Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло обсуждениями

А что такое каприз? Вот взрослые часто говорят: "Этоо каприз" и считают, что это что-то неважное, так, назло орет или из упрямства, а на самом деле и не надо оно ребенку как бы... А кто помнит себя в детстве? Вы помните, как "капризничали"? Насколько я помню, любой "каприз" в настоящую минуту был самой насущной необходимостью и вопросом серьезным, что и давало силы сопротивляться :) Если ребенок не хочет одевать красное платье, а хочет зеленое - это вроде каприз. А на самом деле, имхо, ВСЕГДА есть причина, по которой ребенок настаивает на своем, просто не очевидная родителям. Например - в садике считается, что зеленые платья круче и в красном идти... Ну, как в трениках в офис :) Или вчера решили играть в лягушат. Или у красного колется бирочка, а внятно сформулировать проблему малыш еще не может... А мама видит только истерику на ровном вроде месте...

Так вот - кто как определяет и относится к капризам, и с чьей точки зрения логичнее их рассматривать?
13.12.2006 00:20:36, ленУля

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы так договорились. Если Дина объясняет, ПОЧЕМУ она хочет сделать именно так (или не сделать того, о чем ее просят), я склонна прислушаться. Если же это "хочу, потому что хочу" (и сопровождается позами и криком) - это уже каприз. Капризы не поощряются и не выполняются. Я вообще очень хочу научить дочку всегда пытаться договориться, а не тупо кричать и истерить. Вроде бы получается. 14.12.2006 14:45:51, Мышикова мама
Ура!!! +1 :) 14.12.2006 18:52:43, ленУля
неее... каприз - это когда "мам, я съем творожок" - "нет, я не буду творожок, а буду кашу" - "нет, не буду кашу, а буду картошку"... как отношусь? оставляю голодной :)

т.е. с моей точки зрения каприз - это когда ребенок сам не знает, чего ему надо и при этом еще начинает хныкать и канючить... если все это на пустом месте, т.е. без нездоровья, недосыпа, усталости и пр.., то даю в этом случае выбор - или сделать, как я предлагаю или не делать вовсе... пока работает :)
14.12.2006 12:19:04, VarNa
+1 ! Всегда так делаю))) 15.12.2006 10:21:12, July82
Тоже +1 :) 14.12.2006 18:53:33, ленУля
_Для_себя_ я определяю каприз, как настаивание на своем желании _вопреки_всему_ (в т.ч. здравому смыслу:))
Ведь (и у взрослых и у детей) бывают такие желания, выполнение которых потребует _неоправданных_ усилий. Все мы чего-то хотим. И к своим желаниям и к ребенкиным я стараюсь относится доброжелательно:)) Мне хочется новую расческу, ему машинку :))
Но ведь бывает так, что выполнение желания причиняет вполне реальные неудобства.
1. Например, если мой детеныш устроится на нижней полке в супермаркетовской тележки, я буду ушибаться о его ноги. Мне больно. Само желание законно? Конечно! (кто б отказался просто так покататься:). Но выполнение этого желание ведет к дискомфорту другого человека.
И если ребенок отказывается считаться с причиной отказа и продолжает настаивать на своем, вот это я и называю капризом.
2. Когда ему было около 1,5, капризом я считала, например, требование носить на руках в течении всей прогулки. У меня спина недостаточно здорова, чтобы делать это без ущерба для здоровья.
3. Экстренное желание постричься, например :))) ТОже неслабый каприз. Вчера вечером перед сном ребенок твердо решил постричься. Причем требует, чтобы я сделала ему стрижку как у музыканта, демонстрирует картинку. Само по себе желание законно? Вполне.. Но вот выполнить его _сейчас_ нет возможности - время спать, а на "постричь" мне нужно не меньше часа. Что делать?
4. Отказался убирать игрушки. Вот не хочу и все.. Каприз?
13.12.2006 18:39:39, Ящер
1) пусть сидит, правда у нас есть специальные тележки, где деть сидит внизу как в машинке и никому не мешает
2) договариваться, больше никак, капризом не считаю :)
3) это не каприз, это просто желание :) как и любое другое оно может быть не выполнимым в данный момент времени..
а когда ребенок наставиает на чем-то, что не имеет смысла, это означает, что на самом деле ему нужно что-то другое, но он не может это выразить словами, но очень хочет чтобы его поняли :) и настаивает он на всякой "ерунде" от бессилия объяснить что-то взрослым.. у моего чаще всего это было связано с физическим дискомфортом, т.е. с сотоянием здоровья, говорю же ни одного "пустого" каприза до 7 лет я просто не помню.. да и в 7 он начинал капризничать только если очень устал и это тоже было по нему видно, только он не хотел в этом признаваться даже себе :)
14.12.2006 07:21:11, Елена Д.
Как так до 7 лет капризов не было, а после 7 начались? У нас как раз наоборот, в 2-4 была уйма капризов, а к 4-5 стали уменьшаться. ведь дите-то растет, уже все можно объяснить, договориться и т.п.
По-моему, как раз к 7 годам именно "капризы" должны бы пройти полностью! остаться только "разумные расхождения во мнениях".
14.12.2006 17:38:58, НаталияБел
до 7 лет как раз все было понятно, а потом он действительно начал "капризничать", т.е. понимая откуда идет "запрет" он все-равно хотел добиться своего, это был просто очередной этап проверки родителей на твердость их убеждений :) Через пару месяцев прошло.. 15.12.2006 10:58:47, Елена Д.
нууу.. не знаю..
я не считаю,что ребенок настаивает "не чем-то, что не имеет смысла". есть смысл. я понимаю его (обычно:). но вот возможности это выполнить сейчас нет.
и того ребенка, который не считается с этим, и продолжает требовать выполнения своего желания я и считаю капризным, а это требованние капризом.
*это при условии, что ребенок здоров, выспался, не голодный, и причины отказа до него вменяемо донесены адекватным родителем (такое бываеееет!, чесслово!!:)))*

можно назвать это качество упрямством. тоже подходит.
мой младший горррраздо упрямее старшего. старший (сейчас 19 лет) всегда был вдумчивый и разумный, с ним можно было договориться и в 2 года и в 5, и в 10, объяснить ему все. младший по сравнению с ним - упрямый ослик. у него просто совсем другой характер. и "капризничает" регулярно :))
14.12.2006 12:05:13, Ящер
да ладно, у меня деть вааще супер-упрямый, но если мама сказала "нет", значит нет, капризничать нет смысла вообще :) т.е. ребенок четко знает, что у него не пройдет со мной "покапризить" и получить желаемое, если я уже сказала "нет", вот с папой да, бывало, мог "изобразить" чего-нибудь этакое, потому что папа не любил объяснять причину отказа, чаще всего категоричного.. 14.12.2006 12:31:09, Елена Д.
Будем меряться упрямством детей? :))))
раз понимает и принимает обяъснения, значит еще не самая упрямая :)))
14.12.2006 12:37:52, Ящер
ну, наверное, у меня не самый упрямый ребенок :) согласна.. просто у него очень мало поводов проявлять свое упрямство :) хотя иногда стукнуть хочется, до чего любит поспорить из-за каждой ерунды :)) но у нас сейчас просто возраст такой, постепенно готовимся к переходному возрасту очередному :) 15.12.2006 11:01:44, Елена Д.
1. - ну и пусть сидит на ниженй :)) Еще и сам отталкиватьься от пола может. А Вы пока с другой тележкой... :)))
2. - что значит "требование"? Не обязательно ж ноосить, можно на лавочке посидеть, или в коляске катать или на качелях... Или он требовал именно чтоб держали на руках и непременно шли куда-то? :) Скорре всего он хотел на руки, а Вы хотели гулять "куда-то" :) И кто капризничал?
3. - Хочет стрижку - пожалуйста :) Либо завтра встает на час ранбьше и Вы его стрижете, либо идете в парикмахерскую, либо Вы сегодня читаете специальную книжку - "Как делать такую стрижку", а завтра стрижете, либо звоните парикмахеру "по вызову" и он может приехать только завтра :)))
4. - устал. и пусть их, игрущки эти :) Вы никогда дела на утро не оставляли? Я иногда - да. Сил не хватает все намеченное сделать :)

А на самом деле - что значит "желания, выполнение которых потребует _неоправданных_ усилий"? Кем неоправданных? Ребенок считает, что оправданно, т.к. желание его и он его оценивает. А Вы считаете, что неоправданно, т.к. Вы ничегно такого не хотите или хотите другое... Спорный вопрос. Вот с тем же ношением на руках. Вы считаете, что каприз. А если бы врач в мед. центре расписал бы, как необходимо ребенка носить на руках, чтот неношение на руках приведет к ужасным последствиям - носили бы, еще и не отпускали бы, и считали, что "желание ходить самому - каприз?" :))) Все относительно, короче...
13.12.2006 23:10:58, ленУля
:) Моё мнение:
1. Тележка набита продуктами, в магазине нет свободных тележек, а ребенок хочет кататься. В моем случае - отказ тому варианту, который предлагает ребенок;
2. Я категорически не буду таскать на прогулке ребенка, который уже умеет ходить - мы выходим гулять, а не кататься на маме. Если не хочет самостоятельно ходить-играть на улице или кататься в коляске, значит уходим домой;
3. Хочет стрижку - пожалуйста, но в удобное для всех время, а не только в удобное для ребенка время;
4. Игрушки могу разрешить оставить только те, в которые будет играть утром, всё остальное должно быть убрано. Если на след.день не выходной, а детсад, то игрушки убираются в обязательном порядке все (иначе бардак будет круглосуточный). Если вижу, что ребенок действительно устал, то я помогаю.

То, что "всё относительно" и "спорный вопрос" - да, т.к. у всех подход разный. Лично я не понимаю почему должна наплевать на свои потребности и желания? Почему должна давать понять ребенку, что мои потребности и желания второстепенны? Почему я должна постоянно идти на компромисс или уступать ребенку, только потому, что это ребенок? Воспитание в ребенке уважения к другому мнению и желанию - для меня важный момент, который нельзя игнорировать. Вот и получается без капризов.
13.12.2006 23:58:17, +ВИТА
"Почему я должна постоянно идти на компромисс или уступать ребенку, только потому, что это ребенок?" да наоборот же! :) именно идти на компромисс, относясь как взрослому :) Если муж не закончит мастерить полочку, т.к. устал и отложит до следующего вечера, Вы его будете заставлять закочить сейчас?
И почему сразу "наплевать на свои потребности"? Вы же старше, Вы можете "поженить эти потребности", чтобы они друг другу не противоречили :) А если ставить вопрос - наплевать или нет - почему на ребенкины потребности можно наплевать? Для него-то как раз ВСЕ потребности, от голода до желания новой машинки - очень важны, он еще не умеет их оценивать с Вашей взрослой точки зрения, и отказ в покупке шоколадки - такое же растройство, как для взрослого... отказ банка выдать кредит :) имхо - намеренно и так походя ТАК расстраивать ребенка - зачем? Чисто из принципа - показать, что Ваши интересы всегда важнее?
14.12.2006 00:17:51, ленУля
ИМХО, все же относиться к ребенку как ко взрослому - порочная идея. Для начала потому что ко взрослым я, например, отношусь так, что если так же буду к детям, они вообще не выживут, а если только частично так - это лицемерие. Кроме того, ребенок находится постоянно в ситуации развития и обучения. Всему. И относиться к тому, кто учится так же, как к профессионалу - не думаю, что это будет способствовать обучению... 14.12.2006 17:42:21, Ясень
Не как ко взроослому, а как личности. Со своими переживаниямми и правом на уважение. имхо.
Разумеется, я от ребенка не жду взроослых выводов и поступков, но понять мои доводы деть же в состоянии? А я, соответственно, его :) Так и живем.
14.12.2006 18:39:09, ленУля
а, тоже слетело длинное :(( Короче, чем дольше общаюсь с детьми, тем меньше верю в то, что дети разделяют наши доводы. Мы им пылесосим мозги, пользуясь тем, что они пока не научились красиво отвечать и ловко переворачивать логику в свою пользу :)) Ненасильственное насилие.

