Раздел: Серьезный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Психотерапевтическое

Имел ли кто-нибудь личный положительный опыт разруливания семейных проблем со старшим поколениям посредством психотерапевта?

Можно анонимно.
Заранее извиняюсь, свой пост потом сотру.

Проблема в следующем. Я никак не могу изменить своих ужасных отношений с родителями. Я хочу только одного, чтобы они не вмешивались грубо в мою жизнь. Не дарили подарков, не предлагали денег, не требовали сделать ремонт, не обсуждали как и чем они мне могут помочь. Родители не понимают. Я отказываюсь от "помощи" они обижаются на неблагодарность, я объясняю им, что мне не нужна такая "помощь", я вообще не воспринимаю это как помощь, наоборот, меня это напрягает, они еще больше обвиняют меня в неблагодарности, они не понимают моих мотивов и, вместо того, чтобы отступиться, в следующий раз повышают ставки. Например, если я отказалась от денег на шмотки, мне предлагают деньги на машину. Отказываюсь от денег на машину, предлагают сделать ремонт. И так далее. Вплоть до денег на квартиру. В ход идут разные средства. Действуют через других родственников, которые, даже не в курсе иногда. Ставят перед фактом.

При этом, мне нужна помощь. Реально иногда нужна. Моральная, не материальная. Иногда я проявляю слабость и прошу их о такой помощи. Слабость - потому что знаю, что все равно бесполезно. Мы как будто на разных планетах живем по мировоззрению. Так вот в этом случае просьбы полностью игнорируются. Более того, все делается с точностью наоборот. Или предлагаются варианты заранее для меня неприемлимые. Типа мы сделаем это, но тогда уж будет вот так. И потом еще обязательно больно ударят при случае по открытому больному месту.

Все это доводит меня до депрессии. Раздражают даже уже невинные мелочи. Психоз начинается уже только при известии, что мама приедет. Родителей не просто не люблю, начинаю ненавидеть. Ни о каком внимании к ним не может быть и речи. Позвонить им - мучение, на которое я готова только ради большого праздника. Конечно, это еще больше обостряет отношения. Они то ко мне "всей душой", а я в ответ веду себя по-свински.

Вчера после очередного выяснения отношений мама хлопнула дверью и ушла. Казалось бы, я должна бы мучаться, а мне резко полегчало. Есть надежда что она теперь на полгода скроется с горизонта. Не будет приезжать и звонить.

Мои родители пока ни в чем не нуждаются. Более чем обеспечены. Для своего возраста вполне бодры. Угнетает меня только одно. Наступит момент, когда они постареют и начнут во мне реально нуждаться. Я их единственная дочь. И тогда уж мне придется с ними общаться. Может психотерапевт поможет и им меня понять и мне их?
26.07.2005 14:03:17, Красно Солнышко

359 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прошу прощения, что вмешиваюсь в столь тонкий и очень личный вопрос, как взаимоотношения родителей-детей. Мне показалось, что у Ваших родителей было довольно суровое детство. Многого им в жизни нехвтало, при этом, в основном, материального. Кажется, что вниманием Ваша мама обделена не была, но вот самостоятельной стала чрезвычайно рано. Сформировалась привычка брать ВСЮ ответственность на себя (как и многие советские женщины: "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"). Даже Ваш отец выражает ЕЁ мнение. Ваше собственное подростковое восприятие мира не добавляет мира в семью. Посмотрите, проанализируйте кто Вы, как Вы видите мир. Проверьте таким же образом свою Маму. Вы увидите, что вы обе очень сильные личности, но мировосприятие может быть абсолютно разным. А может Вам что-то новое откроется?
У меня была подобная проблема в моей семье - "покупка" внимания, заботы, душевных сил моей бабушкой. При этом отношения были самые наитеплейшие, душевные... Никогда не знала в какой момент меня "обломают" :-(( Потом научилась "дозировать" исходящую информацию, фильтровать входящую, анализировать происходящее. Постепенно научилась обходить "заминированные" места. С мамой мне было сложнее - она интраверт, а я экстраверт. При этом обе с кучей комплексов неполноценности! Случайно узнала, к тому же, что она мыслит линейно-планово-графически, а я ассоциативно-объёмно-художественно!!! Во где разница - будто мы с разных планет! Помогло попытаться проникнуть в её мировосприятие и поговорить с ней на её языке. Сейчас мы в самых лучших отношениях за всю нашу жизнь!!!
Милая Автор, миром правит Его Величество Компромисс!!! Вашей Маме, поверьте, тоже несладко, что её усилия не приносят ожидаемого результата! Она же страдает от непонимания и отсутствия Компромисса (Ей он тоже незнаком)! Вы обе в душе упрямые дети: кто кого перебодает-перекричит-пересилит. Для Вас этот вариант - путь к проигрышу. Ищите компромиссы!!!! Возьмите себе за правило на любое Её предложение в ответ предлагать 4 компромиссных варианта, с учётом Её пожеланий. Трудно, но возможно, привлечь на свою сторону Отца - предлагать варианты Ему, а не Ей. Пусть Папа с Мамой пообщаются, пусть Она воспримет эти компромиссные варианты, как Его точку зрения, а не Вашу (на Вас у Неё "иммунитет" - Вы ещё для неё объект, а не субъект).
В качестве радикальной меры могу посоветовать одну: если Мама сваливается на голову без уведомления (что "нечестно") - собрать манатки и переехать жить в гостиницу на эти дни, прихватив с собой ребёнка. При этом - ни слова маме, молчком!!! Уверяю, подействует. Эгоизм и авторитарность лечится только очень жестокими мерами. Если Вы готовы перевоспитать Маму - флаг Вам в руки. Нам для бабушки понадобилось 5 лет полной изоляции (не общались, не звонили, не навещали), потом она "отмякла". А ведь все мы родом из детства (сиротой она росла, войну прошла, шахты...).
Какое бы Вы не приняли решение - для себя Вы всегда будете правы. Всем угодить невозможно.
28.07.2005 08:42:45, Elena Batrakova-Mallett
Да-да, есть у меня такой опыт,и готова им с вами поделиться. Официальный телефон могу дать прямо сейчас 500-71-22, псих.консультация при вузе. Психолога звать Красникова Ольга Михайловна. Это молодая женщина, сама прошла через подобные проблемы и очень хорошо их понимает. ПРоблема лишь в том, что в августе официального приема не будет. Пишите мне,дам ее моб. Я сама к ней хожу. У меня очень похожая ситуация с мамой. 27.07.2005 18:15:11, Zhenok
А давно ходите? 27.07.2005 19:25:59, Красно Солнышко
С января. Попутно масса других проблем вылезла,так что есть о чем поговорить. Но все равно все упирается в отношения с мамой. 28.07.2005 19:46:12, Zhenok
Если вас это утешит, вы не одиноки, у моего мужа точно такие же родители, проще с ними не общаться вовсе, чем переделать. 27.07.2005 02:15:17, наблюдатель
У меня похожие проблемы. Я много об этом думала. Рецептов не предлагаю, но одна мысль, показавшаяся мне удачной. Мама сильнее, потому что игра идет по ее правилам. Ей удалось вложить в сознание дочери, что та обязана ей ВСЕМ, начиная от жизни. Поэтому она начальник, а дочь, соответственно, дурак. Попробуйте изменить правила. Отнеситесь к матери не как к МАТЕРИ, а как к обычной женщине. Как бы Вы поступили, если бы так попыталась вести себя, скажем, соседка? Возьмите на вооружение формулу: "Все, что я должна своим родителям, я отдам своим детям".
Не надейтесь наладить отношения. Признайте, что Вы уже много для этого сделали и успокойтесь. Теперь их очередь. Смиритесь с тем, что у Вас нет и НЕ БУДЕТ любящих родителей. Просто поймите, что не все могут любить, из-за врожденных дефектов или воспитания. Ведите себя жестче. Душевные терзания в глазах таких людей - признак слабости. Когда они постареют и станут реально в Вас нуждаться - они будут просительно заглядывать Вам в глаза, если, конечно, Вы сумеете освоить их стиль общения (это не так трудно, наследственность все же существует + большой опыт).
Я стараюсь придерживаться этой линии поведения. Мне помогает. Отношения не "мать-дочь", а "старая волчица-молодая волчица". Я еще не до конца себя перевоспитала. Бывает, расслаблюсь и подставлю брюхо...
27.07.2005 00:44:45, анонимно
какой кошмар :-(( Какое же преступление надо было совершить, чтоб заслужить такое отношение? Если родители - просто обыватели и мещане, а не алкоголики, которые тушили бычки о спину, то Вы неоправданно жестоки! 27.07.2005 04:50:55, Корделия
А если родители методично добивают морально? 27.07.2005 16:06:43, Красно Солнышко
Не алкоголики, конечно, и я себе напоминаю, что в детдоме мне было бы хуже. Но... Издевательства бывают не только физические, но и моральные, и неизвестно, какие тяжелее. Внешне все благополучно. Я рано выучила изречение: "Лучше зелень и при ней любовь, чем откормленный бык и при нем ненависть". Так вот у меня как раз бык.
Вам повезло, если Вам не приходилось безуспешно просить хоть немного любви и внимания у собственной матери. У меня были даже мысли о самоубийстве. Потом я решила, что такое отношение к детям - нормально и дети действительно обуза и даже сочувствовала матери. Пока не родила собственного ребенка и не поняла, какова материнская любовь на самом деле.
Но даже если не вдаваться в подробности. Если автор (как и я) испытывает ОБЛЕГЧЕНИЕ от того, что не увидит мать неопределенно долго, этому должны быть причины. На пустом месте такие отношения не возникают.
Пора перестать считать, что каждая мать любит своих детей. Эти романтические представления не имеют ничего общего с реальностью. Банальный аргумент - наличие детдомов.
Я писала с надеждой, что мои слова хоть как-то помогут автору, а не чтобы пожаловаться на свою судьбу. Для меня все это достаточно неприятно. Но если еще кто-то захочет поспорить - отвечу.
27.07.2005 15:39:30, анонимно
мозги про****бать и только. я не во всем согласна анонимным оратором, но что приводит к такому отношению понимаю. 27.07.2005 10:00:48, Marty
слушай Маша (мы вроде на "ты" были) а ты никогда не пробовала просто сесть и выпить с мамой? Без мужа, без никого... вдвоем? Способствует.... 26.07.2005 17:15:25, офонарелла
А не все с родителями пьют. Я вот, например, не пробовала с мамой сесть и выпить. 26.07.2005 17:31:19, Sofia
Можно пить чай с плюшкам. Или компот. Тут не важно ЧТО пить, важно КАК. : )))) 26.07.2005 17:33:28, SVETKA
Ну за борщом, боюсь, той задушевной беседы, о которой там выше написано, не получится. Борщ вроде как не располагает. 26.07.2005 17:51:39, Sofia
или кофе. Или борщ...

Во-во!
26.07.2005 17:36:30, офонарелла
Мы едим вместе три раза в день, когда она приезжает. И выпивать случалось. И "брататься" даже. Только в целом это не решает проблему. 26.07.2005 17:41:05, Красно Солнышко
ну, тогда, совсем не в помощи и в том, как ее принять/не принять, вопрос. Вопрос в чем-то совсем другом, получается.

Может, ей не нравится твой муж, может, ее не устраивает твой (ваш) уровень жизни, или еще что-то...

