Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Счастливое детство - что это такое?

Все родители хотят что бы у их детей оно было, счастливое детство. А вот как понять, что делает ребенка счастливым. Вот у меня было не очень оно счастливое... практически нет светлых воспоминаний, хотя было оно у меня не голодное, и родители вроде старались сделать его счастливым...как они себе это представляли. Мне сложно сейчас будучи матерью выбрать как сделать ребенка счастливым. У меня правда очень уравновешенные и позитивные детки. Нервопатологи и детские психологи в восторге, говорят такого давно не видели... что бы дети были настолько нормальные. Но я вот задумываюсь... что им все таки нужно, что они вспомнят из детства??? Какое оно счастливое детство в вашем понимании, и как вы делаете счастливыми своих детей. Вот такая тема у меня сегодня свербит в голове... поговорим???
04.11.2008 16:30:03, Умма

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Только от семейного микроклимата зависит, ИМХО. Уж как мои родители старались сделать детей счастливыми, в лепешку просто расшибались -оба выходных только для детей с утра до вечера , обязательная культурная программа (прогулки, кафешки, подарки, театры-цирки-зоопарки), игрушек-книжек полон дом, постоянно с нами играли, читали, придумывали всякие интересности (игры, праздники), на море каждое лето обязательно ...короче, сейчас сама перечисляю и удивляюсь, сколько усилий было вложено...а счастливым я детство не вспоминаю. Потому что при всем при этом обстановка в доме была довольно напряженно-конфликтной. Во всяком случае, я именно так это воспринимала, и именно так это вспоминаю.
И, к сожалению, для своего ребенка у меня тоже пока не получается построить семейный оазис, т.к. нет опыта построения БЕСКОНФЛИКТНЫХ семейных отношений, хотя, конечно, стараюсь, работаю в этом направлении
06.11.2008 08:53:31, white-dove
Очень ценное откровение. Спасибо. Только неужели в семье где любовь не сложилась, или где просто сложные отношения между супругами не может вырасти счастливых детей???Так жаль... Может это не так? Пойду создам темку... мож врослые детки отзовутся и скажут как сделать счастливым ребенка в семье где родители не счастливы друг с другом... 06.11.2008 23:43:42, Умма
Счастливое детство - это где есть родители, которым на ребенка не наплевать! Вот вчера видела, как ребята из д/д выступали на соревнованиях. Призовые места заняли, в команде в своем возрасте - золото выиграли, тренер у них классный. Но... Даже мне, стороннему человеку, было бы и вчера и сегодня и завтра, наверное, значительно уютнее жить, если бы я знала, что у этих замечательных, талантливых, одаренных мальчиков и девочек есть достойные, способные позаботиться о них родители... Ну, как то так. И все наши (и мои тоже) стенания о том, что вот в детстве все было, а вспомнить нечего... Ерунда это все. 05.11.2008 23:12:12, Lariska из дома
У меня оказывается было счастливое детство, на все сто, только я тогда этого не понимала. И главное, что мне его омрачало - бабушкина гипеопека (где-то тут статья была недавно - прямо почти про меня). А в остальном - все как по нотам. Ну только маленькая такая деталь - родители были по праздникам (мама - чаще, почти каждую неделю, отец - раз в месяц-три). Ну так никто не запрещал пользоваться телефоном.
А вот мои дети назовут ли детство счастливым - большой вопрос. Главная причина та, из-за которой здесь многие советуют детей не заводить, а лучше - вообще семью. Зато (с другой стороны) у них мама-папа каждый день в наличии, и бабушки-дедушки - не реже раза в неделю, а то и чаще.
05.11.2008 00:44:07, hanhi
А я исхожу из того, что быть счастливым все время, человек не может. И поэтому четко делю время детей на "надо" и "как хочешь". Когда сделаешь "надо"(сделать уроки, сходить в школу, на балет, почитаешь), с радостью помогу организовать то, "что хочешь". Причем для меня очень значимо ощущение того, что мои дети счастливы. Видеть их такими - и мое, пожалуй, главное счастье на данном этапе жизни:) И я вижу то, что хочу видеть:)) : и счастье от игры на компе, и от бесилок с подругами, и от нечастых покупок любимых Братц или жвачек.
Мне даже как-то странно читать, что вы сомневаетесь, как сделать ребенка счастливым.. У меня например нет сомнения совершенно:) Я отлично знаю, что для них счастье.:) Я вижу это по глазам и чувствую сердцем наверно. Хотя могу быть совершенно жесткой в "надо".
А какие воспоминания останутся? Я иногда смотрю на мгновение, когда оно прекрасно, и мне так хочется, чтобы дочка(она старше сына) запомнила именно ЭТО! Но понимаю, что скорее всего это так остро переживется, что вряд ли запомнится:) И по себе знаю, что запоминается скорее что-то странное..даже сильная тоска минутная может запомниться и даст повод думать о том, что детство было не очень сильно счастливое..:) А самое-самое может лежать в самых глубинах памяти.:)

05.11.2008 00:12:03, Leeni
Спасибо. Очень верно подмечено. Насчет меня, я не сомневаюсь. Но тему подняла, т.к. это актуальная тема, я вижу многие родители думают что знают как сделать детей счастливыми, а дети то... дети потом говорят что у родителей не получилось. Вижу по подругам, по родным... Я лично не сомневаюсь, я делаю их счастливыми... но потом то может оказаться что им тоже нужно было что то другое... Тем более я работающая мама... 05.11.2008 10:19:43, Умма
А часто и вообще всякая фигня запоминается почему-то... Не угадаешь совершенно. 05.11.2008 00:17:35, Musenka
Поэтому и угадывать не надо:) Голову себе морочить:) Мне просто приятно выполнять желания дочки ( если они по силам конечно:) и ей приятно делать мне подарки какие-нить..тем и живем:)

