Раздел: Нужна консультация психолога ((495) 682-81-68)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки я тварь!

Моему сына 2 года, простите пишу вам и слезы текут, я себя чувствую психом и нервно неуровновешенным человеком, потому что я уже сейчас могу поднять руку на сынульку, и могу накричать так что охрипну, на уице могу так поступать, его ничего не пугает! поэтому так вот я поступаю уже от беспомощности воспитания. Понимаю, все .... и что нельзя и что я ничего хорошего не добьюсь и что травму ему могу привить, держу себя в руках и порой срываюсь. А потом сидим и плачем с ним вместе, я его желею , целую. Дело в том, что я как то шлепнула ему по губам (нам третий год а мы все в рот тащим и обувь и все что на полу валяется и каки кошкины (т.к. они на конфету типо похожы) и варежки и снег ВСЁ), ругалась, объясняла в миллионный раз, когда на улице сын начал горку облизывать,шлепнула и разбила ему губу. А когда увидела кровь, то я чуть сама сознание не потеряла от того что Я ТВАРЬ - и мне страшно за то что я не могу порой себя в руках держать, что могу переборщить, что мой мозг не понимает что ему всего 2 года. КАК мне жить , я засыпаю до сих пор с чувством вины перед ним и простить себе этого не могу, и боюсь что это не последний мой срыв!
06.12.2007 12:00:54, стыдно мне

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
только ненадо резкастей.вбейте себе в мозгу,что как только рука поднимается-стоп!глубокий вдох и решения проблемы.у меня такими методами раньше жена крёстного страдала.и никаких поролелей с мамой.забудте об этом.
14.12.2007 16:00:51, лисёныш
Дело в том что вы еще не созрели как родитель. Вы в глубине души не готовы к тому что ребенок может не слушаться, тянуть в рот кошкины каки и т.п. -- то есть просто быть ребенком. Я бы советовала вам пойти к _детскому_ психологу, с жалобами тапа: мой ребенок иногда таак выводит меня из себя! Дело в том, что, по моему опыту, _хорошие_ детские психологи настроены в первую очередь на то, чтобы воспитывать родителей. И у них реально есть арсенал средств, которымы можно повлиять на поведение ребенка. Если в сложной ситуации у вас будет наготове "правильная реакция", чесслово, вы не станете его бить. И еще: если такие ситуации вы обсудите с грамотным человеком, вы научитесь смотреть в таких случаях на ребенка как на "объект воспитания". Вы воспринимаете его в первую очередь как часть себя, в таких ситуациях это вам очень вредит. 14.12.2007 15:16:38, Тая Тычек
пейте успокоительное.
и еще, может провести эгоистичный эксперимент: перед тем как ударить, предствьте себ- старую, беспомощную, лежачую и т.п. Какие чувства вы будете вызывать у вашего сына -состраадние и желание облегчить матери жизнь (пусть и последние дни), или отвращение и раздражение.
Подумайте хорошо.
12.12.2007 16:23:48, медуза Горгона
я была такая много лет. Очень много.
ненавидела. била. срывала на дочке всё - свою неустроенную жизнь. Что бросили. что, дура, вышла замуж за первого встречного. что потеряла с ней здоровье и психику после родов. только не задумывалась, что не дочка в этом виновата. Что это мой и только мой выбор. и что я понаделала ошибок - это мои проблемы.
все это исправить можно.
и самому можно. и с психологом можно. Всяко можно. если проблема возникла , если она уже выросла до таких размеров - значит стоит начать ее решать. и все получится.
из чего она возникла ? из материнской депривации.
по ссылке я говорила о том же в топике в 7-10 на днях.
Там есть ссылка на психологическую книгу. которая подробно и доходчиво растолковывает, что к чему.
Все будет хорошо. вы не тварь. С чувством вины можно и нужно разобраться. когда почувствуете себя человеком - все потихоньку начнет налаживаться. и ребенком отношения тоже выровняются.
удачи.
12.12.2007 14:57:53, Пионерка
Спасибо, вам за такое трепетное сообщение. 14.12.2007 13:33:04, стыдно мне
да . вот еще ссылка на книги. может быть она вам пригодится. 12.12.2007 15:01:21, Пионерка
Хочется мне тут в защиту психологов выступить. Сама я относилась к ним с таким недоверием, что впервые обратилась лишь затем, что бы на очередной совет:"Да сходи ты к психологу!" Сказать:"Да была я там, толку-то..."Сходила разок - ожидания оправдались, моя мудрая подруга мне лучше советы давала. И бесплатно. Но потом я случайно попала на тренинг к этому же психологу, и поняла в чем фишка - неожиданно так поняла. А фишка в том, что он не учит тебя жить, он не ждает тебе советов, тут другое. Ты сам начинаешь видеть ситуацию по другому. И сам принимаешь, исходя из этого нового видения решения. Когда мне говорили "Корень проблемы в ТВОЕМ детстве, а не в твоем ребенке" я все это осознавала и понимала(как мне казалось), но понимала и то, что я взрослый волевой человек, который живет как ему нравится, имеет все, о чем мечталось в детстве (ну или почти все), и сейчас и раньше вполне счастливая и самодостаточная , так что все горести из детства давно быльем поросли. А после тренинга (так называемой расстановки)я сама встала, обрисовала проблему (опять же ребенка), и когда мне просто предложили эту проблему куда-нибудь деть, просто механически взять мячик и положить куда-нибудь, то я положила этот мячик, совершенно непроизвольно, туда, где стояла моя импровизированная проблема детства, о которой и речи не велось до этого, и пришла то я с проблемой из будущего, так сказать - отношения с ребенком и его поведение.А после этого психотерапевт мне сказал вещи, которых просто физически знать не мог - "Пока вы ненавидите этого родственника, ваш ребенок будет копировать его , и даже дружить и очень хорошо к нему относится." Я об этом никому не говорила, и родственник этот живет за 1000 км, а ребенок поехал туда летом пообщался с ним у них полная взаимная любовь и понимание, при том, что тот человек вообще ни с кем не поддерживает нормальных отношений, и живет отшельником. А копировать его поведение мой ребенок стал задолго до их встречи. Вот такой закон внутриродовых отношений мне открыл психолог. И еще много других удивительных вещей, которые относятся к области профессионального знания, и никакой, даже самый близкий и умный советчик их вам не покажет. А про то, что можно попасть к непрофесионалу - так это и к врачу, и учителю - никто не застрахован от непрофессионализма, но лечится то от этого мы не перестаем? Просто ищем профессионала в меру возможностей. Ну и свою голову отключать нигде не нужно, куда б вы не пришли, шарлатана чаще всего, можно распознать.
А товарищ, отрицающий надобность психологов - сам тут в роли психолога и выступает.Но иногда житейско-бытовым уровнем уже не обойтись.
11.12.2007 22:09:57, Bumama
100%.
Измениться можем только мы сами и только_если_сами_хотим. Это только внутреннее решение. Готового решения нет и быть не может.

Моему нынешнему походу к психологу предшествовали долгие размышления "внутри себя", поход на тренинг прошлой зимой. И вот именно сейсас я вижу, что "все было не зря".
12.12.2007 11:20:11, Геба
Спасибо, интересно! 11.12.2007 22:29:38, ЮлияФ
Плохо не то, что Вы его побили в тех ситуациях, а то, что Вы испытываете такое чувство вины. В принципе, некоторые воспитывают так детей, не испытывая никакого чувства вины, и дети вырастают достойные. Другие наоборот все разрешают, почти никогда не ругают, и дети, что интересно, тоже достойные вырастают :-) Но, главное, определиться с линией поведения и гнуть одинаково, иначе для ребенка получится большой вред, если мама непредсказуема. 11.12.2007 17:29:11, мама-аня
Девочки привет! Я была у врача психотерапевта. Рассказывать долго не хочу, потому что я безумно нервничала перед знакомством со специалистом и за 20 мин что был первый сеанс я тока к последним 5 минутам расслабилась. С собой работаю, много чего полезного с беседы вынесла, скажу что у нас с сынулей и мужем были замечательные выходные, сейчас у меня масса положительных эмоций и хвалиться собой еще пока рано, но я совсем иначе благодаря вам, себе и врачу смотрю на своего малыша и получаю удовольствие даже от его шалостей. И наверное мне важна была поддержка мужа, ведь мужчины все время в работе и порой нет времени что-то обсудить, а потом забывается, наслаивается. В общем я собралась духом и рассказала ему как мне тяжко и что вообще происходит, я не ожидала такую колосальную поддержку и понимание от него, мы с ним целую стратегию поведения и отошений с сынулей выстроили. Даже в себе покапались, и будем так же позитивно стараться и дальше действовать. Сейчас еще с мыслями соберусь и поподробней может чего напишу, спрашивайте! 10.12.2007 11:33:10, уже не так стыдно мне
Будет лучше, если Вы примерно неделю воздержитесь от описания подробностей общения с психологом в конференции. Это для Вашего блага и для повышения эффективности от прошедшей консультации. 10.12.2007 15:51:05, Ясень
очень за вас рада:-)) желаю, чтобы эйфория не прошла, а перетекла в реальные действия. А как он "диагностировал" ваше поведение? То есть какие, по его мнению, причины. 10.12.2007 15:29:49, Геба
Успехов Вам! 10.12.2007 12:32:23, ЮлияФ
Контролировать надо не шлепки, а последующие сопли и слюни с извинениями. Шлепнули за плохое поведение, ребенок заплакал. И правильно, он и должен плакать, потому что наказание должно быть неприятным, иначе это не наказание. Поплакал - давай, иди, крошка, дальше играй, о наказании не напоминать.

Почему это важно. Во-первых, распуская нюни Вы сводите на нет воспитательный смысл шлепка. Во-вторых, покаявшись Вы снимаете с себя ответственность за несдержанность, типа извинилась же, замазала свой поступок. В-третьих, шлепая и жалея Вы воспитываете невротика, причем последствия этого воспитания будут заметны не сразу. В-четвертых возможность поплакать, облизать и извиниться развращает Вас. Чувство необратимости как-то ослабевает.

Если Вы станете шлепать и дадите ребенку спокойно пережить наказание, а сами будете вынуждены наблюдать его страдания, это позволит ребенку осознать смысл наказания вообще, а Вам - цену, которую Вы реально платите за каждый свой шлепок.

