Раздел: Просто поделиться...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто поделиться...

Я была уверена, что никогда не сделаю аборт. Что не смогу отнять жизнь у собственного ребенка. Что если вдруг я когда-нибудь забеременею случайно, то все равно рожу. Есть же куча способов предохранения. Все мои дети (трое) желанны и любимы. 10 лет брака. Ссориться начали давно. В основном по пустякам, бытовым проблемам. В итоге пару недель назад муж ушел к маме. Это было скорее мое решение, но он особо и не сопротивлялся. Я осталась одна с тремя детьми. Без нянь и бабушек. Я работаю, нам есть где жить, не пропадем. Ну почему именно сейчас????? То, чего я так старалась избежать. Когда мне так тяжело. Когда я не знаю, что будет завтра. Когда я осталась одна.
Скажите мне хоть что нибудь....
13.12.2005 09:12:22, Сижу реву.

241 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ты знаешь, наличие 3х детей - еще не гарантия, что от тебя не уйдут, к сожалению.
Мой тоже летом собирался уходить: полтора месяца "сидел на чемоданах", не шел ни на какое примирение и ко мне ближе, чем на метр не подходил. Правда, потом остался.
И у меня было время подумать, как я буду жить... Конечно, счастлива я не была, но на еду бы детям заработала (з/п позволяет), + алименты неплохие муж обещал, родители бы помогли... да и любовника нашла бы, я думаю, без проблем.
Утешалась тем, что в жизни есть горазда более трагичные ситуации (смерть ребенка, внезапная нищета (разорение), болезнь).
Не унывай. Такое случается... Ситуация совместима с жизнью :) Грустно, конечно, но что Бог не делает...
А вообще, может, и у Вас все наладится. Ведь муж ушел не к любовнице, а к маме. Мож, у него кризис какой, и вообще когда много детей, мужчины пугаются и часто начинают делать "резкие движения": мой, например, когда узнал, что я не буду делать аборт с 3м, вообще ушел из дома на 3 дня. Испужался... ТАк что все образуется, нельзя только одно: жалеть о том, что родила детей. Старшие помогут с младшими, а потом знаешь как будут тебя уважать, что ты их одна вырастила?
Не отчаивайся!
16.12.2005 21:19:33, olsik
Прочитала весь топик, и напомнили мне ваши высказывания себя 4 года назад, когда не могла больше так жить, когда с мужем уже почти разошлись - и было это как раз когда "10 лет вместе" и меня так же поражал пофигизм и незнание мужем ребенкиных проблем. Но... отдаю должное мужу и благодарю бога, что вправил мне мозги. Родившаяся дочка изменила все. И мужа, и меня. А еще заметила я, что муж стал "нормальным" отцом в только в 35. Но ведь стал же. Может ваш просто еще молод, а тем более трое детей, возможно ему просто трудно справиться с этим. Может вам стоит помочь ему, а не требовать. Да, конечно, вы думаете "да почему я", "да сколько можно". А ответ один - да потому что он отец ваших детей и вашим детям он нужен в их доме. А аборт - невозможно это себе простить и жизнь после него становится невозможной надолго.
13.12.2005 19:19:34, Дашук
Может, все не случайно?...
Я недавно была в похожей ситуации - только детей поменьше, а прожили подольше. Через 2 недели после ухода мужа с удивлением обнаружила, что беременна - это было практически невозможно.
Сначала я не хотела ему говорить, а решила подумать сама. Но на УЗИ сказали, что с ребенком не все в порядке - это было последней каплей, столько я уже не могла перенести одна, мне и без этого было очень больно. Сказала мужу, он вернулся в тот же день. И, знаете, многое изменилось (ТТТЧНС). Я не знаю, что будет дальше, но эти полгода у нас была нормальная семья и мы очень ждем малыша, осталось уже недолго : )
Я верю в то, что жизнь сама подсказывает правильный путь.
13.12.2005 18:23:47, Астролябия
7 лет назад сделала аборт. Беременность была случайная: страстно была влюблена в мужчину в течение 4 лет, причем безответно, и произошла, наконец, близость, и я сходу забеременела (хоть его и просила поостеречься, поскольку сама не предохранялась). Ребенок у меня уже был, воспитывала я его одна, поэтому второго было рожать ну никак. Мужчина женат. Вобщем не сказав ему, сделала аборт. И все эти годы думаю о том ребенке. Как же я жалею, что не родила! Не знаю, как бы мы жили, но страшное сожаление, что нет этого ребенка, сидит занозой в сердце.
Конечно, у вас уже трое. Решиться трудно. Но у меня после этого аборта рухнуло в жизни все: и карьера, и здоровье... До этого я была везучая. А теперь и забеременеть уже не могу.
Думаю, вы счастливая женщина, что Бог дает вам еще одного ребенка.
13.12.2005 15:11:38, своя
Спасибо. 13.12.2005 15:23:35, Сижу реву.
аборт можно делать только тогда, когда даже мысли не допускаешь, что ребенка можно оставить.

уже писАла это кому-то...:(

во всех других случаях простить себя будет очень трудно... этот поступок из ряда непоправимых.

