Раздел: Как поступить? (очень (!) нужна помощь коллективного разума)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать????!!!!!

очень (!) нужна помощь коллективного разума; предистория: 6 лет назад вышла замуж за человека, с которым взгляды на жизнь у нас вроде бы совпадали. Один из этих взглядов: жена не должна работать, потому что неуставшая жена (и всегда свободная для своих детей мать) важнее денег. Так получилось, что быстро забеременнела, ребенок, хлопоты, "ничего не делающей" меня трудно было назвать. Но дети растут, ребенок пошел в сад и мужа стало раздражать, что я сижу дома. Сразу скажу: муж зарабатывает много, мы не в Росии, имея неработающую жену он экономит на налогах больше, чем я на себя трачу. Но он хочет "еще денег" и его душит жаба, что он по вечерам уставший, а я "в форме". Стал пилить с утра до вечера :"иди работай". Я вышла 6 мес назад на работу, и превратилась в злую вечно раздраженную мегеру (почему, объясню ниже). 6 мес спустя (то бишь пару дней назад!) муж это заметил, и спросил, почему. Я объяснила, что мне хорошо только дома, я ОЧЕНЬ устаю от общения с людьми и меня ОЧЕНЬ раздражает заниматься нелюбимым делом. Муж вошел в положение и предложил мне заниматься тем, чем нравиться. То есть "иди учись или работай". Стала думать, на кого учиться, и поняла, что не хочу НИ НА КОГО. Мне нравится только заниматься МОЕЙ семьей, МОИМ ребенком, МОИМ домом.
Что мне теперь делать? Варианты:
1. согласиться, что это ненормально и пойти к психологу/психиатру, чтобы выяснить отчего я такая и как это лечиться
2.развестись с мужем и жить своим умом ( а мы на грани развода, потому что ругаемся на эту тему постоянно)
3. как то донести до мужа, что я такая, и что в его же интересах с этим смириться.
4. работать, ненавидя данный образ жизни. Тут очень страдает ребенок, ибо как я написала выше, по вечерам я злая, раздражительная, и на всех ору, хотя работаю не на полный день (меньше уже некуда)
Меня , конечно, интересует 3-й вариант, но КАК? Уже несколько раз договаривались, что он меня оставит в покое, но через месяц - два он все забывает, и давай скандалить по новому . . . . . .
01.05.2005 00:08:03, можно, анонимно?

114 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если у Вас с мужем разные жизненные интересы, счастливой семейной жизни все равно не получится. Он, может, искренне считал, что ему подойдет неработающая жена, пока не попробовал. Думаю, Вам все же надо искать себе более подходящего мужа. "...и ребятишек в доме орава. Вот оно счастье, правда, Забава?" (с) А пока несчастливы и Вы, и Ваш муж, и Ваш сын. 02.05.2005 19:46:01, галина*
вы абсолютно правы, несчастливы оба (ребенок - пока нет, но лет через 5 так оно и будет). Наверно, проблема в том, что без согласия мужа мне очень долго, трудно и НЕРВОТРЕПНО получить развод. А он катекорич. не согласен, так как " в нашей семье никто никогда не разводился". То есть он мне рассказывал: отец мать и детей мог ударить, и все молчали. На старости лет мать впала в депрессию, начала попивать с утра до вечера, и все молчали. И для моего мужа - это норма, молчать и терпеть. Все обдумав, я нашла выход:: наладить жизнь и постепенно отдалится (работа в др городе), а потом или развод или отношения наладятся, потому что когда вместе не живешь и ругаться особо то не о чем. 03.05.2005 12:10:12, автор
Не знаю в какой Вы стране, но в Германии прибавка к семейному бюджету от Вашего выхода на работу была бы минимальной. И всем это известно и если у Вас есть материальные проблемы, то вряд ли Вы их таким образом решите.

Поэтому может быть дело не в работе и деньгах, а:

1. в том что за время сидения дома и воспитания сына Вы стали мужу не интересны как личность? ведь он требует от Вас заняться любимым делом - не обязательно работой, согласен и на учёбу, которая в ближайшем будужем выразиться тольков затратах, а не увеличении денег. Может быть он хочет слышать и вести другие разговоры, кроме как о том, как и что ребенок поел, как поспал, как поиграл и т.д.

2. Его угнетают материальные проблемы = обЬём Ваших расходов. Он хочет, что бы Вы почувствовали как ему достаются деньги и тратили их более разумно.

Поймите меня правильно я не хочу Вас обижать, просто стараюсь понять и может быть Вам помочь.

02.05.2005 14:38:11, Карапуз
что касается пункта первого, то даже смешно. Почитайте внимательней - я пишу в топике, сколько я трачу.
Пункт первый. . . . в нем есть доля правды, и большая. Да, у него другие интересы (поездки в тропич страны, горные лыжи и т п), и он хочет, чтобы я с ним их разделяла. А я не хочу, я хочу чтобы он хоть чуть чуть, хоть изредка интересовался собственным ребенком. В результате оба уперлись и каждый живет своей жизнью. Я читаю книжки по детской психологии и раннему развитию, он часами смотрит телевизор (любимые каналлы: Discovery, Voyage и т п) Вообще, ответ на вопрос на "что делать" я нашла. Буду искать высокооплач работу в др городе. Раньше я не хотела, потому что была категорич против оставлять реб с няней. Теперь поняла: меня напрягал не сам факт "работать", а "работать за копейки" - мы живем в маленьком городе, где хорошей работы иностранке не найти. Мужу придется оплачивать 50% зарплаты няни и домработницы, плюс налогов раза в два больше. . . . в результате работающая жена ему обойдется раза в 3 дороже, чем неработающая и он НАЧНЕТ МЕНЯ ЦЕНИТЬ. Ведь мужчины ценят только тех женщин, ктр им дорого обходятся.
02.05.2005 16:44:05, автор
по поводу рашодов - его может волновать не только обЬём но их назначение расходов, как то неимоверное количество одежды на ребёнка, которую он даже не успевает одевать вырастая из нее :)

интересы: интересы Вашего мужа совсем не исключают возможности того, что бы он развивал ребёнка. И Ваш упор на раннем развитии не является преградой поехать с мужем и ребенком в поездку. Ребенку нужно не только счёт и писАние и чтение, но и знакомство с природой/ спортом. Так уж повелось, что мама отвечает за первое, а спорт и природа - удел мужчин. Поехал в горы - научи кататься ребёнка на лыжах, поехал на речку - займись с ребёнком рыбалкой. Нереально ждать от мужа того, что он будет сидеть с ребёнком и читать ему научные лекции в рамках раннего развития. Пойдите хоть друг другу навстречу, согласитесь поехат с ним в какое-нибудь путешествие и попросите, что бы он в ответ на это научил ребёнка чему-нибудь. или взял его искать каких-нибудь животных.

