Что в вашем понимании – «границы для ребенка»? На основании чего вы их устанавливаете? Что для вас является показателем того, что границы комфортны для конкретного ребенка?
Речь о причинах дерматита у моего сына (6 лет): возможно ему некомфортно в существующих границах, возможно ему их надо «больше»…
К сожалению, я в упор не вижу, что и где нам надо менять. Жизнь наша всегда строилась на неких разумных основах. Я не попустительствую. Были, конечно, перекосы, но там я сама чувствовала дискомфорт, потому быстро поняла, что делать.
Сейчас же, в существующих границах, мне нормально. Я не вижу смысла придумывать новые запреты, потому что теперешние правила лично меня устраивают со всех точек зрения. (Как приемлимые для всех сторон, и как полезные для ребенка.)
Что тогда можно сделать, чтобы ребенок «лучше» почувствовал эти самые границы? Обсудить с ним все наши «можно-нельзя», списком? Это и так ему прекрасно известно, да и вряд ли интересно слушать такую нудятину…
Единственное, где можно «добавить порядка»- это сделать фиксированное расписание нашего общения по вечерам, чтобы четко каждый день одно и то же, в одной и той же последовательности… Но я не знаю, есть ли в этом смысл?
Мне кажется, все это слишком за уши притянуто… Скажите мне что-нибудь внятное, живое, конкретное, осязаемое, а? А то я совсем растерялась:((.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня нет границ для ребенка. Есть границы чужой свободы - моей, мужа, людей в социуме. Их озвучиваю, их охраняю. И чем меньше задумываюсь о том, надо ли установить детям ИХ границы, тем разумнее они пользуются своей свободой.
17.05.2007 02:15:14, Эль Нинья
Исходя из того, что мы с тобой не первый день знакомы:)..мне кажется, что жесче тебе надо быть с твоим будущим мужчиной. Слишком ты "правильная" мама:) Ты возводишь в теорию какие-то границы, о которых в повседневной жизни ведь никто не задумывается! Сыну твоему, как мне кажется, созданы слишком парниковые условия, слишком ты с ним много разговариваешь, когда надо иногда просто без слов отвести туда-то и сделать то-то. Умп, это мое мнение..я уже говорила, что с девочкой уси-пуси и то..а с парнем конкретно надо..не о границах раздумывать, а уверенно действовать! И в сад его! В 6 лет ребенок должен уметь выживать в коллективе!:) Тогда на ерунду меньше сил оставаться будет!
А проблемы с кожей я читала бывают от плохой работы кишечника..ты с кишнечника лечить пробовала?:) 16.05.2007 16:25:44, Leeni
А проблемы с кожей я читала бывают от плохой работы кишечника..ты с кишнечника лечить пробовала?:) 16.05.2007 16:25:44, Leeni
Мне тут сказали, что мы с мужем стараемся быть хорошими родителями, а это неверно. Мол, надо быть адекватными своему ребенку. И если ему требуется больше границ, то надо сделать больше. Вот я и теоретизирую сейчас, потому что не очень понимаю, что от меня требуется.
Я как раз не сторонник раздумывать ради раздумывания:)). Мое ощущение: между мной и сыном все в порядке и с границами, и с уверенными действиями... Даже когда ленюсь действовать - приходится, в педагогических целях:).
В кишечнике ничего лишнего у нас не нашли, у него вообще все анализы в норме. 16.05.2007 17:05:53, Умп
Я как раз не сторонник раздумывать ради раздумывания:)). Мое ощущение: между мной и сыном все в порядке и с границами, и с уверенными действиями... Даже когда ленюсь действовать - приходится, в педагогических целях:).
В кишечнике ничего лишнего у нас не нашли, у него вообще все анализы в норме. 16.05.2007 17:05:53, Умп
Eще такая мысль, если уж о психосоматике.
Имхо, дерматит, на мой взгляд может быть не столько от недостатка внешних границ, сколько от столкновения внутренних ценностей - ну, скажем, сдерживаемый протест.
Например, если в раннем детстве ребенок активно протестовал против чего-то, а ему запретили и делать то, что он хотел, и вообще выражать свой протест. Особенно если припугнули чем-то ценным - скажем, потерей родительского одобрения. У вас ведь такое могло случиться - с няней летней?
Как у вас сейчас с выражением протеста у ребенка? Нет ли обострений после того, как ему что-то запретили, ему не удалось отстоять свое мнение?
Можно проверить себя - в книге Росса Кемпбелла "Как любить своего подростка" есть глава про "Шкалу гнева" - разные способы выражения гнева. Хорошо бы примериться - где ребенкины реакции чаще находятся. 17.05.2007 00:58:14, Svetlana:)
Имхо, дерматит, на мой взгляд может быть не столько от недостатка внешних границ, сколько от столкновения внутренних ценностей - ну, скажем, сдерживаемый протест.
Например, если в раннем детстве ребенок активно протестовал против чего-то, а ему запретили и делать то, что он хотел, и вообще выражать свой протест. Особенно если припугнули чем-то ценным - скажем, потерей родительского одобрения. У вас ведь такое могло случиться - с няней летней?
Как у вас сейчас с выражением протеста у ребенка? Нет ли обострений после того, как ему что-то запретили, ему не удалось отстоять свое мнение?