Сил Вам!
13.12.2005 14:18:51, Фиглия
Не делайте аборта!!! муж ушел сейчас... но у Вас еще есть силы его простить.. А вот если Вы сделаете аборт... причем сдлаете именно из-за того, что неизвестно, из-за того, что ушел, что оставил, что все так сложно и непонятно - Вы уже НИКОГДА, никогда не сможете его простить и принять... Вы всегда-всегда будете вспоминать нерожденного из-за ЕГО ПОВЕДЕНИЯ ребенка. И в лучшем случае позволите этому мужчине пмогать своим детям материально... Но Вашим МУЖЕМ ему уже не стать...
Если Вам дан этот ребенок - оставьте его.... все с ним будет хорошо... даже если муж не вернется - ну что же, ушел один, пришел другой, все равно в семье 5 человек... Значит этот ребенок - компенсация ушедшего мужа... А если вернется - значит фундамент новых отношений... Значит это СУДЬБА, которую вы не в коем случае не должны менять, дабы не разрушить что-то главное, что дается нам свыше...
да, понимаю, что очень тяжело и страшно... Понимаю, что вы ни в коем случае не должны "шантажировать" мужа этим ребенком (т.е. даже дать ему повод подумать, что Вы его пытаетесь вернуть этим ребенком). Держитесь... поймите, что видимо Вам ДАН огромный шанс в этой жизни... Дан ли он только Вам или Вам и Вашему мужу - еще предстоит узнать.
13.12.2005 13:50:42, Пантя
Рожайте. Если покажется лишним, отдайте мне - возьму.
Но я 100% уверена, что лишним не покажется.
Прорветесь, 1500 - нормальные деньги, квартира есть, Вы молоды, здоровы... С другими детьми небольшая разница, да? Значит будут играть вместе... Старшие - заботиться о младших... Большая, шумная, счастливая семья!
Уход мужа от трех или от четырех детей - непринципиально. И найти другого - с тремя или с четырьмя - без разницы.
13.12.2005 13:04:21, Бабочка Красавица
:-))) 13.12.2005 14:31:06, Сижу реву.
Тяжко,но муж-то еще ничего не знает...10 лет в браке - кризисный "возраст".Я думаю,что у вашего мужа голова на плечах есть,ну,побаловался,ушел,мужики такие изнеженные.вероятно,"добытчиком" в семье был он,должны включиться защитные механизмы.вернется,если он не больной на голову.Желаю этого вам от души!!!
Вы - сильная женщина,таких еденицы.Ребенок приносит радость,пусть и хлопоты тоже,и раздражения не избежать,но жизнь наша - мгновение.пролетят эти трудные годы - и не заметим.А потом,глядя на своих подросших птенцов,на свою "гвардию" будет тыщща поводов для радости,гордости и отдохновеня!:)
13.12.2005 12:38:04, колобоча
прочитав, решила поддержать морально уже сделавшую аборт... Но почитав ответы поняла, что аборт еще не сделан. Честно скажу - обрадовалась.
муж ушел - вероятно временное явление.не известно. Но пока даже не буду обсуждать.
а вот 5 недель - это более серьезно в этой ситуации. Как говорила мне очень уважаемая мною психолог из ЖК: " если вам ДАЛИ случайного ребенка - можно только позавидовать. Потому что ваш путь значительно легче, потому что он на много лет вперед определен и "контролируется свыше" ...( тогда я забеременела пятой, совершенно этого не планируя, уже всеми силами выходя на работу и рыдая от этой "поломки моих планов").
Не могу не согласиться с таким ее подходом, потому как знаю, что и все предыдущие дети появлялись в "неподходящие" моменты, но приносили самые неожиданные решения разных наших проблем. (квартира, работа, отношения, карьерный рост)
Так что - этот ваш конкретный ребенок - явно пришел не просто так. А папа-мама молодые здоровые у него есть. И жить есть где - остальное приложится по мере поступления проблем.
13.12.2005 11:57:04, Пионерка
Мои мысли... Но очень страшно. За себя и за детей. За то что не выдержу, ответственности, которую сейчас на себя возлагаю. И буду против воли, любя, винить малыша, что мне ТАК плохо... 13.12.2005 12:07:54, Сижу реву.
понимаю. разделяю. ( когда муж мне изменил и были все наши разборки, понятное дело - и на детях обиду срывала, хотя головой понимала, что это совсем не их проблемы) но. ЭТО уже произошло помимо вашей воли. если вы примете решение убить - это будет не изменение ВАШЕГО предыдущего неправильнного решения( типа выгнать мужа или позвать обратно). А решения принятого давно-давно и не вами. это наказуемо. Часто - ну в очень жесткой форме. Может рухнуть всё. Не только муж уйдет-придет. можно завтра, идя с аборта попасть под машину - и все останутся сиротами. А можно, родив этого ребенка, получить наследство от неизвестного забытого дядюшки из Америки.
Просто, если так случилось, значит у ребенка есть ресурс (ваши потенциальные силы и сила обстоятельств) чтобы родиться именно в этой семье. И быть младшеньким, любимениким итп.
Держитесь. Пишите, если что.
13.12.2005 12:19:16, Пионерка
спасибо за поддержку :)) 13.12.2005 12:23:26, Сижу реву.
Подпишусь. 13.12.2005 12:00:44, Daryssimo
Мне очень вас жалко, и детей ваших жалко. Поверьте, пока все в порядке. Аборт вы еще не сделали, да и беременность возможно не подтвердится. Муж ушел, так это не факт, что плохо. Трое детей - это не диагноз:) Нужно просто переждать, спрятаться от принятия решений прямо сейчас. А возможно, муж вернутся, если вы ему скажите о беременности? 13.12.2005 10:50:55, Mockingbird
Возможно и вернется, только я этого не очень то и хочу :) А принять решение вы мнекогда предлагаете? Месяце на шестом? :) 13.12.2005 11:16:53, Сижу реву.
Сейчас какой? 13.12.2005 11:18:54, Mockingbird
5 недель 13.12.2005 11:20:05, Сижу реву.
На таком сроке нельзя быть ни в чем уверенным, даже при желанной беременности. Постарайтесь изо всех сил сосредоточиться на повседневных заботах, хотя бы на пару недель. На уже существующих детях, работе и новом годе. 13.12.2005 11:30:48, Mockingbird
Сочувствую. А если отреветься ,отжалеть себя, а потом успокоиться и подумать ,чего Вам самой хочется?

