Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

конфликт с мамой :-(

у меня с матерью всегда были тяжелые отношения - я ее никогда не слушалась, все всегда делала по своему. она растила себе помощницу, а выросла ехидну, не любящую и не уважающую своих родителей, бросившую в 22 года своих родителей на произвол судьбы. с подросткового возраста мать пророчила мне "светлое будущее": ты не закончишь школу, не поступишь в институт, не найдешь работу, не выйдешь замуж, дети твои будут тебя донимать еще больше чем ты меня. для нее все кругом не правы, кроме нее самой, а уж мое мнение - первое с конца, ей виднее, что кому надо.
и вот сейчас новый кризис - воспитание ребенка. все началось с покупки приданного - его нельзя ни в коем случае покупать заранее!!! а теперь к этому прибавилось:
- надо готовить грудь, растирая ее полотенцем
- ребенка надо кормить строго по расписанию, у ребенка должен быть режим, чтобы он ночью спал, а не просил есть (т.е. с 24 до 6 он должен по режиму спать)
- ребенка надо пеленать и подгузники должны быть только марлевые
- на живот выкладывать ребенка нельзя
- до меясца ребенка нельзя мыть
- никаких цинкосодержащих мазей мазать ребенку нельзя
и все это в ультимативной форме, если я ее не пслушаю - я буду гробить ребенка. все врачи идиоты, все кто пишет стать и книги - идиоты, она вырастила двух детей, и она знает.
и вот что с этим делать???? она уже который день трепет мне нервы. мои элементарные просьбы не нервировать меня не помогают.я уж не говорю о том, что сказать ей, что я взрослый человек и сама способна решить что будет лучше для моего ребенка - не имеет смысла. ссылаться на других - тоже бессмысленно - " ты других готова слушать, а не собственную мать, я значить для тебя не авторитет!!!"
сегодня я просто бросила трубку на словах "ах ты! я тебе в рот и в [censored]у дула, кормила, поила, растила, дала образование, а ты....!!!!"

мне тут советуют с ней во всем соглашаться. но во-первых, она уже не поверит, а во-вторых - провери же, и увидив памперс закатит новый скандал.
слава богу живу я отдельно, но она ж приедет, она ж сама звонит... ну что мне, сменить номер телефона и место жительства??? она же мать.... может ее можно к кому-то отпраить, чтобы мозги вставили? а я то я так уже не могу, у меня после "общения" с ней малыш весь издрыгался.

02.11.2006 16:50:31, Моника Правински

108 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я точно так же упустила старшую дочь. Мать меня практически не подпускала к ней - купала-кормила-пеленала сама. Только чо сиськой не кормила. Теперь это неуправляемый ребенок, ей 7 лет и ей будет очень тяжело в жизни. Мне ребенок этот после такого "воспитания" уже не нужен. Да и ее мать против меня настроила.
Я исправила ошибку - родила еще сынулю. Матери даже с роддома не позвонила. Она узнала, что он родился, случайно. Когда муж меня забрал и мы приехали домой, мать притащилась и приперла детскую ванночку. Я ее дальше порога не пустила. Малыша не показала. Показать решила только в 5 мес на улице издали. И мне ПЛЕВАТЬ на ее обиды!!! Одну ехидну она воспитала на мою голову (старшую дочь). Я не дам ей испортить сына!!! И общаться она с ним НЕ БУДЕТ!!!
Я опустила все подробности своих с ней взаимоотношений - это все было слово в слово как у вас. Я нашла в себе силы забыть про первого ребенка, родив другого. Но это очень дорогая цена. Гоните ее от вашего дома! Потом поздно будет, когда ваш ребенок вас отвергнет!!!! 04.11.2006 18:20:14, Sonyc

Я бы не сосредотачивалась только на сыне, ведь дочери от такого воспитания и отношений с вами тоже нелегко, уж поверьте. Что бы сделала я, когда "прогнала" мать, пошла бы с ребенком к психологу, не дожидаясь переходного возраста, вохможно потом ребенка будет не затащить туда. При таком отношении вашей мамы к вам у ребенка просто психологическая травма - ведь если человеку внушают, что его родители плохие, это первый шаг к расщеплению сознания и всякой гадости потом, ведь родители - часть ребенка. И плохое поведение дочки - симптом, что ей плохо (в этом возрасте может быть только так). Пожалейте ее, ей труднее чем вам, у нее опыта нет и все в жизни впервые пока еще.

05.11.2006 11:09:00, Medve

Поверьте, очень хочу!!! Но что получится, если я заберу девочку насильно? Вот сейчас у нее стереотип, что без матери моей она пропадет (кстати, она ее мамой называет, меня - по имени, тем не менее, знает, что Илюша - братик, представляете, какая каша у девчонки в голове?) Я ее заберу, допустим. Будет у нее травма душевная + мать же будет таскаться ко мне, до суда дойдет (как бабка имеет право общаться с внуками по закону) что дальше? Как это на девчонке отразится? А на малыше? Ведь она тогда через суд потребует и с ним общения! Сейчас она пока слишком занята девочкой, чтоб качать права в суде на мальчика.
Девочки, вы сами мамы, подскажите мне, так тяжело терять дочь. Но, боюсь, войну эту я не выиграю, а потеряю еще и сына... Я готова действовать максимально жестко, но не знаю, как. И навредить детям боюсь, такая война начнется, что в них камни полетят со всех сторон... 05.11.2006 13:54:39, Sonyc

Могу дать совет из своей жизни. Только я была на месте такой девочки, а жила у свекрови (ну и некоторые детали иные). В 7 лет мать забрала меня к себе, это был жуткий год прежде всего для нее. Суд на лишение род. прав матери (инициированный свекровью), суд на раздел квартиры с моим отцом (которому я была нафик не нужна), финансовые проблемы, психол. проблемы со мной и прочее-прочее-прочее... В итоге, в 8 лет меня отправили к родственникам в другой город, где я и прожила 5 лет. И только в после 7-го класса я вернулась к матери. Да, в этом нет ничего легкого и хорошего, но я всегда знала что у меня есть мама, которая меня любит. Пусть и далеко. И в итоге отношения у нас не совсем материнско-дочерние, но эти отношения есть! А потом пришло время разобраться в отношениях и со всеми остальными родственниками, и определить самостоятельно кто-чего-зачем и почему:)
Вы думаете, что если отвернетесь от дочери, то у нее не будет травмы?! Она по любому будет, и уже есть... Но мать это мать... И суд это признает:) 05.11.2006 15:11:57, Taly

Она не хочет лишить меня родительских прав. Она будет судиться, чтоб ей дали общаться с внуками.
Я завидую вашей маме. Вы ее поняли.
Дочь же обкладывает меня чуть ли не матом. Правда, когда бабки нет рядом, она ведет себя прекрасно: я подарила ей мобильник, так она просит показать как что, разобраться; совета спрашивает в своих девчоночьих делах, но исподтишка, как будто делает что0о запретное... Как приходит мать - она меняется на глазах. Начинает маленького обижать. Меня обижать. Мать на это смотрит и улыбается...
Муж (2-й) хочет ее удочерить и прописать к себе (чтоб разменять квартиру со своими родственниками выгоднее). Я сказала матери, чтоб отдала ее свид-во о рождении. Она сказала категоричное нет, и тут же при мне стала говорить девочке, что я хочу ее из дома выкинуть на улицу, но вот ОНА мне не позволит... Девчонки, я не утрирую, так и было!
Ну, свид-ва о рожд я дубликат сделаю, это не проблема. Проблема в том, что все решает она. В 3 мес я хотела ее покрестить. Что она сказала?! "Я ТЕБЕ НЕ ДАМ ЕЕ КРЕСТИТЬ!"
Ну что делать? Я заберу ее, но ведь мать припрется, вытащит всех соседей, вызовет ментов, начнет говорить, что я над детьми издеваюсь!(проходили уже) И ЕЙ ПОВЕРЯТ!!! Во-первых, потому что она психолог, и психолог хороший. Во-вторых (и она к этому апеллирует) что она мне мать, а не свекровь, и якобы ей незачем возводить на меня напраслину... В-третьих, дочь, увдев ее, побежит к ней...
Либо терять дочь окончательно, либо вступать в войну, которую однозначно проиграю?????? 05.11.2006 15:50:01, Sonyc

У ВАс у самой-то с головой все в порядке??? Девочке 7 лет, как бы ее не воспитали до этого. ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЗАБЫТЬ??? Диагноз...Из детдома детей берут старше и взращивают привязанность, а тут дочка родная 7 лет. Покажитесь психоневрологу, пожалуйста!!! 04.11.2006 22:50:15, муамо

Не говорите, чего не знаете!!! Моя мать сломает психику похлеще любого детдома, т.к. она психолог, докторскую защитила, знает ТАКИЕ приемы!!! Вы б сначала с ней пообщались, прежде, чем меня осуждать! И как искать общий язык с ребенком, для которого я - враг №1? Я покупала игрушки, подарки - мать ПРИ НЕЙ кидала их мне в лицо и говорила ТАКОЕ... Ессно, девочка все повторяет. Предвижу ваш вопрос. Я работала очень много, и деньги мать брать у меня не стеснялась, даже требовала.
Сейчас я думаю подождать переходного возраста у дочери. Тогда из чувства подросткового противоречия она придет ко мне. А ВЫ ЗНАЕТЕ ДРУГОЙ ВЫХОД? Так подскажите, раз такая умная! Я без подъе.. спрашиваю, может правда что-нить дельное посоветуете! Как бороться с доктором наук по психологии?
А младшего я ей не дам! И близко не подпущу!!! 05.11.2006 09:48:40, Sonyc