Если Вы реально будете применять шлепки исключительно как воспитательную меру, запретив себе жалеть разревевшегося потом ребенка, в воспитании появится понятная и Вам и ребенку система. И ее последствия будут более четкими. Если они Вам не понравятся, Вы сможете изменить свое поведение.
09.12.2007 19:32:22, Ясень
ППКС 10.12.2007 10:51:23, Irina L
Очень правильно! 10.12.2007 06:01:21, Lyuba
Супер!!! 09.12.2007 23:48:03, ЮлияФ
Тебе нужно отдахнуть и в жизнь влить побольше красок и положительных эмоций, относись более спокойно к его действиям более спокойно это же ТЕБЕ не нравиться, а для него это не существенно он и не должен тебя слушаться не убивай в нем личность которая формируется думай о его и своем будущем. Первый шаг ты сделала и призналась а теперь научись сдерживаться и контролировать свои поступки. Прежде чем что то плохое сделать подумай ударь кулаком сначала обо что то твердое , можешь ущепнуть себя чтобы прийти в чувства ведь не разу не было чтобы после твоего шлепка он начал себя лучше вести, только хуже делаешь ему и себе. Успокаивать тебя не буду чтобы ты не переживала а ночни сначало пока не поздно Извени если что то не так у каждого бывают срывы, но надо их контролировать и побольше тебе положительных эмоций 07.12.2007 17:38:02, Буфетик
в качестве информации. считается, до 7 лет формируется харктер ребенка, то есть до этого возраста можно что-то исправлять (и это легче, чем у взрослого). Я читала про 12, так называемых "приказов", которые мы (родители) порой сами того не желая закладываем в ребенка. В инете можно их найти поиском и почитать про последствия. Все это из серии транзактного анализа.

"Терапевты Боб и Мери Гулдинг обнаружили, что в основе ранних негативных решений лежат двенадцать постоянно повторяющихся тем, или "приказаний", полученных в раннем детстве.
1. Не живи (Сгинь, Умри.)
2. Не будь самим собой.
3. Не будь ребенком.
4. Не расти (оставайся маленьким).
5. Не делай успехов.
6. Не делай (ничего не делай)
7. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся).
8. Не принадлежи.
9. Не будь близким.
10. Не чувствуй себя хорошо.
11. Не думай.
12. Не чувствуй."
07.12.2007 17:28:58, Геба
Я тоже руку поднимала, орала, потом самой было стыдно ужасно, не могла в её глазенки смотреть, ведь ребенок не может тем же ответить,забьется в уголок и ревет. Уже потом понимала, что могла бы и спокойно объяснить( хоть и в сотый раз). Как я решила проблему: после очередного шлепа и ора, подошла и попросила прощения у дочи. Конечно она простила, глазоньки распахнула, как это мама пришла прощения просить. Мне было стыдно прощения просить у дочи, поэтому стала себя сдерживать. Не всегда получалось, но потом все шлепы сошли на нет. Сейчас 17 лет уже моей дочуне :) 07.12.2007 11:01:14, Solo_77
Я вот дочка такой бешеной мамы. Уже выросла, взрослая. Но мне до сих пор интересно: за что она меня ненавидела? За что? И почему младшую сестру не ненавидела? А я была обычным ребенком, вполне хорошим. Но она постоянно орала на меня: из-за неубранной кровати, комнаты, болезней, из-за отметок, из-за учителей, родственников, соседей, из-за моих желаний, поведения, всего. Когда я в детстве видела сериал "Моя вторая мама", там показывали маму, которая не орет на ребенка и дружит с ним. Я спросила у своей мамы, почему нельзя жить ТАК, без криков, а с дружбой и доверием. А она ответила, что дружить можно только со взрослым ребенком, а маленького ребенка надо учить жить, ругать и т.д. Но когда родилась моя сестра, на 7 лет младше, мама ее не ругала и даже говорила, что сестру ей не хочется ругать, даже когда и надо бы. И она ее не ругала ни за комнату, ни за оценки, и гулять пускала, и вообще. А меня ненавидела. За что? 07.12.2007 03:11:09, от дочки...
Меня мама сильно любила до рождения брата, потом тоже начались крики и нелюбовь. Сейчас спустя 20 лет она видимо осознала это, переменилась ко мне, говорит, не додали мы тебе любви, не до тебя тогда было, как будто чувство вины проснулось, хотя я ее конечно не виню, были проблемы тогда действительно не до меня было. Теперь мама все время повторяет, как она меня любит и все такое, сначала странно было, теперь привыкла.
А на первенцах действительно учатся любить, я согласна.
08.12.2007 14:12:57, Katrina
а я не могу понят как это "учиться любить"??? Имхо, ребенка любят УЖЕ в беременность (женщина), вернее дажде когда ещё только понимают, что ХОТЯТ ребенка. и как можно любить кого-то из детей больше/меньеше??? 10.12.2007 17:07:19, Геба
Родите второго - тогда поймете))) 14.12.2007 11:52:36, Gulchatai
ЛеХко! У меня чувство мамской любви проснулось где-то ближе к году. Ну не люблю я грудных детей, не люблю! 10.12.2007 20:52:46, Irina L
а я подросткового периода опасаюсь:-) а от малышей прото таю:-) 10.12.2007 22:20:08, Геба
Ох...запросто :(. Знаю много случаев - одного ребёнка обожают , второго - ну не аборт же было делать , это , типа , вредно для здоровья. Сама такие рассуждения слышала :(. 10.12.2007 17:26:47, Birke
Допускаю, что сначала такие мысли и могут возникнуть (разные ситуации бывают), но неужели и потом этот ребенок воспринимается как "нежелаемая неизбежность"?? Грустно(( 10.12.2007 17:58:09, Геба
Я даже сказала бы что это страшно не любить и растить. 11.12.2007 14:44:08, juisy_lips
А я не согласна. Мою старшую сестру мама любила и любит до сих пор НАМНОГО сильнее , чем меня. Это данность.... 09.12.2007 12:36:20, Birke
Мама не может транслировать любовь, которую не получила от своих родителей. Она ее получила от Вас, просто поглотила без отдачи вам, и после этого смогла любить следующего ребенка.(Мысль не моя, вычитала) .Самое грустное, что по этой логике Ваши дети получат такой же результат - на первенце вы будете учится любить. У психотерапевтов есть методика разрешения отношений с родителями, которые недодали любви в детстве, как бы выход на родовую любовь минуя барьер родителей, так я поняла со слов психолога.
Но может у Вас все и по-другому. Кстати, интересно, у Вас уже есть дети, какие у Вас к ним чувства?
07.12.2007 09:50:12, Bumama
Детей нет и не хочу. Не могу любить... 07.12.2007 15:34:26, от дочки...
Вы правы в том, что любовь к ребенку не рождается вместе с ребенком. Я тоже ждала, что вот рожу и почувствую это самое, материнское чувство, и была очень разочарована, когда поняла, что чувства нет. Но с возрастом в женщине просыпается потребность быть матерью, хорошо если потребность проснется до климакса, потому что все известные мне бездетные женщины жалели об упущенной возможности родить. У вас преимущество - Вы знаете корень проблемы, и потому можете с этим поработать. Разумно в вашей ситуации не рожать вы 18-25 лет, потому что к 30 годам даже черствые женщины начинают умиляться младенцами, это раз. И Вы можете поработать с психологом/психотерапевтом - это два. А это работает, я это точно знаю. Если Вам интересно название методик - я спрошу у своего знакомого психотерапевта название, что бы Вы знали, что искать. Пишите в почту.
Я,к слову, очень скептический и рационально устроенный человек, искренне считала, что приступы, которые у меня были после рождения ребенка, связаны со щитовидкой - внезапное сердцебиение, приступы панического страха, пульсация в висках и тд. Только вчера, я почитав этот пост я наткнулась на "панические атаки", порыла в и-нете, и поняла, что у меня именно они и были, а со щитовидкой то полный порядок.А панические атаки - загнанные в подсозательное, не пережитые эмоции. Свойственны волевым людям, которые улыбаются, если плохо, делают "как надо" вопреки чувствам. Автор тоже бы не надо ломать себя, к специалисту бы.
07.12.2007 16:26:15, Bumama
Да, буду благодарна за название методик. Вот уж точно, я тоже всегда делаю "как надо" и строю хорошую мину при любой игре. 07.12.2007 22:07:20, дочка...
Я теперь к нему (психологу) пойду 19 декабря, спрошу, и 20 напишу Вам в этой теме. 08.12.2007 11:35:15, Bumama
Спасибо! 08.12.2007 19:02:26, дочка...
Рассказываю, что обещала. Метод расстановок называется - системно-феноменологический подход Берта Холлингера. В Москве есть ученица-последовательнца, которая, кстати 26-27 января проводит семинар по этим вещам, то есть можно стать прям гуру в этих вопросах))) . Она и занимается этими вещами сама. Ее телефон домашний - пишу, но сотру как прочтете - 8-(495)682 81 68 Марина Вячеславовна Смоленская. Позвоните, скажите, что есть запрос на расстановку по получению родовой любви, ну или, что сами сочтете нужным. так сразу и много))) Любопытная вещь, скажу я вам, сходите, хотя бы просто посмотрите, говорят, что это помогает не меньше самой расстановки, потому что не мешает психологический барьер, установка из детства "я не достоин любви", типа, ведь не для меня же делают, я постою посмотрю, а смотреть начинаешь уже иначе.
Пы Сы этим занимаются не все подряд психологи, а те, кто знаком с методикой, это на тот случай, если захотите поискать кого то другого.Но эта Смоленская, как я поняла, самая известная. Ссылку в и-нете поиском нашла по теме.
19.12.2007 22:31:57, Bumama
НУ ЭТО ВЫ ЗРЯ ТАК, КОГДА БУДУТ ПОЛЮБИТЕ. 07.12.2007 16:06:33, стыдно мне
Как Вы, что ли? Чтоб орать? И за что ребенку такое? 07.12.2007 22:07:58, дочка...
Наверное вы правы, трусливая и злопяматная мама как ВЫоже не нужна. Не надо, не рожайте! 10.12.2007 11:17:22, стыдно мне
Интересная мысль! Я тоже в семье старшая, а брат младший, и тоже мамина любовь досталась ему. Но я это в большой степени списывала на пол ребенка. Наверное потому, что папа больше любит меня.
Дети у меня обе девочки, но настоящая любовь к ребенку пришла ко мне тоже только с младшей, и теперь это постоянное чувство вины перед старшей. Но все же у меня с ней не так серьезно, как Вы описываете про вашу семью (кстати, согласна с маугленком, респект за откровенность), ей 15, и я как могу пытаюсь исправлять свои ошибки. У меня с ней очень близкие отношения. Только одно пока не знаю, как наверстать, возможно и никак - тот самый телесный контакт, которого я лишила ее в детстве.
И с мамой у меня сейчас хорошие отношения. Внешне вообще отличные. А внутри просто давно ничего нет. Заморожено и успешно зарубцевалось с тех пор (это было много лет назад), когда я поняла, что меня недолюбили, на тот момент это стало травмой. Хотя нужно признать, что и мама от меня тоже многого хлебнула с тех пор, так что, грубо говоря, "мы в расчете" и теперь можем иметь хорошие отношения двух взрослых людей, испытывающих теплые (да, именно так!) чувства друг к другу. И если я теперь встречаю с маминой стороны то отношение, которое меня всегда больно задевала, то просто посылаю его в игнор. Я имею в виду всякие мамины непрошенные советы, неуважение к моему мнению. Ведь мама меня по-своему тоже любит, просто эта любовь выражается именно в такой форме.
07.12.2007 13:29:17, ЮлияФ
Телесный контакт с дочкой - это Вы имеете в виду обнять, прижать к себе, поцеловать и т.п.? Если это, то что мешает делать это сейчас?
Меня мама тоже как-то не баловала объятиями, а мне этого ОЧЕНЬ не хватало! Сейчас она и подавно лишний раз не обнимет (хотя ждет от меня этого сама), но если бы сейчас она меня почаще обнимала и в макушку целовала, то я была бы бесконечно счастлива! При этом я любимый ребенок (правда единственный) и недостатка в ее любви не испытываю. Т.ч. возраст не помеха и если кажется, что этого недодали, то лучше наверстать.