Можно проверить себя - в книге Росса Кемпбелла "Как любить своего подростка" есть глава про "Шкалу гнева" - разные способы выражения гнева. Хорошо бы примериться - где ребенкины реакции чаще находятся. 17.05.2007 00:58:14, Svetlana:)
Он эмоционально протестует - злится, ругается, плачет, может топать ногами, замахиваться, как будто грозить, кулаками, падать как бы в эмоциональном "упадке", колотить что-нибудь... То есть вроде как особо не сдерживается. Я обычно стараюсь дать время выплеснуть первые пары, а потом предлагаю успокоиться и решить проблему = справиться?:) ИЛИ наплакаться-накричаться и успокоиться, если сильно завелся.
Связи обострений с запретами я не заметила. Обычно ухудшения по времени совпадают с холодной погодой и с моим угнетенным состоянием. 17.05.2007 11:37:27, Умп
Связи обострений с запретами я не заметила. Обычно ухудшения по времени совпадают с холодной погодой и с моим угнетенным состоянием. 17.05.2007 11:37:27, Умп
Любопытно (про угнетенное состояние). Возможно, связь между вами надо бы отрегулировать. Хочешь поработать - пиши на мейл.
18.05.2007 00:01:00, Svetlana:)
"Злится, ругается, плачет, топает ногами, замахивается...." Для меня например это все совершенно неприемлая форма поведения, которую я никакой повышенной эмоциональностью оправдать не могу. Вот она граница: непозволительное поведение! Пусть учится управлять своими эмоциями! И у тебя еще есть терпение терпеть такие выходки?? давать наплакаться и накричаться? а потом обнимать и жалеть??
17.05.2007 11:58:26, Leeni
"давать наплакаться и накричаться? а потом обнимать и жалеть?" - это как раз и есть умение управлять СВОИМИ эмоциями :))) Чужими-то каждый может управлять :)
18.05.2007 01:39:44, ленУля
18.05.2007 01:39:44, ленУля
Можно испытывать любые эмоции, но выражать их надо корректно. Топать ногами или швырять подушку в стену можно - дома. В меня швырять не выйдет - вот и граница.
17.05.2007 12:47:14, Умп
17.05.2007 12:47:14, Умп
Даже плакать нельзя?
17.05.2007 12:24:11, в ужасе
Кемпбелла почитать не хотите?
"Как любить своего подростка"
Чтобы научиться правильно, корректно выражать свои эмоции, ребенку сначала хорошо бы научиться их распознавать и выражать хоть как-нибудь. Если запретить ребенку выражать эмоции так, как он умеет на данный момент, то он не сможет научиться управлять ими. Будет подавлять все подряд. В том числе и позитивные. 17.05.2007 23:58:48, Svetlana:)
"Как любить своего подростка"
Чтобы научиться правильно, корректно выражать свои эмоции, ребенку сначала хорошо бы научиться их распознавать и выражать хоть как-нибудь. Если запретить ребенку выражать эмоции так, как он умеет на данный момент, то он не сможет научиться управлять ими. Будет подавлять все подряд. В том числе и позитивные. 17.05.2007 23:58:48, Svetlana:)
А вы думаете, что в 6 лет ребенок не способен распознавать свои эмоции? Я канэчна по своей дочке сужу...но она и в 5 лет не позволяла себе топать ногами, толкать, колотить.. Ну может мальчишки более эмоциональны и им можно позволить это делать..Я б не позволила! Для меня это как раз и есть граница недозволенного поведения.
Просто я с большим уважением отношусь к Умп и давно ее почитываю:) И мне давно кажется, что строже надо ей быть и все тут!:) 18.05.2007 13:56:49, Leeni
Просто я с большим уважением отношусь к Умп и давно ее почитываю:) И мне давно кажется, что строже надо ей быть и все тут!:) 18.05.2007 13:56:49, Leeni
спасибо за теплые слова:). Мне кажется, нормально, если у разных людей - разные границы, нет?
Меня не пугает и не отталкивает топающий ногами ребенок, особенно мой:). А вот взрослый - да. Поэтому твои рекомендации я понимаю:). 18.05.2007 16:53:30, Умп
Меня не пугает и не отталкивает топающий ногами ребенок, особенно мой:). А вот взрослый - да. Поэтому твои рекомендации я понимаю:). 18.05.2007 16:53:30, Умп
С девочками по-другому все, физиология немного иначе устроена, и внимание к эмоциям с детства выше, чем у мальчиков (в среднем, ес-сно).
А мальчиков особенно важно учить правильному выражению эмоций, учить постепенно. И ни в коем случае не давить проявления. Мужчины и так склонны в себе закрывать эмоции. Потом болезни и неумение строить отношения отсюда растут в значительной мере.
А насчет строгости - не могу сказать однозначно, что дело именно в этом, хотя тоже давно почитываю Умп :)) и отношусь с большим уважением тоже :)))
18.05.2007 16:42:36, Svetlana:)
А мальчиков особенно важно учить правильному выражению эмоций, учить постепенно. И ни в коем случае не давить проявления. Мужчины и так склонны в себе закрывать эмоции. Потом болезни и неумение строить отношения отсюда растут в значительной мере.
А насчет строгости - не могу сказать однозначно, что дело именно в этом, хотя тоже давно почитываю Умп :)) и отношусь с большим уважением тоже :)))
18.05.2007 16:42:36, Svetlana:)
А из чего сделан вывод, что ему "требуется больше границ"?