Право на уважение тут уже неоднократно обсуждалось, и идея, что взрослый должен уважение ребенка заслужить, а ребенок уважаем априори - не мое :((. ИМХО, уважение - здорово, но некоторые дети, при том, что я признаю их невинность, не вызывают у меня ни малейшего уважения. И я хочу воспитать детей, которых смогу уважать...
14.12.2006 21:30:19, Ясень
а вот мой уже научился логику переворачивать, вот это "труба" полная :) у ребенка абсолютно своя логика и "картинка" построения мира (он "почемучкой" не был никогда) и мне иногда не хватает аргументов, чтобы убедить его в обратном.. на счет уважения интересная тема, я уважаю интересы ребенка, учитываю их, взамен требую учитывать и мои интересы, как личность я его, пожалуй, тоже уважаю, хотя бы за то, что он на все имеет собственную точку зрения :) 15.12.2006 11:06:37, Елена Д.
Я своих детей тоже уважаю, это на случай, если неочевидно :)) Но старшая пару раз устраивала выходки "на грани" и тут я как раз со своими идеями про уважение окончательно, вроде, разобралась :)) 16.12.2006 03:31:08, Ясень
А я не пылесосю, я обычно реальные доводы привожу :)
Про уважение - в том то и дело, что в лице ребенка я уважаю кроме его неповторимой личности, саму себя :) Потому что пока все, что деть умеет, знает и понимает - это от меня, от взрослых. И если там сейчас нет ничего, достойного уважения - это значит только, что я это ему не дала.
14.12.2006 22:09:51, ленУля
Да я понимаю, я тоже реальные доводы привожу, но их ценность для ребенка... Я уже рассказывала, как я дочке в 3,5 года читала стишок "По роще калиновой, по роще осиновой, на именины к щенку...", а она меня остановила и говорит - "я ничего не понимаю, что такое роща, калиновая, осиновая и именины?". И эта девочка не издевалась, она и правда не понимала точного значения слов. Она до сих пор такая - если читает и не понимает в точности значения слова - не может читать дальше, пока не выяснит. Так вот привести доводы на уровне ее понимания - это была работа. Правда, она как раз была очень покладистым ребенком. Но если ей говорить много слов, она просто переставала воспринимать что либо. младшая другая, она понимает слова приблизительно (иногда с точностью до наоборот) и вполне может вести светские беседы в довольно сложных терминах, но при этом легко может сути разговора не понимать :)) и это только про значение слов. А если говорить о понятиях о времени и пространстве, то ситуация еще больше осложняется. Поэтому мне кажется, что это скорей гипнотическое влияние маминой уверенности, чем признание ребенком реальности доводов :))

Что касается опять же уважения... ИМХО, к совсем маленьким детям у меня уважение такое... биологическое, что ли. Ну, вот честно, если вычесть острую любовь - как к домашним питомцам :)) То есть их природу, их потребности, их индивидуальность невозможно неуважать, себе дороже выйдет :)) Вся лафа заканчивается в 4-5, ну может в 6 лет, когда действительно обнаруживаешь рядом с собой отдельную личность. Про которую уже как-то не получается думать как исключительно про свое творение. И к которой приложимы уже более человеческие критерии уважения. И с которой уже все не так просто :(( К счастью, "непростота" встречается редкими кусочками :))
15.12.2006 00:06:38, Ясень
Почему ж всегда? Я Вам ниже писала о трех выходах из двояких ситуаций :)

Просто я - копия своей мамы в вопросах воспитания и отношений с детьми. Меня растили в атмосфере ВЗАИМНОГО уважения, независимо от возраста. Мама всегда считалась с моими потребностями и желаниями, то же самое требовалось и от меня. Сейчас мне это значительно облегчает жизнь - я очень лояльна к недостаткам других и очень легко уживаюсь с другими людьми. Всвязи с этим, у меня есть четкая позиция по вопросу воспитания собственного ребенка, которая работает безотказно к взаимному удовольствию и с прекрасным результатом ;))
Всех нюансов здесь не передашь, но смысл в том, что каждый член семьи воспринимается таким, какой он есть и каждый должен считаться с другим - и продемонстрировать это ребенку можно (и нужно) в любом возрасте.
А вариант, когда ребенок "пуп Земли" и всё крутится только вокруг его желаний и интересов для меня неприемлем. Не из принципа или эгоизма, а ради воспитания качеств, которые помогут ребенку комфортно жить в будущем.
14.12.2006 01:49:07, +ВИТА
дело не в том, "пуп земли" ребенок или нет (на определенном этапе ему нельзя не быть "пупом", иначе он не выживет), а в том, что взрослый, имея жизненный опыт, может сделать так, чтобы и ребенок остался доволен и собственные интересы не пострадали.. и это можно делать вовсе не однозначным отказом ребенку. У меня вообще был всегда принцип не спорить по-мелочам,т.е. если мне это ничего не стоит (исполнить желание ребенка), то я не буду задумываться о "воспитательном" элементе, типа "надо отказать, а то все-время будет просить", а если мне это трудно, не удобно, напряжно, посто не хочу, то я сумею донести это до ребенка на понятном ему уровне.. и, как ни странно, ребенок абсолютно спокойно относился к отказам в чем-то, потому что знал, что из-за ерунды я спорить не буду и если я отказываю, значит на это есть причина, трудно с этим было только до года где-то :) но и отказов было мало :) 14.12.2006 07:37:11, Елена Д.
Совершенно с Вами согласна. Я не пропагандирую постоянно отказывать ребенку. Обычно это так же, как Вы пишите "если мне это трудно, не удобно, напряжно, просто не хочу, то сумею донести это до ребенка на понятном ему уровне" и мой ребенок тоже совершенно спокойно относится к отказам.
"Пуп Земли" - это относительно :) Моя дочь для меня - Центр Вселенной и все мои интересы крутятся вокруг ее интересов - это совершенно нормально для любой матери, я думаю. Но я считаю, что не должна демонстрировать ей абсолютное свое "растворение" в ней. Я безумно люблю свою дочь и она прекрасно об этом знает, но помимо забот о ней у меня есть свои интересы, желания, потребности и она должна научиться считаться с ними. Но это нисколько не мешает иметь нам гармоничные, спокойные и теплые отношения.
14.12.2006 10:35:55, +ВИТА
значит, мы думаем одинаково :) просто в приведенных примерах я бы уступила, кроме ношения на руках, если у меня болит спина.. о себе необходимо заботиться, только так ребенок научится заботиться обо мне :) 14.12.2006 11:48:59, Елена Д.
+1 :) Вот точно - т.к. отказов очень мало, а категорических вообще нет (кажется), дочка все очень разумно воспринимает и не настаивает "из капризности". Если сейчас нельзя - значит правда невозможно. И плюс - я иду на компромиссы, чтобы ее желание удовлетворить, а она может добровольно от чего-то отказаться, чтобы мне было удобнее (или еще кому, другу, папе). Например, с полутора лет уже может в резиновых сапогах не ходить по лужам, потому что лучший друг в ботинках и ему нельзя, а очень хочется. Или в магазине очень хочет большую машину, а у нас не хватит денег или мы ее не дотащим. Дите соглашается и спокойно уходит :)) А я тихо радуюсь (ТТТ) :) 14.12.2006 09:47:33, ленУля
<<<<<1. - ну и пусть сидит на ниженй :)) Еще и сам отталкиватьься от пола может. А Вы пока с другой тележкой... :)))>>>>
С какой другой? Ждать меня, пока я все куплю сидя в "своей" тележке он не станет. А если пустить его самого катить свою тележку таким образом, то он на других наезжает, а это уже полное безобразие. Это мы проходили.

<<<2. - что значит "требование"? Не обязательно ж ноосить, можно на лавочке посидеть, или в коляске катать или на качелях... Или он требовал именно чтоб держали на руках и непременно шли куда-то? :) Скорре всего он хотел на руки, а Вы хотели гулять "куда-то">>>

Не, Лен. Он хотел именно _кататься_ на мне. Вот дома не было проблем с руками. Посидел, слез. А гулять хотел именно верхом. Туда-сюда, пожалуйста.

<<< И кто капризничал?>>>

Так именно про это я и говорю, что каприз -это не "неправильное" желание, а "желание несмотря ни на что и вопреки всем остальным".(*)

<<<<<3. - Хочет стрижку - пожалуйста :) Либо завтра встает на час ранбьше и Вы его стрижете, либо идете в парикмахерскую, либо Вы сегодня читаете специальную книжку - "Как делать такую стрижку", а завтра стрижете, либо звоните парикмахеру "по вызову" и он может приехать только завтра :)))>>>>

Во-во-во!!! Если бы так получилось, если бы согласился, то и не писала бы я про эту ситуацию, как про каприз. Фишка именно в том, что он подвывал, что "хочу _сейчас_" несмотря ни на что, а остальные варианты не устраивали. (сегодня уже и не хочет вовсе :)))

<<<<4. - устал. и пусть их, игрущки эти :) Вы никогда дела на утро не оставляли? Я иногда - да. Сил не хватает все намеченное сделать :) >>>>

Конечно. иногда оставляем. И игрушки и дела. Но бывают ситуации, когда надо. Хотя их, наверное можно отнести к _моим_ капризам :)))Согласна, что с точки зрения ребенка желание пропылесосить или помыть пол совершенно иррациональны:))))) и понимать их он пока не обязан :)

<<<<А если бы врач в мед. центре расписал бы, как необходимо ребенка носить на руках, чтот неношение на руках приведет к ужасным последствиям - носили бы, еще и не отпускали бы, и считали, что "желание ходить самому - каприз?" :)))>>>>>

Вот хотела я в тот абзац вставить "ЗДОРОВЫЙ ребенок", но поленилась :))))))) Какой смысл говорить о медицинских показаниях в этой теме?(не дай бог) И не думаю, что в описанной вами ситуации кто-то будет думать, что желание ходить - каприз. В такой ситуации это будет самое естесственное, здравое желание для ребенка....

<<< Все относительно, короче... >>>

Имхо, но в человеческих отношениях ВСЕ относительно
(если послушать враждующие лагеря во многих ссорах-спорах, то и правы и неправы будут обе стороны).
И взрослые бывают капризны похлеще детей (последствия, по крайней мере гораздо тяжелее;))) И вряд ли кто-нибудь может сказать про себя: я никогда не капризничаю...

