Главная > Конференции > Планирование беременности

Конференция "Планирование беременности""Планирование беременности"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

все усугубилось...((

вообщем как всегда - как выпаду так с плохими ньюз. Вообщем +только 1 - у меня материнский инстинкт проснулся к 30 годам. А минус что поздно((. Вообщем у ребенка конечно с детства букет проблем был - а щаз еше хуже. нервные тики пошли.(( помимо род. травмы которую считают причиной я склонна думать что проблема в психолгич. том, что семьи нормальной не было у него. ( в 2 года развод, потом мотался из города в город, а теперь 3 года у бабушки живет). и виновата в этом все только я - не смогла построить семьи, не смогла зарабатывать так чтобы 1 независимо его воспитывать.
никакой стабильности у меня самой нет- ни в работе- ни в семье.
Но так больше нельзя. Я пытаюсь исправить ситуацию которую сама создала. Предложила этот уч. год доходить в том городе, а на сл. (как раз начальная закончится) к нам. так теперь муж выступил что он против! пока я не забеременею он не разрешит его забрать к нам! а так мол он не ручается что сможет спокойно жить с моми ребенком, не отвечает за свой характер (т.е. видимо придираться к нему будет или что..) и т.п. т.к. без своего ребенка он не в силах воспитывать чужого ( т.е. моего).
Девчонки, не обвиняйте, я сама живу с диким чувством вины. Я хочу все исправить, что я в силах.
Короче.
1. я устала жить без сына, слушать звонки бабушек (с одним негативом) и метаться не зная что и как там.
2.Несмотря на все минусы мужа и многие его заявления, все равно он хороший в душе человек, хотя и тиран. Скандалы скандалами, но реально он меня не подводил и всегда помогает. Хочется надежду на полноценную. семью.
3. Без своего ребенка он жить не будет!(так сказал)
2. учитывая диагноз сына, доп. удар будет для него беременность мамы - типа я другую лялю завела - что тогда нас ждет??!! - тики дело серьезное, не говоря о псих. стороне дела??? Ладно, если беременность получится сразу тогда, я успею его тут же перевести в школу, перевезти и т.п. А если это посередине года случится и ему придется жить там пока я тут буду растить пузик? еще и наверняка сохранения будут - щаз я езжу каждую неделю, а там как неизвестно..и сама изведусь, и он тоже. о каком здоровье как первого так и второго м.б. говорить?
4. если Б. еще не получится год-два, что сын так и будет там без меня?
5. если муж уйдет (при отсутсвии Б.) если я все таки привезу сына, как мы останемся одни? материально я без мужа не потяну (не потому что не хочу, я стараюсь, но примерно знаю свой потенциал и на что могу рассчитывать в работе). да и прямо скажем я к жизни плохо приспособлена...
где выход?

13.11.2005 14:29:52, Italian girl

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Зачем ты с ним опять сошлась, а? Неужели ты думаешь. что нормальных мужиков не осталось? Зачем ты так травмируешь сына? Разве он тебе не дороже, чем все мужики вместе взятые? Я тебя очень люблю, но в этой ситуации виновата только ты сама! Какого подарка ты ждёшь от жизни. если отказалась от собственного сына? Если ты не смогда в первый раз быть хорошей матерью, почему думаешь. что сможешь во второй? Что там с мужем - сама решай. тут тебе никто не совестчик. Но у сына должна быть мать!!! 15.11.2005 08:41:24, Ремоша

девочки всем спасибо за поддержку и откровенность. честно говоря мне страшно. мне кажется в любой из ситуаций я не справлюсь. выдерну ребенка из тепличного проживания в этот реальный мир с проблемами, которые не смогу решить. про 2 ситуацию вообще жутко. не забывайте еще что у нас проблемы со спермиками - они почти все с дефектами и что будет - еще вообще неясно даже если благолгучно решить вопрос со страшим. риск остаться с 2 мя есть по любому...
а если я работу потеряю? а если у меня здоровья не хватит? оно и так шаткое у меня. 14.11.2005 17:26:18, Italian girl