Моя маман, кстати, в свое время, когда я засела дома говорила "Как же так ,НАДО РАБОТАТЬ, мало ли ЧТО случится, а ты - без работы" Я отшучивалась, отговаривалась - в общем работу, естественно, не искала...
Затем решила, что хочу работать. Она отреагировала моментально "А может, не надо? Зачем оно тебе надо? Полинку жалко...":-)
:-))))
26.07.2005 17:58:17, офонарелла
Кстати, особенно хорошо помагает именно та форма общения, которая была комфортной в хорошей ситуации, например в детстве, когда контакт не был утрачен... 26.07.2005 17:40:51, SVETKA
А кто сказал, что в дестве был контакт?
Может совсем совсем в детстве... Не знаю. Но я вот сейчас напрягаюсь и не могу вспомнить ничего светлого. Лет с 14 - это просто один сплошной кошмар.
26.07.2005 18:01:42, Красно Солнышко
пироги какие-то спечь, как в детсве. 26.07.2005 17:44:06, Кити Щербацкая
кто пек:)) 26.07.2005 17:49:30, Marty
ну что-то ж кушали с удовольствием;) не все ж в столовке-то;) 26.07.2005 17:56:12, Кити Щербацкая
бабушка у нас была:)) 26.07.2005 18:00:28, Marty
ну хоть подобие чего-то бабушкиного;) бабушку же и помянуть... 26.07.2005 18:03:06, Кити Щербацкая
ой, какие шоколадные картинки....у нас и бабушкин образ то в головах разный совсем....и свидетелей уже нет...а вроде я в здравом уме и твердой памяти....
это я не к тому, что мы не можем сесть и выпить, можем. и борща можем. но усе глубже...
26.07.2005 19:12:03, Marty
тогда извини, пожалуйста.
поверь, я не со зла...
27.07.2005 09:44:40, Кити Щербацкая
ну и зря. 26.07.2005 17:31:52, офонарелла
а какой моральной помощи вы от них хотите? И что это для вас - "моральная помощь"?
26.07.2005 17:03:55, Кобра Гадюковна
Искренности.
Скажем, они всегда звонят мне в день рождения и поздравляют. А я хочу, чтобы звонили только тогда, когда они реально хотят сделать мне приятное. Раз в десять пореже. И аналогичного отношения хочу к себе.
26.07.2005 17:10:40, Красно Солнышко
:(
Маш, искренность или есть, или нет...
Ну такие вот они люди, это надо принять, если понять не получается.
Неискренность была в них заложена еще до вашего рождения.
26.07.2005 17:19:21, Кобра Гадюковна
Так они этого же требует от меня. Таких же правил. Скажем, ни тебе, ни человеку на том конце это не надо и ты это понимаешь, но должны, значит должна. 26.07.2005 17:38:02, Красно Солнышко
Сложно быть честным человеком с нечестными людьми? 26.07.2005 17:51:23, Кобра Гадюковна
Мадам, да вы капризны;) В д.р. звонок родителей не в том формате;)
Уж на что я стерва - но в свой д.р. я первая звоню своей маме и благодарю за подаренную жизнь.
Т.к. этого мне кроме нее никто никогда не сделал и не сделает;)
И обязательно с подстебом;)
26.07.2005 17:18:04, Кити Щербацкая
давно так не завидовала восхитительной белой завистью! :) 26.07.2005 22:26:07, Багирра
да, мне мама обязательно говорит "а ты знаешь, что это меня надо поздравлять в этот день"?
"конечно знаю, тем более, что ты всегда об этом напоминаешь":)) немного грустно, но уже привычно...
26.07.2005 17:52:00, Marty
ты знаешь, с рождением ребенка я убедилась, что она таки права;)
у родителей это день чистой радости:) им бедным, даже подарков не светит;)
-------------------------------------------------------------------------
"Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть..."
26.07.2005 18:01:37, Кити Щербацкая
:-))) а, поскольку, моя мама частенько забывает позвонить, то мой звонок со словами "Поздравляю тебя...." .... да:-)) 26.07.2005 17:20:11, офонарелла
Вы меня все время учите манипуляциям. Но я умею это! Не хочу. Не нравится. Неприятно. 26.07.2005 17:39:17, Красно Солнышко
А ты скажи ей это ИСКРЕННЕ. Вспомни - как сама рожала своих детей и от души, без всяких задних мыслей поздравь. 26.07.2005 18:12:12, офонарелла
от ведь ты какая капризная, совсем учиться не хочешь;)
мы тебе мозговыую атаку, а ты...
а ты все остатки искренности в это вложи и повторяй как мантру;)
искренность - эт не только мысли, но и ритуалы.
с ритуалами у вас фигово, спонтанно как-то живете.
26.07.2005 17:43:08, Кити Щербацкая
Ээээ, а они в день рождения звонят "для галочки"? Уверена? 26.07.2005 17:16:18, Анитка
Абсолютно!
Еще и интересуются, кто уже позвонил, а кто еще нет.
Последние разы еще и гадость какую-нибудь обязательно скажут и все настроение испортят. Очень ругались, когда трубку в какой-то раз не брала весь вечер.
26.07.2005 17:36:50, Красно Солнышко
:) Все равно можно абсолютно искренне интересоваться теми кто поздравил :) И чем поздравил :) У меня тетка такая :) 26.07.2005 18:26:01, Анитка
Совершенно верно! Типа, в какой я компании:) Экстраверты обожают:) 26.07.2005 18:44:28, Кити Щербацкая
С волками жить, во-волчьи выть?
Да можно, конечно, только не выход это для меня и все.
26.07.2005 18:49:55, Красно Солнышко
У меня папа всегда спрашивает! И очень огорчается, если меня не позравил (к этому моменту) мой бывший МЧ. Т.Е. папа как бы за меня огорчается. что кто-то из моих смог не поздравить Его Замечательную Дочь! Понимаешь, это идет от сердца! Да, иногда напрягает, уж больно много он ЗА (вместо) меня переживает... и еще он советует как вещи ставить, что покупать и пр... Хотя конечно, ничего лишнего мне не притащит...И оба миох рродителя в лепешку расшибуться прикупить мне что-то вкусненькое, пусть даже я не просила... Я ЗНАЮ что это ОТ ДУШИ. И даже если мне НЕ НАДО я их БЛОГОДАРЮ. Не за вещь (они иногда выбрасываются, особенно съестное) а за ЗАБОТУ. Вот пойми что они так ЗАБОТЯТСЯ... это очень важно для общения! Сразу половина напряжения снимется! Повторяй как мантру, точно "они заботятся, это форма их ЛЮБВИ ко мне"... 26.07.2005 19:11:49, Пантя
Я не могу. Мне плохо от такой заботы. 26.07.2005 19:20:08, Красно Солнышко
Может быть есть разница - мои ничего не тредуют взамен. А покупки... Ну вот надо мне было стиральную машину. У родителей было свое видение проблемы. Отлично! Все едем в магазин и совместными усилиями выбираем НУЖНУЮ МНЕ вещь.. Т.е. так как у родителей есть ОБОСНОВАННОЕ мнение, у меня тоже- то мы обсуждаем, смотрим и покупаем. Я точно знаю, что плохого мне не посоветуют и ничего не навяжут.. Понимаете, до ДИАЛОГА тоже надо дорасти. И не воспринмать МНЕНИЕ как ПРИКАЗ... Хотя кончено, никто мне мешок цемента не купит, но на мозги капать могут, что "надо федя!"... но с другой стороны того, что мне абсолютно не надо - они не будут советовать.. 27.07.2005 17:11:05, Пантя
Когда мне нужна стиральная машина я не нуждаюсь в помощи родителей :)
Я могу поехать и купить ее. Это не те покупки, на которые надо копить. Родители, как правило, настойчиво предлагают либо что-то мне вообще ненужное, либо что-то полезное в принципе, покупку чего мы по каким либо причинам (нематериальным, это важно!) откладываем, хранить в данный момент негде, скажем, либо что-то очень дорогое, сходу неподъемное, что и в подарок тоже просто так не примешь.

Кроме того, уверяю вас, это ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА. Реально ли делается подарок или только говорится, что это подарок, а, на самом деле, рано или поздно, тебе обязательно напомнят, что вот тебе сколько дарили, а ты вот ничего, никакой отдачи, никакой благодарности. При этом где пределы необходимой благодарности никто не знает. Нет их, этих пределов. Кругом должна.
27.07.2005 17:26:02, Красно Солнышко
Нет, стиральная машина подарком не была. Покупалась на наши с мужем деньги.. Одно НО - квартира в которой я живу перешла мне по наследству от папиных родителей, формально до сих пор на отце, в связи с чем я стараюсь советоваться с отцом по поводу перестановок и прочего, чтобы он не обиделся, что его обошли..
Для моих родителей "отдача" - это принятие мой их советов. Они обидятся, причем сильно, если что-то серьезное будет сделать без их ведома и совета...Хотя и обратно - без моего совета они ничего серьезного не сделают. Но мы к этому шли долго... были и скандалы разные - но пришли и теперь живем мирно (хотя и буйно, т.к. обсуждения бывают горячи!)Я очень серьезно подхожу к поиску компромисса с родителями - т.к. понимаю что реально им много должна и что они меня любят. Но меня это не тяготит, я просто всегда ищу хорошее, обоюдовыгодное решение, которое всем бы принесло пользу.
28.07.2005 15:44:33, Пантя
точно, капризничаешь:)) скажи спасибо (любимое словосочетание моей мамы:)), что тебе не надо пока о них заботиться. и это еще не стало предметом шантажа. расслабиться и дать о себе позаботиться - это еще куда ни шло, поверь. вообще, спасибо тебе за тему, я много интересного ухватила. 26.07.2005 19:30:34, Marty
Если бы я не думала о таких перспективах, я бы и вовсе не парилась бы. Честно слово. Порвала бы отношения напрочь и дело с концом. 26.07.2005 19:50:01, Красно Солнышко
Короче, если ты все таки пойдешь к дохтуру, поделись на мыло? Может и я сподоблюсь? Я вроде пока справляюсь, но вдруг опять будет рецидив....меня обнадежило, что я вроде бы поняла все мысли, что тут доносились, уже неплохо...
Удачи....
26.07.2005 20:06:48, Marty
Взаимно :) Если дойду, обязательно поделюсь :))) 26.07.2005 21:09:37, Красно Солнышко
ну вот, ты уже ярлык навесила - волки... 26.07.2005 19:03:15, Marty
Не на родителей, конечно :)
Это только последней фразы касалось.
26.07.2005 19:07:34, Красно Солнышко
ты мою фразу поняла неверно. совершенно не уловила. 27.07.2005 09:46:58, Кити Щербацкая
обыкновенная провинциальная приколка.
лечится легоньким таким стебом типа : "Минутку, мама, я счас бумажечку поищу, куда я всех законспектировала... Так.. не находится... А, вот. Нет не она. Слушай, перезвони мне,а? Я пока поищу. А то у меня, слышь, кура пригорает на той сковороде, которую ты мне в прошлый приезд подарила. Жалко - хорошая вещь портится, кто мне еще такую подарит:)
26.07.2005 17:49:28, Кити Щербацкая
:)))) 26.07.2005 18:03:10, Красно Солнышко
единственному-то ребенку? 26.07.2005 17:19:18, Кити Щербацкая
Т.е. в следующий раз на сорокалетие, что ли??? 26.07.2005 17:14:39, Sofia
Да могли бы и вообще не звонить. Не надо это никому совершенно.

Я люблю звонки просто так. Когда есть время просто поболтать. А в день рождения не поговоришь. Сказал дежурные фразы и все. Там вечно, кто-то ждет за столом, какая-то кура реально пригорает. Ну и к чему именно в этот день? Если люди общаются, то им не нужно для этого выдумать каких-то специальных поводов. Они просто общаются. Потому что им это надо.
26.07.2005 20:03:21, Красно Солнышко
А у меня вот галочки появляются против тех, кто про мой ДР забыл. Обижаюсь я.
и про себя знаю - если я про ДР человека забыла - значит, рвется ниточка к нему.
А те, кто за столом, пусть куру кушают. Твой почетный долг в этот день - поздравления принимать.
Маша, а еще вопрос к тебе - у тебя умирал кто-нибудь близкий, когда нибудь?
Когда мой папа умер (за месяц до моего ДР) и я поняла что вот он больше НИКОГДА мне не позвонит и не поздравит - ох как было тяжко... Мне уже несколько лет сон снится в начале мая - он звонит и поздравляет:::(((
27.07.2005 09:52:59, Кити Щербацкая
Им не поможет (если они сами не хотят меняться), а Вам - может помочь, если специалист хороший. 26.07.2005 15:57:10, Аксандра
А как было в детстве? Если модель взаимоотношений осталась до сих пор, переделывать сложно. Легче помириться - внутренне - и принять.
Упражнение такое есть, на одну руку сажается образ родителей, на другую - свой. Ведется диалог, все высказывается, потом выясняется, что хорошее одна сторона хочет сделать для другой... Половинки приходят к консенсусу, мирятся, в идеале - сливаются в одно. Это одно преображается, даже форму и цвет порой меняет... Я делала так, очень действенно.
Но это лучше прод присмотром спеСиалиста делать, думаю, любой психотерапевт в состоянии, это основы НЛП.
Телефон своей психологини дать не могу, она не набирает новых клиентов уже давно.
26.07.2005 15:32:57, Teddy Woman домашняя
Прочитала. Абсолютно во всем согласна с Каролиной. 26.07.2005 15:22:37, Карлсончик
Чем же они так вас обидели, ведь не предложением же помощи? Страшно, а вдруг, лет через цать моя дочь то же самое будет думать. 26.07.2005 15:13:32, hanhi
Я ниже приводила достаточно примеров. Прочитайте. Буду признательна, если выскажитесь конкретно. Может быть реально мне поможете лучше понять ситуацию. 26.07.2005 15:28:08, Красно Солнышко
Маш, а что будет,е сли брать все предложенные ими деньги и тратить по своему представлению? 26.07.2005 15:07:24, Харас
Я пробовала. Аппетиты растут. Наступает момент, когда родители начинают требовать "взаимности". При этом угодить им, невозможно. Я не знаю, где они остановятся и остановятся ли вообще.