Я просто считаю, что все мы (относительно нормальные люди;) свои желания как-то стараемся соразмерять с желаниями-возможностями наших близких и других людей вокруг нас. Дети же, кто в силу своего возраста, кто по индивидуальным причинам плохо умеют это делать. Им горааааздо сложнее справиться со своим сиюминутным желанием. Тот, кто еще не умеет, тот капризничает.
(А некоторые и всю жизнь научится не могут)
13.12.2006 23:57:58, Ящер (длинный и нудный, сорри)
ну так на то и родители, чтобы научить ребенка справляться со своими сиюминутными желаниями :) Вы не представляете на сколько мне облегчили в этом плане жизнь карманные у ребенка (с 5 лет), просто гигантски, у нас вообще пропала тема "купи", ребенок быстро научился соизмерять свои желания со своими возможностями.. 14.12.2006 07:26:09, Елена Д.
1. МОя просто не останется одна кататьтся в тележке, выяснит, чито это можно, и все :)
2. А до этого Вы его носили всегда? ИЛи наоборот - не носили? Просто я свою носила постоянно (когда я дома). А на прошлый новый год у меня спина болела, да так, что я ходила с бооольшим трудом :( Так моя тогда двухлетка поняла объяснения и НЕ ПРОСИЛАСЬ на руки или отставала при первом напоминании про больную спину :) Так что, имхо - как-то не так объясняли :)
А про врача - я имела в виду не если бы деть был болен, а если бы "модно" было носить на руках, как раньше было принято ставлять "легкие развивать" в кроватке или в ясли сдаватьь с 4 месяцев...
14.12.2006 00:11:39, ленУля
О! Так дети-то разные (см. ссылку на Теоретика:). А мой почти каждый раз пытается заново пробить меня на то, чтобы залезть вниз тележки...

И про спину объясняла я доходчиво, но в том возрасте (и лет до 4,5) мой младшенький как-будто просто не хочтел слышать то, что ему не нравилось... Я иногда тихо дурею от его упрямства.

Мне есть с чем сравнивать. У меня старшему ребенку 19 лет :)))
Разные дети. Просто разные. Готовность к сотрудничеству у всех разная.
Теперь я знаю, что в первый раз мне просто ооочень повезло :))) А тогда считала себя знатным педагогом:)))
14.12.2006 00:22:02, Ящер
Я больше к мнению Умп тяготею :)) возможно, пока... :) 14.12.2006 01:09:53, ленУля
От всей души желаю вам остаться при этом мнении :)) Такое тоже бывает :))
Вы пишите все совершенно правильно (я прочитала и то, что вы написали +ВИТЕ) у меня тоже все так было ...... со старшим :))
А младший совсем другой :)) Но у моих папы разные. И второй муж во многом очень уж непохож на первого :))

А писать, что "все смогла = не надо" может только человек, который сам еще ни разу не попадал в ситуацию, в которой "не смог" (ТТТ:))). А ведь часто это является следствием вовсе не заслуг самого человека, а простым "везением" (в этом конкретном вопросе:).
имхо-имхо-имхо
14.12.2006 12:21:06, Ящер
Да нет, я много не смогла :) Не смогла выселить дочку в ее кровать - но мне это и не надо сильно, хоть и пытаюсь :) И есть ее не заставляю. И еще много чего - но все это именно для меня не суперважно. А вот в сад ее отдать было очень важно - и ребенок очень хотел в сад :)) И ходит с удовольствием (ТТТ). Это мне надо :) 14.12.2006 18:41:30, ленУля
объект желания не всегда быстро отыскивается - т.е. уже хочешь, но еще не знаешь чего (точно так же как и обратная сторона - уже не нравится, дискомфортно, но от чего - еще не понял). Часто в таких случаях дети используют метод перебора, и даже иногда первичный порыв в этом переборе тает...

Умение слушать себя тоже появляется не сразу, иногда мамы этому умению очень препятствуют...
13.12.2006 17:05:29, solo_
Е.Мурашова указывает, что неправильно со стороны мамы "предлагать" ребенку варианты причины дискомфорта: "У тебя головка болит? Или тебя бабушка обидела? Или ты конфетку хочешь?" Как она пишет, тогда деть будет не к себе прислушиваться, а бывирать наиболее выгодный вариант из предложенных :)))
А еще она пишет, что никогда не надо спорить с детем, когда он говорит о своем состоянии - "Он лучше знает, устал он или нет".
13.12.2006 20:20:46, маугленок
Давать вариант на выбор или навязывать свой вариант - это и есть помеха. Я так поняла :)
А вот "я устал" не всегда правда :) дети иногда лукавят :))
13.12.2006 20:58:51, +ВИТА
Да, правильно поняли - и с Мурашовой, хоть и не читала, в основном согласна.

Хотя и здесь ИМХО исключния возможны, конечно: в случае какой-то мед. проблемы, опять же, если я _уверена_, что болит там и там, а ребенок уже выразил дискомфорт и точнее локализовать место/характер боли не может (а это важно для врача), то я могу себе позволить спросить - болит тут или тут? пощипывает или покалывает? и т.п. Хотя в общем случае - это действительно прямой путь ко всяким будущим проблемам типа ипохондрии/манипуляциям и т.д. со стороны ребенка...
14.12.2006 08:16:47, solo_
+1 Согласна! 13.12.2006 17:48:41, +ВИТА
Я понимаю каприз как реакцию уставшего или плохо себя чувствующего ребенка на раздражитель. Очень часто сама ситуация провоцирует ребенка на каприз - покупка продуктов в душном магазине с голодным ребенком..утомительное одевание колготок, когда ребенок например спать хочет. Так что каприз - естественная реакция организма..:)
А вот уже всякие другие "выкрутасы" - явления более сложного порядка..:) и рассматривать их надо в контексте:)
13.12.2006 15:12:46, Leeni
А какие, например, более сложные? :)) 13.12.2006 15:53:56, ленУля
О , ещё шикарный пример :). Рассказ Куприна "Белый пудель". Читали ? 13.12.2006 14:24:06, Birke
Вы говорите не про те "капризы", как их обычно трактуют, имхо. Как раз в Ваших примерах ребенок требует ЗАКОННОГО, в его понимании. Ни он, ни родители не видят в требованиях ничего необычного. 13.12.2006 14:33:13, ленУля
Тогда я пас :). Значит , я вообще не поняла - что по-Вашему является капризом ? Или по-Вашему , ЛЮБОЕ желание ребёнка (даже самое абсурдное) необходимо так или иначе выполнять ?

ОФФ : А у взрослых , кстати , тоже капризы бывают. Особенно у тётенек в период ПМС или беременности :)
13.12.2006 14:47:53, Birke
Ключевые слова "так или иначе" :) Часто достаточно сочувствия и понимания незавимо от результата :))
А если серьезно - да, по-моему, любое желание имеет право на существование и понимание. Другое дело, что выполнить можно не все, очевидно. Но если не просто запрещать, да еще с моралью, а объяснить, почему на самом деле нельзя, дети понимают обычно.
13.12.2006 14:54:00, ленУля
Совершенно согласна..если уважать детские желания..то в будущем можно расчитывать на такую же ответную реакцию.
Если терпеливо объяснять невозможность исполнения того или иного желания, то в будущем это может(есть надежда) привести к умению ребенка относится с пониманием к чужим нуждам и к умению находить компромисс.
13.12.2006 15:17:28, Leeni
Ну, у нас вроде, привело :)) 13.12.2006 15:45:49, ленУля
Это в топик "Риторический вопрос :)", там, чуть ниже :))) 14.12.2006 17:34:42, Ясень
И хорошо!:) 13.12.2006 15:57:48, Leeni
все Ваши примеры про избалованность ИМХО. 13.12.2006 14:25:37, Кетчуп
Вот пример, с племянником :-) Ребенка одевают после ванны. Он кричит, вырывается, одеваться не желает. Правда, он уже был взбудоражен из-за небольшой неприятности. Его уговаривают одеть колготки. Он сучит ногами, кричит - сопротивляется. Достают другие колготки - нет, эти тоже не буду, и те не буду, и следующие не буду... Взрослый: "А какие будешь?" "Зеленые". Зеленых колготок поблизости не оказывается, все бегут их искать. С трудом находят, торжественно приносят: "Вот, зеленые колготки!" Малыш: "А-а-а", зеленые нельзя-а-а!!!". Терпение лопается: "Хорошо, не хочешь одеваться, ходи голый, все, я тебя не держу, иди!" Ребенок: "А-а-а, не буду ходить босиком!" Цепляется за взрослого (до этого вырывался), взрослый все-таки спускает его с рук на диван. Ребенок рыдает. Вот это капризы или что? :-) 13.12.2006 12:59:38, Shelly
уставший ребенок, которого зачем-то пытаются засунуть в колготки (я вообще не видела детей которым нравится эта одежда, даже в нормальном состоянии).. он расстроен и устал, надо было сразу предложить ему что-то другое из одежды или не одевать совсем.. 13.12.2006 15:03:29, Елена Д.
Приезжайте, посмотрите на моего сына :))) При том, что сама я колготки ненавижу, сколько себя помню. 13.12.2006 20:15:12, маугленок
не, мой тоже полюбил колготки годам к 5 :) а до этого ужас-ужас :) а уж как я их ненавидела, вечно сползают, вытягиваются, ежели брякеншься гарантирована дырка на коленке :) 14.12.2006 07:04:10, Елена Д.
Колготки - это просто пример, ему предлагали все, что было, в итоге дали коробку со всей одеждой, чтобы сам выбирал. Отказался от всего, после этого и стали зеленые искать по его просьбе :-) Думаю, он их потребовал, потому что их не было в той коробке :-) 13.12.2006 15:54:25, Shelly
в общем, ребенок показывал доступным ему способом как он устал и раздражен, нужно было отстать с одеванием и заняться чем-то более приятным, одеть можно было бы уже в процессе :) 13.12.2006 16:15:33, Елена Д.
Кстати, да :) Проверенный прием - "Идем рисовать красками! Только надо одеть специальную маечку и штанишки" :)) Идти можно куда угодно - рисовать, в гости, гулять :)) 13.12.2006 16:24:29, ленУля
Да, очень хороший прием :-) Я тоже его использую, правда, пока с чужими детьми :-) Кстати, та история закончилась тем, что пришел папа ребенка (мой брат), попробовал его уговорить одеваться в свою очередь, ребенок отказался, тогда он фактически силой его одел. Я не вмешивалась - папа главнее, а я тут гость :-) Но потом я малыша отвлекла от плача игрой. 13.12.2006 17:00:16, Shelly
а Вы ребенку сказали о том, что то, что случилось, это не страшно, со всяким бывает? если деть так расстроился, то это первое, что нужно сказать именно ребенку, особенно "пострадавшей" стороне :) 14.12.2006 07:07:54, Елена Д.
Конечно, сказала. Правда, это было моей второй реакцией, уж очень неожиданно получилось :-) Первой реакцией был "Ой!!!" И в ванну отмываться побежала :-) Все-таки мне в этой одежде еще домой надо было ехать, поэтому пришлось застирывать хоть сколько-то и потом феном сушить. Малыш, конечно, еще и на эту суматоху среагировал. Я потом говорила, что ничего страшного, бывает, я сама виновата - не посмотрела и т.д., но, видимо, камень был брошен :-( 14.12.2006 15:58:02, Shelly
ну, ничего, бывает :) это я про реакцию :)) меня просто мой собственный ребенок научил не реагировать бурно на такие вещи, теперь у Вас тоже опыт будет :) 15.12.2006 12:42:32, Елена Д.
Это изначально неправильное поведение родителей, имхо. Не хочет одеваться - не надо, "Тогда сиди так, только укройся", или "Вот тебе мешок с колготками, быстро выбирай", или "Тогда давай возьмем брючки и ты сам их оденешь"... Как-то так. По-моему, главное - переломить запланированный ход протестов и показать лояльность. Обычно помогает. 13.12.2006 14:29:11, ленУля
Так и делали, я выше написала :-) Он, по-моему, именно просто хотел скандалить :-) Хотя я знаю, из-за чего - перед этим с ним случился некий казус, он бьл расстроен. 13.12.2006 15:55:42, Shelly
Делали не так :) Ему попеременно предлагали по одной паре колготок, от коих он мог отазываться. А можно было именно "сменить тему", не хочет предложенные колготки - изменить постановку вопроса - не предлагать одеваться, предложить одеть не колготки, предложить самому выбрать, какие... Чтобы заготовленные отказы не пригодились :) 13.12.2006 15:58:59, ленУля
Вот в том-то и дело, что ему предлагали все что можно - и колготки, и штаны, и самому выбрать, и вообще не одеваться - на все был отказ. Но я согласна, что плохое настроение спровоцировали. Я тогда к ним в гости пришла, и он, как бы поделикатнее сказать... меня испачкал, не нарочно, конечно. Бабушка стала его стыдить и мыть одновременно, в результате - такой ответ Чемберлену :-) 13.12.2006 16:01:48, Shelly
Уууу... бабушка раскапризничалась :)) имхо - это не каприз, это обида реальная, и главное, обоснованная :( 13.12.2006 16:05:58, ленУля
Пожалуй, да... 13.12.2006 16:12:20, Shelly
это истерика 13.12.2006 13:01:58, Кетчуп
Вот ещё вспомнила иллюстрацию про каприз.
В середине 90-х, когда быстро разбогатевшие люди ходили в малиновых пиджаках и толстых золотых цепях :) я работала в одной из первых открывшихся в Москве иностранных клиник. Приходит пациентка с дочкой 3-4-х лет. Пациентка богатая , как раз за таким "малиновым пиджаком" замужем. Страшно скандальная тётка. Разговаривает исключительно или недовольным тоном , или криком. Дочка избалована до такой степени , что привыкла к тому , что получает буквально ВСЁ , во что ни ткнёт пальцем. Дочка увидела на столе стетоскоп - говорит - дай. Приказным тоном. Мы ей говорим - нельзя , это вещь доктора, он с ней работает. Это не игрушка. Девочка открывает рот и начинает ДИКО орать "Я сказала , дай !!!!!" И т.д. и т.п. Кидается на пол. Мамаша её на повышенных тонах заявляет "Ну дайте ребёнку - вам что - жалко ???"
:)
13.12.2006 12:45:15, Birke
согласитесь, таких детей не очень много :) а "капризным" называют почти каждого с определенного возраста и почти каждого "избаловала" мама по мнению окружающих, а на самом деле мама не избаловала, а не понимает своего ребенка, это тоже встречается на кждом шагу.. 13.12.2006 14:56:48, Елена Д.
Ну, дети в некоторые периоды своей жизни, когда происходит передел власти, и в самом деле почти все капризны :)) Правда, в разной степени. 14.12.2006 17:17:38, Ясень
как вы правильно сказали ! 14.12.2006 11:55:59, Пумбрия
Угу. Мама тут конечно постаралась :( Имхо - сейчас спросим у доктора разрешения ПОСМОТРЕТЬ, а потом я тебе покажу, где такие продаются, мы можем тебе купить специальный для девочек, и будешь кукол лечить, и т.д. Короче - не отказывать, но и не брать в руки :) 13.12.2006 14:31:19, ленУля
Типичный каприз - в очереди в супермаркете рядом с кассой , где висят всякие сладости , жвачки и прочая дрянь. Культивация каприза - дело самих родителей и проходит по такому сценарию : "МА-А-А-АМА (или Па-а-а-апа !!!!) Хочу жвачку (шоколадку , леденец). Реакция родителей - сначала - "Нет". Крик усиливается , дитя кидается (на пол , родителей , выбрасывает продукты из тележки на пол). Родители тут же идут на поводу и готовы купить всё , что дитя не пожелает.
Схема поведения надёжно закрепляется.
13.12.2006 11:28:57, Birke
Типичное неграмотное поведение родителей. Читала, что дети от запахов и вида еды чувствуют голод, сопоставимый по силе с острейшими резями в желудке. Отсюда детские истерики в магазинах. Разумным мне (и автору публикации)кажется: заходить в продуктовый магазин, уже имея при себе какую-нибудь еду и сразу давая ее ребенку в зубы. Ну, и обговаривая, что будет куплено по желанию ребенка и на какую сумму. 13.12.2006 13:08:05, Змея Скарапея
Вопрос родителям - почему сразу "НЕТ"? Типичный каприз родителей :))) Намного практичнее вместе выбрать, что купить и решить, когда ЭТО съесть :)) Работает метод - ни воплей, ни нервотрепки, да и не сказать, чтоб сладкого в итоге больше доставалось...

