Раздел: Эмоциональное состояние мамы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Второй ребенок - размышления

Долго думала, куда разместить - в планировочную, детскую или сюда...

Задумалась вот о чем. Решиться на первого ребенка мне было трудно - по разным причинам, сейчас уже и не помню (за радостью от дочки все забылось :))).

Но - решилась (хотя, если честно, дочь получилась незапланированная и случайно, но...). Родила. Счастлива.

Спрашивают все вокруг про второго (в том числе и муж спрашивает, мол, а не надо ли нам второго?...). А я отшучиваюсь - типа, если бы 100% девочка и такая же классная - то я согласна.

А на самом деле, снедают меня раздумья типа:
1. Мне 30, дочери 2
2. Папе нашему 37, и у него есть еще двое детей от первого брака
3. Мой брат появился в мои 2,8 - и это была страшная ревность вплоть до "мама, выброси его!", над которой все посмеивались, но никак не реагировали. В детстве мы дрались, сейчас общаемся редко-редко... Т.е. появление второго ребенка может плохо отразиться на дочке.
4. Материальных проблем нет, но жилье!!! сейчас мы втроем в однушке, в перспективе - ипотечная двушка, и все :( какие там отдельные комнаты :(
5. Я не успеваю "быть хорошей мамой" дочке - я на работе, с ней няня, мне неинтересно заниматься детскими играми и пр. Может, когда подрастет, будет легче? но сейчас - :(((
6. Есть некоторые проблемы со здоровьем и с годами они никуда не денутся, будут только прогрессировать - и если я захочу ребенка "когда-нибудь потом", а здоровье не позволит :(
7. Из позитивного - только огромное количество вещей (опять же, если девочка будет :) и папа, который является прекрасным отцом всем своим детям...

Напишите мне хоть что-нибудь, принимается критика, напишите, что вы думаете про оптимальную разницу в возрасте, и зачем вообще второй ребенок - ведь первому в любом случае становится плохо :(( Хотя, во взрослом возрасте, дети-одиночки говорят, что "лучше были бы братья-сестры, легче было бы с родителями" - но это слабоватый, кажется, аргумент :(((
В-общем, любые мнения-размышления. Пожалуйста...
17.03.2008 16:10:57, стыдно подписаться :(

140 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
3) у моих детей разница в возрасте 2,8, старшая была гиперпривязана ко мне (рассосалось немного годам к 10:)) - я, ессно, опасалась реакции, работала на предупреждение - крайне успешно.
4) если Вам сейчас в однушке не ужасно, то в двушке вчетвером тоже ужасно не будет.

Про то, что Вы написали без пунктов:) - и то, и другое не факт - и дети старшие несчастными не становятся при правильном подходе родителей, и наличие брата\сестры не есть гарантия их помощи в уходе за родителями.

Вы напишите себе на бумажке + и -, Вам главное понять, зачем оно Вам нужно и нужно ли вообще - почему у Вас возникает вопрос о втором ребёнке.

Я была в семье одна, и мне, чес. слово не хотелось никаких сестёр\братьев:). Мои дети счастливы вместе (пока), а я оч. рада, что их двое. Всё по-разному:).
21.03.2008 17:02:37, ES
Не стала ветку читать, просто напишу своё мнение, не совет.
1. "первому в любом случае становится плохо " чушь полная, это только от Вас зависит, ну и от папы, от семьи, короче, но от Вас больше.
2. Мне 30, мужу 40 (правда у него только наши общие дети), детке первой 3, сейчас 20 недель Б. И я бы не постеснялась родить третьего, но это вряд ли, второго планировали почти 2 года и в итоге смогли только с мед. помощью.
3. Подруге 30, мужу 50. У него дочь от первого брака, взрослая. У них вместе 2 девочки 3,5 и 2, а недавно родился мальчик. И как я не удивляюсь, ничто не мешает ей рожать. Значит, она этого хочет.

19.03.2008 12:13:13, извините, анонимно
Можно я выскажу свое мнение? Когда моей дочке было 2 года я точно также сидела и рассуждала по поводу второго ребенка- и хочется и колется. Мы жили с мужем за границей и мне нужно было не потерять стаж работы. Вот и так же села и написала все плюсы и минусы. Просто я понимала, что НАДО родить (удобно что Европа, мама недалеко и есть время отстреляться. Но мы не пошли на это. Я не так сильно хотела. Сейчас у меня хорошая работа, дочке уже 6 лет и я безумно хочу второго ребенка. Я знаю, что сейчас я выкручусь - я хочу родить второго. Несмотря на то, что муж все время в командировках, бабушки живут далеко от нас - я знаю мы справимся. Просто, наверное, нужно точно понять а хотите ли Вы этого действительно? Спасибо, что выслушали.. 18.03.2008 21:37:54, мамаАня
Спасибо Вам за понимание... Наверное, сейчас я действительно неправильно рассуждаю - примерно так "а не родить ли мне еще одного (двух, трех, етс) ребенка, чтобы ПОТОМ не пожалеть, что я этого не сделала". Мотивация неверная, согласна!! Поэтому, наверное, я подожду, или решение само придет, или желание окрепнет... А пока позанимаюсь здоровьем (спина, к примеру, ни к черту после бер-ти, родов и ГВ до полутора лет...) и подумаю... Топик сохраню...
Погодки, как верно заметили, уже не получатся, подумаем насчет 5 лет))) Это у меня примерно 2 года есть на "потормозить"...Глядишь, само (вдруг) заведется...
И тогда приду еще за советами - у всех тут уже по 2-3-5ро будет к тому времени, подрощенных :))), и вы, хорошие, расскажете мне, как сделать так, чтобы всем деткам было хорошо и комфортно (и родителям, хотелось бы верить, тоже :)))
Еще раз СПАСИБО всем, кто не остался равнодушным. За критику - отдельное спасибо. И за позитивные примеры:)))
19.03.2008 00:06:44, автор топа
Раз размышляете, значит хотите, самое главное, что желание иметь ребенка никак не должны быть связано с бытовухой. Я думаю, скоро ВЫ придете во второй раз к тому, к чему стремитесь подсознательно, всей своей сущностью)))

18.03.2008 18:20:26, Косатка
Спасибо ))))) 19.03.2008 00:07:29, автор топа
По-моему, вам нужно определится не с мелкими такими за и против, а с глобальным - насколько важно вам иметь детей. Вообще. В принципе. пример - если бы у меня не было детей, я была бы глубоко несчастной. С годами бы это ухудщалось, и весь остаток жизни я бы считала себя неудачницей. Для меня дети - это продолжение меня, бессмертие, я сама, но новенькая,чистенеь. Без детей смысла нет. Я могу жить без мужа-друзей-работы-признания-славы и т.п. Но не могу без детей.
У вас так или совершенно не так?
Потому что если чувства примерно такие же как у меня - то придется вам заводить второго, и справляться с трудностями :)) а там глядишь и третьего рожать :)) когда трудностей поуменьшится :))

Ну а если не так - то я ничего посоветовать не могу, т.к. не понимаю...
18.03.2008 17:13:51, НаталияБел
У меня так было с первой - я хотела ребенка, но не могла решиться - боялась просто. Хорошо, что она завелась сама собой и все решила за меня :)) И мне было любопытно, какая она там, в животике :))) И любовь меня накрыла прямо с первой секунды, как увидела ее, с пуповиной еще... Но вот до этого - берегла, лелеяла, но боялась, что не полюблю (даже к психологу ходила))) Потому что я не умею хотеть и любить абстрактно, я очень конкретно-рационально устроена. И мне кажется - я выше уже написала - что сейчас мои размышления, они из серии "родить, чтобы потом не жалеть". Мне каж., это недостаточная мотивация...

Но я и не кричу - Никогда, никаких больше детей!!! иначе зачем бы мне тут все эти размышлизмы...
19.03.2008 00:11:32, автор топа
+1. еще от себя добавлю,что оптимальной разницы не бывает-все дети ведь разные.
18.03.2008 18:04:46, Manibu
Мне просто был интересен опыт других (с т.зр.разницы). Получается, около 5 лет (из этого обсуждения). Это ведь не теоретические рассуждения, а конкретные примеры живых людей... 19.03.2008 00:12:44, автор топа
Если вы не хотите - то зачем оно вам надо?
Если бы мне привели 15 аргументов почему я дожна завести детей ,а я бы не хотела - я бы не стала. Тут решает только инстинкт и личное желание. Без него ИМХО - все это будет в тягость и кайфа не будет никакого.
Слушайте только себя!
И по секрету: и в 35 и в 38 еще можно очень сильно захотеть и родить себе бейбичку.
18.03.2008 11:41:25, Танья
Да если бы я точно знала - НЕ ХОЧУ, я бы не стала эфир засорять))) Равно как если бы точно знала, что ХОЧУ...
А я на распутье. У меня с детства никаких убеждений, типа как в топике Роднули в "до года", "хочу 5 детей" - не было... Меня с детства ориентировали на "учиться, работать, а остальное само приложится" :)
Дочка у меня есть, и она классная, и сейчас я уже не помню, как мы жили без нее :))) Поэтому соблазн есть, но и аргументов "против" тоже есть - хотя бы те бредовые, которые выше описаны :)) Поэтому хотела послушать, у кого по-другому бывает...
За секрет спасибо :))))
18.03.2008 14:32:58, автор топа
И все-таки 2-е детей (минимум) это классно :)

18.03.2008 14:48:17, АНtИЛОП_А
дети разные. ревность разная. Кто-то ОЧЕНЬ ревнует, кому-то фиолетово. И это не предугадать. у меня самый ревнивый - третий. Но он такой всегда . ему всегда все плохо. его всегда все обидели, ижизнь плоха и вообще... Жду, может перерастет. ему уже 9...
я одна в семье. много лет, лет до 16, просила родителей про братика -сестричку.
Я одна. да, папа родил сестру, она на год младше дочки моей...
насчет жилья... не знаю.
у нас образовалась квартира, вместо инвалидности папе, когда мы родили второго ( первенца в новом браке) в безысходной комнате в комммуналке.Судьба.
а остальное...
любо детей хотят и их рожают. Либо находятся отговорки. Всё. по-другому не бывает.
вон в Семейной дебатируют. а я читать это не могу.

