Раздел: Серьезный вопрос (ощущения что впаду в обморок и слабость)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень серьезная проблема

Длинно и нерадостно...
В моей семье - очень большая проблема. У отца - рак, в той стадии, когда врачи уже бессильны. Но объективно он не настолько плох, как могло бы показаться при таких словах. Он месяц не может ходить (до этого ходил на костылях), но при этом сохранены все остальные функции, боли вполне снимаются медикаментозно. Но! - отец считает, что это уже не жизнь и нет никого смысла продолжать "существовать и отравлять жизнь окружающим". Хуже того - вчера он перешел от слов к делу, предпринял попытку уйти из жизни. Тот способ, которым он пытался это сделать, удалось в итоге сделать невозможным для повторного использования (чего это стоило моей маме - лучше не упоминать), но... остается еще много возможностей даже для неходящего человека.
Собственно, хочу какого-то конструктива, как изменить папино отношение к ситуации в целом. Он постоянно рисует картины ухудшения своего состояния, игнорируя свое нынешнее, не самое плохое для такого расклада, состояние. Считает добровольный уход из жизни проявлением силы, а не слабости, полагает, что этим он облегчит наше положение (а наше положение не настолько плохо, чтобы мы чуствовали какой-то небывалый ужас). Да, про религию можете даже не упоминать. Это - не просто атеист, это воинствующий атеист...
22.06.2005 10:36:58, без подписи, сорри

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Господи, ну почему все так происходит в этой странной жизни?
У меня нет советов и конструктивных предложений, но я расскажу Вам о своих снах. Меня воспитывала бабушка, милая добрая ..старая аристократка и замечательный человек. Но...после продолжительной болезни, будучи изначально неаперабельной, она скончалась. Правда, обузой никому не была, хотя практически вставать с кровати не могла. И вроде надо бы смириться с этим, все-таки старенькая... И днем и ночью я вспоминаю о ней и боль утраты не затихает, и даже печатая эти строчки слезы капают на клавиатуру. А ночью...она так часто снится мне живая и веселая и я с ней разговариваю, а потом она уходит, я понимаю даже во сне, что насовсем... Господи, как же я там (во сне) плачу, как пытаюсь вернуть ее, как кричу. Просыпаюсь с таким чувством боли и утраты, вины за недоданноеи МНЕ ТАК ПЛОХО без нее, что иногда не могу дышать. Скажите своему отцу, что почувствуют близкие без него, как он важен для Вас и Вашей мамы, и какая боль поселится в сердце навсегда. нужно продлить существование любым способом, продлить те минуты, когда родной человек может быть с Вами, а Вы насладиться такиим огромным счастьем. Извините, может я что-то не то написала, но так все близко. У меня папа и дядя тоже скончались от рака. Все как-то скомканно и глупо на нашей земле.
22.06.2005 20:56:59, KENZO
У меня братик двоюродный с четвертушкой печени живет уже год, ему 27 лет. Боюсь в гости ехать. Хочется и навестить, и поддержать... но не могу... не знаю, как себя вести и что говорить.

И дядя на днях прооперирован, врачи сказали, если лечить - год...
22.06.2005 18:58:45, тоже анонимно
вам много советов надавали, которые могут быть эффективны для вас с мамой.
Но все таки, человек имеет право распоряжаться жизнью сам и видеть ее внутреннюю целесообразность. Тем более если он атеист.
22.06.2005 11:49:21, Кити Щербацкая
я уже пониже ответила на подобную реплику. И Вас просто спрошу "Вас бы устроило, чтобы Вашу жизнь пытались облегчить (без надобности, кстати) ценой собственной жизни"??? 22.06.2005 12:03:38, без подписи, сорри
для меня актуальна эта проблема. не так остро, как для вас. но оказаться в этой ситуации могу в ближайшие годы.
причем речь не о родителях.
мое крайне непопулярное мнение - биться до последнего любыми способами надо только за детей. т.к. родители причастны к возникновению их жизни.
если взрослый поживший обреченный человек принял это решение сам - бог ему судья.
долг близких помогать до последнего и принять решение этого человека.

22.06.2005 12:18:19, Кити Щербацкая
Я немного сюда капну :)
Попав в ситуацию, когда мой муж был сильно плох, я поняла - в момент болезни, эмоционального и физического шока, человек может принять решение(невозвратимое), исходя из неверных посылок.
Если в семье не принято было высказывать любовь к друг другу - в момент принятия решения это сказывается всегда негативно(типа, "меня никто не любит, никому я не нужен, так чего небо зря коптить?").

Хорошо, что есть время у окружающих - сказать, что любим-нужен. На принятие решения это таки сильно влияет.
22.06.2005 12:52:29, Монополия
извините, но очень еще влияет стоимость лечения, доход семьи, наличие ликвидных активов и количество имеющихся родственников:(
когда ты один здоровый на всех и должен работать, ухаживать за больным мужем, воспитывать ребенка и выплачивать долг...
а насчет высказывать - так некоторые так близки, что слов не нужно.....
если к примеру за мой медлительный уход надо будет всей семье по миру пойти или на вокзал переехать - я предпочту избавить их от этого:(
и уж доведу дело до конца.

22.06.2005 13:00:50, Кити Щербацкая
Это зависит от общего отношения семьи к жизни. С потерей кормильца(неважен пол) - жизнь разве кончена?
С низким доходом - хороший уход разве недоступен?