05.11.2008 00:35:52, Leeni
Со многим внизу согласна, хочу еще добавить: и меня и моих детей делают счастливыми еще 2 вещи: неожиданные сюрпризы (даже если они "копеечные") и путешествия (реальные поездки в другие страны-города, путешествия в музеи-театры-выставки, вымышленные, фантазийные совместные путешествия) 04.11.2008 23:56:35, Taly
У меня было счастливое :) Мама, папа, бабушка, младшая сестренка. Никаких серьезных потерь. любящие и понимающие родители. Дружили с сестрой всегда :) Игрушек была по тем временам огромная куча :)) Книжек тоже море. Никакого "насилия над личностью" - ни наказаний, ни обязательных занятий (типа спортивных или развивалок) - все по желанию, надоело - бросили. Никаких строгих ограничений - ни в просмотре ТВ, ни строгого времени идти спать, никаких жестко закрепленных обязанностей. Однако, надо отметить - все было очень пристойно - и спать ложились во время, и что-то по дому делали, и все такое.

Не знаю, что из этого сделало дество счастливым. Но со своими пытаюсь более-менее того же придерживаться.


04.11.2008 22:31:41, ленУлЯ
спасибо. 04.11.2008 22:50:03, Умма
У ребенка спросить: " как ему? Чего хочется? " и вообще, по- больше с ребенком разговаривать. Если ребенку не скучно, если по- большей части у него хорошее настроение, то думаю , все хорошо. 04.11.2008 21:56:00, К.
А я всегда казалась окружающим очень жизнерадостной... потом с мамой говорили ,я говорю мне тогда было очень плохо и одиноко, а она говорит, ты была такая радостная, все говорили "какой жизнерадостный ребенок"... а я помню что очень тосковала... именно тогда.Иногда дети что бы не расстраивать родителей что ли... радостные, так их хвалят, радостные детишки нравятся...
А разговаривать конечно, только как они поймут вопрос "ты счастлив?" Или поймут?
04.11.2008 22:52:35, Умма
Если много разговаривать, то маме будет понятно счастлив ее ребенок или нет и чего ему не хватает для счастья. Ребенку, совсем не обязательно это понимать. Но спрашивать конечно его надо, вдруг какой-нибудь мелочи не хватает о которой взрослый ни когда и не догадается, пока не спросит. Я своего старшего часто спрашиваю, но мне важно чтоб он в конкетный момент был вполне счастлив и я стараюсь сделать это возможным для него. Я была частливым ребенком, хотя детство и не совсем простым было, но это тоже хорошо. Иногда мне кажется, что когда уж совсем без проблем у детей им как-то скучно становится и ощутить счастье им труднее ,т.е. проблемы иметь не всегда плохо. Надо ребенка научить во всем видить хорошие стороны, воспитать такую способность, тогда ему везде хорошо будет. 04.11.2008 23:01:04, К.
Я была тоже счастливым ребенком, а вот сейчас, оглядываясь на свое детство, понимаю, что оно счастливым не было... Парадокс. :0

Кстати, понимать это я начала с того момента, когда у меня самой появились дети.
04.11.2008 23:09:20, Musenka
Точно Парадокс . Какой-то поворот, неожиданный. Вот ведь, всяко бывает. Ну, тогда вы наверное знаете, что нужно для счастья. Хотя что могло произойти после рождения детей, что могло изменить сознание? 04.11.2008 23:20:37, К.
После рождения детей я начала сравнивать свое детство и их. И поняла, что мое детство счастливым не было, просто я тогда другого не знала, вот и считала, что у меня все хорошо и замечательно - а как иначе? Разве может быть детство в Советской стране быть не счастливым? Это ж даже устойчивое словосочетание было - "счастливое детство".

Но это, к сожалению, не значит, что детство моих детей обязательно счастливое... У них, когда они вырастут, могут быть совершенно иные критерии оценки.
04.11.2008 23:32:07, Musenka
Да, и мне интересно. Можно поподробнее? 04.11.2008 23:29:12, Умма
Интересно...но ведь вы ощущали себя счастливой? Значит наверное это и есть счастье? Или нет? 04.11.2008 23:16:26, Умма
Ээээ... если б все так просто было... Мне в моем детстве скучно не было никогда (кроме того, что почти всегда в коллективе, так еще и мне самой с собой никогда скучно не бывает), настроение тоже почти всегда было неплохое и вроде бы ничего особо и не хотелось (ну да, один раз куклу очень хотелось, но, судя по тому, что это запомнилось, это как раз и было-то, может быть, один раз)... А вот сказать, что детство у меня было счастливое НЕ МОГУ. :(( Видно, чего-то главного-важного как раз и не было... 04.11.2008 22:25:38, Musenka
вот бы понять чего, да? можно было бы тогда дать это своим детям. а так... если этого не было как дать то... 04.11.2008 22:59:52, Умма
Ну, если понять, что это, то можно попытаться дать, несмотря даже на то, что в твоем детстве у тебя этого не было.

