Раздел: Детско-родительские отношения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать с сыном?

Всё! Больше не могу! Мы в тупике. Мне кажется, что я ненавижу собственного сына...
Кратко: сыну скоро 11, заканчивает 4 класс. Никаких интересов. То есть вообще никаких. Казалось бы, любит кататься на роликах. Но если есть переспектива поиграть на компе, однозначно выберет комп. Очень любит играть в комп.игры. Но если его наказали и запретили играть, переживать не будет. Читает только чтобы оттянуть время перед сном. По телевизору смотрит только сериальные мультики, сериалы про няню и ранеток и передачи типа "Наша Раша". Если, например, в какой-то момент ему нечем заняться (комп не разрешили, по ТВ ничего нет, погода плохая) может сесть на диван и просто сидеть.
Учиться не хочет. Не интересно. Хотя он круглый отличник, ему многое дается легко. Но если возникает трудность, делать ничего не будет. Например, читает задачу. Такой тип задачи попадается впервые. Если решение не находится сразу, думать не станет. Скажет, что не знает как решить, потому что они такие задачи никогда не решали. Все уговоры подумать - в пустоту.
По дому вообще ничего не делает. Убрать свою кровать или помыть за собой тарелку - каждый раз только после нескольких напоминаний. В его комнате вечный бардак. Причем даже он сам в этом бардаке найти ничего не может.
Сказать, что он неаккуратный - это ничего не сказать. Вся одежда у него одноразовая. Даже если он идет, например, в театр, а не гулять. Обязательно вымажет или порвет. И может ходить в грязном, рваном или мятом. При этом отказывается носить вещи, которые ему не нравятся. А не нравятся ему преимущественно вещи недорогие.
Последняя капля была вчера. На выходных ездил с классом на экскурсию. Перед поездкой попросил дать ему с собой фотоаппарат. Спросили его, можно ли ему доверить фотик, ведь вещь дорогая, если он его разобьет или потеряет, мы надолго останемся без фотоаппарата. Зуб дал, поклялся всеми страшными клятвами, что он уже большой и что ему можно доверять. Вчера хотели посмотреть фотографии и перекачать их в комп. А фотоаппарата нет. На вопрос, где он, последовал ответ: "Потерял. А может быть украли, не знаю." Если бы Вы видели, с каким выражением лица он это говорил... Понимаете, ему все равно...
Но даже это я бы в очередной раз пережила, хотя, конечно, очень расстроилась, потому что фотоаппарат для нас действительно достаточно дорогая вещь. Да к тому же это был подарок.
Попутно выяснилось, что он опять украл деньги. Говорю опять, потому что это далеко не в первый раз. И суммы немаленькие. На этот раз была тысяча. Для чего? Чтобы купить себе очередную компьютерную игру. Потому что ему очень ее захотелось. Потому что у его одноклассника такая есть...
Как говорить с ним, не знаю. И уже не хочу. Все, что я могла ему объяснить, я объясняла уже сотни раз.
Устала. Видеть его не могу. Гадко.
Скажите что-нибудь.
23.04.2008 12:26:13, 654321

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"ненавижу собственного сына, видеть его не могу, гадко" - это сильно. И все потому что он не соответствует тому идеальному образу, который Вы себе нарисовали.
Самый банальный совет -принимать ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Акцентировать внимание на достоинствах, недостатки корректировать и направлять, давая ребенку понять, что в любом случае он для вас хороший, родной и любимый.
Похожая история с моим старшим братом была, и закончилось все плачевно. Родители не могли его принять вот таким -неаккуратным, ленивым, к тому же хулиганом -двоечником, на которого вечно все жаловались. Их постоянный вопль был: "Откуда в нашей семье такое???" или "Почему у всех дети, как дети, а он такой (далее следовал очень грубый переход на личность). Все из-за того, что нормальные дети в их глазах должны были "хорошо учиться, помогать родителям и занимался спортом" а он этого не делал ...помню, как его гнобили " ты (далее слова опускаю) пошел на плаванье -бросил, карате начал заниматься -бросил, посмотри, все твои одноклассники..., а ты...Вплоть до высказываний, что он "как щенок в квартитре, только жрет и ср...т":( Можете представить, какую огромную кучу проблем имеет брат (уже 30 -летний мужчина ) по жизни и какие из рук вон отвратительные у него отношения с родителями, которые до сих пор рыдают "почему он таким получился", их выросший сын -самая большая боль в жизни:(((((((((, и бесконечно они задают себе вопрос "что мы делали не так, мы ведь только для детей жили" Печальный итог, а начиналось вот так, со списка претензий...когда ребенку не помогали любовно и терпеливо решать его проблемы, где-то поддерживая, где-то порицая и наказывая, но принимая его и считая хорошим...а просто отвергали его, сравнивая с эталоном "правильного мальчика" и с детьми соседей-родственников -знакомых и все время адресуя посыл :"пока ты такой, мы тебя любить не будем".
Перестаньте упрекать ребенка в том, в чем он несовершенен. Перестаньте упрекать и заедать себя, и вам будет легче помочь сыну преодолеть его проблемы. Вспомните, в конце-концов, что ни одна грязная тарелка и запачканная рубашка не стоит испорченных на всю жизнь отношений с самым близким человеком.

27.04.2008 15:21:57, white-dove
У меня перед глазами два примера, для меня показательные. Приятельница строит своего сына с утра до вечера, начинает его дергать абсолютно на ровном месте. Как-то были вместе в кафе и вдруг она завелась: не так стоишь, не так сидишь, не то заказываешь, не так ешь, "свинья такая" - довела его до слез. У нас сыном у самих кусок в горло не лез, ужасно было неприятно. Или все мальчишки играют в футбол после школы, или идут к кому-то в гости, или собрались в кино, а она своему запрещает - он позавчера не помыл за собой тарелку. В результате хороший, умненький мальчик матери врет и подворовывает у нее деньги.
А у другого, гораздо более обалдуистого парня 12 лет, еще и склонного к хулиганству, спокойная, разумная, терпимая мама, которая уделяет ему очень много времени. За последние три года, что я наблюдаю эту семью, мальчик заметно получшал: демонстрирует успехи и в учебе, и в поведении. И главное, рвется делать все еще лучше.
27.04.2008 18:03:47, Оладушек с сахаром
1)А разве нельзя быть требовательной и строгой, но при этом тактичной и понимающей?
2)Если мама из второго примера _всегда_ была такая, то почему же мальчик стал _сейчас_ улучшаться? Почему он не "улучшался" с рождения?
27.04.2008 18:22:05, маугленок
Можно. Требовательность и строгость -очень даже хорошо. Если не сопровождается негативным отношением, раздражением и агрессией к ребенку, не соответствующему данным требованиям. Дети -то это чувствуют :( Автора вообще жаль -у нее агрессия и против ребенка, и против самой себя как плохой матери. 29.04.2008 09:58:25, white-dove
1) Можно. Но у той конкретной мамы это не получается. Она убеждена, что ребенка надо держать в ежовых рукавицах и не расслабляться ни на секунду.
2) Ребенок рождается с определенными задатками, иногда их усугубляют медицинские проблемы. Для того, чтобы ребенок выровнялся требуются годы. В этом случае трудилась над проблемой не покладая рук вся семья. Люди, которые знают эту семью лучше, чем я, говорят, что родителям и бабушке надо поставить памятник - таким сложным был исходный "материал".
27.04.2008 18:29:39, Оладушек с сахаром
Навскидку, что бы я посоветовала:
1) организовать разумный досуг, структурировать время ребенка т.е. Я бы советовала сначала уничтожить компьютер и телевизор, подумать, чем ребенок может и хочет заниматься в его свободное время. умные, способные дети, ИМХО, часто ведут себя так, как будто у них "нет никаких интересов" потому, что у них нет выбора. выбор в таком возрасте могут предложить только родители. у ребенка, складывается впечатление, нет Дела, нет и смысла. я бы подумала о спорте, хобби и т.п., ориентируясь на способности и интересы. загрузить мальчика надо, но разумно и гуманно.
2) про "ворует деньги" - к психологу. тут затруднения, ИМХО, во всей семейной системе, надо разбираться, ребенок здесь виноват не один
3) маме бы самой к психологу про жизнь поговорить
ЗЫ: что касается аккуратности и т.п., я бы не парилась, а подробно подумала о пункте 1)
27.04.2008 01:04:20, daniela_70
Согласна с "маугленок".К специалисту,(понимаю,что очень трудно найти),но надеюсь у Вас получится. А насчет ненависти...Это Вы по слабости и со страху.Нам же так хочется детками гордиться,и не у всех хватает сил их любить,когда они наших надежд не оправдывают. А одна моя знакомая молодая мамаша однажды так сказала о своем маленьком сыне: "он когда заболевает,я прям его ненавижу,до того за него боюсь" Во как.Держитесь.Любите и себя , и его. 26.04.2008 20:27:59, сочувствую
Я читать вниз пока не буду. Единственное что удивляет, как ему при таком образе жизни удается быть отличником?
