Имел ли кто-нибудь личный положительный опыт разруливания семейных проблем со старшим поколениям посредством психотерапевта?
Можно анонимно.
Заранее извиняюсь, свой пост потом сотру.
Проблема в следующем. Я никак не могу изменить своих ужасных отношений с родителями. Я хочу только одного, чтобы они не вмешивались грубо в мою жизнь. Не дарили подарков, не предлагали денег, не требовали сделать ремонт, не обсуждали как и чем они мне могут помочь. Родители не понимают. Я отказываюсь от "помощи" они обижаются на неблагодарность, я объясняю им, что мне не нужна такая "помощь", я вообще не воспринимаю это как помощь, наоборот, меня это напрягает, они еще больше обвиняют меня в неблагодарности, они не понимают моих мотивов и, вместо того, чтобы отступиться, в следующий раз повышают ставки. Например, если я отказалась от денег на шмотки, мне предлагают деньги на машину. Отказываюсь от денег на машину, предлагают сделать ремонт. И так далее. Вплоть до денег на квартиру. В ход идут разные средства. Действуют через других родственников, которые, даже не в курсе иногда. Ставят перед фактом.
При этом, мне нужна помощь. Реально иногда нужна. Моральная, не материальная. Иногда я проявляю слабость и прошу их о такой помощи. Слабость - потому что знаю, что все равно бесполезно. Мы как будто на разных планетах живем по мировоззрению. Так вот в этом случае просьбы полностью игнорируются. Более того, все делается с точностью наоборот. Или предлагаются варианты заранее для меня неприемлимые. Типа мы сделаем это, но тогда уж будет вот так. И потом еще обязательно больно ударят при случае по открытому больному месту.
Все это доводит меня до депрессии. Раздражают даже уже невинные мелочи. Психоз начинается уже только при известии, что мама приедет. Родителей не просто не люблю, начинаю ненавидеть. Ни о каком внимании к ним не может быть и речи. Позвонить им - мучение, на которое я готова только ради большого праздника. Конечно, это еще больше обостряет отношения. Они то ко мне "всей душой", а я в ответ веду себя по-свински.
Вчера после очередного выяснения отношений мама хлопнула дверью и ушла. Казалось бы, я должна бы мучаться, а мне резко полегчало. Есть надежда что она теперь на полгода скроется с горизонта. Не будет приезжать и звонить.
Мои родители пока ни в чем не нуждаются. Более чем обеспечены. Для своего возраста вполне бодры. Угнетает меня только одно. Наступит момент, когда они постареют и начнут во мне реально нуждаться. Я их единственная дочь. И тогда уж мне придется с ними общаться. Может психотерапевт поможет и им меня понять и мне их?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошу прощения, что вмешиваюсь в столь тонкий и очень личный вопрос, как взаимоотношения родителей-детей. Мне показалось, что у Ваших родителей было довольно суровое детство. Многого им в жизни нехвтало, при этом, в основном, материального. Кажется, что вниманием Ваша мама обделена не была, но вот самостоятельной стала чрезвычайно рано. Сформировалась привычка брать ВСЮ ответственность на себя (как и многие советские женщины: "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"). Даже Ваш отец выражает ЕЁ мнение. Ваше собственное подростковое восприятие мира не добавляет мира в семью. Посмотрите, проанализируйте кто Вы, как Вы видите мир. Проверьте таким же образом свою Маму. Вы увидите, что вы обе очень сильные личности, но мировосприятие может быть абсолютно разным. А может Вам что-то новое откроется?
У меня была подобная проблема в моей семье - "покупка" внимания, заботы, душевных сил моей бабушкой. При этом отношения были самые наитеплейшие, душевные... Никогда не знала в какой момент меня "обломают" :-(( Потом научилась "дозировать" исходящую информацию, фильтровать входящую, анализировать происходящее. Постепенно научилась обходить "заминированные" места. С мамой мне было сложнее - она интраверт, а я экстраверт. При этом обе с кучей комплексов неполноценности! Случайно узнала, к тому же, что она мыслит линейно-планово-графически, а я ассоциативно-объёмно-художественно!!! Во где разница - будто мы с разных планет! Помогло попытаться проникнуть в её мировосприятие и поговорить с ней на её языке. Сейчас мы в самых лучших отношениях за всю нашу жизнь!!!
Милая Автор, миром правит Его Величество Компромисс!!! Вашей Маме, поверьте, тоже несладко, что её усилия не приносят ожидаемого результата! Она же страдает от непонимания и отсутствия Компромисса (Ей он тоже незнаком)! Вы обе в душе упрямые дети: кто кого перебодает-перекричит-пересилит. Для Вас этот вариант - путь к проигрышу. Ищите компромиссы!!!! Возьмите себе за правило на любое Её предложение в ответ предлагать 4 компромиссных варианта, с учётом Её пожеланий. Трудно, но возможно, привлечь на свою сторону Отца - предлагать варианты Ему, а не Ей. Пусть Папа с Мамой пообщаются, пусть Она воспримет эти компромиссные варианты, как Его точку зрения, а не Вашу (на Вас у Неё "иммунитет" - Вы ещё для неё объект, а не субъект).
В качестве радикальной меры могу посоветовать одну: если Мама сваливается на голову без уведомления (что "нечестно") - собрать манатки и переехать жить в гостиницу на эти дни, прихватив с собой ребёнка. При этом - ни слова маме, молчком!!! Уверяю, подействует. Эгоизм и авторитарность лечится только очень жестокими мерами. Если Вы готовы перевоспитать Маму - флаг Вам в руки. Нам для бабушки понадобилось 5 лет полной изоляции (не общались, не звонили, не навещали), потом она "отмякла". А ведь все мы родом из детства (сиротой она росла, войну прошла, шахты...).
