Раздел: -- посиделки (По мере взросления моих детей (11 и 13 лет сейчас им) а также детей моих знакомых)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воспитание. А оно нужно?

По мере взросления моих детей (11 и 13 лет сейчас им) а также детей моих знакомых, создалось у меня впечатление, что родительское воспитание детям не очень-то и нужно, а нужно скорее самим родителям (некоторым, большинству). То есть рождается малыш, и для родителей открывается новый мир, они в него с удовольствием погружаются (особенно мамы), начинают там самореализовываться и просто жить. Сами придумывают своим детям интересы, способности и «таланты». Сами их «развивают». Тратят на ребенка все свое свободное время. На выходе – пшик с заламыванием рук «я в тебя душу вложила, а ты» - а подросший ребенок посылает маму далеко, при этом не обнаруживает даже минимального к ней уважения.
Мне кажется, что взрослый может оказать влияние на ребенка единственным образом – если он сам является личностью – человеком, что-то умеющим, что-то из себя представляющим и живущим в соответствии со своим предназначением. На меня именно такие взрослые и влияли. Личной своей жизнью, так сказать, а не тем, что вмешивались в мою жизнь. А всякие поучения-нравоучения, показательные походы в театр или музей «чтобы ребенок развивался» - проходили мимо, никак на меня не влияя. Внимание ВОПРОС: а как у вас? Было ли в Вашей жизни воспитание, в чем оно заключалось и повлияло ли оно на вас?
Собираетесь ли вы аналогично воспитывать своего ребенка или по-другому?
27.02.2005 20:42:53, мама-аня

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Столько всего сказали уже, просто добавить нечего. А про жувачку никогда не забуду:). Я бы разграничила две вещи: воспитание целенаправленное (меня воспитывали, толку-ноль, вред один) и просто совместную жизнь с ребенком. То есть родители живут сами и ребенок при них. Ведь они же не могут жить как бывшие супруги в разводе, между ними идет какое-то общение? Общие занятия и разговоры? Отец со мной паял. Запах канифоли до сих пор люблю. За грибами мы всей семьей ездили и я это дело тоже очень любила. Отдыхать всегда ездили вместе и мне нравилось. Правда, жаль, что почти не ездила сама. В общении в семье всегда присутствовал юмор, доходящий до ехидства, было весело и интересно. Да, я отношусь к той половине высказавшихся, кого развивали мало(вне дома) и я теперь жалею, что время упущено.
А вот есть фраза, мне нравится, не совсем в тему.
"До пяти лет воспитывай сына как царя, от пяти до пятнадцати - как слугу, после 15 - как друга".
01.03.2005 13:52:33, теоретик
усли воспитывать до 15 как слугу, то потом никакого друга уже не получится, имхо 01.03.2005 15:08:58, мама-аня
А уж тем более слуги, после пятилетнего царствия :) 01.03.2005 16:00:56, Penguin
Хорошо, а если я скажу по-другому?
С самого раннего детства ребенку надо дать максимум любви и ласки, не надо его спешить воспитывать, приучать и отучать.
Ребенок взрослеет, у него будут появляться обязанности. воспитанный в доброй атмосфере, он будет доверять людям, у него будет появляться естественное желание быть хорошим, помогать по дому. В школе на него ляжет новая ответственность. Надо поощрять его стремление работать, быть полезным близким.
Выросшего ребенока - подростка или юношу уже поздно воспитывать, надо было делать это раньше. теперь надо доверять ему и все вопросы решать с ним сообща. (что, мало родителей, которые поучают взрослых детей?)
Кто-то будет с этим спорить???
Просто мудрецы эти, они любят сформулировать покрасивее, без занудства.
Не так буквально надо все понимать:).
01.03.2005 20:05:58, теоретик
насчет "естественного желания быть хорошим" я бы поспорила. Не всегда оноестественно и не всегда само появляется, особенно если до пяти лет ребенка воспитывали "как царя" 02.03.2005 11:40:13, мама-аня
Согласна, что для детей интересены личности.
Мои родители и всякие родственники воспитывали меня, таскали по музшколам и школам, блюли и обихаживали.. По-моему - это дало не тот эффект. который был нужен - доопекались! Потом я вырвалась годам к 20... Ужас...
мне теперь (с мелкими) стало интересно открывать для себя мир по-новому. Со старшей я сама себя этого лишила, тк явно не дотягивала до самостоятельной личности ни по какому параметру...
в общем,я понимаю, что нравоучения - штука не полезная, но - страдаю их избытком...(как и моя маман) на детей это благотворно не действует, почему-то:))))
а просто жить... Хочется. Пытаюсь. Но "жизнь-борьба" вбитая в подсознание родителей и - наше -ну очень дает себя знать...
Масло масляное какое-то получилось...Ну ладно :))) в общем - согласна с автором... Жизнь течет. и надо жить. Дети берут то, что вокруг... а кто (от кого), чего и сколько - это слишком многогранно... А потом психологи-астрологи раска-апывают:)))
28.02.2005 20:37:04, Пионерка
OFF: Я после того промаха с письмом про пиво боюсь тебе писать :-). Может, тебе пора свой личный адрес завести ;-)?
Мы вашу книжку дочитываем. Приезжайте к нам в гости, чтобы ее забрать :-).