По моему опыту, ситуация кажется безвыходной, когда вы знаете наилучший выход, но по каким-то причинам боитесь себе в этом признаться... Возможно, в данном случае то решение, которое вы очень хотите, но боитесь принять, -- это оставить все как есть, строить жизнь с новым мужем, хотя и в ущерб старшему ребенку? тогда вам необходимо как-то извернуться и попытаться сделать ситуацию наименее травматичной для сына:(( Если вы возьмете сына в свою новую семью , то велик риск, что он окажется в ситуации этакой Золушки, которую третирует злая мачеха... в данном случае отчим, а морально слабая мама не в состоянии его защитить:( посмотрите правде в глаза... и постарайтесь очень серьезно подойти к вопросу, как ( если это возможно ) наладить отношения своего сына и своего мужа. Вообще, по-моему, это крайне сложная задача -- устроить взаимопонимание между нервным, капризным ребенком ( вам очень повезло, если он у вас не такой:)), выросшим без мужского воспитания, и мужчиной, который априори не готов его принять:( тут нужен какой-то очень грамотный подход... может, у вас получится?:)) 14.11.2005 10:17:27, Тая Тычек

вряд ли я хочу именно этого. если бы хотела уже бы не мучилась. 14.11.2005 17:27:55, Italian girl

Ох, больно читать...малыша жалко, и Вас...
Мужа Вашего не понимаю, основываясь только на прочитанном, у меня сложилось о нем отвратительное мнение...Я сбежала в свое время от первого мужа с дочкой (неполных 3 года)на руках и дырой в кармане.
Все постепенно встало на свои места. Да, я не могу себе позволить платные занятия даже по 1500 руб /месяц
ни себе, ни ребенку. Зато могу позволить себе читать ей на ночь толстую книжку про муми-троллей, вместе радоваться успехам в школе, вышивать из моих еще запасов мулине, которые еще с детства накопились...
Маленькие радости для нас двоих... Это насчет материального положения.
А насчет планирования второго ребенка в вашей ситуации
я бы - не стала. не в такой период. МОЁ ЛИчное мнение.
Ваше право оставаться при своем.
Могу только пожелать удачи в успешном разрешении семейных споров-неурядиц. Пусть все сложится хорошо и для вас и для детки. Много девочки внизу уже написали, повторяться не буду...
14.11.2005 04:58:03, Nina0302

ППКС. Добавлю: Полин, ни один мужчина никогда не заменит тебе твою плоть, твоего ребеночка. И прости, если покажется обидным: может, Господь потому и не дарует тебе второго ребенка, потому что первый, по сути, мамой брошен...? Бросай мужа и беги к сыну, к своей кровиночке.. если он мужик умный и любит тебя, то поймет и примет хоть с тремя детьми... Прости, но, кажется, муж твой эгоист, притом очень странный (такое неприятие мальчика просто шокирует), а ты ломаешь свою судьбу и судьбу своего ребенка... А сын - это твой роднуша, это человек, который никогда тебя не предаст и который, пройдет несколько лет, будет маму кормить и заботиться о ней. А мужика найдешь хорошего, другого, достойного, любящего тебя и твоё чадо... Но решать только тебе!! Удачи, Полин! Будь я в такой ситуации, выбор бы передо мной не стоял - ни перед моей совестью, ни перед чувствами, ни перед Богом! Прими верное решение!! 15.11.2005 01:26:35, Rimusha

Ой, Полиш... Не знаю, что сказать тебе... Да и, по-моему, любые советы будут ни к чему т.к. лучше тебя эту ситуацию не знает никто и права судить или советовать у нас нет... Если бы я могла, я бы тебя поддержала... но могу только поддержку на расстоянии предоставить... посредством инета, писем... Кулачки мои для тебя тоже зажаты... Пусть все скорее наладится.... и флюшечки тебе мои персональные..... ФФФФЛЛЛЮЮЮ.... собери их в коробочку и пусть они тебе удачу принесут... 14.11.2005 00:59:09, Justnady (33)

пасиб, Надь. как ты? в асе не бываешь? я может скоро на работе поставлю.. 14.11.2005 17:30:11, Italian girl

К сожалению своего мужа и себя саму вы любите больше, чем собственного сына. В противном случае у вас бы даже мысли не возникло, оставлять ли ребенка у бабущки или же быть вместе с ним. 13.11.2005 23:51:56, Alenkina

