Вот такой вопрос.
Живет семья без детей. Один из супругов их очень хочет, другой – не может их иметь в силу физиологических причин. Как вы считаете – можно ли оправдать уход того, кто очень желает иметь своих детей, но с данным человеком не может реализовать это желание? Либо это- предательство?
А также невозможность иметь детей может разрушить крепкие и “настоящие” отношения?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если при этом человек не соглашается обзавестись ребенком приемлемыми для меня способами - нет, не предателдьство.
29.09.2005 09:52:23, Artemis
29.09.2005 09:52:23, Artemis
Мне кажется, в такой ситуации, если оба действительно очень захотят иметь ребенка, можно найти способ...ЭПО, суррогатная мать...А если проблема у мужа...то вообще не вижу проблемы :-)
28.09.2005 21:40:07, мама-аня
У золовки (сестра мужа - правильно?) была именно такая ситуация: они очень хотели с мужем детей, после четырех лет неудачных попыток проверились, и выяснилось, что он после болезни детей иметь не может. Это при том, что у него уже было двое почти взрослых детей от первого брака. Знаете что они сделали? Нашли спермодонора, причем знакомого, но живущего в другом городе. Нотариально оформили отцовские права мужа. Со второй попытки все получилось, дочке уже два года, папа в ней души не чает. И его семья тоже, хотя все в курсе. Малознакомые люди находят, что девочка "ну очень похожа на папу."
Если отношения настоящие, выход всегда находится. 27.09.2005 23:00:48, Жили-были
Если отношения настоящие, выход всегда находится. 27.09.2005 23:00:48, Жили-были
У наших знакомых был такой вариант:( 15 лет прожили внешне "душа в душу", а потом он "родил" ребёнка с другой женщиной и ушёл к ней...
Считаю, что нельзя оправдать, хотя вполне понимаю желания и чувства мужа, но как же мне было жаль жену!... 27.09.2005 22:16:27, Сима Полосатая
Считаю, что нельзя оправдать, хотя вполне понимаю желания и чувства мужа, но как же мне было жаль жену!... 27.09.2005 22:16:27, Сима Полосатая
все очень индивидуально, зависит от того, насколько сильно и глубоко это желание иметь детей у того, кто их хочет... ведь не секрет, что некоторым, в особенности мужчинам, в которых не так силен природный инстинкт, дети не так уж и нужны... кроме того, не все способны усыновить ребенка... так что "предательством" уход такого человека я бы не назвала - он мог переоценить себя, не знать в самом начале отношений, насколько важно для него иметь родного по крови ребенка...
что же до отношений... то они развиваются и при всей "настоящести" проблема бездетности одного из супругов может привести к разрыву... потому что дело не только в том, что один из них хочет иметь "своего" ребенка, а в том, что другой может не выдержать этого "груза" - ощущения вины в том, что не может дать того, о чем мечтает его любимый, чувства собственной неполноценности и подсознательного стремления "освободить от себя", т.е. сам начинает внутренне отгораживаться, разрушать отношения... 27.09.2005 18:41:12, Елена Н.
что же до отношений... то они развиваются и при всей "настоящести" проблема бездетности одного из супругов может привести к разрыву... потому что дело не только в том, что один из них хочет иметь "своего" ребенка, а в том, что другой может не выдержать этого "груза" - ощущения вины в том, что не может дать того, о чем мечтает его любимый, чувства собственной неполноценности и подсознательного стремления "освободить от себя", т.е. сам начинает внутренне отгораживаться, разрушать отношения... 27.09.2005 18:41:12, Елена Н.
Вы про Бред Питта и Анистон))
27.09.2005 16:20:04, Манка
Когда мы думали, что все кончено, муж сказал - если не получится, возьмем ребенка, чем очень поддержал меня в тот трудный момент. Сейчас у нас двое, родных.
27.09.2005 14:31:14, скроюсь
Если я живу с этим человеком потому, что он для меня единственный, самый родной и подходящий, по-настоящему любимый -- то непонятно, как можно отказаться от него ради детей, которых еще нет (и неизвестно, будут ли, ведь никто не гарантирует, что с новым партнером все получится).
А если изначально замуж выходила из других соображений (хотелось свить гнездо все равно с кем, шоб было как у людей, засиделась в девках, устала от одиночества и т.д.) или материнский инстинкт сильнее и важнее, чем чувства к вот этому конкретному, живому, рядом живущему человеку -- то дело хозяйское, конечно. Но мне, лично мне, этого не понять. 27.09.2005 13:29:47, Terra Inc.
А если изначально замуж выходила из других соображений (хотелось свить гнездо все равно с кем, шоб было как у людей, засиделась в девках, устала от одиночества и т.д.) или материнский инстинкт сильнее и важнее, чем чувства к вот этому конкретному, живому, рядом живущему человеку -- то дело хозяйское, конечно. Но мне, лично мне, этого не понять. 27.09.2005 13:29:47, Terra Inc.
Хм... А я способна терпеть ПОСТОЯННО рядом с собой другого взрослого человека только ради душевного комфорта моих детей. Причем в явный ущерб моему личному душевному комфорту. И мне не понять, как можно ради этого сомнительного удовольствия от детей отказаться.:))
27.09.2005 14:08:17, Фяка-Пфяка
:)) так же:)) и не только душевному комфоту, но и физическому тоже:)
27.09.2005 20:32:54, Mockingbird
Ну вот видишь... :)) А я вот не представляю себе, как можно намеренно наносить ущерб своему собственному душевному комфорту, терпя рядом ребенка - да еще столько лет подряд... :))))
27.09.2005 14:14:17, O'Merry
просто есть люди, для которых именно дети - довольно сомнительное удовольствие. например, я.
а "терпеть" рядом с собой кого-либо я не буду ни по каким причинам. "взрослый человек" ценен именно правильным МОИМ выбором - его вовсе не надо терпеть, от него получаешь перманентное удовольствие. в отличие от шума, запаха и материальных и душевных расходов, обычно связанных с детьми. 27.09.2005 14:13:51, takca
а "терпеть" рядом с собой кого-либо я не буду ни по каким причинам. "взрослый человек" ценен именно правильным МОИМ выбором - его вовсе не надо терпеть, от него получаешь перманентное удовольствие. в отличие от шума, запаха и материальных и душевных расходов, обычно связанных с детьми. 27.09.2005 14:13:51, takca
я поняла, поэтому и написала разверную до наоборот твою конструкцию.