Они начинают пытаться диктовать все. Что я буду носить, что будут носить дети, где и когда мне работать, что мы будем делать в эти выходные, куда поедет муж и так далее... Любое отступление - претензии и обиды.

Скажем, у тети день рождения, я пытаюсь звонить с поздравлениями, но не могу дозвониться. Я посылаю ей открытку по мейлу и расслабляюсь. Звонит отец, напоминает что надо позвонить, я обрисовываю ситуацию - он требует, чтобы все равно звонила. Через некоторый момент перезванивает, узнает, что я так и не дозвонилась и устраивает скандал.
26.07.2005 15:26:40, Красно Солнышко
Эх, Маш, ну что я тебе говорю? Не трать целево, трать так, как хочешь. И не спорь с ними.

Купили табуретку? Она тебе не нужна? Выкини, а в следующий раз скажи, что она сломалась. Вот представьте, какая некачественная оказалась, взяла и сломалась. Как хорошо, мама, что хоть не под тобой...
И следующую выкините. И еще все купленные. На все претензии отвечай, ну что я могу сделать, если ныне такая некачественная мебель?:))) Вот раньше умели делать... Если привезет старую табуретку:) ТОже выкини, но тут надо говорить, кка жаль, была такая хорошая табуретка, но срок жизни у нее вышел, сломалась она.....:)))

И точно также с целевыми тратами, игнорируй высказанную цель, трать и все. Что потрачено, вернуть нельзя:). так что придется благодаить:)

А со звонком стоило поступить иначе. Изначально сказать отцу, что из Москвы ужасно плохая свзяь. Вот, представляешь, папа, я звоню-звоню и никак не получается связаться. Я на всякий случай отправила открытку, но, конечно же, я очень хочу именно дозвониться. И когда в следующий раз позвонит, повтори, что очень хочешь дозвониться, но никак не получается. Главное, чтобы звучало жалостливо:)) Что ты очень хочешь дозвониться, новот все против тебя:)
26.07.2005 15:41:10, Харас
:))) 26.07.2005 16:03:58, Красно Солнышко
лгать и оправдываться - унизительно, имхо 26.07.2005 15:58:21, zaraza
Это вопрос формулировок. Во-первых, я не считаю это ОПРАВДАНИЕМ. Это некая игра, затейливые шаги менуэта. И нет почвы для скандалов.
А вы совсем в жизни обходитесь без вранья? Вот не верю:))))
26.07.2005 16:03:42, Харас
Да-да. Умею ли я манипулировать своими родителями? Да, легко. Но хочу ли я этого. Нравится ли мне это? Приятно ли? Нет, не нравится, не приятно, фрустрирует. Когда я писала о том, каких отношений хочу с родителями, об этом и писала. Искренности хочу. 26.07.2005 16:19:24, Красно Солнышко
Наивно хотеть искренности от манипуляторов. Ну нету ее там, нету - и все!:) От этого и надо танцевать. 26.07.2005 16:56:57, Кити Щербацкая
я не знаю, как выйти из этого тупика. для меня манипулятор не может быть членом моей семьи. я не могу найти ему места в своем сердце. возможно только если принять его как тяжело больного.... 26.07.2005 17:04:17, Marty
Вот и я в таком же тупике.
Причем, манипуляции далеко не тонкие. Давно просчитывается зачем и что делается. И ужасно напрягают :(
26.07.2005 17:11:50, Красно Солнышко
ну буде уж ты к психотерапевту собралась, он до корней докопается.
если хороший спец.
поймешь, откуда ноги растут.
у манипуляций
26.07.2005 17:35:12, Кити Щербацкая
Видишь ли, если ты хочешь искренных отношений с родителями, то нужно идти по совету Каролины.
Если ты хочешь, чтобы тебе не трепали нервы, то и этот вариант сойдет...
26.07.2005 16:43:14, Харас
да нет, конечно, не обхожусь. но вот описанная вами именно эта конкретная "игра", показалась мне унизительной.
я предпочитаю не изворачиваться там, где этого вполне можно избежать. потому как такая вот невинная ложь (прошу прощения за это определние, но другое в голову не приходит) унижает обе стороны. игра в которой обе стороны знают правду, но озвучивают совсем иное - унизительна для всех участников, по моему мнению.
26.07.2005 16:13:15, zaraza
А по моему нет. Не унизительны. Осталось понять, какая позиция ближе автору корневого топика. 26.07.2005 16:44:23, Харас
ну что ж - у каждого своя мораль... 26.07.2005 16:48:14, zaraza
Вы думаете, я оскорблюсь?:) 26.07.2005 16:49:59, Харас
лена,да вы что? с чего вы взяли, что я пытаюсь вас оскорбить? -)) 26.07.2005 16:56:02, zaraza
Не знаю, последня фраза про мораль, мне показалось, преследует именно такую цель. Но я могу ошибаться:) 26.07.2005 16:57:52, Харас
Согласна я.
Категорически не согласны родители.
26.07.2005 16:20:00, Красно Солнышко
А вот в такую "игру" лично я бы точно играть не стала. Да, в случае, когда действительно пытаешься понять родителей, требуется больше затрат времени и сил, зато потом уже можно спокойно обсуждать реальное положение дел - почему, например, в моем случае, я решила жить в Англии в ИХ терминах и они меня поймут, а не "звучать убедительно" обманывая их что я с ними во всем согласна и лишь злые силы судьбы меня там удерживают. Но тут, действительно кому как проще. : ) 26.07.2005 15:47:34, SVETKA
А родители как раз такой игры ждут, между прочим. Я бы обозначила это словом - лицемерие. Для меня это - крайне неприятно. Но родители считают это нормальным. Все тихо, мирно, бурная деятельность заботливо изображена, всем продемонстрирована, хотя все участники и понимают что к чему. 26.07.2005 16:17:20, Красно Солнышко
То есть ты искренне считаешь, что источник их заботы - лицемерие и ни о каких искренних чувствах по отношению к тебе, их дочери речи не идет?

Тогда да, тогда это будет совсем другая история, выстраивать отношения между нелюбимым ребенком и лицемерными родителями. И хотя такая ситуация вполне возможна, я бы все-таки убедилась бы для начала, что любви точно нет, потому что часто за отсутствие любви принимается ее выражение в чуждой для объекта любви форме.
26.07.2005 16:24:34, SVETKA
Именно так я искренне и считаю.
Все подарки - это наживка. Чтобы можно было потом от меня что-то потребовать. И мне ни раз это демонстрировалась, когда я была помоложе. С тех пор, я стала отказываться. В ход идет: повышение ставок, ссылки на прежнюю помощь.
26.07.2005 17:06:58, Красно Солнышко
Тогда мои советы действительно не помогут. Если ты их не любишь, а они не любят тебя, то... это совсем другая история.

Закрадывается конечно сомнения, почему совершенно безразличных друг другу людей мучает невозможность наладить конструктивные отношения, но... Одним словом, к психологу, и не морочь людям голову. ; ))))))))))))))))))
26.07.2005 17:21:40, SVETKA
:)) В этом и был вопрос. Стоит ли, или не стоит идти к психологу с этим. 26.07.2005 17:42:57, Красно Солнышко
Конечно стоит! Это все тебе хором и сказали, а Каролина, я надеюсь, еще и контакт дала. 26.07.2005 17:45:27, SVETKA
Дала. За что ей отдельное спасибо :) 26.07.2005 18:03:56, Красно Солнышко
Я как раз искала подходящее место в дискуссии чтобы залать этот вопрос. Такое отношение родителей (глобально по топику)- ЭТО все таки ЕСТЬ ЛЮБОВЬ?! И если это любовь , то к кому? К СЕБЕ или к РЕБЕНКУ? К своему образу хороших родителей? 26.07.2005 16:28:34, Marty
Здесь мы можем узнать только мнение автора. Я думаю ее родителям тоже не хватает искренности в отношения с дочкой - искренней благодарности, например. 26.07.2005 17:53:59, Лисицa
Конечно!
Поэтому мне и не очень понятно, чем бы мне мог помочь психолог. С моей стороны ситуация безупречна. Все мои подруги, даже те, кто маму видели неоднократно, на моей стороне. Но родители то что-то там себе тоже думают. Вполне возможно, что я их просто не слышу. Я стараюсь. Честно. Искренне. Но не могу :( Не получается. Выхода реального - не вижу.
26.07.2005 18:06:03, Красно Солнышко
потому что это ТВОИ подруги. воспринимающие ситуация с твоей точки зрения. психолог все-таки не подруга, ей ситуация может показаться не безупречной. 26.07.2005 18:22:25, Банни
Я об этом и пишу.
Но психолог тоже на мои слова будет ориентироваться.
26.07.2005 18:40:58, Красно Солнышко
Психолог, к счастью, имеет возможность смотреть глубже чьих бы то ни было слов... 26.07.2005 18:46:29, SVETKA
как же , я должна сказать, родители могут задолбать с этой самой благодарностью! и есть такие люди, которым никакой благодарности не будет довольно. кто не встречался - тому НЕ ПОНЯТЬ! 26.07.2005 18:02:35, Marty
Из вчерашнего разговора:
"Ну вот что ты отцу сделала приятного за последнее время?"
Вероятно я должна книжечку заводить и все туда записывать. Чтобы если что, предъявить к рассмотрению.

1 января - три добрых дела
2 января - одно доброе дело (маловато!)
3 января ...
26.07.2005 18:09:35, Красно Солнышко
да! и озвучить это в следущем разговоре;) 26.07.2005 18:18:43, Кити Щербацкая
Так я уже озвучивала. Не помогает :( Уже понимает, что подарки дарит себе, по-существу, но все равно считает, что я не только не могу припятствывать, но еще и должна сто раз поблагодарить, потому что она все мне только во благо делает. 26.07.2005 18:39:07, Красно Солнышко
Ты сама ей звони со своей программой разговора, позитивной причем. Чтобы застать врасплох;) 26.07.2005 18:46:31, Кити Щербацкая
Так звоню. Почему ты думаешь, что не звоню? 26.07.2005 18:51:08, Красно Солнышко
благодарить и кланяться денно и нощно - с саркастической улыбкой на устах;)
26.07.2005 18:05:15, Кити Щербацкая
К своему образу хороших родителей.
Я считаю. Подробностей приводить не хочу, но у меня есть основания для такого мнения.
26.07.2005 17:07:56, Красно Солнышко
Беда этого поколения, имхо, что они вообще не умеют любить. А только поучать:(
исключения редки.
26.07.2005 16:49:14, Кити Щербацкая
А как "просто любить"? Это что делать и чего не делать? Или это безоговорочно принимать ребнка таким каков он есть и делать для него все возможное, ничего не требуя в ответ? 26.07.2005 17:08:55, foster
Мне ближе "делать для него все возможное, ничего не требуя в ответ". Не знаю, что я буду думать потом. Трудно сказать. Но сейчас у меня именно такое, животное отношение к своим детям. Хорошо что они есть. Какие уж есть. Все равно мои и поэтому самые любимые. 26.07.2005 20:12:25, Красно Солнышко
для меня так ... может быть с оговоркой помогать ребенку стать самим собой...чтобы не помочь ребенку случайно стать самим тобой - прислушиваться к нему очень чутко и непредвзято... 26.07.2005 17:13:11, Marty
эх жаль пора бежать(, такая тема для меня актуальная. 26.07.2005 17:27:33, foster
применительно ко взрослым детям -
уважение к личности и психологический комфорт
бескорыстная помощь по внутренней потребности
26.07.2005 17:21:30, Кити Щербацкая
Слушайте, разве в маленьких детях не надо уважать личность? Нет это от возраста не зависит. С возрастом только языки все непонятнее и непонятнее, и просто прислушаться не помогает:( Тут надо столько сделать:( 26.07.2005 17:50:24, Лисицa
и в маленьких само собой:)
нов исходном топике речь о ситуации на сегодняшний момент, и назад не прокрутить.
26.07.2005 17:58:24, Кити Щербацкая
Я на себя примеряю обе роли - и мамы и ребенка:) Старюсь усвоить уроки, чтобы не передавать проблемы по наследству слудующему поколению:) Но со своей мамой пока плохо получается:( Эмоции :( Меня просто бросает сразу вниз, и я в нокдауне:( Я понимаю, что цель - перестать чувствовать себя ребенком, а относиться как к равному взрослому, или даже как взрослый к ребенку, так? 26.07.2005 18:25:35, Лисицa
как взрослый к ребенку
т.е. как к существу с ограниченной дееспособностью:(
26.07.2005 18:50:07, Кити Щербацкая
согласна. такие игры страшно изматывающи. и бесперспективны. начиная в эти игры играть ты подписываешься, что будешь играть в них постоянно. потому как отступления от этой игры будут восприниматься очень болезненно. не говоря уже о том, что некоторые родители могут быть достаточно тонки и просекать фальш. 26.07.2005 16:05:19, Marty
А какая разница просекают или нет? Они вынуждены играть в ту же игру.