Почему ты думаешь, что сын будет против нового члена семьи???? Во-первых он будет СЧАСТЛИВ жить, наконец-то жить!, рядом со своей мамой!!! Иметь папу, пусть и не родного, но он обретет семью! Он не избалован, не эгоист и таких закидонов по поводу ребенка у него не будет!
Решение одно беременеть, чтобы скрепить союз с мужем и забирать сына к себе! Удачи! Не бойся! 13.11.2005 21:39:14, Marina-K

не очень согласна, что второй беременностью стоит скреплять союз с мужем, Нельзя,ИМХО детей использовать для чего-то или вопреки чему-то..(Для улучшения жилья, для удержания мужчины). Если семья трещит по швам, то ничто ее не скрепит, сдается мне у этого мужа сегодня одна блажь, завтра другая случится, и как бы вообще не остаться с 2мя детьми на руках и без мужа!... Детки, ИМХО должны рождаться в любви и понимании, что бы его ждали оба и хотели оба ,что бы эти оба жизни без него своей не представляли, толкьо тогда малыш укрепит и без того крепкий союз! 14.11.2005 01:20:51, penka

даааа... ситуация...
Для меня правда ситуация не очень понятна. Вернее не понятно твое к ней отношение.
Выстави встречное условие - не приедет ребенок твой, не будет беременности.
Отношение мужика твоего и к тебе и к ребенку твоему просто угнетают. Сейчас он говорит одно, а что будет потом только одному Господу известно. И сдается мне что лучше не станет. Пока будешь беременна тебе возможно будет не до старшего, малыш родиться опять же с двумя тяжело. Старший будет всегда мешать твоему мужу. Так как "у него проблемы", "он не здоров", "в школе(саду) инфекция може домой принести" и так далее и так далее....

ИМХО пока сама в себе не разберешься, пока не наполнишься самосознанием (типа не хочешь и пошел нафиг, без тебя проживем), никакого выхода не найдешь.

Вариант что НЕ найдешь где заработать, при том что будешь готова браться за Любую работу НЕ считаю действительным...

13.11.2005 21:08:35, КошМарочка

уже выставила такой ответный шантаж. грозится тогда уйти. но не уходит. 14.11.2005 17:29:16, Italian girl

Читая ваши топики, каждый раз у меня бывает дилема - написать вам то что я действительно думаю и вашей ситуации или нет? потом понимаю что вы, будучи очевидно умной женщиной, не за "правдой в лоб" пришли. А за чем тогда? За поддержкой?... Извините, язык не поворачивается поддерживать вас - у ребенка вашего тик, а вы сидите и просчитываете деиствия мужа, который сам очевидно нуждается по меньшей мере в помощи психолога. У меня было сильное желание воззвать к элементарной вашей ответственности перед ребенком. Но подумав, как-то кажется что скорее всегу лучше без вас... Поимите меня правильно, я деиствительно желаю вам всего хорошего. И понимаю что то что с вами происxодит заложилось глубоко в вашем детстве и от этого трудно уйти. Просто иногда мне казалось что вам можно помочь, и что приходите вы сюда как раз для того чтобы вам сказали то что вы сами осебе думаете но боитесь сказать. Так это?
Правда, хотите скажу где выход? 13.11.2005 21:06:37, Vahe

очевидно в том чтобы жить с ребенком а муж либо останется либо уйдет. угадали насчет дества. я сама росла у бабушки - хотя мои родители жили не в другом городе - а через 2 улицы. так в семье принято. 14.11.2005 17:31:43, Italian girl

Уточнение. Не "либо" муж уидет. А расстаться с ним сеичас - если хотите что-то изменить. "Хороший человек хоть и тиран" - не звучит, ИМХО. По-вашему плохой человек - это что - убийца? Из всего что я о нем прочитала, ИМХО, он или нехороший или очень несчастный человек. В любом случае такой букет вам не нужен. Не нужно садизмом заниматься.
У вас есть шанс все изменить. Правда, не 100%, а всего шанс - ну и дайте его себе.
Вот такой у меня план для вас:-)
1. Удалить "нехорошего человека" хотя бы на время,
2. Проветрить квартиру.
3. Поити к психологу. Вам с вашим прошлым разбираться надо. Да, все комплексы и проблемы заложены тогда, но знаете как в Америке говорят? "get over it!" Сядьте с психологом и поговорите о вашем детстве, то что делало вас счастливой и несчастной. И как вы видете себя счастливой.
4. Привезти малыша своего, и посвятить ему свое время. Чтобы он, через 20 лет, не повторил вашу судьбу. Вы пишите что материнский инстинкт у вас проснулся? Ну так докажите :-) Не на будущем ребенке, а именно на этом.
А семейное счастье...Бог даст - будет. 14.11.2005 20:12:03, Vahe

