Конференция "Другие дети""Другие дети"
Раздел: Аутизм
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Особенные дети и общество.
Хочу спросить вашего мнения. Вот ситуация: сегодня к нам в гости приходили друзья сына, им всем как и ему по 4 года. В какой-то момент, мой сын начал очередной раз драться с одной девочкой и ее мама сделала ему замечание, на что он ее шлепнул по ноге. На это мама нервно схватила его за руку и не сильно, но убедительно дала ему под зад ногой со словами "как ты смеешь, сейчас я тебе дам". Мой взорвался в дикой истерике и визге, как это с ним случается в последенее время. Хочу пояснить, что да, это правда - мой сын часто ведет себя плохо, но если реагировать на это с раздражением, то кроме жутких криков, с катанием по земле и т.д. ничего хорошего не выйдет. Это действительно очень ужасное зрелище и не похоже на обычную истерику капризного ребенка. Другие мамы, кто видел его таким, ужасались, и говорили, что никогда такого не видели и что следует спросить совета педиатра. Из чего я еще раз сделала вывод, что поведение моего ребенка выходит за рамки нормального. Такая истерика может случиться и из-за моего срыва на него и т.д.. То есть дело не в той маме. У доктора наблюдаемся и он тоже подтверждает некторые проблемы в психике ребенка и всегда советует в конфликтных ситуациях стараться разговаривать с ребенком, дать ему понять, что его желание и поведение понятно нам, но по некоторым причинам так не следует себя вести. И в большинстве случаев мой ребенок слушается меня после такого разговора и до истерик я всячески стараюсь не доходить. Хотя этот порог у него очень близко. Но это я, а ведь другие ничего не знают о его этих особенностях и рубят с плеча, типа как та мама с пинком. И я не могу объяснять всем что мой сын не такой как все, и к нему нужет специальный подход. Дело не в пинке самом, хотя такое поведение со стороны постороннего человека по отношению к моему ребенку недопустимо. Просто в следующий раз это будет не пинок, а раздраженный тон или крик, и результат - эта ужасная истерика. В такие моменты мне неудобно за нас. О моем ребенке начинают думать и говорить, что он капризный, избалованный и это результат моего плохого воспитания и что мой ребенок ненормальный и т.д. И тяжело плевать на это, хотя и надо. И что мне теперь, оправдываться каждый раз за его неадекватное поведение и рассказывать всю нашу историю? А с другой стороны моему ребенку все равно жить в этом мире, таком какой он есть и я не могу огородить и уберечь его от всего. Он тоже должен научиться понимать, что на каждое его поведение последует определенная реакция, хочет он этого или нет. И в зависимости от этого он научиться быстрее контролировать свои поступки. Но пока с этим плохо. Может нужно время и опыт ему. Я всегда стараюсь прививать ребенку ценности и нормы поведения. Что-то удается, что-то пока нет. Но в любом случае дружественное отношение к ребенку дает больше результатов чем строгость. Если я очень не довольна его поведением, то показываю, что я очень расстроена и он старается исправиться. Не ругаю и не обвиняю. Просто спокойно объясняю его ошибку и прошу больше так не делать. А как вы взаимодействуете с миром, имея особенного ребенка?
15.02.2008 23:42:21, Muzza
126 комментариев
вопрос ко всем! вот большинство высказавшихся, говорит о том, что мама не должна была допускать , что бы ее ребенка ударил чужой взрослый, что чужие не имеют права воспитывать не своих детей и т.д. Я тоже так считаю. Но все уже случилось, тетка ударила/пнула ребенка. И что делать маме? Ругаться с теткой? Пнуть ее в ответ или ее ребенка? Что делать конкретно в подобной ситуации?
19.02.2008 21:40:12, мне важно
Я бы крепко обняла-зафиксировала своего ребёнка и спокойно, громко и чётко сказала для всех "Драться нельзя! Все проблемы надо решать словами!"
20.02.2008 00:23:16, Иринище
Тут вопрос был , что с тёткой делать.Это бы я сказала для всех и для тётки в первую очередь.
20.02.2008 00:41:36, Иринище
Я не думаю, что есть смысл ругаться. Тем более, что доля вины есть. Я бы ее игнорировала полностью. Думаю, что со временем и можно будет на семейные торжества ее не звать.
19.02.2008 22:24:01, Тюля
У меня всегда так - в экстренных случаях я сразу высказываю свое отношение к происходящему. Стараюсь без ругани, спокойно, но доходчиво))
20.02.2008 17:31:24, Тюля
Поверьте, только об этом я ему и говорю всегда. И что руки нужны чтобы кушать, одеваться и гладить и дарить ласки детям и другим людям, а не для того, чтобы драться. Если к тебе несправедливо отнеслись - объясни на словах, чем ты недоволен. А если тебя бьют другие, попороси перестать или позови старших. Но не бей! Разговаривай, ты же уже умеешь говорить, пользуйся этим!" Но к сожалению пока еще мы на пути проб и ошибок, не все еще пока получается.
20.02.2008 00:28:37, Muzza
Вот интересно, а если выслушать другую сторону, эту самую пресловутую тетку? Может быть, у нее совершенно другая версия? Я знаю, о чем говорю.
Есть, например, у меня знакомая мама аутиста, не такого уж и тяжелого, между прочим. Мальчик развлекается тем, что смачно плюется в пассажиров метро или автобуса. Ну скучно ему ехать. Так мама - вместо того, чтобы предупреждать и пресекать плевки - носит с собой пачку БУМАЖНЫХ ПЛАТКОВ. Зачем? Затем, чтобы когда ее драгоцнный Костечка плюнет в соседа - протянуть платок этому самому оплеванному товарищу с милой улыбкой и со словами: "Утритесь и не обижайтесь! Будьте чутким по отношению к больному ребенку!"
При этом любые доводы, что это допускать плевки в людей - гадость, что когда-нибудь она нарвется и Костечка, который многое на самом деле понимает, тоже нарвется - не действуют. Костечка, блин, должен самовыражаться. Костечке вредно насилие. Костечка - аутист, больной ребеной. Пуп Вселенной. А остальные люди - пусть идут лесом.
Воспитывать можно любых детей. Или, по крайней мере, следить за ними, предупреждать плохие поступки. 21.02.2008 09:22:40, Объективность
Есть, например, у меня знакомая мама аутиста, не такого уж и тяжелого, между прочим. Мальчик развлекается тем, что смачно плюется в пассажиров метро или автобуса. Ну скучно ему ехать. Так мама - вместо того, чтобы предупреждать и пресекать плевки - носит с собой пачку БУМАЖНЫХ ПЛАТКОВ. Зачем? Затем, чтобы когда ее драгоцнный Костечка плюнет в соседа - протянуть платок этому самому оплеванному товарищу с милой улыбкой и со словами: "Утритесь и не обижайтесь! Будьте чутким по отношению к больному ребенку!"
При этом любые доводы, что это допускать плевки в людей - гадость, что когда-нибудь она нарвется и Костечка, который многое на самом деле понимает, тоже нарвется - не действуют. Костечка, блин, должен самовыражаться. Костечке вредно насилие. Костечка - аутист, больной ребеной. Пуп Вселенной. А остальные люди - пусть идут лесом.
Воспитывать можно любых детей. Или, по крайней мере, следить за ними, предупреждать плохие поступки. 21.02.2008 09:22:40, Объективность
Кроме того, что вы просто не читали моих сообщений, я вам не могу ничего сказать.........просто к чему тогда вообще вы это написали?
21.02.2008 17:19:03, Muzza
К тому, что у этой самой опозоренной вами "тетки" могут быть свои мотивы. Что описанная Вами ситуация может быть не такой однозначной. К тому, что благодаря именно некоторым проблемным мамам приходится доказывать окружающим, что аутисты - не верблюды.
Попробуйте описать эту ситуацию с точки зрения Вашей подруги. Может быть, она станет понятнее? 21.02.2008 19:46:47, объективность
Попробуйте описать эту ситуацию с точки зрения Вашей подруги. Может быть, она станет понятнее? 21.02.2008 19:46:47, объективность
В той конкретно ситуации у той мамаши, по-моему мнению естественно, не было мотива бить моего ребенка. Она видела,что и я предпринимаю меры,чтобы остановить драку, я сдерживала руки ребенка и просила прекратить. То есть пример мамы плюющегося ребенка не имеет ко мне никакого отношения. Дальше, даже если для той "тетки" моих действий, опять таки по ее мнению, было недостаточно, то все равно в той ситуации она могла бы повести себя и по-другому. например попросить меня принять более эффективные меры по отношению к моему ребенку или даже отругать меня за его плохое поведение. Я взрослый человек и могу ответить или согласиться, взависимости от ситуации. Я бы еще поняла пинок, если бы речь шла об угрозе здоровью и тд. Но исходя из той конкретной ситуации и как она развивалась у той "тетки" не было права бить чужого ребенка. Но если она считает, что пинками нужно защищаться и воспитывать чужих маленьких детей, то это конечно право так считать. Но это не значит, что я буду с этим мириться, когда речь идет о моем ребенке. Не знаю, поняли ли вы меня теперь....
23.02.2008 17:28:46, Muzza
Я считаю, что если мы не согласны поведением окружающих, об этом нужно говорить сразу. И пусть другая сторона не согласна. Главное она в курсе вашей позиции. И сегодня вы защититесь, завтра другие и третий раз "тетка" задумается, а четвертый и вовсе неповадно будет!
20.02.2008 00:46:36, Muzza
Я лично сделала вывод, что буду принимать более решительные меры, если увижу, что мой ребенок дереться. Буду пресекать на корню любые драки. Я могу понять ту маму, что ей было неприятно, что ее ребенка бьют, но это не повод заниматься саморасправой с маленьким ребенком только по тому, что ей мои действия казались недостаточными. Она видела, что вмешиваюсь и я в эту ситуацию и могла просто попросить меня принять более строгие меры. И еще, мне надо было высказать мою точку зрения сразу, а я там несообразила на месте сразу. Но при случае я это сделаю. Просто в следующий раз она поступит так же и с другим ребенком. Вы не слышали какими словами она в гневе обзывает своего ребенка, да и чужих частенько тоже. Даже пересказывать не буду, противно вспоминать. Да много чего в ней того, что я неприемлю. А во-вторых, отношения с ней я прекращу не только по-этому поводу. Это просто было последней каплей.
20.02.2008 00:14:09, Muzza
Я бы в любой ситуации (ребенка ударили на ровном месте, только из-за того что он дерется с чьим-то ребенком или ударили в ответ на его удар) не стала бы акцентировать на этом внимание в тот момент. Потом в спокойной обстановке обговорила бы с ребенком эту ситуацию и объяснила бы кто где был не прав и как нужно себя вести, чтобы больше этого не было. Можно с игрушками сценку разыграть с хорошим финалом для наглядности.
Если поведение ударившего взрослого не дает покоя, то обязательно потом (когда все отдохнут и будут более адекватны, чтобы не поругаться) сказала бы, что мне этот момент не понравился. Если я с этим человеком больше не собираюсь никогда общаться, то ничего б не говорила и забыла бы все это на следующий же день. 20.02.2008 00:08:14, Валери
Если поведение ударившего взрослого не дает покоя, то обязательно потом (когда все отдохнут и будут более адекватны, чтобы не поругаться) сказала бы, что мне этот момент не понравился. Если я с этим человеком больше не собираюсь никогда общаться, то ничего б не говорила и забыла бы все это на следующий же день. 20.02.2008 00:08:14, Валери
Я тоже считаю, что ругаться бесполезно. Если дело дошло до ругани, то в ход идут уже эмоции, а не факты и тогда договориться уже нет возможности. И потом, случается что у людей просто разный взгляд на вещи. То, что для одного белое - для другого черное. Тогда лучше вообще не пересекаться. Это как муж и жена, и вроде и любят друг друга, но жить вместе не могут.
20.02.2008 17:57:54, Muzza
а что бы вы сделали?
19.02.2008 21:24:52, просто интересно
"В какой-то момент, мой сын начал очередной(!!!) раз драться с одной девочкой и ее мама сделала ему замечание, на что он ее шлепнул по ноге"
Скажите, пожалуйста, а где ВЫ были? Почему ВЫ не сделали замечание своему сыну, когда он в очередной раз начал драться? Я правильно понимаю, что такая реакция мамы была вызвана на ваши бездействия?
