Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (сайт многодетных мам измена мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неновогодняя тема. Измена мужа.

Настроение у меня совсем неновогоднее :( Недавно узнала, что у мужа есть другая женщина. У нас трое деток, младшему меньше года. Муж сказал, что бросать нас не собирается, но и ее тоже :( Вернее, он просто говорит, что меня это не касается, он все для нас делает, все остается как прежде. А с этим ничего не поделаешь. Впрямую не говорит, что влюбился, но мои предположения не отвергает. Говорит, что меня любит (тоже). Любит детей. Он, действительно, очень помогает по дому, по хозяйству, с детьми занимается, помогает. Ведет себя отлично, все делает с душой, не из "под палки". Ну просто идеальный муж, кроме этого вот маленького недостатка :(
Меня ситуация напрягает ужасно. Не могу я принять такие отношения. Чувствую себя раздавленной, униженной, ненужной. С одной стороны я безмерно ему благодарна за то, что он не бросает нас, потому что не представляю, как бы я сейчас осталась с тремя детьми одна. С другой стороны перспектива таких отношений меня совсем не радует.
Хочется все вернуть на прежнее русло. Но как? Скорее всего это, именно любовь, а не просто интрижка. Да и вообще, так больно от измены, что просто не могу себя заставить что-то особенное предринимать.
Не могу принять таких тройственных отношений. Но когда я задумываюсь, а что я могу сделать, мне становится совсем тошно. Прямо сейчас я не могу поставить его перед выбором: мы или она по простой причине, что очень зависима от него. Решила для себя, что когда малышу будет годик начну искать работу на частичную занятость или (в идеале) на дому. Сейчас я просто ничего не успеваю, чтобы еще работой озаботиться. Очень хочется стать финансово-независимой от мужа. НО. Предположим, что стала я более-менее независима. Детки подросли, смогу обойтись без помощи мужа. Оставить детей без отца - смогу ли я на такое решиться? Я не имею права думать только о себе. Но и полностью наступить на себя тоже не могу. Я не нахожу выхода из этой ситуации. Муж ее считает нормальной. Я уделяла ему мало внимания, поэтому такое произошло. И вообще, брак - это обязательства, но не рабство. Он от своих обязательств отказываться не собирается. Но что он может сделать с тем чувством, которое уже есть. Давай оставим все так, а там, глядишь и у нас что-нибудь образуется. Меня просто разрывает всю от такого.
Ладно, это все эмоции. Вопрос мой вот в чем. Если, к сожалению, у кого-нибудь было подобное, расскажите, как Вы выходили из этой ситуации? Что делать? Я чувствую себя заложницей того, что я не имею право лишать детей отца и полной семьи. Но я сама ведь тоже человек. На одной чаше весов я, на другой - дети. С одним ребенком я бы еше выбрала себя. Но с тремя ...
02.01.2010 06:27:57, я в печали

325 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если он хороший отец, не разводитесь. Любовь, по мнению некоторых ученых:) длится максимум 3-4 года. Пусть пока любит ЕЕ, а вы найдите себе тоже для души кого-нибудь. Лет через несколько, когда муж перебесится, у вас все вернется на круги своя.
И вообще не вешайте нос, есть выход из любой ситуации. Я воспитываю трех детей одна, но развод вам не предлагаю, потому что у вашего мужа, как вы говорите, только один недостаток
13.01.2010 18:02:18, Ольсик
Автор, сочувствую вам, сил! терпения и пусть все для вас закончится благоприятно.@@@@@ 13.01.2010 11:59:59, Ланалика
Отдать! При 3 детях. не спешите. Такого хорошего и на блюдичке любовнице - ни ни. Все правильно, побольше загружайте его работой оп семейным делам. Делайте вид, что вы без него просто пропадете. Пойдите на курсы вождения, а он пусть еще и с малышом посидит. И хвалите и спасибо за заботу. ну и подкармливайте получше.
Никакой "в печали". Бороться.
09.01.2010 20:58:08, Местная то же)))
Если нужно я Вам сброшу бланки соглашений об алиментах и соглашение о воспитании детей родителем, проживающим отдельно от них. Я еще их нотариусу не носила. В Москве, между прочим, еще не каждый нотариус такие документы удостоверяет. Я нескольких обзванивала в своем округе. Вот праздники закончатся и его потащу к нотариусу. Если у него любовь такая великая и дети для него святое - пусть имеет силы Вам все оставить и начать все сначала. Если решите разводиться давите на него чувством долга, не вставайте в воинственную позу - Вы жертва и ведите себя соответственно. Он ВАм и детям теперь всю жизнь должен! И ему нужно было хорошенько подумать, прежде чем на другую бабу залезать! 08.01.2010 20:43:18, ну почти один в один:((((
у меня очень похожая ситуация. Детей двое 7 лет и 1,5 года. Муж мне сказал те же слова, что и Вам. Но я уже свой выбор сделала. Он должен уйти. Старшая дочь в курсе ситуации, говорит, что за уход папы. Как дальше будет не знаю. После новогодних праздников будет оформлять документы (дарственную на детей, соглашение по алиментам и т.д.)потом подам на развод. Он разводитья не хочет, но от него уже ничего не зависит. С девушкой своей регулярно встречается. Родственники и мои и его в ужасе. А ведь женились по любви и отношения у нас, я считала идеальными, не ссорились почти, бывали, конечно,разногласия. Но я думала мы старость вместе встретим, будем друг другу опорой. А у него тут любоффффь образовалась. Все так банально- на работе, девушка моложе меня на 13 лет (я для своихт 37 лет выгляжу отлично),кто был инициатором - фиг его знает. Он всем врет как сивый мерин. Сначала просил год "на подумать". Но то что он будет решать, где ему лучше и выгоднее - для меня просто оскорбительно. Держитесь. Решайте. Я решила - жизнь у меня одна и я не отправлю ее коту под хвост.
Дети ВАм спасибо не скажут за сохраненную семью - вырастут у них будет своя жизнь. У меня мама в такой же ситуации сохранила семью и очень жалеет - живут как чужие люди он ее просто бесит. Это очень тяжело. Вам нужно время. Я уже полгода в такой ситуации, сначала думала прощу и семью сохраню,но потом наступил переломный момент, я поняла - все - он меня не цепляет, я даже секс не могу себе с ним предствавить. Это конец отношениям. Подумайте. Некоторые семьи это переживают и живут дальше более менее. Но я таких не знаю лично.
08.01.2010 20:27:32, ну почти один в один:((((
Я знаю такие семьи (которые живут с постоянными связями на стороне), но это не мое точно. Я еще просто не дозрела, не наступил у меня еще переломный момент. И ребенок младший очень маленький.
Я и не жду, что дети мне спасибо скажут за это. Просто с проблемами детскими из-за развода тоже мне разбираться придется :(
09.01.2010 03:19:09, автор.
написала на мейл 09.01.2010 03:13:44, автор.
Вести с полей. Муж все каникулы с нами, никуда не отлучается. Только пару раз сходил на лыжах (скорее всего с ней). Я решила пока отпустить ситуацию. Буду налаживать отношения, но без фанатизма. Младший маленький совсем, "забрасывать" его не собираюсь.
Отвечаю всем, кто советует мне выгнать мужа или развод. Эта мысль все время у меня крутится в голове (развод, просто на улицу или к ней выгонять не хочу). Но я еще не совсем к ней готова. Не хочу угрожать разводом. Но не исключаю такого развития событий. Если станет невыносимо или муж начнет совсем наглеть - тогда безусловно. Что меня удерживает от этого шага. Во-первых, дети. Уточню, меня беспокоит, что в случае развода они останутся без отца, а не отец без детей. Второе меня в сложившейся ситуации мало волнует. Все равно при раздельном проживании не будет им столько папиного внимания, как при совместном. Во-вторых, много бытовых сложностей возникнет. Закупка подуктов полностью на муже, я в магазины практически не хожу, просто некогда. Дача. На даче без папы нам никак, он раза 2-3 в неделю привозит продукты, увозит мусор, забирает белье на стирку, накачивает воду, топит баню. Если мы разойдемся, не будет он столько с нами там проводить времени. Еще отпуск. Куда-то выехать одной с тремя детьми на отдых практически нереально. Ну и т.п. В общем, не легче мне станет, если я его сейчас выгоню. А детям и подавно.
В третьих, меня заедает, с какой стати я его так запросто отдам кому-то. Не фиг делать. Не пойму только на кого работает время в данной ситуации. Возможно, что на меня (мне удасться улучшить наши отношения и потребность в любовнице отпадет). Возможно, что и против меня. Сейчас их отношения новые, со временем разовьются. Но тут я сделать ничего не могу пока. По крайней мере, в настоящий момент.
В общем, как-то так. Но меня штормит сильно, один день одно думаю, другой другое. То спокойна и хладнокровна, и как бы со стороны смотрю на все происходщее. То накрывает так, что хоть головой об стенку бейся.
Спасибо всем, кто откликнулся, вы мне очень помогли. И своей поддержкой, и мыслями умными, многое поняла, на многое с другой стороны посмотрела.
08.01.2010 01:34:26, автор.
Да при чём тут первое, второе и третье? Любите вы его просто, вот и всё. Любите больше чем себя.. 10.01.2010 13:27:08, Kotunya2005
все ваши страхи - это инфантилизм и привычка во всем полагаться на мужа.
Продукты покупайте сами - интернет ведь есть? Вы в Москве? Утконос - отличный выход из положения. Я даже имея мужа заказываю только там, чтобы не терять время в магазинах и не таскать потом из машины тяжеленные сумки. А даже если не в Москве... Старшим детям сколько лет? Их что нельзя дома оставить на час, чтобы до магазина дойти?
Только из-за проблем, которые гипотетически возникнут у вас на даче терпеть закидоны мужа просто глупо.
Вашу позицию я понимаю - вы боитесь просто, а зря.
Время работает как раз против вас. К сожалению :(
Потому что такие ситуации нужно разруливать немедленно, раз уж вы о ней узнали. и ни в коем случае не пускать на самотек. Какие нафиг могут быть лыжи?!!! Дома сидеть с детьми и женой. Если прогулки, то только с детьми, лыжи с ними же. Он будет с каждым разом все больше и больше подчеркивать свое превосходство над вами - ему можно все, а вам ничего. Уважать он вас за такое молчание не будет.
Не понимаю я вас... И жалко мне вас очень, что нет у вас достаточного кол-ва самоуважения и твердости характера.
Позиция выжидания, которую вы заняли неизбежно приведет к разрушению семьи, потому что он будет гулять от вас нестрашась никаких санкций в свой адрес, а вы будете тихо сходить с ума от этого... и ненавидеть его за скотское поведение, а себя за малодушие :(((
08.01.2010 11:25:26, Яснотка
я не согласна с вами. Попробуйте пожить одной с тремя детьми, а потом говорите 13.01.2010 18:04:26, Ольсик
Если я с ним сейчас разведусь и разъедусь - это вроде как тоже разрушение семьи, не так ли? Если помните, изначально мой вопрос звучал именно так, что имею ли я право руководствоваться только своим самоуважением и твердостью характера, не считаясь с тем, что будут чувствовать дети при разводе и то, что они потеряют. У мужа сейчас реально нет дохода. То есть, он не серый, его просто нет. Есть сбережения, на которые мы сейчас живем, и есть новый бизнес, который находится в стадии оформления, получения лицензий и пр. То есть, еще не запущено ни производство, ни реализация. Как в таком случае будут расчитываться алименты? Их не с чего взять. Угрозами развода моего мужа не удержать, уверяю Вас. Он будет убеждать меня, что мы должны жить ради детей и попробовать наладить наши взаимоотношения. Если не убедит и я буду настаивать на разводе - он уйдет. Не обязательно к ней. Он не поведется на угрозы. Деньги будет давать, но явно не столько, сколько он тратит на детей сейчас. Потому что его расходы тоже возрастут. Либо он должен будет вкладывать деньги в другую семью, либо тратить их на съемное жилье и свой отдельный быт.
Дети довольно маленькие еще, старшему 7. Конечно, я могу отлучиться и дойти до магазина, но это осложнит мне жизнь порядочно.
По Вашему все очень просто на самом деле. У меня именно такие мысли и крутятся с первого дня после нашего с ним разговора, когда он заявил, что не собирается пока сворачивать те отношения. Но я держу себя пока двумя руками от этого.
Остаться одна боюсь, но не настолько, чтобы терпеть унижения. Все
это готова терпеть только ради того, чтобы дети не пострадали. Но и то скорее всего недолго.
Давайте посмотрим на это так. Предположим, что я его окончательно потеряла (думаю, все же это не факт). Но сейчас он заботится о нас, много времени проводит с детьми, деньги налево не тратит или практически не тратит. Если я его выгоню, для меня ничего не меняется, но он о нас так не заботится, денег дает меньше, с детьми времени проводит мало. Мне на душе тоже не будет очень хорошо.