Я вам очень сочувствую!!! Скверная ситуация. Против матери-психолога рискованно идти. Это страшный человек..ваша мама..она лишила вас ребенка:(( Советов нет, конечно.. А вывод: воспитывать самой своего ребенка..бабушки разные бывают:(((( 06.11.2006 14:25:07, Leeni

Муж предлагает отвезти девочку в деревню, к его матери. Но там глушь такая, школы нет. В общем, я жду пока она станет подростком. Это будет бомба и она рванет. Тогда я смогу стать дочке пусть не мамой в полном смысле, но близкой подругой. А сейчас - только психику ребенку ломать всякими экспериментами...
Да, воспитывайте своих деток сами!!! Не повторяйте моих ошибок. Хотя мой случай - клиника, имхо. 06.11.2006 15:55:37, Sonyc

Что-что? И эти все разговоры на 27 неделе? Я очень Вам сочувствую. Мне легче, моя мама живет в другом городе, но даже при таком раскладе у меня схватки начались после одного из телефонных разговоров с ней. К слову, требования у моей мамы гораздо менее маразматические.
Послушайте опытного человека. Знаете, в чем нуждается не в меру разошедшийся ребенок? В том, чтобы его остановили любым из доступных способов, потому что сам остановиться он не может. В том же нуждается Ваша мама. Если Вы будете (вдруг) выполнять все ее советы, то она придумает полный комплект еще более невыполнимых. Если Вы будете упорно доказывать свою правоту, то станете всем семейством пациентами невропатолога.
Опишу вариант поведения, это не значит, что Вам лично подходит именно он, надо искать свой.
Молча смотреть на маму и слушать, как она кипятится. При этом делать с ребенком все, что считаете нужным Вы. И только если мама устанет кричать и спросит, чего Вы так смотрите, спокойно и ровно сказать, что будете делать все так, как сочтете нужным. Если она после этого скажет, что никогда к Вам не придет и умрет в одиночестве, то поищите в инете статью Полины Гавердовской про манипуляторов.
Успехов Вам и легких родов! 04.11.2006 01:21:36, тоже дочь

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story475.htm 04.11.2006 20:34:32, мимо шла

Моника, а может чуточку переключить внимание на размышления о том, как вырастет твой ребенок, и как ты будешь с ним общаться, как суметь не повторить путь твоей мамы? Потому что как бы мы не пыжились, все равно со временем мы начинаем себя вести со своими детьми примерно так же, как наши родители вели себя с нами... Поэтому еще не поздно поменять что-то в отношениях с матерью уже ради собственного ребенка, может, общаться с мамой как с собственным ребенком? А если тебе попробовать начать общаться с ней так, как она с тобой общается? Ты не пробовала указывать ей, что ей делать, что носить, что говорить, как себя вести, в очень категоричной форме? Какова ее реакция???????????????? Вот так же и реагируй на ее выпады, ее же способами. То есть немного поменяйся ролями, ведь это же не запрещено....)))))))))))) В общем, желаю постепенно разруливать эту застоявшуюся ситуацию, ради собственных детей, с их позиций, а не с позиции обиженной девочки. Хотя, сейчас это проблематично - беременность не тот период, когда легко приказать голове работать в нужном направлении - как раз опекаемой девочкой и хочется побыть, и чтобы ласковые слова говорили....)))) Ну, во всяком случае, можно ведь не скрывать от матери свои эмоции, и если тебе горько и грустно от ее слов и отношения - то почему бы не показать свои эмоции - хочется заплакать от обиды - и заплачь, и предъяви маме претензии, что тебя достали эти напряги, что твои знакомые не понимают маминых заморочек и т.п. Короче, давняя ситуация, мхом поросла, разруливать не в один день, и уж точно не в период беременности и кормления. Или же просто рисуешь в таких диких красках, потому что видишь сейчас все утрированно. Крепких нервов и здравого смысла!) Удачи!) 03.11.2006 23:55:49, weterok

Свет, извини, что влезла.
Да любит она тебя. Поими. Ерунда все то, что ты пишешь. Мама - единстvенное на свете без всякиx но... У меня мамы нет 16 лет уже. Молить прошение и бlaгодарить бога. Как многого я не сказала еи. До сиx люблю и помню свою маму. И всегда обрашаюсь к неи в своиx мысляx. Да, огорчала ее иногда. Но такиx претензии никогда не было.
И еше моя мама говорила такие слова; "nет - кyпила б, есть убила б".
П.С. Позвоните и скажите еи , что вы ее очень любите. 03.11.2006 23:43:30, мамочка моя

сочувствую.
но тех, кого уже нет с нами, мы всегда идеализируем. а любить и все прощать человеку только за то, что он просто есть, хоть и делает вам ужасно больно - увы, высшее искусство, и я им не владею.
"люблю тебя, но странною любовью." фильм Елена в ящике видели? он ведь тоже ее любил...

04.11.2006 14:20:56, Моника Правински

И моя один в один. Только мы с ней поругались еще на 4месяце, когда сообщила, что ждем второго. Она мне сообщила, что я ни кто и звать меня ни как и ни чего в жизни не добилась, а я второго рожать. Хотя знает как мы долго ждали когда нам Бог деток пошлет. А Бог начал довать и я еще сейчас буду думать рожать мне или карьеру строить. Что за необходимость, сказала мне мама. В очередной наш разговор на улице, я сказала что мне больше не о чем с ней разговаривать и взяла сына и ушла домой. И больше мы с ней не общаемся. Она обиделась что я делаю не то что она хочет,а я понятно почему.
Так знаете мне так сейчас хорошо.
Режте пуповину связывающую вас с мамой. Или как еще говорят разводитесь с родителями. Дальше будет хуже к старости у них еще и переклины начинаются. 03.11.2006 15:48:30, Люшкина Мамочка

была б не мать - не задумываясь бы порвала. но ведь она мать...

03.11.2006 16:49:04, Моника Правински

родителей и родственников не выбирают:(
Не позволяйте себя обижать никому, даже матери! Очертите ей границу дозволенного. Перешла - конец диалога. Минимизируйте общение. Справляйтесь о здоровье. Выросшие дети алкаши и бездельники - горе родителей.
Бестолковые родители - горе детей! И не надо лицемерить. Надо называть вещи своими именами. Когда держишь дистанцию и не позволяешь себя оскорблять - уважают больше, чем когда начинаешь юлить и пытаться все устроить как лучше - выходит еще хуже. 03.11.2006 17:07:31, Leeni

Как вы хорошо сказали, про дистанцию.... 04.11.2006 18:27:00, Sonyc

сочувствую. Проблемы отцов и детей постоянны как мир:( 03.11.2006 12:18:26, Taly

а вот у меня ТОЖЕ САМОЕ с мамой мужа, иногда даже до смешного доходит, но чаще - муж меня после ее разговоров успокаивает.
Сейчас (после очередной ее выходки) вообще нет никаких отношений (я считаю, что это ненормально!) Как только все "уляжется", я буду действовать по принципу (здесь это многие высказали): "Я Вас очень люблю, но делать буду так, как для меня (мужа, и т. д.) лучше!" 03.11.2006 11:37:20, Оlly

У моей подруги такая мама-невротик какой-то,подруга все терпит,но близок тот час,когда она сама такой же станет.
Твоя мама пытается использовать будущего ребенка как еще один шанс продлить давление на тебя.Маму конечно не переделаешь,но ограничить влияние можно.Даже моя любимая,но авторитарная мама пыталась все время советовать и убеждать,а уж свекровь, знающая ВСЕ лучше ВСЕХ...
Я провела пограничную линию"Я вас очень люблю и уважаю,но делать буду по-своему,это мой ребенок.Если нужен будет совет-спрошу сразу же!"

03.11.2006 11:06:15, Manibu

ой даже не знаю чего в таких ситуациях делают
у нас с мамой тож бывают конфликты, но елси я категорично на чем то настаиваю - она отходит в сторону со словами: твоя жизнь, тебе решать (им хватает с папой моего брата, который недавно только перестал пинять им, что растили не так, запугали вишь бедного, что собак до сих пор боится - двух себе завел и все равно боится - и вообще жена первая от него ушла, потому что родители свою квартиру отдали - мы все вместе на даче сейчас живем - ну и прочая.. сейчас вроде успокоился .. повзрослел наверное)
некотоыре моменты есть принципиальные.. но я не то что не согласна с ней в этом - она на 100% права.. просто иногда ТАААК хочется
а что касается ребенка - тут даже свекровь быстро-быстро заткнулась.. тоже порывалась на режиме настаивать и прочая..
когда он подрос, она даже спрашивала (и давала дигустировать) что давать кушать ребенку, когда он оставался у нее! вот..
так что я даже не знаю что делать с человеком, который не хочет понять, что с беременной женщиной нельзя так обращаться.