Вы фотоаппарат сразу не забрали?
Что-то много Вы телека перечисляете, он что всё это смотрит? Хватило бы ИМХО одного мультика или одного сериала.
Еще непонятно как его день организован - что он сам по себе? Без Вас только комп и ТВ?
26.04.2008 10:22:11, Кетчуп
Перечитала всю ветку. Не хочу пугать, но такое тупое "ничего не хочет" в сочетании с готовностью все делать за компанию мне не нравится. Я бы серьезно подумала о специалисте - психологе или даже психиатре.
В том числе и потому, что в таком состоянии его очень легко могут вовлечь в какой-нибудь криминал.
24.04.2008 13:55:01, маугленок
О психологе обязательно, а по поводу психиатра, имхо, категорически нет.
У Вас (автору) серьезная проблема в детско-родительских отношениях, поэтому в идеале психолог - семейный терапевт.
Вы Леви читали?
"миллионы людей на застилают постель, не чистят зубы, (список дальше) только потому, что в детстве их заставляли это делать".
Я не хочу сказать, что сын должен свинячить, а вы терпеть, просто не надейтесь ,что Вы скажете - убирай - и он с готовностью это сделает, ищите всяких хитрые подходы. Не может быть, чтобы их не было. Но по инету сложно советовать, а очный специалист поможет. Стройте отношениях на принципах взаимоуважения. Он будет уважать ваши требования, а вы уважайте те достоинства ,которыми он обладает и гордитесь ими, и чтобы он это знал.
24.04.2008 15:54:48, ЮлияФ
Я бы сходила к психиатру просто для того, чтобы исключить самое серьезное. По идее, конечно, хороший психолог должен сам понять, если это не его случай, но все-таки...
Чесслово, психиатры не кусаются и не ставят всем подряд ярлыки :)
24.04.2008 16:15:02, маугленок
Да по поводу психиатров я в курсе:)
А что именно насторожило больше всего из качеств мальчика?
24.04.2008 16:41:29, ЮлияФ
Пожалуй, способность целый день молча сидеть на диване.
И еще отсутствие интереса к "друзьям" (эмоциональная тупость?)
24.04.2008 17:03:15, маугленок
"эмоциональная тупость?" - я бы скорее увидела "интеллектуализацию" — форма психологической защиты, характеризуется неосознанным стремлением контролировать эмоции и импульсы на основе рациональной интерпретации ситуации (пишу определение, иначе своими словами скорее запутаю).
Я соглашусь с ЮлияФ -"У Вас (автору) серьезная проблема в детско-родительских отношениях, поэтому в идеале психолог - семейный терапевт." Ну или психолог маме в первую очередь. И Леви, как совет почитать - тоже первым на ум приходит.
Мальчишка умный (из моих наблюдей таких ситуаций в семьях - интеллект детей давольно высок, даже если учеба хромает). Для него потеря фотоаппарата не трагедия (скорее всего семья не низкого достатка). Вряд ли сами родители демонстрируют открыто эмоции ребенку. В таких семьях дети как правило не видят ссор родителей между собой и в общении с ребенком родители контролируют эмоции. У мамы истерики при нем были? Искренние слезы с причетаниями, а не обвинения сквозь зубы со злостью? Если еще и в словах родителей он слышит "У тебя всегда так, ты все портишь-теряешь..." - с эмоцией презрения к ребенку, а не "Ой - трагедия! Такой классный фотоаппарат был! Такую модель уже не выпускают :((..." - с эмоцией жалости к вещи, то защита вполне объяснимая. Так же и с воровством - он знает, что родители все равно купят диск, но придется просить, объяснять.. Проще взять деньги с полки, к скандалам он привык, а отношение мамы ("ненавижу") он и так постоянно чувствует, даже когда семья не в состоянии конфликта.
Ну, и если не психолог, то из "мамского" опыта (без права на совет естественно :) - не бойтесь отпустить ребенка. Дайте ему возможность ничего не делать (тем более скоро каникулы). Не бойтесь, что без вашего контроля он от безделия отупеет. Это если ума нет, то его тренировать надо, а если есть - никуда не денется. Да, первое время скорее всего, действительно на все забьет. Из практики - месяц безделья и оценки чуть ниже, чем были, но не ниже средних по классу (ребенок в физмат лицее учится). И не скрывайте своих эмоций - только выражайте их так, чтобы он услышал жалость, расстройство, сочувствие, но не презрение и отторжение. Иначе, вы сами ситуацию в угол загоняете.
А по поводу "не сделал" - да, взрослый мальчик в состоянии заправить постель, воспользоваться ершиком, помыть посуду.. Обговорите с ним его обязанности. Спросите его как он относится к тому, что ему придется все это делать. Объясните свои требования. Естественно, что не после ссоры и скандала, а будучи в спокойном состоянии. И как только видите, что тарелка не помыта - спокойно зовите на кухню и показывайте на тарелку (носки, тетради, ершик и т.д.). Не ждите, что он подхватит и сразу начнет делать - дайте ему время принять решение. Если и через 10 минут не сделает - спокойно объясните, что вам мешает тарелка в раковине, потому что вы хотите помыть кружку (вы хотели бы восспользоваться унитазом..). Вам придется проделать все это не раз и не сто - запаситесь терпением. Старайтесь не диктовать условий. Привлекайте чувство юмора. В конце концов выполнение обязанностей войдет в привычку. Так же и с учебой. Если возникнут проблемы -объясните ему, что вправе контролировать уроки - это ваша обязанность родителей.
Искренне выражайте сожаления о вещи, которую потерял(испортил..), человеке (которого обидел), времени (которое потерял), но не давайте оценку (в том числе и эмоциональную) ему самому ("ты не сделал, как ты мог!"), предлагайте вариант решения проблемы ("когда я смогу проверить сделанную домашнюю работу?").
По поводу интересов - он вправе ничем не интересоваться и не разделять ваше хобби. Вы не привлекаете мужа к своим занятиям, уважая его выбор - уважайте выбор ребенка, даже если это выбор лодыря. Отнеситесь к ребенку так, как буд-то это не ваш ребенок, а ваш друг. Вы можете предложить, но не можете настаивать.
По поводу друзей - он может не выражать интереса к ним потому, что элементарно не знает, чем может помочь. Возможно потому, что сам редко болеет и не знает почему больному приятно участие. Этому надо учить. Надо максимально проявлять заботу во время его болезни и потом в беседе показать, что другу необходимо его участие.
Необходимо чтобы у ребенка появилась душевная отдушина в виде кого- угодно (взрослый, другой ребенок, домашнее животное) - нужно чтобы появился кто-то, кто бы нуждался в нем самом. Чтобы он почуствовал искреннюю ответственность за того кого приручил. Для мальчика это может быть папа. Пусть мальчик почувствует, что есть кто-то кому без него плохо. Сейчас он слышит, что другим из-за него плохо. Пусть папа научится искренне расстраиться не тому, что сын не интересуется, а тому, что отсутствие интереса не дает им возможности проводить больше времени вместе. Пусть выражает искреннюю радость при появлении ребенка, не потому, что тот проявил интерес к чему-то, а тому, что как классно быть вместе.. Нужно уметь выражать свою любовь к ребенку. И этим учить его самого выражать любовь другим.
Возможно, вы просто не заметили, что ваш ребенок вырос и рядом с вами личность, которая активно сопротивляется вашу давлению.
Возможно я не права (я не психолог), да и выводы делаю из сообщения мамы и опыта таких семей (а такой случай действительно не первый). Тогда - к психологу.. 11 лет - это замечательная возможность все изменить.
Родителям и мальчишке - Удачи :)
27.04.2008 23:09:56, Proxyma
Вы извините, возможно я сумбурно написала - очень помочь хочется :) Просто в семьях, которые с такой проблемой сталкнулись (один в один - уже даже не удивляюсь) - родители либо слишком сдержанные (издержки интеллегенции, что-ли..) либо эмоциональны, но это эгоистичные эмоции. Знаете, когда человек никого кроме себя не видит - легко обижается на других, но при этом бестактен. Когда родители просто не умеют искренне радоваться тому, что ребенок рядом. В отличии от тех родителей которые даже шалостям радуются (если шалость не причинила вреда). Но ситуация явно не из второй категории, потому что такие родители не замечают психологической отдаленности и так не реагируют.
А вот эмоциональная сдержанность приводит к тому, что ребенок не находит психологическую жилетку в семье (того близкого, который ему рад просто так). Очень важно, чтобы все-таки это был кто-то известный родителям (в идеале они сами, конечно). Иначе, есть риск, что будет втянут в какую-нибудь аферу. Свято место пусто не бывает. И этим пользуются, к сожалению. Причем умные дети как раз и вовлекаются в криминал. Не спешите заводить собаку для таких целей (если только сам в дом не притащит). Как не странно, часто помогают младшие дети. Они очень открыты и легко идут на контакт. Если вовремя показать старшему, что это не назойливость, а любовь и незаметно часть заботы о малыше переложить на плечи старшего (максимально представив все так, чтобы он поверил, что сам этого хотел) - то возникает та самая привязанность. Но это чувствовать надо. Иначе, можно наоборот дров наломать.