И высказывать - надо. Чуть чаще, чем обычно. И если обычно - это не говорить вообще, то лучше хоть разок, но сказать. Искренне.
Это не проявление слабости - это просто жизнь. Всегда быть одинаковым невозможно, вариации допустимы :)

Я понимаю описанную ситуацию, как никто - в момент "муж на койке" я работала за троих, возила его по больницам, была беременна, сделала несколько ремонтов, плюс проблемы со здоровьем родителей. Это напрягает, да. Чем сильнее напрягает, тем длиннее потом этап "отпускания-расслабления". К счастью, мой муж устроен внутри много разумнее, чем я - ему в голову идеям о добровольном уходе путь закрыт. Вот я бы на его месте фонтанировала бы - да, эмоционально :(
Примерно, как у автора...

22.06.2005 13:09:52, Монополия
не все всесильны.
не все болезни уходом лечатся.
с низким доходом может быть недоступна операция, к примеру. своевременная.
------------------
в общем, чего сопли жевать?
я тоже выползла и слова говорила, и горшки носила, и на операцию денег заняла, но муж мне сразу сказал - "не волнуйся! вдовой при паралитике я тебя не оставлю. Главное - ребенка поднять."
Мне стало спокойнее после этих слов. И он поправился, тттчнс.
кидайтесь камнями, кто желает:(
22.06.2005 13:26:12, я же
какие камни? повезло, что ваши и мужа семейные ценности совпадают - т.е. вы одинаково относитесь к вопросу. У автора же явно неодинаковое отношение и тогда вопрос - либо автор каким-либо способом склонится к точке зрения больного, либо больной продрейфует к точке зрения автора. Насколько я поняла, автор хочет, чтобы больной сам-сам-сам, а тому тяжело самому, помощь нужна, а какая - он сам не знает, отвергает всякую. Значит надо предлагать способы справиться с собой - я предлагаю... 22.06.2005 13:40:42, Монополия
вот-вот, про неверные посылки... а решение - необратимое... 22.06.2005 12:57:22, без подписи, сорри
депрессия, скорее всего :(
Во-первых, увеличьте дозу солнечного света. Во-вторых, добавьте отстранённого наблюдения жизни - сделайте так, чтобы он мог наблюдать, как другие люди живут, не вмешиваясь в их жизнь и не напрягая просьюами Вас(оборудуйте место на балконе, или наблюдательный пункт на веранде, или ещё как-то).
В-третьих, которое на самом деле во-первых, каждый день произносИте вслух "ты нам нужен, нужен живым". Очень помогает. Только не надо на этом месте разводить дискуссии с ним. Просто - констатируйте факт, с улыбкой.
Применение этих трёх пунктов одновременно приводит к облегчению ситуации - когда человек начинает сам что-то ХОТЕТЬ, и тогда уже проблема суицида отпадает.

Ещё - я бы всячески в этот период налегала на разные "памятные вещи" - выделила бы время на поговорить, на семейные ритуалы(обеды-ужины, семейные чтения, совместное фотографирование, рисование семейного портрета(фото или просто портретиста бы вызвала). Оформлением семейного альбома бы занялась, ему поручила бы составление развёрнутых подписей(у меня отец - когда немного расслабится, начинает такие истории из жизни рассказывать - закачаешься слушать. Дед оформлял это в виде записок, а у отца привычки такой нет - вот я бы завела такую привычку "по одной истории к каждому фото каждый день").

Человек попал в зависимость от окружающих по причине немощности - от этого кто хочешь в депрессию впадёт :(
22.06.2005 11:37:13, Монополия
хех... мы его уже месяц уговариваем поехать на дачу - чтоб и мама с внучкой там отдохнули и он на природе да в компании был, я предлагаю приобрести кресло, чтоб легче было перемещаться... Опять разговор "зачем вам эти проблемы". 22.06.2005 11:45:00, без подписи, сорри
А вы не уговаривайте а вы поставьте перед фактом - он едет. И не проблемы - нужно чтобы он за детьми приглядел. В зависимости от характера отца можно и пристыдить - мол ну ты что себя так любишь то, нам реально нужна твоя помощь а ты тут какие то проблемы выдумываешь. ПРоблема как раз в том что ты не хочешь помочь" . 22.06.2005 12:33:05, Скарлетт
вот перед фактом я не могу, ниже пояснила, у меня всегда был выбор, и я не могу лишить его отца, он не дитя неразумное. А вот примерно Вашу речь мама вчера ему выдавала - посмотрим, что сегодня будет. 22.06.2005 12:46:59, без подписи, сорри
да потому что мы махровые эгоисты, мы о себе думаем, как нам плохо без тебя и как хорошо - с тобой... 22.06.2005 11:56:35, takca
ответ на вопрос "зачем вам эти проблемы" только один : "потому что ты нам нужен". Да и на все остальные задаваемые и причитаемые подобные вопросы - ответ только такой, имхо.