13.12.2005 10:40:03, Lacroix
Мне хочется нормальной семьи. Которой с эти человеком уже никогда не будет.
Мне хочется, что бы мой ребенок родился и вырос.
13.12.2005 11:18:19, Сижу реву.
Так ни первому, ни второму случившийся поворот вещей не только не мешает, а наоборот, способствует. 13.12.2005 12:17:50, nastena
первое практически невозможно, сама об этом несбыточно мечтаю:) второе = в ваших руках. только не раскисайте. И не забывайте - один мужчина ушел, освободилось место для другого:) серьезно, беременность это не конец света, даже если вам так сейчас кажется. 13.12.2005 11:51:43, Mockingbird
Вам действительно хочется 4го ребенка? Понимаю, если бы речь шла о первом, или о втором. . . но 4го???????? 13.12.2005 11:50:09, Какой ужас!
3-4 разница уже небольшая. Меньше, чем 1-2... 13.12.2005 13:50:46, Пионерка
Ей не хочется ребенка, ей хочется не убивать. Ужас-то в чем? Что кому-то 4-го хочется? Не ужасайтесь, это не так часто встречается. 13.12.2005 12:26:32, Mockingbird
Я не сказала, что хочу. Я сказала, что он уже есть, и я не хочу его убивать. 13.12.2005 12:24:52, Сижу реву.
А для меня нет никакого ребенка. Есть 5 недель беременности. А вот 3-е детей есть, они самые что ни на есть реальные, и не думать о том, как может им стать хуже от появления 4го - преступление. Пионерка про дядюшку из Америки пишет. Это, конечно, здорово, но я бы думала о другом: а вдруг этот 4й окажется болезненным ( инвалидом) и мама не сможет вернутся на работу? А вдруг то, се и это? Ваша сегодняшняя жизнь: вы ее знаете, и сюрпризов особо не ждете. А какой будет жизнь, если решите оставить - этого никто не знает.
На самом деле, смысла ни в топике, ни в чьих то ответах нет - рожать или нет непланированного ребенка - каждая решает сама, и переубедить в этом невозможно. Ни в одну ни в др сторону.
13.12.2005 12:48:31, какой ужас!
Интересно Вы пишете... Значит, хотеть 1-2х детей нормально. Но 3, 4 - ужас? Патология?
Нельзя ли пояснить, просто интересно.
Для справки: на Западе "модно" иметь большие семьи, особенно в Штатах, для них 4 - это среднее число детей.
Не говоря уже о дореволюционной России... Не все же там, наверное, были уроды?
16.12.2005 21:30:17, olsik
ужас-ужас. я в курсе.
просто у нас с вами сейчас разные взгляды на этот вопрос. Просто лет эдак 17 назад у меня был примерно такой же , как у вас. И я сама сделала 3 аборта подряд,каждый через три месяца от предыдущего, ни на секунду не предположив, что бывают другие варианты.
а теперь у меня взгляды, которые ближе не к вашему, а к взглядам автора.
Автору, наверно, нужен позитив и поддержка. Мне кажется, что ваши слова она воспринимает не совсем позитивно... Хотя, безусловно, они дают ей пищу для размышлений...
мне почему-то вспомнилась статья, потрясшая меня "Она не может даже кричать". Помните, когда стерло с лица земли городок нефтяников? Глухонемая мать 4-х детей была в роддоме, рожала пятого, когда разыгралась трагедия... Она с ребенком осталась жива. А муж и четверо - погибли... Это так, к слову. (простите, это не совсем позитив. Это зарисовка о жизни и судьбе)
13.12.2005 13:20:47, Пионерка
Зашла в регу: даже не верится, что Ладушке скоро два! Вроде только вчера вас с выпиской из роддома поздравляли ( местная я, местная).
Что ж, у меня взгляды за 17 лет не изменились: 4 первых беременности закончились абортом, пятая - желанным ребенком. Ни о чем не жалею, помому что для меня это было, есть и будет самым главным: ребенок должен бть желанным.
Автор ведь уже сейчас настроен на то, что "ребенка любить не буду за то, что его появление ассоциируется с тяжелым периодом" и т п у вас, вроде, такого не было. Все 5 были желанными.
13.12.2005 13:39:36, какой ужас!
Ладушке уже два :)))Надо исправить, кстати.
Только насчет желанности как раз Ладушку тоже бы спросить не лишне :)))Ее-то мы совсем не планировали. Она получилась...
А уж моя первая, которая совсем была нежеланная и ассоциируется до сих пор с моей дремучей глупостью.... Но ведь выросла. и очень очень помогала и помогает во многих жизненных перепетиях. Кстати, в ситуации с мужем эта самая, старшая, была мне надеждой и опорой большей, чем кто бы то ни был... И , кажется, научила меня уже не жалеть о сделанном (несделанном аборте) и не очень ассоциироваться с глупостью моею... вот ведь как...
13.12.2005 13:45:55, Пионерка
Хуже в чем? Конфет меньше достанется? Куртку будут носить не за 100 баксов, а за 80? Почему инвалидом сразу? А когда первые оказыываются инвалидами? А если завтра война? Зачем вообще это все?
Я еще не убеждена ни в чем... Но решать что то все равно надо. и как можно быстрее. Взгляж со стороны он ведь тоже многое дает.
13.12.2005 13:02:21, Сижу реву.
Вы действительно сильная женщина! В такой ситуации не утратили способность здраво рассуждать...
Конечно все так! ППКС
16.12.2005 21:33:01, olsik
А вдруг вам завтра кирпич на голову упадет? вы хорошо подготовились? варианты все предусмотрели* и полной инвалидности, и частичной? 13.12.2005 12:57:12, Mockingbird
Как ни странно, именно этот вариант я предусмотрела. Кто из родственников заберет к себе моих детей, если со мной что случится. Вот 1-2 есть кому забрать, я нарожала бы 10 - ждал бы их детдом. 13.12.2005 13:31:45, какой ужас!
иногда детдом лучше...(это не наезд, а зарисовка тоже). мой друг и его брат выросли в детдоме при двоих живых родителях(пьющих). Он - чудесный человек. А детдомовское детство вспоминает с искренним восторгом ( и однокашников,и воспитателей, и поездки в Сочи всем отрядом, и красную икру на дни рождения...) 13.12.2005 13:49:14, Пионерка
А сами чего хотите? 13.12.2005 09:59:02, Акцент
Мне кажется, муж может Вас поддержать, даже если Вы этого от него и не ждете. Все-таки 10 лет вместе. Тем более трое детей, значит дети для него не пустой звук. А ссоры - ну кто не ссорится, и кто потом не мирится. Уходы, возвращения, все это проходили, и все это становится мелко перед чем-то глобальным, вроде маленькой новой жизни например. 13.12.2005 09:26:19, Почти
Для него аборт тоже недопустим. Троих я вытяну. Четверых нет. У меня просто не хватит сил. Ни моральных ни физических. Я буду вынуждена прожить с этим человеком всю жизнь. Всю СВОЮ жизнь. Мне 28 лет. Я зарабатываю 1500 долларов в месяц. Трешка. Москва.
Мы уже сказали родителям и его и моим, что не будем жить вместе. Я должна принять это решение, а не он. Я обязательно выслушаю его, но рассчитывать могу только на себя.
13.12.2005 09:40:58, Сижу реву.
Я слышала как-то интересные слова,что в браке все становится тихо-мирно после 25 лет совместной жизни....так что пока период бурь.кстати,небольшой разрыв позволяем одуматься,мужу в том числе.надоест ему у мамы,поверьте,будет он делать робкие попытки вернуться - не откажите ему,потерпите,уляжется,дай Бог,забудется,житейское дело(простите,но это факт,к сож.)... 13.12.2005 12:43:44, колобоча
Ну уж где трое, там и четверо, это точно. 13.12.2005 11:08:40, boza
При чем тут родители? Мы все рассчитываем только на себя. самый распрекрасный муж не вечен, и в любой момент может уйти, заболеть или еще чего похуже:( Не допускаете, что это у вас уже изменное гормонами восприятие действительности? 13.12.2005 10:54:30, Mockingbird
Допускаю, поэтому и пытаюсь с помощью конфы трезво взглянуть на ситуацию. 13.12.2005 11:21:27, Сижу реву.
а муж Ваш хорошо зарабатывает? 13.12.2005 10:02:21, Marty
чуть меньше меня 13.12.2005 10:18:33, Сижу реву.
это уже хуже:(( но тем не менее не отнимает у Вашего мужа перспектив зарабатывать больше и в любом случае заботиться о ваших общих детях. 13.12.2005 10:26:29, Marty
Обдумайте всё ещё раз очень тщательно. Трое детей - это не один ребёнок. Я бы без мужа не потянула. Если он у Вас не пьёт, не бьёт Вас, к детям хорошо относится, деньги в дом приносит - подумайте ещё раз - разводиться или нет. 13.12.2005 09:53:33, Daryssimo
Не пьет, не бьет и детей любит. А жизни все равно нет. 13.12.2005 10:02:39, Сижу реву.
Вы еще мало пока врозь прожили. Может, и без него тоже нет. Может это просто полоса такая, когда "нет жизни", что так что эдак, это ведь бывает. Честно скажу, и я уходила, и муж от меня уходил, и видеть друг друга не могли... И все равно возвращались друг к другу, черт его знает почему. Может просто привычка, может от безысходности, может из-за ребенка, а может и что-то другое. Конечно, может у Вас все и по-другому, то есть даже наверняка все по-другому. У Вас же есть еще время на раздумья, так ведь? И про беременность, и про мужа тоже, и про тех детей которые уже есть. 13.12.2005 10:11:39, Почти
Внутри Вас развивается жизнь. Есть жизнь. 13.12.2005 10:05:12, Daryssimo
У меня детей меньше, и я постарше, но мысли эти конечно же знакомы. И про "с этим человеком", и про "всю СВОЮ жизнь"... Отцовства его ведь никто лишать не собирается? Дети как были его детьми, так и останутся. Эта вечная наша привычка взваливать весь груз на себя... Я не уговариваю Вас, не убеждаю ни в чем, конечно Вы сами примете правильное решение. Я Вам очень, очень сочувствую. 13.12.2005 09:51:02, Почти
а если попробовать рассказать об этом мужу? или Вы категорически не хотите, чтобы он возвращался? 13.12.2005 09:24:22, офонарелла
Сочувствую Вам. Может это как раз хороший повод поговорить с мужем, обсудить проблемы, возникшие у вас.
Надеюсь, что все у вас будет хорош и приянтые решения будут самые правельные.
13.12.2005 09:24:01, Йовин
Сочувствую очень..ПоделИтесь с мужем,все же 10 лет-немало,дети общие,поговорите просто с ним,как он на это смотрит..Вы смелая женщина,у Вас все получится.Какое бы Вы решение ни приняли,оно будет правильным .Держитесь! 13.12.2005 09:21:00, Элара
Надо держаться и жить ради детей. Кроме Вас они никому не нужны. 13.12.2005 09:20:44, Daryssimo
Золотые слова. Нет, прямо-таки бриллиантовые. Дети, действительно, нужны только матери. Мужчины могут не возражать против их появления. А потом - влюбиться и уйти к другой. Жизнь такая штука... Так что Вы должны четко решить - Вам сейчас нужен четвертый ребенок? Если да (но лично Вам, а не Вашим детям), то рожать, а если Вы не уверены - то принять меры.
Ребенок до рождения тоже там на что-то реагирует. И если постоянно метаться, то это грозит минимум аллергией ребенку, а максимум - более серьезным заболеванием. Но думаю Вы, как мама троих детишек, знаете это лучше меня, мамы одного.
13.12.2005 12:34:57, Просто так
Вот именно это я и хотела сказать. Спасибо! Надо держаться. 13.12.2005 12:48:13, Daryssimo
совершенно непонятно, почему Вы считаете, что дети автора никому, кроме нее не нужны. я лично из ее топика это никак не могу вывести. 13.12.2005 09:51:11, Marty
По-настоящему дети всегда нужны только матери и рожает женщина только для себя. 13.12.2005 09:55:17, Daryssimo
Лучше так: ваши дети нужны только вам и вы рожали для себя, ок? У остальных людей все может быть по-другому. :) 13.12.2005 10:02:20, Мата Хари
Полуофф. 13.12.2005 10:37:23, Элисон
Мне даже кажется, в той давней беседе я тебе подпела тем, что мой папа делал все то же самое. :) 13.12.2005 10:39:54, Мата Хари
;о)))