28.02.2005 21:10:20, Nesmejana
с пивом - нормально :))) есть проблемы и серьезней. Крыша едет... 28.02.2005 22:22:25, Пионерка
Получила я твое письмо. Ну и как я на такое буду ответ писать, если у вас один адрес на двоих :-(?
Мдя... Полная фигня :-(((.
28.02.2005 22:46:41, Nesmejana
Вопрос в том, что дети все равно растут под влиянием родителей :-)) И если даже родители специально "не воспитывают" - значит влияют неосознанно. И это неосознанное влияние далеко не всегда "благо"... Ну просто потому что не все ангелы с крылышками. Если кроме бессознательной передачи полного комплекта своих тараканов (которая в любом случае будет), родитель еще пытается и сознательно как-то влиять в позитивную сторону ИМХО - это скорее хорошо, чем плохо... Просто малоэффективно (в сравнении с "неосознаннным влиянием").... Но попытаться-то можно :-))) 28.02.2005 13:47:04, Аксандра
Ээээ, не скажи! Если родительские "тараканы" заметные (не микроскопические), то разумный ребенок их увидит и постарается избегнуть ;-) - ибо видит со стороны их омерзительность ;-). 28.02.2005 15:33:36, Nesmejana
Он в каком возрасте их видит? :-)) После лет трех - это уже полноправные его тараканы, с которыми он волен бороться (пытаться бороться :-)) 01.03.2005 02:24:59, Аксандра
Не сказала бы. По-моему, дети в детстве не "впускают" в себя взрослых тараканов. Взять ту же уборку ;-) - уж сколько взрослых тетенек откармливает этого таракана! А у детей - у подавляющего большинства - ничего подобного нет. 01.03.2005 03:24:12, Nesmejana
Личный пример - это, безусловно, главное. Но как быть если некого (нечего) особо ставить в пример, или наоборот, пример есть, а возможности воспитываемого далеки от возможностей "примера".
Я вот недавно об этом интересовалась, скрывшись (мрачновато так получилось, не совсем как в действительноти). Пример скажем так, не достоин подражания, но ребенку-то ведь как-то жить придется, не повторять же плохой пример. В таком случае пытаемся создать максимально возможные для нас условия для развития: не можем нанять репетитора, так пусть хотя бы раз в неделю на курсах занимается. А пустить дело на самотек - а вырастет и тоже претензии выскажет: почему не дали возможность тому-то и тому-то научиться.
И потом, что толку в примере, если не иметь стартовых возможностей.
28.02.2005 13:33:25, hanhi
Я не говорила о том, что ребенку не нужно образование. Конечно нужно. И репетитор тоже нужен, только вот по какому предмету - Вы будете решать, или он?
Насчет примера. Допустим, один родитель живет-надрывается на двух работах, не потому что ему очень интересно, а потому что семью кормить надо, приходит домой - ругается так как устал и нужна разрядка, плюс дома нагрузка по хозяйству опять же ни уму ни сердцу...Хороший пример для для ребенка? Вроде не пьет, с любовницей(ком) не гуляет, все для семьи...Другой родитель постоянной работы не имеет, зато делает то, что ему нравиться - скажем книги иллюстрирует или экскурсии водит, или на бирже играет. Может про ужин забыть, или про завтрак, про уборку дома опять же. Отдыхает со вкусом, тогда, когда есть деньги, путешествует, берет с собой ребенка, а если денег мало - тоже не бьется головой о стенку...Какой пример лучше?
28.02.2005 22:37:40, мама-аня
Однозначно выбираю второй, если ребенок при этом не забыт живущим со вкусом родителем и получает достаточно внимания. 01.03.2005 00:28:47, Ташик
Это все... прекрасно... Когда есть где жить и кто-то кормит, ничего не требуя взамен... И проблем, когда нет никаких кроме как деньги на отдых найти...
А бывает... что не до эстетики...
01.03.2005 00:01:45, Аксандра
а это вопрос приоритетов. У кого-то на первом месте "хлеб наш насущный" и бывает, что и не до эстетики. А у кого-то "эстетика", но, что интересно, почему-то голодным он все равно не остается :-) 01.03.2005 00:31:19, мама-аня
Т.е. в принципе не может быть ситуации, когда НЕ найдется в окружении "думающего о хлебе насущном", который обеспечит данного прекрасного родителя с его ребенком жильем, едой и т.п.? 01.03.2005 00:44:58, Аксандра
А Вы не помните притчу Христа о хлебе насущном и птицах небесных? 01.03.2005 00:50:32, мама-аня
Очень смутно помню... Там про то, что у них и так была пища, хотя они не трудились, а пели хвалебные песни? 01.03.2005 01:02:37, Аксандра
Почти. Он говорит - посмотрите на цветы вокруг, посмотрите на птиц на головой - они не заботятся о красивых нарядах и о запасах еды, но они красивы и не голодны, примерно так. Насчет восхваления там ничего нет. 01.03.2005 01:12:59, мама-аня
Тоже вариант, конечно...