люди разные... 27.09.2005 14:30:22, takca
люди разные... 27.09.2005 14:30:22, takca
при чем тут предательство? вот уж жупел на все случаи...
если люди живут вместе для вместе - это одно.
если вместе в целях личного размножения - второе.
если хотят детей - третье.
причина расхода одна - несовпадение жизненных ценностей. а уж способ обзаведения детьми это, или политика буша в ираке - дело десятое... 27.09.2005 13:27:07, takca
если люди живут вместе для вместе - это одно.
если вместе в целях личного размножения - второе.
если хотят детей - третье.
причина расхода одна - несовпадение жизненных ценностей. а уж способ обзаведения детьми это, или политика буша в ираке - дело десятое... 27.09.2005 13:27:07, takca
Я думаю, что человек имеет право на реализацию своих желаний. Я бы не называла это предательством, даже если человек обещал, что "ладно, пусть детей не будет", а потом передумал. Но это касается любых сокровенных желаний (жить в другой стране, заниматься экстремальными видами спорта, жить в бедности и т.п.), не только детей.
27.09.2005 13:24:06, Лягушка
если люди решили быть вместе, чтоб детей рожать, то действительно им вместе дальше делать нечего.
А если они изначально хотели прожить жизнь друг с другом, то принимаю во внимания все вот эти возникшие сложности, надо было сплоченно встать на путь решения этих проблем. А именно, поиск компромиссных вариантов. Если муж не захотел их искать, то вобщем то предательство. Сразу напрашивается мысль, что он эту женщину только как инкубатор и рассматривал. Детей нет, и делать с ней больше нечего....
Вобщем то немного мужчин, которые в таких вещах сознательно бросается на амбразуру. 27.09.2005 13:20:34, Igla
А если они изначально хотели прожить жизнь друг с другом, то принимаю во внимания все вот эти возникшие сложности, надо было сплоченно встать на путь решения этих проблем. А именно, поиск компромиссных вариантов. Если муж не захотел их искать, то вобщем то предательство. Сразу напрашивается мысль, что он эту женщину только как инкубатор и рассматривал. Детей нет, и делать с ней больше нечего....
Вобщем то немного мужчин, которые в таких вещах сознательно бросается на амбразуру. 27.09.2005 13:20:34, Igla
Дык, если они изначально хотели прожить жизнь с друг другом - это они В ТОТ МОМЕНТ хотели. Что ж им из чуства долга что ли дальше жить с друг другом, если они поняли, что теперь их представления разные.
27.09.2005 13:35:18, sokolova
из чувства долга не надо конечно. Но получается, что он расхотел только потому, что она бесплодна. Если тупик и выхода нет, то все равно он уйдет или она все равно его отпустит, потому что жизнь с ним станет невыносимой. Но если люди хотят быть вместе во что бы то ни стало, то будут искать выходы. А если не хотят, они разойдутся и по любому другому поводу.
27.09.2005 13:53:33, Igla
А тогда при чем же тут предательство? Ну поняли и поняли... подумали и по здравом размышлении разбежалисьт в разные стороны... Точно так же можно было бы разбежаться по стоне тысяч других причин... в чем проблема-то, собственно?
27.09.2005 13:40:05, O'Merry
Меррик, я так понимаю, имелось в виду, что ОБА партнера хотят детей. Но один предположительно может иметь их, а другой нет (и не говори, что всё лечится -- это не так). Так вот тот, кто может, не хочет усыновлять, он хочет родить своего (пусть и от другого человека). А тот, кто не может, -- его, получается, просто не спрашивают.
27.09.2005 13:46:21, Terra Inc.
Ну, возможно, конечно, что у человека такая непонятная мне затыка в голове "хочу своего все равно от кого"... Только непонятно, где он раньше был с этой чудесной мыслью? Вернее, как это получилось, что такая фундаментальная идея долгое время оставалось невидной второму супругу?
27.09.2005 13:52:13, O'Merry
О чем я и говорю. С закрытыми глазами люди женятся. Или вообще - не будучи знакомыми...
27.09.2005 14:00:03, Lyta
Угу, у меня именно эта затыка и есть. Но я ее осознала лет в 14 и никогда ни от кого не скрывала.:))
27.09.2005 13:58:06, Фяка-Пфяка
Так о том и речь. Тихонечко ненавязчиво скрыть такое "основообразующее ощущение", ИМХО, просто невозможно. :) Вопрос: куда же тогда смотрел тот, кто сунулся в брак с его носителем, не будучи обременен ничем подобным? :)
27.09.2005 14:07:03, O'Merry
А он, может, не знал о своей невозможности иметь детей. И считал это качество вполне приемлимым.
27.09.2005 22:33:35, Наблюдатель
мне, наоборот, кажется большим эгоизмом держать при себе человека, про которого знаешь, что он хочет детей, с тобой это не получится, и при этом не дать ему даже усыновить ребенка.
все должно быть добровольно, но тут еще много условий, о которых не говорят: материальная и моральная зависимость иногда сильнее желания завести детей.
а любовь что... любовь приходит и уходит... 27.09.2005 13:04:25, Маграт
все должно быть добровольно, но тут еще много условий, о которых не говорят: материальная и моральная зависимость иногда сильнее желания завести детей.
а любовь что... любовь приходит и уходит... 27.09.2005 13:04:25, Маграт
вот мы там чуть ниже обсуждаем ситуацию в семье моей знакомой. И я с Вами полностью согласна.
Просто я не считаю себя в праве высказать свою точку зрения этой своей знакомой. Ведь, как ни крути, а она, действительно, сделала свой выбор.
Хотя мне не понятно, почему мужчина ТАК держится за свое ощущение "не смогу"?!!
Почему не сделать над собой усилие ради ЛЮБИМОЙ женщины, почему не попробовать принять ее позицию, раз уж так сложилось, что ты не можешь дать ей возможность стать матерью.