А что касается всей жизни, да, безусловно, играть всю жизнь. Но это не сложно, если не считать это сложным.
26.07.2005 16:38:46, Харас
Что значит "вынужден играть в ту же игру"? А я вот не хочу. Мне это не надо. Меня это напрягает и фрустрирует.
Если бы был человек посторонний, духу бы не было его на моем пути. С родителями - все сложнее.
26.07.2005 17:13:26, Красно Солнышко
Вопрос в наличии этих времени и сил. Если нет, то можно просто минимизировать вред. Тоже неплохо. 26.07.2005 16:04:36, Харас
А как они за 1000 километров контролируют, что вы носите? Когда мама не в командировке?
По второму - поставить автоответчик и в этот день не отвечать на звонки.
26.07.2005 15:30:04, Кобра Гадюковна
А зачем ей все время контролировать? Достаточно, в дни приезда. Как раз на пару ближайших месяцев разговоров.

Да я могу вообще не общаться с родителями. Так и будет, скорее всего ближайшие полгода точно. Только проблемы это не снимает.
26.07.2005 16:14:57, Красно Солнышко
Маш, у вас родители разве в Москве живут? Вроде вы искали городок в подмосковье, чтобы их откуда-то издалека переселить?
Мне непонятно, как они на таком расстоянии могут вами так активно манипулировать :(
26.07.2005 15:06:45, Кобра Гадюковна
При нынешних то системах коммуникаций? Легко.
Мама приезжает в командировки с регулярностью раз в 2-3 месяца до недели. Это еще хуже. Она останавливается у нас. Причем, командировки она может организовать себе когда хочет. Она сама себе начальник. Папа в Москве давно не был. Но активно высказывает свое мнение, мамой навязанное, по телефону.
26.07.2005 15:15:29, Красно Солнышко
Разговоры - это всего лишь разговоры. Даже неприятные - это всего лишь сотрясание воздуха.
Как они реально могут манипулировать вами? Ведь вы же от родителей независимы материально? Что мешает вам поступать по-своему? Неужели только детский страх, что "мама заругает"?
26.07.2005 15:24:44, Кобра Гадюковна
Да ничто не мешает. Мне просто больно от того, что родителям плохо. И мне самой тоже плохо. Но принять эту их "помощь", чтобы им было хорошо, я тоже не могу. 26.07.2005 15:33:57, Красно Солнышко
О, тут я знаю рецепт. Сделайте ремонт и перестановку мебели (я бы еще и на их деньги это сделала) и УБЕРИТЕ все гостевые спальные места. Некуда вам класть, ну что тут поделаешь?:))
Это решает массу проблем.
В частности я совершенно точно знаю, что когда приедет погостить свекровь, она остановится не у нас:)))))
26.07.2005 15:20:42, Харас
Свекровь - не мама. Как это матери сказать, что у тебя нет места???? 26.07.2005 16:13:05, Sofia
Легко. если его нет. 26.07.2005 16:58:30, Кити Щербацкая
Так его найти не проблема. 26.07.2005 17:09:52, Sofia
Не-а, свекровь просто мама не мне, но все равно мама. Так и сказать, нет места. 26.07.2005 16:36:57, Харас
Ну почти все женщзины - мамы ;-) Вот моей маме сказать, что места нет, мне трудно. Я не смогу. А чужая ко мне даже с таким вопросом не подойдет )))) 26.07.2005 16:48:15, Sofia
Я тоже раньше не могла. Но не так давно сказала, что не хочу ее приезда. Только ее это не остановило. 26.07.2005 17:17:17, Красно Солнышко
Еще раз с самого начала:) Конечно, почти все женщины чьи-то мамы. Но конкретно свекровь - мама второго жильца в данной конкретной квартире. Ситуация абсолютно симметрична, она чужая мне, но не чужая мужу. Однако жить у нас она не будет. Негде:) 26.07.2005 16:51:42, Харас
Ну так Ваш муж у Вас в квартире живет? Вот он там и есть "второй жилец". Да еще на правах новенького ))) А свекровь - мама этого "второго жильца". У нее прав вообще никаких :-(
ИМХО
26.07.2005 17:01:19, Sofia
Да какая разница в чьей квартире мы живем? Это не вопрос собственности, это вопрос семейной политики. У анс здесь единое мнение.
Мне не нужно отказывать маме не потому, что у меня двойной стандарт, а потому что мы живем в одном городе. Если бы жили в разных, то все было бы точно таким же, как и со свекровью.
26.07.2005 17:03:42, Харас
И главное, каким образом это может улучшить взаимоотношения??? 26.07.2005 16:21:10, Красно Солнышко
а если она со своей раскладушкой приедет??? Уж наличие мебели эту проблему точно не решает - это в голове перестановку надо делать. 26.07.2005 15:32:41, мышка на сервере
Она на полу станет спать. Без проблем. 26.07.2005 16:09:49, Красно Солнышко
Долго? Часто? 26.07.2005 16:37:23, Харас
Да сколько надо ей будет. Подумаешь - проблема! Мама привыкла добиваться своих целей.
Она приехала даже после того, как я ей честно сказала, что не хотела бы ее сейчас видеть. И в следующий раз уже просто не стала предупреждать о приезде, во избежание. Приехала без звонка.
26.07.2005 17:16:09, Красно Солнышко
Хи-хи. У нас тут, по мнению мамы, стульев не хватало. Так она купила табуретку для себя. Так что и кровать для себя она в этой ситуации купит запросто. А на ремонт у нас денег нет сейчас. Хотела бы я. А родители на ремонт не предлагают :). У них всегда сугубо целевые предложения. И они никогда не пересекаются с нашими представлениями. Можно пойти от противного. Например, стойко отказываться от денег именно на ремонт. Тогда именно на это деньги найдутся :) Т.е. манипулировать родителями в принципе можно. 26.07.2005 15:32:26, Красно Солнышко
а сугубо целевые предложения - это покупка шкафа, например, или выделение денег на его покупку? можно ведь взять деньги на шкаф и на них купить, к примеру, стол. При этом искренне благодарить родителей, что именно на эти деньги удалось купить такой замечательный стол. При этом звонить с радостной вестью о покупке стола первой и искренне радоваться. 26.07.2005 15:42:13, Julika
Это означает, что мама долго говорит нам, что надо нам купить стол. Мы отвечаем, что нам - не надо. Просто денег, она не предлагает. Предлагает поехать с ней и купить (только так). Денег не дает. А если мы отказываемся, то в конце концов сама покупает и привозит. Со столом не было, но было с зеркалом в прихожую, было с вешалкой. Правда, последнее время уже и деньги стала предлагать. Но я не беру. Нам, в общем, и деньги не очень то нужны. 26.07.2005 16:12:52, Красно Солнышко
а показать картинку какой стол, какое зеркало, какую вешалку хотелось бы лично Вам в Вашу личную квартиру не поможет? Ехать за "столом", когда предлагают, но выбирать то, что нравится лично Вам, в противном случае вежливо отказываться, и не расстраиваться из-за этого, не реагировать на претензии.
Каролина правильно говорит, что в Вашем случае нужно просто изменить свое отношение к ситуации. Родителей не изменишь, они такие какие есть. Нужно просто перестать так реагировать на их "помощь".
26.07.2005 16:26:10, Julika
Замените слово "стол" на, например, десять мешков сахара... Мне не нужен НИКАКОЙ стол. Понимаете? 26.07.2005 17:01:18, Красно Солнышко
Я дословно тоже самое ниже написала:)))) Только там кровать фигурировала вместо стола. 26.07.2005 15:44:48, Харас
:-) кажется мне надо просто под твоими словами ППКС все время ставить и не набирать такую кучу буковок на клавиатуре:-)
про телефонный звонок я хотела написать абсолютно тоже самое, что и ты:-)
26.07.2005 15:47:32, Julika
А Вы просили у родителей взаймы на ремонт? 26.07.2005 15:37:12, мышка на сервере
Я не беру взаймы ни у кого. Тем более, когда не вижу из чего потом отдавать буду. Кроме того, ремонт не является МОЕЙ приоритетной задачей. Родители хотят чтобы у нас было все как надо в квартире. Но их представления о том, что надо для этого сделать и мои сильно отличаются. 26.07.2005 16:09:12, Красно Солнышко
гы. славный закидон. то есть все те деньги, что предлагались, Вы не предполагали отдавать, но удивлялись, что эти трата этих денег строго регламентирована? Это странно, потому как такой расклад - вариант нормы.
А на ремонт абстактно Вы просили? Или на любую другую приоритетную задачу? Я лично слабо представляю, как можно просить денег у родителей, не предполагая их отдачи, но и как можно намеренно ожидать, что предложат именно тот вариант, что нужен Вам - тоже не понимаю.
Управлять можно только тем, в чем принимаешь активное участие - тот же долг, или просьба о помощи. То же, то же, что происходит помимо собственной воли (как снег или дождь) - с этим можно только либо смириться, либо защититься, либо уж наслаждаться, если в настроение попадает, но пытаться регулировать эти внешние силы - это как-то, в противовес всей природе...
26.07.2005 16:25:38, мышка на сервере
Вы вообще не въезжаете, я вижу :)))
Я не прошу в долг. Ни у кого. В том числе, у родителей. Я предпочитаю жить на те средства, которые имею. И мне не надо материальных ценностей (любых) сверх того. Родители НАВЯЗЫВАЮТ мне помощь. Они выступают инициаторами. Они говорят, что тебе нужен, например, шкаф, давай мы тебе ЕГО купим. Отдавать не надо. Подарок.
26.07.2005 17:04:07, Красно Солнышко
я весьма хорошо въехала... (написанное следует из разных Ваших фраз в этой теме)
от предложенной помощи всегда можно отказаться - нужно только найти правильную форму отказа, если нет желания обидеть предложившего помощь. Либо разрубить узел навсегда. Но Вы-то хотите, чтобы Вам предложили именно то, что Вам нужно... так бывает, но редко. И без компромиссов редко бывает.
26.07.2005 18:14:46, мышка на сервере
А можно уточнить из каких фраз это следует?