Мамы, вспомните, вы всегда строго по списку продлукты покупаете, или иногда что-то "сверх" - жвачку, воду, шоколадку, сигареты, сувенирчик? :))
13.12.2006 11:53:29, ленУля
+100)). Метод отлично работает! Вместе выбираем ЧТО и КОГДА есть. Все довольны. 13.12.2006 15:19:07, July82
Иногда :)) Вот и ребенку тоже иногда, а не по каждому требованию. 13.12.2006 12:39:19, +ВИТА
Да я не про себя это рассказала. Просто Вы спросили про каприз - вот я и привела пример , свидетелем которого много раз являлась.
У нас в семье как раз есть договорённость - покупается (изредка - не каждый раз!)ТОЛЬКО яйцо Киндерсюрприз :). Сын уже знает это правило и другие сладости только издалека рассматривает. Ну может удочку закинуть - мам , давай купим...Но без особой надежды :) , уже "плавал" - знает , что я отвечу.
13.12.2006 12:37:38, Birke
Я поняла, что Вы не про себя пример привели :) 13.12.2006 14:19:52, ленУля
а что так?неинтересно же всегда то же самое.да и шоколад в этих яйцах неправильный,слишком светлый 13.12.2006 12:46:26, Гэллор
1) зубы здоровые 2) химию не ест (зелёный жевательный мармелад ядовитого цвета от коего язык зеленеет и прочее ). В школу пойдёт , я уже никак это отследить не смогу...а сейчас он вполне обходится без этой гадости. Не могу сказать , что у него вселенское разочарование от моего оказа наступает.
3) ему интересно содержимое яйца :) , шоколад он не ест практически. Я эти половинки собираю и в шоколадный кекс потом кладу.
13.12.2006 12:52:43, Birke
здорово,когда деть сладостями не особо интересуется.мой уже понемногу начинает.а разводить запретные плоды не хочу 13.12.2006 13:02:15, Гэллор
Вот и я не хочу :) Покупаем практически все, что попросит, только она ЭТО обычно не ест :) Достаточно получить и подержать один раз. А потом можно говорить, что мы это уже покупали, тебе не понравилось :)) 13.12.2006 14:26:19, ленУля
И будете покупать любую дрянь , какую ни попросит ? 13.12.2006 13:05:46, Birke
про дрянь так и можно сказать, что дрянь :) мой, обычно, верил :)) 13.12.2006 14:53:56, Елена Д.
Мы один раз купили такую дрянь, Улька испачкала руки, рожицу, леденец оказался невкусным :(( Больше не настаивает, тем более, что я не запрещаю, а рекомендую выбрать тоже сладкое, но другое :) 13.12.2006 14:55:41, ленУля
и я всегда предлагала альтернативу, т.к. деть - аллергик.. 13.12.2006 15:24:17, Елена Д.
не знаю.он еще и жутко аллергичный до кучи.придется как-то.... лавировать,придумаю что-нить 13.12.2006 13:18:46, Гэллор
Каприз - это когда ребенок сам не знает чего хочет, но знает, что что-то хочет. 13.12.2006 10:57:01, Кетчуп
имхо - это либо мамино непонимание, либо переутомление. 13.12.2006 11:48:44, ленУля
это и назывется каприз, потомуи говорят - капризничает значит устал. Все остальное - либо родители сами из подросткового кризиса не вышли, либо воспитывать лень или не умеют( это я про супермаркеты, вернее про падание там на пол) 13.12.2006 14:05:06, Кетчуп
Не соглашусь. У меня есть знакомая, которой уже за 40. У нее 1-ая дочь вела себя прекрасно, и женщина всегда считала, что дети, падающие на пол в супермаркете, - плод дурного воспитания. теперь у нее 2-ая дочь родилась. Девочка вполне может впасть в истерику и повалиться на пол. Главное - уметь себя вести правильно, чтобы по возможности искоренить такое поведение. Моментально это не корретируется: это каждодневный нелегкий труд.
Все дети разные.
14.12.2006 14:16:25, July82
Конечно разные!!! Но зависит все от мамы все же. Я никогда на пол не кидалась, а сестра младшая - пыталась года в полтора. И только мамино терпение помогло этот вариант поведения исключить. Моя дочка тоже пыталась "кидаться". Очень быстро этоо превратилось в "тихо полежать", а потом и вовсе ушло. На все ушло полгода примерно - от начала до полного исключения. ПРи воспитании ни одна попа не пострадала :)) И даже голос не повышался. Само как-то :)))) 14.12.2006 18:45:40, ленУля
Согласна полностью. просто моя как раз из тех, кто ПЫТАЛСЯ пару раз устроить скандалы и истерики. Вылечилось игнорированием: "Пожалуйста, валяться иди в другую комнату, мне неприятно смотреть на тебя, когда ты ТАК себя ведешь. Успокоишься - выходи." С моей только такой вариант проходит.
Просто есть период, когда мама еще не успела найти действенный метод. пока проходит полгода "воспитания" могут случаться казусы вроде падения на пол в супермаркете и пр. У меня лично был такой момент. И было неприятно, когда я не обращала внимание на истерику, а бабки рядом нашептывали: "Ты глянь-ка ,какая мамаша! Вот оно, молодое поколение! Им на детей плевать! Ребенок орет, а она даже не успокоит!"
:-)
15.12.2006 10:19:48, July82
а на моего действовало именно успокоить, причем сразу, чтбы не успел разреветься, это на рефлекторном уровне происходило, никто из окружающих и подумать не мог, что у ребенка проблемы с неврологией настолько мы привыкли за ним следить, а вот здоровые детки, да часто сюрпризы преподносят непривыкшим родителям :) меня раздражает только когда на орущего ребенка начинает орать мать (или отец), вот это меня раздражает сильно :( ничего не могу с этим поделать :(( 15.12.2006 12:49:47, Елена Д.
))) Я тоже не вижу смысла на ребенка орать. Иногда встречаем орущих мамаш на улице. Дочь моя смотрит на них с таким недоумением, что мне смешно становится))) Ага.
Успокаивание даже ДО потенциальной истерики/каприза на мою действует всегда отрицательно. Я просто стараюсь не обращать внимания на предпосылки и переключить реб на др тему. Если не помогает, то она уже успокаивается без зрителей, сама.
15.12.2006 14:31:44, July82
ну, у нас тоже пару раз были попытки, не в супермаркетах, правдва, а на улице. Если холодно - я поднимала, если не очень - валялась до первой сердобольной бабули :)) 15.12.2006 10:34:19, ленУля
:-)))) 15.12.2006 10:46:26, July82
моментально это и не возникает. 14.12.2006 18:02:41, Кетчуп
Возникает, в момент зачатия и позже, когда закладывается нервная система человека(внутриутробно).
Достаточно посмотреть на взрослых людей: кто-то в ярости себя не контролирует, может наговорить тааакоого, а потом раскаиваться, а кто-то вообще не понимает, что такое бурные эмоции.
Дети все такие же разные, как и взрослые. Я против уравниловки. Бывают случаи некорректного поведения родителей, которое, естественно, сказывается негативно на ребенке(появляются истерки, стремление делать на зло). Но далеко не всегда реакции ребенка на 100% зависят от поведения родителей и воспитания.
Кстати, истерики могут быть и признаком неврологии.
14.12.2006 18:18:15, July82
у моего истерики были именно неврологического характера, но при этом он не падал на полу в магазинах, потому что я научилась их "купировать" до начала, а сама истеричная настроенность да, чаще всего от нервной системы зависит.. 15.12.2006 12:45:52, Елена Д.
Да, согласна. Вы сразу научились их купировать? Я подход не сразу нашла, были ошибки в процессе приобретения опыта. 15.12.2006 14:34:37, July82
ну так он у меня родился такой, к моменту выхода в магазин я уже умела "купировать" все, что угодно :) 17.12.2006 12:16:48, Елена Д.
Мне понравился пример Ясеня.
Проблема выходит, когда у ребенка имеются какие-то желания, иногда важные для него, иногда так себе. И он еще не умеет соотносить свои желания с желаниями других людей и с жизненной необходимостью. Приходится его учить.
Я иногда использую слово каприз только в роли ярлычка для ребенка "ты капризничаешь. Я этим недовольна" с целью этого самого обучения.
13.12.2006 09:54:39, теоретик
имхо - в основном мамы не умеют соотносить свои желания с желаниями других и жизненной необходимостью :))) Большей половины споров и наказаний можно избежать, имхо. Какая жизненная необходимость доедать суп, если не хочется? А надевать именно то, что мама задумала? А не купить мячик, а купить маме тушь? А идти домой прямо сейчас? Миллион вещей, где именно взрослые не умеют "соотносить свои желания ". имхо 13.12.2006 10:32:22, ленУля
Ну так! Ребенок воспитывает маму, мама - ребенка. Чаще всего оба не очень-то в этом преуспевают:(
Мама капризничает, когда хочет, чтобы ребенок доел всю кашу до конца, хи:)
13.12.2006 12:11:49, теоретик
про маму с кашей точно :)))) 13.12.2006 12:36:37, +ВИТА
А я больше никак эти желания мамы объяснить не могу. Сама себя иногда ловлю на том, что начинаю зарываться, требуя нечто не нужное :) Приходится быстро делать шаг назад, иначе на ровном месте возникнет большая проблема. 13.12.2006 12:14:32, ленУля
я у своего капризы обнаружила лет в 7 :) и то, чаще всего это была действительная потребность ребенка.. а уж до 3-х лет у нас не было никаких капризов, ребенок реально испытывал дискомфорт или имел заветное желание :) другое дело, что не все дискомфорты устранимы и не все желания исполнимы, но это уже дело родителй объяснить ребенку доступным ему способом что выполнимо, а что - нет. 13.12.2006 08:15:26, Елена Д.
Вот! У нас пока так же :) Все, что можно - то можно, а что никак нельзя - обычно принимается с пониманием дочкой :) Именно "капризов" не помню... 13.12.2006 10:33:54, ленУля
бывает еще то,что я называю логическим экспериментом.когда ребенок просто задался целью получить "нет" и требует и отрицает все подрят.просто из принципа "ну не может же быть,чтоб все-все было можно".в остальных случаях согласна - у требования или отрицания есть серьезные для детя,но скрытые от взрослых причины 13.12.2006 03:50:31, Гэллор
Ну так это тоже не каприз, а потребность - потребность в "пределах", в ограничениях. 13.12.2006 19:04:31, маугленок
именно.потребность услышать "нет",а не потребность в том,чего просит 14.12.2006 06:30:29, Гэллор
Согласна. 14.12.2006 19:55:26, маугленок
Не знаю, не встречалась :) Обычно достаточно попроситься вылезти в окно на 11 этаже, чтобы получить "нет" :) 13.12.2006 10:34:53, ленУля
Я вообще не люблю слово "каприз". В большинстве случаев речь идет про вполне нормальное, "законное" желание, и то, что оно неосуществимо - не делает его менее нормальным. В приведенном Вами примере ИМХО даже ирациональные причины не нужны. Когда ВЫ хотите надеть зеленое платье, а не красное - ВАМ нужны причины или достаточно того, что ВЫ хотите? И если окажется, что зеленое платье нуждается в стирке - Вам это разве не испортит настроение?
ИМХО каприз - это когда деть _на самом деле_ хочет поскандалить, а все остальное - только повод. Хотя если разобраться, то потребность поскандалить тоже не с пустого места берется, раз она, эта потребность, есть - значит, это тоже уже не пустой каприз... Иой деть, например, в 99 случаях из 100 капризничает, когда спать хочет. Причем он сам может, разыгравшись, не осозновать этого, я укладываю его чуть ли не силком - и он мгновенно засыпает.
13.12.2006 01:07:29, маугленок
Я вот поэтому и не понимаю смысла слова "каприз"... 13.12.2006 10:35:29, ленУля
Я не знаю, что такое каприз.
Своих капризов я не помню, потому что их не было - мама моя всегда относилась ко мне и моим потребностям разумно и у меня не было необходимости капризничать.
У меня дочь тоже не капризничает. Бывают моменты, когда она выражает свой негатив по той или иной причине - её аргументы выслушиваются, вслух сопостовляются с моими и далее три пути: по-её, по-моему, компромисс - всё зависит от важности проблемы для каждого. Причем возраст ребенка не имеет значения - мне кажется любая мама интуитивно чувствует своего ребенка, по крайней мере у меня так. Просто чем младше ребенок и чем меньше у него возможностей "высказаться", тем большую лояльность должна проявить мама.