01.03.2005 01:28:42, Аксандра
ВЫ как-то иначе всё повернули.. .уровень и манеру жизни ведь человек выбирает исходя из своих внутренних позывов 01.03.2005 00:06:00, Waylluy
Заводить ли детей и в каких ситуациях человек тоже решает "из своих внутренних позывов" :-))
И иногда это бывает в ситуациях (или потом такие ситуации наступают), когда "прокормить семью" - это не метафора. Просто потому, что некому больше ее кормить :-))
01.03.2005 00:19:44, Аксандра
Семью так или иначе все кормят. Только делают это с разным настроением 01.03.2005 00:20:59, Waylluy
Во-первых, семью не все кормят :-)) ну или некоторые кормят сильно "иначе"...
Во-вторых, настроение/настроением... У меня вот оно меняется регулярно на прямо противоложное :-) Но еще и необходимость в этом "кормлении" бывает разная...
01.03.2005 00:30:36, Аксандра
А как это научиться так, чтобы семью не кормить ? 01.03.2005 00:39:58, Waylluy
Попробуйте удачно выйти замуж :-)) 01.03.2005 00:44:48, Аксандра
Хороший совет... правда я женат и разводиться не собираюсь :-))) Замуж выходить - тем более :-) 01.03.2005 00:47:31, Waylluy
Тогда - не получится в полной мере :-))
Потому что муж даже, когда не работает - это совсем другая история :-))
01.03.2005 00:56:53, Аксандра
Тут важно, что значит "работает". Работает и кормит семью - это не одно и то же :-) 01.03.2005 00:57:47, Waylluy
Вас не разберешь:-)) то у Вас все семью кормят поголовно, то даже не все из работающих :-)) 01.03.2005 01:00:51, Аксандра
Семья - организм живой. И ту тнадо всё чётко понимать т определять. Что такое "кормит семью"? На жратву зарабатает? Или на отдых на Копакабане? 01.03.2005 01:03:41, Waylluy
Кормит в семью - это значит несет ответственность за то, чтобы сегодня (и далее) всем было где жить, чего поесть, что одеть, и что обуть + разруливает экстренные ситуации, требующие денежных вливаний :-)) Остальное уже как "бонусы". 01.03.2005 01:13:23, Аксандра
Заметьте, тут тоже границы ого-го как широки :-) Где жить - можно по разному понять, как и что есть, и что одевать :-))) 01.03.2005 01:18:02, Waylluy
Вот, а границы тот, кто несет ответственность сам себе определяет, конечно, в меру способностей и желаний... 01.03.2005 01:46:33, Аксандра
Просто если у тебя ребенок и кроме тебя физически НЕКОМУ о таких мелочах как еда/жилье/лечение и прочее думать.
То с выбором как-то не очень...
01.03.2005 01:40:19, Аксандра
Выбор есть всегда 01.03.2005 01:46:12, Waylluy
:-))) Интересно, это бесконечный разговор? Вы никогда не работали ради денег и не представляете себе, что такое может кому-то понадобиться, в принципе? Выбор он всегда есть, кто бы спорил. Например хороший выбор - не рожать детей, дабы в качестве материального бонуса не было особой нужды в деньгах, в качестве морального бонуса - не было нужды быть хорошим родителем :-))) 01.03.2005 01:51:41, Аксандра
Собственно, ВЫ сами и подтвердили, что выбор есть всегда :-))) 01.03.2005 02:08:53, Waylluy
Ага :-)) Только один наш Выбор ставит перед необходимостью делать другой и т.п.
И некоторые выборы ограничивают возможность дальнейших выборов...
01.03.2005 02:16:40, Аксандра
Второй родитель мне лично больше импонирует 28.02.2005 23:51:59, Waylluy
:-) Мне - однозначно - второй ближе :-))). Мы почти так и живем :-). И детям, вроде, нравится. 28.02.2005 22:45:53, Nesmejana
Что такоестартовые возможности? Вернее - как они связаны со всей последующей жизнью? 28.02.2005 13:37:59, Waylluy
Я бы согласилась с вами, но... Не все родители - харизматичны:)
Меня не воспитывали - ну выполняли родительский минимум - отдать в школу рядом с домом, пристроить на лето, одеть минимально, покормить.Нотацию прочесть, по заду шлепнуть. Жили своей жизнью - работали, строили дачу, собирали чертовы грибы ягоды:(. И думали что мне это в кайф. Результат - обижена я на родителей. Неразвитая я, играть ни во что не умею, многого не знаю. А все, чего нахваталась от родителей - готовка-уборка и пр. по хозяйству - не нужно мне совсем.
Я потом прилепилась буквально к семье своей подруги, где детьми занимались по настоящему - планировали досуг, смотрели чтобы детям было интересно. Может, они меня и воспитали.
И за учителями некоторыми как хвостик ходила.
В общем, куча времени в детстве потрачена была впустую.
А сейчас я с таким удовольствием читаю с деткой детские книжки - многие в первый раз! И каждое пожелание моей дочки по части развития - для меня сигнал задвинуть все свои дела и организовать ей этот процесс.
Пока это в кайф обеим.