18.03.2008 09:58:11, Живая Жемчужина
м-да, глянула одним глазом. ужас, как люди некоторые мыслят :(
почему вдруг состоявшаяся женщина все теряет при беременности??? бредятина

18.03.2008 10:24:12, Larun + detki-konfetki
Мне кажется что и не бредятина совсем, вот если мне второго рожать то 100% менять работу, причем работа мне понадобится со свободным графиком, потому что если выходить на работу младшему ребенку надо брать няню, старшую при этом надо возить по кружкам, т.е мне реально нужен будет свободный график работы, а это ноль карьерного роста, потому как на меня никто серьезно смотреть не будет, потому что на вопрос шефа "будешь ли ты завтра участвовать в переговорах с клиентами" я хоть иногда но скажу: ой у ребенка завтра соревнования, ой, у меня старшая (младшая) приболел (ла). Женщины - не мужчины, я еще не видела ни одну! состоявшуюся в карьерном плане женщину, имеющую 2-3 детей, видели мои знакомые, но это была мать одиночка, пашущая как лошадь ломовая от безденежья. 18.03.2008 11:16:33, Mary_Ann
Ну я вот такая...состоявшаяся... И что? В офисе была за день до родов (не заезжала, а работала). В родилке была с мобильным, решала вопросы :)) Весь дочкин первый год, пока она спала, сидела с ноутбуком.
Но всего этого я добилась ДО, тут Вы правы, и поэтому еще одна остановка - это еще сложнее... А уж свободный график вообще удел художников... я не представляю себе никакую офисную работу со свободным графиком...
19.03.2008 00:15:49, автор топа
Ну даже здесь таких предостаточно))))

18.03.2008 18:14:41, Косатка
а я видела. и ни одну.
18.03.2008 11:43:39, Живая Жемчужина
В какой сфере? 18.03.2008 13:09:20, Mary_Ann
моя мама-3 детей,руководящий работник высокого уровня всю жизнь.
18.03.2008 17:57:19, Manibu
ну да. вуз. у нашей деканши подруга с пятерыми - тоже была то ли деканша то ли кто из тех же.
акушерка с шестерыми , понятное дело вам не подойдет:))
просто у меня мое глубокое мнение - все же женщина - она в ПЕРВУЮ очередь - мать. От природы.
ну просто потому,что мужчина этого не сможет, даже если захочет.Реализация, сворачивание гор в профессии - это все равно - мужское.
не надо психо-половые, психо-социальные роли в одну кучу валить.
поэтому - сначала - материнские функции.
а потом....
это я опять же о себе.
как мне стало хорошо, когда я вот поняла,что ТЕПЕРЬ, в 40, я могу заняться работой. Не скажу карьерой. я не карьеристка.Никогда не мечтала ( или только подростком) Но... всяко может быть.
Говорят, у некоторых древних народов ( у Зороастрийцев) женщина должна была до 32 лет родить троих детей ( одного мальчика обязательно), а дальше уже "продвигаться по служебной лестнице".Возможно, древние были мудрее.
18.03.2008 15:31:21, Живая Жемчужина
Ну то есть состоявшихся в карьерной сфере женщин Вы не видели тоже я так понимаю, насчет того у кого какие функции первее я спорить не буду, это совсем другой вопрос. И я не поняла - у вас деканша с пятерыми была или ее подруга? Акушерка с шестерыми тоже не подойдет, акушеркой у меня подруга стала в 19 лет, считайте состоялась, дальше расти собственно некуда. Так что Вы меня лишний раз убедили, что надо выбирать - либо карьера, либо дети (. 18.03.2008 16:09:51, Mary_Ann
подруга деканши - тоже была "в верхах" университета.
видимо ВАМ надо выбирать. Хотя...
для меня вопроса выбора не было. Жизнь сама выдавала то,что мне было НУЖНО(хотя часто оно отличалось от того, что мне хОТЕЛОСЬ на тот момент). А мое дело было следовать за этим "выданным".
беременности, детей я отношу именно к таким "знакам свыше", которые даются семье и женщине в частности, чтобы идти правильным путем.
если вы считаете , что вам надо выбирать между карьерой, машиной,отдыхом за границей итп и жизнью еще детей... Дело ваше. Лично я считаю, что это не правильно. ( но были времена. когда я считала , примерно как и вы)