Может все-таки к психологу? Или Леви почитать :)
28.04.2008 01:00:21, Proxyma
Да, мне это тоже не понравилось, но даже если это прогностически не очень хорошо, то единственное, что можно сейчас еще сделать - это помочь ему педагогическими методами. А у автора идет отторжение ребенка, поход к психиатру подведет под него якобы рациональную базу.
Я сначала прочитала случайно 11 класс, и подумала, что все, упустили парня. А 11 лет - это же совсем другое!
Тем более, что в другом сообщении там был перечень вполне нормальных мальчишеских "безобразий"
24.04.2008 17:51:04, ЮлияФ
Иногда бывает отторжение у матери потому, что есть рациональная база в виде психиатрии(( 25.04.2008 17:54:24, ФеврАлёна Нарбертовна
К слову о психиатрии, книгу нашла шикарную. 26.04.2008 00:39:34, ЮлияФ
Спасибо!
Вот и я этого очень боюсь.
Может быть, Вы посоветуете мне хорошего детского психолога? Очень не хочется нарваться на дилетанта.
24.04.2008 14:00:00, авторша
Увы, не знаю ни одного. Попробуйте поиском, тут люди не раз искали-спрашивали. 24.04.2008 14:31:28, маугленок
Вы считаете своего ребенка взрослым, лет на 14. А он, может, психологически и на 10 еле тянет. Мне кажется таким образом возникают противоречия, которые разрешить можно только снижением требований к ребенку, причем сначала произойдет серьезный "откат", то есть может стать резко хуже, зато потом начнет выравниваться. 24.04.2008 10:03:47, Ясень
Вот знаете, я сейчас сижу и думаю: может, действительно, много требуем? Взгляните со стороны, пожалуйста.
Вот наши требования.
1. По дому, хозяйству: помыть за собой посуду после дневной трапезы; убрать свою постель (процесс заключается в расправлении одеяла и набрасывании покрывала); смывать после себя в туалете и пользоваться ершиком; закрывать штору в ванной, когда моется; если не закрыл, притереть после себя пол в ванной; не разбрасывать свои вещи за пределами своей комнаты. Желательно: поддерживать элементарный порядок в своей комнате, не есть в комнате.
2. Внешний вид: использовать разную одежду "на выход" и на прогулки; вешать школьную форму на вешалку, а не бросать где попало; грязную одежду относить в корзину, а не засовывать в шкаф.
3. Учеба: делать все домашние задания; дополнительно решать задачи по математике.

Иногда обращаемся с разовыми просьбами: погулять с собакой, вынести мусор, сходить в ближайший магазин за хлебом или молоком.

Это всё. Вы считаете, это слишком для 11-летнего парня?
24.04.2008 11:14:59, авторша
Ой, по-моему, мало....
Это, ИМХО, только его личные дела. А семейных _обязанностей_ никаких... То есть не иногда сходить за хлебом, а следить, чтобы этот самый хлеб был в доме.
24.04.2008 14:46:48, Mary-Lea
[пусто] 26.04.2008 02:30:15
Так я его сама не ем, поэтому и не слежу. А дети любят бутербродики, поэтому и следят *-)) 26.04.2008 10:57:41, Mary-Lea
[пусто] 26.04.2008 14:20:05
Не, именно обязанность, бутербродики еще папа любит. 27.04.2008 09:38:19, Mary-Lea
И не говори. Тут два дня хлеба белого в доме не было (а я друой не ем :-)))) Забывала купить. А уж соевый соус купить забываю уже пару месяцев :-)))) 26.04.2008 09:08:12, Irina L
Вот именно. 24.04.2008 15:02:12, маугленок
Да, завышены.
1а. Смыть после себя в туалете, если вода хорошо идет – да, а пользоваться ершиком – дикий перебор.
1б. Моему не 11, а 20. И то после его мытья пол в ванной пол мокрый. И ничего, высыхает. Я мокрого усталого человека ничего просить подтирать не стану.
1в. Вспоминаю себя в детстве: сова, вставала тяжело. Куда там постель заправлять перед школой! В выходные – да, убирала.
1г. И про тарелку ребенок, когда дома один элементарно забыть может.
1д. Элементарный порядок в своей комнате – это очень широкое понятие. На то она и своя, чтобы порядок был как надо её хозяину.
2а. На вешалку одежду не вешают многие из моих взрослых знакомых мужского пола, что уж о ребенке – это типичное женское требование.
2б. С разной одеждой тоже напряг даже для моего 20-летнего.
2в. Когда одежда уже грязная, а когда еще пригодна для одевания – вопрос неоднозначный для 11-летнего. В этом и подростка постарше могут забыть разногласия с мамой.
3. Не решает что-то по математике, ну не сошелся свет на ней клином. Отлично учится парень, но это не значит, что математика – его стезя. Почему именно математику Вы хотите усиливать?

Почему-то вынос мусора часто воспринимается подростками в штыки. И потом – одно дел, когда все дела заранее озвучены, иное – когда сваливаются неожиданно. Сделал уроки, надеялся посидеть, телевизор посмотреть. И тут является мама, ругает телепередачу и посылает «с разовыми просьбами». Причем не факт, что в уважительной форме(примерьте к себе слова своего обращения дословно). Лучше с самого начала. Например, Вы решили отдохнуть за телевизором. И дальше, все о телепередаче (вашей, конечно, но что говорится о ребенкиной, только не надо о том, чем ваша лучше, лучше она для Вас) и далее формулировка просьбы. Вам бы лично приятно было?
24.04.2008 13:02:15, Lyuba
Спасибо.
1а. Вода идет очень хорошо. Почему про ершик перебор - хоть убейте, не понимаю.
1б. Не хочешь вытирать пол, просто закрой штору. По-моему ничего сложного, делается на уровне автоматизма.
1в. Никто не требует убирать постель ПЕРЕД школой. Но после школы-то можно было бы? К нему друзья приходят, репетитор, у нас большая собака наконец, которая с удовольствием попрыгает на его кровати.
1г. Да конечно, может забыть. Можно вообще все на забывчивость списывать. Это значит, что и требовать с него ничего не нужно, раз он такой забывчивый? Но мне почему-то кажется, что это вопрос элементарного уважения к другим членам семьи, которые живут с тобой в одном доме.
1д. В том-то и дело, что ему самому НЕудобно. Он вечно все в комнате теряет и не может найти.
2а. Согласна, поэтому за этот пункт особо не ругаем, но гладить брюки заставляем его самого.
2б. Наверное, Ваш 20-летний не лазит по стройкам и заборам и не рвет одежду?
2в. Для него это вопрос однозначный: грязное не наденет, просто засунет в шкаф и достанет чистое. А потом, когда чистого уже не остается, он с обиженным видом заявляет нам, что ему нечего надеть!
3. Вот к урокам и задачам по математике у нас меньше всего претензий. Потому что делает. А почему математика? Да потому что у него действительно есть математические способности, мы просто пытаемся их развивать. Это не значит, что дополнительные задачи он решает каждый день, 2 раза в неделю занятия с репетитором + 2 дня в неделю по часу максимум на выполнение заданий репетитора.
По поводу разовых просьб. Никогда просьбы не выражаются приказным тоном. С волшебными словами у меня все в порядке. Мусор прошу вынести, если идет на улицу, то есть просто захватить с собой. В магазин сходить - раз в пятилетку. У нас собака живет 3 месяца. За это время его попросили погулять с ней 2 раза, когда мы сами действительно не могли.
24.04.2008 13:38:59, авторша
2в) Ну и пусть обижается. Пусть сидит в квартире обиженный, вплоть до того, что в школу не идет. Не вынимайте грязные вещи из шкафа, пусть это будет _его_ проблемой. 24.04.2008 13:44:08, маугленок
Я уже и сама к такому же решению пришла. Только бы выдержки набраться! 24.04.2008 13:47:28, авторша
[пусто] 27.04.2008 00:33:01
Почему? Проблему решает тот, для кого она существует. Пока мама выгребает из шкафа грязные вещи, сын никогда не научится класть их в ванную. Просто потому, что ему это не нужно.
27.04.2008 02:16:17, маугленок
[пусто] 27.04.2008 02:48:59
Про грязные вещи и бачок. Мой муж уже очень взрослый мальчик, не сомневаюсь, что свекровь воспитывала его не жалея времени и сил, я тоже пыталась и пытаюсь, но он не кладёт свои грязные вещи в бачок для белья и не разбирает сумку после бассейна. А в остальном человек хороший.
Хотя пытаться учить убирать за собой надо, может и получится.
