Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кого мы растим? Почти соц.опрос

Мамы мальчиков, а вот как вы относитесь к такой ситуации (правда еще нескоро) - приходит (звонит) девица и говорит, что она, якобы, беременна и якобы от вашего сына. Что вы будете делать и что будете ждать от своего ребенка (в смысле - взрослого уже сына)? То есть будет ли ваша реакция зависеть от ее морального облика, от того, как случилось, что она забеременела или нет? Будете ли вы говорить с сыном (или ждать от сына) - об аборте и пр.?

19.01.2001 18:07:12, Пелагея

51 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне 35, сыну 18 :)))
Воспитательную работу, что за беременность отвечает мужчина, проводили с 14 лет (по нарастающей). Я надеюсь, что сын достаточно ответственный в этом вопросе. А если случайность.... Захотят они жениться или не захотят - это только их дело. Но я считаю, что на внимание и материальную помощь ребенок имеет полное право (независимо от того, нравится мне барышня или нет).
п.с. а "аборт" я бы смогла выговорить, только если речь шла бы о врожденных уродствах или генных нарушениях (сорри)
22.01.2001 11:57:50, Аня

Мне 35, сыну 18 :)))
Воспитательную работу, что за беременность отвечает мужчина, проводили с 14 лет (по нарастающей). Я надеюсь, что сын достаточно ответственный в этом вопросе. А если случайность.... Захотят они жениться или не захотят - их дело. Но я считаю, что на внимание и материальную помощь ребенок имеет полное право (независимо от того, нравится мне барышня или нет). 22.01.2001 11:45:23, Аня

Я не буду говорить ни об аборте, ни о женитьбе, но если ребенок родиться (не важно, как это будет решено) для меня будет огромным ударом, если сын без моих разговоров не поймет, что он должен принимать участие в его жизни, в т.ч. и денежное. Все это в ситуации когда нет вопросов что это его ребенок. Если есть вопросы - надо сделать все возможные проверки и ничего страшного я в этом не вижу. ЗЫ. Сын у меня только должен родиться через 2 месяца (3 раза тьфу). 21.01.2001 13:29:33, Masha B.

Я тоже, как Белка, можно сказать, жду, что такое может произойти. Кстати, с сыном на эту тему недавно говорили. Он полон благородных намерений и ребенка признать, и содержать его, только я вот плохо представляю, как это у него получится на практике... Пока что себя ни содержать, ни обслуживать самостоятельно не рвется, всегда находятся более важные занятия. Хотя кто знает, если действительно ситуация будет серьезная, то может и осознает, повзрослеет. Мой брат, бывший оболтус и двоечник, сейчас замечательный муж и отец.
Со своей стороны, конечно, отворачиваться от ребенка, игнорировать не буду, но и взваливать на себя всю ответственность за него, растить и воспитывать вместо юных родителей тоже не стану. Об этом сыну и сказала, что на поддержку рассчитывать можно, но именно поддержку, т.е. размеры ее будут ограничены, и в материальном плане, и в физическом.
Ну, а окончание речи было, как у Инок, "предохраняйтесь, предохраняйтесь и предохраняйтесь" :) :( 21.01.2001 03:33:36, Елена Н.

Ох, Пелагея, за такой вопрос уважаю! Снимаю шляпу. Честно. После столь огромного числи обсуждений о том, что мужчина должен женщине... в особенности по отношению к своему ребенку... после столь однозначной позиции многих участниц, что, мол, должен однозначно... этот вопрос оказался (только не пинайте меня сильно, мои дорогие) самой настоящей проверкой... "на вшивость".

Перечитав все ответы должен признать, что проверку мы не выдержали. За исключением равзе что Кати Кузовкиной.