Если дача слабооборудованная, то выезд на неё может обернуться для мамы с внучкой бОльшей нагрузкой, чем в благоустроенной квартире.
Просто назначьте дату - такого-то переезжаем, "ты как думаешь, что нам надо всем с собой взять? Я(мы) постоянно забываем - составь список, пожалуйста, это нам всем очень поможет. И вообще - мы на тебя возлагаем контролирующую функцию - по списку проверь, всё ли взяли, посмотри - что может быть не так?".
Видите ли, многие мужчины воспитаны, как Последний могиканин ниже пишет, но на мой взгляд, это отношение - НЕВЕРНО. Человек всегда меняется, вот в данный момент жизни изменился вот так - значит, пора изменить и функции человека в жизни семьи. Если раньше человек позиционировался как "зрелый мужчина-добытчик мамонтов", то теперь можно переформулировать как "человек-накопитель семейной мудрости-квинтэссенция наших ценностей-центр семьи(буквально - всё вокруг него вертится)".

Кресло возьмите напрокат, скажите, пусть попробует, не понравится - всегда может отказаться.
22.06.2005 11:52:58, Монополия
вот просто назначить дату - я об этом думаю. Но у нас ни по какому случаю не практиковались силовые методы. Уж какие бы я финты не выкидывала по молодости (ну, не сильно страшные, честно говоря), но мне всегда давали возможность эти финты выкидывать. И сказать сейчас "мы уезжаем", не спросив его мнения - вот боюсь, не будет ли это для него доказательством как раз своей никчемности - мол, со мной уже как с мебелью обращаются. 22.06.2005 12:14:44, без подписи, сорри
предложите ему выбор - "мы хотим на дачу - там солнце, зелень, классно. Там - ЛЕТО, в отличие от душной тюрьмы квартиры, в которой всегда одно время года - квартирное. Если хочешь - поедем вместе, если хочешь - оставайся, мы найдём, кому за тобой присмотреть. Нам будет приятнее и радостнее, если ты поедешь с нами". 22.06.2005 12:19:10, Монополия
уже давно предложено... 22.06.2005 12:20:32, без подписи, сорри
то есть, вы как родитель своему ребёнку: "сейчас придёт дядя и тебя заберёт", пугаете тем, чего никогда не сделаете.
Он же больной, но не дурак.

22.06.2005 12:28:22, Монополия
не поняла пассажа.... 22.06.2005 12:33:50, без подписи, сорри
Вы предложили человеку выбор? Он его сделал. Вы поступили так, как говорилось? Нет. Значит, Вы пугали его тем, чего делать не собирались.

Это такие детские манипуляции, прочитываются на раз.
22.06.2005 12:37:30, Монополия
нет, не поступили, потому что человек отказался и от того и от другого варианта - а делать что-то насильно - не по мне. 22.06.2005 12:39:40, без подписи, сорри
:)))
Так. Тогда ЧТО ИМЕННО вы хотите сделать насильно?
Оставить его дома - вроде не насилие. Отдать ключ приходящей сиделке? Вроде даже над ключом не насилие.
Хочет остаться дома - пусть остаётся. Хочет ехать на дачу - пусть едет. Хочет в больницу - если есть возможность - пусть полежит.

Моей маме двух недель в больнице хватило. Но мы и не делаем никогда ничего без согласия - и всегда советуемся и всегда говорим - если близок человек, если нам его общетво и просто пристутствие ВАЖНО.