18.03.2008 18:10:29, Живая Жемчужина
Ну да, я считаю что надо выбирать, естественно не между карьерой и жизнью ребенка, я против абортов. Но и беременеть по зову души я тоже не буду, потому что думаю и о себе (о ужас!)и о том как ребенка растить, какое ребенку давать образование, и все остальное. Не хочу пихать ребенка в дешевый садик, потому что выхода другого нет, в ближайшую школу по прописке, отдыхать вывозить раз в 10 лет на Азов, не хочу, это мой выбор. Если бы мой муж зарабатывал так что бы мы могли достойно жить без моей работы я бы рожала, а так работаю. 19.03.2008 11:13:08, Mary_Ann
"не буду беременеть по зову души" - вот это , на мой взгляд, очень неверно.
Потому что "зов души" ( если это не просто левой пятке взбрендилось) случайно не бывает. На мой взгляд, это указание на что-то необходимое данному человеку в данный момент. И игнорировть благоприятный момент для чего-то нового в своей жизни - большая ошибка. Потому что без этого нового дальнейшая жизнь может быть иногда даже невозможна.
Понятно, что для вас это звучит неубедительно.
Видимо, вы из тех людей, которые уверены, что могут просчитать сами все свое будущее и сделать это лучше чего-то "свыше". И вы точно можете распланировать свой доход навсегда.Но... Как показывает практика, даже будучи женой олигарха, имея миллионы и бизнес , никогда нет гарантии , что вдруг завтра не останешься нищей. И наоборот.
я знаю, что если бы я не родила этих детей - у меня как минимум не былобы "олигархической" квартиры. Это уже ясно. И видимо, много чего еще. В том числе - того количества счастья, которое есть. И чувства выполненного долга:))Что, кажись, всё:)) и душа зовет в другие дали:))
19.03.2008 15:08:23, Живая Жемчужина
Я не считаю, что могу просчитать все. Но например сейчас я могу себе позволить уволиться и посидеть дома по зову души, устала я блин. И пару-тройку месяцев для нашей семьи не критично и с ребенком трехлетним я уже сидеть могу, в первый год ее я просто с ума сходила потихоньку от сидения дома. А если бы детей было двое... Нет, сейчас мне представить это тяжело. И честно говоря для каждого свое - мне б и олигархическая квартира показалась бы базаром если бы там больше 2 детей тусовалось. Я сама из семьи где 3 детей, у меня еще младшие брат и сестра, хочу что бы у моего ребенка было детство лучше чем у меня , поэтому при всех своих генетических и психологических "хочу беременеть и рожать" - НЕ БУДУ. Пока во всяком случае. Когда захочу сильно может и попробую. 19.03.2008 15:53:47, Mary_Ann
хи. по мне так трое - в разы легче, чем 1 или 2:))
я со старшей сидеть не могла. Молодая была и глупая:))
а лучше-хуже детство... елки. мне мое одинокое детство очень грустным вспоминается: я одна, а меня воспитывают 2-4-6 родственников:(( а я всех их слушаюсь одна:(((
не знаю. что мне скажут мои дети лет через...дцать.
21.03.2008 20:06:32, Живая Жемчужина
Образование, к примеру. Декан или зав. кафедрой в престижном ВУЗе устроит ;)? А сталелитейные холдинги и так не все возглавлять будут. Что с детьми, что без. И мест глав представительств на всех не хватит :). 18.03.2008 13:11:42, День Рождения (aka Иринкин)
Декан или зав кафедрой не устроит, обычно это женщины в возрасте, т.е. родившие тогда, когда они не были уже состоявшимися в карьерном плане. Я ж не пишу о том, что женщина имея детей никогда ничего больше не сможет, да лет в 40-45, когда дети становятся старше 10-14 лет вполне себе можно заниматься карьерой. Речь в том топике шла о другом, если ты уже состоялась в карьрном плане, или стремишься к этому сейчас, то ребенок, особенно второй эти планы перечеркнет, я с этим согласно с вероятностью 90%. Насчет науки и образования: самая прикольная и непыльная работа для неамбициозных женщин - преподование в ВУЗах - свободный график+ непыльная работа. 18.03.2008 14:52:51, Mary_Ann
:) А заведующая аптекой тоже не подойдет? Или, на ваш взгляд, это слишком просто и неинтересно? :)
18.03.2008 18:41:14, Яснотка
Нет, нормально, просто стала она зав.аптекой когда - до того как родила? И если да - осталась ли она зав.аптекой после того как родила? Топик в семейной был о такой ситуации - когда ты состоявшаяся в карьерном плане женщина и рожаешь к примеру второго ребенка, это сводит все твои усилия по карьерному росту на нет. 19.03.2008 11:17:55, Mary_Ann
интересно, а супруга Абрамовича подойдет? у нее какая карьера? 18.03.2008 19:12:35, Живая Жемчужина
))), это уже совсем в другие дебри ), будь я супругой олигарха, эх я бы совмещала большой бизнес с рождением многих детей )))))). 19.03.2008 11:14:18, Mary_Ann
у нас похожая ситуация за исключением что я могу себе позволиь не шиковать и не работать... возраст уже 34 в мае... квартира полна вещей от сына и даже если будет девочка будут одевать сыновье просто добавлять девчачьи элементы, уже сейчас озабоченна как распланировать комнату чтобы всем удобно, но я уверенна что плодиться нужно ибо одна у родителей и всегда от этого страдала (все знакомые и подругы были вдвоем) и поэтому не хочу обрекать сына на такое же одиночество, ну а для того чтобы не было непонимания и ревности я приложу ВСЕ свои усилия и это очень зависит от родителей, к тому же разница в возрасте получается просто идеальноая 5 с небольшим... 17.03.2008 23:05:14, Madam_sha
Вот единств.ребенок в семье страдает, и не единств.тоже - вывод, наверное, не в количестве дело... а также что "что вспомнить" родителям - найдется у каждого ребенка :(( 17.03.2008 23:11:30, автор топа
вы знаете я страдала именно от нехватки количества так сказать но уже в взрослом возрасте ибо обоих родителей уже похоронила и довольно рано, а вот хоронить одной когда практически нету родственников и ухаживать за больним родителем когда малый деть на руках и нету денег на сиделку вот это ад.. и вот тут я ооочень сильно жалела что я одна несу этот крест...это один из примеров... 17.03.2008 23:26:29, Madam_sha
Второй ребенок - для меня большая отрада. Хотя старшая была до 3 лет послушная, милая и интересная, со второй - просто отрываюсь. Все спокойней (тогда , в первый раз, ничего не знала, переживала, дергалась), сам ребенок спокойней. Похожа на старшую, но совершенно другая личность. И все мои знакомые, родившие второго, меня поддерживают, что со вторым все проще.
Опять же возраст, мы не молодеем. Оптимальной разницей между детьми я считаю 3-5 лет. Когда старший ребенок уже может за собой ухаживать, его не надо таскать на руках, садик, наконец.
Ревность есть у всех (по крайней мере, мной опрошенных). Но зато большая семья, поиск подходов (полезно для сада и школы) друг к другу.
17.03.2008 22:56:23, Levitan
Т.е. Вам в лотерею повезло два раза... значит, и такое бывает.... спасибо за позитив :))) 17.03.2008 23:12:36, автор топа
не переносите свои плохие отношения с братом на ваших детей! они будут (?) совсем другими людьми, и расти в другой семье.
а про "старшему сразу станет хуже" даже смешно читать. с чего вы взяли? по нашему опыту, старшему стало только лучше, причем по всем пунктам:
1. с него снялось это повышенное напряженное внимание родителей, как к единственному ребенку (ну когда хочется чтоб он во всем преуспел, все
далал по максимуму и тп). сдвинулся с него этот "прожектор", и ребенку стало явно легче :о)
2. появился еще один человечек, который его безумно любит! смотрим ему в рот, повторяет за ним все, старший для младшего - всегда большой авторитет. и старшему нравится чувствовать себя командиром :о)
3. когда нас с мужем уже не будет, у старшего останется родной человек все равно.
4. узнал много интересного о том откуда берутся дети :) и что с ними потом делать :)

Если суммировать - младший ребенок явно улучшил всю нашу семейную жизнь - мы стали как-то дружнее (вместе преодолевали трудности) и веселее. и взаимная любовь в семье действительно не делилась между детьми, а умножалась на еще одного члена - он ведь тоже умеет любить, с самого рождения!

посмотрите пару фотографий, может полегчает:

http://show.7ya.ru/private-showphoto.aspx?RubrID=25839&PhotoID=243545&ob=0

http://show.7ya.ru/private-showphoto.aspx?RubrID=25839&PhotoID=171358&ob=0
17.03.2008 22:26:29, Нюха
Спасибо за позитив :))) Как Вы считаете, какая разница в возрасте оптимальна для деток и родителей? 17.03.2008 22:42:24, автор топа
у нас разница 5 и 4.5 будет. это для родителей хорошо - уже забыли про памперсы и коляски, снова захотелось :) для детей вроде бы тоже ничего. по крайней мере у старшего не было уже ревности, он именно по-взрослому смотрел на малыша с ответственностью :) хотя может просто характер такой. многие говорят, что для детей чем младше, тем лучше - они быстро забывают, что когда-то были одни :) считают что брат (сестра) были всегда, и так и надо. но личного такого опыта у меня нет, не выскажусь. погодки у подруги - это очень тяжело. но вам вроде погодки уже не грозят, так что решайте сами :)
кстати, по опыту беременностей - моя вторая (в 30 лет как раз) была самой легкой! и роды прошли очень хорошо. так что если решитесь все же на второго(ую) лучше не затягивайте. сейчас в 35, например, мне уже намного тяжелее все дается.
финансовые-жилищные проблемы приходят и уходят, а детки остаются нам на радость. к тому же по многочисленным печальным (и не печальным) опытам самое удобное время из житейских соображений не подгадаешь. вот вроде бы все стабильно, и хорошо, но за 9 месяцев может многое изменится - наш папа, например, потерял работу (и вот только-только нашел другую, через месяц аж), моя компания (130 лет почти, с уважаемым именем) сливается с другой в мой ПДР (и нас всех уволят, скорее всего). но ничего, думаю мы обязательно прорвемся - дети добавляют энергии и энтузиазма. и смысла - двигаться дальше.
удачи вам в принятии решения!

