Раздел: Серьезный вопрос (Вот мне интересно мнение аудитории вот на какой счет.Как по вашему)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наследственные дела

Вот мне интересно мнение аудитории вот на какой счет.
Как по вашему,говорит ли оставление в наследство чего либо о любви оставляющего это наследсство к наследнику и говорит ли неоставление наследства о нелюбви?
Например.
Частая ситуация.
Мать в семье умерла рано. отец женился следующим браком , будучи уже в преклонном возрасте.
У него есть дети от предыдущего брака (ов) и есть свое имущество, нажиттое не совместно с новой женой, а раньше, со старой (ыми).
В итоге, умирая, оставил свое имущество (квартиру и прочее) не своим детям, а жене.
Говорит ли это, по вашему, о том, что жену свою он любил больше, чем детей?
У меня ответ на этот вопрос "да".
Но если у вас на этот вопрос ответ "нет", то пожалуйста аргументируйте его, т.к. мне интересно все же узнать, что может любящего своих детей отца (любящего их больше, чем, скажем, новую жену), оставить серьезное имущество не им.
13.07.2005 15:25:00, Я (я)

230 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня тоже однозначный ответ "да". 18.07.2005 12:26:51, tatya
не знаю, зависит от ситуации, может жена просто была с ним рядом, когда ему было надо, а дети - нет, поэтому он ей больше благодарен, да и оставляя женщину одну, без себя, он просто хочет облегчить ей жизнь. Для меня, конечно, было бы странным при хороших отношениях с детьми не оставить им ничего (если есть что оставлять).. о любви-не-любви говорить сложно, любовь к детям это не одно и то же, что любовь к женщине. 14.07.2005 10:53:38, Елена Д.
А может у него конфликт с детьми, или не конфликт, а они сами просто такие люди, что не сумели бы распорядиться грамотно имуществом? 13.07.2005 23:32:08, Tushik
Дети запросто могут оспорть в суде некую часть половины имущества.
У моей знакомойотец будучи пожилым женился на молодой и все оставил ей ( огромную квартиру в центре). Эта знакомая через суд потом отсудила себе часть - но чего ей это стоило.
13.07.2005 22:00:13, Вика Серг.
Это когда было? Закон, который определяет приоритет завещания - недавний... 13.07.2005 22:19:21, Аксандра
Года два назад.
14.07.2005 22:42:29, Вика Серг.
Это говорит только о правильном поведении 2ой жены:)
А мужчина тут совсем ни при чем.:)
13.07.2005 20:39:48, Лангуста
Ничего себе! :-)
А он что, козел н а веревочке? Думать сам не может?
14.07.2005 10:09:20, Я (я)
Конечно,нет:) А что, неужели хоть один мужчина в состоянии принять исключительно самостоятельное решение при правильно ведущей и добивающейся своих целей женщине?:)) вы меня прямо удивляете:) 14.07.2005 19:08:09, Лангуста
:-)
Согласна с Вами, с кожалежнию (к сожалежнию, они такие).:-) Этому и удивляюсь. Неужели они не понимают ничего и не в состоянии посмотреть на ситуацию со стороны? (мужчин имею ввиду)
14.07.2005 20:58:52, Я (я)
Гы:) тупиковая ветвь эволюции (С - Каролина):))) 15.07.2005 01:34:10, Лангуста
так он и подумал. И сделал, как решил. 14.07.2005 11:12:38, Фяка-Пфяка
у меня скорее это говорит о доверии и не доверии. возможно он своей новой жене доверял больше, чем детям. может думал, что жена потом перенаследует это правильным образом, попользовавшись пока сама (если речь о недвижимости). может не хотел, чтоб дети наследство профукали. короче жене доверял он больше чем детям. а любил возможно и детей и жену. 13.07.2005 19:29:07, KengaLU+Твинки-львинки
ХОроший ответ, я не думала об этом с этой точки зрения...
Но мне все же кажется, что такой подход неразумен со стороны отца, т.к. ну очень мало настолько порядочных жен, которые оставят квартиру не своим детям, а чужим.
И уверенным быть на все 100, что твоя жена поступит порядочно в такой ситуации просто нельзя.
если речь идет об оставлении жене, матери твоих детей, то да, а если чужой им женщине, то глупо, на мой взгляд.
13.07.2005 19:50:03, Я (я)
Все споры о дележе наследства на самом деле всегдя являются посмертным дележом любви.. "У меня мамин дом, значит меня мама любила". С одной стороны ответ "да. говорит о любви", но с другой стороны "не говорит о нелюбви" - т.е. да, жену он любил и по неким причинам пожелал обезопасить ее от неприятностей на будущее... В дальше - только детали могут решить проблему: где живут дети, если ли у них имущество и какое, какое СВОЕ имущество есть у новой жены, отошения детей с отцом и новой женой, дети новой жены и т.д....
Например: отец проживает в одном городе, а дети в другом,и отец оставил жене квартиру т.к. другой у нее нету.. кроме того, детишки могут н.ж. просты выгнать из ненужной им квартиы, с целю получения денег за продажу, своих детей у н.ж. нету... Полгаю, что пример данного дележа наследства является справедливым.
И потом.. с женой мужчина прожил долго, провел последние годы жизни, а дети в этот момент были уже самостоятельными и может не уделяли отцу внимания.. Все зависит от обстоятельств!
13.07.2005 17:36:09, Пантя
Нет, не говорит 13.07.2005 16:43:41, Еленика
не в курсе, что написано ниже, но мое мнение такое - человек просто обезопасил свою жену имуществом от того, что дети просто выставят ее на улицу, а она на жилье себе не заработает. А она в свою очередь , может оставить после себя наследство уже детям поровну 13.07.2005 16:43:02, Горячий шоколад
хм, так у нее, надо полагать "свои" дети имеются, которые к дележу вышеозначенного имущества и вовсе отношения не имеют. 13.07.2005 16:52:12, o-La
знаете, может быть еще и так, что человек договорился со своей женой, что его имущество после ее смерти осна оставит в наследство его детям (или оговорил доли), а что она будет делать с этим наследством потом - это уже вопрос о ее порядочности или непорядочности. 13.07.2005 16:56:04, Горячий шоколад
пасынки не будут для нее наследниками первой очереди, соответственно, неминуемы проблемы (ну, не ПРОБЛЕМЫ, конечно, но лишний гимор - однозначно), вряд ли человек в здравом уме пойдет на это заведомо. 13.07.2005 17:32:36, o-La
при наследовании по закону не будут, а по завещанию - могут быть, но это воля завещателя 13.07.2005 19:31:10, Горячий шоколад
а может у нее своих детей нету? и вообще она сирота? информации у нас нету... 13.07.2005 17:37:54, Пантя
проблема в том, что она может оставить наследство не ЕГО детям, а СВОИМ.
13.07.2005 16:46:25, Я (я)
конечно, может. 13.07.2005 16:48:10, Горячий шоколад
Разве это справедливо? 13.07.2005 16:52:36, Я (я)
нет 13.07.2005 16:53:25, Горячий шоколад
ВОТ ВОТ. Как же взрослый здравомыслящий человек не предусмотрел такой ситуации? Вопрос, собственно, риторический. 13.07.2005 17:04:41, Я (я)
А наплевать ему было, взрослому человеку, на отдаленные последствия. Ему интересно было жене завещать, а что дальше будет - его не волновало. 13.07.2005 17:15:25, Фяка-Пфяка
ВОт!
ЗНачит волнуется о жене! А о детях нет! ЗНачит, любит ее больше, чем детей!
13.07.2005 17:22:40, Я (я)
А дети так волновались об отце, чтобы он безоговорочно им наследство оставил?
Тоже ведь вопрос риторический.