Какое бы Вы не приняли решение - для себя Вы всегда будете правы. Всем угодить невозможно. 28.07.2005 08:42:45, Elena Batrakova-Mallett
У меня была подобная проблема в моей семье - "покупка" внимания, заботы, душевных сил моей бабушкой. При этом отношения были самые наитеплейшие, душевные... Никогда не знала в какой момент меня "обломают" :-(( Потом научилась "дозировать" исходящую информацию, фильтровать входящую, анализировать происходящее. Постепенно научилась обходить "заминированные" места. С мамой мне было сложнее - она интраверт, а я экстраверт. При этом обе с кучей комплексов неполноценности! Случайно узнала, к тому же, что она мыслит линейно-планово-графически, а я ассоциативно-объёмно-художественно!!! Во где разница - будто мы с разных планет! Помогло попытаться проникнуть в её мировосприятие и поговорить с ней на её языке. Сейчас мы в самых лучших отношениях за всю нашу жизнь!!!
Милая Автор, миром правит Его Величество Компромисс!!! Вашей Маме, поверьте, тоже несладко, что её усилия не приносят ожидаемого результата! Она же страдает от непонимания и отсутствия Компромисса (Ей он тоже незнаком)! Вы обе в душе упрямые дети: кто кого перебодает-перекричит-пересилит. Для Вас этот вариант - путь к проигрышу. Ищите компромиссы!!!! Возьмите себе за правило на любое Её предложение в ответ предлагать 4 компромиссных варианта, с учётом Её пожеланий. Трудно, но возможно, привлечь на свою сторону Отца - предлагать варианты Ему, а не Ей. Пусть Папа с Мамой пообщаются, пусть Она воспримет эти компромиссные варианты, как Его точку зрения, а не Вашу (на Вас у Неё "иммунитет" - Вы ещё для неё объект, а не субъект).
В качестве радикальной меры могу посоветовать одну: если Мама сваливается на голову без уведомления (что "нечестно") - собрать манатки и переехать жить в гостиницу на эти дни, прихватив с собой ребёнка. При этом - ни слова маме, молчком!!! Уверяю, подействует. Эгоизм и авторитарность лечится только очень жестокими мерами. Если Вы готовы перевоспитать Маму - флаг Вам в руки. Нам для бабушки понадобилось 5 лет полной изоляции (не общались, не звонили, не навещали), потом она "отмякла". А ведь все мы родом из детства (сиротой она росла, войну прошла, шахты...).
Какое бы Вы не приняли решение - для себя Вы всегда будете правы. Всем угодить невозможно. 28.07.2005 08:42:45, Elena Batrakova-Mallett
Да-да, есть у меня такой опыт,и готова им с вами поделиться. Официальный телефон могу дать прямо сейчас 500-71-22, псих.консультация при вузе. Психолога звать Красникова Ольга Михайловна. Это молодая женщина, сама прошла через подобные проблемы и очень хорошо их понимает. ПРоблема лишь в том, что в августе официального приема не будет. Пишите мне,дам ее моб. Я сама к ней хожу. У меня очень похожая ситуация с мамой.
27.07.2005 18:15:11, Zhenok
С января. Попутно масса других проблем вылезла,так что есть о чем поговорить. Но все равно все упирается в отношения с мамой.
28.07.2005 19:46:12, Zhenok
Если вас это утешит, вы не одиноки, у моего мужа точно такие же родители, проще с ними не общаться вовсе, чем переделать.
27.07.2005 02:15:17, наблюдатель
У меня похожие проблемы. Я много об этом думала. Рецептов не предлагаю, но одна мысль, показавшаяся мне удачной. Мама сильнее, потому что игра идет по ее правилам. Ей удалось вложить в сознание дочери, что та обязана ей ВСЕМ, начиная от жизни. Поэтому она начальник, а дочь, соответственно, дурак. Попробуйте изменить правила. Отнеситесь к матери не как к МАТЕРИ, а как к обычной женщине. Как бы Вы поступили, если бы так попыталась вести себя, скажем, соседка? Возьмите на вооружение формулу: "Все, что я должна своим родителям, я отдам своим детям".
Не надейтесь наладить отношения. Признайте, что Вы уже много для этого сделали и успокойтесь. Теперь их очередь. Смиритесь с тем, что у Вас нет и НЕ БУДЕТ любящих родителей. Просто поймите, что не все могут любить, из-за врожденных дефектов или воспитания. Ведите себя жестче. Душевные терзания в глазах таких людей - признак слабости. Когда они постареют и станут реально в Вас нуждаться - они будут просительно заглядывать Вам в глаза, если, конечно, Вы сумеете освоить их стиль общения (это не так трудно, наследственность все же существует + большой опыт).
Я стараюсь придерживаться этой линии поведения. Мне помогает. Отношения не "мать-дочь", а "старая волчица-молодая волчица". Я еще не до конца себя перевоспитала. Бывает, расслаблюсь и подставлю брюхо... 27.07.2005 00:44:45, анонимно
мозги про****бать и только. я не во всем согласна анонимным оратором, но что приводит к такому отношению понимаю.
27.07.2005 10:00:48, Marty
Не надейтесь наладить отношения. Признайте, что Вы уже много для этого сделали и успокойтесь. Теперь их очередь. Смиритесь с тем, что у Вас нет и НЕ БУДЕТ любящих родителей. Просто поймите, что не все могут любить, из-за врожденных дефектов или воспитания. Ведите себя жестче. Душевные терзания в глазах таких людей - признак слабости. Когда они постареют и станут реально в Вас нуждаться - они будут просительно заглядывать Вам в глаза, если, конечно, Вы сумеете освоить их стиль общения (это не так трудно, наследственность все же существует + большой опыт).
Я стараюсь придерживаться этой линии поведения. Мне помогает. Отношения не "мать-дочь", а "старая волчица-молодая волчица". Я еще не до конца себя перевоспитала. Бывает, расслаблюсь и подставлю брюхо... 27.07.2005 00:44:45, анонимно
какой кошмар :-(( Какое же преступление надо было совершить, чтоб заслужить такое отношение? Если родители - просто обыватели и мещане, а не алкоголики, которые тушили бычки о спину, то Вы неоправданно жестоки!
27.07.2005 04:50:55, Корделия
Не алкоголики, конечно, и я себе напоминаю, что в детдоме мне было бы хуже. Но... Издевательства бывают не только физические, но и моральные, и неизвестно, какие тяжелее. Внешне все благополучно. Я рано выучила изречение: "Лучше зелень и при ней любовь, чем откормленный бык и при нем ненависть". Так вот у меня как раз бык.