Я просто хочу обратить внимание отвечавших на тот факт, что когда речь заходила о неких абстрактых мужчинах (ну или бывших френдах, бывших мужьях и т.п.), то вроде как мнение складывалось однозначное - мужчина ДОЛЖЕН. Должен думать о пердохранении. Обязан нести ответственность за детей. Обязан помогать деньгами. Обязан принимать участие в воспитании. И прочее и прочее и прочее... Но как только ТОЧНО ТОТ ЖЕ вопрос был сформулирован всего-навсего иначе, когда дело коснулось не некоего абстрактного мужчины, а собственного ребенка, самой продвинутой позицией оказалась - "что-нибудь придумаем"... Т.е. возможное "что-нибудь" в виде аборта НЕ ИСКЛЮЧАЛОСЬ. Конечно, все эти разговоры - "я постараюсь воспитать сына так, что..." - это, несомненно, прекрасно, но это не более, чем наши желания... Думаю, все родители "стараются", но выходит то иначе, выходит "как всегда"... А "как всегда" - это, между прочим, и такая вот ситуация.

Что же получается? Попытка спрятать голову в песок, типа "уж меня то это не коснется"? А если все же коснулось? Что тогда? Вы уж извините, то сложилось у меня впечатление, что все в итоге упрется в банальное - как девушка глянется. Если придет "особа" с горой косметики, жутким сленгом и вульгарными замашками (пусть даже и будет на поверку нормальной девушкой), то непонравившись с порога ни на что кроме - а ты чем думала, дура? - ей и рассчитывать не придется. А если придет вся из себя такая положительная, то тогда "что-нибудь придумаем". Знаете, а ведь именно с этого все и начинается. С двойных стандартов. Когда официально говорится одно, а на практике "железные принципы" соблюдаются "исходя из ситуации". Я, кстати, очень признателен Пелагее за ее вопрос. Он чертовски трудный и неудобный, но он действительно, не в бровь, а в глаз. Откуда у сына возьмутся эти самые рыцарские принципы, если он видит, что в случае РЕАЛЬНОЙ нештатной ситуации касательно его конкретно сработают не эти официальные принципы, а именно "что-то придумается"?

Что касается меня, то ситуация однозначная:
1. Если сын (хоть моему сейчас всего-лишь 5, но когда-то и он заинтересуется "практической стороной" полового вопроса) сам не признает факта отцовства, то я направлю их на генетическую экспертизу.

2. Решать, жениться или нет, естественно, решать им и только им. Хотя мужской разговор по душам я с ним проведу несомненно.

3. Если они решат создавать семью - значит я приму этот выбор со всеми вытекающими отсюда последствиями.

4. Если семьи не будет, то совершенно однозначно он будет обязан выполнять свои отцовские обязанности.

Каким бы любимым для меня ни был мой сын, это не отменяет его обязанность быть нормальным человеком и настоящим мужчиной. Естественно, я очень надеюсь на то, что мое воспитание Тошки возымеет свое действие еще ДО, а не ПОСЛЕ. Естественно, я его буду воспитывать в понимании ответственности за свои поступки и в осознании их выбора. В том смысле, что бы он "абы с кем в койку не лез". Но коль уж такое случится, то "закон един для всех".

Хотя не буду скрывать, лично для меня это все будет очень не просто.

Извините, если свои мысли я сформулировал резковато. 21.01.2001 02:53:32, Леший

Все, вроде, правильно. Попробую только немножко уточнить.
"отцовские обязанности" и "обязан выполнять" в реальной жизни немного нестыкуются. Невозможно _обязать_ быть отцом (как, впрочем, и матерью). Можно обязать помогать. Нельзя обязать любить, можно обязать проявлять внимание. И то все "обязание" сработает только если проводить его через себя..... имхо 22.01.2001 12:29:22, Аня

Интересно, а если сын признает отцовство, но у тебя и у окружающих будут в этом большие сомнения, то как ТЫ себя поведешь? Будешь отговаривать его не брать ответственность за чужого ребенка? 22.01.2001 10:11:51, Ленка

Я, кстати, согласна. Возможно, я не знаю насчет женитьбы - но деньги и внимание ребенку - обязан на 100%. Меня вообще шокирует, сколько мужчин в России говорит - "да я не знаю, сколько моих детей вокруг бегает, они у меня красивые получаются" 21.01.2001 16:29:57, Пелагея

Меня когда-то просто вырубил тост - "Так выпьем же за наших детей, разбросанных по всему свету" 22.01.2001 18:51:41, Lea