03.11.2006 10:07:30, Sailormoon

Часто "старшее поколение" считает наиболее авторитетным мнение "напечатанное" (имею в виду именно вопросы ухода за ребенком). Т.е. может маме дать почитать какую-нибудь современную книгу, типа Комаровского там... А еще лучше - рекомендации ВОЗ :) 03.11.2006 09:52:46, Tirrr

увы, было бы здорово, если бы для нее печатное слово было авторитетом, но увы - там тоже только идиоты печатаются, ибо для нее нет авторитетов вообще - ни врачей, никого, они все дебилы. вот только она одна умная, ибо вырастила 2-х детей

03.11.2006 11:27:13, Моника Правински

тема трудная. вечная, но поправимая. Требует работы над СОБОЙ. потому как маму - не изменить. и только если вы поменяете свое отношение к ней и к проблеме - мама начнет меняться вследствии этого потому что изменится "центр тчжести" в вашей системе.
сейчас я вам дам несколько ссылок. вот здесь - я высказывласьhttp://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Family&tid=14712
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=100612кажется в этой теме автор стерла начальное сообщение, да и многие потерли откровения, жаль, но... Тема та же - беременная автор, а у нее жуткий конфликт с мамой.
у меня понемногу получается. Очень понемногу. Во всяком случае - сейчас отношения гораздо лучше, чем когда 6 лет назад ( я была беременная 4-й на последних сроках) мама приехала с лозунгом "помогать", а вместо этого... ужас что было. не то что не помогала... И дети у меня плохие и муж козел, и бросить его надо ( у нее были мотивы и с мужем все было не очень гладко - навалял он неправильностей много, но это было точно не ее дело) И еще много чего было. После скандала с ней я начала рожать - на месяцок раньше... После мы не общались совсем - была война. Потом стали потихоньку общаться ( к счастью она за 2000 км от нас). Было многое "волнами". Хотя это лето мы провели вполне мирно. Хотя вблизи меня ( да и ее ) все равно начинало иногда колбасить...
как говорит моя психолог "любите маму, отодвигайте ее на переферию сознания со словами: я тебя люблю! И живите своей жизнью, у вас дел много !" Наверно такой совет подходит и вам?
и еще. Мама - это ровно половина вас. И если вы будет враждовать с мамой - вы будете враждовать с собой... и соответственно "подарите" эту вражду своим детям - потому что они на четверть - ваша мама...
Постарайтесь вырасти. То есть - помудрейте, повзрослейте ,станьте собой.Живите своей жизнью Не бойтесь быть собой. Тогда и мама перестанет бояться, что вы пропадете без ее опеки.:))) 02.11.2006 22:36:54, Пионерка

то, что маму не изменить - я поняла давно, то что надо сдерживать себя - тоже. стараюсь по мере сил, но в беременность это труднее - сами знаете, гормоны... я давно избрала с ней тактику - все свести в шутку, запудрить ей мозги словесами, благо у меня язык подвешен, так, чтобы она и забыла, о чем хотела мне сказать. конечно же стараюсь с ней общаться по минимуму. но тут явно нашала коса на камень. я причем знала, что так будет, боялась этого. как узнала о беременности, первое что сказала мужу - может моей маме скажем, только когда ребенку будет 16 лет? я даже не столько переживаю из-за того, что происходит сейчас, сколько из-за того, что будет дальше, а ведь дальше будет хуже. она не только будет продвигать свои теории на словах, она постарается воплотить их на практике, а если мы не будем давать ребенка ей - это только ухудшит ситуацию. она же сразу впадает в истерику, у нее тут же заскачет сахар и давление, ей вызывают скорую - а кто виноват? Я!!! и что мне стоило одеть на ребенка не памперс а марлю, скажет мне отец. и так она все, что хочет, выбьет - шантажом. а потом она ведь начнет не только делать все по-своему, но и настраивать ребенка против меня и мужа - мол твои родители о тебе совсем не думают, ну чем они тебя кормят, что одевают... я не преувеличиваю. так все и будет. просто так уже было по многим другим вопросам, и длились эти конфликты годами. и прекратились они сейчас только потому, что теперь есть новая тема - ребенок.
я вам могу сказать точно одно - мать моя не измениться никогда. нас у нее двое. обоих она рожала себе помощниками (она сама всегда так говорит). со мной эксперимент не прошел, я вышла из-под контроля, но она не оставляет надежды, ибо с братом у нее все вышло, он полностью в ее подчинении. представьте себе: ему 24 года, у него нет реально ни одного друга или хотя бы приятеля, ему безразличны девушки, музыка, одежда, его внешний вид, его стрижет мама, одевает мама, он никуда не ходит, он везде с мамой, его жизнь - "дом-работа-куда мама пошлет (магазин, дача)". он не задумывается о будущем, он ничего не хочет от жизни, ни к чему не стремится. почему он такой? у него была родовая травма, довольно тяжелая, мать его выходила и с тех пор он "больной", хотя уже давно выздоровел, уже к 5 годам он был абсолютно нормален. но все вокруг него носились - он болен, болен, ему то нельзя, се нельзя. а когда я будучи тогда еще подростком, говорила им - перестаньте, он нормальный - вы можете представить как на меня орали, в чем меня обвиняли - и бессердечная я, и жестокая. а брат за их спинами корчил мне рожи и говорил мне, если я его что-то заставляла делать - я больной! вот так он и рос - все делали и решали за него, он стал апатичным и совершенно инфантильным, хотя он умный и талантливый. но как же он далек от жизни!!!
я лично считаю, что мать лишила его жизни, она живет ее за него. я с ужасом думаю о том дне, когда ее не станет - что будет с моим братом?????
а мать довольна - это то, что она хотела, такая жизнь - ее идеал: дети существуют только для того, чтобы помогать родителям. и раз ЭТО прошло с братом, то она абсолютно уверена, и ничто ее не переубедит - то же можно сделать со мной. не нытьем, так катаньем. она считает, что вода камень точит. она критикует все что я делаю, каждый мой шаг. и одета я не так, и пострижена не эдак, и духи воняют травой, на голове горшок, на пузе таз, одета я в рванье, в халат уборщицы и в пальто бомжа (так она меня однажды описала при муже), и то я толстая, то я тощая, как-то она на всю улицу орала - ты чего без лифчика, у тебя сиськи болтаются. и профессия у меня ужасная, и дом плохой, и грязнуля я, и неумеха. а еще она может себе что-то втемяшить в голову - и доказывай, что ты не верблюд - не поверит. так она не верила, что я окончила институт - мне пришлось специально привозить диплом, чтобы доказать. она не верит, что я умею готовить еду, что мой муж 3 года уже не курит. при этом она недавно видила - как он курил!!! все, клиника!!!! но муж мой хороший - ему она сказала: будешь ссорится с ней - я буду на твоей стороне. муж был поражен. а еще она постоянно жалеет мужа - как ты ее только терпишь, она же невыносима?! но при этом все 10 лет что я живу отдельно она ноет - может ты вернешься домой жить? а когда я только уехала - она орала что прокленет меня, выпишит из квартиры, лишит наследства, что я неблагодарная дочь, бросила родителей, с которыми обязана жить и о которых обязана заботится. потом я какое-то время в буквальном смысле слова купила себе спокойствие - отдавала им ползарплаты. она перестала скандалить, но и тут перешла все границы - она стала звонить мне раз в месяц, перед зарплатой, и говорить - ты помнишь, что близится срок оброка (именно это слово она употребляла, что меня и бесило)? однажды я не вынесла это, и мы снова поругались. она захотела повысить ставки, я же - наоборот, понизить... а она считала как тот мужик, что гусей делил: вас с гусем пятеро, и нас с гусями пятеро. т.е. чтой-то я одна зарабатываю столько, сколько у них на троих...

эх, прорвало меня на откровенность....

и вы думаете, такого человека можно изменить, если изменюсь я???? :-(((((((((((((

03.11.2006 12:15:13, Моника Правински

Мне психолог рассказала одну притчу, я дословно не помню, перескажу, как могу: Жил мальчик и очень мечтал о дудочке, которую видел в витрине магазина. Каждый день он проходил мимо нее и останавливался полюбоваться и помечтать. И вот стал он копить деньги на эту дудочку, все родственники знали, что он копит деньги и зачем и дарили ему время от времени монетки. Наконец, к рождеству он решил, что скопленного достаточно и побежал с деньгами в магазин, вывалил всю кучу монеток на прилавок и попросил дудочку с витрины. Продавец посмотрел на деньги(а надо сказать, кучка была приличная и были там не только медяки, но и серебрянные монетки) и безмолвно принес мальчику то, что он просил.
Когда вечером мальчик хвастался дедушке покупкой, дед спросил его - а сколько стоила дудочка? Мальчик не знал.
- Так ты отдал за нее все свои сбережения? Даже не узнав ее цены? удивился дед.
Мальчика звали Авраам Линкольн. Он писал, что с тех пор он всегда узнавал цену вещам, прежде чем потратить на них свои деньги или силы.