28.02.2005 10:26:04, Кити Щербацкая
у меня очень похожая ситуация. вплодь до дачи и сбора грибов/ягод:)) с одной стороны это хорошо, т.к. нет никакого давления и сейчас и тогда не было. но, как раз недавно, я для себя пришла к выводу, что стоило бы больше внимания моим родителям уделять внимания моему развитию. например, я прекрасно рисовала и лепила из глины, ходила в студию, как только мне это надодело, я перестала этим заниматься, родители слова против не сказали. нет бы настоять, продолжить заниматься... сейчас я едва ли могу что-то красиво нарисовать. это только один пример. по театрам и музеям меня почти не водили, музыкально не развивали вообще. разговор на эту тему, практически вообще, не могу поддержать. у меня тоже была подруга и есть, правда живет давно в Нью-Йорке, так она с детсва занималась горными лыжами, теннисом, играла на фортепиано и у нее был репититор по английскому языку. у меня из перечисленного был только последний. она часто жаловалась на свою загруженность, ленилась, но теперь она говорит спасибо своим родителям и я ее понимаю. конечно, в первую очередь, родители должны подавать свой пример. но, помимо этого, развивать способности своих детей. не навязывать (а где-то и даже навязывать, если у ребенка есть способность), а именно развивать, дать, хотя бы, возможность развиваться. откуда ребенок узнает, интересно ему что-то или нет, если даже не будет с этим ознакомлен. так что я с автором не соглашусь. когда у меня ребенок, я постараюсь не сделать ошибок своих родителей и дать ему максимальные возможности в развитии и познании себя и своих способностей. 28.02.2005 11:46:38, tatya
Возможно, если Вас заставили бы заниматься, Вы бы на это рисование сейчас смотреть бы не могли. А сейчас у Вас есть желание и есть возможность его реализовать, это же прекрасно. Рисуйте, развивайтесь, получайте удовольствие. 01.03.2005 00:35:33, Ташик
еще раз хочется вернуться к мысли о педагогах, которым дано не заставлять, а заинтересовывать:)
мне много таких попалось, слава богу. Дети их просто обожали. Это были кумиры.
И задача хорошего родителя - их найти.
Правда, их все меньше и меньше становится, увы.
01.03.2005 10:38:01, Кити Щербацкая
Чтобы заинтересоват совсем не обязательно быть педагогом - надо быть просто Личностю! .А уж и Личность, и педагого в однмо флаконе - это из серии эксклюзива, ИМХО 01.03.2005 13:30:52, Waylluy
а вот не поверите - таких "флаконов" у меня до десятка наберется:)
и ребенку я уже нескольких надыбала:)
сама себе завидую:::)))
01.03.2005 14:58:07, Кити Щербацкая
Тут два варианта - либо Вы фантастически удачливы, либо мы по разному трактуем понятие "заинтересовать"! Я верю больше в первое :-) 01.03.2005 15:11:02, Waylluy
в этой сфере - да,очень удачлива (ТТТЧНС).
а заинтересовать меня очень легко (впрочем, и моего ребенка) - хорошо мы реагируем на жизнерадостных, открытых притом неглупых людей. а дальнейшее - в процессе общения, важно только поддерживать огонь;)
01.03.2005 16:01:43, Кити Щербацкая
Мне остаётся только Вам верить :-) 01.03.2005 16:06:06, Waylluy
Хорошо. А что мешало Вам во взрослом возрасте (скажем, закончив школу) ходить в театры и слушать музыку? Научиться кататься на горных лыжах (я научилась уже будучи взрослой, это не так уж трудно)? Почитать книги об искусстве, если Вам интересна эта тема? Неужели Вы думаете что люди, способные поговорить о театре и музыке черпают свои познания исключительно из детства?? И если Вы прекрасно рисовали в детстве, что мешает Вам рисовать сейчас? Моя мама в 50 лет бросила преподавание в университете и стала рисовать (у нее даже картины покупали), но она не обвиняла своих родителей за то, что окончила иняз а не суриковское... 28.02.2005 22:52:06, мама-аня
В принципе, Кити все ниже за меня ответила. Подтверждаю ее слова. У меня просто нет физически времени ходить по театрам, музеям и читать литературу об искусстве. Могу лишь добавить, что понимая, как мне этого всего не хватает, осознаю, что во мне не воспитали любви к этому, например, к класической музыке. А на лыжах кататься обязательно научусь, надо только начать кататься :) 01.03.2005 12:03:46, tatya
Вопрос не ко мне, но отвечу;)
В детстве - значительно больше свободного времени, значительно!
Я потихоньку совершествуюсь в том, чего не успела в детстве. Очень мешает этому процессу то, что в сутках 24 часа и 10 из них надо провести на работе, чтобы оплачивать факт существования своего и ребенкин.
И способность к обучению с годами падает, увы.
А в детстве можно заложить основы разных областей знаний. Конечно, не вбивая их в голову, а в веселой и доступной форме.
Другое дело - надо верно оценить интеллектуальный потенциал своего ребенка. Кого-то надо учить музыке, кого-то искусству, кого-то спорту, а кого-то - ремеслу или в лавке стоять вместе с родителями. Ибо большего он не потянет.
01.03.2005 10:21:44, Кити Щербацкая
да, всеж таки всесторонне развитые люди более конкурентоспособны и удовольсвия от жизни получают больше:) - если с практической точки зрения
но есть ньюанс - надо чтобы еще и педагог, который будет учить конкретному рисованию-музыке-лыжам был увлеченным человеком, и умел это делать сам. А то выйдет профанация.
исходый топик, наверно, сводится к тому, что нельзя научить тому, чего не знаешь и не испытываешь к чему интереса сам. Если не можешь сам - можно найти профессионала. который сделает это за тебя.