Только из дерматита, или еще есть информация?
Для меня границы (что со взрослыми, что с детьми) - это выполнение договоренностей. Договорились - все выполняем. Кого-то перестали устраивать договоренности - передоговариваемся.
Возможно, имелось ввиду - что надо структурировать его время (как у Грея - для активных детей)? С этим я, пожалуй, согласна. Некоторое руководство по организации времени им нужно. Себя регулярно в эту сторону фокусирую, хотя мне это не просто, лично у меня время по-другому структурировано.
17.05.2007 00:43:12, Svetlana:)
Только из дерматита, или еще есть информация?
Для меня границы (что со взрослыми, что с детьми) - это выполнение договоренностей. Договорились - все выполняем. Кого-то перестали устраивать договоренности - передоговариваемся.
Возможно, имелось ввиду - что надо структурировать его время (как у Грея - для активных детей)? С этим я, пожалуй, согласна. Некоторое руководство по организации времени им нужно. Себя регулярно в эту сторону фокусирую, хотя мне это не просто, лично у меня время по-другому структурировано.
17.05.2007 00:43:12, Svetlana:)
Выводы - из дерматита, ну еще они нас видят всей семьей раз в месяц, уже с осени. И возможно, из последней семейной сцены, я ниже теоретику написала - когда сын рыдал, а я пыталась его утешать.
С договоренностями вроде все нормально у нас. Грея посмотрю. 17.05.2007 09:48:06, Умп
С договоренностями вроде все нормально у нас. Грея посмотрю. 17.05.2007 09:48:06, Умп
Посмотри еще про подростков, я вчера глянула и мне понравилось. Поиск нашел.
17.05.2007 11:12:14, теоретик
А я вот для себя кое-что уяснила.
Термины из психоанализа. Разумное соотношение между удовлетворениями потребностей ребенка и фрустрацией.
Так вот окааааазывается (для меня это было немножко открытием) отсутствие фрустрации не менее вредно для ребенка, чем избыточная фрустрация.
Так что если тебе кажется, что у вас все классно, то это еще ничего не значит. А может тебе удобно удовлетворять все его потребности и не фрустрировать его? Для точной картины необходимо мнение других людей, кроме тебя.
Собственно я сама такая, склонная баловать. Но наслушавшись про фрустрацию, теперь взялась за воспитание:), правда выходит пока слабовато:)
16.05.2007 21:53:26, теоретик
Термины из психоанализа. Разумное соотношение между удовлетворениями потребностей ребенка и фрустрацией.
Так вот окааааазывается (для меня это было немножко открытием) отсутствие фрустрации не менее вредно для ребенка, чем избыточная фрустрация.
Так что если тебе кажется, что у вас все классно, то это еще ничего не значит. А может тебе удобно удовлетворять все его потребности и не фрустрировать его? Для точной картины необходимо мнение других людей, кроме тебя.
Собственно я сама такая, склонная баловать. Но наслушавшись про фрустрацию, теперь взялась за воспитание:), правда выходит пока слабовато:)
16.05.2007 21:53:26, теоретик
Да, пожалуй, немного есть у меня - я боюсь расстраивать других. Я возможно слишком чувствительно воспринимаю слезы и любое расстройство сына. Меня вообще очень сильно "заражают" отрицательные эмоции других людей, особенно близких. Аж физические симптомы появляются.
17.05.2007 09:53:48, Умп
Да, еще забыла написать, что момент преодоления ребенком этой фрустрации (ощущение "я справляюсь") для него очень важен и полезен. Это все конечно теория. Но вот у нас сегодня было нечто из этой области, младшая была возмущена произволом по отношению к себе (в половине одинадцатого оторвали от мультиков) и громко ревела. Я невзирая на личности притащила ее в ванную и без особой веры в успех выразила пожелание, что ей неплохо было бы замолчать. Она вдруг старательно начала глотать слезы и вскоре замолчала и потом успокоилась.
17.05.2007 00:56:10, теоретик
Это все верно. Но скажи мне, а разве случай, когда ребенок рыдает, а мы ему говорми "Замолчи!" и он замолкает, сдерживается, справляется, не есть подавление эмоций?
У меня не схлопывается. Еще пример: наш гомеопат был у нас, когда у сына была та самая фрустрация из-за того, что его приятель обешал прийти в гости (заранее ждали, планировали) и не пришел. Петька плакал от обиды и злился. Перезванивал ему, пытался уговорить маму приятеля, не вышло. Я пыталась его утешить, обнять, он не особо давался.
Мне было сказано, что надо - игнорировать. Вот, мол, успокится, тогда и разговаривать.
В то же время про мои личные эмоции было сказано "ай-я-ай!", сдерживать, скрывать, подавлять вредно и чревато раками разных женских органов.
Я не вижу логики в таком разном подходе. Единственный смысл, который может быть, сын - эмоциональный и проявления его эмоций надо немного ограничивать, когда эмоции идут не от событий, а от предыдущих эмоций...а я - возможно слишком сдержанная, и мои эмоции надо побольше выпускать.
Но опять, если человек рыдает, почему бы не дать ему нарыдаться всласть на родном плече?:) Почему нужна осудительная _по сути_ форма - игнорирование? 17.05.2007 09:43:56, Умп
У меня не схлопывается. Еще пример: наш гомеопат был у нас, когда у сына была та самая фрустрация из-за того, что его приятель обешал прийти в гости (заранее ждали, планировали) и не пришел. Петька плакал от обиды и злился. Перезванивал ему, пытался уговорить маму приятеля, не вышло. Я пыталась его утешить, обнять, он не особо давался.