Мне вообще-то именно интернет открыл глаза на все папье разнообразие. Жила ведь в замке из слоновой кости...
13.12.2005 10:45:51, Элисон
А мне и на мужеское заодно. 13.12.2005 10:48:00, Мата Хари
Это да.

Потру-ка я вышеизложенное, а то получилось высказывание из серии про классного мужа, хотя ничего такого не имела в виду, просто вспомнилось.
13.12.2005 10:58:46, Элисон
Боитесь сглаза? 13.12.2005 11:00:35, Daryssimo
Нет. Написала, не подумав, что в этой теме мои слова будут выглядеть бестактно. 13.12.2005 11:01:35, Элисон
Совсем ОФФ: Элисон, а у Вас есть дети? 13.12.2005 10:38:42, Daryssimo
Пока нет. 13.12.2005 10:43:54, Элисон
Не спорь. Ты еще просто не разобралась, сейчас тебе все объяснят. Читай молча и впитывай мудрость...
;))
13.12.2005 10:05:28, Lyta
рискну снова предположить, что в данном случае имеет смысл посмотреть дату рождения автора коммента. 13.12.2005 10:08:18, takca
Тоже обобщаешь?:) 13.12.2005 10:41:56, Lacroix
не. подъ*бываю (; 13.12.2005 10:42:32, takca
Кого? 13.12.2005 10:43:26, Daryssimo
меня????????:) 13.12.2005 10:43:18, Lacroix
мейл давай чекай. у меня наболело (: 13.12.2005 10:52:08, takca
какое место у тебя так наболело?:) мейл мой известный - пиши ,продиагностируем:) 13.12.2005 10:55:57, Lacroix
я тебе под ник написала. не надо было? (: 13.12.2005 10:56:35, takca
я ломанулась ,а там и нет нифига. нада-нада:) 13.12.2005 11:01:25, Lacroix
да нет, жизнь, видимо , била ключом..... девушку... 13.12.2005 10:14:18, офонарелла
...и всё по голове... 13.12.2005 10:16:52, Daryssimo
Это было сделано уже давно ;) Сейчас подтянется еще один любитель подобных банальностей и, что удивительно ;), того же возраста. 13.12.2005 10:13:34, Lyta
"Имя, сестра, скажи мне имя!" (С) 13.12.2005 10:15:03, Daryssimo
а мне подобная точка зрения в юном возрасте еще более изумительна, чем в неюном. 13.12.2005 10:12:30, Marty
детский максимализм плюс книжный опыт... и неукротимое желание давать советы в любой области...
попадалось и в более нежном возрасте. что делать - жизнь многообразна, бывает и такое...
13.12.2005 10:18:34, takca
"Спасибо, доктор" (С) 13.12.2005 10:21:31, Daryssimo
И мне. 13.12.2005 10:16:16, Мата Хари
Мне 24 года. Спасибо за комплемент про юный возраст. 13.12.2005 10:13:15, Daryssimo
а я видела Ваш возраст:)) для меня он вполне юный:)) а Вам он каким кажется? 13.12.2005 10:16:12, Marty
Переходным... 13.12.2005 10:18:52, Daryssimo
скажите, пожалуйста, а Вы выросли в полной семье? 13.12.2005 10:15:15, офонарелла
Лен, не делай обощений. я выросла в так сказать неполной семье:)) но это не мешает мне придерживаться совершенно иных воззрений. я в этом довольно распространенном заблуждении вижу скорее социальные корни. только не знаю точно, какие:)) 13.12.2005 10:20:49, Marty
да нет социальных тут корней никаких. затянувшийся пубертат в теплице. этакий кисейный нигилизм... пререкается, как свин вчера десятилетний, лишь бы последнее слово за ним, большая мама хуже него знает математику... с чем тут спорить?
я вообще не понимаю, откуда такая ветка на эту тему с данным автором развилась.
забыли автора коренного топика. хотя что ей сказать, лично я не знаю...
13.12.2005 10:26:29, takca
Так в "девичьей" могут что-то писать только люди, чья точка зрения сходится с Вашей? 13.12.2005 10:30:22, Daryssimo
takca, "молчание - знак согласия" (С). 13.12.2005 10:36:53, Daryssimo
а я тоже не знаю:(( но по крайней мере, ей не следует думать, что она теперь одна. отец то у детей есть. 13.12.2005 10:28:32, Marty
это неизвестно пока, слишком мало вводных... 13.12.2005 10:31:06, takca
ребят, мне так кажется, что разводка это, если честно.... 13.12.2005 10:29:55, офонарелла
да не разводка это... Думайте , что хотите. 13.12.2005 11:26:04, Сижу реву.
а с мужем-то что не в порядке? 13.12.2005 11:30:37, офонарелла
Со мной скорее. 13.12.2005 11:33:37, Сижу реву.
стоп. это уже поток сознания какой-то....