Вам повезло, если Вам не приходилось безуспешно просить хоть немного любви и внимания у собственной матери. У меня были даже мысли о самоубийстве. Потом я решила, что такое отношение к детям - нормально и дети действительно обуза и даже сочувствовала матери. Пока не родила собственного ребенка и не поняла, какова материнская любовь на самом деле.
Но даже если не вдаваться в подробности. Если автор (как и я) испытывает ОБЛЕГЧЕНИЕ от того, что не увидит мать неопределенно долго, этому должны быть причины. На пустом месте такие отношения не возникают.
Пора перестать считать, что каждая мать любит своих детей. Эти романтические представления не имеют ничего общего с реальностью. Банальный аргумент - наличие детдомов.
Я писала с надеждой, что мои слова хоть как-то помогут автору, а не чтобы пожаловаться на свою судьбу. Для меня все это достаточно неприятно. Но если еще кто-то захочет поспорить - отвечу. 27.07.2005 15:39:30, анонимно
Вам повезло, если Вам не приходилось безуспешно просить хоть немного любви и внимания у собственной матери. У меня были даже мысли о самоубийстве. Потом я решила, что такое отношение к детям - нормально и дети действительно обуза и даже сочувствовала матери. Пока не родила собственного ребенка и не поняла, какова материнская любовь на самом деле.
Но даже если не вдаваться в подробности. Если автор (как и я) испытывает ОБЛЕГЧЕНИЕ от того, что не увидит мать неопределенно долго, этому должны быть причины. На пустом месте такие отношения не возникают.
Пора перестать считать, что каждая мать любит своих детей. Эти романтические представления не имеют ничего общего с реальностью. Банальный аргумент - наличие детдомов.
Я писала с надеждой, что мои слова хоть как-то помогут автору, а не чтобы пожаловаться на свою судьбу. Для меня все это достаточно неприятно. Но если еще кто-то захочет поспорить - отвечу. 27.07.2005 15:39:30, анонимно
слушай Маша (мы вроде на "ты" были) а ты никогда не пробовала просто сесть и выпить с мамой? Без мужа, без никого... вдвоем? Способствует....
26.07.2005 17:15:25, офонарелла
Можно пить чай с плюшкам. Или компот. Тут не важно ЧТО пить, важно КАК. : ))))
26.07.2005 17:33:28, SVETKA
Мы едим вместе три раза в день, когда она приезжает. И выпивать случалось. И "брататься" даже. Только в целом это не решает проблему.
26.07.2005 17:41:05, Красно Солнышко
Кстати, особенно хорошо помагает именно та форма общения, которая была комфортной в хорошей ситуации, например в детстве, когда контакт не был утрачен...
26.07.2005 17:40:51, SVETKA
А кто сказал, что в дестве был контакт?
Может совсем совсем в детстве... Не знаю. Но я вот сейчас напрягаюсь и не могу вспомнить ничего светлого. Лет с 14 - это просто один сплошной кошмар. 26.07.2005 18:01:42, Красно Солнышко
ой, какие шоколадные картинки....у нас и бабушкин образ то в головах разный совсем....и свидетелей уже нет...а вроде я в здравом уме и твердой памяти....
это я не к тому, что мы не можем сесть и выпить, можем. и борща можем. но усе глубже... 26.07.2005 19:12:03, Marty
А не все с родителями пьют. Я вот, например, не пробовала с мамой сесть и выпить.
26.07.2005 17:31:19, Sofia
Ну за борщом, боюсь, той задушевной беседы, о которой там выше написано, не получится. Борщ вроде как не располагает.
26.07.2005 17:51:39, Sofia
ну, тогда, совсем не в помощи и в том, как ее принять/не принять, вопрос. Вопрос в чем-то совсем другом, получается.
Может, ей не нравится твой муж, может, ее не устраивает твой (ваш) уровень жизни, или еще что-то...
Моя маман, кстати, в свое время, когда я засела дома говорила "Как же так ,НАДО РАБОТАТЬ, мало ли ЧТО случится, а ты - без работы" Я отшучивалась, отговаривалась - в общем работу, естественно, не искала...
Затем решила, что хочу работать. Она отреагировала моментально "А может, не надо? Зачем оно тебе надо? Полинку жалко...":-)
:-)))) 26.07.2005 17:58:17, офонарелла
Может, ей не нравится твой муж, может, ее не устраивает твой (ваш) уровень жизни, или еще что-то...
Моя маман, кстати, в свое время, когда я засела дома говорила "Как же так ,НАДО РАБОТАТЬ, мало ли ЧТО случится, а ты - без работы" Я отшучивалась, отговаривалась - в общем работу, естественно, не искала...
Затем решила, что хочу работать. Она отреагировала моментально "А может, не надо? Зачем оно тебе надо? Полинку жалко...":-)
:-)))) 26.07.2005 17:58:17, офонарелла
Может совсем совсем в детстве... Не знаю. Но я вот сейчас напрягаюсь и не могу вспомнить ничего светлого. Лет с 14 - это просто один сплошной кошмар. 26.07.2005 18:01:42, Красно Солнышко
это я не к тому, что мы не можем сесть и выпить, можем. и борща можем. но усе глубже... 26.07.2005 19:12:03, Marty
26.07.2005 17:03:55, Кобра Гадюковна
Скажем, они всегда звонят мне в день рождения и поздравляют. А я хочу, чтобы звонили только тогда, когда они реально хотят сделать мне приятное. Раз в десять пореже. И аналогичного отношения хочу к себе. 26.07.2005 17:10:40, Красно Солнышко
Маш, искренность или есть, или нет...
Ну такие вот они люди, это надо принять, если понять не получается.
Неискренность была в них заложена еще до вашего рождения.
26.07.2005 17:19:21, Кобра Гадюковна
Мадам, да вы капризны;) В д.р. звонок родителей не в том формате;)
Уж на что я стерва - но в свой д.р. я первая звоню своей маме и благодарю за подаренную жизнь.