Мне было сказано, что надо - игнорировать. Вот, мол, успокится, тогда и разговаривать.
В то же время про мои личные эмоции было сказано "ай-я-ай!", сдерживать, скрывать, подавлять вредно и чревато раками разных женских органов.
Я не вижу логики в таком разном подходе. Единственный смысл, который может быть, сын - эмоциональный и проявления его эмоций надо немного ограничивать, когда эмоции идут не от событий, а от предыдущих эмоций...а я - возможно слишком сдержанная, и мои эмоции надо побольше выпускать.
Но опять, если человек рыдает, почему бы не дать ему нарыдаться всласть на родном плече?:) Почему нужна осудительная _по сути_ форма - игнорирование? 17.05.2007 09:43:56, Умп
Если я когда-нибудь уясню разницу между "подавлять" и "справляться", то обещаю тебе сразу же написать:)
Пока понимаю интуитивно-приблизительно.
Вот еще пример с того же семинара по психоанализу:
Лектор рассказывает, что ребенка с рождения надо фрустрировать постепенно и бережно. Говорю, но ведь все наше поколение усиленно фрустрировалось первые пять дней после рождения, я имею в виду пребывание в роддоме. Как мы еще живы?
Отвечает: а это зависит от реакции мамы. Если мама встречает ребенка с рыданиями "мой родненький!!!!! как же ты там без меня!!!!!" (она еще так артистично это изобразила, я прямо получили удовольствие от актерской игры), то травма будет на всю жизнь. Если же мама встречает ребенка приветливо: "Малыш, привет, я тоже по тебе очень скучала, как я рада тебя видеть!", то он справится.
Это ты считаешь, что он дико расстроен и ему нужно рыдать на плече. А ему может в душе хочется придумать способ самому справиться, но он не знает как это сделать, и вообще - мама ж не одобряет такое поведение, всегда предлагает рыдать и быть утешаемым, поэтому он отыгрывает свою привычную роль - долго и сильно расстраивается.
17.05.2007 11:11:21, теоретик
Пока понимаю интуитивно-приблизительно.
Вот еще пример с того же семинара по психоанализу:
Лектор рассказывает, что ребенка с рождения надо фрустрировать постепенно и бережно. Говорю, но ведь все наше поколение усиленно фрустрировалось первые пять дней после рождения, я имею в виду пребывание в роддоме. Как мы еще живы?
Отвечает: а это зависит от реакции мамы. Если мама встречает ребенка с рыданиями "мой родненький!!!!! как же ты там без меня!!!!!" (она еще так артистично это изобразила, я прямо получили удовольствие от актерской игры), то травма будет на всю жизнь. Если же мама встречает ребенка приветливо: "Малыш, привет, я тоже по тебе очень скучала, как я рада тебя видеть!", то он справится.
Это ты считаешь, что он дико расстроен и ему нужно рыдать на плече. А ему может в душе хочется придумать способ самому справиться, но он не знает как это сделать, и вообще - мама ж не одобряет такое поведение, всегда предлагает рыдать и быть утешаемым, поэтому он отыгрывает свою привычную роль - долго и сильно расстраивается.
17.05.2007 11:11:21, теоретик
это очень легко.если эмоция подавляется,она перерождается во что-нить негативное.в усталость,неуверенность,обиду.а если перебарывается самостоятельное - в позитив.в гордость за себя,или в новые умения
17.05.2007 22:24:26, Гэллор
гордость за новые умения (переработал эмоцию конструктивно) могут испытывать только достаточно продвинутые товарищи - не все взрослые это умеют
18.05.2007 10:43:07, Умп
А как это увидеть в момент совершения события, а не по последствиям? Ведь ребенок может якобы успокоиться, а сам подавить свою эмоцию.
17.05.2007 22:54:07, теоретик
Расписание общения (а не "общаться по расписанию":)) - одна и та же, неизменная ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ видов деятельности каждый вечер.
Идея в том, чтобы дать ребенку больше уверенности, ребенок всегда знает, что за чем будет происходить.....а не целовать на ночь в 11.27 и не минутой позже или раньше:)). 16.05.2007 11:49:06, Умп
Идея в том, чтобы дать ребенку больше уверенности, ребенок всегда знает, что за чем будет происходить.....а не целовать на ночь в 11.27 и не минутой позже или раньше:)). 16.05.2007 11:49:06, Умп
Именно это - последовательность видов деятельности - и называется для меня режимом, а не привязка деятельности к определенному моменту :) И было так у меня всегда, к ужасу и негодованию моей маменьки, считающей, что режим - это святое. Я тоже режим люблю, но у нас с ней понятия режима разные :))) Мы на тихий час и в час можем лечь, и в 3, и даже в половине пятого - в зависимости от того, во сколько проснулись и что планируем делать во второй половине дня. Но ляжем обязательно, и спать они будут.