ППКС, ужасно жалко ребенка, больше говорить ничего и не хочется 14.11.2005 11:07:02, tatya

Ань, лучше не лезь-((( Топиков было много и они всегда одинаковые. Человек НЕ ХОЧЕТ ничего менять-((( 13.11.2005 21:20:12, танцующая змейка

Ты права, просто думала дай попробую. Ты тысячу раз права, лучше не лезьть. 14.11.2005 02:27:15, Vahe

Ой, девчат , молодцы, хоть у кого-то язык повернулся это сказать.. я уж и так и этак ,а все нето.. .молодцы! подписываюсь! Действительно не хочет менять.. Под лежачий камень вода не течет:(((( 14.11.2005 01:23:43, penka

сейчас был разговор. сказал что понимает что для ребенка это плохо, но ему плохо пока нет своего и на компромисс не согласен. жуть. жууууть
13.11.2005 20:40:18, Italian girl

хм, взрослый мужик тягаеться с ребенком... а ну ка , милая посмотрим кто кого, либо я , либо твой сын.. и мне и ему тяжело, выбирай, дорогая... Что за бред!!!!!!!!!????????????
как вообще так можно? взрослый человк не может помочь беззащитному ребенку. типа плевать, что ему тяжело. мне тоже не сладко, вот и пусть там сидит! Хрень да и только. Знаешь, Полин, у моей знакомой мужчина так же басни сочинял ,мол тяжело, да не могу, а потмо набрался смелости и сказал: Не стану воспитывать чужого спермотозойда.. Да. да, так и сказал, и знаешь, что самое страшное? то что девушка эта выбрала мужа!!! так и сказала: пусть дрочь с папой живет ,а я себе другого рожу, потому как не хочу рушить отношения, потому как он лучший из всех предыдущих. потому как могу и ненайти и остаться вовсе без мужчины.... и тд и тп.. тут уж тебе решать с кем ты хочешь быть, и признайся откровенно сама себе в этом!!!!! Тебя никто не осудит, если ты выбирешь мужа.Никто! Бог тебе судья... 14.11.2005 01:28:20, penka

вот это то и плохо, что на компромис не согласен(((((((((( 13.11.2005 20:47:26, ЛАЙМиК

Я только одно добавлю. "учитывая диагноз сына, доп. удар будет для него беременность мамы " - это полная, извини, фигня. Если ты его заберешь к себе, он будет так счастлив, что простит тебе все, простит наличие мужа, который его не будет любить, простит любые твои закидоны...
В каждом ребенке столько любви к маме - ты только позволь ему любить тебя, не бросай его и не отталкивай его чувства... Дай ему хоть один раз понять, что он тебе нужен - сделай счастливым одного маленького человечка, ведь он-то тебя любит безо всяких условий, безо всяких причин... 13.11.2005 19:38:45, Одна такая рыжая

я имею ввиду Б. пока его не забрали- муж же такой ультиматум ставит. А насчет не отталкивай, люби и т.п. - девченки, ну вы палку то не перегибайте. вы что думаете, я его отправила и мы видимся раз в пятилекту? да мы весь день на связи в разных ее формах. мы любим друг друга 13.11.2005 20:25:07, Italian girl

Полин ну любовь эта на расстоянии ,а как ты ему объяснишь ,что я тебя не беру ,потому что мой новый муж против тебя... может сейчас он этого не понимает, но потом то врубится, не век ему маленьким быть. 14.11.2005 01:14:18, penka

Нет-нет, я понимаю, что любишь. Просто... Просто для детей любить и держать при себе - это одно и то же. Я в этом убедилась, когда переехала в другой город и забрала ребенка. 13.11.2005 20:56:05, Одна такая рыжая

очень сложная ситуация, но непонятен диспотизм мужа. Неужели он не видит ,как тебе плохо? И что значит не смогу воспитывать чужого .пока не будет своего.. А когда свой будет, он чужого примет? где гарантия? мне кажется, что когда родится "свой" , то до "чужого" и дела ему не будет, и малыш это поймет. замкнутый круг получается какой-то... имхо, вам бы с мужем разобраться 13.11.2005 18:27:28, penka