28.04.2008 20:31:22, Нола
Не очень понимаю, почему он будет класть вещи в ящик, если до сих пор он их запихивал по полкам. Ведь до ванной вроде тоже не два часа ходьбы. Дело не в том, что далеко/долго до ванной идти, а в том, что привычки нет думать о своих вещах.
Впрочем, лично я для начала подробно поговорила бы с ним - почему он так делает. И шла бы от причин.
Скорее всего скомбинировала бы оба способа. Типа пусть будет ящик, но все-таки пусть сам следит. Или, например, не пространственная, а временная организация - раз в неделю пусть сам разбирает свои полки и сносит грязное в ванную.
27.04.2008 18:19:20, маугленок
[пусто] 27.04.2008 19:29:46
Ну вот именно - или забывает (тогда раз в неделю), или лень идти до ванной (тогда ящик), или, как мой муж, не хочет, чтобы его вещи валялись в ванной вперемешку с другими (тогда в ванной отдельнй тазик или пакет)... 27.04.2008 20:30:42, маугленок
+1 Можно что-то более гибкое придумать, если голову включить 27.04.2008 15:29:34, white-dove
Я пробовала, ходил как свинья. 25.04.2008 17:56:40, ФеврАлёна Нарбертовна
1а)Пользоваться ершиком - перебор?! А кто должен за ним подтирать? В этом возрасте пора бы и мыть унитаз, а уж за собой навести порядок - это элементарное, на уровне того, что собственную попу подтереть.
1б)У Вас высыхает, а у автора, может, сырость в квартире. И в чем трудность пртереть тряпкой (одно движение!) даже для смертельно усталого человека? (не говоря уж о том, отчего это он так устает).
1в-1г)Да, если бы это было _единственной претензией.
1д)Соглашусь.

2а)То, что это свойственно многим, не значит, что не вешать - норма.
2б)А Вы уверены, что Ваш 20-тилетний - идеал? Вот мой 5-летний почему-то умеет дифференцировать.
2в)С этим соглашусь. Но дело-то в том, что ребенок _считает_ одежду грязной, но в ванну не отнесет.

Насчет разовых поручений - почему Вы исходите из преположения, что родители и.диоты? Я уверена, что ему говорят сходить куда-либо заранее, а не требуют посреди передачи идти сию секунду.
24.04.2008 13:16:43, маугленок
[пусто] 26.04.2008 02:25:36
ЗАБЫВАЕТ смыть унитаз? А штаны надеть не забывает? Извините, но именно этот момент у меня в голове не укладывается, как такое можно забыть... А кто должен смывать, если он забыл? Я ему что - уборщица в общественном сортире?
А список, по-моему, минимальный для нормального мальчика, а не идеальный для идеального. У моего 5-летки почти такой же, и при этом ребенок ни разу не идеальный.
Хотя соглана, чтьо не это самое главное в данной ситуации.
26.04.2008 16:31:08, маугленок
[пусто] 26.04.2008 20:19:55
Да оно конечно, кому что, лишь бы всех в семье устраивало. Если Вам нравится убирать г.но за таким взрослым парнем, то все нормально.
Но мне почему-то кажется, что это все-таки не норма в таком возрасте. И почему-то кажется, что так считаю не только я.
26.04.2008 21:39:55, маугленок
[пусто] 26.04.2008 23:35:34
"Случается ердко" и "Не выполняет практически ничего" - это не совсем одно и то же. 27.04.2008 14:01:44, маугленок
[пусто] 27.04.2008 18:15:40
Вопрос терминологии :)
Вы ИМХО противопоставляете понятия "требовать" и "допускать возможность промахов". Да, Ваш ребенок не всегда это выполняет, но ведь Вы же этого _требуете_, так ведь? И автор тоже требует.
27.04.2008 18:25:13, маугленок
[пусто] 27.04.2008 19:40:44
Я с Вами очень даже согласна :) Не смотря на то, что у меня девочка, и бардак, грязные вещи в шкафу и неопрятность - для меня вещи с "девочка" несовместимые - поступала так как Вы. И может для кого-то странно, но действительно посуда-ершики-вещи-и т.д. - вошли для нее в привычку, без нервов с моей и ее стороны (хотя да - было время, когда приходилось язвить о том, что пыль в ее комнате специально собирается для того, чтобы удобно было телефонные номера записывать)... 28.04.2008 02:38:03, Proxyma
Согласна. 26.04.2008 09:42:57, ЮлияФ
Практически все это, кроме уроков и магазина, делает мой 5-летний сын... 24.04.2008 12:10:55, маугленок
А я своих мальчишек в 5 лет "одаривала" обязанностью мыть 1 раз в неделю посуду. Потом повышала нагрузку. Сейчас - в 14 и 12 они способны вымыть и пропылесосить всю квартиру. 24.04.2008 14:55:40, Mary-Lea
[пусто] 26.04.2008 02:28:30
Не уверена, что все. Вот недавно мне во время домашнего праздника помогала подруга, моя ровесница. Живет с мамой-папой, никто ее никогда ничего делать не заставлял. И посуду она моет куда хуже моих сыновей *-)
Нет, я тврердо уверена, что деть уже в 5 лет должен делать что-то общественно полезное. И не "иногда", а что б была обязанность, чтобы отвечал за что-то. Пусть не посуда, пусть хоть, как у нежно нелюбимого мной Макаренко, хоть тапочки отцу приносит. Но это будет _его_ дело. За которое _он_ будет отвечать.
Ессно, неохота *-)) Мои на все дела соблюдают очередь, я за этой очередью не слежу. Но вот на днях поздно вернулись, а на кухне ведро полное. Так я разбудила обоих. Пусть не забывают.
26.04.2008 11:06:31, Mary-Lea
[пусто] 26.04.2008 14:55:50
Ну, так я тоже терпеть не могу домашнее хозяйство *-)) И как раз поэтому считаю, что нечестно мне одной обслуживать троих мужиков. Да. у моих детей нагрузка нехилая - очень серьезная школа далеко от дома, 6-дневка, у каждого по 2 кружка, старший еще и ведет кружок раз в неделю. Но - их двое. То есть дела пополам. И время на книжки - хобби, компьютер у них всегда находится *-) Эти домашние дела занимают не больше получаса в день - загрузить посудомойку, вынести мусор, протереть пол в прихожей и кухне - у нас пока все крошечное - это ежедневно. Когда посудомойки не было, они мыли посуду по 2 раза в неделю каждый. Следить, есть ли в доме хлеб и сахар - это по мере надобности. Кстати, какой порядок у них в комнате, мне наплевать - они обычно живут в бардаке и убираются только когда припрет *-0) Их комната - их дело, я не настаиваю. А в квартире помочь все вымыть раз в неделю - это как получится, вот в эту зиму были сплошные олимпиады, каждое воскресенье - я их и не трогала. Зато сейчас наверстываем *-))
Вот, ИМХО, это неправильно - "когда мне влом - гоню его". Я стараюсь и таким способом тоже воспитать отвественность.
27.04.2008 09:55:00, Mary-Lea
Казарма. Сорри. 26.04.2008 11:22:53, Irina L
[пусто] 26.04.2008 14:32:08
Одно другому не мешает, можно любить и понимать и при этом требовать. Мне как раз такое чаще встречалось. А те, кто балует детей, не заставляет их ничего делать - чаще, по мпоим наблюдениям, делают это не от любви, а от безоразличия или чтобы скрыть свою нелюбовь.
Не воспримите на свой счет, с Вами я лично не знакома и судить не могу.
27.04.2008 14:04:46, маугленок
[пусто] 27.04.2008 18:24:19
Ну в общем мы говорим об одном и том же, видимо. Издержки инет-общения :) 27.04.2008 18:26:13, маугленок
Ну, это кто и кого хочет воспитать. Я воспитываю мужчин - ответственных, умных, знающих. И себе друзей. Потому как безответственных, глупых мужчин вообще не выношу. И не понимаю, что такое жизнь без обязанностей. Меня растили еще хуже *-)) Я старшая из троих детей, мне бабушка всегда говорила. что я в ответе не только за свои дела (на минуточку. в 6 лет моей обязанностью было кормить младших завтраком), но и за все, что происходит с младшими. Я это понимала по-своему - лупила всех их обидчиков во дворе *-)) Представляю, как меня "любили" все соседи *-))
А скольких мужчин своих ровесников я знаю, которые мало того. что "плавно переходят с рук матери в руки жены", не способных жить самостоятельно, так еще и спихивающих с себя любые обязанности. А все начинается с безответственности.