Только что прочитала все Ваши ответы в топике и поняла, что деньги для Вас не вопрос. Значит тем более надо искать дело по душе, будь то работа в каком-нибудь общественном проекте и приносящая пользу обществу или же бальные танцы;) Тогда Вы поймёте, что мир не сошёлся клином на детском воспитании и будете интересны мужу.

А работать назло мужу, показывая ему, что, работая, Вы обойдетесь ему дороже, Вы только разозлите его и сами просчитаетесь:( И найти высокооплачиваемую работу с полпинка – утопия:((( Вы кто по профессии: инженер-физик, генетик? У Вас стаж работы за границей есть? Западное образование? Какой перерыв в стаже?.....Если уж хотите, то ищите работу втихую от мужа и только когда её найдете, скажите ему об этом. Иначе Ваши амбиции могут дать ему повод для насмешек. Ни в коем случае не умаляю Ваших достоинств, просто знакома с ситуацией на рынке труда.
02.05.2005 18:00:28, Карапуз
ОК, давай те конкретные цифры обсудим. Сегодня я трачу на: содержание себя, ребенка и дома (сюда входит все: еда, одежда, книжки , игрушки, коммунальные расходы и т п ) что то около одной пятой/одной шестой от его зарплаты. Что меньше или равно тому, что у нас получают безработные мамашки от государства. И это, когда я не работаю, чего зо 6 лет совместной жизни было полтора-два года. Все остальное время я работаю на дому, за копейки (именно эти же одна пятая/одна шестая от его зарплаты) и мы ему ничего не стоим. Потому как работаю я дома, никаких расходов нв няню, на вторую машину, на косметику и офисную одежду плюс я делаю все по дому. И мужа это устривает, а меня нет. Я согласна или работать или быть его служанкой, но то и другое. . . . далее: когда я говорю "высокооплачив" работа, я имею в виду: по сравнению с тем, чем я занимаюсь сейчас. В др городе я могу легко зарабатывать тысячу - полторы баксов, это минимальная зарплата за самый неквалифицированный труд и у меня есть и образование за рубежом и опыт работы и я умею себя продать . . . . Далее, я отдаю 300 баксов за девочку au pair ( плюс муж 300) и мне наплевать, кто ходит по магазинам, кто готовит, кто убирается - я ж буду жить в др городе, приезжать только на вых и всем своим видом показыать как я сильно устала. Именно так себя ведет мой муж: он постоянно в командировках, все выходные проводит в горизонтальном положении (книжка - телевизор). Уговорить его погулять пару часов с любимым чадом за последние годы мне удалось всего раза четыре (да че я вру, ничего мне уговорами не удалось, каким то жутким скандалом добивалась)
а что касается насмешек . . . так мне наплевать, он не относится к людям, чьим мнением я дорожу, уже года 3 как не относится. Все эти 3 года я ему предлагаю: давай разведемся по хорошему! он не хочет, а без его согласия развод получить не просто. Это такая нервотрепка! а как вы поняли из того, что я пишу ниже, скандалов я не люблю. Улаживать конфликты не умею, умею только от них "уходить"
02.05.2005 18:34:53, автор
На мой взгляд Ваш договор с мужем о сидении дома был изначально обречён на провал. Когда Ваш муж согласдхался на это он имел ввиду:
1. что понимает что Вам нужно время на адаптазию в стране, и что Вы не сможете сразу работать. Поэтому на НАЧАЛьНЫХ порах можете сидеть дома.
2. что сидя дома Вы останетесь такой же интересной женщиной, которой и были, когда он с Вами познакомился, будете развивать себя, учиться играть в теннис/ гольф, читать книжки и т.д. За границей сидение дома не равнозначно этому понятию в России.

Ваш муж не смог до Вас точно донести , что он имел ввиду а Вы поняли условия на российский манер и адаприруясь в стране так ушли с головой в домашнее хозяйство и ребёнком, избрав это своим главным занятием и способом самовыражения, что проехали тот момент, когда нужно это было заняться и чем нибудь другим и остаться человек с которым можно поговорить на другие темы.

К тому же Ваша нынешняя работа не приносит Вам удовлетворения и Вы изначально "зарабатываете на себя". То есть Ваша гордость в отношениях с мужах выражается в самобичевании = выполнении нелюбимой работы. Этим Вы потеряли уважение мужа, хоть Вам и неинтересно его мнение.

Вообжем советую:

1. переехат от мужа + найти работу
2. подать на развод. Даже если он не соглашается на развод, Вы будете разведены по истечению определенного срока после ухода от мужа. Главное подать на развод и задокументировать Ваш уход. Отношения с мужем дальше не портить, обжаться формально, не злить дополнительными ненужными тратами и лучше тратить эти деньги на совместные отпуска с ребенком И мужем.
3. найти дело по душе, где бы вы самовыражались и что бы давало Вам возможность заводить об это разговор.
4. Оглянуться по сторонам и найти нового мужа.
5. Помнить прожитое и не наступать на грабли два раза:)

Примечания: редко встречала на Западе мужчин, согласных/ желающих, что бы жена сидела дома без дела (домашнее хозяйство и ребенок не считается). Например в одной семье жена хорошо печер - пеките в свободное время и поставляйте свои пирожные в ресторан: будете знать как работает бусинесс и пр. В другой - занимается сбором средств на благотворительность и т.д. Денег как таковых не приносит. Но с женщинами интересно обжаться.

Ребенок: Вы судя по всему воспитываете его в российских традициях, беря всё на себя и оберегая его от всего. Надо что бы отец и сын были вместе с рождения и шли гулят (пусть папа одел колготки задом наперед), играть в песочнице (обЬелся деть песку = бывает)...А Вы сина оберегали, а потом отправляете мужа с ним гулять. А мужу с ним уже не интересно и Вы его от ребёнка "отлучили" уже. Но все-таки ,если настаиваете что бы он с ребенком гулял, то дайте ему поручение, где ребенок в качестве призепчика к поручению (пойти в бассейн) а не само поручение (иди гулай с ребенком).