Но это лишь мое ощущение, может к Вам это не имеет никакого отношения :)
07.12.2007 22:40:10, Валери
Бывает, что я тянусь ее обнять, а она отстаняется. Бывает ,что она когда меня сильно расстроит, в качестве извинения обнимает, тут отстраняюсь я. Бывает взаимный порыв, но мы не привыкли к этому и обе не знаем, как. Вообще привычка это очень значимый фактор.
Лично я, честно, не умею ласкать большого ребенка, только маленького. Похоже этому нужно учиться, это не приходит само.
08.12.2007 00:18:35, ЮлияФ
Да, если этого нет, то нужно как-то вырабатывать (если есть в этом необходимость, конечно). И, наверное, у многих есть установка, что ласкать приятно и нужно только малышей, а подросших уже вроде как не то и нет необходимости.
Может дочке это и не нужно вовсе, ей и так хорошо? Я всегда отвечала на мамину ласку, если такое случалось. Но у меня потребность в тактильных ощущениях, а есть люди которым это даже неприятно, у них другие области восприятия. Юлия, ну Вы понимаете что я хочу сказать :)
08.12.2007 00:31:26, Валери
Я считаю, что очень желательно, чтобы были развиты все области восприятия. Дочерь человек уже очень грамотный, и уворачивается от моих объятий обычно с воплями "вот ты кинестетик". Но на самом деле я вовсе не кинестетик, я визуал:) но есть необходимое минимальное значение каждого фактора, и когда человек его не достигает, то это плохо. И опять-таки, во многом это формируется в раннем возрасте, вот это-то меня и расстраивает во всем этом, невозможность вернуть упущенное. 08.12.2007 01:22:08, ЮлияФ
Может не объятия, может просто прикосновения - прядь волос поправить, по спине рукой провести (мне мама так делала в знак поддержки), плечо слегка пожать, потрепать по плечу, взять за руку, идти под руку и т.п. Такие прикосновения тоже многое дают и как язык жестов, и для тактильного восприятия.
А вот у меня вопрос возник: как развивать зрительное и слуховое восприятие? Это глобальные понятия (т.е. способность воспринимать любую информацию глазами или ушами и формируется через позновательную деятельность) или это эмоциональный опыт должен быть с помощью мамы (по типу зрительное - сообщение ребенку об эмоциях посредством мимики, слуховое - сообщение об эмоциях словами)? Или я вообще ничего не поняла и все перепутала? :)
08.12.2007 21:37:18, Валери
Думаю, тут меньше роль мамы, но больше роль педагога, если только мама не является педагогом:) в норме все должно сформироваться само гармонично, но если есть явные перекосы, то тогда уже думаю нужно работать. Ну не знаю, что-то типа домановских карточек с проговариванием. Чтение вслух может быть. Аудиокассеты. Или сочетание - слушать аудиосказку и при этом показывать сказку пантомимой. Это я фантазирую:) 08.12.2007 23:30:25, ЮлияФ
А как формируются визуалы и дальше как они там называются? :) Это когда ребенок получил недостаточную стимуляцию в одной области и достаточную в другой или это индивидуальные особенности каждого?
09.12.2007 00:28:18, Валери
Кто б знал точно:) 09.12.2007 23:49:38, ЮлияФ
Я вас очень понимаю, и не осуждаю, и сочувствую всей душой, я такая же была. Ребенок мой уже вырос, и вырос, кажется, неврастеником((( Сейчас я пытаюсь менять свое мировоззрение, и отношение к нему, но уже похоже поздно. Могу только посоветовать - съесть кошкину какашку намного менее вредно, чем быть истероидом. Я теперь себе говорю - ну и хрен бы с разбросанными вещами (немытой посудой, невыученным заданием, испорченной вещью, съеденой сосулькой ... и тд) по сравнению с теми проблемами, которые я огребла из-за его издерганного характера. И чувство вины, за то, что это и моя лепта в его невыносимом характере есть- меня грызет, и теперь уже я хожу по психологам. Останавливайте себя тем, что гору проблем, нажитых из-за облизанного ботинка - вы будете размазывать всю(!) оставшуюся жизнь.Глистов вывести, ей-богу, проще во-сто крат! Пусть лижет ботинок, пусть ест сосульки, делал же он это год назад и до сих пор не умер - не рвите себе душу. И еще определите приоритеты - я, будучи беременной вторым, себе сказала, что если ребенок не ложится спать, а у меня гости (интернет, запланированный секс с мужем и тд, я плюю на все и иду укладывать спать ребенка, потому что по другому я уже проходила, и отложенный на завтра секс мне приносит меньше проблем, чем уложенный с истерикой ребенок. но это был мой выбор, и приняв это решение, я только иногда о нем себе напоминаю, это легче, чем искать выход каждый раз. Теперь меня психологи учат - "не мни себя пупом земли "я решила""я предотвратила" - ничего ты не решаешь за душу ребенка, дай ему право быть таким, не правильным, не подвластным тебе, даже если он сделает по твоему - это иллюзия, что он твоя собственность" Как то так.
Я вам по своему опыту посоветую не терпеть, это бесполезно - сорветесь. либо найти хорошего психолога, либо поменять свое отношение к его поведению - делает не так как вы говорите - ну и что? заболеет? Значит так он устроен, и должен был заболеть, а вы будете делать то, что вам по силам - лечить по мере возможности. Не вылечили? Но вы сделали то, что должны были, а больше не в ваших силах. Поверьте, те проблемы, которые объявились после того как он перестал лизать ботинки - лучше бы лизал... И ударить я его уже не могу, он меня на голову уже выше, и делать по моему он не стал, а там где стал - лучше бы не делал - всю вину за свои неудачи - сливает на меня((( Пусть лижет горку!!! У моего на нервной почве куча психосоматики - бронхиальная астма, язва и много чего еще. Даже если бы он вылизал все горки в округе - вернуть бы все назад, ни слова бы не сказала, и уже даже не сдерживаясь, а просто видится уже все по-другому. Младшую я уже совсем иначе воспитываю, и сил особых мне не надо, я не сдерживаю себя, я просто ее люблю, и люблю по другому. А со старшим раньше - постельное скинул на пол, и не поднимает, так я его лупила до изнеможения, как же так - другой мальчик кинулся поднимать и перед мамой извиняться, а мой с новой силой все на пол стаскивать! Сейчас бы подошла и сказала - ну давай все сбросим, а потом еще красивей назад сложим. А не сложим - пусть лежит, отдыхает на полу, захочешь поспать - сам свою кровать уберешь. И ведь убрал бы! И нервы целы и его и мои. Эх, время вспять не вернешь, увы, хотя бы в его 5 лет вернуться - еще не поздно было, а сейчас хлебаю полной ложкой проблемы.
07.12.2007 01:02:09, Bumama
Да, поддерживаю полностью, у меня похожая ситуация была. Добавлю только, что на старшего орала не только я, но и муж, все чуть не кончилось ОЧЕНЬ трагически, даже писать не хочу об этом. Повезло, обошлось. Но в тот момент я поняла, КАК он мне дорог, и никакие черты которые Я ХОЧУ ВИДЕТЬ в моем ребенке не стоят такого. Я остановилась, поняла, что люблю его именно такого, какой он есть, пусть он не отличник, не хочет ходить на секцию, которую Я СЧИТАЮ правильной. Все наладилось, сейчас у нас с ним все хорошо. С младшим действительно по другому, видимо и возраст и полученная житейская мудрость дают знать :-))
Лен, думаю, что у тебя наладится со старшим. Я прходила, знаю. Он оттает, повзрослеет, станет проще.
Автор, мой Вам совет: хотите заорать - считаете про себя до десяти и бегом за валерианкой (персеном и т.д.), помогает :-))
08.12.2007 17:50:03, Стеша
Спасибо, вам я себя просто увидела. Я Все ваши советы внемЛЮ, я Курпатова купила, я буду менять свое отношение, я буду стараться, я сына очень люблю и не могу допускать мысли что его нервную систему исорчу. Спасибо вам огромное, спасибо. 07.12.2007 10:30:18, стыдно мне
Спасибо за рассказ. У меня тоже дочка сложная, и я прихожу тоже к этой мысли, что нервы дороже... Потому что поведение от ора не меняется совершенно, а вот психика рушится... 07.12.2007 05:27:45, Мых
Помню Ваши проблемы по Семейной... Респект Вам за такой искренний, исповедальный рассказ, немногие бы так написали неанонимно. Как у Вас сейчас ситуация, если не секрет? 07.12.2007 01:11:20, маугленок
Квартиру ему купили, он в ней сейчас живет. После учебы почти всегда идет к нам домой, ест, сидит в и-нете, потом на спорт (когда есть), потом или я его отвожу или сам едет к себе. Утром часто муж за ним заезжает - везет на учебу, что бы он не чувствовал себя брошенным. Расстояния у нас не московские - ему от нас 15 минут добираться.На машине - 5 минут. Еду ему часть привожу, часть полуфабрикаты в холодильник, денег, естественно, тоже даю. Пока он доволен (с его слов, и слов третьих лиц, с кем он делится) - у него там горы рядом, воздух чистый и родник возле подъезда - для него это важно, он на своем здоровье помешан. Мне и мужу тоже так проще.Муж был в командировке, я сына попросила переночевать, так он вечер посидел со мной и поехал к себе, сказал "мне там лучше". Пока нежелательных посетителей у него не заметила, к нему ездит один его "благонадежный", с моей точки зрения, друг
Из минусов - меня по прежнему съедает чувство вины, что ребенка бросила, и каждый его звонок - сердце падает - а вдруг что то случилось. По существу мы стали даже больше общаться - раньше он приходил - я уходила из дома, потому что скандал, теперь я стараюсь почаще с ним говорить. Хотя скандалы и сейчас бывают, но намного реже и напряженность уже не та, да и он все ж таки самостоятельнеет - вот сегодня курицу по моим телефонным инструкциям варил и претензии все ж умерил. Хотя "засуньте себе в ж*пу свою пиццу, я ее есть не буду" еще встречается...Но я могу повернуться и уйти, а при совместном проживании - приходилось весь вечер выслушивать "что за г***но ты сготовила" "ты меня выводишь, ну и что что хамлю, не можешь смолчать? уже бы все проехали давно" "это ты меня сделала таким" Ну последнюю сентенцию он вывел из моего чувства вины, которое, наверно, в воздухе витает.Мне подруга на днях выдала "Я с ним наедине разговариваю - трудно, но в пределах нормы, пришла ты - и я начинаю ощущать глобальное чувство вины перед ним"
От чувства вины избавляюсь у психотерапевта. Он говорит, что если бы я не отправила его жить отдельно сама, то он бы мне это настоятельно бы рекомендовал. ну вобщем так. Хотя к тому, что может что то поменяться в худшую сторону - я не то, что бы готова, но осознаю такую вероятность, тогда и буду разруливать
07.12.2007 01:49:05, Bumama
Ну, может, это и правда лучший вариант для Вас. Не зря же говорят: "Хочешь удержать - отпусти". 07.12.2007 11:26:00, маугленок
Грустно...8-(( 07.12.2007 01:10:35, мы сами себе враги получается
Да проблема всегда в нас самих. Я вот у психолога наблюдала ситуацию - мама видит проблему в поведении ребенка, а при разборе полетов выясняется, что ни ребенок ни его поведение ни при чем. При чем - мама, и ее проблемы из детства. 07.12.2007 09:44:25, Bumama
У меня тоже бывают вспышки ярости. Редко, но бывают. Я правда не луплю, но накричать могу или наказать несоответственно провинности. Еще бывает (ужас-ужас) каким-нибудь словом обозвать хочется, про себя проговариваю или только губами без звука (исключительно для снятия напряжения и не на глазах ребенка) - если так не сделаю, то может вырваться вслух. Потом, когда остыну, то поражаюсь откуда такое у меня берется :))
А основной способ профилактики - это когда я чувствую, что меня сейчас накроет, то ребенку так об этом и говорю. Говорю, что уже завожусь и сейчас перестану себя контролировать и что лучше ей сейчас меня послушаться, а потом мы поговорим спокойно. Работает безотказно. Но сын Ваш еще маленький, наверное, это не подойдет.
В 2 года моя тоже все в рот тащила. Более того - у нее и в 5 лет много чего во рту бывает :) Особенно руки. Мне это конечно не нравится, но я себя настроила на позицию, что всю жизнь она так делать не будет и если вижу что-то ненужное во рту, то спокойно напоминаю вынуть это изо рта.
Еще помогает посмотреть на себя со стороны (особенно когда находишься в общественном месте).
Еще я для себя поняла, что ко всему надо относиться проще. Ну ничего такого страшного не происходит (тащит все в рот, не слушается и т.д.) - все это ерунда и совершенно не стоит таких эмоций. И постепенно с взрослением ребенка, как-то спокойнее ко многим вещам относишься и думаешь, чего я себя так накручивала раньше :)
07.12.2007 00:14:38, Валери
А я вот ни вижу ничего страшного в шлепках -по попе, рукам или по губам, а чтобы не было ЧП вроде разбитых губ или ора до хрипоты, не надо накапливать в себе адреналин, как вы "держу себя в руках, а потом срываюсь"-шлепнули бы сразу (несильно!), находясь еще в адекватном состоянии, способном себя контролировать - конфликт был присечен в зародыше. Легкий и неагрессивный шлепок (без криков и истерик) за дело вряд ли может нанести ребенку психическую травму, зато способен вовремя остановить. И не стоит себя накручивать типа "я тварь", "руку поднимаю на ребенка, ужас-ужас".
Пример приведу из собственной жизни. Дочка, тоже ей около 2-х лет было, скакала в кроватке вовсю, когда ей давно пора была спать, явно испытывая мое терпение, а я стояла рядом и повторяла про себя, как молитву, что детей шлепать нельзя. Через некоторое время (я уже и сама ужасно спать хотела) я почувствовала, что готова ее не шлепнуть, а прибить просто :) Поэтому, чтобы не дать себе сорваться на ребенке, вышла из комнаты. А дочка решила побежать за мной, предприняла смелую попытку вылезть из кроватки (детской) и десантировала головой об пол:((( Отделалась разбитой губой и истерикой еще на час, время сна отдвинулось еще дальше. И при этом я точно знаю, что если бы ей дала по попе сразу, когда она начала безобразить в кроватке - заснула бы минут через пять - десять, и не завертелся бы этот сыр -бор.
И таких примеров масса.
Пысы: я психолог по образованию:)))
06.12.2007 23:55:25, white-dove
ребенок "около 2-х лет испытывает ваше терпение!?!? 07.12.2007 17:16:17, Геба
А что? В два года они не могут испытывать терпение, проверять, что им можно-нельзя, и как мама отреагирует, если...? 07.12.2007 17:50:55, white-dove
Я вижу в этом не испытание терпения, в установку границ. Ребенок "исследует" ваши отношения и устанвливает ваши и свои границы.
Представить, что в 2 года ребенок_знает_что_ему_пора_спать и испытывает вас...такого не встречала ни в одной педагогической или псхилогич. книге. И чисто на интуитивном уровне_не_верю.
07.12.2007 19:21:28, Геба
Так это и есть вариант проверки границ, на мой взгляд. Цель - узнать до какого предела можно баловаться и не слушаться. Вот он и исследует опытным путем как долго и что конкретно мама может терпеть, а что уже не терпит и начинает ругать. 07.12.2007 22:12:07, Валери
Вряд ли он конкретно это исследует, а особенно вряд ли делает это сознательно:) Ребенок в этом возрасте изучает и исследует мир каждую секунду, при каждом своем поступке. Результатом исследования является тот способ общения с миром, который он видит вокруг.