А вообще, не буду отстаивать эту точку зрения, так как сегодня опять была очень близка от объявления о разводе
08.01.2010 17:53:27, автор.
Вы его потеряете, если будете молча сносить все. Вы даже боитесь, что он не будет вам платить алиментов, это ОЧЕНЬ характеризует вашего мужа.
Вы боитесь идти к нотариусу и улаживать финансовые вопросы.
Заметьте, вопрос об алиментах вы можете уладить без развода. И если сейчас нет алиментов и доходов, то потом они так или иначе будут.

Кроме того, в любом случае дети пострадают. Причем чем дольше затянете, тем больше.

Вам надо составить четкий и реальный план жизни без мужа, подсчитать все ресурсы, которые может и обязан предоставить муж, и стребовать с него все необходимые соглашения. Иначе он будет вкладывать ваши общие (!) деньги в бизнес, наладит его и вас бросит сам, уйдя к очередной профурсетке кататья на лыжах.

Если вам сейчас кажется нерентабельным бросать мужа (и по плану это видно), уладьте финансовые вопросы без развода. Обезопасьте финансовые интересы детей. Только не теоретически (если в браке, то он будет давать денег, если разведемся - нет), а практически, т.е. получите подтверждающие документы. Поверьте, ему ничто не мешает не давать вам денег, даже если он будет с вами жить. А при разводе заявить, что вы ни на что права не имете и выпить из вас всю кровь. Хотя, строго говоря, вы имеете право даже на часть его бизнеса, если он будет зарегистрирован во время брака.
09.01.2010 02:57:54, вау
Я не боюсь, что муж не будет платить алименты. Не делайте из него совсем уж монстра. Вопрос в количестве и в непонятной на сегодняшний момент финансовой ситуации. К нотариусу я тоже не боюсь идти, просто пока не готова (в смысле не понимаю пока предмета). Поняла, что надо изучить законодательную базу, чтобы четко представлять себе свои права.
Кровь он из нас всю не выпьет. При первом разводе он оставил все первой семье с одним ребенком. Алименты платил, да и сейчас старшему сыну помогает деньгами, хотя сын уже взрослый и работает.
09.01.2010 03:29:31, автор.
"При первом разводе он оставил все первой семье с одним ребенком"

Это было давно и уже неправда. Мужик ведь не может каждый раз с голым задом к очередной пассии уходить. Тогда он был моложе, были планы на будущее, а теперь у него все достаточно туманно и непонятно в жизни, поэтому я на вашем месте не строила бы воздушных замков по поводу его благородства, а немедленно все переписывала на себя и детей, вне зависимости от исхода.
К слову, после того, как мой муж мне изменил, я именно так и поступила. у него из личной собственности есть только авто :) Все остальное - мое и детей.
09.01.2010 11:41:49, Яснотка
Если имущество приобретено в браке закону пофиг на кого оно записано, не обольщайтесь. А с детьми тоже потом проблем можно огрести на этой почве 11.01.2010 11:15:00, Яхонтовая
Вот мне тоже кажется, что мужчина после 40 лет (данному мужу, кажется, столько?) вряд ли все уже бросит. Потому что есть шанс больше ничего не нажить (постоянной работы нет, свой бизнес только начинается и еще неизвестно, что будет). Кроме того, и сил на проживание в съемных квартирах тоже уже в таком возрасте может не быть. А мадама сразу крутанет хвостом и уйдет либо начнет до развода на него давить, дескать, нефиг жене оставлять столько, хватит и половины (четверти, восьмой части, а лучше всего - просто алименты в фиксированной сумме 3000 р. в мес:)) )

Думаю, автор переоценивает благородство своего мужа.
09.01.2010 13:18:55, вау
Что значит вопрос в количестве? Т.е. вы полагаете, что ваш муж, ссылаясь на отсутствие доходов, будет давать своим детям и жене(которой тоже полагаются алименты) гроши или вообще ничего не давать? ИМХО, порядочный мужчина, если не имеет белой зарплаты, приносит детям денюжку в конвертике, и в конвертике лежит достаточно для того, чтобы прожить месяц.