А просто так воздух сотрясать - зачем?
22.06.2005 12:46:30, Монополия
я ничего не хочу сделать насильно - я предлагаю варианты, выбор за ним. Но он делает тот выбор, который я не понимаю, и который не облегчит мою жизнь, ка он полагает, а ровно наоборот. И мне кажется (я надеюсь) есть способ изменить ситуацию с тем, чтобы он принял решение, которое нам и ему проложение действительно облегчит. 22.06.2005 13:00:43, без подписи, сорри
Вы не понимаете или не пРинимаете его выбор?
Кстати, выбор, пока он есть - суть не одноразовая вещь, а процесс. Сегодня - один выбор, завтра - другой.
Предлагайте побольше приятных выборов и почаще.
Основный посылки: "ты мне нужен", "ты важен", "ты любим", "ты заслуживаешь". Говорите это почаще - ситуация изменится. И ещё - говорите за себя. Не "мы", а "я". Я тебя люблю, я в тебе нуждаюсь, я считаю, что ты заслужил.
Когда говорят "мы так считаем", то у человека возникает реакция отторжения - "они за меня всё решили", и самооценка падает ещё ниже :(
22.06.2005 13:13:36, Монополия
Все ж очень походе на депрессию. Она любит развиваться на фоне онкологических болезней. Поговорите с лечащим врачом, может и он может назначить какой-то препарат снимающий эти симптомы.. 22.06.2005 11:50:19, Анитка
да, вот насчет антидепрессантов - дельно, спасибо. поговорю. 22.06.2005 12:06:27, без подписи, сорри
я его очень хорошо понимаю, нет, я не болен, но также считаю невозможным для себя быть обузой семье когда конец очевиден и неотвратим. Не утверждаю, что данный подход правильный. Он сделал это сейчас (не исключено что попытки прродолжатся) потому что сейчас он в состоянии это сделать физически. Тут два момента надо учитывать. Сильные мужчины ненавидят когда их видят слабыми, немощными, корчащимися от боли, плюс упомянутое уже вверху чувство обузы, даже понимая что для родных ты совсем не обуза, предпочтение отдается варианту быстрого прекращения всего этого нежели медленному угасанию в течении которого вся семья долго и мучительно ждет смерти. Попробуйте обговорить с ним вариант с Хосписом (если это реально для вас) втом ключе, что пока ты можешь двигаться, жить вместе с нами и тп, ты будешь с нами, когда станет совсем плохо ляжешь в Хоспис. Возможно такой вариант его устроит. 22.06.2005 11:34:34, Последний из могикан
так и я понимаю его посылки. Но реальных-то причин нет. Ни невозможных болей, ни какого-то особого ухода он не требует.
а с хосписом вообще странно все вышло. мы ему предложили в начале лета на пару недель лечь в хоспис (у нас хоспис - это не "последний приют", а место временного пребывания онкобольных), он с радостью сказал "определите меня туда на все лето, пусть бабуля с внучкой на дачу поедут". а потом резко - как отрезало "не надо больницы. я решу эту проблему сам"... вот - решил...
22.06.2005 11:50:52, без подписи, сорри
Это пока уход не нужен и "тяжелые" обезболивающие, потом все это "придет". И он думает о том времени. То, что он "с радостью" бы лег на все лето и говрит о том, что но хочет избавить вас от проблем и хоспис именно как "последний приют" может помочь. Думаю попытаться можно поговрить в плане пока ты нормален ты с нами, потом в хоспис. Пусть обдумает это. Возможность пожить подольше, посмотреть ка крастет внучка и тп и потом спокойно умереть без мучений не "утруждая" семью может и перевесит желание "уйти" сейчас. 22.06.2005 12:01:06, Последний из могикан
так вот я именно и не понимаю этого желания сейчас - когда проблем особых нет, и избавлять нас попросу не от чего.
22.06.2005 12:09:21, без подписи, сорри
возможно, он боится, что ПОТОМ уже не сможет САМ уйти, что придется долго и мучительно умирать, а с ним будут мучиться и те, кто его любит... СЕЙЧАС у него есть силы, чтобы остановить свою жизнь самостоятельно, пока нет еще беспомощности, полной физической зависимости от других людей, которые будут продлять его жизнь, а с ней и мучения для всех (ведь эвтаназия у нас не разрешена)... мой отец, долго и мучительно умирая, жалел, что не решился уйти из жизни раньше, пока силы были... 22.06.2005 17:51:50, Елена Н.
ну он то напред проигрывает ситуацию, что и как будет потом. Есть ли у вас подобный хоспис, по карману ли он вам, знает ли он об этом (что есть)? 22.06.2005 12:26:59, Последний из могикан
нафига проигрывать что-то неизвестное (и не просто в мыслях проигрывать, а уже реально бороться с несуществующими трудностями)? - никто ж не знает, как будут разворачиваться события...
а хоспис у нас бесплатный.
22.06.2005 12:37:37, без подписи, сорри
он почему-то не хочет, чтобы вы дошли до ситуации, когда вас надо будет отчего-то избавлять. подумайте, почему. 22.06.2005 12:21:30, Кити Щербацкая
собственно, я понимаю, почему - ни один человек не желает зла и трудностей своим родным. Но при чем здесь ситуация "сейчас"? - сейчас нас избавлять ни от чего не надо, а то страшное будущее может вообще не наступить... 22.06.2005 12:35:43, без подписи, сорри
вот-вот... 22.06.2005 12:29:53, Ромолетта
ответ настоящего мужчины. респект. 22.06.2005 11:50:35, Кити Щербацкая
да нет, при всем уважении... это и есть слабость - бояться выглядеть слабым, когда необходимо хоть как-то, но выглядеть... 22.06.2005 12:07:48, takca
я написал "быть слабыми", а не "выглядить слабыми". Разные вещи. Я не хочу лежать и орать от боли, пока моя семья зажав уши сидит в соседней комнате при этом одновременно жалея меня и стыдясь, желая чтобы это скорей закончилось. 22.06.2005 12:24:43, Последний из могикан
пусть быть. от боли сейчас никто не орет - есть обезболивающие - раз.
нехрен заводить ту семью, которая тебя стыдится - два.
это и есть слабость - не верить, что тебя любят ЛЮБЫМ.
"я не хочу жить сам" и "я не хочу жить из страха, что я кому-то мешаю" - не одно и то же.
22.06.2005 12:29:17, takca
Милая такса! Не буду с тобой спорить по поводу "сильности" и "слабости" мужчин/женщин, все это относительно и должно применяться к конкретной ситуации, ктому же критерии "сильности/слабости" у всех разные.
Ситуация обезболивающими очень фиговое, особенно в провинции, либо их нет, либо их мало, а денег купить не у всех есть. Даже в "благополучной" Москве с эти не все в порядке. Просто смотрел на эту тему не так давно передачу (про хосписы). Их в Москве то не хватает, люди стараются пристроить туда своих умирающих родственников, потому что только там им могут давать сильнодействующие обезболивающие, так нужные на последних стадиях болезни и где они могут умереть без мучений, ане от того, что они их не любят и хотят отделаться от обузы.
Я не думаю, что можно назвать любовью продление агонии и мучений если нет возможности дать умереть спокойно.
22.06.2005 12:52:39, Последний из могикан
обезбаливающие и поддерживающие лекарства мы получаем бесплатно. В этом - проблемы нет. 22.06.2005 13:03:10, без подписи, сорри
где у автора хоть полслова про мучения в провинции?
там до ситуации агонии - как до неба, как я поняла, и стадия принятия решения на эту тему там же...
22.06.2005 12:55:22, takca
думаю в больницах он належался и там навидался как это бывает. Сейчас проецирует ситуацию на себя и видимо решил, что так умирать не хочет. Человек (любой) боится неизвестности. Я иговрю, чтобы с ним поговорили, подвели к мысли. что пока все более менее нормально будет жить со всеми обычнйо жизнью, если станет совсем плохо, будет обспечен хороший уход без напряга семьи. 22.06.2005 13:07:07, Последний из могикан
ну ты даешь... как я понимаю, все это озвучено раз миллион... 22.06.2005 13:10:39, takca
такс, когда семья заведена - поздняк метаться:(
причем тут страх? или стыд? или вера? мешать реально можно.
когда к примеру, бюджет на содержание такого больного превышает семейный бюджет а денег взять негде, плюс еще надо с ним сидеть.
А когда работать? Чтобы на все это зарабатывать?
А в итоге - та же могила, только месяцем позже.......
22.06.2005 12:38:03, Кити Щербацкая
вот, это как раз то, что у меня в голове сидит. 22.06.2005 12:15:42, без подписи, сорри
да так и есть, скорее всего.
наложить на себя руки довольно просто, а вот жить, когда тебя об этом просят, а ты не хочешь - гораздо сложнее...
мужики слабые, как правило, даже те, которые сильные...
22.06.2005 12:22:22, takca
а вопрос можно? а те, кто "просит" - они зачем это делают? зачем нужна эта сила, если она приносит только страдания человеку, которому и без того не просто плохо - смертельно плохо?