Мне вот такая неизменная последовательность очень помогает по жизни. И поводов для споров с детьми гораздо меньще :))) 16.05.2007 14:04:49, Musenka
Мне вот такая неизменная последовательность очень помогает по жизни. И поводов для споров с детьми гораздо меньще :))) 16.05.2007 14:04:49, Musenka
Моя тоже может лечь спать в половине пятого, я себя за это ругаю и режимом это безобразие категорически не считаю:)
16.05.2007 21:56:41, теоретик
Везет:) а мои дома не спят. только в саду. а старший с 2 лет не спал, хотя я всегда считала дневной сон очень ползным лет до 5 хотя бы.
16.05.2007 15:27:02, SANI (ex МВСН)
Ну хоть какие-то бонусы от слабой нервной системы детей я должна получить? :))) Спят до сих пор, и я старательно это дело поддерживаю, потому как вижу, что им это нужно. У сына, правда, теперь только по выходным поспать получается, но зато уж часа по 3-4 - точно. А может в субботу днем лечь, а проснуться в воскресенье утром, часиков в 7-8...
16.05.2007 15:45:18, Musenka
:) ну старший когда от школы устанет, может вечером часов в 6 заснуть, но зато потом до 12 скачет. Надя вообще бессонная с рождения. ей не надо много спать - это видно. Серега может спать, может не спать. Ему все равно:) Он вообще очень устойчивый в нервном плане.
16.05.2007 22:17:12, SANI (ex МВСН)
моя, когда днем спит, потом очень поздно ложится - около 12-ти. Так что мне удобнее, когда не спит.
16.05.2007 21:57:40, теоретик
Мне пока проще - во сколько положу, вот столько и лягут :))
Правда, если после "тихого часа" проснулись часиков в 7-8, то, понятно дело, в 9 я их не укладываю, до 11 тогда доживаем. Но мне-то как раз удобно по-любому, и если на следующий день выходной, то, угомонившись в 11 вечера, они спокойно поспят до 8 - нормально. А уже на второй день все более или менее приходит в преемлемые временнЫе рамки, потому как накануне выспались :) 17.05.2007 09:16:09, Musenka
Правда, если после "тихого часа" проснулись часиков в 7-8, то, понятно дело, в 9 я их не укладываю, до 11 тогда доживаем. Но мне-то как раз удобно по-любому, и если на следующий день выходной, то, угомонившись в 11 вечера, они спокойно поспят до 8 - нормально. А уже на второй день все более или менее приходит в преемлемые временнЫе рамки, потому как накануне выспались :) 17.05.2007 09:16:09, Musenka
У меня как раз младшая поздно ложится:), ей три.
Она всегда такая была. Я здесь много об этом писала. Если ее положить раньше срока, то будет куча неприятностей и в итоге заснет еще позже. 17.05.2007 11:13:35, теоретик
Она всегда такая была. Я здесь много об этом писала. Если ее положить раньше срока, то будет куча неприятностей и в итоге заснет еще позже. 17.05.2007 11:13:35, теоретик
почему ужас? Что-то в этом роде почти у всех есть :) У нас, в принципе, тоже :) Основные вехи вечера - ужин, купание в ванне, там же - чистка зубов, потом чтение и спать. Другое дело, что в эту последовательность влезает куча посторонних дел и по времени оно скачет :) Но в принципе ОЧЕРЕДНОСТЬ этих мероприятий, думаю, ребенок знает...
16.05.2007 13:42:37, ленУля
16.05.2007 13:42:37, ленУля
ужас для меня,кому-то,мож,и не ужас.но жизнь ведь непредсказуема,если обьелись на прогулке - не будем ужинать,если нет гор.воды - обойдемся без купания и т.д.и мне б не хотелось,чтоб из-за таких случайностей у детя были траблы с засыпанием.а у привыкших к ритуалам они нередки
16.05.2007 14:48:58, Гэллор
Не, ну они не такие жесткие, ритуалы эти :) И потом - отключили воду, все равно ж умываться будем :) И объелись - но дома хоть попить чего-то можно :) для "обозначения", так сказать :)
16.05.2007 15:10:32, ленУля
16.05.2007 15:10:32, ленУля
А у него проблема в недостаточной предсказуемости? Ксати, предсказуемость и границы - совсем не одно и то же. По Вашему письму трудно понять, что с ребенком, по идее он должен как-то кроме дерматита реагировать на то, что не так. Что-то вызывает его огрчение или протест? Почему речь именно о границах?
16.05.2007 12:30:26, ЮлияС
Я бы не сказала, что ему недостаточно предсказуемости. Мне - часто недостаточно:), а про него: он разумнее/спокойнее все принимает, если обговаривать заранее.
Мне самой трудно понять, что с ребенком. Я не вижу каких-то особых реакций или таких реакций, по которым можно было бы хоть какие-то выводы сделать.
Огорчение и протест вызывает только несоблюдение его желаний или срыв планов. Очень расстраивается, когда нарушаются договоренности с друзьями - просто пока не привык, тк дома договоренности и обещания всегда выполняются. Расстраивается, когда выключаем мультики, когда зовем спать, когда проигрывает, когда сначала надо почистить зубы, а потом я буду читать:), протестует, если грубо схватят, на крик, на запрет, сделанный в эмоциях по принципу "ах, ты так! тогда я - так!"...
В последнее время несколько новых царапин-порезов, слишком к ним трепетно-переживательно относится, на мой вкус. Внимания к своим чувствам хочет больше?
Речь именно о границах, поскольку кожа - граница с миром. 16.05.2007 14:24:23, Умп
Мне самой трудно понять, что с ребенком. Я не вижу каких-то особых реакций или таких реакций, по которым можно было бы хоть какие-то выводы сделать.