ТАк к чему это было рассказано:) КОгда я пыталась примириться с матерью - психолог спросила меня, что я с этого поимею и какая будет у меня жизнь. Потом спросила, что будет со мной, если я никогда не помирюсь с мамой и как я представляю свою жизнь без нее. У меня получилась картинка без мамы лучше и легче. После чего я решила, что моя жизнь для меня важнее, чем мир с человеком, ценой своего благополучия и благополучия детей и мужа (мужа моего она тоже умудрилась достать тогда :)). Знаете, через 10 лет я ее уже простила, а вот разговаривать с ней уже не хочется совсем, у меня есть другие люди для разговоров и взаимопомощи :). А мама моя так же, как ваша, "отрывается" на младшем брате. Слава богу у него характер посильнее и он с этим живет спокойно и даже сына родил, только вот разводиться хочет все время :)

05.11.2006 11:24:16, Medve

Однозначно можно. Написала в мыло. очень личное получилось. 04.11.2006 00:12:30, Пионерка

вот е-мое...Кошмар какой-то:( ИМХО остается только максимально огородить себя и свою семью от общения. Как это не грустно:( 03.11.2006 19:00:31, Taly

слушайте, ну Вы же взрослая женщина, Вы же понимаете, что это ненормально - так жить?! мне кажется, надо идти к психологу хорошему, пока есть время до рождения ребенка. потому что он родится - и будет видеть всю эту фигню, и жить среди этого. Ваша мама ведет себя неадкватно, а Вы чувствуете вину? неправильно это.
а если вы перестанете общаться, возьмете тайм-аут - что будет? ну, вызовут ей скорую пару раз - что будет? муж Вас может поддержать? не звать к телефону, не давать встречаться? ну прикройтесь самочувствием, в конце концов? вы позволяете ей доводить себя до истерики - так ей это и надо! ну попробуйте раза три не слушать, что она говорит, не поддаваться на глупости эти?
очень переживаю за Вас :( настойчиво повторяю совет про психолога. Вам еще жить и жить, а жить с _этим_ - плохо. 03.11.2006 17:02:18, проходили

вот со вчера она не звонила мне больше (я трубку уже вчера просто положила посреди ее ора). может папа на нее повлиял. вечером она мужу позвонила, сказала что не надо ее сегодня с собакой к ветеринару везти, про меня вообще ничего ему не сказала.
к психологу мож и надо сходить - но к кому, куда?
а потом, но вот не будет она мне звонить, а я ей. но ведь я тоже знаю, чем это закончится - она опять обвинит меня в том, что я не интересуюсь родителями, что они помрут, а я и не узнаю, что я бездушная, черствая (и по списку). а у меня уже давным-давно рука не поднимается ей звонить - как подумаю об этом, так в ступор впадаю, сразу думаю о том, что это может закончится очередным сканадалом. в общем, как в клетку с тигром каждый раз..."и хочется, и колется, и мама не велит" и надо позвонить, чтобы не было нового скандала, а позвоню - будет новый скандал... замкнутый круг... устала...

03.11.2006 17:21:46, Моника Правински

НА вднх есть институт психологии и семейной терапии, у них сайт даже есть в инете. ТАм можно на консультацию записаться, насколько помню - там хорошие люди работают :).

05.11.2006 11:26:39, Medve

Пжлст, адресок сайта? 06.11.2006 10:37:42, Sonyc

Ну и не звоните.
И как это - не узнаете, что померла? Когда моя дорогая мама нчала песенку про темный лес, и что мы не узнаем, как она там, в Нижнем, помрет, муж мой так и сказал - мол, нам с завода позвонят...

Если человек ведет себя по отношению к вам не как близкий, а как сволочь последняя - то сволочь он и есть, а под близкого только маскируется. 04.11.2006 13:51:25, Pudgik

смотрите, это и есть манипуляция - Вы заранее и искренне готовы выдать реакцию, которую ждет от Вас и к которой привыкла Ваша мама. давайте предположим, что она - энергетический вампир, а вы с готовностью подставляете шейку. ну смените немножко план, в конце концов :) ну пусть она вас обвинит, что вы ей не интересуетесь. это же неправда? Вы же знаете, что это неправда? вдохните два раза глубоко, скажите себе - конечно, я интересуюсь своими родителями, просто моей маме не хватает эмоций в жизни, и за мой счет она их добирает. ну что ж Вы, в самлм, что ли деле - бездушная и черствая? конечно же нет!
Вы выдаете ровно ту реакцию, которой мама ждет. Не звоните неделю. Позвонит - расскажите что-то отвлеченное. не про себя, не что купила, не где была. чтобы повода заорать не было, да? :) Обсудите новости, которые по телевизору видели. Многоженство, политику, гомосексуализм :) Будет "есть" Вас, ждать привычного - говорите - ой, мама, связь прервалась - и бух трубку! приучайте ее постепенно, как ребенка маленького к горшку приучают, что вы больше ее не кормите энергией, не поддерживаете беседу в таком тоне. 03.11.2006 20:22:24, проходили

У меня тоже со звонками маме такая фигня последнее время:( Только я боюсь что она будет навеселе...Пересиливаю себя раз в месяц, и отвечаю на ее звонки, но все с бооольшим скрипом, тоже вот хочется и колется... 03.11.2006 19:03:10, Taly

ааааааа!!!!!! уууужжжжжааааааасссссссс!!!!!!!
минимизируйте общение с мамой на сколько это возможно... не думала что все ТАК запущено, но все равно сделайте скидку на то, что человек сильно болен
блин... :((( никому не пожелаю такой мамы, бедняжечка!
расстроена :(((((((
терпения Вам!! 03.11.2006 13:34:02, Lazy_B & Tim

такой крик души...Да,в таком случае я бы просто отгораживалась и отмораживалась от такой мамы!Ну подумала бы она-оно тебе надо,в 25 недель такие переживания.Ты только успокойся,моя свекровь устроила мне с первой дочкой образцово-показательный скандал в 5 мес,так дочка родилась с родовой травмой(причин особых и не было для этого,сейчас объясняют моим стрессом,волнением).Береги себя и манюню!

03.11.2006 13:12:10, Manibu

Круто.... В какойто степени я Вас понимаю... на деньги меня регулярно раскручивают правда сейчас нет (внук родился типа мы потратились и пр.).. но думаю это не надолго.. Я Вам могу только пожелать терпения.. огромнного терпения... А брата Вашего жалко ... 03.11.2006 12:57:59, АннеТ

У меня до боли знакомая ситуация - моя мама абсолютно уверена в полной своей правоте, а дает советы невиданной глупости. Мы тоже живем отдельно, и уже давно по телефону на все ее вопросы один ответ: "Дела нормально". Когда была беременна первый раз, скрывала от матери до последнего. Вместе с тем, она просилась помочь, и на первый месяц после рождения дочки мы ее пригласили... Ужас! Она вопила, что я не даю ребенку водичку, когда он сосал меня каждые 3 часа, что нельзя памперсы, что я все делаю не так и т.п. Ее мои доводы ее не интересовали. Мне кажется, что способа перевоспитать пожилую женщину не существует, и единственный шанс сберечь свои нервы - максимально дистанцироваться, а на все доставания отвечать, что "я поступлю так, как порекомендует мне мой врач (причем лучше профессор - для матери авторитетнее)". Хотя я сама постоянно срываюсь...

02.11.2006 22:14:58, ЕленаК

Да ну о чем вы, девочки??? Нельзя ссориться с родственниками из-за такой ерунды!!! Лучше для Вас и для вашей мамы найти общий язык. По телефону согласитесь, скажите что начитались умных книг по воспитанию(да и вообще с появлением ребенка люди взрослеют, что с вами и случилось и пусть она не удивляется ;) , а придет с проверкой, тогда можно будет потихонечку ее переубедить. Скажете что в марлевом подгузнике долго не погуляешь - замерзнет, вот приходится одноразовыми пользоваться ;) но для спокойствия мамы имейте парочку марлевых ;) Тальком сейчас уже никто не пользуется - от мочи в подгузнике тальк скатывается в катушки и натирает пах и другие нежные части тела, так что лучше запаситесь кремом от опрелостей.
В общем, мой совет: БУДЬТЕ ПОХИТРЕЕ!!!
Мама, она же бабушка Вашего будущего ребеночка! Она переживает за Вас, за малыша! Вы - ее жизнь и для нее Вы всегда будете ее маленькой глупенькой девочкой, которую нужно всему учить. Не нужно портить жизнь ни себе, ни ей, ни Вашему еще неродившемуся малышу. Желаю Вам, вашей семье и будущему ребенку крепкого здоровья... и терпенья! 02.11.2006 21:43:51, Lazy_B & Tim

как здорово быть всю жизнь маленькой глупой девочкой, да? 02.11.2006 22:27:21, походили мы

да! это и есть мудрость! можно иметь 2 высших образования и быть житейски глупым человеком! я такой была и надеюсь что я умнею в этом плане ;) сейчас я понимаю что не будь я такой дурой, наглой и скандальной истеричкой, жить было бы проще 02.11.2006 22:38:10, Lazy_B & Tim

заметьте, что несогласные с вами не призывают вас изменить свои взгляды и жить как они. чего нельзя сказать о вас. наверное, это одно из проявлений той мудрости, которой мы лишены :))) 02.11.2006 23:00:56, Samba

наверное я, умудренная, советую поставить маму на место, порвать с ней окончательно отношения(а они близки к этому) и лишиться поддержки как моральной так и физической... или все-таки это делаете Вы? 02.11.2006 23:31:22, Lazy_B & Tim