Я этим летом получила крутое подтверждение правильности своих педагогических изысканий от собственной мамы! (что особенно приятно:)) Она сказала, что моя младшая очень склонна к компромиссу. Я чуть как та лягушка не завопила: "это я, это я ее приучила!" потому что я ее именно сознательно приучала к компромиссу демонстрацией ей такого примера. (в то время как старушую я приучала к упрямству, правда бессознательно - иди ложись спать прямо сейчас - и мне плевать на мнение ребенка - ну правда со старшей там были другие поводы, спать это условно) а младшую я приучала к тому, что нужно считаться с мнением родителей тем ,что я всегда считалась с ее мнением, в том числе с ее мнением по поводу того, когда ей стоит ложиться спать. И успешно! сейчас она очень даже считается с моим мнением, в то время как я продолжаю считаться с ее.
08.12.2007 01:17:04, ЮлияФ
Ребенок изучает и исследует мир каждую секунду тоже не особо задумываясь, тем более в два года. Конечно он не ставил себе конкретной цели проверить на прочность маму и методично следовать этой линии :) Он делал это неосознанно, подсознательно, потому что такова его сущность в этот промежуток времени и это заложено в нем природой - получить опыт и потом из этого опыта (многократно повторенного) приходить к какому-то выводу. И что конкретно изучал в данный момент ребенок можно лишь предполагать (вся детская психология относительна, а не абсолютна), тем более мы там не присутствовали. Но думаю, что результат его исследования не узкоспециализирован, а довольно обширен.

Да, я согласна, что поведение детей - это зачастую отображение поведения родителей. Но не всегда бывает так просто - показал пример, а ребенок его перенял. Слишком много факторов вмешивается и корректирует: характер и темперамент ребенка, другие члены семьи, болезни (не дай бог), стрессовые факторы, социальная среда и масса других условий.
У меня у самой была достаточно четкая позиция относительно воспитания собственного ребенка и в раннем детстве не было никаких проблем вообще - не было у нас ни кризисов возрастных, ни проблем с взаимопониманием. Но постепенно ребенок формирует свои понятия и ценности и не всегда они совпадают с моими. Ребенок приобретает опыт, который получает уже вне семьи. В 5 лет дочка может наравне со мной обсудить некоторые моменты воспитания и их правомерность - она задает вопросы, если ее что-то смущает и отстаивает свою позицию, если уверена в ней. И в ее поведении я уже не вижу такую четкую зависимость от моей модели воспитания - она уже не двухлетний ребенок, который еще не отделил себя от матери. Уже вмешиваются в ее модель поведения те многочисленные условия, из которых состоит жизнь.

Я надеюсь, что основы ценностей ребенок вынесет из семьи, но я уже в этом не уверена так как раньше.
08.12.2007 22:22:20, Валери
Вообще в нашей жизни нельзя быть в чем-то уверенным на сто процентов:) Я тоже надеюсь и тоже жду возможности проверить. А еще я всегда стараюсь уметь отличать те моменты, когда нужно положиться на мнение ребенка, потому что часто они знают лучше нас, как их надо воспитывать,но не всегда, вот проблема отличать эти моменты:) 08.12.2007 23:40:38, ЮлияФ
Вот то, что часто они знают лучше - это Вы точно сказали.
09.12.2007 00:33:24, Валери
А у нас трёхлетка ложится только после того, как легли родители. Приходится симулировать сон:). Можно было бы, конечно, оставлять поистерить, но он один раз (писала я как-то) проорал в кровати 1ч 40 мин, где-то, чуть больше года ему было, я заболевала тогда, время не воспринималось, а когда на часы посмотрела - ужаснулась. И пошла заснула вместе с ним, да ещё и к себе положила. Шучу теперь, что он у нас - как хозяин: надо посмотреть, чтобы все были на месте, все спали, тогда можно и самому засыпать спокойно :). Наверное, я разбаловала ребёнка. Но мне так проще. У меня в жизни масса других возможностей показать ему, кто в доме хозяин. 07.12.2007 12:20:18, День Рождения (aka Иринкин)
[пусто] 07.12.2007 12:22:31
Вы же зарегестрированы, Вы можете редактировать сообщения/исправлять опечатки. Надо вызвать свое сообщение и нажать на карандашик под ним. 07.12.2007 12:29:26, маугленок
Спасибо! Убрала :). 07.12.2007 14:12:28, День Рождения (aka Иринкин)
Не убрали :) 07.12.2007 16:10:38, llys
мне, например, таки ситуации со сном очень близки и я скажу, мой может прыгать в кровати до полуночи, но если я по попе шлепну - СМЕШНО, уйдй и его одного оставлю -ИСТЕРИКА, и он в ней выиигрывает, он все равно добьется того что я его пожелею и успокою, а потом снова прыжки - А ВОТ КОГДА нАору ТАК ЧТО САМОЙ СТРАШНО, ПОНИМАЕТ! И сразу укладываться начинает! Орать именно не охота, бить тоже, говорить, повторять и ругать бесполезно...выходит что тока надо орать? 07.12.2007 10:53:12, стыдно мне
а посидеть рядом? Спеть колыбельную? По головке погладить? Влруг поможет. Это я пишу как мама дитя, засыпающего только со мной:-) 07.12.2007 17:17:42, Геба
И мой сын засыпает только со мной и мы можем часами лжать, колыбельные петь, так это норма, но иногда бывает просто ситуация из ряда вон. 10.12.2007 11:38:06, стыдно мне
Ну да, у ребенка настроение резво-прыгающее, он то и дело наровит из кроватки вылезти или по вашей большой кровати скачет и все разбрасывает, а вы рядышком ему колыбельную напеваете:)))) 07.12.2007 17:48:42, white-dove
нуу, это совсем несерьезно:-) а вы хотите, чтобы он по команде спать ложился? четко по времени? Так и я не смогу:-) Обычно советуют к вчеру в спокойные игры играть, телевизор не включать, если это действует возбуждающее на его НС. Раз вы психолог, то не лукавьте, вы сами все это прекрасно знаете:-) 07.12.2007 19:25:59, Геба
Спать по команде -боже упаси:) Но если ребенок реально сонный и ему настоятельно рекоммендуют хотя бы лечь рядом с мамой , а он вместо этого резвится и прыгает, прогоняя остатки сна окончательно? 07.12.2007 23:49:38, white-dove
я бы (относительно своего) трактовала это как "уже упустила момент, надо было раньше укладывать".