Вы говорите, что не можете жить с мужем. Причина-то какова? Может, это гормональный психоз у вас. Все же пять недель...
13.12.2005 11:37:46, офонарелла
В том что он пофигист. Ему пофиг абсолютно все. В какой школе учатся его дети, какие колеса стоят на моей машине, то что месяц не работает люстра в детской... В том, что я просто очень устала...А он видя все это даже не пытается мне помочь. Он очень хороший. Для кого нибудь другого. А я не могу больше. 13.12.2005 12:05:35, Сижу реву.
Помилуйте, ну если это все, что можно "предъявить" Вашему мужу, то он у вас просто бриллиантовый! Неужели дело только в люстре?
Почему он вообще должен заморачиваться колесами на ВАШЕЙ машине? Дай бог за своей-то присмотреть...
Если детей любит, то есть дарит душевное тепло Вам и детям, зачем требовать невозможного? Нет людей без недостатков. У кого то может люстру вешает и изменяет направо-налево (тут же всплыл в памяти конкретный персонаж - знакомый). Другой машину может сделать из запчастей и подарить любимой, но периодически уходит в запои (тоже кой-кого напоминает). Характеров бесчисленное множество. Но принцев на конях вот, к сожалению, не встречала.
Мое скромнейшее ИМХО - нужно попытаться полюбить его заново, как-то обновить отношения что ли...
16.12.2005 22:04:57, olsik
Вам будет легче, если Вы узнаете, что 90% мужчин в чем-то пофигисты? А с оставшимися 10%ми очень тяжело жить?
У Вас точно психоз. верните мужа. Вы хотите, чтобы он все замечал и делал что нужно? Такого мужчину Вы, скорее всего, не найдете, а если найдете , то см. абзац выше. Вс что от Вас требуется - методично и регулярно напоминать ему о том, что нужно сделать. Вслух проговаривать то, что Вы от него хотите. Люди не владеют телепатией. К сожалению и к счастью.
13.12.2005 12:13:18, офонарелла
Поддерживаю. Хотя и сама бешусь, но ведь так оно и есть. А главное, и это я себе стараюсь почаще повторять, я сама такая же! Просто он своих претензий ко мне не озвучивает, а то бы тоже всплыла какая-нибудь "люстра". 13.12.2005 13:46:57, Почти
Спасибо за поддержку, я знаю, что не найду :) Потому и говорю, что дело во мне. Я пыталась объяснить себе, что ВСЕ так живут, ну или почти все. Значит тех, других, это устраивает. А меня нет. Мою знакому муж регулярно избивает и выгоняет с детьми на улицу "Ее слова. : Ничего, зато у детей есть отец, все так живут." Разводиться не собирается. У каждого свои мерки отношений. 13.12.2005 12:30:43, Сижу реву.
т.е. смысл - остаться одной? Наверное, тяжело будет.... 13.12.2005 12:33:05, офонарелла
Неважно. Один разводит, а другой опыт черпает. Мне многие разводки оказались вполне полезны именно разными мыслями, ушедшими далеко от темы обсуждения. 13.12.2005 10:32:59, Мата Хари
не похоже... даже если и так - мне бы, например, хотелось знать, что говорить в таком случае... 13.12.2005 10:30:45, takca
А мне бы послушать :) Потому как тоже ощущение нереальности. Не со мной. 13.12.2005 11:28:13, Сижу реву.
я, к сожалению, тут абсолютно бессмысленна. у меня изначальная предпосылка, что ребенок - это то, что родилось.
могу только посочувствовать...
13.12.2005 11:37:02, takca
я не обобщаю, я ниже там ответила.... а потом, можно сказать, что выросла тоже "так сказать в неполной семье - папы же не было", но при этом меня воспитывали в семье - бабушка и дедушка. а мама вообще жила далеко... ситуации - все разные.... 13.12.2005 10:25:07, офонарелла
Зачем? Всё, что я считаю нужным рассказать о моей жизни, написано у меня в регистрации. 13.12.2005 10:17:48, Daryssimo
интересно просто. Статистику собираю. У нас есть приятель, который двигает теорию о том, что дети, выросшие в неполной семье (если воспитывает одна мама), неспособны впоследствии жить полноценной семейной жизнью и адекватно ее (семейную жизнь) воспринимать... к отклонениям подобного рода, считает он, относится и излишнее желание казаться независимыми ("рожала для себя - воспитаю одна")и утверждения о том, что "никто никому не принадлежит" и т.д. Я с ним изредка спорю:-)) но, в целом, замечаю, что он прав...:-))
13.12.2005 10:21:58, офонарелла
Ну, давай я тебе статистику подпорчу. :) Росла в полной семье, однако считаю семейную жизнь, а тем более рожение детей, совершенным атавизмом. :) Очень хочу никому не принадлежать, и всяечки над этим работаю. :)
Так что, боюсь, не все так просто... насчет семьи-то...Кто бы знал, как я мечтала в подростячестве, чтобы мои родители развелись!
13.12.2005 11:10:55, O'Merry
аналогично. Росла в полной и, как до сих пор кажется, гармоничной семье. но с рождением собственного ребенка... эээ... даже нет - раньше... с первой беременности, убеждена, что мои дети только мои, нужны мне и, пожалуй, моим родителям. Почему? - наверное, такие мужчины попадались/выбирались. Может быть еще и воспитание, как это ни странно, - от мамы слышала что-то подобное, правда, уже будучи взрослой и в отношении себя.
Про независимость - всегда к ней стремлюсь, от неуверенности в себе, наверное...
13.12.2005 12:05:45, мимоша
а вот почему, интересно? 13.12.2005 11:17:04, офонарелла
Что "почему"? Конкретизируй - отвечу. :) 13.12.2005 12:05:20, O'Merry
почему мечтала, чтоб развелись? 13.12.2005 12:14:42, офонарелла
А потому что я убеждена, что мать отцу жизнь переела. :( И сама несчастлива, и его запилила вконец за долгие годы :( Теперь уж чего об этом говорить, старые оба, друг от дружки зависимые.. а пошевелились бы лет на 20 раньше - глядишь, успели бы еще узнать, что такое семейноеи личное счастье :(( Жалко мне их обоих. но отца все-таки больше жалко! 13.12.2005 12:50:32, O'Merry
понятно. А если б росла в семье, где никто никому ничего не "переедал"? Тогда бы не хотела, наверное.... 13.12.2005 13:02:06, офонарелла
Откуда я знаю?
Сейчас у меня прекрасная, замечательная, самая лучшая на свете семья... Идеальный муж и такой же идеальный ребенок... И одна-разъединственная мечта: выдать уже дочь замуж, мужа женить на первой встречной женщине и отдохнуть наконец от всех лишних людей в моей жизни! :(
13.12.2005 13:13:10, O'Merry
Подпишусь, пожалуй. 13.12.2005 11:12:37, Daryssimo
Мухи отдельно - котлеты отдельно. Рожала для себя =/= воспитаю одна.
А желание казаться независимыми (было ,грешна:) в неполной семье росла:) неплохо лечится если на супруга можно полностью положиться.
13.12.2005 10:59:37, Lacroix
меня тоже запиши в эту статистику (((
семейную жизнь я воспринимаю слегка неадекватно.
Считаю своего ребенка только моим.
13.12.2005 10:51:29, Еленика
а ты своего конкретного ребенка таким считаешь, или думаешь, что это общее правило? и готова всем рекомендовать? 13.12.2005 11:01:27, Marty
нет, только своего конкретного ))) и то, наверное, потому, что больше на нее никто не претендует...
но я также вижу, что вокруг меня ОЧЕНЬ многие люди так считают, особенно если отношения с мужем не очень или вообще закончены.
13.12.2005 11:15:18, Еленика
а я знаю, что так многие считают. и меня это огорчает. 13.12.2005 11:35:10, Marty
а меня нет.