Занятия у плохих педагогов из-под палки - пустая трата времени...
28.02.2005 12:54:19, Кити Щербацкая
Меня мама воспитывала в худшем смысле этого слова (т.е. постоянно одергивала, поучала). Она этим до сих пор занимается. Кстати, по поводу того, что наших родителей совок так испортил - не-а! Моя бабушка до сих пор воспитывает маму, а моя прабабушка до последних своих дней воспитывала своих дочерей. Если бабушку 1914-го года рождения еще можно было бы заподозрить в том, что на нее повлиял совок (хотя, зная ее, могу сказать, что нет, не из совка она), то на прабабушку явно влияло что-то другое. Сама стараюсь прекратить эту цепочку. Не то, чтобы я совершенно не воспитываю своих детей. Просто делаю это мягче, что ли. Собственный пример, совместные игры - это тоже воспитание, на мой взгляд (конечно, не то, про которое говорила Несмеяна - целенаправленное развитие какого-то свойства). Конечно, есть какие-то запреты, связанные с безопаснотью, поведенческие (к примеру, едешь в общественном транспорте с какой-нибудь длинной игрушкой, не размахивай ею так, чтобы она тыкалась в лица других пассажиров, им это не понравится). Я их "таскаю" по театрам-музеям думая в первую очередь не о том, "чтобы развивались", а, думая, что им там будет интересно (сама жутко как люблю такие мероприятия). Да и самой хочется :)
Я не трачу на детей все свое свободное время. Я стараюсь тратить его на них тогда и столько, сколько мне из него хочется. Потому как, думаю, если я начну тратить его тогда... Так, мокрого ребенка я из кухонной раковины вытащила, лужу на полу вытерла, о чем это я? А, о времени :)) Просто, по-моему, когда мама устала, или когда ей не хочется заниматься с детьми, а она заставляет себя, детям будет с ней просто скучно и неинтересно. И тогда "а смысл?" :) Исключение, конечно, когда детям приспичило получить мамино внимание. Но это уже не ее свободное время (особенно если речь идет о совсем мелких).
28.02.2005 09:24:57, Штуша
Подписываюсь полностью: от бабушек до раковины. 01.03.2005 00:41:48, Ташик
У меня и ребенка-то еще в плане не было, а уже думала - будет маленький, подрастет немного, и сможем в детские театры на все представления ходить. А то неудобно как-то среди дошколят взрослой тетке сидеть.;))
А сейчас и снеговиков на улице лепим, и за вороной четверть часа наблюдать не странно выглядит, да и вообще - смысл гулять взрослым? Вот с ребенком - я понимаю! И папа наш вряд ли бы один в 12 дня в парке с горки катался с малышами. а так - едут вдвоем и пищат от восторга.
28.02.2005 12:11:24, Yaa
:::))) понра про детские театры! столько в них, оказывается интересного показывают;)
я за все свое детство в цирке была 3 раза, а в театрах - не более 5.
а сейчас оттягиваюсь с дочкой:) потрясающее средство релаксации;)
28.02.2005 12:46:53, Кити Щербацкая
а у меня другие воспоминания детства: я часто посещала разные представления - цирк, елки (по 5-7 каждый год), детские спектакли. Моей маме нравилось, а я их НЕНАВИДЕЛА! Зверей мне было жалко, представления казались тупыми, а взрослые, катающиеся с горки - идиотами. И главное, я не могла об этом никому сказать, неловко мне было...Не спорю, возможно у меня тараканы. С детства. А вдруг у кого-то тоже так? 28.02.2005 22:58:08, мама-аня
Вот где собака порылась...
Мне кажется, вас мама просто задавила своим авторитетом и эксплуатировала ваше чувство вины. Т.е. нельзя было пожаловаться, что не нравится, чтобы не расстроить маму.
У меня тоже было похожее, только касалось это прополки грядок, и заготовок грибов и ягод. До сих пор не могу видеть трехлитровые банки:(
01.03.2005 10:33:50, Кити Щербацкая
да, не без этого... 01.03.2005 12:36:47, мама-аня
Мне тоже зверей было жалко, и спектакли я не любила, а моей ребенке нравится. И я исхожу из ее желаний, а не из своих. 01.03.2005 00:45:16, Ташик
Вы замечательно подтверждаете тезис о том, что в материнстве "добирают" то, чего в детстве не хватало :-))
И с большой вероятностью Ваши дети будут Ваших внуков таскать по "елкам" :-))
01.03.2005 00:05:09, Аксандра
Может быть. Но я, правда, тоже своих по елкам таскала, думала, так положено. Это я потом поумнела :-) 01.03.2005 00:33:13, мама-аня
Да, чего одни детские мюзиклы стоят! Взрослым так интересно не делают! :)
Вообщем - материнство - это способ добрать недоставшееся в детстве. Кому-то не хватило образования (как им кажется) для самореализации, кому-то - удовольствий и развлечений.:)
28.02.2005 12:57:28, Yaa
<<материнство - это способ добрать недоставшееся в детстве>>
Согласна! :))
28.02.2005 13:21:58, Штуша
Хорошо, только почему добирать надо за счет собственного ребенка? Поясню на свежем примере. Сын едет в Питер на соревнования (самбо, если кто не знает :-) ). С ним в команде едет мальчик, проболевший практически безвылазно два месяца - грипп, потом ангина, потом отравление, потом опять грипп. Неделю назад еще лежал с температурой 39, сейчас температура спала. Мальчик по-моему еле стоит на ногах, ехать не хочет, зато очень хочет его папа. Да, не добрал он в свое время в спорте, не сложилось у него. Теперь с помощью медалей (и здоровья) своего сына самоутверждается. 28.02.2005 23:08:07, мама-аня
Пример кошмарный, конечно. Но это не про нас.