теоретизирование в этом вопросе - дело настолько неблагодарное, скажу я Вам... я бы сказала, что помочь человеку быстрее выйти из этой ситуации - это скорее проявление силы и добра, нежели кивать на свои моральные проблемы и просить их решить ценой вполне реальных, физических страданий...
22.06.2005 12:29:02, Ромолетта
я исхожу из слов автора, что отец физически не страдает и желает покончить собой только из побуждений "не быть в тягость".
если все так, то во мне говорит эгоизм - мне плохо без и хорошо с.
22.06.2005 12:33:29, takca
вообще-то одна мысль о том, что тебе осталось четко ограниченное время - это уже страдание. я уже не говорю о том, что человек понимает, во что это может вылиться.

так что, я не уверена, что тут вообще есть место какому бы то ни было эгоизму, кроме эгоизма самого больного...

и потом... на какой-то стадии приходит мысль даже о том, чтобы помочь человеку уйти, облегчая его страдания - вообще-то, предупредить такие мысли у собственного ребенка, например - это далеко не слабость и не эгоизм...
22.06.2005 12:37:59, Ромолетта
вы знаете, у нас у всех осталось четко ограниченное время - никто из нас не будет жить вечно. Вот только никто точно не знает - сколько конкретно времени ему осталось, и отец мой не знает... 22.06.2005 12:51:19, без подписи, сорри
ром, я не хочу спорить, очень тонкий момент и я немножко в теме со стороны автора...
это МОЙ взгляд на эту жизнь - мне мои близкие нужны ЛЮБЫЕ. соответственно, я надеюсь, что и я им нужна - ЛЮБОЙ. из этого и исхожу в том, что пишу здесь, разделяя позицию автора.
безусловно, имеет право на существование и любая другая точка зрения. моя - такая вот...
22.06.2005 12:50:11, takca
а зачем? есть люди, которые живут когда у них есть реальное дело.
а без него? рубить хвост по кускам?
22.06.2005 12:24:48, Кити Щербацкая
это не про моего папу. Он - не созидатель по жизни, а созерцатель. потому-то у меня эта ситуация совсем и не укладывается на реалии. 22.06.2005 12:53:18, без подписи, сорри
вот, это теплее.
тогда психологи и антидепрессанты.
22.06.2005 13:04:01, Кити Щербацкая
Возможно это депрессия. Тогда попытайтесь поговорить с психологом хотя бы сами... 22.06.2005 11:24:55, Анитка
Имхо, надо обложить его вниманием и любовью, чтобы он видел, КАК вам будет трудно и горько без него - если есть внуки, пусть проводят с ним как можно больше времени! Люди просто забывают о своих проблемах, когда общаются с детками. Пусть он занимается тем, чем увлекается, читает то, что любит, ест то, что любит... Нужно как можно больше радостей жизни ему дать, пусть и маленьких, таких как кусочек торта (у меня отец жуткий сластена, торт его выводит из депрессии на раз)! 22.06.2005 11:23:16, мама Вовки
Есть какие-то события, до которых он "должен дожить"? Ну то есть внушить ему мысль, что ему надо дожить до... ну, например, рождения очередного внука... или что-то еще значимое можно придумать. Правда, в ситуациях, с которыми сталкивалась я, люди сами себе это придумывали (типа "я хочу дожить до свадьбы сына, а потом можно будет и..."), но может, как-то можно повернуть его восприятие в этом направлении? 22.06.2005 11:23:15, Нэко
а у меня с мамой похожая проблема, да ещё отчим от страха куралесит периодически:( У меня маму получается отвлекать всякими женскими штучками: обновки, парикмахер и прочее. Может у него что-то такое есть, чем можно его побаловать:) 22.06.2005 11:19:06, такая же
Что могу сказать.. У меня в семье онкология - стандартная болезнь:-(
И уходили по разному, кто сам, кто жил до последнего. Мы давно решили -это самостоятельное решение. Семья помогает прожить полноценную жизнь каждую минуту, но где процесс прерывать -решает сам заболевший.

