Один знакомый московский ресторатор переслал мне два письма, полученные СЕГОДНЯ от двух поставщиков продуктов в его заведение. Поставщики сообщают, чего у них больше нет и не будет, и по поводу чего они просят их больше не беспокоить.
Вот эти два списка в том виде, как они были присланы. Просто копипаст, ничего более:
[ссылка-1]
((( впечатляюший список
Конференция "Общество""Общество"
Раздел: Государство, законы
Поставщики еды просят их больше не беспокоить
09.08.2014 22:37:10, анимашки96 комментариев
Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.
Зов пармезана
Памяти бойцов гастрономического фронта посвящается
___________________________
Съемная однушка на окраине Бирюлево.
Действующие лица: типичная семья креаклов.
Кирилл, правозащитник и эколог, временно безработный. Сутул, бородат, лысоват.
Эсфирь, его гражданская жена, блогерша, женщина средних лет в застиранной футболке «Не дай москалю».
Борис, их сын, хипстер, мерчендайзер.
Кот по кличке Шопенгауэр (в действии не участвует).
Утро. Солнце пробивается сквозь пыльные портьеры, освещая на своем пути засохший фикус, обои в стиле Людовика XVI-го и диван в пятнах, часть которых – на совести кота.
Все члены семьи в живописных позах склонились над айпадами.
Эсфирь:
- Нет, я не могу это читать. Что он делает со страной… Это же уму непостижимо… Нерукопожатен!!! Нерукопожатен!!! Полжив!!!
*Плачет.
Кирилл:
- Так и не одумался кровавый тиран?
Эсфирь:
- Сначала кружевные трусы, а теперь хамон! Хамон!
Сын:
- Я видел хамон…
Эсфирь:
- И сыр! Сыр! Дор блю, бри и пармезан, а-а-а!
Сын:
- Я нюхал пармезан…
Эсфирь:
- И рыбу, рыбу! Семгу!
Сын:
- Я трогал семгу…
Эсфирь:
- Что дальше? О, я не удивлюсь если кровавый диктатор запретит селективный парфюм. И пиcдатые шубы. О-о-о, я не удивлюсь!!! С него станется!
Сын:
- А что такое селективный парфюм, ма?
Эсфирь:
- Это э-э-э, ну, в общем. Не лезь, когда взрослые разговаривают!
Кирилл:
- Галя, есть чо пожрать?
Эсфирь:
- Сколько раз говорила не называй меня Галей! Роллтон со вкусом курицы будешь?
*Шуршит пачками, выбирая.
- Хамон… Это ж надо – хамон запретить, и сыр… И устрицы, и трюфеля…
Накрывает на стол.
Некоторое время все едят молча, слышится только шум втягиваемой лапши.
Кирилл, отодвинув тарелку:
- А Навальный что?
Эсфирь:
- Претерпевает.
Кирилл:
- А Толстая?
Эсфирь:
- Готовится есть ондатру.
Кирилл:
- А Немцов?
Эсфирь:
- Собирается в Израиль. Хоть поест как человек.
Кирилл:
- А Быков?
Эсфирь:
- Ну, этому немного легче...
Кирилл:
- А Рынска?
Эсфирь:
- Скупает кобе.
Сын:
- А что такое кобе, ма?
Эсфирь:
- Э-э-э, м-м-м, это… Не лезь, когда взрослые разговаривают!
Эсфирь:
- Бедные, бедные люди, за что их так? Цвет нации! И как им теперь? Просто сердце кровью обливается, как подумаю. Святые люди, святые! Одни против Путина. И без мигалок. А ведь уедут. Уедут же. И что мы? И как мы без них? Этим-то что? Они как ели тушенку с картошкой, так и будут есть, плебс. На самых лучших санкции направлены. Я просто плачу вся. Как же я хорошо понимаю Ксюшу Собчак… Бедная, бедная. Хорошо хоть Валерия Ильинична не дожила, как знала… Вот просто плачу вся, мон шер…
Кирилл:
- Галя… Тьфу ты, Эсфирь, тут пишут, что вайфай теперь будет только по паспортам.
Слышится глухой звук упавшего айфона, затем – упавшего тела.
Кирилл склоняется над супругой.
- Убил!!! Убил кровавый тиран! Доколе?!!
Занавес
Бэлла Розенфельд, блоггер 12.08.2014 16:05:37, Ноупармезан
Памяти бойцов гастрономического фронта посвящается
___________________________
Съемная однушка на окраине Бирюлево.
Действующие лица: типичная семья креаклов.
Кирилл, правозащитник и эколог, временно безработный. Сутул, бородат, лысоват.
Эсфирь, его гражданская жена, блогерша, женщина средних лет в застиранной футболке «Не дай москалю».
Борис, их сын, хипстер, мерчендайзер.