уточню - я не насилую свою дочь чем-то заниматься. мы ходим и занимаемся только тем, что ей нравится. Кроме того, я не приветствую вымученный положительный отзыв ребенка о том, что реально не понравилось. Если ей не нравится - так и говорит. И отправная точка для всего - желание ребенка. Моя задача-минимум - организовать, доставить на место, поработать там секьюрити и вернуть домой. Все.
01.03.2005 10:27:50, Кити Щербацкая
ну это другое дело 01.03.2005 12:33:08, мама-аня
"За счет" - это подразумевается "вопреки желаниям"? Пока дочка искренне радуется нашим поездкам. Ей хочется. Она не будет делать вид, что ей нравится, только из вежливости. Думаю, когда ей театры или музеи разонравятся, я это пойму. И не буду таскать ее насильно. Либо она уже будет достаточно взрослой, чтобы остаться одна дома (пойти к подружке), либо я сделаю перерыв в своих вылазках. На поводке ее тянуть, конечно, не буду. 28.02.2005 23:36:15, Штуша
:-))) и я того же мнения 28.02.2005 13:29:57, Кити Щербацкая
На меня повлияло, что мама водила меня на выставки и в театр. Не уверена, что я любила бы это сама по себе. Вижу это на примере музыки. Мы вроде в Москву собираемся - сейчас спросила дочку, что она хочет увидеть в Москве. "Большой театр - там танцуют балет!" - с горящими глазами ответила. Я ее воспитываю или помогаю в ее наклонностях? офф - Второй интерес - "покататься на таком - садишься, а тебя за веревочку везут". Санки :), вообщем. Все тут мечтают о солнце, а нам бы снега немного.- конец оффа. Я вообще не видела мам, которые показательно водят туда куда надо, но где им не интересно и куда дети откровенно не хотят. Нравоучений тоже не помню, помню разговоры. А вообще, не знаю, что Вы имеете ввиду под развить, но взрослый имхо может очень много ребенку помочь во всех сферах. 28.02.2005 08:31:18, Masha B.
Личным примером своих крутых дел, при этом ТЕСНО ОБЩАЯСЬ и много проводя вместе времени. Моя мама занималась педагогикой, папа - инженерными и менеджерскими делами. Это очень влияло. И их общение с людьми. Но для этого мне надо было много быть вместе с родителями. Так и мы с ребёнком. Занимаемся своими делами, и ребёнок поблизости. А театры, да, только если вместе там анализ какой устраиваешь :-))) 28.02.2005 05:40:01, Мария Д.
Скорее всего меня вообще в традиционном понимании не воспитывали. Я просто рос и впитывал окружающее, так что согласен с тем, что Вы пишите. 27.02.2005 23:57:11, Max&Men
Павизло ! 28.02.2005 00:09:49, Рррозовая
Ну вот, похоже никого не воспитывали :-) Я только не понимаю, почему тогда как минимум половина народа на 7-е так озабочены воспитанием своих детей??? (и чужих тоже) 28.02.2005 00:06:56, мама-аня
Я думаю, что здесь отвечали про "не воспитываем" совсем не те, кто озабочен воспитанием в других топиках ;-). А "средняя температура по больнице" - она у нас того-с... средняя ;-). 28.02.2005 00:17:07, Nesmejana
Половина народа на 7-е - это какой процент населения? :-))) 28.02.2005 00:11:17, Max&Men
Дык я ж не все население опрашиваю, а ТОТ же самый НАРОД !!! 28.02.2005 00:16:06, мама-аня
НАРОД - это слишком неопределённое понятие. Тут сильно ориентированная конфа. 28.02.2005 00:26:30, Max&Men
Он лишь частично "тот же самый" ;-). Вот если бы завтра утром, когда подтянутся те, кто с работы на 7ю заходит, да чтобы все в полном составе, не отлынивая, ответили... ;-))) 28.02.2005 00:18:59, Nesmejana
Ага, значит дома интернет - у тех, кого "не воспитывали". А на работе в конфе висят те, кого "воспитывали" :-)) 28.02.2005 00:34:36, мама-аня
:-)))

не все, у кого есть доступ к Инету - сидят в 7-е :-)
28.02.2005 00:39:58, Max&Men
имеется в виду выборка из тех, кто сидит в 7-е :-) 28.02.2005 00:45:53, мама-аня
Сюда очень многие попадают, в частности, из-за проблем воспитания, то есть верят в эту идею - воспитание. ОПэтому и часто её обсуждают. 28.02.2005 00:47:46, Max&Men
для изрядной части выборки - вывод верный 28.02.2005 10:28:30, Кити Щербацкая