В ином случае мужчина - не мужчина, а именно что монстр.:) Если у него есть деньги на бизнес, то уж на детей точно есть.
Поэтому ваши опасения либо беспочвенны, либо имеют совершенно четкое под собой основание. Тот факт, кстати, что он вам изменяет и любовницу бросать не собирается, говорит и о том, что он готов и детей со счетов скинуть, как скинул вас.

То, что он при одном разводе себя вел нормально, вовсе не означает, что при втором разводе он себя поведет так же. Лучшая защита своих и детских интересов - не слепая вера в благородство обещаний, а хорошая бумажка с печатью и подписями.

Предмет для посещения нотариуса - соглашение об имуществе и алиментах, либо составление брачного договора, в котором это все прописано.
09.01.2010 03:55:44, вау
Вы внимательно читаете?
"У мужа сейчас реально нет дохода. То есть, он не серый, его просто нет. Есть сбережения, на которые мы сейчас живем, и есть новый бизнес, который находится в стадии оформления, получения лицензий и пр. То есть, еще не запущено ни производство, ни реализация."
ДОХОДА РЕАЛЬНО НЕТ НИКАКОГО! Ни серого, ни белого, никакого. Сбережений не так уж и много, расходуем их экономно. Если я, выгнав мужа, повышу его расходы (на его проживание как минимум), то и нам достанется меньше. Тем более, что на расстоянии не так видно, сколько денег уходит на детей.
Про нотариуса я уже поняла и буду работать в этом направлении в любом случае.
09.01.2010 08:28:28, автор.
А вы внимательно читаете?:)))
Вы сейчас на что живете? Вот с этого пусть и дает, как раньше давал. Что должно измениться после развода, раз он такой благородный?:))
Если на бизнес есть средства, значит и на детей есть средства, потому что дети - в первую очередь.

И еще раз: алименты - не обязательно процент с дохода. Алименты могут быть и в твердой фиксированной сумме. Вы бы действительно законодательную базу почитали, а то боитесь всего, а прав своих не знаете. Равно как и обязанностей мужа. Запугал он вас совсем. Это ж надо, какой умелец!А про проживание правильно написали - пусть его мадам содержит, раз такая у них любовь-морковь:))
09.01.2010 13:08:21, вау
А зачем на проживание? Емуже есть куда идти :)) Его любимая женщина пусть и приютит у себя. 09.01.2010 11:34:17, Яснотка
держитесь. выплакивайтесь здесь. вот всё думаю - а чего он от вас не ожидает? и думаю, что цинизма. может вам поциничней чуть относиться, ну хоть внешне. почаще при нём места общего пользования мыть, причём ненавязчиво так, типо само собой.. пусть чувствует себя не львом самцом, а всего навсего гадящим котом-помоечником, за которым ещё и вытирать постоянно приходится.
У Токаревой есть хороший рассказ "инфузория-туфелька", но там у героини было преимущество - она случайно о романе мужа узнала, а ваш взял и выложил. ответственность за решение переложил на вас. несколько раз стирала это слово, но плевать пусть цензорят напишу -МЕР-ЗА-ВЕЦ.
08.01.2010 23:51:49, Неправильные пчОлы!
Все непросто, я и не спорю. просто ваша тактика, с моей точки зрения, абсолютно неправильная и безперспективная.
я считаю, что как только зашел разговор о том, что те отношени он не намерен рушить - нужно было сразу ставить вопрос ребром, потому что с гаремом вы никогда не смиритесь и не хотите, тобы ваши общие дети принимали в нем участия. ГИГИЕНА!!! Я б в жизни не допустила, чтобы мои дети ходили в один туалет с папой, который тр-л пстороннюю бабу.
Я вовсе не к разводу разговор веду. А к тому, чтобы произошел серьезный разговор, после которого он понял, что либо он с вами, либо с ней. А третьего не дано.
Никаких моральных прав вы не имеете прежде всего на выращивание и воспитание детей в такой нездоровой обстановке :(((

"Угрозами развода моего мужа не удержать, уверяю Вас. Он будет убеждать меня, что мы должны жить ради детей и попробовать наладить наши взаимоотношения"
Так что ж не налаживает?!!! Единственный способ сделать это э то отказаться от той женщины насовсем, без возврата к ней, окончательно и бесповоротно!
08.01.2010 19:46:49, Яснотка
Я не знаю, как объяснить, но не примет он сейчас никакого решения. К ней не уйдет. И от нас не уйдет. Только если я его за дверь выставлю.

Я, наверное, просто боюсь сейчас принимать такое координальное решение. Да, мне страшно. С лялькой на руках и двумя еще довольно маленькими детьми мне страшно остаться одной.
09.01.2010 03:10:50, автор.
это ВЫ решили, что не примет, это только ВАШЕ ощущение его.
и именно в этом и заключается аша ошибка. Судите по себе и своим представлениям о нем. А они неправильные.
Ему не надо к ней уходить и от вас уходить, ему нужно просто клятвенно пообещать, что с ней он больше никогда не увидится и сдержать свое обещание.
09.01.2010 11:38:32, Яснотка
На всякий случай по поводу страхов:
1) закупка продуктов осуществляется через интернет с доставкой на дом.
2) на отдых можно поехать с родителями или с подругами, в крайнем случае найти попутчиков здесь, на 7е.
3) Дачу можно сдавать. А еще лучше - продать:))

Если вас беспокоит, что в случае развода дети останутся без отца, значит он не такой отец, который может остаться с детьми даже в состоянии брака с их матерью.

Другое дело, что вы не хотите его отдавать чужой тетке. ИМХО, правильно:)) Тогда боритесь, но что-то мне подсказывает, что годика через 3-4 вы преспокойно его отдадите кому угодно.:))
08.01.2010 02:12:21, вау
1 и 2 пункты - плюсую. третий - имхо - только не продавать, сдавать только в крайнем случае. а так ей на лето с детишками дача-то нужна.... 08.01.2010 11:05:02, Неправильные пчОлы!
Дача? Где надо дрова рубить и воду таскать? Да еще без мужа и доехать невозможно? На фиг такую дачу. Сдавать ее и на вырученные деньги - в Турцию на полный инклюзив. И удовольствие, и новые знакомства худо-бедно завяжутся.:)) 09.01.2010 02:42:33, вау
"Дача? Где надо дрова рубить и воду таскать? Да еще без мужа и доехать невозможно?"
Но тогда и сдать её можно незамного, на неделю-другую в Турции может и хватит, но месяц-два(( Я сомневаюсь.
09.01.2010 10:15:52, Неправильные пчОлы!
хотя в целом если смотреть, то я при имеющихся у автора данных, всё ж сдавала бы дачу - хоть доход какой-то, чем просто забросить. а там бы уже смотрела, на что удастся выкроить, может вы и правы - трёшка в турции ненадолго может и будет выходить. 09.01.2010 10:37:12, Неправильные пчОлы!
В любом случае, держаться за такого мужа из-за такой дачи - это выше моего понимания:))
Дача - не повод, короче:))
09.01.2010 13:11:23, вау
держаться именно за этого мужа - согласна - уже не стОит. просто нужно время. 09.01.2010 20:46:32, Неправильные пчОлы!
Турция дачу не заменит. Одно другому не мешает. К тому же в Турцию не уедешь на все лето. У нас по крайней мере таких денег не водится :( 09.01.2010 03:35:41, автор.
Вы попробуйте поищите варианты... Понятно, что в пятизвездник не поедете, но в нормальную трешку на второй линии - вполне. Ну не на все лето, так на месяц-два реально. Из детей, я так понимаю, вы платите только за авиабилеты старшему и среднему. И все.
Ищущий варианты да обрящет:)) Только искать надо.