Нормально сформулировал, только прочел, похоже, все-таки не все, потому как я проверки на вшивость тоже не выдержала. А ведь и я выступила на тему воспитания мальчика до, а не после, и подход с головой к такой практике, коль взрослым себя считаешь. Это и девушки тоже касается.
И, имея дочь, мне и в голову не придет выказывать свои претензии к молодому человеку, у которого с моей дочкой возникнет подобная проблема - никто никому ничего не должен!!! Захочет он принимать участие - его право. Не захочет - тоже. Моя дочь должна сама отвечать за то, что САМА сделала. И вот здесь тоже не грех проводить беседы До, а не После. Ну, и помочь, естественно, коль уж так получится. А вот обязывать принимать активное участие в жизни дочери и внука СЛУЧАЙНОГО мужчинку - это извините. ( не случайный, как ты понимаешь, и поведет себя иначе) 21.01.2001 04:46:24, Марина П.

Так это с нашей точки зрения мужчина этот является случайным, а в глазах ребенка он есть его ОТЕЦ. Пусть случайный, пусть хоть какой-угодно, но отец. Вот в чем вся заковыка... 21.01.2001 18:16:31, Леший

Сань, у нас с тобой разное отношение к слову отец. Если иметтся в виду производитель, то не совсем понимаю, чем его присутствие так необходимо ребенку. А если имеется в виду воспитатель и просто родной человек, то заставить никого таковым для ребенка стать невозможно. Это уж либо присутствует, либо отсутствует. И уж мама или папа мальчика тут совсем никакой роли не играют.
Хотя, могут проявить спонсорские качества из чувства благородства, конечно. :)) 22.01.2001 00:42:36, Марина П.

Марин, а ведь вопрос о правах внука, а не дочки. И ей папа - должен, какой бы случайный не был 21.01.2001 16:15:59, Пелагея

Чтобы называться папой, с этим ребенком нужно жить, любить его и воспитывать.
А если речь идет о случайном залете, слово папа на мой взгляд не совсем уместно. И, на мой взгляд, никто никому ничего не должен. Заставить любить и быть порядочным невозможно!!!
А девушке надо иметь голову на плечах, и уж коль она идет на риск в такой ситуации, то и расчитывать должна только на собственные силы. И за ошибки приходится платить - что поделаешь, так жизнь устроена.
22.01.2001 00:47:25, Марина П.

Марин, речь о том, что голову на плечах надо иметь обоим, и платить за ошибки тоже обоим, т.е. если получился такой вот "случайный" ребенок, то нести ответственность за него должны оба, а не только мать ребенка, которая в силу биологических особенностей оказывается ближе к нему. Правда, из такой позиции вытекает тезис о том, что мужчина имеет такие же права, как и женщина, в решении любых вопросов, связанных с этим ребенком. У нас же принято считать, что ребенок с зачатия "принадлежит" прежде всего матери, так как она его вынашивает, а у отца лишь "совещательный" голос (если он не является мужем). Поэтому, наверное, в нашей стране принято считать проблему "залетов" и, следовательно, предохранения преимущественно женской (что, на мой взгляд, не слишком справедливо :) ). 22.01.2001 01:43:59, Елена Н.

Лен, да понятно это, что ответственность должны нести оба. Но как часто бывают ситуации, когда виновата оказывается девушка, а парень должен расплачиваться. И сколько случаев насильной женитьбы на себе из-за того самого залета. А парень и не думал о женитьбе и девушку об этом предупреждал. А получается, что виноват. А чем? Тем, что занялся сексом? Тем, что поверил, что девушка предохраняется? Вот эти ситуации очень неприятны, на мой взгляд. Так же, как и те, когда девушка расчитывает на поддержку друга, а он считает себя посторонним в этом вопросе.
Вот и получается, что прав Синий - тщательнее надо партнеров выбирать. Ну, а уж если ошибся - расплачивайся. За удовольствие надо платить. А вот требовать или ждать участия от постороннего - это последнее дело. 22.01.2001 04:35:58, Марина П.