Не, ну на ведро я, наверное, перегнула палку - просто беременные на все излишне эмоционально реагируют, я за своими чувствами не уследила. Просто была очень смешная картина - пол явно вымыт, а в углу, не под раковиной. а выдвинуто, стоит полное ведро, в которое уже нельзя ничего положить *-) Явно пол мыл один, а очередь по мусору была у другого, и второй - как выяснилось, младший - забыл *-) Вынес и опять заснул, у нас проблем со сном нет *-))
27.04.2008 10:13:43, Mary-Lea
[пусто] 27.04.2008 12:49:50
А вы, конечно, знаете, как воспитать отвественность, не прибегая к обязанностям? Если не трудно, поделитесь, плиз, методикой. Пока что мне ни в одной книжке не попались более здравые идеи на эту тему *-) 27.04.2008 14:14:07, Mary-Lea
Дело не только в количестве требований, дело в отношении к ребенку. Вы его обнимаете, тискаете, на колени к себе сажаете? Ути-пуськи ему делаете иногда? Пишете ему смс-ки, мол зайка, как ты там, я тебя люблю?

По требованиям... Если ребенок весь день один, то Вы сами понимаете, Ваш список требований более чем неполон, просто остальное Вы не замечаете. Прийти из школы домой, а не болтаться. Согреть себе обед. Вести себя разумно, чтобы не превратить квартиру в руины. Ну и перечисленное...

Вашему ребенку 11 лет и он самостоятелен? Я в 11 лет тоже была самостоятельна, где-то за период с 11 до 12 лет я умудрилась создать систему автоматического закрывания дверей в свою комнату (гвозди и веревки по всему косяку и несколько в стене), создать систему поддержки душа при ручной стирке (сложная конструкция в ванной), спалить кухню при попытке вскипятить масло, чтобы приготовить "хворост", остричь пуделя подруги так, что шерсть потом выгребали не один месяц по углам, перешить мамины брюки на себя и освоить машинную вышивку(взломав замок на швейной машине, потому что это было вообще-то запрещено), несколько раз попытаться усыновить посторонних собак, которых мама приходя изгоняла со скандалом, гулять половину дня, прятать в межквартирном тамбуре двоих котят с поносом, да еще я научилась включать телевизор, который мама блокировала вытаскиванием предохранителя, а я жить без него не могла :)). Это далеко не все, это так, впоминается сразу. Вообще, почитайте хоть "Витю Малеева в школе и дома", 11 лет - самый живенький такой возраст, ребенок ничего не хочет, потому что слишком хорошо воспитан, похоже :((
24.04.2008 11:33:43, Ясень
Про котят с поносом мне особенно понравилось:)). 26.04.2008 02:34:20, Оладушек с сахаром
"Если ребенок весь день один, то Вы сами понимаете, Ваш список требований более чем неполон, просто остальное Вы не замечаете. Прийти из школы домой, а не болтаться. Согреть себе обед. Вести себя разумно, чтобы не превратить квартиру в руины. Ну и перечисленное..." - я все это делала в 7-8 лет, и мне в голову не приходило считать, что вообще что-то делаю. 24.04.2008 13:45:19, маугленок
У меня такое ощущение, что у Вас сложилось неверное впечатление о моем ребенке. Поверьте, он не ходит строем, и развлекается совершенно себе нормально: и гуляет он после школы, и в выходные почти целыми днями на улице, если погода позволяет, и шалит как положено - зеркала и стекла в школе мы покупали уже неоднократно; портфели у одноклассниц прятали, так что потом приходилось выслушивать жалобы мам; охранника в соседнем доме регулярно обстреливают шариками из ружей и пистолетов; и в драках участвует регулярно; и весь Юго-Западный округ изучил уже пешком и на троллейбусах; и из мебели дома мишень для дартса устраивал; и кастрюли палил при попытке приготовить что-то; и стены в квартире пробивал кулаком, показывая приятелю удары каратэ и т.д. и т.п., всего и не впомнишь... Конечно, ругаем за это. Но не наказываем. Мы не пытаемся сделать из него сверхпослушного и управляемого ребенка.
Я даже не знаю, как еще объяснить. Он много чем занимается, но ему все это неинтересно. Если бы его не звали ребята на улицу, он бы и не пошел; он сам никогда никому из друзей не звонит; он ходит на 2 кружка (ИЗО и авиамоделирование), но я ни разу не видела, чтобы он дома что-то нарисовал или задал какой-то вопрос про самолеты; он играет в комп, но выбирает самые простые игры, чтоб не сильно напрягаться и думать.
По поводу порядка и одежды... Я просто устала. Ну не железные же мы. У меня ребенку можно сниматься в фильме "Невезучие-3". У него все время все валится из рук, если он ест, обязательно себя всего изляпает, на столе вокруг его тарелки... в общем, у нас большая собака аккуратнее ест. И все это именно потому что ему все пофигу!
А Витю Малеева я читала. Я вообще много читаю.
24.04.2008 12:32:51, авторша
Да, видимо по первому описанию я несколько криво оценила ситауцию... Был образ тихого скучного мальчика с выбрыками... 24.04.2008 18:12:14, Ясень
Это значит, что ИЗО и моделирование - не его дело, увы... Надо искать его дело, обязательно. Может, особенно папе, заняться чем-то вместе с ним? Есть столько всего - походы, рыбалки, машины... 24.04.2008 15:02:57, Mary-Lea
Он рисует хорошо, это у него наследственное. Поэтому ИЗО. Просто чтобы поддержать и развить способности.
А моделирование выбрал сам. Сколько раз, видя его пропавший интерес, предлагали найти что-то другое. Не хочет. И я понимаю, почему: потому что в любом месте нужно что-то делать, т.е. напрягаться. Потому что без напряжения делается только то, что интересно. А его ничего не интересует. В том числе машины. А рыбалки и походы - это, к сожалению, не про нашего папу. Вот охота - это другое дело. Но на охоту нашему еще рано. Да папа постоянно пытается его чем-то увлечь, что сам делает. Пока безрезультатно. Единственное, во что с удовольствием вовлекается - приготовление шашлыка на даче, точнее разведение костра. Но к кострам все дети, да и взрослые тоже, неравнодушны:))
24.04.2008 15:16:20, авторша
О да, костры - это классика *-)) Но не дело... А рисование тоже разное бывает. Тут наш папа принес фильм про аэрографию. Это когда рисуют не кисточкой, а пульвером специальным. Компрессор у нас был, купили мы эту насадку и месяц развлекались. А способности... Вон у нашего младшего тоже художественные способности, а ИЗО и лепку он последовательно бросал. Сейчас под настроение может что-то хорошо нарисовать, но это так, минута. А серьезно он занимается биологией, но с ним этих проблем нет, он не равнодушный, скорее наоборот. Проблемы были со старшим и решились они неожиданно И, по сути, с подачи школы. Мы сами бы не додумались решать логические задачи просто так. Надо, главное, не пропустить искру интереса и аккуратненько ее раздувать, и все получится! 24.04.2008 15:50:14, Mary-Lea
Спасибо за позитив!
Мы будем стараться...
24.04.2008 15:52:05, авторша
У ребенка иные темпоритмы. Ему надо посидеть, подумать. Просто отдохныть. А его постоянно куда-то тащат. Оставьте в покое и интересы появятся.
А прошибать стены, прятать чужие портфели или пулять по ксстрюлям - перебор и неуважение к окружающим. Ругать за это надо, а не за желание на диване посидеть. Но выбирать. Если стены не разносил, в школе не бедокурил, только тарелки не помыл и все равно виноват, то зачем стараться? Нужно чтобы как можно чаще Вы его хвалили по полной, тогда будет стимул.
24.04.2008 13:10:18, Lyuba
По первому абзацу - у моей только что были каникулы, мы ее как раз таки и оставили в покое. Она НЕДЕЛЮ не отлипала от компа. После этого - ДИКИЙ приступ тупости. В полном смысле этого слова. Стопорит просто на всем - и в учебе и по жизни. Прошло 4 дня - потихоньку отпускает. А Вы говорите - отпустить. 24.04.2008 13:16:11, Irina L
Точно! Я однажды разозлилась на своего, говорю, делай что хочешь, хоть целыми днями играй. Так он и играл! А от постоянной игры действительно тупеют. 24.04.2008 13:43:35, авторша
Учитель математики моего старшего сына называет мобильники с игрушками "дебильниками". 24.04.2008 15:14:18, Mary-Lea
Ничего чрезмерного не вижу. 24.04.2008 11:24:00, Irina L
Да просто скучно до тошноты. 24.04.2008 11:34:29, Ясень
Ну а что делать? Его же не заставляют как раба на галерах весь день квартиру убирать ежедневно. Вполне среднестатистические требования. 24.04.2008 11:54:05, Irina L
Кстати, проблема мамы связана не с тем, что ребенок не выполняет требования... 24.04.2008 12:12:31, Ясень
Да именно с этим! У ребенка стойкое ощущение, что он ничего никому не должен, но ему должны все. Причина воровства, я думаю, тоже в этом. Он захотел - значит у него должно быть! Единственное, чего я не могу понять, откуда у него такое убеждение. 24.04.2008 12:48:33, авторша
Что теперь делать нельзя сказать не видя ребенка. Ясно только, что ребенок уже не хочет ничего делать, либо потому что ничего нельзя, либо потому что все опасно. Замкнутый круг, родители нервные потому что ребенок такой, а ребенок такой, потому что родители нервные. 24.04.2008 12:11:18, Ясень
+10! 24.04.2008 12:38:22, Lyuba
а попробуйте его в спорт отдать, даже через "не хочу". Ведь любой спорт - преодоление себя, дисциплина и конкуренция, это укрепляет "внутренний стержень", даёт жизненную энергию и воспитывает характер. 24.04.2008 10:02:02, VikkiG
Это очень популярная идея "отдать через нехочу", ИМХО, абсолютно нехорошая. Или примерьте на себя, взрослую, как Вам начальник тоже отдает через нехочу, ну не знаю, что Вы лично ненавидите. И у Вас не права уйти с работы. А ребенок - он тоже человек. 24.04.2008 12:37:59, Lyuba
Вот и мы считаем, что "через нехочу" толку не будет никакого. Пэтому не заставляем. Мы предлагаем, но он ничего не хочет... 24.04.2008 12:44:43, авторша
Надо пробовать _с ним_. Вместе. Вместе заняться, путь даже и спортом. чем-то, что и для вас будект ново и интересно. Это работает.
