Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Лягушка

Родительские ценности и родительские комплексы

Навеяно топиком Несмеяны, а именно той частью, где говорится о трудности общения со взрослыми детьми, не разделяющими основные ценности родителей. А как вы отличаете свои ценности от своих комплексов? Например, "Я хочу, чтобы мой ребенок получил ВО, поскольку без этого ему придется трудно", "Я хочу, чтобы у него были свои дети, потому что дети - это смысл жизни", "Я против абортов", "Я против алкоголя" и т.п.? Это ценности или комплексы? И что вы делаете, если эти ценности/комплексы У ВАС со временем меняются? Объясняете как-то ребенку, что сначала я думала вот так, а потом изменила свое мнение (при условии, что ребенок ПРИВЫК, например, что "пить - здоровью вредить" :)), а вы вдруг решили выпить?)
20.09.2004 14:21:45,

52 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я прожила уже намного больше половины жизни. И несмотря на все потрясения, есть ценности, которые не меняются. Их смена означает крах личности. Надеюсь, я до этого не доживу. 20.09.2004 23:41:52, Ракель
У меня жизненные ценности (они - не родительские, они просто жизненные для меня) не менялись никогда, а комплексы меняются:), но мне и в голову не приходит их детям навязывать, просто высказываю это как мое мнение в данной ситуации 20.09.2004 16:06:25, Омежка
Для меня комплексы и ценности- понятия абсолютно разные, и никаких проблем в разделении их я не вижу.
По поводу комплексов. Людей без комплексов не существует, они есть у всех и они необходимы. Автор термина "комплекс неполноценности", немецкий психиатр Альфред Адлер, утверждал, что этот комплекс даже полезен, потому что человек, решая свои проблемы, вынужден совершенствоваться. Ведь если вы чувствуете свое несовершенство или несостоятельность в чем-то, во что бы то ни стало будете это компенсировать другим. Яркий пример - Наполеон. Кто знает, чем он прославился больше - победами над многочисленными женскими сердцами, победами на поле брани, а может быть комплексом маленького роста, которым страдал? Может, именно этот комплекс все эти победы ему и обеспечил. Другое дело, если человеку мешают жить его собственные психологические установки, образующие тот самый пресловутый психологический комплекс. Если он создает много проблем и мешает добиваться поставленных целей, наверное, разумнее с ним бороться и, тем более, не передавать его своим детям.
А по поводу ценностей - на то они и ценности, что они являются постулатом у большинства людей во все времена. Ну практически из 10 заповедей (почитай отца твоего и мать твою, не убивай, не кради, не произноси ложного свидетельства, не
желай того, что есть у ближнего твоего). А все остальное - возможны варианты, и навязывать свое мнение ребенку я не буду.
20.09.2004 16:05:12, Алешкина мама
"Против алкоголя" - комплексы, а все остальное ценности :) 20.09.2004 15:54:15, AleXXX
O'Merry
Это вам так кажется :)) 20.09.2004 15:56:15, O'Merry
Мне кажется, нет ничего плохого в том, что родители транслируют ребенку свой взгляд на жизнь, более того -- это естественно, так и было задумано :)
Просто не нужно быть фанатиками своих взглядов. И нужно быть готовыми к тому, что что-то ребенок примет, а что-то отвергнет. И даже проговаривать -- мол, это НОРМАЛЬНО, что какие-то из моих/наших ценностей ты впитаешь, а какие-то -- нет.
20.09.2004 14:59:12, Terra Inc.
Согласна! Именно проговаривать. Чтобы они знали, что непринятие родительских ценностей - это не трагедия. 20.09.2004 15:24:54, Nesmejana
Да, с этим согласна. 21.09.2004 00:20:40, Ракель
Кондратея
Мои комплексы мне тоже дороги. Как показывает опыт - моим родителям их комплексы - тоже. Имеют право. Нет? 20.09.2004 14:51:04, Кондратея
Лягушка
Мне тоже мои дороги. И я никак не могу понять, как найти гармонию между становлением ребенкиной личности и моими комплексами в условиях моего для этой личности авторитета :) 20.09.2004 14:55:53, Лягушка
Не скрывать от детей того, что у каждого человека есть право на комплексы ;-). 20.09.2004 14:59:34, Nesmejana
Ясень
Ну, так ребенок тоже меняется, растет... А разве комплексы - это плохо? 20.09.2004 14:48:28, Ясень
Лягушка
Нет, не плохо... Однако может не совсем внятно получиться, т.к. ребенок идеализирует маму (я свою идеализировала), принимает ее комплексы как ценности... 20.09.2004 14:53:26, Лягушка
Ну я-то себя не идеализирую.-))
Я честно говорю, что чего-то не знаю / не умею.-)
21.09.2004 00:21:25, Ракель
Я всегда "подаю" свои убеждения детям именно как МОИ убеждения на ДАННОМ этапе жизни. Стараюсь никогда не выдывать их за "непреложную истину". Всегда готова обсуждать альтернативные мнения и рассказывать, почему именно мне они не близки. Выслушивать, почему они близки моим детям (а у нас есть немало таких вещей, к которым мы по-разному относимся).
Когда мои убеждения меняются, я охотно рассказываю детям, почему они изменились. (Например, у нас в семье широко известна история, как я решила развестись с мужем под воздействием разговора с подругой моей дочери ;-). Этот разговор кое-что "переключил" во мне, и я "прозрела" ;-).)
А отличить комплексы от ценностей действительно не всегда легко ;-). Несколько лет назад я отказалась от многих моих прежних ценностей и стала считать их комплексами. И это произошло (отчасти) благодаря моему старшему сыну, с которым мы тогда очень много говорили "о жизни" и у которого были очень "странные" (для меня в тот момент) идеи ;-))).
20.09.2004 14:43:41, Nesmejana
А мне кажется, что надо разделять эти вопросы на : "жизненные ценности" и "обязанности родителей".