"Хочу пояснить, что да, это правда - мой сын часто ведет себя плохо, но если реагировать на это с раздражением, то кроме жутких криков, с катанием по земле и т.д. ничего хорошего не выйдет. "
Еще вопрос. Зная, что у вашего сына может быть вот такое неадекватное поведение, ВЫ предупредили тех, с кем общаетесь, чтобы они не занимались воспитанием вашего сына, а сразу ставили ВАС в известность в таких случаях?
Я не оправдываю поведение вашей подруги, но я также считаю, что если вы "вливаете" своего ребенка в общество, то должны контролировать его поведение, если сам он не способен это делать.Извините за резкость, но это ваши проблемы, а не общества. Тоже самое я и себе говорю! 18.02.2008 15:51:33, Алина из Израиля
Скажите, пожалуйста, а где ВЫ были? Почему ВЫ не сделали замечание своему сыну, когда он в очередной раз начал драться? Я правильно понимаю, что такая реакция мамы была вызвана на ваши бездействия?
"Хочу пояснить, что да, это правда - мой сын часто ведет себя плохо, но если реагировать на это с раздражением, то кроме жутких криков, с катанием по земле и т.д. ничего хорошего не выйдет. "
Еще вопрос. Зная, что у вашего сына может быть вот такое неадекватное поведение, ВЫ предупредили тех, с кем общаетесь, чтобы они не занимались воспитанием вашего сына, а сразу ставили ВАС в известность в таких случаях?
Я не оправдываю поведение вашей подруги, но я также считаю, что если вы "вливаете" своего ребенка в общество, то должны контролировать его поведение, если сам он не способен это делать.Извините за резкость, но это ваши проблемы, а не общества. Тоже самое я и себе говорю! 18.02.2008 15:51:33, Алина из Израиля
Драки не всегда возникали по вине моего ребенка, но случается, что и он виноват. Когда я вижу драку, то всегда вмешиваюсь и разнимаю детей. В тот конкретный момент я тоже вмешалась и в этой конфе я не раз уже отвечала на этот вопрос, видимо вы не все читали здесь. Дело было так: мой ребенок прибежал ко мне со словами: "Мама, Александра меня бьет!" Он прижался ко мне и эта девочка подбежала тоже к нам и он начал ее бить, продолжая прижиматься ко мне. Я ему сказала прекратить ее бить, и придерживала его, потом вмешалась тут же мама той девочки и сделала ему замечание, он весь обозленный шлепнул и ее по коленке и тогда она дала ему пинка. Кто был зачинщиком той драки, я не знаю, дети еще маленькие, чтобы вспомнить все подробности, но смысл в том, что я среагировала, другое дело, что по мнению этой мамы моя реакция была не достаточной. Но это не повод для нее принимать меры не свое усмотрение. А к истерикам моего ребенка я еще и сама не привыкла, это у него недавно началось, может вы и правы, что где-то надо предупреждать других, но как это практически сделать, а если мы на детской площадке? Но еще раз повторю, я всегда около ребенка и всегда реагирую на его плохое поведение.
18.02.2008 17:05:33, Muzza
Во-первых учу что драться это плохо,но защищать себя надо всегда.Во-вторых уже в 4-х летнем возрасте учу что взрослые не всегда правы и бывают дураками тоже,не надо так расстаиваться и бояться просто если человек взрослый.В третьих-хоть и не являюсь обладателем особого ребенка,но поскольку ходили в сад с особыми детьми-всегда вмешивалась,если драка была на глазах.Пинка правда не давала))),но всегда хватала за руку или за шиворот и оттаскивала,совершенно не озадачиваясь-особый там ребенок или не очень.С внушением что драться нельзя.И еще-по наблюдениям двухгодичным))),мамы особых детей,ровно как и бабушки,всегда быстренько оттаскивали своих детей,если это происходило при них.То есть не стояли рядом и не говорили что-то,а вот так брали за руку и оттаскивали,еще и отчитывали при этом.
Короче-думаю вам надо совмещать-и что драться нехорошо говорить,и что взрослые люди не всегда правы,бывают вполне себе дураками,и пошустрее реагировать на поведение ребенка-не стоять рядом и говорит несколько раз что так нельзя,а просто брать за руку и оттаскивать,пока второй взрослый не решит вмешаться. 18.02.2008 14:12:26, бабаЯга
Скажите, а мама другого ребенка, которого задирает ваш сын, согласна ждать, пока вы его предупреждениями, постепенно отквлекаете? Я бы честно сказать тоже дала. Правильно мама сделала. Если у вас не избалованность, а болезнь - надо лечить, а не отыгрывать ее на других детях.
19.02.2008 18:43:39, Гарпия
Какие бы упущения не допустил автор темы, но бить чужого ребенка 4х лет на его ДР просто дикость.Да в другие дни вы имеете право вспитывать только своего ребенка. В другой стране вас бы уже в участок везли. И таблетки от драчливост еще не придумали. Вы думаете он так в раж вошел возле девочки-ангелочка? Я вот думаю, что та девочка его еще и провоцировала хорошенько. Другое дело, что надо для себя твердо запомнить - я должна контролировать своего особого ребенка каждую секунду, и неукоснительно это выполнять, удобно это тебе или нет.
19.02.2008 19:44:35, Тюля
Короче-думаю вам надо совмещать-и что драться нехорошо говорить,и что взрослые люди не всегда правы,бывают вполне себе дураками,и пошустрее реагировать на поведение ребенка-не стоять рядом и говорит несколько раз что так нельзя,а просто брать за руку и оттаскивать,пока второй взрослый не решит вмешаться. 18.02.2008 14:12:26, бабаЯга
Ударить ребенка - дикость.
Это самое ужасное в этой истории.
Мама, которую ударили, имела право на замечание, имела право высказать свое отношение, ее ударили на глазах ее же ребенка. Она имела права голоса. Но не имела право распускать руки.
Весьма дикими для меня являются бесконтрольные игры маленьких детей да еще и с драками.
Что касается мировой реакции на поведение особых детей. Не стОит ожидать, что общество будет терпеть агрессию ни со стороны особого ни со стороны обычного человека или ребенка. На агрессию в большинстве случает общество ответит агрессией. Думаю, что это именно то, что следует обьяснить ребенку в данном случае, а не заостряться на том, что "другая мама - дура". Вы же сами понимаете, что Ваш ребенок был не прав. Поведение Вашего ребенка вызывающе, но простительно, даже объяснимо его особенностями, но по большому счету недопустимо. Но он еще ребенок и он в пути, он совершает ошибки, исправляется, набивает шишки, учится.
Поведение же "мамаши девочки" - преступно.
И еще не поняла, почему мальчик поднял руку на девочку? Тут бы тоже провести инструктаж и вводную.
Очень много ошибок в этой истории. 19.02.2008 20:27:42, mama_A
Это самое ужасное в этой истории.
Мама, которую ударили, имела право на замечание, имела право высказать свое отношение, ее ударили на глазах ее же ребенка. Она имела права голоса. Но не имела право распускать руки.
Весьма дикими для меня являются бесконтрольные игры маленьких детей да еще и с драками.
Что касается мировой реакции на поведение особых детей. Не стОит ожидать, что общество будет терпеть агрессию ни со стороны особого ни со стороны обычного человека или ребенка. На агрессию в большинстве случает общество ответит агрессией. Думаю, что это именно то, что следует обьяснить ребенку в данном случае, а не заостряться на том, что "другая мама - дура". Вы же сами понимаете, что Ваш ребенок был не прав. Поведение Вашего ребенка вызывающе, но простительно, даже объяснимо его особенностями, но по большому счету недопустимо. Но он еще ребенок и он в пути, он совершает ошибки, исправляется, набивает шишки, учится.
Поведение же "мамаши девочки" - преступно.
И еще не поняла, почему мальчик поднял руку на девочку? Тут бы тоже провести инструктаж и вводную.
Очень много ошибок в этой истории. 19.02.2008 20:27:42, mama_A
Да уж, теперь видимо так и буду делать.......просто я еще знаю, что если вот так резко ребенка оттащить, без предупреждения, с ним может случиться такая истерика тоже. Ему надо постепенно, сначала предупрежениями, а потом уже оттаскивать, если не поможет. Наверно его теперь буду просто предупреждать, что типа если еще увижу, что дерешься, оттащу силком, потому, что отношения надо выяснять словами, а не кулаками. В той ситуации я уже хотела оттащить его конкретно, но та мама среагировала быстрее и своими методами все решила.
18.02.2008 17:12:07, Muzza
вы знаете, я бы точно никогда бы не позволила себе, без разрешения его мамы, побить чужого ребенка. Ну просто что бы там не было! Больной, здоровый, злой, добрый. Я просто не имею права это делать! Я себя так чувствую во всяком случае и для меня это правильно. Лучше бы она на меня наорала тогда за мое бездействие по ее мнению. Я взрослый человек, я отвечу или соглашусь. А ребенок, что он может? Нельзя опускаться на один уровень с детьми в такой ситуации.
20.02.2008 00:23:53, Muzza
Я, конечно, не мама аутиста, но мне кажется, что именно Вы должны были начать успокаивать СВОЕГО ребенка, когда он В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ полез драться с девочкой. А еще лучше - ДО ЭТОГО ОЧЕРЕДНОГО РАЗА. Я не думаю, что Ваша гостья, которую ВАШ СЫН "шлепнул по ноге" (ВАШУ ГОСТЬЮ!!! ), сделала ему больно. Скорее всего, это единственно правильная и адекватная реакция. Ребенок понял, что он сделал плохо - он больше не полез бить тут тетю и ту девочку, а решил отыграться на Вас (Успешно, поздравляю:))Осознавал ли он в тот момент, что он делает и какие цели достигает? Да разумеется:)) Получил он от мамы поддержку в своем явно плохом и агрессивном поведении? - отчет ясен:)) Любой диагноз у ребенка (а у Вас его, к тому же, и нет..) не снимает с родителей обязанности элементарно ВОСПИТЫВАТЬ ребенка. Я видела немало аутистов (но как-то они не бросались бить всех окружающих:)) Хотя приходилось видеть и дикие крики, и их панику, и истерики... Но очень четким индикатором являются собственные ощущения (если внутри чувства страха, сострадания - значит, ребенку действительно плохо, как бы страшно он не кричал. Если внутри раздражение, неприязнь - значит, скорее всего, ребенок Вами манипулирует). Это также верно по отношению к чужим детям..
А Вы сами совсем не уверены в том, что ребенку было действительно плохо...Хотя, конечно, Вам решать, какие цели Вы ставите: сделать ребенка реально больным и асоциальным, или более спокойно относиться к тому, что Вашего ребенка, видя Вашу беспомощность, будут воспитывать чужие люди. 18.02.2008 13:53:37, Cheroka
А Вы сами совсем не уверены в том, что ребенку было действительно плохо...Хотя, конечно, Вам решать, какие цели Вы ставите: сделать ребенка реально больным и асоциальным, или более спокойно относиться к тому, что Вашего ребенка, видя Вашу беспомощность, будут воспитывать чужие люди. 18.02.2008 13:53:37, Cheroka
Я ребенка сдерживала в тот момент и просила прекратить драку, а тут вмешалась и та мама все случилось секунд за 7. Но даже если предположить, что я не отреагировала на плохое поведение моего ребенка, это не повод его бить. Скажи мне принять меры, или попредержи его сама. А то устроила тут чуть ли не меры крайней необходимости какие-то. Это же черырехлетки, а не лбы здоровые, бьющиеся насмерть. А пинок чужого человека или мамы - это две разные вещи. Когда шлепает мама. И еще, воспитанием своего ребенка я занимаюсь, и может даже побольше, чем другие. Просто дети все разные и не все сразу поддаются воспитанию.
18.02.2008 17:31:40, Muzza
Юля, я не согласна со многим, что ты написала. И в первую очередь, что со стороны гостьи "это единственно правильная и адекватная реакция" была. Во-первых, она взрослый человек и ударила чужого ребенка (она всегда могла обратиться к маме), во-вторых - уверена, что и сын автора топика не сделал ей больно, чтобы ее можно было оправдать импульсивной реакцией, в-третьих, она была на день рождении этого ребенка, в -четвертых - она свою дочку не отвела в сторону. И так далее. Но самое главное, представь, что у твоего ребенка День рождение, ты знаешь, что ребенок у тебя не простой, гости в доме, дети не поделили что-то, ты стараешься одновременно держать на лице гостеприимное выражение и успокоить своего сына (при чем знаешь, что лишнее цыкание доведет его до истерики). И тут мама напротив дает ему ногой пинок... У сына начинается истерика. Я,например, не знаю как бы поступила в такой ситуации.