08.12.2007 13:20:56, Геба
Моей помогало укладывание в строго правильное время, ни позже, ни раньше, причем каждый день это время было свое и его нужно было ловить:) так было до трех ,после трех стало легче. 08.12.2007 01:23:40, ЮлияФ
Мой тоже одно время не засыпал, пока не наорешь. Когда я заметила это, я стала орать "понарошку". Не знаю, как обьяснить разницу... Без злости. Иногда даже не словами, а лаяла. Ага, правда "Гав! Гав!". И он не пугался, а хихикал. Но засыпал. Зачем-то ему нужен был мой крик. Какая-то разрядка от этого получалась, что ли. 07.12.2007 11:51:28, маугленок
Игра и фантазия -замечательно и очень действенно. Но не тогда, когда ребенок разошелся так, что вообще не слышит обращенной к нему речи. Я не говорю, что шлепки -это хорошо, но все же это лучше, чем потом сокрушаться, что ребенок неуправляемый, справиться с ним невозможно, и сил уже никаких нет, и т.д. и т.п. 07.12.2007 09:33:43, white-dove
Я тоже не вижу никакого криминала в шлепках рукой, пока ребенок маленький. Это просто материализованное выражение моего недовольства, как обьятия - материализованное выражение моей любви. Если ласка, радость, любовь телесны, то почему гневу, недовольству не быть телесными? Речь не идет про реальную боль. 07.12.2007 11:53:38, маугленок
А как же игра, а если фантазию подключить, неужели не получится спать уложить? И разве может 2 летний ребенок понять что "НАДО" спать???
Может страшного ничего и нет в шлепках, но хорошего-то что в них?
07.12.2007 01:13:25, Противник психологов и шлепков
В два года ребенок слово "надо" уже хорошо понимает, это не новорожденный младенец 07.12.2007 11:52:31, white-dove
Мне кажется это стили воспитания, зависящие от личности мамы. Есть мамы, которые могут вести себя всегда ровно, с нужной степенью строгости. А вот я например дочь балую и потакаю, по крайней мере так часто выглядит со стороны. А сама контролирую, чтобы процесс (точнее, результат) не выходил за границы нормы. И когда равновесие нарушается, то один мой выплеск эмоций его быстро восстанавливает. Т.е. 95 процентов времени я дочь балую, но тем не менее на шею она не залазит и кто в доме хозяин знает:) 07.12.2007 00:39:26, ЮлияФ
Да со всеми я думаю бывает если доведут. Дети разные. Моего иногда тоже только палкой (до 2-3 лет) приходилось в чувство приводить ну вот например помню ударился ногой об бордюр и злился на него ну каждый день прямо зациклился выходит гулять и опять к этому бордюру со злобой и истерикой вот как только палку, то волшебную нашла так все и прошло и еще смешно было растаяла года в 1.5 у него льдинка на ладошке которую он рассматривал и уж так он огорчился, что прямо дай мне ту которая была да и все тут. И что мы только не делали в течении нескольких дней и подруги мои чего-то объясняли и чем больше объясняли тем больше грустно ему становилось, так вот достала меня эта льдинка и насколько могла себя контролировать отдубасила я его легонечко волшебной палочкой и все как рукой сняло. Главное, что вы его любите жалеете и целуете. Детей не обманеш все перерастется, а терпение родительское тоже опыт. Так что не стоит так уж себя винить. 06.12.2007 22:57:25, К.
??? Дубасили волшебной палкой?! - это как понимать? 06.12.2007 23:07:02, Валери
Да так и понимать, взяла и отшлепала чем под руку попало (ну конечно в разумных пределах я ведь тоже очень ,очень его люблю) и ничего в этом страшного не вижу. Зацикленость его сразу прошла ему и самому от этого легче стало поплакал минуты три и пошол гулять, как ни в чем не бывало , а ведь до этого несколько дней своим конючиньем всех доставал и себя больше всех. Помню тогда меня его такая реакция на физ. воздействие очень удивила т.к это как-раз и было впервые. И с тех пор я думаю, что иногда детям это надо. Хотя правда у нас уж с 4 -х точно больше нет в этом необходимости, а вот мелкой которой 2.9 иногда приходится всыпать но так не сильно и это очень редко она более покладистая (с девченками проще) 06.12.2007 23:22:14, К.
Это не так просто к сожалению - оставаться спокойной! Постарайтесь смотреть на вещи попроще: ну и что, что горку лизнул. Разве это угроза для жизни? Ну чего из-за ерунды так себя накручивать? 06.12.2007 22:47:51, Ййй
Мое поведение в подобных ситуациях перекликается с Вашим, так что возможно мой опыт будет Вам полезен.

Во-первых, немного сведений о законах функционирования психики. У нее есть одна досадная особенность, ее в разных психологических теориях описывают разными терминами, она выражается в том, что человек может долго себя готовить к какой-то ситуации и клясться себе, что в этот раз будет вести себя иначе, но когда ситуация обрушивается на него, ведет себя в точности так же, как и раньше, а именно - в вашем и моем случае - бьет ребенка.
Как с этим бороться.
Способ первый, так сказать, поверхностный. Нужно произвести своего рода "перепрограммирование" психики, или это можно назвать любым словом, если это режет слух, можно вообще никак не называть. Нужно осознать, созреть, настроиться, выставить себе блок и т.д. и т.п., что нужно сменить модель поведения. Сменить ее резко и быстро своими силами не выйдет однозначно, но можно слегка сменить курс. В моем случае это было так. В какой-то момент я поняла, что я больше не хочу и не буду в приступах ярости бить детей. Теперь когда приступы ярости наступают, а они наступают, хоть и значительно реже, то я выплескиваю ее разными способами. И себя по голове била один раз - на ребенка, надо сказать, действует гораздо эффективней:) и кулаком по мебели, только мебель надо покрепче, и т.д.
Но это временная мера.
Способ настоящий, действующий изнутри, мне посоветовал один психолог, руководитель центра, автор книг. Правда все это "местного масштаба", но регалии здесь не главное. Мне понравилось его выступление на конференции и я в перерыве подошла к нему с личным вопросом "как жить?" Вся консультация длилась всего несколько минут. Она на меня посмотрел и все понял. Дал совет. (внимание!) каждый день, глядя в зеркало, говорить себе "я тебя люблю". Совет вообще-то достаточно банальный, его кто только и кому только не давал. Однако когда это было сказано лично мне, я наконец начала это делать. Перемены, нужно сказать, произошли разительные. Не только в отношениях с детьми, хотя и с детьми тоже. Конкретно с детьми - подобные приступы ярости теперь случаются в десятки раз реже, и в большинстве случаев я могу ими управлять. Если же это не получается - один раз, кстати, признаюсь, разбила дочке губу, чтобы Вы знали, что не только у Вас это бывает - гадко было за себя, ужас, но все же я себя за это сразу же простила. Я знаю, я имею установку, что я хорошая (условно назовем так), что я люблю себя, что я достойна того ,чтобы мои дети любили меня. И если случаются случаи из ряда вон выходящие, то правильно считать их именно "из ряда вон" и посылать в игнор и жить дальше - так, как хочется и как нужно. Потому что если себя винить и казнить, то неизбежно выйдет замкнутый круг - чем Вы больше себя казните, тем несчастней становитесь, тем меньше Вы в этом несчастном состоянии способны дать ребенку. Ну еще касательно психологических теорий, может слышали такую. Что человек либо умеет любить и прощать, либо не умеет. И себя и других. Если он любит и умеет прощать себя, свои поступки, то он сможет это делать и по отношению к своему сыну и к его недостаткам. Если не умеете по отношению к себе - то же будет и к другим.
Короче, советую начать с признания себе в любви перед зеркалом, наедине.
06.12.2007 22:45:12, ЮлияФ
Отлично.... Я попробую. 07.12.2007 11:00:12, стыдно мне
+1 что винить и казнить себя не стоит. И уж тем более демонстрировать это ребенку, потому что у него появляется поле для манипуляций.
06.12.2007 23:30:18, Валери
замуж Вам надо ,девушка, и поскорее, а то доведете ребенка . Вот только не пишите,что Вы замужем.100%нет 06.12.2007 19:52:08, ага,психолога,как бы не так
Хи-хи Я ЗАМУЖЕМ, да да я замужем. Если вы о наличие секса? то с мужем у нас нет таких проблем как воздержание :-) 07.12.2007 11:01:36, стыдно мне
"А ведь он у меня хороший , спокойный, с ним можно договориться и с капризами не всегда но можно справиться, он долгожданный единственный, и в семье у нас все гладко и папа есть и все мы вместе" (с) Автор темы