Лучше скажите, пахать на даче все лето, гнобиться над готовкой, привозом продуктов и рубкой дров - это отдых?:)) Да и сдавать дачу можно на месяц, два, не обязательно же на весь сезон.
09.01.2010 04:04:38, вау
Из родителей только мама, пожилая и больная. С подругами ехать - это ненадежно, или просто нет таких подруг, на которых могу полностью положиться. И потом, у них ведь свои дети, больно им надо помогать мне с моими.
Если дачу продать - то сидеть все лето с детьми в городе? Это не есть гуд, на мой взгляд.
Если ситуация не разрулится за 3 года - скорее всего отдам кому угодно :)) Я имею в виду планы на сейчас, ближайший год.
08.01.2010 03:56:52, автор.
Как-то вы пессимистично. Тут на Семье частенько встречаю описания, как активные мамашки через океан с тремя детьми-мальками летают без мужа. Ну да, трудно, но не проблема-проблема. А уж в нормальном отельчике и помогать-то особенно не надо, как-то само все делается. Дети при бассейне, при пляже-куличиках или при аниматорах, их мама при коктейле.:))
Но вот то, что у вас нет подруг это, скорее, гораздо бОльшая проблема, чем дети и отдых.
09.01.2010 02:47:37, вау
Автор просто не представляет себе отдельной жизни от мужа. Ей во всем нужен помощник и организатор, коим является ее муж. И до той поры, пока она не повзрослеет, не научится сама находить выходы из положения, сама все решать и организовывать у нее всегда с ним будет проблема. Не исключено, что он устал от ее несамостоятельности в том числе. Так бывает, когда на одного человека наваливается слишком много дел, проблем и ответственности. 09.01.2010 11:46:09, Яснотка
Вы передергиваете. Я до замужества зарабатывала на себя, и на маму. И во вемя замужества были времена, когда зарабатывала больше мужа или на равных. И очень самостоятельный человек обычно, не дергаю мужа по любому путяку и помогала ему по работе. В декрет уходила с должности топ-менеджера. А сейчас у меня на руках маленький грудной ребенок, двое еще небольших детей и муж с непонятной финансовой ситуацией. Конечно, я чувствую себя беспомощно. Да, я расстеряна и напугана, потому что была не готова к такому повороту. И душевно тяжело мне очень. Неужели Вы не понимаете, что меня колбасит и я не могу так хладнокровно рассуждать, как вы со стороны?
И Вам не кажется, что Вы излишне агрессивны? И слишком много выводов делаете по своим догадкам.
Давать оценки мне и моему мужу очень некорректно с Вашей стороны, да и маловато у вас информации, чтобы так категорично рассуждать. У меня была конкретная просьба поделиться тех, кто был в такой ситуации и как ее разрешили.
А ваши инструкции к действию тут абсолютно неуместны.

Я больше отвечать здесь не буду. Те, кто хотел искренне помочь, а не повыделываться своей самостью, мне помогли своими советами и поделились опытом.
09.01.2010 19:20:31, автор.
Агрессивна? Вы смеетесь что ли? :)
Когда человек не хочет, чтобы давали оценки его действиям, он не пишет на обществнном форуме, а идет к психотерапевту. Не обижайтесь. Я в вашей ситуации была. Все закончилось хорошо, но исключительно благодаря моим активным действиям, а не мечтаниям, что все само рассосется года через 3...
ваши чувства очень хорошо понимаю и именно поэтому вам нужны нормальные трезвые и да, хладнокровные советы, а не розовые сопли и сочувствие
Извините, если обидела :)
Очень искренне хотела вам помочь выйти из коматозного состояния, в котором вы по понятным причинам пребываете и встряхнуть. Не получилось :( Значит для вас прошло еще слишком мало времени, чтобы настроить свои мысли на нужную волну.
09.01.2010 19:31:38, Яснотка
но ведь наверное не с самого начала пришла эта активность, а в начале был период растерянности, боли, страха. а только потом начинаешь себя вытаскивать, когда эмоции чуть поутихнут и поулягутся. 09.01.2010 20:16:28, Неправильные пчОлы!
Был, конечно, но в моем случае все решилось за 1,5 недели. Т.е. эти 1.5 недели я терпела, наблюдала, плакала, боялась, т.к. была беременна, а в таком состоянии все вообще очень остро и болезненно воспринимается, а потом приняла решение.
Кстати сказать, мне здесь в свое время, 8 лет назад, очень сильно помогли. Я тоже писала похожий топик, мне отвечали по-разному, и каждому человеку я была благодарна. И тем кто ругал и тем, кто жалел :)
10.01.2010 10:39:59, Яснотка
ничего страшного, автор в самом начале пути, ещё так научится рулить, имхастое)))) 09.01.2010 16:12:08, Неправильные пчОлы!
А вот это в точку, ИМХО. 09.01.2010 13:15:49, вау
Вы как-то по диагонали читаете мои посты. Я не писала, что у меня нет подруг. Нет таких, кто стал бы мне помогать на отдыхе с моими детьми 09.01.2010 03:31:44, автор.
Если нет таких, которые бы помогли вам и вместе с вами согласились бы отдыхать на море, это значит, что подруг нет. Настоящая подруга бы помогла, да еще и с восторгом от того, что отдыхаете вместе. 09.01.2010 03:58:33, вау
мда... у подруг вообще-то тоже семьи, дети, работа и свои заморочки 09.01.2010 19:21:37, автор.
имхо- вы категоричны, хотя во многом и правы. но у подруг может тоже тяжело складываться жизнь, не вырваться с работы и проч. это не говорит о том что она плохая подруга. 09.01.2010 10:18:28, Неправильные пчОлы!
Вырваться с работы всегда можно:)) Было бы желание. Ни разу не видела настоящих подруг, которые бы друг другу не помогли. Зато кучу видела просто знакомых, которым друг на друга наплевать, так, тусят вместе и по телефону болтают, вот и все. Да и строго говоря, не помощь это - вместе отдохнуть. Это удовольствие. Вообще не вижу проблемы в этом, кроме согласования рабочих графиков, которые согласовываются элементарно, если делать это заранее. 09.01.2010 13:15:22, вау
Вы готовы ЕГО терпеть 3 года?:( 08.01.2010 13:04:52, Супер Мама
не уверена :( 08.01.2010 18:05:02, автор.
ИМХО.
Вот это вот: "я безмерно ему благодарна за то, что он не бросает нас", - это надо прекращать.
Это ОН вам должен быть благодарен за то, что вы его не бросаете и даете возможность общаться с детьми. Понятно?:))) Если подкатит к горлу тоска, просто повторяйте себе, что это ОН должен быть вам благодарен, а не вы ему.

Теперь от лирики идем дальше.
Раз он такой сейчас весь благородный, берите его за... руку и тащите к юристам. Там оформляете все соглашения официально: и об алиментах в той сумме, которой вам надо, и о собственности (если надо делить квартиру и т.п.) и обо все остальном на свете, что вы сможете придумать. Не провоцируйте скандала, а по-доброму: "Милый, раз ты говоришь, что нас не бросишь, тебе же не составит труда подтвердитьвсе официально?".

Сделайте хотя бы это. А там уж будете думать, оставлять детей без отца или не оставлять.:)) И что сразу без отца?:)) И в разводах люди живут (хотя, конечно, чаще мужчины испаряются в туманной дали).