К тому же, я не думаю, что мальчик сделал такие выводы. о которых ты пишешь. Почему ты не думаешь, что ребенок сделал вывод, что на удар надо отвечать ударом?
А в каком месте проявились результаты невоспитанности? Ты же не думаешь, что аутисты (да вообщем-то и большинство детей в стрессовой ситуации) ведут себя асоциально исключительно потому, что их родители недовоспитали их?
18.02.2008 14:46:28, lena(uk)
К тому же, я не думаю, что мальчик сделал такие выводы. о которых ты пишешь. Почему ты не думаешь, что ребенок сделал вывод, что на удар надо отвечать ударом?
А в каком месте проявились результаты невоспитанности? Ты же не думаешь, что аутисты (да вообщем-то и большинство детей в стрессовой ситуации) ведут себя асоциально исключительно потому, что их родители недовоспитали их?
18.02.2008 14:46:28, lena(uk)
"я тоже вмешалась в ту ситуацию и в том момент повторяя: " Прекрати драться, успокойся или все сейчас пойдут домой", при этом я старалась сдерживать его, но не сильно, давая и ему возможность прекратить драку самому." :))
"А рядом стояла Кенга, периодически повторяя: "Ну самый-самый последний раз прыгни, Крошка Ру, и пойдем домой"
Лена, Вы просто представьте себе эту картину: мальчик бьет девочку, маме именно в этот момент приспичило "позаниматься воспитанием" - заметьте, не просто взять ребенка на руки, сказать девочке что-то извинительное, и вынести ребенка на время в кухню, в другую комнату, в коридор.. Реально было просто "погасить" конфликт. (при этом мама напирает в своем топике на то, что это ребенок - с особенностями -что в понимании этой мамы означает: моему ребенку нельзя делать замечания, когда он бьет девочку, а то он завизжит). А то, что девочку позвали на праздник, а не на спарринг..И её продолжали бить в присутствии мамы мальчика, так что прекращением драки (и воспитанием наследничка) уже пришлось заняться гостье, это нормально???
Лена, здесь много топиков (Ваших, в том числе) - как вы организуете праздники для детей, как вы их водите в гости, как вы всегда готовы "разрулить ситуацию".. Но ведь это явно не тот случай...
Если ребенку вредны гости, зачем нужно было устраивать день рождения с достаточно большим количеством народу, при этом не собираясь контролировать ситуацию? А это заявление: "Если ты не ... , то ВСЕ пойдут домой" - это ж как нужно не уважать гостей, если в планах - выгнать их, когда мальчику захочется поорать? Не мальчика - вывести в более спокойное помещение, а всех гостей - ВОН.. Я что-то не понимаю такого гостеприимства - когда гостей позволяют бить и готовы выгнать в любой момент по прихоти мальчика (в 4 года мальчики достаточно сообразительны, чтоб устроить истерику с целью проверки, не врет ли мама:))
Лена, Вы представляете ребенка - аутиста на специально организованном дне рождения.. Но ведь это совершенно не тот случай. Я не могу представить, чтоб Вы в подобной ситуации повели себя аналогично - скорее, вы постарались бы не только сразу предотвратить потасовку на дне рождения, но и успеть извиниться (и Вам бы в ответ сказали бы, что "ничего страшного, не расстраивайтесь" - что там говорят в подобных случаях:)) Т.е произошел бы как минимум обмен вежливостями. А здесь даже со слов этой мамы история выглядит очень некрасиво. А если взглянуть со стороны мамы побитой девочки...Наверное, эта мама тоже готова была принять извинения, обменяться вежливыми улыбками...Боюсь, что именно в этом топике главная проблема - скорее мама этого мальчика с её своеобразной системой воспитания..
19.02.2008 00:29:37, Cheroka
"А рядом стояла Кенга, периодически повторяя: "Ну самый-самый последний раз прыгни, Крошка Ру, и пойдем домой"
Лена, Вы просто представьте себе эту картину: мальчик бьет девочку, маме именно в этот момент приспичило "позаниматься воспитанием" - заметьте, не просто взять ребенка на руки, сказать девочке что-то извинительное, и вынести ребенка на время в кухню, в другую комнату, в коридор.. Реально было просто "погасить" конфликт. (при этом мама напирает в своем топике на то, что это ребенок - с особенностями -что в понимании этой мамы означает: моему ребенку нельзя делать замечания, когда он бьет девочку, а то он завизжит). А то, что девочку позвали на праздник, а не на спарринг..И её продолжали бить в присутствии мамы мальчика, так что прекращением драки (и воспитанием наследничка) уже пришлось заняться гостье, это нормально???
Лена, здесь много топиков (Ваших, в том числе) - как вы организуете праздники для детей, как вы их водите в гости, как вы всегда готовы "разрулить ситуацию".. Но ведь это явно не тот случай...
Если ребенку вредны гости, зачем нужно было устраивать день рождения с достаточно большим количеством народу, при этом не собираясь контролировать ситуацию? А это заявление: "Если ты не ... , то ВСЕ пойдут домой" - это ж как нужно не уважать гостей, если в планах - выгнать их, когда мальчику захочется поорать? Не мальчика - вывести в более спокойное помещение, а всех гостей - ВОН.. Я что-то не понимаю такого гостеприимства - когда гостей позволяют бить и готовы выгнать в любой момент по прихоти мальчика (в 4 года мальчики достаточно сообразительны, чтоб устроить истерику с целью проверки, не врет ли мама:))
Лена, Вы представляете ребенка - аутиста на специально организованном дне рождения.. Но ведь это совершенно не тот случай. Я не могу представить, чтоб Вы в подобной ситуации повели себя аналогично - скорее, вы постарались бы не только сразу предотвратить потасовку на дне рождения, но и успеть извиниться (и Вам бы в ответ сказали бы, что "ничего страшного, не расстраивайтесь" - что там говорят в подобных случаях:)) Т.е произошел бы как минимум обмен вежливостями. А здесь даже со слов этой мамы история выглядит очень некрасиво. А если взглянуть со стороны мамы побитой девочки...Наверное, эта мама тоже готова была принять извинения, обменяться вежливыми улыбками...Боюсь, что именно в этом топике главная проблема - скорее мама этого мальчика с её своеобразной системой воспитания..
19.02.2008 00:29:37, Cheroka
вы немного исказили реальную ситуацию и по-этому ваш вывод о том, что та мама имела права на тот пинок, по моему мнению, ошибочен. Еще раз говорю как было дело: дети дрались, оба, и не известно по чьей вине в тот раз. Да и не важно. Я сразу сказала своему прекратить драку и придерживала его, не давая сделать больно той девочке. Она к тому времени прекратила бить моего сына. Но мой, в запале, продолжал махать руками, пытаясь ударить девочку еще и еще, и часть его шлепков едва касалась той девочки. Та мама тоже ему сделала замечание, на что он шлепнул и ее и тогда она дала ему эти пинки. Поскольку мы с той мамой сидели на соседних стульях, то ему стоило просто протянуть руку, чтобы ударить ее, хоть я и старалась придерживать ему руки. Согласно, что мой ребенок повел себя плохо, я и сама не ожидала, что он посмеет ударить чужого человека. Видимо нужно было сильнее держать. Видимо вы об этом? А так как было, ее пинку есть оправдание? На мой взгляд, в той ситуации в пинке не было необходимости. Можно было бы и другими методами решить ситуацию. Ну а если вы считаете иначе, то тут уж ничего не поделаешь......Можно и жестокое убийство оправдать при желании...... чего уж тут пинок....
И к этой ситуации особенность моего ребенка не имела никакого отношения, разве что как дополнительное неприятное последствие. Но не более. Об особенностях моего ребенка я говорила в связи с другими ситуациями, менее тяжкими, где поведение родителей можно понять (замечание или ругань), но реакция моего сына на них все равно может быть очень страшной. И мой вопрос был как нам от этого уберечься. Вы просто немного смешали все в кучу и от этого у вас возникло неверное представление.
Далее: праздники и встречи устраиваю и посещаю сама с ребенком, так как мой ребенок в поведении с детьми довольно адекватный. То что я его при этом должна постоянно контролировать, чтобы избежать драк, это верно. Буду теперь более бдительной. Про угрозу отправить всех домой, соглашусь, может было и не самый лучший вариант, в тот момент было единственное, что пришло в голову, да и гости все равно уходить собирались, так что думала как раз все так и обставить. Держать мне его просто надо было сразу вот и все. Перед праздником мы с ним все обговорили, как себя нужно вести. Но понятно, что ребенку 4 лет тяжело контролировать себя на 100 процентов, даже если он и знает правила поведения. В начале вечера он себя контролировал, я видела как он на несправедливое поведение других детей ( та девочка ппросто вырывала у него из рук игрушки, когда хотела) хотел ответить шлепками. Потом, к концу вечера, сказалась усталость, и видимо это тоже повлияло. Это не оправдание его драки, но своеобразная скидка. Вы как-то сгущаете краски на мой взгляд : "гостей позволяют бить", " это ж как нужно не уважать гостей, если в планах - выгнать их, когда мальчику захочется поорать?" Как буд-то специально смещаете акценты, уж не знаю почему. Много перевернуто. Сделали из меня монстра прям. 19.02.2008 17:47:10, Muzza
И к этой ситуации особенность моего ребенка не имела никакого отношения, разве что как дополнительное неприятное последствие. Но не более. Об особенностях моего ребенка я говорила в связи с другими ситуациями, менее тяжкими, где поведение родителей можно понять (замечание или ругань), но реакция моего сына на них все равно может быть очень страшной. И мой вопрос был как нам от этого уберечься. Вы просто немного смешали все в кучу и от этого у вас возникло неверное представление.
Далее: праздники и встречи устраиваю и посещаю сама с ребенком, так как мой ребенок в поведении с детьми довольно адекватный. То что я его при этом должна постоянно контролировать, чтобы избежать драк, это верно. Буду теперь более бдительной. Про угрозу отправить всех домой, соглашусь, может было и не самый лучший вариант, в тот момент было единственное, что пришло в голову, да и гости все равно уходить собирались, так что думала как раз все так и обставить. Держать мне его просто надо было сразу вот и все. Перед праздником мы с ним все обговорили, как себя нужно вести. Но понятно, что ребенку 4 лет тяжело контролировать себя на 100 процентов, даже если он и знает правила поведения. В начале вечера он себя контролировал, я видела как он на несправедливое поведение других детей ( та девочка ппросто вырывала у него из рук игрушки, когда хотела) хотел ответить шлепками. Потом, к концу вечера, сказалась усталость, и видимо это тоже повлияло. Это не оправдание его драки, но своеобразная скидка. Вы как-то сгущаете краски на мой взгляд : "гостей позволяют бить", " это ж как нужно не уважать гостей, если в планах - выгнать их, когда мальчику захочется поорать?" Как буд-то специально смещаете акценты, уж не знаю почему. Много перевернуто. Сделали из меня монстра прям. 19.02.2008 17:47:10, Muzza
Надо было сразу отойти от этой девочки и с глазу на глаз поговорить со своим ребенком, а то получилось то, что получилось. Реакция Вашего сына вполне закономерна, но и реакция той женщины тоже вполне адекватна - все люди разные, особенно учитывая, что она не ударила, а лишь обозначила свое намерение, показав, что на силу есть другая сила или что кулаками Ваш сын своего не добьется, что она готова заступиться за себя и за свою дочь. Да, взрослые должны быть мудрее, сдержаннее, но все разные и ситуации разные, поэтому делать из этой женщины монстра, который "ударил" Вашего ребенка - это преувеличение. Ваши методы не сработали и Ваша подруга применила свои методы, что пришло в голову за считанные секунды.
"Можно и жестокое убийство оправдать при желании...... чего уж тут пинок...." - ну это Вы слишком :) Оправдывать никого не надо, так же как и обвинять никого не надо - надо сделать выводы и в следующий раз быть более предупредительной.
"Про угрозу отправить всех домой, соглашусь, может было и не самый лучший вариант, в тот момент было единственное, что пришло в голову" - себя Вы оправдываете, а вот Вашей подруге первое, что пришло в голову сделать то, что она сделала - тоже непроизвольная реакция. Т.е. взаимно обменялись "нелюбезностями" :)
"да и гости все равно уходить собирались, так что думала как раз все так и обставить" - думаете это гостеприимно так гостей провожать? Особенно если это планировалось заранее :(
"своеобразная скидка" - это Вы себе и сыну скидку из-за усталости даете, а у других такого права разве нет?