Если все так просто. Проще всего порвать отношения, сложно выстроить. Я уже рвала. не хочу...надеюсь на компромисс 13.11.2005 20:42:45, Italian girl

а ребенок долго сможет ждать? сможет ли он понять тебя? вот сейчас он понимает по каким причинам он не живет с мамой? В таких ситуациях я всегда на стороне малыша, может это и не правильно, но вот такая я. Мне всегда очень больно , что из-за взрослых страхов и предрассудков страдают дети. 13.11.2005 22:23:27, penka

гарантий нет. я буду в полной...а он в любой момент может уйти, не выполнить свои общания и т.п. 13.11.2005 20:25:44, Italian girl

извини но по-моему все в тебе...Я не могу советовать, но понимаю что не смогла бы жить с человеком отвергающим МОЕГО ребенка - это очень показательно.И потом на сегодняшний день я четко знаю что любой самый распрекрасный муж завтра может стать бывшим мужем, а ребенок до конца твоих дней остается твоим,настоящим и родным. 13.11.2005 18:15:17, solnce

ППКС! 13.11.2005 20:39:29, Vinograd (Фиалка, 1,8)

он вначале то не отвергал, так откровенно недавно пошло. просто он пришел в ситуацию когда ребенок уже жил не тут - проперло так сказать. 13.11.2005 20:26:38, Italian girl

Точно! Полностью поддерживаю. 13.11.2005 18:48:34, Мирабель

1. хочешь сына - забери его и сделай его счастливым
2. хороший человек, хоть и тиран - послушать тебя так он просто неуверенный в себе человек. сплошные угрозы и шантаж в твой адрес и адрес твоего ребенка.
3. и скатертью дорожка!!!!!!!! такие ультиматумы говорят либо о том, что он тебя не любит, либо о том, что любить вообще не способен. имхо
2. (опять почему-то 2) сначала любить того, кто есть, а потом думать о беременности
4. вообще бред...
5. нытье и слабоволие, а так же, как уже правильно сказали заниженная самооценка.

Выход - в тебе! "мы имеет то, чего достойны" это я теперь точно знаю! 13.11.2005 16:12:14, Абиссинка

Я полностью согласна...Особенно насчет Да насчет всех пунктов. 13.11.2005 18:03:49, Тайна (Кит_11мес и Кэт_2г.9мес.)

ну я к тому и говорю что сама все это создала. 13.11.2005 16:28:20, Italian girl

так вот сама это и разгреби! это тебе по силам. Бог никогда не дает нам чего-то, что сверх наших сил.
силы тебе, терпения и мудрости! 13.11.2005 16:52:54, Абиссинка

я хочу! но как? вариант й - развод. а в таком случае речь о перезеде и не пойдет.
вот. 13.11.2005 16:56:14, Italian girl

развод или что-то другое - это ты сама уже придумаешь и решишь, как и все остальное. решать все надо самой. ну может и не все и не всегда, но иногда все же приходится это делать. вот, считай, что твое время пришло сделать выбор...
просчитай все варианты...
если хочешь напиши мне на мыло. 13.11.2005 19:10:07, Абиссинка

послушай. забери к себе ребенка и пусть он живет с тобой. Может они найдут общий язык, ты же даже не пробовала! вдруг сложится у вас номральная семья ина почве доброты и того что ты наконец-таки успокоишься ты и забеременеешь. Муж взрослый человек ,он должен понять ,а вот ребен может никогда не понять и хуже того -не простить , что мама отдала его бабушке, а сама родила вторую лялю.. мой муж простил свою мать ,которая так поступила, но это заслуга бабушки, которая воспитала его таким добрым.