но ведь она-то должна узнать счастье материнства - должна хотя бы потому, что очень этого хотела.
... да много чего можно по этому поводу сказать.
только - бестолку... :(( 27.09.2005 13:14:17, КосмополитКА
Просто я не считаю себя в праве высказать свою точку зрения этой своей знакомой. Ведь, как ни крути, а она, действительно, сделала свой выбор.
Хотя мне не понятно, почему мужчина ТАК держится за свое ощущение "не смогу"?!!
Почему не сделать над собой усилие ради ЛЮБИМОЙ женщины, почему не попробовать принять ее позицию, раз уж так сложилось, что ты не можешь дать ей возможность стать матерью.
но ведь она-то должна узнать счастье материнства - должна хотя бы потому, что очень этого хотела.
... да много чего можно по этому поводу сказать.
только - бестолку... :(( 27.09.2005 13:14:17, КосмополитКА
Ну так это такое же предательство, на мой взгляд, как уходить от партнера потому, что он бесплоден. Не идти навстречу истинным, важным и серьезным желаниям партнера - таким, как "хочу ребенка" - засада для семейной жизни. Но она, наверное, не очень-то хотела детей...
27.09.2005 13:20:40, Снарк
ну, конечно, лучше нее самой этого знать никто не может.
Просто - как и везде - вопрос приоритетов.
Возможно, испугалась делать резкие движения...
27.09.2005 14:51:00, КосмополитКА
Просто - как и везде - вопрос приоритетов.
Возможно, испугалась делать резкие движения...
27.09.2005 14:51:00, КосмополитКА
Мне кажется, это один из важнейших вопросов, который должен быть обсужден ДО того, как люди решают жить вместе. Хотят ли они оба детей. Сколько. Что будут делать, если что-то не будет получаться.
Я, например, эти вещи ненавязчиво выясняла еще при знакомстве ;)
А предательством я бы это не называла. Просто люди не могут быть вместе, не сумели решить проблему вдвоем. Эту - или какую-нибудь другую. Ну и хорошо, не будут мучить друг друга. Скорее всего, найдут свое счастье по отдельности. 27.09.2005 12:51:48, Lyta
Я, например, эти вещи ненавязчиво выясняла еще при знакомстве ;)
А предательством я бы это не называла. Просто люди не могут быть вместе, не сумели решить проблему вдвоем. Эту - или какую-нибудь другую. Ну и хорошо, не будут мучить друг друга. Скорее всего, найдут свое счастье по отдельности. 27.09.2005 12:51:48, Lyta
Не решишь всего, а если и решишь- все меняется- люди, обстоятельства.
27.09.2005 12:58:57, Стильная Штучка
27.09.2005 12:58:57, Стильная Штучка
Всего - нет. Но основное - дети, религия, деньги, алкоголь, отношения с ближайшими родственниками... По крайней мере, можно понять, как человек себя поведет, если возникнет такая проблема.
27.09.2005 13:16:44, Lyta
Мы, когда поженились, даже и не думали о детях. И это затянулось почти на десяток лет. И так хорошо было. А потом- не стало получаться. И заняло это еще около 3-х лет.
Как все предугадаешь? 27.09.2005 15:28:48, Стильная Штучка
Как все предугадаешь? 27.09.2005 15:28:48, Стильная Штучка
Надежность партнера, на мой взгляд, очень четко проявляется в таких вот ситуациях выбора! Если оба хотят, то вопрос иметь или не иметь становится уже семейным вопросом. И тогда, если один по определенным причинам не может, то вопрос ставится - как НАМ справиться с этой проблемой?! Далее идут поиски путей решения.
Если же вопрос звучит иначе - "ты не можешь, поэтому Я буду искать другую/другого", то о какой надежности может идти речь? Считаю это предательством. 27.09.2005 12:51:24, Золотой Ключик
Если же вопрос звучит иначе - "ты не можешь, поэтому Я буду искать другую/другого", то о какой надежности может идти речь? Считаю это предательством. 27.09.2005 12:51:24, Золотой Ключик
Вот, я додумала до конца мое отношение к этому вопросу. Человек, достойный звания "приличного" (на МОЙ личный вкус) в такой ситуации будет примерять это на себя. Т.е. рассуждать так - ну хорошо, врачи говорят, что это партнер нездоров/а, это он/а не может иметь детей. Но я буду думать о том, что если бы это Я был нездоров таким образом? С собой ведь не разведешься? Как бы Я решал эту проблему, если б это была лично моя проблема? И действовать таким же образом.
Не говоря о том, что с некоторой небольшой вероятностью это всегда может оказаться правдой. Ошиблись врачи - бывает. 27.09.2005 11:51:50, КотиРоува
Не говоря о том, что с некоторой небольшой вероятностью это всегда может оказаться правдой. Ошиблись врачи - бывает. 27.09.2005 11:51:50, КотиРоува
У нас есть знакомая семья, они являются крестными мого Русли. Емй 39, ей 35. У них нет детей, хоть и лечаться но вот ни как. И я вот думаю, а если и не получиться, как он будет себя вести, но почему то думаю, что он не оставит ее. Слишком много их связывает всмысле отношений.
27.09.2005 11:50:50, Йовин
у меня тоже есть знакомая семья, ей - семье - уже вот 24 года. ОН не может иметь детей.
Она очень хотела и просила РАЗРЕШИТЬ (!) родить от донора, усыновить.
ОН против, - аргумент - не будет любить чужого ребенка.
ОНА его не бросила... 27.09.2005 12:11:29, КосмополитКА
Она очень хотела и просила РАЗРЕШИТЬ (!) родить от донора, усыновить.
ОН против, - аргумент - не будет любить чужого ребенка.
ОНА его не бросила... 27.09.2005 12:11:29, КосмополитКА
Значит, она его хочет больше, чем детей. Но мне этот "он" не нравится почему-то.
27.09.2005 13:09:01, Снарк
Да, сложная ситуация. Она, получается, собой пожертвовала. А он- не захотел (не смог?) пойти на компромисс.
27.09.2005 12:31:35, Стильная Штучка
очень хотела.