А жена - это ночная кукушка, которая дневную, как известно, перекукует
13.07.2005 18:38:55, Горячий шоколад
Если речь идет о браке в пожилом возрасте, то еще большой вопрос, ночная ли кукушка жена! :-)
Но вообще это и плохо, что мужчина не хочет понимать, что может разумом как то думать, а не тем, что ночью работает...
14.07.2005 10:10:52, Я (я)
А может быть, он считает, что детям в их жизни сделал уже достаточно, а жене нет? 13.07.2005 17:52:07, Фяка-Пфяка
вполне может быть.
Только , на мой взгляд, сравнивать жен и детей вообще нельзя. на мой взгляд , сравнение априори долно быть в пользу детей .
Но это только мое скромное мнение. :-)
13.07.2005 17:57:34, Я (я)
Почему? Если дети взрослые и давно от родителей отделившиеся? 13.07.2005 18:17:08, Фяка-Пфяка
У жены вероятность проблем выше, чем у детей. Так что любить может одинаково, а наследство оставить все равно жене. 13.07.2005 17:35:42, Dinah
У меня тоже ответ "да". Я вообще считаю, что у мужчин особое, трепетное отношение к деньгам, и если на объект своей любви (жена ли, дети ли) они не готовы тратить деньги (или имущество завещать, как в данной ситуации) - то любовь эта какая-то... того... не такая:). 13.07.2005 16:27:49, Rumba*
Разные бывают обстоятельства. Например, дети на ногах твердо стоят, а жена никогда не работала. И отец считает, что ей помощь важнее. Плюс она старше, ей заработать сложнее и к пенсии ближе. Понятно это, ИМХО, хоть и обидно вам.
13.07.2005 16:13:28, Dinah
речь не обо мне сейчас. я вообще.
Смотрю со стороны на такие случаи, и возмущаюсь не по детски.
Ну а если эта жена была ему женой без году неделю?
Почему вообще он о ней волнуется то?
Ведь ему же есть о ком волноваться.
13.07.2005 16:16:43, Я (я)
Странные у Вас представления о женах - "без году неделя". Ну и что, если муж умер через месяц после свадьбы (успев завещание оставить) - то она уже "неправильная" жена???

Мужчины (ну, те, которые завещают квартиры женам "в обход детей"), как правило, в понятие "жена" вкладывают очень много, видят в них свою половинку - и соответственно выражают это поступками, в частности завещаниями.
13.07.2005 17:13:52, Rumba*
Конечно жена "правильней", будь она женой хоть месяц всего, ну не дети же, родные к тому же.
А про вкладывание в смысл "жена"-да такие мужчины вкладывают много, они думают что и
в преклонном возврасте нужны таким женщинам еще как мужчины (в полном смысле этого слова), а не в интересах жилплощади и прочего наследства.

13.07.2005 18:32:04, Гость
а какие это - "такие мужчины" и, особенно интересно, "такие женщины" ? 13.07.2005 21:09:37, Мать его
ВОбщем, Ваш ответ на поставленный мною вопрос "да"? 13.07.2005 17:23:22, Я (я)
Да, я же там выше уже ответила Вам:) 13.07.2005 17:32:04, Rumba*
:-) Да, вижу, спасибо! :-) 13.07.2005 17:43:10, Я (я)
Да какая разница, сколько времени она была ему женой!
Дети - это его прошлое, наверняка он с ними в последнее время не жил.
Жена - настоящее. Человек, кторый о нем заботился перед смертью, терпел его старческие выходки, кормил с ложечки и выносил горшок.
Дети - сильные и здоровые, прокормить себя всегда смогут.
Жена - слабая и старая, из пенсии даже квартпалту трудно платить, о съеме вообще речи нет.
Человек решил помочь более беспомощному - своей жене.
13.07.2005 16:23:06, Кобра Гадюковна
Ну хорошо. Тогда допустим, что у жены есть своя квартира еще.
(она же где то жила до преклонного возраста. когда встретилась с ним)
13.07.2005 16:24:26, Я (я)
Кроме места, где жить, еще нужны деньги, чтобы есть, как минимум... 13.07.2005 16:27:08, Dinah
ПОнятно.
ТОгда все же, Ваше мнение пожалуйста! :-)
Исходя из всего обсужденного нами с Вами сейчас, получается, что:
Отец оставляет новой жене свое жилье, при условии даже что у нее есть свое, чтобы она просто имели даньги на жизнь или распоряжалась этим (его) жильем на свое усмотрение. А детям не оставляет ничего.
Итак вопрос.
Говорит ли это все о том, что отец больше любил и ценил свою новую жену ,Ч ем своих детей, на Ваш взгляд?
13.07.2005 16:36:35, Я (я)
Нет, не говорит. 13.07.2005 16:47:52, Dinah
Все понятно.
Но все же, ведь он волнуется о том, чтобы жена не стала жертвой превратностей судьбы, а не дети. Ведь с детьми тоже всяко может случитсья , и им очень может понадобиться доп доход.
Скажем, могут стать инвалидами без средств к существованию...
13.07.2005 16:53:48, Я (я)
Гы.
Моя дорогая мамочка убеждала меня поделиться с сестрой моей квартирой. Потому как - она же может выйти замуж, ей надо! А что мне, с дочерью, надо было где то жить не в отдаленной перспективе, а прями в тот момент - эт было совершенно неважно.
13.07.2005 16:59:26, Фяка-Пфяка
Ну это другое дело совершенно.:-)
Отдельная тема.
13.07.2005 17:05:40, Я (я)
А могут и не стать...
А жена - 100% уже не молодая.
Можно вопрос? Ваши родители здоровы?
13.07.2005 16:57:15, Кобра Гадюковна
Надеюсь, что да.
Про маму надеюсь.
Отец жив тоже.
Думаю, что вполне здоров.
13.07.2005 17:06:34, Я (я)
А! так вы все таки немного про себя... Ваш отец жив, но завещание вам, его кровному сыну, вряд ли оставит... Поймите, все всегда зависит от КОНКРЕТНЫХ обстоятельств - в том числе ОБЩЕНИЕ с отцом.. Ну зачем завещать имущество (т.е. проявлять беспокойство) тем, кто сам о тебе с последние годы не волновался? Конечно, бывают ситуации, когда дети все для отца делали, а он свою КВАРТИРУ (вот странно, все сразу переходят на Квартиру, которую можно продать, а не на семейные реликвии, которые бесценны!!!!))) отдал первой встречной, которая хвостом повертела, а у самой имущества больше, чем у его детей. Но это, всеж не так часто.. Так что в некотором смысле "ДА, имущество завещают тем, КОМУ больше НУЖНЫ",т.е. так как Мужина был больше НУЖЕТ своей жене, а не детям, он оставил имущество жене... 13.07.2005 17:53:51, Пантя
:-) Я дочь!
Но у меня вопрос сложнее гораздо.
Но я собирательно, не о себе пока!:-)
Но вообще, ниже писала уже, что любовь к детям, мне кааца, тем и отличаться должна от всех остальных, что она бескорыстна. И не важно, любят ли нас наши дети. мы не любить их не можем прожсто.
Это так должно быть по моим понятиям! :-)
13.07.2005 17:59:38, Я (я)
Любовь вообще бескорыстна... Настоящая любовь.
Но мужчинам свойственно заботится не об абстрактных детях, а о конкретных людях... и они чаще любят Того, Кто Рядом, заботятся не просто о "детях", а о том, Кто Нуждается. Это справедливо, заботится о том, кому нужна помощь, а не о том, кого ты когда-то зачал... Тем более после развода, после летнеобщения, ссор и взаимных упреков... И ну вот если у отца 2 квартиры - одна старая, другая совместно нажитая - то можно и нужно отдать старую детям, но обычно квартира одна - не выселять же из нее жену??? Это же просто черная неблагодарность будет! Правильно сказано - дети уже взрослые, у них свои семьи, они о себе сами могут (и ДОЛЖНЫ!) заботится... А жена уже не молода, кто о ей позаботится?