Я вам так скажу. Никакой нормальный человек не отказется от чего-то нужного. Тут возникает вопрос цены. Я отказываюсь, по-существу, от небесплатных ненужных мне подарков за высокую, с моей точки зрения, цену. Вот здесь я совершенно искренне от них отказываюсь. Не с целью добиться чего-то другого взамен. Хотя, можно и так сделать. И мне это предлагают как выход. И труда это не представляет. А с целью не платить эту самую высокую цену.
26.07.2005 18:47:18, Красно Солнышко
Маша, после 30 лет родители должны перестать быть гигроскопичной жилеткой и аппаратом для жалости. Теперь ты взрослая. "А старОе - что малОе" - как говорила моя бабушка.
Тебе же не придет в голову обижаться на своих детей за что-либо? А уж как дети жестоки бывают;(
26.07.2005 15:01:32, Кити Щербацкая
Тебе мои родители видятся неправильно.
Это вполне успешные люди. Отлично адаптированные в жизни.
Я считаю, что на данном этапе, они сильнее меня.
Проблема "жилетки" беспокоит меня только в том плане, что родители считают, что помогают мне. А на самом деле - портят жизнь. Мне бы хотелось бОльшего взаимопонимания.
26.07.2005 15:07:40, Красно Солнышко
Ты буквально не воспринимай, это верно для всех родителей. И сильных, и слабых.
Значит душевной тонкости не хватает не доставать тебя. Это тоже признак усталости моральной.
Не всякий успешный и адаптированный человек способен на сопереживание.
26.07.2005 15:11:24, Кити Щербацкая
А я обижаюсь на детей. Бывает... 26.07.2005 15:07:30, Lyta
Я тоже :) 26.07.2005 15:16:01, Красно Солнышко
И что, и на мелких, до 10 лет? 26.07.2005 15:12:09, Кити Щербацкая
Уже не помню - давно это было ;)) 26.07.2005 15:19:17, Lyta
Не думаю, что поможет. У меня похоже, не совсем так, но похоже... Так что, в чем проблема, примерно понимаю. И сочувствую.
Психотерапевт, может, мог бы помочь, если бы к нему ДОБРОВОЛЬНО обратились обе стороны (и то не наверняка). Родители согласятся? Думаю, нет. Оно им надо? Они наверняка считают, что тебя надо менять, воспитывать...
26.07.2005 14:52:23, Штуша
Не-а..:))Обращается тот,кого НЕ УСТРАИВАЕТ больше:)

И кто живет осознанно.А родители - в несознанке:(
26.07.2005 14:53:14, Karolina
Тогда психотерапевт или психолог должен просто помочь самой оценивать ситуацию по-другому.
Вот я пытаюсь (сама, в качестве доморощенного психолога - муж). Но как-то тяжело двигается... Долгая совместная жизнь, что ли, сказывается... Или нежелание рвать отношения. Хотя в основном, наверное, сказывается то, что отношения у меня плохие с мамой. А вот с отцом - нет. Но я знаю, что, если я даю повод маме сильно на меня обидиться (несильно она обижена постоянно), то это отцу очень отдается :(( Я пока не готова принять для себя "он сам ее выбрал, это его крест".
26.07.2005 15:10:13, Штуша
я согласна с Каролиной. Не надо пытаться изменить родителей и их подход к жизни - все-равно не получится. Надо изменять свое отношение к этой ситуации. Надо понять, что есть родители, которые помогают морально, и есть родители, которые привыкли помогать материально. У них - такое мировоззрение, они считают, что материальное - на первом месте, а духовное на втором.
Это не хорошо и не плохо. Просто они - ТАКИЕ. Надо научиться извлекать из этой ситуации максимальную пользу для себя.
26.07.2005 14:49:24, офонарелла
Так они же не просто беззаветно помогают. См. ответ RitaK ниже. 26.07.2005 14:52:47, Красно Солнышко
надо научиться поступать так, чтобы они помогали безответно.... Иди к психологу, иди, если не умеешь.
У некоторых - это врожденное: относиться к подарку, как к самому себе разумеющемуся и не чувствовать себя обязанной.
А ты - видимо, чувствуешь себя обязанной. Вот это и надо менять.
26.07.2005 14:54:12, офонарелла
О! Точная формулировка.
Я, действительно, чувствую себя обязанной.
Я уже осознала это, как свою проблему и реально пытаюсь себя в этом изменить.
Я даже уже приуспела в этом направлении. Я же сама много делаю для своих детей и при этом мне даже в голову не приходит поставить их на счетчик...
Но, проблема в том, что родители со мной не согласны... Они на счетчик рано или поздно ставят. У них то все ходы записаны!
26.07.2005 15:03:02, Красно Солнышко
А ты учись этот счетчик пропускать мимо ушей. И на все иметь один ответ: да, большое спасибо, я вам очень благодарна. Без обсуждения деталей и втягивание в разборки.

Типа,
- Маша, ты купила не тот шкаф.
- Да, спасибо большое за деньги, нам не хватало шкафа (кровати, ванны не важно, даже если изначально речь шла про шкаф).
- Но мы же дали тебе деньги не на это, а на стенной шкаф.
- Да, спасибо за деньги, вы мне очень помогли, без вас бы я еще долго не купила шкаф (кровать, ванну).

И так по циклу до бесконечности. Собеседнику невероятно трудно будет продолжать предъявлять претензии.

Очень ЖЕЛАТЕЛЬНО, чтобы ты была искренне благодарна за то, что ты сама приобрела. Чтобы убежденность в словах была.

А если и не приобрела, а потратила на отдых (к примеру), то точно также в ответ на все претензии благодаришь за отдых. Тебе же там понравилось?:))))))
26.07.2005 15:11:52, Харас
Гы. К деньгам мы перешли совсем недавно. Путем долгих продолжительных боев :). Деньги реально даются под кокретные покупки. В нужное время, в нужном месте. Все это жестко контролируется. Например, она едет и сама делает заказ. Любые другие варианты воспринимаются как мой отказ. Она реально это как отказ воспринимает.

Скажем, мама предложила мне устроить меня на работу. Я была не против. Она сказала, что для этого мы должны поехать и купить мне костюм для собеседований. На это я сказала, что я сама себе куплю костюм. В душе я вообще восприняла это как попытку прикупить мне костюм под благовидным предлогом :), но, ествественно, вслух тогда ничего не сказала. У мамы очень дурной вкус. Мне крайне редко подходят навязанные ей вещи. Так вот мама это восприняла как отказ от помощи с работой вообще. Сразу после этого, я как раз сама прекрасно устроилась, в чем и не сомневалась, поэтому мамина реакция выяснилось лишь спустя пару лет.

Когда то мама сильно обиделась, что подаренные мне на день рождения деньги мы потратили мужу на джинсы. Дело было очень давно и я не помню. А претензии она высказала недавно.
26.07.2005 15:46:11, Красно Солнышко
Ну, так осталась мелочь, научиться не реагировать на высказанную претензию.

А с костюмом можно было говорить. Да,мама, обязательно поедем, но прямо сейчас я не иогу, у меня болит голова. И сейчас не могу, вот-вот Ксюша из школы придет, нужно обед готовить. И сейчас не могу, я договорилась встретиться с подружкой. И сейчас не могу, что-то мне полежать хочется:))) Мам, давай, я поопзже схожу, ладно?
26.07.2005 15:52:23, Харас
По-моему, мелочь, которая осталась ;-) - не брать у родителей деньги. 26.07.2005 16:54:10, Sofia
Как раз Маша и не берет. Но не довольна отношением родителей. 26.07.2005 16:56:35, Харас
Да? Я вот там ниже прочитала "К деньгам мы перешли совсем недавно... Деньги реально даются под конкретные покупки". 26.07.2005 17:07:27, Sofia
Надо было написать "предлагаются". Тогда станет понятнее :)
Регулярно предлагаются.
Например.
- У тебя потертая сумка, давай я куплю тебе новую.
- Не надо, я сама куплю

Раньше на этом месте начиналось с начала: давай куплю, давай вместе пойдем купим, ты сама выберешь...
Теперь говорится, что хорошо, давай дам денег, ты сама купишь.
26.07.2005 17:22:33, Красно Солнышко
Так не бери! Говори: мама, конечно, ты права. Но не надо меня баловать ))

26.07.2005 17:35:49, Sofia
Харас тебе и написала. Не взять - как раз и есть проблема :) 26.07.2005 17:48:01, Красно Солнышко
а если сказать "что ты мамуля, вам самим нужно"? 26.07.2005 17:29:46, Marty
Им - не нужно. Они весьми и весьма обеспечены. У них нет маленьких детей. У них решен квартирный вопрос. И так далее. А доходы приличные. 26.07.2005 17:49:03, Красно Солнышко
Ты многоходовку не посекла:)) Мама должна сказать "мне не нужно". Вслух и сама сказать. Тогда если тебе будет предъявлен счет, ты спокойно отвечаешь "я думала это не жертва, это тебе в удовольствие". Тут момент не в том, что ты разово отбрехалась, а в том, что ты маме самой открыла глаза, что делать тебе подарки - это удовольствие для нее. Она может этого не понимать. Это понимание надо просто раскопать под мишурой этой туфты типа помощи, долгов, имиджа хорошей матери и тп. 26.07.2005 18:06:52, Marty
Так мы это проговорили неоднократно.
Я даже пыталась сказать это на понятном ей языке.
У Карнеги (которым мама в свое время увлекалась) есть такая аналогия.
Что вы любите? Я вот люблю клубнику со сливками. Но когда я иду удить рыбу, я нанизываю на крючок червяков, которых не люблю я, но зато их очень любит рыба!
Мама постоянно предлагает мне свою любимую клубнику со сливками будучи в полной уверенности, что я ее тоже люблю. Но я не люблю. Мне как той рыбе, нафиг не нужна ее клубника!
26.07.2005 18:15:27, Красно Солнышко
А нельзя их подарочную активность на внуков перевести? 26.07.2005 17:57:57, Sofia
Этот этап мы тоже уже проехали.
Подарки внукам превзошли все мыслимые и немыслимые пределы. Барахла в разы больше, чем нужно. И все равно они трактуются как подарки "твоим детям" за которые от меня требуется благодарность-благодарность и еще раз благодарность.
26.07.2005 18:17:32, Красно Солнышко
а ты попробуй ей в ответ подарки покупать.... Работает, точно говорю. 26.07.2005 17:27:28, офонарелла
Хорошая идея. Надо будет подумать в этом направлении.
Смущает только "в ответ".
26.07.2005 17:47:15, Красно Солнышко
а ты и между делом покупай! желательно, подороже... 26.07.2005 18:00:35, офонарелла
Тут уж мои тараканы начинают работать.
Меня в принципе бесят подарки. Лучше, нужнее вещь, чем сам себе, все равно никто не купит. Подарки часто, требуют отдаривания. Получается, пустая трата денег :( Поэтому я не люблю подарки в свою сторону вообще. По-крайней мере, от людей неблизких по духу, так сказать. Дежурных подарков. Но тут другой случай, обратный. Так что подумать можно.
26.07.2005 18:20:54, Красно Солнышко
ну до чегож капризная;)
Говори это ей почаще. Мож, деньгами дарить начнет;)
26.07.2005 18:48:40, Кити Щербацкая
Да нет у меня цели, чтобы деньгами. Понимаешь? 26.07.2005 19:03:44, Красно Солнышко
А им вот жалко - копили, копили, деньги обесцениваются, а куда деть-то?
Слушай, а может им на эти деньги проект какой-нибудь придумать?
Дом там строить?
Или что-то полезное?
Им смысл в жизни нужен и источник радости:)
27.07.2005 09:57:40, Кити Щербацкая
Да я так тоже умею, Лен.
Просто не хочу. Мне это тоже неприятно.
Да и отношений это не улучшит. Сколько угодно было. Когда отговариваешься так, отговариваешься, а в конце мама закатывает скандал, что я ей обещала, но так и не поехала.
Или, скажем, берет мужа отвезти ее к бабушке, а сама заезжает за нужной вещью и покупает. Причем, еще и может ему сказать, что это я велела. Запросто.
26.07.2005 16:27:10, Красно Солнышко
ой, а я бы поехала за костюмом обязательно вместе с мамой... Только купила бы то, что мне нравится:-)))) не переходя к боевым действиям....
Но стОит, наверное, отметить, что так себя вести я научилась только после рождения дочери...
26.07.2005 15:49:23, офонарелла
Может вам костюм нужен? Мне - не нужен.
А если бы это была покупка десяти мешков картошки?
26.07.2005 16:24:09, Красно Солнышко
ну, значит, поехали бы за картошкой, а вернулись с ананасами.....:-))) это я утрирую, но, приблизительно, так... 26.07.2005 16:43:58, офонарелла
О манипуляциях все сказано выше. 26.07.2005 17:19:12, Красно Солнышко
(философски) Что ж, в конце концов, все манипулируют друг другом в бОльшей или меньшей степени - родители-дети,дети-родители, друзья, знакомые, сослуживцы, соседи...... Может, остановиться на этом простом решении и не трепать себе нервы? 26.07.2005 17:35:38, офонарелла
Не трепать, не выйдет. Пока не купим картошку, мама все равно не успокоится. В лучшем случае будет еще куча промежуточных "ананасов", но и это не факт. Отношения при этом будут только осложнятся с каждым разом не купленой картошки.
Я заметила, что если я вдруг на что-то западаю, то мама это покупать не хочет. Например, приехали за шкафом, а мне очень понравился уголок для кухни. Реально понравился необычный дизайн. Я сказала об этом маме, на что она возразила, что это пусть мне Сережа покупает, а она хочет мне шкаф купить.
26.07.2005 20:40:41, Красно Солнышко
:) 26.07.2005 17:44:41, Харас
Один из вариантов, поехать в тот магазин, где есть только модели на твой вкус. 26.07.2005 15:57:06, Харас
понимаешь, вся фенька в том, что, как только ты перестанешь чувствовать себя обязанной отплатить за, например, деньги на ремонт, то тебе станет все равно - согласны с тобой родители или нет. А как только они поймут, что тебе их счетчик по барабану, то постепенно перестанут с тобой торговаться.... Хотя и помогать тоже, скорее всего, перестанут:-))Стимул исчезнет:-)
26.07.2005 15:08:11, офонарелла
Ну-да, последнее предположение вполне вероятно. Но это, вроде, Машу не страшит? 26.07.2005 15:21:43, Харас
Ни капельки не страшит. Мне станет сильно легче. Я же понимаю, что помощь - это способ манипулировать. А именно манипуляции меня и изводят во всей этой ситуации. 26.07.2005 15:47:44, Красно Солнышко
Скорее всего, нет. Я очень подозреваю, что их помощь - это их способ выражать свою любовь к тебе. Не спорю, очень неудачный на твой взгляд способ, но, как я писала ниже, они по другому и не умеют. 26.07.2005 15:58:18, Харас
Это не способ манипулировать. Это ответственность за принятие решений. Просто правило "кто платит деньги, тот и заказывает музыку", оно не вчера родилось. У родителей (умных, сильных, авторитарных), есть свои представления. Либо 1) убедить их, что твоя позиция и твой выбор достоен уважения (самое долгое и сложное), 2) подчиниться их выбору, 3) не принимать материальную помощь и научить их оказывать моральную. 26.07.2005 15:54:47, SVETKA
А зачем мне именно родителям доказывать свою состоятельность?
Я знаю, что я состоялась.
У родителей могут быть совсем другие представления о состоятельности. Например, что состоялся только тот, у кого есть собственная вилла на Канарах. А мне и вилла то не нужна!
26.07.2005 16:51:37, Красно Солнышко
Зачем доказывать? Что бы разрешить проблему с ними. 26.07.2005 17:04:14, SVETKA
А если это невозможно доказать?
Если я прекрасно понимаю, что они все равно останутся недовольны при любых обстоятельствах?
26.07.2005 17:24:38, Красно Солнышко
невозможного не бывает, бывает очень сложное:)) 26.07.2005 17:30:56, Marty
Задачу "невозможности" доказать сложнее всего, как говорила Каролина, кроме смерти все вполне обратимо и возможно наладить.