но учитывала интересы супруга, не желающего учитывать ее интересы..... 27.09.2005 12:50:04, КосмополитКА
но учитывала интересы супруга, не желающего учитывать ее интересы..... 27.09.2005 12:50:04, КосмополитКА
что-то там не все так просто. если бы она так сильно хотела, то в конце концов нашла бы способ.
27.09.2005 13:05:18, Маграт
какой способ?
обмануть? наверное, для нее это не выход....
Просто я не в первый раз встречаю ситуацию, когда женщина готова считаться с точкой зрения своего мужчины, с его желаниями и чем-то там еще. При том что мужчина - как всегда считается только с собой..... 27.09.2005 13:08:22, КосмополитКА
обмануть? наверное, для нее это не выход....
Просто я не в первый раз встречаю ситуацию, когда женщина готова считаться с точкой зрения своего мужчины, с его желаниями и чем-то там еще. При том что мужчина - как всегда считается только с собой..... 27.09.2005 13:08:22, КосмополитКА
да уйти, в конце концов. не вижу я никакого предательства. жизнь у каждого человека - одна, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно трам-пам-пам.
27.09.2005 13:22:43, Маграт
27.09.2005 13:22:43, Маграт
трам-пам-пам
а может, она как раз посчитала бы ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ уход от человека, выбравшего ее себе в спутницы жизни, но не имеющего возможности что-то там ей дать.....
ведь в его-то голове это может быть не сильно важным - нет детей, и нет; - а в ее голове - сильно важным то, что она оставляет его из-за его болезни, недостатка или как угодно можно назвать...
:( 27.09.2005 15:09:23, КосмополитКА
а может, она как раз посчитала бы ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ уход от человека, выбравшего ее себе в спутницы жизни, но не имеющего возможности что-то там ей дать.....
ведь в его-то голове это может быть не сильно важным - нет детей, и нет; - а в ее голове - сильно важным то, что она оставляет его из-за его болезни, недостатка или как угодно можно назвать...
:( 27.09.2005 15:09:23, КосмополитКА
так о чем и речь - вопрос выбора. значит, их отношения для нее важнее желния иметь детей.
27.09.2005 15:34:54, Маграт
В этой ситуации я тоже не вижу никакого предательства, конечно. Предательство - это когда "раз ты бесплоден, то я пошла, усыновлят не хочу, на эко свое здоровье гробить тоже". И никаких поисков компромиссов.
27.09.2005 13:25:46, Снарк
ну, хорошо. Конкретные.
простите.
Просто таких конкретных много почему-то.... 27.09.2005 15:29:42, КосмополитКА
простите.
Просто таких конкретных много почему-то.... 27.09.2005 15:29:42, КосмополитКА
(опять же - со своей колокольни сужу, очень предвзято)
Для меня - это ситуация, когда женщина не ценит себя, свою жизнь, свои желания. 27.09.2005 13:20:00, sokolova
Для меня - это ситуация, когда женщина не ценит себя, свою жизнь, свои желания. 27.09.2005 13:20:00, sokolova
Или, наоборот, ценит выше всего. Ее главнейшим желанием может быть совместная жизнь с этим мужчиной, например.
В мученицы-то ее общество записывает, а что она там себе думает, остается за кадром. 27.09.2005 13:28:46, Мата Хари
В мученицы-то ее общество записывает, а что она там себе думает, остается за кадром. 27.09.2005 13:28:46, Мата Хари
Вот потому-то я и называю ее поведение самопожертвованием.
Это надо делать ОЧЕНЬ сознательно.
А представляете, например, ему- бес в ребро, уходит к женщине моложе, и рожают они-таки ребенка, всякое случается.
А для нее- все, поезд упущен.
27.09.2005 12:57:09, Стильная Штучка
Это надо делать ОЧЕНЬ сознательно.
А представляете, например, ему- бес в ребро, уходит к женщине моложе, и рожают они-таки ребенка, всякое случается.
А для нее- все, поезд упущен.
27.09.2005 12:57:09, Стильная Штучка
я так понимаю, что родить то он не сможет по любому, это не НЕСОВПАДЕНИЕ, это абсолютная невозможность стать отцом для него.
уйти, наверное, может. Но не думаю, что это произойдет.
Просто и ТАК уже - поезд для нее ушел :(
с собакой вот лет 7 уже возятся. 27.09.2005 13:02:28, КосмополитКА
уйти, наверное, может. Но не думаю, что это произойдет.
Просто и ТАК уже - поезд для нее ушел :(
с собакой вот лет 7 уже возятся. 27.09.2005 13:02:28, КосмополитКА
Нет, я так поняла- хотела.
А если нет- так и проблем-то особо нет. 27.09.2005 12:39:18, Стильная Штучка
А если нет- так и проблем-то особо нет. 27.09.2005 12:39:18, Стильная Штучка
Наверно существуют каки ето другие нити которые удерживают друг друга. Но в ситуации наших згнакомых я все таки надеюсь, что получиться. Очень. Но почему то мне кажеться, что они не усыновят ни кого.
27.09.2005 12:19:04, Йовин
ее, конечно.
Хотя я, конечно же :), имею собственный взгляд на эту ситуацию.
Но судить всегда легко. Дай Бог, не оказаться в ситуации подобного выбора :( 27.09.2005 12:36:17, КосмополитКА
Хотя я, конечно же :), имею собственный взгляд на эту ситуацию.
Но судить всегда легко. Дай Бог, не оказаться в ситуации подобного выбора :( 27.09.2005 12:36:17, КосмополитКА
Конечно, не дай никому...
Я сужу легко, исключительно потому что прошла через это :)) 27.09.2005 12:39:33, sokolova
Я сужу легко, исключительно потому что прошла через это :)) 27.09.2005 12:39:33, sokolova
Если подразумевается "настоящий", церковный брак - то это вообще не вопрос, конечно - предательство. Ясно сформулированные условия изложены в любой брачной службе - в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас. Неимение детей- такое же горе, как многие другие. Так или иначе, семья должна переносить и решать это вместе.