И еще, мне кажется, слово "капризы" употребляется без его прямого контекста, а просто все привыкли так называть определенное поведение ребенка.
13.12.2006 01:04:31, +ВИТА
да, называть, но ведь и относятся соответствующим образом. Вот в теме ниже - ребенок плачет, не хочет в коляске - ну и пусть, надо приучать, чтоб не капризничал. Про взрослого попробовал бы кто-то сказать, что надо приучать к неприятному насильно... 13.12.2006 10:29:31, ленУля
Вся наша жизнь - суть насильное приучение, просто под разными соусами :))) 14.12.2006 02:46:15, Ясень
Но на самом деле никто не знает как лучше и что в будущем из этого получится :)
А взрослые довольно часто приучаются к неприятному насильно ;)
13.12.2006 12:47:33, +ВИТА
Рассказывала знакомая женщина. Помню, говорит, себя лет с 4-5 точно, помню, иду ночью в родительскую спальню, встану на пороге и реву в голос, что хочу с ними спааааать, они просыпаются, волнуются, так приятно... А сестра научилась просыпаться одновременно со мной, останавливает меня, объясняет, что маме с папой надо иногда бывать одним, это интересно, но вырываюсь и бегу к родителям, снова ору. Я в доме главная! Мне хорошо и приятно спать с родителями. Прямо, говорит, помню все ощущения. И основной мотив - "будет как я решила". Между прочим - это воспоминания любимейшего ребенка. 13.12.2006 00:43:54, Ясень
Странное воспитание, имхо :) Помню, наоборот, мы ходили тихо-тихо, чтобы не разбудить родителей, жалко же...

Значит, я по своим воспоминаниям сужу, - ни разу не было, чтобы настаивала на чем-то для "будет, как я решила"... И дочка, вроде, тоже не страдает...
13.12.2006 10:27:50, ленУля
Воспитание, замечу, одинаковое примерно для двух дочерей, а эффект разный, на моих детях это тоже заметно, у одной много эмоций и натуральных капризов, у другой совсем иная картина. 13.12.2006 23:00:09, Ясень
Да что ж такое "натуральный каприз"? Без примеров, в ощущениях - можете сформулировать? 13.12.2006 23:12:49, ленУля
Натуральный каприз у малышей, ИМХО, это поведение, направленное на демонстрацию власти. У старших детей - еще и мстительное поведение, сознательная манипуляция. Но это уже редкость до среднего школьного возраста, хотя бывает у детишек с трудной судьбой или некоторыми заболеваниями.

Собственно, ИМХО, каприз отличается от других видов "плохого поведения", то есть неудобного родителям поведения, тем, что основан на потребности, которая не является жизненно важной именно в этот момент и которую в момент демонстрации лучше не удовлетворять, по крайней мере тем методом, которого ребенок ожидает.
Хотя это, без сомнения, отражение глубокого внутреннего дискомфорта ребенка, с которым как-то надо разбираться, но потом, в процессе жизни,а не в этот момент. Другое дело, что с некоторыми видами дискомфорта разобраться в принципе до конца нереально :)) Социальные рамки не позволяют, так что ребенок просто постепенно "обтесывается" :)) Но это уже другой вопрос как бы.
14.12.2006 02:41:57, Ясень
Писала-писала, а оно исчезло :( Вкратце - "демонстрация власти" - это сугубо взрослое восприятие, основанное на собственном опыте. Для детей скорее похоже "поиск подтверждения маминой любви", если ребенку изначально было предложено мерять любовь и успешность достижениями типа получения ценностей и быть "как Вася". Все отказы воспринимаются в этом случае как наказание или нелюбовь. имхо.
А про "основан на потребности, которая не является жизненно важной именно в этот момент и которую в момент демонстрации лучше не удовлетворять, по крайней мере тем методом, которого ребенок ожидает" :))))) А какие потребности являются жизненно важными? Только еда (любая), вода, сон все. Ни комп, ни каблуки, ни модная юбка не входят в этот список :)) Так что все наши желания, включая отказы ребенку - суть наши капризы и ничего больше :))) Не является же жизненно важным не купить ему очередную машинку? Придется отказаться от сигарет? А оно жизненно важно? :)))
А про вторую часть - кому лучше? Вам, ребенку или кому? И почему лучше? Мы же точно не знаем, какой метод воспитания конкретного ребенка к чему приведет, так что понятие "лучше" не применимо, имхо.
14.12.2006 10:09:37, ленУля
Вероятно именно потому и капризничают(по настоящему так, с оттягом) именно дети у которых нет особых проблем с маминой любовью :)) То, что Вы описываете - не каприз, и никак не "поведение, направленное на демонстрацию власти". ИМХО, каприз тем и отличается, что возникает в ситуациях, когда ребенок (или взрослый) уже удовлетворен всем на базовом уровне, и имеет привычку быть центром вселенной. И тогда вот и возникает ситуация "хочу то, не знаю что, но быстро и чтобы радовало". Или ситуация "я решил, что будет так и этого добьюсь".

В отличие от естественных реакций капризное поведение требует зрителя. Если ребенку плохо, он будет плакать и в одиночестве. Если ребенок капризен - он займется своими делами, когда поймет, что зрителей нет.

Что касается машинок и прочего. Обычно чувствуется, ребенку нужна прямо вот эта машинка, или настоять на своем. Так же как чувствуется, нужна ли взрослому человеку новая шмотка или это способ извести супруга ;-).

Не говоря уже о том, что да, есть такая проблема, в какой-то момент приходится останавливаться. Принимать ограничения. И взрослым и детям. И это трудно. Детям трудней, чем взрослым, потому что им трудней понять почему надо остановиться. И потому что у них меньше опыт самоограничения. Но это уже будет ситуация, несколько выходящая за рамки каприза. Хотя и не менее тяжелая для окружающих. При этом внимательный родитель ситуации различает.