Это "прекрасное понимание" и есть так жесткая позиция, которую надо поколебать, чтобы решить проблему. Или действительно понять как "разойтись с миром", если конечно совесть позволяет стать совершенно чужим человеком для собственных родителей....
26.07.2005 17:29:57, SVETKA
Тут опять возникает вопрос цены.
Ну, скажем, мама считает, что я должна работать, чтобы зарабатывать больше денег, чтобы купить еще то и это. А я так не считаю. Я считаю что мне незачем работать, нам более чем хватает, а без того и этого мы прекрасно обходимся. Зато не работая я решаю массу других куда более важных мне задач. Чтобы "состояться" по маминому я должа перестроить свою жизнь по ее. Но тогда может рухнуть моя состоятельность "по моему"
26.07.2005 17:52:40, Красно Солнышко
Вопрос цены стоит всегда. Просто надо найти тот критерий цены, который будет понятен им. Здоровье внуков, собственное здоровье и нервы, благополучие семьи и ее моральный климат. Как бы не было трудно объяснить, объяснить можно все, если найти ключи к пониманию у другой стороны. Рухнуть ничего не может, если базируется на искренней и грубокой основе. А задевает только то, в чем чувствуешь подспудную правоту. ; )))))))) 26.07.2005 18:03:37, SVETKA
Я понимаю о чем ты. Я пыталась. Но не нашла таких похожих задач. Скажем, мама предъявляет претензии, что мы транжирим деньги и поэтому до сих пор не сделали ремонта. Я ей объясняю, что у меня другие приоритеты пока и высчитываю сколько, скажем, денег идет на ребенка. Расходы на образование. Мы вместе приходим к выводу, что расходы да, разумные. Но внутренне она не меняется. Проходит какое то время и она опять твердит про ремонт. Я ей опять объясняю, что мы тогда, скажем, не сможем вывести детей на лето. И вроде здоровье и благополучие детей является для нее приоритетом. Но почему то то ей это становится тут же неважно, если это было мое решение. Еще пример. Два года она предлагала нам денег на шкаф. Но я не хотела. Теперь я созрела, купила шкаф сама. Мама даже не заикнулась больше на эту тему. Не посмотрела на этот шкаф вообще. Как он стоит, как выглядит и так далее. Это странно, потому что это было одной из основных тем ее разговоров. А тут как будто не заметила. Решение должно быть ее, вероятно. Иначе оно теряет ценность. 26.07.2005 18:27:48, Красно Солнышко
Я не хочу рассматривать конкретные примеры, потому что они лишь иллюстрация текущей ситуации, в которой ты - уверенная в собственном выборе, пытаешься объяснить ей - кругом неправой, в том что твоя точка зрения единственно правильная. Если ты окажешься в состоянии понять, почему с ее точки зрения ремонт необходим, расходы на образования НЕ приоритетны, согласиться с ней, приняв ее позицию как свою, тогда и только тогла ты найдешь возможность не оправдываться на ее претензии, а объяснять ей свой выбор в той форме, в которой он окажется ей понятным. 26.07.2005 18:39:44, SVETKA
Уверена она, что внуки не станут аккуратными, если в доме нет идеального порядка, если не привлекать их к уборке, если не напоминать о том, чтобы они клали все на место и так далее. Я ее мнение выслушиваю внимательно. Просто я так не считаю. Что именно это нужно моим детям. И тут не может быть взаимопонимания. Я сразу вспоминаю сколько моей кровушки попили с этими уборками и порядком. А маме это и в детстве было невдомек и сейчас, тем более. 26.07.2005 19:02:12, Красно Солнышко
Зря вспоминаешь. Не проецируй свои детские воспоминания на детей. Я знаю, что это трудно, но кому сейчас легко:)) Тебе не обязательно с ней соглашаться. Но и не обязательно спорить. Главное, что ты знаешь, что тебе самой нужно. Если мама это понимает - это здОрово. Если нет - то увы:(( - это обычное дело. 26.07.2005 19:35:42, Marty
Я про себя вспоминаю в основном. Хотя последние разы как раз перестала сдерживаться. Ну достали уже со своими бесконечными претензиями. Белые и пушистые. И знаю же, главное, с какой стороны побольнее ударить :((( 26.07.2005 19:52:40, Красно Солнышко
О чем я и пишу - ты проецируешь проблемы своего детства в сегодняшний день. это ни к чему. твои дети могут это воспринимать совершенно иначе. к тому же нет абсолютных понятий о чистоте - есть два частных мнения - твое и их. какой смысл обсуждать. 26.07.2005 20:09:46, Marty
Ну а как же без этого то? :)
Я же понимаю, что и сама не без тараканов.
Под чередой бесконечных упреков, я срываюсь. А лучший способ защиты, как известно, нападение...
26.07.2005 21:12:37, Красно Солнышко
А почему ты не рассматриваешь вариант, они заказывают музыку, а тебя в ушах беруши? Или ты в другом ресторане? 26.07.2005 16:05:54, Харас
Потому что эти мои родители и я в такой же ответственности за них, как и они за меня. Придет время, когда они станут от меня зависеть и тогда мне так или иначе, но беруши из ушей придется достать. И чтобы тогда не пришлось услышать что-то совершенно невыносимое, лучше, как мне кажется, решить ситуацию на данном этапе. 26.07.2005 16:11:59, SVETKA
А зачем доставать беруши, чтобы помогать родителям? 26.07.2005 16:39:53, Харас
Что бы услышать, какая помощь и в какой форме им нужна. 26.07.2005 16:53:41, SVETKA
да.. 26.07.2005 16:16:08, Щука
3-е - невообразимо сложно.. 26.07.2005 16:00:09, Щука
А 1 и 2 проще что ли? Тут любой реальный выход их ситуации - сложная работа над собой и над отношениями с родителями... А с возростом, если не решить эту проблему, ситуация будет только накаляться... 26.07.2005 16:07:39, SVETKA
для меня вариант 2) оказался несовместим с жизнью:). Получился частично 1, частично 3 - но 3-й большой кровью.. Можно _заставить_ себя уважать.. заставить сопереживать - почти невозможно. 26.07.2005 16:13:19, Щука
Лично для тебе, именно твоих родителей - верю. Не факт, что у других людей ровно такой же "расклад", он совершенно точно иной. По этому и надо смотреть по ситуации, нет тут никаких очевидных и единственно правильных решений... 26.07.2005 16:20:44, SVETKA
Мне все равно кажется, что подчиниться чужому выбору, пусть даже близких людей, "желающих добра".. Даже не подчиниться, а подчиняться, раз за разом, - неприемлемо. Это как миска благотворительного супа, сопровождающегося непременным нравоучением. Если только дети с голоду пухнут.. 26.07.2005 16:43:58, Щука
Когда моей бабушке перевалило за 90, а я избавилась от юношеского максимализма, я поняла, что от нее я приму любой ее выбор. Просто потому что мне ее жизнь на тот момент была дороже любого нравоучения или моих нервов по этому поводу. По разному все бывает, по разному... 26.07.2005 17:00:10, SVETKA
.. любой ее выбор ЗА тебя? развелась и вышла бы замуж по выбору бабушки? это навскидку.. Я, наверное, эгоцентрик - я НЕ ВСЕ готова сделать даже для очень любимых людей. Т.е., я (подозреваю) готова украсть, обмануть.. чистить раны и таскать горшки.. поступиться личным пространством - не готова.
Какое счастье, что все нервы и борьба за право выбора у меня закончились задолго ДО смерти мамы и бабушки..
26.07.2005 17:08:16, Щука
Любой выбор в рамках ее ответственности, конечно. Она и не пыталась меня "разводить" или "сводить", но все ее предсказания, кстати сбывались...