Не знаю насколько все перевернуто передается через интернет, но вот эти все моменты обращают на себя внимания.
"Сделали из меня монстра прям" - не принимайте так близко к сердцу :) Никакой Вы не монстр, так же как Ваш ребенок и та женщина - это обычная житейская ситуация, ну с кем не бывает. Ну раз уж Вы выставили на общественный суд эту ситуацию, то и мнения разные приходится читать. И никто плохо не думает о Вас, всем понятно, что это внештатная ситуация и не всегда получается выйти из нее с положительными эмоциями. Вы вот почитаете и слова поддержки, и критику и сделаете выводы. Вы же для этого и написали сюда, чтобы узнать не только свое мнение, чтобы потом быть мудрее. Так что не расстраивайтесь, все нормально :)
19.02.2008 19:35:46, Валери
"Можно и жестокое убийство оправдать при желании...... чего уж тут пинок...." - ну это Вы слишком :) Оправдывать никого не надо, так же как и обвинять никого не надо - надо сделать выводы и в следующий раз быть более предупредительной.
"Про угрозу отправить всех домой, соглашусь, может было и не самый лучший вариант, в тот момент было единственное, что пришло в голову" - себя Вы оправдываете, а вот Вашей подруге первое, что пришло в голову сделать то, что она сделала - тоже непроизвольная реакция. Т.е. взаимно обменялись "нелюбезностями" :)
"да и гости все равно уходить собирались, так что думала как раз все так и обставить" - думаете это гостеприимно так гостей провожать? Особенно если это планировалось заранее :(
"своеобразная скидка" - это Вы себе и сыну скидку из-за усталости даете, а у других такого права разве нет?
Не знаю насколько все перевернуто передается через интернет, но вот эти все моменты обращают на себя внимания.
"Сделали из меня монстра прям" - не принимайте так близко к сердцу :) Никакой Вы не монстр, так же как Ваш ребенок и та женщина - это обычная житейская ситуация, ну с кем не бывает. Ну раз уж Вы выставили на общественный суд эту ситуацию, то и мнения разные приходится читать. И никто плохо не думает о Вас, всем понятно, что это внештатная ситуация и не всегда получается выйти из нее с положительными эмоциями. Вы вот почитаете и слова поддержки, и критику и сделаете выводы. Вы же для этого и написали сюда, чтобы узнать не только свое мнение, чтобы потом быть мудрее. Так что не расстраивайтесь, все нормально :)
19.02.2008 19:35:46, Валери
Она показала, что кулаками ничего не добиться надавав ему пинков? На силу есть другая сила, если речь идет о двух равнозначных людях. А на силу маленького ребенка должна быть реакция старшего товарища, помогающему разобраться в ситуации, научить. Конечно она сильней моего ребенка, кто спорит? Но видимо только в этом ее сила?
Да, все разные, вот это то меня и пугает. Если каждый на свое усмотрение начнет давать моему ребенку пинки и подзатыльники, то что вы предлагаете, принимать это с точки зрения разницы в людях? Мой ребенок повел себя очень плохо, не спорю, и где-то могу даже согласиться, что в этом виновато недостаточное воспитание (хотя воспитанием ребенка я занимаюсь постоянно, но видимо все равно недостаточно), но на шлепок имеют право только родители. А про уход гостей, как наказание, соглашусь еще раз, что это был неудачный вариант. Но как это оправдывет пинок, не пойму. С моими подругами я бы решила бы ситуацию, тем более к тому моменту осталась еще только одна моя подруга и я уверена, она бы мне еще бы и подыграла. А в случае с пинком речь идет о сведении счетов на равных между взрослой тетей и маленьким мальчиком. Я, например, ну просто даже на интуитивном уровне, не позволю себе никогда ударить чужого ребенка! Да еще и ребенка подруги! Мы все тут в одном кругу и мы все мамы, чей бы ребенок не был, а значит наши дети могут расчитывать на поддержку и понимание, на разумную строгость, где надо и на ласку, если заслужил. Но не на пинок! Дети должны нам доверять, я не ожидать, что того и гляди тебя пнут. В моем кругу такого быть не должно и та мама будет из него исключена для меня. А на конструктивную критику я реагирую очень положительно. Но вот сообщение выше чероки мне показалось все вывернутое какое-то. Все не так. Я говорила о конкретном пинке, а она смела все в кучу - и что я сама гостей не уважаю, и гостей позволяю бить, вот сижу тут сложа руки и позволяю. Как то все похоже на купленного адвоката. Или просто плохое настроение у нее было в тот момент. Или я ей антипатичной показалась. Хотя зачем ей это........Мы с ней видимо никогда не поймем друг друга как с той мамашей. Ну что ж, и такое бывает. 20.02.2008 01:22:13, Muzza
Да, все разные, вот это то меня и пугает. Если каждый на свое усмотрение начнет давать моему ребенку пинки и подзатыльники, то что вы предлагаете, принимать это с точки зрения разницы в людях? Мой ребенок повел себя очень плохо, не спорю, и где-то могу даже согласиться, что в этом виновато недостаточное воспитание (хотя воспитанием ребенка я занимаюсь постоянно, но видимо все равно недостаточно), но на шлепок имеют право только родители. А про уход гостей, как наказание, соглашусь еще раз, что это был неудачный вариант. Но как это оправдывет пинок, не пойму. С моими подругами я бы решила бы ситуацию, тем более к тому моменту осталась еще только одна моя подруга и я уверена, она бы мне еще бы и подыграла. А в случае с пинком речь идет о сведении счетов на равных между взрослой тетей и маленьким мальчиком. Я, например, ну просто даже на интуитивном уровне, не позволю себе никогда ударить чужого ребенка! Да еще и ребенка подруги! Мы все тут в одном кругу и мы все мамы, чей бы ребенок не был, а значит наши дети могут расчитывать на поддержку и понимание, на разумную строгость, где надо и на ласку, если заслужил. Но не на пинок! Дети должны нам доверять, я не ожидать, что того и гляди тебя пнут. В моем кругу такого быть не должно и та мама будет из него исключена для меня. А на конструктивную критику я реагирую очень положительно. Но вот сообщение выше чероки мне показалось все вывернутое какое-то. Все не так. Я говорила о конкретном пинке, а она смела все в кучу - и что я сама гостей не уважаю, и гостей позволяю бить, вот сижу тут сложа руки и позволяю. Как то все похоже на купленного адвоката. Или просто плохое настроение у нее было в тот момент. Или я ей антипатичной показалась. Хотя зачем ей это........Мы с ней видимо никогда не поймем друг друга как с той мамашей. Ну что ж, и такое бывает. 20.02.2008 01:22:13, Muzza
Каждый давать пинки и подзатыльники не будет :) Описанная Вами ситуация - редкость, но ничего страшного в ней нет. На шлепок имеют право родители ,но тут был не шлепок - это была сдача. Нравиться Вам это или нет, но такова жизнь. Вывод: либо Вы учите своего ребенка правильно себя вести, либо его этому научат другие, но уже с издержками.
Я себе не позволяю бить даже собственного ребенка, не говоря уже о чужом, поэтому женщину эту я не оправдываю. Но тем не менее в Вашем случае было не сведение счетов - это как-то слишком пафосно звучит, это была такая же непроизвольная реакция как и у Вашего сына, в стиле характера этой женщины. Пока Ваш сын ее не ударил, она ведь его не тронула. Если Вы не сходитесь с ней во мнениях это не значит, что Вы правы. Кстати, если бы на ее месте была бы Ваша любимая и уважаемая подруга, то какова бы была реакция с Вашей стороны? Только честно :)
А доверие к миру у детей формируется в семье, пинки чужой тети здесь не при чем совершенно, главное чтобы Вы адекватно на это среагировали. А мальчик Ваш скорей всего все понял и больше с этой тетей в открытое противоборство вступать не будет. Возможно он вообще теперь с любыми малознакомыми людьми не будет распускать руки, помятуя о приобретенном опыте. Отрицательный опыт - это тоже опыт и не всегда это плохо. Если он будет продолжать махать кулаками на всех подряд, то было бы странным, если он не будет ждать того же самого в ответ. А если он научится решать проблемы словами (а он обязательно научится), то и пинков ждать не придется.
Идея про уход гостей никак не оправдывает пинок, это просто еще один момент, за который зацепился глаз и который показался не совсем правильным с моей точки зрения.
Ну и еще раз повторюсь - не принимайте близко к сердцу то, что Вам не нравится из сказанного здесь. Это лишь другое мнение, просто как возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны. У каждого были ситуации, в которых он повел себя не так как хотелось бы, абсолютно у каждого и это совершенно не значит, что человек какой-то не такой. А особенно это касается воспитания первенца и тем более если первенец не так прост как большинство детей. Откуда же знать маме как себя вести в той или иной ситуации? Все постигается опытным путем :)
21.02.2008 00:24:27, Валери
Я себе не позволяю бить даже собственного ребенка, не говоря уже о чужом, поэтому женщину эту я не оправдываю. Но тем не менее в Вашем случае было не сведение счетов - это как-то слишком пафосно звучит, это была такая же непроизвольная реакция как и у Вашего сына, в стиле характера этой женщины. Пока Ваш сын ее не ударил, она ведь его не тронула. Если Вы не сходитесь с ней во мнениях это не значит, что Вы правы. Кстати, если бы на ее месте была бы Ваша любимая и уважаемая подруга, то какова бы была реакция с Вашей стороны? Только честно :)
А доверие к миру у детей формируется в семье, пинки чужой тети здесь не при чем совершенно, главное чтобы Вы адекватно на это среагировали. А мальчик Ваш скорей всего все понял и больше с этой тетей в открытое противоборство вступать не будет. Возможно он вообще теперь с любыми малознакомыми людьми не будет распускать руки, помятуя о приобретенном опыте. Отрицательный опыт - это тоже опыт и не всегда это плохо. Если он будет продолжать махать кулаками на всех подряд, то было бы странным, если он не будет ждать того же самого в ответ. А если он научится решать проблемы словами (а он обязательно научится), то и пинков ждать не придется.
Идея про уход гостей никак не оправдывает пинок, это просто еще один момент, за который зацепился глаз и который показался не совсем правильным с моей точки зрения.
Ну и еще раз повторюсь - не принимайте близко к сердцу то, что Вам не нравится из сказанного здесь. Это лишь другое мнение, просто как возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны. У каждого были ситуации, в которых он повел себя не так как хотелось бы, абсолютно у каждого и это совершенно не значит, что человек какой-то не такой. А особенно это касается воспитания первенца и тем более если первенец не так прост как большинство детей. Откуда же знать маме как себя вести в той или иной ситуации? Все постигается опытным путем :)
21.02.2008 00:24:27, Валери
Да, жизнь такова, но это не значит, что я буду с этим мириться. Да, к счастью не все такие как та дама и я оставлю ее при своем мнении, но общаться с ней не буду. Она показала неуважение к моему ребенку и ко мне тем поступком. Если бы на ее месте была бы другая моя подруга, я бы дала ей понять, что ее поведение недопустимо и если бы она осталась при своем мнении, на время бы прекратила свое общение с ней, дав ей понять, что я больше такого не потерплю. Но сразу бы не обрывала бы на 100 процентов отношения. Посмотрела бы как будет у нас дальше. Но я не могу себе представить ни одну из моих подруг на месте той мамаши. Не те люди они. Поведение той мамаши проистекает из всей ее сущности, не буду вам пересказывать все наши конфликты. Я уже прощала многе чего ей и тот ее поступок просто завершил мою картину о ней. Поверьте, то была не ее ошибка, а часть ее характера. С ней уже перестали общаться и некоторые другие мои подруги, когда переполнилась чаша. Остальные поддерживают минимальные отношения.
21.02.2008 17:11:20, Muzza
Почитала... Знаете, я поразилась вашему терпению. Я могла своему дома дать по мягкому месту, я могла наорать на него на всю спорт. площадку (заодно на охранника, кот. отпустил ребенка шляться без присмотра). Но однажды на моего пыталась одна бабуля наорать... Он действительно прыгал по дивану вместо того, чтобы одеваться, и она предложила его сдать не помню куда. Так я сначала наорала на бабулю, потом, много позже я подумала, что не стоило связываться со старушкой:) Т.е. я полном автомате ее отшила очень громко, даже не задумываясь. Тем более я бы не сдержалась, если кто-то его пнул... Еще пару таких же случаев было. А так я вообще внешне субтильная дама со слабым голосом:)) Недавно у школы дети дрались, я немедленно понеслась растаскивать, но оказалось, они сильнее:))) А я подпрыгивала рядом и говорила, что охранника вызову немедленно. Так что товарищи разняли дерущихся.