Огорчение и протест вызывает только несоблюдение его желаний или срыв планов. Очень расстраивается, когда нарушаются договоренности с друзьями - просто пока не привык, тк дома договоренности и обещания всегда выполняются. Расстраивается, когда выключаем мультики, когда зовем спать, когда проигрывает, когда сначала надо почистить зубы, а потом я буду читать:), протестует, если грубо схватят, на крик, на запрет, сделанный в эмоциях по принципу "ах, ты так! тогда я - так!"...
В последнее время несколько новых царапин-порезов, слишком к ним трепетно-переживательно относится, на мой вкус. Внимания к своим чувствам хочет больше?
Речь именно о границах, поскольку кожа - граница с миром. 16.05.2007 14:24:23, Умп
Прочла все. Пока вижу две вещи: все-таки неадекватная реакция на изменение ситуации (несоблюдение договоренности), я бы во-первых проговаривала возможность изменения планов - мир вообще довольно непредсказуем и свои возможные действия, если эти планы изменятся. Полезно озвучить чувства ребенка, присоединиться к ним: да, это очень обидно, экая досада. Но это уже так.Друг уже не пришел. У нас час. Что будешь делать - реветь или выберешь что-то более приятное? Что мы может придумать приятного сейчас?
Второе - ваше отношение к негативным эмоциям. Если вы их пугаетесь, так и он может начать их пугаться. И тогда возникает внутренний конфликт - я сердит - но это плохо. Такое может, хотя и не обязательно, дать психосоматику. Важно сказать и себе и ему, да, мы можем и расстраиваться, и злиться, и гневаться - это нормально (если при этом не колотить окружающих).Я бы не утешала ревущего сразу, особенно тогда, когда он сам не хочет этого. Бывает, что человеку надо пореветь.Стоит опять же сказать о том, что вы понимаете, как он сердит, вам жаль, что это его рассердило, если он хочет - вы готовы обнять и пожалеть. Я своего постепенно учу не делать это на людях, поскольку мальчишке - плаксе труднее завоевать авторитет у сверстников.
Почитайте Эду Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", лучше старое издание - там про это отдельные главы. 17.05.2007 14:19:05, ЮлияС
Второе - ваше отношение к негативным эмоциям. Если вы их пугаетесь, так и он может начать их пугаться. И тогда возникает внутренний конфликт - я сердит - но это плохо. Такое может, хотя и не обязательно, дать психосоматику. Важно сказать и себе и ему, да, мы можем и расстраиваться, и злиться, и гневаться - это нормально (если при этом не колотить окружающих).Я бы не утешала ревущего сразу, особенно тогда, когда он сам не хочет этого. Бывает, что человеку надо пореветь.Стоит опять же сказать о том, что вы понимаете, как он сердит, вам жаль, что это его рассердило, если он хочет - вы готовы обнять и пожалеть. Я своего постепенно учу не делать это на людях, поскольку мальчишке - плаксе труднее завоевать авторитет у сверстников.
Почитайте Эду Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", лучше старое издание - там про это отдельные главы. 17.05.2007 14:19:05, ЮлияС
Спасибо.
По поводу реакции на изменение договоренности - тут я не сразу сообразила, так как тоже сильно расстроилась :). А потом уже поняла, что для ребенка железно: сказано-сделано, мы так делаем, и его учим. А другие - нет. Объяснила разницу.
18.05.2007 10:07:52, Умп
По поводу реакции на изменение договоренности - тут я не сразу сообразила, так как тоже сильно расстроилась :). А потом уже поняла, что для ребенка железно: сказано-сделано, мы так делаем, и его учим. А другие - нет. Объяснила разницу.
18.05.2007 10:07:52, Умп
ИМХО, хорошие границы, это те, за которые ребенок регулярно хочет выйти и которые постепенно в соответствии с новыми навыками ребенка расширяются. Ну, например, готовить салаты можно с 3 лет, жарить яичницу - с 4, заваривать чай с 7, (для одного ребенка) и все то же самое с 5,6 и 9 лет соответственно для другого - потому что мои дети просто по-разному физически развиваются и чайник с кипятком могут уверенно поднять каждая в своем возрасте :)) ИМХО, не стоит понимать "порядок" узко, как распорядок, режим. Это вообще степени свободы ребенка в самостоятельных развлечениях, например. Ну, как один из вариантов определения границ :))
16.05.2007 03:23:59, Ясень
не поняла про дерматит: как дерматит связан с недостатоком границ?
16.05.2007 00:46:00, hipp
Есть такой взгляд, что физические болезни связаны с психологическими проблемами. Психосоматика этим занимается.
16.05.2007 11:42:58, Умп
А почему вы думаете, что дело именно в границах? Вы чувствуете, что именно в этом воросе есть проблемы? Просто кроме границ у психосоматических болезней куча причин может быть, и как правило это - отношения между взрослыми членами семьи. Ну и, как Фрейд говорил, "бывают просто сны", то есть совсем не все болезни имеют психологическую природу :-)
16.05.2007 12:16:30, Shelly
Про границы - потому что неоднократно слышала и читала именно про такую связь. Я, кстати, хотела вам написать, помните? но как-то не сложилось.... А по вашему мнению, какие именно причины могут быть? Отношения между родителями?