А вот выбор ехать в Англию или не ехать, стоявший передо мной тогда - это да, если бы не ее поддержка, я могла никуда и не поехать. И личным пространством для нее мне оказалось поступиться совсем не сложно. Я же говорю, ВСЕ люди разные, можно наметить варианты решения проблемы, а уж решать ее каждый будет так, как ему ближе и проще.
26.07.2005 17:15:11, SVETKA
Значит, вы изначально были очень близки в личном пространстве.. с близкими ценностями..
Но я как раз за то, чтобы решать, а не затыкать уши..
26.07.2005 17:23:21, Щука
читаю и думаю - кто б мне ремонт оплатил? одежды купил? машину? в отпуск отправил?
я бы, так и быть, поиграла в манипуляции::::)))) от всей души;)
это очень весело и общую артистичность повышает;)
26.07.2005 15:17:45, Кити Щербацкая
Я тебя прекрасно понимаю!
Мне тоже, без подробностей, подобные вещи кажутся бредом.
Дают - бери, однако. Но не все и не всегда так просто, увы :( Дают, не просто так. И цена всегда высока.
26.07.2005 15:50:40, Красно Солнышко
ты приоритеты себе расставь
у тебя детское образование кажется высший? если туда не лезут, то и слава богу
костюм - я купила бы, как офонарелла предлагает
стулья - продай лишние по дешевке.
машина не нравится - пусть они купят, а ты потом продай и купи что тебе надо - типа заводской брак двигателя, задолбались в автосервис таскаться.
А на фига тебе вообще человеческое сочуствие? Тебе больше его совсем негде взять?
Еще, имхо твой пунктик, что ты много планируешь:) и мало радуешься тому, что само в руки падает.
Не обижайся только
26.07.2005 16:03:48, Кити Щербацкая
Я не обижаюсь.
Я просто уже писала, и еще раз здесь напишу. Бесплатного нет ничего в этом мире. В том числе и родители что-то покупают или делают далеко не бесплатно. И цена тут ИМЕЕТ значение. Так вот цена меня не устраивает.
26.07.2005 16:45:58, Красно Солнышко
При таком раскладе наименее нервозатратное - обесценить цену:) Или не платить по выставленным счетам. 26.07.2005 15:59:14, Харас
Это когда есть склонность к такой игре. Тут я - Солнышкин близнец:))). Если отыгрывать потом - лучше я без дареной машины.. Но мне и не предлагает никто:), лет с 16-ти..
Меня другое ужасает, по прочтении всей ветки - мой сын, похоже, полный антипод.. кинестетик.. ему душевный/словесный контакт вторичен.. нужны осязаемые:) ценности:). Вот я попрыгаю лет через ..цать, с предложениями душевного участия..
26.07.2005 15:31:05, Щука
кстати, с кинестетиками проще. они ищут там где есть материальное.
хуже когда морального хотят, хуже;(
------------------------------------------------------------------------
а у меня уже 2 человека внутри - одна для своей семьи, другая для мамы;)
играть то можно и на опережение!
тут впрочем, Лангуста больший специалист:)
Но, имхо - непорядок, когда родительские деньги, предлагаемые детям на их нужды по причине депрессии не берутся.
Мне странновато, ей богу;)
Хотя м.б. Красно Солнышко - рокфеллер?
26.07.2005 15:39:46, Кити Щербацкая
Нет, думаю, не Рокфеллер. Но я ее хорошо понимаю - в те редкие моменты, когда я обращалась за материальной помощью, последствия не заставляли себя ждать:). У меня сложилось ощущение, что мой отец, в частности, начиная помогать (деньгами:), некоторым образом "загребает" под свою руку:). Помогаю=присматриваю. Соот-но, буду следить, что ты носишь, куда едешь отдыхать, где будут учиться дети. Это какой-то автоматизированный процесс в голове:). Мне не подходят такие условия кредитования:)). Вот последние лет десять, когда процесс может идти в обе стороны (т.е. и отец может ко мне обратиться, и я в случае чего уже тоже могу), все сильно проще стало.. и то - когда я, декретная, полтора года не работала, был рецидив. А ведь я даже денег не просила:))). И все равно - попытались меня "присмотреть".. 26.07.2005 15:46:46, Щука
Потрясающий термин - "условия кредитования"!!! Все становиться ясно непосвященным - ведь ни один нормальный человек не будет брать кредит на каких-то ужасных условиях!! 26.07.2005 16:00:56, London
Именно об условиях и речь.
Условия для меня не просто неприемлимы, они невыполнимы. Мне мучительно их выполнять. Условия подразумевают постепенное полное подчинение.
26.07.2005 16:55:31, Красно Солнышко
ты же видишь, не все считают приведенные условия - ужасными. 26.07.2005 16:09:00, Щука
Речь уже о лицемерии. Ну типа, не переломишься же, можно и одеваться так, как мама хочет и делать то, что она хочет, и поиграть так, как она хочет. Были бы "деньги-вещи". Но мне и "деньги-вещи" то не так уж нужны! Я не прошу о такой помощи. Совсем. 26.07.2005 16:57:36, Красно Солнышко
Ну а если она только на такую способна - имхо имеет смысл упорядочить ее поток и искать сочуствие и иже с ним в другом месте.
Недальновидно хотеть от людей того, что они НЕ могут дать.
26.07.2005 17:03:01, Кити Щербацкая
Тут опять возникает вопрос о цене такой помощи.
Если и помощь не нужна, и цена не устраивает...
26.07.2005 17:27:31, Красно Солнышко
Да пусть себе играются. есть игры у них и более опасные
к примеру вступить в Свидетели Иеговы;( И детей туда тянуть.
26.07.2005 17:54:39, Кити Щербацкая
ты наверное просто давно не играла:)) 26.07.2005 15:27:07, Marty
:))
Как забавно иногда читать такие комменты :))
П.С. Ничего личного к Кити:)) Просто со стороны все кажется легче, проще и надуманнее.
26.07.2005 15:33:49, London
да я все время играю, но только мне никто ничего не оплачивает;)
наоборот, норовят отнять последнее;(
вот я и думаю, как бы весело шел процесс за нехилые вливания:) ух, я б тетю курьерской службой проздравила!
если б мне за это машину купили!
последний мой подарок, полученный оттуда - носки за 10 руб:) и платье ребенку, перешитое из старого моего;)
26.07.2005 15:32:01, Кити Щербацкая
Я бы не считала такую игру успешной...
если только за успех не принять то, что к тебе не лезут. Это тоже большое достижение.
Но вопрос - что тебе нужно от этой игры?
Я сейчас учусь играть в игры, когда и подарки дарять,и я не получаю от того никаких заморочек :)) Даже наоборот :))
26.07.2005 15:38:58, London
Мне нужно от этой игры
- чтобы мой муж с ребенком могли приехать на мою дачу
- чтобы у ребенка была бабушка (других нет)
- чтобы мне не лезли в душу и не давали инструкций
- чтобы не предлагали вкладывать деньги в рискованные предприятия моего брата
- не грузили депрессивными разговорами.
Обьем всего этого заметно уменьшился. Но я играю на опережение.
И играю сознательно, а не вынужденно.
Пройдя психотерапевта.
26.07.2005 15:47:22, Кити Щербацкая
Так это совсем другая история! :)) 26.07.2005 16:02:57, London
Ага:) Чужие проблемы завсегда легче:) 26.07.2005 15:24:12, December
шутю;) 26.07.2005 15:27:17, Кити Щербацкая
Я ходила с Леной к психотерапевту весной. Часа мне оказалось достаточно. В смысле - больше не пойду.

Я не очень поняла, в чем проблема, если честно. Не хочешь брать деньги - вали все на мужа ("мам, ты же знаешь, он никогда ваших денег не возьмет - вот такой характер..."). А какая тебе помощь от родителей нужна? Посочувствовать просто?
26.07.2005 14:29:00, Sofia
Ты не понимаешь в чем проблема, потому что не сталкивалась :)

Приведу тебе анологию, для того, чтобы ты поняла. Надо ли тебе, скажем, рояль? Допустим, что не надо. Более того, даже хранить негде. А теперь представь, что целый день идет реклама по телевизору, твой почтовый ящик забит рекламой, все знакомые говорят тебе о том, что тебе нужен рояль, и, наконец, тебе его просто привозит под дверь доставщик... Стоит рояль в доме? Замечательно. Переключаемся на пять ящиков цемента, к примеру. Ты его спустила с лестницы? Тогда смотри этот абзац с начала. Муж уже давно - злейший враг. Его мнение - не котируется и игнорируется.

А помощь нужна да. Просто взаимопонимание. Мудрый совет в сложной ситуации. Моральная поддержка. Понимание, что есть на свете близкие тебе люди, которые всегда поймут, примут, простят тебя такой, какая ты есть. Иногда с детьми нужна помощь. Техническая.
26.07.2005 14:42:17, Красно Солнышко
Видишь ли, если смотреть по этому топику, не похоже, что ты сможешь реально получить от ТВОИХ родителей моральную помощь. И не потому, что они плохие, они скорее всего, на самом деле очень хорошие, вот только моральную помощь оказывать не умеют. И такое бывает, да еще и не редко. Какую умеют, такую и оказывают. А тебе будет куда проще научиться принимать их помощь, чем научить их оказывать другую....

Если нужна моральная, ищи в других людях...
26.07.2005 15:14:57, Харас
Данные родители никогда не окажут тебе морально помощи:)Работать надо над тем,чтоб смириться с этим.Как с цветом глаз,данным при рождении,например. 26.07.2005 14:43:53, Karolina
Я давно это поняла. 26.07.2005 14:48:38, Красно Солнышко
Так вот и чудесно,проблема-то сужается до обозримого размера:)ПРИНЯТИЕ. 26.07.2005 14:53:42, Karolina
в каечстве психотерапии могу порекомендовать почитать местные темы про отношения с родителями. мне помогло.
26.07.2005 14:26:47, Банни
Это тоже хорошо,но все ж в каждом случае надо конкреику разбирать:) 26.07.2005 14:30:26, Karolina
мне помогло банальное знание, что мой случай не самый худший. но я до сих пор почитываю подобные темы для поддержания эффекта. и все обращаю в веру в то, что мои родители - лучшие. ссора со свекрами еще больше убедила в этом. 26.07.2005 14:34:59, Банни
У меня есть:)Посвятила этому ровно 1 час(!) и рада всю оставшуюся жизнь.Пришла именно с этой проблемой +проблема наследства(!).Решила обе проблемы,на "наследство" и не расчитывала,например:) 26.07.2005 14:25:25, Karolina
Если не жалко, напиши мне, пожалуйста, на мыло то волшебное слово, которое тебе тогда сказали! :) 26.07.2005 14:31:07, Красно Солнышко
нет его,волшебного слова,ну правда..Могла бы - сказала бы..Это как в ситуации "расскажите,как похудели".:)))
Надо разбирать конкретную ситуацию.

26.07.2005 14:33:51, Karolina
Скажи пожалуйста, а этот поход и быстрое разрешение проблемы было до, во время или после твоего более глобального "изменения мировоззрения"? 26.07.2005 14:38:56, SVETKA
именно эта проблема(с родителями) оставалась напоследок:)

Вообще,главное - убеждение,что все в жизни можно поправить,а уж отношение к происходящему - 100 прц:)

Кроме смерти:(Вот это непоправимо.
26.07.2005 14:40:26, Karolina
Я просто это к тому, что ты уже находилась в процессе трансформции себя, была готова к изменению И ситуации И своего отношения к ней...

Я надеюсь Красное Солнышко не обидется, но по сообщениям здесь она звучит очень категоричным человеком. Из тех, кто точно знает, что правильно, а что нет, сторонником деления на черное и белое. Для таких людей процесс психологического изменения себя может быть крайне затруднительным, как мне кажется...
26.07.2005 14:48:58, SVETKA
Ну,что сказать.Выживает более гибкий и потому более сильный:)
Мне кажется,автор на пути понимания этой истины.
А топить себя в депрессии по решаемому поводу..тоже вариант "жизни":((Кто что выбрал,как говорится..
26.07.2005 14:55:00, Karolina
В таком случае, проблема с родителями - лишь верхушка айзберга. В твоем случае она была оставлена "на потом", в ее случае она находится в начале. Но процесс - изменения себя потребуется в любом случае. Захотеть и оказаться способной измениться самой - это больше чем часовой поход к психологу.... 26.07.2005 14:59:47, SVETKA
П.С. Рада была повидаться :)) Лита очень печалилась, что опоздала буквально на несколько часов (поезд пришел поздно вечером) 26.07.2005 15:18:57, London
Аналогично! Мне кажется, все получилось очень удачно и я была ужасно рада всех видеть!!! : ))))))))))))))))))))))))
Неуспевших и непопавших надеюсь увидеть в следующий раз. : )
26.07.2005 15:27:06, SVETKA
ППКС,
Мой психолог, когда я (после того, как прорешала с ним раньше другие проблемы), пришла с проблемой с мамой, сказал- с этого надо было начинать
26.07.2005 15:15:25, London
Главное - захотеть:)
тут ты прва.А потом проесс идет сам,исподволь и увлекательно.
И главное - опыт приобретаешь.Потому что потом - могут другие проблемы появиться(с детьми,начальником,соседом и тд) а ты - уже умеешь:))
26.07.2005 15:01:23, Karolina
Захотеть чего, вот вопрос. Все хотят решить проблему (с родителями, с весом, с мужем) как они ее понимают. То, что надо меняться самой и в довольно неожиданную сторону - вот с этим многие не готовы смириться... Как мне кажется. 26.07.2005 15:15:32, SVETKA
Ну верно все:)Иногда и в процессе общения с психологом выясняется,что и проблема не в том:)Но это тоже важно,понять,в том ли проблема-то.. 26.07.2005 15:38:44, Karolina
Не обижусь :) 26.07.2005 14:54:25, Красно Солнышко
Можно я предложу свой комментарий по проблеме?
Представь себе, что ты и твои родители говорят на разных языках, ну ты на китайском, а они на латыни. И ты и они в принципе не понимают друг друга. Кому-то из вас (более умному и способному) надо выучить язык другого, научиться его ПОНИМАТЬ и говорить с ним на ЕГО языке. Очевидно, что при этом свой язык тоже не надо забывать...