Это к вопросу, что со случайным партнером существенно безопаснее пользоваться презервативом. Не только с точки зрения беременности, но и из соображений безопасности. 22.01.2001 10:13:34, Ленка

Вообще задача поставлена некорректно. Сколько лет мальчику? 15, 20, 30, 40? Почему девушка обратится ко мне, а не к нему? Чего она хочет? Шантажирует; чтоб женился; чтоб денег дали?..
Я вот не представляю, чтоб, залетев по молодости и глупости, пошла к ЕГО родителям. Нет, девушка у меня симпатий не вызывает. Поскольку не думаю, что мой сын кого-то бы изнасиловал. Я все же считаю, что девушка должна соображать больше, ибо пострадает в случае беременности она. 20.01.2001 13:51:44, Инок

С чего вдруг такие мысли? Рановато тебе.
А у меня все претензии к папочке сына будут 20.01.2001 00:46:56, Инок

Инна, а я как раз спросила из-за тебя - из-за того, как ты меня последний раз ругала "за Америку". То есть ты можешь не поверить - но ЛЮБУЮ американскую идею, которая отличается от русской, я тоже воспринимаю в штыки - и потом думаю, а как я считаю справедливым. Вот, решила заодно узнать - а что ты считаешь справедливым, если есть обстоятельства, в которых, как мне показалось, отец не должен платить алименты на ребенка 21.01.2001 16:12:39, Пелагея

Инок, а если папочка с сыном давно не живет вместе, видит раз в год и не особо интересуется как и на что растят его сына? Ему ведь уже давно все претензии по фигу... 21.01.2001 02:35:23, Елена Н.

Вопрос конечно не в бровь а в глаз.
Я очень долго думала(ну пока сыне только 4 и не было повода задуматься над этим)и решила: если он считает себя достаточно взрослым для сексуальных отношений, то он должен САМ решать вопросы предохранения и возможных последствий. Ситуация прихода беременной девушки к маме говорит либо о незрелости одного из партнеров и неумении решать проблемы, либо о давлении со стороны девушки.
Вобщем я в воспитании практикую подход ответственности-я предупредила о негативных последствиях , и если для него преимущества перевешивают негатив... Вобщем сам решает-сам несет ответственность за последствия. 20.01.2001 00:31:32, Svetagul

Спасибо всем. Этот вопрос несколько спровоцирован обсуждением в семейной конференции одинокой женщины и мужчины, который даже не знал, что у нее от него есть ребенок.
Меня больше всего интересует - а какого поступка вы ждете от своего ребенка? Понятно, что разбираться им, она оставила ребенка, он, например, не считает, что им надо жить вместе и вообще хотел бы, чтобы всего этого не случилось. Будете ли считать, что он должен помогать деньгами, должен ли он хоть ЧТО-ТО этому ребенку? 19.01.2001 23:32:43, Пелагея

Да, я считаю, что он должен будет содержать этого ребенка и быть ему полноценным отцом (даже если он не захочет жить с матерью ребенка)Но решать должен он.Нам до этого еще далеко, постараюсь воспитать так, чтобы перед ним не встал такой вопрос. 20.01.2001 22:55:26, Ната

Я бы на его совести это дело оставила. А вот что бы вы как бабушка сделали для этого ребенка;)? Ведь в семье от бабушки ждут проявления заботы о внуке, и вроде сама бабушка и сидит с внучатами и подарки им дарит и деньжонок на мороженое подкидывает? Вы б отказались от внука или как? А то мы все о детях, о детях, но дети выросли и сами за себя отвечают, ну а мы, соответственно, за себя. 20.01.2001 12:31:50, Анчутка

Как бабушка? Боюсь, что я оказалась бы сволочью - то есть если бы девушка мне не понравилась - объективно, а не цветом волос, пила бы, шлялась и пр. - я бы стала за ней ОЧЕНЬ внимательно следить - и потом постаралась бы лишить ее родительских прав - чтобы теленочек наш был. Тогда бы он был бы моего сына - и я была бы бабушкой. А так - старалась бы общаться, насколько получается. Не знаю правда, получалось бы или нет, мои родители, например, моего сына еще не видели ни разу за 3 почти года. Хотя по телефону мы с ними разговариваем. 22.01.2001 18:50:39, Пелагея

