развод во время беременности? или это гормоны?..(длинно..)

Вот навеяло ссорой с мужем...
Сижу одна и думаю - может развестись? интересно, есть у кого-нибудь опыт развода во время беременности без очевидных причин типа измены? или бесконечная ругань - тоже объективная причина? хватает ли у женщин во время Б. рассудительности не натворить ошибок и все взвесить, или гормоны перевешивают? никаких рецептов не жду, просто поддержите, кто может... скроюсь, т.к. себя очень жалко - сижу вот и себя жалею...в принципе, про это нужно писать на семейной, а не грузить беременных "коллег", но хотелось бы поддержки именно от беременной "аудитории"...
А ситуация такова: живем вместе уже 14 лет, дочке 7, сейчас Б. не могу сказать, что жили в любви и согласии, скорее наоборот - ссорились всегда много, но как-то находились силы душевные, чтобы мириться. У мужа характер ужасный - он взрывной и вспыльчивый, просто до чертиков ревнивый, но не буду валить все на него, т.к. мой характер тоже не сахар.
Гораздо хуже наши отношения стали во время моей первой Б. и с тех пор внутри меня сидит глубоко обида на него. Я гораздо успешней мужа с т.зр. карьеры, и как мне кажется, основная причина наших раздоров и проблем в этом. Все нашу совместную жизнь я выступала в роли некоего психотерапевта, пыталась как-то нивелировать это, старалась ему уступать, закрывала глаза на то, что он дома становился домашним деспотом -самоутверждался, я же пыталась дома не "рулить", т.к. "рулежки" хватало на работе всегда.
Так вот, началось все во время первой Б. Муж начал попивать, пропадать вечерами, ссылаясь на то, что теперь он вынужден зарабатывать деньги, но при этом не забывал меня "подбодрить" тем, что становлюсь старой, некрасивой, никому (кроме него) ненужной бабой с ребенком (мне тогда было 27), что карьере моей - конец, что карьера была случайностью в моей жизни, а теперь все - никому не нужна (и т.п. -см.выше)
Я обижалась, плакала иной раз, несколько раз собиралась все бросить и уйти, но просил прощения и мы как-то мирились. Родилась дочка, ситуация не переменилась -мой благоверный все продолжал упражняться по поводу моей "состоятельности" во всех сферах жизни.
Но вот дочка подросла и я вышла на новую работу, причем не хуже прежней. Карьера опять, как ни странно, пошла вверх, наша заезженная пластинка не изменилась, но в ней появились новые нотки о том, что на работе я не работаю, а извините, имею любовников. Если задерживаюсь на работе, то дома скандал, а задерживаться приходится часто, т.к. должность руководящая. Еще более усугубляли ситуацию мои частые заграничные командировки. но при этом жить славно на мою з/плату очень ему нравилось (она у меня раз в 10 больше его...) - каждый год катались отдыхать по заграницам, несколько раз меняли машины (причем каждый раз новые) и т.д.
В прошлом году настал для меня переломный момент (говорят, 13-й год совместной жизни - тяжелый) - очень меня такое отношение неуважительное и при этом потребительское достало и я решила разводиться... что мы собственно, почти и успели сделать - жили порознь, хотя он продолжать звонить и терпать мне нервы почты каждый день, то пытаясь помириться, то посылая меня куда подальше. Я же решила не отступать. Усиленно взялась за себя, чтобы как-то не зацикливаться - активно худела, ходила регулярно в салон (раньше времени катострофически не хватало, т.к. ка я уже писала, после работы во избежание скандалов всем этим заниматься не могла, а с работы регулярно не набегаешься). Мой супруг решил, что я завела любовника и был не прав, к сожалению... так порознь мы прожили почти полгода, потом все как-то улеглось и мы даже пытались с ним помириться, стали встречаться, потом он стал оставаться у нас на выходные. Потом в своем стиле начал требовать прекратить такие непонятные отношения и либо пустить его обратно (на что я была еще не готова), либо расстаться на совсем (на это не был готов он). так бы все и продолжалось, если бы я не забеременела. Сказала ему об этом - он очень обрадовался (я после рождения дочки не предохранялась и у нас почти 6 лет ничего не получалось), мы посовещались и решили, что надо попытаться сохранить семью. Он не только обещал стать другим, но и действительно стал вести себя по другому.В общем, опять стали жить вместе. Однако, моя Б. закончилась выкидышем... Отношения опять дали трещину. Опять вылезла тема с разводом. после очередной командировки - очередной скандал и т.п...
В общем, эту долгую песню все же надо было заканчивать, но я опять забеременела (эта моя теперешняя Б). мужа опять как подменили - первые 3 месяца носился со мной как с хрустальной вазой, стал заниматься дочной, водить ее в школу, ходить в магазин за продуктами (всего этого не было за всю нашу жизнь!). Казалось бы, ревность должна была сама собой рассосаться - можно ли ревновать беременную жену? как выяснилось можно... опять пошли скандалы на этой почве, только вот выступать в роли мировторца и психотерапевта я больше не могу...да, появилась новая тема, что может и ребенок-то не его, что чегой-то детей 6 лет не было, а тут вот на тебе - вторая Б. за полгода!
Одним словом, я сказала, что если не веришь - скатертью дорога, а рожать буду по любому. Он же из этого делает свои вывода - ага, гонишь меня, ну-ну, значит любовничек-то имеется... Кстати, для того, чтобы эта тема началась мне просто достаточно прийти домой не в 7, а в 8 вечера.
потом просит прощения, говорит, что дурак и т.д. и т.п. Но за последний месяц мы уже несколько раз крупно ссорились, я обижалась и подолгу не разговаривала. Да, во время скандалов, он каждый раз грозится уйти. Сегодня был последний скандал - сказал "вот точно заведу себе другую бабу и уйду". Я же попросила сначала уйти, а потом завести другую бабу. Он психанул, собрался и уехал к родителям. Вот...
Все бы ничего, но вот детей жалко - дочка сильно переживает из-за наших скандалов, и пузожителю плохо - ведь я сильно нервничаю...
Вот сижу над такой дилеммой. Вроде бы надо пожалеть, что зачем-то пытались склеить старое, а не сожгли мосты, да вот не жалею,т.к. очень давно мечтала о 2-м ребеночке. Либо надо закончить эту ненормальную семейную жизнь, т.к. это не жизнь, да тоже нельзя - он отце моих детей...
вот так: казнить нельзя помиловать...
сижу себя жалею. хочется любви, ласки, понимания. хочется побыть хоть дома слабой и беззащитной... Чего делать, мириться? устала, хоть плачь...
спасибо, что дочитали...извините, что длинной и сумбурно...