Ты считаешь, что твой язык единственно правильный и "не хочешь стать такой, какой они хотят тебя видеть". Если принять факт того, что "единственной правильности" не существует, и языков, как и людей - миллионы, то и учить язык близких людей окажется проще... Ну и потом может оказаться, что и моральная поддержка с их стороны тоже возможна, когда ты научишься ее просить на ИХ языке...
26.07.2005 15:07:00, SVETKA
О, кстати! Есть такая книжка "Пять языков любви". Она, на мой (и не только мой) взгляд, совершенно отвратительно написана, но если продраться через "малонаполняемые сосуды любви", то у нее весьма разумный смысл. По крайней мере, ее чтение помогло довольно большому числу моих знакомых или наладить отношения с близкими, или хотя бы понять, в чем проблема.
26.07.2005 15:24:38, Харас
Понятно, что языки любви разные, но тут, мне кажется дело не только в них. Каждый человек уникален и видит мир по своему. Если он согласен с тем, что его виденье не является "единственно правильным", то тогда и окружающие перестают быть "глупыми, бестактными людьми, бесцеремонно вмешивающимися в личную жизнь"... Но многие спотыкаются уже на том, что не существует единственно правильной точки зрения - их собственной... ; )))))))))) 26.07.2005 15:32:03, SVETKA
Так как раз о том и есть книжка. Что языков любви не один и не стоит ожидать, что собеседник говорит на твоем. 26.07.2005 15:45:47, Харас
вот тут ППКC! 26.07.2005 15:35:04, Julika
Все верно. Осталось определить что за язык надо учить. Но я реально не понимаю родителей. И даже не знаю, с какой стороны подступиться.
Вот там выше, Харас, задала "правильный" в этом контексте вопрос. Я попробую объяснить.
26.07.2005 15:18:23, Красно Солнышко
Какой язык учить - язык твоих родителей конечно же. Сначала надо их понять, понять изнутри, шкурой так-сказать... Что у них за тип характера, что ими движет, какие ценности они разделяют, что им важно в этой жизни. ПРИНЯТЬ их мироощущение как возможное, существующее и правильное для них. Потом, уже изнутри, ты начнешь понимать, как они видят мир и как строят с ним отношения... Что в их терминах есть помощь, сочувствие, внимание, забота... Ну и тогда многое станет понятнее. Ты окажешься в состоянии обсуждать с ними разные вопросы на ОДНОМ языке... 26.07.2005 15:24:46, SVETKA
Я понимаю родителей. Понимаю их мотивы. Правила игры мне тоже известны. Но что делать, если эта игра не для меня абсолютно? Если сама эта игра мне противна?
Скажем, вверху обсуждается, что родителями можно легко манипулировать. Можно. Получается. Но ничего хорошего в этом нет!
26.07.2005 15:52:45, Красно Солнышко
А что есть хорошее? 26.07.2005 16:06:42, Харас
Я тоже против манипуляций. Просто то, что ты описываешь, не является игрой. По сути (как мне кажется), ты не смогла убедить родителей, что ты самостоятельный человек, чьи решения заслуживают их уважения. По этому они и пытаются принимать все решения, в которые вовлечены их деньги ЗА тебя. Задача, которая стоит перед тобой - доказать родителям, что ты самостоятельна, да так, чтоб они с этим согласились... 26.07.2005 16:02:36, SVETKA
и эта задача вступает в противоречие с задачей родителей - доказать ребенку и себе, что ребенок как раз не является самостоятельной личностью:(( 26.07.2005 16:54:21, Marty
Задачи у людей довольно часто противоречат и умение искать компромиссы - навык, которым обладают взрослые люди. : )))))))) Выходов, как я уже выше писала - три, и четвертый, о котором я не писала - выйти из игры, но его стоит рекомендовать только тем, кто готов разорвать с родителями любую эмоциональную связь. 26.07.2005 17:39:24, SVETKA
согласна. 26.07.2005 18:50:06, Marty
Точно. 26.07.2005 17:28:56, Красно Солнышко
А чем я могу тут родителям помочь?
На деле я вполне состоявшийся самостоятельный человек.
И в семейном плане состоявшийся, и в профессиональном.
26.07.2005 16:37:49, Красно Солнышко
Помочь ты можешь только себе. Разрешить проблему с родителями. И я пытаюсь объяснить, что для этого можно попытаться сделать. Например, можно понять, что собственная уверенность в том, что "На деле я вполне состоявшийся самостоятельный человек. И в семейном плане состоявшийся, и в профессиональном." - это всего лишь одна из частных, твоих личных иллюзий и надо помочь родителям ее разделить. : ))))))))) 26.07.2005 16:57:05, SVETKA
хорошая идея:)) еще раз скажу, что эта иллюзия входит в противочие с картиной мира родителей. им не хочется жить в иллюзии, что ребенок вырос и больше не нуждается в их помощи. чтобы облегчить им принятие дочерней иллюзии, им надо дать понять, что они все равно востребованы. но как это сделать на их языке? 26.07.2005 17:09:55, Marty
Изучить язык. С этого мы и начинали... : )))))) 26.07.2005 17:32:25, SVETKA
это же замкнутый круг какой-то:)) 26.07.2005 17:37:00, Marty
Именно. 26.07.2005 17:28:30, Красно Солнышко
а почему они этого не понимают?
ты не пыталась им это обьяснить?
26.07.2005 16:54:08, Кити Щербацкая
Ты внушаешь мне оптимизм :) 26.07.2005 14:47:26, Красно Солнышко
Ну хоть в чем-то я внушаю оптимизм:))
А то меня тута:)часто обвиняют в обратном:)
26.07.2005 14:49:13, Karolina
неужто такие есть? 26.07.2005 14:57:12, Кити Щербацкая
Конечно:)Но это "не мои" люди по менталитету:)Хотя тоже хорошие:))
26.07.2005 15:02:51, Karolina
наш случай:) один в один:) К сожалению, моя мама заболела, и все проблемы прошли сами собой, и то что Вы называете ненавистью (не думаю что это именно она) исчезло. Просто мы с ними разные, с этим нужно как-то жить. А на психотерапевта они бы не согласились никогда:( 26.07.2005 14:19:21, mamaVika
Психотерапевт нужен Красну Солнышку.Это ее не устраивает ситуация:)
Все ж просто.
26.07.2005 14:23:22, Karolina
Так и знала, что сейчас кто-нить присоветует к психотерапевту сходить тому, кто от дареной квартиры и машины отказывается:))) 26.07.2005 14:25:45, RitaK
причем тут частности.
Я вообще-то про подход к жизни.
Есть проблема - сама не могу справиться долгие годы -ищу(пробую варианты) помощи у тех,у кого получилось..

Вот рациональный подход.
А можно,конечно,велосипед до 80 лет изобретать,большинство населения так и живет:)
Только вот результаты сильно разные,при прочих равных.
26.07.2005 14:29:42, Karolina
хороший подход, на самом деле;) время и нервы экономит сильно;)
Я тоже ходила, жаль что мало. Но уже и сама могу.
26.07.2005 14:44:08, Кити Щербацкая
Хороший психолог учит справляться САМОЙ:))
Вот главный критерий.
Но подход "Ходила к психологу 1 раз,сказали мне - сама виновата,больше не пойду,и ты не ходи" напоминает мне подход моей мамы к жизни:(Ужас,к чему это приводит годам к 58:(((Печально.
26.07.2005 14:45:40, Karolina
К 67 - еще печальнее::((
ужасно видеть человека, в этом возрасте вполне(ТТТЧНС) крепкого физически, но душевно:::(((
26.07.2005 14:53:40, Кити Щербацкая
:))) Мне тоже это кажется диким со стороны.

Однако, всем известно, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Подобные подарки, на самом деле - это лишь ключок для дальнейших манипуляций.
26.07.2005 14:29:24, Красно Солнышко
ППКС. 26.07.2005 14:41:39, London
это проявление любови:) по-другому они не умеют:( 26.07.2005 14:38:58, mamaVika
Я понимаю. Только мне от этого не легче. 26.07.2005 14:46:13, Красно Солнышко
как я вижу твою ситуацию - проблема у тебя с пРИНЯТИЕМ РОДИТЕЛЕЙ,какие они есть:)решаемо,причем быстро:) 26.07.2005 14:48:27, Karolina
Боюсь, что нет.
Проблема в другом. Я не хочу становиться такой, какой меня хотят видеть родители. Даже только внешне не хочу. Тем более, внутренне. Не хочу переделывать по их мерке свою семью, быт, детей и так далее. А это непременная плата за их "помощь".
26.07.2005 14:56:17, Красно Солнышко
Капля камень точит:) Строго установи границы дозволенного:) Здесь я очень категорично обошлась с ними... 26.07.2005 15:01:45, mamaVika
Ох:)Да не надо никем становиться,если оно ТЕБЕ не надо.
Надо научиться принимать ситуацию такой,как есть.
и не депрессировать по ерунде,умоляю тебя:))
26.07.2005 14:58:20, Karolina
Я пытаюсь понять вас вдвоем со SVETKA и у меня раздвоение личности :))). Вы вроде заодно, но советы друг другу противоречат.

Я понимаю родителей, но не хочу решать проблему наших отношений ценой того, что стану игрушкой в их руках. Мне это не надо. Простое решение - отгородиться. Собственное пространство. Но мама постоянно мое пространство грубо нарушает. И НИЧТО ее не останавливает. И меня именно это и фрустрирует. Постоянные посягательства на мое личное пространство.
26.07.2005 15:57:45, Красно Солнышко
Мы не противоречим, а дополняем... ; )))))) А тебе кажется, что советы противоречат, потому что ты не видешь ПОЛНОЙ картины. Очень вероятно, что ты сейчас даже не готова услышать ответы на свои вопросы, хотя бы потому что не готова принять ту новую правду, которая за ними может открыться.

"Игрушкой в руках" может быть только незрелый человек и это именно то, в чем уверены твои родители, в твоей незрелости и несамостоятельнсти. Отгородить можно только то, что ты в состоянии защитить, и ровно по той же причене ты и это не в состоянии сделать.
26.07.2005 16:30:14, SVETKA
Знаешь Свет, нет же предела совершенству.
Есть машина, да может не та. Есть квартира, так всегда можно же и лучше, и больше. Есть работа, но можно же и еще больше зарабатывать. И так до бесконечности. Можно и мужа иметь покруче и детей не двоих, а десятерых... Лично я вполне удовлетворена тем, что имею. Я считаю, что вполне благополучна, вполне состоялась. А если у родителей неуемные амбиции на мой счет, то чем я могу им помочь?
26.07.2005 16:43:05, Красно Солнышко
Каролина И светка именно дополняют доуг-друга. Попробую тоже.. Да, психолог нужен. Нужет для того, чтобы:
а) увидеть глубинные желания родителей и ПРИНЯТЬ их как один из вариантов жизни.
б) ПРИНЯВ их ты можешь изменить свое отношение к происходящему, т.е. сможешь идти на ряд уступок, приятных родителям, при этом НЕ УРОНИВ себя
в) сможешь увидеть почему ты САМА так отторгаешь их своеобразную любовь (они явно любят в тебе только то, что вложили сами) Мы все - дети наших родителей, и наши характеры порождены их характерами... Можно найти общие ТОЧКИ СОПРИКАСНОВЕНИЯ
г) найдя эти ТОЧКИ можно наконец-то начать ДИАЛОГ с родителями в нужном ТЕБЕ ключе...
Т.е. в конечном итоге ты, не становясь такой, какой хотят тебя видеть родители, сможешь начать с ними общаться и избавишся от угнетающего чувства зависимости... Т.Е. ваше общение будет возможно вне контекста "материальная помощь нерадивой девочке за ее униженную благодарность"
26.07.2005 18:32:13, Пантя