если Вы все-таки прочитаете наши ответы - ни разу не встретите там совет поставить маму на место. а вот советы автору вспомнить, что она, автор - взрослая самостоятельная женщина - были, да :) 02.11.2006 23:39:29, проходили тоже

я так понимаю, что автор - вовсе не наглая и скандальная истеричка :) просто мама автора считает возможным брать на себя решение вопросов, которые ее не касаются совсем. причем считает это громко, скандально, манипулирует дочерними чувствами автора и ведет себя не слишком адекватно по отношению к беременной дочери. и "хитрить" тут, как Вы предлагаете - значит, загонять себя в ловушку. 02.11.2006 22:44:09, проходили мы

следуя Вашей логике надо послать маму подальше??? Я не пойму, чего Вы хотите посоветовать Монике?
Не знаю есть ли у Вас дети, но некоторые пункты, что советует мама очень ценны и не стоит ими пренебрегать 02.11.2006 23:10:35, Lazy_B & Tim

Человека, который позволяет себе мотать нервы беременной женщине - точно надо слать подальше. Потому что это - скотство. И какие там у человека мотивы - его личные проблемы. Не умеет себя вести - пусть учится в одиночестве. 04.11.2006 13:57:09, Pudgik

у меня двое.
нет, не подальше. я предлагала автору перестать поддаваться на грубые манипуляции. потому что планировать, как растить ребенка, должны родители - если они адекватные и дееспособные. а если бабушка, цитирую, "в ультимативной форме" - указывает, что надо делать и мотает нервы беременной женщине - с этим надо что-то делать.
и, пожалуйста, если не сложно, покажите мне, какие из этих пунктов ценны:
- надо готовить грудь, растирая ее полотенцем
- ребенка надо кормить строго по расписанию, у ребенка должен быть режим, чтобы он ночью спал, а не просил есть (т.е. с 24 до 6 он должен по режиму спать)
- ребенка надо пеленать и подгузники должны быть только марлевые
- на живот выкладывать ребенка нельзя
- до меясца ребенка нельзя мыть
- никаких цинкосодержащих мазей мазать ребенку нельзя
02.11.2006 23:21:51, проходили тоже

Хорошо! В данной ситуации, что есть "перестать поддаваться на грубые манипуляции"? Нет, ну просто интересно!
из этих пунктов были ценны лично для меня:
-готовить грудь (но не полотенцем, а массажными круговыми движениями, минут за 5 до кормления)
-ребенка надо кормить строго по расписанию, у ребенка должен быть режим, чтобы он ночью спал, а не просил есть (т.е. с 24 до 6 он должен по режиму спать)
да, мы так и делали, но у меня особый случай - молока было мало изначально, по этому сын съедал обе груди и еще докармливали смесью, по этому спал он с 24 до 6!
-ребенка надо пеленать и подгузники должны быть только марлевые - марлевые врядли, а пеленать я пеленала! Ежедневно до месяца, а на ночь до 2х месяцев - ручками себя пугал и просыпался
- на живот выкладывать ребенка нельзя - не согласна на 100%!!! на животике газики отходят лучше(а кушала я все как обычно, не диетилась, вопреки свекрушинам советам)
- до меясца ребенка нельзя мыть - вообще бред! в деревнях наверное суеверия какие-то существуют? или просто воду экономят :))
- никаких цинкосодержащих мазей мазать ребенку нельзя
согласна! для чего? есть саносан с пантенолом ;) а пантенол лучше и полезнее любого цинка!
02.11.2006 23:43:04, Lazy_B & Tim

Если бы вы кормили ребенка ночью грудью, то молока бы вырабатывалось нормально. Ночь и раннее утро - самое лучшее время для естественной стимуляции лактации. Многие мамы, желающие наладить нормальное ГВ специально будят себя и ребенка ночью для кормления:)...
Готовить грудь, когда уже кормите - это не совсем то, что готовить ее в беременность:)
и далеко не все дети пугаются своих ручек:)))) 03.11.2006 11:45:08, Taly

наш каждый раз дергал ручками и пугался - специально днем наблюдала и на сон пеленала. На дневной пеленала месяц, на ночной 2. А кормежка- как вспомню так вздорогну... :( съедал обе груди за раз и орал голодным ором(в 2 недели от роду уже грыжу оперировали,как горланил)! голодный не засыпал никогда наедался досыта сразу отрубался, а ел он очень много(он крупный мужичок родился и как все мужички вечно голодный, после сиси еще полноценную норму съедал). Спал естесственно уже до утра! Зато утром я его досыта кормила! А дневные снова докармливала :( еще несколько знакомых кесарих мучались этой проблемой, хотя не уверена что это как-то связано... 03.11.2006 12:36:21, Lazy_B & Tim

я там ниже автору писала, что есть перестать поддаваться, посмотрите. и не я одна, угу. еще раз, для Вас, коротко: за ребенка отвечают родители, а не другие родственники. женщина в возрасте автора вполне способна заботиться о собственном ребенке и быть взрослой. если ее мама об этом забывает - напоминать.
да не перед кормлением она советует-то :) а во время беременности. а тереть там у себя что-то опасно в это время, спровоцировать преждевременные роды можно стимуляцией сосков.
про ночные кормления - спорно, но если есть желание кормить долго - ночные перерывы нежелательны, количество молока уменьшается.
пеленанеи - тоже спорно, дети разные бывают, кому-то подойдет, кому-то нет.
цинк есть в Деситине, например. очень хорошая мазь от опрелостей.
впрчем, предлагаю нам с вами не углубляться в подробности взращивания и кормления, а то распугаем тут щас всех :) 02.11.2006 23:55:52, проходили тоже

Грустно...

Моей мамы нет с нами уже почти 13 лет. И кажется, если бы она была жива, я смогла бы уладить с ней любой-любой конфликт. 02.11.2006 21:18:35, Партизан-ка

Вы живете в ее квартире? вы зависите от мамы материально? она помогает вам с детьми, и вы экономите на няне? вам 16 лет? если ничего этого нет - зачем вы так переживаете? Вы взрослая самостоятельная женщина, почему ваша мама решает, как вам растить своих детей и куда они будут писать и какать? скажите один раз - мама, я тоже тебя люблю, если понадобится совет - спрошу. делать планирую вот так и так. не поможет - говорите еще раз, десять, пятьдесят, спокойным голосом. если оскорбления и вопли - говорите - дорогая мама, я не намерена продолжать разговор в таком тоне, кладете трубку или уходите. все. сначала сложно, потом привыкнете :) 02.11.2006 21:15:17, проходили мы

увы, это уже проходили. я пыталась сказать стоп, хватит, положить трубку, уйти. но беда в том, что она перезванивает до тех пор, пока не выскажется. она не умеет останавливаться. идет как таран, до победного. а в моем случае ее победа - мое поражение. она доводит меня и себя до истерики, у нее зашкаливает давление, ей вызывают скорую. и виновата остаюсь я - я издеваюсь над матерью, но что мне стоит с ней согласится, только бы она успокоилась. это называется шантаж. и вот такими вот методами она добивается всего. так что замкнутый круг какой-то....

03.11.2006 12:27:43, Моника Правински

интересно, а если Ваш ребенок через н-лет пошлет вас таким образом? Не согласна с Вами, извините! Никогда не знаешь как Судьба повернется, мама это САМЫЙ близкий человек! Никогда не предаст, не откажет, всегда простит и примет такой, какая есть! Моя свекровь тоже такаяже как мама Моники! Ну очень до#$%стая и порой бывает очень сложно сдержаться, ненагрубить ей! А ведь это не родная мать, которая вытрет плевок и простит, а мать мужа, которая будет потихонечку капать ему на мозг какая вы "замечательная" мать его ребенка! А оно надо? Лучше и проще засунуть язык в попу, соглашаться со всем ее бредом и быть самой лучшей невесткой в мире(такой, что аж золовка ревнует)! ;) 02.11.2006 22:05:05, Lazy_B & Tim

ттт - со свекровью мне повезло несказанно. она к нам не лезет вообще. никаких советов по жизни за 5 лет я от нее не получала. если мы ей дадим ребенка - будет рада до слез и будет делать все как мы ей скажем, если даст совет - то робко и совсем не настаивая на своем.

видать это закон компенсации...