13.07.2005 18:10:24, Пантя
я поняла Вашу точку зрения. У меня другая, я вообще не понимаю, почему о жене должен беспокоиться муж, когда у него есть о ком побеспокоиться.
Когда мы рожаем или зачинаем детей, мы принимаем на себя ответственность за них.
А за жени мужей ответственности никто не принимает. Это взрослые люди. достающиеся нам уже взрослыми.
Мы не несем за них ответственности.
Вот, собственно , мое мнение. :-)
13.07.2005 19:26:00, Я (я)
Космос... Рожая и зачиная детей, родители действительно обязаны предоставить им кров, пропитание, воспитание и любовь в меру своих возможностей и представлений обо всем этом. По закону до 18 лет. Далее - по собственным ощущениям и желаниям. В предложенной Вами ситуации дети взрослые, т.е. родители им, простите, уже НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. А вот забота мужа о жене (мужчины о любимой женщине)- это совершенно естественное, веками сформированное природой и социумом, поведение нормального мужчины. 13.07.2005 20:21:32, NickOFFova
прочитала. :-)
не согласна
13.07.2005 21:35:56, Я (я)
Тогда Вас ничто не убедит! Вы хотите, чтобы ваш папочка, даже разведясь с вашей мамочкой и не получая уже от Вас НИКАКОЙ заботы (сами пишете - жжив, но не знаю, здоров ли!) отдал Вам все имущество наплевав на женщину с ним рядом? Вот интересно, еслибы Ваш муж так поступил - Вам шиш с маслом, а своим детям (а вдруг у него есть??? ) все! Вот вы бы попрыгали...!!! КОНЧАЙТЕ ДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО выдавая это за ЛЮБОВЬ! Сами сказали - лювоь бескорыстна! Причем отдетей мы имеем права что-то ожидать, т.к. мы их родили и вырастили, а вот от родителей дети ждать ничего не должны, именно по той причине, что нам уже все деали - т.е. Родили и Вырастили! 14.07.2005 11:17:01, Пантя возмущенная
Ну во-первых, я не про себя, во-вторых, я не знаю и здорова ли я. я долго пыталась объяснить, ЧТО я имею ввиду под " не знаю точно, здоровы ли", Говорю же, здоровье дело очень непостоянное. у моей подруги мама все время думала, что зорова, пока случайно не сделала УЗИ.
Оказалось. что очень нездорова и, к сожалению, ее очень скоро не стало.
Вы все никак понять не можете, что я имею ввиду. чес слово, удивительно! :-)
а к вопросу о моем муже, если бы у него были дети от предыддущего брака и свое имущество, в которое я не вкладывала своих денег, и он бы это имущество оставил своим детям, я бы вздохнула и подумала, что правильно выбрала мужа, и он оказался нормальным отцом.
А рожают и выращивают детей не для детей, а для себя.
И потом я то считаю, что нормальные родители не подумают, что тут вопрос стоит должны не должны. Тут вопрос стоит, по-*другому.
Нормальные родители просто не могут, на мой взгляд даже подумать о том, чтобы оставить свое кому нибудь чужому, а не ребенку. Но я затевала этот флейм чтобы хоть чем то проникнуться. ВОт сейчас и пытаюсь.
принципиально все равн не согласна. Но доводы КОбры и Дины мне кое в чем показались убедительными.
А доводы, что мужчина что то должен своей жене (если конечно не жил за ее счет), меня не убеждают
Так что , извиняйте! :-)
14.07.2005 14:31:59, Я (я)
Вы живете далеко от них?
Когда моя мама тяжело заболела, я поняла насколько хрупка ее старость. И насколько важна ей не моя "родная кровь", а ежесекундное присутствие заботливого человека. К счастью, это мой отец. Но если бы это был отчим, так же заботливо и бережно относящийся к ней - честное слово, я бы не имела никаких материальных претензий. Главное - чтобы сейчас ей было хорошо.
13.07.2005 17:18:23, Кобра Гадюковна
Нет, я живу не далеко от них.я просто не могу знать точно ничего о здоровье даже о своем.
Это ж не известно, Внешне так выглядит, а как оно на самом деле, не известно, к сожалению.
13.07.2005 17:24:43, Я (я)
Нуууу..........вы что, не разговариваете с ними? ИМХО - у вас плохие отношения с родителями.. равнодушные! 13.07.2005 17:57:37, Пантя
Вы меня не поняли. Родители сами не могут знать, здоровы они ил нет! ЭТо знает только господь Бог.
И меняется ситуация в этом вопросе, к сожалению, очень быстро.
13.07.2005 18:03:42, Я (я)
Тогда вы действительно многого не знаете о старости... 13.07.2005 17:29:44, Кобра Гадюковна
это возможно. Но я не буквально старость имела ввиду.
Я просто общий пример привела, когда люди женятся уже когда у жних детей общих быть не может.
Но они не обязательно именно старые.
Они могут быть, скажем, 50-летними. Это еще не старость все же.
Но то, что Вы написала возможно, поможет мне получше проникнуться противоположной точкой зрения.
13.07.2005 17:40:55, Я (я)
в 50 происходят гормональные перестройки, и организм начинает буквально "сыпаться". Мама начала болеть в 53. 13.07.2005 17:51:46, Кобра Гадюковна
Наверное, любит... 13.07.2005 16:22:10, ОООльга
[пусто] 13.07.2005 16:21:16
:-)В данном случае я злюсь абстрактно.
Такой ситуации у меня нет и не было.
Но меня просто удивляет све это сильно. И сильнее всего удивляет, что таким образом случается гораздо чаще, чем наоборот. Т.е., думаю, неужели все мужячины настолько больше любят своих ж енЧ ем детей, что не предусматривают все так, чтобы и х имущество досталось именно детям, а не жене.
13.07.2005 16:26:21, Я (я)
[пусто] 13.07.2005 16:39:29
А если вам, и соответственно, Вашей дочери от первого брака (если она у вас есть или была бы) - то не удивило бы? ;-) 13.07.2005 16:48:54, Dinah
[пусто] 13.07.2005 16:56:38
[пусто] 13.07.2005 17:01:05
[пусто] 13.07.2005 17:07:50
Ну вот и я о том же. Два папы, каждый из которых вполне мог бы что-нибудь завещать вам в знак привязанности. Или ни одного папы и никаких завещаний. Или еще много ситуаций. Так что я бы не удивилась, если бы чей-то папа или отчим дочери или не дочери чего-то бы оставил... 13.07.2005 17:18:12, Dinah
так я с вами и не спорю )))
и не удивляюсь )))
я вообще считаю, что никто никому ничего не должен (не берем случаи воспитания малолетних детей и т.д.)
поэтому любые распоряжения собственностью - исключительно личное желание, личная воля собственника, оно не должно удивлять или возмущать.
13.07.2005 17:23:50, Еленика
Совершенно верно! Это ЕГО решение, он вправе! естессо речь не о малолетних или инвалидах или еще что-то экстримальное. 13.07.2005 18:00:31, Пантя
тут я с Вами соллллллллидарна :-) 13.07.2005 17:07:23, Я (я)
я же говорю про свой случай ))) 13.07.2005 17:13:21, Еленика
Да, только я, в отличие от вас, понимаю, что кроме меня, папа может любить еще кого-то. И этот кто-то может быть нуждаться в поддержке больше, чем я. И это правильно, поддерживать того, кто сейчас слабее. Я этому от папы научилась :-) 13.07.2005 17:11:01, Dinah
Пытаюсь понять, пытаюсь.. :-)
Для этого и затевала это обсуждение...