Удачи Вам!
04.05.2005 15:03:34, Карапуз
А Вы не предусматриваете ещё один вариант - рождение второго ребёнка? По-моему, это оптимально решит проблему на ближайшие несколько лет. 02.05.2005 09:07:43, Ремоша
Взять какую-нибудь надомную работу, и работать из дома, чтобы людей не видеть. 01.05.2005 23:51:50, Blossom
потрясающе!
моему мужу нужна ТАКАЯ ЖЕНЩИНА, КАК ВЫ!!!
а я, если честно, ненавижу дом, от отупляет меня, я чувствую себя какой-то личинокй, копошащейся в дерьме :((((

ДАВАЙТЕ МЕНЯТЬСЯ МУЖЬЯМИ?
01.05.2005 15:08:30, ААААААААААААААА
давайте, хоть прям счас!
А вы до брака ваши особенности с мужем обговаривали?
01.05.2005 16:35:46, автор
эээээээ....
мне казалось, что он прекрасно видит мои особенности: я училась в двух местах, планировала аспирантуру, не было никакого сомнения, что я захочу работать. мы жили до брака 2 года, все было нормально.
а когда поЯвился ребенко, муж восхотел видеть во мне свою маму - женщину, которая с удовольствием занимается домом, все чистит, блистит, а работать не хочет.
кроме того, когда мы жили без детей, я сильно запускала хозяйство. его это не беспокоило :((
а сейчас он как-то изменился, достает меня постоянно.
и морда недовольная.
01.05.2005 20:39:03, АААААААААААААА
я - шахматист, у меня привечка заранее все варианты просчитывать. При этом самый большой недостаток: верю обещаниям, на этом и "прокололась". А вы в какой стране? 01.05.2005 20:55:52, автор
У меня всё наоборот, я постоянно рвалась на работу, муж меня отговаривал и говорил, что работа это нервы, это сплошные стрессы и нечего мне там делать, мой муж не зарабатывает кучу денег, можно сказать, что мы живем достаточно скромно, но муж мне всегда говорил, что здоровье и нервы нужно беречь и если есть хоть малейшая возможность у меня не работать, я должна её использовать. Я все равно вышла на работу, проработала я 8 месяцев и испытала самый настоящий стресс и шок, работа меня сломала, убила морально.
Возможно, все дело в коллективе, в графике, возможно, если б у меня была б более или менее спокойная работа, я бы осталась. А сейчас, я получаю наслаждение от дома, от семьи.
01.05.2005 12:36:26, Львиное Сердце
Я так понимаю, что не работать совсем и только заниматься домом Вам в любом случае не светит :(
Не разведетесь -- на этом настоит муж, а разведетесь -- жизнь заставит. Увы :(
Донести до мужа что-либо, как я поняла из обсуждения ниже, практически нереально.

С другой стороны, я Вас очень понимаю насчет общения. Для меня тоже ездить в офис и общаться с людьми -- пытка и каторга. Ну так это ж не единственный способ зарабатывать, правда? Есть куча надомных работ -- от шитья и вязания до верстки, веб-дизайна, переводов или обработки данных на компьютере. Подумайте в эту сторону...

С третьей стороны, если у Вас в жизни будет свое ДЕЛО, свой интерес, то и муж почти наверняка будет больше прислушиваться к Вашему мнению. Так уж жизнь устроена -- когда человек хоть что-то ДЕЛАЕТ, его голос становится более уверенным.
01.05.2005 12:02:04, Т.
Может второго родить?
Правда есть опасность, что проблема просто перенесется на попозже :(
Еще можно домашний детский сад устроить, если нравится с детьми возиться. Если набрать побольше народу часов на 5 в день, можно и зарплату себе не самую маленькую заработать. И ребенку будет дома весело :)))
Но вообще-то проблема видится в Вас лично.
Мужья имеют привычку "подтягиваться", если жены живут в согласии с собой :))
01.05.2005 04:15:28, Рррозовая
Мне тоже кажется что, домашний детский сад - неплохая идея. Правда, придется общаться с родителями, которые будут привозить-увозить детей.

Мужья подтягиваются, еси чувствуют строгуб направляющую линию:) А если метаться - то они путаются и не понимают, куда тянуться:)
01.05.2005 05:47:05, Лангуста
Когда с союой в согласии, чего метаться-то :))) 01.05.2005 06:03:10, Рррозовая
ну это да. Хотя всякое бывает:) Иногда не знаешь, чего хочешь:)