А если муж не захочет мириться, то ты найдешь в себе силы прокормить себя и ребенка. Материнский инстинкт заставит тебя сделать это! не дрейфь женщины в сложных ситуациях, а если эта женщина еще и мать способны махом мобилизироваться и выживать!!!! не пасуй перед тираном, ты рискуешь потерять ребенка навсегда, и не факт ,что долго сможешь выносить тиранство. Правильн одевочки сказали ,что мужей может быть сколь угодно много ,а ребенок ,если он есть - то это дар божий и он единственно близкий и родной. А если тебе нужна помощь, то не проще ли обратитьься к друзьям или к родителям, которые не станут избегать твоего ребенка?!?!?!?? 13.11.2005 19:01:26, penka

а если он его травмирует морально? - он на многое способен(( 13.11.2005 20:27:33, Italian girl

кто кого травмирует? Муж ребенка? я бы мужа такого послала подальше ,что за дела такие? моего ребенка обижать???? в САД и разговор короткий. или ребенок мужа травмирует? Тогда тем более странно, т.е. получается ,что я отказываю себе в ежедневном ежечасном общении со своим ребенком, только из-за того ,что мой мужчина это как то не так воспринимает.
Ты уж извини меня, конечно, но мне кажется ты сама не определилась кто и что тебе важнее и полагаю, что с этим мужчиной ты только из-за мат помощи и дурацких норм, выработанных векаи о том ,что женщина должна быть замужем.. многие бояться поиска, прицепяться к одному и мучаються всю жизнь... ну согласись, что и тебя это пугает, и меня это испугало бы... и добрую половину конфы. Поэто му сядь спокойненько и определи сама для себя, что удерживает тебя рядом с этим человеком, пока я услышала, что только мат помощь, это не в упрек к тебе, а тот факт ,что он тебя ни разу не подводил - это не показатель, так и должно быть в семье и это не плюс, это просто аксиома.... 13.11.2005 22:21:46, penka

ну что тут скажешь... налицо очень заниженная самооценка плюс такое самокопание... пока это не изменится, ничего и не получится 13.11.2005 16:01:20, Фанта

Полина, у меня ситуация в чем-то похожа. родила дочку в 21 год, в ее полгода развелась с мужем, куча неврологии, мамских чувств к ней - ноль целых фиг десятых, воспринимала ее как неизбежное зло, от которого никуда не денешься. при первой же возможности вышла на работу, готова была делать кучу лишней работы, придумывала отмазки, чтобы до ночи задержаться. лишь бы прийти домой - а она уже спит (занималась ею моя мама). когда ей исполнилось 6 лет - познакомилась с нынешним мужем и сбежала к нему жить. тут же оправдание придумала, почему ее забрать нельзя: маленькая квартира с проходными комнатами, реьенку негде угол выделить. хотя муж не против был (и есть), относится к ней, как к собственному ребенку и от меня защищает, когда я на нее наезжать начинаю:( когда я забеременела, была в ужасе: еще один камень на шею, мне казалось, что я в принципе не в состоянии испытывать любовь к ребенку. но речи об аборте даже не было. когда родился сын, я поняла, что правы те, кто говорят, что рожать надо после 30. несмотря на хлопоты и бессонные ночи у меня просто все сжимается внутри от нежности к этому человечку:) а дочка по-прежнему живет у моих родителей:( и вот положа руку на сердце, не хочу я ее забирать, хотя мозгами понимаю, что надо:(
по поводу твоей ситуации несколько мыслей. во-первых, извини, мне кажется, твой муж - несколько не тот человек, от которого стоит рожать. буду очень рада, если ошибаюсь, но я за твоими приключениями давно слежу.
во-вторых, ты должна очень честно сказать самой себе, хочешь ли ты действительно забрать сына, потому что хочешь быть с ним вместе, или же делаешь это, потому что так надо. во втором случае может очень нехорошая ситуация сложиться, когда он будет раздражать тебя своим присутствием (особенно, если малыш родится), ты будешь винить его в своих проблемах если, не дай Бог, с мужем не сложится после рождения второго, а он будет чувствовать такое отношение и на неврологию его это будет не лучшим образом влиять.
13.11.2005 15:54:36, наверное, чудовище:(

согласна во всем ,кроме "рожать надо после 30" я думаю возраст для материнства каждый вибирает себе сам... в остальном согласна.. 13.11.2005 19:04:11, penka

а ситуация и правда похожая. очень вас понимаю. и спасибо за понимание. его мне оч не хватает. 13.11.2005 16:20:39, Italian girl

я бы перефразировала: иногда чувство материнства приходит после следующих родов. Без привязки к возрасту