Боюсь только, что это не универсальная вещь, поскольку люди все разные, скорее всего то, что было необходимо в детстве мне для ощущения счастья (вне зависимости от того, было оно у меня или нет), совершенно необязательно будет необходимо кому-то другому.
04.11.2008 23:07:06, Musenka
Тоже факт. Но если собрать у других людей мнения, что делало счастливым их детство то может можно, что то такое... универсальное придумать? 04.11.2008 23:17:29, Умма
Универсального, боюсь, не получится. Вот мне, например, с самого раннего детства жутко не нравилось подчиняться, я была сызмальства счастлива, что я не мальчик, потому что мальчику придется служить в армии, а это сплошное подчинение. А мой сын радостно ходит в военный кружок, ему, похоже, как раз подчиняться нравится. Ну и как тут что-то универсальное можно придумать, при полностью противоположном само- и мироощущении? 04.11.2008 23:35:23, Musenka
А главное, мне кажется, это какое-то понимание, общая волна с родителями и при этом свобода должна быть у ребенка. Нету счастья без свободы. 04.11.2008 22:45:10, К.
Свобода в чем? Одно дело - свобода передвижения, другое - свобода выбора, третье - свобода действий, четвертое... пятое... Какая из них важнее? 04.11.2008 23:01:46, Musenka
Свобода может дать детям и несчастье. Ведь они любят когда у них есть якоря... а свобода полная это когда не на что опереться. Поэтому вы правы. Важно понимать какую свободу и сколько можно позволить ребенку, что бы не навредить ему, и при этом не нарушить его счастье. 04.11.2008 23:18:43, Умма
Все. Свобода, на то и свобода, чтоб без ограничений. У меня так было в детстве и свобода перемещения и выбора и действий, полная свобода во всем на столько, что даже представить себе трудно. Задача родителей сложная -набраться терпения и не потерять доверие своих детей. Моей маме удалось, думаю ей было очень трудно со мной. Но отношения это главное у нас они всегда были отличные , как у друзей и до сих пор такие и для моего брата она единственный друг настоящий, а все сложности жизни, только тем для общения добавляли. Сейчас она живет уже в Америке давно, но общаемся каждый день очень много по несколько часов и до сих пор ее советы -это правильные советы и потребность в общении не уменьшилась. Естественно такую же модель поведения я воплощаю со своими детьми, я просто не умею по -другому. 04.11.2008 23:14:02, К.
Ну, это вы махнули... Свобода без ограничений - это хаос. Ограничения есть всегда - моральные, социальные, финансовые, физические, наконец. Чем младше ребенок, тем больше ограничений, чем старше - тем меньше, но совершенно без ограничений свободы нет ни у кого. 05.11.2008 00:02:16, Musenka
Конечно с ограничениями, важно что бы ребенок сам себя ограничивал. Это только через понимание, а понимание невозможно без того что б прикоснуться к реальности. Чем больше возможностей, чем больше ребенок ощущает свободу, тем быстрее включается у него контроль и он сам себя ограничивает. Это так получается во всем. Вот даю я своему ребенку деьги и разрешаю покупать что хочется, даю много, но почему-то, он всегда звонит и спрашивает я не прошу его об этом, но одобряю конечно и так во всем. Мне кажется, понимание пиходит к ребенку, когда он жизнь чувствует, видит ее, пытается сам смотреть на вещи, сначало сам, а потом через родителей. Вместе с этим он реально оценивает свои возможности. Если ограничить раньше, чем придет это понимание то ребенок как бы не верит , он думае что все не так, как есть, а так как ему кажется. Я часто вижу, что ограничивают взрослые на много больше чем в этом есть реальная необходимость. Часто ограничения родителей связанны с желанием воспитывать со страхами что-то не до дать, сделать не правильно. Иногда родители так увлекаются этим, что ребенка уже и сами не замечают иначе, как объект своей деятельности от этого и проблемы. 05.11.2008 00:35:30, К.
Я стараюсь ограничивать только там, где нельзя не ограничить. Иначе, вы правы, хаос. 05.11.2008 11:22:38, Умма
"Мне кажется, понимание пиходит к ребенку, когда он жизнь чувствует, видит ее, пытается сам смотреть на вещи, сначало сам, а потом через родителей" - а мне вот кажется ровно наоборот: сначала через родителей, а потом сам.