Пока не могу. к сожалению... :-(
13.07.2005 17:12:53, Я (я)
Кровь - это не главное. Главное - душа и отношение. Ну и что что где-то есть ребенок, котрого всю жизнь не видел? Ну да, ему неплохо завещать все то, что имеет отношение оично к нему - типа фотографий, писем, вещей каких-то, т.е. того, что обычно передается по КРОВИ... А если рядом есть другой человек, который был БЛИЗКИМ, заботился, помогал и дарил счастье... ну разве возникает вопрос - КОМУ?? Конечно БЛИЗКОМУ! 13.07.2005 18:03:50, Пантя
Ну а на мой взгляд томУ, кому должен.
Тот, за кого принимал на себя (или должен был принять) ответственнось.
13.07.2005 19:27:18, Я (я)
Да почему он вам ДОЛЖЕН то???? чем блин он Вам задолжал?? Мало того, что родил, мало того, что воспитал, так он еще и ДОЛЖЕН???? Сорри, но это ВЫ ему Должны! За то что родил и воспитал! Вы не деточка уже маленькая! Это до 18 лет нам родители должны, а потом МЫ ИМ!! 14.07.2005 11:20:18, Пантя просто в гневе..
Слушаайте, ну вы меня извините конечно, но я уж сто раз писала что не обо мне речь то. мой то отец жив пока.
А вообще родители должны детм, а дети родителям. то, что дети должны родителям никак не отменяет того, то родители долны детям. они обоюдно должны друг другу.
14.07.2005 14:33:46, Я (я)
у меня другое мнение на этот счет.
Семья - это прежде всего дети. Остальные - спутники жизни.
13.07.2005 16:47:22, Я (я)
Семья - это дети. Родил, вырастил, разошелся... Но спутник ЖИЗНИ - это человек, с которым ВМЕСТЕ по ЖИЗни, и в горе, и в радости.. Может это БОЛЬШЕ Семьи? 13.07.2005 18:12:51, Пантя
ну пожалуйста, я совсем не против, что вы так думаете )))
Для меня семья - это люди, с которыми я живу вместе и веду общее хозяйство, а также те, кого я сама хочу включить в понятие моей семьи.
Сейчас для меня семья - это муж (гражданский, кстати) и ребенок.
Мама моя - уже не моя семья, она моя дорогая и любимая родственница.
13.07.2005 16:58:49, Еленика
Ну, пардон, вы, при написании завещания, обделили бы своего ребенка в пользу мужа?
Особенно при условии, что у вашего мужа еще были бы дети от других браков?
13.07.2005 17:08:34, Я (я)
Да, вот это интересно. А есть ли у присутствующих примеры, когда
мать оставила все отчиму, а ее родные дети остались без наследства?
13.07.2005 18:37:53, Гость
Вот вот, это тоже важный здесь момент.
Ведь родители должны быть равны по отношению к ребенку, мать и отец - одинаковые родители.
Почему же , матери в большинстве случаев не обделяют своих детей. а отцы -наоборот, обделяют?
ПРо псизхологию женщины и мужчины я все знаю, можно не рассказывать.
Я удивляюсь, что мужчины разумом хотя бы не понимают, как должно быть.
13.07.2005 19:29:03, Я (я)
Вы претендуте на то, что ваше мнение - единственно верное? 13.07.2005 16:53:07, Кобра Гадюковна
:-) Если честно, то стараюсь не претендовать, поэтому и затеяла этот флейм.
Хочу прочитать убедительные для себя аргументы, что другое мнение имееть под собой достойную базу...
Хочу, ч тобы меня убедили, что такое решение отцов тоже может быть справедливым...
Пока не убедилась..
Но , еще не вечер.:-)
13.07.2005 17:10:20, Я (я)
СМ аргументацию сразу под Вашим вопросом 13.07.2005 18:13:33, Пантя
Я не прониклась пока аргументами. ЧТо меня сдвигает немного, это утвержддения некоторые Кобры Гадюковны и Dinahного заставляет задуматься, я для себя нахожу рациональные зерна для оправдания противоположного моему мнения. 13.07.2005 19:30:40, Я (я)
Гы. У вас сильно много свободного времени и свободных эмоций, если вы можете себе позволить злиться абстрактно.:)) 13.07.2005 16:32:36, Фяка-Пфяка
подобные вопросы могут коснуться и меня в будущем, к сожалению. 13.07.2005 16:47:56, Я (я)
Значит, соображайте сейчас насчет соломки, чтобы эти вопросы были для вас не очень важны. 13.07.2005 16:49:48, Фяка-Пфяка
Я где-то читала, что мужчины любят детей, как продолжение жены. Т.е. вот если любит жену, то и детей. А если жены не стало или развелись, то и любовь к детям уже не такая. А женщины наоброт, детей любят больше и часто сознательно их как бы отделяют от мужа, особенно когда разводятся.

Все это конечно, не на 100%, но ведь так в жизни часто и бывает...
13.07.2005 16:32:23, ОООльга
Именно так часто и бывает, и даже гораздо чаще, чем наоборот.
Но все дело в том, что кроме эмоций и чувств есть еще и разум.
И вот интересно, почему головой то мужчина не думает.
13.07.2005 16:49:08, Я (я)
Да вот как раз головой-то и думает, разве нет? Оставляет тому, кого считает более беззащитным. 13.07.2005 16:51:20, Dinah
на мой взгляд здесь при чем не беззащитность, а степень родства и моральные права.
Но Ваша мысль мне ясна.
Спасибо :-)
13.07.2005 16:55:01, Я (я)
Нет, МОРАЛЬНОЕ право имеет тот, кто больше делал для этого человека. Какие моральные права у ребенка, если он отца раз в год с праздником поздравлял и ни разу реально не помог?? Нету у него прав! Ничего не дал и хочет взять?? Отец родил - скажи спасибо, воспитал - скажи спасибо! Нет, после 18 лет не родители должны детям - а наоборот! Они нас содержали, кормили -поили-растили - теперь МЫ им должны! Заботу, любовь, внимние... а если дети этого не понимают, то они ВООБЩЕ НИКАКИХ прав не имеют!
Стпень родства - это для юристов...
Но вы говорили про любовь изначально. Еще раз говорю - кроме ЛЮБВИ есть еще и забота, Кто об отце заботился, кто ему отдавал тепло, того он и БЛАГОДАРИТ. Наследство - это же благодарность... Он никому не должен, но имеет право выбрать того, кто ДОСТОЙНЕЕ. (повторяю- вопрос не идет о малолетних детях с одной стороны и бабах-стервах с другой)
13.07.2005 18:20:38, Пантя
Я Вас понимаю, просто , у нас с Вами изначально разные подоходы.
Вот в чем беда. вы отталкиватесь от общечеловеческих отношений, а я отталкиваюсь, что не имеют значения общечеловеческие отношения, когда речь идет о детях, т.к. дети -исключение для родиттеля, они просто любимы и приоритетны должны быть, т.к. это кровиночка.
:-)
13.07.2005 19:32:50, Я (я)
Вот когда ваша кровиночка будет думать не о ВАС, не о вашем здоровье и благополучии, а о ваших бабках - я на вас посмотрю! Когда они будут ныть - отдай квартиру, отдай... И приходить в гости только для этого! Вот тогда посмотрим! 14.07.2005 11:23:48, Пантя-злая
посморим конечно.
Но я обычно думаю лучше все отдать ТАКОЙ своей, чем наилучшему чужому.
14.07.2005 14:34:46, Я (я)
Я думаю, что дележ чужого наследства не имеет никакого отношения к моральным правам. 13.07.2005 17:41:15, Фяка-Пфяка
Вот вы странная, ей-богу. "Все мужчины", "больше любят"... из такой фигни и сразу такие выводы глобальные. У меня такая ситуация есть. Или почти такая, даже еще хуже, если в ваших терминах рассуждать. Ну вот так сложилось. И при этом я точно знаю, что меня любят.