18.02.2008 12:32:10, ЛяМур(без реги)
То есть, вы тоже любитель чужих детей повоспитывать:)) Вспомнила смешной случай. Моим - 1,5 и 4,5 соответственно. Меня впервые отпускают родители с дачи, где я торчу месяц - на сутки. Что такое няня как явление природы мы никогда не знали.То есть, я расстаюсь с детьми больше чем на 2 часа второй раз в жизни.Еду в электричке. Ощущение нереальности. Сижу читаю Донцову. И вдруг - нахожу себя вытаскивающей ЧУЖОГО ребенка на другом конце вагона из окна мчащейся электрички. Причем родители сидят и спокойно беседуют. Это был бросок на автомате
18.02.2008 23:30:57, ANNA_UA
Вы знаете девочки, я бы как мама просто - надвала бы ребенку, но как мама аутиста просто пришла к выводу, что для моего ребенка лучше таких мам в игнор полнейший. Пусть идет подальше. Да,я стою над его душой и стараюсь контролировать ситуацию, но на моей территории пусть уж играют по моим правилам - шлепать ребенка или вычитывать имею право только я, а уж если он на нее начал бросаться - пусть ему спокойно обьяснит, что ей это неприятно и она может на него обидиться. В ДР ребенка пусть его все же окружают понимающшие люди.)) Не жалейте и пошлите в игнор такую с позволения сказать, "подругу".
18.02.2008 17:34:49, Тюля
Алина, я не скрывала особо, что ребенок прроблемный. Но у меня просто не было знакомых мам, которые бы подняли руку на ребенка. Были нетерпимые, которые предупреждали соих детей - не лезь и я знала, что при их детях надо моего контролировать. Но таких "резвых" мам я просто обходила всегда стороной (у нас на площадке парочку таких теток было) -это и советую. Не избегать общества вообще, но вот к себе в дом не приглашать однозначно. А то, что дети сдачи давали, а иногда и первые начинали -я это спокойно воспринимаю. И Мишку учила - сам не лезь, полез получил - значит заслужил, жалеть не буду.
18.02.2008 19:50:04, Тюля
Я все ольше прихожу к выводу, что наши киндеры отличные биолокаторы))) Это не в смысле чего-тос верхестественного, для них обысное дело "просканоровать" человека за секунды. Приведу пример - у нас в школе новенькая девочка. Она тревожная сама по себе, а тут еще первый день в новом коллективе. В середине дня приходит мальчик постарше на занятия. Мы их знакомим и ту он (мальчишке 14 лет) спрашивает - "А почему они такие глаза?", "какие такие?". На что он говорит-"Она плакала или боится чего?"Ну как он только по взгляду понял ее внутреннее состояние? Уму не постижимо. Я уже давно поняла, что лучше приглашать немного людей, которые понимают, что ребенокволнуетс и не будут его провоуировать и детей своих настроят правильно. То, что я на чеку, само собой, но и мамы/папы с косыми взглядами мне самой неприятны.
18.02.2008 18:11:44, Тюля
У нас была такая "подружка". Я не верю и никогда не верила в плохой глаз, но тут - если она в дом к кому-то из нас приходила начиналось такое...То истерика, то рвота у ребенка, то с мужем хозяйка ругается чуть ли не при всех, то родители обиделись и хлопнув дверью ушли, сплошные катаклизмы. Они переехали и все - тишина и благодать, даже девчонки не доводили моего до сказу и друг друга до слез)))
18.02.2008 19:55:48, Тюля
Ну так уж особо воспитывать - вряд ли:)) Мне бы со своим справиться... Но бывает. Однажды в магазине я не дала детям продать двухлитровую бутылку пива:)
19.02.2008 10:53:34, ЛяМур(без реги)
Наташа, а у тебя много "понимающих знакомых", которые поощряют дружбу своих обычных детей с твоим сыном, да еще и на условии "играть по твоим правилам"?
У многих мам аутистов с такими знакомыми напряг. Никому не нужны чужие проблемы. Это я еще говорю про взрослых людей. А детям тем более не объяснишь, что в неадекватном поведении мальчик не виноват. Если им будет неинтересно, сложно, неуютно с таким ребенком, то они не будут с ним играть, и "понимающие мамы и папы" их не заставят! И в проигрыше останется именно мальчик-аутист, которому нужно общение, а не те дети.Поэтому, если живешь в обществе, то приходится играть по правилам общества, а не по собственным правилам, иначе изоляция. Из личного.... 18.02.2008 17:56:40, Алина из Израиля
У многих мам аутистов с такими знакомыми напряг. Никому не нужны чужие проблемы. Это я еще говорю про взрослых людей. А детям тем более не объяснишь, что в неадекватном поведении мальчик не виноват. Если им будет неинтересно, сложно, неуютно с таким ребенком, то они не будут с ним играть, и "понимающие мамы и папы" их не заставят! И в проигрыше останется именно мальчик-аутист, которому нужно общение, а не те дети.Поэтому, если живешь в обществе, то приходится играть по правилам общества, а не по собственным правилам, иначе изоляция. Из личного.... 18.02.2008 17:56:40, Алина из Израиля
Я прочитала всю ветку до конца. Как мне показалось, автор топика защищает и оправдывает своего ребенка, поэтому такие разные дополнения с ее стороны в этом топике. Чем сразу набрасываться на подругу, нужно выслушать и ее версию происходящего.
Я хочу сказать автору топика, что обычные дети-тоже дети, и они не менее любимы своими родителями и не менее ранимы, и им тоже больно, когда их бьют.
В любом случае я считаю, что родители в ответе за поступки своих детей, и диагноз не служит оправданием их агрессии.
Извините, если высказалась резко для данной конференции, но т.к я в теме, то считаю себя в праве на такое мнение. 18.02.2008 18:13:39, Алина из Израиля
Я хочу сказать автору топика, что обычные дети-тоже дети, и они не менее любимы своими родителями и не менее ранимы, и им тоже больно, когда их бьют.
В любом случае я считаю, что родители в ответе за поступки своих детей, и диагноз не служит оправданием их агрессии.
Извините, если высказалась резко для данной конференции, но т.к я в теме, то считаю себя в праве на такое мнение. 18.02.2008 18:13:39, Алина из Израиля
Повторяю, моя позиция такая: чужим людям бить ЛЮБЫХ чужих детей нельзя! Причем тут особенные дети. Про особенных детей я говорила, имея ввиду более безобидное поведение посторонних, как окрик или нервное замечание, на которое у моего ребенка может начаться истерика, даже если этот взрослый и прав даже по моему мнению. Понимаете меня? Если бы мой ребенок был адекватен в реакции на нервное замечание, то я бы не стала бы критиковать постороннего, тк здесь воспитательный момент. И я не осуждаю такое поведение взрослого. Но поскольку я знаю, что на него у МОЕГО ребенка будет неадекватная реакция, вот я и хочу его от этого уберечь. Не знаю, поняли ли вы меня теперь или нет. Просто если меня критикуют, то за то что я сказала, а не за то что я НЕ сказала. А конструктивную критику я люблю. Она помогает найти истину.
18.02.2008 18:34:26, Muzza
Я вам ответила на это в самом первом своем посту. Если у вашего ребенка неадекватная реакция на нервное замечание, то вы должны предупреждать об этом родителей! Тем более это был не чужой человек с детской площадки, а ваша подруга.
А бить детей(и своих ,и чужих) действительно нельзя. В этом я с вами согласна. 18.02.2008 18:41:51, Алина из Израиля
А бить детей(и своих ,и чужих) действительно нельзя. В этом я с вами согласна. 18.02.2008 18:41:51, Алина из Израиля
Ну хорошо, рада что мы поняли друг друга, а про предупреждение окружающих я вам тоже ответила, что в принципе я с вами согласна, но практически не понимаю как это сделать. Если мы например на детской площадке или в магазине и тд, я же не могу кричать на всю округу о нашей особенности. Другое дело контролирать и наблюдать постоянно действия и поведение моего ребенка, чтобы предотвратить необходимость на него нервно ругаться. Это да.
18.02.2008 18:50:42, Muzza
@Другое дело контролирать и наблюдать постоянно действия и поведение моего ребенка, чтобы предотвратить необходимость на него нервно ругаться@
Да.. именно так. Если вы будете сразу принимать меры на агрессию ребенка(отводить его в сторону и объяснять, как это плохо, уводить с площадки вообще в крайнем(!) случае, обижаться на такое поведение с его стороны и т.д) вы избежите подобных ситуаций. И чужим людям и в голову не придет делать замечание вашему ребенку, видя, что мама контролирует ситуацию. 18.02.2008 19:09:12, Алина из Израиля
Да.. именно так. Если вы будете сразу принимать меры на агрессию ребенка(отводить его в сторону и объяснять, как это плохо, уводить с площадки вообще в крайнем(!) случае, обижаться на такое поведение с его стороны и т.д) вы избежите подобных ситуаций. И чужим людям и в голову не придет делать замечание вашему ребенку, видя, что мама контролирует ситуацию. 18.02.2008 19:09:12, Алина из Израиля
Вы знаете, я вас поправлю немножко. Мой сын не совсем аутист, сначала так казалось, но потом доктор сказал, что он нормальный ребенок с элементами аутизма и вообще сложно ему в нашем случае поставить диагноз, тк ребонок на его взгляд адекватен, но видимо есть маленькие пунктики, где нужно его выровнять немного. То есть мой ребенок всегда ходил в нормальный садик и когда я спрашивала воспитателей их мнение о нем, они говорили, что я все придумываю и мой ребенок абсолютно нормальный. Он играет, разговоривает и общается нормально с детьми. ничем не отличается от них. Но я знаю его получше. Ну например, если я его отругаю, и он осознает, что заслужил, то садиться на диван и начинает раскачиваясь биться затылком об диван. Или иногда может на мое предложение пойти погулять, сказать, что не хочет видеть других детей, вот если они все уйдут, тогда да. Хотя чаще он наоборот говорит, пойдем поиграем к моим друзьям. Еще странность, если на улице с ним заговаривают незнакомые люди, типа как тебя завут, он смотрить из-под лобья и не отвечает. Напрягается и злиться как-то; Не всегда, но чаще так. Ну а со знакомыми другое дело. Болтает, привлекает играть все вместе, придумывает занятия всем. Ну и наши знаменитые истерики. А вот еще от аутизма, ничего не ест. Голоден, просит есть, а начинаю предлагать, ничего не хочет. Хотя в саду говорят есть все и добавки просит. И он сам мне говорил, что в саду вскуснее, чем дома. ВОт пожалуй и все, что я вижу странного в нем.
18.02.2008 18:12:05, Muzza
Мой сын в вашем возрасте тоже был не совсем аутист, и тоже адекватный, но со странностями. И я прекрасно помню, чего мне стоило искать ему друзей или просто детей, которые хотели бы с ним играть. Им было с ним просто неинтересно. Поэтому посылать всех в сад и дружить только со стОящими..ну я не знаю, у нас таких знакомых много не было. Никого наши проблемы (кроме терапистов за деньги) не интересовали, у всех свои проблемы в семье.
18.02.2008 18:20:40, Алина из Израиля
ну у нас к счастью нет таких проблем, как отсутствие друзей у ребенка. Мои подруги тоже не видят особых странностей у моего ребенка и всегда зовут нас поиграть вместе. Они не верят во все мои подозрения и считают его нормальным. У нас вообще как-то не стоит этот вопрос. Если бы я об этом не говорила, никто бы и не подумал, что он какой-то не такой. И та девочка мне симпатична, хотя она тоже не такой уж и ангелочек, например у нее часто практикуется подойти к ребенку и вырвать у него игрушку. Но так этож дети. Я понимаю, что даже воспитанием в таком возрасте еще рано говорить о идеальном поведении. Главное воспитывать и ждать результатов.