Вот так(
Потому что не болезнь мозга и расстройство психики, когда опекуны действуют за человека.
И, самостоятельно уходили как очень сильные, так и очень слабые по характеру. То есть это точно не проявление силы, это просто мировоззренческое решение.

Помочь могу информацией, что с каждым поколением, самоубийств все меньше и они на все более поздней стадии заболевания.

Моя мама, которая тоже предпочитает самоуход, уже пережила несколько операций, но я прикладываю силы для поддержания интересности и важности ее жизни.

Когда ее парализовывало, я так же ее везде возила (одевала и вперед на костылях или коляски).
И уговорами не поможешь, только простыми действиями, как дышать.

А когда придет время -это будет ее решение, которое я уважаю.
Потому что потом сын должен уважать мое решение.
22.06.2005 11:05:56, ABDDavidoff
наверное off - а как вы решали этот вопрос, если все в семье работают? Днем с ней кто был? (это я в процессе поиска сиделки) 22.06.2005 11:13:05, пчела Майя
на пик проблемы я договарилась с врачом из больницы. И он почти месяц держал маму в хорошей палате, потом перерыв, потом опять.
Больница на Калужской, рядом, после работы я сидела до поздна у нее, днем приходилв свекровь (она на Беляево живет).
А в выходные -забирали домой.

С сиделками у нас не получилось. Проще, оказалось, врачу лечащему заплатить.

А неслабые деньги на ежедневные памперсы и прочие расходы нам государство выплачивает.
Сейчас, слава богу, мама поднялась, и теперь,эх, щитовидка следующая. скоро опять операция.

Если что нужно -обращайся без расшаркиваний. с радостью помогу.
22.06.2005 11:21:23, ABDDavidoff
У нас нет ни больницы, ни врача. То есть врача мы иногда вызываем за свои деньги, когда он его настойчиво требует (как-то насчет государственных денег я не представляю), а так онкологу делать там уже нечего, и отец дома сам по себе. Вернее в основном с мамой. А уже пора бы с кем-то еще. Ладно - будем искать дальше. 22.06.2005 11:28:54, пчела Майя
а у Вас вахта не получится? мы делили на троих... 22.06.2005 12:12:16, Ромолетта
Да мы вроде работаем. Мы с мужем приходим раз-два в день и делаем то, что к тому моменту нужно. А так вахта - это 8 часов на человека. Рабочий день. А где столько взять-то? Я к своему врачу уж полгода иду - все никак. Тем более, была идея во-первых, дать маме отдохнуть она у нас тоже не очень-то, ее давно врач в больницу зовет, плюс отъехать хоть на неделю, я третий год без отпуска и сама кони кину, не знаю как муж. 22.06.2005 12:20:30, пчела Майя
да, вопрос в размере зоны отвественности каждого из тех, кто участвует в уходе за таким больным:( 22.06.2005 12:44:49, Кити Щербацкая
Зона - это как? Сиделка это вроде наемный персонал, она будет сидеть, а мы ей платить, отвественность на нее никак не переложишь. Тем более, что толку с этой ответственности - год мы с мужем какие-то решения принимали, возможно не всегда правильные, а откуда опыт, но и теперь, кроме нас, больше некому их принимать. Мама звонит, сколько давать таблеток и где они лежат. А сам больной в основном ругается. 22.06.2005 12:50:37, пчела Майя
я о том, что вы физически не можете полностью посвятить свое время и силы уходу за больным. т.к. должны еще и работать и ребенком заниматься.
я очень хорошо это понимаю.
как и желание сьездить в отпуск.
22.06.2005 13:07:06, Кити Щербацкая
Извини, попытка нанять сиделку у нас кончилась плохо и контактов хороших нет(
Гос. пособие (оплачивают чеки) выдают через обычную коммиссию, где инвалидность дают.
Могу у мамы спросить.
В месяц это практически 100 у.е. выходит только на памперсы.
22.06.2005 11:37:57, ABDDavidoff
сочуствую... единственно, что вы можете сделать - как-то донести до него, что с ним вам лучше, чем будет без него...
но - решать, жить или нет - его право.
22.06.2005 11:04:51, takca
я вполне понимаю и принимаю это его право. Но мне кажется, он не правильно оценивает ситуацию, и на этом основании делает выводы. Мне реально без него будет хуже, чем с ним, даже очень больным. Никого не напрягает его положение до той степени, что мы желали бы избавиться от этой обузы. Но он-то хочет НАС избавить от проблем - а у нас нет проблем, от которых нас надо избавлять, да еще и таким способом. 22.06.2005 11:25:52, без подписи, сорри
вот это и надо до него донести - как вам будет плохо без него. папочка, миленький, не лишай нас счастия себя, этого, к сожалению, и так не много осталось... представь, что умру - я. тебе действительно будет лучше без меня, хотя бы и больной?..

не знаю... у меня фантазия буйная, иногда думаю, что могу оказаться в такой ситуации и вздрагиваю...
так вот оказаться на месте отца мне гораздо менее страшно, чем на вашем...
очень сочуствую...
22.06.2005 11:31:29, takca
Точно так же хотела посоветовать поговорить с отцом. Донести, что лучше такой, чем вообще не станет... Что не в тягость, а только радость от его присутствия.