"Чем больше возможностей, чем больше ребенок ощущает свободу, тем быстрее включается у него контроль и он сам себя ограничивает" "Вместе с этим он реально оценивает свои возможности" - я не очень понимаю, каков, по-вашему, механизм этого: с какого возраста это у ребенка? Потому как если все это включить с младенчества, то очень много шансов, что до школы ребенок просто не доживет, ибо не может еще в раннем детстве ребенок реально оценивать свои возможности. И торможение еще не очень развито. Как можно предоставлять младенцу полную свободу в надежде на то, что он сам себя начнет ограничивать? А если это не с младенчества, то с какого возраста? И как - вчера еще были ограничения, а сегодня - бац - полная свобода?
05.11.2008 00:47:03, Musenka
Я бы сказала, лет с 6 этот механизм включается. В этом возрасте они уже хорошо осведомлены о существующих опасностях для жизни, и если кризис 3х лет нормально пройден - с максимумом допустимой свободы, то потребности пробивать головой стены, доказывая свою правоту, нет уже. Я своим всегда разрешала чуть ли не в трусах в мороз гулять идти, раз хочется (с собой тащила полный рюкзак). Зато сейчас деточки регулярно сами спрашивают, как одеваться. Ну и в других ситуациях частенько "якоря" ищут, некомфортно им при полной свободе. Старшая тут саботаж объявила, не хочет по школьной программе учиться. Я пообещала, что вообще никак с ней заниматься не буду, обойдется и без аттестата и может быть счастливой работницей неквалифицированного труда. Разрыдалась, сказала, что аттестат-таки хочет и попросила ее пинать по поводу занятий - ибо сама не может пока. 06.11.2008 14:06:13, Эль Нинья
+1 05.11.2008 11:23:42, Умма
"вчера еще были ограничения, а сегодня - бац - полная свобода?"
И вчера не было ограничений. Вот в этом и фокус, мне кажется. Не делать искуственных ограничений, конечно ограничения есть, но ребенок понимает что не родители их сздали и с самого детства он это наблюдает, что нет искуственно созданых ограничений, каких-то непонятных.
Каждый делает так ,как ему удобно и объясняет свои действия, свои потребности другому. Вот могу только на своём примере. Старший очень долго был исключительно на грудном вскармливании и у меня не было ни каких заморочек по поводу его самостоятельности, он не мог или не хотел, ему было трудно самому незнаю что именно было с ним, но одеваться, и пр. бытовые вещи я делала за него всегда, пока могла. Но была ситуация у меня, когда мне было необходимо оставлять его одного или таскать везде с собой, не было выхода другого я тоже не заморачивалась, делала просто, как получается, как проще на данный момент мне. Появилась у ребенка возможность ходить в сад, сделав попытку он передумал. Вроде мне так сложнее, не спокойно, но я не стала против и вопросы его социализации, дальнейшей жизни, адаптации меня не волновали т.к. на тот момент он сделал выбор я его реализовала и мне это помогло т.к. он сидя дома по ходу дела сидел с сестрой, вот не смотря на то , что вроде и не мог сам ничего а вот за ней следить мог и очень хорошо следил. И в школу я решила его не отдавать, потом он попробовал и решил ходить, вот ходит, а я из-за этого ушла с работы, но конечно появилась возможность , ну воттипа опять договорились) Мне кажется главное искуственно не создавать ограничения. Я уверенна в том, что дети, даже самые маленькие, как-то чувствуют ситуацию и они против того чтоб их воспитывали создавая им проблемы, но когда ситуация естественная они помогают родителям у них правильные стремления и понимание мне кажется не приходит с возрастом оно животное, врожденное на уровне инстинкта, главное его не убить в младенчестве, а то потом уже придется искуственно все востанавливать. Вот ладно старший , допустим он какой-то не такой, но моя мелкая меня однажды сильно удивила. Ей было чуть больше года, когда старшего надо было срочно, по -скорой в больницу отвезти и ехать с ним. Дома ни кого не было. Вообщем когда я озвучила, что сейчас мы уедем и она побудет одна, я сама не знала что делать и врачи по скорой были очень удивлены, вообщем они тоже не знали что делать, а она будучи весьма вредным ребенком согласилась, молча. Она просто пошла и села спокойно на мою кровать. Я воспользовалась и ушла, закрыла дверь и минут 5, еще стояла ожидая услышать ее возмущение, но не дождалась и
уехала со старшим, конечно очень волновалась. Вернулась на следующий день . После этого случая перестала таскать ее со старшим на гимнастику, нормально она оставалась по догоаворенности. Это удивительно т.к. если старший и не удивлял своим таким поведением, это ему близко, то младшая -совсем другая (обычная вредная девочка, которая еще и боится многово) Я действительно стараюсь их не ограничивать почему-то в этом нет необходимости. С другой стороны, когда я знаю, когда я в чем-то уверенна я делаю так как считаю нужным, но это естественно что-ли. Может по -этому и детьми естественно воспринимается не как запрет , а как норма. Мне кажется природой заложенно понимание, чувство опасности , чувство самосохраненияи пр, все что надо уже есть, только условия поменялись сильно .Человек так изменил эти условия, что не реализуются эти заложенные вещи и они утрачиваются.
05.11.2008 01:29:11, К.
Я внимательно слежу за ходом дискусси, мне интересны ВАши мнения, со многим согласна. А можно я уточню одну деталь - ребенок чуть больше года остался один на ночь? Как она легла спать? Или папа пришел позже? 05.11.2008 15:15:45, ЮлияФ
Осталась одна и я знала, что она будет одна. Папа, как раз не за долго до этого всего проишествия позвонил и сказал, что по работе в другом городе и не приедет это и напрягало. Я даже ему звонить не стала, чтоб не напрягать его. Вот такие накладки случаются, когда помощников особо нет и ни кого срочно не найти, когда уже врачи приехали и ждут . Она, видимо, спала на моей кровати, туда, куда сразу и залезла. Думаю, что быстро уснула т.к. время уже позднее было. По приходу -играла с игрушками. Старшего я иногда оставляла после года, ну он другой был всегда, с ним это как-то в голове укладывалось , а от этой не ожидала такого, она в обычной ситуации не так себя ведет (даже ведро иногда не давала вынести) и до этого ей одной ни где не приходилось оставаться , всегда либо со мной, либо с братом. т.е. с ее характером ни как не вязалось, что это впринципи возможно. Это и удивило, видимо интуитивно чувствуют они что-то. 05.11.2008 15:37:23, К.
Вам просто НЕВЕРОЯТНО повезло, что за столь долгое время с ней не случилось ничего непоправимого. Вы очень рисковали, очень! 06.11.2008 09:31:39, Lariska