полуофф - а мы тут с тобой одни на 7е из нашего региона что ли?:) еше была, вроде, девочка с Арубы...
01.05.2005 06:10:06, Лангуста
Американцы с нами, кажется, тоже в одном часовом поясе, те которые в Калифорнии.
А с "нашего" континента не знаю больше никого здесь, на девичьей.
01.05.2005 06:20:05, Рррозовая
теоретически я тоже здесь была - просто - что вообще невероятно, учитывая, что я уже практически приросла к компу;)) - вышла выгулять "деточку мою" и себя развлечь, родимую... а вы тут как раз и набежали... по закону вредности... потому что когда я тут сижу - вас нет! :) 01.05.2005 08:58:10, Ромолетта
А я силу воли вырабатываю :)
Вот уже два дня подхожу к инету на часок всего. Ужасно засасывает, дети знают меня уже только со спины :)))
01.05.2005 19:02:29, Рррозовая
от где-то я это сегодня уже слышала :)))) мое чудо мне уже высказало, что я растворилась "в своем Костике" настолько, что ему, бедному, дома уже делать нечего... ://// 02.05.2005 11:40:26, Ромолетта
а я вот еще подумала (только не хочу пугать автора), а что если...ммм...в домах убираться, пока ребенок в саду. Только не пугайтесь сразу. Может и глупое предложение, я не знаю. Но, вот есть у меня подруга, та самая которая от миллионера сбежала и не хотела дома сидеть. Она по российскому образованию врач-стоматолог, и жизнь так приперла, что учится сейчас по-новой в Америке, и подрабатывает уборкой домов (богатых), имея при этом свой собственный. Зарабатывает порядка 80 долларов за уборку. Убирается по 3 часа пару раз в неделю, когда ребенок в школе и сама свободна. Никакого контакта с людьми. 01.05.2005 04:25:27, Помидорова
80 долларов за 3 часа уборки? кучеряво живете:) в Европе таких расценок нет:) 10 евро в час - потолок:) 01.05.2005 05:48:34, Лангуста
Это по-черному, конечно. У нас в Мичигане 80 долларов даже мало. Убрать дом за 3-4 часа - получить как минимум 100 дол, естесс-но это особняки. 02.05.2005 15:51:46, Тюлена
да, может она просто быстро убирается. А так за дом 80 долларов. 02.05.2005 01:53:26, Помидорова
Да здесь тоже 10, баксов. Если только она нашла какой-то супер-выгодный частный договор все ж с высшим образованием человек :). А так из 10 еще 30% налогов, и 7 в зубы. 01.05.2005 23:48:54, Blossom
первый раз такое слышу. Ну у вас вообще многое как из мира фантастики для меня.:)Наверное в Сиэтле цены на все ниже - чем в Техасе. Звучит странно однако... 02.05.2005 01:56:30, Помидорова
В Израиле, насколько я знаю, стандарт - 7-8 долл. Но я недавно читала про сайт который "биржа труда" в этой области, так там назывались и такие цифры, как 20-25 долл. 01.05.2005 10:51:04, Masha B.
Уф... Я бы первым делом попыталась поговорить с мужем. Прояснить (если не для него, то для себя) ситуацию окончательно. Понять, чего он вообще от жизни хочет и какие у него цели. А потом соотнести все это с моими целями и планами.
Вы написали, что сначала "взгляды на жизнь вроде бы совпадали" - но из дальнейших реплик, вроде, получается, что Вы не особо-то и обсуждали их. Так что, наверное, это была только иллюзия :-(.
К тому же взгляды а) меняются, б) на практике оказываються не совсем такими, как на словах. Так что теперь уже неважно, что там было в начале совместной жизни с совпадением взглядов - сейчас важно понять, как СЕЙЧАС дело обстоит. И дальше уже думать, что СЕЙЧАС делать.
(Что тут со стороны посоветовать можно? Информации мало.)
Я бы, наверное, обдумала, какие вообще возможны варианты развития событий. И потом каждый вариант оценивала бы со своей точки зрения и с точки зрения мужа. И пыталась выбрать оптимальный.
OFF: я сейчас отключаюсь, сюда зайду только завтра вечером. Если хотите пообщаться, можете писать на подниковый адрес.
01.05.2005 03:39:08, Nesemjana
помните, был топик, про мужа, ктр уже 7 лет на диване лежит? если б меня спросили, что с ним делать, я б сказала: вышвырнуть на улицу, как поршивого котенка (ОК, у меня вряд ли поднимится рука вышвырнуть на улицу котенка). Потому как он позволил себе измениться, обещал жене одно, а в результате та, бедная, имеет совсем другое. У нас же изначально было договорено, что работать я не буду. И я менятся не хочу!!!! И все проблемы идут от этого.
Есть такое выражение: женщины выходят замуж в на дежде, что их избранник изменится, мужчины женятся в надежде, что избранница останется прежней. И те и другие ошибаются (от этого и разводы). у нас все наоборот: он, оказывается, надеялся, что я изменюсь, ая надеялась, что он будет всегда таким, как в начале.
И еще: насчет подработки дома, все что там вверху предлагается.. . . одним и этого списка я последние 5 лет и занимаюсь. Первые 3 года с более менее удовольствием, последние 2 года - через силу, ибо меня напрягает сам факт заниматься не тем, чем хочу!!! Если проблема во мне, и нужно себя переделать - то как? Если в нем, и нужно донести до него мою точку зрения, то как?
И еще: в жизни всякое бывает, если завтра будет жрать нечего, сразу и работать захочется. Наша проблема в разных потребностях, как Лангуста правильно заметила. Я считаю, что он хоть завтра может бросить работать и нам до конца нашей жизни хватит, на что жить. Он хочет в 10 раз большего и чтобы я хотела того же самого.

01.05.2005 13:57:06, дополнение к исходным данным
Я тут могу только повторить то, что вчера написала: попробуйте хотя бы для себя "поставить точки над i" - окончательно прояснить, чего хочет он и как намерен жить, и то же - про себя. И потом попробуйте попридумывать компромиссы.
Т.е. не рубите сплеча - поищите, может, есть еще какие-то варианты договориться по-хорошему. Если ничего не придумаете - наверное, надо готовиться к разводу. Или, если не хотите разводиться, можно просто "отстраниться" и жить "вместе", но каждый своей жизнью.
01.05.2005 20:04:46, Nesemjana
спасибо конфе и особенно Лангусте. Подумала, расставила, выработала план действий :-) 01.05.2005 20:21:02, автор
я прям хочу тоже самое, что и ваш муж.....Он симпатичный?:)) 01.05.2005 17:52:09, Дев
на любителя. . . . . я не поняла, если вы тоже многого хотите и в состоянии на все это заработать, у вас проблем в нахождении муже не должно быть. Еще раз все перечитайте: ему не по карману обеспечить нам всем такой образ жизни. Он хочет: чтобы я разделяла его интересы (рестораны, курорты, яхты) и нашла способ зарабатывать столько же или почти столько же, сколько он. 01.05.2005 18:35:13, автор
вот и я того же хочу :) .вспоминается мой первый муж:" А зачем нам деньги? На хлеб и воду я заработаю и хватит" ...это он на полном серьезе говорил:))))))))) 02.05.2005 05:10:53, Дев
так в чем проблема? большинство хорошо зарабатывающих мужчин именно таких и ищут. То есть шансы ПРЕКРАСТНО устроить свою личную жизнь у вас высоки и без моей помощи. 02.05.2005 05:19:02, автор
ну у вас же рассматривается вариант развода?:) вот вы ему сразу список кандидаток и выложите перед тем, как хлопнуть дверью:) Я шучу конечно..Не готова я третий раз замуж выходить , да и муж пока устраивает...А там видно будет:) 02.05.2005 17:03:24, Дев
просто я о "любимом муже" очень невысокого мнения, и никому его предлагать не стану, разве что под подпись " вы предупреждены о всех его недостатках, обмены и возврату не подлежит". К тому же он ужасный эгоист: женщина с детьми ему 100 лет не нужна, и совместных он больше не хочет. До свадьбы хотел 3-х, а посмотрел, что это такое - ребенок, и не рад, что одного завели.
Я ведь тоже на полном серьезе вам написала: такие, как вы, пользуются большим спросом! Зашла как то на match.com, посмотреть, чего мне светит в случае развода, какие есть варианты холостяков. Почитала. . . . и стало мне грустно: всем подавай "независимую, увлеченную работой, любящую путешествия и т п " а те, ктр хотят 3-х детей и чтоб жена не работала. . . их всех давно расхватали и держатся за них руками и ногами.
02.05.2005 17:18:54, автор
сушайте, мне пришла мысль;))) а есть что-то такое, чем Вы могли бы шантажировать человека в случае Вашего выхода на работу? ну, например, у меня это - жуткая ревность моего супруга, в связи с чем, он готов даже на финансовые потери - лишь бы я сидела дома и не высовывалась на люди. у Вас такое не работает? или что-то другое, что он неизбежно потеряет, если вы выйдете работать?