Так как надо ребенков воспитывать? Его: смотри, все женщины - бессовестные, заловит тебя с ребенком и заставит жениться. ЕЕ: смотри, все мужчины бессовестные, оставит тебя с реьенком и не будет жениться.
А если серьезно, то надо прочно и намертво внушать мысль: предохраняться, предохраняться и еще раз предохраняться. 20.01.2001 00:51:35, Инок

Инна, не бывает 100% методов предохранения - кроме полного воздержания. То есть все, что угодно может случиться - кстати, ребенок может и заразу подхватить, если плохо предохраняется. А что делать, с твоей точки зрения, если все-таки случилось? 21.01.2001 16:27:17, Пелагея

эт точно:) 20.01.2001 22:56:30, Ната

Скажу обоим, что только они вправе решать рожать или нет и что поддержу их в любом решении. 19.01.2001 22:32:32, Ната

Я бы узнала у нее, какие планы она строит. Судя по тому, что она придет ко мне, о браке речь не идет... Чего она ждет от моего сына? Постаралась бы без наездов. Потом поговорила бы с сыном. Тут и был бы тест на воспитание :-)))))! 19.01.2001 19:41:57, Liska

Я вот со дня на день жду прихода девицы:-)))
Но мне не страшно:-)) Я сама недавно так пришла(правда,к своим родителям). И прекрасно помню гамму чувств:-))
Сообразим чего-нибудь:-)) 19.01.2001 18:54:23, BelKa

Я можно поразмышляю. Хотя я пока ничья не мама, но зато старшая (с разницей в 8 лет) сестра младшего брата:)) Для меня это не менее насущный вопрос...ребенку уже почти 17, так и кажется, что сейчас раздасться звонок и окажусь в такой ситуации, а ему ведь еще учиться, кем-то в жизни становиться. Я, наверно, ханжеские мысли говорю, да? Тут недавно в кармане у него презерватив нашла. Ну, думаю, слава богу, хоть знает что это такое:))
А если говорить, то стала бы с ним, потом с ними обоими. Что-нибудь бы решили. Ни на чем бы не настаивала, просто советы раздавала бы направо и налево, у нас с ним все общение так строится. Послушает - нет, его дело. Аборт бы делать не советовала, знаю, что это такое и как после этого душевно хреново. В общем придумали бы что-нибудь.
Ух, я прямо что-то разволновалась 19.01.2001 18:49:44, katilda

Я вообще как-то не могу себе представить такую ситуацию. Может, потому, что я так никогда не делала. В смысле, не звонила мамам тех, от кого была беременна, хотя мой опыт ограничивается одним случаем. А вот интересно, есть среди нас кто-нибудь, кто так поступал при каких-либо обстоятельствах? Просто интересно узнать, потому что я в жизни такого не встречала,только в фильме "Москва слезам не верит", да и то там героиня не сама звонила, а Муравьева за нее. Поэтому и спрашиваю, а бывает ли так в жизни? Если кто так делал, не сочтите за мое мнение за наезд-) 19.01.2001 18:39:42, Мартина

Ну почему нет? При определенной степени безвыходности, что ей делать? Своей маме? Вдруг мама такая, что убьет ребенка? Самой аборт не сделать - несовершеннолетних только с родителями... Да если еще сынуля оказался... не очень храбрым... 19.01.2001 18:45:54, Анчутка

Классно! Как сексом заниматься - так сами! А как проблемки - так к маме потенциального жениха! Это детки что ли имелись в виду? Лет по 15? Так сейчас столько об этом говорят и пишут, что только ленивый не в курсе, как быть и что делать. 20.01.2001 02:18:36, Марина П.