Я знаю, по-этому и волновалась. Но, вообще я спасаюсь только тем, что в подобных ситуациях ни когда не думаю о плохом . Я заставляю себя вообще не думать о ребенке, когда его нет рядом. Моя мама так делала я спрашивала у нее, как она могла спокойно относится что ее дети в 14 и-16 лет один на корабле 3 месяца, другой на действующих вулканах . Она меня научила сохранять спокойствие. Есть ситуации когда не нужно нагнетать , надо уметь этого не делать. Я больше была нужна старшему в той ситуации я поехала с ним и таскалась по больнице до утра это было бы невозможно с годовалой на руках и вообщем-то не нужно , т.к. она все равно ночью спит и для нее спать лучше. Ни кому не было бы пользы от нерациональных действий вызванных надуманным волнением. После того как я ушла (спустилась на лифте) все мои мысли были заняты старшим с ним и вернулась домой на следующий день. 06.11.2008 09:53:32, К.
Я всегда с интересом читаю Ваши темы. Для меня это, конечно, другая планета, я бы просто не пошла на такое, ну, наверное, взяла бы младшего ребенка с собой. Но вообще-то я понимаю, почему Вы такое делаете, а я нет. Зависит от разницы между моей и ВАшей мамой:), в смысле от воспитания. Моя мама, даже сейчас, когда провожает меня на улицу, напоминает мне, чтобы я улицу переходила осторожно.
Но новый опыт всегда интересен.
05.11.2008 20:39:04, ЮлияФ
Согласна с вами. Многое практикую так как вы описали. Но это не ограничения мне кажется. МОжет вы слово не то подобрали... ХОтя я не знаю чем его заменить. У меня дети с рождения ползают по площадке если этого хотят, сидят в коляске если хотят и пр. но если мне надо то они делают как мне надо. Я просто говорю что сейчас надо так то. У нас очень мало запретов. Но есть вещи которые категорически нельзя. Это нормальные вещи, нельзя пихать пальцы в розетку. Но вывалить все вещи из шкафа можно. Раза три-пять вывалит - надоест. А если запрещать будет вываливать каждый раз как найдет удачный момент, интересно же... запретный плод. Но это не свобода. Это отсутствие лишних запретов. Но ведь в будущем когда они подрастут будут другие вещи которые нельзя. Нельзя прогуливать школу (если он отстает в учебе, если будет успевать то пажалста на мой взгял смотря где гуляет...) например. Или нельзя дружить с наркоманом, или нельзя идти домой с добреньким дяденькой... ну вообщем будут всякие категорические нельзя. До тех пор пока это мое право и обязаность ... ставить эти границы. Но ведь тогда это не полная свобода? Когда первый раз я пришла домой поздно и моя мама спала... (до этого я часто приходила поздно она ждала меня, плакала, ругала) я почувствовала себя несчастной, хотя это был первый раз когда она не ругала меня. 05.11.2008 11:32:53, Умма
Моё наблюдение такое, что те вещи которые категорически нельзя ребенок совсем и не стремится делать. Нет протеста в голове у ребенка , ему это не нужно. В голову не приходит делать странные вещи "пальцы в розетку, по окнам лазить и пр.", если только случайно в игре что-то происходит,ну вот вчера моя мелкая полезла на стремянку, которая недалеко от окна стояла, я попросила отодвинуть ее по -дальше , что так безопаснее. Она отодвинула. Думаю, что важно не ожидать протеста от своего ребенка. Дети делают то что мы от них ожидаем, они чувствуют это и как бы проверяют. Если не ждать в ответ на свои просьбы и действия агрессии и противодействия, т.е. если не напрягаться по этому поводу, то врядли ребенок будет на зло себе делать (инстинкт самосохранения нормально работает). А чтоб не напрягаться, надо быть настроенным многое разрешать, ну вот если бы она не отодвинула, я бы не стала делать это сама и настаивать, я бы оставила все как есть, но некоторое время пришлось бы следить на сколько это опасно. Точно знаю что ребенок сделает, то о чем его попросили он задумается над словами, настроется увидит, то чего опасаются родители и сделает как надо, но ему требуется время на обработку информации, часто взрослые спешат куда-то и не дают этого необходимого времени требуют немедленно и нарываются на протест и еще часто бывает, что требования родителей основаны на излишней тревожности самих родителей, а реальной опасности в действиях ребенка нет и ребенок привыкает на просьбы, требования выдавать протест (в большинстве случаев, мне кажется протест -это просто ,не правильно сформированная привычка), хотя родителям кажется что они мало запрещают и что все требования их вполне разумны. Иногда, когда ребенок не согласен, не выполняет требования, если понаблюдать за его действиями то понимаешь, что опасность надуманная и можно не настаивать на выполнении , ну это конечно когда нет самоцели подчинения ребенка слову родителей. Наблюдательная позиция- очень облегчает задачу связанную с воспитанием. Вот мне кажется, что можно и школу гулять и с наркоманами подружить , при нормальных отношениях с родителями при полном контакте это не представляет опасности для ребенка, это нормальные стороны жизни о которых он может узнать по разному и общаясь в том числе. Важно что уребенка в голове. А волнение родителей на прямую зависит от степени доверия и понимания своего ребенка. Многие вещи подростки не делают не потому что они не хотят попробовать, а потому что они не хотят потерять степень доверия демонстрируемую им взрослыми (родителями, тренирами и пр) любыми взрослыми которые в авторитете. Иногда мне кажется что это единственный механизм контроля и направления который действует на подростков. Если мама к переходному периоду уже не авторитет, а "предок", тогда упавать придется, только на везение, удачу и волнения будут в разы сильнее чем от попытке ребенка потрогать розетку или необоснованные прогулы школы и пр. мелочи доподросткового периода. 05.11.2008 13:02:52, К.
Я кстати тоже считаю что дети очень разумны, они не клинические идиоты. Когда мой ребенок сказал что пойдет гулять голый, я сказала что не советую, он сказал что все равно пойдет, я сказала что лучше одеться, он наотрез отказался. я сказала ПОЙДЕМ ТАК и была готова идти с ним голым. Я как то была уверена что он РАЗУМНЫЙ и дойдем мы взависимости от степени его урямства максимум до лифта. Предложить ему выйти на балкон и оценить погоду. Вышел сказал что пойдет голый. Я сказала ладно.... он не дошел до выхода и передумал. Сказал что оденеться. 05.11.2008 20:23:07, Умма
У нынешних детей свобода перемещения до определенного возраста практически отсутствует. Вы же своих детей возите везде, а не ходят они сами, как мы в детстве, какая уж тут свобода? 04.11.2008 23:38:42, Musenka
тоже верно подмечено. 05.11.2008 11:33:17, Умма
Тут наверно о другой свободе идет речь. Почему именно о передвижении? Свобода выбора занятия в свободное время, свобода принятия решения, свобода выбора увлечения. Именно в том возрасте, когда дети не могут перемещаться свободно без сопровождения взрослых, и формируется тот аванс доверия в будущем. Чем больше свободы выбора в маленьком детстве, тем больше ответственности за самого себя в большом:)