03.11.2006 12:30:13, Моника Правински

О эт моя свекровь!!! Умная женщина! Но ятак думаю это ее так своя свекровь допекла и она сделала выводы и меня не трогает:) ТТТ 03.11.2006 13:13:15, АннеТ

не надо всех мам под одну гребенку, если бы мама всегда могла простить и помочь, не было бы стольких брошенных детей у нас в стране :). И частенько именно родная мама настолько может своему детю жизнь исковеркать, что все свекрови и мачехи могут отдыхать :)

03.11.2006 10:57:47, Medve

вот моя мама тоже такая, которая все простит и примет
а вот про маму автора... я бы не была настолько категорично уверена, что та может на нее положится
ведь сейчас ей БОЛЬШЕ ВСЕГО на свете нужно покой и хорошее настроение!
не подготовка к будущему появлению малыша в активной форме, а отдых, прогулки, приятные разговоры, приятные впечатления..
и правильная мама, которая заботится о благополучии ребенка, а не о том как бы утвердить свой авторитет у "распоясавшейся" дочки
потому что моя мама устраивает нотации когда я подолгу сижу у компа или телека (и ведь правильно же! нельзя же долго) когда я не хожу гулять регулярно, когда забываю приготовить мужу ужин (ну ведь целый день дома, можно же выкроить часок, правда) а вот что касается какие колготки я одену, чем я буду растирать грудь и прочее - здесь помощь идет ТОЛЬКО когда она нужна. а не потому что ОНА считает, что мне нужен ее совет..
я никогда никого не буду уговаривать порвать отношения с мамой... просто если человек отказывается понять, что дочери нужна не ее опека, а покой и любовь (и если она путает любовь и решение всех вопросов, то тут уже человека точно не переделать) то к такой маме надо изменить отношение.. т.е. абстрагироваться по максимуму от ее таких категоричных советов.. не обманывать и хитрить, а убеждать, но главное спокойствие для себя

можно в принципе поиграть на ее внимательности..
т.е. отвлеч ее от не столь важных тем темами посложнее - пожаловаться на боль, пожаловаться на усталость..
вот она начинает опять свою тираду на тему пеленания ребенка - внезапно ойкнуть и замирающим голосом сообщить, что вам как-то нехорошо вдруг стало, можно внезапно замолчать.. для наглядности уронить трубку.. потом сказать,ч то в обморок упали просто..
отвлеч ее от несущественной проблем, проблемами "пострашнее"
может я и не права (по личному опыту не могу) хотя свекровь я просто поставила на место категорично.. до сих пор шарахается иногда..
а тут мама которая считает похоже ребенка своей собственностью.. посему надо дать ей понять, что ее собственности что-то угрожает ... и вопрос с памперсами уйдет на последнее место..
можно сказать, что врач на фоне нервного истощения велит ложится в больницу... ну не знаю.. она коненчо не отстанет.. но про подгузники забудет на какое-то время.

03.11.2006 10:36:14, Sailormoon

я, знаете, глубоко уверена в двух вещах. ребенок - не собственность родителей, и в истеричной форме диктовать, как жить, взрослой дочери - насилие. и ответственность за своего ребенка несут родители - еслим они живы и в состоянии его растить. не бабушки, дедушки, тети и соседка тетя клава, а папа и мама. если нет ситуации, когда молодая семья проживает на территории родителей и на их средства, то есть не продолжает быть в позиции детей - почему бабушка в грубой форме решает, как будет расти ее внук?!
кто-то готов наблюдать, как им манипулируют, и благодарить за это, кто-то нет :) 02.11.2006 22:26:02, проходили

не для всех идеал - жизнь с языком в попе :) у некоторых другие представления :)))
и не все будут через н лет лезть к ребенку с указаниями, как попу вытирать и штаны надевать. как-то без этого обходятся. 02.11.2006 22:17:57, Samba

лет 10 назад я бы ответила также как Вы, даже не сомневаюсь в этом! Я очень любила поспорить, непременно отстоять свою точку зрения, ставить всех на место и просто затыкать :) А потом вспомнила поговорку, которой меня с малых лет учила бабуля: ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕНОК 2Х МАТОК СОСЕТ! Проще простого со всеми рассориться, послать всех лесом и жить так как хочешь, только нужно учесть, что и в ответ к тебе будут относиться несколько иначе! Я знаю, что за то, что я ласковая и нежная невестка, я могу отвести к свекрови сына в любое время и оставить его хоть на неделю, хоть на две(ездили с мужем в отпуск), могу позвать ее поитдеть с сыном если он приболел и мне тяжело физически! Она ходит со мной в детскую поликлинику занимает очереди, в общем делает для нас все что может! А про маму я вообще молчу! Она после появления внука на свет приезжала к нам 3 раза в неделю(понедельник, среда, пятница) мыла полы, посуду, стирала, гладила, делала массаж внуку, принимали воздушную ванну, гуляли (мне после кесарева месяц больше 5 кг нельзя было поднимать). Папа приезжал, они вместе его купали, учили мужа(он потом его до 5ти месяцев купал, потом я сама)
В общем здоровья им крепкого всем! И всегда помню: относись к людям так, как хочешь чтоб относились к тебе 02.11.2006 22:35:26, Lazy_B & Tim

увы, не могу ложью покупать любовь мамы. ведь именно это по сути вы мне советуете. или она примет меня такой какая я есть, или... я не смогу никогда поменять себя только для того, чтобы за меня в очереди потом постояли. да и здесь ведь речь не только и не столько обо мне. я не хочу мучить своего ребенка чтобы бабушке было приятно. уж лучше я сама в очереди постою, но себя не предам и своему малышу не наврежу. уж такая я... мож это и не мудро, но мне так комфортнее.

03.11.2006 12:39:42, Моника Правински

:) не нужно цепляться к словам! примеры из моей жизни это лишь примеры из моей жизни, не более того! никто не советует Вам покупать любовь мамы!!! Хотя, надеюсь что когда-нибудь Ваши отношения наладятся, искренне Вам этого желаю! Мне кажется, (и это исключительно мое ИМХО, многие могут не согласиться) согласись вы с ней СЕЙЧАС, скажете что будете делать так как она советует, это решит многие проблемы в будущем. Сейчас она все равно не сможет проверить будете ли вы пользоваться марлевыми подгузниками или делать что-то еще из того что она вам советует, а за то время как появится на свет ребенок, она будет спокойна за Вас и "правильность" Ваших поступков. И оставшийся срок вы обе доходите в спокойном эмоциональном состоянии, без вызовов неотложек и брыкания малышика в пузике! А сейчас попросите Вашу матушку сшить марлевые подгузники, поискать не содержащие цинк мази от опрелостей и что там еще надо. Пусть ничем из этого вы не воспользуетесь в будущем, зато мама будет думать что вы с ней согласны, а сами делайте так как хотите: хотите - кормите ребенка баночками с консервантами, или шоколадом (хехе, это не мое ноу хау. кто-то предлагал выше) 03.11.2006 12:56:21, Lazy_B & Tim

ну соглашусь я сейчас. а потом она приедет и увидит, что я врала, ибо деть в ползунках и в памперсе. и что? снова скандал, причем еще хуже - ты мне врала! или мне устраивать театр одного актера и к приезду бабушки прятать памперсы под кровать, обряжать малыша "как надо"? и так всю жизнь играть в кошки-мышки? это двуличие называется. и этому будет учится мой сын? а потом он ведь также поступит и со мной. будет дома милым мальчиком, а на улице будет пить водку?

03.11.2006 13:25:09, Моника Правински

мама лучше вашего знает как плохо гулять в марле - один раз описается и домой, или если погулять подольше, то подмерзнет, потом проблемы с почками начнуться, так что одноразовые подгузники должны быть!!! для улицы, для сна - ведь во сне ребенок растет! Бодрствовать даже педиатры советуют без подгузников, пусть к приходу мамы вы будете принимать воздушную ванну - лежать с голой попой на пеленальном столике например, а если ей невтерпеж, оденьте марлю -сделайте их 2-3 штуки для мамы, ребенок их быстро записает, а больше одеть нечего кроме одноразового, да и время сна/прогулки на подходе. и где здесь ложь??? 03.11.2006 13:42:36, Lazy_B & Tim

Ну и чем вы, пардон, гордитесь? Для меня тоже норма в семье - это когда все друг другу помогают. И я готова пожертвовать своим мнением, удобством, вежливо кивнуть и согласиться. Но. Только в НЕПРИНЦИПИАЛЬНЫХ ВОПРОСАХ. Примеры. Я не курю при родителях и все активно делают вид, что я не курю вообще (ну не сейчас, конечно, сейчас я и правда не курю). Дико, в мои-то годы. Но мне проще сохранять спокойствие в семье, чем отстаивать свое право на вредную привычку. Вместе мы не живем, так что необходимостиэто делать нет. Еще. Мои родители всегда всюду выезжают заранее. Бзик у них такой. Поэтому, если мы куда-то едем вместе, я готова провести сорок минут на перроне у поезда, зато все будут спокойны. Я просто заранее закладываю это время. Если же пойти на принцип и начать стоять на своем, мы приедем за 15 минут до отправления, но нервы истреплют и мне, и мужу, и друг другу, и все присутствующие женщины под конец будут в слезах. Так вот это - НЕРПИНЦИПИАЛЬНО - подумаешь, 40 минут. И через полгода-год еще сорок минут. А у автора речь идет о жизни и о здоровье ребенка и беременной женщины. И о маме с жутко сложным и авторитарным характером. Вы думаете, если с ней во всем согласиться, на этом все кончится? Ошибаетесь. Придеться ГОДАМИ и дальше соглашаться в этих вопросах. Да, мама, смесь буду просеивать (а при рекомендуемом мамой режиме питания гв скоро закончится). Да, мама, к горшку в полгода надо приучать, любой ценой. Да, мама, банки с детским питанием - это яд. Да, мама, у ребенка должно быть детство, можешь дать ему еще шоколадку, диатез не от шоколада, что ты. Да, мама, когда ты сидишь с моим ребенком, можешь кормить его насильно, ребенок должен кушать. И можешь дать по попе, если он описается. Так вот, имхо сто раз, в сложившейся ситуации автору лучше раз и навсегда решить этот вопрос. Уступать можно по другим, менее значимым поводам. Можно с благодарностью и поклоном принять те советы, с которыми согласны хоть более-менее. (Это-нет, это-нет, а вот вместо деситина с цинком мы и правда попробуем драполен без цинка и посмотрим). Но дать понять, что вопросы ухода и воспитания этого конкретного ребенка решает именно автор, а не её мама - это просто жизненно необходимо.

