сад утром, готовила ужин и ждали мы маму и папу, но это не значит, что мы не умели доставать маму с папой:) С сестрой мы часто это вспоминаем и удивляемся собственному упрямству и глупости в какие-то моменты. 13.12.2008 01:28:46, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Полностью соласна насчет напряжения, когда постоянно с детьми. Я летом "отдыхала" (три ХАХА, отдыхала:))) 20 дней на юге одна с двумя детьми, до моря мы добиралсь на маршрутке + 20 минут пешком до нее и 20 минут от нее, ну и вечером обратно от моря до дома столько же. Младший был большей частью на руках, да еще весьма грудной, ну а про возможность расслабиться на пляже или поплавать в свое удовольствие и мечтать не приходилось... Мой старший, Володя, вел себя практически идеально, много помогал мне с младшим, не ныл попусту и вообще, а я... Временами я со стыдом чувствовала, что почти ненавижу его - только за то, что он лезет ко мне на колени или просит почитать. Правда, мне хватало совести/самообладания сдерживать себя, а в особо тяжелых случаях предупреждать его: "Володя, я очень устала и мне трудно сдеживаться, пожалуйста, не серди меня, а то я ТАК рассержусь!" На полчаса хватало, за это время мы успевали добраться до дома :)
12.12.2008 02:08:10, маугленок
24 часа с детьми в течении нескольких лет я точно не выдержала бы - нашла б, куда пристроить хоть на время :))))))
Если честно, я не понимаю выражения "проверяют границы". Когда ребенок устал и сорвался - это границы, да? А мама тогда что проверяет, накричав на ребенка?
2. Поощрение едой я тоже не понимаю... Тем более что моей малоежке еда не интересна, включая шоколад и иже с ним. Я ляпнула про конфеты только в свете наказания - ишения части шоколадки. ИМхо, _наказания_ едой я еще больше не понимаю, чем поощрения ей же...
Поощрение за повешенную одежду, конечно, имеют смысл только если с этой самой одеждой есть проблемы, т.е. на этапе привыкания к определенному порядку действий. И вообще, здесь, имхо, важнее общение с мамой в хорошем настроении, чем собственно поощрение :)
Про родителей конечно должны знать... но для этого не обязатеьно же срываться на детях, верно? Достаточно озвучить свои чувства...
12.12.2008 01:34:08, ленУлЯ
К сожалению, или к счастью мне проще тащить ребенка с собой, а не быть кому-то обязаной - ведь рожали-то мы ребеночка для себя, хотя на экстремальные случаи предпочла бы пристроить:). Да и подруги мои имеют своих детей, и думаю, что не очень-то горят желанием посидеть и с моим еще. Так было и с молочной кухней - ребенок спал утром, если папа дежурил, а я бежала на молочную кухню. Сейчас иногда сын остается один - если мне нужно выгулять собак или добежать до магазина.
Проверяет границы - как раз нормальное выражение, а вот мама уже не проверяет - мама уже просто срывается:(
Мама озвучила свои чувства, ребенок продолжает орать, колотя ногами по-полу. Мама еще раз их озвучивает, потом еще, а истерика не прекращается.
Иди мой сын просто в знак протеста падал на землю-асфальт-дорогу-пол в магазине, и лежал молча в знак протеста. Все попытки его поднять и перенести в другое место встречались ором и подгибанием ног, попытки отвлечься игнорировались полностью. Что нужно было делать, если озвучка моих чувств билась об глухую стену?:) 12.12.2008 17:19:25, Золотое Солнышко (в системе 210778)
12.12.2008 18:19:40, ленУлЯ
В итоге справились не совсем педагогично, но действенно - сыночек, если ты чего-то не хочешь или хочешь- скажи об этом, если мне надо в магазин - то сначала мы пойдем туда, а уже потом на площадку, иначе нечего будет кушать. Если ты падаешь в знак протеста - в лифте, на улице, магазине и т.д. - то мы сразу идем домой, и никакие я так больше не буду не сработают. Несколько таких уходов домой, и "уносов" домой малыша подмышкой - очень хорошо подействовали, со слезами с ребенкиной стороны, с моим раздражением на себя, имеющую педагогическое образование, работающую в молодости с такими же малышами, и прекрасно разруливающую всякие ситуации у них, и невозможностью как-то справится со своим ребенком:( И после - воцарился мир:). Кстати, моей маме, своей любимой бабулечке мой сын своих закидонов не устраивал, да и вообще с ней у них была полнейшая гармония - двойные знаки видимо:)) 13.12.2008 01:13:37, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Моя на проезжей части не могла завалиться была или на руках, или за руку. А дальше - оставляла лежать, где упала, сама отходила подальше. Ребенок тогда еще не разговаривал, прохожие останавливались, что-то ей говорили - в итоге она таки вставала, мы встречались "в вертикальном" положениии продолжали общаться дальше спокойно. Полежала она так раза два или три :)
13.12.2008 14:12:46, ленУлЯ
К чему это я? Да вот вам повезло просто с ребенком, а тех, кому не повезло или не так повезло, гораздо больше. А сытый голодного, как известно, не разумеет. 13.12.2008 23:55:46, Musenka
"Но я в любом случае не представяю ситуацию, когда ребенка некуда пристроить.." - А я представляю. Няню нелегко найти, если ситуация возникла вдруг, подруги не всегда могут, в садик в 2 года ИМХО рановато... Я Володю до 2,5 лет, до садика, так и таскала. Идем мы с ним по ЗАГСу за руку. "Вы что ищете?" - "ДА нам бы брак зарегестрировать..." - "Вам? А не рано ли вам в брак?"
Правда, меня это и не напрягало.
"Когда ребенок устал и сорвался - это границы, да?" - нет, когда устал - то это именно сорвался, равно как может сорваться и мама. "Проверяют границы" - это когда делают запретное вполне сознательно, провоцирующе, напоказ, да еще порой с этакой хитринкой в глазах. Это - часть изучению окружающего мира (включая мамину психику :) 12.12.2008 02:24:02, маугленок
Правда, меня это и не напрягало.
"Когда ребенок устал и сорвался - это границы, да?" - нет, когда устал - то это именно сорвался, равно как может сорваться и мама. "Проверяют границы" - это когда делают запретное вполне сознательно, провоцирующе, напоказ, да еще порой с этакой хитринкой в глазах. Это - часть изучению окружающего мира (включая мамину психику :) 12.12.2008 02:24:02, маугленок
Тебя не напрягало - поэтому ты и не находила, с кем его оставить. Меня напрягало в определенных случаях - и отлично находились варианты. Няней стала соседка по этажу. Любые друзья готовы взять ребенка в случае необходимости (понятно, что я не злупотребляю :) ). Наверное, если бы приперло, рассматривала вариант с разовым подкидыванием дитятки родственникам.
Т.е. - или тебя устраивает таскать ребенка везде с собой, включая госучреждения, рестораны-клубы, больницы и кладбища - но ты тогда и не плачешься по этому поводу. Или не устраивает - и находишь варианты.
12.12.2008 08:45:14, ленУлЯ
12.12.2008 09:51:03, Larun + detki-konfetki
12.12.2008 10:16:55, ленУлЯ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