05.11.2008 00:18:22, Leeni
Поднимитесь по ветке чуть выше - я как раз про разные виды свободы изначально и писала. В том числе и о свободе выбора.

Просто К. пишет, что свобода должна быть любая и без ограничений, вот я и интересуюсь, как насчет, например, свободы перемещения в детском возрасте - тоже без ограничений?
05.11.2008 00:37:24, Musenka
Ну, как сказать. Свобода опредеяется потребностью, при хороших отношениях с ребенком, все возможно даже в наше время. У нас вот так происходит. Да, конечно я вожу ребенка и он сам не захочет ехать на маршрутке, автобусе и пр. Он пока понимает, что не может, хотя я точно знаю, что он может и если надо поедет, но потребности в этом у него нет. Но я с ним очень много общаюсь и я знаю, что он любит по долгу быть предоставлен себе, не смотря на то что он очень мамкин, ему нужна свобода. Я привожу его в школу ранше, по долгу оставляю после кружков, разрешаю одному гулять по терртории. Вот 3-его числа он целый день был во дворце, сначало учавствовал в разных программах (неделя игры.. ) потом позвонил и попросил его не забирать до вечера. специально не оставляю его на продленке т.к. я знаю что он не любит когда за него отвечают другие взрослые. Я бы ни когда не знала о таких его потребностях без тесного контакта, без постоянного общения, мне было бы это непонятно я и сейчас не понимаю как это может нравится, потому что я не такая, но ему это необходимо -ему так хорошо и я знаю об этом. И именно без этого он не мог бытьбы счастлив на данном этапе. И думаю, что у него не будет необходимости добиваться чего-то демонстротивно, т.к. он уже знает что обо всем мжно сказать, достаточно сказать и все будет разрешено. Он знает что может не ходить в школу, он не ходил в сад -это был его выбор, пошел в школу -по собственному желанию, поменял школу на ту которую выбрал он знает, что может все бросить, может не помогать мне с сестрой и пр. Пародокс в том, что он не хочет делать не правильно, он ощущает большую свободу, очень большую, но чем больше ее тем больше он спрашивает как делать, как будет лучше, до смешного доходит . Он не спешит пользоваться всеми свободами. Думаю -это совсем другая модел отношений. Мне она понятно потому что со мной также общались и мнеэто нравилось. 04.11.2008 23:55:25, К.
Очень интересно. Спасибо, похоже на мои принципы но мы еще меньше чем вы пока... посмотрим как выдержим этот курс дальше. И конечно у всех немного индивидуально все. 05.11.2008 21:13:15, Умма
А как же... дома ли ваш ребенок? Ну, время такое, я тоже в семь лет свободно перемещалась по городу уже. А сейчас племяше двенадцать, а я за нее боюсь.Такого кругом наразвелось то... жесть. 04.11.2008 23:20:07, Умма
Разные это вещи волнение мамы и предоставление ребенку свободы и время здесьне при чем. И в то время все было и родители наши не меньше нас волновались и всегда так будет. Иметь свободу это совсем не значит, что ребенок обязательно захочет топать до школы один, не в этом свобода и не в этом счастье, не в конкретном действии. Но если есть в этом необходимость, его желание, его потребность, то будет ему и это тоже . А что делать, жизнь -штука не простая и волнений не избежать, даже не стоит пытаться, лучше привыкнуть, что волноваться -это нормально. 04.11.2008 23:31:06, К.
согласна 04.11.2008 23:00:09, Умма
Необходимо научить ребенка получать удовольствие и испытывать состояние счастья не только от развлечений, сладосте и пр., а также от: труда, преодоления себя, а это и обучение сложным навыкам, и спорт. А также от познания мира. Возможно что-то важно я упустила, но, думаю, направление понятно.
Чтобы научить этому, важно уметь это делать самому:)
04.11.2008 18:35:07, ЮлияФ
А как научить то? Ну если тебе очень нравится копаться в грядках, ты получаешь от этого удовольствие...а дите от компа тащиться а грядки ему "влом". И будет ли он счастлив если его учить быть счастливым...мне всегда казалось что это дети нас могут поучить, как быть счастливыми... 04.11.2008 20:20:10, Умма
Из своего детства помню самые счастливые моменты - яркое голубое небо, цветущий луг, гамак, речка и свобода. Теплый ветер весной около дома. Махонькие лягушата в болотце около бабушкиной работы.
Но сделает ли то же самое счастливыми моих детей? 8 )
04.11.2008 18:12:34, ЛюбимицаКлаппа
Может банально, но мне кажется ребенок , окруженный любовью и уважением, вырастая, сохраняет о своем детстве приятные воспоминания. То есть важна здоровая психологическая атмосфера. Материальный уровень важен в той степени, насколько ребенок сумеет не комплексовать, ежели что не так. А ребенок, заваленный игрушками, но "заброшенный", не будет никогда благодарен своим родителям. Это как птичка в золотой клетке. ИМХО, мои ощущения. 04.11.2008 18:05:35, Hallokitty
Не знаю, у меня его не было. Т.е. несчастным обездоленным ребёнком я не была, но вот моментов счастья...не могу вспомнить.Вообще. КАк-то вскользь упомянула об этом при своем отце - он дико обиделся, вспылил, стал кричать на тему - чего мне не хватало, я сидела с бабушкой, она с меня пылинки сдувала и т.д. Вот он в войну рос, отец на фронте погиб, есть нечего было и т.д.
Всё правильно. И тем не менее.
А для своих детей я представляю счастье так : спокойная , дружная, позитивная семейная атмосфера. "Якоря" (есть такой психологический термин)я сыну стараюсь "ставить" (воспоминания, за которые можно "зацепиться". У нас есть традиции, он им радуется. Есть моменты , которые принадлежат только нам и больше никому. НЕТ завала игрушек в количестве 10 ящиков и НЕ покупается всё по первому требованию. Есть МЕЧТЫ и ,когда они исполняются, я вижу, как загораются восторгом его глаза...
04.11.2008 17:48:57, Birke
все верно вы делаете, мне кажется. но ведь не всегда в семье хорошая погода... и не у всех... и есть не полные семьи...там что? детки уже потеряли свое счастливое детство?
А вот не ваши НЕ не делают его несчастным? Ну может он вырастет и скажет потом, что ты мне не разрешала то что я хотел и это делало меня несчастным. Или скажет что у меня было мало игрушек. Или что мне всегда всего не хватало, я помню только как несколько раз сбылись мои мечты? Я ни в коем случае не упрекаю или критикую, поверьте я с вами даже согласна. Просто размышляю... знаем ли мы что сделает их счастливыми. Про традиции - здорово. Мне никак не удается это наладить в своей семье, пока... но стремлюсь к этому. Якоря... да...якоря...важно.
04.11.2008 18:12:00, Умма
Перебор игрушек и материальных благ так же даже не вреден, а ощущается ребенокм как несчастье, ка ки недобор. У меня так было. Столько кукол и проч, сколько у меня. не было ни у одной знакомой девочки, да и в остальном меня что называется баловали. А я часто думала (в том числе в дошкольом возрасте): ну как мне играть с таким количеством кукол, лучше бы было 1 - 2 как у N (NN). Выкинуть лишние - я не только тогда и сейчас не могу. Или еще запомнился случай - классе в 7-м подарили мне на ДР проигрыватель (магнтофон "электроника был подарен в 4-м). Так я совершенно искренне огорчилась, что такой дорогой подарок (по тем временам это было круче, чем сейчас личный ноут, ну может как домашний кинотеатр, да и то - теперь это многие могут позволить, а тогда я таких не знала). уговорила дедушку "пусть это будет не мой подарок, а просто покупка в дом".
Так что хорошо, когда взрсолые могут контролировать количесвто материальных благ. Хотя у меня в моей семье с детьми проблема как раз наоборот: мы далеко не всегда может им купить то, что есть почти у всех (например, псп или тот же ноут).
05.11.2008 00:56:25, hanhi
По второй части - я тоже из-за этих сомнений не веду такую политику. Наоборот - все, что можем себе безболезненно позволить - приобретается (но это всех касается - и взрослых тоже :) ), то, что не можем - думаем, как быть :)