А зачем человека обижать не разобравшись и даже не дочитав тему до конца??? 8-((
06.12.2007 20:59:31, Читайте внимательнее
Спасибо за поддержку! Да нашей семье 5 лет, мы молоды и необделены чем-то, считаю по Московским меркам, мы средняя приличная семья. 07.12.2007 11:02:47, стыдно мне
+1 06.12.2007 23:06:30, К.
к вопросу о врачах. И кстати вообще сайт интересный, имхо 06.12.2007 17:26:00, Геба
очень советую,самой помогло очень! найти вот эту книгу Андрея Курпатова и прочитать, все очень понятно написано"РУКОВОДСТВО ДЛЯ ФРЕКЕН БОК" Т.к. у меня самой терпения почти нет в воспитании детей, то пытаюсь сама себе умные мысли из книги просто цитировать, эх жаль, что поздно ее прочла, много ошибок сделала, и обратное не вернуть ( моей дочери уже 10 лет) Не делайте ошибок, пусть будет настольной книгой для воспитания!
06.12.2007 14:59:53, begood
Может расскажите свои ошибки в воспитании? мне бы очень помогло, если стесняетесь пишите мне на почту! Буду рада. 06.12.2007 15:03:11, стыдно мне
главное это терпение ! ничего нового 06.12.2007 18:45:36, begood
а вот у меня ужас в другом, ребёнок тоже выводит так что кошмарище и сдержаться и стать мягкой и более "пофигистской" и спокойно в 10000000 раз вытащить ботинок изо рта или отмыть рот от кошкиной какашки мне помогает только стаканчик красного вина.(я не алкашка и вполне приличная дама, перепробовала и успокоительное и аутотренинги,даже на йогу ходила, да и замужем я, честное слово и счастлива замужем, но вот есть некая вспыльчивость в характере,если кому-то сказала,что надо так и он должен слушаться)
Вот кажется,что всё, кранты! Сорвусь страшно! Стаканчик вина плюс сигаретка и у меня пофигизм открывается, который только и может меня спасти.Это очень плохо? Я сопьюсь???
06.12.2007 20:43:47, простите, очень стыдно №2
Точно не сопьётесь. Скорее компанию единомышлеников найдете. Отличный способ, тоже практикую, но больше в походах т.к. в Москве обычно за рулём. 06.12.2007 23:28:10, К.
Совсем не точно, у меня на глазах так две молодые мамы, между собой незнакомые, досамоуспокаивались до явных проблем с алкоголем. Доза успокоительного год от года увеличивалась... Ребенок в школу, а маме впору на лечение :(( 09.12.2007 20:30:09, Ясень
спасибо вам на добром слове, просто как-то сорвалась несколько раз и поняла, что так нельзя же. Что ж я делаю-то? Как будто сама была маленькая и святая. А алкоголь в определённых количествах, видимо, оказывает на меня "одобрительное действие". Меня попускает ия становлюсь мягче, и сохраняю спокойствие даже когда дом переворачивается. 07.12.2007 02:25:08, простите, очень стыдно №2
Я вот холодно к алкоголю отношусь, но попробую в данных ситуациях использовать все-таки успокоительное. Как почувствую что могу сорваться, сразу буду принимать. 07.12.2007 10:43:44, стыдно мне
да я тоже не любитель выпить и никогда им не была.Я могу в компании пьющих людй веселиться за столом и не пить вовсе.А вот с ребёнком какая-то попа просто. 08.12.2007 00:58:53, простите, очень стыдно №2
А как собираетесь принимать, если есть риск сорваться на улице? Запивать чем? Вот только что в голову мысль пришла, купить что-то сосательное успокоительное, видела такое, и при первых признаках бешенства сразу в рот. Самое прикольное, что действие-то мгновенное не может быть, не меньше 15 минут, но важен сам факт приема, может оказать хорошее психотерапевтическое действие:). Надо и себе попробовать:) я вообще давно про эти сосательные таблетки думаю. 07.12.2007 13:36:53, ЮлияФ
На улице, конечно, тоже бывает. У меня для этого на нычке есть жестяная баночка пива или коктейля маленького в сумочке. Пока нормально всё- просто гуляю, как только чую закипаю и ребёнок вытворяет нечто, сразу её достаю и вскрываю :(
А сосать я пробовала- сосала валериану и успокительный сбор(как валериана, только там сборник трав и таблеточки зелёные), концентрировалась на том, что она противная(ну чтоб на чём-то концентрироваться и отвлечья)-не помогает.
08.12.2007 00:57:05, простите, очень стыдно №2
Не надо коктейль, лучше маленькая фляжка с коньяком. Печень дается человеку одна на всю жизнь, а коктейли из банок уничтожают ее как хомяки сыр :(( 09.12.2007 20:27:32, Ясень
Я думаю, что баночка пива - вполне себе неплохой вариант:) все лучше, чем лупить ребенка. 08.12.2007 01:24:58, ЮлияФ
В том-то и беда, что с терпением проблемы. А терпеть "через силы" - верный путь к психосоматическому заболеванию. Равно как и мучиться чувством вины, впрочем. 06.12.2007 19:38:02, маугленок
Спасибо, слышала о таком - попробую прям сегодня поискать. 06.12.2007 15:01:44, стыдно мне
А я честно не понимаю, для чего здесь психолог и к чему углубляться в дебри подсознательных детских комплексов...Психологам, конечно, тоже на хлеб надо зарабатывать, но что-то уж слишком модно у нас стало обращаться к ним по всяким пустякам...

Я вот тут вижу совершенно стандартную ситуацию:
работающая мама, маленький ребенок, который ходит в садик, надвигающийся кризис 3-х лет...
Мама устает на работе, бежит за таким же уставшим ребенком в садик, мечтая, как они замечательно проведут вечер вместе, как она уложит его спать, почитает ему сказку, поцелует сладко сопящего сынишку...А вместо этого получает дозу послесадовских капризов, требования повышенного внимания от соскучившегося по маме малыша, перевовзбуждение перед сном и т.п. Это при том, что маме тоже нужно отдохнуть, а еще ужин приготовить, убраться и т.п. Короче замкнутый круг...Так или иначе, с этим сталкиваются большинство работающих мам, я сама очень отчетливо помню эти ощущения...Выход для мамы - или не работать, или осознать давление этой ситуации и сделать так, чтобы у всех было минимально расстройств и переживаний из-за этого.

Успокоительные конечно хорошо, но еще лучше маме стараться получше высыпаться и беречь свои силы. Привлекать родственников к посильной помощи по хозяйству и т.п. Все очень банально и избито, мне кажется...Здесь не нужно копаться в подсознании, вытаскивая на свет божий обиды и переживания детства 8-)))
Конечно, есть и такое, что мы зачастую подсознательно копируем поведение своих родителей по отношению к нам, хотя разумом совершенно его отрицаем. Но это можно понять и без консультаций психолога, ловить себя на этом и не допускать по возможности в дальнейшем.
А еще есть куча хороших книжек по психологии общения с детьми, которые можно почитать маме...

В общем, я тут совершенно не вижу ничего криминального. Все решаемо, было бы желание. А его даже супер-пупер психолог не сможет навязать без нашего искреннего желания...
06.12.2007 14:48:16, Противник психологов
+100 , абсолютно всё правильно 06.12.2007 16:34:24, Birke
Я не противник психологов, но тоже считаю, что в данном случае можно обойтись и без них. Автор же сама все понимает - и что делает неправильно, и почему, и как надо...
А успокоительные - вещь неплохая. Они помогут не срываться и тем самым разорвут порочный круг "напряжение-агрессия-чувство вины".
06.12.2007 16:09:15, маугленок
Да, совершенно верно - успокоительные для снятия напряжения, далее - работа над собой и над ситуацией! 06.12.2007 16:32:40, Противник психологов
Ну вот мне после успокоительных нет ни желания, ни необходимости над чем-то работать. Потому что раньше это раздражение поднималось изнутри меня, как, простите за некуртуазность, рвота. А теперь ничего такого нет - так над чем же мне работать, не понимаю? 06.12.2007 19:41:33, такая же
Успокоительные не снимают общей усталости, а только нервное напряжение. Так что если дальше продолжать себя загонять, нервное напряжение опять вернется. По себе знаю. 06.12.2007 21:02:00, и я через это проходила
Ну если на фоне общей усталости, то да. Но там и "работа над собой" мало поможет, надо думать об организации жизни. А у меня это с усталостью мало связано. 06.12.2007 21:52:28, такая же
Каждый случай индивидуален - главное понять от чего и как это решить..У меня было от усталости, т.е. одними успокоительными не обходилось. Но и работа над собой тоже нужна - для той же самоорганизации, определения приоритетов и т.п. Я это тоже считаю своего рода работой над собой. 06.12.2007 21:57:52, я же
Буду стараться, 07.12.2007 10:45:50, стыдно мне
Вы очень грамотно все описали, и это все верно, но вопрос в том чтоб не повторять снова всего этого. Правильно? Как воспитывать, можно прочитать а как с собой работать? Я психологов как бы правильно сказать, я их опасаюсь потому что мало верю в их помощь, но как я могу судить об это если не разу у врача данного не была? Вы как я понимаю "Противник психологов" а почему? Может у вас был не удачны опыт общения с ними? Поделитесь? 06.12.2007 14:58:53, стыдно мне
С собой можно работать, когда Вы выспались, полны сил и энергии...Я думаю, если Вы поэкспериментируете и понаблюдаете, заметите, что в такие моменты и работать-то не надо над собой...Т.к. Вы просто по-другому будете реагировать на одни и те же "раздражители".

Я как бы сказать не противник психологии как науки вообще, а противник позиции "психолог всегда прав и может все и всегда решить", потому что это не так...Есть ситуации, когда он действительно необходим (но это даже не психолог, а психиатр, психотерапевт, т.е. врач - это когда с психикой что-то не в порядке, Вы правильно заметили). Психология (психоанализ и т.п.) по американскому типу - дяденька или тетенька, с которым можно поговорить по душам и он откопает в твоей жизни что-то, за что можно зацепиться, "направит тебя на пусть истинный" - насчет этой психологии я пребываю в постянном и глубоком скепсисе...Поговорить лучше с близким человеком, который тебя поймет и в 100 раз лучшие и более умные советы даст...

Опыта общения с психологами у меня нет, и надеюсь, не будет. Поскольку я тоже гуманитарий по образованию, многие вещи я знаю и стараюсь сама в себе контролировать. В крайнем случае прошу помощи со стороны близких мне людей.

Вы абсолютно разумный человек и сами понимаете все Ваши проблемы...Вам нужно просто себя поберечь, бережнее относиться к своему режиму и здоровью. Ну и работать над собой конечно, ловить себя в начале этих "порывов", попросить мужа или других близких останавливать Вас первое время...Спокойно и без переживаний, без чувства вины за первые неудачи. Так делала я, когда была в Вашей ситуации.
Скоро, очень скоро сам ребенок начнет Вас останавливать и это будет самым мощным стимулом! Но лучше до этого времени постараться минимизировать такие неконтролируемые приступы гнева.

Кстати, книжку могу одну посоветовать, которую тут же и хвалили - Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?" Не читали еще? Очень многие вещи помогает расставить по местам.

Желаю, чтобы все у Вас было хорошо и Вы поскорее отделались от этого гнева, чувства вины и т.п.!
06.12.2007 16:50:17, Противник психологов
Спасибо за пример и совет! 07.12.2007 10:48:02, стыдно мне
Ну вот я разумный человек, читала Гиппенрейтер.
Автору топика на подник уже написала про свой опыт УДАЧНОГО общения с психологом, могу и с общественностью поделиться.
Работать над собой я не могла.
Сын не слушался. Муж его бил. Сын хотел уйти из дома. А я сначала пыталась их мирить, уговаривать сына слушаться отца, уговаривать мужа не бить сына, а понимать. Не смогла! Моей реакцией на их ссоры стали рыдания. Довела себя до депрессии - настоящей, с паническими атаками (это ночные удушья, кто не знает), я почти слегла, все время кружилась голова.
Ну к кому тут пойдешь? Наш психолог не просто выслушал. Она поняла, из-за чего упал авторитет родителей у сына и как его вернуть. И нужен был именно человек со стороны, который сыну это объяснил.
Чтобы я поправилась - нужно было промыть мозги мужу, чтобы изменился сам и помог мне.
И сама я была неправа оказывается. Поддерживала ребенка, а должна была мужа, это создавало перекос отношений в семье.
Вобщем без знаний психологии такие ситуации не разгрести.
Я молюсь теперь на нашего психолога. Она не просто спасла семью, но практически меня от смерти спасла...
06.12.2007 17:29:04, Сторонник психологов
Очень правильный подход! Я рада, что у вас все получилось. Это очень хорошо, что и у нас наконец-то люди начинают считать, психолого, это не просто "поговорить по душам". Психолог не поможет, тому, кто ждет готового решения, он может только подсказать, где копать, ну и "дать лопату":-)

ЗЫ: ни в коем случае не призываю всех конфян бежать со своими проблемами к психологу:-) Я знаю массу примеров, когда уставшие, невыспавшиеся мамы, которые иногда кстати одни растят своих детей, могут прекрасно быть психологом самой себе. Но тут, имхо зависит от типа личности и убеждений. И кстати, я считаю, что в принципе решение пойти к психологу/работать над собой принимают далеко не слабые личности.
06.12.2007 17:50:46, Геба
Я знаете очень неожидала в свой адрес столько сильного и даже приятного услышать и прочитать! Я долго копила все свои проблемы в себе, а когда с мужем делилась то понимала, что ему мои сопли кажуться ну.... переменой настроения, как у беременных женщин, я не могла достучаться до него и поняла что кроме себя самой я то никому не нужна!!! Вот начала работать с собой и осмелилась написать сюда, критику тоже сложно перенести, когда ты и так себя считаешь поганкой, а тебе еще об этом напоминают и лицом тыкают. Спасибо всем тем кто поддержал и гланое, дал совет! Я впервые ТУТ поделилась своей проблемой, о ней больше не знает никто!Спасибо, спасибо за все! Вы знаете чем больше народа в мегополисе (Москве) тем более мы одиноки, я это про себя. И странно, но в конфе к нам я впервые написла хотя на этом сайте уже не один год. . Спасибо вам.!
07.12.2007 11:13:42, стыдно мне
Насчет типа личности и способности быть себе психологом соглашусь с Вами!