18.03.2008 00:20:13, Нюха
Спасибо )))Я работаю в американской компании, у нас в штаб-квартире минимум по 3 детей в семьях. Но там бытовые вопросы, ИМХО, легче решаются. Хотя - Вы правы - не это главное. Здоровья Вам и деткам ))) 19.03.2008 00:17:47, автор топа
Я тоже сомневающийся человек...
Очень похожая на вашу ситуация. Для меня твердая причина для "нет"-это однокомнатная квартира. Ребенка жалко-если второй будет похож на первую и начнет спать по ночам с трех лет только,-это труба)))
Вообще, анализируя всё честно...останавливает боязнь беременности, кесарева, первого года. Это было тааак сложно...
17.03.2008 21:29:24, Паровозик из Ромашкова
+ 1000 все тоже самое, однокомнатная, в свою кровать отселили только в три с лишним а до этого ад и кошмар... тоже кесарево, и адски тяжело с ребенком... сейчас только поняла что когда мне говорили на конфе что в 6мес будет легче, в год будет легче в 2 будет легче... но мне стало легче только щас когда сыну уже почти 5... 17.03.2008 22:59:31, Madam_sha
Меня останавливает скорее не беременность-роды-первый год, а наоборот, невозможность дать МНОГо внимания и сил подрощенным деткам - надо болтать-гулять-заниматься-лепить-клеить-читать, а я и с одним ребенком, приходя с работы, могу найти силы только на обнималки-целовалки :((
Ну и квартирный вопрос, да. Дочь спит с нами, второго ребенка положить некуда совсем...разве что он - чудесным образом - как в сказке, захочет в своей кроватке спать...но я не обольщаюсь особо :((
17.03.2008 22:45:08, автор топа
Я не очень люблю заниматься-лепить-клеить и т.д., со старшей этим бабушка занималась, а с младшим мы переехали, и я всё думала: бедный ребёнок, никто с ним клеить и вырезать не будет... В общем, его развитием сестра занимается. Клеит, лепит, рисует с ним (ну, когда захочет, конечно). У них разница 4,5. Ревность есть, ревут, пихаются, толкаются из-за пластилина очередного. Но есть и совершенно противоположные моменты :). 18.03.2008 11:41:47, День Рождения (aka Иринкин)
ну а почему НАДО лепить рисовать и т.д. пусть этим занимается няня потому что надо... а вы найдите занятие которое интересно и вам самой и дочке чтобы в удовольствие а не в тягость... если не няня то в саду все это делают и гуляют в том числе... Дочку отселяйте, покупайте сразу двухярусную кровать её на верх, младший пока с вами будет спать потом его на низ... Сами дети не захотят спать отдельно для этого нужно его с рождения отселить и иметь крепкие нервы, мы своего в три с лишним отселили и проявляли твердость духа дня три четыре, спустя уже неделю он сам понял как нам всем было тесно...хотя я была уверенна что спать вместе будем до школы потому как несколько попыток были встреченны страшным негативом... вот и все... не надо боятся спрашивайте совета если чего то не получается или чего то не умеете и не знаете, подскажем на своем личном опыте... 17.03.2008 23:18:03, Madam_sha
Причина плохих отношений между братьями-сестрами во все времена кроется в родителях - Ваш п.2 этому объяснение.
Мало родить второго ребенка, отношения между обоими детьми еще и построить надо. Я не представляю своей жизни без своей сестры, у нас 8 лет разница, сейчас у меня 2 больших уже дочки, и как мне пригодился мамин пример, а особенно фраза - "вы же самые родные - роднее просто не бывает", ну и, конечно хороший пример отношений мамы с ее родной, к сож. уже покойной сестрой моей тетей Олей.
17.03.2008 19:28:02, Sveta_1971
У меня такого примера нет - у мамы 2 сестры и брат, у папы сестра - ни с кем нормальных отношений по разным причинам нет. Нет их и у нас с братом (но у нас, правда, чуть лучше - хотя бы нет вражды). У мужа с братьями хорошие отношения - но они там все такие, позитивные :) Хотя, по их собственным словам, родители ничего специально для этого не делали...
Поэтому иду за примерами в т.ч. в конфу... Куда же еще пойти? Хотя даже по результатам обсуждения этого, я понимаю, что мне к психологу надо :( а не в конфу :(
17.03.2008 19:36:57, автор топа
из советов моей мамы на эту тему:
1. говорить что старший, пример во всем, умница, помощник мамин и папин, любимый братик для младшенького ребеночка.
2. говорить что любить после рождения малыша его меньше не станут, разве что больше, что они будут самые родные и близкие люди, лучшие друзья и тд и тп.
3. после рождения малышика - показывать разницу между ними, что малыш беспомощный, только учится видеть-слышать-кушать, что старший ему просто необходим, защита-опора-надежда-пример.
4. когда малышик подрастает хвастаться его достижениями как достижениями старшего в том числе, что и он для этого прилагал усилия и тп.
и тд и тп.
у нас правда разница поболее вашей получается, но в принципе многое можно переделать под более детский вариант.
17.03.2008 19:42:34, J7
:))) У нас пока разница только теоретическая :))) Мне, по наблюдениям за друзьями-знакомыми, кажется оптимальной разница в 10-12 лет, но, боюсь, мне будет уже многовато лет к тому времени... 17.03.2008 22:47:50, автор топа
10-12 лет... это дети, выросшие отдельно. И тут сложнее говорить о родственных чувствах, тк дети уж совсем по отдельности вырастут.
18.03.2008 09:30:20, J7
по моему 10-12 лет это уже навряд ли будут братья-сестры ровни... это уже будут отношения мамы-дочки ну или сыночки... все же разницу надо бы поменьше... 17.03.2008 23:20:22, Madam_sha
Я тоже не планировала много детей, да и первого как то хотелось попозже. Не могу дома с детьми и бросить их не могу... Но вот жду третьего и надеюсь, что у меня все получится. Но у меня по другому - они сами появляются, а отказаться от - это не мое :). Мне 31 и я вот не знаю что и делать - потому что методы контрацепции на мне не работают. Но каждый родившийся малыш - это счастье, радость и любовь. Молюсь только о здоровье малышей и терпении себе :). Главное понять, хотите вы еще раз стать мамой. Остальное все суета. Все проблемы со временем разрешатся. А любви хватит на всех детей. Это точно.
17.03.2008 18:46:08, Натs
Ваши слова в реге - это 100% моя мечта :) 17.03.2008 19:25:08, автор топа
Мы предохраняемся прерв.ПА или презервативами (в опасные дни). Так вот дочь и появилась.
Если бы еще кто таким же образом появился - наверное, мы бы справились (избавляться бы не стали точно, это НЕ обсуждается даже). Просто - мне страшно. И за здоровье - свое и детей - тоже. Кто у Вас с детьми? Как вы планируете работать с тремя детками?
Спасибо Вам за ответ :)
17.03.2008 18:53:41, автор топа
Про работу с тремя пока не задумываюсь. Надо родить, а потом будет видно. 2 дня в неделю сидела свекровь с маленьким, старший в садике. остальное работала дома - в детенков сон и по ночам. Но для меня это лучше чем ничего. Молюсь, чтобы и с тремя хоть что-то получалось. О карьере понятно не думаю. Пришлось пока отказаться. Тут хотябы совсем квалификацию не потерять :).
18.03.2008 14:24:19, Натs
Мало ли кто, что спрашивает. Рожать, воспитывать и растить вам. Вы этого хотите? Не поддавайтесь на фразы типа "надо". Кому, чего надо?
"лучше были бы братья-сестры, легче было бы с родителями" Я ребенок-одиночка, таких мысле про родителей даже не возникает.
Жизнь настолько непредсказуемая штука, что если бы я ориентировалась на своих знакомых, у которых есть братья-сестры, то никогда бы не решилась на второго. У них настолько действительно плохие отношения:(( Жалко, очень жалко, что так получается.
И какая разница для детей лучше, тоже нельзя сказать однозначно.
Вобщем, я написала все очень сумбурно, но немного такой вывод. Рожать лучше тогда, когда сама этого хочешь. Тогда преодолеешь все "горы". Мнение личное, на истину не претендую:)
17.03.2008 18:40:38, lisak7
А у Вас какие отношения с родителями?
Вы сами ХОТЕЛИ второго ребенка?
17.03.2008 18:54:41, автор топа
С родителями очень хорошие (т.т.т.)Люблю я их:)) Самые близкие люди.
Второго именно, что я захотела. Когда дочку родила, то стали говорить надо, надо, рожай. Но, я была непреклонна, дайте одного вырастить. Ну, не готова я была морально. Потом от меня отстали. А когда доча подростала, то постепенно и мое сознание менялось, поняла, что именно хочу, а не "надо". И я сама к мужу подкатила, мол давай. Муж согласился:)
18.03.2008 10:55:29, lisak7
Полностью согласна с Musenka
Вывод: кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.
И очень честно скажу, у меня с сетрой разница 11 лет, особенно никогда не дружили, не секретничали, её беднуюю не сильно заставляли сидеть со мной маленькой, но сейчас нет ближе человека, который поддержит поймет и пожалеет.
17.03.2008 17:18:12, Ольгаша
Спасибо Вам :) У нас, к сожалению, так не получилось - и семьями мы не дружим с братом, и вообще практически не общаемся :((( 17.03.2008 17:59:20, автор топа
Я в семье старший ребенок разница с братом 5 лет, очень рада и счастлива, что он у меня есть, хотя конечно же и ссоры и драки все было, сейчас общаемся редко, но всеравно я знаю что он у меня есть, а я у него (греет душу)
Мне сейчас 30лет жду второго ребенка, дочке 2,3г. когда родится малыш будет 2,6г. обе беременности запланированные, обоих дететей хотели и хотим. перед второй беременностью думала, а как все будет: жать 5лет как у меня с братом, так возрост уже не тот. "-" очень много, "+" всего один ХОЧУ. так что на мой взгляд это все отмазки: квартиры, денег нет, не умею заниматься ребенком.... Главное хотите вы этого или нет. все в ваших руках, решайте для себя чего хотите. Удачи и главное неочем не жалеть.))))))))
17.03.2008 17:16:31, Olga77
Спасибо :))) 17.03.2008 17:58:28, автор топа
Не поняла почему первому становится плохо? Наоборот, им вдвоем лучше, да и потом, когда нас не станет будет к кому обратиться.. Хоть кто-то родной.
По существу, мне кажется, что вы просто второго не хотите, т.к. когда есть какие-то сомнения, то причины, чтобы не заводить - другие :)))
Но даже если и не хотите... Что в этом такого? Тысячи женщин рожают по одному ребенку и НЕ ХОТЯТ второго. Им достаточно одного. А некоторые и первого не хотят. И в этом нет ничего предосудительного или странного, ИМХО :)
Мне нравится большая семья, дети никогда не были обузой, мне с ними интересно и ненапряжно, хотя, конечно, бывают тяжелые моменты. Но вот сейчас, когда одному 8, а второму 6 - мне так легко, что я жду третьего :) И уверена, что справлюсь и точно так же, как и сейчас мне будет легко и позитивно.
Оба ребенка ходили/ходят в сад, поэтому угрызений совести, что они целый день один на один с посторонним человеком у меня нет и не было. И оба, кстати, любили туда ходить :) Няня есть, но она только выполняет роль сопровождающего из школы домой или на кружки.
В 2-х комнатной квартире вполне реально разместиться вчетвером. Мы, кстати, сейчас так и живем. Ввиду скорого увеличения кол-ва проживающих, конечно, будем расширяться в ближайшее время, но если бы не это обстоятельство, то скорее всего отложили бы на более долгий период, т.к. в принципе, нам не тесно. И я не считаю, что у каждого ребенка должна быть своя комната :)
По поводу возраста... Мне тоже сейчас 30, мужу 34 - не вижу проблемы. Мы еще не настолько старые, чтобы не успеть вырастить детей :)
Поэтому мне кажется, что нужно прежде всего разобраться в себе и решить - нужно или нет. Потому что когда хочется, обычно оно случается. Свыкнуться в первые недели тяжело, но потом все видится совершенно в другом цвете :) И проблемы подобные вашим... да ерунда это :))))))))
17.03.2008 17:14:59, Яснотка
у нас пока сада не предвидится, хотя стоим на очереди с рождения... поэтому няня. И я не то, чтобы "не хочу" - если бы было так категорично, я бы не стала тратить свое и Ваше время на обсуждение "почему я не хочу". Но и сказать "хочу второго ребенка!" так же категорично - не могу. Потому что много страхов и соображений, которыми я попыталась поделиться - наверное, коряво :(((
Как Вы справляетесь? Что Вы делали, чтобы старший не чувствовал себя "брошенным"? Как Вам удается разделять внимание на всех?
17.03.2008 17:57:49, автор топа
Я тоже каждый раз боялась. ИМХО, это нормальная реакция любого здравомыслящего человека. Были просто немножко другие страхи - про работу, скажем :0) Наверное, он был наиглавнейший, т.к. я ее очень люблю и мне жалко уходить в декрет (даже не из материальных соображений) Но вот забеременела, сказала начальству, а они все мои страхи и переживания развеяли :)) Все будет хорошо, место за мной, никто меня никуда не гонит, будут ждать :)
Старший и не мог почувствовать себя брошенным, т.к. его никто не бросал. Почему-то кажется, что младший ребенок будет отнимать кучу времени. У меня такого не было. А что грудному нужно-то? На ручки взять? Покормить, переодеть :) Все это можно делать не ущемляя старшего, а наоборот - всем вместе. Даже не знаю как и объяснить :) Но я очень много занималась со старшим держа возле себя младшего. И он нам не мешал. Просто был все время рядом.
А сейчас я смотрю на них и думаю - как бы они жили друг без друга? :) Лучшие друзья и товарищи по играм, им нечего делить, все общее, они играют вместе.
Мне кажется, что у вас просто не очень хороший опыт. Может, родители как-то не так себя повели, но бывает и по-другому :)

