Говорят: если хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Все в своей жизни я планировала. Я не хотела ребенка до 27 лет, а мне было 22. Первой целью была работа, карьера. Я уже начала потихоньку подниматься по карьерной лестнице, когда однажды утром в ванной я увидела на тесте, который решила сделать для интереса, две полоски. Стыдно писать, но первая мысль была: «Нет, я не хочу, только не это, я не люблю детей, я не хочу быть ни чем обремененной». Потом я весь день рыдала: дома, на работе; на плече у мужа, в жилетку подруги. Рыдала все выходные, сделала еще кучу тестов. Наконец, в понедельник на УЗИ подтвердили: беременность 4 недели. Рыдала в трубку телефона маме, свекровке, мужу: «Не хочу!» Все просили: «Рожай, все будет хорошо, как ты можешь так говорить?» А у меня была одна мысль: аборт! Как страшно и стыдно вспоминать. Потом я свыклась с этой мыслью, начала привыкать, поддалась уговорам мужа и родных. Решила — рожаю.
Наверное, это было мне в наказание за мои мысли: у меня начался токсикоз. Боже, как это ужасно. Я не могла есть, спать, работать, жить! Муж два раза вызывал «скорую», но она ни чем не смогла помочь, бегал по аптекам, в женскую консультацию. Меня рвало через каждые 20 минут. Когда на сроке 12 недель я стала весить 45 кг при росте162 см, не смогла уже разговаривать, только плакала, муж вызвал «скорую» и потребовал: «Везите в больницу!»
В больнице я пролежала 2 недели. Токсикоз мой продолжался до 18 недель, потом он стал только утренний. Далее началось другое недомогание: я задыхалась, кружилась голова, было желание лежать в кровати целый день, но я, истинный трудоголик, ездила на работу. Сейчас об этом жалею. Потом я заболела ОРВИ.
В 22 недели мы узнали, что у нас сын! Я чуть не заплакала, когда увидела его на экране монитора.
Стало великолепно, когда я ушла в декрет в 28 недель. Не могла дождаться этого: на работе я уже была особо не нужна, все привыкли работать без меня, работу не давали, я скучала. Декрет выпал на весну: я гуляла, спала, ходила на гимнастику. Вообще вела активный образ жизни, старалась больше ходить. Ела я много, поправилась на 18 кг. Я хорошо себя чувствовала до самых родов: «летала», мне было совершенно нетяжело. Мой совет: ходите на гимнастику — избавитесь от многих проблем. А еще меня очень поддерживал мой любимый муж, мои родители и родители мужа.
Шла 41 неделя, а я так и не родила. Приехала моя мама и уже поторапливала. Каждый день я получала СМС: «Не родила?». В пятницу 26 июня я пошла на плановый прием в женскую консультацию с мамой. Сделали КТГ, малыш плохо шевелился, врач отправила в роддом на консультацию. Приехали. Сделали КТГ. Плохо. Отправили на УЗИ. Услышала удивленное: «Ого-го, ничего себе». Сердце ушло в пятки, в голове пронеслось: «Что с моим сыном?» Оказалось — крупный плод, примерно 4300 гр. Врач сказал: «Если за выходные не родишь, в понедельник утром с вещами срочно к нам». Не хотелось ложиться в больницу, поэтому очень желала родить в выходные.
Я — трус. Я очень боюсь физической боли. Я очень боялась рожать. Поэтому перечитала всю литературу на эту тему, все рассказы о родах на нашем сайте. И знала о родах, как мне казалось, все. Каждый день читала одно и тоже. Свыклась с мыслью. Жаловалась всем окружающем на свой страх. Но мысленно я не могла представить себя в родах. Так и получилось.