Вот, кстати, о принцессах. Жена - принцесса, смогла все аккуратно сделать. И хорошо, главное ведь, чтобы отцу с ней хорошо было, разве нет?
13.07.2005 16:30:55, Dinah
Ну по мне так, главное не это.
Но если ему с ней хорошо. то замечательно. только не считаю, что он в связи с тем, что ему с ней хорошо, должен оставлять ей дорогостоящее имущество.
Они дарили друг другу тепло и любовь при жизни отца. он умер, и в се.
Она же не из-за имущества его любила ?
13.07.2005 16:50:34, Я (я)
Он умер, и теперь она должна стать бомжом.
Логика убийственная.
13.07.2005 16:58:16, Кобра Гадюковна
а она до замужества за ним бомжихой была?
13.07.2005 17:11:04, Я (я)
Допустим, у нее была однокоимнатная квартира , где она жила с сыном. Потом вышла замуж, прописалась у мужа. Сын продал квартиру и уехал жить за границу. Или женился и купил двушку на себя с женой, и теперь у них трое детей, теща и собака. В двушке. Или попал в секту и отдал квартиру за так. Или...
Короче, вариантов масса.

13.07.2005 17:24:37, Кобра Гадюковна
а у его детй комната в коммуналке, допустим, где тоже трое их детей живут и еще собака.
:-)
13.07.2005 17:29:25, Я (я)
А если она ВСЕ продала, чтобы его лечение оплатить??? Тогда что??
Задание должно быть четким, только так можно понять что это - любовь, необходимость, благодарность, дурь или вообще мошенничество с имуществом покойного!
13.07.2005 18:25:54, Пантя
Девушка, вы бы первоначально задали конкретные условия... А то это гадание на кофейной гуще уже утомило. 13.07.2005 17:31:17, Кобра Гадюковна
мне просто казалось, что вне зависимости от деталей, здежсь, все равно дети важнее должны быть, а то, что жена важнее - не хорошою.
А в дальнейшем я просто адаптировала условия под тех, кто отвечал, чтобы узнать их мнение.
А в жизни бывают любые варианты,
Для меня проблема в принципе, что дети роднее и жважнее должны быть, чем жена в любом случае!
13.07.2005 17:45:04, Я (я)
Для меня "роднее и важнее" не имеет никакого отношения к материальным благам.
Блага отдам тем, кому нужнее и кто ко мне лучше относился.
13.07.2005 17:56:01, Кобра Гадюковна
Так, так, и ТОЛЬКО ТАК!
Все всегда ОТ КОНКРЕТНЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ! И уж точно, если следовать логике "любила - жила в квартире, умер - вали на улицу" - то это просто черная неблагодарность!
13.07.2005 18:24:30, Пантя
Жила просто потому, что нужно было им жить вместе, посколку любили друг друга ониж А кода его не стало, почему она должна жить в той квартире, в которой его уже нет?
Не вижу причин для этого, когда есть обстоятельства, которые не позволяют ситуации быть таковой.
13.07.2005 19:34:37, Я (я)
ВОт, собственно, об этом и был мой вопрос, является иля для вас оставление наследства показателем любви или нет.! поняла, для Вас нет! :-) 13.07.2005 18:00:55, Я (я)
А то, что дети, равно как и жены, бывают разные - это неважно?
Я, например, нисколько не удивлюсь, если бабушка моего экса мне что-то оставит в наследство, а ему - нет. Потому как причины всем известны и наблюдаемы.
13.07.2005 17:55:40, Фяка-Пфяка
ВОт для меня то как раз тут и проблема, что КАКИЕ жены и мужья, важно, а КАКИЕ дети - нет ( за исключением уж совсем жутких случаев, типа наркоманов).
А самое большое достоинство детей для нас есть в том, что они НАШИ ДЕТИ.
13.07.2005 18:02:22, Я (я)
:)) Слава Богу, у моих детей достаточно достоинств и кроме моего генотипа.
И как тогда быть с приемными детьми? Которые вроде как и не наши дети?
13.07.2005 18:08:09, Фяка-Пфяка
те, которых мы взяли на воспитание - Это тоже наши дети. за них мы взяли на себя ответственность. Это НАШИ дети.
13.07.2005 19:36:01, Я (я)
Жена - это тоже объект ответственности для мужчины. 14.07.2005 11:14:21, Фяка-Пфяка
ИНтересно получается. Здесь же, в конфе, все начинают часто гнобить людей, которые ничего в жизни этой не добились, будучи взрослыми уже людьми. Женщин в основном гнобят за енто.
Да и нормально это. Каждый взрослый человек должен в жизни чего то добиваться.
Я вообще не понимаю, с какой стати то мужчина должен брать на себя ответственность за взрослого человека? Женщину? она что недееспособна?
14.07.2005 14:36:39, Я (я)
Он ее тоже любит. Он не хочет, чтобы после его смерти она нуждалась. Он знает, что у детей меньше шансов нуждаться, чем у нее. А если "все", так ведь и для детей "все"?
У меня твердое убеждение, что степень родства определяется не кровными узами :-), а отношениями, их близостью. И жена тут вполне равноправна с детьми.
13.07.2005 16:57:54, Dinah
Слушайте, а Вам есть разница сейчас, любил он детей (возможно, Вас) или нет?
Мне кажется, то, что Вы начали сейчас разбираться с этим вопросом говорит о Вашей НЕ любви к отцу...
И в любом случае, нечего не изменить, зачем портить память об отце и травить себе душу?!
Не понимаю, совсем вот.
Лучше думайте, как на квартиру заработать...
Ну, или о чем-нибудь другом ;)
13.07.2005 16:06:54, Янушка
:-) Не обо мне речь.
Но побуждения таких людей меня волнуют.
МНе просто интересно, почему так происходит, и какие существуют аргументы для оправдания подобных действий.
13.07.2005 16:18:00, Я (я)
А зачем вам оправдания?
У каждого человека свои мотивы...
13.07.2005 16:23:41, Янушка
ВОбщем да, На мой то взгляд не существует почти мотивов, оправддывающих такое поведение.
Ну разве что , за исключением ситуации когда дети наркоманы или алкоголики законченные.
Но на этот случай могут быть еще внуки, которым можно все оставить.
Ну да ладно.
13.07.2005 16:38:26, Я (я)
Мотиваций может быть миллион.
Я вот родила сына. Ему пять (!!!) лет. Он свалил в деревню к чужим людям. Даже, более, чем к чужим. Уже одна эта ситуация изрядно трепет мне нервы.
Я не считаю, что достойна такого обращения с его стороны. Домой не едет - говорит, "лучше ты ко мне".
Вот, если такое отношение будет продолжаться и прогрессировать, я выйду замуж и оставлю квартиру-машину мужу. Если он будет таким, как я хочу, а не "лучше ты ко мне". Кому ЛУЧШЕ? Ему?! Ну и фиг, сегодня лучше, а завтра Я сделаю, как ХУЖЕ, чтоб помнил, что не все коту масленница.
А теперь! прибавьте возраст и то, что, возможно, мужика достали не только дети, но также и внуки. А жена была любящая до невозможности. Любовь-то каждый понимает по-своему. Со стороны вы, возможно рассудили, что она его не любит, а он чувствовал и рассуждал диаметрально противоположно.
13.07.2005 17:31:18, Янушка, злюсь, типа
:-Ъ Тут вопрос уже глубже тогда.
На мой взгляд любовь к детям не должна базироваться на том, отвечают ли нам дети. Любовь к детям бескорыстна. Собственно, чем и отличается от всех других любовей.