Но! Вы же сами дали ссылку на определения...Психолог - это гуманитарий, рассуждающий "об особенностях человеческой психики"...Что же это тогда за волшебный "психолог", который дает направление на свет в конце тоннеля страждущим? И главное на каком основании он будет "давать лопату", хотя у самого могут быть тысячи скелетов в шкафу? На каком основании он будет делать выводы, о том где копать, зачем и главное к каким результатам это приведет? Ну хорошо, попадется приличный человек, который строго следует клятве Гиппократа и т.п. А если шарлотан? Или просто непрофессионал? Ведь таких очень много...И если человек в сам себе разобраться не может и идет к человеку за авторитетным мнением, а получает неизвестно что, но верит в это? Будет ли ему лучше? Найдет ли он нужное решение? Или будет опять изводить себя и считать, что как всегда у него из ряда вон выходящий случай?
Тут, мне кажется есть над чем поразмышлять, а главное задуматься, стоит ли оно того...
06.12.2007 18:10:15, Противник психологов
у вас сразу столько вопросов:-)) Эх, была бы психологом, наверное, дала бы более грамотный ответ. А так чисто дилетантские рассуждения:-)

Насчет психолога. Вы не дочитали до конца: "...исследует, изучает, классифицирует здоровую человеческую личность, корректирует ее поведение, изучает взаимодействие разных личностей..." . К тому же, поскольку у нас в стране "это дело" не очень развито, то я допускаю, что существует путаница в понятиях. Если перечитать мои посты, то я призывала автора (если по терминологии на сайте) пойти к психоаналитику. Здесь был акцент на том, что имхо НЕ к психиатру, который_лечит_болезни_лекарствами.

Если уж говорить о походе к психологу, то есс-но не к первому попавшемосу, а желательно по рекомендации.

Насчет "шарлотан, непрофессионал". А вы всегда уверены, когда идете даже в супре-пупер платный медцентр, что попадете к профессионалу?

"Каждый выбирает для себя: женщину, религию, дорогу..."

И спорить нам с вами смысла нет:-) Тут вопрос мнений. Можно до бесконечности спорить, что на наши юга ездить лучше или чем Турция хуже Греции...
06.12.2007 18:35:27, Геба
Насчет качества нашей медицины и психологической помощи в частности я с Вами полностью согласна! Наверное в этом и есть основная причина, почему я так настороженно отношусь к психологам и иже с ними...Если уж врачи общей квалификации столь неграмотны у нас, то боже упаси ходить к тем, которые тебе в душу полезут...Но это мое СУГУБО личное мнение и позиция, повторюсь опять же.
Психоанализ я не приемлю, т.к. категорически не согласна с фрейдистской теорией и практикой. Что "проповедуют" наши психоаналитики - чистый фрейдизм или нет, не знаю...Возможно что и нет, тем более, как Вы правильно заметили, путаница в определениях великая.

Опять же...По рекомендации конечно идти стоит и лучше так и делать...Но вот гарантировать, что другому человеку будет хорошо то же, что и тебе - не стоит...Что для одного благо, то для другого может быть злом, как известно...

В общем, действительно спорить можно до бесконечности...Главная мысль, которую я хотела донести всеми своими постами - это то, что человек разумный, как нас величают, должен прежде всего этим своим разумом понимать что он делает, для чего, что это ему даст и т.п. А главное, не бояться копаться в себе, рационализировать свои чувства, эмоции, не бояться выглядеть "недостойно" в глазах окружающих при этом...Потому как если стараться всем угодить, выглядеть всегда "хорошей" и "правильной", можно действительно до депрессии себя довести.

З.Ы. Я тоже считаю, что Турция хуже Греции...9-)) Или Вы наоборот считаете? 8-))
06.12.2007 18:57:34, Противник психологов
ура!!! Консенсусс!!! жму руку:-)

Сейчас психоанализ-это не равно Фрейд, нсколько я поняла, и многие его отвергают.

А вот ваши 2 последених предложения мне очень понравились, хотя это, как ни странно, очень часто и "проблема", которую даже_осознать_не все могут самостоятельно.

ЗЫ: Греция форевааааа!!!
06.12.2007 19:29:06, Геба
8-))) Консенсус достигнут!
Офф: Где Вам в Греции больше всего нравится? Мы пока только островную осваиваем...
06.12.2007 19:39:01, Она же
Мне однозначно больше всего южные острова (Крит, Родос). Они как-то самобытнее, попроще в плане общения и поколоритнее:-)) 07.12.2007 17:09:05, Геба
Ну насчет Родоса не знаю - нам там не так понравилось, все-таки очень близко к Турции, и территориально, и по духу...А Крит - это да! Сказка!!! 8-))) 07.12.2007 17:36:07, я же
Мы в Турции не были, так что тамощний дух нам не знаком. А вот Родос... Неужели сам город/крепость, Линдос, Фелиримос не произвели впечатления? Он и позеленее, чем Крит. Это был наш первый греческий остров, может, поэтому такие воспоминания:-)

Крит, безусловно, хорошо. Туда надо возвращаться:-) Попробуйте на Корфу - соовсем другое место. Красивый, зеленый, но не совсем греческий что ли:-)

Я очень хочу Лефкаду и Закинф посмотреть, но не знаю... Муж "устал" от Греции:-))

07.12.2007 19:33:12, Геба
А у нас как раз Крит был первый...8-))) В зеленую пору...9-)))
А на Родосе были в этом году, когда там летом засуха была, так что с зеленью там как раз были проблемы.
Родос, Линдос очень понравились, в Фелиримосе не были...Не очень понравились сами люди, т.е. на Крите нам они намного душевнее и искреннее показались. Ну и Родос не очень большой все-таки, на Крите просторнее...8-)))

На Корфу тоже хотела побывать, а про последние даже не слышала...Муж у меня тоже Грецией "болеет", так что может еще поездим...Чего и Вам желаю! 8-)))
07.12.2007 20:01:52, я же
Мне Родос понравился именно компактностью:-)) там были вс дитем 2 лет, так что сами понимаете, хотелось и дите не замучить и культурную программу родителям обеспечить:-))

Если вы без ребенка или подросший уже, то я бы скомбинировала хотя бы парочку островов.

Закинф и Лефкада относятся к группе Ионических островов (как и Корфу), они как бы под ним расположены.

А мы в этом году на автотур отважились, столько всего пересмотрели...

07.12.2007 21:21:16, Геба
У нас дочка на 2 месяца младше Вашего сынишки, мы всегда с ней ездим...Так что тоже особо не разгуляешься пока...
Про острова спасибо, буду иметь в виду!
А автотур - это как? Машину напрокат брали? Мы брали и на Крите, и на Родосе - очень хорошо ездить, спокойно так...Хоть на Крите и плутали, но совершенно нет никакого страха, что куда-нибудь не туда заедешь...В Турции или тем более Египте такое представить сложно. Там и машину-то только самые отчаянные берут.
07.12.2007 23:26:12, я же
ага, сами на машине по маршруту Халкидики-Касторья-Метеоры-Корфу-Олимп-Салоники. Все это за 3 недели. Впечатлений море. 5 отелей. Тяжелым был переезд Корфу-Олимп (сейчас понимаю, что надо было делать промежуточный пункт) 08.12.2007 13:24:01, Геба
А переезды на остров как осуществляются? На паромах? 08.12.2007 19:58:48, я же
да. там помимо крупных, которые, например, с Крита в Италию идут, ходят маленькие паромчики Игуменица-Керкира почти каждый час. Мы плыли вместе с машиной 09.12.2007 13:22:41, Геба
Простите, понимаю, что ситуация у Вас была сложная...И понимаю, что психолог много для Вас сделала! Это очень замечательно!
Но вот вопрос! А "промыть мозги мужу" не получалось до депрессии и похода к психологу? Т.е. сам муж не шел на контакт, а пошел только после авторитетного заявления специалиста извне? Вы же считали что ребенок прав, значит муж был неправ...Но Вы с ним не обсуждали эту проблему? Или не могли придти к согласию?
Видимо в ситуации с психологом часто работает поговорка "в своем отечестве нет пророков"...
06.12.2007 17:38:11, И все-таки против повального увлечения психологами
Да, именно - "в своем отечестве" - мы друг друга не слушали. И все-таки нужны были знания психологии, нам встретился очень опытный и образованный специалист. Получилось, что все были неправы. Каждый. Наше счастье, что мы все очень тяготились этим и хотели измениться. Поэтому у нас получилось. 06.12.2007 18:12:45, Сторонник психологов
Это замечательно, что у вас так благополучно все закончилось! И что специалист профессионал попался!
Наверное, когда уже нет возможности самим решить проблему, и она сама собой не решается, есть смысл обращаться к специалистам...Хотя опять же есть риск, что специалист окажется непрофессионалом.
Но вот когда не происходит попыток самостоятельно решить проблему или не все способы еще использованы, мне кажется уповать на волшебную силу психолога - это заблуждение...
06.12.2007 18:17:25, Психологи бывают разные
Все в субботу иду в мерамед. 06.12.2007 13:50:51, стыдно мне
Что то мне совсем сейчас плохо, чувствую себя уродом в нормальном обществе, и хочется плакать и плакать! Домой поехать хочется, побыть одной! 06.12.2007 13:24:32, стыдно мне
Для начала успокаивайтесь, попейте персенчику или валерианочки, мне кстати как успокоительное очень хорошо Валосердин помогает, а потом уже решайте разумом, а не эмоциями, что вы можете/и готовы сделать, чтобы изменить ситуацию.
Удачи! Пусть все у вас будет хорошо!
06.12.2007 13:46:43, Геба
да я как то вот давно с собой борюсь, и терю веру. 06.12.2007 13:01:37, стыдно мне
не надо бороться с собой!!! борются с врагами, а вы должны, прежде всего, стать другом себе, а тогда уже и с окружающими(с сыном) отношения будут меняться, вернее вы сможете их изменить 06.12.2007 13:21:07, Геба
Я живу в Швейцарии и нам по почте приходит раз в месяц бесплатная брошюра по психологии обращения с ребёнком. Начиная с рождения и до 3-х лет (потом она становится платной :)). Там часто доминирует фраза "Ищите профессиональную помощь психолога", применительно именно к таким случаям - они , увы , не редкость. Считается , что побоями мать наносит ребёнку (и себе , кстати) такую сильную психологическую травму , какую ни последующие обьятия , ни поцелуи, ни жалость-подарки не исправляют :(. 06.12.2007 12:59:46, Birke
ВОПРОС ВАМ: как себе запретить такое! Как научиться контролировать? 06.12.2007 13:13:21, стыдно мне
Здесь считают (и я согласна) , что это во многом идёт от усталости. Уставшая мама чаще срывается. ПОэтому советуют не пренебрегать помощью родных, знакомых и бебиситтеров. 06.12.2007 14:46:48, Birke
Совершенно верно! 06.12.2007 14:50:26, Противник психологов
а вроде ответили:-) у них тоже к психологу посылают 06.12.2007 13:19:00, Геба
Я думаю, одними только успокоительными вы не обойдетесь. Они не гарантируют, что не будет очередного срыва. Они могут помочь временно выйти из нервного состояния, но проблема, мне кажется не в этом. По-хорошему, вам надо с помощью психолога разбираться в самой себе. В своих детских обидах на маму, в тех драйверах, которые руководят вами (вашим поведением).
А сейчас у вас попрочный круг: срыв - чувство вины и как следствие очередной срыв. Потому что нельзя жить с чувством вины - оно вас "разлагает" как личность, извините, если резко.
Я сама сейчас хожу с сыном к психологу да и с собой тоже по ходу приходится разбираться:-)) Очень много нового и интересного узнала:-)
Если утрированно, то вам, прежде всего, надо принять саму себя, поверить, что вы "тоже хорошая" (а это все родом из детства) и избавиться от чувства вины - это тупиковый путь. Имхо, это надо проделать с психологом и вы поймете, что ради этого можно найти деньги или вы ещё просто "недозоели" до осознания необходимости этого шага.
Удачи вам! Все в жизни в наших руках:-)
06.12.2007 12:52:47, Геба
А ведь он у меня хороший , спокойный, с ним можно договориться и с капризами не всегда но можно справиться, он долгожданный единственный, и в семье у нас все гладко и папа есть и все мы вместе, но почему я такая? Он очень умненький, улыбчивый, я смотрю в его черные глазки каждый день и не перестаю умиляться, я каждую минутку восхищаюсь им, любуюсь. Мне всегда хочется его погладить , на руках подержать, мы много говорим, книжки читаем а когда я на работе то я весь день скучаю, лечу как сумашедшая за ним в садик, радуюсь каждому новому слову.... Но в момент моей злости вообще соображалка думать над поступками не хочет. Скажите мне хоть что нибудь! Не ругайте только ради Бога, и так понимаю что я не права, и так мучает совсеть. 06.12.2007 12:15:09, стыдно мне
Прочитала сообщение. Я вам очень-очень советую к психологу, желательно тому, который занимается транзакционым анализом и иже с ними (это Берн), вобщем стороннику западного направления теории личности.