Утром в субботу у меня начали отходить воды, мама и муж ужасно переживали, позвонили свекрови, все начали молиться. Странно, схваток так и нет. Приехали в роддом. Попрощалась с мамой и мужем. Переоделась в «приемной» в халат. Все валилось из рук. Медсестры были непреступны. Меня оформили, измерили таз, задали кучу вопросов. Схваток нет. Пришла врач, чтобы посмотреть меня на кресле. Когда она меня смотрела, я чуть не умерла — было больно. Я смотрела по сторонам: на родильные кресла, на инструменты, на оранжевые клеенки, на ведро с надписью «последы», в голове пронеслось: «Зачем я в это ввязалась?» Чуть не потеряла сознание. Сказали: «Плод большой. Шейка не готова, воды отошли. Лежи, жди. Не родишь, в понедельник заведующая будет решать». Лежу одна, начались схватки, но терпимо. Думала, это как при месячных, но оказалось, что не совсем так. Поочереди звонят муж, свекровь, мама. Надоедает. Переводят в патологию. Схватки чаще, сильнее, про меня забыли. Ночью, когда терпеть надоело, когда соседки мирно посапывали, а я страдала от боли через каждые 3, 5, 7 мин., без конца ходила по коридорам и в туалет, надеясь, что так быстрее откроется матка, я попросила спящего врача посмотреть меня. Я была готова, что мне скажут: «Да вы сейчас родите, полное раскрытие». Но услышала: «Матка дубовая, открытие меньше 1 см.» Боже, сделайте мне кесарево.
Так прошла ночь, я не сомкнула глаз, без конца делали КТГ. Ставили уколы и капельницу. Эффекта нет. Пришла врач, я ее не видела до этого. Посмотрела. Все как обычно. Ее слова были бальзамом на сердце: «Если до 16.00 ничего не изменится, к вечеру будем делать кесарево». Пошла делать КТГ. Когда медсестры увидели результаты, начали шептаться. Я сидела в палате, сынок шевелился, все звонили, трубку не брала. Устала. Плачу. Схватка. Пришла медсестра: планы изменились, плохое КТГ, срочное кесарево, у ребенка кислородное голодание. Сделали клизму — неприятно. Два часа ждала операции. За это время в роддом приехали мама и муж, у мамы — слезы, ее успокаивали врачи. В роддом всю ночь звонила свекровь, тоже плачет. Хоть муж не плачет. Так прошли сутки. Прибежала медсестра. Пошли в операционную. Полностью разделась. Все врачи очень хорошие, успокаивали. Поставили капельницу, измерили давление, начертили на спине что-то, сделали эпидуральную анестезию — совсем не больно. «Быстрее ложись, пока ноги не отключились». Вставили катетер. Завесили все тело по грудь. Намазали йодом. Врачи шутят, делают комплименты. Дальше, как в тумане. Ничего не чувствую, а операция уже началась. Давят на желудок, сильно качается стол. Так выталкивают малыша. Слышу: «Ничего себе, какой богатырь!» Крик. Несут малыша. Господи, он совсем не страшненький, такие толстенькие щечки... И губки красные! 4200 гр. и 55 см, 9/10 по шкале Апгар. Принесли поцеловать. Унесли. Дальше я ничего не поняла: как почистили, зашили. В общем, все прошло замечательно. Позвонила мужу, он заплакал, очень переживал. Обрадовала бабушек и дедушек.
Потом было очень тяжело: болело все до самой шеи, не отходили газы, не могла ходить, тыкали много уколов, ставили капельницы. И это все цветочки, по сравнению с тем, что мне не приносили ребенка. 4 дня. Плохие анализы. Депрессия. Я плакала каждую минуту, сидела в детской комнате, так было жалко моего сыночка. Все детки с мамами, а он лежит тут, никому не нужный. «Сынок, я тебя очень люблю, поправляйся. Прости меня за все. Если тебе плохо, пусть лучше все перейдет на меня!» А он такой терпеливый, никогда не плачет, и от этого сильнее болит сердце.
Все закончилось хорошо, нас выписали через 5 дней, анализы нормализовались. Счастью не было предела.
Я родила 28 июня 2009 года. Сейчас моему сыну Кирюше 2 месяца, я каждый день прошу у него прощения, что думала об аборте. Он — наше счастье, гордость, наша Бусинка, Пельмешка, Пузыречек, Морковка! Это лишь несколько нежных слов, которыми мы его называем. Сынок, расти здоровеньким и умненьким, будь счастлив, мы живем только ради тебя. А еще у меня замечательный муж, родители, свекровь и свекор. Они так меня поддерживали и поддерживают. И врачи, медсестры мне попались очень хорошие, я не слышала никаких грубостей. Разве я не счастливый человек? «Господи, спасибо тебе за все!» — я засыпаю с этой мыслью.