в принципе... ну, я согласна, что это цинизм, но это правильный цинизм - любая совместная жизнь, даже не жизнь - просто отношения между людьми, они строятся в том числе и на страхе потерять что-то или кого-то, у которого всегда есть четкая природа, и если эту природу понимать, то можно очень неплохо играть на ней...

и кстати - я не поняла, а что, в случае развода Вам не надо будет работать? не, я знаю, что у нас тут, вроде бы, муж обязан обеспечить жене после развода тот же уровень жизни, который был до, но я просто не знаю, насколько это работает на практике, если только муж не сверхъестественно богат и там тогда просто остатся столько, что можно не работать...
потому что если в случае развода Вам проще - так на кой черт вообще себе голову забивать - развелись бы и все. а что кто-то Вас уговаривает этого не делать - так нет ни одного человека на свете, кто знал бы Вашу ситуацию так, как знаете Вы, а значит ни один совет не рецепт и пошлите всех советчиков подальше.

01.05.2005 02:58:05, Ромолетта
Ой, у тебя тоже муж ревнивый ?
А как же ты работаешь? Запугала чем-то? :))))
Научи!!!
А то у моего мужа всегда такая паника на лице, когда я про работу заговариваю :)))
01.05.2005 04:17:58, Рррозовая
;))) начинать надо было первой;))) ну, просто, когда мы сюда приехали, он около года не работал - так кто-то же должен был, хотя бы для приличия;))) а сейчас уже просто по привычке, видимо;))) 01.05.2005 08:52:22, Ромолетта
Интересно то, что как выяснилось :) , мой муж тоже ревнивый:) И это на 7 году супружеской жизни... 01.05.2005 05:51:22, Лангуста
И ведь не скажешь ему "Успокойся, кому нужна такая красотишшшша (это я про себя:)" :))))) Марку держать надо :) 01.05.2005 06:04:36, Рррозовая
Гы...так я и про себя такое сказать могу:)))

А я ему тут недавно сказала, что если он не устоит перед горячим темпераметов местных девушек, то ц меня к нему 2 просьбы- 1.предохраняться, 2. мне ничего не рассказывать:)и совестью не мучаться:)
он так прям проникся:)))

я, правда,думала, что он мне тоже алаверды выдаст..ан нет:))
01.05.2005 06:08:37, Лангуста
Гы, точно как у нас :)))))
И даже те же надежды :)))
А может поэтому и ревнуют?:))
01.05.2005 06:21:38, Рррозовая
при таком расклада - это называется не "ревнуют", а "ценят" - поди найди такую, чтобы так понимала нужды трудящихся! :)))) 01.05.2005 08:54:54, Ромолетта
есть, деньги (все остальное ему пофигу). Я об этом уже думала: пойду работать официанткой, пусть до 11 вечера няню оплачивает. Обойдется раза в 3 дороже, чем меня прокормить . Но это из оперы "выколю себе глаз, пусть у тещи зять кривой будет" - меня "ребенка с няней оставлять" напрягает намного сильнее, чем его. Я сейчас ( и раньше) работаю только дома, мне общение с реб - смысл жизни. Поэтому на сегодня уступаю всегда я - для меня невыносимо ругаться при ребенке и он этим пользуется.
01.05.2005 03:12:59, автор
Так он ревнует тебя к ребенку просто, как мне кажется. Может, выводы сделать? Если, конечно, ты действительно хочешь этот брак сохранить... 01.05.2005 05:50:33, Лангуста
значит нужен другой муж, который мечтает чтобы жена сидела дома, рожала детей и варила вкусные обеды. О, у меня как раз был такой знакомый. Был потому, что на днях женился - в третий раз! Жены от него убегали - не хотели дома сидеть (одна из них моя хорошая подруга). Так он новых привозит, из России. Одно плохо, выпить не дурак, а когда напьется буянит, обидеть норовит, и вообще может и стульями кидаться. Короче, нет в жизни баланса и совершенства. Мы выбираем, нас вибирают, как это часто несовпадает...увы:)Помочь не знаю чем, т.к. судя по всему у вас кроме этой проблемы с мужем куча других. 01.05.2005 01:33:53, Помидорова
а про это ( где и как "найти другого мужа, который мечтает чтобы жена сидела дома, рожала детей и варила вкусные обеды") я топик несколько месяцев назад открывала. Тогда меня чуть не съели сторонники того, что женщина ДОЛЖНА работать. А проблем у меня других нет. Моя единственная проблема на сегодня - это то, что я постоянно натыкаюсь на высказывания о том, как тяжело дети переносят развод и как нужно делать ВСЕ возможное, чтобы его избежать. 01.05.2005 01:39:06, автор
А ты не слушай:)) Ничего мы не должны:) Это нам все должны:)
А если мы чего-то и должны, то делаем это для себя лично:)

Насчет развода при детях -- я бы билась до последнего. Не одобряю я их - для себя лично.
01.05.2005 01:41:05, Лангуста
насчет ДОЛЖНА я тоже не согласна. Просто вот например у меня лично такой же муж, он считает, что мне надо работать. Впрочем я не против - сейчас. А до этого я девять лет отсидела дома, потому что МНЕ так было лучше. А если вам ЛУЧШЕ дома - думаю добивайтесь своего. А что, муж согласен из-за этого на развод? Странно...Неужели никак договориться нельзя. Ну например, что вы раза два в неделю будете (ну я не знаю) преподавать русский язык на дому:) 01.05.2005 01:47:34, Помидорова
Лар, проблема в неудовлетворенных финансовых претензиях мужа. 2 раза в неделю русский преподавать- сложно исправить. 01.05.2005 01:49:31, Лангуста
тогда не знаю что. Себя не переделаешь (я про автора). Если только есть такая работа, чтобы как дома, и денег много получать. Но что-то ничего в голову не приходит. 01.05.2005 01:52:32, Помидорова
мне вот тоже...
там изначально неправильно расставлены акценты - жена участвует в удовлетворении финансовых потребностей мужа.
01.05.2005 01:58:13, Лангуста
Не 4 - однозначно.
Постараться просмотреть далеко вперед 2 и 3. Возможно - для этого использовать 1.
Т.е., например. Выбираете 3. Вырастает ребенок - есть, чем заниматься дальше? Если сейчас донесете до мужа, что хорошая, спокойная мать его ребенку - выгодное вложение его зарплаты, то не останетесь ли на бобах лет через 15?