Кот по кличке Шопенгауэр (в действии не участвует).
Утро. Солнце пробивается сквозь пыльные портьеры, освещая на своем пути засохший фикус, обои в стиле Людовика XVI-го и диван в пятнах, часть которых – на совести кота.
Все члены семьи в живописных позах склонились над айпадами.
Эсфирь:
- Нет, я не могу это читать. Что он делает со страной… Это же уму непостижимо… Нерукопожатен!!! Нерукопожатен!!! Полжив!!!
*Плачет.
Кирилл:
- Так и не одумался кровавый тиран?
Эсфирь:
- Сначала кружевные трусы, а теперь хамон! Хамон!
Сын:
- Я видел хамон…
Эсфирь:
- И сыр! Сыр! Дор блю, бри и пармезан, а-а-а!
Сын:
- Я нюхал пармезан…
Эсфирь:
- И рыбу, рыбу! Семгу!
Сын:
- Я трогал семгу…
Эсфирь:
- Что дальше? О, я не удивлюсь если кровавый диктатор запретит селективный парфюм. И пиcдатые шубы. О-о-о, я не удивлюсь!!! С него станется!
Сын:
- А что такое селективный парфюм, ма?
Эсфирь:
- Это э-э-э, ну, в общем. Не лезь, когда взрослые разговаривают!
Кирилл:
- Галя, есть чо пожрать?
Эсфирь:
- Сколько раз говорила не называй меня Галей! Роллтон со вкусом курицы будешь?
*Шуршит пачками, выбирая.
- Хамон… Это ж надо – хамон запретить, и сыр… И устрицы, и трюфеля…
Накрывает на стол.
Некоторое время все едят молча, слышится только шум втягиваемой лапши.
Кирилл, отодвинув тарелку:
- А Навальный что?
Эсфирь:
- Претерпевает.
Кирилл:
- А Толстая?
Эсфирь:
- Готовится есть ондатру.
Кирилл:
- А Немцов?
Эсфирь:
- Собирается в Израиль. Хоть поест как человек.
Кирилл:
- А Быков?
Эсфирь:
- Ну, этому немного легче...
Кирилл:
- А Рынска?
Эсфирь:
- Скупает кобе.
Сын:
- А что такое кобе, ма?
Эсфирь:
- Э-э-э, м-м-м, это… Не лезь, когда взрослые разговаривают!
Эсфирь:
- Бедные, бедные люди, за что их так? Цвет нации! И как им теперь? Просто сердце кровью обливается, как подумаю. Святые люди, святые! Одни против Путина. И без мигалок. А ведь уедут. Уедут же. И что мы? И как мы без них? Этим-то что? Они как ели тушенку с картошкой, так и будут есть, плебс. На самых лучших санкции направлены. Я просто плачу вся. Как же я хорошо понимаю Ксюшу Собчак… Бедная, бедная. Хорошо хоть Валерия Ильинична не дожила, как знала… Вот просто плачу вся, мон шер…
Кирилл:
- Галя… Тьфу ты, Эсфирь, тут пишут, что вайфай теперь будет только по паспортам.
Слышится глухой звук упавшего айфона, затем – упавшего тела.
Кирилл склоняется над супругой.
- Убил!!! Убил кровавый тиран! Доколе?!!
Занавес
Бэлла Розенфельд, блоггер 12.08.2014 16:05:37, Ноупармезан
Корень хрена порадовал. У меня в огороде этого хрену! Пусть приезжают, забирают. А то "нет и не будет", надо же)))
11.08.2014 10:32:39, гундина
"Глазной мускул телёнка". Даже не знаю, сможем ли мы без него прокормиться
10.08.2014 00:33:33, Frau2
Пардон, конечно, дифлопЭ)), вот я тундра не асфальтированная ))
Пойду поплачу над списком запрещенным:) 10.08.2014 15:44:22, Морковка.
Наверное это на второе после глазных яблок тунца для изысканной пятой колонны.
10.08.2014 01:30:13, Кабриолетта
у нас фермеры все время продают.С чего вдруг в списке,у своих что ли не купить?или ,на худой конец,в Новой Зеландии?
Прокормиться сможете:) 10.08.2014 02:01:24, Schraibikus
Прокормиться сможете:) 10.08.2014 02:01:24, Schraibikus
У наших фермеров есть всё. На рынке берём только у хорошо знакомых продавцов, они всегда стараются порадовать нас, но вот таких изысков не предложили ни разу. Как раз накануне был знакомый в гостях и рассказал, что будет строить огромный животноводческий комплекс в Подмосковье с полным циклом по коровкам, сыродельный завод уже есть там и большое поголовье. Будем просить "по блату" разных субпродуктов.
10.08.2014 09:18:33, Frau2
несмотря на то,что цена на этот мускул высока,на прилавке не лежит.Я заставала раза 2,но для простого ужина для меня дорого.