Сочувствую:(
22.06.2005 11:40:05, Vanilla
это - ежедневная программа. Только без рассюсюкиваний "миленький" и "не лишай счастия" - этого ни он ни я на дух не переносим. 22.06.2005 11:54:48, без подписи, сорри
в общем, это была фигура речи... 22.06.2005 11:58:31, takca
А если он себя хочет избавить от того, что его ждет, а вовсе не семью? 22.06.2005 11:45:37, пчела Майя
здесь вопрос поставлен по-другому, на него и отвечают. 22.06.2005 11:47:58, takca
Распоряжаться своей жизнью - неотъемлемое право человека. Доказывать, что "это слабость, а не сила" нечестно. Все, что я бы могла делать - объяснять, что я и другие близкие такого решения не хотят. Очень сильно. Тем не менее, все остальные голоса, кроме самого папы, здесь сильно совещательные. 22.06.2005 10:55:27, nastena
видите ли, если бы это решение не было "в нашу честь", я, возможно, и согласилась бы с вами. 22.06.2005 11:59:09, без подписи, сорри
Ну так донесите до него все то, что вы тут написали. Дайте это все почитать. Я думаю он поймет. 22.06.2005 12:35:27, Скарлетт
Мне кажется, что в такой ситуации я бы не смогла смириться с тем, что право распоряжаться своей жизнью - неотъемлемое право любого человека:((
22.06.2005 11:41:55, Vanilla
Сочувствую, Вам. Могу только посоветовать найти телефон "горячей линии" и поговорить обо всем с психологом. Мое мнение, на вашего отца нельзя сейчас оказывать никакого давления, только милосердное участие в его жизни. Уход за ним, разговоры на повседневные темы, все как обычно, без жалости, как с равным. Спрашивать совета по каким-либо вопросам (не переборщить). И по-возможности стараться не огорчать его. Общение с психологом так же необходимо вам и вашей матери. 22.06.2005 10:54:30, Lfox
а он знает, что с ним?.. мой опыт доказал, что если человек не знает наверняка, то он не верит, и это вселяет надежду и удерживает от самоубийства...
у Вас нет возможности его "обмануть"?..

если нет - я не знаю, что посоветовать... может быть Скарлетт права - по идее цель в жизни может и остановить перед последним шагом...

а вообще - сил Вам... очень это тяжело... невыносимо...
22.06.2005 10:54:18, Ромолетта
прекрасно знает, он с этим диагнозом третий год живет. да это и не тот человек, которого можно обмануть в таком деле...

Вот насчет тяжело и невыносимо... Вот я лично этой тяжести не чувствую - я просто отношусь к этому как к определенной стадии жизни. Такая нам выпала судьба - сил справляться с этим у нас вполне хватает (маме тяжелее - она эмоциональная очень) и я очень удивлена, что у папы клин такой случился от потери всего одоной функции организма - он ОЧЕНЬ жизнелюбивый вообще-то. Ну, разговоры-то на эту тему мы давно с ним вели...
22.06.2005 11:42:20, без подписи, сорри
ну... у всех свое отношение... меня "несколько расстраивало"://, что эта стадия - последняя... но Вы - молодец, что держитесь... 22.06.2005 12:06:35, Ромолетта
Может быть загрузить его какими то важными делами? Типа "пап нам очень нужна твоя помощь,надо на компьютере тексты набрать" - чтобы он не чувствовал себя безнадежным инвалидом но нужным человеком в семье? Чтото найти в инете, какую то переписку, я не знаю чем Вы занимаетесь - как то втянуть его. Чтобы у него не было времени на рефлексию и думы о никчемности жизни? Ведь когда целыми днями лежишь в кровати, чего только в голову не полезет.
Я не специалист, ни разу не была в похожей ситуации но мне кажется это должно сработать...
22.06.2005 10:42:54, Скарлетт
все это делается. Но он отнюдь не дурак - и прекрасно понимает, что все реально необходимое уже сделано (большинство - по его инициативе), все остальное - попытки его отвлечь.
Он не лежит в кровати, днем он сидит - смотрит ТВ, читает газеты, отгадывает кроссворды. Думы его - не от безделья и никчемности - это такая "пограммная" вещь, на которую загруженность никак не влияет.
22.06.2005 10:50:54, без подписи, сорри
Когда на такой же примерно стадии недвижимости после тяжелых и, увы, неуспешных операций оказался мой дедушка, ему поручили мое воспитание:-)
Полностью.
Он заплетал мне косички в школу и решал вместе со мной математику, сочинял тексты. Весь моу подготовительный и первый класс -были на нем :-))
Врачи говорили, что он прожил НАМНОГО дольше ожидаемого.
Буквально - еще 5!!! лет.
Так как процесс метастазирования застабилизировался.

Даже если бы 1 год - этот год был очень важным и для него, и для меня. Он мне до сих пор снится. Очень часто.
Надеюсь, он тоже об мне часто думает.