Жизненные ценности - это отношение к семье, к религии, к окружающим и т.д.. И если мама и папа будут говорить ребенку, что семья - это очень важно и при этом будут устраивать скандалы, то для ребенка декларирование ценности семьи не станет установкой в жизни. Т.е.,по-моему, жизненные ценнсти надо не декларировать, а надо им соответствовать в реальной жизни.

А вот родительские обязанности - это дать ребенку все, что явится стартовой площадкой для дальнейшей самостоятельной жизни: образование, воспитание, необходимые навыки. И говорить, что "вот мой ребенок такой- такой, он ничему не может научиться, он не хочет, у него свой взгляд..." - это лукавить перед самим собой. Ибо все дети любознательны и талантливы, надо это поддерживать.
20.09.2004 14:40:49, kozyavochka
Танжер
как славно, что вам до сих пор попадались исключительно талантливые и любознательные дети, вам исключительно повезло. а то, что я не могу научить пятилетнего почти сына считать до трех- так это я лукавлю перед самой собой, когда говорю, что он не сможет ничему научиться. теперь понятно. 20.09.2004 14:55:24, Танжер
Если ребенок здоров, если у него нет проблем с внимательностью, то, может быть, Вам не стоит это делать самостоятельно? Может быть Вы очень сильно удивитесь, когда преподаватель каких-нибудь подготовительных курсов скажет совершенно обратное?
А если проблемы есть (не приведи Господи), то тем более самостоятельно грузить ребенка нельзя.

Кроме того, наверняка, Ваш сын что-то очень хорошо делает. Может быть у него сейчас преобладает зона мозга, которая отвечает за гуманитарное развитие. А потом математика как попрет!
20.09.2004 15:11:05, kozyavochka
Танжер
я и не имела ввиду, что делаю это только самостотельно." в мои родительские обязанности входит предоставить ему базу для развития". все дети разные. мы тут для этого и общаемся, что понять, насколько все разные. вот кто-то своего ребенка без ВО за человека считать не будет, а я боюсь, как он в школу пойдет и каким двоечником там будет. 20.09.2004 15:17:40, Танжер
Но вы же считаете, что обязаны дать ему образование? Наверняка - да. И школу, в свете всего вышесказанного, будете выбирать не математическую, а такую , которая подойдет для Вашего ребенка. И будете прилагать все усилия, чтобы он эту школу закончил ( ну или не школу, а, например, экстернат). Но в любом случае, Вы постараетесь сделать все, чтобы он потом мог прилично существовать?
Вы же не будете при этом внушать ему ( чтобы он потом, в свою очередь, внушал это своим детям) - вот я (мы) столько усилий приложили, а ты такой-сякой?
20.09.2004 15:24:43, kozyavochka
Танжер
что значит "прилично существовать"? я обязана сделать его приспособленным для жизни в этом мире. и счастливым в этой приспособленности, т.е. чтобы он получал удовлетворение и радость от своей жизни, и от своего занятия. т.е образование- часть того, что позволит ему адаптироваться в обществе. если он со своей головой станет хорошим автомехаником, или столяром- и будет доволен этим- я буду равно рада и горда, как если бы он закончил МГУ или кембридж. 20.09.2004 15:35:58, Танжер
Вы повторяете то же самое, что сказалая я. Только другими словами. 20.09.2004 15:39:27, kozyavochka
пчела Майя
А уж как я давно лукавлю, не то слово. Но я работаю в нужном направлении, а не пускаю все на самотек, говоря, что это ребенок так выбрал - не закончить школу. 20.09.2004 14:58:39, пчела Майя
А Вы с ребенком когда-нибудь обсуждали, какие варианты ВЫБОРА у него есть? Или он думает, что есть только один вариант, и поэтому "выбирает" именно его? 20.09.2004 15:26:45, Nesmejana
пчела Майя
Да его ж на домашнее обучение два года пытались выгнать из школы - естественно он знает, что оно существует. И про экстернат знает. 20.09.2004 19:50:58, пчела Майя
Лягушка
А если жизненные ценности меняются? Ну, например, мама внушает дочери (словами, поведением, всей своей жизнью), что женщина должна быть самостоятельна, иметь работу, образование и т.п. А потом вдруг (в сознательном возрасте этой самой дочери) мама выходит замуж за "отличного парня" и оседает дома домохозяйкой.