В современном понятии брака почти что угодно годится как причина разойтись. Насколько это морально или нет - вопрос сложный. Впрочем, мне бы и в голову не пришло жить вместе с человеком, которого посещают такие мысли ("а не уйти ли потому, что у нее не может быть детей"). Ибо бессмысленно. 27.09.2005 11:36:52, КотиРоува
В современном понятии брака почти что угодно годится как причина разойтись. Насколько это морально или нет - вопрос сложный. Впрочем, мне бы и в голову не пришло жить вместе с человеком, которого посещают такие мысли ("а не уйти ли потому, что у нее не может быть детей"). Ибо бессмысленно. 27.09.2005 11:36:52, КотиРоува
Я бы уточняла, что "церковный" значит "христианский". Потому что у евреев, как развод - крайне не желательная, но вероятная возможность всегда была, также и есть "легитимные" причины для развода. Одна из них - невозможность иметь детей. Для мужчины это заповедь.
27.09.2005 14:13:51, Masha B.
Тока люди меняются еще...
И если человека устраивает отсутствие у него детей в 20-30 лет, то не факт, что это его устроит уже в 35-45 лет.... 27.09.2005 11:38:48, Аксандра
И если человека устраивает отсутствие у него детей в 20-30 лет, то не факт, что это его устроит уже в 35-45 лет.... 27.09.2005 11:38:48, Аксандра
Ну и славно. И на хрена мне такой баян? :)))) По-моему речь идет о ситуации, где люди СРАЗУ согласны и обоюдно понимают, что детей хотят. Но не могут. Вопрос о том, как разные люди сживаются с этим знанием (или решают вопрос усыновлением). Человек, который допускает мысль "а если это ТЫ виновата, что нет детей - то я пойду искать другую матку" - это не мой человек просто. Ну и невысоко лично я таких людей оцениваю. Но вот предательство это, или нет - мне сложно ответить. Слово уж очень весомое.
27.09.2005 11:45:35, КотиРоува
А если не "виновата"? А если "не может дать того, что для меня важнее меня самой, без чего я - не я"? При том, что усыновление не принимается?
Чисто умозрительное, конечно. 27.09.2005 12:16:56, Фяка-Пфяка
Чисто умозрительное, конечно. 27.09.2005 12:16:56, Фяка-Пфяка
Cм выше. Перенести ситуацию на себя. Спросить себя - что бы я делал/а, если я бы сам/а не мог/ла иметь детей? Категорически не мог/ла? Куда бы я бежал/а от себя?
27.09.2005 12:21:45, КотиРоува
Я на себя и переношу. Я бы усыновила. В моей жизни дети - обязательное условие. Даже через развод. Но для кого-то это неприемлемо.
27.09.2005 13:06:12, Фяка-Пфяка
знаете, все-таки в данном контексте "бы" очень условное.
Мое глубочайшее уважение тем, кто усыновил. СМОГ,
Просто мне ставили диагноз "бесплодие" и я именно ЗНАЛА про себя, что жить БЕЗ детей не буду: усыновлю. К счастью, свои все-таки есть (диагностика - не самая сильная ветвь нашей медицины);
Сейчас не знаю, СМОГЛА бы я сделать этот шаг.
:( 27.09.2005 15:33:49, КосмополитКА
Мое глубочайшее уважение тем, кто усыновил. СМОГ,
Просто мне ставили диагноз "бесплодие" и я именно ЗНАЛА про себя, что жить БЕЗ детей не буду: усыновлю. К счастью, свои все-таки есть (диагностика - не самая сильная ветвь нашей медицины);
Сейчас не знаю, СМОГЛА бы я сделать этот шаг.
:( 27.09.2005 15:33:49, КосмополитКА
Ну вот и я о том же. Так себе баянчик, значит. :-) Но может, кому-то нравится.
27.09.2005 11:50:11, Снарк
Если говорить о "настоящих отношениях" - ну, на то они и НАСТОЯЩИЕ, что имеют приоритет АБСОЛЮТНО перед всем остальным. И ценность этих отношений на порядок выше всех иных отношений, и связь мужчина-женщина крепче любой иной связи, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ЭТО НАСТОЯЩАЯ ПАРА, СОЗДАННАЯ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.
Отношения двоих - это совершенно особые отношения, ТАКОЙ связи как между двоими нет больше ни в каких связках, ни в "родители-дети", ни в "братья-сестры" и т.п.
ИМХО, если отсутствие детей разрушает отношения, кто-то уходит - то эти отношения не были настоящими. И вопрос, как это квалифицировать (предательство или нет) - уже не имеет принципиального значения. Это мое глубочайшее убеждение. 27.09.2005 11:36:12, Rumba*
Отношения двоих - это совершенно особые отношения, ТАКОЙ связи как между двоими нет больше ни в каких связках, ни в "родители-дети", ни в "братья-сестры" и т.п.
ИМХО, если отсутствие детей разрушает отношения, кто-то уходит - то эти отношения не были настоящими. И вопрос, как это квалифицировать (предательство или нет) - уже не имеет принципиального значения. Это мое глубочайшее убеждение. 27.09.2005 11:36:12, Rumba*
Да нет ,не предательство. Несовпадение желаний и возможностей, когда кто-то один просто не в состоянии уступить. Бывает. Жутко эгоистично. Но иногда лучше так ,чем после пожалеть о сделанном.
27.09.2005 11:33:32, Lacroix
"Несовпадение" - это когда один хочет детей, другой нет. А когда хотят оба, во всем друг друга типа устраивают, но один "не может", а второй из-за этого уходит...
27.09.2005 11:37:23, Снарк
Да я то прекрасно понимаю ,о чем ты:) Потому меня и поразило предложение внизу об обсуждении данного вопроса в "приемной".
Ну вот бывает ,так ,что НЕ МОЖЕТ человек никак ,кроме "свое-родное-кровное". И пусть уж лучше расставание ,чем вечное недовольство и обвинения потом ,когда дело уже сделано.имхо. 27.09.2005 11:40:49, Lacroix
Ну вот бывает ,так ,что НЕ МОЖЕТ человек никак ,кроме "свое-родное-кровное". И пусть уж лучше расставание ,чем вечное недовольство и обвинения потом ,когда дело уже сделано.имхо. 27.09.2005 11:40:49, Lacroix
Я вот легко могу представить ситуацию, когда усыновление - не решение данной проблемы...