18.02.2008 18:40:31, Muzza
"Подругу" в игнор теперь - ясс дело. И даже дело не в особенности ребенка. Чужие люди не должны трогать чужих детей. Воспитывать и помогать им разобраться в ситуациях, как старшие товарищи - это да. В этой ситуации нервозность моего ребенка не влияет на тяжесть ее поступка. Она поступила недопустимо во всех смыслах. А вот то, что мой ребенок может очередной раз взорваться в истерике более безобидной реакции, например, нервное замечание, главную роль здесь играет ТОН для моего ребенка, то как тут подстраховаться? С нормальным ребенком не может случиться такой истерики от просто грубого тона замечания, а у моего может. Просто видимо буду теперь конкретно на чеку и контролировать поведение моего ребенка и если что, просто постараюсь не допустить такой ситуации, при которой посторонним придется повышать тон на него. Такие неприятные ситуации полезны и мне, чтобы подкорректировать мое поведение и осознать мои ошибки.
18.02.2008 17:56:25, Muzza
а вы можете себе представить, мой ребенок еще с грудных лет, как только мы приходили в гости к этой даме, начинал плакать беспокойно. И в последствии где-то до года. Просто каждый раз! И у меня с ней всегда не лады были, и не только со мной. Ее все не любят.
18.02.2008 18:17:56, Muzza
Зачем было ее приглашать?
19.02.2008 20:30:34, mama_A
19.02.2008 20:30:34, mama_A
наши дети, в принципе, хорошо дружат. Та девочка часто просит маму отвезти ее поиграть с моим ребенком, и моему она тоже нравиться. Вот из-за детей и пригласила. Не хотела на детях отыгрываться за наши плохие отношения. Но теперь, видимо, и этого придется не делать. Или девочку к нам, маму на улицу. Ну не знаю пока еще. Но то что с мамой покончено теперь, это однозначно.
20.02.2008 00:38:10, Muzza
извините, что вмешалась. 17.02.2008 21:16:58, Мурлила
нет, вы все очень правильно сказали и с любым другим человеком я бы разобралась бы точно. Но в это раз не заступилась, т. к. это был день рождения моего ребенка и не хотелось окончательно портить себе настроение. Эта дама очень неприятная особа и мы с ней не раз ругались. Спорить с ней бесполезно, тк правоту она свою не признает никогда, или же перейдет на хамство. Я уже с ней это все проходила и этот неприятный случай ничего мне о ней нового не сказал. Я просто еще раз убедилась, что больше с ней общаться не буду. Я и так свела наши отношения на минимум - видимся на дни рождения детей и наши, поскольку мы все в одной компании и дети наши с рождения растут вместе и дружат. Так даже и тут она умудрилась отличиться. Единственное, что я ей сказала в тот момент: "К сожалению таких как ты немало и моему ребенку все равно когда-то придется об этом узнать."
17.02.2008 23:57:12, Muzza
ну правильно сказали - но на этом общение стоит прекратить, наверное. И ребенку как-то, мб, стоит пояснить, что "к сожалению, таких немало"... :( 18.02.2008 10:35:56, Мурлила
а я думаю, что факт дня рождения не играет здесь роли. Каждый должен отвечать за свои поступки. И если бы мой ребенок по моему мнению заслужил бы пинки ( не дай бог) даже бы и в день рождения, я бы не делала скидку на это. Виноват - ответь! При чем тут день рождение? Я так считаю.
20.02.2008 00:43:09, Muzza
Мне кажется, лучше заострить внимание ребенка не на том, что "к сожалению, таких немало", а на том, что агрессия вызывает агрессию. Тетям не положено бить детей. Но и детям нельзя поднимать руку на взрослых. Что в реальном мире среди равных, на агрессию с большой вероятностью ответят агрессией.
(поведение знакомой ни в какие рамки не лезет, я с трудом понимаю, зачем общаться, если она давно уже вызывает раздражение окружающих) 19.02.2008 20:46:43, mama_A
(поведение знакомой ни в какие рамки не лезет, я с трудом понимаю, зачем общаться, если она давно уже вызывает раздражение окружающих) 19.02.2008 20:46:43, mama_A
вообще у нас все чужиx детеи воспитывать любят куда больше, чем своиx.
Воспринимаите это как аутотреннинг 17.02.2008 13:07:46, 100%
Воспринимаите это как аутотреннинг 17.02.2008 13:07:46, 100%
Мой сын в 4 -5 лет реагировал очень похоже на любую негативную реакцию, слово. Поверьте, с возрастом такая реакция проходит, сын изменится, станет лучше понимать и по-другому реагировать ( я не говорю, что мой в 7 стал абсолютно нормально реагировать, но с ним стало можно договориться в большинстве случаев). В вашем возрасте я поняла, что заводить сына мне самой выйдет дороже и старалась планировать ситуации, думать, перед тем как высказывать свое недовольство и т.д.
Нужно понять, что сын не виноват и вы не виноваты в таких ситуациях. Он скорее всего не понял реакцию человека, устал от людей, звуков и т.д. И я не думаю, что такие ситуации его чему-то научат, разве что он узнал, что посторонние люди его могут ударить. Нужно серьезнее подходить к групповому общению сына. Меньше людей по-возможности, заранее с ним обговаривать куда идете, что делаете, быть всегда рядом и ради бога, научитесь отвечать твердо людям, которые пытаются воспитывать Вашего ребенка. Отрепетируйте дома слова и выражение лица, чтобы окружающим было понятно, что своего сына Вы будете воспитывать, но в тоже время оскорблять его Вы не позволите.
17.02.2008 12:45:03, lena(uk)
Мы когда в сад пошли, так он там был как шелковый, а дома на мне вот так отрывался - шаг вправо, шаг влево расстрел)) Успеов, вам бы самой себя поддержать. Я пила Магне В6 и выучила Отче наш, когда уж совсем нервы как нитки были)) Помогает, точно говорю))
18.02.2008 18:17:20, Тюля
Нужно понять, что сын не виноват и вы не виноваты в таких ситуациях. Он скорее всего не понял реакцию человека, устал от людей, звуков и т.д. И я не думаю, что такие ситуации его чему-то научат, разве что он узнал, что посторонние люди его могут ударить. Нужно серьезнее подходить к групповому общению сына. Меньше людей по-возможности, заранее с ним обговаривать куда идете, что делаете, быть всегда рядом и ради бога, научитесь отвечать твердо людям, которые пытаются воспитывать Вашего ребенка. Отрепетируйте дома слова и выражение лица, чтобы окружающим было понятно, что своего сына Вы будете воспитывать, но в тоже время оскорблять его Вы не позволите.
17.02.2008 12:45:03, lena(uk)
Говорите, что у вашего сына прошли эти истерики со временем? Это внушает мне надежду, тк это ужасно тяжело ходить по лезвию ножа, боясь что вот сейчас опять у него начнется истерика если что не так. У меня иногда просто невры не выдерживают выносить спокойно все его капризы и делать вид что меня они ни чуть не трогают. Но поскольку это помогает держать его в равновесии я прилагаю и буду прилагать все усилия для этого. Наш доктор тоже видит улучшения каждый раз в нем и говорит, что будем надеяться, что к 6 годам все исчезнет
17.02.2008 14:19:06, Muzza
Истерики заменились обидами где-то в районе 6 лет, кажется. Он сейчас обижается на меня и жалуется папе и наоборот. А в вашем возрасте, помню, впадал в истерику, если его имя произнесешь строго или по лестнице спустишься, не дай бог, быстрее его. День испорчен. Я до сих пор на лестницах всех вперед пропускаю:).
18.02.2008 11:55:51, lena(uk)
Да уж, вот и у нас много нюансов, неучитывая которые, можно поплатиться если не истерикой, то страшными визгами. Вот так я и маниврирую, как эквелибрист, между тем как надо и нервозностью моего сына. Типа кнопку у лифта должен нажимать только он. И тут я стараюсь учитывать его желание. Но если действительно его желание нельзя выполнить, то я всегда стараюсь спокойно объяснить, почему этого сейчас ему нельзя сделать и в 99 случаев такое объяснение срабатывает, ребенок кивает головой и мы идем дальше. Истерика может случиться только если я или кто-то другой сорвется и нервно что-то скажет, вот тогда он по полной устраивает. И кстати я заметила, что такие истрерики у него только в мое присутствие....может правда манипулирует и "черока" права. Трудно пока понять. Хотя его истерики никогда не меняли моего решения. Мое "нет" оставалось всегда "нет" даже после его истерик.
18.02.2008 17:45:59, Muzza
Вы считаете что ей в этом больше помогло: ваши четкие правила, и последствия их невыполнения или же все прошло само собой?
17.02.2008 15:45:14, Muzza
Вообще я считала, что само прошло с возрастом, но возможно какие-то факторы этому способствовали. Как раз в тот период мы сменили обстановку и переехали жить в дом. Истерики по многим поводам прошли, ну если не прошли, то стали редкими, но еще держались долго по поводу ранок, даже мельчайших.
17.02.2008 22:08:29, ЮлияФ
Рада за вас и желаю, чтобы ваш ребеночек и дальше прогрессировал. Мне доктор говорит, что много и от окружающей ребенка атмосферы зависит. Побольше позитива и дружелюбия.
17.02.2008 23:59:28, Muzza
Все правильно, детей надо защищать, тк никто не имеет право и пальцем его тронуть! Доброжелательный совет с разумной строгостью - да! Раздражительное замечание или еще что похуже - ну уж нет! Я конечно понимаю, что любить моего ребенка, просто за то что он есть, могуть только его родные. Но дети есть дети и нельзя сводить с ними счеты на равных.
17.02.2008 14:15:06, Muzza
Все правильно, наших детей никто тронуть не имеет права. У всех остальных людей, конечно же, железные нервы, стальная выдержка и безопасность собственных детей их нимало не заботит.
А наши могут драться, кусаться, сворачивать другим шеи, поскольку они ведь особенные! 17.02.2008 18:16:46, а я не со всем согласна
А наши могут драться, кусаться, сворачивать другим шеи, поскольку они ведь особенные! 17.02.2008 18:16:46, а я не со всем согласна
Я ситуацию контролировала, дети оба дрались и я своего удерживала и просила прекратить драку. Или я тоже должна была бить эту девочку за то что она била моего сына? Я что-то не пойму Вас? Да и драку двух четырехлеток можете себе представить, свернуть шею - это вы загнули. О какой безопасности вы говорите? Речь же не идет о зверском избивании маленького старшими. Тогда маму, давшую пинка, можно понять. Она защищала здоровье своего ребенка. А тут? Или вы тоже пинками воспитываете своего ребенка, если он с первого раза вас не слушается? Только я сомневаюсь, что таким образом можно привить ребенку ценности. Страх - да. Воспитанность и чуткость к другим - нет.
17.02.2008 19:45:56, Muzza
Если драка была по обоюдному согласию, то это совсем другая ситуация, чем если бы один ребенок дрался, а другой не знал как защитится. Тут, по-моему, можно было и не слишком утихомиривать своего отпрыска.
Однако физическое нападение на чужую маму я лично не одобряю. Сейчас не модно как-то уважать старших только потому, что они старшие, но я лично такую моду считаю в целом вредной 18.02.2008 14:47:07, в свете уточнений
Однако физическое нападение на чужую маму я лично не одобряю. Сейчас не модно как-то уважать старших только потому, что они старшие, но я лично такую моду считаю в целом вредной 18.02.2008 14:47:07, в свете уточнений
Конечно, то что мой ребенок повел себя неуважительно к постороннему взрослому человеку не осталось незамеченным. Я с ребенком поговорила высказала свое негативное отношение к его поведению и к поведению той мамаши. Буду продолжать воспитывать его как смогу, тк есть у нас еще пунктики, пока не поддающиеся воспитанию и это осознаю. У кого их нет....Но будем над ними работать.
18.02.2008 18:02:05, Muzza
Да нет же, "наших детей" я имела ввиду любого ребенка любой мамы, внезависимости особенный он или нет. Вы просто не так поняли.
17.02.2008 19:33:28, Muzza
подпишусь
17.02.2008 13:01:49, 100%
Совершенно верно, в следующий раз это может быть и что похуже. Если Вы живете в России-матушке, то у нас тут все просто, полицию никто по такому поводу звать точно не будет, а если вдруг и вызовет, то "полиция" наша не поймет зачем.
Таковы суровые реалии российской действительности.
Это предисловие, нив коем раз не оправдывающее ту пресловутую "даму".