Просто, например, у меня дочь родилась тогда, когда у меня самой "жизненные ценности" были где-то в стадии становления (да они и сейчас еще никак установиться не могут :)), соответственно - полный разброд и шатания может получиться. Причем в том числе и в стане "родительских обязанностей", т.к. они целиком зависят от ценностей.
20.09.2004 14:50:11, Лягушка
Они на нас смотрят и учатся :)) Я даже не думала с такой стороны, как вы. Когда задумалась, поняла, что у меня нет убеждений в том смысле, о кот. говорите вы. Есть 10 заповедей, как уже говорили, и есть ограничения поведения ребенка– не должно вредить здоровью ребенка и окружающих и т.д. Все остальное проговаривается с ребенком на определенный период и потом отслеживаю выполнение. А ВО – даже не знаю. У нас обсуждение на тему – нужно в институт, потому что армия- это ужас-ужас. Причем это он уже мне говорит (9 лет), сделав свои выводы :)) 20.09.2004 15:06:44, London на работе
В сознательном возрасте - это сколько лет? 12, 18, 20?
А потом, то, что Вы перечислили - это для меня не ценности, а средства к существованию. Моя мама тоже мне все время говорит, что работа нужна - мало ли что может случится. В этом я с ней согласна, но когда сочла необходимым сидеть дома и не работать - не работала, потому, общение с ребенком - это для меня ценность, материальную базу мне тогда не нужно было создавать. А сейчас вот нужно работать и я работаю, но ценностью это для меня не является. Необходимостью - да.
Кстати,дочери своей я тоже говорю, что необходимо закончить школу, закончить институт, но все это в контексте - нужно для существования.
20.09.2004 15:03:14, kozyavochka
Кондратея
Именно поэтому не стоит выдавать ЛЮБЫЕ свои высказывания за неизменную истину. Будь то комплексы или ценности.