17.03.2008 19:29:20, Яснотка
Про работу мне только доход жалко терять - это 50% нашего бюджета и стабильность, т.к. он ежемесячный, а у мужа по-разному бывает - то густо, то пусто... А так - я всегда считаю, если МОЕ (работа, муж и пр.) - то никуда не денется :))А если делось - значит, не мое...

Про время - например, если ребенок не очень здоров - больницы и пр. - старший ведь по-любому "обделен"...

Спасибо Вам за позитивный опыт :) Буду равняться :)))
17.03.2008 19:40:12, автор топа
Жилищный вопрос вообще вычеркни из планирования - мы живем вчетвером в однушке. ипотека нам не светит. но ребенка очень хотели и ждем его с нетерпением!!!
17.03.2008 17:08:38, Рыжий Пушистик(Yanat)
:) Этот пункт для того, чтобы показать статус-кво на сегодня. Никаких других квартир у нас нет и не предвидится. А я часто читаю мнения - напр., в Девичьей - что надо "выделить долю", "обеспечить жильем" и пр... 17.03.2008 17:54:29, автор топа
ой нет, обстановка такая, что пока будешь решать вопрос с жильем - можешь просто без детей остаться....
17.03.2008 19:26:39, Рыжий Пушистик(Yanat)
эт точно :)) тем более - в нашей стране если :))
17.03.2008 19:43:20, J7
Мои соображения.
1. Мы вообще жывем в с"емной квартире.
2. Очень боялась ревности со стороны старшей -- но у нас ничего нет -- полная любовь и гармония.(тху-тху-тху)
3. но мы ОЧЕНь ХОТЕЛИ ВТОРОГО РЕБЕНКА.Поэтому готовы были к любым трудностям.
17.03.2008 17:03:42, stasia
Про 2 - а что Вы делали, чтобы ее не было (ревности)?
Про 3 - вот напишите мне, непонятливой, как это - хотеть второго ребенка? почему? у вас было много любви нерастраченной, или - ? я правда не понимаю... я не умею хотеть что-то, чего не представляю себе :(
17.03.2008 17:53:06, автор топа
просто почувствовать, что оно вам НУЖНО. что вот пришло время и уже захотелось.замоглось итд итп. 19.03.2008 15:39:41, Живая Жемчужина
Вечером, когда мои дети придут домой оба, обязательно сообщу им, что "ведь первому в любом случае становится плохо", а то сами-то не додумаются до этого никак. А если по пунктам...

1 "Мне 30, дочери 2" - это вы к чему? Мне вот было 34, сыну чуть меньше 2, когда родилась дочь - и?

3 ну, я уже написала по этому пункту. Больших друзей, чем брат (сестра) у моих детей нет. Практически не ссорятся, никогда не дрались (я даже представить себе этого не могу)

4 Жили так же в однушке вчетвером, только муж еще и работу потерял, когда я была беременна дочерью (я, соответственно, тоже не работала) - "проели" тогда машину. У вас, вы пишете, материальных проблем нет.

6 Сейчас мне будет 41, как вы думаете, что у меня с проблемами здоровья? Но при этом "возраст+здоровье" я ХОЧУ третьего ребенка. Кстати, муж снова потерял работу :)

7 И вещи детские я все-все раздала, потому как уже не верила, что могу еще родить...

Вывод: кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.
17.03.2008 17:01:01, Musenka
Про возраст я написала, просто для того, чтобы картинка получилась более полной, не принимайте это за какой-то наезд на тех, кому больше...

Про материальное - я понимаю, что тут нельзя зарекаться. Это состояние на сегодняшний день...

Напишите, пожалуйста, ЧТО вы делали, чтобы "Больших друзей, чем брат (сестра) у моих детей нет. Практически не ссорятся, никогда не дрались (я даже представить себе этого не могу)" - мне это очень важно, пожалуйста! ПОтому что мы с братом ссорились и дрались всегда. Причем, считалось, что я его обижаю, маленького...
17.03.2008 17:50:44, автор топа
Да ничего особенного я, вроде, и не делала: все так, как во всех умных книжках советуют. В первый год жизни дочери я внимания больше (намного больше) уделяла не ей, а сыну, так что он, не обделенный вниманием и любовью, к сестре не ревновал, наоборот, жалел ее: она такая маленькая, ничего не может, а он может и то, и это, и это ему позволяют, и это уже тоже. А она? Только лежит и смотрит. Скучно ей, да еще ни конфетки не съесть, ни мороженого, ни на велике, ни на качелях... Книги ему читала много-много в тот год, гуляли с ним по-возможности одним... Если были у него поползновения поиграть-пообщаться с сестрой - бурно радовалась, поощряла их общение, если не хотел общаться - не настаивала. Хитрила иногда: покупала, например, игрушку, а сыну говорила, что это сестра упросила для него купить, "а вот это пирожное мы с Саввой купили специально для тебя, дочка"... Т.е. если не возникало примеров заботы друг о друге, инициировала и даже придумывала их сама, чтобы это стало привычкой. И никогда не сравнивала их друг с другом. Вот как-то так...