Я сама над этим вопросм задумывалась не раз, прежде, чем моему аутику стукнуло 8 лет. Однозначно, пока ребенок собой не владеет, жесткий контроль над ситуацией со стороны мамы: нахожусь поблизости, глаз не спускаю, замечаю малейшие проявления дикомфорта, быстренько выступаю в роли амортизатора и предупреждаю негативное развитие событий. Это правило, кстати, действует для меня и до сих пор, и будет действовать пока я не буду уверена, что мой ребенок не нанесет вреда окружающим и, в то же время, сам сможет за себя постоять. Боюсь, что еще долго:)
Считаю, что лучше лишний раз самой сделать своему ребенку замечание, чем ему буду делать посторонние люди совсем "не таким" тоном. Ту я полность солидарна с Leonidой.
Кстати, есть один ОЧЕНЬ действенный способ научить ребенка вести себя, скажем так, прилично, на игровых площадках. Только нужно железное терпение воспитателя. И, скорее всего, неоднократное повторение. Перед выходом из дома четко проговариваете ребенку, как именно он должен себя вести на дет.площадке, например, ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ. И говорите, что как только он кого-нить ударит, то сразу уходите домой. А дальше просто претворить свой план в действие, если будет повод. Видя, что назревает конфликт, негромко напомнить своему о ПРАВИЛЕ, а если не своспринимает, то - домой, спокойно, сочувственно, но однозначно. Пара-тройка таких показательных уходов (может, кому-то и больше потребуется), и ребенок становится, ну, если не как шелковый:), то как минимум более управляемый. В некотором роде "дрессировка" получается. Но это лучше, чем его потом отовсюду "обычные" люди пинками гнать будут.
Увы, но и нашим, особым, приходится приспосабливаться к "обычному" обществу, мы ведь в нем живем.
Я для себя решила, что объясню своему все по-максимуму. Что воспримет - воспримет, что не воспримет - жизнь научит. В любом случае мои поддержка и любовь ему будут обеспечены до конца моих дней. 17.02.2008 12:07:12, igla
Полностью с Вам согласна. Я тоже переодически разговариваю с ребенком о нормах поведения в обществе, о последствиях со сторны общества и меня на его поступки. И перед выходом из дома или перед гостями четко проговариваю что можно и что нельзя и как выходить из конфликтных ситуаций. Мое основное правило: " Если ты будешь хорошо относиться к людям, то и люди будут хорошо относиться тебе и наоборот." Хоть он и маленький, и не все понимает, но что-то заложиться уже сейчас, что-то придет позже. Он маленький скорее всего в сдерживании своих порывов и эмоций. А в плане понимания, что хорошо, а что плохо он в курсе. И как вы правильно сказали, это я пока должна быть помощником ему в контролировании его эмоций, пока он сам постепенно не научится подстраивать свои желания под правила.
17.02.2008 15:42:50, Muzza
Про поведение дамы уже все сказали, добавить нечего. По вашему описанию ситуации - вижу только пед запущенность. Мамы всех "неособенных" детей прошли через воспитание ребенка - пресекание драк, наказание ребенка за драки, тем более с девочкой, за более мелкие хулиганства.
Поведение ребенка вполне адекватно: мама позволила драться, а тетя - нет. Но зато мама позвоила тете его побить. Вот он и впал в истерику. 17.02.2008 03:50:08, Марася
Можно еще чуть-чуть прокомментирую?
"...повторяя: " Прекрати драться, успокойся или все сейчас пойдут домой""
Хочу предостеречь вас обещать сыну сделать то, что невыполнимо. Т.е. вы действительно были готовы выпроводить всех, если он не успокоится? Если да, то без комментарев. Но почему-то кажется, что все-таки - нет. В данном случае мог бы помочь "тайм-аут" для сына в др. комнате(другие-то не виноваты в его "плохом" поведении:)) И вообще, никогда не говори "никогда" ( в смысле не обещай невыполнимого). К примеру, я своего мужа периодически одергиваю, когда он начинает угрожать сыну: "Если ты сейчас не перестанешь....., то больше никогда не пойдешь в бассейн." Что за бред? Как это он НИКОГДА не пойдет в бассейн, если бассейн - это один из действенных способов реабилитации нашего аутика? В качестве наказания - "сегодня", это еще можно принять, но "никогда" - это уж слишком. Короче, прежде, чем что-то сказать аутисту - хорошо подумай, потому что они воспринимают все буквально и верят каждому твоему слову. А если слова мамы расходятся с делом - ой-ёй-ёй, "компьютер" так "заглючить" может, туши свет:)
Это я делюсь своим жизнен. опытом, не более:) 18.02.2008 10:27:31, igla
Да Лена, ты же прекрасно знаешь, что в жизни, что здесь заходят такие начитанные об аутизме как "экстремальном одиночестве" и ставят всем аутистам "педагогическую запущенность". Неприятно таким даже что-то объяснять , они же лучше нас всё об аутизме знают.
17.02.2008 13:50:15, Иринище
Поведение ребенка вполне адекватно: мама позволила драться, а тетя - нет. Но зато мама позвоила тете его побить. Вот он и впал в истерику. 17.02.2008 03:50:08, Марася
Перечитала мою тему и вижу, что я не указала на то, что я тоже вмешалась в ту ситуацию и в том момент повторяя: " Прекрати драться, успокойся или все сейчас пойдут домой", при этом я старалась сдерживать его, но не сильно, давая и ему возможность прекратить драку самому. Мой ребенок в курсе что хорошо и что плохо, но к сожалению не только дети, но и взрослые, не всегда ведут себя адекватно. Необходимо просто быть настойчивыми в воспитании ребенка и потихоньку, не сразу, это даст свои результаты. Я так считаю.
17.02.2008 15:32:46, Muzza
"...повторяя: " Прекрати драться, успокойся или все сейчас пойдут домой""
Хочу предостеречь вас обещать сыну сделать то, что невыполнимо. Т.е. вы действительно были готовы выпроводить всех, если он не успокоится? Если да, то без комментарев. Но почему-то кажется, что все-таки - нет. В данном случае мог бы помочь "тайм-аут" для сына в др. комнате(другие-то не виноваты в его "плохом" поведении:)) И вообще, никогда не говори "никогда" ( в смысле не обещай невыполнимого). К примеру, я своего мужа периодически одергиваю, когда он начинает угрожать сыну: "Если ты сейчас не перестанешь....., то больше никогда не пойдешь в бассейн." Что за бред? Как это он НИКОГДА не пойдет в бассейн, если бассейн - это один из действенных способов реабилитации нашего аутика? В качестве наказания - "сегодня", это еще можно принять, но "никогда" - это уж слишком. Короче, прежде, чем что-то сказать аутисту - хорошо подумай, потому что они воспринимают все буквально и верят каждому твоему слову. А если слова мамы расходятся с делом - ой-ёй-ёй, "компьютер" так "заглючить" может, туши свет:)
Это я делюсь своим жизнен. опытом, не более:) 18.02.2008 10:27:31, igla
Полностью согласна, что нужно быть последовательной в своих обещаниях и предостережениях и я так и делаю. И в тот момент было уже поздно и гости все равно собирались уходить и я думала как раз под это дело и инсценировать все. А так я уже пару раз с жутким ревем уводила его с площадки за плохое поведение и в следующие разы он уже себя лучше контролировал, это правда.
18.02.2008 17:24:54, Muzza
вы слишком много от него хотите - что бы в 4 года сам принимал решения и нес за них ответвенность.
17.02.2008 15:54:56, Марася
Я что-то Вас не пойму. По-моему Вы сами себе противоречите. Сначала Вы сказали, что плохое поведение моего ребенка может быть от пед запущенности, то есть если его воспитывать, то он не будет плохо себя вести или во всяком случае будет реагировать на мои замечания. Таким образом Вы сами предполагаете наличие ответсвенности у ребенка за его поведение в 4 года. А теперь говорите обратное. Я же хочу сказать, что в 4 года 100 процентной ответственности у ребенка быть не может, но с помощью воспитания потихоньку, взрослея у него будут вырабатываться ценности и поведение значительно улучшиться. Но базу надо начинать закладывать с ранних лет. Что-то поймет сейчас, что-то потом. И спрос с него пока как с четырехлетки. Я, по-моему, адекватна и в воспитании и в спросе с моего ребенка.
17.02.2008 16:13:12, Muzza
не плохо. ребенок в 4 года (без аутизма, без ЗПП, алалилии и тп) не ДОЛЖЕН сам принимать таких решений, как выработка норм поведения. этим должна заниматься мама.
17.02.2008 15:58:12, Марася
Второе - относительно вас. Если у ребенка периодически возникают такие проблемы, то вам не следует , по-моему, расслабляться, когда он играет с другими детьми. И надо постоянно за ним следить и конролировать. В описанной ситуации, следовало бы предупредить драку. То есть рядом должна была б оказаться не тетя, а вы. Это очень тяжело, истощает мамины силы, но только так вы сможете помочь ребенку, которые сам пока не может котролировать свои эмоции. Контролировать, это не делать каждые пять минут замечания, а переводить стрелку ДО ТОГО, как начинает разгораться конфликт с другими детьми.
Ну и , наверное, надо решать проблемы с неврологом, или другими специалистами. То есть помогать ребенку справляться. Выходить из состояния истерик. На пустом месте истерик не бывает:( Причина может быть в питании, нагрузках, ну многое... 17.02.2008 00:07:10, Leonida
Про "тетю" что хочу сказать. Девица она очень неприятная, высокомерная и типа звезда в гламуре. У нас в компании ее не любят, но поскольку уже очень давно дружим всем кругом, то приглашается она чисто по привычке. Мы все уже как стандартный комплект. Как какая тусовка - набор один и тот же. Другая подруга ( к тому моменту остальные уже разошлись, было поздно) была в шоке от ее поступка, а с другой стороны удивительного мало, что это была именно она (тетя). У нее со всеми уже случилось как минимум по конфликту, так что у каждой на нее свой зуб. Наверно и надо было вступиться за ребенка, но просто не хотелось перед свиньей бисер метать. Разгорелась бы страшная битва, тк она никогда не признает своей правоты и переходит на оскорбления. Не хотелось окончательно праздник портить. И ребенок нуждался в моей помощи в тот момент. Я ему объясняла, что видишь к чему приводит плохое поведение. Имей это ввиду тоже. Не все такие как мама и папа. А с той девицей просто между нами уже все сказано и пересказано и мое мнение на счет нее она хорошо знает. Пригласила ее только потому что наши дети росли вместе. Я живу в Италии и мы так и держимся нашим русским кругом. Но теперь наверно буду исключать встречи с ней. Слава Богу, что такие как она - меньшинство и это успокаивает!
17.02.2008 15:25:17, Muzza
НЕ приглашайте ее больше. на мой взгляд, для ребенка намного хуже что его мама-папа не наказывают, а тетя - запросто. да еще родители тетю не поставили на место (те за дверь).
17.02.2008 16:01:58, Марася
Вы знаете, я ему сказала так: "Бить нельзя никого, потому, что никому не нравиться быть побитым, как и тебе. И та мама не должна была тебя бить, она посторонний человек нам, но зато ты теперь будешь знать, что и такая реакция может быть на твое плохое поведение." Я не одобряю поведение мамаши и дала это понять ребенку. Но с другой стороны поскольку такие явления к сожалению имеют место быть в нашем обществе, то он должен об этом знать.
17.02.2008 16:28:32, Muzza
Мне кажется, что Вы дали ребенку весьма обьективное описание того, что произошло.
Даже в День Рождения родители не освобождаются от своих обязанностей.
Да, тетка шлепнула, да, она дура, но не будем это впихивать ребенку в голову.
Все верно, обьяснили, что если бы он не стукнул, то и ответной реакции бы не было.
И мальньким язычком, про себя, добавьте, что эту даму видеть больше не желаете.
Учитывая во внимание, суету, гостей, возможно и ошибиться, куда бежать, кого держать. Ясно одно, что ребенку сказали, что он не прав, и (тихо тихо) подруга - дура. 19.02.2008 21:01:51, mama_A
Даже в День Рождения родители не освобождаются от своих обязанностей.
Да, тетка шлепнула, да, она дура, но не будем это впихивать ребенку в голову.
Все верно, обьяснили, что если бы он не стукнул, то и ответной реакции бы не было.
И мальньким язычком, про себя, добавьте, что эту даму видеть больше не желаете.