Если вы хотите измениться, меняйтесь! И в первую очередь не ради кого-то, а ради себя самой.
06.12.2007 12:56:32, Геба
Спасибо Вам огромное! 06.12.2007 12:58:57, стыдно мне
Спасибо скажете, когда сходите к психологу и забудете про все эти "ужасы". Чесслово:-) 06.12.2007 13:15:48, Геба
Я схожу, тока думаю тут нервы надо лечить а не психику ИМХО. 06.12.2007 13:18:28, стыдно мне
Вы мненя неправильно поняли. Психику лечат у психиатра, а я предлагаю именно психолога и именно сторонника западной теории личности, где не ставят диагнозы (ну если их, конечно, нет).
Мое имхастое-имхо, проблема (ес-но с точки зрения непрофессионала) именно в ваших детских обидах на маму, в тех установках, которые вы получилиив детстве. Вот если вы не хотите заложить сыну такие установки, я вам и предлагаю (как человек в данный момоент этим занимающийся) пойти и разбираться не с нервами, не с психикой, а именно со свой личностью
06.12.2007 13:26:59, Геба
Психолог никакой не ставит диагнозы.
А вот то, что на западе не ставят диагнозы психиатры - это дань политкорректности, а вовсе не шаг вперед. "Посиндромка" - шаманство, а не медицина. Впрочем, к делу это не относится.
06.12.2007 13:33:44, маугленок
я о том и написала:-) И именно про то, что "психолог никакой не ставит диагнозы". Я думаю, что адекватный специалист в случае сомнений рекомендует пойти к психиатру.
"Посиндромка" - про это не слышала.
06.12.2007 13:37:13, Геба
"Посиндромка" - это сокращенно посиндромная терапия, лечение не по диагнозу, а по состоянию. То есть, например, в приложении к общей медицине - лечить больного не от пневмонии/бронхита/ОРВИ, а от темперутары и кашля, даже не задумываясь над диагнозом. 06.12.2007 16:17:53, маугленок
ужасть какая((( подозреваю, что такое, увы, встречется в нашей медицине 06.12.2007 16:19:46, Геба
Встречается, но хотя бы не приветствуется :) А в западной психиатрии это как раз становится нормой - типа "решим конкретную проблему, а как это называется, неважно". Хотя та же депрессия как реактивное состояние, как форма шизофрении или как часть МДП - это совершенно разные вещи. 06.12.2007 16:30:10, маугленок
С другой стороны, может это и правильно...У нас любой врач сразу старается поставить штамп-диагноз, причем со 100% уверенностью и безаппеляционностью...И в очень большом проценте случаев ошибается...И что же лучше? 06.12.2007 16:59:21, Противник психологов
Ошибиться мождет каждый, это понятно. Но, продолжая аналогию - ведь ясно, что пневмония и ОРВИ лечатся по-разному. Одно дело ошибиться с диагнозом и назначить из-за этого неправильное лечение, а другое дело вообще не ставить диагноз. Как же тогда назначить лечение? Правда, иногда _приходится_ выжидать с постановкой диагноза и в это время действительно лечить посиндромно. Как было рекомендовали 1000 лет назад в "Джуд-Ши", "сказать, что это от погоды, возраста и злых духов, назначить лекоство, от которого не будет ни пользы, ни вреда, и ждать, пока болезнь станет более очевидной" (это не шутка, а реальный совет!) 06.12.2007 19:35:51, маугленок
Ну для того, чтобы диагностировать пневмонию, очевидно нужно сделать снимок, анализы...Для того, чтобы диагностировать отклонения в психике, тоже нужно определенные процедуры провести, а не на глаз ставить...Я об этом. 06.12.2007 19:41:11, Противник психологов
Да, нужно. Но ИМХО лучше вообще не лезть, чем лезть не разобравшись. 06.12.2007 19:45:15, маугленок
в медтерминах я не сильна, так что тут ничего не скажу:-), но в топике обсуждали вопрос психолога, а не психиатра, хотя автор в итоге к последнему собралась 06.12.2007 16:33:57, Геба
я иду к психиатору. 06.12.2007 13:51:40, стыдно мне
зачем??? Вы упорно хотите найти у себя какой-то диагноз?? Хотя, извините, это, конечно, ваше право. Искренне желаю, чтобы была польза. Может, потом и здесь отпишитесь, а то уже прониклись ситуацией. 06.12.2007 13:55:49, Геба
Хорошо я обязательно напишу. Обещаю. 06.12.2007 14:06:07, стыдно мне
Пейте успокоительные. Больше ничего не поможет, потому что умом Вы и так все понимаете, а сил нет сдержать эти порывы, эту черную волну, поднимающуюся откуда-то со дна души, когда прямо-таки _хочется_ крикнуть что-то злое или ударить... Я правильно понимаю? На своей шкуре испытала. Правда, в 2 ребенкиных года у меня такого еще не было, началось ближе к 4-ем... И по лицу я его не била, это у меня внутри четко - по лицу человека бить нельзя. Мне помог сироп "Эдас-306", прямо сразу, чуть ли не с первого приема. А Вы пробуйте сами. Успокоительных в аптеке очень много. Может, стоит и к психологу сходить, если есть возможность. 06.12.2007 12:11:02, такая же
[пусто] 06.12.2007 12:58:05
логин убирайте, если хотите остаться инкогнито:-) 06.12.2007 12:58:05, Геба
Спасибо, я знаю. Да неважно, кто хочет, пусть смотрит. 06.12.2007 13:07:00, такая же
а это не мой ник 06.12.2007 12:59:44, стыдно мне
К психологу идти не всегда есть финансовая возможноть, и есть какой то страх, страх расказать ей это, для меня самой так это тяжкое преступление ребенка ударить, но опять же в иные моменты, соображаю тока после сделанного. Страшно мне рассказать о том как меня мама вопитывала, как ремнем лупила, как кричала, я в своих поступках вижу ЕЕ, и с момента своего взросления твердила себе как ОТЧЕ НАШ, что я такой никогда не буду. А выходит, что я такая же как и она. Но мама нас троих воспитывала одна, всегда неся с собой обиду на нашего отца, что бросил ее и мама на нас очень много зла срывала не в силах бороться с собой и своими нервами. А у меня то все иначе в жизни складывается, чего мне не хватает чтоб так с собственным ребенком поступать? Скажите а вы как боретесь и воспитываете? В угол ли ставите, игнорируете капризы или еще что? 06.12.2007 12:22:50, стыдно мне
Стараюсь игнорировать. Но не в полном смысле игнор, а по-разному - когда со смехом, или доведением "до абсурда" ("Хочу этот пистолет, у меня такого еще нет!" - "А тебе нужны все пистолеты, какие есть на свете? Как Женя в "Цветике-семицветике" все игрушки на свете захотела - хочешь так же?"), когда с участием ("Да, ты устал... и я тоже устала, трудно нам, а что поделать?"), когда давлю на жалость ("Не могу я сегодня гулять. Я легко одета, у меня ноги замерзли... Тебе что, не жалко меня?"). Наказываю нечасто, по типу "естественных последствий": долго баловался пенред сном - не успеваем почитать, вертелся за столом - вышел из-за стола (на 2 минуты, у нас песочные часы есть).
У меня тоже немало "хвостов", притащенных из собственного детства. И я тоже клялась себе в детстве, что не буду так обращаться со своими детьми. Стараюсь контролировать себя. Но вот успокоительное мне так помогло - просто сама не ожидала!
06.12.2007 12:32:11, такая же
А как долго вы принимали успокоительное, я вообще никогда ничего подобного не пила в своей жизни, а как то и не было необходимости. Пить курсом или тока когда чувствую, что обстановка накаляется? 06.12.2007 12:35:43, стыдно мне
Пила курсом, не очень долго, недели две, наверное. Потом не пила с месяц. Вот сейчас, пожалуй, опять начну, а то вчера опятьнакричала за то, что в носу ковырялся. 06.12.2007 12:46:54, такая же



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

Девочки я тварь! [187] стыдно мне
очень прошу в детскую не переносить! [163] не назовусь по понятным причинам...


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.03.2017 11:52:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!