Т.к. этого мне кроме нее никто никогда не сделал и не сделает;)
И обязательно с подстебом;) 26.07.2005 17:18:04, Кити Щербацкая
Уж на что я стерва - но в свой д.р. я первая звоню своей маме и благодарю за подаренную жизнь.
Т.к. этого мне кроме нее никто никогда не сделал и не сделает;)
И обязательно с подстебом;) 26.07.2005 17:18:04, Кити Щербацкая
"конечно знаю, тем более, что ты всегда об этом напоминаешь":)) немного грустно, но уже привычно... 26.07.2005 17:52:00, Marty
ты знаешь, с рождением ребенка я убедилась, что она таки права;)
у родителей это день чистой радости:) им бедным, даже подарков не светит;)
-------------------------------------------------------------------------
"Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть..." 26.07.2005 18:01:37, Кити Щербацкая
у родителей это день чистой радости:) им бедным, даже подарков не светит;)
-------------------------------------------------------------------------
"Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть..." 26.07.2005 18:01:37, Кити Щербацкая
:-))) а, поскольку, моя мама частенько забывает позвонить, то мой звонок со словами "Поздравляю тебя...." .... да:-))
26.07.2005 17:20:11, офонарелла
А ты скажи ей это ИСКРЕННЕ. Вспомни - как сама рожала своих детей и от души, без всяких задних мыслей поздравь.
26.07.2005 18:12:12, офонарелла
от ведь ты какая капризная, совсем учиться не хочешь;)
мы тебе мозговыую атаку, а ты...
а ты все остатки искренности в это вложи и повторяй как мантру;)
искренность - эт не только мысли, но и ритуалы.
с ритуалами у вас фигово, спонтанно как-то живете. 26.07.2005 17:43:08, Кити Щербацкая
мы тебе мозговыую атаку, а ты...
а ты все остатки искренности в это вложи и повторяй как мантру;)
искренность - эт не только мысли, но и ритуалы.
с ритуалами у вас фигово, спонтанно как-то живете. 26.07.2005 17:43:08, Кити Щербацкая
Еще и интересуются, кто уже позвонил, а кто еще нет.
Последние разы еще и гадость какую-нибудь обязательно скажут и все настроение испортят. Очень ругались, когда трубку в какой-то раз не брала весь вечер. 26.07.2005 17:36:50, Красно Солнышко
Совершенно верно! Типа, в какой я компании:) Экстраверты обожают:)
26.07.2005 18:44:28, Кити Щербацкая
Да можно, конечно, только не выход это для меня и все. 26.07.2005 18:49:55, Красно Солнышко
У меня папа всегда спрашивает! И очень огорчается, если меня не позравил (к этому моменту) мой бывший МЧ. Т.Е. папа как бы за меня огорчается. что кто-то из моих смог не поздравить Его Замечательную Дочь! Понимаешь, это идет от сердца! Да, иногда напрягает, уж больно много он ЗА (вместо) меня переживает... и еще он советует как вещи ставить, что покупать и пр... Хотя конечно, ничего лишнего мне не притащит...И оба миох рродителя в лепешку расшибуться прикупить мне что-то вкусненькое, пусть даже я не просила... Я ЗНАЮ что это ОТ ДУШИ. И даже если мне НЕ НАДО я их БЛОГОДАРЮ. Не за вещь (они иногда выбрасываются, особенно съестное) а за ЗАБОТУ. Вот пойми что они так ЗАБОТЯТСЯ... это очень важно для общения! Сразу половина напряжения снимется! Повторяй как мантру, точно "они заботятся, это форма их ЛЮБВИ ко мне"...
26.07.2005 19:11:49, Пантя
Может быть есть разница - мои ничего не тредуют взамен. А покупки... Ну вот надо мне было стиральную машину. У родителей было свое видение проблемы. Отлично! Все едем в магазин и совместными усилиями выбираем НУЖНУЮ МНЕ вещь.. Т.е. так как у родителей есть ОБОСНОВАННОЕ мнение, у меня тоже- то мы обсуждаем, смотрим и покупаем. Я точно знаю, что плохого мне не посоветуют и ничего не навяжут.. Понимаете, до ДИАЛОГА тоже надо дорасти. И не воспринмать МНЕНИЕ как ПРИКАЗ... Хотя кончено, никто мне мешок цемента не купит, но на мозги капать могут, что "надо федя!"... но с другой стороны того, что мне абсолютно не надо - они не будут советовать..
27.07.2005 17:11:05, Пантя
Я могу поехать и купить ее. Это не те покупки, на которые надо копить. Родители, как правило, настойчиво предлагают либо что-то мне вообще ненужное, либо что-то полезное в принципе, покупку чего мы по каким либо причинам (нематериальным, это важно!) откладываем, хранить в данный момент негде, скажем, либо что-то очень дорогое, сходу неподъемное, что и в подарок тоже просто так не примешь.
Кроме того, уверяю вас, это ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА. Реально ли делается подарок или только говорится, что это подарок, а, на самом деле, рано или поздно, тебе обязательно напомнят, что вот тебе сколько дарили, а ты вот ничего, никакой отдачи, никакой благодарности. При этом где пределы необходимой благодарности никто не знает. Нет их, этих пределов. Кругом должна. 27.07.2005 17:26:02, Красно Солнышко
Нет, стиральная машина подарком не была. Покупалась на наши с мужем деньги.. Одно НО - квартира в которой я живу перешла мне по наследству от папиных родителей, формально до сих пор на отце, в связи с чем я стараюсь советоваться с отцом по поводу перестановок и прочего, чтобы он не обиделся, что его обошли..