Учитывая во внимание, суету, гостей, возможно и ошибиться, куда бежать, кого держать. Ясно одно, что ребенку сказали, что он не прав, и (тихо тихо) подруга - дура. 19.02.2008 21:01:51, mama_A
Но ведь ребенок действительно не прав, стукнув на замечание постороннюю маму.....и он должен знать мое мнение по-этому поводу. А вот то что я при нем не отчитала или хотябы не осудила ее поведение, вот в этом я согласна, моя ошибка перед ребенком. А с тетей, при желании, еще будет возможность разобраться. Только в нашем случае это не имеет смысла, тк с этим человеком я прекращаю все контакты, и не только из-за этой ситуации. Она просто была знаменитой последней каплей.
21.02.2008 16:24:26, Muzza
Мuzza, не расстраивайтесь Вы больше, ведь всё, что ни делется, как говорится, к лучшему. Отрицательный опыт - тоже опыт. Наши дорогие аутики "предпочитают" учиться на собственных ошибках, имхо, на слово не верят:) Ничего, главное, быть в это время рядом и поддержать:) Успехов Вам и сынуле:) 18.02.2008 12:54:01, igla
Спасибо большое и вообще эта конфа мне могла тоже очень разобраться получше во всем, а то вначале каша какая-то была, кто прав, кто виноват и что делать. Вам тоже успехов во всем!
18.02.2008 18:46:41, Muzza
Но другое дело ребенок! Он увидел несправедливость и незаконность (его ударила чужая тетя). А мама, вместо того, чтобы вступиться за него (мама это опора, которая всегда на стороне справедливости, даже если мамы уже нет). Мама его ж и выговаривает:(
И мне не понятно, о чем он должен знать - как вы говорите - о явлениях общества. О том, что с ним поступают несправедливо? Да это главное чему надо ребенка учить - чтобы он никогда не позволял поступать с собой несправедливо.
В данном случае - за его драку его могла наказать только его мама! В этом справедливость и честность. Или он мог бы получить сдачу от ребенка с которым подрался,- это тоже была б справедливость. А мама испугалась:(чужой тети - так это выглядит в его глазах:( . И предала его, оправдав поступок монстра:(
Я вас понимаю, и не осуждаю, не все можно просчитать за мгновение, и все совершают ошибки. Я просто хочу объяснить с психологической точки зрения ситуацию. 17.02.2008 21:53:38, Leonida
А его поведение справедливо и законно - ударить тетю? Что дал, то и получил. Мне видится проблема в том, что взвинченного ребенка удерживали во взвинчивающей ситуации, вместо того, чтобы своевременно взять его на руки и отойти в сторону, отвлечь. А "после драки кулаками не машут" - нет здесь виноватых. Но думаю ребенок второй раз тетю бить не будет и слава богу, что мама жалеть не стала - мелкий посягнул на авторитет старшего и был поставлен на место, мама это одобрила - нормальная ситуация. Никакой психологической травмы здесь быть не может, просто в следующий раз мама среагирует быстрей и оставит за собой право воспитывать своего ребенка в такие моменты.
19.02.2008 19:51:36, Валери
вы знаете, спасибо вам большое за это сообщение, ведь вы ПРАВЫ....тут во всем этом легко запутаться, а вы так хоршо все разложили. Я не права, что не отчитала ту мамашу в присутствии ребенка, не показала однозначность моего отношения к ее поступку. То есть ему то я сказала, что она не права, но на деле от этой неправоты не защитила в нужный момент. Наверно так. В тот момент как то все смешалось. Плюс то, что этот инцидент случился именно с ней, у нас с ней давно уже не лады. Если у вас хватит терпения, я об этом уже писала ниже и выше. А по большому счету вы действительно правы.
18.02.2008 00:12:52, Muzza
скажите, а как вы реагировали на поведение своего ребенка? иногда такая реакция бывает у мам, если их ребенка обижают, а мама обидчика делает вид, что ничего не происходит. я не сразу, но научилась, спокойно говорить ребенку, что так нельзя и уводить его в сторону, а если чужая мама вмешивалась, говорю - "спасибо, я со своим ребенком сама разберусь". просто совсем недавно столкнулась в поликлинике с ребенком, который безобразно вел себя, а бабушка, всесто того чтобы отвлечь его или сделать замечание, объясняла окружающим, какое у малыша тяжелое детство. конечно, неадеквата много, но чаще всего взрослые вмешиваются, когда не видят реации со стороны родителей.
16.02.2008 21:45:50, из соседней конфы
А какая вам разница как мама реагировала? Даже ,если никак, то это не оправдывает поступок дамы, давшей пинка ребёнку. Посторонние взрослые вмешиваться могут, но так это же надо уметь делать.
16.02.2008 21:57:09, Иринище
Потому что обществу нас удобнее всего вообще из жизни вычеркнуть , к сожалению :(.
17.02.2008 13:54:55, Иринище
Я понимаю о чем Вы, и хочу сказать, что я всегда реагирую на поведение моего ребенка. Сначала делаю замечание и прошу прекратить вести себя плохо. Дальше, если не помогает, то по возрастающей увеличивается строгость тона, говорю о последствиях и тд. В том конкретном случае мы все были рядом и я сказала ребенку прекратить драку иначе все уйдут домой, при этом придерживала его около себя не давая бить ту девочку. Он не успокаивался и я повторила и подождала его реакцию. Он не прекращал и тогда сделала замечание та мамаша на что он шлепнул и ее по ноге. И после случился тот знаменитый пинок. Все произошло в течении секунд 10. В общем смысл в том, что я никогда не попускаю плохое поведения моего ребенка. Он хорошо знает, что я не оставлю незамеченным любой его плохой поступок. Но представьте практически драку двух малышей, злость, запал. Он же не может как робот по команде встать стразу смирно. Я просила его перестать и дала ему несколько секунд, чтобы он сам прекратил. Но потом бы все равно вступилась бы уже более решительно, чтобы прекратить эту драку. Просто та мамаша вступилась раньше и своими методами решила ситуацию.
17.02.2008 14:35:21, Muzza
Обсолютно согласна. Если каждый начнет давать пинка моему ребенку на свое усмотрение, то это какой-то самосуд получиться ! Значит так: если ребенок ведет себя плохо - необходимо попросить его маму принять меры. Если мама ребенка рядом и не проявляет внимания к плохому поведению своего ребенка или далеко и не видит происходящего - придерживать детей, не давая им причинить друг другу вред.
17.02.2008 15:06:55, Muzza
принципиальное. если все было так, как описала автор, то слово "особенные дети" надо вычеркнуть.
17.02.2008 03:53:12, Марася
Надо вычеркнуть? Почему? Если ребенок - аутист, с какой стати это нужно вычеркнуть?
17.02.2008 12:29:51, lena(uk)
потому что при таком вялом вмешательстве мамы в процесс социализации любой ребенок будет вести себя так же: драться-кусаться.
17.02.2008 16:04:57, Марася
Вялое вмешательство мамы....хорошо, а что по-Вашему "не вялое" вмешательство в данной ситуации?
17.02.2008 16:37:07, Muzza
Ни разу не удобне. Гламурная дама - явно с аутичными чертами. Я выше написала что даму - за дверь. Теперь стало стыдно за свои слова - ее надо приглашать почаще.
17.02.2008 16:19:05, Марася
посторонние не имеют права бить чужих детей! Могут сделать замечание, обратиться за помощью к матери и тд - вот нормальное решение. А так если каждый начнет бить когда он считает нужным. Тогда наверное и меня нужно бить и в первую очередь, что ребенка в 4 года не способна научить вести себя идеально! Или это было у той мамаши средство обороны от черырехлетки, убивающего насмерть ее дочь? Да такие драки среди малышей каждые 5 минут случаются и что теперь, родители должны лупить всех без разбора?
17.02.2008 16:47:55, Muzza
не считайте себя виноватой, что у вас (не)такой ребенок. Ваш ребенок все равно самый лучший, и самый замечательный - для вас, мамы. А чужой тете, которая детей пинает самой новопассит пить надо. и психолог ваш очень грамотные советы дает.
16.02.2008 20:58:48, Natalya L
Спасибо Вам за добрые слова. К счастью все остальные мои подруги добрые и понимающие люди. Все знают о странностях моего сына и с терпением и теплотой относятся к нему. Я не прошу любить его как я, но хотя бы быть чуточку терпимыми.
17.02.2008 15:01:33, Muzza
Пинок под зад чужого ребенка взрослой тетей, по-моему, большее отклонение от нормы, чем встречная истерика четырехлетнего!!!
Как мы взаимодействуем? Взаимодействуем только с теми людьми, в которых уверены. Если в силу обстоятельств приходится это правило нарушать, то тогда уже приходится идти на риск.
Но вообще я об этой теме думала, о том, что наверное как-то нужно готовить ребенка к реалиям жизни, любого, хоть особого, хоть обычного. Это действительно может оказаться проблемой, когда в семье с ребенком обращаются "слишком хорошо", по меркам общества, и он выходит в общество неприспособленным. 16.02.2008 01:42:03, ЮлияФ
Как мы взаимодействуем? Взаимодействуем только с теми людьми, в которых уверены. Если в силу обстоятельств приходится это правило нарушать, то тогда уже приходится идти на риск.
Но вообще я об этой теме думала, о том, что наверное как-то нужно готовить ребенка к реалиям жизни, любого, хоть особого, хоть обычного. Это действительно может оказаться проблемой, когда в семье с ребенком обращаются "слишком хорошо", по меркам общества, и он выходит в общество неприспособленным. 16.02.2008 01:42:03, ЮлияФ
Конечно ребенок должен знать мир настоящий тоже. Просто наверно я постепенно, через мои переживания, дойду до такого состояния, когда смирюсь, что да, мой ребенок не такой как все и думайте что угодно о нем. Потому что переделать своего ребенка я не могу, скрывать его от мира я не могу, по-этому остается изменить мое отношение ко всему этому. Приму ситуацию как есть, со всеми упреками и недоумениями посторонних, пусть думают что хотят. Главное я знаю, что происходит. Ну а моему ребенку придется тоже считаться и смириться с реакцией внешнего мира на его поведение. Пока так, а там посмотрим, может и он что-то поймет, потому что в остальном он практически адекватный ребенок.
16.02.2008 11:50:14, Muzza
ну нет никакой неадекватности в поведении. девочка то себя вела так же. она тоже не умеет строить отношения (злость - запал). два совершенно одинаково социализированных ребенка.
17.02.2008 16:11:37, Марася
В моем топике получилось как бы 2 темы: тема битья наших детей посторонними и неадекватные реакции наших детей в обществе. С первым все понятно. Со вторым считаю так, что то что мой ребенок был не способен сразу остановить драку после первого моего замечания - нормально. Маленькие дети не способны еще хорошо контролировать свои эмоции и родители должны их этому научить и помогать. Ненормальной реакцией моего ребенка в данной ситуации я считаю ту страшную истерику. Такое уже случалось и на улице, когда он хотел что-то, а я не могла ему это позволить. Это случается не часто, может раз в месяц и каждый раз после я дома проговариваю эту ситуацию и объясняю правила поведения и высказываю мое крайнее недовольство его поведением. После этого он уже подумает дважды, прежде чем закатить такую истерику еще раз. А та драка - нормальное явление мальнких детей ( им едва исполнилось по 4 года), которое родители должны конечно пресекать и прививать нормы поведения ребенку.
17.02.2008 16:57:49, Muzza
16.02.2008 00:14:33, Тюля
Да уж, я тоже думаю, что может иногда избегать таких ситуаций, которые могут привести моего ребенка к такой истерике. Но он в остальном нормальный ребенок, играет, общается, никаких отклонений. То есть других причин избегать общества, кроме как истерики, у нас нет. О четких правилах я полностью с Вами согласна. Наши детишки больше, чем другие, нуждаются в них. У них часто эмоции перехлестывают разум. Они как бы становятся заложником своей слабой нервной системы и нужен какой-то маячок, стимул, который поможет им справиться с приступом и хоть как то поможет сдержать себя и контролировать. А та мамаша, которая дала пинок моему ребенку, у меня с ней давно не ладится, и не только у меня: она очень самоуверенная и высокомерная девица. И теперь уже я стараюсь избегать общаться. Но поскольку наши дети дружат, да и мы с ней в одной компании, то переодически нам просто приходиться общаться. И то, что причиной была именно она, добавляет мне масла в огонь. Но еще раз повторю, что дело не в ней. И на меня у моего ребенка такая реация бывает, если на его плохое поведение я раздраженно сделаю ему замечание, дома мы или в общественном месте. Он просто сам по себе уже нервный, а если еще я буду раздражаться, то у него кроме цепной реакции ничего не будет.
16.02.2008 12:02:00, Muzza
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