Мы как раз в этом возрасте, тоже, кстати, старший занимался моделированием, но в кружке, дома ничего не делал. И из-под палки я их водила на английский - ничего это не дало. Без всякой охоты, просто привезли их обоих на экзамен в физ-мат школу. Они успешно его сдали. И тогда я спросила - ну что, переходим? Младший захотел сразу. А старший колебался. Но мы за них решили и перевели. И настолько не пожалели! Во-первых, там не получается учиться, не думая. Во-вторых, дети стали приносить сложные логические задачки и мы всей семьей их решали. И старший, тоже большой пофигист, втянулся. Теперь он победитель всяческих олимпиад, украшение школы и так далее. Но только потому, что решать задачки ему понравилось. А иначе бы тоже только лентяйничал, сидел бы в обнимку с компом, да книжки по 100 раз перечитывал. Ну, правда, я надеюсь, домашние обязанности выполнял бы, но, может и нет...
24.04.2008 15:28:20, Mary-Lea
Пытаемся вместе. И задачи сложные-интересные вместе решаем. И в физмат школу тоже поступаем сейчас. Правда, совсем не уверена, что поступим... Опять же из-за пофигизма... 24.04.2008 15:41:41, авторша
Ой, удачи! ттт *-))
Вы в какую, если не секрет? Если поступит, я надеюсь, половина проблем сама снимется, потому что в серьезной школе думать заставят, а это начало пути к неравнодушию. Хотя без рецидивов не обходится...
24.04.2008 16:06:43, Mary-Lea
А он всегда такой был или резко поменялся ? На счет фотоаппарата меня бы волновало куда он делся. Я бы вряд ли сходу поверила, что он его просто потерял или украли. Вы уверенны что он его не променял, продал? Что сей час делать сказать трудно т.к. не понятны мотивы его поведения. Возможно стоит поменять школу и круг общения. Возложить на него обязанности по дому, мне вообще не очень понятно как могло такое быть, что 11 летний мальчик ни чего не делает по дому. Кто тогда все это делает? Мне кажется, что надо объяснить кто главный в доме. А как вы отреагировали на очередную кражу денег и покупку на эти деньги комп. игр? Как реагируют на него другие члены семьи. Просто объяснять и разговоры говорить полезно лет до 6-ти, дальше они все уже понимают, нужны действия, которые поставят его на место. Такое чувство складывается, что он не привык получать отказы, поэтому не привык ценить, что имеет. 24.04.2008 00:25:28, К.
Да в общем-то всегда был таким. Просто если раньше все списывали на его "маленькость", надеялись, что перерастет, то теперь его привычки и поступки сильно раздражают.
Уже писала там внизу, попытки возложить на него обязанности мы делали постоянно. Но что делать, если он свои обязанности просто игнорирует? Мы не можем контролировать каждый его шаг, не всегда можем отследить выполнил ли он то, что должен был.
Отказы он получает. Но отказывать всегда стараемся по делу, обоснованно, а не просто ради отказа или в воспитательных целях.
Кстати, по поводу фотоаппарата. Я практически абсолютно уверена, что он его именно потерял или у него украли. Потому что это не в первый раз. У нас уже были "одноразовые" футбольные мячи, мобильные телефоны, сумки, кроссовки, не говоря уже про ключи, шапки и перчатки...
Очень была бы благодарна Вам, если бы Вы привели мне пример действий, которые могут поставить его на место. Весь наш арсенал средств исчерпан...
24.04.2008 10:14:51, авторша
На лето отправить в трудовой лагерь. А вообще нету возможности поселить его отдельно. И еще, мне кажется, можно школу поменять. Как раз 5 кл самое время. + Спорт, там вам уже советовали. 24.04.2008 10:32:22, К.
Спасибо!
Про трудовой лагерь думаем уже. И еще про военно-патриотический. Там, говорят, дисциплина железная.
Школу тоже будем менять, готовимся к поступлению. Точнее, готовимся мы с мужем, а сын пассивно соглашается.
На спорт отдать пытались. В этом году записывались на футбол, ходил 2 недели. В прошлом году брали семейную карту в фитнес-клуб. Через пару месяцев сын заявил, что ему все неинтересно, разве что в бассейне поплавать прикольно.
Если отдавать в спорт, то толк будет, только если заниматься этим серьезно. А чтоб заниматься серьезно, спорт должен нравиться и какая-то внутренняя мотивация должна быть. У меня муж спортсмен бывший, мастер спорта, в свое время был членом сборной России. Он рассказывал, КАК он занимался, чтоб был результат. Зная нашего сына, сильно сомневаюсь, что от спорта будет польза...
24.04.2008 10:48:25, авторша
Басейн, бывает тоже серьёзно, зацепитесь за него если это нравится, только пусть плавает каждый день. Еще можно в САМБО, как раз там раньше 11-12 делать нечего или другую борьбу. Идея быть силиным возможно сработает. В вашем случае важен не спортивный результат, а минимальное количество свободного времени , которое он проводит дома. На уборку, заправку постелей и выполнение ДЗ, я бы, пока, плюнула, что бы не осложнять отношения. Сей час, самое главное не упустить ситуацию и помочь найти подходящую компанию. Купите для него одноразовую посуду и попросите пользоваться ей. Объясните, что выбросить ему не трудно совсем, а вам от этого легче жить. Вот с таких мелочей пусть начинает заботиться. Если увлекается компьютером, может попробовать кружок какой нибудь найти, где например дети сами игры придумывают. 24.04.2008 11:01:46, К.
Спасибо. Про компьютерный кружок очень интересная идея, попробуем найти что-нибудь.
А по поводу одноразовой посуды, что ему не трудно выбросить. Наверное, трудно. По крайней мере ему трудно выбросить в ведро фантики от конфет, обертки от сосисок, шкурку от колбасы, даже тарелку просто со стола в раковину поставить - и то трудно!
На выполнение ДЗ, к сожалению, плюнуть не могу. Именно сейчас нам это очень важно, потому что поступаем в другую школу, не хочется, чтобы он расслаблялся. А на уборку постели и наведение порядка мы и так уже почти плюнули. Устали уже...
24.04.2008 11:21:08, авторша
Если напишите в подник, расскажу как аналогичная история закончилась у нас 24.04.2008 00:14:03, ФеврАлёна Нарбертовна
Кстати, как оно сейчас? Вы не пишите... Надеюсь, потому, что все более-менее? 24.04.2008 01:58:48, маугленок
Именно более-менее, не хуже во всяком случае. Хочется автору сказать, что не все проблемы носят педагогический характер, бывает и медицинский. Я вот тоже сюда посты писала, и себя съедала, что я плохая мать, не могу ребенка счастливым сделать, оказалось, что лечить надо, а не только воспитывать. 24.04.2008 12:55:00, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну удачи Вам! Если что, пишите. 24.04.2008 13:01:29, маугленок
Спасибо! 24.04.2008 13:21:29, ФеврАлёна Нарбертовна
Мой старший сынуля, по-видимому, был бы таким же. Это на самом деле не "по фигу", это отсутствие ну-у добра и оптимизма в душе. Он таким родился.