"Лучше" с точки зрения незакрепления нежелательного поведения. Если кто желает закрепить - для этой ситуации лучше для ребеночка быстро все сделать, конечно. "Лучше" с точки зрения объяснения ребенку границ, потому что такое поведение - именно про границы, а без них ребенку плохо. Если кто считает, что границы ограничивают - лучше, конечно, из кожи вон вылезти, но ребенка удовлетворить. Иногда "лучше" для нервной системы ребенка, который входит в штопор и которому трудно остановиться самому, но если есть опыт, что ребенок до приступа может себя довести - лучше не провоцировать, конечно. Извините, я расслабилась и перестала везде по тысяче раз писать ИМХО и "как мне кажется", исправлюсь. Мы и правда, не знаем какой метод воспитания к чему приведет, так что вообще не очень понятно, о чем это мы тут :))
14.12.2006 16:22:16, Ясень
Про имхо - я сама регулярно забываю, за что пототм достается нещадно :))))

Про закрепление - я за то, чтобы возникший впервые конфликт такогоо рода сгладить, пусть даже купив эту игрушку, чтобы в будущем избгать самой ситуации, чтобы ребенок эту ситуацию не вделил. Типа - вижу машинку, надо сразу переходить в нападение :))
Также предпочитаю не раздувать проблему, если ребенок реально очень устал - тут, как праило, дело не в машинке, а в общем дискомфорте, не давать машинку бессмысленно :(
В остальных случаях всегда можно договориться :)
14.12.2006 18:50:06, ленУля
"Если ребенок сильно устал, то не давать машинку бессмысленно"
И давать тоже бессмысленно, он тут же поднимет скандал/начнет ныть по другому, третьему поводу...
Я в таких случаях быстренько волоку/несу на ручках домой, делая вид, что про машинку вообще не слышу. До кроватки бы добраться, а уж там все будет хорошо...
А про "сгладить конфликт, купив машинку" - покупать надо _до_ начала конфликта, если по поведению детя видно, что он ОЧЕНЬ хочет. Но не тогда, когда он уже начал визжать и топать - как раз этим такое поведение и закрепляется.
14.12.2006 21:59:38, маугленок
Про визжать и топать - никогда не было, не знаю :) Сгладить начинающийся конфликт в моем понимании - это именно в момент его начала, т.е. когда понимаешь, что твое пожелание встретит серьезный отпор. Как правило, ясна причина - и в следующий раз этой ситуации можно избежать. 14.12.2006 22:19:13, ленУля
Вы все уводите разговор, ребенок устал, ребенок впервые попросил одну машинку. Это все не то. Вот ребенок, собравший пяток машинок и орущий, что нужны все и сейчас или он тут всех поубивает, ребенок стоящий на пороге родительской спальни и предвкушающий, как все сейчас забегают, ребенок орущий на бабушку, топая ножками и тараща глазки за то, что она мало сахара в чае, когда вот она ложка и вот он сахар , ребенок верещащий, что ему не в том порядке ножки обули, хотя до этого вопил, что сам обуваться не будет, помогите ему - именно каприз. То есть ответ на Ваш изначальный вопрос. Если ответ подразумевался "капризов не бывает", то я с таким ответом не согласна. 14.12.2006 20:38:08, Ясень
Ужос-ужос! Такие капризы, которые Вы перечислили, сразу у нас пресекаются и давно не существуют как класс. Такому уж точно нельзя потакать. Здесь налицо "особенности" воспиательного процесса))) 15.12.2006 11:01:30, July82
Ну, про ножки - это, скорее, игра :) Моя тоже всегда точно и лучше меня знает, какой туфель первый надо одеватьь - и что? Это повод для мамы идти на конфликт? :)
В общем, я Вас поняла вроде. Все мамины огрехи в воспитании проще всего записать в "капризы" - и выйдет, что ребенок сам виноват :)
14.12.2006 22:26:05, ленУля
Вы меня не поняли абсолютно. 16.12.2006 02:08:51, Ясень
Я надеюсь на это, на самом деле :) У меня вроде совершенно другое впечатление на Ваш счет было :) 16.12.2006 19:56:07, ленУля
Это не мама идет на конфликт, а ребенок :) 14.12.2006 23:17:10, +ВИТА
Почему? Мама хочет одеть сначала правую туфлю, деть - левую. Кто прав? :)))) 14.12.2006 23:29:44, ленУля
Если ребенок не хочет обуваться, ему мама в этом помогает, а он "выкаблучивается", то конечно же ребенок неправ. В таком случае или сам обувайся, или иди босиком, или остаешься дома. Всё. Дальше я одеваю только себя, а на подобные "выпады" я не реагирую. Ребенок закрывает рот и обувается, как считает нужным. 14.12.2006 23:42:05, +ВИТА
Да, это - капризы. Но "просто", "пустые" капризы - не могу согласиться. За каждым из них стоит ситуация, которую надо понять - а не просто вытащить детя из магазина, закрыть дверь спальни и выгнать из-за стола вообще без чая.
Та же нежно любимая мной Мурашова пишет: "Каприз - это сигнал ребенка "Со мной не следует так обращаться". Остается пустяк - понять, как именно ТАК не следует :)))
14.12.2006 22:03:18, маугленок
согласна, "пустых" капризов не бывает, даже у взрослых :) 15.12.2006 12:54:40, Елена Д.
+1!!! Каприз - прежде всего непонимание... 14.12.2006 22:33:19, ленУля
А почему вы так боитесь конфликтов с ребенком? При наметевшемся конфликте купить ненужную игрушку, чтобы в будущем избегать подобной ситуации! Да пусть будет конфликт - нужно же ребенка научить правильно выходить из конфликта, ничего не приобретя (ни машинки, ни альтернативы). 14.12.2006 20:25:20, +ВИТА
Я не боюсь конфликтов, я их не люблю. Зачем лезть в конфликт, если реально без жертв его избежать? Никогда не понимала конфликтоов с ребенком "из принципа" :(
:)) Так я и выхожу из конфликта! И дочка уже тоже так выходит - я очень усталая отказываюсь с ней играть, пока не выпью кофе, она пытается меня растотрмошить (объективно - права, я пришла с работы, ее весь день не видела, ребенок хочет к маме, всегда беру сразу...) Поняв, чтот мама нарывается на скандал, двухлетка пошла в комнату, взяла мою книжку, принесла мне и ушла. Ровно на 10 минут. Мне хватило :))) Вот это - выход из конфликта! имхо, конечно.
14.12.2006 22:16:09, ленУля
В приведенном примере в чем был конфликт? Я не поняла :))

Почему конфликт должен быть с "жертвами" и из принципа? Этого как раз быть и не должно, если хотите научить ребенка правильно вести себя в подобных ситуациях. А конфликтные ситуации в жизни ребенка будут, но будет ли ребенок к ним готов?
Я ни в коем случае не навязываю свою точку зрения. Просто из всех ваших высказываний (не только в этой конференции) у меня сложилось впечатление, что вы старательно обходите стороной "острые" моменты в отношениях с дочкой. Но я могу и глубоко заблуждаться :)
14.12.2006 23:14:19, +ВИТА
Нет. Я их не обхожу. Я их не создаю :) Есть моменты, которые нельзя избежать - посещение стоматолога, анализ крорви, в метро - только за руку, не кидать песок в детей и т.п. Это - то, где я могу идти на конфликт. Все остальное - не столь принципиально, есть смысл поупражняться в дипломатии обеим :)) 14.12.2006 23:31:56, ленУля
Вот и я не создаю конфликтных ситуаций специально. Но бывают столкновения интересов или ребенок ведет себя плохо. Эти ситуации не только от меня зависят. И в этих ситуациях бывает тот самый момент - нужно, чтобы было по-моему. Вот это и важно - правильно донести до ребенка, что сейчас будет не так, как хочет она и что ей нужно отнестись к этому адекватно.
Стоматолог, анализ крови и т.п. - ИМХО, здесь не конфликт нужен, а поддержка.
Поведение в метро, обращение с песком и т.п. - это правила, которые давно установлены и не обсуждаются.

У вас бывают моменты, когда вы отказываете ребенку в чем-то и делаете по-своему?
14.12.2006 23:51:54, +ВИТА
Ну... Бывают. Только я не отказываю, я объясняю, почему не могу выполнить ее просьбу и когда смогу :) Например, купить дорогую игрушку сейчас не могу, но если ей ОЧЕНЬ хочется, купим ее на ДР. Или - носитьь на руках не могу, т.к. спина болит. Могу сесть и взять на руки или можно папу попроситьт поносить на ручках, он не откажет :) И т.п.
И она мне объясняет - что не хочет есть - наелась уже, или не надо ей помогать одеваться - она большая, или взять ее на руки - она маленькая и устала :)
Имхо - большое дело, когда ребенок может обосновать свои желания.
15.12.2006 00:41:18, ленУля
Но это всё равно по-её, в том или ином виде. Т.е. если не осуществимо сейчас, то обязательно ей это обеспечат в ближайшем будущем или вместо вас по-её сделает папа.
Значит не бывает такого, что "нет и всё", с объяснением, конечно же, причины.
А в том, что ребенок может обосновать свои желания не вижу большого достижения - это нормальное стремление каждого ребенка проявить инициативу и самому что-то решить. Они все так делают :)
15.12.2006 00:54:41, +ВИТА
Видимо, не все :) Некоторые, похоже, на пол падают и ногами топают :)
А зачем категорически отказывать в мелочах, которые погоды не делают? Что значит "по-ее"? Если Вы хотите новую шубу, муж Вам должен категорически отказать на всю жизнь или сказать, что с зарплаты купит? :) Если купить шубу в принципе возможно, но именно сейчас не получается. Имхо - примерять надо на себя свои методы, сразу взаимопонимание возрастает :))
15.12.2006 09:53:28, ленУля
Вы в корне ошибаетесь в отношении связи между умением осознавать потребность и формулировать запрос и паданьем и дрыганьем. Моя старшая дочь заговорила в три года, но ни падать ни дрыгать никогда не пыталась. Младшая осознает себя в разы лучше, говорит с года, но попытки поистерить были и до сих пор бывают. Это темперамент. 15.12.2006 22:05:14, Ясень
Ну с взаимопониманием у нас проблем нет :))

Например, с дорогой игрушкой: она для вас дорогая, но если ребенок очень хочет, то вы ее все-таки купите. Я бы в этой ситуации сказала категорическое нет. Если ситуация позволяет, то возможно предложила бы что-то более доступное по цене. И если бы я увидела, что для ребенка эта игрушка заветная и в принципе нам по карману, то ничего ей не сказав, я бы сделала сюрприз на ДР или НГ. Тогда ребенок бы оценил это как безумно приятный и неожиданный сюрприз, а не так, что попросила-родители поднатужились и купили. Но это мое отношение, ИМХО.
15.12.2006 12:07:17, +ВИТА
+1. Я уже писала в этой конфе, что однажды мой деть последовательно предлагал разные варианты разрешения конфликта (он хотел со мной на дачу, а я не могла его взять), причем я приводила ему возражения, а он придумывал новые варианты - всего 5 раз! К моему огромному сожалению, все 5 оказались неосуществимыми... 14.12.2006 22:05:47, маугленок
сорри, а к чему +1? 14.12.2006 22:33:58, ленУля
К томуц, что конфликтов бояться не надо. Если взрослые ведут себя корректно, то ребенок вынесет из конфликта опыт его разрешения, опыт согласования интересов. Компромиссы - дело правильное, но почему предлагать/находить их должна именно мама? Деть тоже должен этому учиться, и именно в ходе конфликтов. 15.12.2006 00:33:19, маугленок
К томуц, что конфликтов бояться не надо. Если взрослые ведут себя корректно, то ребенок вынесет из конфликта опыт его разрешения, опыт согласования интересов. Компромиссы - дело правильное, но почему предлагать/находить их должна именно мама? Деть тоже должен этому учиться, и именно в ходе конфликтов. 15.12.2006 00:33:19, маугленок
От возраста и жизненного опыта ребенка зависит. В полтора и даже два моя могла находить решение в основном с моей подачи - по совету :) Сейчас уже сама начинает. Но если бы я ей не показывала все время плюсы компромиссов - так бы и выдирала до сих пор у малышей лопатки и кидалась бы на землю с воплями. 15.12.2006 00:53:41, ленУля
Смешно даже. А если придется отказаться не от сигарет, а от фруктов? Читаю и прихожу к выводу, что все капризы(как их тут описывают) одиноких детей - это избалованность, а когда ребенок не один - ревность. 14.12.2006 11:08:09, Кетчуп
А что смешно? Вам жизненно важны фрукты (Вы думаете), а ребенок считает- шоколадка :)) И чья необходимость жизненнее? :)