Интересный вывод ;-))). Хотя не обязательно верный ;-))). 28.02.2005 00:37:09, Nesmejana
Бальзам на мою душу, а не тема. Вчера как раз рефлексировала, что совершенно не занимаюсь ребенком, а просто живу с его участием. Приятно знать, что я не одна такая, и еще что и с таким подходом у ребенка тоже есть шанс вырасти не самым неудачным образом. 27.02.2005 22:50:40, Dinah
Ну я могу только своим примером воспитывать, на другое никогда не было времени :) А сейчас ему уже 14 лет. 27.02.2005 22:26:21, ChiChi
Я такой вопрос задавала уже здесь:))) Радуюсь, что неодинока в своем мнении:) 27.02.2005 22:33:07, ChiChi
а потом мы ссылочку мамочкам в Раннее Развитие кинем. И во все детские тоже не мешает :-) 27.02.2005 22:34:52, мама-аня
Да, сильно уж усердствуют:) И из этого своего усердия делают замечания мамашам подрощенных детей:)) Вечная проблема конфы:)) 27.02.2005 22:38:48, ChiChi
Меня еще убивает сакраментальная фраза "Раньше надо было воспитывать" - от мамочки 5-летнего карапуза или мамочки девочки-отличницы или дамочки вообще без детей. Типа вот они-то знают, что такое воспитание :-) 27.02.2005 22:46:12, мама-аня
Ну, где-то в этом может быть и есть какая-то правда? Если мама смогла воспитать девочку-отличницу - наверно, умеет воспитывать? Или нет? 27.02.2005 22:51:46, кисс
Можно воспитать лишь "комплекс девочки-отличницы", который отравит всю дальнейшую жизнь и превратит ее в непрерывную битву за "оценки" :(((
27.02.2005 22:58:09, Орленок_Эд
Орлик, скажи, а у меня есть такой комплекс?? Или всетки удалось избежать?? 27.02.2005 23:03:43, vasillek
Спокуха, я на тебя положительно повлияла в свое время:) 27.02.2005 23:06:12, Орленок_Эд
как девочка-отличница официально заявляю - не воспитывала меня мама (хотя может она и считает, что воспитывала :-) )Родила она меня такой, в этом и есть ее заслуга (еще и папина, наверное:-) ) 27.02.2005 22:54:38, мама-аня
Куда уж ей уметь, девочки-отличницы, они сами по себе растут. 27.02.2005 22:53:50, Караул
Да я думаю, мама-аня имела в виду девочку-отличницу -первоклассницу:) Согласитесь, более часто встречающийся тип, чем аналогичная особь мужеского полу?:) А уж дальше и девочки-отличницы портятся:)) К моменту перехода в среднюю школу их количество резко снижается в классах:( 27.02.2005 22:57:42, ChiChi
По девочкам я вообще не специалист, не знаю:(((( А вдруг есть чудесное воспитательное слово? 27.02.2005 22:55:27, кисс
Ага, девочкам акушерка на ушко шепнет:крибле-крабле- бумс. И все - отличница на всю жизнь.
27.02.2005 22:58:10, Караул
Ага! это еще не самая распространенная фраза:)))
27.02.2005 22:50:35, ChiChi
Чуть-чуть уточню. Интересно, КОЛИЧЕСТВО времени, проведенного и "посвященного" ребенку, переходит в КАЧЕСТВО или нет? По-моему, однозначно нет, хотя время может быть потрачено весьма достойно - совместное чтение с обсуждением хороших книг, развивающие игры, прогулки на детской площадке и т.п. 27.02.2005 22:13:45, мама-аня
Подпишусь: НЕТ ;-(. 27.02.2005 22:22:25, Nesmejana
Давайте и правда определимся с терминами.
Воспитывать надо - но в меру :)) - не делая это самоцелью, попутно "левой ногой" во время "просто жизни" с ребенком.

Обязательно надо привить "что такое хорошо и что такое плохо" - и тут не всегда просто своего примера достаточно. Надо вовремя увидеть, если деть совершил какую-то бяку (типа спер у соседа игруху и в карман заначил) и сказать пару слов коротко но емко, чтобы на всю оставшуюся жизнь привилось что воровать нехорошо.

Гулять и нудеть все время "не горбись, не морщи лоб" - это конечно не дело.

_____

О! Мысль пришла - я все ее своей маме хотела сказать - надо подходить к ребенку не по принципу "почему не" - а по принципу "почему бы не". То есть не запрещать все подряд, не выискивать, что еще рбенок делает не так, не оптимизировать. А делать замечания только когда и правда понимаешь, что на вопрос "почему бы не" хочется ответить "нееее, вот этого и правда нельзя!"