Ну и сам по себе он парень адекватный, в смысле - привык проблемы решать словом, а не кулаком, приучен с детства самого раннего. Ну и с чего бы ему со всеми решать все полюбовно, а с сестрой - кулаками?
17.03.2008 19:00:28, Musenka
А сколько времени Вы были дома с двумя детками?
17.03.2008 19:11:17, автор топа
Вышла на работу, когда дочери исполнилось 3, а сыну - 5 лет. Правда, сын пошел в сад в 3 года (дочери исполнился год), а я пробно вышла на работу на полдня. Поработала так полгода, поняла, что им нужна, и осела дома еще на полтора года. Вот тогда уж "всех в сад", а сама - окончательно на работу. 17.03.2008 20:32:52, Musenka
Мне на работе разрешили только год пробыть дома, и то со скрипом (руководящая позиция, да, не уволили бы, но работать было бы через 3 года невозможно):((( Да и я сама оказалась хорошей мамой только для малышки... а вот с подросшей мне сложно - я как бы отстаю от нее, т.к. все время на работе, и с ней всеми делами няня занимается... я ни рисовать, ни лепить, ничего такого не делаю - и сил нет после работы, и неинтересно...:(( СтОит ли еще одному ребенку иметь такую маму :((( 17.03.2008 22:51:02, автор топа
Это ещё от характеров заисит. Мои толкаются иногда, и фразы проскальзывают: Зачем ты его родила? Я её ненавижу и т.д. Но проходит 5 минут, и старшая подходит ко мне, показывает на мелкого и говорит: Посмотри, какой он прикольный. А вечером я её спрашиваю: Хорошо, что у нас мелкий есть? И она говорит: да. Они радуются друг другу, скучают друг без друга. Обнимаются, возятся вместе. Самое главное: они часто вместе играют. Одну дочку надо было развлекать. А тут они сами себя развлекать стали, когда младший подрос. Даже готовят вместе (пока не подерутся, кто первый размешивать или что-то ещё там будет). Но, по моему опыту, чаще всего проблемы взаимоотношений между детьми лучше всего решают сами дети: они и поплачут, и помирятся. Плохо, когда влезают взрослые и начинают искать правых и виноватых. (О случаях явного членовредительства и "бабовщины" речь не идёт, конечно). 18.03.2008 11:58:05, День Рождения (aka Иринкин)
Как "деть-одиночка" скажу, что аргумент совсем не слабоватый! Расти одной без братьев-сестёр близких по возрасту - это такая тоскааа! Вы сейчас рассуждаете эгоистично, так почему вы думаете, что дочь ваша не вырастет эгоисткой? Хотя может и не вырастет, но когда вы состаритесь, то ей никто не поможет вас тащить, потому что никому вы больше не нужны будете. Но не подумайте, что я вас уговариваю. Детей всё-таки рожают не ради пресловутого стакана воды в старости, а если чувствуют, что их жизнь не полная без детей. Я сейчас не представляю себе жизни без второго ребенка. Это такое счастье! Но как бы я это познала до того, как он родился? Так бы и сидела до старости размышляла, чего мне не хватает: квартиры, машины, денег, нянек и так далее. А по факту частенько получается, что сначала дети, а потом уже всякие блага следом. Главное - решиться. 17.03.2008 16:42:31, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
полностью поддержу как такая же деть-одиночка!!! 17.03.2008 23:21:55, Madam_sha
Нет-нет-нет, какой стакан воды! Сейчас это как раз можно за деньги купить. Я хочу, чтобы дочь выросла человеком, но не для того ,чтобы мне старость скрашивать!!! И с благами проблем нет - надо, заработаем! Я именно в не-материальном плане боюсь обделить, я не считаю себя хорошей мамой даже одному ребенку :( А на двоих внимания надо ведь в 2 раза больше... 17.03.2008 17:47:48, автор топа
это что ж получается, что все, кто рожает второго, третьего, пятого-десятого - так или иначе обделяют своих детей? А я считаю наоборот - одиночка более обделён. И шансов вырасти эгоистом с завышенным самомнением у него куда больше. Даже по себе сужу, хотя я не совсем одиночка - у меня есть старшая сестра на 17 лет старше, но она уже своей отдельной семьей жила. и я помню, как я племянницу на 3 года младшую называла сестренкой и не хотела ее отдавать обратно, вцеплялась мёртвой хваткой и рыдала, когда ее забирали. 17.03.2008 17:57:04, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
А я, наоборот, плакала, чтобы брата забрали... (по рассказам очевидцев, конечно, я не помню себя в 3 года).
И не хотела на лето от родителей уезжать - а меня отвозили на все лето... И брата тоже, кстати. Но и это - общая "ссылка" - нас не подружило, у нас и там были разные интересы и разные компании :( А вот "отдых от детей" я с тех пор и не понимаю :( Хотя, конечно, у родителей были причины - мамино плохое здоровье. Но это я СЕЙЧАС понимаю... а тогда просто мне было обидно и одиноко.
17.03.2008 18:02:11, автор топа
офф: я все еще интересуюсь - третий погодка намечается или ложная тревога?
17.03.2008 16:48:07, Малли
ложная) я ж уже писала, что тест делала)) 17.03.2008 16:52:04, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
ясно : ) ну я ж не всегда с конфе все читаю : ( тем более сейчас, Сонька растет, активничает еще больше : )))
17.03.2008 17:02:43, Малли
Исходя из вашего топика - не заводить второго ребенка.

"Зачем заводят 2го ребенка?" - ответ у каждой женщины свой. Если ХОЧУ - то не остановит ничто! Ни жилищная, ни материальная проблемы, ни отсутствие мужа...
Если НЕ ХОЧУ - то любое сомнение можно глобализировать: маленькая квартира, мат.проблемы, семейный анамнез, карьера и т.д.

У меня есть знакомая - 35 лет, экономист в крупной компании, ОЧЕНЬ хорошо зарабатывает, своя двушка, машина хорошая, родители пристроены и сыты/довольны, отдых за границей 1-2 раза в год. Она против детей вообще. Ее мнение - зачем нужны дети? Это же ТОЛЬКО проблемы. Придется выделять ребенку комнату, кардинально ломать свой привычный образ жизни, дикие мат.расходы. Моя свободная жизнь превратится в орущий ужас по ночам и только детским заботам. Мне оно не надо.
С одним мужем она прожила 5 лет, ушел он. С другим - 9 лет, тоже недавно ушел.
У меня мл.сестра, "любимая дочка" для моей мамы. Дикая ревность ко мне :( сейчас - она незамужем, завидует моему браку, что мы живем в другой стране. Если смотреть на наши с ней отношения - то самой заводить 2го ребенка категорически нельзя! Типа - вот как будет.

Но я верю в то, что наша семья "справится" с двумя детьми :)
17.03.2008 16:40:42, Maxima
Ну, поскольку "анамнез" похожий :)) напишите мне, пожалуйста, как же Вы все-таки ЗАХОТЕЛИ второго? если это не очень личное...

Про мужа, маму и "любимого ребенка" (только у нас это братик :) - все очень похоже :)

Папа у нас замечательный, первым взял дочку на руки в роддоме и помогает абсолютно во всем...
17.03.2008 17:43:40, автор топа
Могу написать, но на мыло.
Тут - не могу прилюдно это обсуждать.
17.03.2008 18:54:09, Maxima
Если не трудно, напишите на nuta20_02@yahoo.com. Спасибо... 17.03.2008 18:57:33, автор топа
Получила письмо, ответила, еще раз спасибо... :) 17.03.2008 22:34:54, автор топа
Мне кажется, что вы просто ен хотите ребенка сами по себе, а значит видимо может и не надо... Не знаю... По мне так если есть какие-то сомнения, типа: жилье, работа, младшие дети... то и не надо, значит не хотите его. Когда хочется ребенка все сомнения по боку и в однушке и без денег и матери одиночки рожают и ростят. С другой стороны - ролится иточно будете любить и ростить - это и сами осознаете. возраст дочери - очень ИМХо подходящий, мн еочень импонирует разница 3-4- года между детьми. по поводу - точно будет плохо - судите ведь по себе же! и мне кажется отношения между детьми почти ан 100% зависят от отношения к ним и к проблеме вообще родителей, по крайней мере - таков мой опыт, основанный н аобщении и с "такими детьми" и с "такими родителями". Вообще - просто УДАЧИ вам, что бы не решили!
17.03.2008 16:36:56, Малли
Согласна про то, что 100% зависит от отношения родителей - и, поскольку я не уверена - в себе, прежде всего - то и решиться на второго ребенка мне очень трудно.
А так - по себе сужу, конечно, поэтому и прошу других мнений...Иначе и не спрашивала бы :) А так - хочется услышать, что бывает и по-другому :) Спасибо Вам :)
17.03.2008 17:41:07, автор топа
почему первому становится плохо??? Ну, я - "первая", когда мен было 4,5, родилась сестренка. Стало намного лучше :))) Во-первых, мама осела дома еще на года полтора точно (в моем "сознательном" возрасте). Во-вторых, я вот была несадовская, соответственно, мне стало реально веселее дома, появились дела, занятия и т.п. Мы дружим с детства (я с сестрой гуляла с ее 1,5 лет по собственному желанию) и до сих пор - так и идем вместе - школа-институт-работа :)))

По-моему, 4-4,5 лет оптимальная разница, но, имхо, при хороших отношениях родителей с детьми это не так принципиально. Т.е. у моих тоже будет разница 4,5, но это больше обусловлено моими соображениями на тему "чтобы не оказалось два грудничка одновременно", а не предполагаемыми взаимоотношениями детей :)

С жильем - у нас еще больший "ужас-ужас", чем у Вас, правда, у нас перспективы (надеюсь, в очень отдаленном будущем) есть. Зато материально не сказала бы, что проблем нет...