03.11.2006 12:09:12, СиницаА

Вобщем понятно родить родили а че с этим делать не знали... грусно. кстати я тоже после кс но никого этим не напрягала и к машине ношу переноску сама а это отнюдь не 5 кг а намного больше. У Вас какоето потребительское отношение.. вот типа я вся пушистаю буду и вас за это попользую.. 02.11.2006 23:42:05, АннеТ

здорово! классные выводы сделали! Поздравляю...
Да, меня после кесарева 2 с лишним недели продержали в больнице, да, были осложнения... не будем о грустном! Мне до сих пор нельзя поднимать больше 5 кг, потребитель? да? Да, автокресло мне носит муж, продукты из машины в квартиру, продолжать чего я еще не делаю сама??? А вы, Аннет, корячьтесь со своей переноской и сторйте из себя героиню! А я у своего ребенка единственная мама и не хочу чтобы он рос без меня!
Каждый живет как может!!! 02.11.2006 23:59:36, Lazy_B & Tim

Деточка хамить мужу будете. Разговаривать с Вами не о чем пролжаайте в том же духе и своим детям вы тоже будете нужно только для того чтоб полы помыть... достойное будущее виддимо для Вас. 03.11.2006 00:15:42, АннеТ

Предложите маме начать вживаться в роль бабушки ( а не вашей заместительницы), спросите, много ли она умеет из того, что должна (по-Вашему мнению) уметь бабушка, как-то: печь пироги, знать все русские-народные сказки наизусть, выучить как мининмум 5 колыбельных песен, связать внуку теплые носочки и шапочку, ну и еще пунктов 10 придумайте. И скажите: бабушка моего ребенка ДОЛЖНА уметь делать все вышеперчисленное! Я именно так представляю себе бабушку моего ребенка! ТЫ готова к этому? Нет? Тогда иди учи сказки, а подгузники позволь я сама поменяю.

02.11.2006 20:41:17, ИлЛария

Ну, моя мама ничего из вышеперечисленного делать не умеет,а бабушка из нее превосходная, она моих детей больше шести лет нянчила :) Так что можно и без пирогов...
Хотя послать такую бабушку все равно надо - так можно послать колыбельные учить - тоже выход :) 02.11.2006 20:47:03, Tulsa

нее, тут речь не о том, что на самом деле должна уметь бабушка!
а о том, что эту маму надо отвлечь и переключить на другие задачи - пусть пироги учится готовить, если не умеет, пусть сказки учит.. времени на нравоучение дочери останется меньше..
просто у меня все больше и больше складывается впечатление, что это человек по жизни в принципе не сильно занятой - она либо на пенсии, либо работа не сильно напряженная, других детей нет и внуков тоже
просто моя мама занята выращиванием цветочков.. если она еще будет заниматься подгузниками (это забывая упомянуть уборку, готовку и походы по магазинам) то у нее вооще сил ни на что не останется..

03.11.2006 10:41:56, Sailormoon

вот не поверите - но дел у нее куча. просто все эти дела видать не так интересны, как скандалы со мной. у нее и дача, и муж, и брат, и бабушка, и недавно собаку купила - щенок еще маленький, все грызет и гадит, и диабет у нее - надо по врачам все время ходить. занаятий казалось бы вал, но нет же ... :-((((((((

03.11.2006 12:46:51, Моника Правински

Дааа, мамину энергию, да в мирных бы целях, как говорится...

06.11.2006 14:15:17, ИлЛария

Особенно мне про "не мыть" понравилось...
Конечно, совсем не встерчаться с ней не получится, но ограничить общение нужно. К встрече готовиться - надевать марлевый подгузник :)
Хотя советовать легко - лично я сама с моим темпераментом закатила бы жуткий скандал с битьем посуды :) :( 02.11.2006 20:36:31, Tulsa

да, про не мыть я сама оторопела аж... а она мне вещала: пупок - это открытая рана во внутренние органы, при мытье можно занести инфекцию. он же у тебя не на угольных шахтах будет работать - мыть его не надо, протереть салфеточкой вполне достаточно. вот я тебя помыла - и ты попала в больницу... (!!!) интересно, как же это она меня помыла???? :-((((((((((
впрочем, брат мой заболел тоже не потому, что врачи были безрукие, а потому, что она приданне ему заранее купила. и я не должна ничего покупать, она ж прям подпрыгнула и заорала "ни в коем случае!!!!!!!" когда узнала, что я купила уже одежку и присмолтрела коляску.

03.11.2006 12:51:53, Моника Правински

ха! а вот кстати пример!!! моя мама мне советовала не мыть ребенка с головой(с ушами в воду)
она меня мыла после рождения с ушами, как советовали и советуют до сих пор врачи. В результате от отита меня лечили долго и упорно, лет наверное до 3-4! сама помню как по ночам просыпалась от болей в голове, а эти вечные компрессы, шерстяные платки.. ужасы снились... не знаю как вы будете мыть своего малыша, а я не мыла и ттт чнс, все в порядке 03.11.2006 13:02:07, Lazy_B & Tim

Отит не от мытья с ушами бывает. Если бы мытье с ушами вызывало отит, все бы поголовно болели. А как детки плавают в бассейне? И ныряют?

03.11.2006 15:10:10, СиницаА

"с ушами" мыть не планирую по первости - в этом действительно нет нужды. но ополоснуть тело, смыть керма-масла-присыпки, промыть складочки, чтобы там моча и кал не застряли, а также чтобы постепенно приучать детя к водичке - считаю необходимо. при чем по началу планирую мыть ребенка в кипяченой воде с травками, ибо вода из под крана у нас конечно ужасная (а вот мама моя против кипяченой воды)

03.11.2006 13:34:22, Моника Правински

я тоже в кипячоной не мыла, но заваривала всякие там ромашки-крапивы.. :)
была против кипячоной воды и могу объяснить почему: соседка постоянно стерилизовала все банки-соски-игрушки, в общем все то, что малыш тянул в рот. Мыла в кипяченой воде, квартиру каждый день мыла с доместосом, кварцевала детскую - у нее все было стерильнее чем в болнице! А потом, когда малыш начал ползать-ходить по улице, началось - понос-рвота-понос! Организм не был адаптирован под "бытовую грязь", чего уж там уличная! мучились они очень долго, анализы сдавали в Габричевского - дисбактериоз! 03.11.2006 13:48:05, Lazy_B & Tim

ну до стерилизации всего и вся я не дойду просто по лени своей :-) а вообще согласна с тем, что она просто вредна - ребенок не кролик для экспериментов, не парниковое растение, он должен быть адаптирован к реальной среде и иметь от нее естествееную защиту. просто в первый месяц, пока еще пупок доживает, лучше в хлорку его не окунать.

03.11.2006 14:04:17, Моника Правински

у нас пупок зажил за 3 дня :) в принципе деток и выписывают тогда, когда ранка уже неопасна(а сукровица может еще недели подтекать, но она не опасна) мы ее саносаном с пантенолом быстро убрали 03.11.2006 14:25:47, Lazy_B & Tim

+1, правильно про выписку, когда неопасно! Кипячение воды было необходимо раньше, когда её не очищали. И сейчас в деревне воду из колодца надо кипятить - в такой воде возможно присутствие инфекции. А в Москве уж точно можно обойтись. Ну можно на всякий случай отвар ромашки влить или раствор марганцовки.

03.11.2006 15:12:37, СиницаА

а у нас вода жуткая... живая хлорка, чайник, блин, уже сдох... я после душа чувствую себя просто сушеной грушей... боюсь такая вода малышу по первости не очень подходит. а ведь фильтры у нас стоят.

03.11.2006 16:02:15, Моника Правински

Ну, в общем, если не лень - можно и кипятить, уж вреда-то от этого точно не будет:)))) Это ж не марлевый подгузник:))))

03.11.2006 16:58:27, СиницаА

По крайней мере, до родов, наверное, лучше соглашаться - поберечь нервы. Она, может, и не поверит, но повода спорить у нее уже не будет. А после родов будете делать с малышом все так, как сочтете нужным - это Ваш ребенок, и только Вам решать, как и что делать. Хотя я бы на свой характер вряд ли смогла бы молчать - спорила бы...
Мне с мамой проще - она только удивляется тому, что я рассказываю и как я что делаю, приговаривая "ну надо же, как теперь..." :) 02.11.2006 19:58:11, Полуаквариум с рыбкой (Счастье есть!)

Нельзя оскорбить близкого человека сильнее, чем ложью! Я бы сказала все, что думаю: и что для меня авторитет не ты, а врач, и что делать с ребенком, буду решать только я... Ничего смягчать не надо. В первое время будет трудно, но это инвестиция в будущее - либо ей придется относиться к вам как к самостоятельной личности, либо этому кошмару не будет конца. Сама прошла через такое (в более мягкой форме), было тяжело, зато сейчас полный кайф!