Для моих родителей "отдача" - это принятие мой их советов. Они обидятся, причем сильно, если что-то серьезное будет сделать без их ведома и совета...Хотя и обратно - без моего совета они ничего серьезного не сделают. Но мы к этому шли долго... были и скандалы разные - но пришли и теперь живем мирно (хотя и буйно, т.к. обсуждения бывают горячи!)Я очень серьезно подхожу к поиску компромисса с родителями - т.к. понимаю что реально им много должна и что они меня любят. Но меня это не тяготит, я просто всегда ищу хорошее, обоюдовыгодное решение, которое всем бы принесло пользу. 28.07.2005 15:44:33, Пантя
Для моих родителей "отдача" - это принятие мой их советов. Они обидятся, причем сильно, если что-то серьезное будет сделать без их ведома и совета...Хотя и обратно - без моего совета они ничего серьезного не сделают. Но мы к этому шли долго... были и скандалы разные - но пришли и теперь живем мирно (хотя и буйно, т.к. обсуждения бывают горячи!)Я очень серьезно подхожу к поиску компромисса с родителями - т.к. понимаю что реально им много должна и что они меня любят. Но меня это не тяготит, я просто всегда ищу хорошее, обоюдовыгодное решение, которое всем бы принесло пользу. 28.07.2005 15:44:33, Пантя
Удачи.... 26.07.2005 20:06:48, Marty
Это только последней фразы касалось. 26.07.2005 19:07:34, Красно Солнышко
обыкновенная провинциальная приколка.
лечится легоньким таким стебом типа : "Минутку, мама, я счас бумажечку поищу, куда я всех законспектировала... Так.. не находится... А, вот. Нет не она. Слушай, перезвони мне,а? Я пока поищу. А то у меня, слышь, кура пригорает на той сковороде, которую ты мне в прошлый приезд подарила. Жалко - хорошая вещь портится, кто мне еще такую подарит:) 26.07.2005 17:49:28, Кити Щербацкая
лечится легоньким таким стебом типа : "Минутку, мама, я счас бумажечку поищу, куда я всех законспектировала... Так.. не находится... А, вот. Нет не она. Слушай, перезвони мне,а? Я пока поищу. А то у меня, слышь, кура пригорает на той сковороде, которую ты мне в прошлый приезд подарила. Жалко - хорошая вещь портится, кто мне еще такую подарит:) 26.07.2005 17:49:28, Кити Щербацкая
Я люблю звонки просто так. Когда есть время просто поболтать. А в день рождения не поговоришь. Сказал дежурные фразы и все. Там вечно, кто-то ждет за столом, какая-то кура реально пригорает. Ну и к чему именно в этот день? Если люди общаются, то им не нужно для этого выдумать каких-то специальных поводов. Они просто общаются. Потому что им это надо. 26.07.2005 20:03:21, Красно Солнышко
А у меня вот галочки появляются против тех, кто про мой ДР забыл. Обижаюсь я.
и про себя знаю - если я про ДР человека забыла - значит, рвется ниточка к нему.
А те, кто за столом, пусть куру кушают. Твой почетный долг в этот день - поздравления принимать.
Маша, а еще вопрос к тебе - у тебя умирал кто-нибудь близкий, когда нибудь?
Когда мой папа умер (за месяц до моего ДР) и я поняла что вот он больше НИКОГДА мне не позвонит и не поздравит - ох как было тяжко... Мне уже несколько лет сон снится в начале мая - он звонит и поздравляет:::((( 27.07.2005 09:52:59, Кити Щербацкая
и про себя знаю - если я про ДР человека забыла - значит, рвется ниточка к нему.
А те, кто за столом, пусть куру кушают. Твой почетный долг в этот день - поздравления принимать.
Маша, а еще вопрос к тебе - у тебя умирал кто-нибудь близкий, когда нибудь?
Когда мой папа умер (за месяц до моего ДР) и я поняла что вот он больше НИКОГДА мне не позвонит и не поздравит - ох как было тяжко... Мне уже несколько лет сон снится в начале мая - он звонит и поздравляет:::((( 27.07.2005 09:52:59, Кити Щербацкая
А как было в детстве? Если модель взаимоотношений осталась до сих пор, переделывать сложно. Легче помириться - внутренне - и принять.
Упражнение такое есть, на одну руку сажается образ родителей, на другую - свой. Ведется диалог, все высказывается, потом выясняется, что хорошее одна сторона хочет сделать для другой... Половинки приходят к консенсусу, мирятся, в идеале - сливаются в одно. Это одно преображается, даже форму и цвет порой меняет... Я делала так, очень действенно.
Но это лучше прод присмотром спеСиалиста делать, думаю, любой психотерапевт в состоянии, это основы НЛП.
Телефон своей психологини дать не могу, она не набирает новых клиентов уже давно. 26.07.2005 15:32:57, Teddy Woman домашняя
Упражнение такое есть, на одну руку сажается образ родителей, на другую - свой. Ведется диалог, все высказывается, потом выясняется, что хорошее одна сторона хочет сделать для другой... Половинки приходят к консенсусу, мирятся, в идеале - сливаются в одно. Это одно преображается, даже форму и цвет порой меняет... Я делала так, очень действенно.
Но это лучше прод присмотром спеСиалиста делать, думаю, любой психотерапевт в состоянии, это основы НЛП.
Телефон своей психологини дать не могу, она не набирает новых клиентов уже давно. 26.07.2005 15:32:57, Teddy Woman домашняя
Чем же они так вас обидели, ведь не предложением же помощи? Страшно, а вдруг, лет через цать моя дочь то же самое будет думать.
26.07.2005 15:13:32, hanhi
Я ниже приводила достаточно примеров. Прочитайте. Буду признательна, если выскажитесь конкретно. Может быть реально мне поможете лучше понять ситуацию.
26.07.2005 15:28:08, Красно Солнышко
Маш, а что будет,е сли брать все предложенные ими деньги и тратить по своему представлению?
26.07.2005 15:07:24, Харас
Я пробовала. Аппетиты растут. Наступает момент, когда родители начинают требовать "взаимности". При этом угодить им, невозможно. Я не знаю, где они остановятся и остановятся ли вообще.
Они начинают пытаться диктовать все. Что я буду носить, что будут носить дети, где и когда мне работать, что мы будем делать в эти выходные, куда поедет муж и так далее... Любое отступление - претензии и обиды.
Скажем, у тети день рождения, я пытаюсь звонить с поздравлениями, но не могу дозвониться. Я посылаю ей открытку по мейлу и расслабляюсь. Звонит отец, напоминает что надо позвонить, я обрисовываю ситуацию - он требует, чтобы все равно звонила. Через некоторый момент перезванивает, узнает, что я так и не дозвонилась и устраивает скандал. 26.07.2005 15:26:40, Красно Солнышко
Да-да. Умею ли я манипулировать своими родителями? Да, легко. Но хочу ли я этого. Нравится ли мне это? Приятно ли? Нет, не нравится, не приятно, фрустрирует. Когда я писала о том, каких отношений хочу с родителями, об этом и писала. Искренности хочу.