куда как хуже надеяться на помощь и участие и не получать ее. и разочароваться сильно.
13.12.2005 11:53:04, Еленика
а ты знаешь, я могу только повторить то, за что меня ниже терзают:)) что часто в жизни видишь именно то, что ожидаешь увидеть. я это кстати абсолютно из своего опыта говорю. поскольку мои воззрения и соответственно окружающая жизнь претерпели существенные изменения. как только мне захотелось увидеть другие примеры в жизни - они мне просто немедленно явились. у меня видимо в качестве компенсации за нелучшего (чего уж говорить) отца сейчас вокруг одни чудо-отцы! а вывод банальный - бывает всякое:)) и кстати мой отец стал вполне приличным дедом. а между прочим был у меня шанс не дать ему таковым стать. но я им не воспользовалась. 13.12.2005 12:05:21, Marty
так дело в том, что я очень-очень желаю увидеть обратное. нет, вру, еще год назад желала, теперь уже нет.
Есть разные примеры, но именно в отношениях отец-ребенок, слишком часто эти отношения заканчиваются с расставанием с матерью ребенка. Причем примерно 50% - это инициатива самого отца. Просто грустно, и детей жалко. Я вот, выросшая в неполной семье (отец у меня есть, и чудесный, и со мной общался, но жил отдельно) очень сильно мечтала о том, что уж моя-то дочь будет расти в полной и счастливой семье. Ну и толку-то вышло от моих мечтаний и стараний?
Я согласна, что это частный случай, но слишком часто он встречается, я не программирую себя на него, а он все равно отовсюду лезет.
13.12.2005 12:15:55, Еленика
я думаю, что это зависит от того, какие человек сделал выводы из своего детского опыта. странно, что ты (или он) объединяешь утверждения "рожала для себя - воспитаю одна" и "никто никому не принадлежит"- они совершенно различный смысл и направленность имеют ИМХО. 13.12.2005 10:31:24, Marty
"никто никому не принадлежит" - это об отношениях жены и мужа. 13.12.2005 10:59:38, офонарелла
я согласна с этой фразой и в применении к мужу и жене. но тут важно, кто какой смысл в эту фразу вкладывает. 13.12.2005 11:17:56, Marty
Мне кажется, что смысл этой фразы = "каждый сам за себя" 13.12.2005 11:42:59, офонарелла
мне совершенно он иным кажется. во первых просто совершенно прямым - никто никому не принадлежит. без каких либо других фраз. а если уж пробовать объяснять, то скорее, что мы друг друга любим, но не должны предъявлять прав на другую личность. 13.12.2005 11:53:24, Marty
а так не получается. вольно-невольно, но приходится эти права заявлять. Ты мужа когда-нибудь лечила? к врачу его водила? а он тебя?
13.12.2005 11:57:55, офонарелла
я в растерянности....нет. мы сами к врачам ходим. ну то есть он может меня отвезти, чтобы я не ехала на метро. если ты про глобальное, в смысле, мы должны жить, у нас дети - то ТТТ, мы с этим не сталкивались. но такую вещь тоже каждый сам должен понимать. или непонимать. 13.12.2005 12:47:37, Marty
теперь я в растерянности - потому что не знаю какой пример привести.... но общий смысл ты поняла, да? 13.12.2005 13:07:05, офонарелла
не очень:)) но это не страшно:)) я не думаю, что у нас на самом деле тут какие то большие противоречия зарыты. это скорее вопрос формулировок. 13.12.2005 14:06:07, Marty
Риск - благородное дело. 13.12.2005 10:09:33, Daryssimo
;) Мудрости тут никакой нет. Просто мой опыт. Всё ИМХО. Не воспринимайте всерьёз, оно того не стоит. 13.12.2005 10:07:52, Daryssimo
Да, можно сказать ИМХО. 13.12.2005 10:04:20, Daryssimo
Вот тут не соглашусь) папа от мамы отличается только физиологической невпособностью родить и выкормить грудью, во всем остальном, мы равны, поэтому и папе и маме ( желающим детей) они одинаково-дороги и необходимы. 13.12.2005 09:59:42, червячок
Мужчина любит детей, пока любит мать этих детей. 13.12.2005 10:01:12, Daryssimo
??????? Ну и мужчины вам попадались( вернее Вы их наверное сами выбирали таких( печально( 13.12.2005 11:04:27, червячок
Мы выбираем нашу судьбу ещё до рождения. 13.12.2005 11:06:28, Daryssimo
каждый день - ЛЕНИНА слышу...))) 13.12.2005 11:08:22, ГрандПапчик
К чему бы это? 13.12.2005 11:10:02, Daryssimo
это - к большому количеству ленинов!!! 13.12.2005 12:06:41, ГрандПапчик
К революции? 13.12.2005 12:12:02, Daryssimo
вкупе с мужем , которому не нужны дети? не уж, это не судьба , а скажем так, покорректней... неумность. 13.12.2005 11:07:56, червячок
Это Путь, полный испытаний. 13.12.2005 11:10:34, Daryssimo
Ну если их хотель на свою......, сами понимаете что) тогда да) но смысл? чтоб понатыкаться на тех,"что все одинаковы"? Мне что-то все больше разные встречаются, даже те, что несвоих детей, от нелюбимой (уже) женщины обожают. 13.12.2005 11:15:59, червячок
это моя бабушка называла "куда ехал - того и встретил"( 13.12.2005 11:17:39, foster
прелесть какая! у тебя мудрая бабушка! 13.12.2005 11:43:25, Marty
особенно если не искать легких путей(, нет уж, мы пойдем другим путем...)) 13.12.2005 11:15:55, foster
Ой, сколько угодно мужчин, которые детей своих обожают, а на маму их при этом смотреть могут:) 13.12.2005 10:59:26, Mockingbird
Не соглашусь... Есть ситуации когда любовь к матери детей давно прошла или ее и не было а к детям осталась... 13.12.2005 10:16:03, ЧерниКа
Он смотрит на детей и всё равно видит свою женщину, значит, и чувства к женщине остались. И если женщина захочет, она может вновь разжечь огонь. 13.12.2005 10:20:02, Daryssimo
Даниэла Стил "Зеленоглазая богиня", стр. 456, абзац 4. Но в жизни бывает и по-другому. :))) 13.12.2005 10:21:15, Мата Хари
Ну что Вы, сейчас я читаю Людмилу Улицкую. 13.12.2005 10:24:03, Daryssimo
?????Улицкую?!!! Последнюю? Неужели это можно было так интерпретировать?! 13.12.2005 10:33:40, Marty
"Казус Кукоцкого". 13.12.2005 10:35:39, Daryssimo
вот уж действительно, если человек в чем то сильно убежден, он будет видеть подтверждения своим мыслям во всем, что встречает на своем пути.
то есть Вы выводите "если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей" ---->> "мужчина любит своих детей , пока он любит их мать"?? я не вижу здесь логики. а вижу две большие разницы:))
13.12.2005 10:40:15, Marty
Потрясена :) Или я совсем не догоняю...
1. Где Дариссимо писала что увидела подтверждение своим мыслям в читаемой сейчас книге, или вообще в какой-то из прочитанных ею книг?
2. Откуда следует, что она видит связь между написанными Вами фразами, и вообще придерживается такой логики?
13.12.2005 10:46:39, Почти
1) возможно я шла от ложной посылки:))я полагала, что когда человек читает книгу достаточно серьезного и вдумчивого автора, то он попутно делает из нее выводы. мне непонятно, как человек может читать Улицкую и при этом оставаться со столь дремучими (сорри, не подберу другого слова) убеждениями. то есть вся книга проходит просто мимо:((
2) логика моих рассуждений была проста и шла четко вверх по этой ветке. проследите сами:))
13.12.2005 10:54:20, Marty
Может я просто Улицкую не читала, а то бы сразу все поняла. А книга может не "проходить мимо", но ее можно просто принять к сведению как одно из мнений, а не начинать его тут же исповедовать и пропогандировать.