Если 2 - каким именно умом? В смысле - хватит ли того, что получите после развода?

Я бы, пока есть такая возможность, ДО развода максимально обеспечила бы себе тылы. Пошла бы учиться. Цветоводству, стрижке собак, дизайну, программированию - чему угодно и побольше. Потом - если уж настолько все плохо - разводилась бы.
01.05.2005 01:17:01, Lyta
У меня, конечно, свои проблемы, противоположные :)
Но в любом случае донести важность миссии, по словам Альт(а), - это святое :)
Он, поинмаешь ли, ходит на работу, общается там, развлекается ;), а вы - дома, света белого не видете... И все для него, любимого...
01.05.2005 00:36:47, Маграт
Девушка, это называется - тараканий бунт. Когда тараканы в голове бунтуют. А Вы как хотели? Чтобы сказка продолжалась вечно? Безусловно, иной раз так бывает, но требует немалых усилий. Прежде всего, чтобы сохранить духовное единство между супругами. Судя по всему Вам этого не удалось. Однако не думаю, что теперь у Вас есть хоть какая-то альтернатива. Ибо с подобным настроем Вам вряд ли удастся сохранить семью. Значит, хотите Вы того или нет, но закончится все разводом. И Вам придется работать, но уже вне зависимости от того, хотите Вы того или нет.

Простите за жесткость высказывания. Оно бы не хорошо так говорить в праздник. Но что уж поделать...
01.05.2005 00:32:03, Леший
Леший, дорогой, а не из тех, что ищет кому бы поплакаться, я как раз очень хорошо мою ситуацию понимаю. И про тараканов согласна, почему и появился пункт 1.
я то кроме развода других вариантов не вижу, но все ( в том числе адвокат, к ктр пошла узнавать насчет развода) упорно мне повторяют: семью надо сохранять до последнего! Не ради принципа, а ради детей. Вот я и делаю последнюю попытку. . . . .
01.05.2005 01:25:31, автор
а я с Литой согласна.
коль вы видите один выход - развод, так подстрахутесь перед ним, обеспечьте тыл..
если вы пойдете учиться (на курсы ли, еще куда - ведь, можно одними не ограничиться:)), то пока вы учитесь и супруг может отстать:)
развестись - никогда не поздно. лишь бы потом не жалеть
удачи:)
01.05.2005 14:52:31, Ория
какую попытку непонятно, по-моему вы наоборот на рожон лезете. Он вам говорит - иди-ка ты поработай, а вы ему - я не хочу. 01.05.2005 01:35:32, Помидорова
я вроде понятно написала, почему меня 4-й вариант не устраивает (страдает ребенок). Лангуста права - я ужастный интроверт, и от общения с людьми устаю как вы от укладки шпал. Если кто то мне докажет, что это лечится, хоть щас к врачу побегу. . . . . 01.05.2005 01:43:25, автор
ну хорошо..интраверт. А работа БЕЗ общения с людьми если?
01.05.2005 01:47:36, Лангуста
есть, модератором в 7-ю, я уже лет несколько об этом мечтаю :-)
01.05.2005 01:51:11, автор
А если серьезно? ну начинки для сайтов делать,тексты писать?
ты же переводишь? самая она бесконтактная работа.

вообще - в чем главная проблема?
он не хочет,чтобы ты сидела дома или ему нужны твои деньги?и если нужны, то в каком кол-ве?
01.05.2005 01:54:53, Лангуста
Лар, ну если у человека на этом моменте пунктик как раз?
Вот если бы мне нудили -- иди работай укладчицей шпал...я бы разве пошла?:)А для автора, как я понимаю, любая работа - это как шпалы укладывать..
01.05.2005 01:36:55, Лангуста
ну а у него может тоже на этом пунктик? (у самой такой) 01.05.2005 01:40:32, Помидорова
нефиг тогда было на мне жениться? (см. исходные данные)
У меня другой пунктик, меня родители учили: обещаешь, выполняй! Для меня сказал - как сделал. До сих пор не могу привыкнуть, что бывает по другому. Я ж не упертая, я работаю. . . . но страдают от этого все.
01.05.2005 01:47:32, автор
а, так у вас до свадьбы разговор был. И он обещал вам ДОМ. Мдя, обманывать не хорошо... 01.05.2005 01:50:01, Помидорова
Ну так тут надо смотреть - у кого пунктик чреватее:)

У меня вот как получилось, причем совершенно неосознанно и непросчитанно. Я когда на работу вырвалась (муж поддерживал) и почти на полный день вышла, да еще и часа 3 на дорогу в день уходило, я дома такааая мегера с мигренью была!!
Муж потерпел-потерпел год...а потом как начал САМ нудить, чтобы я это дело заканчивала, ибо так жить нельзя:)

Ну я потом просто нашла на полдня в 12 минутах на машине от дома. И все были довольны...

Но я в приницпе не против работы была (была - это ключевое слово:) сейчас меня фиг заманишь:)))
01.05.2005 01:44:19, Лангуста
Можно подумать, что прямо всем после развода работать надо будет:))Разные ситуации бывают:)
Девушка не в России...какая у них с мужем договоренность на счет развода - мы не знаем. Ну и какие у мужа финансовые возможности не знаем тоже.
01.05.2005 00:36:49, Лангуста
А проблему с налогами как вы решили? Или то,что вы на полставки, ее решает?

Вариант может быть такой - найти ту работу, которая будет интересна, где хороший коллектив. Та, которая близко от дома. Или работу на дому.

Вообще, мне сложно представить,как можно до такой степени раздражаться, работая на полставки и имея ребенка в саду:)) Просто я так сама работала-- курорт, а не жизнь:)
Почему-то мне кажется, что работа ваша не супер-ответственная и напряженная:)

А вообще-то мне эта ситуация доступна для понимания.
Просто не хватает денег в семье. Именно на потребности мужа и ваши.
Отсюда и все проблемы.Т.е. этим объясняется поведение мужа.

А вы выиграете в случае развода?
01.05.2005 00:30:04, Лангуста
Лен, это опять я. Мы это все уже обсуждали. Я просто делаю последнию попытку спасти семью - не хочу, чтобы ребенок потом попрекал, что не сохранила семью. При разводе я теряю в деньгах, но получаю душевное спокойствие, ктр дороже всего. На жизнь не хватает ему, у нас просто очень разные потребности. 01.05.2005 00:43:48, автор
Ну я так и подумала. Сначала написать хотела, потом стерла.
Я почему-то думала, что ты уже в процессе развода давно...
Насчет потребностей...У нас тоже очень разные потребности:), я гораздо скромнее:)
Но -- пусть муж и удовлетворяет свои потребности, какая проблема-то?:)
Мне иногда кажется, что деньги он расходует неправильно, но я не лезу...
Просто с удовлетворением своих потребностей пусть справляется сам:)

Что с твоей работой? Почему тебе так все противно?
Что конкретно не нравится?