Ответные чувства тут не обязательны и не влияют на любовь родителя.
13.07.2005 17:46:58, Я (я)
ЩАЗ!!!! С какой стати мне "бескорыстно" любить ВЗРОСЛОГО человека (а не малыша-несмышленыша!) если этот взрослый меня в грош не ставит и нервы мне треплет? Почему сразу наркоман? Может просто дурак и эгоист!... Я таких прмеров 10000000000 знаю, когда вроде бы любящая дочь свох родителей за недругов держала т.к. она влюбилась в полного козла и во всем ему потакала в ущерб родителям! Их даже с праздниками поздравлять перестала! А ей не 10 лет когда такое прощают! Ей 30, пардон! И что? Ах детка любимая, давай мы тебе и твоему козлику еще раз деньжат подкинем, а ты о нас еще раз ножки вытрешь??? Всё, баста, за такое уже наказывать надо, а не поощерять!
Это малышей надо поддерживать в ЛЮБОМ случае, а со ВЗРОСЛЫМ мы уже на РАВНЫХ!
13.07.2005 18:35:50, Пантя
любящие родители тем и отличаются, на мой взгляд, что они просто НЕ МОГУТ не любить своих детей Просто не могут и все.
Это выше их сил.
13.07.2005 19:37:36, Я (я)
Может быть, Ваш абстрактный отец очень любил своих детей, и для их же блага не оставил им абстрактную квартиру? Чтобы они свои абстрактные ж-пы от дивана оторвали, устроились наконец на работу, перестали пить и колоться, да что угодно ещё... Как ни странно, благо или зло конкретного поступка в полной мере проявляются спустя годы... 13.07.2005 20:36:40, NickOFFova
Но важны побуждежния.
А последствия предугадать невозможно, поэтому разумнее действовать в более выгодном для наиболее любимых людей варианте.
13.07.2005 21:37:13, Я (я)
По-моему, любая любовь бескорыстна. Иначе это и не любовь.
Потом - как это, "отвечают ли нам дети"? Вообще-то даже дети из детдомов любят своих матерей. Чтобы ребенок не любил мать, ей нужно просто фантастические усилия приложить, и предусмотренные в УК, во всяком случае.
???
13.07.2005 18:23:00, Фяка-Пфяка
Ну дети из детдомов для меня загадка в плане отношения к родителям конечно.
Но на мой взгляд не любая любовь бескорыстна.
И это не значит, что она не любовь.
Но определения любви дать не могу поскольку точной формулировки до сих пор еще дать не смог никто.
13.07.2005 19:39:21, Я (я)
Пряяяяяяяяяяяяяаааааааааам. Влияет, еще как.
То есть любить буду, а вот квартиру - фигс.
13.07.2005 18:05:35, Янушка
Ой, ну почему же?
Почему? Вы что, не хотите, чтобы у Вашего ребенка было как можно больше всяких благ, если его любите?
В том числе и материальных?
13.07.2005 19:40:09, Я (я)
Так и вырастают бездушные потребители, до 40 лет требующие "Мама, ням-ням!" 13.07.2005 17:57:48, Кобра Гадюковна
Дело не в "Мама, ням ням" Эти потребители мгут заработать себе 10 таких квартир. Но дело в принципе! 13.07.2005 19:40:59, Я (я)
ппкс. 13.07.2005 18:05:58, Янушка
Еще раз :) Про пятимлетнего сына, который сам свалил в деревню к чужим людям :) 13.07.2005 17:44:50, Анитка
:-)Да, про пятилетнего, это сильно. :-) 13.07.2005 17:51:37, Я (я)
Кажется, я поняла:). Вам просто в принципе кровное родство (дети, внуки) кажется в жизни важнее, более значимым, чем единение мужа и жены. Это так? 13.07.2005 17:19:22, Rumba*
да.
во всяком случае важнее, с точки зрения наследства и приоритетов.
13.07.2005 17:26:31, Я (я)
Аа, тогда понятно - разница подходов.:) Я для себя вот, например, "духовное" (или как там его назвать) родство(близость) с мужем ставлю намного выше всех "кровей":). 13.07.2005 17:35:20, Rumba*
С юридической точки зрения у жены больше приоритетов, чем у детей. 13.07.2005 17:31:55, Кобра Гадюковна
Я в другом смысле имела ввиду приоритеты здесь.
Имела ввиду, что всегда интересы детей должны ставиться выше интересов супругов.
Но юридически супруги более "правные" наследники, чем дети, вроде бы считаются.
Но это, думаю, в связи с тем, что имущество совместно наживать могут.
13.07.2005 17:48:32, Я (я)
Ага, точно!:) 13.07.2005 17:38:39, Rumba*
мое "мнение аудитории" такое: кто завещает, тот и решает. и обсуждать это решение не пристало. 13.07.2005 15:53:24, маро
Я сейчас не призываю обсуждать, я просто спрашиваю, как вы считаете, говорит ли это о степени любви или нет.
Вот и все.
Говорит или нет?
13.07.2005 16:03:04, Я (я)
Говорит. Или нет. Может быть и то, и другое. ИМХО. 13.07.2005 16:44:16, Штуша
Говорит, мне кажется. И что? 13.07.2005 16:11:08, Фяка-Пфяка
:-)Ничего. спасибо за ответ.
Значит не я придумала, что это явно свидетельствет о том, что жена ему была ближе, чем его родные дети.
Я лично такие выводы делаю из таких ситуаций.
13.07.2005 16:19:14, Я (я)
На вашей жизни эти выводы как-то отразятся? Будете тащить обиду 30 лет? 13.07.2005 16:22:42, Фяка-Пфяка
к сожалению да, если что то сделано вразрез с моими понятиями (принципами, если хотитте), мне оч трудно избавиться от чувства несправедливости и обиды.
Но это не мой случай, а абстрактный. СОбирательный, так сказать.
Просто, таких случаев так много свокруг меня, что решила узнать все же, кто что думает на этот счет.
13.07.2005 16:28:01, Я (я)
А вы попробуйте принять, что у других людей, даже близких вам, другие могут быть понятия о справедливости. И при этом вас все равно могут любить. И еще попробуйте посмотреть на это не со стороны детей, от которых деньги к чужой тетке уплывают, а со стороны отца. Тогда вы, может быть, поймете его "справедливость" и вам же легче жить станет. 13.07.2005 16:33:42, Dinah
Пытаюсь посмотреть со стороны отца.
Не понимаю!
не обделила бы своих детей, при написании завещания в пользу других людей, думаю. Ну, если только в маразме не была бы.
13.07.2005 16:56:34, Я (я)
Особенно если эти деки о вас ножки последние лет ___ вытирали, и сейчас только и думат, что об имуществе, а вот о других людях, равно как и мотивах и чувствах Отца даже слышать не хоят! 13.07.2005 18:40:15, Пантя
писала уже выше ответы на эти вопросы. Они все равно мои дети. 13.07.2005 19:42:30, Я (я)
Но по какой причине дети не получили наследство от умершей матери (если эта квартира была совместно нажита в браке с матерью этих детей)? Или они получили наследство в определенных долях с отцом, и просто считают, что и его доля после его смерти должна также перейти к ним? 13.07.2005 15:48:25, Молекула
слйчай не конкретный,
Но мне кажется, что, когда, скажем, квартира приватизирована при жизни обоих родителей на обоих родителей (без участия детей), то часто дети, после смерти матери просто не задумываются о наследственных вопросах и не задумываютс о том, что отец может официально жениться еще раз и не задумываются о том, что квартира их матери и их отца может быть в итоге отдана чужому человеку.
Но на деле часто так случается.
Просто берем как данность. пожилой отец оставляет недвижимость, нажитую им в браке с матерью детей, своей новой жене и ничего детям.