А по-моему, каприз - это непонимание между мамой и ребенком, и т.к. мама старше и предположительно :) умнее, - это ее просчет в первую очередь. (Ну, в смысле - не только мамы, а взрослых вообще)
14.12.2006 11:52:01, ленУля
Угу, одному подай банан, другому шоколадку, а третьему машину за 50р, а денег всего 50 р - если дети будут настаивать каждый на своем, не понимая объяснений, конечно они капризны. Интересно, а как Вы будуте выбирать чья необходимость жизненнее? Вот и получается имхо, что имея одного ребенка Вы можете учитывать все его пожелания и он незаметно вырастает избалованнымю 14.12.2006 12:18:37, Кетчуп
Интересный вывод :) Вы правда считаете, что один ребенок больше, чем на 50 р не попросит и соответственно, ему ВСЕ можно купить? :))) Избаловать можно и одноого, и троих - как стараться :) 14.12.2006 18:51:33, ленУля
причем тут цена? Вы сравниваете только себя с ребенком, Вы можете уступить, отказаться и тем самым предотвратить конфликт. Когда Вас одновременно настойчиво просят двое о разном Вы неизбежно кому-то откажете, либо двоим. Одного ребенка избаловать и стараться не надо - они все избалованные ,100% 14.12.2006 22:42:24, Кетчуп
"они все избалованные ,100%" - у Вас ОЧЕНЬ своеобразное представление о жизни. Знаю кучу неизбалованных малышей (не про свою сейчас :) ). Это возможности и взгляды мамы, прежде всего. Да и что считать избалованостью? Моя объективно избалованна, наверное. Но - ногами не топает, не дерется, в саду только хвалят, детей не задирает, не жадничает... Ну, со мной может себе позволить расслабиться :) Так оно естественно, имхо 14.12.2006 22:58:25, ленУля
уменя реальное представление о жизни :) Мой муж единственный ребенок - до сих пор чувствуется. Единственные дети необязательно топают ногами или дерутся, но все они избалованны - Вы вокруг-то объективно посмотрите. 14.12.2006 23:06:25, Кетчуп
:) Мой тоже единственный - и скорее не избалован, а запущен... Совсем не избалован, имхо. И подруга у меня есть хорошая - единственный ребенок. Тоже не сказала бы, что избалована. ПРо себя не скажу - я не одна у родителей. А вот в многодетнной семье одна девушка - избалована и капризна, судя по тому, что я вижу. Как добились такого - не представляю :)) 14.12.2006 23:34:37, ленУля
я же не пишу, что где двое 100% неизбалованны. 14.12.2006 23:43:15, Кетчуп
А чем проявляется избалованность? 14.12.2006 23:29:39, +ВИТА
Лучше именно этой маме и ее ребенку.
Не понимаю почему мои желания (дочкины желания) обязательно попадают в разряд капризов? И мой отказ тоже является капризом? Если я пришла в магазин обуви купить себе зимние сапоги, т.к. у меня их нет, а дочка вдруг захочет вон те красивые туфельки. Мой отказ каприз?
14.12.2006 10:58:44, +ВИТА
Исходя из определения "каприз отличается от других видов "плохого поведения", то есть неудобного родителям поведения, тем, что основан на потребности, которая не является жизненно важной именно в этот момент и которую в момент демонстрации лучше не удовлетворять, по крайней мере тем методом, которого ребенок ожидает." - да, каприз :)) Сапоги - не вопрос же жизни и смерти? Значит, каприз :)
И откуда известно, что рыдать и обижаться - ребенку лучше? Как в теме ниже - "не хочет сидеть в коляске и плачет непрерывно" - "а это он капризничает".
14.12.2006 11:09:46, ленУля
Да что Вы говорите :))) Не знала, что ходить зимой в зимней одежде и обуви это каприз. Если Вы меряете все потребности как вопрос жизни и смерти, то я нет. И если в случае отказа ребенок рыдает и тем более обижается, то это значит, что мама неправильно расставляет приоритеты. 14.12.2006 11:18:43, +ВИТА
:)) Я просто говорила с Ясенем, это ее определение каприза, не мое :) Я там ей отвечала, а Вы присоединились к беседе, не почитав с начала :)
Я как раз считаю, что ВСЕ желания имеют право на существование, вне зависимости от моего личного мнения о приоритетности их. И ребенок мой не рыдает и не обижается :))
14.12.2006 11:47:13, ленУля
Нет, я все прочитала с начала, перед тем как ответить.
Для меня тоже любое желание имеет право на существование, но осуществляется оно, исходя из приоритетов и здравого смысла.
14.12.2006 20:12:01, +ВИТА
Из Ваших приоритетов и смысла? Или из ребенкиных? Я посто про то, что каприз, как правило, считают плохим качеством ребенка, а мне кажется, это либо мамин просчет, либо просто своя точка зрения у ребенка. Чтот позднее будет очень приветствоваться, кстати :) 14.12.2006 22:30:01, ленУля
Если своя точка зрения отстаивается таким "воинственным" методом, то вряд ли она будет когда-либо где-либо приветствоваться.
Про приоритет и здравый смысл: что важней - маме зимние сапоги, взамен старым и сломаным или очередную игрушку ребенку? Что непонятного?
А природа "капризов" бывает различной, не обязательно это вина мамы.
Кстати, еще важно не путать капризы с истерикой - это разные вещи. Вот истеричность - это "флажок" отношений ребенка с окружающим обществом.
14.12.2006 23:27:26, +ВИТА
А почему сапоги или игрушку? Можно же другие сапоги и игрушку :) Неясно, кто капризничает :)) 15.12.2006 00:45:31, ленУля
Потому что мы пришли в магазин покупать мне сапоги. И я не собираюсь покупать себе сапоги подешевле и похуже для того, чтобы побаловать ребенка. Я куплю те сапоги, которые мне нравятся и подходят и в магазин мы пришли именно с этой целью.
Совершенно ни к чему при каждом походе в магазин и при каждом требовании покупать что-то ребенку - такой подход приводит к избалованности и эгоизму.
15.12.2006 01:07:48, +ВИТА
Ага :) Такому, как желание во что бы то ни стало купить дорогие сапоги несмотря на желания других, хотя реально потребность только в теплых :))) Это и есть каприз - желание того, что не обязательно, имхо. Так что просто взрослые просто сильнее, а капризничают, видимо, все, если пользоваться местным определением капризов.
К чему и шли - если уж капризы и есть, то у всех независимо от возраста, просто свои удобно не замечать, а ребенка "воспитывать", выполняя свои капризы.
15.12.2006 10:07:39, ленУля
Вот в этом и есть принципиальная разница. Вы всегда поступаете в интересах ребенка, иногда в ущерб себе.
Здесь речь не о дороговизне, а о приобретении вещи, которая мне нужна и которая должна мне подходить по всем параметрам, а не только теплые. Для вас ваш внешний вид не принципиален, а для меня принципиален и это не каприз, а мое отношение к себе.
Если мы с ребенком идем в магазин покупать что-то для нее, то покупается для нее. И если вдруг мне что-то приглянулось для себя, то я не буду покупать ребенку подешевле и похуже для того, чтобы выкроить деньги и побаловать себя.
15.12.2006 11:53:49, +ВИТА
Для меня мой вид тоже принципиален :))) Просто я допускаю, что для каждого принципиально что-то свое. И я, наверное, тоже не откажусь от покупки чего-то своего - но не откажу ребенку категорически, т.к. это будет как раз мой каприз, а мы решим эту проблему - или купим позже игрушку, или завтра - и то, и другое, или еще как-то договоримся.
А Вы всегда поступаете в своих интересах, если у Вас есть интерес, а если Вам все равно - в интересах ребенка? А он, значит - всегда вынужден поступать в Ваших?

В общем, начали с капризов :)) Я к чему - капризы - это несовпадение желаний мамы и ребенка, как я понимаю. Но, т.к. "1.мама всегда права, 2.если мама не права см. п.1", то ребенок, который чего-то хочет вразрез с маминой хотелкой - капризен. Так?
15.12.2006 12:47:48, ленУля
А я вам уже отвечала на этот вопрос. И вы со мной согласились. А как начали вдаваться в детали, так всплыли нюансы, в которых у нас с вами разное мнение.
Для меня слово "каприз" в общении с ребенком не существует. Мой ребенок не капризничает. Что касается интересов, то я не всегда действую в своих интересах, т.к. живу я не одна, а с ребенком и мужем - и интересы каждого учитываются. Но есть в жизни моменты, когда для меня что-то принципиально и я считаю своим материнским долгом (среди прочих других :) ) научить ребенка уважать это.
По-моему я вполне понятно излагаю свою позицию. Но повторю еще раз - для меня важны интересы, желания и потребности моего ребенка и я ВСЕГДА это учитываю. Но помимо этого существуют мои желания, интересы и потребности, а еще у мужа они тоже есть. И одна из целей моего воспитания, научить ребенка уважать потребности других, научить уступать другим и научить, в случае если ей в чем-то отказали, не делать из этого катастрофу и отнестись к этому "филосовски". Потому что я сама такая, потому что меня в детстве этому учили и я очень согласна со своей мамой и очень ей за это благодарна. А вы из меня прям тирана какого-то сделали.
Вполне вероятно, что вы просто очень мягкий человек, который не любит каких-либо "столкновений". Я более строгий родитель, т.к. у меня муж очень мягкий по отношению к дочке. Он действует примерно как вы, но на нашем ребенке этот опыт плачевный (для мужа естесственно плачевный) и теперь он перенимает мою модель поведения и их отношения стали лучше. Но мама для дочки все равно вне конкуренции :о)
15.12.2006 19:23:23, +ВИТА
>мы решим эту проблему - или купим позже игрушку, или завтра - и то, и другое, или еще как-то договоримся

