Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи,
которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно
же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда
вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено
красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай,
придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня
за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и
вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А
микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
<Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука
должна
помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц -
очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она
выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг
скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь,
чиста
и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки
всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер -
вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим
утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в
штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А
так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно,
маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа -
Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по
делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать,
виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры.
Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.