Очень надеюсь, что у вас все наладится, и поверьте мне, бывают ситуации гораздо худшие, при этом даже не отягощенные изменой:((( Удачи вам в Новом году.
06.01.2010 00:53:41, вау
а как заставить его пойти к юристам? Он сейчас хозяин ситуции, он просто возьмёт и не пойдёт, в охапку не сгребёшь(. Нотариуса в дом приглашать?
нет я без наезда, если знаете, какими словами мужика можно заставить пойти юридически оформить невыгодные ему документы, то напишите хоть сюда, хоть в личку, хоть куда.
06.01.2010 13:57:04, Неправильные пчОлы!
Да обычными словами:)) Без истерик и криков, конечно. Просто поймать на слове. Как только он начнет все свое "благородство" демонстрировать, следует выражать бурную радость и признательность, при этом задать вопрос: "Ты же не возражаешь, если мы все это оформим? Нотариус по соседству работает завтра с 10 до 14.00. Пойдем?"

Либо он говорит пойдем и идет, либо начинает придумывать отмазки. Если придумывает отмазки - это замечательный показатель того, что чувак просто гнал волну по поводу "не брошу, всегда, во всем..." и т.п. и впереди, видимо, масса открытий чудных.

В любом случае, задуматься такая фраза жены заставляет очень даже.

А жена не должна клушей сидеть. Она должна свои права знать и защищать, не говоря уж о правах своих детей. За интересы детей она просто ОБЯЗАНА бороться, а не бояться, сидя в углу, бросит ли ей муж кусок хлеба или нет.
07.01.2010 03:17:24, вау
имхо - не пойдёт и не задумается. козыри пока у него в руках( вот ниже хорошо написали о твёрдой сумме алиментов. я бы эту карту разыграла бы при случае. 07.01.2010 19:40:06, Неправильные пчОлы!
Думаю, что тут суть не в том, чтобы он именно туда пошел, а чтобы вышел из анабиоза, в котором пребывает и понял, что лафа закончилась вместе с терпением у жены. Играться в некоторые игры можно до определенного предела, точки кипения. и вот она уже наступила. дальше будет плохо и пора завязывать с баловством. 06.01.2010 14:06:38, Яснотка
у меня есть ощущение, что он вполне готов к тому что жена может попытаться действовать решительно, не возьмёшь его угрозой похода к юристам, по-моему. 06.01.2010 14:21:01, Неправильные пчОлы!
Да, именно так. Угрозами его точно не взять. По крайней мере сейчас. 08.01.2010 18:05:57, автор.
Может и готов. хотя вряд ли. Если бы хотел уйти, то ушел бы, а он торчит дома.
Просто он видит, что она покорно со всем соглашается и продолжает гнуть свою линию.
А вот если б она взбрыкнула коленом, то он по меньшей мере удивился бы и взглянул на нее другими глазами.
Ну и потом... у него это уже второй брак. мужчины не любят перемен, а с возрастом не любят их все больше и больше. Зачем же он сам себе будет создавать трудности? ИмХО, не уйдет он никуда, но нужно раз и навсегда поставить точки над ё, чтобы даже думать не смел ни разу жить на два фронта :) Пока этих точек автор не поставит - будет он развратничать. от безнаказанности и вседозволенности.
06.01.2010 14:56:16, Яснотка
Зацепили Вы меня... Ходила и много думала.

Во-первых, все самое плохое уже произошло.
Во-вторых, всякими полумерами - кружком по фото и эротическим бельем тут уже не помочь, нужны решительные боевые действия.

Что я БЫ сделала на Вашем месте.

1. Подать на развод. Решительно и без его согласия. Просто вот идете в юридическую консультацию, они Вам посоветуют что и как. Насчет алиментов даже не волнуйтесь, сейчас заработки никого не интересуют. Просите в твердой сумме. И всех делов. Откуда он будет эту твердую сумму доставать - не Ваша печаль. А с неплательщиками сейчас чудненько научились бороться. Потом вечером спокойно доводите до сведения - так, мол, и так. Сил моих больше нет, дорогой, развожусь к чертям собачьим. Быстро вас все равно не разведут - у него будет масса времени на подумать и на принять решительные меры. Если захочет, конечно. Ну, а если не захочет, тут уж ничего не попишешь ...

С жильем у вас что? Куплено во время брака? Дети в собственниках? Тогда у Вас с детьми есть вполне оперделенная доля. Вот пусть благоверный и занимается разменами-разъездами. А Вы еще повыкаблучиваться можете - тут не то, это не так ... Или Вы въехали в его квартиру после брака? Тоже фигня вопрос. В твердой сумме алиментов надобно учесть сумму на съем более-менее подходящей квартиры, не на улицу же Вам с детьми идти, правда же?

2. Я БЫ еще к его мадаме съездила. Помните "Ребро Адама"? Гениальный ход, я щетаю. Может, он ей песни поет, какая Вы мегера страшенная. Или про детей вообще ни гу-гу. Берете мелкого на ручки (пока он еще не понимает, старшим оно ни к чему), и припераетесь - здрасти-пожалуйста. Ну, и озвучте ей заодно что почем ему выйдет, пока детки вырастут. Родителей застанете - еще лучше! Даже если совести хватит, пусть потом повспоминает на досуге.

Только все это может сработать 1 раз. Если вдруг, хорошенько прикинув, он решит остаться с Вами, хорошо при этом у Вас прощения попросив, заметьте, то надо держать ухо востро. В следующий раз (не дай Бог) придется реально разводиться :(

Про лишать детей отца - опять же не Ваша печаль. Вы-то причем? Отец сам их себя лишает, Ваше решение тут никаким боком.

А еще. Вот представьте себе, что он умер. Внезапно и трагически. Ужас? Ужас! А так - живой, здоровый, горевать не надо, с детьми общаться будет, денег давать будет. Одна сплошная красота!

Он совершенно не ожидает от Вас решительных действий, надеется, что Вы все проглотите. Вот и удивите его!

Кстати, насчет секаса согласна полностью - оченно важный фактор. Но сейчас просто так - вах! - и все хорошо конечно не будет, да и не надо. А вот какбэ невзначай, ну, там, слезу пустить после сюрьезного разговора, то-се, утешить-погладить, а там уж и ... Только про презервативы не забудьте! Тут уж без них никак ;)

И конечно детей не вмешивайте. В крайнем случае потом им спокойно все скажете, как и что.