А ветку специально перечитала раза три, описанную выше логику не углядела. Видимо и впрямь не догоняю :) Пойду куплю Улицкую :))
13.12.2005 11:00:08, Почти
корневая фраза участника Д: "Мужчина любит детей, пока любит мать этих детей." далее автор развивает эту тему. его спрашивают, цитата отсюда? нет, я сейчас читаю Улицкую -гордо отвечает автор. поскольку как раз в последней книге Улицкой есть целая серия рассказов о любви к кровным и некровным детям, я спрашиваю, неужели, ваши мысли после прочтения последней Улицкой? нет, отвечает мне автор, казус Кукоцкого. после чего привожу генеральную (на мой взгляд конечно, готова дисктировать) мысль Улицкой на эту тему и основную мысль автора, высказанную в корне ветки и спрашиваю, видит ли автор разницу. что то мне кажется, что логика мне не изменила:))
Улицкую рекомендую:)) хорошую книжку купить никогда не плохо:))
13.12.2005 11:31:00, Marty
Нет, автор не это не отвечает! Она нигде не говорит, что ее мысль - цитата, или что в какой-то из книг она видит этому подтверждение.

"вот уж действительно, если человек в чем то сильно убежден, он будет видеть подтверждения своим мыслям во всем, что встречает на своем пути." - это откуда? с чего Вы взяли что автор видит подтверждение своим мыслям в этой книге?

"то есть Вы выводите ..." - с чего Вы взяли что автор это выводит?

Может после прочтения Улицкой что-то станет яснее :)))
13.12.2005 11:40:54, Почти
Добавлю (поскольку мне ход мысли Marty показался очень естественным и логичным), что "автор" ранее неоднократно выступал здесь с весьма назидательными лекциями о пользе литературы и даже прославилась дидактическим списком полезного чтения для разных возрастных групп. Поэтому для меня вполне естественно при таком првороте разговора было предположить, что декларируемые автором идеи навеяны прочитанным 13.12.2005 11:48:24, nastena
"автор" ранее неоднократно выступал здесь с весьма назидательными лекциями о пользе литературы - вот это неправда. И вообще, грубо и оскорбительно. 13.12.2005 11:57:05, Daryssimo
Вас поймать на слове? За мной не заржавеет, ага. Через час обещаю завершить работу и сунуться в "Поиск". Да, если за это время список из реги испариться, я могу считать это признанием моей правоты?
Ну и "да-да, жалуйтесь, хоть в Организацию Объединенных Наций..."
13.12.2005 12:14:24, nastena
Какой список из реги? 13.12.2005 12:24:30, Daryssimo
Вот эта тема http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=90072 и вот этот список http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=Daryssimo Все ходы, как я уже сказала, записаны:) И если есть желание продолжить, то давайте отдельной темой, ага? 13.12.2005 12:59:59, nastena
Вы меня сейчас оскорбляете. "ранее неоднократно выступал здесь с весьма назидательными лекциями о пользе литературы и даже прославилась дидактическим списком полезного чтения для разных возрастных групп"