Короче - все упирается исключительно в желание/нежелание иметь двоих детей, никакими "здравыми" рассуждениями тут не поможешь, имхо
17.03.2008 16:32:43, ленУля
Потому что МНЕ стало плохо - меня отправили к бабушке и стали заниматься младшим, а меня только к "помощи по хозяйству" пытались привлечь, чтобы я с братом занималась... 17.03.2008 17:38:46, автор топа
Зато теперь вы знаете, как НЕ надо поступать со старшим.. 17.03.2008 21:05:28, катка амаовска
я очень во многом с возрастом становлюсь похожа на маму - обнаруживаю в себе все то, что мне не нравится в ней :((( 17.03.2008 22:52:44, автор топа
...правда, как надо, тоже не знаю ))) 17.03.2008 22:51:52, автор топа
:)
1. возраст и у вас, и у дочки очень даже располагающий.
2. возраст вашего папы и наличие у него детей от первого брака врядли сказываются на его отношении к детям?
3. детская ревность имхо исключительно недоработка родителей. Детей надо готовить к появлению младших, причем чем раньше начать - тем лучше, вне зависимости от того, собираетесь вы еще рожать или нет - в жизни многое трудно предугадать, лучше перестраховаться. К тому же всем известно что дети, которые одни в семье, являются куда как большими ценителями собственного эго, что далеко не всегда хорошо.
4. все решаемо, есть множество семей которые с 3-4 детками в одно-двухкомнатных квартирах ютятся и счастливы! причем далеко не всегда жилье с удобствами!!!
5. как я гдето слышала - мы воспитываем внуков, а не детей. так уж жизнь складывается, что пока растут наши детки у нас работа-карьера-заботы, а вот когда у наших деток рождаются свои малыши, у нас уже куча свободного времени и почемуб его на них не потратить? Как говорится - рожайте детей, они отомстят вашим родителям :))
6. беременность и роды для организма женщины чаще всего благотворны, у меня перед глазами пример излечения от диабета, правда начальной стадии. Пока вам 30, а не 40-50, со здоровьем не так уж и много проблем, лучше уж сейчас родить, чем потом жалеть.
7. так почему НЕТ? вперед и с песней!!! удачи!!!
17.03.2008 16:24:52, J7
спасибо :) наверное, я плохо умею излагать мысли, либо страхи мои таковы, что с ними надо к психологу, а не в конфу.
основное, если выделить - это страх "недодать" что-то (не в материальном плане, а в плане внимания) и первому, и следующему (щим) детям, а также боязнь не справиться...
проблемы со здоровьем таковы, что с возрастом будут только прогрессировать. сейчас же доктор, которая вела первую беременность, настоятельно советует не тянуть с детьми, если я этого в принципе хочу. наверное, и топик родился из моего визита к ней :( хотя думаю я на эту тему с самого рождения дочки.

потому что - если честно - во время беременности основной страх был (даже страшнее "умереть в родах" :) - страх НЕ ПОЛЮБИТь своего ребенка :((( вот такой вот я урод :((( дочка родилась - и все прошло :) но появились раздумья на тему второго... конечно, если бы опять случилось незапланировано - вопросов бы не было, а так - решиться - страшно...
17.03.2008 17:36:10, автор топа
ну вот мой случай. неудачный первый брак, я и папа и мама сынишке, развод. Жизнь шла, через 4 года после развода решила забить на мужукофф тк ну не попадалось ТОГО САМОГО. решила к 30 годам родить чисто для себя и сына второго малышика, тк в общемто всегда хотела двоих деток, не троих, а двоих - нас в семье трое, я средняя и не сильно желала б кому такого - шуточно говоря получалось так что старший на мне приемы отрабатывал (5 лет разницы), а младшая на меня вечно жаловалась (7 лет разницы). И встретила я мужа. И сама не знаю как но уговорил он меня на кучу детей, тк считает что должно быть трое общих деток, т.е. с сыном вместе получится четверо!!! Пока решили двух погодок родить, дальше посмотрим как пойдет :)) Про отношения мои с братом и сестрой - с братом далеко друг от друга живем, редко общаемся, но и он и я знаем - если не дай бог что, разобьемся в лепешку. С сестрой проще - она живет недалеко, часто видимся, родные люди.
Решаться не надо, надо захотеть. Мы решились спонтанно, просто поняли - хотим и все, полгода делали малышку, смешное совпадение - получилось сразу после регистрации. Ждем очень, да, я тоже иногда бью тапком тараканов (из разряда "я плохая мама", старшему 7.5 лет, бывает иногда что чудит, пытаясь доказать свою взрослость и самостоятельность), но и он очень-очень ждет малышика.
17.03.2008 19:31:10, J7
Спасибо ))) Желаю Вам счастья, а Вашему сынишке - лучшего друга в лице сестренки(братика)!!! 17.03.2008 22:54:50, автор топа
спасибо :)) будем стараться!
18.03.2008 09:31:12, J7
а переделать в плане внимания не боитесь? а то видала я таких заморённых вундеркиндов, затасканных по репетиторам и всяким ранним развивалкам, зацелованных многочисленными бабушками, рвущими единственного внука в разные стороны. как же - надежда всей семьи, лучик света! ты один, а нас много - ты растёшь, а мы стареем) 17.03.2008 17:43:18, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
:-)) у нас у бабушек - дедушек есть еще внуки и они не рвутся особенно к ребенку :)) хотя, может, это пока что :))
и у нас нет ни развивалок, ни репетиторов - только няня, которая ухаживает за ребенком, пока мы на работе...
17.03.2008 17:45:16, автор топа
ну тогда о каком недостатке или излишке внимания речь? ну будет няня за двумя ухаживать, пока вы на работе)) вы даже и разницы не заметите :))) 17.03.2008 17:58:48, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
Тогда, получается, я няне рожу второго ребенка, а не себе :)))) Это тоже ведь не супер... 17.03.2008 18:03:04, автор топа
родите для мужа, он же хочет. или для вас его желания ничто? 17.03.2008 18:08:39, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
:))) Для мужа - все, что угодно :))) Но он не просит активно... Он считает, что дети сами заводятся :))) Если бы он прям вот просил и уговаривал - я бы, наверное, согласилась :))) Но поскольку он ОЧЕНЬ много занимается ребенком - то он очень хорошо понимает, что дети - это не сюси-пуси, а ответственность и заботы, поэтому не бегает за мной с предложениями "немедленно завести второго" :))) Он еще и за возраст и материальное благополучие переживает, потому что у него-то уже ТРОЕ детей... 17.03.2008 18:17:02, автор топа
Если он считает, что дети сами заводятся, значит он не предохраняется, я так поняла? то есть этот вопрос в ваших руках, как я поняла? но я так поняла, что ребенка второго вы не хотите. Если вас даже наличие первого ребенка так напрягает, хотя вы не проводите с ним круглые сутки безвылазно и с голоду не умираете, мягко говоря. ответственность, достаток, обделённость вниманием - всё это ширмы. но зачем? не хотите - не надо. всего всё равно не предусмотришь. если б все были такими "ответственными", то мы бы вообще перестали размножаться - в наше-то страшное время, в нашу нестабильность и так далее... уж не брать в расчёт случайности всякие - кто-то заболеет, работу потеряет и так далее. лучше сразу накрыться простыней и ползти в сторону кладбища. заранее ответственно подойти к вопросу))) так вывод какой - не хотите не рожайте. но зачем детями мужа прикрываться? 17.03.2008 18:37:28, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
Где я написала, что не хочу второго, потому что у мужа трое? :) Я написала, что он переживает за возраст и будущее троих детей :)
Меня не напрягает наличие первого ребенка, я ее люблю, но не умею с ней заниматься. Мой доход - ровно половина семейного бюджета, поэтому и этот вопрос я тоже имею в виду (потеря дохода на какое-то время). Я просто пытаюсь объясниться, для того ,чтобы для себя понять, спрашиваю мнение людей для того, чтобы понять, а как бывает по-другому?
Я просто действительно ОЧЕНЬ ответственная и хотела бы все делать "На отлично" по-максимуму. А не получается :(
17.03.2008 18:46:58, автор топа
нет, прямо-то вы не писали такое, конечно. просто у меня сложилось общее впечатление, что вы себя уговариваете. хотя мы наверное просто слишком разные, чтобы понять друг друга. я из безответственных) и на отлично у меня получалось только в школе учиться) а в жизни на всё воля Божья. человек предполагает, а Бог располагает. некоторые и аборты оправдывают своей ответственностью. вот чего я не могу понять. это не про вас, а я так рассуждаю в общем. я первого ребенка очень хотела сама, а со вторым, когда увидела две полоски, то поначалу испугалась немного. старшему тогда было только 10 месяцев. но когда ты знаешь, что это тебе Бог даёт такое чудо, то сразу появляется моральная поддержка и все лишние вопросы отпадают. особенно если муж поддерживает и считает так же. я безответственная, я сняла с себя ответственность и не планирую свою жизнь и жизнь детей на много лет вперёд, но зато дети у меня отличные! и это не моя заслуга, конечно, но такое счастье, такой подарок. что может быть дороже, а? 17.03.2008 19:01:52, RodnulЯ&Данилушка и Николушка
У меня зимой когда задержка случилась, я тоже думала "как теперь все организовать" :)) а не "какой кошмар со мной случился". Я именно о том пишу, как запланированно хотеть второго и НЕ БОЯТЬСЯ. Мы предохраняемся прерв.ПА и презервативами в опасные дни (др.способы не подходят по разным причинам), поэтому вероятность всегда есть... просто страшно именно ответственно заявить - все! Хочу второго! Делаем! :) Страшно, что со здоровьем могут быть проблемы ( у меня и у ребенка). Страшно, что материально на какое-то время станет хуже. И страшно быть "плохой мамой", которая не может дать детям все, что нужно в нужном количестве... 17.03.2008 19:15:27, автор топа
Я третьего ребенка жду и ни разу не делала это ответственно :0) Даже завидую иногда тем, кто именно планомерно занимался зачатием. Это не для меня :) Хотя, по жизни, тоже люблю все делать на пять :))))
17.03.2008 19:32:43, Яснотка
А мне так не кажется, я росла с сестрой-погодкой. Она старшая, и теперь моя сама большая в жизни опора и подмога, всегда могу на нее рассчитывать, да и в детстве она меня всегда защищала. У нее сын (ему было 1,7), когда я родила тоже мальчика, а теперь жду второго, между моими разница будет 2 года. И я рада, что они однополые (это раз), что разница такая небольшая (будут дружить и играть в одни и те же игры. А если ко всему подходить так разумно, конкретно и продуманно - то навернека потом по жизни придет разочарование от этой нерешительности!!! Думаю, надо действовать и поступать сообразно чувствам. Если Бог дает детей, значит он даст и квартиру, и семейное счастье, и ощущение полноценной семьи - мне кажется в глубине души вам именно этого и не хватает!!!
17.03.2008 16:23:01, mary_m и СЕНЯ
А как Вашим родителям удалось победить ревность? если она была, конечно... 17.03.2008 17:30:48, автор топа
да не было ее вовсе, мы всегда получали все поровну, и делили друг с другом все пополам. А сейчас у нее один сын и к трем годам уже - жуткий эгоист, даже с двоюродным братом, ему трудно поделиться игрушкой и даже одежду отдавать становиться жалко. А когда они еще маленькие, для них это уже норма, это естественно как-то..само собой!!!Я сейчас тоже готовлю своего малыша к братику, мы ему одежду покупаем и игрушки, и настраиваю на то, что надо будет делиться, не делаю акцент на том, что он большой, а на том, что он старший - вот и все. Я думаю ревности не будет, потому как, он уже ждет не дождется, когда можно будет кого-то покачать в колске, дать соску...И я ему это все преподношу, как позитив: что тебе всегда будет с кем поиграть!!!
17.03.2008 17:39:54, mary_m и СЕНЯ
Но ведь когда малыш родится, с ним нельзя будет играть - я (по рассказам) говорила - не такого братика родили, надо было игрушечного! - т.к. мне тоже говорили про "будет с кем поиграть". Получилось, что игрушки никакой не появилось - а когда он подрос, игры тоже были РАЗНЫЕ... 17.03.2008 18:04:59, автор топа
А мой сейчас с куклами играет, катает коляски, а уж если ему большую дать - так он вообще себя человечищем ощутить, еще он постирать любит - а тут стирки как раз. Сначала будет такая "игра" в уход за малышом, а потом уже будут мячи кидать и всячески его развлекать, машинки катать, ведь детям очень нравиться, когда они могут вызвать восторг и удивление, даже погремушкой какой-то потряси - а 6 мес. будет в восторге, потому что сам так делать еще не умеет. Не знаю, по рассказам мамы - у нее с нами двумя забот меньше было, сестра меня развлекала. Да и я учу своего играть, дети ведь не умеют, мы с ним долго играли вместе, мяч катали, машинки, теперь он придя в поликлиику даже - находит себе компанию и сам затевает игру!!!
18.03.2008 03:35:36, mary_m и СЕНЯ
А вы ребенка-то хотите?