02.11.2006 18:47:00, Философский Камень

Надо подойти к этому как к тренировке - зачем=то вам надо через это пройти и набраться опыта в отваживании такого рода людей. Надо только собраться с силами и спокойно все преодолеть. И вам станет лучше и дети получат прекрасый пример отношений с родственниками. Я в свое время по-молодости с мамой просто рассорилась из-за ее инфантильности и попыток переложить ответственность за свой брак на меня, это другой тип личности, но тоже доставало сильно. Мы с мамой не видимся и не слышимся уже скоро 10 лет и я не жалею ни капельки, моя замечательная свекровь стоит тысячи таких мам и я радуюсь тому, что есть :)

02.11.2006 20:34:19, Medve

в итоге я позвонила папе и нажаловалась на маму :-)))) папа поскрипел-поскрипел, но вроде согласился с ней поговорить, чтобы она перестала меня донимать. он не любит влезать в наши баталии. но ради спокойствия внука всеже согласился.
он у нас нейтральная сторона, он никогда с советами ни к кому не лез: выходит у человека по-своему - ну и хорошо, не будет выходить - придет и спросит, тогда вот и можно дать совет. мать правда всегда из-за этого ругалась на него, что он мол так меня защищает.
в общем я теперь еще и ябеда :-))))) но реально другого способа оградить ее от себя я пока не вижу. она ж не успокоится, пока меня не построит. а я ну не умею строится, и реагирую на все очень живо.

02.11.2006 18:34:35, Моника Правински

Чего это - ябеда? Ты же не соседу рассказала, а папе родному. А то можно подумать. о не знает маминого характера, ведь наверняка у нее такие претензии не только к воспитанию внуков.
У моего отца такая теща (мать моей мачехи): и она-то дочку до года пеленала, и с двух месяцев на горшок сажала, и подходила к ней только каждые 4 часа, и ничего - вырастила... В принципе, да, вырастила, и человека замечательного (мы с моей мачехой лучшие подруги). Только с кучей комплексов и мягко говоря, отсутствием любви к родной маме.
Но там папа мой - кулаком по столу и все спрятались :) А муж твой чего говорит? 02.11.2006 20:39:58, Tulsa

муж на моей стороне целиком. общается с моими родителями как зять тихо, спокойно и с уважением, если надо - выполнит любую просьбу. но коли они меня достанут до кишок - готов встать на мою сторону и жестко меня защищать вплоть до скандала с тещей. просто его мама к нам вообще не лезет, поэтому мужу не совсем понятно, почему теща не дает покоя и все учит-учит-учит... но он старается не лезть... однако уже несколько раз говорил мне, что его сильно напрягает уже моя мама. он тут мне признался, что оказывается моя мама, когда он ее на дачу отвозил, настоятельно рекомендовала ему клизьмы делать (он у меня полноват). муж промолчал, но в памяти сохранил...

03.11.2006 12:59:21, Моника Правински

У меня с мамой тоже натянутые отношения. Особенно раньше были... Мы с ней совершенно разные. Начиная от внешности и заканчивая взглядами на жизнь.
Сейчас еще она, видимо, меня более-менее не нервирует - внучку бережет.
Но больше всего меня бесит, когда мама приезжает ко мне домой (пока я на работе) и перекладывает-переставляет вещи так, как ей кажется нужно.
Вот уж когда я действительно злюсь!!! (хотя, обычно, я человек очень спокойный).
Ну и конечно же, советы... Я пытаюсь, конечно, сказать "угу", а сделать всё по-своему, но тоже не всегда получается.

02.11.2006 18:14:12, Коровочка

Сочу... Тут чужие советы вряд ли помогут, надо знать, что именно на твою маму действует. Моя вон мама свято верит всему, что в газетах пишут, типа в аргументах и фактах. Её мнение прям мечется в зависимости от статьи: то прививки надо делать, то не надо, то кормить только своим - то только из банок... Чуть что - а в газетах пишут - и мама ведется:)))
А если серьезно - либо абстрагироваться (понимаю, что очень трудно) и не обращать внимания. Просто не слышать. Вежливо кивать и делать по-своему.
Либо твердо каждый раз говорить: мама, это мой ребенок, хочу - гроблю. И никому вмешиваться не позволю. И прекращать разговор на эту тему. Бросать трубку, выходить из комнаты и т.п. Потому как тема жизненно важная, и если Вы с мамой принципиально не согласны в этих вопросах, лучше сразу расставить точки над "и". Я бы выбрала второй вариант, потому что иначе тема будет развиваться годами: как растить, как одевать, чем кормить и т.п. И если бабушка будет оставаться с внуком, будет делать так, как считает нужным ОНА. Например, кормить колбасой и конфетами, насильно запихивать еду, кутать потеплее, да много еще чего можно придумать.

02.11.2006 18:02:45, СиницаА

" ты других готова слушать, а не собственную мать, я значить для тебя не авторитет!!!"

Это шедевр выдала моя маменька буквально два дня назад.. не звонит разговарить не желает со мной....все естественно на почве воспитания.
Лечить эт бесполезно.. соглашатся во всем тоже... единственный способ тупо делать по своему и изображать глухонемую. Вы ж живете отдельно то вполне понятно что она у Вас не бедет торчать круглые сутки.. главное перетерпеть наезды мамы а потом просто ей надоест. Вы реагируете а ей нужна Ваша реакция если тупить и молчать эт кому угодно надоест. 02.11.2006 17:52:29, АннеТ

ужасно((( тут выход один сократить ваше общение до минимума, поставить определитель на телефон и не отвечать когда она звонит.. или если уже подошли к телефону после привет, как дела и т.п. сказать "ой! у меня молоко убежало" (например) и распрощаться... а вообще абсолютно согласна с мнением, что нужно просто на все отвечать "да, обязательно" а делать по своему...
а если будет проверять подгузник, то сказать, что у ребенка на марлю аллергия (это очень даже может быть) ..
Вобщем СИЛ ТЕБЕ И ТЕРПЕНИЯ!

02.11.2006 17:52:00, Nasta

+1

У меня мама тоже пыталась пару устаревших советов дать, но она слава богу вполне в состоянии выслушать аргументы против и понять что за 20 с лишним лет некоторые вещи могли измениться. Но если бы меня вот так третировали, то однозначно свела бы общение к минимуму (мой муж так и поступил со своими родителями), тем более что вы живете отдельно и от родителей никак не зависите.

02.11.2006 18:00:20, Strekoza

нда..бедная..сочу! держись! Не знаю что посоветовать...трудно когда мама такая и просьбы не берёт в счёт :( НО как никак мама...изменить её уже нельзя..
Либо терпеть, либо потакать либо же много с ней говорить и разьяснять что да как! 02.11.2006 17:46:52, Gogoni

ужас, деть еще не родился , а уже такие баталии((( Когда родится - будет еще хуже , и ты уже не сможешь сдержаться, я после родов ервые несколько дней вообще крысилась на всх, хотя я вообще очень незлобный человек. Нужно сейчас занять тверлую позицию :"У теюя уже была возможность вырастить своих детей так, как ты хотела, теперб такая возможность есть у меня и я ее НИ ЗА ЧТО тебе не отдам". Ни на какие разговоры вообще не вестись, никакие советы не слушать - "Спасибо за совет, но я буду делать так , как считаю нужным, возможно, приму и твой совет". Потом будет только хуже. Я до всех донесла свою позицию, мне терь никто не перечит 02.11.2006 17:38:09, Сказочница

конечно же все это раздражает, в особенности если организм беременный. но с другой стороны, что она может проверить? только памперсы. будет снова звонить, скажите, что вам некогда с ней разговаривать - вы грудь полотенцем растираете. ну побольше молчите по телефону, мож ей оно и надоест. 02.11.2006 17:34:04, hipp

Сочувствую вам. Знаете, я бы не стала слушать! Сказала бы раз, что взрослая и собираюсь сама растить ребенка так, как считаю нужным. Ребенок мой! за помощь поблагодарю, за советы спасибо, но делать буду так, как я считаю нужным!
Похоже, мама ваша достаточно авторитарный человек. Думаю, только настойчивостью и категоричностью собственной можно не позволить ей и дальше в подобном ключе с вами разговаривать.
Я была бы категоричной! Иначе..не поставите на место сразу, покажите свою слабость - все так и будет продолжаться! А вашу силу она сама уважать станет и побаиваться. 02.11.2006 17:14:27, Leeni

Сочувствую. Я бы тоже посоветовала соглашаться, а делать все по-своему. Моя первая свекровь тоже давала мне такие советы по поводу воспитания и ухода за ребенком (тогда это были просто разговоры и мы делили шкуру неубитого медведя), так вот на одно ее такое замечание я ответила - вы вырастили своего ребенка как вы считали нужным, теперь я буду растить своего как я считаю нужным, будет нужен ваш совет - спрошу. Она, конечно, обиделась, дулась, но больше никаких советов не давала.

02.11.2006 17:12:11, Mash

Беднягя:( Сочуствую, нет ничего хуже непрошенных советов в ультимативной форме:(
Мне кажется - легче выслушивать этот "бред" без комментариев и делать все по своему. Привыкнет! 02.11.2006 17:04:50, Marimax

02.11.2006 17:27:09, Лилёкк и зайка

Ой... Сочувствую!

02.11.2006 16:59:33, VUP

Вернуться в конференцию

конфликт с мамой :-(

Загруженные изображения