14.11.2005 11:21:25, Lesita

знаете, есть много таких, кто родил после 30, но отношение к детям не поменял. это не от возраста зависит. просто рожать надо тогда, когда без детей, без любви уже просто не мыслишь себя. имхо 13.11.2005 16:13:37, Абиссинка

учитывая что правильные мысли наконец то у меня проявились, выбор в пользу сына 13.11.2005 16:07:42, Italian girl

неужели еще сомнения были? я тебя не осуждаю, и очень рада ,что выбор пал в сторону ребенка. Я очень трепетно отношусь к деткам, сама несччастна от того, что пока их не имею и поэтому может резко очень пишу, ты уж извини... 13.11.2005 19:05:43, penka

сомнений не было, были иллюзии что все будет гармонично 13.11.2005 20:28:09, Italian girl

тогда сочувствую... 14.11.2005 01:15:03, penka

когда ты пишешь, что не сможешь поднять одна сына, то по моему, ты просто ищещь оправдание себе((( для начала тебе надо поднимать собственную самооценку. научиться любить и принимать себя такой, какая ты есть и НЕ ЗАВИСИТЬ не от кого. сможешь ты прожить сама, и ребенка поднимешь. пока не поднимешь свою самооценку, ни одна проблема не решится, так как все это следствие. не можешь сама справиться - сходи к грамотному психотерапевту. 13.11.2005 15:14:41, ЛАЙМиК

Лаймик. я тут постралась написать все в фактах.- как есть. Моя самооценка излишне высока:), но я знаю свою рыночную стоиомсть и мою нестабильность в работе ( это не означает что я ее не поднимаю или не расту). Мое понимание о "поднять" не означает добыть кусок злеба и стакан молока. Я хочу дать достойное образование ребенку, у нашими проблемами нужно много денег на врачей, и т.п. и т.д. 13.11.2005 15:41:26, Italian girl

так не беги впереди паровоза)))) на данный момент жить можете??? вот и живите...ведь ты не знаешь, что будет завтра, вдруг все изменится, работа свалится денежная))) потерять сына легко, а вот вернуть((( хоть ты и пишешь, что вы все время на связи, но одно дело телефонное общение и совсем другое ЛИЧНОЕ. Когда мама может обнять, приласкать или даже поругать. Любой разговор с ребенком надо вести, чтобы видеть его глаза.
Очень рада, что ты настроена на воссоединение с сыном. Что касается мужа, тут уж извини, если любит, то должен искать компромис вместе с тобой. А не ставить ультиматум. Как можно заставлять человека выбирать между любимыми людьми? И где гарантия, что появление своего, улучшит ситуацию? На твоем месте, я бы решала сейчас - либо муж учиться жить и принимать твоего ребенка БЕЗ каких либо условий, либо вы не вместе. Попытка выполнить его уловия загонит тебя в еще больший и страшный тупик. НЕ НАДО!!!! 13.11.2005 20:45:10, ЛАЙМиК

да, я пока не планирую, я надеюсь что он изменит свое решение - тем более пока есть время этого класса школы. остро вопрос встанет в конце весны. может он поймет?
сейчас оч. плохо от всего..я сама плохая мать но он просит меня о чудовищных вещах. 13.11.2005 20:53:07, Italian girl

ну, если б ты была плохой матерью, тебе не было бы сейчас плохо...просто ты должна для СЕБЯ все точно решить, не метаться. А знать, что будет если он измениться и что будет если нет...Время есть не у него, а у тебя, чтобы принять решение, осознать его и научиться жить с ним...В любом случае удачи, мы с тобой и по мере сил поддержим!!! 13.11.2005 20:59:25, ЛАЙМиК

Только сейчас была передача про семью, где один сын страдал сильнейшей формой рахита и не ходил до 3 лет, и второй сынишка со здоровьем совсем оплошал... бегали по врачам, по больницам, детям становилось все хуже.. в один прекрасный день отец стал сам детьми заниматься, стал их тренировать, закалять , просто быть ОТЦОМ и дети поправились, попали в книгу рекордов, умнички ,учаться отлично.. и дело не в чуде физ воспитания, хотя и в этом тоже, а дело в том, что дети не были брошены дедушке с бабушкой.. думаешь им легче поднять твоего ребенка? а дело в том, что они были ЛЮБИМЫ и родители боролись за них, хотели быть с ними и боролись с их недугами всеми способами.... 13.11.2005 19:10:13, penka