17.03.2008 16:18:42, Strawberry
я не знаю, как ответить на этот вопрос - я не умею хотеть абстрактно :((( я хочу, НО (и у меня этих "НО" - миллион :( 17.03.2008 16:38:35, автор топа
А родится мальчик? Задира и забияка? А лапочка дочка из-за ревности на время станет не лапочкой?
ИМХО детей нужно хотеть. Прежде всего маме. А времени подумать у вас еще вагон.

17.03.2008 17:09:24, Strawberry
Дак она и сейчас не "лапочка", а весьма требовательный и знающий-чего-хочет-ребенок. Но вот если родится еще более требовательный (хотя бы потому что мальчик и маленький), как мой брат в детстве, ребенок - то это вряд ли улучшит ее характер, скорее, наоборот... Я не умею хотеть абстрактно - я ставлю цели и их добиваюсь. В случае второго ребенка мне просто страшно - почему, я написала выше...
Спасибо за Ваши ответы...
17.03.2008 17:29:39, автор топа
Это мне знакомо... Я тоже запланировала (именно так, а не "захотела"), поставила цель - и родила. Первый правда не сразу получился и в процессе достижения цели я его уже начала хотеть. Сильно-сильно. Люблю безумно, хотя характер у него тяжелый.
Но второго я тоже запланировала, сразу с разницей в полтора года до зачатия. Еще до рождения первого, так что первый всегда был старшим для меня. Мне, знаете ли, было очень одиноко в детстве, хотя на отсутствие друзей я не жаловалась.
И получился он сразу. И получился он мальчиком, а не девочкой, как я планировала :-\ Учусь любить то, что получилось, делаю усилия над собой.
Подождите...

17.03.2008 17:41:48, Strawberry
Простите за уточнение - Вы запланировали второго, чтобы первому было не одиноко? Если я Вас правильно поняла... А старший ребенок как отнесся к появлению братика? :) 17.03.2008 18:06:19, автор топа
Да, я хотела чтоб у него был товарищ по играм. Они уже сейчас пытаются играть вместе.
Как отнесся? Сначала вообще не понял. Потом боялся, что его отдадут, а маленького оставят. Потом успокоился. Вторая волна пошла, когда маленького выпустили из кроватки и он добрался до Тимкиных игрушек. Сейчас вроде более-менее.
Но Тим только в 2,5 заговорил, поэтому всей глубины его чувств я не знаю :)

17.03.2008 18:16:02, Strawberry
А как Вам удается заниматься маленьким, чтобы старший не чувствовал себя "лишним"? У Вас на обоих хватает времени и внимания? Ведь объективно маленького и на ручки надо чаще брать, и кушать-одеваться самостоятельно он не может - а еще ведь папа есть и дом.хозяйство? 17.03.2008 18:19:35, автор топа
Я не занимаюсь развивающими занятиями. Если Тим захочет - сам достанет, порисует, полепит, я с ним посижу. Маленький растет как трава - ест, спит, играет на полу в куче Тимкиных игрушек. К рукам не приучен - сразу вырывается и требует отпустить его играть. Когда у Тима есть настроение - он ест сам, а я кормлю Даню, потом ем сама. Если настроения нет - кормлю ложку Тиму, ложку Дане, ложку себе. Одеваю поочереди - Тима до штанов уличных, потом Даню полностью, открываю дверь в подъезд, потом доодеваю Тима и быстро одеваюсь сама. Готовлю - маленький в стуле, старший в помощниках. Убираюсь чаще всего в выходные - или оставив детей под папиным присмотром, или отправив папу гулять хотя бы с Тимом.
Самая-самая любимая Тимошина игра на данный момент - залезть в Данину кровать, играть в его игрушки и весело скакать вдвоем.

17.03.2008 18:38:32, Strawberry
ох! супер!!! спасибо за рекомендации, мы если получится с примерно такой разницей сейчас будем рожать :)) я хоть почитала - как это бывает :)) спасибо! и сил вам побольше и счастья всей семье! целуйте мальчишек от нас с пузиком :))
17.03.2008 19:48:06, J7
Спасибо :)

17.03.2008 20:51:21, Strawberry
Еще забыла спросить: а Вы работаете? Сейчас, наверное, нет, но планируете? В каком возрасте младшего? И кто будет с детками?
моя зарплата совсем не лишняя просто :((
17.03.2008 18:50:36, автор топа
Да, у меня есть работа. Планирую в 2009 году отдать Даню в садик и через пару месяцев выйти на работу.

17.03.2008 20:49:58, Strawberry
Восхищена Вами :) Написано с такой легкостью - удивительно :)
Я считаю, что с одним ребенком - очень легко. Пока я сидела дома с дочкой (до ее года), я всем говорила, что я на курорте. По моим представлениям, ТРУДНО - когда детей больше одного. И мне очень радостно читать, что Вы и с двумя легко справляетесь. Спасибо за позитив :)
17.03.2008 18:49:21, автор топа
Значит, не хотите. 17.03.2008 17:04:16, Musenka
Эх, если бы все было так однозначно - зачем бы мне писать сюда :((( 17.03.2008 18:07:01, автор топа



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.03.2017 11:29:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!