26.07.2005 16:19:24, Красно Солнышко
я не знаю, как выйти из этого тупика. для меня манипулятор не может быть членом моей семьи. я не могу найти ему места в своем сердце. возможно только если принять его как тяжело больного....
26.07.2005 17:04:17, Marty
Вот и я в таком же тупике.
Причем, манипуляции далеко не тонкие. Давно просчитывается зачем и что делается. И ужасно напрягают :( 26.07.2005 17:11:50, Красно Солнышко
да нет, конечно, не обхожусь. но вот описанная вами именно эта конкретная "игра", показалась мне унизительной.
я предпочитаю не изворачиваться там, где этого вполне можно избежать. потому как такая вот невинная ложь (прошу прощения за это определние, но другое в голову не приходит) унижает обе стороны. игра в которой обе стороны знают правду, но озвучивают совсем иное - унизительна для всех участников, по моему мнению. 26.07.2005 16:13:15, zaraza
А вот в такую "игру" лично я бы точно играть не стала. Да, в случае, когда действительно пытаешься понять родителей, требуется больше затрат времени и сил, зато потом уже можно спокойно обсуждать реальное положение дел - почему, например, в моем случае, я решила жить в Англии в ИХ терминах и они меня поймут, а не "звучать убедительно" обманывая их что я с ними во всем согласна и лишь злые силы судьбы меня там удерживают. Но тут, действительно кому как проще. : )
26.07.2005 15:47:34, SVETKA
А родители как раз такой игры ждут, между прочим. Я бы обозначила это словом - лицемерие. Для меня это - крайне неприятно. Но родители считают это нормальным. Все тихо, мирно, бурная деятельность заботливо изображена, всем продемонстрирована, хотя все участники и понимают что к чему.
26.07.2005 16:17:20, Красно Солнышко
То есть ты искренне считаешь, что источник их заботы - лицемерие и ни о каких искренних чувствах по отношению к тебе, их дочери речи не идет?
Тогда да, тогда это будет совсем другая история, выстраивать отношения между нелюбимым ребенком и лицемерными родителями. И хотя такая ситуация вполне возможна, я бы все-таки убедилась бы для начала, что любви точно нет, потому что часто за отсутствие любви принимается ее выражение в чуждой для объекта любви форме. 26.07.2005 16:24:34, SVETKA
Именно так я искренне и считаю.
Все подарки - это наживка. Чтобы можно было потом от меня что-то потребовать. И мне ни раз это демонстрировалась, когда я была помоложе. С тех пор, я стала отказываться. В ход идет: повышение ставок, ссылки на прежнюю помощь. 26.07.2005 17:06:58, Красно Солнышко
Тогда мои советы действительно не помогут. Если ты их не любишь, а они не любят тебя, то... это совсем другая история.
Закрадывается конечно сомнения, почему совершенно безразличных друг другу людей мучает невозможность наладить конструктивные отношения, но... Одним словом, к психологу, и не морочь людям голову. ; )))))))))))))))))) 26.07.2005 17:21:40, SVETKA
:)) В этом и был вопрос. Стоит ли, или не стоит идти к психологу с этим.
26.07.2005 17:42:57, Красно Солнышко
Конечно стоит! Это все тебе хором и сказали, а Каролина, я надеюсь, еще и контакт дала.
26.07.2005 17:45:27, SVETKA
Я как раз искала подходящее место в дискуссии чтобы залать этот вопрос. Такое отношение родителей (глобально по топику)- ЭТО все таки ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?! И если это любовь , то к кому? К СЕБЕ или к РЕБЕНКУ? К своему образу хороших родителей?
26.07.2005 16:28:34, Marty
Здесь мы можем узнать только мнение автора. Я думаю ее родителям тоже не хватает искренности в отношения с дочкой - искренней благодарности, например.
26.07.2005 17:53:59, Лисицa
Конечно!
Поэтому мне и не очень понятно, чем бы мне мог помочь психолог. С моей стороны ситуация безупречна. Все мои подруги, даже те, кто маму видели неоднократно, на моей стороне. Но родители то что-то там себе тоже думают. Вполне возможно, что я их просто не слышу. Я стараюсь. Честно. Искренне. Но не могу :( Не получается. Выхода реального - не вижу. 26.07.2005 18:06:03, Красно Солнышко
Я об этом и пишу.
Но психолог тоже на мои слова будет ориентироваться. 26.07.2005 18:40:58, Красно Солнышко
Психолог, к счастью, имеет возможность смотреть глубже чьих бы то ни было слов...
26.07.2005 18:46:29, SVETKA
как же , я должна сказать, родители могут задолбать с этой самой благодарностью! и есть такие люди, которым никакой благодарности не будет довольно. кто не встречался - тому НЕ ПОНЯТЬ!
26.07.2005 18:02:35, Marty
Из вчерашнего разговора:
"Ну вот что ты отцу сделала приятного за последнее время?"
Вероятно я должна книжечку заводить и все туда записывать. Чтобы если что, предъявить к рассмотрению.
1 января - три добрых дела
2 января - одно доброе дело (маловато!)
3 января ... 26.07.2005 18:09:35, Красно Солнышко
Так я уже озвучивала. Не помогает :( Уже понимает, что подарки дарит себе, по-существу, но все равно считает, что я не только не могу припятствывать, но еще и должна сто раз поблагодарить, потому что она все мне только во благо делает.
26.07.2005 18:39:07, Красно Солнышко
К своему образу хороших родителей.
Я считаю. Подробностей приводить не хочу, но у меня есть основания для такого мнения. 26.07.2005 17:07:56, Красно Солнышко
Мне ближе "делать для него все возможное, ничего не требуя в ответ". Не знаю, что я буду думать потом. Трудно сказать. Но сейчас у меня именно такое, животное отношение к своим детям. Хорошо что они есть. Какие уж есть. Все равно мои и поэтому самые любимые.