Не могу найти и вспомнить, когда я выступала с "назидательными лекциями" и почему список был "дидактическим"? В приведённой Вами теме я с назидательными лекциями не выступаю.
13.12.2005 13:39:20, Daryssimo
Назидательный - это не оскорбление. Именно так называют выступление, в ходе кокторого автор настаивает на том, что его частное мнение=обязательный минимум для интеллигентного человека (потому что так договорились со знакомыми фидошниками и потому что его так учили). 13.12.2005 14:16:10, nastena
а верно. было такое. прикольный был список:)) 13.12.2005 11:54:14, Marty
угу, я его потом на каком-то форуме застарелом нашла:)) Книжульки для пляжа" запали в души, видимо:) - потому и узнала.. даты того форму были года на два- полтора раньше местного выступления "автора списка":)) 13.12.2005 14:26:54, Ма-Машка
Да, он у меня старый. Наверняка вы его видели у Экслера на форуме, я его там давно вешала. 13.12.2005 14:47:11, Daryssimo
я спрашиваю: "?????Улицкую?!!! Последнюю? Неужели это можно было так интерпретировать?!" вот здесь можно было сказать, что чтение отдельно, мои мысли отдельно. но этого сказано не было. был дан другой источник.
я бы сказала так, что мой ход мысли вполне имел право на существование. Вы это тоже объявите недобросовестным приемом?:))
13.12.2005 11:48:16, Marty
Пожалуй, и даже могу объяснить почему :)) Один из возможных альтернативных вариантов (хода мыслей), а именно Ваш, который всего лишь "имел право на существование", Вы объявили единственно верным и приписали его другому человеку. С какой стати? Это недобросовестно :)) Если бы Вы задали вопрос, типа "а не думаете ли Вы что...?" - это было бы менее категорично и более приемлимо. Имхо :)) Вот именно с такими приемами я и борюсь (безрезультатно :(( ). Не надо мне приписывать мыслей которых я не думала и делать за меня чуждые мне выводы. Не поняли - переспросите, а домысливать не надо. Я слишком много хочу? :)) 13.12.2005 13:41:48, Почти
:)))) а теперь я спрошу, где я объявляла свой ход мысли единственно верным? я его называла вполне логичным и логику его объяснила. получается, что Вы сами используете приемы, которые называете запрещенными? 13.12.2005 14:04:47, Marty
Когда я писала "единственно верным" я и сама думала, не перебор ли это :)) Стереть хотела, потом оставила для пущей убедительности. Выходит, использую, да :)) Но бороться-то все равно надо :)) В-общем, мы кажется друг друга поняли и спор действительно себя исчерпал. Но было интересно :) 13.12.2005 16:13:55, Почти
Вот это да! 13.12.2005 11:36:22, Daryssimo
Девочки, не ссорьтесь. Всё написанное мною - это не выводы из книги Улицкой, а выводы из случаев из жизненной практики (конечно, небольшой в мои 24 года). А про Улицкую я написала специально для гражданки Маты Хари, которая рискнула заметить, что я читаю взахлёб роман Даниэлы Стил. 13.12.2005 11:04:28, Daryssimo
Не, гражданка Мата Хари в ясновидении замечена никогда не была, поэтому ее слова о Даниэле Стил лишь характеризовали стиль высказываний оппонента, не больше. 13.12.2005 11:10:33, Мата Хари
До поста про "вот уже действительно" я так и думала :)) 13.12.2005 11:16:09, Почти
а почему Вы так отреагировали? именно эта фраза абсолютно безлична. вас лично задело ее содержание? как меня что-то так задевает, я задумываюсь. 13.12.2005 11:32:51, Marty
Да при чем здесь "лично задело", и не содержание даже, а просто сам прием :) На мой взгляд, это именно "притянуто за уши", это и задело. Больное место, я выше писала :)) 13.12.2005 11:51:07, Почти
С оскорбительным оттенком, так? 13.12.2005 11:13:26, Daryssimo
Нет, не так. 13.12.2005 11:16:47, Мата Хари
Спасибо, друг, за поддержку в этом нелёгком разговоре! 13.12.2005 10:50:21, Daryssimo
Я просто немею от таких приемчиков, по жизни. Не перестаю удивляться. И главное, не понятно как реагировать, когда тебе приписывают мысли, которых ты и близко не высказывала. Меня этот вопрос очень занимает :)) Еще бы кто-нибудь решение подсказал... Отдельной темой что ли вынести прямо :)) 13.12.2005 10:55:51, Почти
Камрад, держись! 13.12.2005 10:58:26, Daryssimo
Как правило, если мужчина уходит от женщины, перестаёт любить её, то и на детей ему, как правило наплевать. 13.12.2005 10:42:09, Daryssimo
Дариссимо, это Ваше "как правило", мое , на пример,совершенно противоположное))) 13.12.2005 11:38:57, червячок
я такого правила не вижу в жизни. а вижу огромное разнообразие жизненных случаев. одна группа которых - это когда женщина, которую перестал любить мужчина, использует детей как рычаг мести и давления. это печальные примеры, но я не считаю нужным их обощать. равно как и действительно наличествующие в жизни примеры, когда отцы бросают семьи и не интересуются ни женами, ни детьми. 13.12.2005 10:57:15, Marty
Чей мужчина? 13.12.2005 10:05:16, Мата Хари
Мужчина ничей. Он никому не принадлежит. Просто возвращается всё время к конкретной женщине и конкретным детям. 13.12.2005 10:08:55, Daryssimo
Я имела в виду чей мужчина любит детей до тех пор, пока любит их мать? Ваш? Или любой? Потому что, например, мне лично таких мужчин не встречалось. 13.12.2005 10:13:27, Мата Хари
Любой. 13.12.2005 10:15:53, Daryssimo
Любой из встреченных вами - так будет точнее.
13.12.2005 10:17:13, Мата Хари
Нет, так не точнее. 13.12.2005 10:20:39, Daryssimo
У меня есть ощущение, что обобщать не стоит: из ваших выводов следует, что мужчины из вашего круга общения несколько отличаются от мужчин из круга общения, например, моего. Поэтому проецировать на всех выводы, полученные от вашего опыта общения, некорректно. Погрешность больно велика. :) 13.12.2005 10:25:31, Мата Хари
Мужики все одинаковые. 13.12.2005 10:27:47, Daryssimo
Угу, две руки, две ноги, голова. А все бабы - дуры. А мир похож на большую лужу...
Это пройдет, правда-правда
13.12.2005 11:37:19, nastena
Личный опыт? 13.12.2005 11:39:50, Daryssimo
Нет. Это вы завязываете серьезные отношения с мужчинами одного типа. А про других просто ничего не знаете. 13.12.2005 11:14:43, _Ирунчик
Вы моей жизни не знаете и с кем я "завязываю отношения" тоже не знаете. 13.12.2005 11:18:32, Daryssimo
ну если у ВАс такое однобокое впечатление о мужчинах, то вполне логично предположить, что другие Вам не попадались. 13.12.2005 11:22:16, foster
Нет, не логично. 13.12.2005 11:24:03, Daryssimo
почему? Вы же утверждаете, что все мужчины одинаковы, т.е. Вы не одинаковых не видели или сами себе противоречите. 13.12.2005 11:25:31, foster
Я не хочу углубляться в мою личную жизнь и рассказывать, каких я видела. Но то, что мужики по большей своей части одинаковы, это не только моё мнение. 13.12.2005 11:33:19, Daryssimo
т.е. вы это утверждаете, на основании того, что многие так думают? беседа теряет нить и переходит в повторения штампов, при чем не лучших... 13.12.2005 12:49:37, foster
Я утверждаю, что так думаю не только я. 13.12.2005 13:02:06, Daryssimo
Ручаюсь что не так :))) 13.12.2005 10:03:44, Почти
Видимо, у меня такой опыт. Всё ИМХО. 13.12.2005 10:06:08, Daryssimo
А вам не кажется, что такой ваш опыт отчасти является следствием таких ваших взглядов? 13.12.2005 10:14:09, Мата Хари
Конечно. Так и есть. 13.12.2005 10:18:16, Daryssimo
И положение дел устраивает? Тогда да, смысла менять взгляды нет. :) 13.12.2005 10:20:13, Мата Хари
Нет, положение дел не устраивает. 13.12.2005 10:22:03, Daryssimo
А мысль начать менять положение дел с пересмотра взглядов кажется нежизнеспособной? 13.12.2005 10:30:33, Мата Хари
Кажется очень даже жизнеспособной. 13.12.2005 10:31:59, Daryssimo
:)) вторник, 13-е хороший день чтобы начать:)) 13.12.2005 10:35:34, Marty
Да, просветите меня. 13.12.2005 10:37:30, Daryssimo
Дык уже, но вы сопротивляетесь. :) 13.12.2005 10:49:12, Мата Хари
Нет, нет, я внимательно слушаю и записываю уже! 13.12.2005 10:59:28, Daryssimo
а вроде уже:)) не заметили?:)) 13.12.2005 10:47:45, Marty
Пока меня только ругали и оскорбляли. 13.12.2005 10:50:59, Daryssimo
????? 13.12.2005 10:59:03, Marty
!!!!! 13.12.2005 11:01:15, Daryssimo
уууууууууууууууу, как все запущено...... 13.12.2005 09:58:52, офонарелла
"И не говори, подружка, у самой муж пьяница" (С) 13.12.2005 10:01:39, Daryssimo
Мне кажется,не то что для себя,а просто рассчитывать надо на себя только. 13.12.2005 10:01:08, Элара
И с этим соглашусь. 13.12.2005 10:02:22, Daryssimo
весьма..... 13.12.2005 10:00:46, Marty
Ну, что ж поделаешь... 13.12.2005 10:02:37, Daryssimo



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 08:19:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!