Говорит ли это о том, что он было плохим отцом и о том, что он любил свою новую жену больше, чем своих детей?
13.07.2005 16:07:09, Я (я)
Это горворит о любви ДЕТЕЙ к ОТЦУ и их желания быть близкими... и зависит от ОГРОМНОГО количества обстоятельств. 13.07.2005 18:42:17, Пантя
Иной раз мелочь (конкретика) играет решающую роль. Я допускаю, что после смерти матери отец и дети наследовали за ней в определенных долях. Прошло время, отец, умирая, считает, что какую-то часть дети уже получили, и это морально освобождает его от обязанности оставлять им свою. Я не оправдываю отца, я пытаюсь понять его поступок.
А если без конкретики - любовь к детям и любовь к женщине - разные вещи. Именно у мужчин случается, что вторая перевешивает.
13.07.2005 16:26:24, Молекула
ЧТо и требовалось доказать, к сожалению :-(
13.07.2005 16:40:08, Я (я)
А так нельзя сделать. Если имущество было нажито совместно с матерью детей, то после ее смерти они наследуют, как минимум, четверть. А уж оставшееся отец может завещать жене. 13.07.2005 16:18:53, Dinah
Ну про его часть речь тогда.
13.07.2005 16:28:57, Я (я)
Не единственный вывод.
Отец может делить квартиру не из любви, а из чувства справедливости, считая, что жене квартира нужнее, чем детям.

13.07.2005 16:13:20, Кобра Гадюковна
я бы не согласилась с такой трактовкой справедливости в данном вопросе.
Справедливость ведь это не по принципу "кому нужнее", мне кажется, а по принципу "кто имеет отношение к имуществу и имеет моральное право на него".
А если исходить из справедливости по принципу "кому нужне", то тогда отчего все не отдают хотя бы излишки денег, которые не тратятся на еду и необходимую одежду , скажем, голодающим детям Африки, вместо того, чтобы ездить на них на Барбадос?
13.07.2005 16:21:30, Я (я)
Голодающие Африки мне никто. И мужу тоже.
А жена - родной, заботящийся о его старости человек (голодающие Африки о нем заботились?).
13.07.2005 16:27:18, Кобра Гадюковна
Ну тогда не голодающим Африки, а бедным своим родственникам. Племянникам и прочим. У всех найдутся бедные родственники.
13.07.2005 16:41:25, Я (я)
Возможно, если бы обо мне последние 2-3 года перед смерью заботились племянники, а не дети - оставила бы им. За их доброту и любовь ко мне. А не детям, которые бросили помирать родную мать среди посторонних. 13.07.2005 16:46:05, Кобра Гадюковна
А причем здесь ваша трактовка справедливости? Вы спросили, свидетельствует ли такое завещание о нелюбви к детям. Вам отвечают, что необязательно, а может свидетельствовать о представлении отца о справедливости. Вот и все. 13.07.2005 16:25:51, Dinah
Хорошо, понятно.
Спасибо.:-)
13.07.2005 16:42:05, Я (я)
ИМХО - это о глупости говорит. (но это моя личная позиция :-))
А так, это скорее говорит о том, что он считал (при жизни), что жена ЕГО ЛЮБИТ, а дети нет. И так вот со всеми "расплатился"....
13.07.2005 15:40:46, Аксандра
А глупость-то тут причем? 13.07.2005 16:15:31, Dinah
Ну _для_меня_ лично - обделять своих детей (и соответственно внуков и т.п.) ради того, чтобы другому человеку и его родне все осталось - глупость. 13.07.2005 18:08:05, Аксандра
С Вами согласна в том, что говорит это о глупости.
Но мне кажется, что мужчины просто вообще не задумываются на тему о том, чтобы как то постараться все свое , или хзотя бы уж то, что было нажито ими совместно с матерью их детей оставить своим детям.
13.07.2005 16:09:58, Я (я)
Я бы подумала еще, что он хочет защитить эту вторую жену от детей таким образом. Дети редко принимают своих мачех полностью. 13.07.2005 15:53:22, Фяка-Пфяка
Ну а почему ее нужно защищть вообще после его смерти?
Она детя то его никто, если они были уже взрослыми со свими семьями на момент совершения этого брака отца?
ПОсле смерти отца нить, связывающая мачеху и детей в общем случае рвется, мне кажется.
Они просто никто друг другу и никаких общих дел то не имеют часто.
Чгео ту защищать, если отношений нет?
13.07.2005 16:11:33, Я (я)
Вот именно, она его детям никто. И выгнать ее из дому вон, если бы завещано все было им, они, вероятно, не постесняются. Вот это-то он и пресек. Видимо, посчитал нужным. 13.07.2005 16:21:07, Фяка-Пфяка
Ну если, скажем, она вышла за него будучи уже в возрасте за 50, то где то раньше то она жила ведь?
И должна быть у нее и своя квартира.
13.07.2005 16:30:17, Я (я)
Может быть. А может, и нет, увы.
Но в любом случае - что вам за дело до чужого имущества? Им распоряжается тот, кому оно принадлежит, кто его нажил. Вы-то зачем нервничаете?
13.07.2005 16:36:03, Фяка-Пфяка
Обидно, что в итоге, это все достанется ЕЕ детям, а не родным детям отца.
13.07.2005 16:57:38, Я (я)
Да вы и его, и ее и ее детей просто ненавидите! Просто по факту их существования! Ну да, обиднно, конечно, что не ВАС признали более ДОСТОЙНЫМИ ДЕНЕГ!!! ДЕНЕГ поймите, а не любви!!! Но нельзя же так... просто подумайте, а какое РЕАЛЬНОЕ МЕСТО занимали ВСЕ люди в его жизни! Кого СТОИТ БЛАГОДАРИТЬ???
ИМХО - есть 3 периода жизни:
1) до 18-25 лет жизни родители помогают детям, и ДОЛЖНЫ о них заботится..
2) дети вырастают, сами зарабатывают деньги, становятся РАВНЫМИ своим, пока еще сильным и молодым родителям, и уже ОБЕ стороны помогают друг другу.(при наличии ВЗАИМНОЙ любви и ВЗАИМОпонимания!)
3) родители стареют, дряхлеют - и уже дети отдают свою заботу родителям, помогают им и кормят.. (сли САМИ их любят!!!)
Ну и как финал - если все 3 периода прошли ПРАВИЛЬНО - то родители оставляют имущество детям... А вот если со 2-го пошел сбой, и кто-то ушел, кто-то обиделся, ВЗАИМНОСТИ не стало и ПУСТОТУ отдетей заполнили другие (новые мужья/жены, племянники, сестры/братья) и в СТАРОСТИ заботились именно они - то имущество уходит им... Т.к. ЗАВЕЩЕНИЕ - это ВОЛЯ, а не ОБЯЗАЛОВКа... это НАГРАДА! Награда за любовь, заботу, преданность! Зачем давать награду тому, кто ничего для ее получения не сделал? Где основание? - факт рождения? Не вижу этого...
и потом ДЕТИ содержат родителей...
13.07.2005 19:03:39, Пантя
Содержать родителей - да дети должны, если родители не могут уже содержать себя сами. Я не возражаю. Но все, что имеют родители должны отдавать детям.
ИМХО ес-но
13.07.2005 19:45:18, Я (я)
Если ЕМУ это не было обидно, почему обидно вам? Это же его имущество, не ваше? 13.07.2005 17:01:57, Фяка-Пфяка
обидно, что ко мне (условно), так относятся 13.07.2005 17:13:36, Я (я)
Отношения всегда строятся с двух сторон. 13.07.2005 17:24:37, Фяка-Пфяка
первично отношения определяет взрослый все же.
Вдеь дети родились и были маленькими, и на их отношение к отцу мог повлиять прежде всего она сам.