26.07.2005 20:12:25, Красно Солнышко
для меня так ... может быть с оговоркой помогать ребенку стать самим собой...чтобы не помочь ребенку случайно стать самим тобой - прислушиваться к нему очень чутко и непредвзято...
26.07.2005 17:13:11, Marty
Слушайте, разве в маленьких детях не надо уважать личность? Нет это от возраста не зависит. С возрастом только языки все непонятнее и непонятнее, и просто прислушаться не помогает:( Тут надо столько сделать:(
26.07.2005 17:50:24, Лисицa
Я на себя примеряю обе роли - и мамы и ребенка:) Старюсь усвоить уроки, чтобы не передавать проблемы по наследству слудующему поколению:) Но со своей мамой пока плохо получается:( Эмоции :( Меня просто бросает сразу вниз, и я в нокдауне:( Я понимаю, что цель - перестать чувствовать себя ребенком, а относиться как к равному взрослому, или даже как взрослый к ребенку, так?
26.07.2005 18:25:35, Лисицa
согласна. такие игры страшно изматывающи. и бесперспективны. начиная в эти игры играть ты подписываешься, что будешь играть в них постоянно. потому как отступления от этой игры будут восприниматься очень болезненно. не говоря уже о том, что некоторые родители могут быть достаточно тонки и просекать фальш.
26.07.2005 16:05:19, Marty
Что значит "вынужден играть в ту же игру"? А я вот не хочу. Мне это не надо. Меня это напрягает и фрустрирует.
Если бы был человек посторонний, духу бы не было его на моем пути. С родителями - все сложнее. 26.07.2005 17:13:26, Красно Солнышко
А как они за 1000 километров контролируют, что вы носите? Когда мама не в командировке?
По второму - поставить автоответчик и в этот день не отвечать на звонки. 26.07.2005 15:30:04, Кобра Гадюковна
А зачем ей все время контролировать? Достаточно, в дни приезда. Как раз на пару ближайших месяцев разговоров.
Да я могу вообще не общаться с родителями. Так и будет, скорее всего ближайшие полгода точно. Только проблемы это не снимает. 26.07.2005 16:14:57, Красно Солнышко
Они начинают пытаться диктовать все. Что я буду носить, что будут носить дети, где и когда мне работать, что мы будем делать в эти выходные, куда поедет муж и так далее... Любое отступление - претензии и обиды.
Скажем, у тети день рождения, я пытаюсь звонить с поздравлениями, но не могу дозвониться. Я посылаю ей открытку по мейлу и расслабляюсь. Звонит отец, напоминает что надо позвонить, я обрисовываю ситуацию - он требует, чтобы все равно звонила. Через некоторый момент перезванивает, узнает, что я так и не дозвонилась и устраивает скандал. 26.07.2005 15:26:40, Красно Солнышко
Эх, Маш, ну что я тебе говорю? Не трать целево, трать так, как хочешь. И не спорь с ними.
Купили табуретку? Она тебе не нужна? Выкини, а в следующий раз скажи, что она сломалась. Вот представьте, какая некачественная оказалась, взяла и сломалась. Как хорошо, мама, что хоть не под тобой...
И следующую выкините. И еще все купленные. На все претензии отвечай, ну что я могу сделать, если ныне такая некачественная мебель?:))) Вот раньше умели делать... Если привезет старую табуретку:) ТОже выкини, но тут надо говорить, кка жаль, была такая хорошая табуретка, но срок жизни у нее вышел, сломалась она.....:)))
И точно также с целевыми тратами, игнорируй высказанную цель, трать и все. Что потрачено, вернуть нельзя:). так что придется благодаить:)
А со звонком стоило поступить иначе. Изначально сказать отцу, что из Москвы ужасно плохая свзяь. Вот, представляешь, папа, я звоню-звоню и никак не получается связаться. Я на всякий случай отправила открытку, но, конечно же, я очень хочу именно дозвониться. И когда в следующий раз позвонит, повтори, что очень хочешь дозвониться, но никак не получается. Главное, чтобы звучало жалостливо:)) Что ты очень хочешь дозвониться, новот все против тебя:) 26.07.2005 15:41:10, Харас
Купили табуретку? Она тебе не нужна? Выкини, а в следующий раз скажи, что она сломалась. Вот представьте, какая некачественная оказалась, взяла и сломалась. Как хорошо, мама, что хоть не под тобой...
И следующую выкините. И еще все купленные. На все претензии отвечай, ну что я могу сделать, если ныне такая некачественная мебель?:))) Вот раньше умели делать... Если привезет старую табуретку:) ТОже выкини, но тут надо говорить, кка жаль, была такая хорошая табуретка, но срок жизни у нее вышел, сломалась она.....:)))
И точно также с целевыми тратами, игнорируй высказанную цель, трать и все. Что потрачено, вернуть нельзя:). так что придется благодаить:)
А со звонком стоило поступить иначе. Изначально сказать отцу, что из Москвы ужасно плохая свзяь. Вот, представляешь, папа, я звоню-звоню и никак не получается связаться. Я на всякий случай отправила открытку, но, конечно же, я очень хочу именно дозвониться. И когда в следующий раз позвонит, повтори, что очень хочешь дозвониться, но никак не получается. Главное, чтобы звучало жалостливо:)) Что ты очень хочешь дозвониться, новот все против тебя:) 26.07.2005 15:41:10, Харас
Это вопрос формулировок. Во-первых, я не считаю это ОПРАВДАНИЕМ. Это некая игра, затейливые шаги менуэта. И нет почвы для скандалов.
А вы совсем в жизни обходитесь без вранья? Вот не верю:)))) 26.07.2005 16:03:42, Харас
А вы совсем в жизни обходитесь без вранья? Вот не верю:)))) 26.07.2005 16:03:42, Харас
Наивно хотеть искренности от манипуляторов. Ну нету ее там, нету - и все!:) От этого и надо танцевать.
26.07.2005 16:56:57, Кити Щербацкая
Причем, манипуляции далеко не тонкие. Давно просчитывается зачем и что делается. И ужасно напрягают :( 26.07.2005 17:11:50, Красно Солнышко
ну буде уж ты к психотерапевту собралась, он до корней докопается.