Держитесь!
05.01.2010 15:58:24, Ежик
+ 1. Прекрасный совет! Полностью согласна. Все это от безнаказанности. 06.01.2010 17:52:13, Мама Мими
Впорос возможно не в тему, а вы уверены что его дама готова принять к себе на ПМЖ алиментщика и вести с ним совместное хозяйство? Одно дело романтические встречи а другое семья. 04.01.2010 22:48:15, Лена Таганрог
Нет, не уверена. Но тут больше дело в нем, а не в ней. Он, как говорит, не собирается от нас уходить. И я ему верю, потому как есть практическая подоплека такому развитию. Но и те отношения он прекращать не собирается, по крайней мере пока. 05.01.2010 00:19:19, автор.
У моей подруги была похожая ситуация, правда ребенок один. Но ей и уйти некуда было по большому счету. Она сама из многодетной семьи, жили в одной комнате с братом и сестрой т.е. с ребенком туда вернуться не вариант. А если снимать то на жизнь не останется, а она привыкла и отдыхать по заграницам и одеваться хорошо и т.п. Но все равно поставила ультиматум или я или она, сначала пыталась с любовницей поговорить, но та на контакт не шла. А потом толи любовнице такая ситуация надоела, одно дело когда жена виртуальная, а другое дело когда на трубку названивает постоянно (воможно даже в моменты свиданий что не способствует расслаблению). В общем роман этот замялся как-то, потом любовница вышла замуж и уехала. подруга вздохнула спокойно, прошло какое-то время и она узнала что они опять встречаются периодически, но уже по другому стала к этому относиться, перегорело чтоли. На самом пике злости она напилась в стельку и разорвала на мелкие кусочки свадебный альбом, говорит после этого очень полегчало. Уже и любви особенной к мужу не было после этого, живет ради ребенка, совместного хозяйства (кредитов лет на сто набрали), муж кстати внимательней стал и больше внимания семье уделять. Но все равно живет сегодняшним днем, на второго ребенка не решается, говорит все равно рано или поздно разведется, ждет когда брат с сестрой жилплощадь освободят в родительской квартире. 05.01.2010 18:47:19, Лена Таганрог
А это разве важно, что он будет с вами при таком положении дел? Может быть будет гораздо легче, если уйдет и их "любовь" будет по крайней мере не на ваших глазах происходить?
Вот читаю и правда не понимаю как можно так себя не любить, чтобы держать в доме мужчину, который тебя ни во что не ставит и по сути не уважает :((((
семью нужно сохранять по-другому.
Не ценой собственных унижений, потому что прежде всего вы не сможете ему простить именно это :(
Уже вчера закрыла бы этот вопрос в жесткой и ультимативной форме - или-или. Тут не может быть никаких полутонов, к сожалению. И тянуть резину смысла нет никакого. Вы создаете все удобства для него, ему не надо принимать решений, делать выбор - как удобно! Поставил жену перед фактом, а она проглотила и молчит. Раз молчит, значит смирилась.
05.01.2010 11:16:38, Яснотка
Советовать конечно легко, моя подруга вот 5 лет терпела ради детей, а когда муж ушел вздохнула спокойно. Все почему-то предлагают помочь его вернуть, а она с ужасом думает а вдруг и правда вернется под давлением родственников? Она хоть спокойно зажила. Первый раз с зарплаты вещей себе купила, а то в одном свитере уже лет 10 ходила-все прожиралось. А насчет финансовой зависимости, как правило большую часть того что мужья дают на хозяйство на них же и тратится. Не говоря уж что алименты на 3 детей и неработающую жену в декрете давольно приличные выходят. И если мужик действительно нормальный то после развода детям внимания не меньше уделять будет а иногда даже больше. Честно скажу на мой характер я бы скорей всего просто тоже себе мужика завела на стороне чтоб не обидно было. По крайней мере до брака моя реакция на измену партнеров всегда была такая 04.01.2010 22:36:00, Лена Таганрог
про мужика на стороне мысль была :)) но, во-первых, с лялькой некогда абсолютно. Малыш пока полностью на грудном и кушает часто. Во-вторых, не нужно мне это. А просто из-за обиды, не доставит удовольствия, думаю.
С алиментами сложно. Муж сейчас начинает новое дело. Все еще в стадии организации. Доходов нет, есть сбережения, на которые сейчас и живем. Плюс мелкие шабашки. То есть официально алименты брать не с чего. А сколько он будет давать сам - не знаю, думаю, меньше, чем мы получаем, живя с ним.
05.01.2010 00:26:03, автор.
Я точно не заю, но по моему если нет доходов то считают с какого-то среднего дохода по стране или что-то с этом роде. У моей кумы бывший муж официально не работал, но мы прекрасно знали его реальный заработки. Так вот ему алименты присудили примерно на 80-90% его реального дохода. в конце концов в нормальным мужиком можно договорится сколько он будет давать денег чтобы и ему не в напряг и вам хватало. Попробуй на любовницу выйти, нервы ей потрепать ненавязчиво. Обычно они этого не любят. В доме где я жила в детстве смешная история была как-то. Один мужичок ходил к бабенке со второго этажа. Как-то в 6 утра крики-шум. Жена этого мужичка пришла с 2 детьми и с лестницей, залезла в окно и устроила разгон на глазах общественности. После этого он в нашем дворе не появлялся. Сейчас почему-то считается некультурным выяснять отношения пободным образом, даже классическое обмазывание дегтем ворот женщины "нетяжелого" поведения считают пережитком прошлого. Но ведь действовало! 05.01.2010 18:53:43, Лена Таганрог
Сочувствую... : ( Что могу сказать - во-первых, надо хорошенько подумать, что вы сами хотите? И любите ли мужа таким, какой он есть - способного на подлость и предательство?
Только "чтоб все как раньше" не получится... Даже если завтра любовница раствориться в воздухе - как было уже не станет, хотя может быть будет даже лучше.
И еще - не обязательно сейчас принимать какие-то судьбоносные решения, выставлять мужа с чемоданом за дверь или давать карт-бланш на гарем. Сейчас для этого время не очень подходящее : ( Но вы в любой момент можете решить что-то (завтра-послезавтра-через полгода-10 лет), а потом перерешить 100 раз ; )
А еще я бы посоветовала сходить к семейному психологу. Только одной, без мужа - у вас сейчас слишком разные цели.
04.01.2010 16:56:30, ЛюбимицаКлаппа
да, "я подумаю (решу) об этом завтра" частенько выручает от необдуманных поступков :) 05.01.2010 00:29:27, автор.
Отвечу всем здесь. Ветка так разрослась, что каждому ответить не успеваю. Спасибо всем огромное! И мыслей ценных надавали, и поддержку очень большую от вас получила. Стало намного легче. И яснее. Я почему-то не могу пока поделиться с реальными подругами. Возможно, и не буду делиться. С мамой тоже не могу, она очень категоричный человек, не поможет в такой ситуации, а скорее будет нагонять эмоции. Да и не хочется ее расстраивать, за детей всегда сильнее переживаешь, чем за себя.
Изучаю ссылки пионерки. Обязательно напишу, наверное, завтра. И Соне тоже.
Спасибо, что откликнулись!
04.01.2010 01:57:59, автор.
Держитесь. как мнев свое время сказала моя многопытная подруга с тремя детьми и большим семейным опытом далее цитата - мужик кобель по натуре и мне мой изменял часто но...я делаю вид что ничего не происходит - побесится и все равно вернется шелковый - обидно до соплей, ночами ревешь - но...я молчу даже если знаю и не поднимаю волну... он ее даже подстрекал по пьяне а вот у меня на работе мы с ней...подруга - Да? и хорошо было? ну я рада. и все. Доведение ситуации до абсурда часто решает проблему. Подруга говорит его измены это его его слабость. я конечно слушая ее по молодости и горячности повозвущалась а потом подумала и поняла наверное она права.Да и не зря пошла учиться - правильная мысль главное что вы смотрите в одну сторону - семья это адский труд в районе боевых действий. И родных подруг не стоит слишком просвещать тем самым они с втанут на вашу сторону но никогда не простят другого "не родного по крови". Сил вам и мудрости! 04.01.2010 13:25:59, Шалотта
сори, можно добавлю:Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ... 05.01.2010 00:29:39, КсюшОК
Очень здорово сказано! Я на мужа тоже не обижаюсь, ни когда, хотя он ещё тот подарочек! 05.01.2010 23:47:08, Kotunya2005
класс)) жму лапку 05.01.2010 18:48:50, Шалотта
+++ 13.01.2010 00:33:50, КсюшОК
Молодец, даже по топику видно что тебе правда лучше.
А в реале лучше и не говори никому, потом обязательно найдутся доброхоты которые осудят любое твое решение. Чем меньше окружающие знают о вашей проблеме, тем легче вам ее будет решить в пользу вашей семьи. Как говорят англичане - в каждой семье свой скелет в шкафу. Так пусть ваша проблема побыстрее превратится в скелет и больше никуда от туда не выбирается
04.01.2010 11:18:30, светикмамавити
+1000!
сама знаю очень близкую к нам семью, где муж развелся большей частей потому что ВСЕМ вокруг рассказал, что жена ему изменила! Теперь не может и вернуться и без нее не может. так что может и не надо никого ставить в известность!
04.01.2010 11:52:26, mamaLisa
Очень Вам сочувствую:(( А по-поводу Ваших вопросов, как человек, имеющий за плечами опыт развода, могу сказать, что детям очень важны и нужны ОБА родителя (исключая маргинальные случаи, конечно). Поэтому сделала бы все возможное, чтобы сохранить семью. Понимаю, как Вам тяжело. Ужасно представить:(( Но переступать через себя - это тоже не выход. Постаралась бы, хотя бы пока, от этого всего насколько возможно дистанцироваться. Муж об этом не говорит - и не надо подробностей! Не надо в этом копаться, зацикливаться на этом, считайте это все неприятным эпизодом. Вспоминайте лучше начало ваших отношений,и все, что было хорошего. И это, ко всему прочему, поможет Вам для него постараться что-то делать, искренне делать ему приятное, чтобы ему хотелось возвращаться домой, к Вам. Срочно выходите из депрессии. Найдите, что угодно, что будет Вас радовать. Муж Вам помогает? Прекрасно! Запишитесь на танцы, кружок фигурного катания, куда угодно, чтобы получать положительные эмоции. Повысьте самооценку срочно: научитесь машину водить, изучите иностранный язык, сделайте что-то, что давно хотели, чтобы почувствовать свою самоценность, ценность вне семьи. Я понимаю, что с маленькими детьми это все сложно, но возможно. Возможно так выстроить график, чтобы найти время для себя. А когда Вы найдете какие-то точки опоры вне семьи, будет легче вообще смотреть на эту ситуацию. В крайнем случае, если Вы все-таки решите расстаться, то не окажетесь одна в безвоздушном пространстве.
Удачи Вам, сил и терпения.
04.01.2010 01:01:54, Robin-Robin
спасибо ! 05.01.2010 00:32:21, автор.
Автор, я Вам очень сочувствую и от всей души желаю благополучного для Вас разрешения этой ситуации. Теоретизировать не стану. Но расскажу вот что. Большинство замужних женщин испытывают страх "муж изменит / уйдет / бросит". Мне тоже очень хорошо знакомо это чувство. Но несколько лет назад мой замечательный многодетный :-) доктор, которому я пожаловалась на свои страхи, сказал фразу: "Если твой муж сможет уйти от ТАКОЙ, КАК ТЫ - то зачем он вообще тебе нужен". С тех пор у меня имеется мантра на случай очередного приступа ужаса :-)). Я вовсе не советую Вам рвать отношения, ни в коем случае. Но надеюсь, что такое высказывание поможет Вам навести порядок в душе и несколько абстрагироваться от ситуации, в которой Вы сейчас находитесь. Удачи Вам!!! 04.01.2010 00:11:44, Ustrizzza
Мне кажется что в юности сложней пережить разрыв, а вдруг другого не найду, а вдруг останусь старой девой и т.п. А когда уже 3 детей то в общем то мужик и не к чему особо-только лишняя нервотрепка. 04.01.2010 22:42:04, Лена Таганрог
:))) нет, мой муж не лишняя нервотрепка. Если бы так было, я бы не переживала, наверное 05.01.2010 00:33:20, автор.
Ужас. Какая точка зрения необычная. Это же как к мужу надо относиться, чтобы при разрыве всего лишь от нервотрепки избавиться :) 04.01.2010 23:42:53, Мама_Галя
Была в похожей ситуации 2,5 года назад. На тот момент было двое деток. Очень болезненно переживала, еле выкарабкалась (нервная система стала никакая, а там, как известно, и до более серьезных болячек недалеко). Помогли психолог, знакомые, которые пережили ЭТО и книги. Сейчас у нас третьему ребенку годик.
Оглядываясь назад, думаю: "какое счастье, что я сохранила семью".
Было очень много советчиков, которые убеждали разойтись (а они, как правило, из сочувствующих, но не из переживших ЭТО).
А ваш муж? Он хочет любви и внимания, и именно от Вас.
Что делать? Меняться. Изменитесь вы - изменится и Ваш муж (сам того не ведая). Безусловно, это большой труд. Но кто сказал, что супружество - это легко? Благодаря сложным ситуациям и происходит наш личностный рост. Ваши отношения перейдут на следующий уровень. Все зависит от Вас, женщина является энергетическим центром семьи. Все будет так, как Вы того захотите.
Если будут вопросы, напишите на почту.
Искренне желаю Вам и Вашей семье счастья и радости, и избегайте ошибок. :)
03.01.2010 21:07:42, совсем не в печали
Снова и снова читаю. Вот интересно все же, что двигает людьми. которые таким образом вклиниваются в хорошую семью...почему у них внутри не срабатывает тормоз-чужое, дети, нельзя...Странно. Чувства-чувствами, но они не с одного шага, а этих шагов надо немало сделать, что бы речь шла о новой жизни и большой любви(опять таки с оглядкой на имеющуюся семью и детей),какую цену ТА сторона заплатит... 03.01.2010 21:02:52, соня-мама
Читала тему и не думала отвечать, но ваш вопрос зацепил. У меня подруга есть, 30 лет, почти всегда за ней ухаживали женатые, кто-то скрывал, что женат, кто-то не скрывал и рассказывал как "плохо" ему в семье.