10.08.2014 12:59:24, Schraibikus
Поняла, что это. Муж запекает с терияки. На рынке всегда есть, домашнее и спецхозов.
10.08.2014 15:47:34, Frau2
Пойду поплачу над списком запрещенным:) 10.08.2014 15:44:22, Морковка.
Тема навеяла старинный анекдот.
Простой токарь Петрович на простом советском заводе каждый день обедал килькой с черным хлебом. Однажды подбегает к нему взмыленный парторг:
- Петрович! Завтра на завод иностранцы приезжают, не жри ты свою кильку, увидят ведь, подведешь весь коллектив!..
На следующий день иностранная делегация с изумлением наблюдает как простой токарь Петрович на простом советском заводе в обеденный перерыв достает баночку паюсной, толстым слоем намазывает на хлеб и кушает. После смены прибегает просветленный парторг:
- Петрович! Ну расстарался! Ну молодец! А я ведь всю ночь не спал, думал подведешь под монастырь...
- А я тоже всю ночь не спал. У кильки глаза выковыривал... 10.08.2014 19:03:17, Frau2
Простой токарь Петрович на простом советском заводе каждый день обедал килькой с черным хлебом. Однажды подбегает к нему взмыленный парторг:
- Петрович! Завтра на завод иностранцы приезжают, не жри ты свою кильку, увидят ведь, подведешь весь коллектив!..
На следующий день иностранная делегация с изумлением наблюдает как простой токарь Петрович на простом советском заводе в обеденный перерыв достает баночку паюсной, толстым слоем намазывает на хлеб и кушает. После смены прибегает просветленный парторг:
- Петрович! Ну расстарался! Ну молодец! А я ведь всю ночь не спал, думал подведешь под монастырь...
- А я тоже всю ночь не спал. У кильки глаза выковыривал... 10.08.2014 19:03:17, Frau2
Ещё раз скажу, представьте, что эти меры готовились громко объявит сами поставщики, получив максимум денежных средств по окончании сезона. То есть и на ёлку влезть, и не оцарапаться. А тут им не дали заработать, а потом наказывать "вашим салом по вашим мусалам". Большинство позиций восполнимы, даже разницы никто не почувствует. Есть более слабые, но невосполнимых нет.
10.08.2014 00:53:15, Frau2
И за того фейкового ресторатора рада. Занимался наверное целый день такой фигней :))) Хотя уверена, что это не ресторатор, а горе-поставщик на откатах.
Голубика, малина и т.п. в течение всего года и лучшего качества чилийские.
Добрый список от шалота до уток рестораторы давно берут в России.
За откаты можно конечно поискать и подороже привозные :)))
Гуси и телята с нашего юга, бараны тоже.
Но я им не скажу, пусть паникуют. 09.08.2014 23:43:57, Кабриолетта
Самые гламурные должны бы знать что самые крутые шефы делают сезонное меню из местных продуктов, вот где настоящий шик, это вам не хлестаковский суп из парижу.
10.08.2014 09:25:33, Иноч
Она не "умерла на войне". Ее убили доблестные украинские военные.
10.08.2014 19:35:29, лозко
1. С чего вдруг российские позиции отсутствуют?
2. Покажите мне ресторатора который кормит своих клиентов смесью Бондюэль))) или дерьмовым ARDO и HORTEX?
3. Это что за поставщики такие, что просят их не беспокоить)))) Бред, бред, бред.
Нормальный поставщик ищет где купить и обещает это сделать быстро, а не просит его не беспокоить...
вообщем лажа. 09.08.2014 23:05:39, Guard
Достаточно для чего? Культ жратвы какой-то, как будто мы живем на скалистом утесе и ничего (от слова совсем) не сможем вырастить.
10.08.2014 01:07:40, Konst
Знаете, эти меры продумывались и готовились не один месяц, и не два. А ещё представьте, что всё это готовились предпринять сами ЕСсовцы, но по окончании основного сезона овощей и фруктов. А тут гайки без них закрутили и шантажировать больше нечем.
10.08.2014 00:48:17, Frau2
А зачем менять это решение? Наконец-то хоть такое решение приняли, а то нас давят, а мы все гнемся, терпим
10.08.2014 00:12:01, не надо!
А что вам мешает свалить куда-нить подальше, чтобы получить все то, что вы недоели здесь? Отличный выход для всех нас - вы будете продолжать есть, что хотите, а страна избавится от чуждых ей элементов
10.08.2014 01:22:30, не надо!
Алкоголь - это, вообще, не жизненно необходимый продукт, даже если тронут, ничего страшного.
10.08.2014 01:12:34, Konst
Отстаете от генеральной линии. 09.08.2014 22:51:45, RareCat
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