Я даже оказаться в этой ситуации вполне себе могу :-))) 27.09.2005 11:45:53, Аксандра
Я даже оказаться в этой ситуации вполне себе могу :-))) 27.09.2005 11:45:53, Аксандра
Ну вот такая, например, ситуация:
У женщины есть от первого брака ребенок (двое, трое, четверо, пятеро). Она выходит снова замуж и они со вторым мужем действительно _хотят_ завести ребенка. Не "абстрактного" ребенка, лишь бы еще одного - этого не требуется, имеющихся вполне хватает, нет потребности просто увеличить число детей. А именно _общего_ ребенка. Женщина хочет ребенка от данного мужа. И муж - от нее.
Но вот по результатам обследования (или после какого-то заболевания) выясняется, что у женщины детей больше не будет - никогда. Вот совсем и абсолютно. Они могут, естетственно, усыновить, хоть еще четырех. Но это никак не решит данной конкретной проблемы - невозможности этой женщины родить ребенка своему мужу (и соответственно невозможности мужу иметь родных детей в данной семье).
Можно, конечно, считать желание не удовлетворяться наличием "усыновленных", а иметь родных по крови - аморальным. Но это не делает ситуацию менее реалистичной. 27.09.2005 12:13:44, Аксандра
У женщины есть от первого брака ребенок (двое, трое, четверо, пятеро). Она выходит снова замуж и они со вторым мужем действительно _хотят_ завести ребенка. Не "абстрактного" ребенка, лишь бы еще одного - этого не требуется, имеющихся вполне хватает, нет потребности просто увеличить число детей. А именно _общего_ ребенка. Женщина хочет ребенка от данного мужа. И муж - от нее.
Но вот по результатам обследования (или после какого-то заболевания) выясняется, что у женщины детей больше не будет - никогда. Вот совсем и абсолютно. Они могут, естетственно, усыновить, хоть еще четырех. Но это никак не решит данной конкретной проблемы - невозможности этой женщины родить ребенка своему мужу (и соответственно невозможности мужу иметь родных детей в данной семье).
Можно, конечно, считать желание не удовлетворяться наличием "усыновленных", а иметь родных по крови - аморальным. Но это не делает ситуацию менее реалистичной. 27.09.2005 12:13:44, Аксандра
Я не читала, что там написали внизу. Но для меня ребенок "общий с этим мужчиной" - это значит ребенок, которого мы вместе растим. А кто и как и от кого его родил - дело вторичное. Опять же - см. КотиРуова вверху - прикинуть на себя и решить, что будешь делать, если это ты не можешь. И как развод в таком случае поможет решить проблему?
27.09.2005 13:14:35, Снарк
Ну вот в этой ситуации "детей, которых мы растим" - вполне хватает. Поэтому никаким образом "взять ребенка из детдома" не является решением проблемы (что и требовалось доказать).
Проблемы не актуальной скорее всего для вас, но вполне реальной - желания иметь "собственного" ребенка. Понятно, что при отсутствии возможности у мужчины в данной ситуации - он бы и не дергался. Но когда есть возможность и желание - то вполне может прийти к решению завести ребенка от другой женщины. 27.09.2005 13:25:45, Аксандра
Проблемы не актуальной скорее всего для вас, но вполне реальной - желания иметь "собственного" ребенка. Понятно, что при отсутствии возможности у мужчины в данной ситуации - он бы и не дергался. Но когда есть возможность и желание - то вполне может прийти к решению завести ребенка от другой женщины. 27.09.2005 13:25:45, Аксандра
Так мужчина-то хочет еще ребенка или ему тоже хватает? И как проблему "родить ребенка именно от этого мужчины" решает развод?
27.09.2005 13:30:37, Снарк
Попробую еще раз :-))
Жена: у нее есть энное количество детей от прошлого брака ей не нужен абстрактный +1 ребенок, но она хотела бы родить ребенка от второго мужа (ну потому что любит его, потому что хочет иметь с ним общих детей, потому что ему этого хочется и т.п.) Но НЕ МОЖЕТ.
Муж: Не имеет собственных детей, но хочет их иметь. Не приемных (коих у него и так энное число - детей жены), а собственных.
Единственный компромис, который мне приходит в голову - это завести мужу ребенка от другой женщины, чтобы потом этого ребенка усыновила его жена, но это не особо легко реализовать.
Больше никаких "компромисов" я тут не вижу.
Можно оставить все как есть, тогда желание мужа никогда не будет реализованно (желание жены не может быть реализовано, в принципе). Муж может с ней развестись и завести ребенка в другом браке, тогда его желание будет реализованно, желание жены по-прежнему нет.
В любом случае, это не та ситуация где чем-то может помочь усыновление ребенка из дет.дома (чего я и пытаюсь объяснить). 27.09.2005 13:39:03, Аксандра
Жена: у нее есть энное количество детей от прошлого брака ей не нужен абстрактный +1 ребенок, но она хотела бы родить ребенка от второго мужа (ну потому что любит его, потому что хочет иметь с ним общих детей, потому что ему этого хочется и т.п.) Но НЕ МОЖЕТ.
Муж: Не имеет собственных детей, но хочет их иметь. Не приемных (коих у него и так энное число - детей жены), а собственных.
Единственный компромис, который мне приходит в голову - это завести мужу ребенка от другой женщины, чтобы потом этого ребенка усыновила его жена, но это не особо легко реализовать.
Больше никаких "компромисов" я тут не вижу.
Можно оставить все как есть, тогда желание мужа никогда не будет реализованно (желание жены не может быть реализовано, в принципе). Муж может с ней развестись и завести ребенка в другом браке, тогда его желание будет реализованно, желание жены по-прежнему нет.