Я вас не понимаю. То есть вы считаете, что девочка должна расхлебывать эту кашу одна? Если вы имеете ввиду способы предохранения, то могу вам сказать, что клиенты абортариев, в основном, взрослые женщины, которые предохранялись... 90% Так как у меня нет регистрации, сообщаю о себе следующие сведения: сыну 14, дочке 1:)) Так что не исключу, что если кто-нибудь вскорости придет, то я ее не выгоню с позором. 20.01.2001 10:15:43, Анчутка

Да нет, не в этом дело. Конечно, никого не надо гнать с позором. Просто хотелось бы, чтобы люди хоть немного отдавали себе отчет в том, что делают. Особенно, если они считают себя взрослыми. А уж идти к маме молодого человека - это, на мой взгляд, совсем последнее дело. На что расчет - на влияние мамой на этого самого молодого человека? Чтобы помогла полюбить и быть более ответственным? Так нормальная мама и так сына этому научит. И к нормальной маме сам с вопросами и придет. 20.01.2001 11:01:00, Марина П.

Марина, я никак не могу сформулировать - вы каким-то образом узнаете - и дальше по тексту. То есть приходит она пусть к вашему сыну или звонит вашему сыну и вы СЛУЧАЙНО сылшите - меняет ли это ситуацию в ваших глазах? 21.01.2001 16:24:57, Пелагея

У меня дочь, и я очень надеюсь узнать все от нее лично, если такая ситуация возникнет. И очень надеюсь, что со своим парнем она найдет возможность обсудить все сама, без хождения к маме. А уж захочет ли парень советоваться со своей мамой - это опять же, его личное дело.
И думаю, что если молодой человек будет не готов принимать в судьбе моей дочери участия, значит, она ошиблась в выборе. И мы постараемся с ней решить НАШИ проблемы сами, никого к этому не вынуждая. От принуждения еще никогда не было пользы в подобных вопросах. 22.01.2001 04:43:59, Марина П.

Ой.. ну и задача... Ну разводить разговоры о предохранении уже поздно. Не знаю, но думаю, что нужно предоставить решение этой ситуации самому сыну, постараюсь его поддержать в любой ситуации. Мнение о девушке уже негативное, почему нужно сообщать это мне? Я считаю, что они (сын и девушка) должны сами решать, а уж я могу узнать об этом только из уст самого сына. 19.01.2001 18:36:39, Ирэна

Вообще-то это их дело. Я считаю. Я своего ребенка поддержу, несмотря на его решение. Мне все равно какое оно будет. 19.01.2001 18:26:19, Анчутка

Вопрос сложный :-) Если это действительно ребенок моего сына, Сделаю все возможное для того, чтобы он родился, возожно, взяв на себя всю ответственность за это. С сыном говорить буду, но не об аборте. 19.01.2001 18:11:44, Катерина Кузовкина

Солидарна с Катериной 22.01.2001 00:07:28, Сонечка

То есть - если, например, ребенок получился, когда они играли в бутылочку (или во что они там играют?) - то отправите ли вы маму на генетическую экспертизу, чтобы проверить, его ли это ребенок и так далее? 19.01.2001 18:14:55, Пелагея

Вот это я себе не могу представить.

Ну ладно. Абстрагировавшись от того, что я буду воспитывать своего сына так, чтобы всякого рода групповухи были для него недопустимы, отвечу: вряд ли я буду равнодушна к беременной девушке, после того как она ко мне придет. Попробую обойтись без генетической экпертизы, положусь на "допрос с пристрастием", если он будет возможен и на свою интуицию. 19.01.2001 19:52:40, Катерина Кузовкина

Генетическая экспертиза не дает ответ на вопрс отец это ребенку, только на вопрос, что это не отец. То есть точно можно установить только неотцовство. 19.01.2001 18:38:09, Анчутка

Дает - с большой вероятностью. 19.01.2001 23:33:09, Пелагея

Большая вероятность - это только вероятность. 23.01.2001 10:01:12, Deniska

Но вот и я про вероятность. 100% только, что не отец. А здорово попастьв ситуацию, когда есть вероятность 80% у обоих претендентов:))) 20.01.2001 12:18:51, Анчутка

по-моему такого результата быть не может - потому как если не отец - то там это достаточно ясно показывается. К тому же лет, скажем, через ...ть все будет уже на другом уровне, так что и экспертиза будет лучше. 21.01.2001 16:22:51, Пелагея

Вернуться в конференцию

Кого мы растим? Почти соц.опрос

Загруженные изображения