В общем, важную ответственную работу для семьи, можно придумать. Особенно, если есть ребенок.
22.06.2005 11:11:48, ABDDavidoff
Ну что Вы я не о кросвордах и не о ТВ. Ну придумайте какой то "долг" который срочно надо отдавать, какое то ЧП мнимое в котором необходима его помощь.
Чтениет газет,кроссворды - это ж классический вариант СКУКИ. Поставьте себя на его место - я бы с ума сошла :(
22.06.2005 10:57:54, Скарлетт
не-е-ет... я-то своего папу неплохо знаю. Чтение газет и кроссворды для него (так же как и для меня, к примеру) - это НЕ скука (это и в ущерб сну иногда делается), вот к ТВ он пристрастился - да, отчасти от "нечего делать".
А какой-то долг.... ну, он уже давно прекрасно знает, что я справлюсь с любым ЧП, и гораздо лучше него - собственно, родители моих проблем не касаются уж лет 15, так что выдумка любая будет шита белыми нитками. А все реальное, что он действительно мог сделать - он сделал.
22.06.2005 11:33:23, без подписи, сорри
А что он делал до болезни? Мой отец, когда получше себя чувствует, аспирантами руководит по телефону и какую-то работу периодически просит по мылу отослать - то есть сначала эту работу делает. При том, что в некоторые дни он почти полностью спит, а когда просыпается - не знает, утро или вечер. 22.06.2005 11:41:37, пчела Майя
он был (и есть) пенсионером - в самом пенсионерском смысле этого слова. Он очень ждал своей пенсии - чтобы нифига делать не надо было, и именно от этого кайфовал. 22.06.2005 11:57:06, без подписи, сорри
Совершенно согласна. Можно попросить написать все, что он поснитьт о семье, родителях, молодости и т.п - никогда ведь не хватает времени нормально поговорить с нашими родителями, а они много интересного могут рассказать. Или попросить поискать что-то в Инете или книгах (материалы дл рефреатов, доклада и т.п.)- только такое, чтобы это действительно было нужно, а не "отмазка". С внуками ( если они есть) чем-то заняться - от конструктора до языков, в зависитмости от возраста и знаний, да полно есть дел, которые некогда, а надо и если вот так сидеть дома -можно сделать. Вобщем, надо что-то "нащупать" такое, чтобы его "зацепило" и он сам увлекся и, главное, отвлекся. Желаю сил всей Вашей семье! 22.06.2005 11:07:43, Наташа С.
по моим наблюдениям в таком состоянии у человека обостряется чувство целесообразности - так что, мнимые ЧП, генеалогические древа - все это для тех, кто готовится жить долго и счастливо... 22.06.2005 11:10:55, Ромолетта
Как раз-то я имела в виду дела НЕ МНИМЫЕ. ПРосто перечислила наобум, я ж не знаю что там в той семье есть такого. Ну, может, это специфика моей семьи - у нас всегда есть что-то, чего мы не успеваем... И это действительно нужно. И вся семья это знает и понимает. И ничего не надо придумыать. Но, конечно, все зависит и от папы, и от семьи. трудно так со стороны советовать... 22.06.2005 11:44:52, Наташа С.
мне немножко трудно себе представить что-то, что может быть не мнимо значимо для человека, который знает, что уходит... и уходит так тяжело...

но, в общем, это все настолько индивидуально, конечно...
22.06.2005 12:08:21, Ромолетта
нет, я-то как раз могу такое представить, но в таком случае - это ЧТО-ТО - реально существующее, безо всяких выдумок. 22.06.2005 12:17:52, без подписи, сорри
девчонки, может быть... я не спорю... просто в моем случае у нас на это "что-то" осталось в общей сложности 4 месяца, полтора из которых человек не мог самостоятельно не то, что ходить - перевернуться на другой бок... там уже было не до задач на будущее... там было дай бог разобраться с ближайшими 10 минутами до отключки... 22.06.2005 12:23:06, Ромолетта
А мне трудно представить наоборот. Я,правда, не атеистка. Мне кажестя ( по моему складу характера), что, зная, что осталось определенное время прожить на этом свете, должны появляться мысли типа "надо еще столько всего успеть - и увидеть, и услышать, и то, что все время откладывалось, сделать". Да места не хватит перечислить все то, чего бы хотелось успеть, зная, что скоро... 22.06.2005 12:14:07, Наташа С.
это когда ты понимаешь, что еще есть силы что-то успеть - а когда уже даже руку поднять сил нет?.. когда одеяло пуховое кажется цементным?.. когда говорить устаешь на второй фразе?..
тут столько нюансов, я Вам скажу... все зависит от того, в каком состоянии находится человек, когда он понимает, что это уже все...
22.06.2005 12:17:17, Ромолетта
Как я понимаю в данном конкретном случае человек может нормально сидеть и не испытывает болей. Может читать, разговаривать, писать и смотреть ТВ. Мучается (или говорит, что мучается) от своей "ненужности" и загружается именно этим. Конечно, я говорю не о такой ситуации, когда ни на что нет сил, это совсем другое:(. 22.06.2005 12:34:24, Наташа С.
Если он был пенсионером и собирался именно жить как пенсионер и ни фига не делать, о чнм написала автор, то о какой ненужности может идти речь? 22.06.2005 12:40:23, пчела Майя
Исходный топик: "отец считает, что это уже не жизнь и нет никого смысла продолжать "существовать и отравлять жизнь окружающим". " Вот о такой ненужности себя семье и вообще миру. 22.06.2005 12:55:26, Наташа С.












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.10.2017 03:02:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!