Я не сразу поняла, что надо _учить_ добру. Что как только возникает критическая ситуация, младший бежит помогать, а от этого здорового лба пользы было бы больше, но он стоит столбом, потому что лень напрягаться, а мама взрослая, выпутается. Был такой характерный случай. После которого я опомнилась. Мы были в зоопарке с моими - им тогда было 7 и 5 лет. Я почему так точно помню - потому что племяннику, который тоже был с нами, было меньше года. Он был в такой высокой коляске-трансформере. И вот по дороге от одной клетки к другой у коляски то ли колеса отвалились, то ли она стала складываться. Не помню точно. Но было именно так - я подхватываю малыша, он без обуви еще был, по улице значит не ходил, - коляска уезжает и продолжает ломаться, младший бежит на помощь, а старший останавливается и смотрит, смотрит... Ну. ессно, все кончилось хорошо, но старшего я крепко ругала всю дорогу. И поняла, что надо каждый раз растолковывать, что нельзя быть равнодушным. Пользовалась любыми примерами. Кажется, помогает *-))

Потом с этим "по фигу", "не хочу". Но то, что общественно полезный труд необходим, я поняла несколько раньше. Объяснила детям, что семья - это когда все вместе. И они тоже должны что-то делать для общего уюта. Т.к. маленькие. в магазин пока не ходят, то будут по выходным мыть посуду. Им было тогда лет 5-6. Сначала, конечно, было много слез, грязной посуды, ругани, мокрого пола на кухне. И надутые физиономии, конечно. Кто ж любит мыть посуду! Но на надутые губы и нытье внимания не обращали. Ничего. Через годик привыкли. Потом постепенно добавляла нагрузки. Сейчас есть посудомойка - так ее ежедневное обслуживание входит в их обязанности. И никто и не пытается спорить.
Вам еще явно не поздно. Только твердо. Мол, мытье посуды (пола, мебели, машины) по определенным дням твоя обязанность. Почему взрослые должны обслуживать здорового лба?
Ну. еще отличие - у нас нет и не было телевизора, книжки он читать все ж любит, будет по 100 раз перечитывать, потому что с его скоростью чтения никаких ни денег, ни полок не хватит на новую литературу. Но с удовольствием занимался бы чтением фантастики и комп. играми сутки напролет. В школе тоже очень легко учился, пока не перевели в сильную школу, где не пройдет "не хочу думать". В первой четверти получил сначала "1" за отсутствие домашнего задания, а затем и тройку в четверти. Лег и три дня лежал. Самолюбие в одном месте бурлило. Прорвало в нужную сторону - больше "1" не приносил *-)
Ничего, все у вас еще впереди! Макаренко, хоть и [censored]ью был, а из 16-18 летних бандитов людей сделал! Так чем Вы хуже?
23.04.2008 18:05:23, Mary-Lea
увлечение играми пройдёт со временем, он же вырастет
не нравится дешевая одежда - пусть зарабатывает на дорогую: делает работу по дому, а Вы ему платите. что значит "отказывает носить"))? ну пусть без одежды ходит. Мое мнение - вы ему слишком потакаете, а не надо.
порвал, помял, испачкал - пусть сам и стирает или ходит в грязной, т.е. суть - дайте ему больше самостоятельности, пусть проблемы с одеждой будет его, а не ваши. Пример: мой ребенок (7 лет) не очень любил вставать в сад по утрам. Выделила личный будильник, "теперь ты встаешь по нему" и встает на "ура" (ттт).
полюбите ребенка, вам ведь с ним жить. Он добрый? Он животных любит, жалеет? Он может помочь кому-то? Если так, то ведь это самое главное. Так и я себе стараюсь говорить, когда кажется, что главное - это что-то другое.
Насчет украл - я бы давала карманные деньги и спрашивала, что ему нужно купить. и не хранила деньги в свободном доступе.
За потерю фотоаппарата - пусть будет логичное следствие, сами решите какое.
ТВ - сказать, что сломался и из квартиры убрать.
Очень хочу Вас поддержать! Желаю успехов!
P.S. Есть вопрос: а за что его наказываете (вот выше писали, что в игры не разрешаете играть)? Может, Вам больше ему уделять внимания, обнимать чаще?

23.04.2008 16:46:54, Милан_а
писАла-писАла, и все рухнуло...
Спасибо!
У сына самостоятельности - вагон.
Про карманные деньги - внизу отвечала.
Наказываем его за неисполнение договоренностей. Или за систематическое неделание уроков. Причем о виде наказания всегда предупреждается. То есть знает, что если не сделает то-то и то-то, то будет лишен компа на такой-то срок.
За оценки не наказываем никогда. Да в общем-то мало за что наказываем.
23.04.2008 18:27:49, авторша
Напишите мне в личку 23.04.2008 16:35:57, Стасенька
Написала. 23.04.2008 19:49:40, авторша
Мне кажется, что эту проблему должен решать психолог вместе со всей семьёй. Не может быть просто всё "по фигу", тут что-то более серьёзное...Ребёнок сам в таком возрасте не может разобраться, естественно, вы переживаете и, не зная глубины причины такого поведения, помочь без профессиональной помощи практически невозможно. У меня сын помладше, проблемы другого плана, но в процессе занятий с психологом поведение сына стало намного понятнее, а советы психолога помогают и мне, и мужу и ребёнку. 23.04.2008 16:12:35, ViolAnna
Вот и мне кажется, что тут что-то серьезное, что тут нужен специалист, психолог. 23.04.2008 18:35:43, маугленок
Спасибо! Я уже и сама понимаю, что нам без помощи, вероятно, не разобраться. Вот отойду немного и начну искать психолога. 23.04.2008 17:05:50, 654321
я ни разу не психолог, поэтому просто скажу, как думаю
1. вот смотрите, у меня сын практически один в один (за исключением воровства, о нем ниже), но при этом я проблем в этом во всем вообще не вижу. Я его просто, видимо, люблю, поэтому мне это все пофиг. Да, он у меня еще и двоечник.
2. насчет фотоаппарата. Надо не спрашивать: "Можно ли тебе доверить?", а просто сказать - нет, фотоаппарат дорогой, взять не разрешаю.
3. насчет денег. Храните так, чтобы их нельзя было просто подойти и взять. Дарите деньги на праздники, давайте просто так. У меня у ребенка карманных денег как таковых, т.е. планово выдающихся, нет, но у него есть определенная сумма, накопленная, которую он может потратить сам, в т.ч. и на компьютерную игру. Бывает, что я у него и в долг возьму )).
23.04.2008 15:47:17, ландыш
1. Да, все люди разные. Кто-то на бардак внимания не обращает, а кто-то каждую минуту руки с мылом бегает мыть. Я, например, от беспорядка устаю. Просто физически устаю. Я стараюсь не заходить лишний раз в его комнату, с уборкой его территории напрягаем его максимум раз в месяц. Но ведь есть же другие места в квартире, где обитают ВСЕ. В конце концов, должен же он считаться с другими?
2. Я стараюсь просто так ничего не запрещать. Да, фотик был действительно дорогой. Но я, честно говоря, дала ему фотик еще и потому что хотела, чтобы он почувствовал: что он уже взрослый, ему доверяют, верят в его ответственность. Не прошло...
3. Карманные деньги даем. Копить он не может. Любую образовавшуюся у него сумму сразу же спустит. Причем на всякую ерунду, типа чипсов, жвачки и скмечек. Сколько раз пытались ему объяснить, сколько раз вместе с ним считали, что можно было бы купить на те деньги, что он потратил - бесполезно!
23.04.2008 17:04:10, 654321
это точно - бардак все по-разному воспринимают) меня например раздражает желание кого-либо весь день бегать по дому с тряпкой ) и предпочту даже - о ужас - не мыть посуду сразу, а вымыть например после окончания интересного фильма )
насчет карманных денег - если суммы достаточные, можно предложить особо желанное (часть игр/фотоаппарат теперь вот :), особо модную одежду) покупать самому или допустим 20% оплатить самому. не получается - обойтись по минимуму (дешевой одеждой, раз быстро приходит в негодность, дешевым фотоаппаратом, раз теряется...). можно привлечь к планированию общего семейного бюджета.
А вообще с деньгами раз такое происходит - вроде бы выделяете, и все равно пропадают большие суммы - не может быть у него проблем в общении с др. детьми? "рэкет" в школе, проблемы с друзьями и попытка привлечь их материальными вещами - такие варианты исключены?

23.04.2008 17:44:49, Dnnn
Вы наверное думаете, что у меня маниакальная идея чистоты:)))
Просто когда приходишь вечером с работы и нужно быстро ужин приготовить, а в раковине грязная посуда после сынулиного обеда - обидно! Или заходишь в туалет, а там... в лучшем случае в очередной раз забыл про ершик, а может быть и вообще не смыто. Или в ванную очень приятно заходить и вляпяться в лужу... Или идя ночью по коридору споткнуться об роликовые коньки (рюкзак, мешок со сменной обувью)...
Понимаете, я хочу сказать, что дело не в порядке как таковом, а в том, что ребенок не считает нужным делать в семье вообще ничего. У меня уже ощущение, что он относится к нам как к обслуживающему персоналу... Все попытки объяснить человеку, что у всех в семье есть какие-то обязанности, ни к чему не приводят.
Про рэкет не думаю. Но вот что еще у нас есть. У нас в класее есть мальчик очень обеспеченных родителей. У них большая квартира, в комнате мальчика можно играть в футбол и баскетбол, 2 хороших дорогих машины, по-видимому выполняются все желания мальчика, потому что и мобильные телефоны у него меняются как перчатки (покупаются самые дорогие и навороченные модели), и игр у него несчесть, и в заграницах каких только он не бывал. Причем мальчик очень хороший на самом деле, не "распальцованный". Мой сын с ним дружит. И пытается угнаться за ним. Мобильный телефон, очень простой, без наворотов, перестал носить с собой: ему стыдно с таким показываться в школе. Если у мальчика появилась новая игра - моему сыну срочно нужна такая же. Как и в этот раз...