27.02.2005 21:56:44, vasillek
Как, ну как можно "привить что такое хорошо и что такое плохо" - словами???? Расскажите, что ЛИЧНО ВАМ было привито словами. 27.02.2005 22:01:19, мама-аня
Ну например, в возрасте лет 7ми я сперла игруху у своего двоюродного брата. Родители это случайно углядели и сказали мне пару слов, мне стало очень стыдно, помню до сих пор. 27.02.2005 22:07:55, vasillek
для 7-летнего возраста обычный поступок. Интересно, а если бы тогда не сказали Вам тех слов, Вы стали бы воровкой? 27.02.2005 22:15:46, мама-аня
Это сложно сказать, что бы если бы. Но вот периодически кто-то что-то у меня прет, начиная с моих новых кед в третьем классе... Значит, им таких слов вовремя не сказали... 27.02.2005 22:40:09, vasillek
Словами поделись, а? Моим ни от каких моих слов не стыдно:((( Тока смешно:) Я как клоун прямо бываю... 27.02.2005 22:09:39, Орленок_Эд
У меня, пока старшие дети были маленькими, основная проблема была - не рассмеяться, когда я их ругаю ;-). Потому что это на самом деле так комично :-). А потом я махнула рукой и вообще перестала ругать. 27.02.2005 22:23:50, Nesmejana
Да, у меня уже тоже бывает - надо отругать - а я ржу... 27.02.2005 22:37:10, vasillek
и у меня... 27.02.2005 22:42:18, мама-аня
А я так и не ругаю - просто ржу... 27.02.2005 23:38:09, Ташик
Я все время вспоминаю слова сына своего, когда ругаюсь.
Однажды я долго его за что-то пилила, в какой-то момент спросила, неужели ему не надоело регулярно выслушивать такие нудные вещи, на что он логично ответил:"А я и не слушаю" :)))
27.02.2005 22:27:11, Орленок_Эд
Гы :) 27.02.2005 22:46:04, Рррозовая
навеяло - мне один друг рассказывал, что эдак класса с пятого выработал в себе очень полезную привычку - автоматически запоминать послендние слова собеседника. Можно не слушать, когда ругается мама или что-то излагает жена - на вопрос "ты меня слушаешь"- всегда можно сказать "да, дорогая, и выдать последнюю фразу в подтверждение"... 27.02.2005 22:42:50, vasillek
КЭШ это называется :)) 27.02.2005 22:50:47, Орленок_Эд
Получается, надо запоминать предпоследнюю фразу, так как последняя - "Ты меня слушаешь?" А как запомнить предпоследнюю, если не знаешь, когда будет последняя??? Лапшу Вам друг навешал, гы. 27.02.2005 22:50:03, мама-аня
не, я с ним прожила лет восемь - так и было! Потом рассказа секрет :)) 27.02.2005 22:59:00, vasillek
:-)) сильно сказано 27.02.2005 22:31:20, мама-аня
Он у меня вообще отличается немногословием и выразительностью...
Однажды в школе воспитательнице сказал в ответ на крики:"Мы ж не в тюрьме тут" :)))
Принес замечание за плохое поведение :)))
27.02.2005 22:42:23, Орленок_Эд
Меня воспитывали, но не сильно - нотации помню слабо : ) Зато помню доверие - когда с 14 лет стали отпускать отдыхать одних под минимальным присмотром. Возможно это и не был тонкий воспитательный ход : ))
Свою дочь воспитываю больше личным примером. Если идем в музей, то только туда, куда всем интересно и получаем удовольствие от процесса. Ну и нотации иногда читаю - не очень часто
27.02.2005 21:48:20, panna
а Вы уверены, что ей тоже интересно в музее? А сама она (без Вас) в музеи ходит? 27.02.2005 21:54:47, мама-аня
Мы выставки вместе выбираем : ) Одна она пока никуда не ходит, а с бабушками, классом - ходит и в музеи и в театры : ) 28.02.2005 19:38:41, panna
Меня водили, потому что папе это было интересно, он с увлечением мне все рассказывал, ну и мне это стало интересно. 27.02.2005 23:18:58, Новенькая (забыла пароль)
Видимо, у нас примерно тот же вариант, что угодно может стать интересным, смотря как это показать : ) 28.02.2005 19:39:31, panna
Кстати, еще замечание.
Те дети, которых долго и тщательно пестовали, водили за ручку и всячески ими "занимались" остались практически на том же месте, куда их за ручку довели. Гораздо большего добились дети, рано получившие возможность заботиться сами о своей судьбе.
27.02.2005 21:41:24, Орленок_Эд
Согласна. Но если говорить о ребенке лет 8-10, то мамому ему о своей судьбе заботиться вроде еще рано, а вот за ручку уже водить совсем необязательно. 27.02.2005 21:57:11, мама-аня
Прям совсем "о судьбе" - это да, как-то жестоко, но постепенно снимать с себя заботу и смотреть, что с ребенком происходит, вполне неплохо ИМХО, 27.02.2005 22:15:31, Орленок_Эд
а если смотреть и видеть, что происходит не то что бы Вы хотели (например деть стал хуже учиться в школе) - вмешиваться или нет, и если вмешиваться- то как? 27.02.2005 22:18:21, мама-аня
Я не вмешиваюсь. Сам видит, не сразу правда. Зато результат осознанный получается :) 27.02.2005 22:21:25, Орленок_Эд
Правильно, не рыбу, а удочку.

27.02.2005 21:48:41, vasillek
И потяжелее, потяжелее... И без рыбы домой не пущать. 27.02.2005 21:55:00, Караул
Меня, пожалуй не воспитывали, были отдельные короткие попытки. Я, видимо если и воспитывала детей, то только в раннем детстве ( что такое хорошо и что такое плохо), мы просто вместе живем. 27.02.2005 21:33:36, Карлсончик

Показано 140 комментариев из 213

Всего ответов: 213 Страницы: 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 16:04:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!