Вот не везло ей на мужчин, откуда это? не знаю, семья у ее родителей полная, ее старший брат счастливо женат. ОНа подумала-подумала и родила от женатого мужчины ребенка.

Честно говоря, мне ее и жалко и, я немного осуждаю. А с другой стороны - мужчины приходят и уходят, а дети остаются.

Я хочу сказать, что в каждой ситауции может по-разному слодиться, где-то соперница "сучка крашенная", где-то муж не прав, а где-то и жена, а где-то и оба в семье по-чуть-чуть виноваты.
13.01.2010 10:45:48, Ланалика
Мой друг был уведён из семьи секретаршей начальника. В семье был 2 летний ребенок. Начала секрктарша "обработку" когда ребеночку был год. Самое сложное время: дома бардак, холодильник в полуфабрикатах, сорочки сам гладил, секса минимум. А тут эта красавица, кофе, о высоких материях поговорить. Увела. Женился он на ней. Ей, походу, уж 30 было, надо было замуж срочно. Вот её мотив. А тут такой славный парень.
Очень было грустно, секретаршу сейчас, спустя 10 лет все ТЕРПЯТ, так и не приняв, продолжают посмеиваться над мужем: была отличная жена, получил блондинку.
Что характерно - жена, брошенная спустя какое-то время увела мужа из другой семьи, там тоже был ребенок. Наверное с мыслью "раз со мной так, значит я буду по тем же правилам". Вторая трагедия. Дальше уже не знаю... Может так и тянется это однажды рожденное зло... :(((
03.01.2010 22:06:56, Сейчас спрячусь
Можете закидать камнями.
Но у меня была такая история.
Устроилась на новую работу, через год за мной начал ухаживать сотрудник. Я его гоняла больше года, отправляла к жене и ребенку домой.
Я женщина невзрачная, скорее даже некрасивая, не крашусь, к 29 годам почти не было серьезных отношений, и опыта общения с мужчинами тоже. Вобщем, сдалась. Повторю - через год отказов.
Потом три года он приезжал ко мне раз в неделю. Честно говоря, на тот момент мне от него нужен был ребенок, а там - пусть катится на все стороны. Жильем обеспечена, зарплата и накопления нормальные.
Как мужа я его не рассматривала, и жениться на мне не заставляла. Но он все равно переселился ко мне.
Ребенок родился, продолжаем жить вместе. Я его не держу. Он общается с бывшей женой (развелся, когда узнал о моей беременности), помогает дочке от первого брака, ей на момент развода было 16.

Еще раз: тормоз у меня был огромный. Да, нельзя, да, чужое.
Но иногда и мужа что-то не устраивает в семье, уходит искать, где лучше. Мой говорит, что 6 лет терпел скандалы и сцены, пока решился уйти.

А автору совет - пожалуйста, не отталкивайте от себя мужа. Не пилите, не скандальте, не выясняйте отношений. Это ничего не даст. Если он сейчас на распутье - вы этим его оттолкнете.
Муж вас любит, иначе у вас не было бы трое детей, и он не заботился бы о них. Помогите ему вернуться домой.
03.01.2010 21:44:16, разлучница
К моей маме очень-очень долго приставал муж подруги. Лет 5, не меньше, скорее больше. Мама не поддавалась, как бы он ей не нравился и не надо было бы устроить личную жизнь. (В результете замуж вышла и первого ребенка родила она после 35 лет)
Моя сестра в такой же ситуации, как Ваша - кстати, лет ей на тот момент было больше 29, тоже послала семейного поклонника.
ИМХО - они правы.
Каждый выбирает для себя.
Вас не сужу - Ваша жизнь, Вы выбрали.
Мои близкие выбирали по-другому.
04.01.2010 12:58:33, Mary-Lea
Муж подруги - это совсем другое, вы не находите? Сотрудник - это всего лишь сотрудник.

Мой муж был тогда на распутье - или жить одному и спиваться, или устраивать жизнь с другой женщиной. Дома оставаться было невыносимо.