В любом случае, это не та ситуация где чем-то может помочь усыновление ребенка из дет.дома (чего я и пытаюсь объяснить). 27.09.2005 13:39:03, Аксандра
Ну теперь я хотя бы поняла, к чему это. Но все равно не согласна. Но (во-первых) я не говорила, что эти штуки должны решаться непременно усыновлением. Я говорила, что в "хорошей" семье они должны решаться совместно. И чтобы найти компромисс, понять, есть ли он или нет, нужно обоим глубоко довольно-таки копаться в своих желаниях. Потому что что такое "хочу непременно родить своего ребенка" мне лично не понятно ни с колокольни женщины, ни с колокольни мужчины. Ну еще с женской стороны хоть как-то - беременность там, роды, ГВ, но это все же не главное даже в материнском инстинкте. А уж в отцовском... Т.е. смотреть нужно, что именно лежит за формулировкой "хочу своего ребенка". Детей жены от прошлого брака может "не хватать", например, потому, что в их жизни присутствуют отцы, а нынешний муж остается на роли "опекуна", а хочет быть папой. Или они были уже слишком большими, когда мужчина женился, и ему кажется, что они "неправильно воспитаны". И т.д. и т.п. Все вышеперечисленное решается появлением в семье еще одного ребенка, общего "с нуля" :-) В том числе усыновлением. А человек, который готов бросить типа "любимую" женщину ТОЛЬКО для того, чтобы непременно размножиться в веках, кажется мне, как я уже и написала, "нехорошим".
27.09.2005 14:04:40, Снарк
вопрос приоритетов мужика - данная конкретная женщина или абстрактный ребенок с егойным, мужичным днк.
вы чего обсуждаете-то все? что главнее? 27.09.2005 13:42:02, takca
вы чего обсуждаете-то все? что главнее? 27.09.2005 13:42:02, takca
Нет, я лично обсуждаю, что не всегда поставленная в условиях задача "Один из супругов их очень хочет, другой – не может их иметь в силу физиологических причин". Может решиться с помощью усыновления.
Иногда "усыновление" тут вообще параллельно. 27.09.2005 13:53:35, Аксандра
Иногда "усыновление" тут вообще параллельно. 27.09.2005 13:53:35, Аксандра
ну да, не всегда, в ситуации "мой геном мне ближее всех баб" не решается.
но это аксиома, а вы чегой-то трете... (:
хотя это я брюжжу от обжорства, видимо... (: 27.09.2005 14:08:02, takca
но это аксиома, а вы чегой-то трете... (:
хотя это я брюжжу от обжорства, видимо... (: 27.09.2005 14:08:02, takca
Для меня лично, такая постановка вопроса - родить для мужа, странна до бесконечности.
27.09.2005 12:35:52, Караул
27.09.2005 12:35:52, Караул
Не для мужа, а от данного конкретного мужчины.
Чего тут удивительного?
Можно - хотеть ребенка "вообще". А можно конкретно ребенка от данного человека и это не особенно странно... 27.09.2005 12:39:12, Аксандра
Чего тут удивительного?
Можно - хотеть ребенка "вообще". А можно конкретно ребенка от данного человека и это не особенно странно... 27.09.2005 12:39:12, Аксандра
Вот это и странно мне, хотеть ребенка от кого непременно конкретного.Конкретного ребенка вообще хотеть трудно, до того как он родился.
27.09.2005 12:45:04, Караул
Ну вот "люди разные".
Вам - может быть абсолютно все равно чьих детей растить и важно только количество.
Кому-то не так принипиально количество, зато важно "чьих". 27.09.2005 12:49:10, Аксандра
Вам - может быть абсолютно все равно чьих детей растить и важно только количество.
Кому-то не так принипиально количество, зато важно "чьих". 27.09.2005 12:49:10, Аксандра
Я и не спорю:-) Знаю, что так бывает.Знаю, как все наверное, лично людей, для который было - либо свои, либо никаких детей. Такие вот люди, бросать друг друга из-за отсутсвия детей не собирались.
27.09.2005 12:53:32, Караул
Не понял... А что иметь ребенка от конкретного мужчины, а ни от кого попало- это странно?
Или это какая-то игра слов? 27.09.2005 12:47:15, Стильная Штучка
Или это какая-то игра слов? 27.09.2005 12:47:15, Стильная Штучка
То есть прохожий мимо приятный мужчина вас вполне устроит в роли отца?
27.09.2005 13:02:15, Стильная Штучка
Зависит от ситуации. При отсутствии мужа и желании меть ребенка,например - устроит.
27.09.2005 13:07:32, Караул
Вот у меня есть знакомая, у нее трое детей. От трех мужей. И что? Получается, что каждый предыдущий ребенок, относительно реального брака - от кого попало?
27.09.2005 13:15:42, Караул
А еще не особенно странным покажется, если вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, и ОН, а не вы, не может их больше иметь. А у вас их нет, но хотите безумно от него.
27.09.2005 12:42:50, Стильная Штучка
Это, имхо, отмазки и детство - от этого конкретного мужа, этих конкретных детей... Я не очень понимаю, как уходом от бесплодного мужчины реализуется желание "иметь детей именно от него". После таких уходов обычно рожают от других, что сводит на нет весь пафос о "данном конкретном мужчине" и "его детях".
27.09.2005 12:52:15, Мата Хари
27.09.2005 12:52:15, Мата Хари
Так о том-то и речь, кто-то уходит и рожает, а кто-то остается с эти конкретным мужчиной, ставя на желании иметь СВОЕГО ребенка крест (см. выше).
27.09.2005 13:05:59, Стильная Штучка
:) Я побоялась то же написать - сама себе сказала, что логики в таких случаях ждать не приходится. Согласна, абсолютно нелогично, смахивает на отмазку.
27.09.2005 12:59:33, КотиРоува
Нет - это несколько другой вариант: если дети живут отдельно, то ситуация практически сводится к "в семье детей нет", а если живут совместно, то можно растить этих, которые "от него", хоть и не "от себя"...
Но и в такой ситуации может быть желание иметь "собственного". Ну вот пережить - как это, беременность, рождение ребенка и т.п. 27.09.2005 12:46:48, Аксандра
Но и в такой ситуации может быть желание иметь "собственного". Ну вот пережить - как это, беременность, рождение ребенка и т.п. 27.09.2005 12:46:48, Аксандра
Ну, кому что лучше, я не возьмусь судить ни абстрактно, ни даже про конкретную пару. Жить с нехорошим человеком-редиской :-) неприятно, лучше разойтись, конечно. Но лучше сам человек от этого не становится :-)
27.09.2005 11:43:47, Снарк
а я не возьмусь судить о "нехорошем человеке-редиске", ни абстрактно, ни в данной паре:) Но НЕ МОГУ в данном вопросе понимаю ,да.