01.05.2005 00:49:04, Лангуста
подробности я лучше на майл, но у меня в реге русский не работает, пошлю только адрес, потом с майл.ру смогу ответить по русски. Вообще, я дошла до того, что согласно рассмотреть 1-й вариант. Странно, никто не предлагает. 01.05.2005 00:56:37, автор
ага, пиши.
А первый вариант -- ну сходи, если время и деньги есть. Только эта конфа не хуже психологов:)
Я в них не очень верю, если честно.
01.05.2005 01:02:14, Лангуста
не нашла в твоей реге "написать участнику по e-mail" 01.05.2005 01:20:04, автор
Правильно не нашла:) Я думала, у тебя мой мейл сохранился
01.05.2005 01:29:17, Лангуста
стирай, а что за подход?????????? 01.05.2005 01:54:06, она ж
как к спортивному снаряду...гы:)))
легкая манипуляция:)лееегкая такая, незаметная совсем:)
но тебе не подойдет,это в других случаях применяется.Менее тяжелых.
01.05.2005 01:56:42, Лангуста
off Лена, я теперь твой подход активно на муже применяю. Результаты потрясающие. Ляпота.:) 01.05.2005 01:36:56, Помидорова
Какой-такой подход??
Делитесь :)
01.05.2005 04:19:06, Рррозовая
Дааа?:)))) Ну я страшно рада:)))
Хотела у тебя спросить, как дела, но сама постеснялась:))
01.05.2005 01:38:07, Лангуста
дела просто отлично. Я даже тебе хотела написать - поделиться, но некогда - у меня конец семестра. Напишу попозже, я тут буквально всем знакомым рассказываю:) 01.05.2005 01:41:56, Помидорова
Хорошо:)
Удачи тебе - с семестром твоим:)
01.05.2005 01:45:24, Лангуста
спасибо, почти все сдала:) 01.05.2005 01:49:04, Помидорова
:) гений!:) 01.05.2005 01:50:18, Лангуста
я не отличник, я хорошист. Но мечтаю стать настоящим отличником:) 01.05.2005 01:53:39, Помидорова
И у тебя, конечно же, всё получится:)а если не пролучится -- значит и не надо было:) 01.05.2005 01:58:37, Лангуста
Мне кажется, что причины раздражительности Вашего мужа в чем-то другом, а не в Вашем сидении дома. У вашей семьи получается большая чистая прибыль от Вашей работы? То есть налогов муж платит больше (двое работающих), работа не на полный день - вряд ли большая зарплата.... "плюс" в деньгах большой? может, Вам попытаться понять реальную причину постоянных ссор, а разговоры о "уставший-в форме" просто повод начать ссору? 01.05.2005 00:26:13, Kokos
off:зашла в регу и . . . ух, дыхание захватило! Какой красавец!
Насчет денег: дело не в деньгах, он же говорит "иди учись (или работай)" . То есть он согласен, что я пойду в университет лет на 5. . . . проблема в том, что переодически о данном уговоре он забывает. За последние 5 лет я выходила на работу , бросала, опять выходила несколько раз. Что касается учебы, то не могу выбрать, что мне нравится: мне НИЧЕГО не нравится. А ходить в университет просто чтобы создавать видимость занятости, не хочу. Для меня это как работа.
01.05.2005 00:37:34, автор
Может, вопрос в самоутверждении Вашего мужа "не хочу жену-домохозяйку, хочу жену-профессора, как у моего друга (или шефа)"? Как компромисс, можно найти какое-нибудь хобби, например, рисовать картины или пистаь стихи, чтоб мужу было чем гордиться? :-)
Вообще, я такое неоднократно слышала от разных мужей "а у меня жена ...", "а у меня жена...." :-))), даже от собственного мужа слышала, хотя мне и в голову не приходило, что это может быть предметом для хвастовства :-) Попробуйте узнать, чем занимаются жены людей, с которыми он общается по работе. Возможно, в этом причина его раздражения?
OFF а наглости больше, чем шерсти :-)
01.05.2005 00:51:34, Kokos
В деньгах, в деньгах...учеба предлагается как альтернатива. Но муж так же живо забудет о том,что вы учитесь, но вспомнит опять, что _не приносите деньги_, даже если вы пойдете учиться.
Не знаю уж...поздновато мужа воспитывать, сколько уж лет прошло...
Я бы учебу даже не рассматривала.
Все же работа, хоть она также противна, как и учеба, деньги приносит:)
01.05.2005 00:42:35, Лангуста
А что вы много зарабатываете, после такого долгого перерыва в карьере?
Не надо перед уставшим мужем по вечерам бодой козочкой скакать. Нужно доносить важность своей миссии .
Да можно и занятие какое то найти неутомительное. Не на полный день.
А может у него проблемы на работе? непохоже, чтобы довольный всем мужчина так раздражался на женую
01.05.2005 00:16:25, Альт
раз в 10 меньше его, но он считает, что деньги лишними не бывают. Остальное я написала в топике: я не пытаюсь выглядеть бодрой, наоборот, я всячески ему показываю, как я ужасна в плохом настроении. . . . но он ОЧЕНЬ толстокож и месяцами этого не замечает. И я УЖЕ работаю на неутомительной работе не на полный день, меньше не бывает. Что касается его проблем на работе, то тут ничего сказать не могу - он со мной не делится. У нас вообще диалог отсутствует. Первые 6 мес знакомства был только секс, секс, секс - разговаривать некогда было, потом маленький ребенок - опять некогда, а тут попыталась, и оказалось, что не умеет он разговаривать. Он меня неделями просто не замечает. 01.05.2005 00:26:15, автор
УУУ.... как всё запущено :( куда ж вы смотрели когда замуж то шли? Но что уж теперь об этом.. Вам с ним контакт налаживать надо- получится и все проблемы пройдут. Но как вы можете это сделать если ничего не знаете о том, что его волнует, беспокоит, раздражает (хотя это то вы как раз уже знаете). Два человека в одной квартире :( что вас объединяет то теперь? 01.05.2005 00:42:42, Даритта
куда я смотрела, я выше написала :-(
Есть у меня такой недостаток - верю обещаниям.
что касается, чего общего. . . духовно - ничего, месяцами не разговариваем, материально - купленная совместно недвижимость и ребенок, ктр хочется дать "всего да побольше и духовно и материально" Причем муж не способен на первое, я - на второе. Вроде идеально друг другв дополняем, но как да него это донести?
01.05.2005 00:50:32, автор
общаться с ним вам нужно, стать близкими людьми, говорить с ним, стать ему другом, а не обслугой молчаливой. Может вам к семейному психологу пойтить?...