То есть даже если вам реально нужны именно эти сапоги сегодня, допустим, то вы идете на поводу у ребенка и либо тратите ему на игрушку, либо
покупаете похуже, либо вообще уходите без покупки? (сапоги тут конечно условно, может быть что угодно - лекарство, билеты) Мало ли можно придумать ситуаций в жизни, когда денег ограниченное кол-во и потратиться они должны на что-то заранее запланированное и на позднее часа X, а ребенок вам утраивает истерику, что ему что-то хочется прямо сейчас... Даже если в принципе эта вещь ребенку не помешает, и даже если его интерес к ней обоснован и понятен маме, почему его желание в данной ситуации вы поставите выше, чем желание взрослого? Только ради того, чтобы "избежать конфликта"?
15.12.2006 13:55:39, Креолка
Нет, варииант условно в плане сапоги-лекарства - не проходит. Сапоги практически никогда не бывают нужны именно сегодня и именно эти. А лекарства бывают, к сожалению. И здесь варианты будут, само собой, ругие, включающие обязательную покупку лекарств. Это вроде, очевидно. Как и с билетами. Здесь не желание взрослого, а необходимость. Которая не исключает удовлетворения желания ребенка - но позже или в другом ключе. Уж по крайней мере, понимания и сочувствия из-за несбывшегося :) Мне тоже очень жаль, что не смогли купить куклу. Если очень хочется, придем за ней завтра (после зарплаты, попросим ДМ). А сейчас попереживаем и пойдем утешаться на горку :) Заметьте - воспитательного момента практически нет, а результат есть :)
А если речь о сапогах или о покупке десерта - я собралась купить пастилу, а деть хочет вафли - не принципиально, желание против желания.
15.12.2006 14:11:30, ленУля
То о чем вы пишите из разряда такого плана: муж и жена едут покупать зимние шины, муж предварительно выбрал какие именно и взял нужную сумму. В магазине жена приглядела себе какую-то приятную "мелочевку", на которую сейчас денег не хватит. Она предлагает мужу купить себе шины попроще и подешевле, а на сэкономленные деньги ей "финтифлюшку". Я думаю здравомыслящий муж ей откажет и будет прав.
А сапоги практически всегда бывают нужны именно сегодня и именно эти. И в обувной магазин я приезжаю не ради прогулки, и сумму на сапоги выделяю не лишнюю.
15.12.2006 19:50:14, +ВИТА
:)) Вопрос только в том, КАК муж откажет. Или "Не нной, сказал не куплю, значит не куплю" или "Давай купим шины, потом съездим за деньгами и купим фентифлюшку" или "Давай остановимся и решим, что сейчас нам важнее". При капризах используют обычно первый вариант, судя по ответам. Кто хотел бы услышать такое в ответ на свою просьбу? 16.12.2006 00:06:05, ленУля
Да не важно как он откажет! Потому что даже такая идиотка, как эта гипотетическая жена в нашем примере, отлично понимает, что все это - "нет". И в рамках своего идиотизма она должна начать глотать слезы и жевать сопли, а может и топать ножками и предлагать развод :)) Тот, кто не собирается так себя вести не делает таких предложений :)) 16.12.2006 03:48:58, Ясень
??? :) ПОчему? Если о "мелочевке" она всю жизнь мечтала и она редко встречается, а шины объективно можно использовать и другие? Я запросто могу такое предложить :))) Идиоткой себя не считаю :) 16.12.2006 20:01:10, ленУля
Ой, Вы не водитель :)) и даже не продвинутый пользователь :)) В этом вопросе вы как дитя, то есть это без умысла и даже не каприз по моей классификации :)) Если штука редко встречается, то все перечисленные ответы - все равно "нет", правильно? Только всякая болтовня об этом удлинняет пытку надеждой :)) Тогда да, возможны объяснения, которые женщина способна понять и принять. Хотя, скорее всего, обида и ощущение, что муж все это выдумывает, чтобы купить СЕБЕ именно ЭТИ шины все равно останется. Кстати вот, это яркий пример того, что наши объяснялки - пустой звук :))

В переводе на взрослые отношения капризом со стороны женщины все это было бы в том случае, если бы она требовала(!) покупки штуковины, не желала бы ничего обсуждать (понимая, что обсуждение - это растягивание отказа), а на вопрос "а как же шины?" вопила, что это не ее проблема, зарабатывать надо больше или брать с собой денег больше, и что муж специально не взял денег, чтобы ее обидеть прям тут и вообще он думает только о себе :)) И не говорите мне, что таких женщин не бывает :))
16.12.2006 22:27:56, Ясень
Точно, не водитель :))
Но и ответ не обязательно "нет" - можно договориться, эту "штуку" отложить, купитьт шины а завтра выкупить "штуку" :)
Да и обида может не остатьься, если муж сподобится внятно объяснить, чем шины отличаются :)
18.12.2006 00:06:57, ленУля
Внятно объяснить про шины... Я про них внятно поняла году на 3 вождения :)). Штука, чур, по условию задачи редкая и не откладываемая. Или денег на нее не будет и завтра. То есть чистый конфликт интересов прям щас. 18.12.2006 02:27:20, Ясень
Хорошие шины - это безопасность. И сравнивать необходимость "мелочевки" с шинами просто абсурд. Странно, что вы этого не понимаете. 16.12.2006 21:19:45, +ВИТА
Есть "хорошие" шины, а есть "крутые" шины. Это, имхо, не всегда одно и то же и не всегда только "крутые" хорошие. Хотя я не спец, конечно :)
А потом, я ж не предлагаю не покупаать новые шины вообще :) Я говорю про возможносить просьбы - вполне адекватной, имхо - поискать варианты.

ЗЫ - с мужем проконсультировалась :) "хорошие" в смысле безопасности шины могут быть в очень большом ценовом диапазоне. Так что непримиримость в этом вопросе - каприз :)))))
18.12.2006 00:16:09, ленУля
Какие варианты искать, когда приехали в магазин за конкретными шинами, которые муж предварительно выбрал? И где в "условиях задачи" вы углядели, что шины крутые и дорогие? Они могут быть и самые дешевые, но суть то не в этом. У вас странные понятия компромисса.
В моем понимании компромисс - это какой-то третий путь решения, который устроит всех. А вы предлагаете жену удовлетворить полностью, а мужа "ущемляете". То же самое с сапогами - вы себя "ущемите" в пользу ребенкиной прихоти.

Вот еще "задачка на зсыпку" для вас, но это уже реальная, про мою дочку.
Дочка в 4 года хочет проколоть ушки и носить сережки. Я не против, а вот папа категорически против. Какое решение проблемы вы предложите?
18.12.2006 09:25:07, +ВИТА
А с чего это мы взяли, что изначально предполагались "крутые"? В среднем покупаются лучшие из тех, которые можно себе нормально позволить :)) и там выбор не такой большой, а у моего ослика, например, еще и размерность такая, что особо не повыбираешь :)) Никаких капризов и в помине нет, сплошная необходимость :))

ИМХО, здесь "поискать варианты" синоним "проговорить проблему", то есть прото поговорить, чтобы не было так больно от отказа. Это да, вполне возможно, если у того, кого обломали, есть намеренье смириться с отказом. Если нет - не будет разговора, будет скандал.

18.12.2006 02:39:28, Ясень
С Вами легче согласиться, чем спорить. У меня папа такой - какой там компромисс( что вы!) -это он так думает, мы соглашаемся со всем, сразу, лишь бы он молчал. Делаем по своему, в детстве еще научились :)) 18.12.2006 00:20:52, Кетчуп
:)) 16.12.2006 06:53:34, +ВИТА
Всё зависит от умения решать конфликты и культуры человека.
В моем конкретном случае такая ситуация вообще не возможна. Мне бы и в голову не пришло предлагать мужу такой вариант, т.к. заведомо понятно, что шины важней. А понимать, кому что сейчас важней, меня научили в детстве.
16.12.2006 01:13:24, +ВИТА
Как раз в случае в сапогами о том речь и шла, что для мамы _принципиально_, что именно ЭТИ сапоги и сейчас, она специально за ними, допустим, откуда-то ехала в этот магазин, выкроив деньги и время. Не подменяйте ситуацию на вафли, которые легко готовы взаимозаменять с пастилой. Старший у меня, кстати, вафли терпеть не может и если бы мы шли за пастилой, а потом в угоду младшему я бы предложила купить вафли (просто потому что тот младший), он бы расстроился, хоть и без истерик:).

Если считаете, что лекарства неудачный пример, ок, согласна, что угрозы для жизни мамы нет, как если она не купит лекарство, но почему нельзя объяснить ребенку, что у мамы тоже бывают желания, которые необязательно в угоду ребенку менять или как-то откладывать их удовлетворение на потом?
Вы по сути предлагаете объяснять ребенку, что мамины желания исполняются только в случае жизненной необходимости, а если ей "просто захотелось", то она обязательно уступит (потерпит до завтра, обойдется вообще и т.п.). Просто потому что он - ребенок?
А с какого возраста, как Вы полагаете, ребенку при таком раскладе дойдет, что другим тоже может захотеться чего-то внезапно, что поломает все его планы?
15.12.2006 14:31:39, Креолка
А Вы по сути предлагаете объяснять ребенку, что мамины желания исполняются всегда, а его - только в случае жизненной необходимости, а если ей "просто захотелось", то он обязательно уступит (потерпит до завтра, обойдется вообще и т.п.). Просто потому что он - ребенок?
На самом деле, я регулярно и предлагаю ребенку подождать до завтра или уступить, просто не люблю категорических "воспитательных" отказов. Так что мы отлично понимаем про желания друг друга :) Иногда я уступаю, иногда - Улька. Просто, когда ребенок знает, что если реально можно - то я всегда сделаю, то если уж нельзя - принимается спокойно - значит нельзя. Как раз капризов и истериками нет :)
16.12.2006 00:13:06, ленУля
Нет, мамины не всегда, но в данном случае - именно мамино, потому что поход в магазин был за _конкретной_вещью_для_мамы_.
Более того, в ряде случаев мамино слово "весомее" в силу более богатого жизненного опыта. Если ребенок где-то на улице вдруг захочет леденец ядовитого цвета непонятно чьего производства, то ему будет сказано "нет", пусть даже с пояснениями почему я эту гадость ему не куплю, но все-таки это будет "нет". И он это прекрасно понимает. Какой уж тут компромисс. Я ему не пообещаю купить ЭТО ни завтра, ни послезавтра.

>просто не люблю категорических "воспитательных" отказов
Я, кажется, не очень понимаю, что Вы понимаете под воспитательным отказом... Предложение забыть про новую шубу, потому что все деньги будут потрачены на безопасные и нужные (ранее запланированные в бюджете) шины - это воспитательный отказ?
18.12.2006 10:13:42, Креолка
Вы совершенно правильно поняли мою мысль. Что мама тоже человек и может просто что-то хотеть. И совершенно не обязательно, имея ребенка, ставить крест на своих желаниях.
И если ВСЕГДА уступать и угождать ребенку, то ребенок всегда будет расчитывать только на этот вариант. Вот только кроме мамы никто этого не обеспечит.
15.12.2006 19:38:07, +ВИТА
Вы все понимаете или черное или белое, похоже :( компромиссов не предусмотрено :((( 16.12.2006 20:05:44, ленУля
Как раз у меня-то наоборот - три варианта решения, а вас всего два :(( 16.12.2006 21:22:48, +ВИТА
"имея ребенка, ставить крест на своих желаниях"
"если ВСЕГДА уступать и угождать ребенку..."

Как-то вариантт, когда желания всех будут учитываться, не просматривается :( Все попытки поиска компромисса с ребенком попадают под "ставить крест на своих желаниях" :(. А почему?
18.12.2006 00:12:40, ленУля
Я не знаю почему у вас так сложилось, что только два варианта решения для вас существует - по-ребенкиному и компромисс. Это у вас надо спросить - почему?
У нас все три варианта в действии. Все совершенно довольны :)
18.12.2006 09:09:04, +ВИТА
желания, ясно, имеют право, так же как и мечты, только они могут неосуществлятся, так и оставаясь желаниями. 14.12.2006 12:20:46, Кетчуп


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 12:56:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!