если хороший спец.
поймешь, откуда ноги растут.
у манипуляций 26.07.2005 17:35:12, Кити Щербацкая
если хороший спец.
поймешь, откуда ноги растут.
у манипуляций 26.07.2005 17:35:12, Кити Щербацкая
Видишь ли, если ты хочешь искренных отношений с родителями, то нужно идти по совету Каролины.
Если ты хочешь, чтобы тебе не трепали нервы, то и этот вариант сойдет... 26.07.2005 16:43:14, Харас
Если ты хочешь, чтобы тебе не трепали нервы, то и этот вариант сойдет... 26.07.2005 16:43:14, Харас
я предпочитаю не изворачиваться там, где этого вполне можно избежать. потому как такая вот невинная ложь (прошу прощения за это определние, но другое в голову не приходит) унижает обе стороны. игра в которой обе стороны знают правду, но озвучивают совсем иное - унизительна для всех участников, по моему мнению. 26.07.2005 16:13:15, zaraza
А по моему нет. Не унизительны. Осталось понять, какая позиция ближе автору корневого топика.
26.07.2005 16:44:23, Харас
Не знаю, последня фраза про мораль, мне показалось, преследует именно такую цель. Но я могу ошибаться:)
26.07.2005 16:57:52, Харас
Тогда да, тогда это будет совсем другая история, выстраивать отношения между нелюбимым ребенком и лицемерными родителями. И хотя такая ситуация вполне возможна, я бы все-таки убедилась бы для начала, что любви точно нет, потому что часто за отсутствие любви принимается ее выражение в чуждой для объекта любви форме. 26.07.2005 16:24:34, SVETKA
Все подарки - это наживка. Чтобы можно было потом от меня что-то потребовать. И мне ни раз это демонстрировалась, когда я была помоложе. С тех пор, я стала отказываться. В ход идет: повышение ставок, ссылки на прежнюю помощь. 26.07.2005 17:06:58, Красно Солнышко
Закрадывается конечно сомнения, почему совершенно безразличных друг другу людей мучает невозможность наладить конструктивные отношения, но... Одним словом, к психологу, и не морочь людям голову. ; )))))))))))))))))) 26.07.2005 17:21:40, SVETKA
Поэтому мне и не очень понятно, чем бы мне мог помочь психолог. С моей стороны ситуация безупречна. Все мои подруги, даже те, кто маму видели неоднократно, на моей стороне. Но родители то что-то там себе тоже думают. Вполне возможно, что я их просто не слышу. Я стараюсь. Честно. Искренне. Но не могу :( Не получается. Выхода реального - не вижу. 26.07.2005 18:06:03, Красно Солнышко
потому что это ТВОИ подруги. воспринимающие ситуация с твоей точки зрения. психолог все-таки не подруга, ей ситуация может показаться не безупречной.
26.07.2005 18:22:25, Банни
Но психолог тоже на мои слова будет ориентироваться. 26.07.2005 18:40:58, Красно Солнышко
"Ну вот что ты отцу сделала приятного за последнее время?"
Вероятно я должна книжечку заводить и все туда записывать. Чтобы если что, предъявить к рассмотрению.
1 января - три добрых дела
2 января - одно доброе дело (маловато!)
3 января ... 26.07.2005 18:09:35, Красно Солнышко
Ты сама ей звони со своей программой разговора, позитивной причем. Чтобы застать врасплох;)
26.07.2005 18:46:31, Кити Щербацкая
благодарить и кланяться денно и нощно - с саркастической улыбкой на устах;)
26.07.2005 18:05:15, Кити Щербацкая
26.07.2005 18:05:15, Кити Щербацкая
Я считаю. Подробностей приводить не хочу, но у меня есть основания для такого мнения. 26.07.2005 17:07:56, Красно Солнышко
Беда этого поколения, имхо, что они вообще не умеют любить. А только поучать:(
исключения редки. 26.07.2005 16:49:14, Кити Щербацкая
исключения редки. 26.07.2005 16:49:14, Кити Щербацкая
А как "просто любить"? Это что делать и чего не делать? Или это безоговорочно принимать ребнка таким каков он есть и делать для него все возможное, ничего не требуя в ответ?
26.07.2005 17:08:55, foster
применительно ко взрослым детям -
уважение к личности и психологический комфорт
бескорыстная помощь по внутренней потребности 26.07.2005 17:21:30, Кити Щербацкая
уважение к личности и психологический комфорт
бескорыстная помощь по внутренней потребности 26.07.2005 17:21:30, Кити Щербацкая
и в маленьких само собой:)
нов исходном топике речь о ситуации на сегодняшний момент, и назад не прокрутить. 26.07.2005 17:58:24, Кити Щербацкая
нов исходном топике речь о ситуации на сегодняшний момент, и назад не прокрутить. 26.07.2005 17:58:24, Кити Щербацкая
как взрослый к ребенку
т.е. как к существу с ограниченной дееспособностью:( 26.07.2005 18:50:07, Кити Щербацкая
т.е. как к существу с ограниченной дееспособностью:( 26.07.2005 18:50:07, Кити Щербацкая
А какая разница просекают или нет? Они вынуждены играть в ту же игру.
А что касается всей жизни, да, безусловно, играть всю жизнь. Но это не сложно, если не считать это сложным. 26.07.2005 16:38:46, Харас
А что касается всей жизни, да, безусловно, играть всю жизнь. Но это не сложно, если не считать это сложным. 26.07.2005 16:38:46, Харас
Если бы был человек посторонний, духу бы не было его на моем пути. С родителями - все сложнее. 26.07.2005 17:13:26, Красно Солнышко
Вопрос в наличии этих времени и сил. Если нет, то можно просто минимизировать вред. Тоже неплохо.
26.07.2005 16:04:36, Харас
По второму - поставить автоответчик и в этот день не отвечать на звонки. 26.07.2005 15:30:04, Кобра Гадюковна
Да я могу вообще не общаться с родителями. Так и будет, скорее всего ближайшие полгода точно. Только проблемы это не снимает. 26.07.2005 16:14:57, Красно Солнышко
Показано 125 комментариев из 359
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