Ко все нашим объяснениям, что не стоит так реагировать на благосостояние других людей, что всегда нужно исходить из своих возможностей, что всегда найдется тот, кто будет круче, сын остается глух.
23.04.2008 18:16:35, авторша
Есть очень полезная книга "Общаться с ребенком КАК?", автор Ю.Б.Гиппенрейтер. Почитайте , поразмышляйте... 23.04.2008 15:10:24, МамИра
Читала. Размышляла. Многое пытались и продолжаем пытаться применить. К сожалению, с нашим ребенком не проходит. 23.04.2008 16:50:23, 654321
и комп и ролики, учеба нормально - не так уж и плохо )
а что он должен как одержимый чахнуть над чем-то одним?
фотоаппарат потерял - пусть теперь с мыльницей ходит. одежду дорогую порвал - ну и пусть ходит в дешевой/заштопанной. вот с воровством уже конечно серьезнее. кстати, карманные деньги выдаете? уже должны быть свои в этом возрасте. можно попробовать как в Америке подход - взрослые зарабатывают, а у тебя пусть будут свои обязанности по дому - мусор вынести, постели заправить, подмести... договориться, даже прописать и повесить ан видное место обязанности и сумму карманных денег, выдаваемых за неделю при более-менее удовлетворительном выполнении обязанностей...
23.04.2008 14:57:45, Dnnn
Фотоаппарат был не его, а общий. Так что с мыльницей придется нам всем теперь ходить.
Карманные деньги начали выдавать со 2 класса. Просьбы купить что-то не игнорируются просто так. Мы не сильно авторитарные родители, с нами всегда можно договориться. Если бы он попросил купить эту игру, скорее всего, мы бы ее купили. Но ведь не просил же! Я же не могу знать обо всех новинках и догадываться, что именно эта игра заинтересовала моего сына!
А насчет обязанностей... Договаривались, прописывали... Ну не чувствует он, что тоже должен что-то делать! Он из-за стола встает, даже спасибо не скажет и собственную тарелку в раковину не поставит, не то что помыть ее! После напоминания сделает, "но без всякого удовольствия" (С) и с такой кислой миной, что лучше не просили бы.
23.04.2008 16:48:59, 654321
Вижу много претензий мамы к сыну. Не вижу, что предпринимается, чтобы изменить ситуацию за исключением карательно-запретительных мер. У ребенка нет интересов, кроме компьютерных игр. А что было сделано, чтобы сформировать у него иные интересы? 23.04.2008 14:43:33, мама-аня
Знаете, очень сложно в рамках одного сообщения все детально описать. Просто поверьте: делали и делаем многое, у нас в ходу не только карательно-запретительные методы. По поводу интересов: пробовали разные кружки. Сам выбирает кружок, ходит туда без проблем, если напомнить, но интереса нет. Спрашиваем, тебе неинтересно, может попробуешь в другой кружок пойти? Нет, все нравится. И никуда больше не пытается. А потому что лень.
Может быть я не очень внятно объясняю. Кратко ситуация с интересами примерно такая: загорается, но как только понимает, что что-то нужно делать, шевелиться, думать и т.п. - интерес пропадает.
Да и не только кружки. Мы же общаемся много. Рпассказываем ему рассказать про разные интересные вещи. Наконец, его отец вообще без дела сидеть не может. Столько интересов у него: от кулинарии до ландшафтного дизайна... А уж как в технике разбирается! Все время пытается сына как-то с собой... Не увлекает его...
23.04.2008 16:37:32, 654321
Вот с собой - это хорошо. Но только на кухне мальчику правда может быть неинтересно, и цветочки сажать, газон стричь - тоже. Дома можно вместе и задачки порешать, ребусы, морской бой, наконец, все лучше чем компьютер. То, что он без спросу легко берет Ваши деньги, говорит в том числе и о том, что нарушен контакт. Вы уверены, что он компьютерные игры н них покупает? Может еще на что-то? С фотоаппаратом тоже странно - Вы уверены, что он его потерял, а не выменял, не продал? По крайней мере, если потерял, он должен был расстроиться по этому поводу, а если расстроился - почему с Вами не захотел поговорить, испугался? Или правда вел себя так, как будто ему все равно? 23.04.2008 17:54:37, мама-аня
И играем, и задачи решаем... Нет энтузиазма у него... Он и в игры-то лениво играет. Если не может пройти какой-то этап игры, может бросить играть. Может по нескольку раз играть в одно и то же, потому что знает, как проходить.
Он не просто деньги без спроса берет, он их ворует из кошелька или из кармана. Про то, что игры покупает, уверена. Он не только игру приносит домой, он и чек не выбрасывает:)))
А вот насчет фотоаппарата не уверена.
И он себя не вел, как будто ему все равно, ему и вправду все равно - это факт. Его не трогают чувства и эмоции других людей. Ему наплевать, что мама расстроилась из-за фотика. Его не тронуло, что мы, мягко говоря, офигели от очередного случая воровства. Но зато он заплакал, когда я в сердцах выбросила эту его новую игру.
23.04.2008 18:36:22, авторша
О, вот-вот, оно! Ему все равно, что будет с другими, даже самыми близкими людьми... Учить добру... Я учу, учу, учу... Из любого дела сотворяю показательный пример. Книжки, опять же, хорошие читает. Но дело продвигается так трудно и медленно... Вот, на днях, зашел разговор - кого он хочет сестру или брата. А он и отвечает - а, не все ли равно, все равно у нас слишком большая разница в возрасте получается. Но все ж я знаю, что смогу на него положиться, что с малышом он сидеть, если надо, будет, и поможет. Но это не от души, а от ума... 24.04.2008 15:58:18, Mary-Lea
У него друзья есть? Как он общается со сверстниками? 23.04.2008 19:07:13, мама-аня
Есть. Точнее, он называет их друзьями. Но отношения совсем не близкие. Например, звонит ему кто-нибудь из "друзей" спросить дом.задание. Мы интересуемся, почему друг не был в школе, м.б. заболел? Не знаю,- говорит сын, мне не интересно. Точно также ему не интересно, кто чем увлекается, кто куда ездил, у кого есть сестры-братья и т.п. То есть они просто гуляют вместе, так сказать, свободное время убивают.
Отношения со всеми ровные, без конфликтов.
23.04.2008 19:15:42, авторша
Мне представляется, что Вы все же слишком "оценочно" подходите к сыну. То, что его интересует, с Вашей точки зрения - ерунда, недостойная интереса. Но ведь у Вас с ним разный возраст, жизненный опыт, потребности и т.д. Развивайте его. Только постарайтесь делать это ненавязчиво и безоценочно. Но в определенных моментах нужно проявлять жесткость. Такой момент - воровство. Я так поняла, случилось это с ним не в первый раз, а Вы как-то спокойно об этом пишете. И он даже не боится принести чек, ведь Вы же спросите, откуда деньги... 23.04.2008 19:54:29, мама-аня
Вы не правы в том, что для нас его интересы - ерунда. Мы с уважением относимся к его выбору. Но к сожалению, его интерес к чему-либо очень быстро пропадает. Несмотря на нашу поддержку и участие.
А что касается вопроса воровства, да, Вы правы - это далеко не в первый раз. Эта проблема стоит у нас лет с 5. Но если раньше тырил какие-то мелкие вещи, то в этом году начал воровать деньги. Это уже третий случай за этот год, причем суммы всегда достаточно крупные.
А спокойно пишу об этом, потому что сил на эмоции уже не осталось... Знаете, после этого последнего случая какая-то пустота в душе.
Кстати, там топик выше про то, что дочь никогда не извиняется. Так вот мой тоже не извиняется. Более того, сейчас, например, он ведет себя так, как будто вообще ничего не произошло. То есть он даже поступками не пытается показать, что он понял, что поступил плохо... Вспоминаю себя в детстве, я после ссоры с родителями так переживала, хотя бы первое время ходила как шелковая, старалась что-то сделать... А этот непробиваемый абсолютно. Я в этот раз даже расплакалась от бессилия. Думаете, на него это как-то подействовало?
24.04.2008 10:34:00, авторша
Могу только сказать, что вы не одиноки: вот до того момента. где грязная мятая одежда, потеря фотика и кража денег - почти точно про мою девочку (постарше на 2 года). Ну что делать? Так и живем.Ищите пложительные стороны. Моя вот учится на одни 4 (и те не соответствуют реальным знаниям), но на нее можно положиться в критической ситуации, да и в житейских делах (не рутина) она - молодец. 23.04.2008 14:01:38, hanhi
А на моего нельзя положиться, тем более в критической ситуации. 23.04.2008 16:28:06, 654321








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 03:13:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!