04.11.2008 22:33:39, ленУлЯ
Нет , мои "не" не сделают его несчастным. Я много читала и наблюдала других детей - несчастными их делает, скорее, вседозволенность и покупки по первому требованию. А такого рода приобретения не ценятся, по себе знаю :). И человек страдает от того, что ему нечего хотеть...(тут я не про себя :), мне есть чего хотеть).Это известный феномен.
А вот Мечта, долгожданная и наконец, исполненная - вот это ДА :).
04.11.2008 19:04:22, Birke
А взрослые дети тоже думают что ограничения в исполнении желаний делали их в детстве счастливыми? 04.11.2008 19:20:21, Умма
Огромное вам спасибо за этот вопрос! Такая тема для размышлений... Я про себя подумала... Я не считаю, что у меня было счастливое детство. И возможно, как раз потому, что бала куча ограничений в исполнении моих желаний, в том числе и - по-моему - совершенно немотивированных. Просто мама считала, что оно мне не надо. Да может и не надо, но... Не оттуда ли ноги растут у моих комплексов, что я ничего хорошего не достойна?... Хотя дочке например я в основном покупаю все, что она просит. Но когда мы почти каждый день останавливаемся у киоска и опять покупаем фигню какую-нибудь, которая разваливается еще не доходя до дома, я понимаю, что перегибаю палку в обратном направлении. 05.11.2008 10:43:56, Мых
спасибо за комментарий. во всем важна мера...знать бы от каких граней отмерить золоотую серединкку 05.11.2008 21:18:52, Умма
Очень интересную тему затронули. Я часто об этом думаю и прихожу к выводу - дети счастливы, если им хорошо сейчас, а родители многое стараются делать, ради счастья ребенка в будущем. Здесь и начинаются наши противоречия - родители ребенка заставляют что-то делать (учиться и т.д.), а дети сейчас этого не хотят, сопротивляются. Некоторые дети, вырастая понимают, что родители были правы, но часто и родители чрезмерно усерствуют в этом. Поэтому получается, что у взрослых и детей разные о счастье представления и взрослым сделать ребенка счастливым с точки зрения самого ребенка очень сложно. 04.11.2008 16:53:29, Natka_1234
Вот, точно вы повторили мои догады, насчет "счастлив сейчас, а мы стараемся дать ему это будущее, эфемерное счастье", причем думаем что мы то уж точно знаем в чем оно. А спроси нас: не знаем ведь... 04.11.2008 16:57:21, Умма
На моего ребенка посмотреть, вроде и серьезная и умная доча, а представления о счастье весьма сомнительные - в комп поиграть, конфеты/мороженок съесть, учиться поменьше. При этом хочет хорошо учиться, но делать для этого хочет минимум. Мы-то взрослые знаем, что так не бывает, вот и противоречия. Мы, взрослые, привыкли крутиться, а детям все в напряг, все из-под палки. Вот опять противоречия. Сама не знаю, устала заставлять ребенка и на нее смотреть иной раз тошно - ничего не надо, все "влом" (конечно не всегда, но в учебное время особенно). А тоже хочется, чтобы ребенок счастлив был. Моей маме этого не удалось, может я попытаюсь. Кстати, сейчас подумала: у кого есть собственное счастливое детство, им проше дать его своим детям, они о нем представление не понаслышке имеют. 04.11.2008 17:10:39, Natka_1234
"хочет хорошо учиться, но делать для этого хочет минимум" - бывает :))) Я как раз так училась - до 8 класса приготовления всех д/з занимало не больше часа, ничего не зубрила, устные вообще не готовила - просматривала на перемене просто. Закончила без мелдали, конечно :))), но пятерок было больше, чем четверок. По моим воспоминаниям - вообще я толком до старших классов не напрягалась ни разу.