А так согласна, может, и "просто сон" :). 16.05.2007 14:29:31, Умп
А так согласна, может, и "просто сон" :). 16.05.2007 14:29:31, Умп
Так сложно сказать, не зная ситуации. Вообще обычно ребенок реагирует "нервными" болезнями (нейродермиты, астма) на какие-то вещи, которых он не может изменить, но которые подрывают его мир. Ну, к примеру, на ссоры родителей, на гнетущую обстановку дома, на повышенные и неадекватные требования, на отсутствие внимания ("детронизацию" в результате рождения младшего). Честно говоря, уже то, что вы об этом задумываетесь, скорее всего означает, что ваши правила для ребенка адекватны и проблема не в этом. Какая у вас обстановка дома? Может, есть негласный запрет на выражение слишком сильных эмоций, может, непринятие чувств ребенка и других членов семьи? Это, кстати, частая "интеллигентская" проблема - требования гиперсоцимальности от детей - делиться всем, уступать другим, признавать авторитет старших во всем... И сами по себе требования эти не плохи, но они могут не соответствовать возрасту, а самое главное - они должны компенсироваться безусловным принятием ребенка со стороны родителей. Как с этим у вас? На всякий случай - это все теоретические рассуждения, такие серьезные вещи, как возможная психосоматика, по интернету не диагностируются...
16.05.2007 16:12:04, Shelly
Прочитала - ничего не поняла. Как это можно общаться по фиксированному расписанию?
Что касается установки границ - они как-то сами установились, в соответствии с нашим образом жизни. О комфортности границ для разных детей никогда не думала. Для всех одни. Суп едят ложкой,ботинки снимают в прихожей, спать ложаться в кровать.
Если серьезно, есть вещи, которые я не терплю - и вроде об этом у меня все знают. Не вижу смысла объяснять лишний раз что-то - не хотят соблюдать правила, я могу выйти из себя - а оно им надо? 16.05.2007 00:13:06, Кетчуп
Что касается установки границ - они как-то сами установились, в соответствии с нашим образом жизни. О комфортности границ для разных детей никогда не думала. Для всех одни. Суп едят ложкой,ботинки снимают в прихожей, спать ложаться в кровать.
Если серьезно, есть вещи, которые я не терплю - и вроде об этом у меня все знают. Не вижу смысла объяснять лишний раз что-то - не хотят соблюдать правила, я могу выйти из себя - а оно им надо? 16.05.2007 00:13:06, Кетчуп
Я вообще не знаю, что такое "границы". Мне главное, чтобы ребенок был адекватный :) Вот что с прабабушкой капризничать нельзя (прабабушка с ней просто не справится) - это она понимает сама, без вопросов. А со мной можно - это мы обе понимаем :))) Но - если я говорю, что я ужасно устала/плохо себя чувствую и _не_могу_ сейчас с ней играть-возиться-читать и т.п. - ребенок в 9 случаев из 10 тихо уходит в комнату, хоть минут на 20 :)))
В принципе можно все, обсуждается только необходимость, удобство и условия, когда оно можно. Жестких правил нет, практически - всегда есть варианты. Там где все же что-то НУЖНО (ходить в сад, например) - вопров не возникает. Опять же - если есть возможность оставить ее дома - я оставлю :)
Ну и какие должны быть границы?
В Вашем случае я бы попробовала не вводить новые, а больше обсуждать с ним все вопросы, начиная от помощи пожилым людям и заканчивая собиранием букетов из одуванчиков, так, чтобы звучал Ваш личный взгляд на это дело. Имхо - так сформируются и его личные границы, например - цветы рвать нельзя, это плохо, бабушкам надо помогать, это хорошо (очень образно). Мне кажется, ему не запретов не хватает, а внутрених границ, своего мнения по множеству вопросов, что его несколько сбивает с толку :(
15.05.2007 22:36:48, ленУля
В принципе можно все, обсуждается только необходимость, удобство и условия, когда оно можно. Жестких правил нет, практически - всегда есть варианты. Там где все же что-то НУЖНО (ходить в сад, например) - вопров не возникает. Опять же - если есть возможность оставить ее дома - я оставлю :)
Ну и какие должны быть границы?
В Вашем случае я бы попробовала не вводить новые, а больше обсуждать с ним все вопросы, начиная от помощи пожилым людям и заканчивая собиранием букетов из одуванчиков, так, чтобы звучал Ваш личный взгляд на это дело. Имхо - так сформируются и его личные границы, например - цветы рвать нельзя, это плохо, бабушкам надо помогать, это хорошо (очень образно). Мне кажется, ему не запретов не хватает, а внутрених границ, своего мнения по множеству вопросов, что его несколько сбивает с толку :(
15.05.2007 22:36:48, ленУля
ну так это и есть "границы": нельзя капризничать с прабабушкой, опасно брать горячее, нужно дать маме "тайм-аут" и ходить в сад.