Слушаете, ну не может быть чтоб вас совсем-совсем ничего не интересовало. Чем вы дома занимаетесь когда он на работе?
01.05.2005 00:55:22, Даритта
что нужно, это и ежу понятно. Вопрос заключался в том, как? Как разговаривать с чел, ктр этого всячески избегает? Всю жизнь в двух словах не перскажешь, но он ОЧЕНЬ толстокож. Я сижу в интернете ищу работу в др стране (куда я от него скоро свалю, если так и не найдем общего языка), а он смеется:" ну куда ты от меня денешься? что тебе "не так"? у нас же все идеально; я же самый-самый лучший, где ты такого еще найдешь" . . . есть люди, ктр судят о других по себе. Я к ним не отношусь, он - да. Для него деньги очень важны, значит (он так думает), для других тоже. Значит, я его никогда не брошу . . . . 01.05.2005 01:07:41, автор
Попробуйте его уговорить сходить к семейному психологу, допустим в качестве взаимной уступки. 01.05.2005 01:10:53, Даритта
Предложить можно, он сейчас впервый раз задумался, что я не шучу. Ну, сходим один раз. Там же надо не один, а много много раз. . . . он же уверен, что у нас все нормально, все дисскуссии к этому им сводятся "ну чего ей надо? У нас все прекрастно!!!"
Тут разница восприятия: для меня НЕ нормально ругаться в присутствии ребенка, он честно не понимает, как это может кого то напрягать. И т д
01.05.2005 01:17:26, автор
он вас не воспринимает, ему для донесения информации о том что вам плохо нжен третий человек.
И вопрос а почему ребёнок в саду? потому что вы сейчас работаете? А когда дома были он тоже в сад ходил7
01.05.2005 01:24:37, Даритта
не, он себя считает умнее всех. Например, когда мы были несогласны по мед вопросам и я его затащила насильно к педиатру, он, выйдя, сказал : да что они (то бишь педиатры) в этом (лечении детей) понимают?
Почему реб в саду? потому что ему там нравится, он очень общительный, и в вых скучает по друзьям
01.05.2005 01:32:48, автор
значит так- вы не можете сделать так, чтобы ребенку было интересно с вами и только с вами, вы не можете заинтересовать собой мужа, вы ничего не хотите кроме как сидеть дома и смотреть телек, я правильно излагаю? 01.05.2005 01:45:24, Даритта
ну, если бы ребенку было интересно только со мной, я бы сильно-сильно переживала, и, наверно, потащила бы его к психиатру, ибо в его возрасте это не нормально. Про телек я ничего не писала, но если интересно, то я его очень люблю, и смотрю почти каждый день. . . после 9-ти вечера, когда ребенок спит и все дела переделаны. До 9-ти мне смотреть его некогда. 01.05.2005 02:05:17, автор+
вообще то предыдущее сообщение было написано специально с вывернутой низнанку ситуацией, иногда помогает назвать вещи и другими именами ... оставляйте работу и занимайтесь тем, что вам интересно. точнее для начала учитесь этомо: печворк, хоровое пение, черчение, гарденинг, калиграфия- ну ведь что-то вам кроме телека интересно?! А научитесь- станете профессионалом, а профи они всегда нужны 01.05.2005 12:35:47, Даритта
5 лет я хотела пойти учиться, но муж говорил " у нас на это денег нет". Теперь вдруг сказал "иди УЧИСЬ или работай", а я не могу решиться (записаться в университете даже на 1 учебный год). Я думаю, проблема в том, что я ему уже не верю. Не верю, что через 2 мес не начнет ныть: иди работай, деньги нужны. И еще: этот процесс: (я работаю, мы ругается) уже 5 лет продолжается. И я так от этого устала, что хочу только одного : свалить от этого мужа куда подальше (опять же, потому что не верю, что наши проблемы можно решить на уровне "договориться"). Посему топик и назывался: что делать? Если нужно измениться самой - то как? Если нужно донести до него, что "я такая, перестать меня пилить" - то тоже, КАК???? 01.05.2005 13:33:16, автор
ИМХО, так кардинально можно измениться только с кардинальным же изменением своей жизни... так что я, к сожалению, в Вашей ситуации перспектив по переделке кого бы то ни было не вижу... можно только попытаться примириться с проявлениями недовольства мужа, спорами и мелкими скандалами - если уж он считает, что это "нормальная" семейная жизнь, попробуйте считать так же... а ему придется примириться с Вашим нежеланием работать, ведь была же договоренность...
хотя по мне... слишком тяжело так жить... лучше уж развестись... правда, одной тоже не очень весело бывает... кстати, Вы уверены, что в случае развода Ваша жизнь улучшится? не придется ли работать с утра до ночи, почти не общаясь с ребенком?
01.05.2005 21:14:14, Елена Н.
после развода у меня будет выбор: работать и хорошо зарабатывать или не работать и иметь примерно столько же в месяц, как сейчас. Плюс душевное спокойствие, что для меня очень важно. То есть вариант для меня идеальный, но. . . . . как я написала выше, не хочу, чтобы ребенок потом всю жизнь попрекал, что не постаралась сохранить семью. И я рада, что открыла эту тему: кое что для меня прояснилось. Например, я нашла компромисс, который меня (надеюсь) устроит. 01.05.2005 21:31:45, автор
успехов! попытаться стОит... потому что для ребенка, ИМХО, действительно важно сохранить семью (конечно, при сохранении человеческих, цивилизованных отношений между родителями)... мне своего старшего немного жаль..., что так сложилось... ему не хватало отца, это ощущалось, и мой муж, появившийся через три года, не смог полностью его заменить... 01.05.2005 22:32:16, Елена Н.
Что-то слышится родное... (с)Это я про педиатров:))

А еше твой муж, вероятно, уверен в том, что ребенок просто должен ходить в сад:)) Потому что все вокруг ходят:)))
У нас тоже самое, но тут как раз я с ним полностью согласна:)
01.05.2005 01:34:45, Лангуста
Искать компромис.Пол-ставки, работа из дома, работа on-call. 01.05.2005 00:11:19, Silver












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 09:13:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!