а мать дать? а любовь ему дать? это что второстепенно, по-твоему??? 13.11.2005 15:55:22, Абиссинка

ну пока речь идет о проблеме ежедневного физиечского географичекого присуствиия, а любовь и ежедневное общение понятно есть 13.11.2005 16:14:29, Italian girl

мне кажется, что для маленького ребенка физическое присуствие матери очень важно. это потом он вырастет, и сам будет тебя избегать, а ты еще будешь жаловаться, что вот, мол, сын матери времени не уделяет. ребенок должен чувствовать любовь во всех ее проявлениях, для этого мало только звонить каждый день.я понимаю, что есть вынужденные ситуации, когда мать не может быть рядом. твоя ли это ситуация? 13.11.2005 19:13:42, Абиссинка

пришлось жить там с 8 лет, т.к. сидеть с ним стало некому, а 1 он не остается, с чужими тоже (т.е. те же проблемы и страхи но в другом виде были)+много болел, а я на работе. на продленке устает. вот и решили, что лучше будет у бабушки, тем более он там любит дом. а потом уже спустя полгода одинокой жизни пояивлся муж, стали жить вместе. сам сын сюда не хочет, но просто ему надо с мамой жить - я чувствую. да и мне плохо без него 13.11.2005 20:35:42, Italian girl

Несколько раз перечитала, вообще не люблю давать советов в такиx ситуацияx, но...Если не ошибаюсь Полина?
А ты уверенна что муж сможет принять твоего сына ПОСЛЕ того как ты забеременеешь ЕГО ребенком? Понимаешь ведь, забеременев сейчас, ситуация возможно только усугубится. Пишешь что не в состоянии обеспечить одного ребенка сама, а что будет если ты родишь второго, а муж не примет первого? Так и будет старший у бабушки жить? Двоиx то ты тем более сама не поднимешь?
Моё мнение надо сначала разобраться в нынешней, сложившийся ситуации, чем загонять себя в полный тупик! Ведь как то вы жили с сыном ДО твоего второго брака?
Пишу потому как знаю что есть мужчины не способные принять чужого ребенка ни в какой ситуации...

по пунктам:
1. надо разрешать сложившуюся ситуацию ДО беременности: Либо вы одна семья сейчас, либо нет. И тогда тебе наверное стоит задуматься о том кто тебе важнее муж или сын.
2. В сложившейся ситуация семья явно не полноценная и будет ли такой после рождения совместного ребенка БОЛьШОЙ вопрос...
3. Ему нужна ты женщина, спутница жизни или СВОЙ ребенок? Может ему всё равно кто его родит?
4. На этот вопрос ты должна ответить сама себе. Готова ли ты к этому? И что тебе скажет сын когда вырастет на это? Йа сама прожила 16 лет с бабушкой- родителей не воспринимаю никак, т.е. они конечно не чужие люди, проxодящие мимо по улице, но и родственныx чувств к ним я не испытываю. Маму свою в детстве просто не навидела, брата тоже- хоть мы и родные и по отцу и по матери, но... Не желаю я тебе этого.
5. До мужа ты жила как то с сыном? Даже если и не жила думаю выxод всегда найдется, если его искать, а не уговариватъ себя в том что его нет.

Я бы сказала: ответь себе в душе, честно, готова ли ты что то менять в своей жизни или тебя больше устраивает плыть по течению и ждать следущего камня, что бы получить следущий удар?

всё глубокое ИМХО

13.11.2005 15:06:00, Тётя Кошка

ППКС!!! 13.11.2005 16:31:49, Фанта

не знаю как менять. 1 вариант: я настаиваю на перездже ДО Б., муж ведет себя неадекватно, я развожусь, мы остаемся одни, будет тяжело. возможно придется опять ехать к бабушке, т.к. один он дома не остается, продленку не выдерживает, болеет часто, и т.п. много проблем (см. диагноз)
до мужа мы жили здесь с моей бабушкой - она тут больше жить не смогла, болеет. Родители сюда не поедут - у них все там - дом, работа.
2 вариант думать страшно - не хочу рисковать здоровьем сына. какая 2 ляля???? 13.11.2005 15:37:22, Italian girl

Вернуться в конференцию

все усугубилось...((

Загруженные изображения