вот про ваши "варианты" я никак понять не могу: в каких случаях можно драться, кусаться, толкаться? и в каких случаях можно пихать руку в кастрюлю с кипящим супом/соусом и т.п.? есть еще такие опасный вещи как зажигалки, спички, розетки, тут уж, имхо, могут быть только жесткие правила без вариантов. или нет? 15.05.2007 23:46:28, hipp
вот про ваши "варианты" я никак понять не могу: в каких случаях можно драться, кусаться, толкаться? и в каких случаях можно пихать руку в кастрюлю с кипящим супом/соусом и т.п.? есть еще такие опасный вещи как зажигалки, спички, розетки, тут уж, имхо, могут быть только жесткие правила без вариантов. или нет? 15.05.2007 23:46:28, hipp
нет :) толкаться можно с мамой на кровати :) Драться - с папой в игре. Кусаться - с мамой понарошку - очень весело, кстати :))) Пихать руку в кстрюлю либо не с кипятком (лучше в кастрюлю до того, как зактипит - очень наглядно - горячо, но без ожога), либо в тарелку просто с горячим. Зажигалки и спички - можно с о взрослыми - зажигать и тушить свечу любимое занятие Улькино :) РОзетки - она под дедушкиным присмотром изучила досконально, КАК они работают. Играть можно с отключенным тройником.
Понимаете, она знает, что ВСЕ можно попробовать, поэтому самое простое - пойти и спросить у мамы/папы как это сделать, а не делать тайком :)))
15.05.2007 23:55:58, ленУля
Понимаете, она знает, что ВСЕ можно попробовать, поэтому самое простое - пойти и спросить у мамы/папы как это сделать, а не делать тайком :)))
15.05.2007 23:55:58, ленУля
т.е. папе во время игры можно дать пирамидкой, машинкой и т.п. по голове, по ноге или еще куда, и это все ОК? ну папа, конечно же, в большинстве случаев все это переживет... но ребенок часто действует по "схеме", т.е. если можно с папой, значит можно и еще с кем-то, например, с мальчиком в д/с. и что тогда? мы тоже до определенного возраста кусались понарошку, а потом он кусил меня за грудь через футболку, так что царапина осталась. просто заигрался и потерял контроль над собой, а боль была такая неслабая. поэтому у нас эти игры уже табу.
а если все-таки однажды она сунет руку в кстрюлю с кипятком, просто по незнанию?
все равно я не понимаю, как можно пихнуть что-то металлическое под присмотром взрослого в розетку? а если ребенок однажды без вас попытается проделать эти опыты? ну просто от скуки? имхо, каждый здоровый ребенок способен на это. 16.05.2007 00:23:01, hipp
а если все-таки однажды она сунет руку в кстрюлю с кипятком, просто по незнанию?
все равно я не понимаю, как можно пихнуть что-то металлическое под присмотром взрослого в розетку? а если ребенок однажды без вас попытается проделать эти опыты? ну просто от скуки? имхо, каждый здоровый ребенок способен на это. 16.05.2007 00:23:01, hipp
Нет, при чем тут пирамидкой по голове? :))) ПРосто с папой они довольно жестко возятся в кровати, она на него может напрыгнуть, в полную силу толкаться и т.п. :))) А адекватность - как раз в том, чтобы понимать, с кем и что можно :)
"по незнанию" она УЖЕ не пихнет руку в кипяток - ибо опробованы все степени горячески воды :)) Она сама прекрасно знает, что бывает горячо, так что по неосторожности может - как и все мы, а по незнанию - уже нет :)
В рзетку ничего они не совали, конечно, кроме вилок :)) Они просто вместе чинили розетку, так что изучили все детали досконально :)))
16.05.2007 09:50:26, ленУля
"по незнанию" она УЖЕ не пихнет руку в кипяток - ибо опробованы все степени горячески воды :)) Она сама прекрасно знает, что бывает горячо, так что по неосторожности может - как и все мы, а по незнанию - уже нет :)
В рзетку ничего они не совали, конечно, кроме вилок :)) Они просто вместе чинили розетку, так что изучили все детали досконально :)))
16.05.2007 09:50:26, ленУля
возня в кровати - это не драка. я говорю про другие границы, которые у вас, видимо, есть: нельзя кусать, толкать, обижать других детей, ну и с прабабукшкой, это тоже, наверное, нельзя.
16.05.2007 23:01:19, hipp
Может и есть, но их никто ни разу вот так целенаправленно не расставлял. ПРосто с детства обсуждали все подряд - что маленьких не обижают, потому что они маленькие, что если что-то от малыша нужно, то лучше через маму действовать, что прабабушка старенькая, она Улечку не поднимет (например), а на ручках могут поносить мама, папа или дедушка, и так - обо всем... По мне - так просто ребенок адекватный, реагирует на ситуацию :)
17.05.2007 00:49:27, ленУля
17.05.2007 00:49:27, ленУля
ну,в жизни всегда есть риск.мне артур раз,играя у меня на коленях с ножницами,отхватил кусок соска,еле кровь остановила.что ж ему теперь всю жизнь - ножницы в руки не брать?
16.05.2007 00:47:16, Гэллор
ага, а мог бы еще и кусок глаза отхватить. вообще, слабо верится в ваш рассказ. это как это можно так быстро и незаметно отхватить ножницами кусок соска? тем более речь идет о ребенке до 2-х лет...
я считаю, что с ножницами не играют. нужно с определенного возраста учить ребенка правильно обращаться с ними под присмотром взрослого.
16.05.2007 01:16:18, hipp
я считаю, что с ножницами не играют. нужно с определенного возраста учить ребенка правильно обращаться с ними под присмотром взрослого.
16.05.2007 01:16:18, hipp
та не верьте,на здоровье.а у нас тепло,к тому же еще грудью кормлю,а постоянно одеваться-раздеваться лень
17.05.2007 13:08:53, Гэллор
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"