04.11.2008 22:36:19, ленУлЯ
это помогло вам стать успешным человеком, или счастливым??? 04.11.2008 23:00:53, Умма
Это сильно помогло быть счастливой тогда, когда хватало времени на все остальное, кроме учебы. Не было контроля родителей за домашними заданиями... Ну и легкое отношение к учебным проблемам и заданием вкупе с умением самостоятельно организовывать время, оценивая сложность и важность задания - тоже помогла, и в ВУЗе тоже.

Но я писала не о счастье, а насчет "в комп поиграть, конфеты/мороженок съесть, учиться поменьше. При этом хочет хорошо учиться, но делать для этого хочет минимум. Мы-то взрослые знаем, что так не бывает, вот и противоречия" - противоречий нет, можно хорошо учиться и останется куча времени и на комп, и на погулять.

04.11.2008 23:14:18, ленУлЯ
Это когда есть талант к учебе. У нас в роду как то этого таланта не наблюдалось пока...всем гранит науки приходиться грызть... до оскомин. А комп очень легкое мероприятие, безболезненное. Поэтому племяшу я понимаю, учеба ей в лом, а комп в кайф....Понимаю. Но, говоря о свободе, что...пусть запускает учебу что ли? Тоже вроде не верно. 04.11.2008 23:23:26, Умма
Так нет. Просто надо учить ее учиться :) И комп использовать. Доклады и рефераты - в инете искать. Программки составлять - для всяких подсчетов. Хоть ексель использовать для счета в столбик :) ПРинять, что кое-то можно и не выучить, а что-то - обязательно. Найти способ, как ей проще запоминать стихи. ПОделиться знанием :), что если написать по предмету настоящие, продуманные шпаргалки - пользоваться ими не придется, 99% - и так все запомнится :) и т.д. и т.п.

04.11.2008 23:32:54, ленУлЯ
Очень похоже на мою племяшку. Ничего не хочу, все влом. Покапалась в ней, там комплексы. Подозреваю, что просто боится жить снаружи, с компом и игрушками проще чем с живыми людьми. Постригла ее, проколола уши, накупила одежки - ребенок захотел пошляться по подругам показать себя, попробовать, почувствовала себя увереннее. Но мы не живем вместе, мало чем могу ей помочь. И вот опять у нее комп и вкусненькое вся радость жизни. Бесит...конечно бесит и меня и ее маму. Но... может это делает их счастливыми?Может если разрешить вволю обожруться, обыграются и пройдет? Или вообще разучатся жить... не понятно. 04.11.2008 18:15:38, Умма












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 16:19:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!