Мама пусть лучше дочери внушает, что надо жить, как хочется, и быть счастливой. Тогда дочь разберется - каким образом ей удобнее всего быть счастливой. Причем разными способами в разное время, возможно.
20.09.2004 14:56:09, Кондратея
Я говорю, что я считаю, что это потрясающе интересно и классно.-) А другие считают по-другому, но вот для меня это единственный способ жить.-)
21.09.2004 00:25:05, Ракель
согласна..очень хорошо сказано 20.09.2004 14:47:09, Anastassia
Marty
Я стараюсь освобождать свою жизнь от подобных постулатов. Есть 10 заповедей, это непреложные вещи. Все остальное частности. Если я что и говорю, то то, что они вырастут и сами будут определять для себя цели в жизни. 20.09.2004 14:34:19, Marty
Для меня аборты вписываются в 10 заповедей.
22.09.2004 01:13:49, Artemis
Хм... для меня вот как раз 10 заповедей совершенно не очевидны.
Особенно насчет прелюбодеяния.-)
21.09.2004 00:25:36, Ракель
это - не ценности и не комплексы..это ваша пожизненная установка..и только от вас зависит - передастся ли она ребенку или нет...у каждого из нас есть свои установки, и мы стараемся их придерживаться...вся проблема только в том - насколько они в нас сильны? 20.09.2004 14:30:09, Anastassia
Почему же "пожизненная" ;-)? Разве люди не меняются? Разве, меняясь сами, они не могут менять свои установки ;-)? 20.09.2004 14:36:46, Nesmejana
кто меняет, а кто и нет...речь же идет о каких-то конкретных установках... 20.09.2004 14:44:25, Anastassia
Танжер
хочу, чтоб ребенок был счастлив, независимо от моих комплексов. не ВО делает человека человеком:) комплексы- стараюсь не озвучивать, чтоб не привык к изменчивости постулатов. 20.09.2004 14:28:29, Танжер
А я вот как раз изменчивость считаю вполне естественной ;-). Мне казалось бы странным, если бы убеждения человека на протяжении всей жизни не менялись ;-). 20.09.2004 14:37:36, Nesmejana
Танжер
Для себя я тоже считаю способность признавать ошибки хорошим признаком:) но ребенок должен знать, что мои слова- истина в последней инстанции, пока ему 5 лет. иначе он быстро пересмотрит чистку зубов и т.п. 20.09.2004 14:49:33, Танжер
Вот тут мы с Вами и расходимся ;-) - я бы не хотела быть для моего 5-летнего ребенка "истиной в последней инстанции" ;-). Я всегда допускаю мысль, что "правильно" может быть не только то, что Я думаю, но и многое другое ;-). 20.09.2004 15:04:25, Nesmejana
Marty
Мне кажется, что в малом возрасте, лет до 5, а может 6-7, ребенку для психики хорошо думать, что родители все знают и могут. Главное не затянуть с этой иллюзией)) 20.09.2004 15:23:26, Marty
Не всегда.
ребенок однозначно лучше знает, жарко ему или холодно, голоден он или нет, хочет он эту игрушку или нет.
и не только в 5 лет, но и раньше.-)
21.09.2004 00:27:01, Ракель
Лягушка
Вот это-то меня и волнует! Насколько ребенку важно, чтобы родители были истиной в последней инстанции, и чем я врежу, если упорно от этой роди отказываюсь, постоянно употребляя фразы типа: "Ну я точно не знаю", "Может быть, это так, хотя я не уверена", "Я даже не знаю, как нам лучше поступить" и т.п. 20.09.2004 15:39:30, Лягушка
В целом - да. Но в реальности и до 5-7 лет возникают ситуации, когда мы чего-то не знаем и не умеем. И мы просто спокойно это констатируем. Я не думаю, что для ребенка это травматично ;-). (Если мы сами не комплексуем из-за этого.) 20.09.2004 15:34:12, Nesmejana
Танжер
когда я что-то не знаю, то признаю это легко- говорю, я не знаю, вот папа придет и разберется, или надо купить книжку и найти в ней ответ на твой вопрос. но если я знаю,например, что нужно есть хлебцы, значит он будет их есть, и обсуждаться это не будет. 20.09.2004 15:40:05, Танжер
;-) А вдруг Вы ошибаетесь? Вдруг через n лет наука установит, что есть хлебцы - это опасно для здоровья? И тогда выросший ребенок скажет: "А я ведь чувствовал интуитивно, что мне это было вредно..." 20.09.2004 15:51:10, Nesmejana
А я вообще лет с четырех, и даже чуть раньше, давала есть только то, что дочка хотела. И никогда не заставляла. Я сама никогда не ем то, что не хочется или не вкусно, зачем же я ребенка буду заставлять?
А до этого возраста о существовании, например,конфет и сладкого - она не знала в принципе. Их не держали дома и никогда при ней не ели.
21.09.2004 00:29:15, Ракель
Он забудет, что в 5 лет его заставляли есть хлебцы. Зато у него останется генная память о детстве в четкой системе координат:)) 20.09.2004 16:16:45, Marty с др. компа
Лягушка
Во-во. Меня аналогичные мысли посещают... 20.09.2004 15:54:59, Лягушка
Танжер
я допускаю для себя, конечно, что я не пророк. но у меня упертый ребенок. он с трудом подчиняется,и то если только чувствует, что других вариантов нет. везде где можно- мы решаем вместе, но везде, где он выбирать не может- других вариантов не может быть по умолчанию. иначе мне придется для начала признать, например, что он не будет какать по неделе. 20.09.2004 15:13:24, Танжер
Кондратея
Почему? Я своему так и говорю, что это мне просто хочется, чтобы он чистил зубы два раза в день. Более того - я согласна сама ему их чистить, от него требуется только предоставить плацдарм. И когда он меня спрашивает - а если сегодня ОДИН раз не почистить - они испортятся? Я честно говорю, что скорее всего, от одного раза - нет. Но мне все равно хочется.

На истину в последней инстанции я редко-редко претендую. НУ, есть факты, которые я думаю, что 100% знаю:)
20.09.2004 15:00:58, Кондратея

Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!