все остальное это уже то, тчо было после первичного формирования отношений...
13.07.2005 17:30:38, Я (я)
Она могда свою оставить своим детям. У детей могли появиться свои семьи и свои дети. И бабушке будет очень сложно вернуться туда, где живет столько народу. 13.07.2005 16:32:56, Кобра Гадюковна
тогда надо формулировать в завещании, что пока она жива, она живет в квартире. Но после ее смерти, квартира остается не по ее завещанию, а ЕГО детям.
P.S.К счастью, один такой случай знаю.
13.07.2005 17:02:02, Я (я)
Может даже не столько о глупости, сколько о "старческом маразме" (тоже имхо) 13.07.2005 15:51:23, o-La
это слишком щадящее объяснение поведения мужчин в такой ситуации, мне кажется, т.к. подобным образом , по моим наблюдениям мужчины ведут себя по отношению к своим детям от предыдущих браков , даже и не в старости, а вполне в молодом еще возрасте.
Т.Е. старческий мараз здесь даже ни при чем.
13.07.2005 16:13:33, Я (я)
Почему? 13.07.2005 15:54:21, Фяка-Пфяка
Не претендую на то, что так и было, но как вариант: из-за какого-то минутного настроения или пустячной обиды человек мог принять такое решение, не взвешивая до конца его последствий.

P.S. Отдать все детям, обделив жену, тоже не считаю справедливым.
13.07.2005 16:02:49, o-La
А какие там могут быть последствия? Завещателю, видимо, уже пофигу, женщина сохраняет для себя привычную обстановку, дети - взрослые, сами разберутся со своей жизнью. Нет там последствий. Есть расстановка по полочкам. 13.07.2005 16:08:56, Фяка-Пфяка
Тогда получается, что он детей все-таки не любит (если вернуться к изначальному вопросу).
Я (как мать, любящая ребенка, и получающая ответные чувства) считаю вполне естественным поддержать дитё материально.
13.07.2005 16:25:47, o-La
Может, и не любит. Или любит своеобразно, считает, что дети должны приучаться к самостоятельности. 13.07.2005 16:29:39, Фяка-Пфяка
может, я не в тему, но дети как наследники первой очереди все равно имеют право на определенную долю наследства. 13.07.2005 15:35:20, Маграт
Ну это другой вопрос. Но вообще, насколько я заню, если дети совершеннолетние на момент смерти родителя, и если есть завещание не в пользу детей, то никаких прав они не имеют.
Ничего отсудить не могут.
Только если фальсифицируют еще одно завещание, датированное более поздним сроком, чем применяемое.
13.07.2005 16:15:04, Я (я)
но-но. завещание составляется у нотариуса. 13.07.2005 16:26:07, Еленика
Ха! знаете сколько нотариусов, жежлающих хорошо заработать! :-)
(но это я так просто):-)
13.07.2005 16:43:13, Я (я)
знаете, место нотариуса стоит 50 тысяч баксов (5 лет назад, сейчас не знаю)
вы думаете, кто-то захочет так рисковать???
Или вы настолько богаты, что можете ему компенсировать все риски???
Задним числом никто вам ничего не подпишет - они же в реестр все записывают (он прошитый, вытащить страничку из него никак не получится).
Для того, чтобы обмануть кого-то, лучше сначала все же тему изучить.
13.07.2005 16:49:48, Еленика
А я разве сказала, что я кого то хочу обмануть и вооще, что это обо мне?
13.07.2005 17:03:08, Я (я)
но вы же предполагаете возможность фальсификации завещания... я вам, как доктор, говорю, что это практически невозможно. 13.07.2005 17:09:21, Еленика
я предполагаюд и думаю,Ч то в нашем беззаконном государстве возможно все.
Куча случаев описывается в криминальных передачах о махинациях с недвижимостью.
13.07.2005 17:27:36, Я (я)
успехов... 13.07.2005 17:31:56, Еленика
если было завещание - то только несовершеннолетние дети имеют право на обязательную долю, а также иждивенцы 13.07.2005 15:37:39, Еленика
Молодые заработают, а старой одинокой женщине будет трудно. 13.07.2005 15:27:48, Бреке Ке
А до встречи с этим мужчиной ей было легко ? 13.07.2005 18:51:11, Гость
Ну а если молодые такие, которые не оставляют надежд, что они заработают?
Если они получают свои 500 лдолларов в месяц и нет перспектив что они будут получать когда то столько,ч тобы мочь купить себе квартиру, даже , взяв ипотеку? (такой вариант очен даже част).
И главное, не свидетельствует ли он недостаточной любви мужчины к свои детям то, что он вообще думает о старой женщине, кот ему кем то вооще является не так уж и давно, и совсем не думает о своих родных детях, которые ему дети уже энное количество лет?
Об этой старой женщине должна думат бы она сама и ее дети, как мне кажется, отчего он то думать о ней должен?
13.07.2005 15:32:09, Я(я)
Никто никому ничего не должен. И тратить принадлежащие мне деньги, равно как и распоряжаться своим имуществом я буду так, как считаю нужным Я, а не дети. Если МОЕ - оно МОЕ, и никто не вправе указывать мне, что с этим МОИМ делать. 13.07.2005 15:49:06, Фяка-Пфяка
Видите ли, взрослые дети (сколько бы они там не зарабатывали!) - по-любому отрезанные ломти. А жена - она своя, родная, близкая и любимая. Вот и все. Вполне естественная ситуация, на мой взгляд. 13.07.2005 15:42:33, O'Merry
А по мне так наоборот. :-)
Дети всегда родные, а жен может быть много и жена не родная, она приобретенная. и может быть не одна, так другая.
Тем более в пожилом возрасте, как в рассматриваемом примере.
13.07.2005 16:02:14, Я (я)
Родные-то они родные, но только живут далеко...
А жена, хоть и недавняя, до смертного часа с ним будет.
13.07.2005 16:05:12, Кобра Гадюковна
Ну и пусть будет себе. каким образом завещание в пользу детей этому помешать может? 13.07.2005 16:23:12, Я (я)
Завещание в пользу детей может оставить жену без крыши над головой или без небольшого дополнительного дохода, если эта квартира второе жилье.
На пенсию прожить очень трудно.
13.07.2005 16:29:03, Кобра Гадюковна
Я это все понимаю.
Я просто пишу это в виде возмущения поведение м"отца" :-)
(не могео, мой жив).
ПРосто, ведь дети то тоже могут остаться без средств к существованию. Судьба то она разной бывает.
Но заботится он почему то не о них а о жене...
Вот что меня гнетет.
13.07.2005 16:44:58, Я (я)
Не гнетитесь :)
Вот когда наступит конкретная ситуация - тогда обсудим еще раз. А абстрактно такое решение отца обсуждать бессмысленно.
13.07.2005 16:49:26, Кобра Гадюковна
Может, он думает о своих детях лучше, чем вы?
Почему это они не смогут заработать больше 500$? Сколько лет детям?
13.07.2005 15:36:51, Кобра Гадюковна
сейчас речь не о конкретном случае, а об абстрактном.
И дело даже не в этом.
А просто в том, говорит это о степени любви или нет.
13.07.2005 16:03:56, Я (я)
О степени ЛЮБВИ говорят не шмотки, а слова, отношения и помощь,... Есть теплые отношения, есть близость - есть любовь, тогда и решение об имуществе будет понятным и принятым, а если нет отношений - тогда и делить нечего, т.к. никто ни на что права не имеет! ВСЕ! 13.07.2005 19:11:51, Пантя
Ну на мой взгляд, о любви говорит все. Все, что делается для объекта любви.
И слова и теплые отношения и помощь и материальные блага.
13.07.2005 19:46:57, Я (я)












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 18:05:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!