27.09.2005 11:47:06, Lacroix
Да, мне кажется, предательство. Особенно если тот, кто не может, тоже хочет.
27.09.2005 11:33:25, БК
Я думаю, что тот, кто "не может", прежде всего еще и "не хочет". :( Как ни цинично это прозвучит. Потмоу что выход-то на самом деле есть всегда, для любой ситуации свой - от ЭКО до усыновления. Другое дело, что один из супругов, судя по всему, предпочитает детей не иметь. Его святое право (особенно если это женщина). А вот как об этом договариваться в семье - это слишком личный вопрос, нет тут никаких "оправданий"... Это уже из серии столкновения двух разных мировоззрений: кто бы из двоих ни уступил, ему однозначно будет плохо, причем на всю жизнь :(((
27.09.2005 11:31:45, O'Merry
А в чем предательство-то??? Не совпали жизненные ценности у людей, бывает сплошь и рядом. Вот ежели семья распадается потому, что муж по вечерам в бильярд с друзьями хочет играть, а жена желает его непременно видеть рядом с собой - это предательство или уход мужа можно оправдать?
А ребенок - причина куда более существенная. 27.09.2005 11:29:32, мышка на сервере
А ребенок - причина куда более существенная. 27.09.2005 11:29:32, мышка на сервере
Ну вот у нас такая ситуация. Муж бесплоден. Как-то мне в голову ничего такого не приходило. ЭКО делали, но недолго и ненмого, быстро поняли, что не надо нам оно. А ребенка мы просто усыновили, да и все. Все счастливы :-)
27.09.2005 11:24:02, Плавали, знаем
Оправдать в принципе можно почти все. А вот разрушить крепкие и “настоящие” отношения вряд ли, в ином случае они и не были таковыми.
27.09.2005 11:15:03, foster
27.09.2005 11:15:03, foster
А зачем "оправдывать" или "считать предательством" уход кого-то из семьи?
Какая разница-то?
27.09.2005 11:13:31, Аксандра
Какая разница-то?
27.09.2005 11:13:31, Аксандра
Вот это тоже, кстати, правильно :-) Но если смотреть снаружи, то мы ведь все равно говорим о людях "честный", "умный", "глупый", "порядочный". То, про что автор пишет, называется определенным словом, на мой взгляд, ессно.
27.09.2005 11:16:15, Снарк
Предательство, конечно. Потому что сейчас в мире нет таких мест, где нельзя завести ребенка хоть каким-то способом. Это может быть долго, дорого или сложно (не в России :-)), но это можно сделать. И нормальное для меня поведение любящих людей - решать проблему семьи вместе.
27.09.2005 11:12:58, Снарк
А усыновлять ребенка против своего желания - это не предательство этого самого ребенка??? О нем тоже стоит подумать.
27.09.2005 11:45:01, мышка на сервере
Кстати, есть ведь еще способы решать эту проблему. На ЭКО, например, зарабатывать. Было бы желание.
27.09.2005 11:58:15, Снарк
Дык вот именно этого желания может и не быть. Может быть только желание иметь своего ребенка, естественным путем зачатого.
Разные люди, и запросто могут не совпасть в этом вопросе. И уж куда честнее разорвать отношения. чем идти на компромиссы, заложниками которых станут дети. 27.09.2005 12:11:00, мышка на сервере
Разные люди, и запросто могут не совпасть в этом вопросе. И уж куда честнее разорвать отношения. чем идти на компромиссы, заложниками которых станут дети. 27.09.2005 12:11:00, мышка на сервере
Да, может быть желание только имет "своего ребенка естественным путем зачатого". Обычно все именно это и хотят, редко кто ни с того ни с сего думает, "а не сделать ли мне эко" :-). И вообще лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Вот только ты либо принимаешь проблемы партнера, как проблемы семьи, либо нет.
27.09.2005 13:27:58, Снарк
Если так высок порог усыновление - то не усыновлять, конечно. Жить без детей. В жизни вообще бывают огорчения. И работают-то люди не там, где мечтали, и какие-то мечты не сложилось осуществить.
27.09.2005 11:53:51, КотиРоува
Ой, это вы что-то очень сложное придумали, мне не понять. Человек либо хочет детей, либо нет. Если детей хочет, партнера любит, то как это "против своего желания"? А если нет - то и нет, и нафг такой баян, как Карина пишет сверху.
27.09.2005 11:48:10, Снарк
оправдать можно что угодно. только другой совсем не виноват и есть пути....
27.09.2005 11:11:23, caban
А вы такой вопрос не хотите в "Приемных детях" задать?
"Не может иметь" вовсе не равно "не хочет иметь", а чтоб уйти - никакого повода и никаких причин не надо... Все эти объяснения о "невозможности" - в пользу бедных. Либо ты живешь с любимым человеком и преодолеваешь трудности вместе, либо всё это теряет всякий смысл... 27.09.2005 10:59:50, Орленок Эд
"Не может иметь" вовсе не равно "не хочет иметь", а чтоб уйти - никакого повода и никаких причин не надо... Все эти объяснения о "невозможности" - в пользу бедных. Либо ты живешь с любимым человеком и преодолеваешь трудности вместе, либо всё это теряет всякий смысл... 27.09.2005 10:59:50, Орленок Эд
Это - другое. Некоторые вообщем-то могут хотеть и "собственных" детей, даже если эта точка зрения кажется кому-то аморальной...
27.09.2005 11:14:19, Аксандра
Просто некоторые там решали этот вопрос на практике. Для меня лично - это не предательство. Человек имеет право строить свою жизнь так, как он ее себе представляет.
27.09.2005 11:38:18, sokolova
Да мы его тоже решали на практике. Результат- в реге. Просто вопрос не совсем о решении.
27.09.2005 11:44:55, Стильная Штучка
Фуффф, хорошо-то как :))) Порадовали :)))
У меня тоже в реге результат решения. 27.09.2005 11:49:50, sokolova
У меня тоже в реге результат решения. 27.09.2005 11:49:50, sokolova
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"