Как женщина может уйти от скандального и придирчивого мужа в никуда - так и мужчина. Но чаще, конечно, ищут запасной аэродром.
04.01.2010 14:17:48, разлучница
К сестре подкатывался именно сотрудник.
А от моей нижеприведенной в пример подруги муж ушел именно к ее подружке. Так что, по большому счету, без разницы, где мэн знакомится с чувой (это мои дети так выражаются).
Зафигом, сорри, такой кадр, у которого "жить одному = спиваться"?
05.01.2010 10:20:21, Mary-Lea
Люди по-разному переносят одиночество и обиду. А что бы делали вы, если бы в лепешку разбивались, чтобы обеспечить семью (конкретно 10 лет ездили на заработки из Подмосковья в Москву, уезжали в 6, приезжали в 9, заработали на трехкомнатную квартиру в Москве, а в ответ получали скандалы на тему маленькой зарплаты и невнимания?)
Да, начал уходить из дома к друзьям, чтобы не слышать этого, а в компании пить.
Сейчас не пьет вообще, и к друзьям не бегает, потому что дома с нами ему хорошо. Строит нам загородный дом, открыл свой бизнес. Дочке от первого брака помогает.
Впрочем, что я распинаюсь. Вы живете стереотипами.
Пьет - значит сразу опустившийся алкоголик. Первая жена - значит непременно белая и пушистая. Вторая - стерва.
"Жизнь интереснее, чем вам кажется".
05.01.2010 12:21:13, разлучница
простите, если обижу, но перечитав внимательно именно этот ваш ответ, стало мне казаться, что мужика напрягали не скандалы и требования жены, а необходимость надрываться, чтобы обеспечить ту семью.
видимо, вы ему приглянулись тем, что имели помимо всего прочего крепкую должность, стабильность, достаток, безусловно - голову на плечах (ибо откуда же тогда ваша финансовая стабильность о которой вы выше написал?) не хочу сказать, что именно меркантильность была первопричиной, скорее вы ему всё же понравились, но и тот факт, что ваши отношения цементирует более комфортное (для него) существование благодаря вам, простите, - налицо.
06.01.2010 14:18:29, Неправильные пчОлы!
Вы во многом правы.
Кроме одного - не "необходимость надрываться", а то, что этот надрыв не то, что не оценен, но даже наоборот, чреват скандалом. Согласитесь, обидно, когда после 9-10 рабочего дня и 3-х часовой дороги домой (из Москвы в соседнюю область) ждет не ужин, а очередные разборки.
07.01.2010 00:43:37, разлучница
Соглашусь. Обидно. Но почти уверена, что разборки и скандалы были далеко не каждый раз. По всей видимости, у бабы тоже нервы не выдерживали: мужика не видит по чёрти-сколько, самой работать негде, либо ездить также долго и далеко как и ему, но тогда ребёнок на ком? А он приезжает вымотанный, секса нормального почти нет, и кто его знает - почему нет, от усталости или всё-таки завелась другая? вот и заносило бабу(((
Опять же, не думаю и не говорю что он прям "альфонс" хрестоматийный, думаю, он даже и сам не осознавал, почему именно вы ему так приглянулись, вот вы же пишете что "невзрачная, косметикой не пользуюсь" и в подобном духе. Думаю, он в первую очередь запал на вашу хватку, мозги, основательность, рациональность и подумал "вот бы какую бабу мне, с такой не пропадёшь, не то что моя курица".
В общем, я к чему пишу - это всё конечно моё приблизительное представление, но думаю суть схвачена, остальные детали могли меняться.
Дело не в этом. Поймите правильно - не осуждаю, просто пытаюсь сформулировать мысль . По вашим же словам, сказанным ниже, в браке он чего-то недополучал, и получается, что недополучал он материального благополучия. Я имею в виду не роскошь и негу - а именно пресловутого достатка,его не было, его приходилось тяжело добывать, и семья трещала по швам, потому что все силы и энергия были направлены на хлеб насущный. Жена, конечно, оказалась не кременной, пережить этот период не смогла, просто не хватило моральных сил. В этой слабости ЕЁ вина за развал семьи. Но её (теперь Ваш) муж в какой-то момент не подставил под рушащееся здание своё сильное, мужское плечо (увидел, что есть другие женщины, в браке с которыми можно процветать, а не загибаться, и сделал выбор). В этом ЕГО вина за развал семьи. ТО есть на каждого - по половине. Лично я всегда держала бы эту мысль в голове, а не заблуждалась бы что тот брак распался только потому что там никудышная жена попалась. Как ни крути, а он-то тоже не сдюжил.
07.01.2010 02:08:26, Неправильные пчОлы!
Пусть стереотитипы - я не понимаю такого - "делать нечего = пить".
Не обязательно опустившийся, не обязательно алкаш, а ... просто ограниченный тип.
Не представляю, что может заставить бездельничать и пить деятельного, умного, нравственного человека.
ессно, первая жена может быть всякой, как вторая, пятая и т.д. ИМХО - нормальный вариант - уйти от нее, очухаться, а потом заводить новые отношения, подумав головой. А не "чтобы не пить".
И вдогонку - то, что он не сумел построить отношения с первой женой - это один разговор. А то, что он не смог быть отцом (не тем, кто деньги приносит, а тем, кто воспитывает) старшей дочери - почему Вы решили, что Вашим детям он будет хорошим отцом? Разве что поумнел...
Или Вы тоже рассчитываете, что он Вам построит дом - и довольно?
05.01.2010 21:32:20, Mary-Lea
"Не представляю, что может заставить бездельничать и пить деятельного, умного, нравственного человека" - то, что результаты его деятельности никому не нужны и не оценены так, как этого хотелось бы.
Примеров сколько угодно.

Отец старшей дочери он прекрасный. Мало времени уделял, оттого что работал много. Но уделял качественно.
А вообще с любым мужчиной трудно угадать, каким он станет отцом. У моего мужа есть недостаток - он тяжело находит общий язык с детьми до 1,5-2 лет. Ему интересны те, с кем можно уже поговорить :)
07.01.2010 00:56:56, разлучница
Ну, что Вы-от белой и пушистой не уходят:)И было бы странно,если бы он сказал, что ушел от такой-конечно она была стерва и его бедного не понимала)Вам - счастья! 05.01.2010 12:49:45, Супер Мама
Ну вы как ребенок ей богу! Какой же мужик будет рассказывать, что гуляет от белой и пушистой жены? Конечно она гадина и скандалистка! :))
Все рассказы таких "гулен" надо делить на 50, если не на 100 - и то это не будет правдой.
То, что у вас с ним все сложилось - замечательно.
Но я вполне допускаю, что в первом браке все было не совсем так (а вернее, совсем не так), как он вам это представил.
05.01.2010 12:46:49, Яснотка
Пальцем в небо.
Муж не плакался ни разу. Может пару раз обмолвился, а потом на расспросы отвечал "Не хочу об этом говорить"
Это потом мне свекровь рассказала. И о том как дочь в 11 лет сбегала из дома к бабушке, только чтобы не слышать ругани. И о том, как переживала тогда за него.
Если бы все было по-другому, думаю, свекровь меня не приняла бы.
05.01.2010 19:04:18, разлучница
Свекровь лицо заинтересованное :) Она тоже должна оправдать в своих глазах неблаговидный поступок сына. А 11 лет довольно тяжелый возраст в принципе, даже не на фоне развода, так что...
но если вам приятнее, что первая супруга была ТАКОЙ, то отлично! Мне-то вообще все равно :)
просто знаю, что говорят мужчины, которые уходят из семьи с детьми. ОНИ никогда не бывают виноваты, только обстоятельства или ОНА :)
06.01.2010 13:07:55, Яснотка
Ой, ну да не отталкивайте! Похвалите ещё! Молодец какой. Другой бы погулял, если уж очень не втерпёж, зачем делать так чтоб жена узнала? Вот этого я ни когда не пойму. 04.01.2010 00:06:38, Kotunya2005

Показано 102 комментария из 325

Всего ответов: 325 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2017 00:05:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!